はやし浩司（ひろし）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　３月　３１日（Ｎｏ．７０７）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●親子の断絶

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高校２年生に娘との会話が、途切れて

２年になる。どうしたらいいかという

相談をもらった。

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　高校２年生になる娘との会話が途切れて、２年になる。どうしたらいいかという相談を

もらった。Ｉ県に住む、父親からのものだった。

　「今が、大切な時期で、もっと会話をふやさねばならないというあせりばかりを感ずる」

「しかし何を言っても、話を聞いてくれないばかりか、いつも一触即発の状態。娘はカッ

となって、ときに手当たり次第、そこらにあるものを、私に投げつける」「どうしたらいい

か」と。

　断絶状態になると、ほとんどの親は、こう言う。「幼児のころは、いい子でした」「あの

ころの子どもは、どこへ行ってしまったのでしょうか」と。

　しかし子どもは、どこへも行ってはいない。あなたのそばにいる。あなたのそばにいて、

あなたの助けを待っている。

　こう書くと、「エッ！」と思われる人も多いかもしれない。しかしあなたの子どもは、あ

なたのそばにいる。子ども自身、自分でも、どうしたらよいかわからないでいる。が、も

うひとりの（自分）が、そのつど顔を出して、あなたに抵抗する。

　ここで誤解してはいけないことは、ほとんどの親は、「子どもが変わった」と言う。しか

し子どもは変わっていない。何も変わっていない。変わったのではなく、別の子どもが、

ちょうど本当の子どもをさえぎる形で、本来の子どもを、抑え込んでしまっていると考え

る。このことは、いわゆる（心のゆがんだ子ども）を観察していると、よくわかる。

　たとえば、ひがみやすい子ども、いじけやすい子ども、ねたみやすい子ども、つっぱり

やすい子どもなど。このタイプの子どもと話していると、もとの子どもの上に、もうひと

り、別の子どもが、のかかっているように感ずることがある。本来の子どもが、すなおに

自分自身を出せなくて、もがき苦しんでいるのを感ずることがある。

　「本当の私は、こうではない」「本当の私を、認めてほしい」と。

　人間の心は、そうは簡単に変わらない。変えようとして、変わるものでもない。変わっ

たように見えるのは、別の心が生まれ、本来の心を抑え込んだり、じゃましたりするから

である。

　反対のこともよくある。たとえばもともと邪悪な心をもっていた人がいたとする。平気

でウソをつく。小ズルイことをする。そういう人が、あるときから、何かのきっかけで、

善人ぽくなることは、よくある。しかしそれで邪悪な心が消えるわけではない。邪悪な心

は、そのまま残る。その人が、一見、善人ぽく見えるようになるのは、その人自身が、も

うひとつ別の心で、自分をコントロールするようになるからにほかならない。

　だからあなたの子どもは、そこにいる。そこにいて、あなたの助けを待っている。

　この相談をしてきた人のケースでも、（転載の許可がもらえなかったので、詳しくは書け

ないが……）、父親としてすべきことがあるとするなら、一に忍耐、二に忍耐、三、四も忍

耐ということになる。

　相手は、あなたの子どもである。あなたがすべきことは、子どもが、幼いこどもだった

ころの本来の子どもを信じ、静かに時の流れに身を任すことである。あせって、何かをす

ればするほど、こういうケースでは逆効果。子どもは、ますますあなたから遠ざかってい

く。静かに、時を待つ。

　この年齢の子どもは、外からは計り知れないほど、複雑な心の葛藤（かっとう）を繰り

返す。将来への不安、心配、恐怖などなど。人間関係も複雑になる。そうした混乱を、と

きには、すべて親にぶつけてくる。中には、「どうして私なんか、産んだのよ」と叫ぶ子ど

もさえいる。

　が、けっして、あせってはいけない。そっと見守る。暖かく見守る。この世界には、『暖

かい無視』という言葉がある。暖かく無視する。

　が、それでも何かを伝えなければならないことがあるとするなら、私は「トイレ通信」

を勧める。

　これはトイレの中に、メモ用紙のようなものを置いて、たがいに連絡を取りあうという

方法である。「元気か？　快便か？」というメモでもよい。

　フロイトの肛門期説を応用した、通信方法である。人には、ちょうど便を外に排出した

いという本来的な願望があるように、心にたまったゴミを、外に吐き出したいという、本

来的な願望がある。それをうまく利用する。わかりやすく言えば、ウンチをしたあととい

うのは、人は、すなおに自分の心を表現できる。スッキリしたという快感が、そのまま、

心をすなおにする。

　返事があってもなくても、かまわない。そのメモに、あなたは、あなたの「愛」を書き

つづる。「元気か」「無理するな」「困ったことはないか」など。

　効果がなくて、ダメもと。しかしこれをつづけていると、かたまった心も、やがてゆる

んでくる。そして子どものほうから、何かを書いてくるようになる。時期には個人差もあ

るだろうが、数か月単位でつづけてみる。ぜひ、一度は、ためしてみてほしい。

　また親子の断絶が始まったら、『アルバムを部屋の中央に置く』（中日新聞掲載済み）と

いう方法もある。それについては、前にも書いたので、その原稿をこのあとに添付してお

く。参考にしてほしい。

　要するに、乳幼児期の、あなたの子どもを信ずること。繰り返すが、あなたの子どもは、

そこにいて、あなたの助けを待っている。

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●アルバムをそばに置く

子どもがアルバムに自分の未来を見るとき

●成長する喜びを知る　

　おとなは過去をなつかしむためにアルバムを見る。しかし子どもは、アルバムを見なが

ら、成長していく喜びを知る。それだけではない。

子どもはアルバムを通して、過去と、そして未来を学ぶ。ある子ども（年中男児）は、

父親の子ども時代の写真を見て、「これはパパではない。お兄ちゃんだ」と言い張った。

子どもにしてみれば、父親は父親であり、生まれながらにして父親なのだ。一方、自分

の赤ん坊時代の写真を見て、「これはぼくではない」と言い張った子ども（年長男児）も

いた。

ちなみに年長児で、自分が哺乳ビンを使っていたことを覚えている子どもは、まずいな

い。哺乳ビンを見せて、「こういうのを使ったことがある人はいますか？」と聞いても、

たいてい「知らない」とか、「ぼくは使わなかった」と答える。記憶が記憶として残り始

めるのは、満四・五歳前後からとみてよい（※）。

このころを境にして、子どもは、急速に過去と未来の概念がわかるようになる。それま

では、すべて「昨日」であり、「明日」である。「昨日の前の日が、おととい」「明日の次

の日が、あさって」という概念は、年長児にならないとわからない。が、一度それがわ

かるようになると、あとは飛躍的に「時間の世界」を広める。その概念を理解するのに

役立つのが、アルバムということになる。話はそれたが、このアルバムには、不思議な

力がある。

●アルバムの不思議な力

　ある子ども（小５男児）は、学校でいやなことがあったりすると、こっそりとアルバム

を見ていた。また別の子ども（小三男児）は、寝る前にいつも、絵本がわりにアルバムを

見ていた。つまりアルバムには、心をいやす作用がある。それもそのはずだ。悲しいとき

やつらいときを、写真にとって残す人は、まずいない。

アルバムは、楽しい思い出がつまった、まさに宝の本。が、それだけではない。冒頭に

書いたように、子どもはアルバムを見ながら、そこに自分の未来を見る。さらに父親や

母親の子ども時代を知るようになると、そこに自分自身をのせて見るようになる。それ

は子どもにとっては恐ろしく衝撃的なことだ。いや、実はそう感じたのは私自身だが、

私はあのとき感じたショックを、いまだに忘れることができない。母の少女時代の写真

を見たときのことだ。「これがぼくの、母ちゃんか！」と。あれは私が、小学三年生ぐら

いのときのことだったと思う。

●アルバムをそばに置く

　学生時代の恩師の家を訪問したときこと。広い居間の中心に、そのアルバムが置いてあ

った。小さな移動式の書庫のようになっていて、そこには一〇〇冊近いアルバムが並んで

いた。それを見て、私も、息子たちがいつも手の届くところにアルバムを置いてみた。最

初は、恩師のまねをしただけだったが、やがて気がつくと、私の息子たちがそのつど、ア

ルバムを見入っているのを知った。ときどきだが、何かを思い出して、ひとりでフッフッ

と笑っていることもあった。そしてそのあと、つまりアルバムを見終わったあと、息子た

ちが、実にすがすがしい表情をしているのに、私は気がついた。

そんなわけで、もし機会があれば、子どものそばにアルバムを置いてみるとよい。あな

たもアルバムのもつ不思議な力を発見するはずである。

※……「乳幼児にも記憶がある」と題して、こんな興味ある報告がなされている（ニュー

※ズウィーク誌二〇〇〇年一二月）。

※

　「以前は、乳幼児期の記憶が消滅するのは、記憶が植えつけられていないためと考えら

れていた。だが、今では、記憶はされているが、取り出せなくなっただけと考えられてい

る」（ワシントン大学、Ａ・メルツォフ、発達心理学者）と。

　これまでは記憶は脳の中の海馬という組織に大きく関係し、乳幼児はその海馬が未発達

なため記憶は残らないとされてきた。現在でも、比較的短い間の記憶は海馬が担当し、長

期にわたる記憶は、大脳連合野に蓄えられると考えられている（新井康允氏ほか）。しかし

メルツォフらの研究によれば、海馬でも記憶されるが、その記憶は外に取り出せないだけ

ということになる。

　現象的にはメルツォフの説には、妥当性がある。たとえば幼児期に親に連れられて行っ

た場所に、再び立ったようなとき、「どこかで見たような景色だ」と思うようなことはよく

ある。これは記憶として取り出すことはできないが、心のどこかが覚えているために起き

る現象と考えるとわかりやすい。

（はやし浩司　アルバムの効用　トイレ通信　親子の断絶　会話のない親子　親子断絶）

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●遊離

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

心（情意）と、表情が、遊離する。

教える側から見ると、何を考えて

いるかわからない。

そういう子どもは、要注意。一見、

「いい子」に見えるが、いろいろな

問題を引き起こす……・

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　昨日、Ｎさん（母親）としばらく話しあう。Ｎさんは、このところ、自分の子どもが不

登校児になるのではないかと悩んでいる。もうすぐ、小学校に、入学して、１年生になる。

私「その心配は、ないですよ」

Ｎ「どうしてですか？」

私「私の長年の経験から、それがわかります」

Ｎ「でも、今でも、幼稚園へ行きたがらなくて、困っています。朝になると、グズって、

たいへんです」

私「それには、もうひとつ、別の要因が働いているからです」と。

　学校恐怖症になって、不登校児になっていく子どもには、大きな特徴が、ひとつある。

それが、（心と表情の遊離）である。つまり心（情意）と表情が、不一致を起こす。教える

側からすると、何を考えているかわからない子どもといった状態になる。

　いやがっているはずなのに、ニタニタと笑っている。ニンマリとした笑みを浮かべてい

る。全体に、静かで、おとなしい。一見、できがよい子に見える。先生の指示にも、従順

で、問題を起こすこともない。

　が、基本的には、人間関係を、うまく結ぶことが苦手。苦手だから、一歩、退いたとこ

ろで、自分の世界を守ろうとする。心理学でいうところの防衛機制のひとつと考えてよい。

　それに対して、心（情意）と表情の一致している子どもは、外から見ても、わかりやす

い。いやだったら、「イヤ！」と、はっきりと言う。したいことがあれば、「シタイ！」と、

はっきりと言う。自分の意思を明確に表現するから、何を考えているか、それがよくわか

る。

　Ｎさんの子どもは、そういうタイプの子どもだった。「だから、不登校児にはなりません」

と。

　が、Ｎさんは、心配そうだった。

私「グズるのは、ストレス発散のひとつの方法と考えてあげてください」

Ｎ「では、どうすればいいのですか？」

私「グズるだけ、グズらせながら、暖かく、無視します。ほどよくグズらせれば、そのあ

とは、静かになります」

Ｎ「でも、心配です」

私「Ｎさんの子どものケースは、あくまでも、赤ちゃん返りのこじれたケースと考えてく

ださい。赤ちゃん返りが、そのまま不登校につながるということはありません。赤ちゃん

返りは、時期がくれば、症状的には、外からはわからなくなります」と。

　親子の間に、確固たる信頼関係、これを「基本的信頼関係」と言うが、その信頼関係が

あれば、子どもは、本来、赤ちゃん返りも起こさないし、ここでいう「遊離」も起こさな

い。その信頼関係は、子どもが生後直後の０歳から１、２歳児前後までの間に確立される。

　何をしても許されるという絶対的な安心感。何をしても許すという絶対的な愛情。これ

が基盤となって、その上に、「基本的信頼関係」が築かれる。「絶対的」というのは、「疑い

すらもたない」という意味である。

　が、その信頼関係がゆらぐことがある。たとえば母親が、病気で入院したとか、何らか

の事情で、母親から、強制的に離されたとかなど。もちろん虐待や暴力、育児拒否や冷淡、

無視などがあれば、信頼関係そのものが、築かれなくなる。

　このタイプの子どもは、他人とのかかわりが、たいへん苦手。集団の中に入っただけで、

気疲れを起こしてしまう。神経症による症状、たとえば自家中毒（嘔吐）や、爪かみ、夜

尿、潔癖症（手洗い）などの症状を示すことも多い。そこでこのタイプの子どもは、他人

に対して、（１）攻撃型になったり、（２）同情型になったり、（３）依存型になったり、（４）

服従型になったりする。つまりそういう形で、自分の心を守ろうとする。

　先に書いた「いい子」というのは、いい子ぶることで、外の世界との摩擦や衝突を避け

ようとする。だから、疲れる。本来の自分を、さらけ出して生きることができないからで

ある。

　が、Ｎさんの子どもは、そうではない。ふだんは、明るく、伸びやかである。言いたい

放題のことを言い、したい放題のことをしている。一時的に、情緒が不安定になるが、そ

の原因となる緊張感は、愛情飢餓、もしくは弟への嫉妬が原因とみてよい。

私「幼児の指導を３６年もしてくると、瞬間、幼児を見ただけで、その幼児には、どんな

問題があり、これから先、どんな問題を引き起こすか、手に取るようにわかるものです。

よくものに書くときは、『１時間も教えればわかる』と書きますが、本当は、瞬間です。そ

れでわかります」

Ｎ「心配ないでしょうか……？」

私「心配ありません。が、むしろ心配なのは、お母さん自身が、今、そのように心配して

いることです。子どもは、その心配ごとを、そのまま、受け継いでしまいます。つまりで

すね、『うちの子は、不登校児になるのではないかしら？』と心配しているとですね、その

心配を先取りする形で、本当に不登校児になってしまいます。だから、そんなことは考え

ないこと。『うちの子は、だいじょうぶ』という安心感が、子どもの心を安定させます」と。

　こうした現象は、ユングが説いた、「シャドウ論」によっても、説明される。つまり親の

心の陰にできたシャドウは、ときとして、そのまま子どもの心になってしまうことがある。

　だから親は、まず、自分の子どもを信ずること。中には、「信じられない」とこぼす親も

いるかもしれないが、信ずること。「うちの子は、いい子だ」という思いが、子どもを伸ば

す。子どもの表情を明るくする。

私「ですから不登校のことは、もう考えないこと。私がだいじょうぶと言えば、だいじょ

うぶ。お子さんが信じられなければ、私を信じなさい。それならできますね」

Ｎ「できます」

私「じゃあ、この問題は、もう解決したのも同然。あとは、私に任せなさい」と。

　Ｎさんは、そのまま帰っていった。しかしあえて一言。Ｎさんが、そこまで不安になる

のは、Ｎさん自身が、実は、Ｎさんの両親と、ここに書いた、「基本的信頼関係」と築いて

いないからとみてよい。理由はわからない。しかしＮさん自身が、ひょっとしたら、不幸

にして、不幸な乳幼児期を経験している。そういうことはじゅうぶん、考えられる。

　この基本的信頼関係がなぜ重要かといえば、乳幼児期にできた親子の信頼関係が基本と

なって、つまりそれを応用する形で、その子どもは、幼稚園や保育園の先生との間に信頼

関係を築くことができる。さらに応用して、今度は、友人との間に、信頼関係を築くこと

ができる。

　さらに夫や妻との間に、信頼関係を築くことができる。もちろん、今度は、生まれてき

た子どもとの間に、信頼関係を築くことができる。だから「基本的」信頼関係という。

　言いかえると、Ｎさんがもちこんできた悩みというのは、実は、Ｎさんという母親自身

にあるということになる。その可能性は、きわめて高い。

　Ｎさんへ、またいつでも相談においでください。お待ちしています。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●老人はどうあるべきか

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義理のいとこ（従兄弟）が、隣に住む

老人とのトラブルに、悩んでいる。

その話を、ワイフが、朝食のあと、私

にした。

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　老人の世界には、（まだらボケ）と言われる、ボケ方がある。ほどほどに正常なときと、

そうでないときが、交互に、しかしランダムに、現れるという。そういうボケ方である。

　義理のいとこの名前を、Ｎ氏としておく。今年、４２歳になる。そのＮ氏の隣に、今年

８０歳くらいになる老夫婦が住んでいる。夫のほうは、定年で退職するまで、県の出先機

関に勤めていたという。妻のほうは、ごく最近まで、市内で、ブテイックの店を経営して

いたという。隣に住む老夫婦の夫を、Ｘ氏としておく。

　Ｘ氏には、娘が１人いたが、今は、兵庫県に住んでいる。結婚して以来、この浜松（静

岡県）へは、ほとんど戻ってこないという。

　そのＸ氏が、ことあるごとに、Ｎ氏に、苦情を訴えてくるという。「お前が、うちの植木

鉢を倒した」「お前が、うちの塀を壊した」と。最近では、「お前が、除草剤をまいたから、

うちの野菜が大きく育たない」「お前の息子が石を投げたから、ガラスが割れた」と。さら

に「うちの玄関に置いておいたサイフがなくなった。お前が持っていったのだろう」とも。

　もちろんＮ氏には、まったく身に覚えがない。そこであれこれと反論をすると、そのと

きは、結構、まともなことを言うという。会って話している感じでは、ふつうの人に見え

るという。しかしおかしな点がないわけではない。

　たとえばＮ氏が、そうした苦情に立腹し、Ｘ氏の家に行くと、いつもＸ氏は、ニコニコ

と笑いながら、まるで客でも来たかのように、Ｎ氏に応対するという。「こちらが怒ってい

るということが、理解できないようだ」と、Ｎ氏は言う。「自分がどういう状況に置かれて

いるか、まるでわかっていないようだ」とも。

　まだらボケの老人が、近所の人に、「うちの息子が、私の金を盗んだ」「うちの嫁は、食

事を食べさせてくれない」などと言うという話は、よく耳にする。しかしその矛先（ほこ

さき）が、つまり被害妄想の矛先が、他人に向くこともあるらしい。が、その矛先を向け

られた他人こそ、えらい、迷惑！

　相手がボケ老人とわかっていれば、それなりに対処もできる。が、このまだらボケとい

う症状は、ときにボケるというだけで、それがわからない。一応、ひとりで生活はできる

し、言うことも、まとも。理屈もしっかりと通っている。

　が、そのＮ氏にも、がまんできない事件が起きた。

　ある日、自宅の横の草を刈っていると、一か所、黒く燃えた部分があることに気づいた。

５０センチ四方の大きさだったという。「まさか？」と思って見ると、明らかに放火したあ

とだった。１メートル先には、Ｎ氏の自宅の物置小屋がある。そこへ火がつけば、そのま

ま家全体に、火が燃え移っていたかもしれない。

　Ｎ氏は、放火だと思った、その直後に、「あのＸ氏のしわざ」と確信したという。それ以

前にも、こうした事件が、たてつづけに起きていたからである。

　夜中に牛乳ビンが投げつけられ、屋根瓦が割れた。

　小石が投げつけられ、駐車場のガラスが割られた。

　Ｎ氏の息子の自転車のタイヤに、前後、同時に穴をあけられた、などなど。

　が、しかしそのときは、放火だった。いたずらでは、すまされない。そこでＮ氏は、警

察に電話をした。Ｎ氏は、ワイフにこう話したという。

　「放火したというよりは、警察に調べてもらったら、どこかで焚き火をした燃えカスを、

箱か何かに入れてもってきたようですね。黒く炭になった木片の下をほじってみたら、枯

れた草が出てきました。

　が、ここが、老人の浅知恵というか、理由がよくわからないのですが、わざわざ、反対

側に住んでいる隣人の住所と名前の書いた、ハガキが横に並べてあるのです。つまり、放

火を、反対側に住んでいる隣人のしわざに見せかけようとしたのですね。

　ふつうなら、そんなこと、しないでしょう。そこでそのハガキを、その反対側に住む隣

人に見せましたら、そのハガキというのは、ゴミとして、捨てたものだということがわか

りました。

　Ｘ氏は、そのゴミとなったハガキを拾ってきて、反対側に住む隣人のせいにしようとし

たのですね」と。

　が、この話には、つづきがある。

　Ｘ氏の妻は、ここにも書いたように、ごく最近まで、市内でブテイックの店を経営して

いた。そのせいか、体のほうは弱くなったが、頭のほうは、しっかりとしている。

　で、別の日、たまたまＮ氏が、そのＸ氏の妻に道で出会ったとき、Ｘ氏の妻を呼びとめ、

こう話したという。

　「このあたりに放火魔がいるという、うわさです。うちもやられました。どうか、お宅

も気をつけてください」と。そして黒く燃えた部分を、その妻に見せた。しかし妻は、ま

さか自分の夫が、そんなことをしたとは思っていない。「こわいことですねえ」「うちも気

をつけます」と言っていたという。

　で、Ｎ氏は、こう話をつなげた。「実は警察にも来てもらい、現場を検証してもらいまし

た。でね、燃えカスの中に、竹を燃やしたカスがあったというのですね。細い、笹竹とい

う竹です。きっと犯人は、枯れた笹竹をもってきて、それを燃やしたのでしょうね」と。

　Ｎ氏は、Ｘ氏の裏庭に、その笹竹が生えていることを知っていた。Ｘ氏の妻もそれを知

っていた。しかしＸ氏の妻は、何も反応を示さなかったという。

　が、ここからが、老人の浅知恵。

　それから数日後のこと。先の燃えカスのあった場所にＮ氏が行ってみると、あたり一面

に、笹竹をこまかく切った断片が、まいてあったという。だれが何のためにまいたかは、

一目瞭然。Ｘ氏は、自分の犯行であることを、ごまかすために、そのあたりに笹竹の断片

をまいた。Ｎ氏は、その放火が、Ｘ氏によるものだと、さらに確信した。

　しかし証拠がない。あれば、放火未遂で、Ｘ氏を訴追できる。……ということだが、相

手は、老人。頭のボケた老人。そんな老人を相手にしても、しかたない。

Ｎ氏は、ワイフにこう言ったという。「８０歳もすぎて、そういうことをする老人がいる

ということ自体、信じられません。老人といえば、人生の大先輩。大経験者。しかも老

い先は、長くない。老人には、老人らしい、もっと別の生き方があるはず」と。

有吉佐和子は、「恍惚の人」という本の中で、こう書いている。「長い人生を営々と歩ん

で来て、その果てに老もうが待ち受けているとしたら、人間は何のために生きたことに

なるのだろう」と。

　Ｘ氏の話は、まさにそれを改めて思い起こさせた。「人間は、何のために生きたことにな

るのか」と。

　そこで重要なことは、ボケないように努力することも重要だが、人は、死ぬまで、日々、

未来に向かって、邁進（まいしん）していかねばならないということ。一日とて、怠って

はいけない。怠ったとたん、その日を境に、その人の人格は、後退し始める。何度も書く

が、それは健康論に似ている。

　究極の健康法というものがないのと同じように、「悟りの境地」などというものは、ない。

「悟った」と、うぬぼれたとたん、その日を境に、その人の人格は、後退し始める。あの

釈迦が、そう言っている。「精進（しょうじん）」という言葉も、そこから生まれた。

　ワイフは、こう言った。「でも、そんなＸ氏のような人でも、死ねば、仏様ということに

なるのでしょう。おかしいわね」と。

　そう、大乗仏教では、そう教える。「死んだ人は、みな、仏」と。しかし本当に、そう考

えてよいのか。あるいはそういう考え方に甘えて、精進することを忘れてしまってよいの

か。たとえばあなたの周囲にいる老人を、見回してみてほしい。

　中には、すばらしい老人もいる。人生の手本としたいような老人もいる。しかし残念な

ことに、大半の老人たちは、そうではない。「年上である」というだけの権威主義にひたっ

て、威張り散らしている老人さえいる。ひょっとしたら、あなたの親だって、そうかもし

れない。年をとれば、それなりに人格の完成者になるというのは、幻想でしかない。むし

ろ、今の若い人たちより、つまらない人間になっていく老人だって少なくない。

　大切なことは、そういう老人を見ながら、自分の老後のあり方を、学習していくことで

はないか。どうあるべきなのか。また、どうあったらよいのか、と。ただＸ氏のばあいは、

ボケという、本人自身でも、どうにもならない問題をかかえ、Ｘ氏は、今のＸ氏になった。

いくらがんばっても、脳みそそのものが、うまく機能しなくなったら、おしまい？　そう

いう問題もあるが、しかしそれでも、前に向かって精進していく。私は、それが生きるこ

とではないかと思う。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ついでながら、ちょうど３年前に

書いた原稿を、ここに添付して

おきます。

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【未来と過去】

●回顧と展望

　未来を思う心と、過去をなつかしむ心は、満５５歳くらいを境にして、入れかわるとい

う。ある心理学の本（それほど権威のある本ではない）に、そう書いてあった。しかしこ

れには、当然、個人差がある。

　７０歳になっても、あるいは８０歳になっても、未来に目を向けている人は多い。反対

に、４０歳の人でも、３０歳の人でも、過去をなつかしんでいる人は多い。もちろんどち

らがよいとか、悪いとかいうのではない。ただ満５５歳くらいを境に、未来を思う心と、

過去をなつかしむ心が半々くらいになり、それ以後は、過去をなつかしむ心のほうが大き

くなるということらしい。

　が、私のばあい、過去をなつかしむということが、ほとんど、ない。それはほとんど毎

日、幼児や小学生と接しているためではないか。そういう子どもたちには、未来はあって

も、過去は、ない。

が、かといって、その分私が、未来に目を向けているかというと、そういうこともない。

今度は、私の生きザマが、それにかかわってくる。私にとって大切なのは、「今」。１０

年後、あるいは２０年後のことを考えることもあるが、それは「それまで生きているか

なあ」という程度のことでしかない。

　ときどき、「前世や来世はあるのかなあ」と考えることがある。しかし釈迦の経典※をい

くら読んでも、そんなことを書いてあるところは、どこにもない。イエス・キリストも、

天国の話はしたが、前世論や来世論とは、異質のものだ。

（※釈迦の生誕地に残る、原始仏教典『スッタニパータ』のこと。日本に入ってきた仏教

典のほとんどは、釈迦滅後四、５００年を経て、しかもヒンズー教やチベット密教とミッ

クスされてできた経典である。とくに輪廻転生、つまり生まれ変わり論を、とくに強く主

張したのが、ヒンズー教である。）

　今のところ、私は、「そういうものは、ない」という前提で生きている。あるいは「あれ

ばもうけもの」とか、「死んでからのお楽しみ」と考えている。本当のところはよくわから

ないが、私には見たこともない世界を信じろと言われても、どうしてもできない。

　本来なら、ここで、「神様、仏様、どうか教えてください」と祈りたいところだが、私の

ようなものを、神や仏が、相手にするわけがない。少なくとも、私が神や仏なら、はやし

浩司など、相手にしない。どこかインチキ臭くて、不誠実。小ズルくて、気が小さい。大

きな正義を貫く勇気も、度胸もない。小市民的で、スケールも貧弱。仮に天国があるとし

ても、私などは、入り口にも近づけないだろう。

　だからよけいに未来には、夢を託さない。与えられた「今」を、徹底的に生きる。それ

しかない。それに老後は、そこまできている。いや、老人になるのがこわいのではない。

体力や気力が弱くなることが、こわい。そしてその分、自分の醜いボロが出るのがこわい。

　個人的な意見としては、あくまでも個人的な意見だが、人も、自分の過去ばかりをなつ

かしむようになったら、おしまいということ。あるいはもっと現実的には、過去の栄華や

肩書き、名誉にぶらさがるようになったら、おしまいということ。そういう老人は、いく

らでもいるが、同時に、そういう老人の人生観ほど、人をさみしくさせるものはない。

　そうそう釈迦は、原始仏教典の中でも、「精進（しょうじん）」という言葉を使って、「日々

に前進することこそ、大切だ」と教えている。しかも「死ぬまで」と。わかりやすく言え

ば、仏の境地など、ないということになる。そういう釈迦の教えにコメントをはさむのは

許されないことだが、私もそう思う。人間が生きる意味は、日々を、懸命に、しかも前向

きに生きるところにある。過去ではない。未来でもない。「今」を、だ。

　一年前に書いた原稿だが、少し手直しして、ここに掲載する。

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前向きの人生、うしろ向きの人生

●うしろ向きに生きる女性

　毎日、思い出にひたり、仏壇の金具の掃除ばかりするようになったら、人生はおしまい。

偉そうなことは言えない。しかし私とて、いつそういう人生を送るようになるかわからな

い。しかしできるなら、最後の最後まで、私は自分の人生を前向きに、生きたい。自信は

ないが、そうしたい。

　自分の商売が左前になったとき、毎日、毎晩、仏壇の前で拝んでばかりいる女性（７０

歳）がいた。その１５年前にその人の義父がなくなったのだが、その義父は一代で財産を

築いた人だった。くず鉄商から身を起こし、やがて鉄工場を経営するようになり、一時は

従業員を五人ほど雇うほどまでになった。が、その義父がなくなってからというもの、バ

ブル経済の崩壊もあって、工場は閉鎖寸前にまで追い込まれた。（その女性の夫は、義父の

あとを追うように、義父がなくなってから２年後に他界している。）

　

　それまでのその女性は、つまり義父がなくなる前のその女性は、まだ前向きな生き方を

していた。が、義父がなくなってからというもの、生きザマが一変した。その人には、私

と同年代の娘（二女）がいたが、その娘はこう言った。「母は、異常なまでにケチになりま

した」と。たとえば二女がまだ娘のころ、二女に買ってあげたような置物まで、「返してほ

しい」と言い出したという。「それも、私がどこにあるか忘れてしまったようなものです。

値段も、２０００円とか３０００円とかいうような、安いものです」と。

●人生は航海のようなもの

　人生は一人で、あるいは家族とともに、大海原を航海するようなもの。つぎからつぎへ

と、大波小波がやってきて、たえず体をゆり動かす。波があることが悪いのではない。波

がなければないで、退屈してしまう。船が止まってもいけない。航海していて一番こわい

のは、方向がわからなくなること。同じところをぐるぐる回ること。もし人生がその繰り

返しだったら、生きている意味はない。死んだほうがましとまでは言わないが、死んだも

同然。

　私の知人の中には、天気のよい日は、もっぱら魚釣り。雨の日は、ただひたすらパチン

コ。読む新聞はスポーツ新聞だけ。唯一の楽しみは、野球の実況中継を見るだけという人

がいる。しかしそういう人生からはいったい、何が生まれるというのか。いくら釣りがう

まくなっても、いくらパチンコがうまくなっても、また日本中の野球の選手の打率を暗記

しても、それがどうだというのか。そういう人は、まさに死んだも同然。

　しかし一方、こんな老人（尊敬の念をこめて「老人」という）もいる。昨年、私はある

会で講演をさせてもらったが、その会を主宰している女性が、８０歳を過ぎた女性だった。

乳幼児の医療費の無料化運動を推し進めている女性だった。私はその女性の、生き生きし

た顔色を見て驚いた。「あなたを動かす原動力は何ですか」と聞くと、その女性はこう笑い

ながら、こう言った。「長い間、この問題に関わってきましたから」と。保育園の元保母だ

ったという。そういうすばらしい女性も、少ないが、いるにはいる。

　のんびりと平和な航海は、それ自体、美徳であり、すばらしいことかもしれない。しか

しそういう航海からは、ドラマは生まれない。人間が人間である価値は、そこにドラマが

あるからだ。そしてそのドラマは、その人が懸命に生きるところから生まれる。人生の大

波小波は、できれば少ないほうがよい。そんなことはだれにもわかっている。しかしそれ

以上に大切なのは、その波を越えて生きる前向きな姿勢だ。その姿勢が、その人を輝かせ

る。

●神の矛盾

　冒頭の話にもどる。

　

信仰することがうしろ向きとは思わないが、信仰のし方をまちがえると、生きザマがう

しろ向きになる。そこで信仰論ということになるが……。

　人は何かの救いを求めて、信仰する。信仰があるから、人は信仰するのではない。あく

までも信仰を求める人がいるから、信仰がある。よく神が人を創（つく）ったというが、

人がいなければ、神など生まれなかった。もし神が人間を創ったというのなら、つぎのよ

うな矛盾をどうやって説明するのだろうか。これは私が若いころからもっていた疑問でも

ある。

　人類は数万年後か、あるいは数億年後か、それは知らないが、必ず絶滅する。ひょっと

したら、数百年後かもしれないし、数千年後かもしれない。しかし嘆くことはない。その

あと、また別の生物が進化して、この地上を支配することになる。たとえば昆虫が進化し

て、昆虫人間になるということも考えられる。その可能性はきわめて大きい。となると、

その昆虫人間の神は、今、どこにいるのかということになる。

　反対に、数億年前に、恐竜たちが絶滅した。一説によると、隕石の衝突が恐竜の絶滅を

もたらしたという。となると、ここでもまた矛盾にぶつかってしまう。そのときの恐竜に

は神はいなかったのかということになる。数億年という気が遠くなるほどの年月の中では、

人類の歴史の数１０万年など、マバタキのようなものだ。お金でたとえていうなら、数億

円あれば、近代的なビルが建つ。しかし数１０万円では、パソコン１台しか買えない。数

億年と数１０万年の違いは大きい。モーゼがシナイ山で十戒を授かったとされる時代にし

ても、たかだか５０００年〜６０００年ほど前のこと。たったの６０００年である。それ

以前の数１０万年の間、私たちがいう神はいったい、どこで、何をしていたというのか。

　……と、少し過激なことを書いてしまったが、だからといって、神の存在を否定してい

るのではない。この世界も含めて、私たちが知らないことのほうが、知っていることより、

はるかに多い。だからひょっとしたら、神は、もっと別の論理でものを考えているのかも

しれない。そしてその論理に従って、人間を創ったのかもしれない。そういう意味もふく

めて、ここに書いたのは、あくまでも私の疑問ということにしておく。

●ふんばるところに生きる価値がある

　つまり私が言いたいのは、神や仏に、自分の願いを祈ってもムダということ。（だからと

いって、神や仏を否定しているのではない。念のため。）仮に百歩譲って、神や仏に、奇跡

を起こすようなスーパーパワーがあるとしても、信仰というのは、そういうものを期待し

てするものではない。ゴータマ・ブッダの言葉を借りるなら、「自分の中の島（法）」（スッ

タニパーダ「ダンマパダ」）、つまり「思想（教え）」に従うことが信仰ということになる。

キリスト教のことはよくわからないが、キリスト教でいう神も、多分、同じように考えて

いるのでは……。

生きるのは私たち自身だし、仮に運命があるとしても、最後の最後でふんばって生きる

かどうかを決めるのは、私たち自身である。仏や神の意思ではない。またそのふんばる

からこそ、そこに人間の生きる尊さや価値がある。ドラマもそこから生まれる。

　が、人は一度、うしろ向きに生き始めると、神や仏への依存心ばかりが強くなる。毎日、

毎晩、仏壇の前で拝んでばかりいる人（女性７０歳）も、その１人と言ってもよい。同じ

ようなことは子どもたちの世界でも、よく経験する。たとえば受験が押し迫ってくると、「何

とかしてほしい」と泣きついてくる親や子どもがいる。そういうとき私の立場で言えば、

泣きつかれても困る。いわんや、「林先生、林先生」と毎日、毎晩、私に向かって祈られた

ら、（そういう人はいないが……）、さらに困る。もしそういう人がいれば、多分、私はこ

う言うだろう「自分で、勉強しなさい。不合格なら不合格で、その時点からさらに前向き

に生きなさい」と。

　

●私の意見への反論

　……という私の意見に対して、「君は、不幸な人の心理がわかっていない」と言う人がい

る。「君には、毎日、毎晩、仏壇の前で祈っている人の気持ちが理解できないのかね」と。

そう言ったのは、町内の祭の仕事でいっしょにした男性（７５歳くらい）だった。が、何

も私は、そういう女性の生きザマをまちがっているとか言っているのではない。またその

女性に向かって、「そういう生き方をしてはいけない」と言っているのでもない。その女性

の生きザマは生きザマとして、尊重してあげねばならない。

この世界、つまり信仰の世界では、「あなたはまちがっている」と言うことは、タブー。

言ってはならない。まちがっていると言うということは、二階の屋根にのぼった人から、

ハシゴをはずすようなもの。ハシゴをはずすならはずすで、かわりのハシゴを用意して

あげねばならない。何らかのおり方を用意しないで、ハシゴだけをはずすというのは、

人として、してはいけないことと言ってもよい。

　が、私がここで言いたいのは、その先というか、つまりは自分自身の将来のことである。

どうすれば私は、いつまでも前向きに生きられるかということ。そしてどうすれば、うし

ろ向きに生きなくてすむかということ。

●今、どうしたらよいのか？

　少なくとも今の私は、毎日、思い出にひたり、仏壇の金具の掃除ばかりするようになっ

たら、人生はおしまいと思っている。そういう人生は敗北だと思っている。が、いつか私

はそういう人生を送ることになるかもしれない。そうならないという自信はどこにもない。

保証もない。毎日、毎晩、仏壇の前で祈り続け、ただひたすら何かを失うことを恐れるよ

うになるかもしれない。私とその女性は、本質的には、それほど違わない。

しかし今、私はこうして、こうして自分の足で、ふんばっている。相撲（すもう）にた

とえて言うなら、土俵際（ぎわ）に追いつめられながらも、つま先に縄をからめてふん

ばっている。歯をくいしばりながら、がんばっている。力を抜いたり、腰を浮かせたら、

おしまい。あっという間に闇の世界に、吹き飛ばされてしまう。しかしふんばるからこ

そ、そこに生きる意味がある。生きる価値もそこから生まれる。もっと言えば、前向き

に生きるからこそ、人生は輝き、新しい思い出もそこから生まれる。……つまり、そう

いう生き方をつづけるためには、今、どうしたらよいか、と。

●老人が気になる年齢

　私はこのところ、年齢のせいなのか、それとも自分の老後の準備なのか、老人のことが、

よく気になる。電車などに乗っても、老人が近くにすわったりすると、その老人をあれこ

れ観察する。先日も、そうだ。「この人はどういう人生を送ってきたのだろう」「どんな生

きがいや、生きる目的をもっているのだろう」「どんな悲しみや苦しみをもっているのだろ

う」「今、どんなことを考えているのだろう」と。そのためか、このところは、見た瞬間、

その人の中身というか、深さまでわかるようになった。

で、結論から先に言えば、多くの老人は、自らをわざと愚かにすることによって、現実

の問題から逃げようとしているのではないか。その日、その日を、ただ無事に過ごせれ

ばそれでよいと考えている人も多い。中には、平気で床にタンを吐き捨てるような老人

もいる。クシャクシャになったボートレースの出番表を大切そうに読んでいるような老

人もいる。人は年齢とともに、より賢くなるというのはウソで、大半の人はかえって愚

かになる。愚かになるだけならまだしも、古い因習をかたくなに守ろうとして、かえっ

て進歩の芽をつんでしまうこともある。

　私はそのたびに、「ああはなりたくはないものだ」と思う。しかしふと油断すると、いつ

の間か自分も、その渦（うず）の中にズルズルと巻き込まれていくのがわかる。それは実

に甘美な世界だ。愚かになるということは、もろもろの問題から解放されるということに

なる。何も考えなければ、それだけ人生も楽？

●前向きに生きるのは、たいへん

　前向きに生きるということは、それだけもたいへんなことだ。それは体の健康と同じで、

日々に自分の心と精神を鍛錬（たんれん）していかねばならない。ゴータマ・ブッダは、

それを「精進（しょうじん）」という言葉を使って表現した。精進を怠ったとたん、心と精

神はブヨブヨに太り始める。そして同時に、人は、うしろばかりを見るようになる。つま

りいつも前向きに進んでこそ、その人はその人でありつづけるということになる。

　改めてもう一度、私は自分を振りかえる。そしてこう思う。「さあて、これからが正念場

だ」と。

（０３０６１３）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●どうなる、イラン問題！

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今朝の新聞を読んでみたが、

イラン問題についての記事は、ゼロ！

こんなことでいいのか、新聞社！

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　今日、２月２３日。イランの核開発問題について、イランとロシアの協議が開かれる。

イランの核開発問題についての、これが最終的な協議となる。「ロシアのプーチン大統領は、

楽観視していると述べている」と、インターネットの配信ニュースなどでは報道されてい

る。が、本当にそうか？

　もしこの協議が決裂するようなことになると、イランの核開発問題は、国連の安保理に

再度付託されたあと、イランに対する経済制裁が発動される。アメリカを含めて、欧米に

は、それほど影響はないかもしれないが、この日本には、死活問題ともいえるほど、大き

な影響を与える。まず、つぎの数字を見てほしい。

　日本の原油、中東依存度は、２００２年……８５・３％

　　　　　　　　　　　　　　２００３年……８８・５％

　さらにそのうちわけは、

　　　　　アラブ首長国連邦　……２２・９％

　　　　　サウジ　　　　　　……２２・４％

　　　　　イラン　　　　　　……１３・８％

　　　　　カタール　　　　　……　９・２％

　　　　　クウェート　　　　……　６・９％

　　　（以上、経済産業省、０２年「エネルギー生産・需給統計年表」）

　つまりこの日本は、９０％近い原油を、イランを含む、中東から輸入している。とくに

イランでは、アザデカン油田開発に、日本は深くかかわっている。もし経済制裁というこ

とになると、その油田開発に参加できなくなるだけではなく、開発利権すら失うことにな

りかねない。イランは、「日本がだめなら、中国に売る」と、かねてから発言している。

　が、それですめば、まだよいほう。イランが何らかの武力行使に出るようなことになる

と、中東は、一気に、緊張状態に包まれる。イラン・イスラエルの戦争も、危惧される。

アラブ各国における、テロ活動も、活発化するだろう。

　そうなると、日本は、戦後最大の、オイル危機を迎えることになる。その受ける影響は、

７０年代はじめのオイルショックの比ではない。当時とは経済規模そのものが、ちがう。

　が、この静けさは、何か？　不気味とも言えるほどの、この静けさは、何か？　私が新

聞社の編集長なら、特派員を張りつけてでも、イラン・ロシアの協議を取材する。報道す

る。が、今朝の新聞を見ても、それについては、一行も触れられていない。

　サッカーのＷ杯関連、民主党と自民党のドロ試合、それにオリンピック関連のニュース

だけ。はっきり言えば、つまりその重要度から言えば、どうでもよいニュースばかり。い

ったい、日本の新聞社は、どうしてしまったのか？　平和ボケもここまでくると、脳死状

態に近い。あるいは日本人というのは、そういう状況にならないと、考えないのか。動か

ないのか。あとになってギャーギャーと騒ぐくらいなら、なぜ、今、騒がないのか？

　一番よいのは、イランが、核開発を放棄することだが、それはもうありえない。つぎに

ロシアが、イランを抑えこんでくれることだが、アメリカにとっては、痛し、かゆしとい

うところか。イランがロシアの支配下に落ちるくらいなら、イランの核開発関連施設に、

武力攻撃を加えたほうがよい……と、アメリカは考えているにちがいない。

　そのイランは、イスラエルへの攻撃をもくろんでいるし、アメリカは、すでにイスラエ

ルの反撃を容認するという姿勢を打ち出している。イランは、アラブ全体を巻き込んで、

日本を含め、欧米諸国を、アラブ世界から追い出そうとしている。

　もしそうなれば、Ｗ杯どころではなくなる。民主党と自民党が、今ごろ、ドロ試合をし

ていて、何になる。オリンピックのメダルのことを心配するヒマがあったら、明日の原油

のことを心配したほうがよい。

　もしイランとロシアの協議が、今日、決裂するようなことになれば、やることはひとつ。

みなより先に、買いだめしておくべきものは、しっかりと買いだめしておく。みなが動き

出してからでは、遅い。ひょっとしたら、明日から、忙しくなりそうだ。

（この原稿は、２月２３日朝、書いたものです。マガジンに掲載するころには、国際情勢

は大きく変化しているかもしれません。）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　３月　２９日（Ｎｏ．７０６）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●子どもは環境で包む

　私はときどき、たとえば小学五、六年生の子どもを、中学生のクラスに座らせて勉強さ

せることがある。何かを教えるのではなく、「好きな勉強をしなさい。本読みでも、宿題で

もいい」と言って、子どもの自由に任せる。（クラスといっても、私のばあいは、一クラス、

五〜六名の小さなクラスだが……。）

この方法は、下の子どもが上の子どもの勉強グセを受け継ぐには、たいへん効果的であ

る。週一回程度でも、数か月もすると、下の子どもは上の子どもを見習って、黙々と勉

強するようになる。実際、私はこの方法で、ツッパリ始めた子どもをなおしたこともあ

るし、騒々しくて落ち着かない子どもをなおしたことがある。

　それはそれとして、子どもを指導したいと考えたら、環境で包む。……包むことを考え

る。釣り好きの親の子どもは、釣りが好きになる。読書好きの親の子どもは、読書が好き

になる。社交的な親の子どもは社交的になる。しかし押しつけはいけない。親が本を読ま

ないのに、「うちの子はどうして本を読まないでしょう」は、ない。子どもというのはそう

いうもので、親の考え方や感じ方をそのまま受け継いでしまう。たとえば今あなたが、「男

なんてつまらないもの」とか、「うちの夫はだらしない」などと思っていると、あなたの娘

もそう思うようになる。これは一つのテストだが、こんなことをしてみると、親子の密着

度を知ることができる。

　紙と鉛筆を用意し、まずあなたが山、川、木を二本、家、雲、太陽を描いてみる。そし

てその絵をどこかへ隠し、つぎに子どもに、同じように山、川、木を二本、家、雲、太陽

を描かせてみる。子どもの絵ができあがったら、あなたの絵と見比べてみる。親子の密着

度が高い親子ほど、実によく似た絵をかく。年長児で三〇組に一組は、ほとんど同じ絵を

描く。

　子どもに何かをさせようと思ったら、まず自分でしてみる。環境で包む。そういう姿が、

子どもを前向きに伸ばす。ただし一言。あなたが努力しても、子どもがそれに乗ってこな

ければ、それはそれでおしまい。あのレオナルド・ダ・ビンチもこう言っている。

『食欲がない時に食べれば、健康をそこなうように、意欲をともなわない勉強は、記憶

をそこない、また記憶されない』と。

何ごとも無理強いは禁物。子どもというのは、親の期待を一枚ずつ剥ぎ取りながら成長

するもの。そういう前提で、子育てを考えること。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●園児２人が、殺害された！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

どこかの県の、どこかの町。

そこで園児２人が、1人の

女性に殺害された。

殺害したのは、中国人妻。

「日本の生活になじめなか

った」（報道）というのが、

事件を引き起こす、遠因に

なったらしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　またまた悲惨な事件が起きた。２人の園児が、理由もなく、車の中で殺害されるという

事件である。

　殺害したのは、中国から来た、中国人の妻。報道によれば、「結婚紹介所」を通して、日

本人の男性と結婚。そして日本へやってきたという。今回の事件の背景には、日本の生活

になじめなかった、1人の女性の苦悩と悲しみが、見え隠れする。もちろんだからといって、

その女性の起こした行為が、許されるわけではない。悲惨な、あまりにも、悲惨な事件で

ある。

　……と書いたところで、筆がとまってしまった。「だから……」という部分に、つなげる

ことができない。というのも、現在、同じような結婚紹介所を通して、同じように結婚し

ている人が、この日本には、何万組もいるはず（筆者推定）。

　そういう女性たちが、みな、同じような状況にあるわけではない。いろいろとそれなり

に苦労はあるのだろうが、ほとんどのカップルは、幸福に暮らしている。私も、何組かの、

そういう夫婦を知っている。

　そこでヤフーの検索エンジンを使って、「結婚紹介所　国際結婚」を検索してみた。が、

驚いた。そういう紹介所を経営している会社が、ズラリと並んで出てきた。「格安、３７万

円！」という見出しのＨＰもあった。しかしそのほとんどが、中国人の妻を紹介するもの

だった。

　もちろん大半のカップルは、どういう出会いであれ、そののち、幸福な家庭を築いてい

る。ここにも書いたように、私の知りあいの中にも、そういうカップルは、何組かいる。

しかしみながみな、うまくいくとは限らない。生活習慣のちがい、食生活のちがい、行動

様式のちがいなどなど。が、何といっても、言葉の壁は、大きい。

　日本語というのは、もともと、微妙な表現を得意とする。たとえば、「私はあなたを愛し

ている」と言うときも、「愛しているわ」「愛しているね」「愛しているよ」と、文尾をほん

の少し変えるだけで、感じが異なってくる。

　だからといって、中国語には、それができないというのではない。言い方を微妙に変え

ることで、同じように微妙なちがいを表現できる。その点、英語と中国語は似ている。し

かし中国語では、「我愛ニィ」だけ。英語では、「Ｉ　ｌｏｖｅ　ｙｏｕ．」だけ。

　こうした言葉のちがいは、中国から来た人たちと話していると、よく感ずる。話し方そ

のものが、ぶっきらぼうというか、ズケズケというか、そんな印象をもつ。たとえば何か

苦情を訴えてくるときも、いきなり、「先生、あんたね、悪いあるよ！」と、切り出してく

る。

　そういうとき日本人なら、「あのう、少し、申しあげにくい話があるんですが……。実は、

ですね……」という前置きをする。中国から来た人には、そういうものの言い方をする習

慣そのものが、ない。

　これは私の勝手な憶測によるものだが、つまり私が知っている何人かの中国から来た人

たちを見ながら、勝手に類推するものだが、それが「言葉の壁」になったのではないかと

思う。報道によれば、「会話には不自由はなかったが、微妙な表現は苦手だったようだ」と

ある。

　そこで改めて、国際結婚を考えてみる。

　まず考えなければならないのは、「同じアジア人だから……」という先入観。つまり「同

じアジア人だから、日本人も中国人も、それほどちがわないのでは……」という先入観。

が、これはたいへんな、まちがい！　どこがどうちがうかという話になると、ここには書

ききれない。しかしそんな先入観をもって、結婚すると、まず、うまくいかない。

　とくに中国人の女性のばあい、男女同権意識が、日本人のそれとは比較にならないほど、

強い。毛沢東による文化大革命の影響と説明する人もいるが、「大和なでしこ」のような女

性を想像して結婚すると、まず、うまくいかない。概して言えば、中国の女性たちは、同

じ収入でも、「私の収入は、私のもの。夫の収入とは、別のもの」という考え方をする。だ

からお金にまつわる騒動が絶えない……とは、よく聞く話である。

　が、何といっても、最大の問題は、「夢と期待」の問題であると説明する人もいる。

　相手、つまり中国の女性の立場で考えてみよう。中国の女性たちは、豊かな国、日本の、

その日本人にあこがれて結婚する。そういう部分が、ないとは言えない。たとえば「この

男性の給料は、月給２０万円」と紹介されただけで、彼女たちは、夢のような生活を想像

する（？）。２０万円というのは、中国の農村部の基準で考えれば、１年分以上の収入に相

当する。

　で、日本へ夢と期待をふくらませて、やってくる。が、現実は、甘くない。もちろん言

葉の問題もあるが、月収２０万円といっても、この日本で生活してみると、中国での生活

と、それほどちがわない。物価そのものが、高い。そこでいきなり、幻滅、ということに

なる。そういうケースも多いと聞く。

　

　そこで大切なものといえば、何といっても、愛情である。とくに日本人男性が、どのよ

うな深い愛情をもって、中国からやってきた妻に接するか、である。その愛情があれば、

言葉の問題など、何でもない。生活習慣のちがい、食生活のちがい、行動様式のちがいな

ど、何でもない。

　が、もし……。今回の事件の背景に、それがあったというのではない。それだけは誤解

しないでほしいが、もし、日本人の男性の側に、安易な結婚観があったとしたら、それは

事件を起こした中国人の妻だけの責任とは、言えないのではないかということになる。

　ここでは、何が安易で、どう安易だったかということについては、書けない。書けない

が、日本人の男性なら、容易に察しがつくことと思う。そういう「安易な結婚観」である。

　実のところ、国際結婚のむずかしさは、私も痛感している。国際結婚をするにしても、

とくに日本人側の男性について言えば、それだけの国際性がなければならない。いつも日

本と外国との間を行き来するとか、そういうことを通して、それなりの理解がなければな

らない。それがないまま、ここでいう「安易な結婚観」をもって結婚すれば、まず、うま

くいかない。

　……とまあ、何かしら、奥歯にものがはさまったような書き方しかできないが、今回の

事件とは関係なく、国際結婚について考えてみた。

　で、本題に話をもどす。

　２人の園児が殺害された。本当に悲惨な事件である。が、どうしても、「だから……」と

いう部分が書けない。しかしあえて「だから……」と書くべき部分があるとするなら、今

の私には、こうとしか書けない。

　私も、毎日、その幼児を教える立場にある。そしてこの２か月の間、ずっと、子どもた

ちが親たちの車に乗るのを見届けてから別れるようにしている。幼児を殺害するという事

件が、つづいたからである。が、これからは、さらにそれを徹底させるしかない。こうし

た事件は、いつ何どき、どこで起こるかわからない。決して、油断はできない。

　みなさんも、くれぐれも、ご注意を！

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●過去と未来

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

青春時代の私が、

自分の子ども？

……ふと、今、

そんなことを

考えた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　先日、大学の同窓会があった。そこで１人の男性に出会った。静かな男性だった。学生

時代も、ほとんど、言葉を交わしたことがない。大学を卒業したあとも、そのまま。会っ

たこともない。が、記憶にないわけではない。その男性は、学生時代も、静かな男性だっ

た。

　名前を、ＮＵ君としておく。学生時代から、近寄りがたいような気品をただよわせてい

た。３６年後の今、さらにそれにみがきがかかって、紳士以上の紳士になっていた。その

ＮＵ君を、今、頭の中で思い浮かべてみると、不思議な錯覚にとらわれる。つまり記憶と

いうのは、ずいぶんといいかげんなものだ。

　現在のＮＵ君を、「父親」とするなら、学生時代のＮＵ君は、その「息子」といった感じ

がする。

　ただ現在のＮＵ君は、髪の毛もかなり薄くなり、がっしりと太っている。肌の色も、日

焼けして黒くなっている。もし別の場所で出会ったら、私は、その男性が、大学の同窓生

とはわからないないだろう。よく見れば……つまりあのＮＵ君だと思ってよく見れば、Ｎ

Ｕ君だとわかる。目の周辺だけは、だれでもそうかもしれないが、昔のままのＮＵ君であ

る。

　その２人のＮＵ君が、頭の中で、今、混在している。３６年前のＮＵ君と、数か月前の

ＮＵ君が、である。で、そういう２人のＮＵ君を思い浮かべながら、改めて、親子とは何

か、時の流れとは何かと、考える。

　繰りかえすが、現在のＮＵ君を、「父親」とするなら、学生時代のＮＵ君は、その「息子」

といった感じがする。２人のＮＵ君がいて、１人は父親であり、もう１人は、その息子と

いうことになる。

　しかしこの感覚は錯覚というだけでは、片づけられないのではないか。つまり人は、あ

る年月の幅を越えると、自分自身が、自分の青春時代の父親になるということ。その年月

というのは、昔から言われているように、３０年ということになる。もともと「世」とい

う漢字は、「十」が三つ集まってできた漢字と言われている。「十十十」で、「世」というわ

けである。

　「世代」という言葉も、そこから生まれた。人は、３０年で、ちょうど１世代、世代が

代わる。子どもは親になり、その親は、ちょうどその子どもと同じ年齢の子どもをもつ。

　で、そのＮＵ君のことを思い浮かべながら、「では、私はどうか？」と考える。今の「私」

を「父親」とするなら、学生時代の「私」は、今の「私」の息子ということになるのか、

と。

　ただ私自身のこととなると、そこには連続性がある。だから、どこからどこまでが、父

親で、どこからどこまでが息子かということは、よくわからない。しかしそういう視点で

見ると、学生時代の私が、今の私の息子に見えなくもない。不完全でだらしなく、いいか

げんで、つまらない。そんな息子である。

　たいへん飛躍した考え方で、「？」と思う人もいるかもしれないが、そんなわけで、私は

「親とは何か？」「息子（娘）とは何か？」と考えていくと、自分でもわけがわからなくな

ってしまう。もっと言えば、「親」とか、「子」とかいう言葉を使って、時間的な感覚だけ

をもって、人間関係を区切るほうがおかしいのではないか、と。

　私たちはものごとを、あまりにも、時間的な、つまりは３次元的な世界で考えすぎるの

かもしれない。よい例が、過去と未来である。過去など、どこにもない。未来も、どこに

もない。あるのは、「今」という現実だけなのに、私たちは、観念の世界だけで、過去や未

来を、どんどんとつくりあげてしまう。そしてそれを、あたかも現実の世界のようにとら

えてしまう。

　少し前、「♪明日があるさ」というような歌がはやった。「過去があるから、現在がある」

と説く人も少なくない。

　が、この（時間的な壁）を取り払ってしまうと、今、そこにあるのが、（現実）であり、

その（現実）こそが、（すべて）ということになる。私という人間についていうなら、私は、

どこまでいっても、今の私なのである。

　私の中には、（かつての私）がいるように感ずるかもしれないが、それは脳ミソの中で信

号化された、記憶という作用によるものにすぎない。

　話が混線してきたので、先のＮＵ君の話にもどる。

　一度、脳ミソの中に記憶として、情報が蓄積されると、時間的な判断は、できなくなる。

たとえば１０年前に見た夢も、昨夜見た夢も、記憶の中では、等距離にある。ときどき、「ど

ちらの夢が古い夢なのだろう？」と考えることはあるが、そう考えたところで、それはわ

からない。

　同じように、今、ＮＵ君のことを思い浮かべると、たしかに２人のＮＵ君がいるのがわ

かる。１人は学生時代のＮＵ君。もう１人は、同窓会で会った、あの紳士のＮＵ君。その

２人が、記憶の中では、別人、つまり、子と親の関係に思えてくる。

　これは不思議な感覚である。今まで、私が感じたことがない感覚である。少しおおげさ

な言い方に聞こえるかもしれないが、その（不思議さ）の中に、ひょっとしたら、この時

空を越えたというか、（生きる）ことにまつわる謎を解く鍵（かぎ）が隠されているかもし

れない。そんな気がする。

　……今、ＮＵ君のことを思い浮かべながら、私は、そんなことを考えた。

（０６―０２−２１）

【補記】

　過去から今、そして未来へという、時間的な連続性が、理解できるようになるのは、幼

児のばあい、４〜５歳前後からと考えてよい。それまでは、過去は、すべて「昨日」。未来

は、すべて「明日」である。

　この年齢のころから、「明日」「昨日」が理解できるようになり、それが発展して、「あさ

って」「おととい」がわかるようになる。さらに５歳児になると、カレンダーが理解できる

ようになる。曜日もわかり、月もわかるようになる。さらに年もわかるようになる。

　では、そうした概念は、自然に発生するものかというと、それはちがう。多分に教育的

なものと考えてよい。たとえば幼稚園では、年中行事を追いかけることが、保育の柱にな

っている。つまり教育者自らが、無意識のうちに、子どもたちに、「過去」「未来」の概念

を、植えつけている。

　その結果が、私たちおとなである。「未来はある」「過去はある」と説きながら、そこに

何も疑問を覚えない。しかし未来にせよ、過去にせよ、それらはどこにもない。「ある」と

思いこんでいるだけである。

　ウソだと思うなら、あなたの目の前の世界を、自分の目で、静かにながめてみることだ。

そこにあるのは、「現実」という世界だけである。汚れた壁、古びた写真、静かに回りつづ

ける時計、電気、床の上にころがっている電話機などなど。

　この無数の現実が、「時間」というエネルギーによって、連続性をもって変化しているに

すぎない。それはたとえて言うなら、動いている車から、外の世界をながめているような

ものである。

　車に乗っている人は、あたかも外の世界が動いているように思うかもしれない。しかし

実際に動いているのは、車のほうである。そしてその車を動かしているのが、ガソリンと

いうエネルギーなのである。同じように、この現実を動かしているのは、時間というエネ

ルギーなのである。決して、荒唐無稽（こうとうむけい）なことを言っているのではない。

「時間はエネルギーである」というのは、宇宙物理学の世界では、常識である。

　が、その感覚を理解するのは、むずかしい。江戸時代の日本人に、「地球は丸い」「ここ

から、東へ東へと、どんどんと先へ進んでいくと、またここに戻ってくる」と話したとこ

ろで、当時の人たちには、理解できなかったであろう。

　私たちは、あまりにも常識的な常識に、とらわれてしまっている。

　で、私はときどき、幼児たちを教えながら、こう考える。カレンダーを使って、曜日を

教えたり、時計を使って、時刻を教えたりすることが、本当に正しいことなのか、と。こ

うした知識は、現代社会を生きていくには、不可欠なものかもしれないが、同時に、脳の

中に、別の概念をつくりあげてしまう。

　過去、未来という概念である。

　その結果、親はもちろんのこと、子どもまでもが、「未来のために、今を犠牲にする」と

いうことに、あまりにも無頓着になってしまう。その一例が、受験勉強である。「幼稚園教

育は、小学入試のため。小学校教育は、中学入試のため。中学校教育は、高校入試のため

……」と。

　この感覚は、子どもが社会へ入ってからもつづく。そしていつか、気がついたときには、

もう先は、ない。そのとき、その人は、こう考える。「何のための人生だったのか」と。

　そして「過去」という概念は、その反射的効果として生まれる。未来のために、今を犠

牲にして生きてきた人は、その副産物として、自分の中に、過去をつくりあげていく。以

前、こんなことを言った母親がいた。

　自分の息子が、高校入試に失敗したときのことだ。

　「先生、みんな、ムダでした。小さいときから、体操教室や算数教室、それに音楽教室

にも通わせましたが、みんなムダでした」と。

　その子どもが、今、そのとき、健康であり、数学が得意であり、ピアノを楽譜を見ただ

けでひけるようになっていたにも、かかわらず、だ。

　さらにこのことは、５０代、６０代になると、よくわかる。端的に言えば、未来のため

にいつも、今を犠牲にして生きてきた人ほど、過去にこだわりやすい。過去の栄華や、業

績にこだわりやすい。肩書きや身分や地位にこだわりやすい。

　そういう意味では、未来に対する概念と、過去に対する概念は、紙の表と裏のようにつ

ながっている。

　しかし、未来など、どこにもない。過去など、どこにもない。そう考えると、（それが理

解できるようになると）、ものの考え方が一変する。ついでに人生観も一変する。

　重要なことは、「今」というこの「時」を、懸命に生きることである。その結果として、

つぎの「今」は必ずやってくる。そして振りかえったとき、そこに記憶として、すばらし

い思い出が残る。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

６年前に書いた原稿（中日新聞

掲載済み）を、ここに掲載して

おきます。

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●今を生きる子育て論

　英語に、『休息を求めて疲れる』という格言がある。愚かな生き方の代名詞のようにもな

っている格言である。「いつか楽になろう、なろうと思ってがんばっているうちに、疲れて

しまって、結局は何もできなくなる」という意味だが、この格言は、言外で、「そういう生

き方をしてはいけません」と教えている。

　たとえば子どもの教育。幼稚園教育は、小学校へ入るための準備教育と考えている人が

いる。同じように、小学校は、中学校へ入るため。中学校は、高校へ入るため。高校は大

学へ入るため。そして大学は、よき社会人になるため、と。こうした子育て観、つまり常

に「現在」を「未来」のために犠牲にするという生き方は、ここでいう愚かな生き方その

ものと言ってもよい。いつまでたっても子どもたちは、自分の人生を、自分のものにする

ことができない。あるいは社会へ出てからも、そういう生き方が基本になっているから、

結局は自分の人生を無駄にしてしまう。「やっと楽になったと思ったら、人生も終わってい

た……」と。

　ロビン・ウィリアムズが主演する、『今を生きる』という映画があった。「今という時を、

偽らずに生きよう」と教える教師。一方、進学指導中心の学校教育。この二つのはざまで、

一人の高校生が自殺に追いこまれるという映画である。この「今を生きる」という生き方

が、『休息を求めて疲れる』という生き方の、正反対の位置にある。

これは私の勝手な解釈によるもので、異論のある人もいるかもしれない。しかし今、あ

なたの周囲を見回してみてほしい。あなたの目に映るのは、「今」という現実であって、

過去や未来などというものは、どこにもない。あると思うのは、心の中だけ。だったら

精一杯、この「今」の中で、自分を輝かせて生きることこそ、大切ではないのか。

子どもたちとて同じ。子どもたちにはすばらしい感性がある。しかも純粋で健康だ。そ

ういう子ども時代は子ども時代として、精一杯その時代を、心豊かに生きることこそ、

大切ではないのか。

　もちろん私は、未来に向かって努力することまで否定しているのではない。「今を生きる」

ということは、享楽的に生きるということではない。しかし同じように努力するといって

も、そのつどなすべきことをするという姿勢に変えれば、ものの考え方が一変する。たと

えば私は生徒たちには、いつもこう言っている。「今、やるべきことをやろうではないか。

それでいい。結果はあとからついてくるもの。学歴や名誉や地位などといったものを、真

っ先に追い求めたら、君たちの人生は、見苦しくなる」と。

　同じく英語には、こんな言い方がある。子どもが受験勉強などで苦しんでいると、親た

ちは子どもに、こう言う。「ティク・イッツ・イージィ（気楽にしなさい）」と。日本では

「がんばれ！」と拍車をかけるのがふつうだが、反対に、「そんなにがんばらなくてもいい

のよ」と。ごくふつうの日常会話だが、私はこういう会話の中に、欧米と日本の、子育て

観の基本的な違いを感ずる。その違いまで理解しないと、『休息を求めて疲れる』の本当の

意味がわからないのではないか……と、私は心配する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ほかにもいくつか、原稿を書きました。

内容がダブりますが、どうかお許しく

ださい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●休息を求めて疲れる

　「休息を求めて疲れる」。イギリスの格言である。愚かな生き方の代名詞にもなっている

格言でもある。「いつか楽になろう、なろうと思っているうちに、歳をとってしまい、結局

は何もできなくなる」という意味である。「やっと楽になったと思ったら、人生も終わって

いた」と。

　ところでこんな人がいる。もうすぐ定年退職なのだが、退職をしたらひとりで、四国八

十八か所を巡礼をしてみたい、と。そういう話を聞くと、私はすぐこう思う。「ならば、な

ぜ今、しないのか？」と。

　私はこの世界に入ってからずっと、したいことはすぐしたし、したくないことはしなか

った。名誉や地位、それに肩書きとは無縁の世界だったが、そんなものにどれほどの意味

があるというのか。私たちは生きるために稼ぐ。稼ぐために働く。これが原点だ。だから

○○部長の名前で稼いだ一〇〇万円も、幼稚園の講師で稼いだ一〇〇万円も、一〇〇万円

は一〇〇万円。問題は、そのお金でどう生きるか、だ。サラリーマンの人には悪いが、

どうしてそうまで会社という組織に、義理立てをしなければならないのか。

　未来のためにいつも「今」を犠牲にする。そういう生き方をしていると、いつまでたっ

ても自分の時間をつかめない。たとえばそれは子どもの世界を見ればわかる。幼稚園は小

学校の入学のため、小学校は中学校や高校への進学のため、またその先の大学は就職のた

め……と。社会へ出てからも、そうだ。子どものときからそういう生活のパターンになっ

ているから、それを途中で変えることはできない。いつまでたっても「今」をつかめない。

つかめないまま、人生を終わる。

　あえて言えば、私にもこんな経験がある。学生時代、テスト週間になるとよくこう思っ

た。「試験が終わったら、ひとりで映画を見に行こう」と。しかし実際そのテストが終わる

と、その気力も消えてしまった。どこか抑圧された緊張感の中では、「あれをしたい、これ

をしたい」という願望が生まれるものだが、それから解放されたとたん、その願望も消え

る。

先の「四国八十八か所を巡礼してみたい」と言った人には悪いが、退職後本当にそれを

したら、その人はよほど意思の強い人とみてよい。私の経験では、多分、その人は四国

八十八か所めぐりはしないと思う。退職したとたん、その気力は消えうせる……？

　大切なことは、「今」をどう生きるか、だ。「今」というときをいかに充実させるか、だ。

明日という結果は明日になればやってくる。そのためにも、「休息を求めて疲れる」ような

生き方だけはしてはいけない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「今」を知らない子どもたち

　私の知人がこう言った。「退職したら、Ｔさんと二人で、車で日本一周をするつもりです」

と。しかし私はその話を聞いたとき、「ではなぜ、今しないのか？」と思った。

　日本人は仏教というよりチベット密教の影響を強く受けているから、「結果」を重要視す

る。「死に顔でその人の生涯が決まる」と教えている日本最大の宗教教団すらある。

しかし大切なのは、結果ではなく、「今」だ。が、それだけではない。こうした結果を大

切にする考え方は、日本人の生き方そのものにも大きな影響を与えている。その一つが、

「未来」のためにいつも「今」を犠牲にするという生き方。たとえば幼稚園は小学校入

学のため、小学校は中学校や高校の入学のため、さらに高校は大学入試のため、大学は

就職するためと考える親は多い。そう考えるのは親の勝手だとしても、子どももまた、

そういう生き方を身につけてしまう。そしていつまでたっても「今」がつかめなくなる。

しかしそれは愚かな生き方そのもの。イギリスには、『休息を求めて疲れる』という格言

がある。「いつか楽になろうなろうと思ってがんばっているうちに、疲れてしまい何もで

きなくなる」という意味である。

　一度こういう生き方のパターンができてしまうと、それを変えるのは容易ではない。そ

のまま一生つづくと言ってもよい。その一例として、休暇の過ごし方がある。

たとえば今、一〇日間の休暇が与えられたとする。そういうとき欧米の人なら、その「時」

をそのまま楽しむ。……楽しむことができる。しかし日本人は、休暇中は今度は、休暇

が終わってからの仕事を考える。子どももそうだ。子どもが学校から三日間の休日を与

えられたとする。そして子どもが家でブラブラしていたとする。すると親はそれを見て

不安に思ったりする。「こんなことでいいの！」と。つまり日本人は休みを休みとして楽

しむことすらできない。別の友人はこう言った。「一〇日も休みをもらっても、過ごし方

がわらない」と。こうした生き方は、よく「仕事中毒」という言葉で説明されるが、そ

んな簡単なことではない。根は深い。

　さて冒頭の話だが、私はその知人は、退職後、日本一周の旅には出ないと思う。しても

旅から帰ったあとの老後の話ばかりすると思う。それはちょうど試験週間の学生のような

ものだ。試験中というのは、ほとんどの学生は「試験が終わったら映画を見にいこう」と

か、「旅行しよう」とか考えるが、いざ試験が終わると、何もしたくなくなる。

あなたにもそういう経験があると思うが、抑圧された環境の中では夢だけがひとり歩き

する。しかしその抑圧から解放されると、同時に夢も消える。いや、その前に健康がそ

れまで続くかどうかさえわからない。命だってあぶない。そんなあやふやな「未来」に

夢を託してはいけない。夢があるなら、条件をつけないで、「今」始めることだ。繰り返

すが、結果は必ずあとからついてくる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●私の過去（心の実験）

　私はときどき心の実験をする。たとえば東京の山手線に乗ったとき、東京から新橋へ行

くのに、わざと反対回りに乗るなど。あるいは渋谷へいくとき、山手線を三周くらい回っ

てから行ったこともある。一周回るごとに、自分の心がどう変化するかを知りたかった。

しかし私の考え方を大きく変えたのは、つぎのような実験をしたときのことだ。

　私はそのとき大阪の商社に勤めていた。帰るときは、いつも阪急電車を利用していた。

そのときのこと。あの阪急電車の梅田駅は、長い通路になっていた。その通路を歩いてい

ると、たいていいつも、電車の発車ベルが鳴った。するとみな、一斉に走り出した。私も

最初のころはみなと一緒に走り、長い階段をかけのぼって、電車に飛び乗った。しかしあ

る夜のこと、ふと「急いで帰って、それがどうなのか」と思った。寮は伊丹（いたみ）に

あったが、私を待つ人はだれもいなかった。そこで私は心の実験をした。

　ベルが鳴っても、わざとゆっくりと歩いた。それだけではない。プラットホームについ

てからも、横のほうに並べてあるイスに座って、一電車、二電車と、乗り過ごしてみた。

それはおもしろい実験だった。しばらくその実験をしていると、走って電車に飛び乗る人

が、どの人もバカ（失礼！）に見えてきた。当時はまだコンピュータはなかったが、乗車

率が、一三〇〜一五〇％くらいになると電車を発車させるようにダイヤが組んであった。

そのため急いで飛び乗ったようなときには、イスにすわれないしくみになっていた。

　英語に、『休息を求めて疲れる』という格言がある。「早く楽になろうと思ってがんばっ

ているうちに、疲れてしまって、何もできなくなる」という意味だが、愚かな生き方の代

名詞にもなっている格言である。その電車に飛び乗る人がそうだった。みなは、早く楽に

なりたいと思って電車に飛び乗る。が、しかし、そのためにかえって、よけいに疲れてし

まう。

　……それから三〇年あまり。私たちの世代は企業戦士とか何とかおだてられて、あの高

度成長期をがむしゃらに生きてきた。人生そのものが、毎日、発車ベルに追いたてられる

ような人生だった。どの人も、いつか楽になろうと思ってがんばってきた。しかし今、多

くの仲間や知人は、リストラの嵐の中で、つぎつぎと会社を追われている。やっとヒマに

なったと思ったら、人生そのものが終わっていた……。そんな状態になっている。

私とて、そういう部分がないわけではない。こう書きながらも、休息を求めて疲れるよ

うなことは、しばしばしてきた。しかしあのとき、あの心の実験をしなかったら、今ご

ろはもっと後悔しているかもしれない。そのあと間もなく、私は商社をやめた。今から

思うと、あのときの心の実験が、商社をやめるきっかけのひとつになったことは、まち

がいない。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●孫の誠司

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

孫の誠司と電話で話す。

で、私は「ジージ」。

いつの間にか、「ジージ」になって

しまった。

今日も電話をすると、今日は、

「エアプレーン・ジージ」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　正月に孫の誠司が、我が家へやってきた。そして私が２年以上もかかって、集め、そし

て作ったプラモデルの飛行機を、1つ、残らず、みんな、こわしてしまった！　1つ、残ら

ず、だ。

　それでいつしか、私のことを、誠司は、「エアプレーン・ジージ（飛行機のじいちゃん）」

と呼ぶようになった。

　ワイフだったら、つまりワイフが１つでもこわしたら、私は発狂していたかもしれない。

しかし相手は、孫。そのうち、毎朝、どれをこわしているか、楽しみにするようになった。

「今日は、あの飛行機かア……」と。中には、苦労して組み立てたのもある。しかしそう

いうのが、本物そっくりに、こわされていくのを見るのは、これまた楽しい。「墜落した飛

行機、そっくり」と。

　今、その残がいが、箱の中に、ぎっしりとつまっている。数えたことがないのでわから

ないが、５０機くらいはある。よくまあ、ここまで、こわしてくれたものだ！　ハハハ！

　で、その誠司、床屋が嫌いらしい。今日も、二男がそう言っていた。そこで午後になっ

て、ワイフと２人で、近くのショッピングセンターへ。Ｎ社の「スキｘｘ」という、電動

式のバリカンを買ってきた。さっそく、このあと、ＳＡＬ便で送るつもり。

　うちの息子たちも、子どものころは、みな、それで髪の毛を刈ってやった。二男のやつ、

覚えているかな？　ビデオでの説明書つきだから、多分、二男にも使えるだろう。

　もうすぐ、誠司の妹が生まれる。誠司に似た、やさしい子だといいが……。楽しみだ！！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Ｆｅｂ. ０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●最後の悪あがき（？）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Ｋ国のマネーローダリングの疑いで、

アメリカは、マカオにある、Ｄ銀行との

取り引きを中止した。

が、これがＫ国に、予想外の大打撃を

与えたらしい……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　Ｋ国は、自国で印刷したニセドルを、一度、マカオにあるＢＤＡ銀行に預金し、その銀

行を通して、マネーロンダリングしていたという。怒ったアメリカ政府は、ＢＤＡ銀行と

の取り引きを中止した。正確には、アメリカ財務省が、Ｋ国の違法行為に関与しないよう

に、金融機関への規制強化をマカオ当局に求めた（０５年９月）。とたん、お金を預けてい

た預金者たちが、ＢＤＡ銀行に殺到。取りつけ騒ぎまで起きた。

　そこでＢＤＡ銀行は、Ｋ国関連の口座を凍結。Ｋ国との取り引きを停止した。韓国のＣ

日報は、「マカオにおける取り引き銀行の引き出し禁止措置によって、Ｋ国は、莫大な

金額の不正資金を使えなくなった。他の外国銀行も日々、Ｋ国との取引を忌避している」

と伝えている。

　が、それに対して、Ｋ国は、ことあるごとに、「経済制裁を解除すれば、６か国協議に出

る」と発言している。つまり今回のアメリカの措置は、経済制裁であると。

　しかしここまで常識がズレてくると、どうコメントしてよいのか、私にもわからない。

アメリカにしてみれば、６か国協議など、もうどうでもよい。重要なのは、Ｋ国が核兵器

開発を放棄するかどうか、なのだ。

　しかもニセドルを印刷するというのは、まさに犯罪行為。その犯罪行為を棚にあげて、「経

済制裁を解除せよ」とは！　そう言えばＫ国は、こんな発言もしている。日本から拉致し

た拉致被害者について、「人間的な扱いをした」と。多国から人を拉致しておいて、「人間

的」とは？

　さらにそれに追い討ちをかけるように、金ｘｘの長男の金Ｍが、マカオのカジノで、ニ

セドルを使っているところが、ビデオカメラに撮影されていたという（時事通信）。こうな

ると、金ｘｘも、万事休す。「ニセドル印刷は、私の知らないところで、だれかがした」と

いう言い訳は、もう通用しない。

　Ｋ国の崩壊は、ないとされてきた。カルト教団化した国だから、国民は、金ｘｘととも

に、墓場までいっしょに行くだろうと、だれしも思っていた。しかしここにきて、Ｋ国崩

壊が、急速に現実味を帯び始めてきた。すでにＫ国の、海外活動は、外交活動も含めて、

脳死状態にあると言われている。貿易すら、ままならない状態になってきているという。

　それもそうだ。どこのだれが、ニセドルをもらって、モノなど売るか！

　さらに金ｘｘの健康問題もある。腎不全が、悪化しているとうわさされている。それが

だれであれ、他人の健康問題を、悪いほうに期待してものを書くのは許されない。しかし

今、拉致問題を本当に解決しようとする思うなら、Ｋ国の金ｘｘ体制を、崩壊させるしか

ない。韓国や中国は、それをいやがっているが、日本は、構わない。構わないから、金ｘ

ｘ体制が崩壊するように、道筋をつけてやる。そういう意味で、金ｘｘの健康問題を、内

心では喜んでいる人も、多いはず。

　で、それ以外に、もっとも効果的なのは、Ｋ国と取り引きのある外国の銀行に対して、

ジワジワと、圧力をかけていくこと。すでにスイスの銀行ですら、Ｋ国との取り引きを停

止している。このワクをどんどんと広げていけばよい。人権問題で、Ｋ国をしめあげるの

も、効果的。

　ゆくゆくは、Ｋ国は、中国に、（韓国ではないぞ！）、吸収合併されていくことになる。

韓国はＫ国に、さかんにラブコールを送っているが、どれほどの効果があることやら。や

がて今の３８度線が、韓国と中国の国境になることも、じゅうぶん、考えられる。

　もしそうなれば、南北統一など、夢のまた夢。一番最後に、ババを引くのは、韓国とい

うことになる。へたをすれば、韓国経済そのものも、崩壊する。

　話が脱線したが、Ｋ国の一連の発言を見ていると、最後の悪あがきのようにも、聞こえ

る。もう少し辛らつな言い方をすれば、断末魔の叫び（？）。言うことなすこと、すべて常

識からハズれている。

　ただ日本の国益を最優先するなら、日本は、ここは静かにしていたほうがよい。アメリ

カ議会での高官の発言などによれば、Ｋ国は、すでに１２発もの核兵器を保有していると

いわれている（※１）。もしここでＫ国を挑発するような行為に出れば、Ｋ国は、その核兵

器を、日本に対して、使用するかもしれない。その可能性は、じゅうぶんにある。

　だから、ここは静かにしていたほうがよい。そういう日本の姿勢を、卑怯（ひきょう）

とか、おく病とか、そういうふうに考える人もいるかもしれない。しかしこれは、そうい

う問題ではない。もともと、あんな国、相手にしても、しかたない。また日本が、本気で

相手にしなければならないような国ではない。あんな国を相手に、自国のプライドを論じ

て、どうする？　どうなる？

　ここは務めて、冷静に！　それが日本の、今、あるべき姿である。

（※１）ロイター通信によると、米民主党のリード上院院内総務ら同党の有力上院議員４

人は、３日、北朝鮮が「１２個の核兵器を保有している可能性がある」として、ブッシュ

大統領に北朝鮮の核能力に関する情報を公開するよう求める書簡を送ったという。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Ｆｅｂ. ０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１３０）

●だまし、だまし……

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

愛用のパソコンが、ますますおかしくなってきた。

ディスクのチェックをすると、ところどころに

「ＢＡＤ・クラスタ」の文字が現れる。

ハードディスクのクラスタが壊れ始めたらしい。

こうなると、このパソコンの寿命も、短い。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　今、私の指に一番なじんでいるのが、Ｆ社のＤＥＳＫ　ＰＯＷＥＲ。買って、もう６年

目になる。当時は、まだ珍しい、１７インチのワイド画面で、その迫力に圧倒されて、そ

のパソコンを買った。当時の値段で、２４万円。本当は、２６万円だったが、「今は、２４

万円しか持ちあわせがない……」とポツリと言うと、その場で、２４万円にしてくれた。

　が、それから５年。まずＣＤ−ＲＷがおかしくなった。ギリギリとモーターがきしむよ

うな、うなり声をあげるようになった。それでＣＤドライブを、ドライブごと、新品に交

換した。

　これはうまくいったが、今度は、部分的に、ハードディスクにエラーが出るようになっ

た。たとえばＷＯＲＤを使用しているとき、辞書登録ができない、など。今のところ、た

いしたエラーではないので、それほど深刻には考えていない。ワイフは、「新しいパソコン

にしたら？」と言うが、つぎにほしい機種は決まっている。今年の秋には、いよいよＢＩ

ＳＴＡ（ＸＰにかわる、新しいＯＳ）が発売になるので、それまで、今は、じっとがまん

のとき。

　で、実は、昨年、新しいパソコンを買っている。Ｍ社のパソコンである。こちらのほう

は、めちゃめちゃ、性能がよい。メモリーも、１０２４ＭＢ、実装している。グラフィッ

クボードも、最新のＧｅｆｏｒｃｅ。もちろんＣＰＵは、ＰＥＮ・Ｄ。で、ＨＰやビデオ

編集などは、そちらのパソコンでしている。が、文章を書くのは、もっぱらこのＦ社のＤ

ＥＳＫ　ＰＯＷＥＲのほう。ワイド画面であるだけに、視野も広い。書きやすい。

　で、そのパソコンを使いながら、つまり（だまし、だまし、使いながら）、おかしな愛着

を覚えるようになった。何というか、その（だまし、だまし）という部分が、自分の体と、

どこか似ているからだ。健康には気をつかっているほうだが、この年齢になると、体のあ

ちこちにガタがくるようになる。たとえば今は、左肩の腱を傷（いた）めて、左手を思う

ように上にあげることができない。重いジャンパーを着るときは、ワイフの介護が必要。

　パソコンをだまし、だまし使う。自分の体を、だまし、だまし使う。……どこか似てい

る。それで愛着を覚えるようになった。

　もちろん、対策は、講じている。データは、すべて外付けのハードディスクに移動させ

た。この文章も、そちらから読み出し、またそこへ保存している。ひょっとしたら、つぎ

の瞬間、画面がブルーになるかもしれない。そうなれば、オダブツ！　（ご存知の方も多

いと思うが、画面全体がブルーになり、ＯＳを起動できなくなったら、パソコンの寿命が

尽きたことを意味する。人間にたとえるなら、脳死？）

　そんなわけで、秋まで、このパソコンを、だまし、だまし使うしかない。同じように、

自分の体も、だまし、だまし使うしかない。時期はわからないが、あと５年か、それとも

１０年か？

　昨夜も、自転車で、１時間ほど、走った。寒い夜だったが、それをやめたら、私の健康

はない。ついでに書き添えるなら、こうして運動したつぎの翌朝は、気持ちがよい。体の

細胞のひとつひとつが、ピチピチと音をたててはねているような感じさえする。自分の体

をだまし、だまし使うにしても、それなりの努力と苦労が必要。何もしないでは、そのだ

ますこともできない。

　で、今度買うパソコンは、ホット・スワップ、つまり電源を入れたまま、ハードディス

クが何台も、出し入れできる機種。ＲＡＩＤコントロールができるのがよい。ＲＡＩＤコ

ントロールができるようになれば、何台ものハードディスクを、１台のハードディスクの

ようにして使うことができるようなるそうだ。すごい！　自分でも、そこまで高性能のパ

ソコンは必要ないとは、よくわかっている。しかし、それがほしい。

　ハハハ。それはたとえて言うなら、自分の体を改造して、２０歳そこそこのバリバリの

肉体にするようなもの。オリンピックのアイススケートの選手のような体にするようなも

の。

　ついでに、私のようなパソコン初心者のための、パソコン用語講座。

●クラスタ……ハードディスクなどで、１周分を、１レコードという。その１レコードを、

数十個に分割したのを、１セクタという。そのセクタをいくつか集めたものが、クラスタ

である。クラスタは、それぞれデータをひとまとめにして、記憶する。

●ＲＡＩＤ……データを分割し、複数のディスクに書くことで、性能を高めたディスク装

置のこと。複数のディスクに書き込むことによって、データの転送速度が向上し、ディス

ク装置の信頼性の向上や、低価格化が実現できる。

（以上、参考、「標準パソコン用語辞典」（秀和システム）より）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Ｆｅｂ. ０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●テレビ・新聞・家事

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

たしかにこのところ、新聞を読む

時間が少なくなった。

ニュースは、まずインターネット

で見てから、それから新聞……と

いうことが、多くなった。

ワイフが、新聞を読みながら、「ねえ

……」と言う前に、私のほうが、そ

の記事についてコメントすることも

多い。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　日本人がテレビを見る時間は、平日が、３時間半。日曜は、４時間だという（ＮＨＫ放

送文化研究所調査・「平成十七年国民生活時間調査」による）。

　その調査によると、

「テレビ視聴時間は、１人あたり、１日、３時間３９分。平日（３時間２７分）と、日

曜（４時間１４分）は前回並みだが、学校が週５日制となった影響もあり、土曜日は、

前回調査（５年前）の３時間３８分から、４時間３分に延びた。

また７０歳以上に限れば１日５時間半を超えている。全体では９割の人がテレビを１日

１５分以上見ているが、２０代男性がテレビを見る割合は、はじめてどの曜日も８割を

切った」という。

問題は、新聞である。

同じ調査によれば、新聞を読む人は、４４％。平均時間は、２１分だという。

　「新聞は、国民の４４％が読んでおり、平均時間は２１分。平日では男女１０代と女性

７０歳以上を除くすべての層で、読む人が減っており、この結果、男女とも４０代以下

で平日の新聞読者は、５０％を割り込むこととなった」と。

　テレビはともかくも、私たちの世代は、新聞には、独特の感覚をもっている。「新聞は絶

対」という感覚である。その新聞について、「男女とも４０代以下で平日の新聞読者は、５

０％を割り込むこととなった」というのは、どうも信じがたい。つまり４０代以下の人た

ちは、約半数が、新聞を読んでいないということになる。

　新聞社もいろいろ苦労はしているようだが、新聞離れは、もうどうしようもないのでは

……（？）。私もここ数年、起きると真っ先にパソコンに電源を入れ、まず読むのが、メー

ル。そしてニュース。新聞受けまで、新聞を取り出しに行くのが、めんどう。あとは仕事

の合い間に、そのつどイネーネットで、ニュースをのぞいている。

　新聞を読むのは、朝食のときか、朝食が終わったとき。時間も、この調査のように、１

０〜２０分前後。本当に興味のある記事だけを、ねらい撃ちして読む。となると、新聞と

は何かということになってしまう。

　私の印象では、新聞のほうが、もう少し世間の流れに合わせて、変化すべきだと思う。

いつまでも「これが新聞でございます」というような姿勢では、読者の心をつかむことが

できない。

　たとえばこれはあくまでも私の憶測かもしれないが、新聞社は、インターネットを、ど

こか敵視しているようなところがある。たとえば新聞記事のどこかで、もっといろいろな

ホームページを紹介してもよいと思うのだが、そういうことはしない。何かの紹介記事の

あと、「詳しくは、○○ＨＰを！」とか何とか書いてあってもよいのでは？

　一方、新聞社のＨＰというのも、あるにはある。しかしいつも、記事は小出し。事情は

わかるが、そのため、ニュースというと、インターネット専門の配信会社のＨＰで、読む

ことになる。

　では、有料のインターネット新聞というのはどうかということになるが、恐らく、お金

を払ってまでインターネット新聞を読む人はいないと思う。欧米では、たとえば１記事５

セント（オーストラリア）で、記事を読ませるようなサービスもあるそうだが、そこまで

の道のりは、遠い。

　それにしても、とうとう５０％を切ったか！、というのが、私の驚き。この数字には、

いろいろと考えさせられる。

　ついでながら、ほかの時間の使い方を見ると、家事をする成人男性がふえており、とり

わけ５０、６０代でその傾向が顕著。平日１５分以上、家事をしている成人男性は、５０

代で２７％となり、前回調査を８ポイント上回った。６０代では５０％と、前回の３８％

から大きく増加したという。

成人男性の平均家事時間は平日で４６分、日曜日は１時間３５分だったという（産経新

聞・０６年２月）。

　これはとてもよいことだ！

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　３月　２７日（Ｎｏ．７０５）

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＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●憂鬱（ゆううつ）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今、子どもたちに、作文指導をしている。

その子どもたちが筆写する文章の中に、

「憂鬱」という漢字が出てきた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　子どもたちに、今、毎回、レッスンの前に、過去の名作と言われる文学の一節を、筆写

させている。作文指導の一環である。

　で、１人の子どもの書いている文章の中に、「憂鬱（ゆううつ）」という文字が出てきた。

送り仮名はついている。それを読みながら、Ａ君（小３）が、こう言った。

Ａ「先生、こんな漢字、書けない！」

私「いや、書ける。書いてごらん」と。

　するとＡ君は、「鬱」という漢字を書き始めた。「木が２つ。缶という漢字に……」と。

そしてそれが終わると、しばらく何やら数えていて、「ゲーッ、２８画もあるウ！」と。

私「そうだよ、２８画だよ。しかしね、その漢字が、日本で一番、むずかしい漢字という

ことになっているよ。つまりね、その漢字が書ければ、あとは、どんな漢字でも書けると

いうことさ」

Ａ「そうなんだ。これが書ければ、どんな漢字でも書けるということなんだね」

私「そうだよ」と。

　Ａ君は、うれしそうに笑った。笑いながら、「こんな漢字を書いていると、本当に、ユー

ウツになるね」と。それを聞いて、みなが笑い、「ぼくも書いてみる」「私も書いてみる」

と言い出した。

　しかしこんな漢字、だれが使うのだろう。一字書くのに、速い人でも、５〜１０秒は、

かかる。こうしてワープロで打てば、瞬時に書けるが、手書きでは、そうはいかない。

　本当に、憂鬱な漢字だ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの心理

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

男の子と母親の関係は、

ほかの親子関係にはない

特殊性がある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「君のお母さん、すてきな人だね」と子どもに言うと、たいていの男の子は、不機嫌な

顔をする。中には、「お前なア、おいらのママに手を出すと、おいらのパパに、殺されるぞ」

と言う子どもさえいる。実際に、そう言われたことがある。小学３年生の男の子であった。

　しかし、「君のお父さん、かっこいいね」と言うと、不機嫌な顔をする子どもは、いない。

たいてい、「そうだよ」とか、「そうさ」とか、言う。

　で、女の子はどうかというと、「君のお母さん、すてきな人だね」と言っても、「君のお

父さん、かっこいいね」と言っても、ほとんど何も、反応を示さない。たいてい、「フ〜ン」

程度で終わってしまう。

　こうした心理は、どう説明したらよいのか。男の子が、自分の母親を独占したいという

気持は、よく理解できる。また自分の母親を、マドンナ化する傾向があるということも、

よく知られている。母親と息子の関係は、ほかの親子関係とは、少しちがった見方をしな

ければならない。特殊といえば、特殊。男の子は、あるときから、母親を、異性として意

識するようになる。そしてそれが発展して、異性への興味とつながっていく。

　一方、女の子で多いのが、「将来は、パパと結婚する」と言う子ども。「だって、君のパ

パには、ママがいるよ」と話してやると、「それでもいい」と。このばあいも、女の子は、

父親を異性として意識していることがわかる。

　考えてみれば、男の子にとって、最初の異性は母親であり、女の子にとって、最初の異

性は、父親ということになる。その異性意識が、「嫉妬（しっと）」という形で、外に現れ

ても、何も不思議はない。私のようなものが、「君のお母さん、すてきな人だね」と言えば、

男の子は、そこに不純なものを感ずるのかもしれない。それで、「パパに殺されるぞ」とな

る。

　ナルホド！

　自分では殺せないから、「パパが……」となる。つまり「おいらのママは、おいらだけの

もの」というわけである。

　子どもの心理の、また別の一面を発見した。

（はやし浩司　子供の心理　嫉妬　母親と息子　最初の異性意識）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●親のシャドウ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

親が感じている不安を、子どもは、敏感に

察知する。そして先手を取る形で、子どもは

親の不安を、そのまま具現化する。

不登校が、そのよい例である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　もう２０年になるだろうか。こんなことを相談してきた、母親がいた。何でも６歳にな

る娘が、その母親が心の奥底で思っていることを、そのまま口にしてしまい、こわいとい

うのだ。

　たとえばその母親が、内心で、「親（義母）のことを、汚い」と思っていると、娘のほう

が、先に、「おばあちゃん、汚いから、あっちへ行っていて！」と言う。あるいは、予定し

ていなときに客が来たとする。そのときその母親が、同じく内心で、「こんな時間に来て！」

と不愉快に思っていると、娘のほうが先に、「こんな時間に、来ないで」と言ってしまう、

など。

　その母親は、それを「こわい」と言う。

　こうした例は少なくない。子どもは、親がつくるシャドウ（陰の隠された心）を、敏感

に読み取ってしまう。そしてそれを口にする。

　最近でも、こんな例があった。

　ある母親の子どもが、神経症による症状をいくつか示していた。最初は、その神経症に

ついて、どうしたらよいかという相談だった。しかしその娘（６歳）は、このところ、朝

になるとぐずり、幼稚園へ行くのをいやがるようになったという。

　そこでその母親は、「不登校児になったら、どうしましょう……」と。

　（Ｎさんへ、あなたのことを書いて、ごめんなさい。決して、あなたを責めているので

はありません。一般論として、どうか、お読みください。）

　こういうケースのばあい、娘のほうが親の心を敏感に読み取り、それを先取りする形で、

不登校児になる可能性は、たいへん高い。つまり子どもの不登校児になる状態を、親自身

が先に作っているということになる。わかりやすく言うと、こうなる。

（親が、うちの子は不登校児になるのではないかと心配する）→（それが親の隠された心

となって、シャドウをつくる）→（子どもがそのシャドウを読み取る）→（子どもが先に、

そのシャドウを先取りして、具現化する）→（子どもが不登校児になる）。

　またその途中の過程においても、子どもが何か、不登校につながるような兆候を見せた

りすると、このタイプの母親は、それに対して、過剰反応をしやすくなる。その過剰反応

が、子どもの心理状態を不安定にする。そしてそれが悪循環となって、子どもの不登校へ

とつながっていく。

　たとえばある朝、あなたの子どもが、突然、「今日は、学校へ行きたくない」と言ったと

する。

　そのとき、「うちの子は、不登校児になるはずはない」と信じている母親、あるいは不登

校など考えたこともない母親は、「あら、そう。どこか体のぐあいでも悪いの」と笑ってそ

れをすます。

　しかし心の奥底で、「うちの子は、不登校児になるかもしれない」と、日ごろから不安に

思っている母親は、そのとたん、パニック状態になる。「そら、不登校だ！」と。

　そのパニック状態が、子どもの心理状態を、一気に悪化させる。そして本当に、その子

どもをして、不登校児にしてしまう。

　そこで「不登校児になったらどうしましょう……」と相談してきた母親に、私は、こう

言った。

　「そんなことは、考えないことです。お子さんを信じて、つまり疑わないで、今は、今

で、子どもの神経症だけを考えていきましょう」と。

　その神経症にしても、「なおそう」と考えないこと。今の状態を、これ以上悪くしないこ

とだけを考えながら、数か月単位で様子をみる。なおそうと考えて、子どもの心をいじる

と、症状はさらに悪化して、二番底、三番底へと落ちていく。

　さて、あなたは今、どんなシャドウをもっているだろうか。そしてそのシャドウは、子

どもに、どんな影響を与えているだろうか。それをほんの少しだけ、ここで考えてみると

よい。

　ついでながら、４年前に書いた、「不登校児についての相談」についての原稿を、ここに

添付する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●岩手県Ｅさん（父親）からの相談

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

小学２年の秋から、断続的に不登校。病院で診断してもらうと

ケトン性低血糖ということ。それはなおりましたが、そのあと、

学校へ行くのは、いやだと言い出すようになり、また不登校。

３年になると、午前中だけ登校、昼に帰ってきて、午後だけ登校

とか、学校へ通うのが不規則になりました。

４年になると。しばらくは学校に通いましたが、１０月になると、

また行けなくなり、「適応教室に行きたい」と言うようになり、

適応教室に通うようになりました。

そのあと、ムカムカする、つらいなど、いろいろな心身症による

症状を示すようになり、病院でも小児性心身症と診断されました。

病院の先生の話では、子どもらしさがない、ストレスが限界に

なった、病院を避難場所にしているのではとのこと。

が、そういう娘でも、それまでは、私たちと口をきいてくれました。

しかし６年になると、態度が変わりました。病院へ行っても、

「もう、ほうっておいてほしい」「来ないでほしい」と。

「もう学校へは、行きたくなければ行かなくてもいいのよ」と、

娘に言っていますが、私たちの気持ちも、通じなくなってきています。

つらい毎日です。病院への治療費も、月２０万円を超えるように

なりました。私たち夫婦も、限界です。下の妹（５歳）への影響も

心配です。どうしたらいいでしょうか。（以上、要約）

（岩手県・Ｅ・父親）

【学校へのこだわり】

　Ｅさんからのメールは、この１０倍以上もの長さがあった。そしてそれには、Ｅさんと

Ｅさんの妻が、娘さんを何とか学校へ行かせようと、あれこれ努力をしたというようなこ

とが、詳しく書いてあった。それは努力というより、悪戦苦闘に近いものだったらしい。

　その努力がまちがっていたとは言わない。しかし問題は、なぜ、Ｅさん夫婦が、そこま

で学校にこだわったか、である。

　こうしたケースで多いのは、（Ｅさん夫婦が、そうであったというのではない。誤解のな

いように！）、初期の段階での、対処の失敗が、問題をこじらせてしまうということ。子ど

もが学校へ行きたくないと言うと、ほとんどの親は、混乱状態から、狂乱状態になる。

　そして親自身が感ずる、不安や心配をそのまま子どもにぶつけてしまう。

　この段階で、「あら、そう？」「行きたくなければ、行かなくてもいいのよ」と親が言っ

たら、そのあと、深刻な不登校にならずにすんだはずというケースは、いくらでもある。

が、実際には、そうはいかない。親自身が、狂乱状態になってしまう。私は、そういう例

を、何十例も経験している。

　Ｅさん夫婦も、娘さんを、まさに（学校へ行けるだけ行かせよう）と努力した。たとえ

ば、Ｅさんからのメールには、「３年生になると、母親が送り迎えをして、午前中だけ学校

→午前中学校、帰って家で昼食→午後から登校という不規則ながら、なんとか学校にいっ

ていましたが、１０月からまた体調不良を訴えいけなくなりました」（原文）とある。

　この時点で、午前中だけでも行ったら、「よく行ったわね」と、なぜ、ほめてあげなかっ

たのだろうか。あるいは午前中だけも行ったら、親のほうから、「午後はいいのよ。そんな

に無理をしなくてもいいのよ」と、なぜ言ってあげなかったのだろうか。

　率直に言えば、親の心配ばかりが先行していて、子どもの心が見えてこない。私は、Ｅ

さんの相談を一読して、最初に、それを強く感じた。

　……といっても、Ｅさんを責めているのではない。だれしも、そういう状況に置かれれ

ば、そう考える。Ｅさんだけが、特別というわけではない。Ｅさんだけが、（こういう言葉

は使いたくないが）、失敗したというわけではない。

　が、親は、えてして、学校へのこだわりから、子どもの心を見失う。学校神話、学歴信

仰、学校絶対主義などが、その背景にある。明治以来、国策として、延々として作られて

きた意識である。そうは、簡単には変えられない。まず、それに気づくだけでも、たいへ

ん！

　ものごとをすべて、「学校とは行かねばならないところ」という大前提で、考えてしまう。

つまりこの無理が、子どもの心を、ゆがめる。

　ただこの時点で、一つ注意しなければならないことは、学歴信仰は、何も、親だけのも

のではないということ。子どもも、いつしか親の学歴信仰を、そっくりそのまま受け継い

でしまう。

　その親だって、そのまた親から、受け継いでいるだけということにもなる。同じように、

子どもが、それを受け継いでしまう。

　だから行き着くところまで行って、そのときはじめて親のほうが、それに気づき、「学校

なんか、行きたくなければ行かなくてもいいのよ」と言っても、意味はない。こういうケ

ースで、子どもにそう言えば、かえって子どもを追いつめてしまうことになる。

　「私は学校へ行かねばならない」「学校へ行きたくても、行けない」「どうすればいいの！」

と。

【心の緊張状態】

　「情緒不安」という言葉がある。しかしこの言葉ほど、いいかげんで、誤解を招きやす

い言葉もない。

　情緒不安というのは、あくまでも結果でしかない。なぜ、子どもが（おとなも）、情緒が

不安定になるかといえば、その前に、心が緊張状態にあるからと考える。

　心が開放されない。何かの心配ごとが、ペタリと張りついて、取れない。

　そういう緊張状態にあるとき、何かの心配ごとが入ってくると、心はその心配ごとを解

消しようと、一挙に不安定な状態になる。その状態を「情緒不安」という。つまり、情緒

が不安定になるのは、あくまでも結果でしかない。

　子どものばあい、何かのキーワードがあって、そのキーワードに触れると、一挙に不安

定になることが多い。

　ある女の子（年長児）は、母が、「ピアノのレッスンをしましょうね」と言っただけで、

ときにギャーと泣き叫んで、手がつけられなくなってしまった。包丁を投げつけたことも

あるという。その女の子のケースでは、「ピアノのレッスン」が、一つのキーワードになっ

ていた。

　そこで考えなければならないのは、なぜ、情緒が不安定であるかではなく、なぜ、心の

緊張感がとれないか、である。

　原因はいろいろ考えられるが、その多くは、対人関係をうまく処理できないためとみて

よい。他人と、良好な人間関係が結べない。もっと言えば、自分の心を開放したまま、交

際できない。それが心の緊張状態をつくりだす。

　だからこのタイプの子どもは、おおまかにわけて、つぎの６つのタイプのどれかを選択

する。

（１）攻撃型（他人に乱暴になる）

（２）自虐型（自虐的な運動や、勉強をする）

（３）同情型（相手に同情を求めるため、弱々しい自分を演ずる）

（４）依存型（だれかにベタベタと甘える）

（５）服従型（集団に属し、長に、徹底的に服従する）

（６）逃避型（引きこもったり、人間関係を遮断する）

（７）怠惰型（生活全般が、退行的になる。だらしなくなる）

　最初にわかってあげなければならないのは、このタイプの子ども（おとなも）、人との交

際が、それ自体、苦痛であるということ。相手に対して、気をつかう。神経をつかう。集

団の中で、仮面をかぶる、いい子ぶる、自分を飾ったり、ごまかしたりする。

　だから集団の中に入れると、すぐ精神疲労や神経疲労を起こす。親は、「うちの子は、集

団になれていないだけ」「集団の中で訓練すれば、やがてなれるはず」と考える。たしかに

そういうケースもないわけではないが、そうは、簡単ではない。

　無理をすることで、かえって、症状をこじらせてしまうケースのほうが、多い。強圧的

な指導になどによって、回避性障害や摂食障害、行為障害などへと発展していくケースも、

少なくない。幼児のばあいは、かん黙したり、自閉傾向を示したりすることもある。（自閉

症と自閉傾向を混同しないように……。）

　では、なぜ緊張状態がとれないのかということになる。このタイプの子どもは、集団の

中では、（いい子）ぶることが多い。ものわかりがよく、先生の言うことを、すなおに聞い

たりする。またいい子を演ずることで、自分の立場をつくろうとする。

　たとえばブランコを横取りされても、柔和な表情のまま、それを明け渡してしまうなど。

その時点で、「どうして横取りするのだ！」と、相手に抗議することができない。

　が、教える側から見ると、どこか何を考えているかわからない子どもという感じになる。

心がつかみにくい。心の状態と、顔の表情が、不一致を起こすことも多い。いやがってい

るはずなのに、ニヤニヤ笑うなど。

　原因は、新生児期から乳幼児期にかけての、母子関係の不全にあるとみる。

【母子関係の不全】

　絶対的なさらけだしと、絶対的な受け入れ。この二つの基盤の上に、母子の信頼関係が、

築かれる。

　「絶対的」というのは、「疑いすら、もたない」ということ。「私はどんなことをしても、

許される」という安心感。その安心感が、相互の信頼関係の基盤となる。

　が、何かの理由で、たがいに、このさらけ出しができなくなるときがある。親側の拒否

的な育児姿勢、冷淡、無視など。親自身が何らかの心のキズをもっていて、子どもに対し

てさらけ出しができないときもある。

　たとえば親自身が、不幸にして不幸な家庭で、生まれ育った、など。こういうケースの

ばあい、「いい親でいよう」「いい家庭を築こう」という、気負いばかりが先行し、結果的

に子育てで、失敗しやすくなる。

　あるがままの自分を、ごく自然にさらけ出すというのは、それができる人には簡単なこ

とだが、それができない人には、たいへんむずかしい。自分がそうであるということにす

ら、気がつかない人も多い。

　中には、親や兄弟のみならず、自分の夫や、そして自分の子どもにすら、自分をさらけ

出せない人もいる。「あるがままの自分をさらけ出したら、嫌われるのではないか」「みな

から、へんに思われるのではないか」と。

　言うまでもなく、その原因は、ここでいう母子関係の不全である。つまり子どもは、母

親との関係において、他者との信頼関係の結び方を学ぶ。その信頼関係が、そののち、そ

の人の人間関係の基本になるため、これを「基本的信頼関係」という。

　子どもは、母子の間でできた信頼関係を基本に、そのワクを広げる形で、友人や、先生、

さらには結婚してからは配偶者や子どもとの信頼関係を結ぶことができるようになる。

【対人障害】

　怠学、学校恐怖症については、すでにたびたび書いてきたので、ここでは省略する。で、

子どものばあい、こうした対人障害が、そのまま不登校となって現れることが多い。

　で、その恐怖症だが、そのつらさは、それになったものでないとわからないだろうとい

うこと。私など、まさに恐怖症のかたまり。

　子どものときから、閉所恐怖症、高所恐怖症などがあった。しかし本当にそれがひどく

なったのは、飛行機事故を経験してから。３０歳になる、少し前のことだった。飛行機に

乗れなくなってしまったことはしかたないとしても、ことあるごとに、スピード恐怖症に

なる。

　数年前も、あやうく、交通事故にあいそうになった。九死に一生とまではいかないにし

ても、あやうく、だ。

　そのため、私は道路を自転車で走っていても、すべての自動車が、自分に向って走って

くるように感じた。あとでみたら、手のひらが、ぐっしょりと汗をかいていた。

　人間の思考パターンというのは、そういうものだが、自分でも、「気のせいだ」とわかっ

ていても、コントロールできない。それがつらい。

　だから、子どもの恐怖症にしても、決して安易に考えてはいけない。あくまでも子ども

の目線で、子どもの立場で考えること。無理をすれば、症状をこじらせるだけ。

　で、その対人障害だが、よく知られたものに、回避性障害がある。他人との良好な人間

関係が結べなくなる。一度、その回避性障害になると、人との接触が、異常にわずらわし

くなる。人の気配を感じただけで、神経が張りつめる。気が重くなる。

　それだけならまだしも、一度、そういう状態になると、ふつう以上に神経をすりへらす。

そのため、精神疲労を起こしやすい。体がだるくなる。思考が進まなくなる、など。頭痛

や肩こり、不眠、早朝覚醒を訴える子どももいる。

　心身症から神経症へと発展することもある。ただし、症状は、千差万別。定型がない。

ふつうは、身体的症状（腹痛、下痢など）、精神的症状（抑うつ感、不安症など）、行動的

症状（髪いじり、ものかじりなど）に分けて考える。「おかしなことをするな？」と感じた

ら、この心身症を疑ってみるとよい。

　で、そういう状態が、前兆症状としてしばらくつづいたあと、より明確な形で、たとえ

ばここでいうような学校恐怖症などとなって現れる。

　これについても、すでにたびたび書いてきたので、私のＨＰに書いた記事を参考にして

ほしい。

【学歴信仰】

　「学校は、絶対」「学校とは、行かねばならないところ」と。そういう意識をもっている

人は、多い。

　しかしその意識は、絶対的なものでもなければ、普遍的なものでもない。意識というの

は、その時代時代において、変化しうるものである。だから大切なことは、今、私やあな

たがもっている意識が、絶対的なものであると、思ってはいけないということ。学校神話

も、その一つ。

　私たち日本人は、「学校は絶対である」という意識をもっている。ずいぶんと前のことだ

が、戦時下のサラエボで、逃げまどう子どもをつかまえて、「学校へは行っているの？」と

問いかけていたあるテレビ局のレポーターがいた。

　子どもを見れば、すぐ学校という発想。それも学校神話の一つと考えてよい。そういう

意識は、明治以来、国策の一つとして、日本人の中に作られてきた。戦争で、学校どころ

ではないはず。ふつうの常識のある人なら、そう考える。

　世界は、もう少し、おおらかである。学校の設立そのものも、自由。アメリカなどでは、

カリキュラムの内容ですら、学校ごとに独自に決められる。もちろん日本でいう「教科書」

などない。

　学校にしても、内容と種類は、さまざま。学校へ行かないで、家庭で学習する、ホーム

スクーラーも、２００万人もいる。

　一方、この日本では、子どもに何か、問題が起きると、すぐ、「学校で！」と考えやすい。

今では、家庭教育まで、学校に押しつける親さえいる。

　しかしものごとは、常識で考えてみたらよい。たった一人の子どもでさえもてあますこ

とが多いのに、そういう子ども、３０〜４０人も一人の先生に押しつけて、「しっかりめん

どうをみろ」はない。

　話はそれたが、不登校の子どもをもつ親と話していると、この学校神話をよく感ずる。

私が、「いいじゃないですか、学校なんか。子どもが行きたくないと言ったら、行かなくて

も……」などと私が言おうものなら、たいていの親は、目を白黒させて、驚く。

　私は、よく、自分の息子たちを幼稚園や学校を休ませて、家族旅行に出かけた。平日に

旅行すると、どこも、ガラガラ。言いようのない解放感を味わった。が、そういうときた

いてい、幼稚園や学校から電話がかかってきて、（とくに幼稚園の先生からが多かったが）、

「そういうことをすると、遅れます」「困ります」と。

　しかし子どもが、何から、どう遅れるというのか？　だいたいにおいて、「遅れる」とい

うのは、どういうことなのか。あるいは、コースからはずれることを、「遅れる」というの

か。だったら、その「コース」とは、何か？

　つまり、「どうしても学校」という意識は、そういうところから生まれる。そして自分の

子どもが不登校を起こしたりすると、「さあ、たいへん！」と、たいていの親は、パニック

状態になる。そしてそういう意識が、必要以上に、子どもを追いつめる。

【あくまでも子どもの目線で】

　決して、Ｅさんが、そうであったというのではない。またそうであったからといって、

Ｅさんを責めているのでもない。

　ただこういうケースでは、親は、多くのばあい、子どもの目線で、ものを考えることが

できない。

　数か月前も、こんな相談があった。ある母親からのものだった。いわく、「やっとのこと

で、学校へ行くようになりました。しかし午前中だけ。給食の時間になると、家に帰りた

いと言います。何とか、給食だけでもと思うのですが、どうしたらいいでしょうか」と。

　それに答えて、私は、こう返事を書いた。

　「午前中だけにして、『よくがんばったわね』とほめてあげてください」と。

　こういうケースで、その子どもが、給食を食べるようになると、今度は、親は、「せめて

午後まで……」「終わりの会まで……」と言い出すにちがいない。子どもも、それをよく知

っている。つまり親の希望や欲望には、際限がない！

　つい先日も、やっとのことで不登校のなおった子どもに対して、「今までの遅れを取りも

どすため」ということで、進学塾へ入れた親がいた。が、とたん、その子どもは、また不

登校！　『元の木阿弥（もくあみ）』という言葉があるが、そういう状態になってしまった。

　こういうケースは、多い。本当に多い。そうして失敗を重ねながら、子どもは、二番底、

三番底へと落ちていく。

　そこで大切なことは、今の状態を最悪と思っては、いけないということ。不登校にかぎ

らず、子どもの心の問題では、「今の状態を、それ以上悪くしないことだけを考えて、半年、

あるいは一年単位で、様子をみる」である。

【許して忘れる】

　子どもに何か、問題が起きたら、ただひたすら『許して、忘れる』。とくに子どもの心の

問題では、そうで、その度量の深さによって、親としての愛情の深さも決まる。

　ただ誤解してはいけないのは、『許して、忘れる』といっても、子どもに好き勝手なこと

をさせるということではないということ。許して忘れるというのは、子どもに何か問題が

起きたら、それを自分のこととして、受け入れることをいう。

　たとえば不登校児にしても、それを一番苦しんでいるのは、子ども自身だということ。

一見、楽しそうに振る舞っているように見えるかもしれないが、子ども自身、その緊張感

から解放されることはない。年齢が大きくなると、それに、将来への不安が加わる。

　そういう状態のとき、見るに見かねて、多くの親は、「学校へは行かなくてもいい」など

と言う。しかしその言葉自体が、子どもにとっては、苦痛なのだ。

　それはたとえて言うなら、二階の屋根にのぼったあと、ハジゴをはずされるようなもの。

子どもの立場にするなら、「じゃあ、どうしたらいいの！」となる。

　もしこういう状態で、子どもにかける言葉があるとするなら、「お前は、つらかったんだ

ね」「お前は、よくがんばったよ」「人生は、長い。気楽に行こうよ」という言葉である。

できれば、「お父さんが悪かった。お前の苦しみを理解できなかった」と、あやまることで

ある。

　こういうケースでは、親意識など、あれば捨てること。「親である」という気負い、「親

だから何とかしなければ」という責任感。それも捨てる。子どもにしてみれば、自分のた

めに犠牲になっている親を見ることぐらい、つらいことはない。

　ある女性は、こう言った。その女性が高校生だったときのこと。高校に入学はしたもの

の、ほとんど、学校には行っていなかった。おまけに摂食障害。

　「何がつらかったかといって、母に、『私はつらい』と言われることぐらい、つらいこと

はなかった」と。

　その女性は、高校を中退したあと、数年、アパートを借りてひきこもった。が、そのあ

と、少しずつたちなおって、カナダへ語学留学。つづいて、オーストラリアへ。今は、看

護ヘルパーの資格をとるため、専門学校へ通っている。

　だから親は親で、前向きに生きる。「ようし、十字架の一つや二つ、ぼくがかわりに背負

ってやる」「お前はお前でがんばれ。ぼくはぼくでがんばるから」と宣言する。そしてそう

いう前向きな姿を、子どもに見せていく。

　そういう姿ほど、子どもに安堵感を与えるものはない。そしてそれが子どもの心の問題

にも、よい方向に作用する。

【Ｅさんへ……】

　書かなくてもよいようなことまで書いて、何かと不快に思われたかもしれません。しか

し子の問題は、根が深いということをわかってもらいたくて、あれこれ書きました。あく

までもここに書いたことを参考に、一度、あなた自身の心の中をのぞいてみてください。

　あなたの子どもは、あなたを苦しめるために、そこにいるのではありません。あなたに

何かを教えるために、そこにいるのです。何か、大切なものを、です。

　あなたがすべきことは、そういう子どもの声というか、子どもという存在を超えた、そ

の向こうにある声というか、そういうものに、静かに耳を傾けることです。

　今は、あまりにも一対一の関係になりすぎている。私には、そんな感じがします。一つ

には、あなた自身が、若いということもあります。しかし相手は、しょせん、子どもです。

本気で愛しながらも、決して、本気で相手にしてはいけません。

　「会いたくない」と言ったら、こう言いなさい。「ははは。そうは言っても、私は、お前

からは離れないからな」「どんなことがあっても、お前を守るからな」と。もしそれでもあ

なたの子どもの心をつかめなかったら、子どもの心の中に、自分を置いてみます。

　すると、どうしてそういうことを言うのか、それがわかりますよ。なぜ、あなたが避け

られているかもわかりますよ。

　親というのは、そういう意味では、さみしい存在。どんなに嫌われても、こちらからは

嫌ってはいけないということ。嫌われても、嫌われても、そんなことは気にせず、前に進

むしか、ありません。いちいち子どもの機嫌など考えないことです。１００に１つ、１０

００に１つ、子どもの中に（やさしさ）を感じたら、もうけものと思うことです。それと

も、Ｅさんは、子どもに何を求めていますか。

　子どもというのは、（求める対象）ではないのです。わかりますか？　いい子にしようと

か、いい親子関係にしようとか、そういうふうに考えてはいけません。とくに今のＥさん

と、子どもの関係においてはそうです。

　あえて言えば、あきらめて、それを受けいれる、です。もっと言えば、『負けるが、勝ち』

です。

　が、心配は、無用。

　子どもというのは、そういう親の姿勢の中から、何かを学んでいくものなのですね。何

を学ぶかはわかりませんが、必ず学んでいくものなのですね。だから、ここはあせらず、「よ

うし、お前はお前で生きろ。私は私で生きるから」と。そう宣言してみてください。

　あなたの子どもは、すでに年齢的には、じゅうぶん親離れしています。あなたが考えて

いるより、はるかにおとな的な考え方をしています。（あるいは、あなたとほとんど、同じ

程度には考えているかもしれませんよ。あなたから見れば、いつまでも、子どもに見える

かもしれませんが……。）

　そういう子どもを、もっと、信じてみてはどうでしょうか。静かに、「お前は、ぼくに何

をしてほしいか」と聞いてみる。そしてあなたの子どもが、何かを言ったら、そのとおり

にすればよいのです。

　「会いたくない」と子どもが言ったら、「いつなら、会いに来ていいか」と聞けばよいの

です。

　大切なことは、暖かい無視と、ほどよい親子関係です。「ほどよい」というのは、「求め

てきたときが、与えどき」と心得るとよいでしょう。

　最後に「毎月の入院費で、２０万円」という話を聞いて、胸がふさぎました。あなたの

家庭で、心のケアをつづけるというわけには、いかないのでしょうか。今の状況から察す

ると、長期の引きこもり、もしくは家庭内暴力も考えられますが、それでも、家につれて

くるということはできませんか。

　家庭内暴力の可能性があるなら、また別に考えなくてはいけませんが、引きこもりとい

う雰囲気であれば、子どもにとっては、家のほうが、よいかと思います。長い目で見ても、

つまり、いつか子どもが立ちなおったあとでのことですが、そのほうが、良好な親子関係

を築くことができます。

　引きこもりをするようなら、好きなだけ、引きこもりをさせればよいのです。そういう

大らかさを感じたとき、子どもも、また前向きに立ちなおり始めます。不思議ですが、こ

れは本当です。

　また今の時期、そして今の状態では、あなたが、あれこれ干渉したり、過関心になった

りしないことです。静かに、ただひたすら静かに、暖かく無視する。これにまさる対処方

法は、ありません。

　で、最後に一言、つけ加えるなら、この種の問題は、いつか必ず、笑い話になります。

いつかあなたは、自分の子どもに向かってこう言うのです。

　「あのころは、たいへんだったぞ。ははは」と。

　その日は、必ずきます。そのときのために、「今」をどうか、破壊しないように！

　また将来的なことになれば、いろいろと不安も大きいかと思いますが、あとは、あなた

の子ども自身が、自分の道を見つけていきます。すでに、あなたに向って、「病院へ来てほ

しくない」と言っているようなら、むしろそのたくましさのほうを、評価してあげてくだ

さい。

　そう、今、形こそ、少しいびつですが、あなたの子どもは、巣立ちをしようと考えてい

ます。あるいは懸命に、その準備をしているのかもしれません。

　またあなたは下の妹さんのことを心配していますが、むしろ、上のその子どものほうが、

ずっとさみしい思いをしていたのかもしれません。「お姉ちゃんだから……」という「ダカ

ラ論」だけで、です。

　そんな気持ちにも、少し、配慮してあげてみてください。

　なお、いただきましたメールについて、「そのままの掲載は断る」ということでしたので、

こちらで勝手に要約、改変させていただきました。この原稿での、マガジン掲載など、許

可をいただければ、うれしいです。

　では、今日は、これで失礼します。

　なお、前に書いた原稿（中日新聞発表済み）を、ここに添付します。どうか、参考にし

てください。

（はやし浩司　不登校　学校恐怖症　不登校児　シャドウ　学校へ行かない子供）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●生きる源流に視点を

　　　　　　

　ふつうであることには、すばらしい価値がある。その価値に、賢明な人は、なくす前に

気づき、そうでない人は、なくしてから気づく。青春時代しかり、健康しかり、そして子

どものよさも、またしかり。

　私は不注意で、あやうく二人の息子を、浜名湖でなくしかけたことがある。その二人の

息子が助かったのは、まさに奇跡中の奇跡。たまたま近くで国体の元水泳選手という人が、

魚釣りをしていて、息子の一人を助けてくれた。

以来、私は、できの悪い息子を見せつけられるたびに、「生きていてくれるだけでいい」

と思いなおすようにしている。が、そう思うと、すべての問題が解決するから不思議で

ある。

とくに二男は、ひどい花粉症で、春先になると決まって毎年、不登校を繰り返した。あ

るいは中学三年のときには、受験勉強そのものを放棄してしまった。私も女房も少なか

らずあわてたが、そのときも、「生きていてくれるだけでいい」と考えることで、乗り切

ることができた。

　昔の人は、いつも、『上見てきりなし、下見てきりなし』と言っていた。人というのは、

上を見れば、いつまでたっても満足することなく、苦労や心配の種はつきないものだとい

う意味だが、子育てで行きづまったら、子どもは下から見る。「下を見ろ」というのではな

い。下から見る。「子どもが生きている」という原点から、子どもを見つめなおすようにす

る。

朝起きると、子どもがそこにいて、自分もそこにいる。子どもは子どもで勝手なことを

し、自分は自分で勝手なことをしている……。一見、何でもない生活かもしれないが、

その何でもない生活の中に、すばらしい価値が隠されている。つまりものごとは下から

見る。それができたとき、すべての問題が解決する。

　子育てというのは、つまるところ、「許して忘れる」の連続。以前にも、どこかに書いた

ように、フォ・ギブ（許す）というのは、「与える・ため」とも訳せる。またフォ・ゲット

（忘れる）は、「得る・ため」とも訳せる。つまり「許して忘れる」というのは、「子ども

に愛を与えるために許し、子どもから愛を得るために忘れる」ということになる。

仏教にも「慈悲」という言葉がある。この言葉を、「as you like」と英語に訳したアメリ

カ人がいた。「あなたのよいように」という意味だが、すばらしい訳だと思う。この言葉

は、どこか、「許して忘れる」に通ずる。

　人は子どもを生むことで、親になるが、しかし子どもを信じ、子どもを愛することは難

しい。さらに真の親になるのは、もっと難しい。

大半の親は、長くて曲がりくねった道を歩みながら、その真の親にたどりつく。楽な子

育てというのはない。ほとんどの親は、苦労に苦労を重ね、山を越え、谷を越える。そ

して一つ山を越えるごとに、それまでの自分が小さかったことに気づく。が、若い親に

はそれがわからない。ささいなことに悩んでは、身を焦がす。先日もこんな相談をして

きた母親がいた。

東京在住の読者だが、「一歳半の息子を、リトミックに入れたのだが、授業についていけ

ない。この先、将来が心配でならない。どうしたらよいか」と。こういう相談を受ける

たびに、私は頭をかかえてしまう。

●家族の真の喜び

　　　

　親子とは名ばかり。会話もなければ、交流もない。廊下ですれ違っても、互いに顔をそ

むける。怒りたくても、相手は我が子。できが悪ければ悪いほど、親は深い挫折感を覚え

る。「私はダメな親だ」と思っているうちに、「私はダメな人間だ」と思ってしまうように

なる。

が、近所の人には、「おかげでよい大学へ入りました」と喜んでみせる。今、そんな親

子がふえている。いや、そういう親はまだ幸せなほうだ。夢も希望もことごとくつぶさ

れると、親は、「生きていてくれるだけでいい」とか、あるいは「人様に迷惑さえかけ

なければいい」とか願うようになる。

　「子どものころ、手をつないでピアノ教室へ通ったのが夢みたいです」と言った父親が

いた。「あのころはディズニーランドへ行くと言っただけで、私の体に抱きついてきたも

のです」と言った父親もいた。が、どこかでその歯車が狂う。狂って、最初は小さな亀裂

だが、やがてそれが大きくなり、そして互いの間を断絶する。そうなったとき、大半の親

は、「どうして？」と言ったまま、口をつぐんでしまう。

　法句経にこんな話がのっている。ある日釈迦のところへ一人の男がやってきて、こうた

ずねる。「釈迦よ、私はもうすぐ死ぬ。死ぬのがこわい。どうすればこの死の恐怖から逃

れることができるか」と。それに答えて釈迦は、こう言う。

「明日のないことを嘆くな。今日まで生きてきたことを喜べ、感謝せよ」と。

私も一度、脳腫瘍を疑われて死を覚悟したことがある。そのとき私は、この釈迦の言葉

で救われた。そういう言葉を子育てにあてはめるのもどうかと思うが、そういうふうに

苦しんでいる親をみると、私はこう言うことにしている。「今まで子育てをしながら、

じゅうぶん人生を楽しんだではないですか。それ以上、何を望むのですか」と。

　子育てもいつか、子どもの巣立ちで終わる。しかしその巣立ちは必ずしも、美しいもの

ばかりではない。憎しみあい、ののしりあいながら別れていく親子は、いくらでもいる。

しかしそれでも巣立ちは巣立ち。親は子どもの踏み台になりながらも、じっとそれに耐え

るしかない。

親がせいぜいできることといえば、いつか帰ってくるかもしれない子どものために、い

つもドアをあけ、部屋を掃除しておくことでしかない。私の恩師の故松下哲子先生＊は

手記の中にこう書いている。「子どもはいつか古里に帰ってくる。そのときは、親はも

うこの世にいないかもしれない。が、それでも子どもは古里に帰ってくる。決して帰り

道を閉ざしてはいけない」と。

　今、本当に子育てそのものが混迷している。イギリスの哲学者でもあり、ノーベル文学

賞受賞者でもあるバートランド・ラッセル（一八七二〜一九七〇）は、こう書き残してい

る。

「子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要なだけの訓練は施すけ

れど、決して程度をこえないことを知っている、そんな両親たちのみが、家族の真の喜

びを与えられる」と。

こういう家庭づくりに成功している親子は、この日本に、今、いったいどれほどいるだ

ろうか。（＊浜松市Ａ幼稚園元園長）

（はやし浩司　不登校　不登校児　許して忘れる）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【近ごろ・あれこれ】

●不良書きこみ＆不良トラックバック

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

掲示板や、トラックバックコーナーに、

「童貞買います」だの、「人妻紹介」だの、はたまた、

「一晩つきあってくれたら、１０万円払います」だの、

この種の、不良書きこみが、あとを断たない。

最近では、トラックバックの中に、堂々と書きこんで

くるのがいる。

しつこい！　本当にしつこい！　もう、うんざり！

もうやめてくれ！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　Ｒ天の日記の、コメントコーナーを閉鎖して、しばらくになる。心ない人たちからの、

不良書きこみが、あとを断たないからである。

　が、今度は、トラックバックのほうに、書きこみがつづくようになった。しかしこれが

また、しつこい。削除しても、削除しても、つづく。多いときは、同じ文面で、１日に、

１０回ほど、書きこみがある。

　「童貞のあなたを買います」とか、「人妻を紹介します」とか、など。

　ところが、である。コメントの書きこみなら止めることができるが、トラックバックに

ついては、それができない。Ｒ天のＢＬＯＧサービスの案内コーナーをあちこちさがして

みたが、それを止める方法は、今のところ、見つかっていない。

　（書きこみをやめさせる方法があれば、どなたか、どうか教えてください！）

　こうした書きこみで、よく目につく言葉が、「無料」「完全無料」とかいうのである。し

かしそんなことはありえない。ありえないことは、常識で考えればわかるはず。もともと、

こういう書きこみが平気でできる人間というのは、ワル（悪）である。

　そんなワルに、誠意など、期待するほうがおかしい。「無料」と思って申しこんだら、つ

ぎつぎとあれこれ請求される。そうに決まっている。今、そういう事件が、これまたあと

を断たない。もともと、法に触れるようなスケベ事犯だから、被害者は、表に出すことも

できない。泣き寝入りするしかない。そのスキを彼らは、また、ついてくる。

　要するに、削除、削除、また削除！　今のところ、対処法は、それしかない。それにし

ても、しつこい！

　文明の利器も、こういうワルにかかると、本当に憂うつ。Ｒ天のみなさん、ＢＬＯＧも

よいが、何とかしてくれ！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●権威主義

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あなたは、あなたより若い上司に

頭をさげることができるだろうか。

若いといっても、２０歳とか３０歳。

それくらい、あなたより若い……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　もし、あなたより１０〜２０歳も若い上司がそこにいて、あなたにあれこれ命令したと

したら、あなたは、それに耐えることができるだろうか。

　あなたはあなたで、自分のキャリアには自信がある。それなりの苦労もしてきた。経験

もある。知識もある。しかし、相手は、あなたの上司だ。そういうとき、あなたは、自分

というより、そういう自分の職場を、どう思うだろうか。

　今度のライブD社の、Fテレビ局買収劇を見ていたとき、私は、ふと、こんなことを考

えた。「これは、ものごとを合理的に考える新世代と、伝統的な権威主義にしがみつく、旧

世代との戦いである」と。

　というのも、こうした買収劇を通して、年配の男たちが経営を牛耳るFテレビ局側にし

てみれば、３０代そこそこの若者たちがいきなり自分たちと同等、もしくは、それ以上の

立場になるのは、許しがたいことではなかったのか。具体的に、頭の中で、シミュレーシ

ョンしてみれば、それがわかる。

　あなたは今、６０歳だ。大会社の経営者である。社員は、１０００人近くいる。そのほ

とんどが年功序列式の会社組織の中で仕事をしている。もちろんその中には、３０代、４

０代の人もいる。あなたはそういう若い社員たちを、あごで使っている。

　が、ある日突然、そこへ新しい経営者が入ってきた。聞くと、その経営者は、３３歳だ

という。しかも態度が大きい。しかし経営上の立場は、あなたと同等か、それより上。そ

ういうとき、あなたは、その若い経営者にどのような態度を取るだろうか。

　ほんの少しだけ、それを頭の中で想像してみてほしい。

　あなたは、同等の人間として、その若い経営者に、頭をさげ、その命令に従うことがで

きるだろうか。それとも、心理学でいうところの「役割混乱」を起こして、自己否定にま

で突っ走ってしまうだろうか。

　もちろん時間がたてば、慣れるということもあるだろう。しかしそれまで権威主義にこ

りかたまってきた人にとっては、そうではない。若い経営者に、あごで使われるようにな

ったとき、あなたは耐えがたいほどの屈辱感を覚えるかもしれない。あなたの経営方針が

否定されたり、批判されたりすれば、なおさらだ。

若い経営者「君、何だね、この数字は！　４０年近くもマスコミの世界にいて、こんなこ

ともわからないのかね」

年配の経営者「はっ、申しわけありません。ただちに、やりなおします。どうか、２日間

だけ、時間的な猶予を私にください」

若い経営者「２日間だけだぞ」と。

　残念ながら、この日本には、こうした権威主義が、社会のすみずみにまで、根をおろし

ている。「私は、権威主義者ではない」と言う人だって、例外ではない。例外でないことは、

ここに書いたような立場を、ほんの少しだけ、頭の中で、シミュレーションしてみれば、

わかるはず。

　人間に上下はない。あるはずもないし、またあってはならない。しかしこの日本には、

ある。男が上、女が下。夫が上、妻が下。そして親が上、子が下、と。年齢による上下意

識も、残っている。こうした上下意識が、いかにバカげたものであるかは、外国へ行って

みればわかる。

　韓国のような、儒教意識が強い国は例外としても、そうした上下意識の残っている国は、

そうはない。言うまでもなく、権威主義は、その上下意識で成り立っている。

　仕事は仕事。職場は職場。しかし仕事や職場を離れてまで、そこに上下関係があるほう

が、おかしい。少し前の話だが、H市内の都市銀行の家族寮では、夫の地位に応じて、妻

たちの地位も決まっていたという。妻たちが集まる集会でも、一番地位の高い夫をもつ妻

が、中央にデンとすわる習わしになっていた。廊下ですれちがうときでも、地位の低い夫

をもつ妻は、地位の高い夫をもつ妻に、道を譲らねばならなかった。

　相手が自分より、若くても、だ。

　こうしたバカげた上下意識は、今でも、残っている。どこにでも、残っている。今度の

ライブD社の、Fテレビ局買収劇を見ていたとき、私が、「これは、ものごとを合理的に考

える新世代と、伝統的な権威主義にしがみつく、旧世代との戦いである」と思った理由は、

そこにある。言いかえると、今回の買収劇の背景にあったものは、上下意識をもたない非

権威主義と、上下意識をもつ権威主義との戦いであったと言ってもよい。

　その後のライブD社のH元社長には、少なからず幻滅したが、しかしだからといって、

非権威主義がまちがっていたということではない。若者たちは、H元社長の失敗にこりず、

これからも前に進んでほしい。日本の社会を亡霊のようになって包んでいる、この権威主

義を、こなごなに破壊してほしい。ひるまないで、負けないで……。

　その人の価値を決めるのは、地位でも肩書きでもない。実力だ。そういうあたりまえの

ことが、あたりまえに通ずるような社会になるよう、この日本をつくりかえてほしい。日

本人の意識をつくりかえてほしい。

　……と力んだところで、この話は、おしまい。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　３月　２４日（Ｎｏ．７０４）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page013.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

　お休みします！

【２】（特集）みなさんからのお便りから……□□□□□□□□□□□□□□□□□

【ＹＫさんからのメール】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ＹＫさんから、こんなメールが

届いています。

２月から、作文指導を始めたこ

とについての、ご意見＋アルファ

です。

ＹＫさん、メール、ありがとう

ございました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

はやし先生　

こんにちは。

だいぶ春めいてきました。

今日は、小学校の体力づくり大会。

午前中は、その応援に行ってきました。

最近、ＢＷで国語(作文）の指導が始まったようで

「やってくださるといいな〜」　と以前から思っていたので

「やったー！」　と

うれしくて仕方のない今日この頃です。

ありがとうございます。

先日のレッスンの後、Ｒ雄（弟）が、

Ｒ雄「なんか具合悪いみたい。熱を測ってみる。」　

と、帰ってくるなり、そんなことを言いました。

どうしたのかな？、と様子をうかがっていると

Ｒ雄「今日はちょっと張り切りすぎかな〜。」

母　　「はっ？　　何が？」

Ｒ雄「ＢＷでさっ。」

母　　「何やってきたの？」

Ｒ雄「まあ、いろいろとね。」　　　ピピピッ

　　　「熱、３７．２°だ。」

母　　「頭が痛い？」

Ｒ雄「う〜〜ん…わからない。」

母　　「まあ、とりあえず、ご飯食べようか。

　　　　その後、また熱を測ってみよう。」

母　　「もしや、これは脳みそをたくさん使ったことによる

　　　知恵熱かな？　」

と、内心ちょっとワクワク(！？)してしまいました。

以前、先生のエッセイにあった、「レッスン後頭が熱い」の

まさに、その症状かもしれない、と、おもったのです。

一時間後

Ｒ雄「熱を測ってみたら３６．１°だったよ。」

母　　「きっと、ＢＷで脳みそをマックスに使ったからじゃないの。」

父　　「そうだ！そうだ！　脳みそは使えるだけ使うのがいいぞ。」

とにかく、張り切る。あわてる。調子づく。

がライフスタイルの息子なので…。

ホント、お世話になります。

ＫＨ子（姉）の方は、淡々とした毎日を送っているようです。

私からみると以前に比べ、とてもどっしりとして見えます。

二学期の「いじめ」のトラブルもいい感じで乗り越えました。

「自信」　と言うわけでもないのでしょうけれど

自分なりのリズムをしっかり守ろうとがんばっているのが

よくわかります。

いい、傾向だな。　と、感じています。

でも、もしかしてそれは母親の私がやっとＫＨ子のいいところに

気づいた(認めた)のかもしれません。

この子のゆっくりとしたマイペース。

どうかすると、「怠けているんじゃないの。」と

見えてしまう態度に本当にイライラしたものでした。

少し前、洗濯物を一緒に干しながら、

母　　「ママはね、ママ学校に行ったわけでもないし

　　　　ママになっていいよ。って合格証書をもらったわけでもないけど

　　　　あなたが、生まれたと同時にママになったのよね。」

　　　「だから、わからないことや間違っていることが一杯あると思うんだ。

　　　　今まで、ごめんね。」

と、言ってみたのです。

ＫＨ子「？？？　別に…。」

と、言いながらびっくりした顔をしました。

４歳になったばかりの次女を見ていると

今まで上の二人、とくにＫＨ子にしてきた子育てが

どんなに自分(親)中心のリズムで振り回していたのかがよくわかります。

最近では、ちょっとしたトラブルがあっても

「あ〜誤差の範囲ね。」、と

かなり図太くなってきた私、自分自身驚いています。

「誤差」とは失礼な…と子供たちは思うかもしれませんが…。

先日、食事をしているときにこんな会話をしました。

母　　　「ＫＨ子が、こんなにおもしろくなるとは思わなかったよ。」

ＫＨ子　「何、どうゆうこと？」

母　　　「そうね〜。例えて言うなら、トランプのカードが分けられて

　　　　その内容がおもいのほかよくてワクワク。ゲームが楽しみ。って

　　　　心境かな。」

ＫＨ子　「ふ〜ん。そう。」

ＫＨ子は、まんざらでもないニコニコ顔をしていました。

私の言いたいことはわかったようです。

「受験をしたい」と、自己主張したこと。

勉強ができるようになりたいと思い始めたこと。

自分自信の中での目標があること。

何より自分でやるようになったこと。

そして、勉強ができるようになってきたこと。

そんな前向きな様子に「おもしろくなってきた」という言葉が

私の中から自然と出てきたのだと思います。

もちろん、受験という当面の課題に向けていい下地ができてきた

という意味もあります。

親の子供への期待(要求)は本当に際限がないです。

正直なことを言えば、もっともっとという気持ちが無い

わけではありません。

もう少し上も行けるのでは…と。

でも、今は充分満足と思わなくては…と思っています。

だから、今のこの気持ちを忘れないように

と、思っています。

受験を迎えるこの一年は、ＫＨ子ではなく私(親)の

試練だと思っています。

どれだけ、子供を信じ、子供が心身ともに休めることのできる

雰囲気作りができるかが、私の受験(課題)です。

結果は、ＫＨ子のことを知らない試験官が決めることだからね。

合格すればもちろんうれしい。

でも否と出ても落胆することはない。

あなたの知らない人が決めたことよ。

と、そんなことを会話しています。

悔いの無いようにやれるだけやってみようね。

不安な自分と落ち着いた自分。

私の中には自分が二人いるみたいです。

これからもお世話になります。

よろしくお願いします。

＊＊おたずね＊＊

ＢＷの新入生の募集がありますが年中さんからですよね。

次女(年少)が、姉・兄の行っているＢＷを夢の国のように思っています。

上の子を送っていくと車の中で大泣きなのですが…。

ダメ元で聞いていますので、ご無理なら気を使わずに断ってください。

年中から、お世話になろうと思っていますので。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【はやし浩司よりＹＫさんへ】

　読むにつれて、楽しそうな家族の様子が伝わってきて、私もうれしくなりました。何か

と暗い話題がつづくこのごろ、ＹＫさんからのメールを読んで、ほっとしました。ありが

とうございました。

　さっそくですが、ＹＫさんとわからないようにして、マガジン（Ｒ天日記）のほうで、

ＹＫさんのメールを紹介させていただきたいのですが、よろしいでしょうか。どうか、ご

了解ください。都合の悪い点があれば、至急、お知らせください。改めます。

　で、作文指導ですが、これから先、少しずつもりあげていきたいと考えています。「もの

を書く」というのは、私にとっては、「生きる」ことです。そんな思いを、お子さんたちに

伝えることができたら、うれしいです。

　で、この１週間、過去の著名な作家たちの文章を、筆写させてみたのですが、全員、1人

の例外もなく、喜んで従ってくれたのには、驚きました。指導を始める前は、「半分くらい

の子どもはいやがるだろうな」「そういう子どもは、どう指導しようかな」と、思い悩んで

いました。が、結果は、このとおりです。

　今日も、小３の子どもが、芥川龍之介の「蜘蛛の糸」を書き写してくれました。それを

見ながら、私が、「日本で、これ以上、むずかしい文章はないから、これが書けるというこ

とは、君にとっては、むずかしい文章は、もうないということだよ」と話してやりました

ら、その子どもは、ニンマリと、うれしそうに笑いました。

　この指導を、２か月前後つづけたあと、作文指導と、読書指導に入りたいと思っていま

す。夏前には、ワークブックを買いそろえ、受験準備をしたいと思っています。いろいろ

やりたいことがたくさんあって、頭の中を整理するのが、たいへんです。

　これからも、よろしくお願いします。

【補足】

　国語力は、読書に始まって、読書の終わる。が、それだけでは足りない。プラス、作文。

　しかし作文といっても、子どもにそれをさせると、すぐマンネリ化してしまう。よい例

が日記。１か月も書かせると、文章そのものが、ワンパターン化してしまう。もちろん内

容も、だ。

　そこで私は「あったことを書くのではない。考えたことを書きなさい」と指導するが、

これもまた、うまくいかない。「考えたことを書く」という意味が、よく理解できないよう

である。

　そこで先月（１月）から、１クラスだけだが、交換ノートを始めた。最初、子どもたち

は、「交換日記〜イ？」と言ったが、交換日記ではない。私は「考えたことを書きなさい」

と指示した。

　そしてよく考えて書いた文章には、大きな丸をつけてあげている。つまりこうして子ど

もたちは、ほかの子どもの書いた文章と、自分の書いた文章を比較することによって、「考

える」ということはどういうことかを知る。子どもの先生は、実は、子どもである。

　ただ１つ問題がある。

　現在、ほとんどの学校では、この作文を、入試問題の柱にしている。それはそれでよい

ことなのだが、作文指導というと、心のどこかで入試準備を意識してしまう。つまり、試

験官に、迎合するというか、コビを売るような指導を、どうしてもしてしまう。

　「暗い話は書くな」

　「明るく、さわやかな文章を書け」

　「きちんとした文章で書け」

　「漢字を多く使え」

　「脱字、誤字には、注意しろ」

　「おかしな記号や、マークは使うな」と。

　親たちも、そういう目的で、私に作文指導を願っているわけだから、つまり、私として

は、スポンサーの意向に逆らうことはできない。が、それが本当によいことなのかどうか

というと、実は、私にもわからない。

　だいたい、それを指導する、私の作文力はどうか？、という問題もある。私が下手（へ

た）では、子どもの指導など、できるはずもない。そういう意味では、今回の作文指導に

は、ある種の緊張感を覚える。責任は重大、という緊張感である。

　ＹＫさんへ、これからもがんばりますので、よろしくお願いします。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Ｆｅｂ. ０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●掲示板より

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

それぞれの家庭には、それぞれの問題が

ありますね。

一見、幸福そうに見える家庭でも、そう

見えるだけ？

だから問題があることを悩むのではなく、

問題があって当然という前提で、自分の

家庭を見なおしてみる。

それが大切なのではないでしょうか。

掲示板へのこの書きこみを読みながら、

私は、そんなことを考えました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｙさんより、掲示板へ】

こんにちは。

私の実父母のことなのですが・・・

父には数年前から愛人がいます。たぶん現在も続いています。

母がその事に気づいてから、私や弟や親戚など、たくさんの人を巻き込み、父にいろいろ

追及したのですが、父は絶対に認めようとしませんでした。

母は、このままでは自分がおかしくなってしまうからと別居もしました。

２年ほど別居している間に、私は父と愛人が一緒にいるところを突き止め、その場で父と

話をして、「（愛人とは）もう会わない」と約束させました。

けれどそれは口先だけだったようで、一筆書いて署名捺印して欲しいと言うと、頑なに拒

否されてしまいました。

そして、母には「仲良くやっていこう」と言うのです。

父は母と結婚して以来、家計も自分で握っていて、母には食費として数万円、渡していた

だけでした。

母は、父はとてもやさしくしっかりした人だとずーっと思っていたのですが、６０歳を目

前にして貯金がゼロだとわかり、しかも愛人までいて、かなりショックを受けたようでし

た。

父は、世間にも家族にも「いい人」を演じていただけで、実は、お金と女にだらしのない

人間だったのです。

私としては、そんな父はもう放っておいて、今すぐに離婚すればいいと思うのですが、母

には経済力がないのです。腱鞘炎とヘルニアのため無理もできません。

私や弟も現時点では、母を引き取る事は難しいです。

母は、７年後に年金法が改正されたら、離婚すると言っています。

それなら、生活のために今は割り切って、一緒にいるんだなーと思っていたのですが、父

の携帯電話をチェックして、私に「この番号にかけてみて」「相手が男か女か確かめて」と

言ってきたりするのです。

母は、執念深くて、嫉妬深くて、わがままな性格です。

あと７年も、母は父と生活できるのでしょうか？

私自身、主人が子供をかわいがれない（私も離婚したい）。次女のおねしょや爪噛み。長女

は朝起こしても起きない。起きても動かない。今1年生ですが、ほぼ毎日遅刻していて、「本

当は学校に行きたくないんじゃない？」など悩みは尽きないのに、実家のことまでとなる

とイライラしてしまいます。

愚痴のようになってしまって、すみません。

最近もんもんとしていて、誰かに聞いてもらいたかっただけです。

ここに書いてみて、ちょっとスッキリしました。

先生の日記・メルマガ。いつも楽しみにしています。

頑張ってくださいね(^^)ｖ

【はやし浩司よりＹさんへ】

　親の問題は親の問題と割り切って、Ｙさんから切り離して考えたらよいと思います。Ｙ

さんが思い悩んだところで、どうにもならない問題かと思います。子どものあなたが、「離

婚すればいい」と考えたり、父親に、「約束させる」などということをしても、あまり意味

はないということです。

　同時に、父親、母親という、「親」に対する幻想も捨てます。幼児期に、子どもは、親は

絶対という意識をもちます。（「もつ」というより、「植えつけられる」のかな？）「人工論

※」というのが、それです。その人工論が、そのまま残像、あるいは亡霊となって、子ど

※もの心の中に、生涯にわたって残ります。

　親子の密着度が強ければ強いほど、この人工論も、強く残ります。わかりやすく言えば、

親に対して、いつまでも、幻想をもちやすいということです。

　しかし親とて、人間。ただの人間。ばあいによっては、子どものあなた自身より、レベ

ルが低いことだって、ありえます。だから親に、高邁（こうまい）な人格など、求めない

こと。期待しないこと。

　（だからといって、Ｙさんのご両親が、そうであると言っているのではありません。一

般論として、そう言っているだけです。）

　また「愛人がいた」ということと、「女性にだらしない」ということとは、別問題のよう

に思います。つまり「愛人」と、「心のだらしなさ」を、直接結びつけないほうが、よいの

ではないかと思います。恋愛感情などというものは、その人の知性や理性を超えた世界で、

その人の内部、奥深くで生まれるものです。「女性にだらしない」というのは、たとえば、

女性の心を、平気でもてあそぶような行為をいいます。

　あなたの父親は、ひょっとしたら、そうではないのではないかと思います。「６０歳を前

にして」とありますので、あなたの父親は、私と同年齢かもしれませんね。私のような年

齢になると、セックスのために「女性」を求めるということは、もうありません。その気

が消えるわけではありませんが、そういうことをするのを、めんどうに感ずるようになり

ます。

　で、一番、苦しんでいるのが、実は、父親自身ではないのかなと思います。自分で自分

をどうしたらよいのか、わからないでいるのかもしれません。まあ、同じ同性の立場で言

えることがあるとするなら、一方的に、父親が悪いというものの考え方をするのではなく、

また一方的に母親の味方をするのではなく、父親自身の心に耳を傾けてがえうことのほう

が、大切なのではないでしょうか。

　まあ、これも人生。あれも人生。いろいろなことがありますね。掲示板への投稿、あり

がとうございました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

※……乳幼児の心理（幼児の人工論）

　乳幼児の自己中心性は、よく知られている。

　このほかにも、乳幼児には、（１）物活論、（２）実念論、（３）人工論など、よく知られ

た心理的特徴がある。

　物活論というのは、ありとあらゆるものが、生きていると考える心理をいう。

　風にそよぐカーテン、電気、テレビなど。乳幼児は、こうしたものが、すべて生きてい

ると考える。……というより、生物と、無生物の区別ができない。

　実念論というのは、心の中で、願いごとを強く念ずれば、すべて思いどおりになると考

える心理をいう。

　ほしいものがあるとき、こうなってほしいと願うときなど。乳幼児は、心の中でそれを

念ずることで、実現すると考える。……というより、心の中の世界と、外の世界の区別が

できない。

　そして人工論。人工論というのは、身のまわりのありとあらゆるものが、親によってつ

くられたと考える心理である。

　人工論は、それだけ、親を絶対視していることを意味する。ある子どもは、母親に、月

を指さしながら、「あのお月様を取って」と泣いたという。そういう感覚は、乳幼児の人工

論によって、説明される。

　こうした乳幼児の心理は、成長とともに、修正され、別の考え方によって、補正されて

いく。しかしばあいによっては、そうした修正や補正が未発達のまま、少年期、さらには

青年期を迎えることがある。

　今朝のＹ新聞（６月２８日）の朝刊を読むと、まだあのＡ教祖に帰依している信者がい

るという。あの忌まわしい地下鉄サリン事件をひき起こした、あのＡ教祖である。

　私はその記事を読みながら、ふと、こう考えた。

　「この人たちの心理は、乳幼児期のままだな」と。

（はやし浩司　人工論　物活論　実念論　乳幼児の心理　子どもの心理　子供の心理）

●アメリカの日本人

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

アメリカ在住のＳＺさんという方から、

こんなメールが届いています。

ＳＺさんのお子さんは、ＢＷ教室のＯＢです。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＳＺさんより、はやし浩司へ】

はやし先生へ

メール、ありがとうございました。

自分の子供をアメリカ人として育てることは、考えたことがありません。

物理的な事情で、アメリカの公立小学校と日本語補習校に通わせています。

とはいっても、子供たちは毎日アメリカの学校に通い、アメリカ合衆国に忠誠を

誓う宣誓を行ってから授業に望みます。

友達も皆、アメリカ人です。アメリカ人といっても、カリフォルニアは移民の多い州

です。

白人、アジア人（中国人、日系人、インド人、韓国人、カンボジア人・・）アラブ

人、

ヒスパニック系の人々、どのように整理してよいか分からないほどです。

ここで日本人として育てるにはどうすればよいのかと、考えあぐねます。

子供たちが色々な人種の友達と付き合うことで、日本文化のすばらしさを感じ、

アジア人としての誇りをもつようになれば、どんなにすばらしいかと思います。

まだ小さいので難しいでしょうが、これは私の理想です。

日経新聞２・１５に（長野・軽井沢「日本」のリゾート）という記事がありました。

私は市町村の景観形成計画をつくる仕事をしていたので、こういう記事に興味があり

ます。

星野リゾート社長は米コーネル大大学院でホテル経営を学んだそうです。

「欧米の友人を日本のリゾートや別荘に案内すると「西洋のまねではないか」とがっ

かりされる。それが悔しかった」と。

それで「森に囲まれた谷あいの集落」というコンセプトで、ホテルを具現化したそう

です。

「日本が過度に西洋の影響を受けず、固有の文化を大事にしたらどうなったか想定し

たと。」

こういう仕事は、日本人であり、また国際感覚をもっている人でなければできないと

感じました。

先生のいう、日本人でいくか、アメリカ人でいくかという問題は、また違った次元の

事と思いますが、色々考えさせられます。

Ｙ子（娘）は、Grade ２の３学期に入り、勉強が一段階、難しくなりました。

算数は簡単ですが、文章を作る宿題やレポート形式の宿題など苦労します。

近所の高校生に、木曜日だけ現地校の宿題を見てもらうことにしました。

彼女はアメリカ人として育ちましたが、小学生の時、日本語補習校に通っていたので

日本語が話せます。

ハンガリーの日本人学校の先生に、「アメリカで、Ｋ式の教室に行くといいよ。」

と勧められました。しかし、今のところ宿題だけで手一杯なので考えていません。

夫は「勉強はがんばらなくていいよ。今からがんばったら息切れするよ」と言ってい

ます。

由紀子は本を読むのが好きで、日本語と英語の本を週に６冊くらい読みます。

日本語習得のため、本をたくさん読むように、補習校から指導を受けています。

補習校には図書室があり、週３冊ずつ日本の本を借りることができます。

日本語補習校をやめて、塾に移る方もたくさんいます。補習校はあくまでも日本の学

校で、体育や図工、学校行事など行われます。スケジュールが厳しく、それを補う

ために宿題がたくさん出ます。

家庭教育で補っていくのです。

塾は日本の勉強を少人数制で教えてくれます。先生方も日本の受験システムを熟知し

ています。

何とか、現地校と日本語補習校のバランスをうまくとっていきたいです。

ほとんどの日本からの駐在員は治安の良い地域に住んでいます。治安の良い地域＝教

育レベルの高い地域です。

公立小学校なのに１０段階にレベル分けされ、公表されています。レベルにより、州

からの補助金が決まるので、学校は学力を上げるため力を注ぎます。子供たちの通

う学校は、レベル１０最高ランクの学校で、Grade ４から優秀な子供を集めた特別

クラスができます。

何だかすごいところに来たと　最初は思いましたが、アメリカ人の子育てはとてもお

おらかだと感じます。

落第や飛び級など　あまり気にしないような印象を受けます。

先生も良くご存知のとおり、アメリカのLibraryの時間はとても良いですね。

Libraryの先生が　読み終えた本の内容を理解できたかテストし、子供の能力にあっ

た本のレベルを選定します。

日本の学校でも取り入れるといいですね。

駐在は５年間の予定で、子供が中学１年生、小学５年生での帰国の予定です。わかり

ませんが・・・・。

日本は寒いようですね。こちらは暑くなったり寒くなったり、砂漠気候です。先日、

暑くて風の強い日に山火事がありました。

怖いものです。

乱文、お許しください。

アメリカＣ州在住、ＳＺより

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Ｆｅｂ. ０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【ＳＺさんへ、はやし浩司より】

拝復

アメリカの教育事情の一端がわかり、

たいへん興味深く、読ませていただきました。

ありがとうございました。

日本に住んでいると、日本文化のよさって

どこにあるのだろうと考えても、よくわかりません。

しかし反対に、アメリカ人に接してみると、

彼らのもつ合理主義に、ときどきついて

いけなくなることがあります。

それを掘り下げていくと、日本文化が見えてくるの

かもしれませんね。

アメリカやオーストラリアなどの広い荒野の中に

立ってみると、自分とは何か……と、どんどんと

小さくなっていくのがわかります。

絶望感に似た、気が遠くなるような気分です。

そのとき自分を支えてくれるのは、「私は

日本人だ」という民族主義かもしれません。

だから私は民族主義を否定はしません。

どうか誤解しないでくださいね。

でもね、正月に息子たち夫婦が、アメリカ

から来たときのことです。

アメリカ人の嫁はもちろんのこと、息子まで、

日本の料理を、ほとんど食べないのですね。

９年もアメリカにいるとそうなるのでしょうか。

嫁の妹などは、寿司でも、海苔が食べられなくて、

全部、海苔をはがして寿司を食べていました。

「へえ〜」と驚くやら、残念に思うやら……。

そのとき私は現場にはいませんでしたので、

ワイフがおもしろおかしく話す話を、笑って

聞いていただけですが……。

が、その息子がアメリカへ帰って、真っ先に

したことは、アメリカのレストランに飛び込んだ

ことだそうです。

きっとアメリカ食が、恋しかったのでしょうね。

それをＢＬＯＧで読んで、では今まで、

せっこら、せっこらと、日本食や日本の雑誌を

送り届けていた私は、いったい、何だったの

かと、ふと、自分がなさけなくなりました。

嫁さんも、当初は、日本語を勉強したいと

言っていたのですが、育児に忙しいらしく、

その時間もなかったようです。

日本で、日本語で会話をすることは、まったく

ありませんでした。

息子は、完全にアメリカ人になる道を選んだ

ようです。（とっくの昔に！）

しかしその一方で、日本を大上段に批判

したようなことを言うと、私の民族主義が

ムラムラと反発を覚えたのも事実です。

そうそうこんなことがありました。

正月に、その息子が熱を出しました。

それで別の息子に車を運転させ、夜中に、

近くの店まで行ってもらい、体温計を

買ってきました。古いのをなくしてしまった

からです。私自身も、風邪をひいて、

かなりの熱があったのですが……。

その体温計を、息子の部屋にもっていって、

息子の体温を計ろうとしましたら、えらく

息子に怒鳴られてしまいました。ふつうの

怒鳴られ方ではなかったので、私は、かなりの

ショックを受けました。

ワイフにも、「あなたはいつも、いらぬおせっかい

をし過ぎなのよ」と、しかられる始末。

しかし「これが日本人なのだがなあ……」と

思いました。熱き、人情が、です。でも、そうした

人情など、アメリカ人には通用しませんね。

まったく通用しない。アメリカ人には、そうした

行為は、お人よしのバカがするもののように

見えるのかもしれません。

私の父は、台湾で、アメリカ軍と戦い、腹に

貫通銃創を２発も受けています。そういう過去も

知らないで、またそういう私や父、日本に遠慮

もしないで、「日本はつまらない」というような

ことを言うのですから……。ときには、私のほうが

怒れてくることもありました。

まあ、息子は息子で、幸福になってくれれば

それでいいのですが……。親として何も望む

ことはありません。どうせ私はやがてあの世へ

行く立場ですから、とやかく言ってもしかたの

ないことです。

私は私で、合理的に生きていくしかありません。

そう、最近は、つとめてその息子については

合理的に考えるようにしています。が、悪い

ことばかりではありません。

その息子を見ながら、いろいろ学んだのも

事実です。それまで知らなかった世界も、知る

ことができました。

しかしね、ＳＺさん、肌の黄色い日本人が

いくら、「私はアメリカ人だ」と叫んだところで、

白人のアメリカ人は、それを受け入れてくれる

ものなのでしょうか？　そのあたりのことを、

また教えてください。

白人の目から見れば、日本人も、ベトナム人も

同じ。黒人より、劣等な民族と思っているかも

しれません……と、まあ、そんなことを心配

するのも、これまたいらぬ、おせっかいかもし

れませんね。

この部分についての返事は、いりません。どう

返事をもらったところで、どうにもならないか

らです。

……とまあ、どこかグチぽい話になってしまい

ましたが、私のほうは、何とか、元気に生きて

います。

またまたいつものお願いですが、ＳＺさんからの

今回のメールを、マガジンに掲載させてください。

多分、３月２４日号に掲載できると思います。

もし都合が悪いようでしたら、連絡下さい。

よろしくお願いします。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＳＺさんから、追伸】

はやし先生へ

マガジン掲載のこと、了解しました。

先生と私では、経験と知識の差がありすぎて

誤解すらしようがありません。

国際結婚をしてアメリカ国籍を得る、それは自然な

ことと感じます。

日系人は立派にアメリカ人として生きているように見えます。

日本人は他のアジア人ほど差別を受けていません。

日本人はアメリカ人に認められているように感じます。

現に、私は白人のアメリカ人に声をかけられ、親切にして

もらっています。「日本に行ったことがある。」とよく、

話しかけられます。

カリフォルニアだからかもしれません。

東海岸や南部は事情が違うようです。

みなさん、日本食が大好きなんですけれど・・。

海苔をはがす話は、よく聞きます。

海のないところで育つと、あの香りが苦手になるようです。

ハンガリー人もそうでした。

多分、海産物の香りが苦手なのでは？　だしの香りとか。

アメリカの食事は大味です。それに慣れると繊細な味付けの

日本食は物足りないかもしれません。

とんかつやすき焼きなら、好きかもしれません。

ひとつ　私の仕入れた気になる情報です。

この国の人たちは算数が苦手です。

この国のコンピュータ業界は、中国人やインド人など

アジア人が支えているようです。そして儲けているのは

だれか？　夫は「この国は移民が支えている？」と言ってい

ます。

先生はご存知なことかもしれませんが・・。

色々考えさせられます。

ひどい事件が続いていますね。

ＳＺより

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●日本が最大の拠出国？？？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

たばこの健康被害を低減を目ざす、「たばこ

規制枠組み条約」なるものが、２月７日、

ジュネーブのＷＨＯで討議された。

その席で、日本が費用の２２％、約１７６

万ドルを拠出することになったという。

もちろん日本が、最大の拠出国！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　欧米先進国の中で、世界一、たばこ規制に甘い国。それが日本。その日本が、日本の外

では、「たばこ規制枠組み条約」なるものに対して、いい子ぶっている？　みなさんには、

そのおかしさが、理解できるだろうか？

　まず、Ｙａｈｏｏ・ニュースの一部を読んでみてほしい。

いわく、「たばこによる健康被害の低減を目ざす、（たばこ規制枠組み条約）の第１回締

約国会議が１７日まで、ジュネーブの世界保健機関（ＷＨＯ）本部で開かれ、条約事務

局をＷＨＯ本部に設置することなどを決めて閉幕した。２００６―０７年の事務局予算

は８０１万ドル（約９億５０００万円）で、日本が２２％の約１７６万ドルを負担する

最大の拠出国となった」と。

　こんな（条約）を結ぶくらいなら、まず日本国内で、（たばこ規制枠組み条例促進法）で

も何でもよいから、制定すればよい。それもしないでおいて、いきなり、（国際条約）とは？　

たしかにこの日本でも、喫煙は、規制されるようにはなってきている。しかしまだまだ甘

い。それにきびしくなったといっても、ここ数年の話。

　そんな日本が、日本の外では、大きな顔をしている？　気前よく、またまたお金をばら

まいている？　

　私は、もう１５年前から、たばこの看板規制を、強く訴えている。私の教室の目の前の

ビルの屋上には、縦横、５メートルほどの大看板が、立っている。夜には、その看板を、

照明灯が、明るく照らす。私には、それが気になってしかたない。

　そういうものを一方で放置しておきながら、何が、（たばこ規制）だ！　たばこの健康被

害が問題になったころには、「吸いすぎには注意しましょう」などという看板が立てられて

いたこともある。

　吸いすぎを注意したかったら、そういう看板を、撤去することだ！

　ところで、あの低ニコチンタールのたばこなるものは、かえって危険であることがわか

ってきた。その分だけ、味も、薄い？　「低ニコチン」ということに安心感を覚え、喫煙

者は、かえって喫煙量をふやしてしまうという。ニコチンの量がいくら半分でも、倍の数

のたばこを吸ったのでは、意味はない。

　それにこの日本では、男性の喫煙率はさがっているというが、反対に女性のそれはあが

っているという。もし外国でお金をばらまく余裕があるなら、まず国内での、たばこ規制

のために、そのお金を使うべきではないのか。

　それにしても、こうした多額のお金が、外務省の官僚たちの裁量だけで、自由に使われ

ているというのは、恐ろしいことでもある。しかしなぜ、日本は、こうまで気前がよいの

か？　それには理由がある。

実は、みなさんはご存知ないかもしれないが、こうしたＷＨＯなどの国際機関ですら、

日本の官僚の天下り先になっているのである。そのためにお金をばらまいている（？）。

　たとえば現在、国連事務局には、１１１人（女性６６人）の日本人が働いている。しか

しそのほとんどは、日本の外務省から、身分を変えて、派遣されている職員たちである。（ア

メリカ人、３１２人、ドイツ人、１４３人、フランス人、１１６人。外務省国際社会協力

部、０５年調査）

　日本の官僚たちは、ここまでやるぞ！　やっているぞ！　そのうち、どこかで問題にな

るのだろうが……。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　３月　２２日（Ｎｏ．７０３）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【ＢＷ教室より】

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子どもの心を傷つけた？

私は今日、こんな失敗をした。

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ＫＳ様へ

こんばんは！

今日は、ＫＳ様にお詫びしたくて、メールを書きます。

実は、今日のレッスンで、こんなことがありました。

レッスンが始まってまもなくのこと。ちょうど、みなが、

バレンタインデーのチョコの話をしていたときのことです。

「もらった」「あげた」「もらわなかった」と騒いでいました。

と、そのとき、だれかが「義理チョコだ」「義理チョコをあげた」と

騒いでいました。私はそのとき、だれかのプリントに丸をつけて

いたと思います。

そのとき、ＫＳさんが、「先生、これ」と小さな声で、

クッキーをくれました。

で、私は、「義理チョコ」と騒いでいた言葉をそのまま

受け売りしてしまい、いい意味で、「おお、これはすばらしい

義理チョコだ」と言ってしまいました。

瞬間、同時にその言葉は、ＫＳさんを傷つける言葉で

あったことも知りました。

で、丸つけが終わると、すぐ、ＫＳさんのところへ行き、

「ひどいことを言ってごめんね」と謝りました。

で、「手作りのクッキーだったの？」と聞くと、ＫＳさんが、

「うん」と言いました。ますます私は自分の言った言葉を

恥じました。昨年も、手作りのクッキーをもらった

からです。

で、そのあと、２、３回、ＫＳさんにあやまりましましたが、

しかし一度口から出た言葉は、取り消せません。

最後に別れるとき、「手作りのをくれたのは、君だけだよ。

うんと、いいお返しをするからね」と言いましたら、

はじめて、顔をゆるめてくれました。

もし機会があれば、くれぐれも、林は反省していると

お伝えください。

よろしくお願いします。

本当にすまないことを言ってしまったと

反省しています。

ごめんなさい。これからは、気をつけます。

では、

おやすみなさい。

はやし浩司　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このメールを出すと、すぐ、ＫＳさんのお母さん

から返事のメールが、届きました。

それを読んで、ほっとしました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＫＳさんのお母さんから、はやし浩司へ】

はやし先生

メールを読んで驚きました！　Ｒ子からは、そのような話を

聞かなかったうえに、「先生からチョコをもらったの♪」と

嬉しそうでしたから。

教室から出てきた様子では、「先生はチョコをを食べない

人らしくて、クッキーをその場で、粉まで食べてくれた」と、

そちらのほうの印象が強かったようです。

まだ「義理チョコ」というものが、どういうものか、わかってい

ないのでしょう。恋愛対象にチョコレートをあげる、というこ

ともわかっていないようです。むしろ「先生は本当にチョコレ

ートを食べない人なんだろうか？」というほうが疑問に残った

ようでした。

小学生は大きくなるにつれて、バレンタインデーへの思いが

どんどん変わっていくものですね。先生方も大変だろうなと

思います。

どうぞＲ子のことは、ご心配なく。本人、本日もニコニコで

楽しくＢＷに行って帰宅しました。またこれからもよろしく

お願いいたします。

ＫＳでした。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【はやし浩司より、ＫＳさんのお母さんへ】

　返事をいただき、ほっとしました。ありがとうございました。私は、少し調子に乗ると、

すぐこういうヘマをしてしまいます。だから昔から、女性には、もてません。ワイフに言

わせると、デリカシーがないからだそうです。

　今でも、ワイフに、「愛しているよ」などと言うと、「気持ち悪いから、やめてよ」と言

われてしまいます。「あなたに言われても、心に響かない」とか、「あなたが言うと、ＭＲ・

ビーンみたい」とか言われることもあります。子どものころから、女の子と遊んだ経験が

ないと、男も、こういうダサイ男になるのですね。ホント！

　やはり男というのは、子どものときから、女の人とも、適当に交際しながら、技術をみ

がかねばいけません。いえ、実のところ、正直に告白しますが、いまだに、女子を教える

のが、苦手です。どこかで気をつかってしまうからです。

　その点、男子は、平気です。あのクラスでも、たがいに言いたいことを言いあって、楽

しく学習を進めています。みんな、私の名前も、呼び捨てです。「おい、林、ここ、わから

ん」とか言って、問題をもってきたりします。それを受けて、「あのなア、先生にものを聞

くときは、林先生とか何とか言え」と私は言っているのですが……。

　もっとも、たがいに気をつかっていたら、どちらも、疲れてしまいますね……。まった

く気をつかわないところが、ＢＷのよいところでもあります。勝手な言い訳ですが、どう

かご理解の上、お許しください。

　が、やはり、今日のあの言葉は、失敗だったと思います。お母さんがおっしゃるようで

あればよいのですが、私は、ＫＳさんは傷ついたと、今でも、思っています。すみません

でした。そのあと、何度も謝りましたが、謝ってすむ問題でもありません。私がＫＳさん

なら、怒って、その場で、クッキーを私に投げつけたと思います。

　ただ私は、よい意味で、「おお、これはすばらしい義理チョコだ」と言ったつもりですが、

ＫＳさんにしてみれば、「せっかく手作りで焼いてきてあげたのに、何てこと言うのよ！」

ということになりますね。やはり……。

　すみませんでした。

　で、お願いがあります。

　いただきました、ＫＳさんからの返事を、お名前など、ＫＳさんとわからないようにし

て、楽天の日記（無料マガジン）に載せたいのですが、ご了解いただけませんか。このと

ころ、原稿のネタさがしに、少し苦労しています。よろしくお願いします。その原稿を、

そのまま、こうしてＫＳさんに送ります。

　よろしくお願いします。もし都合が悪いようでしたら、ご連絡、ください。では、おや

すみなさい。今日は、朝、５時に起きたこともあり、目がショボショボしています。

　ＫＳさんは、本当に、すばらしいお子さんですね。心が純粋で、けがれがないというか。

心のたいへん暖かいお嬢さんです。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Ｆｅｂ. ０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●エタノール消毒薬と筆写

　ＢＷ教室では、今週から、新しい２つの試みを始めた。ひとつは、毎回、子どもたちの

手に、エタノール消毒薬をふきかけること。エタノール消毒薬というのは、病院で、手や

手術道具の消毒に使用している消毒薬である。

　もちろん鳥インフルエンザ予防のためである。べトナムやインドネシアでは、すでに死

亡者が相次いでいる。鳥インフルエンザが日本に上陸するのは、もう、時間の問題。来週

かもしれないし、来月かもしれない。

　あとは、うがいだが、それも様子をみながら、始める。また当然のことながら、咳をす

る子どもについては、マスクを着用させている。が、ひとりだけマスクをかけさせると、

中には、いやがる子どももいる。そういうときは、全員にかけさせる。

　ところで、使い捨てのマスクだが、２０〜３０枚で、５００円前後で買うことができる。

しかし子ども用のものがない。しかたないので、耳にかける部分を結んで、短くして使っ

ている。が、小さい子どもだと、顔中が、そのマスクでおおわれてしまう。

　どうしたらよいものか。咳をする子どもは、みなから離れた席に座らせるようにしてい

るが、これも、ときどきいやがる子どもがいる。「あなたが悪いのではないよ。咳の中のば

い菌が悪いのだよ」と何度も説得してから、そうしている。

　もうひとつの新しい試みは、毎回、レッスンの前に、名作の一部を、子どもたちに転写

させていること。これは小学３年生以上の子どもに、実施している。「ＢＷの子どもは、算

数はできるが、国語は苦手」という、不名誉な評判を耳にしたからである。

　「まあ、見ていなさい」というのが、私の今の心境。私がもっている国語力、とくに作

文力を、子どもたちに伝えたい。

　で、いろいろな名作を集めた。その一部を切りぬいて、ラミネート加工した。こうして

全部で、４８作ほど、筆写用の原稿を用意した。原稿用紙も、印刷した。

　その中には、つぎのようなものがある。

○五月の海……与謝野晶子

○檸檬（れもん）……梶井基次郎

○野菊の墓……伊藤左千夫

○一握の砂……石川啄木

○少年時代……幸田露伴

○獄中記……大杉栄

○草枕……夏目漱石などなど。

　小学３年生〜にはむずかしいと思われる人もいると思うが、筆写で使うなら、芥川龍之

介の「羅生門」でも、だいじょうぶ。ただし漢字には、すべて読み仮名をふっておいた。

　これを２、３か月の間、レッスンの前の習慣として、子どもたちにしてもらう。国語力

の強化は、作文に始まり、作文に終わる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊保存版

●子どもが生まれるともらえる給付金

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

児童手当は、いくらか、ご存知ですか？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【育児給付金】

子どもが生まれると、各種の給付金を受け取ることができる。それらには、（１）出産育

児一時金、（２）出産手当金、（３）育児休業給付金、（４）児童手当がある。

●出産育児一時金

　これは健康保険から支給されるもの。子ども１人あたり、３０万円。妊娠４か月を過ぎ

ていれば、流産、死産でも支給される。

●出産手当金

　勤めている女性が、妊娠、出産で仕事を休み、給料がもらえなかったばあいに、支給さ

れる。退職しても、６か月以内に出産すれば、支給対象になる。支給される金額は、日給

の６割。

●育児休業給付金

　男女を問わず、育児休暇をとっている間に、給料がまったく支払われないか、休業前の

８割未満になったばあいは、「育児休業給付金」が、もらえる。支給金額は、休業前の給料

の３割。

●児童手当（後述）

　これらの手当金のほか、各地方自治体では、以下のような助成金制度をもうけている。

【子育て支援・助成金】

　現在、子どもをもつ親に、国や自治体は、以下のような

子育て支援・助成金を支給している。受領が可能と思われる

方は、遠慮せず、各窓口へ、相談してみたらよい。

●私立幼稚園就園奨励費

　資格……私立幼稚園へ通っている園児のいる家庭

　金額……年額、５万６５００円（所得制限あり）

　　　　　（国と自治体から）

　届け出先……幼稚園、もしくは、各市町村村役場

　　　　　　　申請書を提出する。

　　　　　（現在、各私立幼稚園で代行。幼稚園に問いあわせてみること。）

●児童手当

　資格……小学校３学年修了前

金額……月額５０００円

　　　　　第３子以降……月額１万円（所得制限あり）

　届け出先……各市町村村役場

●児童扶養手当

　資格……ひとり親

　金額……第１子……４万１８８０円

　　　　　第２子……プラス５０００円

　　　　　第３子……プラス３０００円

　届け出先……各市町村役場

●児童育成手当

　資格……ひとり親

　金額……１万３５００円前後（自治体によってちがう）

　届け出先……各市町村役場

●特別児童扶養手当

　資格……身体障害者１級手帳の子ども

　金額……月額５万１５５０円

　届け出先……各市町村村役場

　

　ほかに、乳幼児医療費助成金、ひとり親家庭医療費助成などがある。助成金の額は、自

治体によって、異なる。医療費の全額もしくは、ほとんどを助成してくれる。

　すべて届け出先は、各市町村村役場になっているので、こまめに足を運んで相談するこ

とが大切。これらの中には、届け出を出さないと受領できないものもが多く、また届け出

を出した時点からしか支給されないものもある。

　上限の年齢制限もあるので注意。児童扶養手当、児童育成手当ては、子どもが満１８歳

になるまで。子どもが生まれたらすぐ、相談してみる。

　方法としては、私のこのページをそのままコピーして、相談窓口で、順に説明を求める

とよい。

（はやし浩司　育児給付金　児童手当　扶養手当　休業給付金　児童育成手当　出産手当

金）

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【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●こだわりの強い子ども

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うちの子は、何かにこだわると、そればかり

気にしてしまいます。最近は、臭いに敏感で

少しでもへんな臭いがすると、不潔とか、

嫌いとか言って、おおげさに避けようとします。

また毎日、暇さえあれば、手ばかり洗っています。

子どものこだわりを感じたら、どうしたらい

いですか？

下に、４歳の長男がいます。

（６歳女児をもつ母親より）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

つぎのことに気をつけられたら、よいかと思います。

（１）求めてきたときが、与え時

　スキンシップなどを求めてきたら、すかさず、与えます。瞬時をおかずして与えるのが

コツです。たいてい１０〜２０秒前後で、子どもは満足します。「待っていてね」「忙しい

から」は禁句。

（２）暖かい無視

　潔癖症（手洗いぐせ）などの（こだわり）については、暖かい無視を繰りかえします。

叱ったり、やめさせようと考えるのは、タブーです。子どものほうから何かを言ってくる

まで、暖かい無視を繰りかえします。

（３）食生活を改善

　Ｃａ、Ｍｇ、Ｋの多い、食生活、献立に切りかえてください。乾ししいたけの話が出ま

したので、資料を添付しておきます。乾ししいたけは、カルシウムを吸収する作用があり

ます。与えるとしても、適度に！　なお白砂糖は避けます。与えるとするなら、精製され

ていない、黒砂糖にしてください。なお、しばらく砂糖断ちをしてみてください。

（４）家庭の中は、安らぐ場所

　「うちの子は、外ではがんばっている」と思い、家の中では、思いきり羽をのばすよう

にさせます。ぞんざいな態度を見せたり、だらしない生活をするかもしれませんが、ここ

でも「暖かい無視」を繰りかえしてください。

（５）二番底、三番底を警戒

　この問題には、二番底、三番底があります。「なおそう」と考えるのではなく、今の状態

をこれ以上悪くしないことだけを考えて、２〜３か月単位で様子を見ます。あせればあせ

るほど、逆効果です。過負担、過剰期待も、この際、ひかえます。ほどほどのところで、

手を引き、お母さん自身も、肩の力を抜いてください。幼稚園も、ときどき休むくらいの、

そんな心の余裕が大切です。

　　　あとは、「許して、忘れる」ですよ！！！　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

（はやし浩司　こだわり　こだわりの強い子供　潔癖症　疑惑症　固執　手洗い　手洗い

癖　手洗いぐせ　はやし浩司）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Ｆｅｂ. ０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【Ｎさんへ】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日（１・１５）は、教室で、いろいろ

話をさせていただき、ありがとうございました。

改めて、ご主人のすばらしさには、感動

しました。「さずがだな……」と、何度も

思いました。

あのあと、あれこれ考えました。

失礼なことを、言ったかもしれませんが、

どうか、お許しください。

で、いろいろな点について、補足しておきたいと

思います。この原稿が、Ｎさんの目にとまることを

願っています。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　お子さんの名前を、Ｍさん（年長児）としておきます。そのＭさんですが、全体として

みると、まったく問題のない子どもです。まずそれを前提として考えます。

　で、Ｍさんの症状は、大きく分けて、２つあります。（１）神経症（心身症）による症状

と、（２）赤ちゃん返りがこじれた、強度の分離不安もしくは、かんしゃく発作です。

　別々に考えると、それらは、子どもの世界では、よく見られる、ごくふつうの、何とい

うか、だれでも一度くらいは経験する問題だということです。この２つをくっつけてしま

うと、何がなんだか、わけがわからなくなりますから、ご注意ください。

　ここではＮさんのことを直接書くことはできませんので、今までに経験した子どもの中

から、いくつかの事例をあげて、具体的に考えてみたいと思います。何かのお役にたてれ

ば、うれしいです。もちろんＮさんのことを書いているのではありません。

●マッチ・ポンプ

　ときどき経験するのが、「マッチ・ポンプ」です。母親が一方で子どもの問題をつくりな

がら、他方で、「どうしよう」「どうしたらいいの」と悩むのが、それです。よい例が過干

渉です。

　子どもの精神状態にまで干渉しながら、その結果、子どもに過干渉児特有の、萎縮性や

内閉性が見られるようになると、「どうしたらいいですか？」と。私は、母親に原因がある

という意味で、「母因性」という言葉を使っています。

　Ｎさんが、そうであるということではなく、そういうケースは、多いです。

　ほかにたとえば、母親自身が、育児ノイローゼになり、その影響を子どもに与えておき

ながら、やはり「どうしたらいいの？」と。５、６年前ですが、こんなことがありました。

　母親が交通事故を起こしてしまいました。かなりひどい事故だったようです。で、その

直後から、その母親は、毎週、２〜３つの病院を、かけもちで通うようになりました。内

科と整形外科と、もう1つは何だったか忘れました。が、やがてそれに、精神科が加わる

ようになりました。

　事故をきっかけとして、つまりそれ以後、すっかり体調を崩してしまい、うつ状態にな

ってしまったからです。電話での様子も、事故前と、事故後では、まったく別人のように

変わってしまいました。