はやし浩司（ひろし）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　５月　３１日（Ｎｏ．７３３）

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★ＨＴＭＬ版★★★

ＨＴＭＬ版は、お休みします。

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

お休みします！

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【ふつうの価値】

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　「ふつうこそ最善」という言葉がある。どこかの哲学者が言った言葉である。

　今朝は、改めて、それについて考える。

　たとえば健康。

　この健康の価値は、ふつうでなくなったときに、わかる。が、それまでは、わからない。

それを当たり前のこととして、その価値を見失ってしまうからである。

　最近見た、テレビの報道番組の中に、こんな１シーンがあった。ある難病にかかった男

性のことだが、その男性は、テレビのレポーターに向かって、泣きながら、こう叫んでい

た。

　「もう一度、生きたい。もう一度生きて、自分の人生を、一（いち）からやりなおして

みたい」と。６０歳くらいの男性ではなかったか。

　「ありがとう」「ありがとう」と言いながら死んでいく人がいる。しかしその一方で、「悔

しい」「悔しい」と言いながら死んでいく人もいる。

　そうしたちがいは、どこから生まれるのだろう。

　私はその男性の言葉を聞きながら、ふと、こう思った。「この人は、若いころから、どう

いう人生を歩んできたのだろう？」と。私がその男性に感じた不完全燃焼感には、ものす

ごいものがあった。

　つまりは、そのときどきで、そのときどきを、完全に燃焼させて生きるか、そうでない

かのちがいということか。しかし自分を完全燃焼させるというのは、たとえ一時でも、容

易なことではない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ふつうの価値について、以前、書いた

原稿の中から、いくつかを集めてみます。

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【親が子どもを許して忘れるとき】

●苦労のない子育てはない

　子育てには苦労はつきもの。苦労を恐れてはいけない。その苦労が親を育てる。親が子

どもを育てるのではない。子どもが親を育てる。

よく「育自」という言葉を使って、「子育てとは自分を育てること」と言う人がいる。ま

ちがってはいないが、しかし子育てはそんな甘いものではない。

親は子育てをしながら、それこそ幾多の山や谷を越え、「子どもを産んだ親」から、「真

の親」へと、いやおうなしに育てられる。たとえばはじめて幼稚園へ子どもを連れてく

るような親は、確かに若くてきれいだが、どこかツンツンとしている。どこか軽い（失

礼！）。バスの運転手さんや炊事室のおばさんにだと、あいさつすらしない。

しかしそんな親でも、子どもが幼稚園を卒園するころには、ちょうど稲穂が実って頭を

さげるように、姿勢が低くなる。人間味ができてくる。

●子どもは下からみる

　賢明な人は、ふつうの価値を、それをなくす前に気づく。そうでない人は、それをなく

してから気づく。健康しかり、生活しかり、そして子どものよさも、またしかり。

　私には三人の息子がいるが、そのうちの二人を、あやうく海でなくすところだった。と

くに二男は、助かったのはまさに奇跡中の奇跡。あの浜名湖という広い海のまん中で、し

かもほとんど人のいない海のまん中で、一人だけ魚を釣っている人がいた。あとで話を聞

くと、国体の元水泳選手だったという。

私たちはそのとき、湖上に舟を浮かべて、昼寝をしていた。子どもたちは近くの浅瀬で

遊んでいるものとばかり思っていた。が、三歳になったばかりの三男が、「お兄ちゃんが

いない！」と叫んだとき、見ると上の二人の息子たちが流れにのまれるところだった。

私は海に飛び込み、何とか長男は助けたが、二男はもう海の中に沈むところだった。私

は舟にもどり、懸命にいかりをたぐろうとしたが、ロープが長くのびてしまっていて、

それもできなかった。そのときだった。「もうダメだア」と思って振り返ると、その元水

泳選手という人が、海から二男を助け出すところだった。

●「こいつは生きているだけでいい」

　以後、二男については、問題が起きるたびに、「こいつは生きているだけでいい」と思い

なおすことで、私はその問題を乗り越えることができた。花粉症がひどくて、不登校を繰

り返したときも、受験勉強そっちのけで作曲ばかりしていたときも、それぞれ、「生きてい

るだけでいい」と思いなおすことで、乗り越えることができた。

私の母はいつも、こう言っていた。『上見てキリなし。下見てキリなし』と。人というの

は、上ばかりみていると、いつまでたっても安穏とした生活はやってこないということ

だが、子育てで行きづまったら、「下」から見る。「下」を見ろというのではない。下か

ら見る。「生きている」という原点から子どもを見る。そうするとあらゆる問題が解決す

るから不思議である。

●子育ては許して忘れる　

　子育てはまさに「許して忘れる」の連続。昔、学生時代、私が人間関係のことで悩んで

いると、オーストラリアの友人がいつもこう言った。「ヒロシ、許して忘れろ」（※）と。英

語では「Forgive and Forget」という。この「フォ・ギブ（許す）」という単語は、「与える

ため」とも訳せる。

同じように「フォ・ゲッツ（忘れる）」は、「得るため」とも訳せる。しかし何を与える

ために許し、何を得るために忘れるのか。私は心のどこかで、この言葉の意味をずっと

考えていたように思う。が、ある日。その意味がわかった。

　私が自分の息子のことで思い悩んでいるときのこと。そのときだ。この言葉が頭を横切

った。「どうしようもないではないか。どう転んだところで、お前の子どもはお前の子ども

ではないか。許して忘れてしまえ」と。

つまり「許して忘れる」ということは、「子どもに愛を与えるために許し、子どもから愛

を得るために忘れろ」ということになる。そしてその深さ、つまりどこまで子どもを許

し、忘れるかで、親の愛の深さが決まる。

もちろん許して忘れるということは、子どもに好き勝手なことをさせろということでは

ない。子どもの言いなりになるということでもない。許して忘れるということは、子ど

もを受け入れ、子どもをあるがままに認めるということ。

子どもの苦しみや悲しみを自分のものとして受け入れ、仮に問題があったとしても、そ

の問題を自分のものとして認めるということをいう。

　難しい話はさておき、もし子育てをしていて、行きづまりを感じたら、子どもは「生き

ている」という原点から見る。が、それでも袋小路に入ってしまったら、この言葉を思い

出してみてほしい。許して忘れる。それだけであなたの心は、ずっと軽くなるはずである。

※……聖書の中の言葉だというが、私は確認していない。

（０３１０２０）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　許して
忘れる

　許して、忘れる　ふつうの価値　ふつうこそ最善）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.May.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●壮絶な受験戦争（子どもは不登校児に）

　Ｕ君は小学校の低学年児のころは、学級委員をこなすなど、ごくふつうの子どもだった。

まじめで、成績もそこそこによかった。が、このことがかえって、母親の判断を狂わせた。

母親は「うちの子は、やればできるはず」「こんなはずは、ない」「まだ、何とかなる」を

繰り返し、Ａ君に無理な学習を強いた。

　子ども（中学生）は１日約１０時間の学校生活をする。たいへんな重労働である。しか

も今、約４０％の子どもが塾通いをしている（中一生・静岡県「私塾界」誌）。その上さら

に、家庭学習である。

Ｕ君の母親も、コピー機まで用意して、毎日Ｕ君の勉強に備えた。Ｕ君が夜遅く塾から

帰ってくると、母親は一定のワークをさせ、そしてそれを採点していた。が、やがてＵ

君は、オーバーヒート。しかしＵ君の母親は、それを許さなかった。

　そしていよいよ受験。進学指導の先生は、Ｂ高校を勧めたが、Ｕ君の母親は、最上位校

のＡ高を希望して譲らなかった。「私はどこの高校でもいいと思っているのですが、何とか

息子の夢をかなえさせてあげてください」と、先生に泣きついた。が、結果は不合格。Ｕ

君はすべり止めに受けた、Ｃ私立高校へ通うようになった。

　しかしこういうケースでは、深刻な後遺症は、そのあとに起きる。互いに緊張している

間は、その「芽」に気づかない。また私のような立場の者がアドバイスしても無駄。結局、

行きつくところまで、行くしかない。

Ｕ君は、一年間は何とか通ったものの、やがて高校へ行かなくなってしまった。母親は

「特別進学クラスから普通クラスに移されたことが原因」「先生が息子の気持ちを聞いて

くれないからだ」と、涙ながらに訴えたが、それはあくまでも表向きの言い逃れ。それ

以前から、Ｕ君は、まったくやる気をなくしていた。

　賢明な人は、ふつうの価値に、それをなくす前に気づく。愚かな人は、その価値をなく

してから気づく。健康しかり、生活しかり、そして子どものよさもまた、しかり。

が、さらに愚かな人は、また同じ失敗を繰り返す。Ｕ君の母親は、Ｕ君が高校を中退す

る、しないの話になっても、まだ特別進学クラスにこだわっていた。しかもＵ君だけで

はない。まったく同じコースをたどって、Ｕ君の弟のＫ君までもが、高校受験に失敗。

そして同じように断続的だったものの、学校へ行かなくなってしまった。が、それで悲

劇は終わったわけではない。Ｕ君もＫ君も家には寄りつかなくなり、今は、母親の実家

で寝泊りしている。

　こういうケースは、あなたの周囲にも、１つや２つはある。ひょっとしたら、あなた自

身の家庭がそうであるかもしれない。学歴信仰の人は、いくらでもいるし、Ｕ君の母親の

ように、うつ病気質、あるいは神経症の人も何割かいる。さらにそこそこにはできるが、

しかしそれほどでもない子どもをかかえている親は、半数はいる。これら３つのファクタ

ー、つまり（信仰、気質、子どもの能力）をかけ合わせると、何割かの親子が、このＵ君

親子のようになる危険性がある。

　教育というのは、失敗してからでは遅い。しかし失敗しなければ気づかない。果たして

あなたは大丈夫か？

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

子育て論　受験の失敗　受験戦争　受験勉強）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.May.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【子育て段階論】

●『まいた種のものしか、実はならない』

　『まいた種のものしか、実はならない』は、イギリスの格言。日本でも同じように、『蛙

（かわず）の子は、蛙』とか、『ウリのツルに、ナスビはならぬ』とかいう。

　こう書くと、『トビがタカを生む』とか、『青は藍（あい）より出でて、藍より青し』と

も言うではないかと言う人もいる。まあ、そういうことも、たまにはあるが、しかしふつ

うは、『まいた種のものしか、実はならない』。

　子育ては、つぎの四つの時期に分けて考えるとよい。

●子育て段階論

（第一期）（夢と希望の時期）……乳幼児期から小学校入学前までの時期をいう。この時期

は、親は、子どもにかぎりない夢や希望を託す。それが悪いというのではない。この夢や

希望があるから、子育てもまた楽しい。少しボールを蹴っただけで、「将来は、サッカー選

手に」、少しおもちゃのピアノの鍵盤をたたいただけ、「将来は、ショパンコンクールに」

と親は考える。

　しかしこの時期、それが過剰期待になってはいけない。親の夢や期待が過剰になればな

るほど、子どもにとっては、重荷になる。その重荷が、子どもの伸びる芽すら、押しつぶ

してしまう。

　またこの時期、子どもの得意分野と不得意分野が、少しずつ分かれ始める。そのときコ

ツは、不得意分野をどうこうしようと考えるのではなく、得意分野をより伸ばすようにす

ること。それを「一芸」というが、子どもの一芸は大切にする。

中には、「勉強一本！」という子どももいるが、このタイプの子どもは、一度勉強でつま

ずくと、坂をころげ落ちるかのように成績がさがる。だから子どもの一芸は大切にする。

子どもを側面からささえるのみならず、生来の仕事につながることも多い。さらに時期、

才能の芽が見えてくるが、その才能は、つくるものではなく、見つけるもの。無理につ

くろうとしても、たいてい失敗する。

　ときに戦場のようにもなり、イライラすることも多い。あたふたとするうちに、その日

が終わったというようにして、日々はすぎていく。

（第二期）（落胆と抵抗の時期）……子どもが小学校へ入ってから、受験勉強に入るまでの

時期をいう。この時期、親は、そのつど落胆を味わいながらも、それに抵抗する。子ども

のできが悪かったりすると、「そんなハズはない」「うちの子はやればできるハズ」と、考

える。たまによい成績をとってきたりすると、「やっぱりそうだった」と、自分を納得させ

る。

　この時期は、親の方にも、心の余裕ができる時期でもある。乳幼児期の雑務から解放さ

れ、子育ても一段落する。親が再び活動的になり、外に目を向けるようになる。またこの

時期は、子どもがちょうど親離れする時期に重なる。が、それに合わせて親も子離れをす

ればよいが、それがむずかしい。親は自分から離れていく子どもを、一方で喜びながら、

一方でさみしく思ったりする。親自身の心も、この時期、揺れ動く。

　日々はそのつど平凡に流れる。朝、起きると子どもがそこにいる。私もそこにいる。子

どもは子どもで、勝手なことをし、親は親で勝手なことをする。そんな感じで流れる。し

かしこの時期、子どもは、それまで親がもっていた夢や希望を、ちょうどキャベツの葉の

ように、一枚ずつはぎ取りながら成長していく。

（第三期）（地獄と絶望の時期）……子どもが受験期を迎え、受験の結果が、出されるまで

の時期をいう。この時期、親は無意識のうちにも、自分の受験時代を再現する。選別され

るという恐怖、将来への不安。もっとも親がそれを感ずるのは、親の勝手。しかしそれを

子どもにぶつけてはいけない。

が、たいていの親は、その恐怖や不安を、子どもにぶつけてしまう。「もっと勉強しなさ

い！」「こんな成績では、いい中学に入れないでしょ！」と。

　この時期以前は、日本のばあい、親子関係が外国のそれとくらべても、とくに悪いとい

うことはない。しかしこの時期を境に、日本では、親子関係は急速に悪化する。最初は小

さなキレツだが、それがやがて断絶へと進む。

今、中学生でも高校生でも、たがいに信頼しあい、慰めあい、助けあっている親子など、

さがさなければならないほど、少ない。その原因がすべてこの受験勉強にあるとは言え

ないが、受験勉強が原因でないとは、もっと言えない。

　が、それだけではすまない。この「受験」には、恐ろしいほどの魔力が潜んでいる。そ

れまでは美しく、どこか華やいでいた母親も、この時期に入ると、血相が変わってくる。

子どものテスト週間になっただけで、「お粥しかのどを通りません」と言った母親がいた。

「進学塾の明かりを見ただけで、カーッと頭に血がのぼりました」と言った母親もいた。

　そして受験が近づくと、親は、いよいよ狂乱の時期へと突入する。たかが子どもの受験

と笑ってはいけない。子どもが入試に失敗したあと、自殺を図った母親だっている。夫婦

関係がおかしくなり、離婚騒動になるケースとなると、いくらでもある。子どもの受験と

いう、あの独得の緊張感が、それまで家族の中でくすぶりつづけていた火種に火をつける

からである。

　そしていよいよ子どもの受験……。親は狂乱し、子どもはその中で、悶絶する。程度の

差もあるが、この時期の親は、合理的な判断力すら失う（失礼！）。私は以前、『受験家族

は、病人家族』という格言を考えた。

受験生がいる家族は、大きな病気をかかえた病人のいる家族と思えばよい。みながみな、

どこかピリピリしている。安易ななぐさめや、はげまし、さらには興味本位の詮索（せ

んさく）はタブー。言い方をまちがえると、かえってその家族を苦しめることになる。

その家族の気持ちになって、そっとしておいてあげることこそ、大切である。

　日々は、まさに緊張と一触即発の状態ですぎていく。暗くて重苦し毎日がつづく。

（第四期）（あきらめと悟りの時期）……まさに地獄のような受験期を抜け、一段落したあ

と、子どもが巣立っていくまでの時期をいう。やがて親は、少しずつだが冷静さを取り戻

す。そしてこう思うようになる。

　「いろいろやってはみたけれど、やっぱり、あんたはふつうの子だったのね。考えてみ

れば、何のことはない。私だって、ふつうの人間ではないか」と。

　親はあきらめの境地に達するわけだが、あきらめることは悪いことではない。あきらめ

ることにより、親は子どもの本当の姿を見ることができる。「まだ何とかなる」と思ってい

る間は、それが見えない。子どもも心を開かない。「やっぱりあんたはふつうの子だったの

ね」と、親がそう思うことで、子どもは、その重荷から解放される。そしてそのときを出

発点として、親子という上下意識のある関係から、「友」という対等の関係へと、その関係

が、質的に変化していく。

●親子関係を大切に

　要するに、親はいつ、どこで、『まいた種のものしか、実はならない』という事実を悟る

かということ。しかしあえていうなら、その時期は早ければ早いほどよい。親子といえど

も、その基本は一対一の人間関係。子育てには、山もあれば谷もある。とくに子どもが受

験期を迎えるころには、その山や谷は大きく深くなる。が、これだけは、ここに書ける。

この日本では、子どもの受験は避けては通れないものかもしれないが、しかしそれには

親子の人間関係まで破壊する価値はない。またたかが受験（失礼！）のことで、親子関

係を破壊してはいけない。それはちょうど、ドロの玉を包むのに、絹のハンカチを使う

ようなものだ。いや、子どもの受験に狂奔する親にしても、結局は、大きな流れの中で、

踊らされているに過ぎない。「私は私」と思っているかもしれないが、「私」そのものが、

流されているから、自分ではそれがわからない。

●終わりに……

　「ふつうの家族」「ふつうの子育て」「ふつうの子ども」には、すばらしい価値がある。

賢明な親は、ふつうの価値をなくす前に気づく。そうでない親は、なくしてから気づく。

仮に気づくとしても、ほとんどの親は、その前に大きな回り道をする。が、ふつうの価値

に気がついてしまえば、何でもない。すべての問題は解決する。そして日々はまた平穏、

無事に流れ始める。それはおおらかでゆったりとした世界。まさに悟りの境地。だから、

私はこの時期を、あえて、「悟りの時期」とした。

　ここでいう「子育て段階論」は、あくまでも一般論。しかし大多数の親が、多かれ少な

かれ通る道でもある。ひょっとしたら、あなたとて例外ではない。そんなことも考えなが

ら、子育て段階論を頭の中に入れておくと、道に迷ったときの地図のように、あなたの子

育てで役にたつ。

（０２−１０−２８）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.May.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ふつうこそ、最善

　ふつうに生きて、ふつうに生活する。子どももふつうなら、その子育ても、またふつう。

賢明な人は、そのふつうの価値を、なくす前に気づき、愚かな人は、なくしてから気づく。

　そう、それは健康論に似ている。健康も、それをなくしてはじめて、その価値に気づく。

それまではわからない。私も少し前、バイクに乗っていて、転倒し、足の腱を切ったこと

がある。そのため、歩くことそのものができなくなった。その私から見ると、スイスイと

歩いている人が信じられなかった。「歩く」という何でもない行為が、そのときほど、それ

までとは違って見えたことはない。

　子育ても、また同じ。その子育てには、苦労はつきもの。だれだって苦労はいやだ。で

きるなら楽をしたい。しかしその苦労とて、それができなくなってはじめて、その価値が

わかる。平凡は美徳だが、その平凡からは何も生まれない。あとで振りかえって、人生の

中で光り輝くのは、平凡であったことではなく、苦労を乗り越えたという実感である。

　今は冬で、風も冷たい。夜などは、肌を切るような冷たさを感ずる。自転車通勤には、

つらい。苦労といえば苦労だが、一方で、その結果として健康というものがあるなら、そ

れは喜びに変わる。楽しみに変わる。要は、その価値に、いつ気がつくかということ。

こんなことを書くと、その苦労の渦中にいる親たちに、叱られるかもしれない。「人の苦

労も知らないくせに。言うだけなら、だれにだって言える」と。しかしこれだけは頭に

入れておくとよい。

子育てに夢中になっているときは、時の流れを忘れることができる。あるいは子どもの

成長を望みながら、時が流れていくのを納得することができる。「早くおとなになれ」と

望みながら、同時に自分が歳をとっていくのを、あきらめることができる。しかしその

子育てが終わると、とたんに、そこに老後が待っている。そうなると今度は、時の流れ

が、容赦なく、あなたを責め始める。「何をしているんだ！」「時間がないぞ！」と。そ

れは恐ろしいほどの重圧感と言ってもよい。

　私は、今、三人の息子たちに、ときどきこう言う。「お前たちのおかげで、人生を楽しく

過ごすことができた。いろいろ教えられた。もしお前たちがいなかったら、私の人生は、

何と味気なく、つまらないものであったことか。ありがとう」と。私はそれを、子育てが

ほぼ終わりかけたときに気づいた。

子育てには、子育ての価値がある。そしてそれから生まれる苦労には、苦労の価値があ

る。そのときはわからない。私も、そのときはそれに気づかなかった。つまりかく言う

私も、偉そうなことは言えない。私とて、子育てが終わってからそれに気づいた、まさ

に愚かな人ということになる。

●子育ては目標さがし

「目標」といっても、中身はさまざま。しかし目標のない子育てほど、こわいものはな

い。そのときどきの流れの中で、流されるまま、右往左往してしまう。が、そんな状態

で、どうして子育てができるだろうか。たとえば、隣の子が水泳教室へ入った。それを

聞いて、言いようのない不安にかられた。そこで自分の子どもも、水泳教室に入れた、

と。

　目標をもつためには、まず視点を高くもつ。高ければ高いほど、よい。私はこれを『心

の地図』と呼んでいる。視点が高ければ高いほど、視野が広がる。そしてその視野が広け

れば広いほど、地図も広くなり、道に迷うことがない。

　問題は、どうすれば、その心の地図をもつことができるか、だ。それにはいつも情報に

対して、心の窓を開いておくこと。風とおしをよくしておくこと。まずいのは、自分が受

けた子育てが最善と信ずるあまり、ほかの情報を遮断（しゃだん）してしまうこと。そし

て自分だけの子ども観、教育観だけをもって、子育てをしてしまうこと。

そういう点では、「私の子どものことは私が一番よく知っている」「私の子育て法は絶対、

正しい」と豪語する親ほど、子育てで失敗しやすい。この世界には、そういうジンクス

（＝悪い縁起）がある。つまり心の地図を広くするためには、謙虚であればあるほど、

よい。

　そこで子育ての目標は、どこに置くか。心の地図の目的地といってもよい。ひとつのヒ

ントとして、私は、『自立したよき家庭人』をあげる。子どもを、よき家庭人として自立さ

せることこそ、まさに子育ての目標である、と。

　これについては、もうあちこちに書いてきたので、ここでは省略する。が、『自立したよ

き家庭人』という考え方は、もう世界の常識とみてよい。アメリカでも、オーストラリア

でも、カナダでも、ドイツでも、そしてフランスでも、そうだ。これらの国々については、

私が直接、確認した。フランス人の女性はこう言った。私が「具体的には、どう指導する

のですか？」と聞いたときのこと。「そんなのは、常識です」と。

　日本では、いまだに、出世主義がはびこっている。よい例がＮＨＫのあの大河ドラマ。

歴史は歴史だから、それなりに冷静に判断しなければならない。しかしああまで封建時代

の圧制暴君たちを美化してよいものか。ああした暴君の陰で、いかに多くの民衆が苦しみ、

殺されたことか！　江戸時代という時代は、世界の歴史の中でも、類をみないほど、恐怖

政治の時代だった。それを忘れてはならない。

　話はそれたが、今、日本は大きく変わりつつある。また変わらねばならない。学歴社会

から、能力社会へ。権威主義社会から、個人主義社会へ。上下社会から、平等社会へ。そ

して出世主義社会から、家族主義社会へ。

　地図を広くもつということは、そうした主義の世界にまで足を踏み入れることをいう。

そしてその地図ができれば、目的地もわかる。それがここでいう「子育ての目標」という

ことになる。

●限界を知る

　子どもの限界を知り、限界を認めることは、決して敗北を認めることではない。自分の

ことならともかくも、こと子どもについてはそうで、何が子どもを苦しめるかといって、

親の過剰期待ほど、子どもを苦しめるものはない。

そんなわけで、「うちの子は、やればできるはず」と思ったら、すかさず「やってここま

で」と思いなおす。もっとはっきり言えば、「まあ、うちの子はこんなもの」とあきらめ

る。その思いっきりのよさが、子どもの心に風をとおし、子どもを伸ばす。いや、その

時点から、子どもは前向きに伸び始める。

　もちろんその限界は、親だけの秘密。子どもに向かって、「あんたは、やってここまで」

などと言う必要はない。また言ってはならない。しかし親が限界を認めると、そのときか

ら、親の言い方が変わってくる。「がんばれ、がんばれ」と言っていたのが、「よくがんば

っている、よくがんばったわね」と言うようになる。そのやさしさが、子どもを伸ばす。

子ども自身が、その限界のカベを破ろうとするからだ。それがわからなければ、自分のこ

とで考えてみればよい。

　あなたの夫が、あなたの料理を食べるたびに、「まずい、まずい」と言えば、あなただっ

てやる気をなくすだろう。あるいはあなたの妻が、あなたが仕事から帰ってくるたびに、「も

っと働きなさい」と言ったら、あなただってやる気をなくすだろう。

　もちろん子どもを伸ばすためには、ある程度の緊張感は必要。そのための、ある程度の

無理や強制は必要。それは認める。しかし限界を認めているか認めていないかで、親の態

度は大きく変わる。たとえば認めないと、親の希望は、際限なくふくらむ。「何とかＢ中学

に……」と思っていた親でも、子どもがＢ中学へ入れそうだとわかると、今度は「何とか

Ａ中学に……」となる。一方、限界を認めると、「いいよ、いいよ、Ｂ中学で。無理するこ

とないよ」となる。

　……こう書く理由は、今、子どもの能力を超えて、高望みする親があまりにも多いとい

うこと（失礼！）。そしてそのため子どもの伸びる芽をかえって摘んでしまう親があまりに

も多いということ（失礼！）。それだけではない。そのため、親子の絆（きずな）すら、こ

なごなに破壊してしまう親があまりにも多いということ（失礼）。

さらに、行きつくところまで行って、はじめて気がつく親があまりにも多いということ

（失礼！）。またそこまで行かないと、気がつかない親が、あまりにも多いということ（失

礼）。それを避けるためにも、親は、できるだけ早く子どもの限界を知る。限界を認める。

親としては、つらい作業だが、その度量の深さが、親の愛の深さということになる。

（追記）今では、親に、「やればできるはず」と思わせつつ、自分の立場をとりつくろう子

どもも少なくない。

ある男の子（小五）は、親の過剰期待もさることながら、親にそう期待させながら、自

分のわがままをとおしていた。その男の子は、よい成績だけを親に見せ、悪い成績をし

た。先生にほめられたことだけを話し、叱られたことは話さなかった。

　私は長い間、それに気づかなかった。そこで私はある日、その男の子に、「君の力は、君

がいちばんよく知っているはず。自分の力のことを、正直にお父さんに話したら」と言っ

た。その男の子は、親の過剰期待で苦しんでいると思った。

しかしその男の子は、それを父親には言わなかった。言えば言ったで、自分の立場がな

くなることを、その男の子はよく知っていた。

　しかし、こうした仮面は、子どもを疲れさせるだけではなく、やがて終局を迎える。仮

面がはがれたとき、同時に親子の絆（きずな）は破壊される。破壊されるというより、子

どものほうが自ら親から遠ざかる。その結果として、親子の関係は、疎遠になる。

●仮面に注意

　もしあなたが「うちの子は、できのいい子だ」と思っているなら、気をつけたほうがよ

い。それは、まず、仮面と思ってよい。だいたい幼児や小学生で、「できのいい子」など、

いない。「できがいい、悪い」は、ずっとおとなになってから、それも無数の苦労を経た結

果として決まることで、幼児や小学生の段階で決まるはずもない。

　ある女の子は、小学二年生のときから、学級委員長をつとめた。勉強もよくできた。先

生の指示にもよく従った。そういう女の子を見て、母親は、「うちの子は優秀」と思いこん

だ。たしかに優秀（？）だったが、私には、気になる点がいくつかあった。

小学五年生のときのこと。これから夏休みというとき、その女の子は、夏休み明けのテ

ストのことを心配していた。私が「そんな先のことは心配してはいけない」と何度も言

ったのだが、その女の子にしてみれば、それが彼女のリズムだった。母親にも私はそう

言ったが、母親はむしろそれを喜んでいるふうだった。「あの子は、大学の医学部へ行く

と言っています。あの子の望みをかなえさせてあげたいです」と。

　しかしその女の子は、中学へ入ると同時に、プッツンしてしまった。不登校、節食障害

（過食、拒食）、回避性障害（人に会うのを避ける）を繰りかえすうちに、自分の部屋に引

きこもるようになってしまった。

　こうした例は、多い。本当に多い。しかしこういうケースとて、その途中にいる親は、

それに気づかない。親は、自分の子どもはすばらしいと思いこむ。そして子どもは子ども

で、親がそう思うの分だけ、仮面をかぶる。この仮面が、やがて子どもの心をゆがめる。

　もしつぎの項目のうち、あなたの子どもに思い当たることが三つ以上あれば、あなたの

子どもは、あなたの前で仮面をかぶっていると思ってよい。

（１）あなたは自分の子どもを、できのいい子だと思っている。勉強もスポーツもよくで

きる。マナーもわきまえている。人前では礼儀正しい。

（２）幼稚園や学校では、「いい子ですね」と、先生にほめられることが多い。親や先生の

指示に従順で、指示されたことを、うまくやりこなす。

（３）わがままを言ったり、大声で自己主張することもなく、一方、あなたに甘えたり、

ぐずったりすることも少なく、独立心が旺盛にみえる。

（４）ときどき何を考えているかわからないところがある。感情をストレートに表現する

ことが少ない。万事にがまん強い。

（５）ときどき子育てがこんなに楽でいいものかと思うときがある。うちの子は、このま

ま優秀なまま、おとなになっていくと思うことが多い。

　子どもが仮面をかぶっているのがわかったら、家庭のあり方をかなり反省しなければな

らない。子どもの仮面は、子どもの責任ではない。仮面をかぶらせる、親の責任である。

もちろん子ども自身の問題もある。

仮面をかぶるタイプの子どもは、親にすら心を開くことができない子どもとみる。しか

しそれとて、新生児から乳幼児期にかけて、親子の相互愛着行動のどこかに問題があっ

たとみる。子どもの側からみて、満たされない愛、あるいは大きなわだかまりや、欲求

不満が、その背景にあったとみる。

　しかし過去は過去。もしあなたの子どもが、今、仮面をかぶっているようなら、まず子

どもの心を溶かすことだけを考える。言いたいことを言わせ、やりたいことをやらせる。

その時期は早ければ早いほどよい。子どもが小学生になってからだと、むずかしい。……

というより、なおすのは不可能。それがそのまま子どもの性格として、定着してしまうか

らである。そういう覚悟で、時間をかけて対処する。

　しかし本当の被害者は、仮面をかぶる子ども自身である。ある母親（三五歳）は、こう

言った。「今でも実家の父と母を前にすると、心が緊張します。ですから、実家には、二晩

連続でとまることはできません。何だかんだと理由をつけて、できるだけ日帰りで帰って

きます」と。

　この母親も、親には、ずっとできのいい娘と思われていた。今もそう思われているとい

う。そのため、「父親や母親のそばにいるだけで、心底疲れます」と。今、こういう例は、

本当に多い。

　そんなわけで、今、あなたが自分の子どもを、できの悪い、どこかチャランポランな、

いいかげんな子どもと思っているなら、むしろそれを喜んだらよい。ワーワーとうるさい

ほど自己主張し、親を親とも思わないようなことを言い、態度も大きく、ふてぶてしいな

ら、むしろそれを喜んだらいい。これは皮肉でも何でもない。本来、子どもというのは、

そういうもの。そうであるべき。またそういう前提で、子どもをみなおしてみる。

（０３−１−２０）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.May.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ブルーな気持

　私は、過去において、何度か、失業の危機に直面したことがある。仕事先を、クビにな

ったこともある。飛行機事故に遭遇し、以後、飛行機に乗れなくなってしまったこともあ

る。

当時、通訳や、貿易の代行もしていた。そういう私にとって、飛行機に乗れないという

ことは、致命的だった。その事故のすぐあと、イタリアへ行くという仕事があった。し

かし、その数日前に、その仕事をキャンセルしてしまった。それが最後だった。

　今は、幼児教室で生計をたてている。が、この不況下。それに少子化。私の仕事も、大

きな影響を受けている。このままいけば、赤字になるのは、時間の問題？

　が、それ以上にこわいのは、体力が、年々、弱くなってきていること。今では、土日は、

たっぷりと休息しなければ、翌週の仕事に、さしさわりが出るようになってしまった。そ

のため土日は、人にもできるだけ会わないようにしている。

　しかし、仕事がなくなるというのは、まさに恐怖。恐ろしいほどの恐怖。生活ができる、

できないということではなく、自分の価値や存在すら否定されてしまうかのような、恐怖

である。

　リストラされ、それが理由で自殺する人がいる。中高年の自殺者数が、大幅にふえてい

る。私には、そういう人たちの気持ちが、よくわかる。本当によくわかる。自分を否定さ

れることぐらい、恐ろしいことはない。その恐怖を味わうくらいなら、死んだほうがまし？

　しかしこのところ、一方で、何のために仕事をしているか、わからなくなるときがある。

生きるためとはいうが、明日が、今日の繰りかえしという人生に、どれだけの意味がある

というのか。「今日できることは、今日しよう」と、自分を励ましている。が、どこまでが

んばれることやら？

　通りを歩きながら、同年代らしい男の人とすれ違うと、ときどき、こんなことを考える。

「この人たちは、どんな夢や希望をもっているのだろうか」と。おかしなことだが、ビル

の軒下にうずくまっているホームレスの人たちをみると、妙な親近感を覚える。私と彼ら

の違いはと言われれば、私は、かろうじて、ふんばっているだけ。土俵の端に追いつめら

れながら、ふんばっているだけ。

　しかし今は、何とか、仕事だけはある。家族もいるし、それに健康だ。ほかに何を望む

ことができるか。もし今、仕事がなくなったり、大きな病気になったりしたら、私は、ど

うなる？　私には、それに耐える力はないだろう。勇気も、度胸もないだろう。

賢明な人は、ふつうの価値を、なくす前に気づくという。しかしどうすれば、私はその

賢明な人に、なれるのか。あるいは私は、ふつうの価値を、なくしてから気づくかもし

れない。私は、やはり、愚かな人間かもしれない。

　とりとめもないことを書いてしまったが、今夜の私は、少し落ちこんでいる。ブルーな

気持。いろいろと、いやなことがあった。それに疲れている。睡眠不足もある。しっかり

と今夜は眠って、明日は、心機一転、がんばろう。とにかく、今は、今を大切にして、少

しでも、前に進むしかない。

（０３０８２１）

●The reward of suffering is experience. - Aeschylus

　苦しみの代償は、経験である。（アスキュロス）

●When suffering knocks at your door and you say there is no seat for him, he tells 

you not to worry because he has brought his own stool. - Chinua Achebe

苦しみがドアをノックしたら、彼が座るところはないとあなたは言う。しかし彼はこう言

う。心配ない。私は自分のイスをもってきたから、と。（Ｃ・アキベ）

●I have never been able to carry out any work coolly. On the contrary it is done, 

so to speak, with my own blood. - Jim Dine

私はどんな仕事も、うまくできたことがない。それとは対照的に、いわば、私の血でもっ

て、それはなされただけ。（Ｊ・ダイン）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.May.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●いろいろな問題

【Ｋ市在住の、ＴＵさんよりの相談】

突然のメールでご迷惑をおかけします。

１年前ほど、息子の通う学校で、先生の講演を聴く機会がありました。相談に乗って頂け

ないかと思い、思い切ってメールしました。

息子は今小学２年生です。その息子の勉強の勧め方と、日々の関わり方で、少し困ってい

ます。

最近になり、宿題が増えてきました。内容も量も、１年生のときより増えてきました。ど

うも、宿題をごまかして適当にやろうとしているようです。

そのことで、先日ひどく叱ってしまいました。叱り方が感情的になってしまい、息子もか

なりショックだったようで、勉強のことになると辛くなるようです。「そんな、言いかたを

しないで！」と言います。

息子も人の話を聞けない子で、授業中でも、勝手に騒いでしまうことがあるようです。そ

のこともあり、ついきつく注意することが多いです。

このままいくと、勉強についていけなくなるのではと不安です。勉強も私が見るより、塾

へ行かせたほうがいいのではと思ってしまいます。

このままでは親子関係にも亀裂が入ってしまうのではないかと不安です。あと、人の話が

聞けない子への効果的な関わり方でアドバイスがあったら頂けないでしょうか？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　多くの母親たちが、同じような問題をかかえ、悩んでいる。そういう意味では、典型的

な悩みの一つ（失礼！）ということになる。

　順に整理してみよう。

（１）家では、あまり勉強しない。

（２）適当にごまかすようになった。

（３）叱り方が過激になってきた。

（４）授業中の態度が、よくない。

（５）勉強についていけなくなるのではと、心配。

（６）塾へ入れるのは、どうか？

（７）親子関係がこわれるのではないかと、不安。

　

●家では、あまり勉強しない。

　子どもが受験期になると、親は、言いようのない不安にかられる。

　もともと子育てというのは、そういうもの。親は、無意識なまま、自分が受けた子育て

を、そのまま繰りかえす。

　将来への不安、選別されるという恐怖。自分自身が子どものころ感じた（心）を、自分

の子どもを通して、再現する。ＴＵさんも、子どものころ、そういう不安や恐怖を感じた。

……というよりも、そういう不安や恐怖を、ＴＵさんの親たちから、植えつけられた。

　それが今、ＴＵさんの心の中で、再現されつつある。そしてそれが「うちの子は、あま

り勉強しない。どうしたいいのか」という心配になって、現れてくる。

　そこでＴＵさんも、「なぜ、自分が、そういう不安にかられるのか？」と、自分自身に、

問いかけてみるとよい。

　理由はいくつかある。

　その第一は、日本全体がもつ、学歴社会。さらには、江戸時代からつづく、身分意識。

さらには日本人独特の、集団意識。それらが混然一体となって、「コースからはずれると、

こわい」という恐怖感をつくりあげる。

ＴＵさんが今、感じている不安感の原点は、そこにある。

　もっともそれに自分で気づくのは、簡単なことではない。ＴＵさんにかぎらず、こうい

った意識というのは、心の奥深いところに巣をつくっている。そのため、なかなか、姿を

現さない。姿をつかめない。

　さらに、「学校での勉強は絶対」という、学校神話もある。

　しかしならば、自分にもう一度、問いかけてみることだ。

　「どうして中学１年で、一次方程式を学ぶのか。学ばねばならないのか」「どうして中学

２年で、二次方程式を学ぶのか。学ばねばならないのか」と。

　あなたはこうした素朴な質問に、答えることができるだろうか。あるいはあなたの子ど

もが、あなたにそう聞いたとしたら、あなたは、何と答えるだろうか。

　アメリカでは、公立の小学校でも、学校の先生と親たちが、相談して、勝手にカリキュ

ラムまで決めている、そういう（自由）を見せつけられると、「では、日本の教育は何か？」

となる。「私たちは、どうしてこうまで学校の勉強にこだわらなければならないのか？」と

なる。

（入学する学年まで、アメリカでは、学校ごとに、自由に決めているぞ！　「うちの小

学校では、満４歳から入学させる」と、ＰＴＡが決めれば、それでもＯＫ！　アーカン

ソー州ほか。）

　ＴＵさんは、その前提として、「学校での勉強はできなければならないもの」と思いこん

でいる。私は、それを「学校神話」と呼んでいる。

　ＴＵさんは、（家で勉強しない）→（遅れてしまう）→（受験競争に負けてしまう）と、

心配している。ＴＵさんの気持ちを、こう決めてかかるのは、失礼なことかもしれないが、

おおかた、まちがっていないと思う。

　そこで登場するのが、学歴社会。

　この日本では、学歴のある人は、その恩恵を、たっぷりと受けることができる。とくに、

公的な資格に保護された特権階級、官僚、公務員の世界に、それをみることができる。こ

こ１０年で、エリート意識が急速に崩壊しつつあるとはいえ、なくなったわけではない。

残っている。

　そういった不公平を、親たちは、日常的に、いやというほど、見せつけられている。

　本来なら、そういった不公平があれば、それと戦わねばならないのだが、そこは、日本

人。私たちには、独特の、隷属意識がある。「おかしいから、なおそう」と思う前に、「あ

わよくば、自分も……」「せめて自分の子どもも……」と考える。

　だから日本の社会は、少しもよくならない。いつまでも繰りかえし、繰りかえし、つづ

く。

　そこで、ＴＵさんは、「あまり勉強しない」と悩んでいる。

　しかし、本当にそうだろうか？　もし仮にＴＵさんの息子が、学校から帰ってきて、毎

日、１時間、勉強したら、ＴＵさんは、それで満足するだろうか。今度は、ＴＵさんは、「せ

めて２時間……」と思うようになるかもしれない。親の欲望には、際限がない。こんな例

もある。

　先日も、「やっとうちの子が学校へ行くようになりました。しかし午前中で帰ってきてし

まいます。何とか、給食までみなと、いっしょに食べさせたいのですが、どうしたらいい

か」と相談してきた、親がいた。

　私は、それについて、こう返事を書いた。

　「午前中、２時間だけで帰ってきなさい。『３時間目。４時間目はしなくても、いいのよ』

と言ってあげなさい。そのとき、ついでに、『よくがんばったわね』と言ってあげなさい。

もしあなたの子どもが給食まで食べるようになったら、あなたはきっとこう言うはずで

す。『何とか、午後の勉強も受けさせたい。どうしたらいいか』と。しかしそれこそ、親

の身勝手というものです。いつまでたっても、あなたの子どもの心は休まることはない

でしょう」と。

　学校という強制キャンプで、５〜６時間もしぼられてきた子どもが、その上で、さらに

家での宿題である。それがいかに重労働であるか、それがあなたにわからないはずがない。

一度、そういう視点で、ＴＵさん自身のこことして考えてみるとよい。つまり「私なら、

それができるか？」と。さらには、「私は、子どものころ、どうだったか？」と。

　もしそうなら、つまりＴＵさんが、子どものころ、勉強好きで、学校の宿題をきちんと

し、親の言いつけをハイハイと守っていたとしたら、ＴＵさんは、今ごろは、すばらしい

学歴をもち、特権的な階級で、気楽な生活をしているはず（失礼！）。それならば、何も、

問題は、ないはず。あなたの子どもも、そうなる。

　かなり、きついことを書いたようだが、この問題はいつも、「自分ならできるか？」「自

分が子どものときは、どうだったか？」という視点で、考えてみるとよい。

●適当にごまかすようになった。

　小学校の低学年の子どもで、一日、３０分前後、家で、勉強すれば、すばらしいこと。

１５分でもよい。大学受験生がするような、受験勉強的な勉強を、小学２年生の子どもに

期待しても、無理。ヤボ。不可能。

　さらに子どもは、９〜１０歳前後から、親離れを始める。この時期、幼児がえりを起こ

したり、反対に、おとなのまねをして見せたりしながら、子どもは、おとなになる準備を

始める。子どもあつかいをすると怒るくせに、ときどき母親のおっぱいに触れたがったり

する。これを私は、「揺りもどし現象」と、勝手に呼んでいる。

　女の子では、父親との入浴をいやがったり、裸を見られたりするのを、いやがるように

なる。男の子も、性意識に、このころ急速に芽生えようになる。

　同時に、子どもどうしの世界が、大きくふくらんでくる。それまでは、家庭を中心とし

た世界が、子どもの世界だったのが、学校を中心とした第二世界。さらに、友だちを中心

とした、第三世界へと進む。（ゲームの世界もあり、私はこれを「第四世界」と呼んでいる。）

　当然、親子の関係も、その分だけ希薄になる。

　が、親が、子離れをするようになるのは、子どもが、中学生から、高校生にかけてのこ

と。この時期、親は、「どうしたら子離れできるのか」と悩む一方で、子離れできない自分

にいらだつことも多い。ＴＵさんの悩みも、そのあたりにある。

　子どもが適当にごまかしたら、親も、適当にだまされたフリをして、自分の心をごまか

す。

　いいかげんであることが悪いというのではない。子どもは、（おとなもそうだが）、この

いいかげな部分で、羽をのばす。羽を休める。

　まずいのは、ギスギス。『親の神経質、百害のもと』と覚えておくとよい。過関心、過干

渉も、それに含まれる。

●叱り方が過激になってきた。

　それだけ親のほうの心が、緊張状態に、置かれているということ。

　よく誤解されるが、情緒不安定な状態を、情緒不安定というのではない。心が緊張状態

にある。あるいは心から緊張状態がとれないことを、情緒不安という。

　この緊張状態の中に、不安や、心配ごとが入ると、それを解消しようと、心は一挙に不

安定になる。感情が不安定になるのは、あくまでも、その結果でしかない。

　だから第一に考えるべきことは、どうすれば、その緊張状態から、自分を解放するかと

言うこと。

　いろいろ方法はある。（１）逃避型（その問題から逃げる）、（２）受容型（あきらめる）、

（３）戦闘型（その問題と戦う）、（４）防衛型（それに対抗するための思想を高める）、な

ど。

　それぞれの方法を、バランスよく、自分の心の中で調合しながら、心の緊張感を取りの

ぞく。

　逃避するのが、悪いわけではない。たまには、子育てを忘れる。忘れて、好き勝手なこ

とをする。子どもというのは不思議なもので、親がカリカリしたからといって、伸びるも

のではない。反対に、何もしなくても、伸びる。

　つぎに「うちの子は、こんなものだ」とあきらめる。あなたがごくふつうの女性である

ように（失礼！）、あなたの子どもも、またふつうの子ども（失礼！）。

　ふつうであることが悪いわけではない。この（ふつうの価値）は、それをなくしたとき、

はじめてわかる。賢明な親は、それをなくす前に気づく。愚かな親は、それをなくしてか

ら気づく。

　つぎに大切なことは、自分の心や思想を、理論武装すること。視野を高め、教養を広く

する。夜のバラエティ番組を、夫といっしょにゲラゲラと笑って見ているような家庭では、

困る（失礼！）。

　当然のことながら、自分の心の奥で巣をつくっている、旧来型の学歴信仰、学校神話な

どとも、戦う。しかしこのばあいは、それに対抗しうるだけの、理論武装をしなければな

らない。

　コマーシャルになって恐縮だが、そのためにも、どうか、どうか、はやし浩司のマガジ

ンを購読してほしい。

●授業中の態度が、よくない。

　いろいろなケースが疑われる。心配なケースとしては、ＡＤＨＤ（集中力欠如型多動性）

の問題もある。

　しかし今、（イメージが乱舞する子ども）が、ふえているのも事実。乳幼児期に、テレビ

を見すぎた子どもほど、そうなるという研究結果もある。１０年ほど前から、右脳教育と

いう言葉が、さかんに使われるようになったが、乳幼児への不自然な右脳教育は、できる

だけ慎重であったほうがよい。テレビは、その右脳ばかりを刺激する。

　ほかに、環境ホルモン（内分泌かく乱化学物質）による、脳の微細障害説、食生活のア

ンバランスによる脳間伝達物質の過剰分泌説なども、とりあげられている（シシリー宣言

※）。

　といっても、小学校に入学してから、それに気づいても遅い。

　この時期に大切なことは、（今の症状をよりこじらせない）ことだけを考えて対処する。

そしてその一方で、子ども自身がもつ、自己意識を、うまく育て、それを利用する。わか

りやすく言うと、自分で考えて、行動させるようにする。

　たとえばＡＤＨＤにしても、小学３、４年を境にして、見た目には、急速にその症状が

落ちついてくる。子ども自身が、自分をコントロールするようになるからである。

　もし学校での騒々しさが目立ったら、こんこんと、繰りかえし、言って聞かせるのがよ

い。あとは、しばらく時間を待つ。

●勉強についていけなくなるのではと、心配。

　この不安は、だれにでもある。が、これは日本人独特の意識といってもよい。つまり、

その「根」は、深い。

　日本人は、集団からはずれるということを、極端にこわがる。恐れる。それはたとえて

言うなら、動物社会における、（群れ意識）に似ている。「みんなと同じことをしていれば

安心」というのが、それ。

　が、この（群れ意識）には、二面性がある。

　一つは、（群れからはずれたら、不安）という意識。もうひとつは、（群れからはずれる

ものを、許さない）という意識。この二つが、相互から相、重なって、日本人独特の群れ

意識をつくる。

　言いかえると、自分自身の中の群れ意識と戦うためには、（自分の確立）と同時に、（他

人の確立を許す）という意識を、自分の中に育てなければならない。

　恐らく、こうした群れ意識というのは、その中に、どっぷりとつかっている人には、わ

からない。こうした群れ意識というのは、一度、自分自身が、その群れから離れてみてわ

かる。あるいは、群れの中にいる人たちに、排斥されてみてわかる。

　少し話がおおげさになってきたが、日本人独特の、（遅れる意識）というのは、そういう

群れ意識の中から生まれている。

　そういう群れ意識を理解して上で、もう一度、あなた自身に問いかけてみてほしい。

　「学校に遅れる」「勉強に遅れる」というのは、どういう意味なのか、と。昔は、「後（お

く）れる」と書いた。いやな言葉だ。

　どうして日本人は、遅れることを、こうまでこわがるのか？　どうして、遅れたら、そ

れがいけないのか？　どうして、遅れてもよいと、居なおることができないのか？

　あわてて大学を出て、あわてて会社に入社して、その結果、あわてて人生を送って、そ

れでよいのだろうか？

　今までの日本人は、国策として、そういう日本人に育てられてきた。戦前の「国のため」

意識が、「社会のため」意識にすりかえられた。「社会で役だつ人」「立派な社会人」意識に

なった。その結果、いわゆる会社人間、企業人間が生まれた。私の同世代の中には、会社

の発展のために、命をかけて仕事をしてきた人は、いくらでもいる。

　それが悪いというのではない。今の日本の繁栄は、こうした人たちの努力と犠牲（失礼！）

の上に成りたっている。

　しかし、今、同時に、それではいけないという考え方も、浮かびあがってきている。Ｔ

Ｕさんは、恐らく、そのハザマで、もがき苦しんでいる。

●塾へ入れるのは、どうか？

　私も基本的には、その塾を経営している。塾というよりは、小さな教室である。

　で、こういう質問をもらうと、私は、どこまで自分を殺さなければならないかという問

題にぶつかる。迷う。それにつらい。そういう意味では、ＴＵさんの質問は、少なくとも、

私には、「？」である。私は何と答えたらよいのか。

　まさか「うちの教室へおいでなさい」とも書けないし、「塾へは行かないほうがいい」と

も、書けない。

同じように、以前、電話で、こう言ってきた母親がいた。「うちの子を、Ｋ式算数教室か、

あなたの教室に入れようかと迷っていますが、どちらがいいですか」と。

　で、私はこう言ってやった。「うちは、１０問出しますが、Ｋ式のほうは、９問（ク・モ

ン）しか出しませんから……」と。いつか仲間のＩ先生が、教えてくれた言い方である。

　それに日本人は、学校だけが、勉強の場だと思っている。しかしこれほど、島国的な発

想もない。

ドイツでも、イタリアでも、そしてカナダでも、課外授業のほうが主流になってきてい

る。アメリカでは、日本の塾のように、学校設立そのものが自由化されている。もちろ

んアメリカにも塾はある。「ラーニング・センター」と、ふつう、そう呼ばれている。さ

らにＥＵ諸国（ヨーロッパ）では、大学の単位は、全土で、ほぼ、共通化された。

　どこの国のどこの大学で勉強しても、同じという状態になった。

　こういう事実を、いったい、どれだけの日本人が知っているのか？　文部科学省が発表

する、大本営発表だけを鵜呑みにしてはいけない。官僚たちは、権限と管轄にしがみつき、

自分たちに都合の悪い情報を、決して公開しない。

　が、ひょっとしたら、ＴＵさんは、私を、それ以上の人間とみて、こういう質問をして

きたのかもしれない。一人の塾教師としてではなく、それを超えた人間として……？

　そうだとよいが、そういうことは、あまり期待していない。

　だから、この質問には、あえて答えない。いつか、別のところで、一つのテーマとして、

考えてみたい。

●親子関係がこわれるのではないかと、不安。

　親子関係でも、こわれるときには、こわれる。しかもそれをこわすのは、子ども。しか

もその子どもは、親の生きザマを見て、こわす。

　だから親は親で、き然として生きる。それしかない。「あんたなんかに嫌われても、かま

わない」「あんたは、あんたで、勝手に生きなさい」と。

　親の側が、「こわれるのでは？」と心配すればするほど、立場が逆転する。親のほうが、

子どもの機嫌をとったり、子どもにコビを売ったりするようになる。

　しかしそれこそ、本末転倒。それについては、参考になる原稿を、このあとに添付して

おく。

　要するに、親は親。子どもは子ども。どこか溺愛タイプの母親ほど、子どもに嫌われる

のを、こわがる。しかし親に嫌われて困るのは、子ども。それを忘れてはいけない。

　つまりこの問題も、日本人独特の子育て観と深くからんでいる。

　日本人は、自分の子どもを、一人の人間としてではなく、いわばペットとして育てる（失

礼！）。そしてベタベタの依存関係をつくりながら、それを親子の太い絆（パイプ）と誤解

する。たがいに犠牲になることを、美徳と考える。

　しかし親子というのは、皮肉なもの。親というのは、子どもに嫌われないようにすれば

するほど、嫌われる。嫌われても構わないという生き方をすればするほど、かえって尊敬

される。子どもは、長い時間をかけて、親の心の裏側まで、見抜いていまう。

　それがわからなければ、反対の立場で考えてみればよい。

　あなたが尊敬できる親というのは、あなたの歓心を買い、ベタベタと機嫌をとってくる

親だろうか。それとも、「私は私」と、き然とした生き方をしている親だろうか。

　つまり親も、いつか、対等の人間として、その生きザマを、子どもに問われるときがや

ってくる。必ず、やってくる。そのとき、それに耐えられるような親になっているか、ど

うか。そういう立場になったときの視点で、ものを考えてみればよい。

　親子の関係など、気にしないこと。あるいは「こわれるもの」「こわれて当然」と考える

こと。１０年後、２０年後のことはわからないが、そのとき、親子の関係がこわれていな

かったら、もうけもの。そう考えて、居なおる。

　もう、子どもは小学２年生なのだから、あなたはあなたの人生を、前向きに生きればよ

い。母ではなく、妻ではなく、女ではなく、一人の人間として……。母親は、子どもを妊

娠し、出産する。そういう意味では、母親は、子どもに対しては、犠牲的な存在かもしれ

ない。しかし、母親も、一人の人間として、自分の人生まで、犠牲にしてはいけない。

●ではどうするか？

　否定的なことばかり書いていてもしかたないので、「では、どうしたらいいか」というこ

とについて考えてみる。

（１）家では、あまり勉強しない。

　この時期は、まだ「勉強は楽しい」という意識を育てる。無理、強制、条件（〜〜した

ら、小遣いをあげる）、比較（Ａ君は、何点だったのと聞く）は、禁物。

　これから先、子どもは、過酷なまでの受験競争を経験する。そういうとき最後のキメテ

となるのが、忍耐力。

　まだこの時期は、その忍耐力を養うことを考える。まにあう。

　なお子どもの忍耐力は、（いやなことをする力）をいう。テレビゲームやサッカーを、一

日中しているからといって、忍耐力のある子どもにはならない。子どもを忍耐力のある子

どもにするには、子どもを家事の中に巻きこみながら、使う。『子どもは使えば、使うほど、

いい子』と覚えておくとよい。

　そういう力、つまり（いやなことをする力）があってはじめて、将来、あの苦しい受験

勉強を通り抜けることができるようになる。

（２）適当にごまかすようになった。

　親は、子どもを最後の最後まで、信ずる。それが親。だまされたとわかっていても、と

ぼける。そしてあとは許して、忘れる。

　仮にあなたの子どもが、あなたのサイフからお金を盗んで使っていたとしても、一応は

叱りながらも、子どもを信ずる。「だれだって、それくらいのことはする」「うちの子だっ

て、そういう経験をしながら、おとになる」と。

　そして仮にそのお金で、あなたの誕生日プレゼントを買ってきたとしても、一応、あな

たは喜んだフリをする。

　もしお金を盗まれるのがいやだったら、管理をしっかりとすればよい。そういう方法で、

対処する。

　それともＴＵさん、あなた自身は、どうか？　あなたは何もごまかしていないか？　交

通ルールだって、しっかりと守っているか。交差点で、黄信号になったら、しっかりと車

を止めているか。ショッピングセンターでは、いつも、駐車場に車を止めているか。

　さらに友だちとの約束は、しっかりと守っているか。人に誠実か。借りたお金を、いつ

もきちんと返しているか。

　もしそうなら、それでよし。あなたの子どもの心がゆがむことは、絶対にない。が、そ

うでないなら、つまりあなた自身が、どこか小ズルイ人であるなら、それはあなたの子ど

もの問題ではない。あなた自身の問題である。

　あなたはひょっとしたら、自分のいやな面を見せつけられるようで、子どもが、ズルイ

ことをするのが許せないのとちがうだろうか（失礼！）。人間というのは、自分がもついや

な面をだれかに見せつけられると、カッとなりやすい。もしそうなら、やはり、これはあ

なた自身の問題ということになる。

（３）叱り方が過激になってきた。

　育児ノイローゼの初期症状も疑ってみる。心の緊張感をとるように、努力する。

　こうした緊張感は、あなた自身にとっても、また子どもにとっても、よくない。しかし

こうした問題は、何とかしようともがけばもがくほど、アリがアリ地獄に落ちるように、

かえって深みにはまってしまう。

　では、どうするか。

　あなたも、一人の人間として、自分の進むべき道を模索する。そうでなくても、これか

ら先、子どもの問題は、つぎからつぎへと起きてくる。だから子育てとは別に、つまり子

育てを離れた世界で、自分の生きザマを確立する。

　そのときコツがある。できるだけ、自分の中の「利他」の割合を大きくする。そしてそ

の一方で、「利己」の割合を、小さくする。「利己」が大きければ大きいほど、かえって袋

小路に入ってしまう。つまり何かの方法で、他人のために働くようにする。具体的には、

ボランティア活動がある。

　ボランティア活動をすすんでする人たちの、あの内からわきでるような神々しさ、あな

たも感じてみるとよい。それがその人の、人間的な大きさということになる。

　また、子どもの耳は、長い。（英語で『子どもの耳は長い』というときは、別の意味で使

うが……。）叱っても、その音が脳に届くまでには、時間がかかる。言うべきことは言いな

がらも、あとは、子どもの判断に任せる。

（４）授業中の態度が、よくない。

　子ども自身は、「よくない」とか、「悪い」とか、思っていない。もう少し年齢が大きく

なるのを待つ。もう少しすると、先に書いた自己意識が育ってくるので、それをうまく利

用する。

　あとは、学校の先生には、低姿勢でのぞむこと。「うちの子が、みなさんに迷惑をかけし

ているようで、すみません」と。

（５）勉強についていけなくなるのではと、心配。

　現実問題として、中学一年生で、掛け算の九九が、満足にできない子どもは、全体の１

〜２０％はいるとみる。

　国立の大学に通う大学院生（文科系）でも、小学校で習う、分数の足し算、引き算がで

きない学生は、３０〜４０％（※２）もいる。

　悲しいかな、これが日本の教育の現実である。いいかえると、今は、そういう時代だと

いうこと。オールマイティな頭でっかちの子どもより、一芸に秀でた子どものほうが、生

きやすいということ、。またこれから先、そういう時代になるということ。

　定年退職したあとも、大卒の学歴をぶらさげて生きている人は多い。しかしこれからは、

もうそういう時代ではない。

　たまたまＴＵさんの子どもは、小学２年生ということだから、この年齢あたりが、その

分かれ道ということになる。

　アカデミックな学習態度を身につけて、いわゆる日本の学歴社会に順応していくか、あ

るいはそれに背を向けて、サブカルチャの道を進むか。

　もし勉強に遅れが目立ってきたら（こういう言い方は、本当に不愉快だが……）、「勉強

をさせる」のではなく、あなた自身が、自分で勉強するつもりで、子どもをその雰囲気の

中に巻きこんでいく。そういう姿勢が、子どもを勉強好きにする。

（６）塾へ入れるのは、どうか？

　一度、子ども自身の心を確認してみること。すべては、ここから始まる。

（７）親子関係がこわれるのではないかと、不安

　そういう不安があるなら、もうすでにこわれ始めている。人間関係というのは、そうい

うもの。

　よく若い男が、女に、「お前を信じているからな」と言うことがある。しかしそう言うと

いうことは、すでに相手を疑っているということになる。

　本当に相手を信じていたら、そういう言葉は出てこない。同じように、「親子関係が、こ

われるかもしれない？」と不安になっているようなら、すでにこわれ始めているとみる。

　「母親の役目はここまで。あとは父親の役目」と、割り切ることはできないのか。いつ

までも母性世界だけで、子どもを育ててはいけない。とくに、相手は、男児。それともあ

なたは、自分の子どもを、マザコンタイプの冬彦さんにしたいのか？

　今、若い男性でも、そして結婚してからの夫でも、このタイプの男が多い。多すぎる。

　結婚してからも、何か自分のことでニュースがあったりすると、妻に話す前に、実家の

母親に電話したりする。当の本人は、そうすることが、親孝行の息子と誤解している。そ

してお決まりの、美化論。親を美化することによって、自分のマザコンぶりを、正当化し

ようとする。

　「私の母は、立派な人だ。だから私が、こうして尽くすのは、当たり前。子どもの義務」

と。

　なぜこれほどまでに、この日本で、マザコンタイプの男がふえてしまったか？　その原

因の一つに、ＴＵさんが今、感じているような不安がある。そしてその不安の根源は、日

本の文化そのものに深く根ざしている。

【ＴＵさんへ】

　かなりきびしいことを書きました。自分でも、わかっています。

　しかしこの問題は、ＴＵさんだけの問題ではありません。広く、ほとんどの母親たちが、

共通して悩んでいる問題です。

　私の返事は、本文の中に書いておきました。しかしこれだけは忘れないでください。

　今、あなたの子どもは、あなたに考えるテーマを投げかけているのです。子育ての問題。

教育の問題。日本の社会や文化の問題など。

そこで大切なことは、こうしたテーマについて、あなた自身が考え、自らの結論を出す

ということです。

　本文の中で、「あなた自身はどうだったか」と書きましたが、それはまさしく（あなた）

自身を知るきっかけとなるはずです。

　そういう視点、つまりあなたが子どもを育てるのではない。あなたの子どもが、あなた

という人を育てるために、そこにいる。そういう視点で、子どもをみます。

　あなたが「私は親だ」と思っている間は、決してあなたの子どもは、あなたに対して心

を開くことはないでしょう。あなたに何も教えないでしょう。しかしあなたがほんの少し

だけ、子どもと対等の立場にたち、謙虚になれば、あなたの子どもは、あなたに心を開く

ことになります。

　メールを読むかぎり、あなたは、どこか権威主義的な、親意識の強い方だと思います。

もしそうならなおさら、つまらない親意識など捨てて、子どもに、こう話してみてはどう

でしょうか。

　「ママも、子どものころ、勉強なんて、大嫌いだった。おもしろくないもんね」「学校の

宿題なんてね、適当にやればいいのよ。あなたは学校でがんばって、疲れているんだから、

家の中では、休めばいいのよ。ごくろうさま」と。

　あなたの子どもは、目を白黒させて驚くかもしれません。しかしそのあと、あなたの子

どもは、心を開いて、いろいろ言うでしょう。

　いいですか、親子の絆（きずな）というのは、そういうものです。心を開きあわないで、

どうして絆を太くすることができるでしょうか。

　この絆の問題については、また追々、私のマガジンのほうで書いていきます。まだマガ

ジンを購読なさってくださっておられないようなので、ぜひ、ご購読ください。いつまで、

このエネルギーがつづくかわかりませんので、早い者勝ちです。今なら、無料。お得です。

ホント！

　では、今日は、これで失礼します。メールの引用、転載など、ご了解いただければうれ

しく思います。

　なおこの原稿は、マガジンの６月３０日号のほうで、掲載するつもりです。そのときま

でにまた推敲に推敲を重ねておきますので、またそちらのほうを、お読みいただければう

れしく思います。ご都合の悪い部分などあれば、至急、お知らせください。よろしくお願

いします。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

子どもの勉強　子供の勉強　子どもの学習　子供の学習　勉強をしない子

ども　勉強をしない子供　家庭での勉強）

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●「シシリー宣言」

一九九五年一一月、イタリアのシシリー島のエリゼに集まった一八名の学者が、緊急宣

言を行った。これがシシリー宣言である。

その内容は「衝撃的なもの」（グリーンピース・ＪＡＰＡＮ）なものであった。いわく、

「これら（環境の中に日常的に存在する）化学物質による影響は、生殖系だけではなく、

行動的、および身体的異常、さらには精神にも及ぶ。これは、知的能力および社会的適

応性の低下、環境の要求に対する反応性の障害となってあらわれる可能性がある」と。

つまり環境ホルモンが、人間の行動にまで影響を与えるというのだ。が、これで驚いて

いてはいけない。シシリー宣言は、さらにこう続ける。

「環境ホルモンは、脳の発達を阻害する。神経行動に異常を起こす。衝動的な暴力・自

殺を引き起こす。奇妙な行動を引き起こす。多動症を引き起こす。ＩＱが低下する。人

類は５０年間の間に５ポイントＩＱが低下した。人類の生殖能力と脳が侵されたら滅ぶ

しかない」と。

ここでいう「社会性適応性の低下」というのは、具体的には、「不登校やいじめ、校内

暴力、非行、犯罪のことをさす」（「シシリー宣言」・グリーンピース・ＪＡＰＡＮ）

のだそうだ。

　この事実を裏づけるかのように、マウスによる実験だが、ビスワエノールＡのように、

環境ホルモンの中には、母親の胎盤、さらに胎児の脳関門という二重の防御を突破して、

胎児の脳に侵入するものもあるという。つまりこれらの環境ホルモンが、「脳そのものの

発達を損傷する」（船瀬俊介氏「環境ドラッグ」より）という。

※２学力

　京都大学経済研究所の西村和雄教授（経済計画学）の調査によれば、次のようであった

という。

調査は一九九九年と二〇〇〇年の四月に実施。トップレベルの国立五大学で経済学など

を研究する大学院生約一三〇人に、中学、高校レベルの問題を解かせた。

結果、二五点満点で平均は、一六・八五点。同じ問題を、学部の学生にも解かせたが、

ある国立大学の文学部一年生で、二二・九四点。多くの大学の学部生が、大学院生より

好成績をとったという。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●『肥料のやりすぎは、根を枯らす』

　昔から日本では、『肥料のやりすぎは、根を枯らす』という。子育ては、まさにそうだが、

問題は、その基準がはっきりしないということ。

　概してみれば、日本の子育ては、「やりすぎ」。多くの親たちは、「子どもに楽をさせるこ

と」「子どもにいい思いをさせること」が、親子のパイプを太くすることだと誤解している。

またそれが親の深い証（あかし）と思い込んでいる。しかもそういうことを、伝統的にと

いうか、無意識のまま、してしまう。

　たとえば子どもに、数万円もするテレビゲームを買い与える愚かさを知れ！

　たとえば休みごとに、ドライブにつれていき、レストランで食事をすることの愚かさを

知れ！

　たとえば日々の献立、休日の過ごし方が、子ども中心になっていることの愚かさを知れ！

　たとえば誕生日だ、クリスマスだのと、子どもを喜ばすことしか考えない、愚かさを知

れ！

　たとえば子育て新聞まで発行して、自分の子どもをタレント化していることの愚かさを

知れ！

　たとえば子どもが望みもしないのに、それ英会話、それバイオリン、それスイミングと、

お金ばかりかけることの愚かさを知れ！

　

　こうした生活が日常化すると、子どもは世界が自分を中心に動いていると錯覚するよう

になる。そして自分の本分を忘れ、やがて親子の立場が逆転する。本末が、転倒（てんと

う）する。たまには、高価なものを買うこともあるだろう。たまには、レストランへ連れ

ていくこともあるだろう。しかしそれは、「たまには……」のことである。その本分だけは

忘れてはいけない。

　こうして、日本の親たちは、子どもがまだ乳幼児期のときに、やり過ぎるほどやり過ぎ

てしまう。結果、子どもはドラ息子、ドラ娘になる。あるアメリカ人の教育家はこう言っ

た。

「ヒロシ、日本の子どもたちは、１００％、スポイルされているね」と。「スポイル」と

いうのは、「ドラ息子化している」という意味。

　子どもというのは。皮肉なもので、使えば使うほど、よい子になる。忍耐力も強くなり、

生活力も身につく。さらに人の苦労もわかるようになるから、その分、親の苦労も理解で

きるようになる。親子のパイプもそれで太くなる。そこでテスト。

　あなたの子どもの前で、重い荷物をもって、苦しそうに歩いてみてほしい。そのときあ

なたの子どもが、「ママ、助けてあげる」と走りよってくれば、それでよし。

しかしそれを見て見ぬフリしたり、テレビゲームに夢中になっているようであれば、あ

なたは家庭教育のあり方を、かなり反省したほうがよい。子どもをかわいがるというこ

とは、どういうことなのか。子どもを育てるということがどういうことなのか。それを

もう一度、原点に返って考えなおしてみたほうがよい。

（０４０５３０）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【今日・あれこれ】

●朝

　昨夜は、１１時ごろ、風呂に入った。床についた時刻は、覚えていない。多分、１２時

ごろではなかったか。

　しかしこのところ、朝が、早い。５時半には、目がさめてしまう。今朝もそうだった。

そのせいか、このところ、毎日のように、軽い昼寝をしている。あるいは、こうしてコタ

ツの中に入り、パソコンに向かっていると、ときどき、猛烈な睡魔に襲われる。今が、そ

うだ。

　大きなあくびが、数回、たてつづけに出た。気持ちのよい朝だ。空気がかわいている。

すがすがしい。一年中、こうだといいのだが……。

●今、ほしいもの

　昨夜、近くのショッピングセンターへ、買い物に行ってきた。今日、大切な客が来るの

で、その料理のためである。

　で、いつものように、その帰りに、パソコンショップへ。今、ねらっているのが、Ｐ社

のデジカメ。超高感度のカメラである。夜景も、フラッシュなしで撮れるという。もちろ

んブレ防止機能つき。

　「株があがったら……」と思っているが、その株は、さがる一方。まあ、ここはがまん

のとき。

●すべてをもつ人

　この世の中には、幸運にも、すべてをもつ人がいる。

　名誉、地位、財産、家族。それに、周囲の人たちの暖かい愛。ほかの人の、何千倍も、

濃密な人生を歩んでいる。少なくとも、傍（はた）から見ると、そう見える。

　しかし当の本人が、それを自覚しているかというと、それは疑わしい。人は、幸福であ

るにせよ、そうでないにせよ、その生活を長くつづけていると、やがて自分がわからなく

なる。

　それはちょうど、サングラスに似ている。あのサングラスをしばらくかけつづけている

と、青は青に、赤は赤に、それなりに、色のちがいが、はっきりと区別できるようになる。

　幸福な人は、幸福色のサングラスをかけて、世界を見る。そうでない人は、これまた別

の色のサングラスをかけて、世界を見る。

　で、このことは、２つの教訓を、私たちに教えている。

　ひとつは、幸運にも、すべてをもつ人でも、それなりに、ときに、不幸を感じ、それな

りにさまざまな問題をかかえているということ。

　一方、そうでない人、つまり私も含めてだが、そういう人でも、冷静に自分を見れば、

結構、幸福な部分も、ないわけではないということ。不幸に見えるのは、あくまでも、サ

ングラスのせい。

　まわりくどい言い方をしたが、人は、（ふつうの価値）を、自分の中に発見したとき、幸

福になれるということ。賢明な人は、その（ふつうの価値）を、それをなくす前に気づく。

そうでない人は、それをなくしてから気づく。

　幸運にも、すべてをもつ人が、必ずしも、幸福とはかぎらない。しかしそうでないと思

っている人でも、いくらでも、幸福になれる。

　……とま、そう考えて、自分をなぐさめる。

●５月３１日号

　この原稿は、マガジンの５月３１日号用。だから何か、５月のしめくくりのような原稿

を書かねばならない。

　しかし実際には、今日は、５月３日。５月３日に、５月のしめくくりの原稿？

　おかしな気分だ。タイムマシンに乗って、一度、５月末に飛び、そこから今という過去

を見ているような気分。

　多分、無事、今月も終わることだろう。そう願っている。あるいはひょっとしたら、交

通事故か何かで、そのときには、死んでいるかもしれない。が、マガジンだけは、５月３

１日に配信される。

　だからというわけでもないのだろうが、このところ、「月」に対する感覚が、少し狂って

きたように感ずる。４月なのに、５月だと思ってみたり、５月なのに、４月だと思ってみ

たりする。カレンダーを読みまちがえることも、たびたびある。

　しかし、何はともあれ、こうしてパソコンの前に座っている私にとっては、今日（５月

３日）が、５月３１日なのだ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●Ｔ選手

　昨夜、今度のワールドカップの出場選手のメンバー表が、発表された。その中に、Ｔさ

んの名前が、筆頭にあった。うれしかった。

　で、先日、何かのことで会って別れるとき、私が、「すばらしい人生を歩んでおられます

よ」と言うと、謙遜して、「スポーツしかできませんから……」と。

　昨年のアジアカップ杯では、全戦に出場し、優勝まで、なし遂げた人である。Ｔさんは、

私たちの知らないすばらしい世界、想像もつかないほど濃い世界を知っている。それがう

らやましい。

Ｔさんの前では、一度とて、サッカーの話をしたことはない。ないが、私は、心底、Ｔ

さんを尊敬している。

（Ｔさんへ、もしこの原稿が目にとまったら、この林も、あなたの隠れファンだというこ

とを、どうか忘れないでくださいよ！）

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　５月　２９日（Ｎｏ．７３２）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page015.html

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【世界の教育格言】

●種を蒔いたように……

As you sow, so we shall you reap. 「あなたが種を蒔いたように、あなたはそれを刈らねば

ならない」。イギリスの教育格言。つまり因果応報ということか。子育てについて言えば、

ほとんどの親は、子どもに何か問題が起きると、「子どもをなおそう」とする。しかしなお

すべきは、子どものほうではなく、親のほうである。そういう視点から、子どもの問題を

見つめなおしてみる。

●引いて、発（はな）たず

孟子（紀元前３世紀ごろの、中国の思想家。著書『孟子』は、儒学の経典のひとつとされ

る）が残した言葉である。子どもに矢の射り方を教えるときは、矢の引き方までは教える。

しかし、その矢を放つところまでは見せてはいけないという意味。教育といっても、やり

すぎはよくない。たとえば手取り、足取り教える教育法がある。一見、親切な指導法に見

えるかもしれないが、かえって子どものためにならない。

●子どもは人の父

The Child is Father of the Man. 「子どもは人の父」、イギリスのワーズワースの詩の一節

である。子どもが成長し、やがておとなになっていくのを見ていると、この感を強くする。

つまり、子どもは、人の父、と。子育てというのは、子どもを育てることではない。子ど

もに、子育ての仕方を見せておく。見本を見せておく。「あなたが親になったら、こういう

ふうに、子どもを育てるのですよ」と。それが子育て。

●食欲がないときに……

『食欲がないときに食べれば、健康をそこなうように、意欲をともなわない勉強は、記憶

をそこない、また記憶されない』。Studying without an inquiring desire will be not 

retained in ones' memory. レオナルド・ダ・ビンチ（１４５２〜１５１９）の言葉である。

子どもの学習指導の常識と言ってもよい。日本では教育というと、「教え育てる」が基本に

なっているが、それは昔の話。子どもから意欲を引き出し、それをじょうずに育てる。あ

とは子ども自身がもつ「力」に任せればよい。

●忠告は密かに……

Give advice secretly, and praise children openly. 「忠告は密かに、賞賛はおおやけに」。

古代ローマの劇作家、シルスの言葉である。子どもを叱ったり、子どもの名誉をキズつけ

るような行為は、だれもいないところでせよ。しかし子どもをほめるときは、みなの前で

せよ、という意味である。子育ての行動規範のひとつとして覚えておくとよい。

●教育の秘法

あのエマーソン（アメリカの詩人、思想家、１８０３〜１８８２）は、こう書いている。『教

育に秘法があるとするなら、それは生活を尊重することである』と。欧米では、「自立した

よき家庭人」を育てるのが、教育の柱になっている。とくにアメリカでは、デューイの時

代から、より実用的なことを教えるのが、教育の柱になっている。生活に根ざさない教育

は、そも役に立たない。生活を尊重してこそ、そこに真の教育があるというわけである。

●かわいくば……

『かわいくば、五つ数えて三つほめ、二つ叱って良き人となせ』（二宮尊徳、江戸時代後期

の農政家、１７８７〜１８５６）と。「子どもがかわいいと思ったら、叱るときでも、一呼

吸おいて、まずよいところを三つみつけて、それをほめる。そしてそのあと、二つくらい

の割合で、叱れ」という意味。子どもをほめる、子どもを叱る……。それは家庭教育の要

（かなめ）と言ってもよい。

●最初に受けた印象が……

First impressions are most lasting. イギリスの教育格言。つまりものごとは、第一印象が

大切ということ。とくに子どもの教育では、そうである。その第一印象で、すべてが決ま

るといっても、過言ではない。だから子育てをしていて、「はじめの一歩」を感じたときは、

とくに慎重に！　コツは、叱らない、おどさない。「小学校はきびしいのよ」「先生はこわ

いわよ」と教えたため、学校へ行きたがらなくなる子どもは少なくない。

●玉、磨かざれば……

『玉、磨かざれば、器（うつわ）ならず。人、学ばざれば、道知らず』（礼記、中国五経の

一つ）。脳の健康は、肉体の健康と似ている。究極の健康法などというものはない。同じよ

うに、究極の思想などというものはない。運動を怠ったら、その日から、健康はくだり坂

に向かう。同じように考えることを怠ったら、その日から、脳は老化する。人は、日々に

研鑽（けんさん）してこそ、人でありえる。学ばない人、考えない人は、それだけで、大

切な人生を無駄にしていると言える。

●馬を水場に……

A man may lead a horse to the water, but he cannot make it drink. 「馬を水場に連れて

行くことはできても、その馬に水を飲ませることはできない」。イギリスの教育格言である。

子どもを伸ばす最大の秘訣は、まず楽しませること。楽しむことによって、自発的行動（オ

ペラント）が生まれ、それが強化の原理となって、子どもを伸ばす（スキナー）。しかし無

理は禁物。無理をしても、意味がない。それがこの格言の意味ということになる。

●ビロードのクッションより……

It is better to sit on a pumpkin in the field rather than to sit on the soft velvet cushion of 

the palace. 『ビロードのクッションより、カボチャの上に座っているほうがよい』（ソロ

ー、アメリカの随筆家、１８１２〜１８６２）。子どもにとって家庭とは、すべからく、カ

ボチャのようでなくてはならない。子どももある程度の年齢になったら、家庭は、しつけ

の場から、心を癒す、憩いの場となる。またそうでなくては、いけない。

●教育は、母のひざに始まり……

I・バロー（１７世紀のイギリスの数学者）は、こう言っている。「Education starts in 

mother's lap and what children hear in those days will form their character.（教育は母

のひざに始まり、幼年時代に伝え聞くすべての言葉が、性格を形成する）」と。この時期、

母親の子どもへの影響は、絶対的なものであり、絶大である。母親が、子どもの方向性の

すべてを決定づけると言っても過言ではない。子どもの教育は、子どもをひざに抱いたと

きから始まると、バローは言っている。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【親の影、子どもの心】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

親がもつ影、それがそのまま子どもの心と

なる。

いくら親が仮面をかぶっても、子どもは、

それを見抜く。見抜いて、自分の心と

してしまう。

子育てのこわさは、実は、ここにある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　掲示板に、こんな書きこみがあった。それをそのまま、ここに転載する。

＋＋＋＋＋＋「はやし浩司のＨＰ」掲示板より＋＋＋＋＋＋

信頼関係・・・その信頼関係についてですが、娘の出産後、異常なまでの神経質な状態が

続いていたことは確かです。子どもが２か月くらいまでは、まだ覚えていますが、その後1

才くらいまでの間、正直、記憶がありません。

少し思い出しましたが、出産した病院が異常に母乳にこだわる病院でした。たくさんの勉

強を入院前、入院中も押しつけられました。出産前は、子どもなんてほっておけば自然に

育つわ！、なんていいかがんな考え方をしていましたが、そこで、完全に否定されました。

完全母乳と、「断乳」ではなく「卒乳」というプレッシャーの中で、子どもが自分からいら

ないよ、と言うまで与え続けなさいというものでした。

が、２才を過ぎてもやめられない子どもにイライラし、でも我慢、我慢・・・・と。しか

し、体がついていきません。そろそろ・・と考え、無理やり引き離しました。当然、子ど

もは異常なまでに、泣き続けました。

そんな娘でしたが、「保育園で頑張っているのだから」と、一貫性のない気持ちが顔を出し、

泣く姿に負け、またおっぱいを吸わせてしまいました。常に、自分が働いているのが悪い

のだから・・・という負い目がありましたが、でも、自分の夢もありました。当時の育児

休暇は一年間だけ。それ以上ということになると、退社するしかありませんでした。

そして、常に（今も）、私の心にあるものは、「悪い母親像」です。他の、近所の母親など

のひどい所、悪いところばかり、見ていました。それに自分の母親も。そういう見方が、

いつもあって、私は心でこう言っています。「なんてひどい母親たち、絶対にあんな風には

ならない」って。「なんて低レベルな親たち。。。。」とも。

「こうなりたい」ではなく、「こうなりたくない」ばかり。とくに自分の母親のようには、

なりたくないと思っていました。

私の母親は、私を産んだあと、２か月で復帰し、基本的に父親の母（つまり私の祖母）に

よって、私は育てられました。やがて２才年下の弟が生まれ、２か月の産休中、保健婦さ

んが、弟の健診に来たとき、私について、「心配だ、欲求不満状態ですよ」と言ったそうで

す。

幼稚園児のときから、私は鍵っ子。家に帰っても、家には、誰もいません。夏休みになる

と、私は、母の実家、父の実家と転々。「明日は○○が見てくれるって、助かるわー」など

と、何度もため息を漏らされたこともあります。

愚痴を言われるたび、いい子でいなきゃって思いました。毎晩のように、行った先々がお

化け屋敷になる夢を見ていました。楽しい思い出もたくさんあるはずなのに、なぜこんな

事しか覚えていないのでしょうね。おかしいですね。

今、長女も同じ気持ちだとすると・・・心が痛いです。まともな育児を受けてなかったか

ら、今、うまく、子どもを育てられないのでしょうか。・・・これも母親のせいにしてしま

いますね。つくづくイヤになってしまいます。子どもの事が心配だ、と言いながら、一番

心配しているのは自分のことで、また、自分という母親なのですね。

未熟な親と指摘され、それについては、思い当たるところがあります。

まだ、小学生か、中学生のままのような感じです。親に、もっと抱きしめて欲しかったの

に、とか、よく思います。

よく買い物の立ち話で、こんなことを言う親がいますね。「まだ夏休み！　うちの子、はや

く学校いってくれないかしら」と。そんなことを聞くと、「私がいつもお母さんのそばにい

ることを、お母さんは嬉しいと思っていたのに・・・お母さんは、嬉しくなかったのかし

ら？」と。そういう思いが、まだ自分の中で、消化できていません。

こんなこと、思っていたらいけないと考えています。

もう、やめます。「あのようになりたくない」じゃなく、「こんな人になりたい」に切り替

えて。自分が変われば自然とついてくるような気がします。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【書きこみをしてくださった、Ｐさんへ、はやし浩司より】

　Ｐさんのことというより、あなたの書きこみを読んで、自分のことをあれこれ考えまし

た。私も、ごく最近、気がついたのですが、私という息子は、私の母には、重荷でしかな

かったように思います。

　私が幼児のころは、たしかに私の母は、私を、でき愛しました。ベタベタでした。しか

しそれは本当に私を、受けいれてくれていたからではありません。私を利用して、自分の

心のスキマを埋めていただけなのですね。

　私が反抗期を迎え、母に反抗するようになると、その母は、どんどんと変化していきま

した。が、そうした変化にしても、そのときはわかりませんでした。今、こうして自分の

過去を冷静にみていくとわかる……という変化です。いつしか私は母に嫌われるようにな

っていました。が、そのときは、母を、みじんも疑いませんでした。いつでも母は母であ

り、私のことを、心底、気にかけてくれているのだと、そのときは、そう思っていました。

　そこでどうでしょう、「母」という言葉がもつ幻想を、捨てるのです。「母」というと、

神様か、仏様のように思う人も多いですが、それはまさに幻想です。幻想そのものです。

極端な例ですが、子どもを虐待する、（虐待ママ）と呼ばれる母親たちがいます。そういう

母親を見ていると、その思いを強くします。

　だからといって、そういう母親を責めているのではありません。そういう母親はそうい

う母親で、苦しんでいます。自分の中に潜んで、裏から自分を操る、自分でない自分に、

苦しんでいます。

　で、その幻想さえ捨ててしまえば、……といっても、それは簡単なことではありません

が、それができれば、母親といえども、１人の人間として、見ることができるようになり

ます。しかしそれは同時に、つまりそうすることは、自分という（私）のためでもありま

す。

　私たちもその（親）ですが、親であるという立場に、決して甘えてはいけません。とも

すれば、（親である）という立場に甘え、子どもの心を見失ってしまいます。しかしいつか

必ず、自分も、１人の人間として評価されるときがやってくる。そういう前提で、自分の、

親としてのあり方を考えます。

　私たちの世界では、あなたのような母親を、「気負いママ」と呼んでいます。「いい親で

いよう」という気負いが強い親をいいます。「いい家庭を作ろう」「すばらしい子育てをし

よう」と。が、気負いばかりが強くて、結局は、親子の関係をぎくしゃくしたものにして

しまいます。

　なぜ、そうなるかと言えば、あなた自身に、しっかりとした（親像）が、脳の中にイン

プットされていないからとみます。率直に言えば、不幸にして不幸な家庭で、育てられた。

繰りかえしますが、子育ては本能ではなく、学習によってできるようになります。

　自分が親に育てられたという経験、つまり学習があってはじめて、今度は自分が親にな

ったとき、自然な形で、自分の子育てができるようになります。が、それがないと、どこ

か、かたよった子育てをするようになります。

　極端に甘い親とか、極端にきびしい親というのは、たいていこのタイプの親と考えて、

まちがいはないようです。

　が、こういうばあいでも、決して、自分を責めてはいけません。自分の親を責めても、

いけません。みな、そうなのですから……。

　幸福な家庭で、何ひとつ、不自由なく、親の豊かな愛情に恵まれて育てられた人の方が、

はるかに少ないのですよ。みんな、それぞれ、何らかの問題をかかえている。問題のない

人など、いません。

　ただここで重要なことは、仮にあなたの過去がそうであるからといって、それをそのま

ま子どもに伝えてはいけないということです。それを私たちの世界では、「世代連鎖」とか、

「世代伝播」とか呼んでいます。子育てというのは、世代から世代へと、連鎖しやすいと

いう意味です。つまりそれに気がついたら、あなたという親の代で、それを断ち切ります。

　その点では、すでにあなたは、それに気づいている。自分をや自分の過去を冷静に見つ

める目を、すでにあなたは、もっている。だからあなたは、すでにすばらしい親になった

のです！　わかりますか。あなたはすばらしい親になったのですよ！

　それに気づけば、あとは時間が解決してくれます。今すぐというわけではありませんが、

「時」には、そういう力があります。ちょうど畑にまいた種のようなものです。今すぐと

いうわけにはいきませんが、やがて芽を出し、実を結びます。

　決して、あせらないこと。時の流れの中に、静かに、身を任せることです。

　ねっ、よい親になるって、意外と簡単なことだと、思いませんか？　あとは、子どもを

育てようなどという意識は捨てて、子どもに、子育てのし方を見せるつもりで、子育てを

つづければよいのです。

「あなたが親になったら、こういふうに子育てをするのですよ」「家庭とは、こういうも

のですよ」「夫婦というのは、こういうものですよ」と。そしてこう思います。「私が、

その見本を見せてあげるから、しっかりと、よく見ておくのですよ」と。

　そうそう、私もあるとき、自分の母親を見て、こう思いました。「何だ、ただの女ではな

いか」と。しかしそう思ったとたん、気が楽になりました。それまでは、「母」という幻想

にとりつかれ、母が、その幻想に反したことをするたびに、腹を立てていました。「そんな

はずはない」と、です。

　以上ですが、何かの参考になれば、うれしいです。では、おやすみなさい。

（０６年５月１日）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●伝統とは？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今度、教育キホン法改正案なるものが、

政府内で、閣議了承された。

その教育基本法改正案の前文には、

「……伝統を継承し……」とある。

しかし、伝統とは何か？

そも、伝統とは、継承すべきものなのか？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　日本では常識でも、外国へ行くと、そうでないというような事例は、よくある。たとえ

ば日本では、「自然を愛します」と言うと、その言葉自体が、美しい響き放つ。

　しかしアラブ諸国など、砂漠の国へ行くと、そうではない。そういう国々で、「自然を愛

します」などと言おうものなら、「お前はバカか」と言われる。彼らにとって自然とは、砂

漠をさす。

　同じようなことを、私は、ブラジルでも経験した。

　日本では「緑を大切にしましょう」と子どもたちに教える。しかしブラジルの人たちに

とっては、緑、つまりジャングルは、まさに恐怖に満ちた暗黒の世界。大切にすべきもの

ではなく、戦うべき相手ということになる。少なくとも、３０年前には、そうだった。

　私はそう言ったことはないので、実際にはどうかは、わからない。しかしブラジルで、「緑

を大切にしましょう」などと言おうものなら、同じように、「お前はバカか」と言われたか

もしれない。

　そうそう今、思い出したが、昔、こんな記事を何かの本で読んだことがある。黒澤明の

『影武者』という映画を、アラブのどこかの国で上映したときのこと。英語では、「影武者」

を、「シャドウ・ウオリアー（陰の武士）」とでも訳すのか。アラビア語でも、同じように

訳したのだろう。そのため最後の最後まで、アラブの人たちは、その映画が理解できなか

ったという。

　それもそのはず、「影」は、「日陰」を表す。彼らにしてみれば、「影」はまさしく、「オ

アシス」を意味する。日本語的に考えれば、「影武者」は、「オアシス戦士」とでもなる。「ど

うしてそのオアシス戦士が、悪いのか」と。

　そこで本題。

　今度、教育キホン法改正案なるものが、閣議了承された（０６年４月）。その前文に、「…

…伝統を継承し……」うんぬんとある。

　しかし伝統とは、何か？　ここでは視点を変えて、英語で考えてみる。伝統は、英語で

は、「ｔｒａｄｉｔｉｏｎ」と訳す。反対にｔｒａｄｉｔｉｏｎは、「伝統」と訳される。

　しかし今、アメリカ人や、オーストラリア人に、「ｔｒａｄｉｔｉｏｎを代々継承するこ

とは大切なこと」と言うと、やはり、「お前はバカか」と言われるにちがいない。英語の「ｔ

ｒａｄｉｔｏｎ」という単語には、日本語でいう「伝統」という意味も含まれるが、その

ほかにも、慣習、しきたり、伝説、言い伝えという意味も含まれる（研究社、アプローチ

英和辞典）。

　つまりそれらをひっくるめて、「ｔｒａｄｉｔｉｏｎ」という。

　そこでもし教育キホン法改正案に、こう書いてあったとしたら、あなたはどのように感

ずるだろうか。

　「……慣習、しきたり、伝説を継承し……」と。

　あなたは多分、「？」と思うにちがいない。「バカか」と思うかもしれない。つまり日本

では常識でも、外国ではそうではないということはよくあるが、これもその一例というこ

とになる。そこでもう少し具体的に、たとえば、前文に、「先人たちの知恵を生かし」とか、

「歴史的遺産を大切にして」とか書いてあれば、話もわかるのだが……。

　それにしても、「伝統を継承し」とは、何をさすのか？　すこしうがった見方をすれば、

「天皇制の維持」を意味するとも、考えられなくはない。こうしたあいまいな言い方とい

うのは、官僚たちが得意とする、お家芸でもある。

　あいまいな文章のまま、一度、何かのお墨つきをもらい、あとは自分たちの解釈で、自

由勝手に料理する。この教育キホン法改正案もそうである。閣議了承、さらには国会通過

というお墨つきさえもらえれば、あとは自分たちで、自由勝手に解釈できる。拡大解釈で

も何でも、よい。そのつど、「教育キホン法の精神にのっとり……」とか、何とでも言える。

　で、改めて考えてみる。

　

　伝統とは、継承しなければならないものなのか、と。そも、伝統とは、何か。いろいろ

な解釈をする人は多いが、私には、よくわからない。たとえば伝統的文化という言葉があ

る。

　日本で、伝統的文化と言えば、歌舞伎や相撲などをさす。別に破壊しろとまでは言わな

いが、それを守るか守らないかは、つまり維持するかどうかは、一般庶民である。一般庶

民が、その（流れ）の中で決めることであって、政府ではない。もちろんお役人でもない。

　もしそれが天皇制の維持を意味するものであり、そのための布石として、前文で、「伝統

を継承し」と言うのであれば、私は「？」マークをいくつか、つけたい。いや、何も、私

は、天皇制に反対しているのではない。もし国民の大多数が、それを望むなら、それはそ

れで構わない。私も、それに従う。それが民主主義である。しかしもしそうだとするなら、

こんなあいまいな書き方をするのではなく、すなおに、「天皇制を継承し」と書けばよい。

　どうして、そうしないのだろう？　何か、まずいことでも、あるのだろうか？

　……などなど、いろいろと考えてしまう。

　話をもとにもどすが、伝統とは、何か？　私には、よくわからない。さて、みなさんは、

どうか？

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.April.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●二男の日課

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

アメリカに住み、アメリカで

生活する二男のＢＬＯＧに

こんな記事が載っていた。

題して、「ぼくの日課」。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このごろの、大抵の日課（平日）

7:30　起床（誠司が僕らを起こしに来る・・。）朝食（シリアル、ホットケーキなど。）

8:15　出勤（車）

8:30 会社着

11:30　家へ帰って家族と昼食

1:30　会社へ帰る

5:00　退社

5:15　帰宅、誠司と遊ぶ

7:00　夕食

8:00　好きなことする

10:00　誠司を寝かせる（歯磨き、本）

10:30　ディニースとテレビを見たり好きなことをする

12:00　就寝

まあ、こんな感じなんです。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　二男は、ごく平均的なサラリーマンで、ごく平均的な生活をしている。その二男は、結

婚当初から、昼食は、自宅に帰ってしているという。日本では、まず考えられない生活で

ある。（かく言う、私は、サラリーマンではないので、三食すべて、ワイフといっしょに食

べているが……。）

　この日課を見て、いくつか気がついた点がある。

（１）昼の休み時間が長いこと。２時間もある。

（２）残業がないこと。５時には、しっかりと終わる。

　オーストラリアの友人たちも、ほぼ同じような生活をしている。

　で、この日課表を見ていると、いろいろ考えさせられる。

　どうしてこんな働き方しかしていないアメリカ人が、今のような高い水準の生活を維持

できるのだろうか、と。それが第一。

　つぎにアメリカには、家族主義が、伝統的に、いまだに色濃く残っているなということ。

それが第二。それが生活の中に定着している。

　彼らは、基本的には、家族と生活するための収入を得るために、働く。そういう意識を

もっている。だから日本人のように、仕事のために、家族が犠牲になるなどということは、

本来、ありえない。そういう発想そのものが、ない。

　一方、その日本人は、戦後、何かを犠牲にしながら、ただがむしゃらに働いてきた。「企

業戦士」「一社懸命」などという言葉も、そういうところから生まれた。それはそれでやむ

をえなかった部分もないわけではないが、では、いったい、私たちは何だったのかという

こと。

　わかりやすく言えば、強いドル、つまり国際基軸通貨となったドルの強みを背景に、貿

易赤字をものともせず、世界から富を買いあさっている。それがアメリカの現状というこ

とになる。

　日本などは、そのドルをためこむだけ。売ることもできない。売ったとたん、ドルは、

大暴落。それがこわい。だから、ためこむだけ。それをよいことに、アメリカは、せっこ

らせっこらと、ドルを印刷する。

　二男の生活も、そういう（現状）の上に、成りたっている。わかっているか、Ｓ！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.May.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●Ｔ先生

　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨夜、Ｔ先生と、１時間ほど、電話で

話す。

声の調子からして、あまり元気がない。

そのあと届いたメールによれば、

不眠症に悩んでいるとのこと。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　恐ろしいほど、頭のキレる先生。それが私のＴ先生への、第一印象だった。１９７０年

のことである。その場の雰囲気と、私の一言だけで、私の脳みその中身すべてを、見抜い

てしまった。そういう先生だった。

　以来、Ｔ先生とは、師弟の関係でもなく、さりとて、友人というほど、近い関係でもな

く、わけのわからない関係のまま、それがつづいている。

　２人の双子の娘さんがいるが、１人は、今度、Ｒ大学（私立）の教授になったとのこと。

もう１人の娘さんについては、その娘さんの旦那（Ｔ先生の言葉）が書いた、「国家のＨ格」

という本が、ベストセラーになっていることなどを、話してくれた。

　しかし今は、元気がない。年齢も年齢だが、やはり不眠症がたたっているのか。先日は、

鎌倉駅の構内でころび、以前、手術した左足の関節を、また痛めてしまったとのこと。

　Ｔ先生の父親は、日本でも有名な化学者だった。日本化学会の会長を務めたこともある。

Ｔ先生自身も、日本化学会の会長を務めたことがある。親子２代で、会長を務めたという

ことになる。まさに、学者一家。このところ毎週のように、いろいろな大学の入試問題に

ついての意見を求められるが、私には、さっぱり意味がわからない。率直に言えば、１問

も解けない。意見を求められても、返事の書きようがない。

　しかし、元気がない。ときどき会話をしている脳みそとは別の脳みそが、先生に向かっ

て、こう叫ぶ。「先生、元気出せ！」「それでは、ぼくは、困る！」と。

　今では、Ｔ先生の多くの弟子たちが、Ｔ大やＹ大で、教授職についている。ときどき、

その自慢話をしてくれる。その先生が、最近、急速に、弱気になってきている。数日前も、

こんなメールが届いた。私が、東大闘争（１９７０）で、Ｔ先生の研究室も被害を受けた

と書いたことについての返事である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

林様：

  メール有難うございました。　８０を過ぎると、めきめきと

衰えが感じられます。　できるだけ体操でもしなければと思う

のですが、それも億劫になって、とかくよろめくというか、平

衡感覚も衰えて来ますし、身体がぎこちなくなってきます。　

非可逆過程です。

  しかしそれだけ、若い時には考えもしなかった「生きる」

ということが実感を伴いながら、考えるようになります。「人

は８０を超えてようやく熟す」とはこんなことなのかな、など思

いながら。

　貴方にはまだまだ分からないでしょうが。　最近

長年親しかった仲間が亡くなりましたが、悲しく寂しいという

感覚と一緒に、「遠からずあの世で会える」という感じもします。

  幸いに一応健康に一人生活が出来ているだけでも、毎日

有難いことと感謝しながら、ホームページをいじくったりして

います。

　　　昨日ある会で、私が言い出した「考える教育を育てる」

運動をしてくれる人に会いました。　彼や仲間で「考える教育」

のホームページを作ってくれているのですが、なかなか進んでい

なかったものでしたが、近日中に私のホームページも含めてもっ

と大幅に宣伝をしますということでしたが。

（中略）

　それを聞くと、それだけ責任を感じて、これま

で勝手に、無責任に作っていただけに、少し見直しをしなければ、

と感じています。　お忙しいでしょうが、貴方の辛口のコメント

が欲しいです。

  貴方のお書きなったものは大変に哲学的で、難しいのです

が、つまらない訂正点を一つ書きます。

　　　大学紛争ですが、本当

に何故あんなことが起こったのか、全く今でも分かりません。　

起こした連中でさえ、そう言っています。

　　　今の学生を見ていて到底

考えられないことでした。　革命などあんなふうにして起こるの

かな、とさえ思いました。

　　　一つの訂正というのは、大学の方々

が学生のために封鎖され、使えなくなりましたが、面白いことに

「化学」に関連した学科は何処も封鎖されませんでした。　私のと

ころも入り口の大きなガラスのドアは壊されましたが、中は無事

でした。

　　　「化学」は臭いし、危ないし、ということで、「化学教育」

のレベルが低いことを示すもの、と笑われたものでした。どうでも

いいことですが。

  くれぐれもお元気で。　ご活躍を期待しています。

  ＴＫ（０６年４月２９日）

（先生へ）

　無断で、先生からのメールを、日記に転載して、ごめん！　おかしなことに、私は、そ

の日の日記を、朝、こうして書くことにしています。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　年齢の話はあまりしたくないが、しかしその年齢のもつ恐ろしさは、年を取ればとるほ

ど、わかる。生きとし生きるもの、すべての命そのものまで、吸いこんでしまう。そして

その命を、そのまま闇の世界へと、葬り去ってしまう。

　肉体の死だけが、死ではない。死は、年齢とともに、少しずつ、やってくる。Ｔ先生流

の言い方で言えば、「心も酸化し、サビつき、やがてボロボロになっていく」。しかしそれ

は何も、先生だけのことではない。

　私自身の近未来の姿でもある。いくらがんばっても、年齢には勝てない。その非情さが、

私の心を、沈ませる。

　私は、どこまで、がんばれるのか？　先生、どうか、どうか、いつまでも、がんばって

ください。いっしょに、死ぬまで、生きましょう！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【今日、このごろ】

●気温が３２度！

　昨日（５・１）、静岡市で、気温３２度を記録した。山梨県の甲府で、３３度。この浜松

市北部でも、２９・５度！　真夏日である。

　先日、岐阜へ行った折、金華山（岐阜城があることでよく知られている山）のふもとを、

車で走って、驚いた。山の木々が、無数にというより、不気味に見えるほど、立ち枯れを

していた。

　地球環境は、ジワジワと、しかし、確実に悪化しているようだ。

●シャドウ

　心の影、それを「シャドウ」という。仮面（ペルソナ）をかぶった生活をつづけている

と、その裏に、シャドウができる（ユング）。私は「心の影」と訳している。この影がこわ

い。ふつうシャドウというのは、その人の邪悪な部分をいう。一番身近にいるもの、つま

りあなたの子どもが、えてして、その影を引き継いでしまう。

　大切なことは、ありのままの自分をさらけ出して生きること。無理に善人ぶらない。聖

人ぶらない。大物ぶらない。

●国家のＨ格

　今、話題のベストセラーに、Ｓ社から出版された「国家のＨ格」がある。その本は別と

して、その本を書いた、Ｆ氏の奥さんが、恩師Ｔ先生のお嬢さんだったということは知ら

なかった。一度、Ｔ先生の自宅に遊びに行ったとき、ちょうど、車で帰るところとか、そ

のとき、会ったことがある。

　数学者らしい、理知的な人だった。「あの人だったのかあ……」と思ってみたりする。

　ワイフに、「世の中って、狭いもんだね」と、話した。ワイフも、「ヘエー」と言った。

●金のネックレス

　若いころ、金のネックレスを買った。１グラム、３０００円弱のころのことである。が、

その後、金の価格はさがる一方。それを知って、そのネックレスは、そのまま、お蔵入り。

　が、このところの中東情勢を反映してか、金の価格が、毎日、最高値を更新している。

で、再び、そのネックレスを、「お蔵」から取り出してみる。「今のうちに、売ろうか」と、

ワイフに話しかけている。

　さあ、どうしようか？　今朝（５・２）の金価格は、Ｔ社で、グラム、２５４４円。

●ガーデン・パーク

　昨日（５月１日）、近くのガーデン・パークへ行って、弁当を食べてきた。平日だからす

いているだろうと思って行ったが、それがどっこい！　どこかの小学校の遠足の集団が、

あちこちに！

　私たちはその集団を避けて、静かなところで、弁当を食べた。

　「レストランで食べるより、おいしいね」と言うと、ワイフも、すなおに、同意してく

れた。

　少し前まで、日曜日でもガラガラだった。しかしこのところ、人気が、急上昇。駐車場

は広いし、それに入場料が無料。休憩場所は、ふんだんに、いたるところにある。犬連れ

も、ＯＫ。

　「今に、有料になるよ。お役人たちが、だまって見ているはずがない」と。

●ジーパンに赤シャツ

　生まれてはじめて、ジーパンを買ってきた。はいてみた。ヨレヨレの、すり切れたよう

なジーパンだ。が、そういうジーパンほど、値段が高い。その高いのを買った。

　「おかしな世界だね。これじゃあ、まるで古着だア」と。

　ついでに赤シャツも買ってきた。赤い色のシャツは何枚ももっているが、ド派手な赤シ

ャツ。

　ジジイだから、ジジイらしい服装……という時代ではない。まあ、私が着たら、どんな

服でも、ジジ臭く見えるが……。

●連休

　今は、大型連休の最中（さなか）だそうだ。しかしその実感は、ない。昨日も、今日も、

平日どおりの仕事。私のばあい、明日、５月３日から、休みになる。

　いろいろしたいことがある。予定もある。しかしここには書けない。

　今では、ＨＰ上やＢＬＯＧ上などで、旅行などの予定を書くのは、タブー。それを読ん

で、空き巣や泥棒が、やってくるそうだ。時代も変わった。

　私も講演予定日などのスケジュールは、書かないことにしている。「○月○日、２時から

△中学校で、講演」と書くことは、泥棒に、「その日に、おいでください」と書くようなも

△の。

　みなさんも、どうか、ご注意！

●株価

　数か月前、２社の株を、ｘｘ株ずつ、買った。しかしそののち、私の買った株は、さが

る一方。Ｍ社の株価は、約半額になってしまった！

　だから今は、株価を見るのも、いや。おっくう。今朝も、少しのぞいてみたが、まだ、

さがりつづけている！　

　今売れば、ｘｘｘ万円の損。こういうのを、「含み損」という。

　しかし株価がさがることは、悪いことばかりではない。生活が、質素になる。何かにつ

けて、倹約するようになる。つまり無駄づかいが、減る。

　今が、そのとき。ここは笑ってすます。ハハハ。

●マガジンの発行

　このところマガジンの原稿書きが、遅れ気味。忙しいというより、ほかにやることがた

くさんあって、どうしても、あと回しになる。

　読者も、ふえない。

　サッカーにたとえるなら、観客のいないフィールドで、ひとりで練習をしているような

もの。

　「１０００号だ」「１０００号までだ」と、自分に言って聞かせる。まだまだ苦しい戦い

が、つづきそう。

……ということで、やっと、原稿が、２０枚になったので、今日は、ここまで。これか

らマガジン（５月２９日号）の配信予約を入れるつもり。

　こんな文ですが、最後まで、読んでくださり、ありがとうございました。

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　５月　２６日（Ｎｏ．７３１）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page014.html

★★みなさんのご意見をお聞かせください。★★

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＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●子どもの心がつかめない（？）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

心がつかめない娘（小６）について、

そのお母さんから、こんな相談があり

ました。

この問題について、考えてみたいと

思います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

どこからお話ししていいのか分りません。沢山の問題があるように思うのですが・・・。

どうか、少しでも、問題点が整理できればと、こちらのＨＰに投稿させて頂きました。

事の始まりは、先日娘の担任の先生から電話があったことです。

「実は、Ｐ子さん（＝私の娘、小６）が、最近、Ａ子さんにひどい言い方をしているよ

うだ。下校中、上下関係があるように見える」と言われました。それがたいへん、気に

なりました。

さらに、「実は去年の冬ごろ、ちょっとした事件がありまして」と、聞かされました。

先生の話の内容は、こういうことでした。娘のＰ子が、Ｂ子さんに本を貸したのですが、

なかなか返してくれないので、「返して」と言ったところ、Ｂ子さんは、「私は借りてい

ない」と言ったとのこと。

「確かにＢ子さんに貸したはず」と娘は言いましたが、しかし別の子から、「あっ、私、

借りてるよ」と、本を渡されました。娘はＢ子さんに謝り、この件は終了しました。

ところが、その後、Ｂ子さんが、「私のペンがない！」と騒ぎ出しました。周りの友人も

手伝って、探したところ、それが娘のＰ子の筆箱の中に、あったというのです。「あっ、

そのペン私のじゃない？」と、Ｂ子さんが言ったといいます。それを見ていた先生も中

に入り、娘に聞くと、「違う、これはお母さんに買ってもらったもの」と答えたというの

です。

先生は「じゃあ、お母さんに聞いてもいいですか？」と、娘のＰ子に訪ねると、「ダメ」

と答えたというのです。

それはおかしいなーと、いうことで、周りからも疑われた。・・・・と、いう事がありま

した。先生は、「もう、このことは済んだことなので、いいのですが・・・・。しかしＰ

子さんが、Ａ子さんにひどく当ることなどを、とても心配しています。おうちでも話し

あってみてください」と言いました。

　初耳でした。でも、結果として娘はみんなの前で泥棒にされてしまったのでしょうか。

とにかく、真実を知りたいと、私は、娘に聞いてみました。

まず、Ａ子さんのことですが、娘のＰ子は、「思い当たることはない、何の事を言ってい

るのかわからない」と言いました。無意識でも、つまりこちらがその気でなくても、相

手が傷ついているとしたら、とっても悲しい事だから、これから気をつけてねなどと、

話しました。次にペンの事を聞いたのですが、その話になるろ、娘は泣きだしてしまい

ました。

　・・・・実はこのずっと以前から気になっていたのですが、子どもたちは文房の交換を

しているようです。「このペンどうしたの？　この前買ったペンはどこ行ったの？」と私

がＰ子に聞くと、屈託なく、「うん、友達が交換してっていうからいいよって」とか言い

ます。

私「え？　何で？」

娘「どうしても欲しいって言うし、交換ならいいかなって。それに断る理由がないから」

とのこと。

これもショックでしたが、きちんと「物をもっと大切にして欲しい。簡単に交換しない

でほしい。。。」などなど沢山話しこれからはしないでねと、そのときは、そういう話で終

わりました。

　で、本題ですが、「ペンのことだけど、こんなことがあったんだって？　そのペンはどう

したものなの？」と聞くと、娘はなかなか答えようとしませんでした。そこで（１）持

ってきてしまった、（２）拾った、（３）自分で買った、（４）その他の中のどれ？、と聞

くと、やっとの事で、「交換したもの」と言いました。

「じゃあ何であの時、そういわなかったの？」と聞くと、泣くばかりです。泣いて泣い

て、やっと聞けたのが、「交換しようって言われてしたのに、Ｂちゃんがどうしてそんな

事を言い出したのか分らなくって」と。

私「あなたは泥棒だと、他の人はそう思うよ、それでもいいの？」

娘「盗んだと思われてもいい。それでも自分の思いは言えない」と。

　最近、大きくなってきて、少し手が離れてきたと思って手を抜いてしまったと、我にか

えりました。低学年のころは、毎日のように主人と夜、子どもたちのことについて話し

合っていたのも、最近ではしていない事にも気付かされました。

で、昔からの悩みの種は、娘（相談の娘小６・この下に小３の妹がいます）の、対人関

係についての問題です。

私が働いていたため、娘が１歳半のときから保育園へ預けました。教育熱心で有名な保

育園でしたが、右を向きなさいと指示されても、右を向かないような娘でした。そんな

わけで、先生も、娘にかなり手を焼いていたようでした。何度も主人と呼び出されては、

「お宅の子は人を見る」とこんこんと言われました。

人見知りが極端にはげしく、突然話し掛けられたりすると、かたまって口を閉ざしたり、

下を見る、隠れるなどの行為をしました。ですから、極力休日は、家族で一緒にのんび

りゆったり、栄養を蓄えるつもりで、常に皆で横に手をつなぎ、時には後ろに回り背中

をなでながら過ごしていました。

小学校の入学時には、「大丈夫、なにも心配要らないよ」と、ぽんっと送り出したりしま

したが、当時は、本当に元気よく通っていました。が、大人に理解されにくい性格は中々

変わることもなく、「こう思ってるんだよ！」などと、口にした事は無いようです。

が、その一方で、娘は、地道に努力するタイプで、昨年、放送委員になったのですが、

家で練習し、運動会やおひつの放送も、物怖じせず、こなしていきました。

一時期、これは、何かの障害なのではないかと、悩みました。が、素人判断も出来ず、

なんとかやっていけていましたので・・・・。

現在も、三者面談などでは体をこわばらせ、手に冷や汗をかいています。落ち着きがな

くなり、なんとか作り笑いをしてみせたりするのですが、それも先生にはふざけている

ように見えるのか、あまりよい印象は与えていないようです。

　そのような関係の先生ですが、今回の話し合った結果を、その先生に連絡しました。

私としては、なんとか、先生にだけでも誤解を解きたい。このままでは娘のＰ子がかわ

いそうとの思いで話しました。

先生は「分りました。ペンの事は申すんでしまった事なので、（確かに時がたちすぎてい

る）、今さら蒸し返すのも何ですのでやめます」と言ってくれました。またペンのことに

ついては、「やはりあのペンはＢ子さんのものだったわけだ。でも、Ｂ子さんは、交換し

た気は全く無いですよ」とのこと。私は「また相談にのって頂きたいので、よろしくお

願いします」と言えただけです。

先生は、本当に娘のことを心配しているのか不安になりました。なぜ先生は、娘の側を

少しでも見ようとしてくれないのでしょうか。私は常に平等を心がけ、こちらが悪いの

では、と思いながら話を聞くようにしているのですが。。。

長々とすみません。娘から話しを聞いて、娘には、「お母さんは、あなたを信じている。

本当に信じている。世界で一番の味方だから」「分った、お母さんが守ってあげる。心配

しないで。でも、努力しようね」と、言いました。

Ａ子さんには本当に申し訳ない事をしたと思っています。とてもおとなしい子です。Ｂ

子さんは、大人うけする、ハツラツとしたとても気持ちのいい子です。クラスのリーダ

ー的存在。親友の子と喧嘩をした時だけ、娘に愚痴を言いにくるようです。

私は今、娘に何をしたらいいのか。先生に何を言ったらいいのか。主人とも話し合って

いますが、行き詰まってしまっています。

本当に長くなって申し訳ありません。毎晩、この問題を考えていると、眠れません。ア

ドバイスをお願いします。

（大阪府、ＫＲ子、Ｐ子の母親より）

【はやし浩司より、Ｐ子さんのお母さんへ】

　メール、ありがとうございました。

　まず、最初に、一言。

　この種の問題は、たいへんありふれた問題です。はっきり言えば、何でもない問題です。

　まず、Ａ子さんについてですが、Ａ子さんは、Ｐ子さんに、いじめられていると訴えた

だけのことです。ただＰ子さんには、その意識はなかった。つまり（いじめている）とい

う意識がないまま、結果として、いじめているという雰囲気になってしまった。それだけ

のことですが、これも（いじめ）の問題では、よくあることです。

　Ｂ子さんとの本のトラブルについては、Ｐ子さんが、ウソを言っているだけのことです。

何でもない、つまりは、子どもの世界では、よくあるウソです。一応たしなめながらも、

おおげさに考える必要は、まったくありません。

　思春期の子どもは、自立を始めるとき、それまでになかったさまざまな変化を見せるよ

うになります。フロイトの説によれば、イド（心の根源部にある、欲望のかたまり）の活

動が活発になり、ときとして、子どもは欲望のおもむくまま、行動するようになります。

　ウソ、盗みなどが、その代表的なものです。万引きもします。性への関心、興味も、当

然、高まってきます。しかしそういう形で、つまり親や社会に対して抵抗することで、子

どもは、親から自立しようとします。

　ですから、ここに書いたように、一応はたしなめながらも、それですませます。あなた

のように、子どもを追いつめてはいけません。これはＰ子さんの問題というよりは、完ぺ

き主義（？）のあなたのほうに問題があるのではないかと思います。

それともあなたは、子どものころ、あなたの親に対して、ウソをついたことはないとで

も言うのでしょうか？　ものを盗んだことはないとでも言うのでしょうか？　親の目の

届かないところで、男の人と遊んだことはないとでも言うのでしょうか？　もしそうな

ら、あなたは修道女？　（失礼！）

　もしＰ子さんに問題があるとするなら、乳幼児期に、母子の間で、しっかりとした信頼

関係が結べなかったという点です。母子の間でできる信頼関係を、心理学の世界では、「基

本的信頼関係」といい、それが結べなかった状態を、「基本的不信関係」といいます。

　この信頼関係が基本となって、その後、先生との関係、友人関係、異性関係へと発展し

ていきます。

　そのころの（不具合）が、今、Ｐ子さんの対人関係に、影響を与えているものと思われ

ます。が、しかしそれは遠い過去の話。今さら、どうしようもない問題です。

　ですから今は、「うちの子は、人間関係を結ぶのが苦手だ」「他人に心を開くのが苦手だ」

「外では無理をして、いい子ぶる」「自分の心の中を、さらけ出すことができない」と、割

り切ることです。だれでも、ひとつやふたつ、そういう弱点があって、当たり前です。

　大切なことは、そういう子どもであることを、認めてあげることです。認めた上で、Ｐ

子さんを理解してあげることです。「なおそう」とか、そういうふうに、考えてはいけませ

ん。（どの道、今さら、手遅れですから……。）

　あとはＰ子さん自身の問題です。もしＰ子さんが、もう少しおとなになり、人間関係の

問題で悩むようなことがあったら、ぜひ、私のＨＰを見るように勧めてあげてください。

あるいはマガジンの購読を勧めてあげてください。無料です。同じような問題は、そのつ

どテーマとして、マガジンでもよく取りあげていますので、参考になると思います。

　で、今、あなたの目は、Ｐ子さんのほうに向きすぎています。そんな感じがします。し

かも、Ｐ子さんへの不信感ばかり……！　心配先行型の子育てが、いまだにつづいている

といった感じです。

　ですからあなたはあなたで、もう少し、外に向かって目を向けられたらどうでしょうか？　

多分、あなたはＰ子さんにとっては、うるさい、いやな母親と映っているはずです。たか

がペンぐらいの問題で、親からここまで追及されたら、私なら、机ごと、親に向かって投

げつけるだろうと思います。ホント！　今では、ペンといっても、いろいろありますが、

１００円ショップで、３〜５本も買える時代です。

　いわんや子どもが泣きだすほどまで、子どもを追いつめてはいけません。またこの問題

は、そういう問題ではないのです。

　さらに学校の先生も、それほど、おおげさには考えていないはずです。先にも書きまし

たが、こうした問題は、まさに日常茶飯事。ですから、先生がＰ子さんのことを悪く思っ

ているとか、娘が誤解されてかわいそうとか、先生が親側に立ってものを考えてくれない

とか、そういうふうに考えてはいけません。

　またＰ子さんに向かって、「信じている」とか何とか、そんなおおげさな言葉を使っては

いけません。また使うような場面ではありません。繰りかえしますが、たかがペン１本の

問題です。わかりやすく言えば、Ｐ子さんが、Ｂ子さんのペンを盗んで、自分の筆箱に入

れた。それだけのことです。

　多少の虚言癖はあるようですが、それもこの時期の子どもには、よくあることです。（も

ちろん病的な虚言癖、作話、妄想的虚言などは、区別して考えますが……。）

　あなたにも、それがわかっているはず。わかっていながら、Ｐ子さんを追いつめ、Ｐ子

さんの口からそれを聞くまで、納得しない。つまりは、あなたは、完ぺき主義の母親とい

うことになります。

　Ｐ子さんは、いい子ですよ。放送委員の一件を見ただけでも、それがわかるはず。そう

いうＰ子さんのよい面を、どうしてもっとすなおに、あなたは見ないのですか。あなたが

今すべきことは、そういうＰ子さんのよい面だけを見て、あなたはあなたで、前を見なが

ら、前に進む。今は、それでよいと思います。つまりは、それが（信ずる）ということで

す。言葉の問題ではありません。

　またこうした問題には、必ず、二番底、三番底があります。あなたはＰ子さんの今の状

態を最悪と思うかもしれませんが、しかし、対処のし方をまちがえると、Ｐ子さんは、そ

の二番底、三番底へと落ちていきますよ！　これは警告です。

　反対の立場で考えてみてください。私なら、家を出ますよ。息が詰まりますから……。

Ｐ子さんが、家を出るようになったら、あなたは、どうしますか。外泊をするようになっ

たら、どうしますか。

　ですから今は、「今以上に、状態を悪くしないことだけを考えなら、様子をみる」です。

　だれしも、失敗をします。人をキズつけたり、あるいは反対に人にキズつけられながら、

その中で、ドラマを展開します。悩んだり、苦しんだり……。そのドラマにこそ、意味が

あるのです。子どもについて言えば、そのドラマが、子どもをたくましくします。

　Ｐ子さんは、たしかにいやな思いをしたかもしれませんが、それはＰ子さんの問題。親

のあなたが、割って入るような問題ではないのです。親としてはつらいところですが、も

うそろそろ、あなた自身も、子離れをし、Ｐ子さんには、親離れをするよう、し向けるこ

とこそ、大切です。

　とても、ひどいことを言うようですが、私はあなたの相談の中に、子離れできない、ど

こか未熟な親の姿を感じてしまいました。あなたはそれでよいとしても、Ｐ子さんが、か

わいそうです。

　で、たまたま昨夜、『ＲＡＹ』というビデオを見ました。レイ・チャールズの生涯をつづ

ったビデオです。あのビデオの中で、ところどころ、レイ・チャールズの母親が出てきま

すが、今のあなたに求められる母親像というのは、ひょっとしたら、レイ・チャールズの

母親のような母親像ではないでしょうか。

　最後に、もう一言。

　こんな問題は、何でもありませんよ！　本当によくある問題です。ですから、「Ａ子さん

に申し訳ない」とか、Ｂ子さんがどうとか、そんなふうに考えてはいけません。今ごろは、

Ａ子さんも、Ｂ子さんも、学校の先生も、何とも思っていませんよ。

　あなた自身が、心のクサリをほどいて、自分のしたいことをしたらよいのです。心を開

いて！　体は、あとからついてきますよ！

　すばらしい季節です。おしいものでも食べて、あとは、忘れましょう！　

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

子どもの虚言　子供の虚言　盗み）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子育てで不安になっている、あなたへ……】

　

●信頼関係

　たがいの信頼関係は、よきにつけ、悪しきにつけ、「一貫性」で決まる。親子とて例外で

はない。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本

である。

　たとえば子どもがあなたに何かを働きかけてきたとする。スキンシップを求めてきたり、

反対にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような

調子で、答えてあげること。こうした一貫性をとおして、子どもは、あなたと安定的な人

間関係を結ぶことができる。その安定的な人間関係が、ここでいう信頼関係の基本となる。

　この親子の信頼関係（とくに母と子の信頼関係）を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。この基

本的信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。

　子どもの世界は、つぎの三つの世界で、できている。親子を中心とする、家庭での世界。

これを第一世界という。園や学校での世界。これを第二世界という。そしてそれ以外の、

友だちとの世界。これを第三世界という。

　子どもは家庭でつくりあげた信頼関係を、第二世界、つづいて第三世界へと、応用して

いくことができる。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第二世界、

第三世界での信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後

の信頼関係の基本となる。だから「基本的信頼関係」という。

　が、一方、その一貫性がないと、子どもは、その信頼関係を築けなくなる。たとえば親

側の情緒不安。親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなばあ

い、子どもは、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、

人間関係になる。これを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。

　乳幼児期に、子どもは一度、親と基本的不信関係になると、その弊害は、さまざまな分

野で現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ね

たみ症状などは、こうした基本的不信関係から生まれる。第二世界、第三世界においても、

良好な人間関係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れ

る。

　つまるところ、信頼関係というのは、「安心してつきあえる関係」ということになる。「安

心して」というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分

をさらけ出しても、気にしない」環境をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意す

るのは、親の役目ということになる。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなこと

に注意したらよい。

●「親の情緒不安、百害あって、一利なし」と覚えておく。

●子どもへの接し方は、いつもパターンを決めておき、そのパターンに応じて、同じよう

に接する。

●きびしいにせよ、甘いにせよ、一貫性をもたせる。ときにきびしくなり、ときに甘くな

るというのは、避ける。

（０３０４２２）

（（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

信頼関係　親子関係　親子の信頼関係　基本的信頼関係　不信関係　一貫性）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
　

【感情の発達】

　乳児でも、不快、恐怖、不安を感ずる。これらを、基本感情というなら、年齢とともに

発達する、怒り、悲しみ、喜び、楽しみなどの感情は、より人間的な感情ということにな

る。これらの感情は、さらに、自尊感情、自己誇示、嫉妬、名誉心、愛情へと発展してい

く。

　年齢的には、私は、以下のように区分している。

（基本感情）〇歳〜一歳前後……不快、恐怖、不安を中心とする、基本感情の形成期。

（人間的感情形成期）一歳前後〜二歳前後……怒り、悲しみ、喜び、楽しみなどの人間的

な感情の形成期。

（複雑感情形成期）二歳前後〜五歳前後……自尊感情、自己誇示、嫉妬、名誉心、愛情な

どの、複雑な感情の形成期。

　子どもは未熟で未経験だが、決して幼稚ではない。これには、こんな経験がある。

　年長児のＵさん（女児）は静かな子どもだった。教室でもほとんど、発言しなかった。

しかしその日は違っていた。皆より先に、「はい、はい」と手をあげた。その日は、母親が

仕事を休んで、授業を参観にきていた。

　私は少しおおげさに、Ｕさんをほめた。すると、である。Ｕさんが、スーッと涙をこぼ

したのである。私はてっきりうれし泣きだろうと思った。しかしそれにしても、大げさで

ある。そこで授業が終わってから、私はＵさんに聞いた。「どうして泣いたの？」と。する

と、Ｕさんは、こう言った。「私がほめたれた。お母さんが喜んでいると思ったら、自然と

涙が出てきちゃった」と。Ｕさんは、母親の気持ちになって、涙を流していたのだ。

　この事件があってからというもの、私は、幼児に対する見方を変えた。

　で、ここで注意してほしいのは、人間としての一般的な感情は、満五歳前後には、完成

するということ。子どもといっても、今のあなたと同じ感情をもっている。このことは反

対の立場で考えてみればわかる。

　あなたという「人」の感情を、どんどん掘りさげていってもてほしい。あなたがもつ感

情は、いつごろ形成されただろうか。高校生や中学生になってからだろうか。いや、違う。

では、小学生だろうか。いや、違う。あなたは「私」を意識するようになったときから、

すでに今の感情をもっていたことに気づく。つまりその年齢は、ここにあげた、満五歳前

後ということになる。

　ところで私は、Ｎ放送（公営放送）の「お母さんとＸＸＸＸ」という番組を、かいま見

るたびに、すぐチャンネルをかえる。不愉快だから、だ。ああした番組では、子どもを、

まるで子どもあつかいしている。一人の人間として、見ていない。ただ一方的に、見るの

もつらいような踊りをさせてみたりしている。あるいは「子どもなら、こういうものに喜

ぶはず」という、おとなの傲慢（ごうまん）さばかりが目立つ。ときどき「子どもをバカ

にするな」と思ってしまう。

　話はそれたが、子どもの感情は、満五歳をもって、おとなのそれと同じと考える。また

そういう前提で、子どもと接する。決して、幼稚あつかいしてはいけない。私はときどき

年長児たちにこう言う。

「君たちは、幼稚、幼稚って言われるけど、バカにされていると思わないか？」と。す

ると子どもたちは、こう言う。「うん、そう思う」と。幼児だって、「幼稚」という言葉

を嫌っている。もうそろそろ、「幼稚」という言葉を、廃語にする時期にきているのでは

ないだろうか。「幼稚園」ではなく、「幼児園」にするとか。もっと端的に、「基礎園」で

もよい。あるいは英語式に、「プレスクール」でもよい。しかし「幼稚園」は、……？

（０３０４２２）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

基本感情　人間的感情形成　感情形成期）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.April.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【不安なあなたへ】

　埼玉県に住む、一人の母親（ＡＳさん）から、「子育てが不安でならない」というメール

をもらった。「うちの子（小三男児）今、よくない友だちばかりと遊んでいる。何とか引き

離したいと思い、サッカークラブに入れたが、そのクラブにも、またその友だちが、いっ

しょについてきそうな雰囲気。『入らないで』とも言えないし、何かにつけて、不安でなり

ません」と。

　子育てに、不安はつきもの。だから、不安になって当たり前。不安でない人など、まず

いない。が、大切なことは、その不安から逃げないこと。不安は不安として、受け入れて

しまう。不安だったら、大いに不安だと思えばよい。わかりやすく言えば、不安は逃げる

ものではなく、乗り越えるもの。あるいはそれとじょうずにつきあう。それを繰りかえし

ているうちに、心に免疫性ができてくる。私が最近、経験したことを書く。

　横浜に住む、三男が、自動車で、浜松までやってくるという。自動車といっても、軽自

動車。私は「よしなさい」と言ったが、三男は、「だいじょうぶ」と。で、その日は朝から、

心配でならなかった。たまたま小雨が降っていたので、「スリップしなければいいが」とか、

「事故を起こさなければいいが」と思った。

　そういうときというのは、何かにつけて、ものごとを悪いほうにばかり考える。で、と

きどき仕事先から自宅に電話をして、ワイフに、「帰ってきたか？」と聞く。そのつど、ワ

イフは、「まだよ」と言う。もう、とっくの昔に着いていてよい時刻である。そう考えたと

たん、ザワザワとした胸騒ぎ。「車なら、三時間で着く。軽だから、やや遅いとしても、四

時間か五時間。途中で食事をしても、六時間……」と。

　三男は携帯電話をもっているので、その携帯電話に電話しようかとも考えたが、しかし

高速道路を走っている息子に、電話するわけにもいかない。何とも言えない不安。時間だ

けが、ジリジリと過ぎる。

　で、夕方、もうほとんど真っ暗になったころ、ワイフから電話があった。「Ｅ（三男）が、

今、着いたよ」と。朝方、出発して、何と、一〇時間もかかった！　そこで聞くと、「昼ご

ろ浜松に着いたけど、友だちの家に寄ってきた」と。三男は昔から、そういう子どもであ

る。そこで「あぶなくなかったか？」と聞くと、「先月は、友だちの車で、北海道を一周し

てきたから」と。北海度！　一周！　ギョッ！

　……というようなことがあってから、私は、もう三男のドライブには、心配しなくなっ

た。「勝手にしろ」という気持ちになった。で、今では、ほとんど毎月のように、三男は、

横浜と浜松の間を、行ったり来たりしている。三男にしてみれば、横浜と浜松の間を往復

するのは、私たちがそこらのスーパーに買い物に行くようなものなのだろう。今では、「何

時に出る」とか、「何時に着く」とか、いちいち聞くこともなくなった。もちろん、そのこ

とで、不安になることもない。

　不安になることが悪いのではない。だれしも未知で未経験の世界に入れば、不安になる。

この埼玉県の母親のケースで考えてみよう。

　その母親は、こう訴えている。

●親から見て、よくない友だちと遊んでいる。

●何とか、その友だちから、自分の子どもを離したい。

●しかしその友だちとは、仲がよい。

●そこで別の世界、つまりサッカークラブに自分の子どもを入れることにした。

●が、その友だちも、サッカークラブに入りそうな雰囲気になってきた。

●そうなれば、サッカークラブに入っても、意味がなくなる。

小学三年といえば、そろそろ親離れする時期でもある。この時期、「○○君と遊んではダ

メ」と言うことは、子どもに向かって、「親を取るか、友だちを取るか」の、択一を迫る

ようなもの。子どもが親を取ればよし。そうでなければ、親子の間に、大きなキレツを

入れることになる。そんなわけで、親が、子どもの友人関係に干渉したり、割って入る

ようなことは、慎重にしたらよい。

　その上での話しだが、この相談のケースで気になるのは、親の不安が、そのまま過関心、

過干渉になっているということ。ふつう親は、子どもの学習面で、過関心、過干渉になり

やすい。子どもが病弱であったりすると、健康面で過関心、過干渉になることもある。で、

この母親のばあいは、それが友人関係に向いた。

　こういうケースでは、まず親が、子どもに、何を望んでいるかを明確にする。子どもに

どうあってほしいのか、どうしてほしいのかを明確にする。その母親は、こうも書いてい

る。「いつも私の子どもは、子分的で、命令ばかりされているようだ。このままでは、うち

の子は、ダメになってしまうのでは……」と。

　親としては、リーダー格であってほしいということか。が、ここで誤解してはいけない

ことは、今、子分的であるのは、あくまでも結果でしかないということ。子どもが、服従

的になるのは、そもそも服従的になるように、育てられていることが原因と考えてよい。

決してその友だちによって、服従的になったのではない。それに服従的であるというのは、

親から見れば、もの足りないことかもしれないが、当の本人にとっては、たいへん居心地

のよい世界なのである。つまり子ども自身は、それを楽しんでいる。

　そういう状態のとき、その友だちから引き離そうとして、「あの子とは遊んではダメ」式

の指示を与えても意味はない。ないばかりか、強引に引き離そうとすると、子どもは、親

の姿勢に反発するようになる。（また反発するほうが、好ましい。）

　……と、ずいぶんと回り道をしたが、さて本題。子育てで親が不安になるのは、しかた

ないとしても、その不安感を、子どもにぶつけてはいけない。これは子育ての大鉄則。親

にも、できることと、できないことがある。またしてよいことと、していけないことがあ

る。そのあたりを、じょうずに区別できる親が賢い親ということになるし、それができな

い親は、そうでないということになる。では、どう考えたらよいのか。いくつか、思いつ

いたままを書いてみる。

●ふつうこそ、最善

　朝起きると、そこに子どもがいる。いつもの朝だ。夫は夫で勝手なことをしている。私

は私で勝手なことをしている。そして子どもは子どもで勝手なことをしている。そういう

何でもない、ごくふつうの家庭に、実は、真の喜びが隠されている。

　賢明な人は、そのふつうの価値を、なくす前に気づく。そうでない人は、なくしてから

気づく。健康しかり、若い時代しかり。そして子どものよさ、またしかり。

　自分の子どもが「ふつうの子」であったら、そのふつうであることを、喜ぶ。感謝する。

だれに感謝するというものではないが、とにかく感謝する。

●ものには二面性

　どんなものにも、二面性がある。見方によって、よくも見え、また悪くも見える。とく

に「人間」はそうで、相手がよく見えたり、悪く見えたりするのは、要するに、それはこ

ちら側の問題ということになる。こちら側の心のもち方、一つで決まる。イギリスの格言

にも、『相手はあなたが相手を思うように、あなたを思う』というのがある。心理学でも、

これを「好意の返報性」という。

　基本的には、この世界には、悪い人はいない。いわんや、子どもを、や。一見、悪く見

えるのは、子どもが悪いのではなく、むしろそう見える、こちら側に問題があるというこ

と。価値観の限定（自分のもっている価値観が最善と決めてかかる）、価値観の押しつけ（他

人もそうでなければならないと思う）など。

　ある母親は、長い間、息子（二一歳）の引きこもりに悩んでいた。もっとも、その引き

こもりが、三年近くもつづいたので、そのうち、その母親は、自分の子どもが引きこもっ

ていることすら、忘れてしまった。だから「悩んだ」というのは、正しくないかもしれな

い。

　しかしその息子は、二五歳くらいになったときから、少しずつ、外の世界へ出るように

なった。が、実はそのとき、その息子を、外の世界へ誘ってくれたのは、小学時代の「ワ

ルガキ仲間」だったという。週に二、三度、その息子の部屋へやってきては、いろいろな

遊びを教えたらしい。いっしょにドライブにも行った。その母親はこう言う。「子どものこ

ろは、あんな子と遊んでほしくないと思いましたが、そう思っていた私がまちがっていま

した」と。

　一つの方向から見ると問題のある子どもでも、別の方向から見ると、まったく別の子ど

もに見えることは、よくある。自分の子どもにせよ、相手の子どもにせよ、何か問題が起

き、その問題が袋小路に入ったら、そういうときは、思い切って、視点を変えてみる。と

たん、問題が解決するのみならず、その子どもがすばらしい子どもに見えてくる。

●自然体で

　とくに子どもの世界では、今、子どもがそうであることには、それなりの理由があると

みてよい。またそれだけの必然性があるということ。どんなに、おかしく見えるようなこ

とでも、だ。たとえば指しゃぶりにしても、一見、ムダに見える行為かもしれないが、子

ども自身は、指しゃぶりをしながら、自分の情緒を安定させている。

　そういう意味では、子どもの行動には、ムダがない。ちょうど自然界に、ムダなものが

ないのと同じようにである。そのためおとなの考えだけで、ムダと判断し、それを命令し

たり、禁止したりしてはいけない。

　この相談のケースでも、「よくない友だち」と親は思うかもしれないが、子ども自身は、

そういう友だちとの交際を求めている。楽しんでいる。もちろんその子どものまわりには、

あくまでも親の目から見ての話だが、「好ましい友だち」もいるかもしれない。しかし、そ

ういう友だちを、子ども自身は、求めていない。居心地が、かえって悪いからだ。

　子どもは子ども自身の「流れ」の中で、自分の世界を形づくっていく。今のあなたがそ

うであるように、子ども自身も、今の子どもを形づくっていく。それは大きな流れのよう

なもので、たとえ親でも、その流れに対しては、無力でしかない。もしそれがわからなけ

れば、あなた自身のことで考えてみればよい。

　もしあなたの親が、「○○さんとは、つきあってはだめ」「△△さんと、つきあいなさい」

と、いちいち言ってきたら、あなたはそれに従うだろうか。……あるいはあなたが子ども

のころ、あなたはそれに従っただろうか。答は、ノーのはずである。

●自分の価値観を疑う

　常に親は、子どもの前では、謙虚でなければならない。が、悪玉親意識の強い親、権威

主義の親、さらには、子どもをモノとか財産のように思う、モノ意識の強い親ほど、子育

てが、どこか押しつけ的になる。

　「悪玉親意識」というのは、つまりは親風を吹かすこと。「私は親だ」という意識ばかり

が強く、このタイプの親は、子どもに向かっては、「産んでやった」「育ててやった」と恩

を着せやすい。何か子どもが口答えしたりすると、「何よ、親に向かって！」と言いやすい。

　権威主義というのは、「親は絶対」と、親自身が思っていることをいう。

　またモノ意識の強い人とは、独特の話しかたをする。結婚して横浜に住んでいる息子（三

〇歳）について、こう言った母親（五〇歳）がいた。「息子は、嫁に取られてしまいました。

親なんてさみしいもんですわ」と。その母親は、息子が、結婚して、横浜に住んでいるこ

とを、「嫁に取られた」というのだ。

　子どもには、子どもの世界がある。その世界に、謙虚な親を、賢い親という。つまりは、

子どもを、どこまで一人の対等な人間として認めるかという、その度量の深さの問題とい

うことになる。あなたの子どもは、あなたから生まれるが、決して、あなたの奴隷でも、

モノでもない。「親子」というワクを超えた、一人の人間である。

●価値観の衝突に注意

　子育てでこわいのは、親の価値観の押しつけ。その価値観には、宗教性がある。だから

親子でも、価値観が対立すると、その関係は、決定的なほどまでに、破壊される。私もそ

れまでは母を疑ったことはなかった。しかし私が「幼児教育の道を進む」と、はじめて母

に話したとき、母は、電話口の向こうで、「浩ちゃん、あんたは道を誤ったア！」と泣き崩

れてしまった。私が二三歳のときだった。

　しかしそれは母の価値観でしかなかった。母にとっての「ふつうの人生」とは、よい大

学を出て、よい会社に入社して……という人生だった。しかし私は、母のその一言で、絶

望の底にたたき落とされてしまった。そのあと、私は、一〇年ほど、高校や大学の同窓会

でも、自分の職業をみなに、話すことができなかった。

●生きる源流に　

　子育てで行きづまりを感じたら、生きる源流に視点を置く。「私は生きている」「子ども

は生きている」と。そういう視点から見ると、すべての問題は解決する。

　若い父親や母親に、こんなことを言ってもわかってもらえそうにないが、しかしこれは

事実である。「生きている源流」から、子どもの世界を見ると、よい高校とか、大学とか、

さらにはよい仕事というのが、実にささいなことに思えてくる。それはゲームの世界に似

ている。「うちの子は、おかげで、Ｓ高校に入りました」と喜んでいる親は、ちょうどゲー

ムをしながら、「エメラルドタウンで、一〇〇〇点、ゲット！」と叫んでいる子どものよう

なもの。あるいは、どこがどう違うのというのか。（だからといって、それがムダといって

いるのではない。そういうドラマに人生のおもしろさがある。）

　私たちはもっと、すなおに、そして正直に、「生きていること」そのものを、喜んだらよ

い。またそこを原点にして考えたらよい。今、親であるあなたも、五、六〇年先には、こ

の世界から消えてなくなる。子どもだって、一〇〇年先には消えてなくなる。そういう人

間どうしが、今、いっしょに、ここに生きている。そのすばらしさを実感したとき、あな

たは子育てにまつわる、あらゆる問題から、解放される。

●子どもを信ずる

　子どもを信ずることができない親は、それだけわがままな親と考えてよい。が、それだ

けではすまない。親の不信感は、さまざまな形で、子どもの心を卑屈にする。理由がある。

　「私はすばらしい子どもだ」「私は伸びている」という自信が、子どもを前向きに伸ばす。

しかしその子どものすぐそばにいて、子どもの支えにならなければならない親が、「あなた

はダメな子だ」「心配な子だ」と言いつづけたら、その子どもは、どうなるだろうか。子ど

もは自己不信から、自我（私は私だという自己意識）の形成そのものさえできなくなって

しまう。へたをすれば、一生、ナヨナヨとしたハキのない人間になってしまう。

【ＡＳさんへ】

メール、ありがとうございました。全体の雰囲気からして、つまりいただいたメールの

内容は別として、私が感じたことは、まず疑うべきは、あなたの基本的不信関係と、不

安の根底にある、「わだかまり」ではないかということです。

　ひょっとしたら、あなたは子どもを信じていないのではないかということです。どこか

心配先行型、不安先行型の子育てをなさっておられるように思います。そしてその原因は

何かといえば、子どもの出産、さらにはそこにいたるまでの結婚について、おおきな「わ

だかまり」があったことが考えられます。あるいはその原因は、さらに、あなた自身の幼

児期、少女期にあるのではないかと思われます。

　こう書くと、あなたにとってはたいへんショックかもしれませんが、あえて言います。

あなた自身が、ひょっとしたら、あなたが子どものころ、あなたの親から信頼されていな

かった可能性があります。つまりあなた自身が、（とくに母親との関係で）、基本的信頼関

係を結ぶことができなかったことが考えられるということです。

　いうまでもなく基本的信頼関係は、（さらけ出し）→（絶対的な安心感）というステップ

を経て、形成されます。子どもの側からみて、「どんなことを言っても、またしても許され

る」という絶対的な安心感が、子どもの心をはぐくみます。「絶対的」というのは、「疑い

をいだかない」という意味です。

　これは一般論ですが、母子の間で、基本的信頼関係の形成に失敗した子どもは、そのあ

と、園や学校の先生との信頼関係、さらには友人との信頼関係を、うまく結べなくなりま

す。どこかいい子ぶったり、無理をしたりするようになったりします。自分をさらけ出す

ことができないからです。

さらに、結婚してからも、夫や妻との信頼関係、うまく結べなくなることもあります。

自分の子どもすら、信ずることができなくなることも珍しくありません。（だから心理学

では、あらゆる信頼関係の基本になるという意味で、「基本的」という言葉を使います。）

具体的には、夫や子どもに対して疑い深くなったり、その分、心配過剰になったり、基

底不安を感じたりしやすくなります。子どもへの不信感も、その一つというわけです。

　あくまでもこれは一つの可能性としての話ですが、あなた自身が、「心（精神的）」とい

う意味で、それほど恵まれた環境で育てられなかったということが考えられます。経済的

にどうこうというのではありません。「心」という意味で、です。あなたは子どものころ、

親に対して、全幅に心を開いていましたか。あるいは開くことができましたか。もしそう

なら、「恵まれた環境」ということになります。そうでなければ、そうでない。

　しかしだからといって、過去をうらんではいけません。だれしも、多かれ少なかれ、こ

うした問題をかかえているものです。そういう意味では、日本は、まだまだ後進国という

か、こと子育てについては黎明（れいめい）期の国ということになります。

　では、どうするかですが、この問題だけは、まず冷静に自分を見つめるところから、始

めます。自分自身に気づくということです。ジークムント・フロイトの精神分析も、同じ

ような手法を用います。まず、自分の心の中をのぞくということです。わかりやすく言え

ば、自分の中の過去を知るということです。まずいのは、そういう過去があるということ

ではなく、そういう過去に気づかないまま、その過去に振りまわされることです。そして

結果として、自分でもどうしてそういうことをするのかわからないまま、同じ失敗を繰り

かえすことです。

　しかしそれに気づけば、この問題は、何でもありません。そのあと少し時間はかかりま

すが、やがて問題は解決します。解決しないまでも、じょうずにつきあえるようになりま

す。

　さらに具体的に考えてみましょう。

　あなたは多分、子どもを妊娠したときから、不安だったのではないでしょうか。あるい

はさらに、結婚したときから、不安だったのではないでしょうか。さらに、少女期から青

年期にかけて、不安だったのではないでしょうか。おとなになることについて、です。

　こういう不安感を、「基底不安」と言います。あらゆる日常的な場面が、不安の上に成り

たっているという意味です。一見、子育てだけの問題に見えますが、「根」は、ひょっとし

たら、あなたが考えているより、深いということです。

　そこで相手の子どもについて考えてみます。あなたが相手の子どもを嫌っているのは、

本当にあなたの子どものためだけでしょうか。ひょっとしたら、あなた自身がその子ども

を嫌っているのではないでしょうか。つまりあなたの目から見た、好き・嫌いで、相手の

子どもを判断しているのではないかということです。

　このとき注意しなければならないのは、（１）許容の範囲と、（２）好意の返報性の二つ

です。

　（１）許容の範囲というのは、（好き・嫌い）の範囲のことをいいます。この範囲が狭け

ればせまいほど、好きな人が減り、一方、嫌いな人がふえるということになります。これ

は私の経験ですが、私の立場では、この許容の範囲が、ふつうの人以上に、広くなければ

なりません。（当然ですが……。）子どもを生徒としてみたとき、いちいち好き、嫌いと言

っていたのでは、仕事そのものが成りたたなくなります。ですから原則としては、初対面

のときから、その子どもを好きになります。

　

　といっても、こうした能力は、いつの間にか、自然に身についたものです。が、しかし

これだけは言えます。嫌わなければならないような悪い子どもは、いないということです。

とくに幼児については、そうです。私は、そういう子どもに出会ったことがありません。

ですからＡＳさんも、一度、その相手の子どもが、本当にあなたの子どもにとって、ふさ

わしくない子どもかどうか、一度、冷静に判断してみたらどうでしょうか。しかしその前

にもう一つ大切なことは、あなたの子ども自身は、どうかということです。

　子どもの世界にかぎらず、およそ人間がつくる関係は、なるべくしてなるもの。なるよ

うにしかならない。それはちょうど、風が吹いて、その風が、あちこちで吹きだまりを作

るようなものです。（吹きだまりというのも、失礼な言い方かもしれませんが……。）今の

関係が、今の関係というわけです。

　だからあなたからみて、あなたの子どもが、好ましくない友だちとつきあっているとし

ても、それはあなたの子ども自身が、なるべくしてそうなったと考えます。親としてある

程度は干渉できても、それはあくまでも「ある程度」。これから先、同じようなことは、繰

りかえし起きてきます。たとえば最終的には、あなたの子どもの結婚相手を選ぶようなと

き、など。

　しかし問題は、子どもがどんな友だちを選ぶかではなく、あなたがそれを受け入れるか

どうかということです。いくらあなたが気に入らないからといっても、あなたにはそれに

反対する権利はありません。たとえ親でも、です。同じように、あなたの子どもが、どん

な友だちを選んだとしても、またどんな夫や妻を選んだとしても、それは子どもの問題と

いうことです。

　しかしご心配なく。あなたが子どもを信じているかぎり、あなたの子どもは自分で考え、

判断して、あなたからみて好ましい友だちを、自ら選んでいきます。だから今は、信ずる

のです。「うちの子は、すばらしい子どもだ。ふさわしくない子どもとは、つきあうはずは

ない」と考えのです。

　そこで出てくるのが、（２）好意の返報性です。あなたが相手の子どもを、よい子と思っ

ていると、相手の子どもも、あなたのことをよい人だと思うもの。しかしあなたが悪い子

どもだと思っていると、相手の子どもも、あなたのことを悪い人だと思っているもの。そ

してあなたの前で、自分の悪い部分だけを見せるようになります。そして結果として、た

いがいの人間関係は、ますます悪くなっていきます。

　話はぐんと先のことになりますが、今、嫁と姑（しゅうとめ）の間で、壮絶な家庭内バ

トルを繰りかえしている人は、いくらでもいます。私の近辺でも、いくつか起きています。

こうした例をみてみてわかることは、その関係は、最初の、第一印象で決まるということ

です。とくに、姑が嫁にもつ、第一印象が重要です。

　最初に、その女性を、「よい嫁だ」と姑が思い、「息子はいい嫁さんと結婚した」と思う

と、何かにつけて、あとはうまくいきます。よい嫁と思われた嫁は、その期待に答えよう

と、ますますよい嫁になっていきます。そして姑は、ますますよい嫁だと思うようになる。

こうした相乗効果が、たがいの人間関係をよくしていきます。

　そこで相手の子どもですが、あなたは、その子どもを「悪い子」と決めてかかっていま

せんか。もしそうなら、それはその子どもの問題というよりは、あなた自身の問題という

ことになります。「悪い子」と思えば思うほど、悪い面ばかりが気になります。そしてあな

たは悪くない面まで、必要以上に悪く見てしまいます。それだけではありません。その子

どもは、あえて自分の悪い面だけを、あなたに見せようとします。子どもというのは、不

思議なもので、自分をよい子だと信じてくれる人の前では、自分のよい面だけを見せよう

とします。

　あなたから見れば、何かと納得がいかないことも多いでしょうが、しかしこんなことも

言えます。一般論として、少年少女期に、サブカルチャ（非行などの下位文化）を経験し

ておくことは、それほど悪いことではないということです。あとあと常識豊かな人間にな

ることが知られています。ですから子どもを、ある程度、俗世間にさらすことも、必要と

いえば必要なのです。むしろまずいのは、無菌状態のまま、おとなにすることです。子ど

ものときは、優等生で終わるかもしれませんが、おとなになったとき、社会に同化できず、

さまざまな問題を引き起こすようになります。

　もうすでにＳＡさんは、親としてやるべきことをじゅうぶんしておられます。ですから

これからのことは、子どもの選択に任すしか、ありません。これから先、同じようなこと

は、何度も起きてきます。今が、その第一歩と考えてください。思うようにならないのが

子ども。そして子育て。そういう前提で考えることです。あなたが設計図を描き、その設

計図に子どもをあてはめようとすればするほど、あなたの子どもは、ますますあなたの設

計図から離れていきます。そして「まだ前の友だちのほうがよかった……」というような

ことを繰りかえしながら、もっとひどい（？）友だちとつきあうようになります。

　今が最悪ではなく、もっと最悪があるということです。私はこれを、「二番底」とか「三

番底」とか呼んでいます。ですから私があなたなら、こうします。

（１）相手の子どもを、あなたの子どもの前で、積極的にほめます。「あの子は、おもしろ

い子ね」「あの子のこと、好きよ」と。そして「あの子に、このお菓子をもっていってあげ

てね。きっと喜ぶわよ」と。こうしてあなたの子どもを介して、相手の子どもをコントロ

ールします。

（２）あなたの子どもを信じます。「あなたの選んだ友だちだから、いい子に決まっている

わ」「あなたのことだから、おかしな友だちはいないわ」「お母さん、うれしいわ」と。こ

れから先、子どもはあなたの見えないところでも、友だちをつくります。そういうとき子

どもは、あなたの信頼をどこかで感ずることによって、自分の行動にブレーキをかけるよ

うになります。「親の信頼を裏切りたくない」という思いが、行動を自制するということで

す。

（３）「まあ、うちの子は、こんなもの」と、あきらめます。子どもの世界には、『あきら

めは、悟りの境地』という、大鉄則があります。あきらめることを恐れてはいけません。

子どもというのは不思議なもので、親ががんばればがんばるほど、表情が暗くなります。

伸びも、そこで止まります。しかし親があきらめたとたん、表情も明るくなり、伸び始め

ます。「まだ何とかなる」「こんなはずではない」と、もしあなたが思っているなら、「この

あたりが限界」「まあ、うちの子はうちの子なりに、よくがんばっているほうだ」と思いな

おすようにします。

　以上ですが、参考になったでしょうか。ストレートに書いたため、お気にさわったとこ

ろもあるかもしれませんが、もしそうなら、どうかお許しください。ここに書いたことに

ついて、また何か、わからないところがあれば、メールをください。今日は、これで失礼

します。

（０３０５１６）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

さらけ出し　子育て不安　育児ノイローゼ）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●ＲＡＹ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ビデオ「ＲＡＹ」を見る。

ジャズファンには、たまらないビデオだろう。

前半は、どこかかったるいテンポ。ときどき眠くなる。

が、後半になると、なじみの曲がつぎつぎと流れだす。

とたん、感激、また感激。

最後のしめくくりもよかった。

ただ私自身は、ジャズは、あまり好きではない。

子どものころは、「ガチャガチャ音楽」と呼んで

いた。

すばらしい映画ではあったが、そんなわけで、

私にとっては、星は、２つから３つ。ゴメン！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「ＲＡＹ（レイ）」、つまりレイ・チャールズの生涯を描いた映画である。Ｔ・ビデオシ

ョップ社の紹介には、つぎのようにある。

「第７７回アカデミー賞作品賞はじめ、６部門ノミネート、そして主演のジェイミー・

フォックスが見事主演男優賞を獲得した、感動のヒューマンドラマ！」と。

映画を見ながら、「よくもまあ、ここまで自分をさらけ出したものだ」と、感心した。

　不倫はし放題。隠し子もつくる。おまけに麻薬中毒。音楽家としては成功したが、レイ・

チャールズの人生は、ビューティフルなものであったとは、とても言いがたい。しかしそ

れだけに、映画を見ながら、いろいろと考えさせられた。

　その１。ここにも書いたように、映画「ＲＡＹ」は、レイ・チャールズという人間を、

徹底的に丸裸にしている。レイ・チャールズ自らが、主演のジェイミー・フォックスを選

考したということだから、この映画は、レイ・チャールズ自身の監督のもとに製作された

映画とみてよい。が、こうしたさらけ出しは、自分の生き様に自信をもっているものだけ

ができる特権と言ってもよい。「私は私」と断言できるものだけが、自分をさらけ出すこと

ができる。しかしそこまで自分を高めるというのは、凡人には、とてもできない。

いくつか印象に残ったセリフがある。その中でも、つぎのセリフには、心を打たれた。

　レイの母親が、レイにこう言う。「目は盲目でも、心まで、盲目にしてはいけない」と。

映画の中では、たしか、「あなたは盲目だけど、心も盲目よ」と言ったように覚えている。

　目の盲目と、心の盲目。「なるほどな」と思ってみたり、「そういうものだろうな」と思

ってみたりする。

　ただレイ・チャールズ自身は、この映画の完成をみることなく、２００４年に他界して

いるという（Ｔ・ビデオショップ社、解説）。盲目だったから、映画を見るということはで

きなかったかもしれないが、その映画を見る観客の雰囲気はわかったはず。さぞかし、心

残りなことだっただろうと思う。

　で、再び、「心の盲目」。

　相手の心の中を見ることができない人のことを、心の盲目というのか。あるいは心で、

ものを見ることができないことを、心の盲目というのか。解釈はいろいろできる。が、自

分勝手で、自己中心的な人は、他人の心がわからない。そういう人の心は、盲目というこ

とになる。

　ただ私自身は、子どものころから、ジャズがあまり好きではない。……というより、嫌

いだった。「ガチャガチャ音楽」と呼んでいた。すばらしい映画だということについては異

論はないが、「二度目を見たいか？」と聞かれたら、答は、「ＮＯ！」。（ジャズファンの人

たちへ、ゴメン！）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　５月　２４日（Ｎｏ．７３０）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●４月２９日

　今日は、近くのガーデンパークへ行くつもりだった。新緑が美しい。しかしあいにくの、

今にも泣き出しそうな、曇り空。それに小寒い。

　どうしようか？

　このところ何かいやなことがあると、孫の誠司のことを頭に思い浮かべる。毎週のよう

に、何か、おもちゃを送り届けている。ジジバカの典型か？

　こういうことをするのは、あまりよくないとはわかっている。が、しかし今の私には、

それしか楽しみがない。いや、心を癒（いや）してくれる楽しみがない。

　毎晩、床について眠る前になると、誠司の喜んでいる顔を想像する。すると、いつの間

にか、眠ってしまう。

　そうそうデニーズには、ビーズだとか、その道具などを、送り届けている。先日、ひと

つ、私が作ったネックレスを送ってやったら、喜んでくれた。こういうとき、アメリカ人

というのは、わかりやすい。ウソをつかない。いつも本音だけを話す。お世辞を言わない。

飾らない。

　デニーズが「うれしい」と言ったときは、本当にうれしいのだ。だから私も、うれしい。

　また何か、作って送ってやろう。そうそうデニーズは、「ビーズ」とは言わない。「宝石」

と言っている。最近のビーズや飾りなどは、超硬質ガラスを使っている。人造宝石と言っ

てもよい。輝きが美しい。たしかに宝石だ。

　で、今週からＢＷ教室でも、遊びに、ビーズ遊びを取り入れた。そのビーズ遊び。子ど

もたちに、「ビーズ遊びは好きか？」と聞いたら、女児については、１００％。全員が、「好

き！」と答えた。

　ビーズというより、キラキラと輝く美しいものには、そういう魅力があるようだ。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【善と悪】

　

●昆虫のような脳みそ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「昆虫のような脳みそ」と書いたことに

ついて、コメントの書きこみがあった。

「お前は、いったい、何様のつもり？」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「昆虫のような脳みそ」という言葉を使ったことに対して、コメントの書きこみがあっ

た。「お前は、いったい、何様のつもり？」と。

　たしかに辛（しん）らつな言葉である。私も最初聞いたとき、そう思った。恩師のＴ教

授が、いつも口ぐせのように使っている言葉である。いつの間にか、私も、そのまま使う

ようになってしまった。しかし、私にも、言い分がある。

　いつだったか、私は、善と悪は、平等ではないと書いた。西欧社会では、『善は神の左手、

悪は神の右手』と説く。しかし平等ではない。

　善人になるのは、意外と簡単なことである。約束を守る、ウソをつかない。この２つさ

え守れば、どんな人でも、やがて善人になれる。

　しかし自分の中に潜む悪を、自分から追い出すことは、容易なことではない。とくに乳

幼児期までに心にしみついた悪を追い出すことは、容易なことではない。生涯にわたって、

その人の心の奥底に潜む。

　それについては、以前に書いたので、ここでは、そのつぎを考えてみたい。

　仮にここに１０人の人がいたとする。が、そのうちの９人が善人でも、１人が悪人だっ

たとする。数の上では善人のほうが、多いということになる。が、やがてその９人は、１

人の悪人に、翻弄（ほんろう）されるようになる。最悪のばあいには、９人の善人たちは、

たった１人の悪人の支配下に置かれるようになるかもしれない。

　悪のもつパワーには、ものすごいものがある。一方、善の力は、弱い。善人たちが集ま

って考えた、社会のルールやマナーが、少人数の悪人によって、こなごなに破壊されると

いうことも、珍しくない。

　この点でも、善と悪は、平等ではない。

　恩師のＴ教授が、「昆虫のような脳みそ」という言葉を使う背景には、もつろん軽蔑の念

もある。しかしそれ以上に、いつも私は、そこに怒りの念がこめられているのを感ずる。「せ

っかく知的な世界を作ろうとしているのに、昆虫のような脳みそをもった連中が、それを

容赦なくこわしてしまう」と。

　Ｔ教授は、あの東大紛争（１９７０）を経験している。Ｔ教授の理学部研究室は、その

東大紛争の拠点となった安田講堂の向かってすぐ右側裏手にあった。そのため、Ｔ教授の

研究室は、爆弾でも落とされたかのように、破壊されてしまった。うらみは大きい。日ご

ろは穏やかな恩師だが、こと学生運動については、手きびしい。「昆虫のような脳みそ」と

いう言葉は、そういうところから生まれた（？）。

　「私は善人である」と、自分を悪人の世界から分けて考えることは、簡単なこと。悪い

ことをしないから、善人というわけでもない。よいことをするから、善人というわけでも

ない。悪と戦ってはじめて、人は、善人になれる。

　その（戦う）という部分に、この言葉がある。「昆虫のような脳みそ」と。「サルのよう

な脳みそ」という言葉もある。そういえば数年前にベストセラーになった本に、「ケータイ

をもったサル」というタイトルのもあった。

　あえて言うなら、「昆虫のような脳みそ」というのは、「バカの脳みそ」ということにな

る。しかし誤解しないでほしい。「バカなことをする人を、バカ」（「フォレスト・ガンプ」）

という。知的な能力をさして言うのではない。恩師のＴ教授が、「昆虫のような脳みそ」と

言うときは、「せっかくすばらしい能力をもちながらも、その能力を、悪のために使ってし

まう人」を意味する。

　だから何も遠慮することはない。この言葉は、堂々と使えばよい。昆虫のような脳みそ

をもった人たちを見たら、そう言えばよい。何も善人が、遠慮して生きる必要はない。遠

慮したとたん、私たちは、その悪人の餌食（えじき）になる。

　このエッセーが、そのコメントを書いてきた人への、反論ということになる。（コメント

そのものは、即、削除してしまったが……。）

　で、私が何様のつもりかって？　ハハハ、見たとおりの、ただのドンキホーテ。ラ・マ

ンチャの男。ハハハ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

４年前に書いた原稿を、ここに添付します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

善と悪

●神の右手と左手

　

昔から、だれが言い出したのかは知らないが、善と悪は、神の右手と左手であるという。

善があるから悪がある。悪があるから善がある。どちらか一方だけでは、存在しえない

ということらしい。

　そこで善と悪について調べてみると、これまた昔から、多くの人がそれについて書いて

いるのがわかる。よく知られているのが、ニーチェの、つぎの言葉である。

　『善とは、意思を高揚するすべてのもの。悪とは、弱さから生ずるすべてのもの』（「反

キリスト」）

　要するに、自分を高めようとするものすべてが、善であり、自分の弱さから生ずるもの

すべてが、悪であるというわけである。

●悪と戦う

　私などは、もともと精神的にボロボロの人間だから、いつ悪人になってもおかしくない。

それを必死でこらえ、自分自身を抑えこんでいる。

トルストイが、「善をなすには、努力が必要。しかし悪を抑制するには、さらにいっそう

の努力が必要」（『読書の輪』）と書いた理由が、よくわかる。もっと言えば、善人のフリ

をするのは簡単だが、しかし悪人であることをやめようとするのは、至難のワザという

ことになる。もともと善と悪は、対等ではない。しかしこのことは、子どもの道徳を考

える上で、たいへん重要な意味をもつ。

　子どもに、「〜〜しなさい」と、よい行いを教えるのは簡単だ。「道路のゴミを拾いなさ

い」「クツを並べなさい」「あいさつをしなさい」と。しかしそれは本来の道徳ではない。

人が見ているとか、見ていないとかということには関係なく、その人個人が、いかにして

自分の中の邪悪さと戦うか。その「力」となる自己規範を、道徳という。

　たとえばどこか会館の通路に、１０００円札が落ちていたとする。そのとき、まわりに

はだれもいない。拾って、自分のものにしてしまおうと思えば、それもできる。そういう

とき、自分の中の邪悪さと、どうやって戦うか。それが問題なのだ。またその戦う力こそ

が道徳なのだ。

●近づかない、相手にしない、無視する

　が、私には、その力がない。ないことはないが、弱い。だから私のばあい、つぎのよう

に自分の行動パターンを決めている。

たとえば日常的なささいなことについては、「考えるだけムダ」とか、「時間のムダ」と

思い、できるだけ神経を使わないようにしている。社会には、無数のルールがある。そ

ういったルールには、ほとんど神経を使わない。すなおにそれに従う。駐車場では、駐

車場所に車をとめる。駐車場所があいてないときは、あくまで待つ。交差点へきたら、

信号を守る。黄色になったら、止まり、青になったら、動き出す。何でもないことかも

しれないが、そういうとき、いちいち、あれこれ神経を使わない。もともと考えなけれ

ばならないような問題ではない。

　あるいは、身の回りに潜む、邪悪さについては、近づかない。相手にしない。無視する。

ときとして、こちらが望まなくても、相手がからんでくるときがある。そういうときでも、

結局は、近づかない。相手にしない。無視するという方法で、対処する。それは自分の時

間を大切にするという意味で、重要なことである。考えるエネルギーにしても、決して無

限にあるわけではない。かぎりがある。そこでどうせそのエネルギーを使うなら、もっと

前向きなことで使いたい。だから、近づかない。相手にしない。無視する。

　こうした方法をとるからといって、しかし、私が「（自分の）意思を高揚させた」（ニー

チェ）ことにはならない。これはいわば、「逃げ」の手法。つまり私は自分の弱さを知り、

それから逃げているだけにすぎない。本来の弱点が克服されたのでも、また自分が強くな

ったのでもない。そこで改めて考えてみる。はたして私には、邪悪と戦う「力」はあるの

か。あるいはまたその「力」を得るには、どうすればよいのか。子どもたちの世界に、そ

の謎（なぞ）を解くカギがあるように思う。

●子どもの世界

　子どもによって、自己規範がしっかりしている子どもと、そうでない子どもがいる。こ

こに書いたが、よいことをするからよい子ども（善人）というわけではない。たとえば子

どものばあい、悪への誘惑を、におわしてみると、それがわかる。印象に残っている女の

子（小三）に、こんな子どもがいた。

　ある日、バス停でバスを待っていると、その子どもがいた。私の教え子である。そこで

私が、「缶ジュースを買ってあげようか」と声をかけると、その子どもはこう言った。「い

いです。私、これから家に帰って夕食を食べますから」と。「ジュースを飲んだら、夕食が

食べられない」とも言った。

　この女の子のばあい、何が、その子どもの自己規範となったかである。生まれつきのも

のだろうか。ノー！　教育だろうか。ノー！　しつけだろうか。ノー！　それとも頭がか

たいからだろうか。ノー！　では、何か？

●考える力

　そこで登場するのが、「自ら考える力」である。その女の子は、私が「缶ジュースを買っ

てあげようか」と声をかけたとき、自分であれこれ考えた。考えて、それらを総合的に判

断して、「飲んではだめ」という結論を出した。それは「意思の力」と考えるかもしれない

が、こうしたケースでは、意思の力だけでは、説明がつかない。「飲みたい」という意思な

らわかるが、「飲みたくない」とか、「飲んだらだめ」という意思は、そのときはなかった

はずである。あるとすれば、自分の判断に従って行動しようとする意思ということになる。

　となると、邪悪と戦う「力」というのは、「自ら考える力」ということになる。この「自

ら考える力」こそが、人間を善なる方向に導く力ということになる。釈迦も『精進』とい

う言葉を使って、それを説明した。言いかえると、自ら考える力のな人は、そもそも善人

にはなりえない。よく誤解されるが、よいことをするから善人というわけではない。悪い

ことをしないから善人というわけでもない。人は、自分の中に潜む邪悪と戦ってこそはじ

めて、善人になれる。

　が、ここで「考える力」といっても、二つに分かれることがわかる。

一つは、「考え」そのものを、だれかに注入してもらう方法。それが宗教であり、倫理と

いうことになる。子どものばあい、しつけも、それに含まれる。

もう一つは、自分で考えるという方法。前者は、いわば、手っ取り早く、考える人間に

なる方法。一方、後者は、それなりにいつも苦痛がともなう方法、ということになる。

どちらを選ぶかは、その人自身の問題ということになるが、実は、ここに「生きる」と

いう問題がからんでくる。それについては、また別のところで書くとして、こうして考

えていくと、人間が人間であるのは、その「考える力」があるからということになる。

　とくに私のように、もともとボロボロの人間は、いつも考えるしかない。それで正しく

行動できるというわけではないが、もし考えなかったら、無軌道のまま暴走し、自分でも

収拾できなくなってしまうだろう。もっと言えば、私がたまたま悪人にならなかったのは、

その考える力、あるいは考えるという習慣があったからにほかならない。つまり「考える

力」こそが、善と悪を分ける、「神の力」ということになる。

（０２−１０−２５）※

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●補足

　善人論は、むずかしい。古今東西の哲学者が繰り返し論じている。これはあくまでも個

人的な意見だが、私はこう考える。

　今、ここに、平凡で、何ごともなく暮らしている人がいる。おだやかで、だれとも争わ

ず、ただひたすらまじめに生きている。人に迷惑をかけることもないが、それ以上のこと

も、何もしない。小さな世界にとじこもって、自分のことだけしかしない。日本ではこう

いう人を善人というが、本当にそういう人は、善人なのか。善人といえるのか。

　私は収賄罪で逮捕される政治家を見ると、ときどきこう考えるときがある。その政治家

は悪い人だと言うのは簡単なことだ。しかし、では自分が同じ立場に置かれたら、どうな

のか、と。目の前に大金を積まれたら、はたしてそれを断る勇気があるのか、と。刑法上

の罪に問われるとか、問われないとかいうことではない。自分で自分をそこまで律する力

があるのか、と。

　本当の善人というのは、そのつど、いろいろな場面で、自分の中の邪悪な部分と戦う人

をいう。つまりその戦う場面をもたない人は、もともと善人ではありえない。小さな世界

で、そこそこに小さく生きることなら、ひょっとしたら、だれにだってできる（失礼！）。

しかしその人は、ただ「生きているだけ」（失礼！）。が、それでは善人ということにはな

らない。繰り返すが、人は、自分の中の邪悪さと戦ってこそ、はじめて善人になる。

　いつかこの問題については、改めて考えてみたい。以前書いた原稿（中日新聞掲載済み）を
ここに転載する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【四割の善と、四割の悪】

子どもに善と悪を教えるとき

●四割の善と四割の悪　

社会に四割の善があり、四割の悪があるなら、子どもの世界にも、四割の善があり、四

割の悪がある。子どもの世界は、まさにおとなの世界の縮図。おとなの世界をなおさな

いで、子どもの世界だけをよくしようとしても、無理。子どもがはじめて読んだカタカ

ナが、「ホテル」であったり、「ソープ」であったりする（「クレヨンしんちゃん」Ｖ１）。

つまり子どもの世界をよくしたいと思ったら、社会そのものと闘う。時として教育をす

る者は、子どもにはきびしく、社会には甘くなりやすい。あるいはそういうワナにハマ

りやすい。ある中学校の教師は、部活の試合で自分の生徒が負けたりすると、冬でもそ

の生徒を、プールの中に放り投げていた。

その教師はその教師の信念をもってそうしていたのだろうが、では自分自身に対しては

どうなのか。自分に対しては、そこまできびしいのか。社会に対しては、そこまできび

しいのか。親だってそうだ。子どもに「勉強しろ」と言う親は多い。しかし自分で勉強

している親は、少ない。

●善悪のハバから生まれる人間のドラマ

　話がそれたが、悪があることが悪いと言っているのではない。人間の世界が、ほかの動

物たちのように、特別によい人もいないが、特別に悪い人もいないというような世界にな

ってしまったら、何とつまらないことか。言いかえると、この善悪のハバこそが、人間の

世界を豊かでおもしろいものにしている。無数のドラマも、そこから生まれる。旧約聖書

についても、こんな説話が残っている。

　ノアが、「どうして人間のような（不完全な）生き物をつくったのか。（洪水で滅ぼすく

らいなら、最初から、完全な生き物にすればよかったはずだ）」と、神に聞いたときのこと。

神はこう答えている。「希望を与えるため」と。もし人間がすべて天使のようになってしま

ったら、人間はよりよい人間になるという希望をなくしてしまう。つまり人間は悪いこと

もするが、努力によってよい人間にもなれる。神のような人間になることもできる。旧約

聖書の中の神は、「それが希望だ」と。

●子どもの世界だけの問題ではない

　子どもの世界に何か問題を見つけたら、それは子どもの世界だけの問題ではない。それ

がわかるかわからないかは、その人の問題意識の深さにもよるが、少なくとも子どもの世

界だけをどうこうしようとしても意味がない。たとえば少し前、援助交際が話題になった

が、それが問題ではない。

問題は、そういう環境を見て見ぬふりをしているあなた自身にある。そうでないという

のなら、あなたの仲間や、近隣の人が、そういうところで遊んでいることについて、あ

なたはどれほどそれと闘っているだろうか。

私の知人の中には５０歳にもなるというのに、テレクラ通いをしている男がいる。高校

生の娘もいる。そこで私はある日、その男にこう聞いた。「君の娘が中年の男と援助交際

をしていたら、君は許せるか」と。するとその男は笑いながら、こう言った。

「うちの娘は、そういうことはしないよ。うちの娘はまともだからね」と。私は「相手

の男を許せるか」という意味で聞いたのに、その知人は、「援助交際をする女性が悪い」

と。こういうおめでたさが積もり積もって、社会をゆがめる。子どもの世界をゆがめる。

それが問題なのだ。

●悪と戦って、はじめて善人

　よいことをするから善人になるのではない。悪いことをしないから、善人というわけで

もない。悪と戦ってはじめて、人は善人になる。そういう視点をもったとき、あなたの社

会を見る目は、大きく変わる。子どもの世界も変わる。

（参考）

　子どもたちへ

　魚は陸にあがらないよね。

　鳥は水の中に入らないよね。

　そんなことをすれば死んでしまうこと、

　みんな、知っているからね。

　そういうのを常識って言うんだよね。

　みんなもね、自分の心に

　静かに耳を傾けてみてごらん。

　きっとその常識の声が聞こえてくるよ。

　してはいけないこと、

　しなければならないこと、

　それを教えてくれるよ。

　ほかの人へのやさしさや思いやりは、

　ここちよい響きがするだろ。

　ほかの人を裏切ったり、

　いじめたりすることは、

　いやな響きがするだろ。

　みんなの心は、もうそれを知っているんだよ。

　

　あとはその常識に従えばいい。

　だってね、人間はね、

　その常識のおかげで、

　何一〇万年もの間、生きてきたんだもの。

　これからもその常識に従えばね、

　みんな仲よく、生きられるよ。

　わかったかな。

　そういう自分自身の常識を、

　もっともっとみがいて、

　そしてそれを、大切にしようね。

（詩集「子どもたちへ」より）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【近況・あれこれ】

●究極の手ぶれ防止カメラ

　今、デジカメというと、手ぶれ防止付きが常識。カメラそのものが、高感度になってき

ている。そのため、構造が、ますます複雑になってきている。

　そこで一案。

　シャッター部分だけ、着脱式のデジカメというのは、どうか？

　そうすれば、手ぶれは起きない。シャッター部分だけ、必要に応じて取り外し、リモコ

ンとしてそれを使う。

　リモコン式のシャッターであれば、タイマーも不要。そのつど、離れたところから、パ

チパチと写真が撮れる。

　車では、リモコン式のドア開閉装置は常識。あんなカギですら、そんなことができる。

カメラのシャッターで、それができないはずがない。

　これはまさにコロンブスの卵。シャッターがカメラから離れれば、手ぶれは起きない。

まさに究極の手ぶれ防止ということになる。

　カメラメーカーのみなさん、どうか、そういうカメラを考えてほしい。そしてもしこの

原稿がもとで、そういったカメラが実用化されたら、１台だけ、私に、それをプレゼント

してほしい。アイデアの提供料として！！！

　２００６年４月２９日午前８時。

（はやし浩司　究極の手ぶれ防止付カメラ　手ぶれ防止　デジカメ　シャッター着脱方式

リモコンカメラ　シャッター　リモコン　デジタル　カメラ　シャッター着脱　実用新

案）

●苦しかった、１７００人台

　前回（４月２６日）、Ｅマガの読者が、やっと１８００人台にのった。（メルマガ、まぐ

まぐなどを含めると、合計で、２１００人になる。）苦しい戦いだった。１７００人になっ

てから、１８００人になるまで、長い時間がかかった。ときに２、３週もの間、読者の増

加がゼロという日々がつづいた。

　しかしやっと１８０４人に！　１８０１人目の方は、Ｅ県に住んでいるＯさんという人

だった。メッセージが届いたので、お礼の返事を書いた。うれしかった。

　これからも長い戦いがつづきそうである。「こんなことをしていて何になるのだろう？」

という思いと、「本当にみんなが、読んでいてくれるのだろうか？」という思い。その２つ

が、迷いとなって、交互に私を襲う。

　１０００号まで、あと少し。そのあとのことは、考えない。今は、ともかく、１０００

号までつづけるしかない！

●３兆円！！

　アメリカ軍の移転費用に、日本は、３兆円も負担することになった。国民を１億人とす

ると、１人当たり、３万円ということになる。３人家族なら、９万円！　５人家族なら、

１５万円！

　とんでもない額である。Ｎ防衛庁長官は、「上限だ」と説明しているが、あの防衛庁長官

の顔を見ていると、どうも不安になる。どうして不安になるか、ここには詳しく書けない

が、ともかくも、不安になる。

　私はああいう大臣を、直接、何人か見てきた。背の高い白人を前にすると、ヘラヘラす

るだけで、何も言わない。（Ｎ防衛庁長官がそうというのではない。誤解のないように！）

英語で直接議論するなどということは、夢のまた夢。

　それにしても、３兆円！　日本のどこに、そんなお金があるのか！　それにしても、高

い。高すぎる。

　今、あなたの家に、防衛庁の職員がやってきて、アメリカ軍の立ち退き料を求めてきた

ら、あなたは払うだろうか。

　「あなたの家は、５人家族ですから、１５万円です」と。

　ものごとは、そういう次元で考える。そうすれば、３兆円という額がどういう額か、実

感として、それがわかるはず。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.April.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●教育キホン法改正案要旨

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今度、教育キホン法改正案なるものが、

政府内で、閣議了承された。

それについて一言。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　国があっての国民と考えるか、国民あっての国と考えるか……。それによって、教育キ

ホン法の内容は、大きく変わってくる。

　この日本では、奈良時代の昔から、「国あっての国民」と考える。国民、つまり「民」な

どというものは、言うなれば、国の財産。モノ。それとも奴隷（？）。

　本当に日本は、民主主義国家か？　民主主義国家と言えるのか？　それを示す試金石が、

教育キホン法ということになる。

　が、今度閣議了承された、教育キホン法（教育キホン法改正案要旨）なるものは、相も

変わらず、美辞麗句。抽象的文句の羅列（られつ）。官僚の作文。どこかの教授が、「ヘタ

クソな作文」（中日新聞）と評していたが、まったくの同感。あのリンカーンは、ゲティス

バーグ（Ｇｅｔｔｙｓｂｕｒｇ）という南北戦争の激戦地に立って、こう言った。

AND THAT GOVERNMENT OF THE PEOPLE, BY THE PEOPLE AND FOR THE 

PEOPLE SHALL NOT PERISH FROM THE EARTH．（人民の、人民による、人民のた

めの政府は、この地上から消え去ることはない）と。

「ＳＨＡＬＬ　ＮＯＴ　ＰＥＲＩＳＨ」というのは、もう少し正確には、「私は、消さな

い」という意味になるが、ともかくも、そう言った。

　これをこの日本でもじると、こうなる。

「官僚の、官僚による、官僚のための政府は、この日本から消え去ることはない」と。

　どうして国民の側に立った教育キホン法が、この日本では、生まれないのか。できない

のか。国民に向かって、「ああしろ」「こうしろ」と言うくらいなら、まず自分たちのほう

が、「ああします」「こうします」と言えばよい。

　たとえば前文には、「我々日本国民は……貢献することを願う」とあるが、いつどこで、

その我々が、そういうことを願ったのか。勝手に、そういうことを決めつけてもらっては

困る。

もし書くとしたら、「子どもの教育では、自由、平等、平和を旗印にかかげ、政府と教育

者が一丸となって、子どもたちの未来のために、それを希求します」とか何とか。自分

の立場で、そう書けばよい。

　あるいは「教育の多様性を認め、不公平社会を是正するため、個人のそれぞれの才能に

応じた教育をめざします」でもよい。

　さらに「愛国心は、世界の常識」などと、いまだに言っている政治家がいるのには、驚

く。（教育キホン法改正案要旨では、「伝統と文化を尊重し、それをはぐくんできた我が国

と郷土を愛するとともに……」となっている。念のため。）

　日本では「愛国心」と訳すが、あの英語の「Ｐａｔｏｒｉｏｔｉｓｍ（ペイトリアチズ

ム）」という単語にしても、もともとは、ラテン語の「パトリオータ」つまり、「父なる大

地を愛する」という意味の単語に由来する。）「郷土や家族のためなら、命がけで戦う」と

いうのが、欧米人の共通の理念にもなっている。国ではない。郷土だ、家族だ！

　が、この日本では、そこに「国」という言葉を入れる。なぜか？　その理由など、今さ

ら、説明するまでもない。

　そんなわけで、私は、今回の教育キホン法なるものは、チラッとしか読んでいない。

　今回の要旨では、国旗、国歌については触れていないが、それについても、あえて言う

なら、こうなる。

　愛国心に関してだが、国旗はともかくも、国歌を歌ったから愛国心があるとも、歌わな

かったら、愛国心がないということにもならない。日本のＫ首相は、『君が代』の「君」は、

国民のことだと説明したが、『君が代』の「君」は、だれが考えても、「天皇」をさす。官

僚主義国家、つまり王政国家のもとでは、天皇という「王」は、絶対的な存在かもしれな

いが、それをよしとしない人がいたとしても、何も、おかしくない。

　（注）外国では、あの明治維新を、「Ｍｅｉｊｉ　Ｒｅｓｔｏｒａｔｉｏｎ」（王政復古）」

と翻訳しているぞ。

　それは愛国心の問題ではない。主義の問題である。その主義ということになれば、たと

え国でも、個人の主義にまで干渉することは許されない。

　が、もしそれほどまでに、愛国心を、形として表したいというのなら、Ｋ国のように、

バッジ制にすればよい。胸に、バッジをつけて、それを表す。そのほうが、ずっとわかり

やすい。

　しかしこのばあいも、バッジをつけたから愛国心があるとも、バッジをつけなかったか

ら、愛国心がないということにもならない。

　そんなこと、いちいち役人ごときに指示されなくても、もし目の前で、他国の連中に、

郷土が荒らされ、家族が殺されれば、だれだって武器をもって立ちあがる。愛国心などと

いうものは、「形」の問題ではない。言葉の問題でもない。国旗や国歌の問題でもない。も

ちろんバッジの問題でもない。心の問題だ。

　「国を愛しましょう」と言うくらいなら、その第一歩として、「汝の隣人を愛しましょう」

と言ってみたらどうか。私など、その隣人すら、愛することはできない。そんな私が、ど

うして国という、実体のない存在（？）を、愛することができるのか。

　バカも休み休み、言え！

　だいたい、「愛」という言葉の意味すら、わかっていないのでは？

　……ということで、教育キホン法に対する、批評は、おしまい。ここ数日、１０人近い

教師や親たちと、いろいろ話したが、教育キホン法など、話題にもならなかった！　ホン

ト！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

愛国心について、以前書いた原稿を

ここに添付します。

（中日新聞にて発表済み。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

家族の心が犠牲になるとき　

●子どもの心を忘れる親

　アメリカでは、学校の先生が、親に「お宅の子どもを一年、落第させましょう」と言う

と、親はそれに喜んで従う。「喜んで」だ。ウソでも誇張でもない。あるいは自分の子ども

の学力が落ちているとわかると、親のほうから学校へ落第を頼みに行くというケースも多

い。

アメリカの親たちは、「そのほうが子どものためになる」と考える。が、この日本ではそ

うはいかない。子どもが軽い不登校を起こしただけで、たいていの親は半狂乱になる。

先日もある母親から電話でこんな相談があった。何でも学校の先生から、その母親の娘

（小２）が、養護学級をすすめられているというのだ。その母親は電話口の向こうで、

オイオイと泣き崩れていたが、なぜか？　なぜ日本ではそうなのか？　

●明治以来の出世主義

　日本では「立派な社会人」「社会で役立つ人」が、教育の柱になっている。一方、アメリ

カでは、「よき家庭人」あるいは「よき市民」が、教育の柱になっている。オーストラリア

でもそうだ。カナダやフランスでもそうだ。

が、日本では明治以来、出世主義がもてはやされ、その一方で、家族がないがしろにさ

れてきた。今でも男たちは「仕事がある」と言えば、すべてが免除される。子どもでも

「勉強する」「宿題がある」と言えば、すべてが免除される。

●家事をしない夫たち

　２０００年に内閣府が調査したところによると、炊事、洗濯、掃除などの家事は、９割

近くを妻が担当していることがわかった。家族全体で担当しているのは１０％程度。夫が

担当しているケースは、わずか１％でしかなかったという。

子どものしつけや親の世話でも、６割が妻の仕事で、夫が担当しているケースは、３％

（たったの３％！）前後にとどまった。その一方で７割以上の人が、「男性の家庭、地域

参加をもっと求める必要がある」と考えていることもわかったという。

内閣総理府の担当官は、次のようにコメントを述べている。

「今の二〇代の男性は比較的家事に参加しているようだが、４０代、５０代には、リン

ゴの皮すらむいたことがない人がいる。男性の意識改革をしないと、社会は変わらない。

男性が老後に困らないためにも、積極的に（意識改革の）運動を進めていきたい」（毎日

新聞）と（※１）。

　仕事第一主義が悪いわけではないが、その背景には、日本独特の出世主義社会があり、

それを支える身分意識がある。そのため日本人はコースからはずれることを、何よりも恐

れる。それが冒頭にあげた、アメリカと日本の違いというわけである。言いかえると、こ

の日本では、家族を中心にものを考えるという姿勢が、ほとんど育っていない。たいてい

の日本人は家族を平気で犠牲にしながら、それにすら気づかないでいる……。

●家族主義

　かたい話になってしまったが、ボームという人が書いた童話に、『オズの魔法使い』とい

うのがある。カンザスの田舎に住むドロシーという女の子が、犬のトトとともに、虹の向

こうにあるという「幸福」を求めて冒険するという物話である。

あの物語を通して、ドロシーは、幸福というのは、結局は自分の家庭の中にあることを

知る。アメリカを代表する物語だが、しかしそれがそのまま欧米人の幸福観の基本にな

っている。

たとえば少し前、メル・ギブソンが主演する『パトリオット』という映画があった。あ

の映画では家族のために戦う一人の父親がテーマになっていた。（日本では「パトリオッ

ト」を「愛国者」と訳すが、もともと「パトリオット」というのは、ラテン語の「パト

リオータ」つまり、「父なる大地を愛する」という意味の単語に由来する。）

「家族のためなら、命がけで戦う」というのが、欧米というより、世界の共通の理念に

もなっている。家族を大切にするということには、そういう意味も含まれる。そしてそ

れが回りまわって、彼らのいう愛国心（※２）になっている。

●変わる日本人の価値観

　それはさておき、そろそろ私たち日本人も、旧態の価値観を変えるべき時期にきている

のではないのか。今のままだと、いつまでたっても「日本異質論」は消えない。が、悲観

すべきことばかりではない。９９年の春、文部省がした調査では、「もっとも大切にすべき

もの」として、４０％の日本人が、「家族」をあげた。

同じ年の終わり、中日新聞社がした調査では、それが４５％になった。たった１年足ら

ずの間に、５ポイントもふえたことになる。これはまさに、日本人にとっては革命とも

言えるべき大変化である。

そこであなたもどうだろう、今日から子どもにはこう言ってみたら。「家族を大切にしよ

う」「家族は助けあい、理解しあい、励ましあい、教えあい、守りあおう」と。この一言

が、あなたの子育てを変え、日本を変え、日本の教育を変える。

※１……これを受けて、文部科学省が中心になって、全国６か所程度で、都道府県県教育

委員会を通して、男性の意識改革のモデル事業を委託。成果を全国的に普及させる予定

だという（２００１年１１月）。

※２……英語で愛国心は、「patriotism」という。しかしこの単語は、もともと「愛郷心」

※という意味である。しかし日本では、「国（体制）」を愛することを愛国心という。つま

※り日本人が考える愛国心と、欧米人が考える愛国心は、その基本において、まったく異

※質なものであることに注目してほしい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

愛国心　教育基本法　国旗　国歌）

●批判ばかりしていてはいけないので……

　私なら、つぎのような教育キホン法改正案を考える。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（前文）

自由、平等、平和を旗印にかかげ、政府と教育者が一丸となって、子どもたちの未来の

ために、それを希求します。

子ども個人の才能を引き出し、認め、個人のそれぞれの才能に応じた教育ができるよう

に、教育の多様化を認める教育環境をめざします。

不公平社会や社会的格差を是正するため、社会的不正義、不平等、不公正を容認しない

教育環境をめざします。

　

親たちが安心して子どもを教育機関に任せられるよう、教育内容の充実と、教員の資質

向上を図り、父母への教育費の負担を軽減するために、常に努力いたします。

　また政府ならびに教育機関に関与する者たちは、子どもたちの見本、手本となるように、

豊かな人間性と創造性のある文化人となるよう、まい進努力いたします。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ついでながら、今回閣議決定された「教育キホン法改正案」の前文は、つぎのようにな

っている。（２００６年４月２７日、公表。原文のまま。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　我々国民は、民主的で文化的な国家を更に発展させるとともに、世界の平和と人類の福

祉の向上に貢献することを願う。

　公共の精神を尊び、豊かな人間性と創造性を備えた人間の育成を期するとともに、伝統

を継承し、新しい文化の創造を目指す教育を推進する。

　憲法の精神にのっとり、我が国の未来を切り拓く教育の基本を確立し、その振興を図る

ため、この法律を制定する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　以上！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.April.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●このままでは、戦争！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ますます雲行きがあやしくなってきた、

日韓関係！

日本のＫ首相が、Ｙ神社を参拝するたびに、

戦争への足音が高まる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　日本の首相が、日本国内で何をしようが、日本の勝手……という論理は、韓国や中国で

は、通用しない。日本の首相がＹ神社を参拝するというのは、ドイツの首相が、ヒトラー

の墓参りをするようなもの。少なくとも、韓国や中国の人たちは、そうみている。

　で、今度の竹島問題。

　日本の政治家たちは、あまりにも無知。無学。無神経。かろうじて今回は、ことなきを

えたが、それについて、日本の政治家たちは、「Ｎ大統領の談話は、国内向けのもの」「反

日運動は、選挙のため」と。それに対して、韓国のＮ大統領は、またまた大激怒。「話にな

らない」と、反駁（はんばく）。

　このまま行けば、日本と韓国は、まちがいなく一戦を交えることになる。「こちらが何も

しなければ、相手も何もしないだろう」と考えるのは、あまりにも、甘い。

　もちろんその背景には、戦後、ずっとくすぶりつづけている、歴史認識問題がある。加

害者である日本は、それが加害者の常として、害を与えたということを忘れやすい。一方、

被害者である韓国や中国は、それが被害者の常として、害を与えられたということを、い

つまでも覚えている。

　が、それだけではない。

　「独立を自分たちでなしえなかった」「日本ごときに、自分たちの国が蹂躙（じゅうりん）

された」という、彼らが怨念としてもつ屈辱感には、ものすごいものがある。それがわか

らなければ、一度でよいから、韓国や中国に住んで、向こうの国からこの日本をながめて

みることだ。

　韓国のＮ大統領は、その独立戦争を、自分たちの手で成し遂げたいと考えている。また

そういう方向性でもって、国を動かしている。

　ただ単なる島の領有権問題だと考えていると、日本は、とんでもない大やけどをするこ

とになる。

　何が、平和だ！　

　こうした危機に際して、日本の政治家たちのノー天気ぶりには、ただただ、あきれるば

かり。

　もしここで日本が韓国と一戦を交えれば、その戦争は、日韓戦争だけでは終わらない。

当然のことながら、そこにＫ国が加わる。つまりその時点から、日本対、韓国とＫ国の連

合国という戦争になる。

　さらにもしそうなれば、日本に勝ち目はない。絶対にない。「日本には自衛隊がある」と

説く人もいるが、自衛隊には、韓国とＫ国の連合軍を防ぐ力はない。加えて韓国との戦争

ということになれば、アメリカは、手も足も出せない。

　韓国とＫ国を合わせれば、２００万人の大軍になる。しかもかれらは、完全徴兵制によ

って、国民すべてが、軍人として一から鍛えられている。一方、日本の自衛隊は、完全に

サラリーマン化してしまっている。そういう事実を、あのＮ大統領は、すでに見抜いてい

る。

　この場に及んでも、まだ日本のＫ首相は、Ｙ神社参拝をするかもしれないという。「反戦

の誓い」とやらを、そこでするかもしれないという。

　何が、反戦の誓いだ！

　日韓関係、日中関係を破壊してしまったのは、日本のＫ首相と断言してもよい。

　この６月に、再度、韓国は、竹島の呼称問題を、国際機関に提起するという。危機が去

ったわけではない。６月には、さらにそれが大きな危機となって、もどってくる。

　そのとき、日本は、どうするつもりなのか？　どう行動をとるつもりなのか？　あるい

は日本のＫ首相は、引退を間近にひかえ、最後にもう一度、Ｙ神社を参拝するつもりなの

か。

　もちろん韓国のＮ大統領にも、中国のＫ首相にも、問題はある。しかし彼らには彼らの

言い分もある。論理がある。その言い分や論理に、どうして日本のＫ首相は、謙虚に耳を

傾けないのか。相手の立場で、ものを考える。それが国際政治の場でも、常識ではないの

か。

　韓国のＮ大統領のテレビ談話を、「国内向けのもの」と笑った政治家たちよ。つぎに本当

に笑われるのは、あなたたちの脳みそではないのか。

（この原稿は、４月２７日に書いたものです。発表のときには、国際情勢が大きく動いて

いるかもしれません。）