はやし浩司（ひろし）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　１１月　２９日

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http://bwhayashi2.fc2web.com/page015.html

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

お休みします。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【４つの心の物語】（未完成の講演原稿です。）

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地元の入野中学校区での講演会まで、あと

１か月と少しになった。

昨日から、その講演用の原稿を書き始めた。

が、うまく、はかどらない。

おとといの講演会が、失敗だったこともある。

野球でいえば、三打席、ノーヒットで終わった

感じ。

どこか気分が重い。

入野中学校区での講演会だけは、失敗したくない。

ホームランなど、もとから期待していないが、

空振りの三振だけは、したくない。

全力で、取り組むしかない。

（１０月２８日記）

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とりあえず……ということでもないが、

今日、その「柱（プロット）」を考えて

みた。

これから先、この原稿を何度も推敲して、

当日に間に合わせたい。

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【４つの心の物語】

（１）子育ての学習（親を引きつぐ子どもたち）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●親像のない親たち

　「娘を抱いていても、どの程度抱けばいいのか、不安でならない」と訴えた父親がいた。

「子どもがそこにいても、どうやってかわいがればいいのか、それがわからない」と訴え

た父親もいた。

あるいは子どもにまったく無関心な母親や、子どもを育てようという気力そのものがな

い母親すらいた。また二歳の孫に、ものを投げつけた祖父もいた。このタイプの人は、

不幸にして不幸な家庭を経験し、「子育て」というものがどういうものかわかっていない。

つまりいわゆる「親像」のない人とみる。

●チンパンジーのアイ

　ところで愛知県の犬山市にある京都大学霊長類研究所には、アイという名前のたいへん

頭のよいチンパンジーがいる。人間と会話もできるという。もっとも会話といっても、ス

イッチを押しながら、会話をするわけだが、そのチンパンジーが９８年の夏、一度妊娠し

たことがある。

が、そのとき研究員の人が心配したのは、妊娠のことではない。「はたしてアイに、子育

てができるかどうか」（新聞報道）だった。人工飼育された動物は、ふつう自分では子育

てができない。チンパンジーのような、頭のよい動物はなおさらで、中には自分の子ど

もを見て、逃げ回るのもいるという。いわんや、人間をや。

●子育ては学習によってできる

　子育ては、本能ではなく、学習によってできるようになる。つまり「育てられた」とい

う体験があってはじめて、自分でも子育てができるようになる。しかしその「体験」が、

何らかの理由で十分でないと、ここでいう「親像のない親」になる危険性がある。

……と言っても、今、これ以上のことを書くのは、この日本ではタブー。いろいろな団体

から、猛烈な抗議が殺到する。先日もある新聞で、「離婚家庭の子どもは離婚率が高い」と

いうような記事を書いただけでその翌日、１０本以上の電話が届いた。「離婚についての偏

見を助長する」「離婚家庭の子どもがかわいそう」「離婚家庭の子どもは幸せな結婚はでき

ないのか」など。「離婚家庭を差別する発言で許せない」というのもあった。

私は何も離婚が悪いとか、離婚家庭の子どもが不幸になると書いたのではない。離婚が

離婚として問題になるのは、それにともなう家庭騒動である。この家庭騒動が子どもに

深刻な影響を与える。そのことを主に書いた。たいへんデリケートな問題であることは

認めるが、しかし事実は事実として、冷静に見なければならない。

●原因に気づくだけでよい

　これらの問題は、自分の中に潜む「原因」に気づくだけでも、その半分以上は解決した

とみるからである。つまり「私にはそういう問題がある」と気づくだけでも、問題の半分

は解決したとみる。

それに人間は、チンパンジーとも違う。たとえ自分の家庭が不完全であっても、隣や親

類の家族を見ながら、自分の中に「親像」をつくることもできる。ある人は早くに父親

をなくしたが、叔父を自分の父親にみたてて、父親像を自分の中につくった。また別の

人は、ある作家に傾倒して、その作家の作品を通して、やはり自分の父親像をつくった。

●幸福な家庭を築くために

　……と書いたところで、この問題を、子どもの側から考えてみよう。するとこうなる。

もしあなたが、あなたの子どもに将来、心豊かで温かい家庭を築いてほしいと願っている

なら、あなたは今、あなたの子どもに、そういう家庭がどういうものであるかを、見せて

おかねばならない。いや、見せるだけではたりない。しっかりと体にしみこませておく。

そういう体験があってはじめて、あなたの子どもは、自分が親になったとき、自然な子

育てができるようになる。と言っても、これは口で言うほど、簡単なことではない。頭

の中ではわかっていても、なかなかできない。だからこれはあくまでも、子育てをする

上での、一つの努力目標と考えてほしい。

　……が、これだけではない。親から子どもへと、（子育て）は連鎖していくが、その過程

で、子どもは、親から、善と悪の価値基準まで、引きついでしまう。

●４割の善と４割の悪　

社会に４割の善があり、４割の悪があるなら、子どもの世界にも、４割の善があり、４

割の悪がある。子どもの世界は、まさにおとなの世界の縮図。おとなの世界をなおさな

いで、子どもの世界だけをよくしようとしても、無理。子どもがはじめて読んだカタカ

ナが、「ホテル」であったり、「ソープ」であったりする（「クレヨンしんちゃん」Ｖ１）。

つまり子どもの世界をよくしたいと思ったら、社会そのものと闘う。時として教育をす

る者は、子どもにはきびしく、社会には甘くなりやすい。あるいはそういうワナにハマ

りやすい。ある中学校の教師は、部活の試合で自分の生徒が負けたりすると、冬でもそ

の生徒を、プールの中に放り投げていた。

その教師はその教師の信念をもってそうしていたのだろうが、では自分自身に対しては

どうなのか。自分に対しては、そこまできびしいのか。社会に対しては、そこまできび

しいのか。親だってそうだ。子どもに「勉強しろ」と言う親は多い。しかし自分で勉強

している親は、少ない。

●善悪のハバから生まれる人間のドラマ

　話がそれたが、悪があることが悪いと言っているのではない。人間の世界が、ほかの動

物たちのように、特別によい人もいないが、特別に悪い人もいないというような世界にな

ってしまったら、何とつまらないことか。言いかえると、この善悪のハバこそが、人間の

世界を豊かでおもしろいものにしている。無数のドラマも、そこから生まれる。旧約聖書

についても、こんな説話が残っている。

　ノアが、「どうして人間のような（不完全な）生き物をつくったのか。（洪水で滅ぼすく

らいなら、最初から、完全な生き物にすればよかったはずだ）」と、神に聞いたときのこと。

神はこう答えている。「希望を与えるため」と。もし人間がすべて天使のようになってしま

ったら、人間はよりよい人間になるという希望をなくしてしまう。つまり人間は悪いこと

もするが、努力によってよい人間にもなれる。神のような人間になることもできる。旧約

聖書の中の神は、「それが希望だ」と。

●子どもの世界だけの問題ではない

　子どもの世界に何か問題を見つけたら、それは子どもの世界だけの問題ではない。それ

がわかるかわからないかは、その人の問題意識の深さにもよるが、少なくとも子どもの世

界だけをどうこうしようとしても意味がない。たとえば少し前、援助交際が話題になった

が、それが問題ではない。問題は、そういう環境を見て見ぬふりをしているあなた自身に

ある。そうでないというのなら、あなたの仲間や、近隣の人が、そういうところで遊んで

いることについて、あなたはどれほどそれと闘っているだろうか。

私の知人の中には５０歳にもなるというのに、テレクラ通いをしている男がいる。高校

生の娘もいる。そこで私はある日、その男にこう聞いた。「君の娘が中年の男と援助交際

をしていたら、君は許せるか」と。するとその男は笑いながら、こう言った。「うちの娘

は、そういうことはしないよ。うちの娘はまともだからね」と。

私は「相手の男を許せるか」という意味で聞いたのに、その知人は、「援助交際をする女

性が悪い」と。こういうおめでたさが積もり積もって、社会をゆがめる。子どもの世界

をゆがめる。それが問題なのだ。

●悪と戦って、はじめて善人

　よいことをするから善人になるのではない。悪いことをしないから、善人というわけで

もない。悪と戦ってはじめて、人は善人になる。そういう視点をもったとき、あなたの社

会を見る目は、大きく変わる。子どもの世界も変わる。

●やがて親が、評価される

　やがていつか、あなたという親も、子どもに評価される時代がやってくる。つまり対等

の、１人の人間として、子どもに評価されるときがやってくる。

　そのとき、あなたの子どもが、あなたを、「すばらしい親だった」と評価すれば、それで

よし。しかしそうでなければ、そうでない。

　そのときのためというわけではないが、あなたは１人の人間として、あなたも前に進ま

なければならない。

（付記）

●なぜアイは子育てができるか

　一般論として、人工飼育された動物は、自分では子育てができない。子育ての「情報」

そのものが脳にインプットされていないからである。このことは本文の中に書いたが、そ

のアイが再び妊娠し、無事出産。そして今、子育てをしているという（０１年春）。

これについて、つまりアイが子育てができる理由について、アイは妊娠したときから、

ビデオを見せられたり、ぬいぐるみのチンパンジーを与えられたりして、子育ての練習

をしたからだと説明されている（報道）。しかしどうもそうではないようだ。アイは確か

に人工飼育されたチンパンジーだが、人工飼育といっても、アイは人間によって、まさ

に人間の子どもとして育てられている。

アイは人工飼育というワクを超えて、子育ての情報をじゅうぶんに与えられている。そ

れが今、アイが、子育てができる本当の理由ではないのか。

（２）親子のきずな（過去を引きずるこどもたち）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●信頼性

　たがいの信頼関係は、よきにつけ、悪しきにつけ、「一貫性」で決まる。親子とて例外で

はない。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本

である。

　たとえば子どもがあなたに何かを働きかけてきたとする。スキンシップを求めてきたり、

反対にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような

調子で、答えてあげること。こうした一貫性をとおして、子どもは、あなたと安定的な人

間関係を結ぶことができる。その安定的な人間関係が、ここでいう信頼関係の基本となる。

●基本的信頼関係

　この親子の信頼関係（とくに母と子の信頼関係）を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。この基

本的信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。

　子どもの世界は、つぎの三つの世界で、できている。親子を中心とする、家庭での世界。

これを第一世界という。園や学校での世界。これを第二世界という。そしてそれ以外の、

友だちとの世界。これを第三世界という。

　子どもは家庭でつくりあげた信頼関係を、第二世界、つづいて第三世界へと、応用して

いくことができる。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第二世界、

第三世界での信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後

の信頼関係の基本となる。だから「基本的信頼関係」という。

●一貫性

　が、一方、その一貫性がないと、子どもは、その信頼関係を築けなくなる。たとえば親

側の情緒不安。親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなばあ

い、子どもは、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、

人間関係になる。これを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。

　乳幼児期に、子どもは一度、親と基本的不信関係になると、その弊害は、さまざまな分

野で現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ね

たみ症状などは、こうした基本的不信関係から生まれる。第二世界、第三世界においても、

良好な人間関係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れ

る。

　つまるところ、信頼関係というのは、「安心してつきあえる関係」ということになる。「安

心して」というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分

をさらけ出しても、気にしない」環境をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意す

るのは、親の役目ということになる。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなこと

に注意したらよい。

★「親の情緒不安、百害あって、一利なし」と覚えておく。

★子どもへの接し方は、いつもパターンを決めておき、そのパターンに応じて、同じよう

に接する。

★きびしいにせよ、甘いにせよ、一貫性をもたせる。ときにきびしくなり、ときに甘くな

るというのは、避ける。

（０３０４２２）

（３）心の抵抗力（夢、希望、そして未来へ、外に向かう子どもたち）＊＊＊＊＊＊＊＊

●アイデンティティ

　自己同一性のことを、アイデンティティという。（もともとは、アイデンティティを、「自

己同一性」と翻訳した。）

　自己同一性とは、その言葉どおり、自分の同一性をいう。

　たとえば「私」。私の中には、私であって、私である部分と、私でない部分がある。その

私であって私である部分が、本来の「私」。その私が、そのままストレートに、外の世界へ

出てくれば、よし。そうでないときに、いろいろな問題が起きる。

　（あるいは問題があるから、ストレートに出てこないということにもなる。）

　その「私」の中でも、他人と比較したとき、きわだって、私らしい部分が、ある。これ

を、「コア（核）・アイデンティティ」という。

●子どものつかみどころ

　しかし、自分でそれを知るのは、むずかしい。私がどんなアイデンティティをもってい

るかということを知るためには、一度、視点を、自分の外に置かねばならない。他人の目

をとおして、自分を見る。ちょうど、ビデオカメラか何かに、自分の姿を映して見るよう

に、である。

　そこで、反対に、つまり自分のアイデンティティを知るために、他人のアイデンティテ

ィを、観察してみる。

　子どものばあい、このアイデンティティのしっかりしている子どもは、「この子は、こう

いう子どもだ」という輪郭（りんかく）が、はっきりしている。「こうすれば、この子は、

喜ぶだろう」「怒るだろう」「こう反応するだろう」ということが、わかりやすい。

　この輪郭というか、つかみどころを、「コア（核）」という。

　そうでない子どもは、輪郭が、どこか軟弱で、わかりにくい。つかみどころがなく、予

想がつかない。何を考えているか、わからない。

●たとえば……

　たとえばある子ども（年中児）が、ブランコを横取りされたとする。そのとき、その横

取りされた子どもが、横取りした子どもに向かって、「おい、ぼくが乗っているではない

か！」「どうして、横取りするのだ！」と、一喝する。ばあいによっては、取っ組みあいの

けんかになるかもしれない。

　そういう子どもは、わかりやすい。心の状態と、外に現れている様子が、一致している。

つまり、自己の同一性が守られている。

　が、このとき、中には、柔和な笑みを浮かべたまま、「いいよ」「貸してあげるよ」と言

って、ブランコを明け渡してしまう子どもがいる。

　本当は貸したくない。不愉快だと思っている「私」を、その時点で、ねじまげてしまう。

が、表面的には、穏やかな顔をして、明け渡す。……つまり、ここで本来の「私」と、外

に現れている「私」が、別々の私になる。不一致を起こす。

　一時的な不一致や、部分的な不一致であれば、問題ではない。しかしこうした不一致が

日常的に起こるようになると、外から見ても、いったいその子どもはどんな子どもなのか、

それがわからなくなる。

　ときには、虚飾と虚栄、ウソとごまかしで、身を包むようになる。世間体ばかりを気に

したり、見栄や体裁ばかりを、とりつくろうようになる。

　この時点においても、意図的にそうしているなら、それほど、問題はない。たとえばど

こかの商店主が、客に対して、そうする、など。しかし長い時間をかけて、それを日常的

に繰りかえしていると、その人自身も、自分でわけがわからなくなってしまう。自己の同

一性が、ここで大きく乱れる。

●「私」を知る

　そこで問題は、私（あなた）自身は、どうかということ。

　私は私らしい生き方をしているか。私はありのままの私で、生きているか。本当の私と、

今の私は、一致しているか。さらに「私は私」という、コアを、しっかりともっているか。

　くだらないことだが、私は、そのアイデンティティの問題に気づいた事件（？）にこん

なことがある。

　実は、私は、子どものころから、台風が大好きだった。台風が自分の住んでいる地方に

向ってくるのを知ったりすると、言いようのない興奮に襲われた。うれしかった。

　しかしそれは悪いことだと思っていた。だからその秘密は、だれにも話せなかった。と

くに（教師）という仕事をするようになってからは、話せなかった。台風が近づいてくる

というニュースを聞いたりすると、一応、顔をしかめて、「いやですね」などと言ったりし

ていた。

　つまりこの時点で、本当の私と、表面に現れている私は、不一致を起こしていたことに

なる。

　が、こんなことがあった。

●すなおな心

　アメリカ人の友人が、こう言った。彼はそのとき、すでに日本に、５、６年住んでいた。

私が５０歳くらいのときのことである。

　「ヒロシ、ぼくは台風が好きだよ。台風が、浜松市へくるとね、（マンションの）ベラン

ダに椅子を出して、それに座って台風を見ているよ。ものが、ヒューヒューと飛んでいく

のを見るのは、実に楽しいよ」と。

　私は、それを聞いて、「何〜ダ」と思った。「そういうことだったのか」と。

　そのアメリカ人の友人は、自分の心を実にすなおに表現していた。そのすがすがしさに

触れたとき、それまでの私が、バカに見えた。私は、台風についてですら、自分の心を偽

っていた。

　何でもないことだが、好きだったら、「好き」と言えばよい。いやだったら、「いやだ」

と言えばよい。そういう「私」を、すなおに外に出していく。そしてそれが、無数に積み

重なり、「私」をつくりあげていく。

　それがアイデンティティである。「私」である。

●さらけ出す

　さて、あなたはどうだろうか？　一度、あなた自身を、客観的に見つめてみるとよい。

なお、このアイデンティティが、乱れると、その人の情緒は、きわめて不安定になる。い

ろいろな情緒障害、さらには精神障害の遠因になる。よいことは何もない。

　そうであっても、そうでなくても、自分をすなおに表現していく。それはあなた自身の

精神生活を守るためにも、とても重要なことである。

　さあ、あなたも今日から、勇気をもって、「ＹＥＳ」「ＮＯ」を、はっきりと言ってみよ

う。がまんすることはない。とりつくろうことはない。どこまでいっても、私は私だ。あ

なたはあなただ。

●心理学でいう、アイデンティティ　

　心理学でいう「アイデンティティ」とは、（私らしさ）の追求というよりは、（１）「自分

は、他者とはちがうのだ」という独自性の追求、（２）「私にはさまざまな欲求があり、多

様性をもった人間である」という統合性の容認、（３）「私の思想や心情は、いつも同じで

ある」という一貫性の維持をいう。

　こうしたアイデンティティを、自分の中で確立することを、「アイデンティティの確立」

という（エリクソン）。

　ただ注意しなければならないのは、こうしたアイデンティティは、他者とのかかわりの

中でこそ、確立できるものだということ。

　暗い一室に閉じこもり、独善、独尊の世界で、孤立することは、アイデンティティでは

ない。「私らしさ」というのは、あくまでも、他者あっての「私らしさ」ということになる。

【補記】

　仮にアイデンティティを確立したとしても、それがそのまま、その人の個性となって、

外に現れるわけではない。ストレートに、そのアイデンティティが外に出てくる人もいれ

ば、そうでない人もいる。

　たとえば今、コップの中に、色水が入っているとする。その色水は、うすいブルー色で

あるとする。

　もしこのとき、コップが、無色の透明であれば、コップの外からでも、色水は、うすい

ブルー色に見える。

　しかしもしコップに、黄色い色がついていたりすると、コップの中の色水は、グリーン

に見えるかもしれない。

　このとき、コップの中の色水を、「真の私」とするなら、外から見える私は、「ニセの私」

ということになる。真の私は、外に出るとき、コップの色によって、さまざまな色に変化

する。

　たとえば私は、他人の目から見ると、明るく快活で、愛想のよい男に見えるらしい。し

かし真の私は、そうではない。どちらかというと、わがままで、むずかしがり屋。孤独に

弱く、短気。いつも不平、不満が、心の奥底で、ウズを巻いている。……というのは、言

い過ぎかもしれないが、少なくとも、（真の私）と、（外に出ている私）の間には、大きな

ギャップがある。

　真の私が入っているコップには、あまりにも、さまざまな色が混ざりすぎている。その

ため、私は、外の世界では、真の私とはちがった私に見られてしまう。

　まあ、私自身は、他人にどう見られようとかまわないが、しかし子どもを見るときは、

こうした視点をもたないと、その子どもを理解できなくなってしまうことがある。

　その子どもは、どんな色水の子どもか？　そしてその子どもは、どんな色のコップに入

っているか？　それを正しく判断しないと、その子どものアイデンティティを見失ってし

まうということ。

　アイデンティティの問題には、そんな問題も含まれる。

（４）人格の完成（利己から利他へ、内へ向かう子どもたち）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●人格の完成度

　子どもの人格の完成度は、つぎの５つをみて、判断する（サロベイほか）。

（１）共感性

（２）自己認知力

（３）自己統制力

（４）粘り強さ

（５）楽観性

（６）柔軟性

　これら６つの要素が、ほどよくそなわっていれば、その子どもは、人間的に、完成度の

高い子どもとみる（「ＥＱ論」）。

　順に考えてみよう。

（１）共感性

　人格の完成度は、内面化、つまり精神の完成度をもってもる。その一つのバロメーター

が、「共感性」ということになる。

　つまりは、どの程度、相手の立場で、相手の心の状態になって、その相手の苦しみ、悲

しみ、悩みを、共感できるかどうかということ。

　その反対側に位置するのが、自己中心性である。

　乳幼児期は、子どもは、総じて自己中心的なものの考え方をする。しかし成長とともに、

その自己中心性から脱却する。「利己から利他への転換」と私は呼んでいる。

　が、中には、その自己中心性から、脱却できないまま、おとなになる子どももいる。さ

らにこの自己中心性が、おとなになるにつれて、周囲の社会観と融合して、悪玉親意識、

権威主義、世間体意識へと、変質することもある。

（２）自己認知力

　ここでいう「自己認知能力」は、「私はどんな人間なのか」「何をすべき人間なのか」「私

は何をしたいのか」ということを、客観的に認知する能力をいう。

　この自己認知能力が、弱い子どもは、おとなから見ると、いわゆる「何を考えているか

わからない子ども」といった、印象を与えるようになる。どこかぐずぐずしていて、はっ

きりしない。優柔不断。

反対に、独善、独断、排他性、偏見などを、もつこともある。自分のしていること、言

っていることを客観的に認知することができないため、子どもは、猪突猛進型の生き方

を示すことが多い。わがままで、横柄になることも、珍しくない。

（３）自己統制力

　すべきことと、してはいけないことを、冷静に判断し、その判断に従って行動する。子

どものばあい、自己のコントロール力をみれば、それがわかる。

　たとえば自己統制力のある子どもは、お年玉を手にしても、それを貯金したり、さらに

ためて、もっと高価なものを買い求めようとしたりする。

　が、この自己統制力のない子どもは、手にしたお金を、その場で、その場の楽しみだけ

のために使ってしまったりする。あるいは親が、「食べてはだめ」と言っているにもかかわ

らず、お菓子をみな、食べてしまうなど。

　感情のコントロールも、この自己統制力に含まれる。平気で相手をキズつける言葉を口

にしたり、感情のおもむくまま、好き勝手なことをするなど。もしそうであれば、自己統

制力の弱い子どもとみる。

　ふつう自己統制力は、（１）行動面の統制力、（２）精神面の統制力、（３）感情面の統制

力に分けて考える。

（４）粘り強さ

　短気というのは、それ自体が、人格的な欠陥と考えてよい。このことは、子どもの世界

を見ていると、よくわかる。見た目の能力に、まどわされてはいけない。

　能力的に優秀な子どもでも、短気な子どもはいくらでもいる一方、能力的にかなり問題

のある子どもでも、短気な子どもは多い。

　集中力がつづかないというよりは、精神的な緊張感が持続できない。そのため、短気に

なる。中には、単純作業を反復的にさせたりすると、突然、狂乱状態になって、泣き叫ぶ

子どももいる。Ａ障害という障害をもった子どもに、ときどき見られる症状である。

　この粘り強さこそが、その子どもの、忍耐力ということになる。

（５）楽観性

　まちがいをすなおに認める。失敗をすなおに認める。あとはそれをすぐ忘れて、前向き

に、ものを考えていく。

　それができる子どもには、何でもないことだが、心にゆがみのある子どもは、おかしな

ところで、それにこだわったり、ひがんだり、いじけたりする。クヨクヨと気にしたり、

悩んだりすることもある。

　簡単な例としては、何かのことでまちがえたようなときを、それを見れば、わかる。

　ハハハと笑ってすます子どもと、深刻に思い悩んでしまう子どもがいる。その場の雰囲

気にもよるが、ふと見せる（こだわり）を観察して、それを判断する。

　たとえば私のワイフなどは、ほとんど、ものごとには、こだわらない性質である。楽観

的と言えば、楽観的。超・楽観的。

　先日も、「お前、がんになったら、どうする？」と聞くと、「なおせばいいじゃなア〜い」

と。そこで「がんは、こわい病気だよ」と言うと、「今じゃ、めったに死なないわよ」と。

さらに、「なおらなかったら？」と聞くと、「そのときは、そのときよ。ジタバタしても、

しかたないでしょう」と。

　冗談を言っているのかと思うときもあるが、ワイフは、本気。つまり、そういうふうに、

考える人もいる。

（６）柔軟性

　子どもの世界でも、（がんこ）な面を見せたら、警戒する。

　この（がんこ）は、（意地）、さらに（わがまま）とは、区別して考える。

●がんこ

　心に何か、問題が起きると、子どもは、（がんこ）になる。ある特定の、ささいなことに

こだわり、そこから一歩も、抜け出られなくなる。

　よく知られた例に、かん黙児や自閉症児がいる。アスペルガー障害児の子どもも、異常

なこだわりを見せることもある。こうしたこだわりにもとづく行動を、「固執行動」という。

　ある特定の席でないとすわらない。特定のスカートでないと、外出しない。お迎えの先

生に、一言も口をきかない。学校へ行くのがいやだと、玄関先で、かたまってしまう、な

ど。

　こうした（がんこさ）が、なぜ起きるかという問題はさておき、子どもが、こうした（が

んこさ）を示したら、まず家庭環境を猛省する。ほとんどのばあい、親は、それを「わが

まま」と決めてかかって、最初の段階で、無理をする。この無理が、子どもの心をゆがめ

る。症状をこじらせる。

●柔軟な思考性

　一方、人格の完成度の高い子どもほど、柔軟なものの考え方ができる。その場に応じて、

臨機応変に、ものごとに対処する。趣味や特技も豊富で、友人も多い。そのため、より柔

軟な子どもは、それだけ社会適応性がすぐれているということになる。

　一つの目安としては、友人関係を見ると言う方法がある。（だから「社会適応性」という

が……。）

　友人の数が多く、いろいろなタイプの友人と、広く交際できると言うのであれば、ここ

でいう人格の完成度が高い、つまり、社会適応性のすぐれた子どもということになる。

【子ども診断テスト】

（　　）友だちのための仕事や労役を、好んで引き受ける（共感性）。

（　　）してはいけないこと、すべきことを、いつもよくわきまえている（自己認知力）。

（　　）小遣いを貯金する。ほしいものに対して、がまん強い（自己統制力）。

（　　）がんばって、ものごとを仕上げることがよくある（粘り強さ）。

（　　）まちがえても、あまり気にしない。平気といった感じ（楽観性）。

（　　）友人が多い。誕生日パーティによく招待される（社会適応性）。

（　　）趣味が豊富で、何でもござれという感じ（柔軟性）。

　ここにあげた項目について、「ほぼ、そうだ」というのであれば、社会適応性のすぐれた

子どもとみる。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●田舎暮らしに一言！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

定年退職をしたあと、田舎暮らしを考え

ている人は、多いという。

しかし現実は、そんなに甘くない。

……というような番組を、昨日、

ＮＨＫテレビが、報道していた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　定年退職をしたあと、どこかの田舎（いなか）に移り住んで、そこで生活することを考

えている人は、多いという（ＮＨＫテレビ報道番組、１０月２７日）。かいま見た数字なの

で不正確かもしれないが、全体の約３０％の人が、そう考えているという。

　しかし現実は、そんなに甘くない。

　このあたりでも、定年退職をしたあと、都会から移り住んできた人の話を、ときどき聞

く。浜名湖の奥には、そういう人たちが集まってつくった村さえある。

　しかしその村も含めて、ほとんどが失敗している。「失敗」というのは、結局はその地域

の農村に溶けこめず、再び都会にもどることをいう。いくら自治体がラブコールを送って

も、その（精神）というか（心）は、末端の農家の人たちのところまでは、届かない。（よ

そ者）は、どこまでいっても、（よそ者）。

　もちろん中には、定住に成功した人もいる。しかしそういう人はそういう人で、かなり

の苦労をしている。その（苦労）という部分を乗り越えないと、田舎暮らしは、むずかし

い。

　ＮＨＫテレビの報道番組では、自然のよさだけでは、都会の人を農村に呼びこむことは

できないというようなことを言っていた。ほかに、医療の問題もある。

　しかし本当の問題は、（生きがい）である。いくら近くに釣りに最適な海があったとして

も、毎日、魚釣りばかりしているわけにはいかない。畑で野菜をつくったとしても、それ

がそのまま（生きがい）につながるかどうかは、疑わしい。

　大切なことは、その地域の人たちの交流であり、触れあいということになる。もっと言

えば、（心の交流）ということになる。（生きがい）も、そこから生まれる。それがないま

ま、プランターから、畑へ、自分を植えかえるようなつもりで、移り住んでも、うまくい

くはずがない。

　このことは、私自身も、経験している。

　私は現在の山荘を建てるまでに、６年もの月日を費やした。毎週、土日は、山の中で作

業を繰りかえした。

　で、やっと６年目に念願の山荘を建て、そこで遊ぶようになって、今年で、１２年目に

なる。が、それでも、地域の人たちに溶けこむのはむずかしいと感じている。一度は、定

住も考えたが、結局は、あきらめた。

　一方、もし過疎化で悩んでいる地方の自治体が、本気で、都会からの定住者を呼びこも

うと考えているなら、都会と田舎の中間的な「村」を用意したほうがよい。はっきり言え

ば、モダンな別荘地のような雰囲気のある「村」である。

　たとえばアメリカにもオーストラリアにも、老人たちだけが集まってつくる村がある。

しかしそのほとんどは、まるで別荘地のように、明るくてモダンである。プールがあった

り、テニスコートがあったりする。もちろん医療施設も整っている。

それをいきなり元農家だった廃家を見せ、「ここに住んではどうですか」は、ない。そん

な発想では、都会の人たちを呼びこむことはできない。

　農家の人でさえ、見捨てた村である。都会の人たちが、少しくらいがんばったところで、

住めるようになるわけがない。だいたいにおいて、農村の人たちが、そういう人を迎え入

れるわけがない。

　さすがにＮＨＫの報道番組の中では言わなかったが、それには理由がある。

　あの都会人独特の、鼻もちならない優越感。その優越感で、都会の人たちは、田舎の人

たちを、「田舎者」と位置づけて、下に見る。それが、農村へ入ってくると、どうしようも

なく目立つ。それを田舎の人たちは、不愉快に思う。そういう基本的な部分が、都会の人

たちには、わかっていない。

　田舎に住む人たちに言わせれば、「何が、都会人だ！」となる。私の友人のＮ氏は、こう

言った。Ｎ氏の家族は、代々、長野県で、りんご栽培をしている。

　「何が頭にくるかって、日曜菜園だとか何とか言って、都会の連中が、ハイヒールをは

いて、畑をたがやしている姿ほど、頭にくるものはない」と。そこで私が理由を聞くと、

こう言って、吐き捨てた。「オレたちは、命がけで、百姓をやっている。オレたちの仕事を、

あいつらは、なめている！」と。

　言いかえると、もしあなたが本気で、定年退職をしたあと、田舎暮らしを考えているな

ら、あなた自身がもつ、都会優越意識、さらには田舎蔑視意識を、捨てること。完全に捨

てること。そういった意識が残っているうちは、あなたは、絶対に、田舎暮らしに溶けこ

むことはできない。溶けこむ前に、そこからはじき飛ばされてしまう。

　……というわけで、都会の人たちから見ても、また田舎の人たちから見ても、都会の人

たちが定年退職後、田舎に移り住むのは、たいへんむずかしい。そういうこと。

　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●１１月２９日号

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今日は、１０月２９日。

１１月２９日号のマガジンの予約を

入れるところ。

やっと追いついた。「追いついた」

というのは、ちょうど１か月先の

マガジンの配送予約を入れることが

できたという意味。

今月（１０月）は、忙しかった。

本当に、忙しかった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　今日は１０月２９日。日曜日。自衛隊の浜松基地で、航空祭がある。あとで朝風呂を浴

びたあと、見に行ってくる（つもり）。昨日は、あのトムキャットが、私の家の上空を、何

周も飛び回っていた。

　ところで、１０月は、忙しかった。本当に忙しかった。毎日、サーカスのように、（おか

しなたとえだが……）、時間をやりくりしていた感じ。が、何とか、終わった。前半は、オ

ーストラリアの友人たちの接待で、明け暮れた。後半は、集中的に講演を繰りかえした。

明日（３０日）も、島田で講演をすることになっている。

　そんなわけで、今月は、原稿をあまり書くことができなかった。自分の時間をみつける

ことさえ、むずかしかった。が、今は、一息。ホ〜〜〜ツという感じ。このあと、１１月

２９日号の配信予約を入れるつもり。やっと、追いついた。

　「追いついた」というのは、マガジンは、いつも、ちょうど１か月先に、配信予約を入

れることにしている。こうすることによって、読者のみなさんに、安定的にマガジンを配

信することができる。原油にたとえて言うなら、備蓄のようなもの。

　発行したり、しなかったりでは、読者のみなさんも不安に思うだろう。だから１か月先

に、配信予約を入れることにしている。

　が、これで作業が終わるわけではない。どこかで写真を撮ってきて、ＨＴＭＬ版のほう

に張りつけなければならない。たまたま今日は、航空祭があるので、そこで写真を撮って

くるつもり。

　……つまり、こうして私の一日は、始まる。今日もみなさん、おはようございます！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●韓国のスパイ疑獄事件

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

韓国では、今、スパイ騒動がもちあがって

いる。何でも、「一心会」というスパイ

組織があったそうだ。

「金ｘｘに、一心を捧げます」ということで、

「一心会」となったらしい。

が、問題は、その中の何人かが、野党の

幹部であったこと。そして現在のＮ政権の

中枢部の人間と、深くかかわっていたこと。

スパイ騒動が起きる直前、Ｎ政権の幹部の

１人が、辞表を提出している。韓国では、

この人物について、「スパイではなかったか」

という疑いがかけられている。

もっともＮ大統領自身が、「北の広報係」と

揶揄（やゆ）されているような人物である。

Ｎ大統領自身がスパイであったとしても、

私は、何も驚かない。

（１０月２９日記）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　金剛山の観光客が、それまでの１５００人から、１０月９日に核実験を行ってから、一

日平均、８００〜８５０人に減ったという。それでも、一日、８００〜８５０人といえば、

そこそこの観光客ということになる。

　ちなみに浜名湖の北に、舘山寺温泉という、よく知られた観光スポットがある。現在、

１９軒のホテル、旅館が営業しているが、合計の宿泊定員は、４２００人。金剛山の観光

事業と、規模はそれほどちがわないということになる。

が、この数字だけをみて、金剛山観光を考えてはいけない。金剛山観光のほうでは、通

常の観光費用のほか、９８年１１月に金剛山観光が始まってから、今年８月までに、Ｋ

国に支払われた入域料は、総額４億５１５２万ドルであることがわかっている。（これに

はＧ社が、２０００年８月に、Ｋ国における金剛山観光など、７大事業に対する３０年

間の独占権と引き替えに、Ｋ国に支払った５億ドルは含まれていない。）

　さらに観光客そのものを、韓国政府は、支援している。

たとえば韓国政府は、金剛山を訪れる、教師や学生を、支援している。０５年度も、

中高校生と教師らの金剛山観光経費を支援する方針を決め、０６年３月までだけでも、

教師１万４０００人と学生２０００人を対象に、４９億ウォン（約５億円）が策定さ

れている。

　まさに、韓国政府は、観光先の金剛山と、観光に行く人たちを、その双方から、両支

援していることになる。

　舘山寺温泉でたとえるなら、７年間で、約５００億円の政府支援をし、さらに、観光

客についても、毎年、５億円を政府支援をしていることになる。つまり観光事業とは名

ばかり。Ｋ国に現金を渡すために、観光事業を隠れミノにしている！

　が、今回のスパイ摘発事件を、これらの事業の上に重ねてみると、「なるほど、そう

だったのか」と、いろいろな面で、合点がいく。

　捜査はこれからだが、進展状況によっては、Ｎ政権にとっては、致命傷ともなりかね

ない。そのせいか、政権幹部の中には、今回の捜査について、「親北政策に対する、敵

対行為だ」と騒いでいる人がいる。

　どうなろうと私たち日本人の知ったことではないが、「それにしても……」というの

が、私の今の実感である。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　１１月　２７日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●メチャメチャな指導

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

教師の不適切な指導で、中学１年生の

子どもが、自殺を図ったという。

それは、まさに不適切！　いまどき、

こんな指導法がまかりとおっているとは！

ただただ、驚きでしかない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

読売新聞、１０月２７日は、つぎのように伝えている。

「Ｋ県の公立中学校の男性教諭（３７）が、不登校になっていた１年の女子生徒（１２）

の自宅にあがりこみ、生徒がかぶっていた布団を引きはがして、『学校に行くのか、行か

ないのか』などと迫り、その直後、生徒が首つり自殺を図っていたことが２６日、わか

った」と。

乱暴というか、メチャメチャ！

　で、「生徒は一命を取りとめたが、校長は『適切な行動だった』と、教師の対応に問題が

あったことを認め、２７日にも男性教諭らが生徒と両親に謝罪する」という。

　なお、「学校や関係者によると、女子生徒は今年６月ごろ、部活動を巡って顧問の女性教

諭（２５）から全部員の前で、しっ責された。女子生徒はその後、退部し、２学期から

学校に行かなくなった」（以上、読売新聞より）という。 

　こうしたとんでもない指導（？）を売り物にしている教育者は、いるには、いる。その

つど、テレビでも話題になった。古くはＴヨット・スクールというのがあった。親や生徒

を罵倒して、なおす（？）という指導者もいた。最近でも、指導と称して、子どもを餓死

させた事件もある。

　

　あえて言うなら、みなさん、心、とくに子どもの心の問題を、あまりにも安易に考えす

ぎ。「自分がそうだから」という理由だけで、それを無理に子どもに押しつけようとする。

この無理が、かえって子どもの心をこじらせてしまう。

　原因は、無知、無学、無理解。もうひとつつけ加えるなら、あまりにも自己中心的。中

世の悪魔祓（ばら）いと、同じ。どこも、ちがわない。子どもの自宅へ押しかけ、寝てい

る女の子のふとんを、はがすとは！　多分、家族の同意はあったのだろうが、子ども本人

の人格、人権は、どうなる？　いくら教師でも、そこまではやりすぎ！　どこか、金八先

生的？　この事件では、教師の思いあがりだけが、やたらと目立つ。

　教師にも、できることと、できないことがある。当然、その結果、してよいことと、し

ていけないことがある。

　教師には、子どもの心の問題を、なおすことはできおない。子どもの心の問題をなおす

ことができるのは、その家族だけ。だから教師は、その家族を指導して、子どもの心の問

題をなおす。その過程で、当然、カウンセラーや医師のアドバイスを受ける。

　たしかに今、日本中の教師たちは、萎縮している。「言葉の使い方、ひとつひとつに、神

経を張りめぐらせている」（某小学校、校長談）と。「子どもに何かあると、そら、学校が

悪い」となる。そのため指導がマヒしている学校となると、ゴマンとある。

　そういう中で、今回の事件は、起きた。「自宅に上がりこみ、生徒がかぶっていた布団を

引きはがして……」と。一見、熱血教師の行為に見えるが、熱血が熱血であるためには、

前提がある。

　まず、子どもの心理を理解すること。不登校（学校恐怖症、怠学）についての、最低限

の知識をもつこと。もしその片鱗（へんりん）でも知っていたら、こんな乱暴な指導はし

なかったはず。

　読売新聞の断片的な記事なので、全体像はわからない。その前に、親の不適切な対処が

あったのかもしれない。教師と生徒の間の、個人的な問題もあったのかもしれない。教師

と生徒といっても、その人間関係は、おとなのそれと同じくらい、複雑で、奥が深い。そ

こへ家族や、友人の問題がからんでくる。

　しかし、それにしても……！　

　学校の先生へ、

　学校の先生は、そこまでしてはいけない。いくら親に頼まれても、そこまではしてはい

けない。学校の先生がすべきことは、まず「教育」に専念すること。医師が「治療」に専

念するように、だ。

　余談だが、日本の教育も、結局は行き着くところまで行って、はじめて、自分で気がつ

くのだろう。そして最終的には、制度としては、カナダや、イタリアのようになる。アメ

リカやオーストラリアのようになる。今は、その転換期かもしれない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもとの同居（２００６年度調査）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもと将来、同居したいと願っている

高齢者が、年々、減少している。

（読売新聞）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　子どもと将来同居したいと考えている高齢者は、約４割にとどまり、減少傾向がつづい

ていることが、内閣府が２５日まとめた、「高齢者の住宅と生活環境に関する意識調査」で、

明らかになったという（読売新聞）。

　調査によると、子どもとの関係について、「現在同居しており、将来も同居のまま」、ま

たは、「現在別居しているが、将来は同居する」と答えた人は、計４１・１％で、２００１

年の前回調査から５・７ポイント減少したという。

　１９９５年の前々回調査と比べると、１９・８ポイントも減ったことになる。

逆に「将来別居」と回答した人は、２４％で、前回から６・１ポイント、前々回から１

１ポイントも増えたという。 

　つまり「同居したい」という人が少なくなり、「別居したい」という人が多くなったとい

うこと。この数字には、いろいろ考えさせられる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「現在同居しており、将来も同居のまま」、または、「現在別居しているが、将来は同居

する」と答えた人……計４１・１％

「将来別居」と回答した人……２４％

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

子供との同居　子どもとの同居）

【付記】

　私も、老後は、子どもとは離れて住みたい。「住みたい」というよりは、子どもに迷惑を

かけたくない。そのときがきたら、自分で、介護施設に入って、そこで静かに最期を迎え

たい。

　そういう生き様を、「さみしい」と思う人もいるかもしれない。が、大切なことは、それ

までに、自分の人生を、完全燃焼させること。燃えカスになってから、ジタバタしても、

はじまらない。そのときは、そのときで、自分をすなおに、受け入れればよい。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●今年は、まだ２か月もある！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「もう、１２月！　今年も、あっという間に

終わってしまった」「年齢とともに、１年が

過ぎるのが、速くなる」と、感じている人は

多いはず。

しかし、待った！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「もう、１２月！　今年も、あっという間に終わってしまった」「年齢とともに、１年が

過ぎるのが、どんどんと速くなる」と、感じている人は多いはず。

　しかし待った！　（現在）から、（過去）をみると、どんな時間でも、短く感じられる。

１０年前も、２０年前も、そして３０年前も。記憶のメカニズムというのは、もともと、

そういうもの。つまりそれだけで、「今年も、あっという間に終わってしまった」と、決め

てかかってはいけない。

もっと大切なことは、（過去）から（現在）をみること。「あのときからみると、今は、

どうか？」と。そのとき、「もう、あれから１０年もすぎた」「２０年もすぎた」と思え

るようなら、その人の人生は、充実していたことになる。つまり、人生の充実度は、（過

去）のある時点から、（現在）をながめて、判断する。

　わかりやすい一例として、同窓会をあげてみよう。同窓会というのは、周期的に、何年

かおいて開かれることが多い。そのため、（過去の時点）を定めるのに、最適である。たと

えば、こんなケースを考えてみよう。

　あなたは久しぶりに同窓会に出たとする。そのとき、だれかが、「５年ぶりね」と言った

とする。つまりあなたは、５年ぶりに、同窓会に出たとする。

　そのとき、「あのときから、たった５年しか、たっていないのか」と思えるようであれば、

あなたの人生は、その５年間を、充実して生きたことになる。つまりその瞬間、あなたは

（過去）のある時点を基準に、（現在）をみていることになる。

　私も先日、郷里の従兄弟（いとこ）会に出てみた。６年ぶりの再会である。そのときの

こと。みなは、「もう６年になるんですか」と、驚きあっていたが、私は、少しちがった感

じ方をしていた。「この６年間に、いろいろあったなあ」と。そしてその瞬間、「あれから

まだ、６年しかたっていないのか」と思った。

　つまり６年前の、そのときの（過去）を基準にして、（現在）という今をみると、その間

に、ぎっしりと思い出がつまっているように感じた。こういう例は、多い。

　たとえば何かの拍子に、昔、教えたことのある生徒を、思い出したとする。Ａ君ならＡ

君でよい。（現在）という今から思い出してみると、Ａ君を教えたのが、つい昨日のことの

ように感ずる。

　しかし今度は、そのＡ君に視点を移して、そのＡ君が、現在、４０歳であることを知る

と、その間に、ぎっしりと思い出が詰まっているのを感ずることがある。ときには、「よく

もまあ、私も、こんな長い年月を、無事、生きてこられたものだ」と思うさえある。

　……と、少し、話がわかりにくくなってきたが、時の流れは、（現在）から（過去）をみ

るだけで、判断してはいけないということ。（過去）から（現在）をみて判断する。そして

そのとき、ズッシリとした重みを感ずれば、その人の人生は充実していたということにな

る。そうでなければ、そうでない。

　従兄弟会に話を戻すが、ここにも書いたように、みなは、「もう６年になるんですか」と、

時の流れの速さに驚きあっていた。しかし私は、そうではなかった。その６年という短い

年月の間に、ぎっしりと思い出が詰まっているのを感じた。その間に、いろいろあった。

その６年を、１０年分、２０年分にして生きてきたように感じた。そのため、前回の従兄

弟会を、１０年前、２０年前のできごとのように感じた。

　だから「あれからまだ、６年しかたっていないのか」と驚いた。

　さて、もうすぐ、今年も終わる。「今年も、あっという間に終わった」という感覚もない

わけではない。しかしその一方で、だれかに、「林、この１年間のことを話してくれ」と頼

まれたら、私は、多分、こう答えるだろう。「いったい、何から、話せばいいのか」と。（過

去）から（現在）をみるということは、そういうことをいう。

　そう言えば、三男が少し前、「ぼくは、１日を、１年のように長く感ずる」と、ＢＬＯＧ

に書いていた。私も、学生時代、同じように思い、同じように感じたことがある。メルボ

ルン大学にいたころである。

　そのとき私は、日記にこう書いた。「ここでの１日は、金沢での学生時代の１年のように

感ずる」と。それは決して、言葉の文（あや）で、そう書いたのではない。本当に、そう

感じた。本当に、１日を、１年のように長く感じた。だから、そう書いた。

　今では、１日を１年のように長く感じながら生きるということは、もう望むべくもない

が、先日、安倍総理大臣が、同じようなことを言っていたのには、驚いた。「総理大臣に就

任してからというもの、１日を、１年のように長く感じている」と。

　その話を聞いたとき、私は、心底、安倍総理大臣を、うらやましく思った。５０歳を過

ぎても、生き方によっては、そういうふうに感じながら生きることができる人もいるのだ

なあ、と。もし今の私が、１日を、１年のように長く感ずるほど、充実した日々を送るこ

とができたとしたら、１年を、３６５年にして生きることができる。

　時は２００６年１０月２８日。「今年も、あと２か月しかない」ではなく、「まだ、２か

月もある」と考える。

　さあ、残りの２か月を、がむしゃらに生きてやるぞ！　１日を２日分にして！　１週間

を２週間分にして！　１か月を２か月分にして！

（１０月２８日、私の誕生日に記す）

【鉄則】

（１）今日というより、今、この瞬間にできることは、決して、あと回しにしない。

（２）したいこと、楽しいことは、何でも、先手、先手で進める。

（３）つねに新しいことにチャレンジしていく。ムダになるとか、ならないとか、そうい

うことは、考えない。結果は、つねにあとから、ついてくる。

【付記】

　たった今、アメリカに住む二男から、電話があった。孫の誠司が、電話口の向こうで、「♪

Ｈａｐｐｙ　Ｂｉｒｔｈｄａｙ」を歌ってくれた。「誕生日なんて、クソ食らえ」と思って

いたが、しかしうれしかった。

　ハハハ、私も、ジジバカの仲間入り！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ここまで書いて、３年前に書いた

原稿を思い出しましたので、再掲載

します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ＳＺさんへ、

今日、リンゴの木を植えることだ！

　このところ、反対に読者の方に励まされることが、多くなった。一生懸命、励ましてい

るつもりが、逆に私が励まされている？　今朝（３月１６日）も、ＳＺさんから、そうい

うメールをもらった。「先生は、リンゴの木を植えていますよ」と。３月１５日号のマガジ

ンで、つぎのように書いたことについて、だ。

「ゲオルギウというルーマニアの作家がいる。１９０１年生まれというから、今、生き

ていれば、１０２歳ということになる。そのゲオルギウが、「二十五時」という本の中で、

こう書いている。

　『どんなときでも、人がなさねばならないことは、世界が明日、終焉（しゅうえん）す

るとわかっていても、今日、リンゴの木を植えることだ』と。」

　「二十五時」は、角川書店や筑摩書房から、文庫本で、翻訳出版されている。内容は、

ヨハン・モリッツという男の、収容所人生を書いたもの。あるときはユダヤ人として、強

制収容所に。またあるときは、ハンガリア人として、ルーマニア人キャンプに。また今度

は、ドイツ人として、ハンガリア人キャンプに送られる。そして最後は、ドイツの戦犯と

して、アメリカのキャンプに送られる……。

　人間の尊厳というものが、たった一枚の紙切れで翻弄（ほんろう）される恐ろしさが、

この本のテーマになっている。それはまさに絶望の日々であった。が、その中で、モリッ

ツは、「今日、リンゴの木を植えることだ」と悟る。

　ゲオルギウは、こうも語っている。「いかなる不幸の中にも、幸福が潜んでいる。どこに

よいことがあり、どこに悪いことがあるか、私たちはそれを知らないだけだ」（「第二のチ

ャンス」）と。たいへん参考になる。

　もっとも私が感じているような絶望感にせよ、閉塞（へいそく）感にせよ、ゲオルギウ

が感じたであろう、絶望感や閉塞感とは、比較にならない。明日も、今日と同じようにや

ってくるだろう。来年も、今年と同じようにやってくるだろう。そういう「私」と、明日

さえわからなかったゲオルギウとでは、不幸の内容そのものが、違う。程度が、違う。が、

そのゲオルギウが、『どんなときでも、人がなさねばならないことは、世界が明日、終焉（し

ゅうえん）するとわかっていても、今日、リンゴの木を植えることだ』と。

　私も、実はＳＺさんに励まされてはじめて、この言葉のもつ意味の重さが理解できた。「重

さ」というよりも、私自身の問題として、この言葉をとらえることができた。もちろんＳ

Ｚさんにそう励まされたからといって、私には、リンゴの木を植えているという実感はな

い。ないが、「これからも、最後の最後まで、前向きに生きよう」という意欲は生まれた。

ＳＺさん、ありがとう！　近くそのハンガリーへ転勤でいかれるとか、どうかお体を大

切に。ゲオルギウ（Constantin Virgil Gheorgiu） は、ヨーロッパでは著名な作家です

から、また耳にされることもあると思います。「よろしく！」……と言うのもへんですが、

私はそんなうような気持ちでいます。（ただしもともとは左翼系の作家ですから、少し、

ご注意くださいね。）

（０３０３１６）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

同じころ書いた原稿を、もう１つ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●おとなの夢

　ある講演会で、「子どもの夢を伸ばすのは、親の役目」と話した。それについて、「おと

なの夢は、どう伸ばせばよいか」という質問をもらった。

　……が、私は、この質問に、頭をかかえてしまった。第一、そういう視点で、ものを考

えたことがない。

　私たちの世界には、内政不干渉という、大原則がある。かりに子どもに問題があるとし

ても、親の側から質問があるまで、それについて、とやかく言うことは、許されない。わ

かっていても、わからないフリをして、親や子どもと接する。

　子どもに対してですら、そうなのだから、おとなである親に対しては、なおさらである。

たとえばレストランで、タバコを吸っている人がいたとしても、「タバコをやめたほうがい

い」などとは、言ってはならない。言う必要も、ない。それこそ、「いらぬお節介（せっか

い）」というもの。

　そういう意味で、「おとなの指導」については、どこか、タブー視してきた。

　それに、もう一つの理由、では、私自身はどうなのかということ。私には、夢があるの

か。またその夢を、自分で育てているのか、と。

●私の夢

私も４０歳をすぎるころから、自分の限界を、強く感ずるようになった。「まだ、何かが

できるぞ」という思いが残っている一方で、「もうだめだ」という思いが、強くなった。

いくら本を出しても、私の本は、売れない。たいてい初版だけで、絶版。二刷、三刷と

増刷した本など、数えるほどしかない。

それだけではない。　

　

　数年前、一度、東京のＭテレビで、一週間にわたって、ドクターの海原Ｊ氏と、都立大

学の宮台Ｓ氏と、対談したことがある。一応、たがいに議論したつもりだが、あとで送ら

れてきたビデオを見て、驚いた。私の意見のほとんどは、カットされていた。そして私は、

どこか司会者のように、仕立てられていた。

　海原氏にしても、宮台氏にしても、中央で活躍している著名人である。「やはり、地方に

いたのではダメだ」と、そのときほど、私は強く思い知らされたことはない。

　また地元のテレビ局で、４回にわたって、「Ｔ寺子屋」という番組に出させてもらったこ

とがある。しかし視聴率は、最低だった。（視聴率にも、ひかからないほど、低かったとか

……。）

　挫折することばかりだった。たとえば講演会にしても、東は大井川、西は名古屋を越え

ると、集まりは、極端に悪くなる。ときには、予定人数の、３０％とか、４０％とかにな

る。あるいは、それ以下になることもある。主催者は、「申しわけありません」とあやまる

が、本当にあやまりたいのは、むしろ、私のほうだ。

　で、このところ、もう夢は捨てた。夢をもてばもつほど、その挫折感が大きい。

　そんなわけで、いつしか私は、スティーブンソンの残した言葉で、自分を支えるように

なった。

　『我らが目的は、成功することではない。失敗にめげず、前に進むことである』と。

●英語の「ドリーム」

夢を英語では、「ドリーム」という。で、日本語の「夢」のように、よく外国の友だちに、

「ぼくの夢はね……」と、私は話す。しかしそういうとき、外国の友だちは、「夢？」と、

よく聞きかえす。

　少し、言葉のニュアンスが、ちがうようだ。

　たとえばあのＭ・Ｒ・キング牧師は、「私は夢を見た……」と、演説をした。そのときも、

キング牧師は、「夢を見た」とは言ったが、「それが夢である」とは、言っていない。日本

語でいう「夢」というのは、英語では、「希望（Ｈｏｐｅ）」のことらしい。

　そこでネットサーフィンしながら、イギリスのあちこちのサイトをのぞいてみた。

　カール・サンバーグ（Ｃａｒｌ　Ｓａｎｄｂｕｒｇ・詩人）という人は、こう言ってい

る。

　「最初は、すべて夢から始まる」（Ｎｏｔｈｉｎｇ　ｈａｐｐｅｎｓ　ｕｎｌｅｓｓ　ｆ

ｉｒｓｔ　ａ　ｄｒｅａｍ．）と。

　このばあいも、「夢」というのは、私たちが眠っているときに見るような、あやふやな「映

像」をいう。

　だからやはり、つまり国際的な言い方をすれば、「夢」と言うのではなく、「希望」と言

うべきか。

●おとなの希望

　「明日は今日より、よくなるだろう」という期待が、人間を、前向きに、引っぱってい

く。またその期待が、あれば、人生も楽しい。困難や苦労を、乗り越えることができる。

　しかし反対に、生活が、防衛的になると、自分を支えるだけで、精一杯。さらに、「明日

が、今日より悪くなるだろう」とわかれば、生きていくことさえ、つらくなる。しかし、

今、ほとんどの人にとって、ほとんどのばあい、みな、そうではないのか。

　「幸福だ」と実感するときなど、一か月のうち、何日あるだろうか。その何日のうち、

何時間、あるだろうか。さらにその何時間のうち、何分、あるだろうか。

　否定的なことを書いたが、人生というのは、もともと、そういうもの？　またそういう

前提で、つきあったほうが、気が楽になる。言いかえると、夢にせよ、希望にせよ、それ

はいわば、馬の前にぶらさげた、ニンジンのようなものかもしれない。

　いつまでたっても、馬（私たち）は、ニンジン（希望）にたどりつくことはできない。

　が、それでも走りつづける。同じく、カール・サンバーグは、こうも言っている。

　「私は、理想主義者だ。今、どこへ向って歩いているかわからない。しかしどこかへ行

く途中にいる」（I　ａｍ　ａｎ　ｉｄｅａｌｉｓｔ：　Ｉ　ｄｏｎ'ｔ　ｋｎｏｗ　ｗｈｅ

ｒｅ　Ｉ'ｍ　ｇｏｉｎｇ,　ｂｕｔ　Ｉ'ｍ　ｏｎ　ｍｙ　ｗａｙ．）と。

　しかし、こうも言える。

　夢にせよ、希望にせよ、それは向こうからやってくるものではない。自分で、つかまえ

るものだ、と。さらにあえて言うなら、希望とは、その瞬間において、やりたいことがあ

ること。またそれに向って、前向きに取り組むことができること、ということになるのか。

　いくらがんばっても、手に入れることができないとわかっていても、馬（私たち）は、

それを手に入れるために、前に進むしかない。まさに「♪届かぬ星に届く」と歌った、「ラ

マンチャの男（ドンキホーテ）」の心境かもしれない。つまり、それが生きるということに

なる。

●子どもの夢を育てる

　講演の中で、たしかに私は、そう言った。

　しかしそれは、「自己同一性（アイデンティティ）」の問題として、そう言った。子ども

の役割形成の大切さを話し、そのために、「夢を育てる」と。

　このことは、反対の立場で考えてみると、よくわかる。たとえばあなたがやることなす

こと、だれかが、あなたの横にいて、「それなダメだ」「これはダメだ」と言ったら、あな

たはやる気をなくすだろう。

　さらに夢や希望をもっても、「そんなのはダメだ」と言ったら、あなたは生きる目的すら、

なくすかもしれない。

　子どものばあいも、そうで、えてして、親は、無意識のうちにも、子どもの夢や希望を

つぶしてしまう。たとえば「勉強しなさい」という言葉も、そうである。これも反対の立

場で考えてみればわかる。

　あなたが、「日本を車で、一周したい」という夢をもっていたとする。そういうときだれ

かが、横で、「仕事をしなさい」「お金を稼いできなさい」「出世しなさい」と言ったら、あ

なたは、それに納得するだろうか。

　つまり「勉強しなさい」「いい高校へ入りなさい」と、子どもに言うのは、むしろ、子ど

もに役割混乱を引きおこし、かえって子どもの夢や希望をつぶしてしまうことになる。私

は、それについて、講演で話した。

●では、どうするか……

　私たちは、どうやって、自分の夢や希望を育てたらよいのか。もっとわかりやすく言え

ば、私たちは、何をニンジンとして、前に向って走っていけばよいのか。

　これはあくまでも、私のばあいだが、今のこの時点での、私の夢は、「マガジンを１００

０号まで、つづける」こと。

　最初は、読者の数を目標にしたこともある。「５００人を目標にしよう」と。しかしすぐ、

私は、それがまちがっていることに気づいた。読者が、５００人になるか、１０００人に

なるかは、あくまでも結果であって、目標ではない。

　それに読者の数を気にすると、どうしても、ものの書き方が迎合的になる。コビを売る

ようになる。それに電子マガジンの特徴として、仮に、５００人になっても、１０００人

になっても、その実感が、まったくない。もちろん、それで利益になることもない。

　ただ、励みにはなる。実際、毎回、少しずつでも読者がふえていくのを知ると、うれし

かった。それは、ある。しかしそれは、夢でも、希望でもない。

　しかし「１０００号までつづける」というのは、ここでいう夢になる。２日おきに発行

しても、２０００日。約５年５か月！　その間、私は、前に向って、歩きつづけることが

できる。その先に、何があるか、私にもわからない。しかしそれでも、私は前に向って歩

きつづけることができる。

　そう、それこそが、まさしく私が、自分で見つけた、ニンジンということになる。

【質問を寄せてくれた方へ】

　ご質問をいただいて、私も考えてしまいました。私はいつも、「おとな」の視点から、「子

どもの世界」をながめていました。しかし結局は、「子ども」イコール、「私」なのですね。

　私は講演の中で、「いい高校へ入る」「いい大学へ入る」というのは、もう「夢」ではな

いというような話をしました。

　昔は、「出世しろ」「博士になれ」「大臣になれ」というのが、「夢」ということになって

いました。親にも、そして学校の先生たちにも、いつも、そう言われました。しかしそれ

は、あくまでも、「結果」であって、「夢」ではないのですね。

　たとえば今の子どもたちは、「有名になりたい」とか、「お金もちになりたい」とか、言

います。しかし「有名になる、ならない」は、あくまでも結果。またお金があるとしても、

「では、そのお金でどうするのか」という部分がなければ、ただの紙くずです。

　つまり私たち、おとながいう「夢」とは、結局は、私たちの「生きザマ」の問題という

ことになります。さらにもっと言えば、「なぜ、私たちが、ここに生きているか」という問

題にまで、つながってしまいます。「夢」というのは、つまりは、「人生の目標」というこ

とにもなるからです。

　だから、考えてしまいました。で、その結果、私も、ふと気づきました。私には、夢が

あるか、とです。

　もちろんここにも書いたように、「夢」らしきものはあります。小さな夢です。「１００

０号までつづける」といっても、その気にさえなれば、だれにだってもてる夢です。ある

いは、夢と言えるようなものではないかもしれません。今の私は、そういう夢に、しがみ

ついているだけかもしれません。だって、ほかに、何もありませんから……。

　ただ願わくは、あとは、私の３人の息子たちが、それぞれ独立して、幸福な生活をする

ようになってくれることです。あのクモは、自分の体を子どもたちに食べさせて、その生

涯を終えるということですが、今の私の心境としては、それに近いものです。

　こんな回答が、もちろんあなたのご質問の答にはならないことは、よく知っています。

しかし、何かの参考にしていただければ、うれしいです。では、今日は、これで失礼しま

す。

（０３１１１２）

●「どんなときでも、人がなさねばならないことは、世界が明日、終焉（しゅうえん）す

るとわかっていても、今日、リンゴの木を植えることだ」（「二十五時」・ゲオルギウ・ル

ーマニアの作家・１９０１年生まれ）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この春に書いた原稿を、ここに

添付します。「希望」について

書いたつもりです。

３年前、私は、初老性の何とかで、

何かと、落ちこんでばかりいました。

そのころ書いた原稿なので、どこか

暗いです。

（０３年）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●春

　私のばあい、春は花粉症で始まり、花粉症で終わる。……以前は、そうだった。しかし

この８年間、症状は、ほとんど消えた。最初の１週間だけ、つらい日がつづくが、それを

過ぎると、花粉症による症状が、消える。……消えるようになった。

　一時は、杉の木のない沖縄に移住を考えたほど。花粉症のつらさは、花粉症になった人

でないと、わからない。そう、何がつらいかといって、夜、安眠できないことほど、つら

いことはない。短い期間なら、ともかくも、それが年によっては、２月のはじめから、５

月になるまでつづく。そのうち、体のほうが参ってしまう。

　そういうわけで、以前は、春が嫌いだった。２月になると、気分まで憂うつになった。

しかし今は、違う。思う存分、春を楽しめるようになった。風のにおいや、土や木のにお

い。それもわかるようになった。ときどき以前の私を思い出しながら、わざと鼻の穴を大

きくして、息を思いっきり吸い込むことがある。どこかに不安は残っているが、くしゃみ

をすることもない。それを自分でたしかめながら、ほっとする。

　よく人生を季節にたとえる人がいる。青年時代が春なら、晩年時代は、冬というわけだ。

このたとえには、たしかに説得力がある。しかしふと立ち止まって考えてみると、どうも

そうではないような気がする。

　どうして冬が晩年なのか。晩年が冬なのか。みながそう言うから、私もいつしかそう思

うようになったが、考えてみれば、これほど、おかしなたとえはない。人の一生は、８０

年。その８０年を、一年のサイクルにたとえるほうが、おかしい。もしこんなたとえが許

されるなら、青年時代は、沖縄、晩年時代は、北海道でもよい。あるいは青年時代は、富

士山の三合目、晩年時代は、九合目でもよい。

　さらに、だ。昔、オーストラリアの友人たちは、冬の寒い日にキャンプにでかけたりし

ていた。今でこそ、冬でもキャンプをする人はふえたが、当時はそうではない。冬に冷房

をかけるようなもの。私は、友人たちを見て、そんな違和感を覚えた。

　また同じ「冬」でも、オーストラリアでは、冬の間に牧草を育成する。乾燥した夏に備

えるためだ。まだある。砂漠の国や、赤道の国では、彼らが言うところの「涼しい夏」（日

本でいう冬）のほうが、すばらしい季節ということになっている。そういうところに住む

友人たちに、「ぼくの人生は、冬だ」などと言おうものなら、反対に「すばらしいことだ」

と言われてしまうかもしれない。

　が、日本では、春は若葉がふき出すから、青年時代ということになるのだが、何も、冬

の間、その木が死んでいるというわけではない。寒いから、休んでいるだけだ。……とま

あ、そういう言い方にこだわるのは、私が、晩年になりつつあるのを、認めたくないから

かもしれない。自分の人生が、冬に象徴されるような、寒い人生になっているのを認めた

くないからまもしれない。

　しかし実際には、このところ、その晩年を認めることが、自分でも多くなった。若いと

きのように、がむしゃらに働くということができなくなった。当然、収入は減り、その分、

派手な生活が消えた。世間にも相手にされなくなったし、活動範囲も狭くなった。それ以

上に、「だからどうなの？」という、迷いばかりが先に立つようになった。

　あとはこのまま、今までの人生を繰りかえしながら、やがて死を迎える……。「どう生き

るか」よりも、「どう死ぬか」を、考える。こう書くと、また「ジジ臭い」と言われそうだ

が、いまさら、「どう生きるか」を考えるのも、正直言って、疲れた。さんざん考えてきた

し、その結果、どうにもならなかった。「がんばれ」と自分にムチを打つこともあるが、こ

の先、何をどうがんばったらよいのか！

　本当なら、もう、すべてを投げ出し、どこか遠くへ行きたい。それが死ぬということな

ら、死んでもかまわない。そういう自分が、かろうじて自分でいられるのは、やはり家族

がいるからだ。今夜も、仕事の帰り道に、ワイフとこんな会話をした。

「もしこうして、ぼくを支えてくれるお前がいなかったら、ぼくは仕事などできないだ

ろうね」

　「どうして？」

　「だって、仕事をしても、意味がないだろ……」

　「そんなこと、ないでしょ。みんなが、あなたを支えてくれるわ」

　

「しかし、ぼくは疲れた。こんなこと、いつまでもしていても、同じことのような気が

する」

　「同じって……？」

　「死ぬまで、同じことを繰りかえすなんて、ぼくにはできない」

　「同じじゃ、ないわ」

　

「どうして？」

　「だって、５月には、二男が、セイジ（孫）をつれて、アメリカから帰ってくるのよ」

　「……」

　「新しい家族がふえるのよ。みんなで楽しく、旅行もできるじゃ、ない。今度は、その

セイジがおとなになって、結婚するのよ。私は、ぜったい、その日まで生きているわ」

　セイジ……。と、考えたとたん、心の中が、ポーッと温かくなった。それは寒々とした

冬景色の中に、春の陽光がさしたような気分だった。

　「セイジを、日本の温泉に連れていってやろうか」

　「温泉なんて、喜ばないわ」

　「じゃあ、ディズニーランドに連れていってやろう」

　「まだ一歳になっていないのよ」

　「そうだな」と。

　ゲオルギウというルーマニアの作家がいる。１９０１年生まれというから、今、生きて

いれば、１０２歳になる。そのゲオルギウが、「二十五時」という本の中で、こう書いてい

る。

　『どんなときでも、人がなさねばならないことは、世界が明日、終焉（しゅうえん）す

るとわかっていても、今日、リンゴの木を植えることだ』と。

　私という人間には、単純なところがある。冬だと思えば、冬だと思ってしまう。しかし

リンゴの木を植えようと思えば、植える。そのつど、コロコロと考えが変わる。どこか一

本、スジが通っていない。あああ。

　どうであるにせよ、今は、春なのだ。それに乗じて、はしゃぐのも悪くない。おかげで、

花粉症も、ほとんど気にならなくなるほど、楽になった。今まで、春に憂うつになった分

だけ、これからは楽しむ。そう言えば、私の高校時代は、憂うつだった。今、その憂うつ

で失った部分を、取りかえしてやろう。こんなところでグズグズしていても、始まらない。

　ようし、前に向かって、私は進むぞ！　今日から、また前に向かって、進むぞ！　負け

るものか！　今は、春だ。人生の春だ！　

（０３０３０７）

【追記】「青春」という言葉に代表されるように、年齢と季節を重ねあわせるような言い方

は、もうしないぞ。そういう言葉が一方にあると、その言葉に生きザマそのものが、影響

を受けてしまう。人生に、春も、冬もない。元気よく生きている毎日が、春であり、夏な

のだ！

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●今朝、あれこれ（１０月２６日）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

使う能力は、伸びる。

使わない能力は、後退する。

わかりきったことだが、

最近、それを実感することが

多くなった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　このところ、よく感ずるようになったことは、「漢字が書けなくなった」ということ。昨

日も、子ども（小３）に、「ヒメイ」という漢字をどう書くのかと聞かれ、瞬間、ハテ（？）

と思ってしまった。

　「ヒメイ」は、「悲鳴」である。

　少し前には、デパートで何かの贈答品を送るとき、書類に、「札幌（さっぽろ）」と書け

なくて、困ったことがある。

　それもそのはず。漢字を書くという機会が、ぐんと少なくなった。手紙もハガキも、そ

してこうした原稿も、すべて、パソコンを使って書いている。筋肉のみならず、脳みそも、

使わないでいると、どんどんと退化する。わかりきったことだが、それを、このところ、

強く実感する。

　で、再び、老人論。

　世間の人たちは、「老人になればなるほど、賢（かしこ）くなる」と考えている。しかし、

それはまったくの誤解。ウソ。自分で、その老人に近づいてみて、それがよくわかるよう

になった。

　が、中に、「老人になればなるほど、賢くなる」と説く、老人がいる。しかしその人は、

自分でそう思っているだけ。脳みそのＣＰＵ（中央演算装置）が退化すれば、自分が退化

していることさえ、わからなくなる。コンピュータにたとえるなら、クロック数というこ

とになる。

　クロック数……クロック周波数ともいう。コンピュータの動作タイミングの基準となる

信号周波数のこと（パソコン用語辞典）。ふつうは（現在は）、ＭＨｚ（メガヘルツ）とい

う単位で示される。周波数が高ければ高いほど、処理速度が速くなる。

　つまり老人になればなるほど、その周波数が低くなる。低くなったのを基準に、自分を

見る。だから自分が低くなったことにすら、気づかない。わかりやすく言えば、人間の賢

さも、脳みその退化とともに、低下するということ。脳梗塞か何かになれば、なおさらで

ある。実際、バカなことばかりしている老人は、少なくない。

　もし老人が、賢く見えるとしたら、そういうふうに見せる技術がうまくなったと考える

のが正しい。どこかのカルト教団の指導者のように、さも、「私はできた人間でございます」

と、わかったような柔和な笑みを浮かべている老人は、いくらでもいる。

　……となると、やはり、「精進（しょうじん）」ということになる。脳みそは、使う。使

って、使って、使いまくる。それは肉体の健康維持法と、同じ。どこもちがわない。

　が、それでも、脳みそは退化する。漢字が書けなくなったのも、そのひとつ。ほかに、

私のばあい、翻訳するのが、このところ、苦手になったように感ずる。日本語から英語、

英語から日本語への、スイッチングが、どうもうまくできなくなった。脳梁（のうりょう）

の、伝達物質が不足し始めたのかもしれない。

　脳梁というのは、右脳と左脳をつなぐ、太い電線のようなもの。英語は右脳、日本語は

左脳に格納されていると、何かの本に、そう書いてあった。

　つまりこうして私も、バカになっていく。バカになるだけならまだしも、おかしな回顧

主義にとらわれたり、復古主義にとらわれたりする。そう言えば、このところ、過去を振

りかえることが多くなったように思う。ゾーッ！

　そんなわけで、近く、私も、ＤＳ（子ども用のＮ社のゲーム機）、もしくは、ＰＳＰ（同

じくゲーム機）を、買うつもり。子ども（生徒）たちは、ＤＳがよいという。しかし雰囲

気的には、ＰＳＰのほうが、おとな的。しかし子どもたちといっしょに遊ぶなら、ＤＳの

ほうがよい。

　さてさて、どうしようか？

　私の印象では、あくまでも私の印象だが、脳みその老化を防ぐためには、どんどんと新

しいことにチャレンジしていく。これが重要ではないかと思う。古いことを、今までどお

りに繰りかえしているようではいけない。

　それにもう１つ気になるのは、このところ、集中力が以前ほど、長くつづかなくなった

ということ。講演などをしていても、１時間ほどしたあたりで、ふと、気がゆるんでしま

うことがある。

　運動にたとえて言うなら、若いころは、１０００メートルくらいは平気で走ることがで

きた。しかしそれが、加齢とともに、８００メートルになり、５００メートルになったと

いうこと。このままでは、そのうち、１００メートル走っただけで、息切れをするように

なるかもしれない。

　これはかなり、深刻な問題と考えてよい。

　さあ、これから先、どうしようか……と考えたところで、この話は、おしまい。

（考えたところで、どうにもならないし……。）

（付記）

　「３時から４時までの間で、長い針と短い針が、一直線に並ぶのは、何時何分何秒か。

秒数は、１０分の１の位まで、求めよ」……という問題なら、あなたは、何分で解くこと

ができるか。

　ためしに、私も、今、やってみた。

　ヨーイ、ドン！

　頭のよい子ども（小６）なら、計算機なしでも、３〜４分以内に解くだろう。つまりこ

のあたりが、ひとつの基準ということになる。（教える側は、それ以内に解かなければなら

ないので、キツイ！　正解は、３時４９分５秒。）

　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●公務員の世界

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

公務員の世界は、煙（けむり）の

ような、不思議な世界。

そこにあるのは、人間関係を示す

組織だけ。

あとは、何も、ない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Ｎ県で、８年間で、たった５日しか勤務していなかった公務員が、問題になっている。

８年間で、たったの５日。おそらく、給料は、満額支払われていたのだろう。しかしこ

んな例は、いくらでもある。

　私が直接知っている例では、２年間休職し、数日、勤務したあと、また２年以上休職し

ている男性（４０歳くらい）がいる（Ｎ県、県庁）。この男性のばあいは、４年間で、数日、

勤務しただけということになる。

　ほかにもいくつかあるが、では、なぜ、こんなことが起きるのか？

　公務員の世界というのは、不思議な世界である。そこにあるのは、人間関係を示す、組

織だけ。あえて言うなら、そこは煙（けむり）のような世界。県庁にせよ、市役所にせよ、

あの建物は、煙を閉じこめておくための箱。ただの箱。

　民間企業だと、「利潤追求」という共通の目的がある。しかし公務員の世界には、それも

ない。「お金は、天から降ってくるもの」と、ほとんどの公務員は考えている。一度だが、

Ｈ市で部長級の仕事をしている友人に、こう聞いたことがある。「公僕意識というのは、な

いのか」と。

　するとその友人は、こう言った。「そんなもの、絶対に、ありませんよ」と。

　具体的には、Ｈ市は、バブル経済のころ、テクノ団地を造成、販売した。バブル経済が

はじける直前に、うまく売り逃げ、莫大な利益をあげた。そこで私が、「その利益分だけ、

税金を安くするとか、そういうことは考えないのか」と聞くと、それについても、こう答

えた。

　「そういう発想は、公務員には、絶対に、ありませんよ」と。

　これが現実である。つまりこういう現実を前提として、公務員の世界を考える必要があ

る。

　が、問題は、こうした矛盾というか、事件というか、なぜ、こうまでつぎつぎと起こる

かということ。

　理由は簡単。矛盾を解決する以上に、新しい矛盾を、つぎからつぎへと作っている。わ

かりやすく言うと、１つの矛盾が出てきて、それを解決している間に、またべつの矛盾を

つくりあげている。

　それにしても、８年間で、５日の勤務とは！　ここまでひどいとは、私も思っていなか

った。

●三男のＢＬＯＧより

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

三男が、仙台の分校に移った。

パイロットとしての、最終訓練に移った。

操縦しているのは、あのキングエア。

ＭＳのフライト・シミュレーターにも、

その飛行機が収録されている。

文の末尾に、キングエアの機長席に座る

友人を紹介しながら、

「このコクピットに、ようやくたどり着きました」と

ある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【仙台フライト課程】

　１年と半年前、パイロットのパの字も知らなかった僕が、宮崎に来て、最初に出会った

先輩が、まさにその時、宮崎フライト課程を修了し、仙台へ旅立とうとしていたところだ

った。その口から発せられる意味不明な単語の羅列。本気で同じ国の人とは思えなかった。

中には僕よりも年下の先輩もいたが、その背中はとてつもなく大きく、遠いものに感じら

れた。そこまでたどり着く道のりが、果てしなく長く、険しいものに感じられた。

　あれから、色んなことがあった。毎日が、これでもかと言わんばかりに充実していた。

すごい勢いで押し寄せては過ぎ去っていく知識と経験の波にもまれ、その一つ一つを逃さ

ぬように両手を一杯に広げ、倒されぬよう走り続けて来た。

初めて飛んだ帯広の空。細かい修正に苦労した宮崎の空。教官に叱咤激励され、同期と

切磋琢磨し、涙を流したことも数知れず。楽しかったが、決して楽な道のりではなかっ

た。その間に垣間見た、キングエアと仙台の空の夢。フライトを知れば知るほど、遠く

なって行くような気がしていた。途方に暮れてうつむくと、そこには誰かの足跡が。そ

う、あの時見た先輩たちの足跡だ。大きく見えた先輩たちも、この細く曲がりくねった

道を一歩ずつ這い上がって来たのだ。

　そして今日、僕は、空の王様、キングエアと共に再び空へ飛び上がった。ずっと想像し

ていただけの景色が、現実にそこに広がっていた。コクピットに座り、シートベルトを

締め操縦桿を握ると、ハンガーの向こう側から１年前の僕が見ている気がした。あの頃

の僕の憧れに、ようやくたどり着いたのだ。先輩たちが踏み固めてくれたあの道は、確

かに、この空に続いていたのだ。

人は成長する。それを強く実感した一日だった。毎日、少しずつでもいい。前進し続け

ること。小さな成長を実感し続けること。時々、何も変わっていないじゃないかと失望

することがあるかもしれない。それでも、諦めないこと。そうすることで人は、自分よ

りも何百倍も大きかった夢を、いつの間にか叶えることが出来る。そういう風に、出来

ているのだ。努力は必ず報われる。

　最高の教育と、経験と、思い出を、僕は今ここで得ている。一つも取りこぼしたくない、

宝石のような毎日だ。

このコクピットに、ようやくたどり着きました。

（以上、原文のまま。興味のある方は、ぜひ、息子のＢＬＯＧを訪れてやってみてくださ

い。私のＨＰのトップ画面より、Ｅ・ＨａｙａｓｈｉのＷｅｂｓｉｔｅへ。）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ベン・ハー

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

学生だった私に、映画『ベン・ハー』の

与えた衝撃は大きかった。

映画館では、１度しか見ていないが、その

あと、ベン・ハーのテーマ音楽がラジオか

ら流れてきただけで、興奮状態になった

のを、今でも、はっきりと覚えている。

そのテーマ音楽を、このところ、また、

毎日のように聴いている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　１９５９年の１１月、映画『ベン・ハー』が、劇場に登場した。Ｗ・ワイラー監督、Ｃ・

ヘストン主演。制作費、当時のお金で１５００万ドル。上映時間、４時間。１１のオスカ

ーを受賞している。

　私が、満１２歳になった年である。私がその映画を見たのは、その翌年のことではなか

ったか。あまりの（すごさ）に、私はしばらくの間、その映画の虜（とりこ）になってし

まった。よく覚えているのは、近くの本屋で本を立ち読みしていたときのこと。ラジオか

ら、『ベン・ハー』のテーマ音楽が流れてきただけで、興奮状態になってしまったこと。急

いで家に帰り、自分のラジオにスイッチを入れたときには、すでにその音楽は終わってい

たが……。

　しかし私は、まだ子どもだった。あの映画が、キリストを主題にした映画だったとは、

当時は、気がつかなかった。ベン・ハーは、あくまでも、ベン・ハー。

　で、最近、自分の携帯電話に、その音楽を収録した。そのこともあって、このところ毎

日のように、その音楽を聴いている。当時の感動がそのまま……ということは、もうない

が、それでも、今、こんな不思議な経験をしている。

　『ベン・ハー』の中の、Ｃ・ヘストン演ずるベン・ハーは、架空の人物だが、こうして

半世紀近い時の流れを間においてみると、あたかも私自身が、その時代に生きたかのよう

な錯覚を覚える。つまり『ベン・ハー』という映画の中で見た世界が、自分自身の過去の

一部となっているのを知る。

　これは心理学でいえば、どういう現象なのか。「同一視」という現象があるが、それなの

か。当時の私は、自分自身を、ベン・ハーと同一視することによって、架空の世界の自分

に酔いしれた。それで今、そういう現象が起きている。多分？

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　１１月　２４日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●代償的過保護

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日、ある幼稚園で講演をしたとき、

代償的過保護の話をした。

時間がなく、どこか中途半端な

説明だったので、改めて、その

代償的過保護についての記事を、

ここに載せることにした。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　同じ過保護でも、その基盤に愛情がなく、子どもを自分の支配下において、自分の思い

どおりにしたいという過保護を、代償的過保護という。

　ふつう「過保護」というときは、その背景に、親の濃密な愛情がある。

　しかし代償的過保護には、それがない。一見、同じ過保護に見えるが、そういう意味で

は、代償的過保護は、過保護とは、区別して考えたほうがよい。

　親が子どもに対して、支配的であると、詫摩武俊氏は、子どもに、つぎのような特徴が

みられるようになると書いている（１９６９）。

　服従的になる。

　自発性がなくなる。

　消極的になる。

　依存的になる。

　温和になる。

　さらにつけ加えるなら、現実検証能力の欠如（現実を理解できない）、管理能力の不足（し

てよいことと悪いことの区別ができない）、極端な自己中心性なども、見られるようになる。

　この琢摩氏の指摘の中で、私が注目したのは、「温和」という部分である。ハキがなく、

親に追従的、依存的であるがために、表面的には、温和に見えるようになる。しかしその

温和性は、長い人生経験の中で、養われてできる人格的な温和性とは、まったく異質のも

のである。

　どこか、やさしい感じがする。どこか、柔和な感じがする。どこか、穏かな感じがする

……といったふうになる。

　そのため親、とくに母親の多くは、かえってそういう子どもほど、「できのいい子ども」

と誤解する傾向がみられる。そしてますます、問題の本質を見失う。

　ある母親（７０歳）は、そういう息子（４０歳）を、「すばらしい子ども」と評価してい

る。臆面もなく、「うちの息子ほど、できのいい子どもはいない」と、自慢している。親の

前では、借りてきたネコの子のようにおとなしく、ハキがない。

　子どもでも、小学３、４年生を境に、その傾向が、はっきりしてくる。が、本当の問題

は、そのことではない。

　つまりこうした症状が現れることではなく、生涯にわたって、その子ども自身が、その

呪縛性に苦しむということ。どこか、わけのわからない人生を送りながら、それが何であ

るかわからないまま、どこか悶々とした状態で過ごすということ。意識するかどうかは別

として、その重圧感は、相当なものである。

　もっとも早い段階で、その呪縛性に気がつけばよい。しかし大半の人は、その呪縛性に

気がつくこともなく、生涯を終える。あるいは中には、「母親の葬儀が終わったあと、生ま

れてはじめて、解放感を味わった」と言う人もいた。

　題名は忘れたが、息子が、父親をイスにしばりつけ、その父親を殴打しつづける映画も

あった。アメリカ映画だったが、その息子も、それまで、父親の呪縛に苦しんでいた。

　ここでいう代償的過保護を、決して、軽く考えてはいけない。

【自己診断】

　ここにも書いたように、親の代償的過保護で、（つくられたあなた）を知るためには、ま

ず、あなたの親があなたに対して、どうであったかを知る。そしてそれを手がかりに、あ

なた自身の中の、（つくられたあなた）を知る。

（　）あなたの親は、（とくに母親は）、親意識が強く、親風をよく吹かした。

（　）あなたの教育にせよ、進路にせよ、結局は、あなたの親は、自分の思いどおりにし

てきた。

（　）あなたから見て、あなたの親は、自分勝手でわがままなところがあった。

（　）あなたの親は、あなたに過酷な勉強や、スポーツなどの練習、訓練を強いたことが

ある。

（　）あなたの親は、あなたが従順であればあるほど、機嫌がよく、満足そうな表情を見

せた。

（　）あなたの子ども時代を思い浮かべたとき、いつもそこに絶大な親の影をいつも感ず

る。

　これらの項目に当てはまるようであれば、あなたはまさに親の代償的過保護の被害者と

考えてよい。あなた自身の中の（あなた）である部分と、（つくられたあなた）を、冷静に

分析してみるとよい。

【補記】

　子どもに過酷なまでの勉強や、スポーツなどの訓練を強いる親は、少なくない。「子ども

のため」を口実にしながら、結局は、自分の不安や心配を解消するための道具として、子

どもを利用する。

　あるいは自分の果たせなかった夢や希望をかなえるための道具として、子どもを利用す

る。

　このタイプの親は、ときとして、子どもを奴隷化する。タイプとしては、攻撃的、暴力

的、威圧的になる親と、反対に、子どもの服従的、隷属的、同情的になる親がいる。

　「勉強しなさい！」と怒鳴りしらしながら、子どもを従わせるタイプを攻撃型とするな

ら、お涙ちょうだい式に、わざと親のうしろ姿（＝生活や子育てで苦労している姿）を見

せつけながら、子どもを従わせるタイプは、同情型ということになる。

　どちらにせよ、子どもは、親の意向のまま、操られることになる。そして操られながら、

操られているという意識すらもたない。子ども自身が、親の奴隷になりながら、その親に、

異常なまでに依存するというケースも多い。

（はやし浩司　代償的過保護　過保護　過干渉）

【補記２】

　よく柔和で穏やか、やさしい子どもを、「できのいい子ども」と評価する人がいる。

　しかし子どもにかぎらず、その人の人格は、幾多の荒波にもまれてできあがるもの。生

まれながらにして、（できのいい子ども）など、存在しない。もしそう見えるなら、その子

ども自身が、かなり無理をしていると考えてよい。

　外からは見えないが、その（ひずみ）は、何らかの形で、子どもの心の中に蓄積される。

そして子どもの心を、ゆがめる。

　そういう意味で、子どもの世界、なかんずく幼児の世界では、心の状態（情意）と、顔

の表情とが一致している子どものことを、すなおな子どもという。

　うれしいときには、うれしそうな顔をする。悲しいときには、悲しそうな顔をする。怒

っているときは、怒った顔をする。そしてそれらを自然な形で、行動として、表現する。

そういう子どもを、すなおな子どもという。

　子どもは、そういう子どもにする。　

（はやし浩司　すなおな子ども　素直な子供　子どもの素直さ　子供のすなおさ）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【掲示板への相談より】

●間接虐待

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Ｓさんという人から、父親の暴力に

ついての相談があった。

私は、それについて、自分の過去を

書いた。私も、子どものころ、父親の

暴力を、見て育っている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｓさんより、はやし浩司へ】

時々、登校拒否を起こす小学２年生の息子について相談させてください。

元夫との関係はＤＶでした。現在は息子と二人で自分としては息子を笑わせながらそれな

りに愉快に暮らしているつもりです。

ただ時々学校に行けなくなるのが問題です。確かに妊娠中から暴力を受け、かなりの緊張

状態の中に息子はあったと思います。学校にいく直前になるととても緊張し、寝癖や忘れ

物など必要以上に気にします。

どう父親の事を話すのが息子が納得できるのか、またおそらく息子には訳がわからない状

態をどう整理してあげればよいのか、悩みます。

息子が自信をもって学校に行かせる為に今私がなすべき事をよろしくご指導戴きたくお願

い申し上げます。

【はやし浩司より、Ｓさんへ】

　はげしい夫婦げんかを、私は、「間接虐待」と呼んでいます。当然、子どもの心に深いキ

ズを残します。

　「私論」（改）を読んでくださり、ありがとうございました。

（「私論」は、前回、マガジンで取りあげましたので、省略します。）

【Ｓさんより、はやし浩司へ】

社会においては見ないふりをしてしまいがちな心の闇に、道標をつけてくださいましてあ

りがとうございました。闇の心理に深い洞察と理解を示してくださったこと感謝申し上げ

ます。

暴力的な生活は一掃したつもりでしたが、息子の中に恐怖心が残って、それが息子を時々

コントロールしているのだということを今改めて認識することが出来ました。

息子は明るい性格で息子と私の今の笑いの絶えない生活は、普段はなんの問題もないので

すが、いざ学校に行く前になると、異常に神経質になりパンツを何度も取り替えたり、な

にかこう清水の舞台から飛び降りるような一大決心というような状況になります。

幼稚園の頃は甘やかしが原因と先生に言われておりました。しかし一方で私は「さびしい

のかな」とも思い、頭の中はいつも堂々巡りでした。

「恐怖心」というのは思いつきませんでした。息子を背後から操っている者の正体がやっ

と闇の中から浮かび上がってきました。暴力の現場がそれほどまでに子供に影響を与える

ということを認識していませんでした。

それを知るのと知らないのでは大違いです。知らなければ、息子を助けたくて、私自身が

迷路のなかでさまようところでした。

ひょっとすると先生ご自身が傷つく覚悟で、ご経験を聞かせてくださいまして本当にあり

がとうございました。先生が私共親子の闇を背負ってくださった現実があるからこそ、見

えにくい心の深部の問題に、明快な指針を戴き私共親子は救われました。

【補記】

●間接虐待

　直接虐待を受けなくても、まわりの騒動が原因で、子どもが、心理的に、虐待を受けた

のと同じ状態になることがある。これを私は、「間接虐待」と呼んでいる。

　たとえばはげしい夫婦げんかを見て、子どもがおびえたとする。「こわいよ」「こわいよ」

と泣いたとする。が、その夫婦には、子どもを虐待したという意識はない。しかし子ども

は、その恐怖感から、虐待を受けたときと同じキズが、心につく。これが間接虐待である。

　というのも、よく誤解されるが、虐待というのは、何も肉体的暴力だけではない。精神

的な暴力も、それに含まれる。言葉の虐待も、その一つである。言いかえると、心理的な

苦痛をともなうようであれば、それが直接的な虐待でなくても、虐待ということになる。

　たとえば、こんな例を考えてみよう。

　ある父親が、アルコール中毒か何かで、数日に１回は、酒を飲んで暴れたとする。食器

棚を押し倒し、妻（子どもの母親）を、殴ったり、蹴ったりしたとする。

　それを見て、子どもが、おびえ、大きな恐怖感を味わったとする。

　このとき、その父親は、直接子どもに暴力を加えなくても、その暴力と同じ心理的な苦

痛を与えたことになる。つまりその子どもに与える影響は、肉体的な虐待と同じというこ

とになる。それが私がいう、間接虐待である。

　が、問題は、ここにも書いたように、そういう苦痛を子どもに与えながら、その（与え

ている）という意識が、親にないということ。家庭内騒動にせよ、はげしい夫婦げんかに

せよ、親たちはそれを、自分たちだけの問題として、かたづけてしまう。

　しかしそういった騒動が、子どもには、大きな心理的苦痛を与えることがある。そして

その苦痛が、まさに虐待といえるものであることがある。

　Ｈ氏（５７歳）の例で考えてみよう。

　Ｈ氏の父親は、戦争で貫通銃創（銃弾が体内を通り抜けるようなケガ）を受けた。その

ためもあって、日本へ帰国してからは、毎晩、酒に溺れる日々がつづいた。

　今でいう、ＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス症候群）だったかもしれない。Ｈ氏の父親は、

やがてアルコール中毒になり、家の中で暴れるようになった。

　当然、はげしい家庭内騒動が、つづくようになった。食卓をひっくりかえす、障子戸を

ぶち破る、戸だなを倒すなどの乱暴を繰りかえした。今なら、離婚ということになったの

だろうが、簡単には離婚できない事情があった。Ｈ氏の家庭は、そのあたりでも本家。何

人かの親戚が、近くに住んでいた。

　Ｈ氏は、そういうはげしい家庭内騒動を見ながら、心に大きなキズを負った。

　……といっても、Ｈ氏が、そのキズに気がついていたわけではない。心のキズというの

は、そういうもの。脳のＣＰＵ（中央演算装置）にからんでいるだけに、本人が、それに

気づくということは、むずかしい。

　しかしＨ氏には、自分でもどうすることもできない、心の問題があった。不安神経症や、

二重人格性など。とくに二重人格性は、深刻な問題だった。

　ふとしたきっかけで、もう一人の人格になってしまう。しかしＨ氏のばあい、救われる

のは、そうした別の人格性Ｙをもったときも、それを客観的に判断することができたこと。

もしそれができなければ、まさに二重人格者（障害者）ということになったかもしれない。

　が、なぜ、Ｈ氏が、そうなったか？　原因を、Ｈ氏の父親の酒乱に結びつけることはで

きないが、しかしそれが原因でないとは、だれにも言えない。Ｈ氏には、いくつか思い当

たる事実があった。

　その中でも、Ｈ氏がとくに強く覚えているのは、Ｈ氏が、６歳のときの夜のことだった。

その夜は、いつもよりも父親が酒を飲んで暴れた。そのときＨ氏は、５歳年上の姉と、家

の物置小屋に身を隠した。

　その夜のことは、Ｈ氏の姉もよく覚えていたという。Ｈ氏は、その姉と抱きあいながら、

「こわい」「こわい」と、泣きあったという。その夜のことについて、Ｈ氏は、こう言う。

　「今でも、あの夜のことを思い出すと、体が震えます」と。

　心のキズというのは、そういうもの。キズといっても、肉体的なキズのように形がある

わけではない。外から見えるものでもない。しかし何らかの形で、その人の心を裏からあ

やつる。そしてあやつられるその人は、あやつられていることにすら、気がつかない。そ

して同じ苦痛を、繰りかえし味わう。

　間接虐待。ここにも書いたが、この言葉は、私が考えた。

【注意】

　動物愛護団体の世界にも、「間接虐待」という言葉がある。飼っているペットを、庭に放

置したり、病気になっても、適切な措置をとらないことなどをいう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この間接虐待に関連して、同じころ書いた

原稿を１つ、添付します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ある離婚

　昨夜、ハナ（犬）との散歩を終えて、家に入ろうとすると、そこにＭさん（女性、４１

歳）が立っていた。

　「どうかしましたか？」と、自転車を車庫に入れながら声をかけると、「先生、私、今度、

実家に帰ることにしました」と。

　懸命に笑顔をつくろうとしていたが、どこか苦痛に、その顔は、ゆがんでいた。車のラ

イトを背に、表情はよく見えなかったが……。

私「やはり、無理ですか……」

Ｍ「いろいろ努力はしてみましたが……」

私「お子さんたちは、納得していますか？」

Ｍ「まだ、話していませんが、しかたありません」と。

　Ｍさん夫婦の関係がおかしくなって、もう５年になるだろうか。いつだったか、Ｍさん

の夫が私にこう言ったことがある。「私たちは、もう形だけの夫婦なんです」と。

　その言葉が、頭の中を横切った。

　Ｍさんは、東北のＹ県から、嫁いで、このＨ市にやってきた。間に、友人のＴ氏がいて、

それで親しくなった。Ｔ氏が、Ｍさん夫婦の間をとりもった。夫のＭ氏に、奥さんのＭさ

んを紹介したのも、Ｔ氏だった。

しかしこうした離婚騒動は、１度や２度だけではなかった。そのつど、私は、それに振

り回された。

私「Ｔさん（間の友人）に、相談しました？」

Ｍ「しても、どうせ、夫の味方をするだけですから……」

私「でも、こういう問題は、したほうがいいと思います」

Ｍ「しても、どうせ、ムダですから……」と。

　この５年間で、Ｍさんには、いろいろあった。育児ノイローゼ、うつ状態などなど。夫

のＭ氏やＴ氏が、Ｍさんを入院させようとしたこともある。しかしＭさんは、がんとして、

それを拒んだ。

　そんなことを頭の中で思い浮かべていると、Ｍさんが、あれこれ不平、不満を並べ始め

た。

Ｍ「先生、Ｄさんを知っているでしょう？　あのＤさんが、私に意地悪をします。私が声

をかけると、わざと車のドアをバタンと閉めて、プイとするのです」「私の車に、いたずら

をする子どもがいます。近所の子どもなんですが、バックミラーにキズをつけました」な

どなど。

　Ｍさんの精神状態は、あまりよくないといったふうだった。こまかいことを気にして、

それをおおげさにとりあげた。

しかし不平や不満を並べるうちは、まだよい。こういうときは聞き役にまわって、Ｍさ

んの心の中にたまった、うっぷんを抜くのがよい。うまくいけば、離婚話をやわらげる

ことができるかもしれない。

　１０分たち、２０分がすぎた。Ｍさんは、立ったまま、私に、よどみなく話しかけてき

た。私は、自転車にもたれかかったまま、Ｍさんの話を聞いた。が、やはり、話題は、離

婚の話にもどった。

私「でも、やはり、お子さんの気持ちを聞いてみなくちゃ？」

Ｍ「でも、夫では、子どもを育てることはできません」

私「そう決めてかかってはいけません。お子さんたちが、さみしい思いをするでしょう？」

Ｍ「でも、私、こういう都会は、好きではありません。子どもを育てる環境としては、よ

くありません」と。

　Ｍさんは、今にも、私に体を投げ出しそうだった。「ワイフを呼んできますから、いっし

ょに相談してみますか？」と言うと、「それは勘弁してください」と。

しかし私には、どうすることもできなかった。両手で自転車のハンドルを握りなおした。

私「やはり、私のほうから、Ｔさんに相談してみてあげましょうか？」

Ｍ「いいです。それは……。もう決めましたから……」

私「決めたって……？」

Ｍ「来月、Ｙ県の実家に帰ります」と。

　秋のかわいた風が、何度も、車の流れとともに、間に流れた。私は、「そういうものかな

ア？」と思いながら、その場を離れた。Ｍさんは、本当にそのまま離婚してしまうかもし

れないし、あるいはいつもの夫婦げんかで終わるかもしれない。

　いつか私のワイフは、私にこう言った。「女っていうのはね、離婚するときは、黙って、

だれにも相談せず、離婚するものよ」と。

　私のワイフのように、強い女性は、そうはいない。私も、ワイフとけんかすると、すぐ

「離婚してやる」とは言う。しかし、本気で、離婚を考えたことなどは、一度もない。そ

れは口グセのようなものかもしれない。あるいは出まかせのようなものかもしれない。自

分でも、よくわからないが……。

　家に入ってから、Ｍさんのことをワイフに話すと、ワイフは、こう言った。

　「そうねえ……。前から思っていたんだけど、私は、離婚したほうがいいと思うわ」と。

　「そういう簡単な話でもないのだがなあ……」と私は思いながら、私は自分の書斎に入

った。Ｔ氏に手紙を書き始めた。

【Ｔさんへ】

　お元気ですか。先日は改築祝いにお招きくださって、ありがとうございました。あれか

らもう半年になります。新居の住み具合は、いかかがですか。

　ところで、今夜突然、手紙を書くことにしたのは、実は、あのＭさん夫婦のことです。

かなり深刻な、様子です。Ｍ氏には、この数か月会っていませんが、ときどき奥さんのＭ

さんが、私のところへやってきます。

　今夜も、やってきました。私が散歩から帰るまで、そこでじっと待っていたようです。

で、いつもの離婚話です。どこまで本気で聞いてよいものやらという思いで、話を聞くだ

けは、聞いてあげました。

　奥さんのＭさんは、Ｙ県へ子どもを連れて帰ると言っています。ご存知のように、こう

した夫婦の問題は、私たちには、どうすることもできません。間に子どもがいれば、なお

さらです。しかも今の状態をみると、「離婚しないほうがいい」とか、「離婚してはだめだ」

と言うこともできません。Ｍ氏自身も、「私たちは、もう形だけの夫婦です」と言っていま

す。

　Ｔさんとしては、さぞかしつらい思いをなさっておられることだろうと思います。しか

し私の印象では、Ｍさん夫婦がこうなったことについて、だれにも責任はないと思います。

Ｍさんにしても、Ｔさんを、うらんだりしているような様子は、まったく見られません。

　しかしやはり問題は、３人のお子さんだろうと思います。養育費の問題もありますし、

今のＭ氏の収入では、生活もたいへんだろうと思われます。それはわかります。そこで奥

さんのＭさんは、『私は仕事をする』と言っていますが、あの精神状態では、私は、無理で

はないかと思っています。率直に言って、それこそ何か、事件になるのではないかと、心

配しています。

　でも、本当の原因は、私は奥さんのＭさん自身にあるのではないかと思っています。も

っとも、なぜ奥さんのＭさんが、今のようなうつ状態になったかといえば、Ｍ氏にも責任

がないとは言えません。もう少し、奥さんのＭさんのことを、心配してやるべきだったと

思っています。

　無知というか、無責任というか……。以前、奥さんのことを、Ｍさんは、『あいつは、怠

け病だ』と、私に言ったことがあります。もう少し、ことは深刻だったのですが、Ｍ氏に

は、奥さんの心の状態が理解できなかったようです。

　ともかくも、今は、こういう状態です。報告だけの、わけのわからない手紙になってし

まいました。私自身も、こういう手紙を書きながら、責任のがれをしているのかもしれま

せん。あとになって、『どうしてもっと、早く知らせてくれなかったのか』と言われるのが、

つらいからです。

　みんな無責任ですね。しかしやはり、どうすることもできません。最終的に、Ｍさん夫

婦のことを決めるのは、Ｍさん夫婦だからです。私としては、来週あたり、またケロッと

して、「先生、こんにちは！」と声をかけてくれるのを、望んでいますが……。

　奥さんのＭさんが話してくれた、不平、不満を、箇条書きにしておきます。何かの参考

になればうれしいです。

（１）夫が子どもたちの教育に無関心。

（２）夫の収入だけでは、生活が苦しい。

（３）夫が、仕事ばかりで、ほとんど家にいない。

（４）生活環境がよくない。今のようなマンション生活はいやだ。

（５）（家が大通りに面していて）、騒々しくて、よく眠れない。

（６）このところ、駐車場にとめてある車に、いたずらをする人がいる。

（７）近所のＸさんと、いつもけんかをしている。

（８）長男の友人がよくない。悪い遊びを覚えている、など。

　私の印象としては、ああまで趣味などがちがう夫婦ですから、いっしょに何かをすると

いうわけにも、いかないのではないかと思っています。もちろん考え方もちがいますし…

…。Ｍ氏は、のんびりとした性格。しかし奥さんのＭさんは、異常なまでに、教育に熱心

です。

　先日も、となりのＡ小学校よりも、教える進度が遅れていると、学校へ文句を言ってい

ったそうです。長男には、毎朝６時に起こし、勉強をさせているそうです。今夜も、私が、

「そこまでさせてはだめです」と言ったのですが、聞いてもらえませんでした。過激とい

うよりも、めちゃめちゃといった感じです。

　奥さんのＭさんの、育児ノイローゼは、そんなわけで、相変わらず、つづいているよう

です。今はまだ長男も小さいからいいのですが、そのうち、反抗するようになると思いま

す。

どう思いますか？　奥さんのＭさんは、さかんに、「夫では、子育ては無理だ」と言って

いますが、本当のところは、Ｍ氏に任せたほうが、よいのではないかと思っています。

３人の子どもたちも、父親のＭ氏のほうを、より慕っているように思います。あくまで

も、私の感じた印象ですが……。

　もう少し、時間をおいて様子をみてみます。

　では、今夜は、これで失礼します。奥様によろしくお伝えください。おやすみなさい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００４年Ｘ月Ｘ日　林　浩司

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　Ｍさんは、ここにも書いたような精神状態で、自分のことを考えるだけで、精一杯。そ

んな感じである。

　「（Ｍさんの）子どもたちは、どう思っていますか？」

　「子どもたちは、東北へいっしょに帰りたいと言っていますか？」

　「ご主人は、どう言っていますか？」

……などと聞いても、「子どもたちは問題ない」「夫には相談する必要はない」と、そん

な言い方ばかりをする。

　自己中心的というか、他人の心まで、自分で決めてしまっている。Ｍさん自身が、厚い

カプセルの中に閉じこもってしまっている。話していて息苦しさを感ずるのは、そのため

である。はっきり言えば、自分勝手。わがまま。

　Ｍさんは、「あれが悪い」「これが悪い」と言う。しかし本当のところ、その原因は、Ｍ

さん自身にある。

　たとえばＭさんは、こう言った。

　「近所のＸさんと、けんかはした。私が悪かった。しかしそのあと、私は、お菓子をも

って、あやまりに行った。だけど、許してくれなかった」と。

　Ｍさんは、「お菓子までもってあやまりにいったんだから、許してくれてもいいハズ。も

う怒っていないハズ。トラブルは解決したハズ」と、すべてを、自分勝手な、「ハズ論」で

考えている。

　しかし一度こわれた人間関係は、そんな簡単には、修復できない。そういった常識が、

Ｍさんには、欠けていた。つまりそれこそが、自己中心性の表れということになる。

　はっきり言おう。

　離婚することが決して不幸と言っているのではない。幸福に形はない。だから、結婚す

るときも、反対に、離婚するときも、そのときどきにおいて、それぞれの人は、自分の道

を選べばよい。

しかし不幸になっていく人には、いつも１本の道がある。しかしその本人には、その道

が見えない。自分で、見ようともしない。見えないまま、その道にそって、まっしぐら

に、不幸になっていく。

　賢い人は、そこで立ち止まって、自分の道を見る。しかし愚かな人は、だれかがその道

を見せてくれても、それを自ら否定する。目を閉じる。

【補記】

　人格の完成度は、（１）他者との共鳴性、（２）自己管理能力、（３）他者との良好な人間

関係でみる。

　その中で、（２）の自己管理能力について言うなら、感情のおもむくまま、そして欲望の

おもむくまま、行動する人は、それだけ自己管理能力の低い人とみる。

　Ｍさんは、その自己管理能力に欠けていると思う。近所のＸさんとのトラブルの原因も、

そこにあった。

　近所のＸさんは、毎朝、ベランダでふとんをたたいていたのだが、たまたま風向きで、

大きなホコリが、Ｍさんの部屋のほうまで飛んできた。それでＭさんが、Ｘさんに電話し

た。

　もしそのとき、ほんの少しだけ、Ｍさんに自己管理能力があれば、ほかの言い方もでき

たのだろう。しかしＭさんは、電話口で、大声で怒鳴ってしまった。それで電話を受けた

Ｘさんも、感情的になってしまった。

　「フトンのゴミを落さないで！」「何よ、あんたんどころだって、フトンくらい、たたく

でしょう！」と。恐らく、そういう言い争いになったのだろうと思う。以後、ことあるご

とに、２人は、いがみあうようになった。

　またＭさんの夫が、家族のことを、顧（かえり）みなくなったことについても、Ｍさん

にも責任がある。

　Ｍさんは私にさえ、こう言ったことがある。「夫の給料が少なくて、困っています。夫の

実家の助けを受けているくらいです。あの人が、もう少し、仕事ができたらいいんですが

……」と。

　恐らく、夫のＭ氏には、もっと直接的に、不満をぶつけていたにちがいない。「こんな給

料では、生活できないわよ」とか、何とか。夫のＭ氏が、家庭から遠ざかったとしても、

不思議ではない。

　もちろんすべての原因が、Ｍさんにあったというわけではない。しかしもう少し、Ｍさ

んが、自分が進んでいる道に気がついていたら、こういうことにはならなかったと思う。

【補記２】

　「私が絶対正しい」「私はまちがっていない」と思うのは、その人の勝手だが、他人に対

する謙虚さをなくしたとき、その人は、独善の道に入る。

　その独善の道に入れば入るほど、視野がせまくなる。自分の道が見えなくなる。Ｍさん

は、「子どもことは、私が一番よく知っている」と何度も言った。

　しかし本当にそうだろうか？　私の印象では、３人の子どもたちは、父親のＭ氏のほう

を、より慕っているように見える。ただ今は、まだ幼いということもあって、絶対的な母

子関係という呪縛の中に、とらわれているだけ。

　Ｍさんは、その呪縛をよいことに、３人の子どもを支配している。しかしその呪縛は、

それほど、長くはつづかない。もうあと、１、２年もすれば、長男のほうが、その呪縛か

らのがれ、個人化（私は私という生きザマを求める）を始めるようになる。

　子どもにとって母親は、絶対的な存在である。命を育てられ、生まれたあとも、乳を与

えられる。子どもは父親なしでも、生まれ育つことはできる。しかし母親なしでは、生ま

れることも、育つこともできない。それがここでいう呪縛ということになる。

　母親たちは、その呪縛に甘えてはいけない。その呪縛をよいことに、子どもをしばって

はいけない。子どもを支配してはいけない。

　Ｍさんは、そうした事実にも、気がついていない。気がつかないまま、「私は絶対だ」と

思いこんでいる。つまりこのタイプの母親ほど、子育てをしながら、子どもの心を見失う。

私の印象では、母親と子どもたちが断絶するのは、時間の問題だと思う。

【注】

　どこか男の立場だけで、Ｍさんの問題を考えたような気がする。もちろんＭさんという

のは、架空の女性である。実在しない。ある読者から、いただいたメールをもとに、いろ

いろな例をまぜて、私が、想像して書いた。どうか、そういうことも念頭において、この

「ある離婚」を読んでほしい。

　

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【今朝・あれこれ】（１０月２５日）

●かぎられた仲間

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

友だちは多ければ多いほどいいと、

人はいう。

しかしそれ以上に大切なことは、

少ない友だちでもいい。

深く、深く、そして、静かに、静かに、

つきあうこと。

それがこのところ、よくわかるように

なってきた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　最近、私は、関係修復能力というか、「人との関係を修復しよう」という意欲が、急速に

薄れてきたのを、感ずる。「どうでもいいや」という投げやりな気持ちが、強くなったよう

に思う。

　たとえば、ＡさんならＡさんが、私のことを悪く思っていたとする。私も、それを感じ

たとする。そういうとき私は、「どうぞ、勝手に」と思ってしまう。「どうとでも、思うが

いい」と。

　若いころの私なら、そこに誤解があれば、その誤解を解こうとするかもしれない。これ

からのことを考えて、少しでも、関係をよくしようと考えたかもしれない。が、今は、ち

がう。「だからどうなの……」という気持ちになってしまう。「ここで関係を修復したとこ

ろで、どうなの」と。相手も、それを望んでいないだろう。

　が、私のような生き方をしていると、私が望まなくても、向こうから、からんでくるこ

とがある。たとえば私のＨＰを盗み読みしては、ああでもない、こうでもないと言ってく

る。私は、「もう私のことはかまわず、放っておいてほしい」と思う。

　が、最近の私は、少し変わってきた。そういう人に対しても、「そうですね」と、平気で

言えるようになった。俗に言う、「タヌキ」になったということか。どうせ相手になるよう

な連中ではないし、また相手にしたところで、しかたない。

　ところで、バカな人からは、利口な人がわからない。（反対に利口な人からは、バカな人

がよくわかるが……。）「バカ」といっても、脳みその働きのことをいうのではない。バカ

なことをする人のことを、「バカ」という。

　私の近くにも、こんな人（女性・７０歳くらい）がいる。宗教という宗教を、総ナメに

したような人だが、何かの哲学があって、そうしているのではない。「どんな神様でも仏様

でも、まちがっているはずはない」（その女性の弁）という理由で、そうしている。つまり、

迷信のかたまりのような人である。

　そういう人が、あれこれ私に説教してくるから、たまらない。狂信的というか、確信的

というか……。（さも、私は、できた人間でございます）という雰囲気で、電話をかけてき

たりする。

　こういうとき、恩師の田丸先生なら、「ごちそう様」と言うだろう。しかし私は、先生ほ

ど、口が悪くない。一応、説教は聞くことにしているが、さらに不愉快なことは、こちら

が頼みもしないのに、その人が属している教団の、指導者が書いた本を送りつけてくるこ

と。私の仕事をよく知っていて、教育に関するものが多い。

　私は、そういう本を手にすると、心底、ぞっとする。私自身というより、私の脳みそが、

粉々に分解されていくような恐怖感を覚える。たとえば、「信仰によって、子どもの自閉症

は治る」「親の因果、子にたたる」と書いてある。

　私は、そういう人と議論したくない。時間の無駄。それにその人はその人で、自分の道

を行けばよい。今さらその人のものの考え方を変えようとしても、また変えたところで、

意味はない。

　そんなとき、ふと、こう思う。「どうぞ、ご勝手に」と。

　友だちは多ければ多いほどいいと、人はいう。しかしそれ以上に大切なことは、少ない

友だちでもいい。深く、深く、そして、静かに、静かに、つきあうこと。無駄な交際は、

そのまま時間の無駄につながる。

それがこのところ、よくわかるようになってきた。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●１９７７年

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今朝（１０月２５日）、Ｅマガの

読者が、１９７７人になった。

そこで、１９７７年。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

１月……Ｊ・カーターが、アメリカ大統領に就任する。

２月……スペース・シャトル、ジャンボ機の背中で、初飛行に成功。

３月……スペイン領カナリア諸島で、ジャンボ機どうしが衝突。

４月……山下康裕、史上最年少（１９歳）で、柔道日本一になる。

５月……オリエント急行、廃止される。

６月……ブレジネフ、ソ連共産党、最高幹部会議長に選任される。

７月……ニューヨーク、大停電。

８月……宇宙探査機、ボイジャーを打ちあげる。

９月……王貞治、７５６号目のホームランを打つ。

１０月……ルフトハンザ機、乗っ取られる。

１１月……映画『未知との遭遇』が、封切られる。

１２月……リニア・モーター・カー、日向で、テスト走行開始。

　この年、私は、満３０歳になる。その少し前、東京の羽田で飛行機事故に遭遇し、この

ころは、飛行機恐怖症になっていた。それまでは、毎週のように、外国を飛び歩いていた。

が、その事故以来、私は、飛行機に乗れなくなってしまった。

事故の１週間後、通訳として、イタリアへ行く仕事があった。が、前々日に、キャンセ

ル。その直後に、ブラジルへ宝石の買い入れに行く仕事もあった。それもキャンセル。

　偏頭痛がひどくなり、あわや開頭手術！、ということになりかけたのも、３０歳のとき

ではなかったか。市内のＳ病院では、脳腫瘍と診断された。

　このころから私の仕事の内容は、大きく変わり始めた。貿易や通訳の仕事をしながら、

飛行機に乗れないというのは、私の仕事にとっては、致命的なことだった。当然、収入は、

激減。その前年、私は、現在住んでいる場所に、土地と住居を構えた。が、その費用は、

わずか４か月で稼いだ。

　ワイフが、「こんなところで子ども（長男）を育てたくない」とこぼしたので、自宅を建

てることにした。それが７６年の８月ごろ。貯金はほとんどなかったので、それからお金

を稼ぎ始めた。私が生涯において、もっとも猛烈に働いたのは、そのときだった。その４

か月の間に、私は、１０５０万円（土地代５００万円、家代５５０万円）というお金を作

った。

　が、このころの記憶は、それほど鮮明ではない。いつしか、私は、ものを書く仕事や、

教える仕事に専念するようになった。『東洋医学・経穴編』（学研）を書き始めたのも、こ

のころ。

　そうそう、その本に先立って私が書いた『東洋医学・基礎編』（学研）は、そののち、全

国の大学の医学部の教科書になった。当然、全国の鍼灸学校の教科書にもなった。前書き

の部分だけは、著名な先生に書いてもらったが、残りの部分は、１ページをのぞいて、す

べて私が書いたものである。

　しかしつぎの『東洋医学・経穴編』に手を出したのは、まちがいだった。その本が完成

させるまでに、７年という時間を、無駄にしてしまった。

　私は、当初、中国式の取穴法にこだわった。ところが日本経穴委員会のほうは、最後の

最後まで、日本式にこだわった。当時、中国式取穴法と日本式取穴法が、ＷＨＯを舞台に、

はげしい勢力争いを繰りかえしていた。日本経穴委員会のほうは、私が書いている本をタ

タキ台にして、日本式取穴法を世界に広めると言い出した。

　それで途中から、今度は、日本式取穴法に、変更。とたん、私は、やる気をなくした。

日本式取穴法は、実用的というよりは、あまりにも杓子（しゃくし）定規的。体の特定の

部位を基準に、そこから寸法だけをたよりに取穴するというものだった。

　「中国式に勝てるわけがない」と思いつつ、重い筆を毎日、握った。それで完成までに、

７年もかかった。原稿用紙だけで、旅行カバン、いっぱい分になった。

　こうして私は３０代に突入。感じとしては、嵐のように過ぎ去った２０代。腑（ふ）が

抜けたようにおとなしくなった３０代。今から思うと、そんな感じがする。

　１９７７年。「あのジミー・カーターが大統領になった年か……」というだけで、それほ

ど私の印象に残っていない。

【付記】

　今日も、読者が４人、ふえた。それはそれで、うれしいが、しかしどうして、いつも４

人なのだろう？　ふえるときは、いつも４人。ゼロか４人。どうしてだろう？　

ともかくも、今朝、マガジンの読者になってくれた、４人のみなさん、ありがとう！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●１０月２ｘ日

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私はもうすぐ、満５９歳になる。

（生徒たちには、４９歳と話しているので、

ＢＷの父母のみなさんは、どうか、よろしく！）

５９歳と知って、とくに何かを感ずるという

ことはない。

「ああ、５９歳か」と思う程度。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　昨日、ＢＷの子どもたちに、ふと、「ぼくは、もうすぐ４９歳になる。いやだなあ」とも

らすと、みなが、「どうして？」と。

　「あのね、誕生日がくるたびに、先生は、ジジイになっていく。子どものころは、誕生

日がくるとうれしかったけど、今はちがう。うれしくない」と。

　するとＡ君（小１）がこう言った。「ぼくのママは、誕生日がくると、うれしいと言うよ」

と。

私「誕生日パーティは、うれしいけど、誕生日がくるのは、うれしくない」

子「どうしてパーティは、うれしいの？」

私「だって、プレゼントがもらえるだろ」

子「そうかあ。そうだね。……先生も、ＤＳ（ゲーム機）を、もらうの？」

私「うん、ぼくも、ほしい。先日、買いに行ったら、店にはなかった」

子「Ｊ（ショッピングセンター）に行けば、売っているよ」

私「フ〜ン、そうかア」と。

　しかし今年の誕生日プレゼントは、がまん。来年のはじめに、ＶＩＳＴＡ（新しいＯＳ）

が発売になる。それをのせたパソコンを買うつもり。今は、情報収集のとき。

　そう言えば、ＤＳもほしい。頭の体操によいらしい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●人間のクズ？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「人間のクズ」が、また、話題になった。

ワイフが、「あの話をしてくれた、Ａさんねエ」

と、話し始めた。

ここに書いた娘は、今年、２８歳になるという。

まだ結婚していないという。

以前、書いた原稿をここに添付する。

私は、あのとき感じた怒りを、生涯、忘れない。

「何が、人間のクズだ！　お前こそ、人間のクズだ！」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ワイフが、こんな話を聞いてきた。

　ワイフの友人に、一人の娘がいる。娘は、今年、２５歳になるという。その娘に、伯母

（友人の姉）がいつも、こう言っているという。

　「あのね、あんたも、そろそろ結婚するんだろうけど、人間のクズのような男と結婚し

てはだめよ」と。

　そこでワイフの友人（娘の母親）が、「クズって、どういう人間をいうの？」と聞いた。

すると、その伯母は、臆面もなく、こう答えたという。

　「クズっていうのはね、町工場で働くような工員をいうのよ」と。

　激怒！　大激怒！

　久々に、その話を聞いて、私は、激怒した。いつもになく、激怒した。

私は、もちろんそのワイフの友人も、伯母も知らない。が、その伯母に激怒したのでは

ない。その伯母こそが、人間のクズ。そんなクズのような伯母など、どうでもよい。私

は、そういう狂った常識をつくった、日本の社会に激怒した。

　私も昔、「幼稚園の教師をしている」と言ったとき、同じような言葉を浴びせかけられた

ことがある。高校時代の担任の教師でさえ、こう言った。私がちょうど、３０歳のとき、

同窓会に出たときのことである。

　「お前だけは、わけのわからない仕事をしているな」と。

　幼稚園で働くことを、「わけのわからない仕事」と。

　何も、会社勤めだけが、仕事ではあるまい。たしかに、この日本には、職業による差別

意識が、まだ残っている。が、おかしいのは、職業のほうではない。その差別意識のほう

だ。その差別意識が、おかしい。

私「じゃあ、その伯母様とやらは、どんな仕事をしているの？　伯母様のダンナ様とやら

は、どんな仕事をしているの？」

ワイフ「知らないわ……」

私「今度、ちゃんと、聞いておいてよ」と。

（マガジンにこの原稿を載せるまでに、聞いて、ここに書いておく。私の印象では、そ

の伯母様のダンナ様とやらは、士農工商制度の中の、武士階級の流れをくむ職業をして

いるのではないかと思う。でなければ、そういう発想は、生まれない。）

　それにしても、まあ、ヌケヌケと、よく言ったものだ。「クズ」とはねえ……！

　私はこういう狂った常識と戦うために、今、この日本で、原稿を書いている。まさにそ

こに、私の書く目的がある！

【付記】

　人生の先輩である、伯母ともあろう人が、姪（めい）に、そのように教える。教えなが

ら、何も、疑問に思っていない。

　ここまで書いて、ワイフに、その伯母様のダンナ様は、どんな仕事をしているか、改め

て、聞いてみた。

（この間、半日が過ぎた。ワイフが、その友人に、電話を入れてくれた。）

　ワイフが言うには、そのダンナ様は、今は、大阪府のＴ市に住んでいて、今は定年退職

をしているという。退職前は、ＸＸ局に勤めていたという。（ヤッパリ！）

　しかしこの怒りは、どこからくるのか。どう、この怒りをしずめたらよいのか。

　……そこで思い出したのが、数年前、東京のＭ田市に住んでいる先生から聞いた話。

　何でもある夜、ある母親が、自分の子ども（小学５年生）を連れて、近くの公園へ行っ

たそうだ。そしてその公園で寝泊りするホームレスの人たちを見せて、その母親は、自分

の子どもに、こう言ったそうだ。

　「あんたも、しっかりと勉強するのよ。勉強しないと、ああいう人たちになるのよ」と。

　こういう愚かな伯母や、親がいるかぎり、日本の教育は、よくならない！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●精進（しょうじん）

　ほとんどの人は、人は、老人になればなるほど、経験が豊かになり、人格的にも高邁（こ

うまい）になると考えている（？）。多分（？）。

　これはまったくの、ウソ。誤解。幻想。

　ウソであることは、自分が、その老人に近づいてみてわかった。

　老人になればなるほど、その住む世界が小さくなる。世間との交流も少なくなる。さら

に脳細胞がかたくなり、過去に固執するようになる。回顧性も強くなり、そこで進歩を止

める。

　が、もっと大きな問題がある。実は、知識も、経験も、知恵も、どんどんと減っていく

ということ。車の運転でたとえるなら、視野がせまくなり、まわりの様子が見えなくなる。

もちろん運転のしかたも、へたになる。注意力も散漫になる。

　しかし最大の悲劇は、そうなりながらも、老人のほとんどは、自分がそうであることに

気づかないこと。「私は、絶対正しい」と、思いこんでいる老人の、何と多いことか。過去

の職歴や栄華にしがみついている人が、何と多いことか。

　他人の意見に耳を傾けない。人の話を聞かない。だいたい、本も読まない。

　昨日も、オレオレ詐欺のことが、新聞に載っていた。その人は、５００万円近く、だま

し取られたという。だますほうも、ますます巧妙になってきた。それはある。しかしこれ

だけ報道され、世間の話題になっているのに、まだだまされる人がいる。そのことのほう

が、問題なのである。

　言うまでもなく、だまされる人のほとんどは、老人。つまり、老人たちは、それくらい、

学習をしていない！　世間を見ていない！

　何度も言うが、健康論と人格論は、似ている。立ち止まったときから、その人の健康に

せよ、人格にせよ、後退する。

　そういう意味では、老人になればなるほど、毎日、新しい情報を吸収し、考え、それを

自分のものとしていかなければならない。それでも現状維持が精一杯。「進歩」などという

のは、もう望みようもない。現状維持ができるだけでも、御（おん）の字。

　「私は完成された人間だ」と思うのは、「私は完成された健康をもっている」と思うのと

同じくらい、愚かなこと。

　私がここに書いたことに疑問をもつなら、ためしにあなたの周辺の老人たちを観察して

みればよい。あなたの周辺で、いつも前向きに生きている老人は、いったい、何人いるだ

ろうか？

　ほとんどの老人たちは、かぎられた命の中で、ただ無意味に、時間を浪費しているだけ

……というのは、言い過ぎかもしれないが、現実には、そうではないのか。ほとんどの老

人たちは、明日死んでも、１０年後に死んでも同じ……というような人生を送っている。

　しかし、それがよいとは、だれも思わない。他人のことを言っているのではない。私た

ちは、そうであってはいけないと言っている。

　だからあの釈迦は、「精進」という言葉を使った。「死ぬまで、生きて生きて、生き抜く。

それが精進だ」と。繰りかえすが、立ち止まったときから、その人の人格は、後退する。

【注、精進】……一心に仏道を修行すること。ひたすら努力すること。（日本語大事辞典）

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お休みします

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【私論】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

３年前に書いた原稿を読みなおす。

「私」とは何か、もう一度、それに

ついて、書いてみたい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●基底不安

　家庭という形が、まだない時代だった。少なくとも、戦後生まれの私には、そうだった。

今でこそ、「家族旅行」などいうのは、当たり前の言葉になったが、私の時代には、それす

らなかった。記憶にあるかぎり、私の家族がいっしょに旅行にでかけたのは、ただの一度

だけ。伊勢参りがそれだった。が、その伊勢参りにしても、夕方になって父が酒を飲んで

暴れたため、私たちは夜中に、家に帰ってきてしまった。

　私はそんなわけで、子どものころから、温かい家庭に飢えていた。同時に、家にいても、

いつも不安でならなかった。自分の落ちつく場所（部屋）すら、なかった。

　……ということで、私は、どこかふつうでない幼児期、少年期を過ごすことになった。

たとえば私は、父に、ただの一度も抱かれたことがない。母が抱かせなかった。父が結核

をわずらっていたこともある。しかしそれ以上に、父と母の関係は、完全に冷えていた。

そんな私だが、かろうじてゆがまなかった（？）のは、祖父母と同居していたからにほか

ならない。祖父が私にとっては、父親がわりのようなところがあった。

　心理学の世界には、「基底不安」という言葉がある。生まれながらにして、不安が基底に

なっていて、そのためさまざまな症状を示すことをいう。絶対的な安心感があって、子ど

もの心というのは、はぐくまれる。しかし何らかの理由で、その安心感がゆらぐと、それ

以後、「不安」が基本になった生活態度になる。たとえば心を開くことができなくなる、人

との信頼関係が結べなくなる、など。私のばあいも、そうだった。

●ウソつきだった私

　よく私は子どものころ、「浩司は、商人の子だからな」と、言われた。つまり私は、そう

言われるほど、愛想がよかった。その場で波長をあわせ、相手に応じて、自分を変えるこ

とができた。「よく気がつく子だ」「おもしろい子だ」と言われたのを、記憶のどこかで覚

えている。笑わせじょうずで、口も達者だった。当然、ウソもよくついた。

　もともと商人は、ウソのかたまりと思ってよい。とくに私の郷里のＭ市は、大阪商人の

影響を強く受けた土地柄である。ものの売買でも、「値段」など、あってないようなもの。

たがいのかけ引きで、値段が決まった。

客「これ、いくらになる？」

店「そうですね、いつも世話になっているから、一〇〇〇円でどう？」

客「じゃあ、二つで、一五〇〇円でどう？」

店「きついねえ。二つで、一八〇〇円。まあ、いいでしょう。それでうちも仕入れ値だよ」

と。

　実際には、仕入れ値は、五〇〇円。二個売って、八〇〇円のもうけとなる。こうしたか

け引きは、日常茶飯事というより、すべてがその「かけ引き」の中で動いていた。商売だ

けではなく、近所づきあい、親戚づきあい、そして親子関係も、である。

　もっとも、私がそういう「ウソの体質」に気づいたのは、郷里のＭ市を離れてからのこ

とである。学生時代を過ごした金沢でも、そして留学時代を過ごしたオーストラリアでも、

この種のウソは、まったく通用しなかった。通用しないばかりか、それによって、私はみ

なに、嫌われた。

さらに、この浜松でも、そうだ。距離にして、郷里から、数百キロしか離れていないの

に、たとえばこの浜松では、「かけ引き」というのをまったくしない。この浜松に住んで、

三〇年以上になるが、私は、客が店先で値段のかけ引きをしているのを、見たことがな

い。

　私はウソつきだった。それはまさに病的なウソつきと言ってもよい。私は自分を飾り、

相手を楽しませるために、よくウソをついた。しかし誤解しないでほしいのは、決して相

手をだますためにウソをついたのではないということ。金銭関係にしても、私は生涯にお

いて、モノやお金を借りたことは、ただの一度もない。いや、一度だけ、一〇円玉を借り

たが、それは緊急の電話代だった。

●防衛機制

　こうした心理状態を、「防衛機制」といってよいのかどうかは知らない。自分の身のまわ

りに、自分にとって居心地のよい世界をつくり、その結果として、自分の心を防衛する。

自分の心が崩壊するのを防ぐ。私によく似た例としては、施設児がいる。生後まもなくか

ら施設などに預けられ、親子の相互愛着に欠けた子どもをいう。このタイプの子どもも、

愛想がよくなることが知られている。

　一方、親の愛情をたっぷりと受けて育ったような子どもは、どこかどっしりとしていて、

態度が大きい。ふてぶてしい。これは犬もそうで、愛犬家のもとで、ていねいに育てられ

たような犬は、番犬になる。しかしそうでない犬は、だれにでもシッポを振り、番犬にな

らない。私は、そういう意味では、番犬にならない人間だった。

　ほかに私の特徴としては、子どものころから、忠誠心がほとんどないことがある。その

場、その場で、相手に合わせてしまうため、結果として、ほかのだれかを裏切ることにな

る。そのときは気づかなかったが、今から思い出すと、そういう場面は、よくあった。だ

から学生時代、ある時期、あのヤクザの世界に、あこがれたのを覚えている。映画の中で、

義理だ、人情だなどと言っているのを見たとき、自分にない感覚であっただけに、新鮮な

感じがした。

　が、もっとも大きな特徴は、そういう自分でありながら、決して、他人には、心を許さ

なかったということ。表面的には、ヘラヘラと、ときにはセカセカとうまくつきあうこと

はできたが、その実、いつも相手を疑っていた。そのため、相手と、信頼関係を結ぶこと

ができなかった。いつも心のどこかで、「損得」を考えて行動していた。しかしこのことも、

当時の私が、知る由もないことであった。私は、自分のそういう面を、母を通して、知っ

た。

●母の影響

　私の母も、よくウソをついた。（ウソといっても、繰りかえすが、他人をだますためのウ

ソではない。誤解のないように！）で、ある日、私の中に「ウソの体質」があるのは、母

の影響だということがわかった。が、それだけではなかった。私の母は、私という息子に

さえ、心を開くことをしない。詳しくは書けないが、八〇歳をすぎた今でも、私やワイフ

の前で、自分を飾り、自分をごまかしている。そういう母を見たとき、母が、以前の私そ

っくりなのを知った。つまりそういう母を通して、過去の自分を知った。

　が、そういう私という夫をもつことで、一番苦しんだのは、私のワイフである。私たち

は、何となく結婚したという、そういうような結婚のし方をした。まさにハプニング的な

結婚という感じである。電撃に打たれるような衝撃を感じて結婚したというのではない。

そのためか、私たちは、当初から、夫婦というよりは、どこか友だち的な夫婦だった。い

つもいっしょにいた。いっしょに行動した。

　そういうこともあって、私は、ワイフと、夫婦でありながら、信頼関係をつくることが

できなかった。「この女性が、私のそばにいるのは、私がお金を稼ぐからだ」「この女性は、

もし私に生活力がなければ、いつでも私から去っていくだろう」と、そんなふうに考えて

いた。同時に、私は嫉妬（しっと）深く、猜疑心（さいぎしん）が強かった。町内会の男

たちとワイフが、親しげに話しているのを見ただけで、頭にカーッと血がのぼるのを感じ

たこともある。

　まるで他人のような夫婦。当時を振りかえってみると、そんな感じもする。それだけに

皮肉なことだが、新鮮といえば、新鮮な感じがした。おかげで、結婚後、五年たっても、

一〇年たっても、新婚当初のままのような夫婦生活をつづけることができた。これは男女

のどういう心理によるものかは知らないが、事実、そうであった。

　が、そういう自分に気づくときがやってきた。私は幸運（？）にも、幼児教育を一方で

してきた。その流れの中で、子どもの心理を勉強するようになった。私はいつしか、自分

の子ども時代によく似ている子どもを、さがすようになった。と、言っても、これは決し

て、簡単なことではない。

●自分をさがす

　「自分を知る」……これは、たいへんむずかしいことである。何か特別な事情でもない

かぎり、実際には、不可能ではないか。どの人も、自分のことを知っているつもりで、実

は知らない。私はここで「自分の子ども時代によく似ている子ども」と書いたが、本当の

ところ、それはわからない。無数の子どもの中から、「そうではないか？」と思う子どもを

選び、さらにその子どもの中から共通点をさがしだし、つぎの子どもを求めていく……。

こうした作業を、これまた無数に繰りかえす。

　手がかりがないわけではない。

　私は毎日、真っ暗になるまで、外で遊んでいた。

　私は毎日、家には、まっすぐ帰らなかった。

　私は休みごとに、母の実家のある、Ｉ村に行くのが何よりも楽しみだった。

　こうした事実から、私は、帰宅拒否児であったことがわかる。

　私は泣くと、いつもそのあとシャックリをしていた。

　静かな議論が苦手で、喧嘩（けんか）になると、すぐ興奮状態になった。

　私は喧嘩をすると、相手の家の奥までおいかけていって、相手をたたいた。

　こうした事実から、私は、かんしゃく発作のもち主か、興奮性の強い子どもであったこ

とがわかる。

　私はいつも母のフトンか、祖父母のフトンの中にもぐりこんで寝ていた。

　町内の旅行先で、母のうしろ姿を追いかけていたのを覚えている。

　従兄弟（いとこ）たちと寝るときも、こわくてひとりで、寝られなかった。

　こうした事実から、私は分離不安のもち主だったことがわかる。

　……こうした事実を積み重ねながら、「自分」を発見する。そしてそうした「自分」に似

た子どもをさがす。そしてそういう子どもがいたら、なぜ、その子どもがそうなったかを、

さぐってみる。印象に残っている子ども（年長男児）に、Ｔ君という男の子がいた。

　

●Ｔ君

　Ｔ君は、いつも祖母につられて、私の教室にやってきた。どこかの病院では、自閉症と

診断されたというが、私はそうではないと思った。こきざみな多動性はあったが、それは

家庭不和などからくる、落ち着きなさであった。脳の機能障害によるものなら、たとえば

ＡＤＨＤ児であれば、子どもの気分で、静かになったり、あるいはおとなしくなったりは

しない。Ｔ君は、私がうまくのせると、ほかの子どもたちと同じように、ゲラゲラと笑っ

たり、あるいは気が向くと、静かにプリント学習に取りくんだりした。

　そのＴ君の祖母からいつも、こんなことを言われていた。「母親が会いにきても、絶対に

会わせないでほしい」と。その少し前、Ｔ君の両親は、離婚していた。が、その日が、や

ってきた。

　まずＴ君の母親の姉がやってきて、こう言った。「妹（Ｔ君の母親）に、授業を参観させ

てほしい」と。私は祖母との約束があったので、それを断った。断りながら、姉を廊下の

ほうへ、押し出した。私はそこにＴ君の母親が泣き崩れてかがんでいるのを見た。私はつ

らかったが、どうしようもなかった。Ｔ君が母親の姿を見たら、Ｔ君は、もっと動揺した

だろう。そのころ、Ｔ君は、やっと静かな落ち着きを取りもどしつつあった。

　Ｔ君が病院で、自閉症と誤診されたのは、Ｔ君に、それらしい症状がいくつかあったこ

とによる。決して病院を責めているのではない。短時間で、正確な診断をすることは、む

ずかしい。こうした心の問題は、長い時間をかけて、子どもの様子を観察しながら診断す

るのがよい。しかし一方、私には、その診断する権限がない。診断名を口にすることすら、

許されない。私はＴ君の祖母には、「自閉症ではないと思います」ということしか、言えな

かった。

●Ｔ君の中の私

　Ｔ君は、暴力的行為を、極度に恐れた。私は、よくしゃもじをもって、子どもたちのま

わりを歩く。背中のまがっている子どもを、ピタンとたたくためである。決して痛くはな

いし、体罰という体罰でもない。

　しかしＴ君は、私がそのしゃもじをもちあげただけで、おびえた。そのおびえ方が、異

常だった。私がしゃもじをもっただけで、体を震わせ、興奮状態になった。そして私から

体をそらし、手をバタつかせた。私が「Ｔ君、君はいい子だから、たたかないよ。心配し

なくてもいいよ」となだめても、状態は同じだった。一度、そうなると、手がつかられな

い。私はしゃもじを手から離し、それをＴ君から見えないところに隠した。

　こういうのを「恐怖症」という。私は、Ｔ君を観察しながら、私にも、似たような恐怖

症があるのを知った。

　私は子どものころ、夕日が嫌いだった。赤い夕日を見ると、こわかった。

　私は子どものころ、酒のにおいが嫌いだった。酒臭い、小便も嫌いだった。

　私は毎晩、父の暴力を恐れていた。

　私の父は、私が五歳くらいになるころから、アルコール中毒になり、数晩おきに近くの

酒屋で酒を飲んできては、暴れた。ふだんは静かな人だったが、酒を飲むと、人が変わっ

た。そして食卓のある部屋で暴れたり、大声で叫びながら、近所を歩きまわったりした。

私と姉は、そのたびに、家の中を逃げまわった。

●フラシュバック

　そんなわけで今でも、ときどき、あのころの恐怖が、もどってくることがある。一度、

とくに強烈に覚えているのは、私が六歳のときではなかったかと思う。姉もその夜のこと

をよく覚えていて、「浩ちゃん、あれは、あんたが六歳のときよ」と教えてくれた。

　私は父の暴力を恐れて、二階の一番奥にある、物干し台に姉と二人で隠れた。そこへ母

が逃げてきた。が、階下から父が、「Ｔ子（＝母の名）！　Ｔ子！」と呼ぶ声がしたとき、

母だけ、別のところへ逃げてしまった。

　そこには私と姉だけになってしまった。私は姉に抱かれると、「姉ちゃん、こわいよ、姉

ちゃん、こわいよ」と声を震わせた。

　やがて父は私たちが隠れている隣の部屋までやってきた。そして怒鳴り散らしながら、

また別の部屋に行き、また戻ってきた。怒鳴り声と、はげしい足音。そしてそのつど、バ

リバリと家具をこわす音。私は声をあげることもできず、声を震わせて泣いた……。

　声を震わせた……今でも、ときどきあの夜のことを思い出すと、そのままあの夜の状態

になる。そういうときワイフが横にいて、「あなた、何でもないのよ」と、なだめて私を抱

いてくれる。私は年がいもなく、ワイフの乳房に口をあて、それを無心で吸う。そうして

吸いながら、気分をやすめる。

　数年前、そのことを姉に話すと、姉は笑ってこう言った。「そんなの気のせいよ」「昔の

ことでしょ」「忘れなさいよ」と。残念ながら、姉には、「心の病気」についての理解は、

ほとんどない。ないから、私が受けた心のキズの深さが理解できない。

●ふるさと

　私にとって、そんなわけで、「ふるさと」という言葉には、ほかの人とは異なった響きが

ある。どこかの学校へ行くと、「郷土を愛する」とか何とか書いてあることがあるが、私は、

心のどこかで、「それができなくて苦しんでいる人もいる」と思ってしまう。

　私はいつからか、Ｍ市を出ることだけしか考えなくなった。Ｍ市というより、実家から

逃げることばかりを考えるようになった。今でも、つまり五五歳という年齢になっても、

あのＭ市にもどるというだけでも、ゾーッとした恐怖感がつのる。実際には、盆暮れに帰

るとき、Ｍ市に近づくと、心臓の鼓動がはげしくなる。四〇歳代のころよりは、多少落ち

ついてはきたが、その状態はほとんど変わっていない。

　しかし無神経な従兄弟（いとこ）というのは、どこにでもいる。先日もあれこれ電話を

してきた。「浩司君、君が、あの林家の跡取りになるんだから、墓の世話は君がするんだよ」

と言ってきた。しかし私自身は、死んでも、あの墓には入りたくない。Ｍ市に葬られるの

もいやだが、あの家族の中にもどるのは、もっといやだ。私は、あの家に生まれ育ったた

め、自分のプライドすら、ズタズタにされた。

　私が今でも、夕日が嫌いなのは、その時刻になると、いつも父が酒を飲んで、フラフラ

と通りを歩いていたからだ。学校から帰ってくるときも、そのあたりで、何だかんだと理

由をつけて、友だちと別れた。ほかの時代ならともかくも、私にとってもっとも大切な時

期に、そうだった。

●自分を知る

　そういう自分に気づき、そういう自分と戦い、そういう自分を克服する。私にはずっと

大きなテーマだった。しかし自分の心のキズに気づくのは、容易なことではない。心のキ

ズのことを、心理学の世界では、トラウマ（心的外傷）という。仮に心にキズがあっても、

それ自体が心であるため、そのキズには気づかない。

それはサングラスのようなものではないか。青いサングラスでも、ずっとかけたままだ

と、サングラスをかけていることすら忘れてしまう。サングラスをかけていても、赤は、

それなりに赤に見えてくる。黄色も、それなりに黄色に見えてくる。

　たとえば私は子どものころ、頭にカーッと血がのぼると、よく破滅的なことを考えた。

すべてを破壊してしまいたいような衝動にかられたこともある。こうした衝動性は、自分

の心の内部から発生するため、どこからが自分の意思で、どこから先が、自分の意思でな

いのか、それがわからない。あるいはすべてが自分の意思だと思ってしまう。

　あるいは自分の思っていることを伝えるとき、ときとして興奮状態になり、落ちついて

話せなくなることがあった。一番よく覚えているのは、中学二年になり、生徒会長に立候

補したときのこと。壇上へあがって演説を始めたとたん、何がなんだか、わからなくなっ

てしまった。そのときは、「あがり性」と思ったが、そんな簡単なものではなかった。頭の

中が混乱してしまい、口だけが勝手に動いた。

　私がほかの人たちと違うということを発見したのは、やはり結婚してからではないか。

ワイフという一人の人間を、至近距離で見ることによって、自分という人間を逆に、浮か

びあがらせることができた。そういう点では、私のワイフは、きわめて常識的な女性だっ

た。情緒は、私よりはるかに安定していた。精神力も強い。たとえば結婚して、もう三〇

年以上になるが、私はいまだかって、ワイフが自分を取り乱して、ワーワーと泣いたり、

叫んだりしたのを、見たことがない。

　一方、私は、よく泣いたり、叫んだりした。情緒も不安定で、何かあると、すぐふさい

だり、落ちこんだりする。精神力も弱い。すぐくじけたり、いらだったりする。私はそう

いう自分を知りながら、他人も似たようなものだと思っていた。少なくとも、私が身近で

知る人間は、私によく似ていた。祖母も、父も、母も、姉も。だから私が、ほかの人と違

うなどというのは、思ったことはない。違っていても、それは「誤差」の範囲だと思って

いた。

●衝撃

　ふつうだと思っていた自分は、実は、ふつうではなかった。……もっとも、私は、他人

から見れば、ごくうつうの人間に見えたと思う。幸いなことにというか、心の中がどうで

あれ、人前では、私は自分で自分をコントロールすることができた。たとえばいくらワイ

フと言い争っていても、電話がかかってきたりすると、その瞬間、ごくふつうの状態で、

その電話に出ることができた。

　そう、自分がふつうでないことを知るのは、衝撃的なことだ。私の中に、別の他人がい

る……というほど、大げさなことではないが、それに近いといってもよい。自分であって、

自分でない部分である。それが自分の中にある！　そのことは、子どもたちを見ていると

わかる。

　ひがみやすい子ども、いじけやすい子ども、つっぱりやすい子どもなど。いろいろな子

どもがいる。そういう子どもは、自分で自分の意思を決定しているつもりでいるかもしれ

ないが、本当のところは、自分でない自分にコントロールされている。そういう子どもを

見ていると、「では、私はどうなのか？」という疑問にぶつかる。

　この時点で、私も含めて、たいていの人は、「私は私」「私はだいじょうぶ」と思う。し

かしそうは言い切れない。言い切れないことは、子どもたちを見ていれば、わかる。それ

ぞれの子どもは、それぞれの問題をかかえ、その問題が、その子どもたちを、裏から操っ

ている。たとえば分離不安の子どもがいる。親の姿が見えなくなると、ギャーッとものす

ごい声を張りあげて、あとを追いかけたりする。先にあげた、Ｔ君も、その一人だ。

　その分離不安の子どもは、なぜそうなるのか。また自分で、なぜそうしているかという

自覚はあるのか。さらにその子どもがおとなになったとき、その後遺症はないのか、など

など。

●なぜ自分を知るか

　ここまで書いて、ワイフに話すと、ワイフは、こう言った。「あなたは自分を知れと言う

けど、知ったところで、それがどうなの？」と。

　自分を知ることで、少なくとも、不完全な自分を正すことができる。人間の行動という

のは、一見、複雑に見えるが、その実、同じようなパターンの繰りかえし。その繰りかえ

しが、こわい。本来なら、「思考」が、そのパターンをコントロールするが、その思考が働

く前に、同じパターンを繰りかえしてしまう。もっとわかりやすく言えば、人間は、ほと

んどの行動を、ほとんど何も考えることなしに、繰りかえす。

　そのパターンを裏から操るのが、ここでいう「自分であって、自分でない部分」という

ことになる。よい例が、子どもを虐待する親である。

●子どもを虐待する親

　子どもを虐待する親と話していて不思議だなと思うのは、そうして話している間は、そ

ういう親でも、ごくふつうの親であるということ。とくに変わったことはない。ない、と

いうより、むしろ、子どものことを、深く考えている。もちろん虐待についての認識もあ

る。「虐待は悪いことだ」とも言う。しかしその瞬間になると、その行動をコントロールで

きなくなるという。

　ある母親（三〇歳）は、子ども（小一）が、服のソデをつかんだだけで、その子どもを

はり倒していた。その衝撃で、子どもは倒れ、カベに頭を打つ。そして泣き叫ぶ。そのと

たん、その母親は、自分のしたことに気づき、あわてて子どもを抱きかかえる。

　その母親は、私のところに相談にきた。数回、話しあってみたが、理由がわからなかっ

た。しかし三度目のカウンセリングで、母親は、自分の過去を話し始めた。それによると

こうだった。

　その母親は、高校を卒業すると同時に、一人の男性と交際を始めた。しばらくはうまく

（？）いったが、そのうち、その母親は、その男性が、自分のタイプでないことに気づい

た。それで遠ざかろうとした。が、とたん、相手の男性は、今でいうストーカー行為を繰

りかえすようになった。

　執拗（しつよう）なストーカー行為だった。で、数年がすぎた。が、その状態は、変わ

らなかった。本来なら、その母親はその男性と、結婚などすべきではなかった。しかしそ

の母親は、心のやさしい女性だった。「結婚を断れば、実家の親たちに迷惑がかかるかもし

れない」ということで、結婚してしまった。

　「味気ない結婚でした」と、その母親は言った。そこで「子どもができれば、その味気

なさから解放されるだろう」ということで、子どもをもうけた。それがその子どもだった。

　このケースでは、夫との大きなわだかまりが、虐待の原因だった。子どもが母親のソデ

をつかんだとき、その母親は、無意識のうちにも、結婚前の心の様子を、再現していた。

●だれでも、キズはある

　だれでも、キズの一つや二つはある。キズのない人は、いない。だから問題は、キズが

あることではなく、そのキズに気づかないまま、そのキズに振りまわされること。そして

同じ失敗を繰りかえすこと。これがこわい。

　そのためにも、自分を知る。自分が、いつ、どのような形で、今の自分になったかを知

る。知ることにより、その失敗から解放される。

　ここにあげた母親も、しばらくしてから私のほうから電話をすると、こう話してくれた。

「そのときはショックでしたが、そこを原点にして、立ちなおることができました」と。

　しかし自分を知ることには、もう一つの重要な意味がある。

●真の自由を求めて

　自分の中から、自分でないものを取り去ることによって、その人は、真の自由を手に入

れることができる。別の言葉で言うと、自分の中に、自分でない部分がある間は、その人

は、真の自由人ということにはならない。

　たとえば本能で考えてみる。わかりやすい。

　今、目の前にたいへんすてきな女性がいる。（あなたが女性なら、男性ということになる。）

その女性と、肌をすりあわせたら、どんなに気持ちがよいだろうと、あなたは頭の中で想

像する。

　……そのときだ。あなたは本能によって、心を奪われ、その本能によって行動している

ことになる。極端な言い方をすれば、その瞬間、本能の奴隷（どれい）になっていること

になる。（だからといって、本能を否定しているのではない。誤解のないように！）

　人間の行動は、こうした本能にかぎらず、そのほとんどが、実は、「私は私」と思いつつ、

結局は、私でないものに操られている。一日の行動を見ても、それがわかる。

　家事をする。仕事をする。育児をする。すべての行為が何らかの形で、私であって私で

ない部分によって、操られている。ショッピングセンターで、値ごろなスーツを買い求め

るような行為にしても、もろもろの情報に操られているといってもよい。もっともそうい

う行為は、生活の一部であり、問題とすべきではない。

　問題は、「思想」である。思想面でこそ、あらゆる束縛から解放されたとき、その人は、

真の自由を、手に入れることになる。少し飛躍した結論に聞こえるかもしれないが、その

第一歩が、「自分を知る」ということになる。

●自分を知る

　私は私なのか。本当に、私と言えるのか。どこからどこまでが本当の私であり、どこか

ら先が、私であって私でない部分なのか。

　私は嫉妬深い。その嫉妬にしても、それは本当に私なのか。あるいはもっと別の何かに

よって、動かされているだけなのか。今、私はこうして「私」論を書いている。自分では

自分で考えて書いているつもりだが、ひょっとしたら、もっと別の力に動かされているだ

けではないのか。

　もともと私はさみしがり屋だ。人といるとわずらわしく感ずるくせに、そうかといって、

ひとりでいることができない。ショーペンハウエルの「ヤマアラシの話」※は、どこかで

書いた。私は、そのヤマアラシに似ている。まさにヤマアラシそのものと言ってもよい。

となると、私はいつ、そのようなヤマアラシになったのか。今、こうして「私」論を書い

ていることについても、自分の孤独をまぎらわすためではないのか。またこうして書くこ

とによって、その孤独をまぎらわすことができるのか。

　自分を知るということは、本当にむずかしい。しかしそれをしないで、その人は、真の

自由を手に入れることはできない。それが、私の、ここまでの結論ということになる。

●私とは……

　私は、今も戦っている。私の体や心を取り巻く、無数のクサリと戦っている。好むと好

まざるとにかかわらず、過去のわだかまりや、しがらみを引きずっている。そしてそうい

う過去が、これまた無数に積み重なって、今の私がある。

　その私に少しでも近づくために、この「私」論を書いてみた。

（０３０３０４）（０６−１０−２４改）

※ショーペンハウエルの「ヤマアラシの話」……寒い夜だった。二匹のヤマアラシは、た

がいに寄り添って、体を温めようとした。しかしくっつきすぎると、たがいのハリで相

手の体を傷つけてしまう。しかし離れすぎると、体が温まらない。そこで二匹のヤマアラ

シは、一晩中、つかず離れずを繰りかえしながら、ほどよいところで、体を温めあった。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●シャルロット・チャーチ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このとこと、ヒマさえあれば、

音楽を聴いてばかりいる。

私の携帯電話（ウィルコム００４ＳＨ）

には、何百曲も、曲が入っている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　このところ、ヒマさえあれば、音楽ばかり聞いている。音楽中毒に陥（おちい）ったよ

うである。音が聞こえていないと、何となく、もの足りない。先ほど、ジョン・デンバー

の曲と、日本の民謡集（中部編）を、携帯電話に転送したところ。パソコン上で、ドラグ

するだけで、簡単に転送できる。

　映画音楽は、第１集から第４集まで、曲目数にすれば、１００曲以上、すべて転送した。

何度も聞くのが、何といっても、『ベン・ハー』。ほかに『アラビアのロレンス』『ウエスト

サイド・ストーリー』『サウンド・オブ・ミュージック』など。最近のでは、『ブレイブ・

ハート』『タイタニック』『アポロ１３』も、よく聞く。

　クラシックでは、フォーレの『レクイエム』。そのほかオーストラリアのブッシュ・ソン

グ（カントリーソング）などなど。タッチペンでタッチするだけで、簡単に曲を選べる。

この手軽さが、たまらない。

　シャルロット・チャーチの歌もよい。「♪夜とともに、私は眠る。そのとき、一四人のエ

ンジェルが、私を見守る。二人が、私の頭の上で、私を守り、二人が、私の足を案内し、

二人が、私の右手を導き、二人が、私の左手を導き……」（When　at　night　I　go　to　

sleep）と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

そのシャルロット・チャーチについて

書いた原稿を思い出しましたので、

ここに添付します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●山荘ライフ

　窓をいっぱいにあける。

　空気を、胸いっぱいに吸いこむ。

　そして、シャルロット・チャーチのアルバムを聞く。

　以前、ＮＨＫでシャルロットが紹介されたとき、

　声がすてきだったので、それで買った。

　

　しばらく聞いてなかったが、オーストラリアのＢ君が、

先日、「もっているなら、聞いたら？」と言ってくれた。

　彼は、敬虔（けいけん）な、クリスチャンだ。

　その中でも、私が好きなのが、この曲。　

　「I vow to Thee, My Country」（わが郷土よ、我はあなたにひざまずく）

　「♪わが郷土よ、我はあなたにひざまずく。

　　その上にある、ありとあらゆるものを、

　　すべての完ぺきなものを、そして愛の営みを……」

　私はこの曲が、好きだ。

　一度聞き始めると、何度も繰りかえし聞く。

　山荘の前に広がる山々の雰囲気、そのものと言ってもよい。

　

　……ときどきシャルロットの清らかな声が、

　オーケストラに負けそうになる。

　が、シャルロットは、懸命に、

　空に向かって、声をはりあげる。

　そのかけあい（？）が、すばらしい。

　人間が生きる「力」そのものを、感ずる。

　「♪もうひとつの郷土があると、私は、昔、聞いた。

　　それを愛するものに、親愛であれ。

　　それを知るものに、偉大であれ……」

　若い女性なのに、ここまで歌うとは！

ここまで哲学のある歌を歌いこなせるとは！

　その違和感が、まったくない。　　

　その力量が、ただただ、すばらしい。

　　

　「♪汝に向かう敵はなし。

　　汝を支配する王はなし。

　　汝の要塞は、信仰深い心。

　　そして人の魂から魂へと、

　　汝の輝く絆は太くなり、

　　汝の道は、やさしさへの道。　

　　そしてすべての道は、やすらぎへとつづく……」

　何曲か曲がつづいたあと、今度は、

　「Amazing Grace」※になった。

　何と、日本語に訳したらよいのだろうか。

　「驚くべき優雅さ」では、まったく感じがつかめない。

「神の優しさ」とでも、訳すのだろうか。

　アメリカでは、第二国歌のようにもなっているというが、

　「アメージング・グレイス」として、

　そのまま日本でも、よく知られている。

　

……去年、となりの豊橋市で、

　結婚式場を開いた友人がいた。

　その結婚式のオープニング・

　セレモニーに招待されて行ったが、

　そこでも、この曲が披露された。

　チョコレートというより、

　ショコラ・チョコのようなすてきな結婚式場だ。

　私が「おいしそうな感じがしますね」と言うと、

　支配人のＳ氏は、うれしそうに笑った。

　今、シャルロットの曲を聞きながら、

　それを思い出した……。

　空はどんよりと曇り、

　風はない。

　すべてが、死んだように

　静まりかえっている。

　どこか肌寒い風が、

　心地よい。

　先ほど、ワイフが私を呼んだ。

　何か用があるようだ。

　最後の一曲を聞き終わったら、

　行くつもり。

　……今、そのアルバム、最後の曲。

　『When at Night, I go to sleep』

　（夜とともに、私は眠る）

　「♪夜とともに、私は眠る。そのとき、

　　一四人のエンジェルが、私を見守る。

　　二人が、私の頭の上で、私を守り、

　　二人が、私の足を案内し、

　　二人が、私の右手を導き、

　　二人が、私の左手を導き、

　　二人が、暖かく私を包み、

　　二人が、さまよう私を導き、

　　二人が、そのとき、私を、

　　天国へと、導く……。」

　この曲は、臨終を迎えたとき、自分で歌う歌らしい？

曲が終わったとき、

　外では、ウグイスが、鳴いていた。

　……今日の私は、何となくクリスチャンになったような気分がする。

　神々しい気分になるのは、決して悪いことではない。

　心が、そのまま洗われるような、そんな感じがする。

　それに死んだとき、一四人もの天使が迎えにきてくれたら、

　きっと、さみしさも消えるだろう。

　しかし、残念ながら、私には、天使はやってこない。

　私はもともと、それに値する人間ではない。

　それに、だいたいにおいて、私はクリスチャンではない。

　が、今だけは、アーメン！　みなさんにも、安らぎを！

（０３０７１９）

【シャーロット・グレイ】

　シャルロット・チャーチと同じ名前の映画に、『シャーロット・グレイ』というのがある。

（読み方で、シャルロットにもなるし、シャーロットにもなる。）最近ビデオ化された、ユ

ニバーサル映画だが、この映画は、まさに★★★★★（五つ星）！

　思いっきり感動してみたい人には、お薦め。とにかくよい映画だった。最後のシーンで

は、思わず、涙がポロポロとこぼれた。（ボロボロかな？）「私はあなたに伝えたいことが

ある……」と。このつづきは、どうかビデオのほうを、見てほしい。映画『タイタニック』

に、まさるとも劣らない映画……と、私は思う。

　そう、映画のオープニングは、マリー・ローランサンの絵画を思わせる、夢のように美

しいシーンから始まる。（私は一時期、ローランサンが好きで、リトグラフを、何枚か買い

集めたことがある。）それでよけいに釘づけになってしまった。……やはりここから先は、

ビデオのほうを見てほしい。

※……アメージング・グレイス

Amazing grace, how sweet the sound

That saved a wretch like me

I once was lost, but now am found 

Was blind, but now I see

'Twas grace that taught my heart to fear

And grace my fears relieved

How precious did that grace appear

The hour I first believed

Through many dangers, toils, and snares

I have already come

'Tis grace has brought me safe thus far

And grace will lead me home

The lord has promised good to me

His word my hope secures

He will my shield and portion be

As long as life endures

アメージング・グレイス……何とやさしい言葉か。

みじめな私を、その言葉が救ってくれた。

私はかつて道に迷ったが、今、それを見つけた。

私はかつて、暗闇にさまよったが、今は見る。

それが神のやさしさだった。それが私の心に恐れを教え、

そしてその言葉が、その恐れから私を救った。

何と、やさしさの尊いことよ。

あぶないこともあった。苦労もあった。誘惑もあった。

それをとおして、はじめてその言葉を信じたとき、

神のやさしさが、ここまで私を守ってくれた。

主は、私に、善なるものを約束した。

彼の言葉が、私の希望をたしかなものにした。

私の人生がつづくかぎり、神が私を守り、

私の苦しみや悲しみを、分けもってくれるだろう。

（訳、はやし浩司）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　そのせいなのか？　つまり音楽ばかり聴いているせいなのか、ここ数日、私は、涙もろ

く、何を考えても、いとおしく、そしてさみしい。そこに真理があるはずなのに、それが

どうしても、つかめない。手が届かない。

　告白しよう。ときどき、私は、自転車に乗って家路を急ぐとき、天に向かって話しかけ

るときがある。どういうわけか、そういうとき、私は英語を使う。記憶をたどってみると、

オーストラリアに留学時代に身につけたクセらしい。

　たいてい「Father（父よ）……」で、話し始める。つい数日前は、こんなことを話しか

けた。

　「Father, listen to me. I am here and talking to you. I've been following you though I've 

never seen you nor felt you beside me. Where are you? And when will you show me the 

way to go? ……（父よ、聞いてほしい。私はここにいて、あなたに話しかけている。私は

あなたを見たことも、近くに感じたこともないけど、ずっと、あなたを追いかけてきた。

あなたはどこにいるのか？　そしていつ、あなたは私に進むべき道を見せてくれるのか？

……）と。

　私のひとり言のようなものだから、大きな意味はない。しかし「私にとって神とは何か」

と聞かれれば、私は、「天」だと思う。空の「天」である。悲しいかな、人間が見ることが

できるもっとも広い世界は、その「天」でしかない。下から見あげる「天」でしかない。

　その「天」にすれば、教会や、その中に飾ってある偶像など、チリかホコリのようなも

の。ただ「天」といっても、昼間の青い空ではない。私にとっての「天」とは、星々が輝

く、夜の「天」である。だから私は、青い空に向かって話しかけるということはしない。

話しかけるとしても、夜の「天」である。

　そこに神がいるにせよ、またいないにせよ、その「天」にまさる、広大な空間はない。

その広大さが、私にとっては、「Father（父）」ということになる。そう言えば、若いころ

から、星々が輝く、満天の空を見ると、理由もなく、私は、泣いた。回数も減ったが、そ

のクセ（？）は、今も、残っている。

　それがここに書いた、天に向かって話しかけるという、他人が見たら、「？」と思うよう

な、どこか「？」な習慣になったのだと思う。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●１９７３年

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今日、Ｅマガの読者が、１９７３人に

なった。

そこで１９７３年。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　１９７３年……この年に起きた大きな事件と言えば、韓国の金大中が、東京の飯田橋の

ホテル・グランドパレスから、５人組の男に、拉致されたことがある（８月８日）。私は直

後、韓国のＫＣＩＡの犯行と直感した。たてつづけに、何通も、抗議の電報を、韓国大使

館あてに打った。

　不愉快な事件だった。そのあといろいろあって、時の総理大臣は、日本国の誇りをかな

ぐり捨てて、この事件について、政治決着をしてしまった。正義を犠牲にして、はっきり

言えば、（マネー）を選んだ。

　ほかにパブロ・ピカソ死去（４月８日）、ソ連の超音速旅客機墜落（６月）、アルゼンチ

ンで、ペロン大統領、１８年ぶりに返り咲く（９月）、第一次石油危機始まる（１０月）、

江崎玲於奈氏のノーベル賞受賞（１２月）などなど。

　１９７３年には、私は浜松に住んでいた。今のワイフと結婚していた。ワイフといっし

ょに、駅前にあった電報局へ電報を打ちに行ったのを覚えている。もちろん韓国大使館へ、

である。つまり何かのできごとと、そのときの自分の様子を見ながら、「ああ、あのときが、

１９７３だったのか」と、思い出す。

　が、このほかに、とくに思い当たることはない。当時の私は、まさに（仕事の虫）。毎日、

何かに追い立てられるように、仕事ばかりしていた。

　幼稚園で働くかたわら、代筆、翻訳、テレビ番組の企画、予備校の講師、家庭教師、貿

易、貿易代行など。自分でも、よくそこまで働いたと思うほど、よく働いた。１か月に、

休みが１日くらいしかなかったのを覚えている。

　そういう点では、お金は稼いだ。当時、Ｍ物産に同期で入社した社員の給料が、１０万

円になったという話を聞いたとき、何だ、たったそれだけかと思ったことも覚えている。

カタログ１枚、英語に翻訳すると、２〜３万円を手にすることができた。本を１冊、代筆

すると、５０〜７０万円になった。

　また、当時、日本テレビに１１ＰＭとか、ＮＥＴ（当時）にアフターヌーンショーとか

いう番組があった。ほかに『３時のあなた』という番組もあった。そうした番組の企画料

だけでも、毎週（テレビ局の企画制作料は週払いになっていた）、４〜５万円、もらってい

た。今のワイフを、ときどきスタジオの中へ連れていってやったこともある。（１１ＰＭも、

アフターヌーンショーも、当時は、すべて生番組だった。）

　が、その一方で、お金もよく使った。今のワイフと、遊んでばかりいた。ついでに私は

毎週のように外国へでかけていった。当時、日本と香港の往復航空運賃は、１１万円弱だ

ったが、私には、何でもなかった。

　貿易の手伝いをするかたわら、香港で上海製の医療機器を買ってきて、日本へもってく

ると、それが数倍の値段で売れた。英語を話せる人は、少なかった。貿易の知識のある人

は、さらに少なかった。あのＹＡＭＡＨＡ（ヤマハ）ですら、単独では、まだ輸出入をす

るノウハウをもっていなかった。三井物産の名古屋支店が統括していた。（そのあと、しば

らくして、貿易部ができたが……。）

　東洋医学に興味をもったのもこのころ。『ニューズウィーク』という雑誌に、中国でのハ

リ麻酔の記事が載ったのが、きっかけだった。台湾工科大学の張という名前の先生が、毎

週、台湾からやってきて、東京の青山にある厚生年金会館というところで、東洋医学の講

義をした。

　受講料は、当時のお金で、３０万円近くであった。大金だったが、うまくスポンサーを

見つけて、助けてもらった。私とワイフは、毎週、土曜日の夕方は、その講義を受けるた

め、上京した。で、いつも泊まるホテルは、ホテル・ニューオータニか、帝国ホテルと決

めていた。今、思い出しても、それ以外のホテルには、泊まった記憶がない。

　それにあるタレント・ドクターが、リンカーンのコンチネンタルを貸してくれたことも

ある。ふつうのバスほどの長さもある、大きな真っ白な車である。もちろん運転手つき。

私は、それで東京と浜松を、何度も往復した。

　当時の私は、そういう人間だった。つまり、何というか、成り金趣味というか、おのぼ

りさん的というか、そういうことをしながら、人生を楽しんでいた。

　が、肝心の幼稚園での給料は、たったの２万円。しかし幼稚園での仕事は、私にとって

は、お金が目的ではない。私の生きがいになっていた。２万円でも、楽しい仕事は、楽し

い。１００万円でも、いやな仕事は、いや。

　まあ、今にして思えば、「もう少し、まじめに基礎を作っておけばよかったかな」と思う。

が、貯金は、ほとんど考えなかった。ときどき郷里から母がやってきて、そのつど、私か

らごっそりとお金をもって帰っていった。

　そうそうそんなころ、アメリカからリンという、中国系のアメリカ人がわざわざ私をた

ずねてきて、「今度、東京に、プレイグラウンドをつくる。ついては、君が副園長をしない

か」という話がもちかけられた。

　私は、断った。しかしそれがのちに、あのディズニーランドのことだとは、知らなかっ

た。私は当時、日本のあちこちにある、遊園地を想像していた。直接的には、浜松市の郊

外にある、「Ｐ」という名前の遊園地を想像していた。「Ｍ物産をやめて、遊園地の園長な

んかになれるか！」という、おかしなプライドもあった。「サラリーマンだけは、こりごり」

という思いもあった。

　そういう生活だから、一度だけだが、銀行で働き始めた友人を見たとき、その友人が、

バカに見えた（失礼！）。「何で、自分の人生を、こんなところで浪費するのだろう」と。

もっとも、多分、当時の常識からして、その友人から見れば、私がバカに見えたことだろ

う。当時は、まだ、風来坊（今でいうフリーター）を認める社会にはなっていなかった。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●水が半分のコップ？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ますますわからなくなってきた、

韓国。中立系（？）と思われて

いた朝鮮N報まで、最近、おか

しなことを言い出した。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　先に、中国の唐委員と、Ｋ国の金ｘｘの会談が行われた。その会談の成果について、唐

委員に同行した武外務次官は、日本のＡ衆議院運営委員長に対して、こう言ったという。「６

か国協議と、Ｋ国の核兵器放棄は、決して楽観できない」（産経新聞）と。

　つまり、K国に対する説得工作は、失敗だった、と。

　それに呼応するかのように、その直後、中国は、矢継ぎ早に、銀行間の取り引きを停止

するなどの、金融制裁を実施している。

　が、ひとり韓国だけは、中朝会談直後から、「金ｘｘは、謝罪した」「６か国協議への復

帰への意思表示をした」「（金ｘｘが、金日成の遺訓だから）、韓半島の非核化を順守すると

いう立場を明らかにした」（朝鮮N報）などと発表。

　あの金ｘｘが、謝罪した？

　しかしその直後、中国の胡主席と会談した、アメリカのライス国務長官は、「そんな話は、

聞いていない」と否定。つまりこのあたりから、何がなんだか、話がわからなくなってき

た。

　わかりやすく言えば、K国側に立って、「会談は成功だった」「アメリカは、柔軟に出る

べき」と主張する韓国。「会談は平行線のままだった」「金融制裁を強化する」と主張する

アメリカ。

　会談が、成功した？

　そしてとうとう朝鮮Ｎ報は、アメリカの共和党議員の言葉を引用して、こうまで言い出

した。「ブッシュ大統領は、北との対話をすべき」と。国連決議にそって、制裁を実施する

どころか、「核実験をするまでK国を追いこんだアメリカのほうが、悪い」と。「北の融和

メッセージを無視するアメリカ」（１０月２４日）という記事まである。「せっかくK国が

折れてきたのに、アメリカは、それを無視した」と。

　「？」「？」「？」。

　が、これに驚いてはいけない。さらにこんな社説まで。

　「アメリカは、K国の再実験を期待している」（１０月２４日）と。

　いわく、「韓元外相は、『アメリカは、K国による２回目の核実験の可能性について懸念

というより、むしろ期待している』と語った」と。

　金ｘｘが、謝罪したという事実は、どうやら、韓国側が勝手に拡大解釈した、デマと断

定してよい。また「６か国協議に復帰してもよい」という発言には、前提条件がつけられ

ていた。「金融制裁を解除すれば……」という前提条件である。

　こうした事実のわい曲は、韓国の新聞のお家芸である。例をあげたらキリがない。

　では、実際には、どうだったのか？　金ｘｘは、唐委員に何を、どう言ったのか？

　それについては、ライス国務長官が、「とくに驚くことはなかった」と言ったことからも

わかるように、Ｋ国側の発言内容は、従来どおりだったと考えるのが、正しい。もしその

会談で、Ｋ国側が柔軟な姿勢を示していたとするなら、まっさきに、中国は、それを「成

果」として発表していただろう。金融制裁など、しなかったはず。

　が、さらにわからないのが、韓国の「政府当局者」。同じく朝鮮Ｎ報は、こう伝えている。

じっくりと読んでみてほしい。

　「韓国政府の当局者は、これを（日米と、中韓の見解が分かれたことについて）、現在の

Ｋ国核問題を、どのように見るかという各国の視点の差をそのまま表すものだ。韓国政府

の当局者は、これを水が半分のコップにたとえ、『水が半分もある』という側と、『水が半

分しかない』という側の差であるようだと評した」（１０月２３日）と。

　「水が半分もあるから、K国には、問題がない」と主張する韓国政府当局者、「水が半分

しかないから、Ｋ国には問題がある」と主張するアメリカということか？　それとも反対

に、「水が半分もあるから、K国には、問題がある」と主張するアメリカ、「水が半分しか

ないから、K国には問題がない」と主張する韓国ということか？

　こうしたあいまいな観念論をもちだすところが、恐ろしい。重大な国際問題を、たくみ

な言葉で、煙に巻いている。

　水が半分のコップとは、何をさすのか？　韓国側の主張にそって言えば、「アメリカは、

K国との直接対話に臨むべきだ。その可能性（＝水が半分）があるなら、アメリカも柔軟

に応ずるべきだ」ということらしい。

　しかし、待った！

　K国のねらいは、最終的には、アメリカとの間に、「相互不可侵条約」を結ぶことである。

つまり「たがいに本土を攻撃されなければ、たがいに手を出さない」という条約である。

もしそんな条約が、米朝間で結ばれた、この日本はどうなるのか？　

　仮にＫ国が日本を攻撃しても、アメリカはそれに対して、手も足も出せなくなる。つま

り日米安保条約は、その時点で死文化する。同時に、Ｋ国は、日本に対して、やりたい放

題、言いたい放題のことができるようになる。

　日本にとっては、まさに死活問題である。そういう死活問題を、日本を無視して話題に

するような韓国は、もはや、日本の同盟国でも、友邦国でもない。（もともと同盟国でも、

友邦国でもないが……。）韓国イコール、Ｋ国と位置づけても、何ら、さしつかえない。

　これに対して、クラウチ・アメリカ大統領副補佐官は、つぎのような声明を発表してい

る。「K国は、過去の合意を欺いた。直接交渉をすべきだという人もいるが、それはまちが

いだと、ブッシュ大統領は信じている」「６か国協議の枠外の２国間交渉には、応じない」

（時事通信・１０月２４日）と。

　遅かれ、早かれ、Ｋ国は、自滅する。行き着くところまでいって、そこで自滅する。中

国や韓国は、それを恐れているようだが、そのときがくれば、自然とそうなる。その前に、

金ｘｘの健康問題もある。やせ細った体に、異様にふくらんだ腹。それがどんな病気によ

るものかは、専門家でなくても、わかる。ここには書けないが、私にも、わかる。

　金ｘｘを、（まともな人）と考えて論じていると、たいへんなことになる。またその発言

の一言一句をあれこれ解釈しあっても、意味はない。今、忘れてならないのは、Ｋ国は、

たいへんな危険な国であるということ。それを（現実）として、ものを考えること。

　それにしても、「水が半分のコップ」とは、何？　韓国の政治家も、レベルが低い。本当

に、低い。

（この原稿は、１０月２４日の朝、書いたものです。みなさんの目に届くときには、極東

情勢は大きく変化しているかもしれません。）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●反面教師

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「反面教師」という言葉がある。

だれか、近くの、自分にとっては批判の

対象でしかない人を見ながら、

「自分はそうでありたくない」と

思いつつ、その人を教師にすること

をいう。

しかしその「反面教師」には、

もう１つの「反面」がある。

反面のそのまた反面と言うべきか。

これがこわい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「反面教師」という言葉がある。だれか、近くの、あなたにとっては批判の対象でしか

ない人を見ながら、「自分はああはなりたくない」と思いつつ、その人を教師にすること

をいう。国語大辞典（講談社）には、つぎのようにある。

　「否定的なことを示すことによって、肯定的なものをいっそう、明らかにするのに役立

つこと」と。

しかしその「反面教師」には、もう１つの「反面」（シャドウ）がある。これがこわい。

　たとえばあなたの父親が、たいへん権威主義的な人であったとしよう。親風を吹かし、

親の権威をことあるごとに、あなたに押しつけたとしよう。いばっている。あなたが、何

か口答えでもしようものなら、「親に向かって、何だ！」と、怒鳴り散らす。

　そういう父親を見ながら、あなたは、「私は、父のようにはなりたくない」「私は、父の

ようにはならない」と思ったとする。そして父親が見せる権威主義的な部分を、ことごと

く否定したとする。「私の父は、まちがっている」と。

このばあい、あなたの父親は、あなたに、反面教師として、権威主義の愚かさを教えて

いることになる。

　しかし反面教師が近くにいる間は、それはそれでよい。あなたは父親に反発しながら、

一応、（自分）というものをもちつづけることができる。

　が、その父親がなくなったとする。あるいは、別れて住むようになったとする。つまり

その時点で、あなたは反面教師としての父親を失ったことになる。そのとき、あなたは、

多分、こう思うだろう。

　「長い間、権威主義の愚かさを身近で見てきたから、私は、権威主義者にはならない」

と。

　ところが、である。反面教師を失った人は、あたかもつっかい棒をなくしたかのように、

今度は、急速に、その反面教師のようになっていく。親子、兄弟、親類のように、親密度

が高い人ほど、そうなっていく。

　なぜか。

　あなたは父親という反面教師を批判しながら、その一方で、父親のもつシャドウ（ユン

グ）を引きついでしまうからである。同じような例は少なくない。

　たとえばあなたがＡさんのある部分を、「いやだ」「嫌いだ」と思っていたとする。自分

では、それに反発しているつもりなのだが、いつの間にか、そのいやな部分、嫌いな部分

を、引きついでしまうことがある。話し方や、しぐさの中に、ふと気がつくと、自分の中

にＡさんそっくりの部分があることを知って、驚く。

　親子、兄弟、親類であればなおさらである。しかも近くで、いっしょに住んでいれば、

さらに強く、その影響を受ける。

　なぜか。

　理由は、簡単である。あなたは、たとえば父親を反面教師として批判しながらも、その

一方で、（自分）をつくるということしなかったからである。もっとわかりやすく言うと、

これは、批評家についても言えることだが、批評するだけでは、ものごとは、足りないと

いうこと。

　批評するならするで、その一方で、「では、どうあるべきか」という答を常に、用意しな

ければならない。もっと言えば、二階の屋根へあがった人に対して、ハシゴをはずすのは、

簡単なことである。しかしもっと重要なことは、どうすれば二階の屋根にあがった人を、

下へおろしてやることができるかを考えること。それを忘れると、批評は、ただの批評で

終わってしまう。

　同じように、ある特定の人、（このばあいは、あなたの父親ということになるが）、その

人を反面教師にするだけでは、足りないということ。

　父親の権威主義を批判するならするで、他方で、それにかわる、それ以上に確固たる（主

義）を自分の中でつくらなければならない。それがないと、結局は、自分自身も、その反

面教師のようになってしまう。もしあなたの父親が権威主義的なものの考え方をする人な

ら、あなた自身も、いつか、その権威主義的なものの考え方をするようになる。

　その危険性はきわめて高い。

　が、悲しいことに、本人自身が、それに気づくことは、まず、ない。それに気づくのは、

周囲の人たちである。あるいはひょっとしたら、あなたの子どもかもしれない。いつか、

あなたという親を見ながら、あなたの子どもは、こう言う。

　

　「お父さん、あなたは権威主義者だ！」と。

　繰りかえすが、人を批判するのは、簡単なこと。しかし自分の中に、（それ以上のもの）

をつくることは、むずかしい。もしあなたの近くに、あなたにとって反面教師と言えるよ

うな人がいたら、いつもこのことを念頭に置くとよい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

反面教師　シャドウ）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●反面教師

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日、反面教師について書いた。

同じようなテーマで書いた原稿があった。