はやし浩司（ひろし）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０６年　１２月　２９日

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http://bwhayashi2.fc2web.com/page028.html

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【生きるということ】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもたちの自殺が連鎖的につづいている。

それについて、……というより、少し視点

を変えて、雑談的に考えてみたい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●学校でのいじめ

　学校でのいじめが、今、大問題になっている。が、実は、教師どうしのいじめにも、も

のすごいものがある。学校の教師というのは、外の世界に向かっては団結する。だれかが

外の世界から攻撃をしかけたりすると、それに対しては、猛烈に反発したりする。が、内

部では、そうではない。たがいに、いがみあったり、足を引っ張りあったり、いじめあっ

たりしている。どうしてそういう教師が、子どものいじめを防ぐことができるというのか。

　ただしここに書いた話には、確たる根拠はない。常識とまでは言わないが、風聞として、

よく耳にする話である。

●こだわり

　（こだわり）は、うつ病の典型的な症状の１つである。うつ病の人は、ひとつのことに

こだわると、そればかりを気にする。そしてそれについて悶々と悩んだり、苦しんだりす

る。

　たいていは、ささいなことである。隣の家の木が、自分の家のほうに伸びてきたとか、

上の階の人が、フトンをはたいて、ゴミを下に落としたとかなど。

　こうした（こだわり）は、（こだわり）として理解されるが、だからといって、その（こ

だわっている部分）を取り除いてやったからといって、うつ病がなおるわけではない。今

度は、また別のところで、ささいなことにこだわるようになる。

　子どもの世界でも、似たようなことがよく起きる。

　たとえば「Ａ君がぼくをいじめる」と言うから、その子どもの周辺からＡ君を遠ざけた

とする。ばあいによっては、ほかの学校へ転校させたりする。が、今度は、別のところで、

「Ｂ君がぼくをいじめる」と言い出したりする。

　これを私は、「ターゲットの移動」と呼んでいる。Ａ君からＢ君へと、ターゲットが移動

しただけということになる。つまりその子どもの心のベース（＝基本的な部分）にある問

題を解決しなければ、結局は、その周辺の者たちが、（親や教師も含めてのことだが）、そ

の子どもに振り回されるだけということになる。

　以前は、子どものうつ病はないとされていた。しかし最近では、「小児うつ病」という診

断名もあることからもわかるように、ごくありふれた病気の１つになりつつある。子ども

だって、うつ病になる！

　もちろんいじめが、子どものうつ病の原因になることは、じゅうぶん考えられる。しか

しいじめはいじめとして別のところで考えるとして、同時に、そのいじめが引き金となっ

て起こす、心の問題にも焦点をあてなければならない。つまり心の問題を考えることなく、

いじめだけを問題にしても、意味はないということ。

　たとえば今、子どもたちの自殺が連鎖反応的につづいている。それに対して、おおかた

の人は、（いじめ）→（自殺）と短絡的にものを考える傾向が強い。

　しかし実際には、（いじめ）→（心の問題）→（自殺）と考えるのが正しいのではないの

か。あるいは（心の問題）→（いじめ）→（自殺）というケースも、ないとは言えない。

　要するに、子どもが何か特定のことで、異常なまでの（こだわり）を示したら、要注意！、

ということになる。

●「生きる」ということ

　「生きる」ということは、どこまでも現実的な問題である。「生きていること」自体が、

現実そのものと言ってもよい。

　だから現実論者は、「自殺」など考えない。自殺したところで、問題は、何も解決しない。

そのことをよく知っている。

　が、現実と空想の世界が混濁してくると、その境界があいまいになってくる。「死ねば楽

になる」と考えるのも、そのひとつ。死んでしまえば、苦楽を感ずる肉体そのものがない

わけだから、楽になったと感ずることはない。ないにもかかわらず、「死ねば楽になる」と

考える。

　また自殺することについて、「現実からの逃避」という言葉を使う人もいる。逃避するの

は、その人の勝手だが、死んでしまったら、逃避そのものができない。あるいは、どこへ

逃避できるというのか。

　そこで登場するのが、「あの世」である。「来世」という言葉を使う人もいる。神秘主義

者や超自然主義者、さらにはカルト教の信者たちは、この言葉をよく使う。わかりやすく

言えば、非現実主義に陥れば陥るほど、こうした言葉をよく使うようになる。

　実は私も、本当のところ、あの世があるのかどうか、わからない。わからないが、見た

こともない世界を、信じろと言われても困る。そこで私は、「あの世はない」という前提で、

今を、生きている。ただひたすら懸命に生きている。一瞬一秒を惜しんで、生きている。

　その私が死んで、あの世があれば、もうけもの。そのときはそのときで、あの世を認め

ればよい。それはたとえて言うなら、宝くじのようなもの。当たるか当たらないかわから

ないような宝くじをアテにして、家のローンを組む人はいない。ローンを組むのは、宝く

じが当たってからでよい。

　そこで再び、子どもの世界に目を移す。

　今、程度の差もあるが、小学生の中学年以上を中心として、約４０％の子どもが、まじ

ないや占いを信じている。最近の占星術ブームが、それに拍車をかけている。わかりやす

く言えば、子どもたち自身が、現実と空想の混濁した世界で、おとなたちによって、いい

ように操られている。

　こういう無責任な状態を一方で放置しておいて、子どもたちに向かって、命の大切とや

らをいくら説いても、ムダ。意味はない。繰りかえすが、「生きる」ということは、どこま

でも現実的な問題である。

　前にも書いたが、あの占星術にしても、宇宙（＝天）の動向と、個々の人間の運命はシ

ンクロナイズされているという神秘主義が基盤になっている。つまり立派なカルトである。

　そういうものを、毎晩のようにテレビという、超ハイテクの機器を使って、子どもたち

の世界にたれ流している。無責任といえば、これほど、無責任なことはない。

　では、どうすればよいか？

　みなが、自分で考える人間になればよい。自分で考えて、そういう連中のインチキを見

抜くようにする。

●「ぼくは、ものごと深く考えない主義です」

　ある若い男性タレント（俳優）が、臆面もなく、こう言った。「ぼくは、ものごとを深く

考えない主義です」（某雑誌社のインタビューに答えて）と。

　私たちの世界では、こういう人間を「バカ」と呼ぶ（失礼！）。……というのは、言い過

ぎだということは、私にもよくわかっている。（考えること）には、いつもある種の苦痛が

ともなう。それはたとえて言うなら、難解な数学の問題を解くときに感ずる苦痛に似てい

る。あるいは寒い夜にジョギングに出かけるとき感ずる苦痛に似ている。だれだって、で

きれば、考えることを避けたいと思う。思って当然。

　しかし人間は自ら考えるから、人間である。考えないということは、自ら、（生きる）と

いうことを放棄するようなもの。それがわからなければ、そこらにいるイヌやサルを見れ

ばよい。あるいは一日中、公園で、ぼんやりと時間をつぶしている老人たちを見ればよい。

……とういうのも、言い過ぎだということは、私にもよくわかっている。

　しかし、だ。もし「考えない」というのなら、その人は、何のために生きているのかと

いうことになる。多分、その男性タレントは、楽天的に生きるということを言ったのだろ

う。悲観的に生きるよりは、楽天的に生きるのがよい。が、それなりの俳優を目指すなら、

それなりに考えなければならない。演技をするとしても、体からにじみ出るような、深い

人間性がなければ、観客の心をとらえることはできない。

　今、この日本で何がいちばん欠けているかといえば、私は自ら考える力だと思う。ほと

んどの人は、（情報）と（思考）の区別さえつかないでいる。情報の多いことを、思考力と

錯覚している。また情報の多い人を、賢い人と誤解している。

　しかし（情報）と（思考）は、まったく別のものである。

　それがわからなければ、電車の中で、あたりの迷惑も考えず、一方的にペチャペチャと

しゃべりつづける、あのオジちゃんや、オバちゃんの話に耳を傾けてみることだ。ほんの

少しでも考える力があれば、そんなところで、しゃべりはしない。もちろん話しているこ

とといえば、その程度のこと。脳みその表面に飛来する情報を、ただ音声にかえているだ

け。

　子どもの世界でいえば、掛け算の九九をペラペラとソラで言えるからといって、その子

どもを賢い子どもとは言わない。九九を暗記する程度のことなら、幼児にだってできる。

　ものごとは、現実的に考える。それが「生きる」ということにつながっていく。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【Ｍ先生への手紙】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Ｍ先生から、メールが届いた。

その返事を書いた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

拝復

で、思考力について、子どもの思考力は、世代連鎖（世代伝播ともいう）します。何も虐

待だけが、世代連鎖するわけではないのです。親、とくに母親が、日常的に思考能力（思

考習慣）があれば、それがそのまま子どもに伝わります。ですから、とくに０歳〜２歳児

までの、親の育児姿勢が、子どもに大きな影響を与えます。

最近の研究では、人間にも、鳥類（卵からかえってすぐ２足歩行する鳥類）のようなイン

プリティングがあることがわかってきました。０歳から数か月という期間をかけて、刷り

込まれるのだそうです。

この期間を、「密着期」と呼んでいる発達心理学者もいます。

こうした現象は、たとえば、つぎのような事実からも証明されます。

たとえば４、５歳児に、「山を描いてごらん」「こんどは川を書いてごらん」「つぎに遠くに

家が見えます。家を描いてごらん」と順に指示して、絵を描かせます。（ほかに、「道があ

ります。道を描いてね」「木が２本立っています。木を２本描いてね」……と、指示してい

きます。つぎに何を描くかを教えないで、描かせます。子どもによっては、「どこに描こう

か」「どうしたらいいか」などと迷ったりしますが、助けてはいけません。）

論理的思考能力の高い子どもは、無意識のうちにも、山の下に川を描き、家は小さく描き

ます。

で、べつの場所で、まったく同じ問題を母親にやってもらいます。すると、母子間の密着

性の強い母子ほど、その両者は、ほとんど、同じ絵を描きます。つまりこうした無意識の

論理性は、母親から子どもへと伝えられるわけです。

私の経験でも、２０〜３０組に１組の母子は、不思議なことに、まったく同じ絵を描くこ

とがわかっています。（とくに山の形などは、そうです。）

つまり子どもの論理性は、母親からの影響が、きわめて強いということです。子どもから

の働きかけに対して、そのような育児姿勢を見せるかが、その子どもの論理性の発育に大

きな影響を与えるということです。

たとえば子どもが何かを質問したとき、あるいは質問だけにかぎらないことですが、何か

の問題にぶつかったとき、母親が、（もちろん父親も）、その瞬間に見せる、思考習慣が、

子どもの論理性の発育に大きな影響を与えるということです。

で、私が想像するところ、先生の論理性は、実は、小学校のころの教育によるものではな

く（先生は、そう書いておられますが）、先生の父親、母親からの影響というか、それから

受けついだ基盤があったからだと考えられます。

もし先生が言われるようなら、その小学校の生徒は、すべて、Ｍ先生になっていたはずで

す。

さらにアメリカでは、子どもに問いかけながら、会話をしますが、それと論理性は、直接

的には結びつかないのではないかと思います。この問題には、日本人独得の子ども観、育

児観の問題がからんでいます。

日本では、旧来より、親に甘える子ども（依存性の強い子ども）イコール、かわいい子イ

コール、よい子と考える傾向があります。

さらに昔から、「女、子ども」という言い方に代表されるように、女性や子どもは、人間で

はない……という考え方もあります。さらにまた言えば、キリスト教国では、子どもは神

の授かりモノという考え方をしますが、日本では、家のモノ、親のモノというように、私

物化する傾向が強いです。

そのためその家に障害をもった子どもが生まれたりすると、欧米では、みんなが助け合っ

て育てるという傾向が強いですが、日本では、「家の恥」として隠す傾向が、今でも残って

います。（彼らの教会を中心とする、互助精神には、いつも驚かされるものがあります。）

この問題は、そういう問題にからんでくるということです。つまり子どもの人権を尊重す

るということと、子どもの論理性とは、直接的には結びつかないということです。

で、問題は、母親の育児姿勢です。

一般的には、父親と母親は、同等に考えられていますが、これはまちがいです。（最近は、

出産時に父親を立ち会わせるラマーズ法などが一般化してきていて、母性愛、父性愛とい

う分け方をしないようですが）、実際には母親が子どもに与える影響は絶対的なものです。

父親は、母子の関係を是正する役目しかありません。母子関係を調整し、社会性を教える

のが、父親の役目というのが、一般的な通説です。（わかりやすく言えば、母子関係にクサ

ビを入れ、狩のし方を教えるのが、父親の役目ということになります。それを是正しない

ままにしておくと、子どもは、総じて、マザコン化します。）

その一例として、母子分離不安はありますが、父子分離不安というのは、ほとんど聞いた

ことがありません。（たまにはありますが、例外的です。）それは生後直後から、子どもは、

母親から、乳を受ける、つまり母親が命の源泉だからにほかなりません。

父親がいなくても、子どもは育ちますが、母親がいなければ、子どもは育ちません。この

ちがいを乗り越えてまで、父親は母親の代用をするわけにはいかないのです。

さて、では、こう書くと、教育とは何かということになってしまいます。

こうした論理性というか、思考習慣は、かなり早い時期に、子どもの身につくものです。

これが基盤になって、子どもは、その上で、ものを考える子どもになっていきます。たと

えば、先生のお嬢様を考えてみましょう。

お嬢様は、先生を見ながら、幼児期を過ごしています。この時点で、すでに世代連鎖は始

まっているのです。（だからお嬢様も、先生と、同じような道を歩んでおられます。）

「おや？」と思われるかもしれませんが、この時期を逸した子どもの例としては、１９２

０年前後に見つかった、インドのオオカミ姉妹、フランスのビクトール（少年）などの例

があります。

いわゆる野生児の問題です。

インドで見つかったオオカミ姉妹にしても、下の妹は、たしか推定年齢、１歳半でしたが、

そのあと感情表現をとりもどすことはなかったそうです。フランスのビクトールにしても、

推定年齢１１歳でしたが、その後、手厚い教育によっても、言葉を覚えることはなかった

そうです。（自分でつくった単語を、５０個前後、使ったというような記録はありますが、

フランス語は、最後まで話さなかったそうです。）

こうして考えていくと、０歳〜３歳児というのは、教育的な意味においても、きわめて特

異、かつ重要な時期だということがわかっていただけると思います。

事実、私は４歳児からの指導にあたっていますが、この時期までに、その子どものもつ、

方向性というのは、ほとんど決まっています。とくに重要なのは、満４・５歳から５・５

歳の、いわゆる幼児期から、少年少女期への移行期です。

この時期は、「なぜ？」「どうして？」の質問がとくに多くなります。それはそれまでに形

成される乳幼児の心理形成の修正期にもあたるからです。

ご存知かどうか知りませんが、乳幼児は、たとえば物活論（すべてのものは生きている）、

人工論（すべてのものは、親がつくったもの）、実念論（心で念ずれば、ずべて実現すると

考える）などという考え方をします（ピアジェ）。（ほかにもう一つ、乳幼児特有の自己中

心性をあげる学者もいます。）

よく赤ん坊が、風に揺れるカーテンを見て、生きていると思ったり（物活論）、「お月様を

取って」と泣く（人工論）のはそのためです。死んだモルモットを手にして、「乾電池を入

れ替えて」と言った子どもの例などが、報告されています。

結論を言えば、子どもの教育もさることながら、もっと重要なのは、母親自身ということ

になります。たとえば母親が迷信を信じ、占いやまじなばかりをしていたのでは、子ども

に論理性は育たないということになりますね。

子どもというのは、何か疑問をぶつけたとき、あるいはそうでないときでも、親の考える

姿勢を、そのまま身につけていくものです。姿勢だけではない。人間的な誠実さなど、無

意識の意識までです。ユングが説いた、シャドウ論も、その延長線上にあるのではないで

しょうか。その母親をさておいて、子どもにだけ、「考える人になれ」と言っても、無理な

話です。

子「どうしてお月様はあるの」

母「神様が作ったからよ」

子「どうしてお日様は暖かいの」

母「神様がそうしたからよ」では、そもそも子どもに論理性など育つわけがないのです。

その子どもの思考力は、その子どもがどれだけ思考する習慣があるかで決まります。手段

や方法ではありません。習慣です。

その習慣のないまま、メダカを育てても、球根を育てても、それでその子どもに思考力が

育つとは、とても考えられません。それはあくまでも各論だからです。

で、日本人論ということになりますが、日本人というのは、代々、自ら考える力に乏しい

民族ということになります。長くつづいた封建制度なども、その理由の一つかもしれませ

ん。あのマーク・トウェインがかつて言ったように、『皆と同じことをしていると感じたと

きは、自分が、変わるとき』という考え方が苦手なのですね。

反対に「長いものには巻かれろ」「出るクギは叩かれる」「みんなで渡ればこわくない」と。

こうした意識を代々、まさに世代連鎖として、大半の母親たちは、受けついでいますから、

これを変えていくのは、容易なことではありません。さらに「情報の量」「知識の量」をも

って、「思考」と誤解する、日本人独得の考え方もあります。いわゆる（もの知り）を（頭

のいい子）と誤解しているわけです。

（これについては、先生があちこちで、すでに指摘されていますので、省略します。）

つまりこの問題は、これから先、２代目、３代目を考えた、先の長い話になるということ

です。

そこでとりあえず、こうした問題を解決するためには、一つの方法としては、いわゆるエ

リート教育があります。全国一律の教育改革ではなく、（また日本人全体が、そうなるのを

待つのではなく）、一部でもよいから、こうした「考える教育」を始めるということです。

が、この教育にも、問題があります。現場では、いわゆる「飛び級」と言っているもので

すが、そこに受験戦争がからんでくると、わけがわからなくなってしまいます。（反対に、

いくら考える教育でも、受験に不利とわかれば、親にソッポを向かれてしまいます。）

私も、数年に１、２人と、飛びぬけて、頭のよい子どもに出会います。「おっ、こいつはＭ

先生級だな」と思うわけですが、悲しいかな、そういう子どもを育てる環境が、まだない

ですね。またさらに悲劇的なことに、そういう子どもを理解できる教師も少ないというこ

とです。

２年前、Ｏ君という少年を、８年間、教えました。小６のときには、中３生といっしょに

教えていましたが、東京の麻布中などは、不合格でした。社会が苦手だったことと、国語

が得意ではなかったからです。（現在は、ＨＫラサール中学に在籍しています。）

しかし小４のときには、方程式を使わないで、方程式の問題をスラスラと解いていました。

が、学校では、問題児（？）。先生（女性）には、「生意気だ」とばかり、言われつづけた

そうです。（たしかに生意気そうな様子を見せる子どもでしたが……。）

こういう現実が、あるのですね。

先生がおっしゃった、ＧＩＦＴＥＤ　ＣＨＩＬＤの問題もあります。それについては、私

も、何度か、エッセーにしてきました。

またメールを書きます。

先生も、どうか、お体を大切に！　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＮＯＶ．０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●乳幼児の記憶

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

乳幼児に記憶がない？

とんでもない。

想起（思い出す）できないだけで、

乳幼児にも、しっかりと記憶は

残る。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　新生児や、乳幼児にも、記憶はある。科学的にそれを証明したのは、ワシントン大学の

メルツォフ（発達心理学）らである。しかもその記憶の量と質は、私たちが想像するより

も、はるかに濃密なものであると考えてよい。

　その一例として、野生児がいる。生後直後から、人間の手を離れ、野生の世界で育てら

れた人間をいう。よく知られた野生児に、フランスのアヴェロンで見つかった、ヴィクト

ールという少年。それにインドで見つかった、アマラ、カマラという二人の少女がいる。

　アヴェロンの野生児についていえば、発見されたときは、推定１２歳ほどであったが、

死ぬまでの４０歳の間に覚えた単語は、たった３つだけだったという。またインドの２人

の少女は、完全なまでに動物の本性と生活条件を身につけていたという。

感情表現もなく、おなかがすいたときに怒りの表情。肉を食べたとき、満足そうな表情

を見せた以外、生涯、ほほえむこともなかったという。

　この野生児からわかることは、乳幼児期の記憶、なかんずく、生活環境が、きわめて濃

密な形で、その人間の人格形成に影響を与えているということ。またその時期にできた、

いわゆる人格の「核」というのは、その後、生涯にわたって、その人のまさに「核」とな

って、その人の生きザマに影響を与えるということ。

　私たちは新生児や乳幼児を見ると、そのあどけなさから、「こういう幼児には記憶などあ

るはずがない」とか、あるいは、自分自身の記憶と重ねあわせて、「人間の記憶が始まるの

は、４、５歳の幼児期から」と考えやすい。しかしこれは誤解というより、まちがいであ

る。

　子どもは生まれたときから、そして乳幼児期にかけて、ここにも書いたように、きわめ

て濃密な記憶を、脳の中にためこんでいく。しかも重要なことに、人間は、自分の子育て

をしながら、自分が受けた子育てを、再現していく。

これを私は、勝手に「人格の再現性」と呼んでいる。子育てを再現するというよりは、

その人自身の人格を再現するからである。

　わかりやすい例でいえば、たとえば自分の子どもが中学生になると、ほとんどの親は、

言いようのない不安や心配を覚える。しかしそれは自分の子どもの将来についての不安や

心配というよりは、自分自身が中学時代に覚えた不安や心配である。将来に対する不安、

人間が選別されるという恐怖。それを自分の子どもを通して、親は再現する。

　私も、最近、こんな経験をしている。

　昨年、孫が生まれた。二男の子どもである。二男は、インターネットで、子育ての様子

を伝えてくれるが、その育て方を見ていると、二男は恐らく、自分では、自分は自分の子

育てをしているつもりかもしれないが、どこかしこというより、全体としてみると、私が

二男にした子育てと同じことを繰りかえしているのがわかる。

　こうしたことからも、つまり現象面から見ても、新生児や乳幼児にも、記憶がしっかり

と残っていることがわかる。そういう意味では、ワシントン大学のメルツォフらの研究は、

それを追認しただけということになる。

　さてここが重要である。

　あなたはあなたの子どもの記憶を、決して安易に考えてはいけない。子どもが泣いてい

るとき、あるいはひょっとしたら眠っているときでさえ、子どもの脳は、想像を超える濃

密さで、そのときの状況を、記憶として蓄積している。そしてそれがそのまま、その子ど

もの人格の核となっていく。

　これに対して、「私は自分の記憶を、４、５歳くらいまでしか、たどることができない。

だからそれ以前は、記憶はないのではないか」という意見もある。しかしこれについては、

もう一度、はっきりと否定しておく。

　記憶は、記銘（脳の中に記録する）、保持（その記憶を保つ）、そして想起（思い出す）

という操作を経て、人間の記憶となる。ここで重要なことは、想起できなからといって、

記憶がないということではないということ。事実、脳の中心部に辺縁系と呼ばれる組織が

あり、その中に海馬（かいば）という組織がある。

　この海馬には、ぼうだいな量の記憶が保持されている。が、その記憶のほとんどは、私

たちの意識としては、想起できないことがわかっている。いわば担保に取られた貯金のよ

うなもので、取り出すことはもちろん、使うこともできない。しかしそしてそうした記憶

は、無意識の世界で、その子どもを、そして現在のあなたを、裏から操る……。

　繰りかえすが、新生児や乳幼児の記憶を、決して、安易に考えてはいけない。

（０３０６１４）

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

記憶　幼児の記憶メルツォフ　野生児　ビクトール　アマラ　タマラ　子どもの記憶　記

銘　保持　想起）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

これに関連して書いた原稿が、つぎの原稿（中日新聞発表済み）である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

親が過去を再現するとき

●親は子育てをしながら過去を再現する　

　親は、子どもを育てながら、自分の過去を再現する。そのよい例が、受験時代。それま

ではそうでなくても、子どもが、受験期にさしかかると、たいていの親は言いようのない

不安に襲われる。受験勉強で苦しんだ親ほどそうだが、原因は、「受験勉強」ではない。受

験にまつわる、「将来への不安」「選別されるという恐怖」が、その根底にある。それらが、

たとえば子どもが受験期にさしかかったとき、親の心の中で再現される。

つい先日も、中学１年生をもつ父母が、２人、私の自宅にやってきた。そしてこう言っ

た。「１学期の期末試験で、数学が２１点だった。英語は２５点だった。クラスでも４０

人中、２０番前後だと思う。こんなことでは、とてもＳ高校へは入れない。何とかして

ほしい」と。２人とも、表面的には穏やかな笑みを浮かべていたが、口元は緊張で小刻

みに震えていた。

●「自由」の二つの意味

　この静岡県では、高校入試が人間選別の重要な関門になっている。その中でもＳ高校は、

最難関の進学高校ということになっている。私はその父母がＳ高校という名前を出したの

に驚いた。「私は受験指導はしません……」と言いながら、心の奥で、「この父母が自分に

気がつくのは、一体、いつのことだろう」と思った。

　ところで「自由」には、二つの意味がある。行動の自由と魂の自由である。

行動の自由はともかくも、問題は魂の自由である。実はこの私も受験期の悪夢に、長い

間、悩まされた。たいていはこんな夢だ。……どこかの試験会場に出向く。が、自分の

教室がわからない。やっと教室に入ったと思ったら、もう時間がほとんどない。問題を

見ても、できないものばかり。鉛筆が動かない。頭が働かない。時間だけが刻々と過ぎ

ていく……。

●親と子の意識のズレ

親が不安になるのは、親の勝手だが、中にはその不安を子どもにぶつけてしまう親がい

る。「こんなことでどうするの！」と。そういう親に向かって、「今はそういう時代では

ない」と言ってもムダ。脳のＣＰＵ（中央処理装置）そのものが、ズレている。親は親

で、「すべては子どものため」と、確信している。

こうしたズレは、内閣府の調査でもわかる。内閣府の調査（２００１年）によれば、中

学生で、いやなことがあったとき、「家族に話す」と答えた子どもは、３９・１％しかい

なかった。これに対して、「（子どもはいやなことがあったとき）家族に話すはず」と答

えた親が、７８・４％。子どもの意識と親の意識が、ここで逆転しているのがわかる。

つまり「親が思うほど、子どもは親をアテにしていない」（毎日新聞）ということ。が、

それではすまない。

「勉強」という言葉が、人間関係そのものを破壊することもある。同じ調査だが、「先生

に話す」はもっと少なく、たったの６・８％！　本来なら子どものそばにいて、よき相

談相手でなければならない先生が、たったの６・８％とは！　先生が「テストだ、成績

だ、進学だ」と追えば追うほど、子どもの心は離れていく。親子関係も、同じ。親が「勉

強しろ、勉強しろ」と追えば追うほど、子どもの心は離れていく……。

　さて、私がその悪夢から解放されたのは、夢の中で、その悪夢と戦うようになってから

だ。試験会場で、「こんなのできなくてもいいや」と居なおるようになった。あるいは皆と、

違った方向に歩くようになった。どこかのコマーシャルソングではないが、「♪のんびり行

こうよ、オレたちは。あせってみたとて、同じこと」と。夢の中でも歌えるようになった。

……とたん、少しおおげさな言い方だが、私の魂は解放された！

●一度、自分を冷静に見つめてみる

　たいていの親は、自分の過去を再現しながら、「再現している」という事実に気づかない。

気づかないまま、その過去に振り回される。子どもに勉強を強いる。先の父母もそうだ。

それまでの二人を私はよく知っているが、実におだやかな人たちだった。が、子どもが中

学生になったとたん、雰囲気が変わった。そこで……。

あなた自身はどうだろうか。あなた自身は自分の過去を再現するようなことをしていな

いだろうか。今、受験生をもっているなら、あなた自身に静かに問いかけてみてほしい。

あなたは今、冷静か、と。そしてそうでないなら、あなたは一度、自分の過去を振り返

ってみるとよい。これはあなたのためでもあるし、あなたの子どものためでもある。あ

なたと子どもの親子関係を破壊しないためでもある。受験時代に、いやな思いをした人

ほど、一度自分を、冷静に見つめてみるとよい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

受験と子ども　親に相談する子供　先生に相談する子供　内閣府の調査　（はやし浩司　

家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　野生児　アマラ　カマラ　イ

ンドのオオカミ少女　オオカミ姉妹　乳幼児の記憶　記憶　乳児の記憶　ワシントン大学

　メルツオフ　メルッォフ）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●どうにも理解できない事件

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

どこかの産婦人科医が、１５歳の女子

中学生に現金を払って、わいせつな

行為をしていたという。

産婦人科医の年齢は、５９歳。私と同じ。

複数の産婦人科医院を経営していたという。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　産婦人科医がわいせつ行為？　いったい、どういうこと？　産婦人科医であれば、毎日、

あきるほど、女性の体を見ているはず。……と書くのは、ヤボ。

　患者として医院にやってくる女性と、ドクターの間には、一定の壁がある。目で見たり、

手で触（さわ）ることはできても、そこまで。患者の前では、それなりの人格者として振

る舞わなければならない。心理学の言葉を使えば、仮面（ペルソナ）をかぶる。

　で、若いころ、市内のＨ総合病院で産婦人科医をしていた知人（当時、５０歳くらい）

が、こう話してくれた。その知人とは、東洋医学の研究を、５、６年ほど、いっしょにし

たことがある。私が、「女性の体をのぞいていて、何も感じないのですか」と聞いたときの

こと。その知人は、こう言った。

　「３０歳過ぎまでは、よく、感じましたよ。ときどき、ゴクンとつばを飲みこむほど、

感じたこともあります」と。

　実はその知人にも、愛人がいた。そこで私がさらに、「毎日、女性の体を見ていて、どう

して不倫なんかするんですか」と聞くと、さらにこう言った。「私らはね、体ではなく、心

を求めるんですよ」と。

　しかし今回の事件では、相手は、１５歳の中学生だったという。つまりこのあたりが、

よく理解できない。が、あえて私なりの解釈を加えると、こうなる。

　その産婦人科医は、そういう行為をしながら、仮面を脱いでいたのではないか、と。仮

面をかぶりつづけるというのも、つらい。かといって、仮面を脱ぎ忘れると、人格そのも

のがゆがむ。

　……と言っても、何も、その産婦人科医を擁護しているのではない。犯罪は犯罪である。

児童買春は、重罪である。それに新聞報道によれば、「警視庁は余罪があるとみて、追及し

ています」（Ｃ新聞・１１月２４日）とある。「警視庁」だと？

　地方で起きたハレンチ事件に、警視庁が出てきたというのも、ふつうではない。かなり

の余罪があるとみたから、警視庁が出てきた。が、そういう人物が、一方で、産婦人科医

として、複数の医院を経営していた？　いったい、その産婦人科医は、自分の医院で、ど

ういう診療行為をしていたというのだろうか？

　多分周囲の人たちは、「診療熱心で、いいドクターでした」と言っているにとがいない。

複数の医院を経営するというのは、たいへんなことだ。学校の教師が同じような事件を犯

しても、みな、そう言う。「指導熱心な、いい先生でした」と。

　ちなみに、２００５年度に警視庁が摘発した、児童買春がらみの事件は、１５８１件。

このうちサイトを通じて知りあった少女らとの性的行為などで摘発した事件は、１１１４

件。女性側１２６４人のうち、１８歳未満は、８４％を占めるという（「男と女の統計白書」

アントレックス社）。

さらに、（ｄｕｒｅｘ　ｇｌｏｂａｌ　ｓｅｘ　ｓｕｒｖｅｙ　２００６）によれば、援

助交際の経験者（男性）は、つぎのようであるという（同書）。

１０代……　３％

２０代……１２％

３０代……２２％

４０代……２７％

５０代……３１％

　５０代では、何と、３人に１人の男性が、援助交際を経験しているという。わかりやす

く言えば、それなりの男性なら、みな、経験しているということになる。

　で、話をもどすが、産婦人科医にかぎらず、教師もそうだが、仮面をかぶるのはしかた

ないことだとしても、仮面は仮面として、いつもそれを意識する必要がある。「これは私の

本当の顔ではないぞ」と、である。

　つぎに大切なことは、毎日でもよいから、一度は、その仮面を脱ぐこと。脱いで自分ら

しさを取りもどすこと。それを忘れると、その抑圧感から、気が変になってしまう。

　問題は、その脱ぎ方だが、方法は、人それぞれ。私のばあいは、ワイフとバカ話ばかり

している。そういう方法で、仮面を脱いでいる。

●バカ話

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私とワイフは、暇さえあれば、意味のない

バカ話ばかりしている。

たいていはダジャレだが、人の悪口も

多い。

つまり私のばあい、こうして自分の

仮面をワイフの前では、ぬぐようにして

いる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　私とワイフは、暇さえあれば、いつも意味のないバカ話ばかりしている。私にとっては、

息抜きのようなものだが、同時に、そうすることによって、私は自分の仮面を脱ぐように

している。つまりありのままの自分をさらけ出すようにしている。

　私のような仕事、つまり「教育」に関係した仕事をしていると、どうしても仮面をかぶ

りやすくなる。それはそれでしかたのないことかもしれない。だれしも職場では、それな

りの仮面をかぶる。

　しかし仮面は仮面。大切なことは、仮面をかぶりながらも、それを（仮面）と、しっか

りと意識すること。それを忘れると、自分で自分がわからなくなってしまう。へたをすれ

ば、自分の精神そのものをゆがめてしまう。

　で、昨日も、１、２時間ほどワイフとドライブをした。私とワイフは、その間中、バカ

話ばかりしていた。年をとったら、夫婦も、電気を消して真っ暗にして、セックスをすれ

ばよい。それだけで、２０歳は、たがいに若く見える、とか、など。

　こんな話もした。

　あるおばあちゃんだが、孫に食事を与えるとき、一度、自分でかんだものを、手に吐き

出し、それを孫の口の中に入れていたという。で、それを見た母親が、仰天して、その場

で、気を失ってしまったという。ウソのような話だが、これは本当にあった話である、な

どなど。

　こういう意味のない話ばかり、している。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＮＯＶ．０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ＳＫＹＰＥ（スカイプ）試行記

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インターネットを介して、電話ができる。

考えてみれば、おかしなことだ。電話回線を使って、

電話ができる。それだけのこと。

しかしＳＫＹＰＥ、つまりスカイプを使えば、

パソコンどうしを、インターネットを介して

電話機としてつなぐことができる。

今日は、さっそく、それに挑戦してみた。

題して、「スカイプ試行記」。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　今日、近くのパソコンショップへ行ったら、「ＵＳＢフォン」なるものを、ワゴンでセー

ルしていた。２台セットで、４４００円。以前から一度は試してみたいと思っていたので、

さっそく、購入。

　私が購入したのは、Ｃ社製のＵＳＢフォン。パッケージには、「インターネットを使った

電話ソフト、『スカイプ』（無料）加入で」とある。（少しおかしな日本語？　失礼！）

　つまりスカイプが利用できる、ＵＳＢフォン（インターネット電話）ということ。パッ

ケージには、つづいて、こうある。

★ＵＳＢ接続

★エコーが少なく、快適な通話を実現

★ノイズを抑えてクリアな音声

★「ＳＫＹＰＥ　ＡＰＩ」に対応した連携ユーティリティ付属

★手のひらサイズのコンパクト設計

家に帰ってワイフに、「これを使えば、インターネットどうしを電話でつなげる」と話すと、

「ヘエ〜」と。「まず、お前のパソコンにスカイプをインストールしてやるよ」と話すと、

「だいじょうぶ？」と。

　心配なソフトは、まずワイフのパソコンにインストールしてから安全性を確かめること

にしている。ワイフは、そういう私の意図をよく知っている。

私「だいじょうぶだよ。パソコンショップで、公然と売られているくらいだから」

ワ「……」

私「お前のパソコンと、ぼくのパソコンを電話機でつなぐことができる」

ワ「だからどうなの？」

私「つまりね、無料ということ。ふつうの電話とちがって、いくら長く話しても、無料だ

よ」

ワ「フ〜ン」と。

　スカイプというのは、ＵＳＢフォンどうしをつなぐ、電話ソフトと考えるとわかりやす

い。電話機を接続しただけでは、電話はつながらない。スカイプをインストールすれば、

音声で、相手と話すことができる。ウィンドウ・メッセンジャーの電話版ということにな

る。

（１）ソフトをインストール

　付属のＣＤをパソコンのＣＤトレイに入れると、自動的にソフトのインストールが始ま

った。あとは、「ＯＫ」「了解」を順にクリックしていく。

　で、最後に「完了」でおしまい。ここまでは難なく、終了した。

（２）英語版と日本語版

　最初にインストールしたワイフのパソコンのＯＳは、（Ｍｅ）。かなり古いパソコンであ

る。そのせいか、日本語がすべて文字化けした状態で、画面に現れた。しかたないので、「言

語選択」のところで、「Ｅｎｇｌｉｓｈ」を選ぶ。

　とたんすべてが英語表示に。「ぜんぶ、英語になってしまった」と言うと、ワイフはさら

に心配そうな顔をして見せた。

　「だいじょうぶだよ」を繰りかえしながら、あとは、ワイフの名前、パスワード、アド

レスを順に打ちこんでいく。

　が、１台だけでは、会話はできない。つぎに居間においてある私のノートパソコンに、

スカイプをインストールする。ＯＳは、ＸＰ。ワイフのパソコンとは、４メートルも離れ

ていない。

　私のパソコンのほうへは、日本語版は、問題なくインストールできた。

　が、ここから、いつものあの悪戦苦闘。パソコンというのは、もともとそういう機械で

ある。やりだせば簡単なのだが、そのやりだすまでが、たいへん。ウィンドウ・メッセン

ジャーを日ごろから使いなれている人には、そうでないかもしれない。しかし私は、ウィ

ンドウ・メッセンジャーをほとんど利用したことがない。

　ときどき息子たちからウィンドウ・メッセンジャーを介してメールが届くことがある。

私はいつもそれを、めんどうに感じていた。

　で、何とか電話がつながった。とたん、会話がプツンと切れてしまった。「？」と思って、

さらに悪戦苦闘。「こんなだったら、使いものにならない」と思って、プラグを見ると、Ａ

ＤＳＬ回線がパソコンからはずれていた。よくある初歩的なミスである。

　……とまあ、そういうこともあって、小１時間もすると、たがいにＵＳＢフォンを介し

て会話ができるようになった。以下、私の感想。

（１）両方が、パソコンをたちあげていなければならない。

　ＵＳＢフォンを使うときは、使うものどうしが、パソコンをたちあげておかねばならな

い。当然と言えば当然だが、日本人のばあい、家庭では、そのつどパソコンに電源を入れ

たり、落としたりしている。ＵＳＢフォンを使うときは、事前に、たがいに連絡を取り合

う必要がある。その点は、ウィンドウ・メッセンジャーの使い方と似ている。

　ただ、ＳＫＹＰＥには、２０秒間だけだが、無料で、伝言を残しておくことができる。

それをうまく使えば、事前の連絡も、無料でできることになる。

（２）固定電話機にも接続できる。

　ＵＳＢフォンから、ふつうの固定電話機へ電話をかけることもできる。この場合は、無

料ではない。ＳＫＹＰＥのＨＰには、こうある。

　「ＳＫＹＰＥＯＵＴなら、世界中の一般回線に１分あたり約２・４円という低料金から、

電話することもできます。

★アメリカにいるお友達と８分間話しても、約２０円。 

★中国にいるお友達と２０分間話しても、たった５０円以下」と。　

　料金は、（ＳＫＹＰＥクレジット）なるものを購入して、支払うしくみになっている。が、

そこまでする必要はない。電話で話したければ、携帯電話機を使えばよい。

（３）音声が、あまりよくない

　たがいにふつうの声が届く範囲で、ＵＳＢフォンを使ったためか、ワイフの声が、二重

になって聞こえた。直接音声で届く声と、ＵＳＢフォンを通して聞こえる声が、ズレてい

る。それだけではないが、ふつうの電話機のように、（なめらかな会話）というわけにはい

かなかった。どこか、音声が、プツプツと切れるような感じがした。これはＳＫＹＰＥの

限界というより、電話機の性能によるものかもしれない。（私が購入したのは、通常のＵＳ

Ｂフォンの半額程度の機種だった。）

　で、今後の使い方としては、たとえば遠方にいる息子たちを話すばあいには、まずふつ

うの電話機を使って、たがいにＵＳＢフォンを使う時刻を申しあわせる。「○時○分にスカ

イプする」とか何とか。

　そしてその時刻にたがいにパソコンをたちあげ、ＳＫＹＰＥを開く。そしてそれから息

子たちに、ＳＫＹＰＥを使って電話をかける。こうすれば、電話料を、大きく節約するこ

とができる。携帯電話でも、同一会社どうしの通話なら無料というところもあるが、基本

料はかかる。しかしことＳＫＹＰＥに関していえば、その基本料もかからない。まったく

の無料。

　世界中、どこに電話をかけても、１分につき、２・４円というのは、たしかに魅力的で

ある。

　そのうち、……といっても、まだ１０年以上も先の話かもしれないが、世界の携帯電話

が共通化されれば、国内サービスと同じように、同一会社どうしの通話は無料ということ

になるかもしれない。そうなれば、ＳＫＹＰＥも、その寿命を終えることになるかもしれ

ない。しかしそれまでは、たしかに安い。便利。

　が、私もワイフも、どちらかというと、熱しやすく冷めやすい。「楽しかった」「スリル

があった」と。ひととおり遊んだあとは、それでおしまい。

　以上、ＳＫＹＰＥ試行記ということになる。ショップの人の話では、利用者は急増して

いるとのこと。しかしファイル交換ソフトの（Ｗ）の例もある。こうした新しいソフトの

導入には、慎重であったほうがよい。

　私の書斎にあるメイン・パソコンへの導入は、もうしばらく様子を見てからにしたい。

これはあくまでも、念のため……。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＮＯＶ．０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１７０５）

【講演のプロット】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

１２月２日に、地元の入Ｉ小学校で、４校

合同の会場で、講演をする。

そのプロット（構成）を考える。

ふつうは、こうしたプロットを考えない。

会場の雰囲気を、その場で判断して、即興で

プロットを組み立てる。

男性が多い会場か、年配者が多い会場かで、

プロットを変える。会場の雰囲気もある。

プロットを立てたからといって、その通りに

講演ができるとはかぎらない。

会場がザワつけば、ショッキングな話を入れる。

沈みこんでくれば、笑い話を入れる。

しかし今回は、地元ということで、たいへん

緊張している。こうしたプロットを考えるのも

そのため。

ただプロットといっても、レジュメとはちがう。

ここにプロットを紹介するが、これだけでは

話の内容はわからない。言うなれば、プロット

というのは、道案内をしてくれる地図のような

もの。日本語では、「筋、構成」（日本語大辞典）

と訳す。

あるいは料理のレシピのようなもの。

このプロットの流れにそって、あとは時間が

あまりそうであれば、別の話を挿入する。

そうでなければ、部分を省略する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（１）ボブの話（ルールをがんこに守ったＢＯＢ）。

（２）植え込みにゴミを捨てた女性の話。

（３）善と悪（善と悪は、神の左手と右手）。

（４）善と悪は、平等ではない。トルストイ、ニーチェの言葉を引用。

（５）時間の中で熟成される善、極端化する悪。

（６）このつづきは、もう少しあとで……。

（７）簡単なあいさつ。

（８）【第一の話】

（９）子育てというのは、子どもを育てることではない。

（１０）子育てのし方を教える、しみこませるのが子育て。

（１１）子育ては本能ではなく、学習である。

（１２）野生児の例。

（１３）子供の幸福を願う親。

（１４）が、それだけではない。人間として評価される。

（１５）しかし、ウソやごまかしではいけない。

（１６）仮面のもつ、恐ろしさ（ユング）。

（１７）仮面をひきつぐ子供。

（１８）善人になるのは、意外と簡単。

（１９）約束を守る、ウソをつかない。

（２０）【第二の話】

（２１）「汝自身を知る」……スパルタのキロン。

（２２）不幸にして不幸な家庭に育った人。

（２３）子育てがぎこちない人。

（２４）私のこと……家庭教育の「か」の字もない時代に生まれ育った。

（２５）父は貫通銃創を受けて帰国、酒に溺れるようになった。

（２６）母子間の基本的信頼関係の欠落。

（２７）私は愛想のよい子どもとして、みなに見られた。

（２８）「すなおな子供論」。

（２９）私の心はゆがんでいた……小５のとき、好きな女の子をいじめた。

（３０）私のパニック障害。

（３１）３０歳もすぎたとき、原因を知った。

（３２）だれしも問題をかかえている。問題のなかった人など、いない。

（３３）どうすればよいか。……自分の過去を冷静に見ればよい。

（３４）【第三の話】

（３５）４割の善と４割の悪論。子供の世界だけ、隔離することは不可能。

（３６）思春期に肥大化するイド（フロイト）。性的エネルギーのものすごさ。

（３７）子どもを非行から守るために。

（３８）東洋医学的な発想で。子供の心に抵抗力を養う。

（３９）夢と希望を育て、目標に向かうレールをつくる。

（４０）（目的もなく大学を選ぶ学生たち。）（早稲田大学での事件。）

（４１）私論……大工になりたかった私。

（４２）工学部から文学部への転校、そして法学部へ。

（４３）自己の同一性の問題。

（４４）混乱する「私」。そして「私」さがし。

（４５）大学から留学へ。

（４６）世にも不思議な留学。各国の王族、皇族と。

（４７）国によって異なる価値観。価値観の変化。

（４８）そして商社マンから幼稚園教師へ。

（４９）きびしかった現実。

（５０）母への電話。「道を誤った」と泣き叫んだ母。

（５１）一方、私を支えてくれたオーストラリアの友人たち。

（５２）子育ては、よき家庭人として自立させること。

（５３）子どもを信ずることのむずかしさ。親の真価が試されるとき。

（５４）【第四の話】

（５５）子育てのすばらしさ。至上の愛、無条件の愛。

（５６）子供が親を育てる。

（５７）「許して忘れる」。どこまで許し忘れるかで、親の度量が決まる。

（５８）ミニチュアの世界かもしれないが、愛の尊さを教えられる。

（５９）浜名湖での事故。奇跡的に助かった二男。

（６０）「生きているだけでいい」と思って育てた二男。

（６１）「自由論」。「自らに由る」ことのきびしさ。孤独との戦い。

（６２）自由であることの限界。無の概念。自由という刑。

（６３）アメリカ人と結婚した二男。

（６４）二男から教えられた「無の概念」（サルトル）。

（６５）親が子供の横に、友として立つ。親が謙虚になる。

（６６）親に何かを教えるために、そこにいる子ども。

（６７）【締めくくり】

（６８）孫の話＋ＨＰの紹介。あいさつ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＮＯＶ．０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【２００６年を振りかえって……】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この原稿は、電子マガジン・２００６年１２月

２９日用。つまり２００６年度、最後の

電子マガジンということになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●年賀状は、手書きのみ

　来年（０７年）度は、さらにさらに、年賀状を失礼させてもらう。そのかわり、０５年、

０６年につづいて、年賀状はすべて手書きで、挑戦。「すべて」といっても、数十枚が限度。

その数十枚を、毎週５〜６枚ずつ、仕上げる。

　

●いよいよビスタ（パソコンのＯＳ）が発売に

　１月には、ビスタ（ＯＳ）が、発売になる。楽しみ。すでに購入する機種は決まってい

る。メモリーは、２０４８ＭＢ。ＣＰＵは、ダブルコアｘ２。４ＭＢ、３・０ＧＨｚ以上。

ハードディスクとグラフィックボードについては、ぜいたくは言わない。今のところ、と

くにしてみたいパソコンゲームというのはないし……。

●「今年もがんばった」？

　みな、こう言う。「今年もがんばった」と。私もそう言う。しかしがんばったといっても、

自分のため？　先日、女子マラソンの中継を見ていて、ふと、そんなことを考えた。

　「あの選手たちは、何のためにがんばっているのだろう？」と。

　ところで私の近所に、今年９０歳を過ぎた女性がいる。最近、体調を悪くしたとかで、

床に伏せっている。その女性だが、元気なときは、いつも近所の草を刈っていた。が、今

は、草を刈る人は、だれもいない。そのため今は、そのあたりは雑草だらけ。空き地で小

さな畑もたがやしていたが、今では、見る影もない。

　その９０歳を過ぎた女性はがんばった。みなのためにがんばった。そういう話なら、私

にも理解できる。しかしマラソン選手は、だれのためにがんばっているのか。ひょっとし

たら、自分のためにがんばっているだけではないのか。……というのは、言い過ぎかもし

れないが、一方でタレント活動をしている姿を見ていると、そんな感じがしないでもない。

　（だからといって、それが悪いと言っているのではない。誤解のないように！）

　そう考えていくと、「今年もがんばった」と、安易に言えなくなる。つまり私もがんばる

には、がんばった。が、つまるところ、自分のエゴ（＝自己利益）の追求をしただけ。率

直に言えば、そういうことになる。

　

●電子マガジン

　２００６年も、電子マガジンに始まり、電子マガジンに終わった。暇さえあれば、原稿

ばかり書いていた。……と言っても、その時間をつくるのがたいへん。みなが起きる前の

１〜２時間とか、昼間の数時間とか、あるいは、仕事の合い間とか、など。そういうとき

に、パソコンのキーボードを叩く。

　量にすれば、毎月単行本で、４〜５冊分の原稿は書いた。年間になおせば、５０〜６０

冊分ということか。

　しかしインターネットの世界というのは、不思議な世界だ。それだけの原稿を書いたに

もかかわらず、その実感が、ほとんど、ない。もちろん収入も、ほとんど、ない。唯一の

楽しみは、少しずつでも読者の数がふえることだが、実際には、１か月以上、まったくふ

えない月もあった。

　電子マガジンを発行するということは、常に、「何のためにこんなことをしているのだろ

うか」という思いとの戦いだった。この１年を振りかえってみると、そんな感じがする。

　ともあれ、今年も、何となく無事に（？）、１年が終わった。２００７年は、どんな年に

なるのだろう？　現状が維持できれば、それでよし。とにかく電子マガジンは、１０００

号まで、がんばってみる。

　その電子マガジンだが、今回（１２月２９日号）で、８２４号になった。あと、１７６

号。あと、１４か月。がんばろう！　

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月並みな言い方で、すみませんが、

どうか、みなさん、よい新年をお迎えください。

来年もどうかつづけてマガジンをご購読ください。

できれば、有料マガジン（まぐプレ・月額３００円）を、

ご購読ください。

よろしくお願いします。

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よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　１２月　２７日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

（４）落ちつきがない

Ｑ　参観授業で見ても、騒々しく、落ちつきがありません。家でも集中力がなく、ワーワーと騒ぐ
だ

けで、勉強もほとんどしません。（小一男）

Ａ　騒々しい子どもがふえている。「新しい荒れ」と呼ぶ人もいる。ＡＤＨＤ児のほか、思

考が乱舞してしまう子どももいる。いろいろな原因が考えられているが、ひとつに、テレ

ビやテレビゲームがあげられる。瞬間的に、めまぐるしく変化する画面は、右脳を刺激す

るが、一方、左脳の働きをおろそかにする。論理や分析、つまり「ものごとを静かに考え

て判断」するのは、その左脳である。

　それはさておき、こうした問題が子どもにあったとしても、今は、それ以上、こじらせ

ないことだけを考えて、小学三、四年生になるまで様子をみる。そのころになると自意識

が発達し、子どもは、自分で自分をコントロールするようになる。「こういうことをすれば、

みんなに迷惑をかける」「嫌われる」「損をする」「先生に注意される」と。それ以前の子ど

もは、自分が騒々しいという意識すらない。

　ある中学生（男子）は、こう言った。低学年児のころは、落ちつきがなく、学校の先生

もたいへんだった。しかし「ぼくは、何も悪くなかった。みんながぼくを目のかたきにし

ただけ」と。おとなでも、自分の姿を客観的に知ることはむずかしい。いわんや、子ども

をや。

　むしろ問題は、無理な指導や強制的な指導、さらには、暴力をともなった威圧的な指導

が、症状をこじらせてしまうこと。せっかく自意識が発達しても、そのため子ども自身が、

立ちなおれなくなってしまう。

　子どもを指導するときは、言うべきことは繰りかえしながら言い、あとは時を待つ。そ

して少しでも、言ったことが守れるようになったら、それをほめる。かなり根気のいる作

業だが、このタイプの子どもと接するときは、まさに根気との勝負。家庭でも、決して短

気を起こしてはならない。

　が、悪いことばかりではない。言動が活発な分だけ、好奇心も旺盛で、生活力もある。

苦手な分野もあるが、しかしその分、学力もある。中学生になるころには、かえってよい

成績を示すようになることも珍しくない。子どものよい面を信じながら、あとは子どもに

合わせた生活を組みたてる。「３０分座って、５分くらい勉強らしきことをすればよし」「勉

強と遊びが、ごちゃまぜになってもよし」と。繰りかえすが、このタイプの子どもは、叱

っても意味がない。子ども自身の力では、どうにもならない。

　問題のない子どもはいない。だから問題のない子育ても、ない。子育てというのはそう

いうもの。そういう前提で考える。しかしそれから生まれるドラマが、子育てをうるおい

豊かにし、親子のきずなを太くする。平凡は美徳だが、平凡からは何も生まれない。…そ

う考えながら、子育てを前向きにとらえる。

（５）反抗的な態度

Ｑ　最近、子どもの態度が反抗的になってきました。一触即発という状態で、どこかピリピリして
い

ます。（小五女）

Ａ　よく誤解されるが、情緒が不安定だから、情緒不安というのではない。心の緊張状態

がとれないことを、情緒不安という。その緊張状態のところへ、不安や心配が入ると、そ

れを解消しようと、精神が一挙に不安定になる。情緒不安というのは、あくまでも症状。

　その症状としては、攻撃的暴力的になるプラス型、ぐずったり引きこもったりするマイ

ナス型、ものに固執する固着型などがある。

　そこで子どもが情緒不安症状を示したら、まず、原因が何であるかをさぐる。慢性的な

ストレスや欲求不満など。ある子ども（小６男児）は、幼児期に読んだマンガの本を大切

そうにもっていた。ボロボロだった。そこで私が、「これは、何？」と声をかけると、「ど

うチョ、読んではダメだと、言うのでチョ」と。赤ちゃんがえりならぬ、幼児がえりであ

る。原因は父親にあった。父親は、ことあるごとに、その子どもをこう、脅していた。「中

学校へ入ると、勉強がきびしいぞ。毎日、３時間は勉強しなければならないぞ」と。子ど

もの未来をおどすのは、タブー中のタブー。それはそれとして、こうした脅しが、その子

どもの心をゆがめた。

　子どもが思春期の第二反抗期にさしかかると、子どもの情緒はたいへん不安定になる。

そこで大切なことは、家庭では、子どもが体を休め、心をいやすことができるようにする

こと。方法としては、子どもの側からみて、親の視線をまったく感じないようにするのが

よい。あれこれ説教をしたり、気をつかうのは、かえって逆効果。また家の中で、態度が

横柄になり、言葉づかいが乱暴になるなど、生活習慣が乱れることもあるが、「ああ、うち

の子は、外の世界で、がんばっているからだ」と、大目に見るようにする。「親に向かって、

何よ！」式に、頭ごなしに叱ってはいけない。

　なお子どもは、小学三年生くらいを境にして、急速に親離れを始める。学校であったこ

とを、親に話さなくなったり、女児だと、父親といっしょに風呂に入るのをいやがったり

するようになる。ただその親離れは、ある日を境に、急にそうなるのではない。日々に、

おとなぶったり、反対に、幼児のようになったり、それを繰りかえしながら、数年をかけ

て、親離れする。

　しかし症状が、ある範囲に収まっているなら、親は、こうした親離れを喜ばねばならな

い。子育ての目標は、子どもをよき家庭人として自立させること。子どもの反抗をすべて

容認せよというわけではないが、一方で、「ああ、うちの子は、自分の道を歩み始めている

…」と思いなおし、一歩、引きさがる。そういう姿勢が、子どもを自立させる。中学生に

なっても、「ママ、ママ」と、親に頼る子どものほうが、おかしい。

　

（６）口が悪い

Ｑ　うちの子は、口が悪くて困ります。私に向かっても、平気で「クソババー！」とか言います。
（小二

男）

Ａ　子どもの口が悪いのは当たり前。それを許せというわけではないが、それが言えない

ほどまで、子どもを抑えつけてはいけない。もう少し専門的に言うと、こうなる。

　乳幼児の心理は、口唇期（口を使って口愛行動をする）、肛門期、男根期を経て発達する

（フロイト）。肛門期というのは、体内にたまった不要物を、外に排出する快感を覚える時

期と考えるとわかりやすい。（これに対して、男根期は、いわゆる小児性欲のこと。おとな

の性器性欲の基礎になる。）

　たとえばおとなでも、重大な秘密を知ると、それをだれかに話したいという衝動にから

れる。が、それを話せないとなると、悶々とした状態になる。そこで思いきって、だれか

に話す。そのとき感ずる快感が、ここでいう肛門期の快感と思えばよい。

　つまり子どもは、思ったことをズケズケと言うことで、自分の心の中にたまったゴミを

外に吐き出そうとする。それは快感であると同時に、子どもにとっては、精神のバランス

をとるためには、必要なことでもある。

　むしろそれを抑えつけてしまうことによる弊害のほうが、大きい。イギリスの格言にも、

『抑圧は悪魔をつくる』というのがある。心の抑圧状態が長くつづくと、ものの考え方が

悪魔的になることを言ったものだが、子どものばあい、それがとくに顕著に現れる。

　Ｎ君（小五）という、静かでおとなしい子どもがいた。従順で、これといって問題はな

かった。しかし私はある日、彼のノートを見て、びっくりした。そこには、首のない人間

や、血だらけになってもがき苦しむ顔、ドクロなどが描かれていた。原因は、父親の神経

質な過関心だった。

　言いたいことを言う。思ったことを言う。それができるから、家庭という。あの『クレ

ヨンしんちゃん』の中にも、母親のみさえが、義理の父親に向かって、こう怒鳴るシーン

がある（Ｖ１６）。「ひからびた、ゆで玉子頭」と。そういうことが自由に言いあえる家庭とい

うのは、それだけでも、すばらしい家庭（？）ということになる。

　私も、よく生徒に、「クソじじい」と言われる。そこである日、こう教えてやった。

私「もっと悪い言葉を教えてやろうか」

子「うん、教えて、教えて」

私「でも、お父さんや、校長先生に言ってはだめだよ。約束するか？」

子「するする…」

私「ビ・ダ・ン・シ（美男子）」と。

　それからというもの、私のニックネームは、美男子になった。生徒たちは私を見ると、

うれしそうに、「美男子！　美男子！」と。私は一応、怒ったフリをするが、内心では笑っ

ている。

　

（７）親のトラブル

Ｑ　このところ親どうしのトラブルが原因で、憂うつでなりません。言った、言わないが、こじれ
て、

抜きさしならない状態になっています。

Ａ　親どうしのつきあいは、如水淡交。水のように、淡く、無理なくつきあうのがよい。

つきあうとしても、できるだけ学校の行事の範囲にとどめ、個人的な交際は、必要最低限

にとどめる。ほかの世界と違って、間に子どもがいるため、一度こじれると、この種の問

題は、とことんこじれる。親によっては、たいへん神経質な人がいる。神経質になるのが

悪いというのではない。それは子育てにまつわる宿命のようなもの。人間にかぎらず、ど

んな動物でも、子育をしている間は、たいへん神経質になる。そこでこうしたトラブルを

避けるために、いくつかの原則がある。

（１）子どもの前では、学校や先生の批判はもちろんのこと、ほかの親の批判は、タブ

ー。子どもが先生の悪口を言っても、「あなたのほうが悪い」「そんなことは言ってはい

けない」と、たしなめる。相づちを打ってもいけない。相づちを打てば、今度はあなた

が言った言葉として、広まってしまう。それだけではない。子どもは、先生の指示に従

わなくなってしまう。そうなれば教育そのものが成りたたなくなってしまう。

　つぎに（２）子どもどうしの間でトラブルが起き、先生に相談するときも、問題だけを

先生に話し、あとの判断は、先生に任せる。相手の親や子どもの名前は、できるだけ出し

てはいけない。先生は、教育のドクター。判断するのは、あくまでも先生。それともあな

たは病院へ行って、自分で診断名をつけたり、治療法を決めたりするとでもいうのだろう

か。

　また（３）子どもどうしのトラブルがこじれたときには、まず、あなたのほうから頭を

さげる。この世界には、『負けるが勝ち』という、大鉄則がある。先にも書いたように、間

に子どもがいることを忘れてはいけない。大切なことは、子どもが気持ちよく学校へ通え

ること。またそういう状態を、用意してあげること。だから負けるが、勝ち。あなたが先

に「すみません」と頭をさげれば、相手も、「いいんです。うちも悪いから…」となる。そ

ういう謙虚な姿勢が、子どもの世界を明るくする。

　が、それでもこじれたら…。先生に問題の所在だけを告げ、一度、引きさがる。これを

「穴にこもる」という。穴にこもって、時間が解決してくれるのを待つ。そしてその間、

あなたはあなたで、子どものことは忘れ、したいことをすればよい。

　ふつう、それほど深刻な問題でないときは、一にがまん、二にがまん、三、四がなくて、

ほかの親に相談と決めておく。ほかの親というのは、一、二歳年上の子どもをもつ親のこ

とをいう。そういう親に相談すると、「うちもこんなことがありましたよ」というような話

で、たいていの問題は解決する。

（８）帰宅拒否

Ｑ　学校からってくるとき、道草をくってばかりいます。家の中でも、どこか憂うつそうで、あいさ
つ

をしても返事をしません。（小五男）

Ａ　疑うべきは、帰宅拒否。家庭が、家庭としての機能、つまり体を休め、心をいやすと

いう機能を果たしていないことを疑う。そこでテスト。

　あなたの子どもは、学校から帰ってきたとき、どこでどのようにして、心や体を休めて

いるだろうか。あなたのいる前で、平然として、休めていれば、よし。しかしあなたの姿

を見ると、どこかへ逃げていくとか、好んでひとりになりたがるというようであれば、ま

ず家庭のあり方を反省する。その一つ、『逃げ場を大切に』。

どんな動物にも、最後の逃げ場がある。子どももしかり。子どもは、その逃げ場に入る

ことにより、体を休め、心をいやす。たいていは自分の部屋ということになるが、その

逃げ場を親が平気で荒らすようになると、子どもは、別の場所に逃げ場を求めるように

なる。トイレの中や犬小屋、近くの電話ボックスの中に逃げた子どもなどがいた。さら

にこじれると、家出ということになる。

　子どもが逃げ場へ入ったら、追いかけて説教したり、叱ったりしてはいけない。いわん

や部屋の中や、机の中を調べてはいけない。コツは、逃げ場から子どもが出てくるまで、

ただひたすら根気よく待つこと。

これに対して、親子の間に秘密はあってはいけないという意見もある。そういうときは

反対の立場で考えてみればよい。いつかあなたが老人になり、体が不自由になったとす

る。そのときあなたの子どもが、あなたの机の中やカバンの中を調べたとしたら、あな

たはそれに耐えられるだろうか。プライバシーを守るということは、そういうことをい

う。秘密をつくるとかつくらないとかいう次元の話ではない。子どもの人格を尊重する

ためにも、また子どもの中に、「私は私」という考え方を育てるためにも、子どもの逃げ

場は神聖不可侵の場所と心得る。

　また子どもに何か問題が起きると、「学校が悪い」「先生が悪い」「友だちがいじめた」と

騒ぐ人がいる。そういうこともたしかにあるが、しかし家庭が家庭としての機能を果た

していれば、問題は問題となる前に解決するはず。そのためにも、ここでいう家庭の機

能を大切にする。

　子どもというのは、絶対的な安心感のある家庭で、心をはぐくむ。「絶対的」というのは、

疑いをいだかないという意味。その家庭がぐらつくと、子どもは心のより所をなくし、情

緒が不安定になる。攻撃的になったり、理由もなく、ぐずったりする。ものに固着するこ

ともある。神経症による症状（腹痛、頭痛、チック、吃音、爪かみ、髪いじり）を伴うこ

とが多い。ある女の子（小一）は、鉛筆のハシをいつもかじっていた。

（９）父親の無関心

Ｑ　父親が育児、教育に無関心で困ります。何もしてくれません。負担がすべて、私にのしかか
ってきます。

Ａ　子どもと母親の関係は、絶対的なものだが、子どもと父親の関係は、必ずしもそうで

はない。たいていの子どもは、自意識が発達してくると、「私の父はもっと、高貴な人だっ

たかもしれない」という「血統空想」（フロイト）をもつという。ある女の子（小五）は母

親に、こう言った。「どうしてあんなパパと、結婚したの。もっといい男の人と結婚すれば

よかったのに！」と。理屈で考えれば、母親が別の男性と結婚していたら、その子どもは

存在していなかったことになるのだが…。

　そんなわけで特別の事情のないかぎり、夫婦げんかをしても、子どもは、母親の味方を

する。そういえばキリスト教でも、母親のマリアは広く信仰の対象になっているが、父親

のヨセフは、マリアにくらべると、ずっと影が薄い？

　これに加えて、日本独特の風習文化がある。旧世代の男たちは、仕事第一主義のもと、

その一方で、家事をおろそかにしてきた。若い夫婦でも、約三〇％の夫は、家事をほとん

どしていない（筆者、浜松市で調査）。身にしみこんだ風習を改めるのは、容易ではない。

　そこで母親の出番ということになる。まず母親は父親をたてる。大切な判断は、父親に

してもらう。子どもには、「お父さんはすばらしい人よ」「お母さんは、尊敬しているわ」

と。決して男尊女卑的なことを言っているのではない。もしこの文を読んでいるのが父親

なら、私はその反対のことを書く。つまり、「平等」というのは、たがいに高い次元で尊敬

しあうことをいう。まちがっても、父親をけなしたり、批判したりしてはいけない。とく

に子どもの前では、してはいけない。

　こういうケースで注意しなければならないのは、父親が育児に参加しないことではなく、

母親の不平不満が、子どもの結婚観（男性観、女性観）を、ゆがめるということ。ある女

性（三二歳）は、どうしても結婚に踏み切ることができなかった。男性そのものを、軽蔑

していた。原因は、その女性の母親にあった。

　母親は町の中で、ブティックを経営していた。町内の役員もし、活動的だった。一方父

親は、まったく風采があがらない、どこかヌボーッとした人だった。母親はいつも、父親

を、「甲斐性（生活力）なし」とバカにしていた。それでその女性は、そうなった？

　これからは父親も母親と同じように、育児、教育に参加する時代である。今は、その過

渡期にあるとみてよい。同じく私の調査だが、やはり約三〇％の若い夫は、育児はもちろ

ん、炊事、洗濯、掃除など、家事を積極的にしていることがわかっている。

　…というわけで、この問題は、たいへん「根」が深い。日本の風土そのものにも、根を

張っている。あせらず、じっくりと構えること。

（１０）友だちの問題

Ｑ　このところ、うちの子が、よくない友だちと交際を始めています。交際をやめさせたいのです
が、

どう接したら、いいでしょうか？（小六男）

Ａ　イギリスの教育格言に、『友を責めるな、行為を責めよ』というのがある。これは子ど

もが、よくない友だちとつきあい始めても、相手の子どもを責めてはいけない。責めると

しても、行為のどこがどう悪いかにとどめるという意味。コツは、「○○君は、悪い子。遊

んではダメ」などと、相手の名前を出さないこと。言うとしても、「乱暴な言葉を使うのは

悪いこと」「夜、騒ぐと近所の人が迷惑をする」と、行為だけにとどめる。そして子ども自

身が、自分で考えて判断し、その子どもから遠ざかるようにしむける。

　こういうケースで、友を責めると、子どもに「親を取るか、友を取るか」の二者択一を

迫ることになる。そのとき子どもがあなたを取れば、それでよし。そうでなければ、あな

たとの間に、深刻なキレツを入れることになる。さらに友というのは、子どもの人格その

もの。友を否定するということは、子どもの人格を否定することになる。

　またこういうケースでは、親は、そのときのその状態が最悪と思うかもしれないが、あ

つかい方をまちがえると、子どもは、「まだ以前のほうが、症状が軽かった…」ということ

を繰り返しながら、さらに二番底、三番底へと落ちていく。よくあるケースは、（門限を破

る）→（親に叱られる）→（外泊するようになる）→（また親に叱られる）→（家出する）

→（さらに親に叱られる）→（集団非行）と。

が、それでもうまくいかなかったら…。そういうときは、思いきって引いてみる。相手

の子どもを、ほめてみる。「あの○○君、おもしろい子ね。好きよ。今度、このお菓子、

もっていってあげてね」と。

　あなたの言ったことは、あなたの子どもを介して、必ず相手の子どもに伝わる。それを

耳にしたとき、相手の子どもは、あなたの期待に答えようと、よい子を演ずるようになる。

相手の子どもを、いわば遠隔操作するわけだが、これは子育ての中でも、高等技術に属す

る。あとはそれをうまく利用しながら、あなたの子どもを導く。

　なおこれはあくまでも一般論だが、少年少女期に、サブカルチャ（非行などの下位文化）

を経験した子どもほど、おとなになってから常識豊かな人間になることがわかっている。

むしろこの時期、無菌状態のまま、よい子（？）で育った子どもほど、あとあと、おとな

になってから問題を起こすことが多い。だから、親としてはつらいところかもしれないが、

言うべきことは言いながらも、今の状態をそれ以上悪くしないことだけを考えて、様子を

みる。あせりは禁物。短気を起こして、子どもを叱ったり、おどしたりすればするほど、

子どもは、二番底、三番底へと落ちていく。

　

　

（１１）子育ての指針

Ｑ　子育ての情報が多すぎて、どう子育てをしたらいいか、わかりません。指針のようなものは
あ

りませんか。

Ａ　子育てには、四つの方向性がある。まず未来を見る。子どもに子ども（あなたからみ

れば孫）の育て方を教える。それが子育て。「あなたが親になったら、こういうふうに、子

どもを育てるのですよ」「こういうふうに、子どもを叱るのですよ」と。見せるだけでは足

りない。幸せな家庭というのは、どういうものか、夫婦というのは、どういうものか、そ

れを子どもの体にしみこませておく。

　つぎに自分の過去をみる。もしあなたが心豊かで、満ち足りた幼児期、少年少女期をす

ごしているのなら、それでよし。しかしそうでないなら、あなたの性格は、どこかがゆが

んでいるとみる。ひがみやすい、嫉妬しやすい、いじけやすい、意地が悪い、冷たいなど。

そういうゆがみを知るために、自分の過去を冷静に見る。そしてよい面は、子どもに伝え、

そうでない面は、あなたの代で切る。子どもの代には、伝えない。

　三つ目は、あなたの子育てを、できるだけ高い視点から見る。最初は、近所の人や親類

の人の子育てと比較してみるのもよい。そしてそれができるようになったら、世界の子育

てと、自分の子育てを比較してみる。「日本の子育ては…」と考える。その視点は高ければ

高いほどよい。まずいのは、小さなカラにこもり、その中で、独善と独断で、ものの考え

方を先鋭化すること。これをカプセル化と呼ぶ人もいる。親は、一度このカプセルの中に

入ると、何をするにも、極端になりやすい。

　最後に、あなたの心の中をのぞいてみる。子育ては、ただの子育てではない。たとえば

ある母親は、自分の子どもが生死の境をさまよったとき、「私の命はどうなってもいい。私

の命と交換に、うちの子の命を助けて」と願ったという。こういう自分の命すら惜しくな

いという、まさに至上の愛は、人は、子どもをもってはじめて知る。

　それだけではない。あなたは家庭という小さな世界であるにせよ、子どもに対して、神

の愛や、仏の慈悲を、そこで実践できる。それはまさに崇高な世界といってもよい。子ど

もの問題をひとつずつ克服しながら、神々しいほどまでに、すばらしい人になった母親は、

いくらでもいる。

　こうして自分の子育てを、いつも四つの方向から見るようにする。未来を見て、過去を

見る。上から見て、心の中を見る。

　最後に、親が子どもを育てるのではない。親は子育てをしながら、幾多の山を越え、谷

を越える。そういう苦労を繰りかえすうちに、ちょうど稲穂が実り、頭をたれるように、

姿勢が低くなり、人間的な丸みや深みができてくる。つまり親が子どもを育てるのではな

い。子どもが親を育てる。それに気づけば、あなたは子育てのプロ。もう道に迷うことは

ない。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●１９９３年（カルト）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今朝、Ｅマガの読者が、１９９３人に

なった。

そこで１９９３年。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　この２週間、Ｅマガの読者がまったく、ふえなかった。それで前回、１９９０年につい

て書いてから、今回の１９９３年まで、２週間も（？）、かかったことになる。長くて苦し

い２週間だった。ホント。

　そこで１９９３年。私が、満４６歳になった年である。

　このころの私は、カルト教団を相手に、ひとりで戦っていた。毎週、土日になると、ワ

イフと２人で、あちこちに取材にでかけたりしていた。宗教論に関する本を５冊、つづけ

て出版したのも、このころである。いくつかの月刊誌や週刊誌にも原稿を寄稿していた。

　おかげで私は、いろいろな宗教団体から、攻撃されるハメに。毎週のように、５〜１０

人の、その教団の信者たちがやってきて、あれこれ悪態をついて帰っていった。２０人ほ

どの信者たちが私の家に押し寄せてきたこともある。

　一時は、殺されるのではないかと思ったこともある。が、無事、何とか、生き延びるこ

とができた。同時に、私から、（こわいもの）が消えた。

　で、その前後から、あのＯ真理教が世間の話題をひとり占めするようになり、私は、そ

うした活動から足を洗った。カルト教団があるから、信者、つまり犠牲者が生まれるので

はない。それを求める人たちがいるから、カルト教団は生まれる。

　つまりカルト教団をいくら叩いても、ムダ。それはモグラ叩きのモグラに似ている。こ

っちを叩いても、また別のところか、出てくる。それに気がついた。言いかえると、「あな

たはまちがっている」と言うことぐらいなら、だれにだってできる。しかしそれ以上に大

切なことは、そういう人たちのために、別の道を示してやること。

　それができないというのなら、安易にカルト教団といえども、それを叩いてはいけない。

信者は信者で、救いを求めて、懸命にもがいている。苦しんでいる。

　１９９０年から１９９３年。長い２週間だった。しかし実際の１９９０年から１９９３

年は、私にとっては、怒涛（どとう）のように過ぎた３年間だった。今にして思うと、そ

う思う。

　今でも、つまりあれから１３年もたった今でも、ときどき、どこかの信者が、私の家に

やってきて、悪態をついて帰ることがある。しかし私が相手にしているのは、そういう末

端の、言うなれば純真な信者ではない。彼らをロボットのように操るカルト教団という教

団である。さらに言えば、そういう教団を求める人間の心の弱さである。

　個々の信者を相手にしても、しかたない。それぞれの信者が、それぞれの世界で、それ

なりにハッピーなら、それはそれでよいことではないのか。

　ただし、反社会的な行動をするカルト教団は、別である。人の心をもてあそぶ教団は、

別である。そういうのとは、容赦なく、戦う。

　その結果だが、私のワイフは、ときどきこう言う。「あのころは、楽しかったわ」「信心

もイワシの頭からというけど、本当ね」と。

　つまるところ、それが私たちの、そのころ得た結論ということになる。今は、静かにし

ているが、もう少し年をとったら、再び、カルト教団についての原稿（本）を書いてみた

いと思っている。

　その類（たぐい）のインチキ教団の幹部へ。覚悟しておけよ！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●マザコン型人間

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

マザコンタイプの男性（夫）は多い。

女性にもいる。

そのマザコン、つまりマザーコンプレックス

が高じたものが、「親絶対教」ということに

なる。

２１世紀になった今でも、この日本には、

親絶対教の信者は、多い。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　親が子どもに感ずる愛には、３種類ある。本能的な愛、代償的愛、それに真の愛である。

このうち本能的な愛と代償的愛に溺れた状態を、溺愛という。そしてその溺愛がつづくと、

いわゆる溺愛児と呼ばれる子どもが生まれる。

　その溺愛児は、たいていつぎのような経過をたどる。ひとつはそのまま溺愛児のままお

となになるタイプ。もうひとつは、その途中で、急変するタイプ。ふつうの急変ではない。

たいていはげしい家庭内暴力をともなう。

　で、そのまま進むと、いわゆるマザーコンプレックス（マザコン）タイプのおとなにな

る。おとなになっても、何かにつけて、「ママ、ママ」とか、「お母さん、お母さん」と言

うようになる。

このマザコンタイプの人の特徴は、（１）マザコン的であることを、理想の息子と思い込

むこと。（圧倒的に母と息子の関係が多いので、ここでは母と息子の関係で考える。）

それはちょうど溺愛ママが、溺愛を、「親の深い愛」と誤解するのに似ている。そして献

身的かつ犠牲的に、母親に尽くすことを美徳とし、それを他人に誇る。これも溺愛ママ

が、自分の溺愛ぶりを他人に誇示するのに似ている。

　つぎに（２）自分のマザコンぶりを正当化するため、このタイプの男性は、親を徹底的

に美化しようとする。「そういうすばらしい親だから、自分が親に尽くすのは、正しいこと

だ」と。そういう前提を自分の中につくる。

そのために、親のささいな言動をとらえて、それをおおげさに評価することが多い。こ

れを「誇大視化」という。「巨大視化」という言葉を使う人もいる。「私の母は、○○の

とき、こう言って、私を導いてくれました」とかなど。カルト教団の信者たちが、よく

自分たちの指導者を誇大視することがあるが、それに似ている。「親孝行こそ最大の美徳」

と説く人は、たいていこのタイプの男性とみてよい。

Ｇ氏（５４歳男性）もそうだ。何かにつけて、１０年ほど前に死んだ自分の母親を自慢

する。だれかが批判めいたことを言おうものなら、猛烈にそれに反発する。あるいは自

分を悪者にしたてても、死んだ母親をかばおうとする。

　マザコンタイプの人は、自分では結構ハッピーなのだろうが、問題は、そのため、たい

ていは夫婦関係がおかしくなる。妻が、夫のマザコンぶりに耐えられないというケースが

多い。しかし悲劇はそれで終わらない。マザコンタイプの夫は、自分でそれに気づくこと

は、まずない。「親をとるか、妻をとるか」と迫られたりすると、「親をとる」とか、「当然、

親」と答えたりする。

反対に妻に、「親のめんどうをしっかりみてくれなければ、離婚する」などと言うことも

ある。そもそも結婚するとき、婚約者に「（私と結婚するなら）親のめんどうをみること」

というような条件を出すことが多い。親は親で、そういう息子を、できのよい息子と喜

ぶ。あとはこの繰りかえし。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●誇大視化

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ささいなまちがいや失敗を、ことさら

おおげさに取りあげて、騒ぐ。

カルト教団がよく使う手法である。

この種の手法には、じゅうぶん、注意

されたし。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　カルト教団の指導法には、いくつかの特徴がある。その一つが「誇大視化」。「巨大視化」

と呼ぶ人もいる。ささいな矛盾や、ささいなまちがいをとらえて、ことさらそれを大げさ

に問題にし、さらにその矛盾やまちがいを理由に、相手を否定するという手法である。

　しかしこうした手法は、何もカルト教団に限らない。教育カルトと呼ばれる団体でも、

ごくふつうに見られる現象である。あるいは教育パパ、教育ママと呼ばれる人たちの間で

も、ごくふつうに見られる現象である。つい先日も、こんなことがあった。

　私はときどき、席を立ってフラフラ歩いている子どもに、こう言うことがある。「パンツ

にウンチがついているなら、立っていていい」と。もちろん冗談だし、そういう言い方の

ほうが、「座っていなさい」「立っていてはだめ」と言うより、ずっと楽しい（？）。そのと

きもそうだった。が、ここでハプニングが起きた。そばにいた別の子どもが、その子ども

（小２男児）のおしりに顔をうずめて、「クサイ！」と言ってしまったのだ。「先生、コイ

ツのおしり、本当にクサイ！」と。

　で、そのときは皆が、それで笑ってすんだ。が、その夜、彼の父親から猛烈な抗議の電

話がかかってきた。「息子のパンツのウンチのことで、恥をかかせるとは、どういうこと

だ！」と。私はただ平謝りに謝るしかなった。が、それで終わったわけではない。それか

ら３か月もたったある日のこと。その子どもが突然、私の教室をやめると言い出した。見

ると、父親からの手紙が添えられてあった。いわく、「お前は、教師として失格だ。あちこ

ちで講演をしているというが、今すぐ講演活動をやめろ。それでもお前は日本人か」と。

　ここまで否定されると、私とて黙ってはおれない。すぐ電話をすると、母親が出たが、

母親は、「すみません、すみません」と言うだけで、会話にならなかった。で、私のほうも、

それですますしかなかったが、それがここでいう、「誇大視化」である。

たしかに私は失敗をした。しかしそういう失敗は、こういう世界ではつきもの。その失

敗を恐れていたら、教育そのものができない。教育といっても、基本的には人間関係で

決まる。で、そういう一部の失敗をことさら大げさにとらえ、それでもって、相手を否

定する。ふつうの否定ではない。全人格すら否定する。

　そういえば、あるカルト教団では、相手の顔色をみて、その人の全人格を判断するとい

う。「死に際の様子を見れば、その人の全生涯がわかる」と説く教団もある。それはまさに

誇大視化である。皆さんも、じゅうぶん、この誇大視化には、注意されたい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

誇大視　誇大視化　巨大視　巨大視化）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋.May.０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【親絶対教について】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

親絶対教というのも、カルトのひとつ。

自ら親絶対教を信ずるのは、その人の

勝手だが、しかしだからといって、それを

自分の子どもに押しつけてはいけない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●事例（１）……心を解き放て！

　今どき「先祖だ」「家だ」などと言っている人の気がしれない。……と書くのは、簡単だ。

またこう書いたからといって、その先祖や家にしばられて苦しんでいる人には、みじんも

助けにならない。

Ｙさん（４５歳女性）がそうだ。盆になると、位牌だけでも３００個近く並ぶ旧家にＹ

さんは嫁いだ。何でも後醍醐天皇の時代からの旧家だそうだ。で、今は、７０歳になる

祖父母、Ｙさん夫婦、それに１男１女の３世代同居。正確には同じ敷地内に、別棟をも

うけて同居している。が、そのことが問題ではない。

　祖母はともかくも、祖父とＹさん夫婦との間にはほとんど会話がない。Ｙさんはこう言

う。「同居といっても形だけ。私たち夫婦は、共働きで外に出ています」と。

しかし問題はこのことではない。「毎月、しきたり、しきたりで、その行事ばかりに追わ

れています。手を抜くと祖父の機嫌が悪くなるし、そうかといって家計を考えると、祖

父の言うとおりにはできないのです」と。しかしこれも問題ではない。

Ｙさんにとって最大の問題は、そういう家系だから、「嫁」というのは家政婦。「孫」と

いうのとは、跡取り程度にしか考えてもらえないということらしい。「盆暮れになると、

叔父、叔母、それに甥や姪、さらにはその子どもたちまでやってきて、我が家はてんや

わんやになります。私など、その間、横になって休むこともできません」と。

たまたま息子（中３）のできがよかったからよいようなものの、祖父はいつもＹさんに

こう言っているそうだ。「うちは本家だから、孫にはＡ高校以上の学校に入ってもらわね

ば困る」と。

　Ｙさんは、努めて家にはいないようにしているという。何か会合があると、何だかんだ

と口実をつくってはでかけているという。それについても祖父はあれこれ言うらしい。し

かし「そういうことでもしなければ、気がヘンになります」とＹさんは言う。

一度、たまたま祖父だけが家に残り、そのときＹさんが食事の用意をするのを忘れてし

まったという事件があった。「事件」というのもおおげさに聞こえるかもしれないが、そ

れはまさに事件だった。激怒した祖父は、Ｙさんの夫を電話で呼びつけ、夫に電気釜を

投げつけたという。「お前ら、先祖を、何だと思っている！」と。

　こういう話を聞いていると、こちらまで何かしら気がヘンになる。無数のクサリが体中

に巻きついてくるような不快感だ。話を聞いている私ですらそうなのだから、Ｙさんの苦

痛は相当なものだ。で、私はこう思う。

日本はその経済力で、たしかに先進国の仲間入りはしたが、その中身は、アフリカかど

こかの地方の、○○民族とそれほど違わない。

もちろん伝統や文化はあるだろう。それはそれとして大切にしなければならないが、し

かし今はもう、そういうものを個人に押しつける時代ではない。「こういう伝統がある」

と話すのは、その人の勝手だが、それを受け継ぐかどうかは、あくまでもつぎの世代の

問題ということになる。私たちはその世界まで、立ち入ることはできない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●事例（２）……心を解き放て！

　今、人知れず、家庭内宗教戦争を繰り返している家庭は多い。たいていは夫が知らない

間に、妻がどこかのカルト教団に入信してしまうというケース。しかし一度こうなると、

夫婦関係は崩壊する。価値観の衝突というのはそういうもので、互いに妥協しない。

実際、妻に向かって「お前はだれの女房だ！」と叫んだ夫すらいた。その妻が明けても

暮れても、「Ｋ先生、Ｋ先生」と言い出したからだ。夫（４１歳）はこう言う。「ふだん

はいい女房だと思うのですが、基本的なところではわかりあえません。人生論や哲学的

な話になると、『何を言っているの』というような態度をして、私を無視します」と。で

は、どうするか？

　宗教にもいろいろある。しかしその中でも、カルトと呼ばれる宗教には、いくつかの特

徴がある。

排他性（他の思想を否定する）、

情報の遮断性（他の思想を遮断する）、

組織信仰化（個人よりも組織の力を重要視する）、

迷信性（外から見ると？、と思うようなことを信ずる）、

利益論とバチ論（信ずれば得をし、離れるとバチが当ると教える）など。

巨大視化（自説を正当化するため、ささいな事例をことさらおおげさにとらえる）を指摘

する学者もいる。

　信仰のし方としては、

催眠性（呪文を繰り返させ、思考能力を奪う）、

反復性（皆がよってたかって同じことを口にする）、

隔離性（ほかの世界から隔離する）、

布教の義務化（布教すればするほど利益があると教える）、

献金の奨励（結局は金儲け？）、

妄想性と攻撃性（自分たちを批判する人や団体をことさらおおげさに取りあげ、攻撃する）

など。

その結果、カルトやその信者は、一般社会から遊離し、ときに反社会的な行動をとるこ

とがある。極端なケースでは、ミイラ化した死体を、「まだ生きている」と主張した団体、

毒ガスや毒薬を製造していた団体、さらに足の裏をみて、その人の運命や健康状態がわ

かると主張した団体などがあった。

　人はそれぞれ、何かを求めて信仰する。しかしここで大切なことは、いくらその信仰を

否定しても、その信仰とともに生きてきた人たち、なかんずくそのドラマまでは否定して

はいけないということ。みな、それぞれの立場で、懸命に生きている。その懸命さを少し

でも感じたら、それについては謙虚でなければならない。「あなたはまちがっている」と言

う必要はないし、また言ってはならない。私たちがせいぜいできることといえば、その人

の立場になって、その人の悲しみや苦しみを共有することでしかない。

　冒頭のケースでも、妻が何かの宗教団体に身を寄せたからといって、その妻を責めても

意味はない。なぜ、妻がその宗教に身を寄せねばならなかったのかというところまで考え

てはじめて、この問題は解決する。

「妻が勝手に入信したことにより、夫婦関係が破壊された」と言う人もいるが、妻が入

信したとき、すでにそのとき夫婦は崩壊状態にあったとみる。そんなわけで夫が信仰に

反対すればするほど、夫婦関係はさらに崩壊する。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

カルトの特徴　カルト　カルト信仰の特徴）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●とんでもない論理

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

久々に、とんでもない論理にぶつかった。

おそらく、Ｋ国系の人たちが開いている

ＨＰなのだろう。

ただ気になるのは、それが朝鮮Ｎ報という、

韓国を代表する新聞社が発行しているＨＰに

紹介されていたこと。

その中にあった。

題して、『北は悪ですか？』。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　頭のおかしな連中は、どこにでもいる。自分がもつ常識と照らしあわせてみて、「おかし

い」と感じたら、そういう連中は相手にしないこと。

　しかし久々に、とんでもない論理にぶつかった。もしそれがどこかの頭のおかしな連中

の言っていることなら、私は相手にしない。しかしそれは朝鮮Ｎ報という新聞社が発行す

るＨＰに載っていた。朝鮮Ｎ報と言えば、韓国を代表する新聞社である。

　それが、どうとんでもない論理であるかは、つぎの一節を読んでみればわかるはず。原

文のまま紹介する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【北は悪ですか？】

　北朝鮮を悪だと思うことは、とっても簡単！！　３秒も有れば十分です。 

　さあ、ご覧下さい！ 

　拉致は悪い→北朝鮮は日本人を拉致した→だから、北朝鮮は悪だ。

　こんな風にも、出来ますよ！ 

　核実験は悪い→北朝鮮は核実験をした→だから、北朝鮮は悪だ。

　ね、とっても簡単だったでしょう！？ 

・・・同様に、アメリカを悪だと思うことも簡単です。やっぱり、３秒も掛かりません。

・ちょっとやってみましょうか。

　戦争は悪い→米国は、しょっちゅう戦争をしている→だから、米国は悪だ。

　こんな風にも、出来ますよ！ 

　核実験は悪い→米国は核実験をした→だから、米国は悪だ。

　ね、とっても簡単だったでしょう！？ 

それでは、ここで問題です！！

　北朝鮮とアメリカ。悪いのは、ど〜っちだ？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

つまり核実験をしたＫ国について、「アメリカだって、しているではないか」「だから悪

いのは、アメリカのほうだ」と。

　かつて日本にも、同じような論理をふりかざして、Ｋ国を擁護していた人がいた。「アメ

リカは、自分が核兵器をもっていて、どうしてほかの国に、核兵器をもつなと言うこと

ができるのでしょうか。自分だって、もっているくせに」と。

　記録は残っていないが、私は、ちゃんとこの耳で聞いた。日本でも当時、一番名前がよ

く知られた、ＫＨというニュースキャスターだった。彼が、自分が司会する夜のニュース

番組の中で、そう言った。しかも吐き捨てるかのように！

　まちがえてはいけないのは、Ｋ国は、この日本を攻撃するために、核兵器を開発し、ミ

サイルを開発しているということ。現に、Ｋ国の政府高官たちは、ことあるごとに、そう

公言している。「核兵器は、日本を攻撃するためのもの」と。

　そういう事実を忘れて、Ｋ国をアメリカと同列に考えること自体とは！

　それに拉致問題は、現在進行中の問題である。拉致という重大犯罪の犠牲者が、現に、

Ｋ国にいる以上、そういう人たちを日本へ返せというのは、当然のことではないか。それ

を棚にあげて、「アメリカだって悪い」とは！

　たとえて言うなら、不注意で花瓶を割ってしまった子どもが、親に叱られたとき、「ママ

だって、この前、花瓶を割ったじゃないか！」と言い返すのに似ている。言い返したとこ

ろで、自分の不注意が正当化されるというものでもあるまい。

　韓国が、ますますわからなくなってきた。

　その韓国だが、来年１月１日からカタール・ドーハで開かれる第１５回アジア大会で、

Ｋ国と統一旗をあげて入場行進することが決まった（１１月２１日）。こういう時期に、共

同で、（実際には、お情け的に）、共同行進するというのもどうかと思うが、その統一旗に

は、今回から、竹島（独島）が描かれることになったという。

　もし逆に日本が同じようなことをしたら、韓国はどのように反応するだろうか。そうい

うことも、少しは考えて、韓国も行動すべきではないのか。

　たとえば日本が国連安保理の理事国入りをめざしたとき、韓国のＮ大統領は、世界各国

に特使まで送って、（特使だぞ！）、それに反対した。が、一転、韓国の大臣が国連事務総

長に立候補すると、日本に対して支持を要請してきた。実際には、よほどバツが悪かった

のだろう。最後の最後のところで、支持を要請してきた。

　もしあのとき、日本が同じように、世界各国に特使を派遣して、それに反対していたと

したら、韓国は、いったい、どのように反応しただろうか。

　さらに今朝（２２日）の朝鮮Ｎ報は、こう伝えている。

　「トヨタ自動車が中国北京モーターショーで、（新型カローラ）を発表し、打倒現代自動

車を宣言した」と。

　あのトヨタが、「打倒現在自動車」！　……そんなことを、世界のトヨタが言うはずがな

い。韓国という国は、今、まるで国中が、被害妄想のかたまりのようになってしまってい

る！　……まさにそんな感じ！

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　１２月　２５日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●子育て相談より

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

以前、「ファミリス」という雑誌に書いた

原稿が見つかった。

私のＨＰのほうでも紹介しているが、もう

一度、ここに再掲載する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（１）子どものウソ

Ｑ　何かにつけてウソをよく言います。それもシャーシャーと言って、平然としています。（小二
男）

Ａ　子どものウソは、つぎの三つに分けて考える。（１）空想的虚言（妄想）、（２）行為障

害による虚言、それに（３）虚言。空想的虚言というのは、脳の中に虚構の世界をつくり

あげ、それをあたかも現実であるかのように錯覚してつく、ウソのことをいう。行為障害

による虚言は、神経症による症状のひとつとして考える。習慣的な万引きや、不要なもの

を集めるなどの、随伴症状をともなうことが多い。

これらのウソは、自己正当化のためにつくウソ（いわゆる虚言）とは区別して考える。

ふつうウソというのは、自己防衛（言いわけ、言い逃れ）、あるいは自己顕示（誇示、吹

聴、自慢、見栄）のためにつくウソをいう。子ども自身にウソをついているという自覚

がある。

母「だれ、ここにあったお菓子を食べたのは？」

子「ぼくじゃないよ」、母「手を見せなさい」

子「何もついてないよ。ちゃんと手を洗ったから…」と。

　同じようなウソだが、思い込みの強い子どもは、思い込んだことを本気で信じてウソを

つく。「ゆうべ幽霊を見た」とか、「屋上にＵＦＯが着陸した」というのが、それ。　　

その思い込みがさらに激しく、現実と空想の区別がつかなくなってしまった状態を、空

想的虚言という。こんなことがあった。

　ある日一人の母親から、電話がかかってきた。ものすごい剣幕である。「先生は、うちの

子の手をつねって、アザをつくったというじゃありませんか。どうしてそういうことをす

るのですか！」と。私にはまったく身に覚えがなかった。そこで「知りません」と言うと、

「相手が子どもだと思って、いいかげんなことを言ってもらっては困ります！」と。

　結局、その子は、だれかにつけられたアザを、私のせいのにしたらしい。

イギリスの格言に、『子どもが空中の楼閣を想像するのはかまわないが、そこに住まわせ

てはならない』というのがある。子どもがあれこれ空想するのは自由だが、しかしその

空想の世界にハマるようであれば、注意せよという意味である。このタイプの子どもは、

現実と空想の間に垣根がなく、現実の世界に空想をもちこんだり、反対に、空想の世界

に限りないリアリティをもちこんだりする。そして一度、虚構の世界をつくりあげると、

それがあたかも現実であるかのように、まさに「ああ言えばこう言う」式のウソを、シ

ャーシャーとつく。ウソをウソと自覚しないのが、特徴である。

　どんなウソであるにせよ、子どものウソは、静かに問いつめてつぶす。「なぜ」「どうし

て」だけを繰り返しながら、最後は、「もうウソは言わないこと」ですます。必要以上に

子どもを責めたり、はげしく叱れば叱るほど、子どもはますますウソの世界に入ってい

く。

（２）勉強の遅れ

Ｑ　学年がかわり、勉強の遅れが目立ってきました。このままでは、うちの子はどうなるかと、
心配

でなりません。（小四女）

Ａ　アメリカでは、学校の先生が、子どもに落第をすすめると、親は、喜んでそれに従う。

「喜んで」だ。これはウソでも誇張でもない。反対に子どもの学力が心配だと、親のほう

から落第を求めていくこともある。「まだうちの子は、進級する準備ができていない」と。

アメリカの親たちは、そのほうが子どものためになると考える。

　日本では、そうはいかない。いかないことは、あなた自身が一番よく知っている。しか

し、二〇年後、三〇年後には、日本もそうなる。またそういう国にしなければならない。

意識というのはそういうもので、あなたが今もっている意識は、普遍的なものでも、また

絶対的なものでもない。

　さて、もし子育てで行きづまりを覚えたら、子どもは『許して忘れる』。英語では、「フ

ォ・ギブ（許し）・アンド・フォ・ゲッツ（与える）」という。つまり「（子どもに）愛を与

えるために、許し、（子どもから）愛を得るために、忘れる」ということになる。子どもを

どこまで許し、どこまで忘れるかで、親の愛の深さが決まる。子どもの受験勉強で狂奔し

ているような親は、一見、子どもを愛しているかのように見えるが、その実、自分のエゴ

を子どもに押しつけているだけ。自分の設計図に合わせて、子どもを思いどおりにしたい

だけ。しかしそれは、真の愛ではない。

　否定的なことばかり書いたが、勉強だけがすべてという時代は、もう終わりつつある。（だ

からといって、勉強を否定しているのではない。誤解のないように！）　重要なのは、そ

のときどきにおいて、子どもが、いかに心豊かに、自分を輝かせて生きるかということ。

その中身こそが、大切。

　相談のケースでは、何かほかに得意なことや、特技があれば、それを前向きに伸ばすよ

うにする。子どもには、「あなたはサッカーでは、だれにも負けないわよね」というような

言い方をする。子どもの世界には、『不得意分野を伸ばすより、得意分野を、さらに伸ばせ』

という鉄則がある。子どもというのは不思議なもので、ひとつのことに秀でてくると、ほ

かの分野も、ズルズルと伸び始めるということが、よくある。

　さらにこれからは、一芸がものをいう時代。ある大手の自動車会社の入社試験では、学

歴は不問。そのかわり面接では、「君は何ができる？」と聞かれるという。そういう時代は、

すぐそこまできている。

　ところで『宝島』という本を書いた、Ｒ・スティーブンソンは、こう言っている。『我ら

の目的は、成功することではない。失敗にめげず前に進むことだ』（語録）と。あなたの子

どもにも、一度、そう言ってみてはどうだろうか。

（３）好きになれない

Ｑ　自分の子どもですが、どうしても好きになれません。いい親を演ずるのも、疲れました。

Ａ　不幸にして不幸な家庭に育った人ほど、「いい家庭をつくろう」「いい親でいよう」と、

どうしても気負いが強くなる。しかしこの気負いが強ければ強いほど、親も疲れるが、子

どもも疲れる。そしてその「疲れ」が、親子の間をギクシャクさせる。

　子どもが好きになれないなら、なれないでよい。無理をしてはいけない。大切なことは、

自然体で子どもと接すること。そして子どもを、「子ども」としてみるのではなく、「友」

としてみる。「仲間」でもよい。実際、親離れ、子離れしたあとの親子関係は、友人関係に

近い関係になる。いつまでもたがいに、ベタベタしているほうが、おかしい。

　ただ心配なのは、あなた自身に、何かわだかまりがあるとき。これをフロイト（オース

トリアの心理学者、１８５６〜１９３９）は、「偽の記憶（false memory）」といった。「ゆ

がめられた記憶」と私は呼んでいるが、トラウマ（精神的外傷）といえるほど大きなキズ

ではないが、しこりはしこり。心のゆがみのようなもので、そのためどこかすなおになれ

ないことをいう。そのゆがめられた記憶は、そのつど、あなたの心の中で「再生（recover）」

され、あなたの子育てを、裏からあやつる。もしあなたが子育てをしていて、いつも同じ

失敗を繰りかえすというのであれば、このわだかまりをさぐってみたらよい。

　望まない結婚であったとか、予定していなかった出産であったとか。仕事や生活に大き

な不安があったときも、そうだ。あるいはあなた自身の問題として、親の愛に恵まれなか

ったとか、家庭が不安定であったとかいうこともある。この問題は、そういうわだかまり

があったということに気づくだけでも、そのあと多少時間はかかるが、解決する。まずい

のは、そのわだかまりに気がつかないまま、そのわだかまりに振りまわされること。その

わだかまりが、虐待の原因となることもある。

　今、「自分の子どもとは気があわない」と、人知れず悩んでいる親は多い。東京都精神医

学総合研究所の調査によっても、そういう母親が、７％はいるという。しかもその大半が、

子どもを虐待しているという（同調査）。

　あるいは兄弟でも、「上の子は好きだが、下の子はどうしても好きになれない」というケ

ースもある。ある母親はこう言った。「下の子は、しぐさから、目つきまで、嫌いな義父そ

っくり。どうしても好きになれません」と。

　親には３つの役目がある。ガイドとして、子どもの前を歩く。保護者として、子どもの

うしろを歩く。そして友として、子どもの横を歩く。このタイプの親は、友として子ども

の横を歩くことだけを考えて、あとはなりゆきに任せればよい。１０年後、２０年後には、

あなたは必ず、すばらしい親になっている。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【バケツの底の穴】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

フロッピーディスクを整理していたら、

こんな相談が出てきた。

そのときは相談してきた方の立場になって、

それなりに返事を書いたつもりでいる。

しかし、記憶というのは、いいかげんな

もの。「そういうことがあったな」という

程度には、思い出せるが、そこまで。

もし偶然であるにせよ、その相談を見ることが

なかったら、私は、そんな相談があった

ことすら、思い出すこともなかっただろう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　何枚かのフロッピーディスクを、整理していたら、こんな相談が出てきた。パソコンか

らパソコンへの原稿の移動には、私は今でも、フロッピーディスクを使っている。

　まず、そのときの相談を、そのままここに転載する。当時、相談をしてきた方から、転

載許可をもらった記憶だけは残っている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＹＤより、はやし浩司へ】

以前にもご相談させていただきましたＹＤです。　今回は私と実父とのことで、ご相談

お願いしたいと思いました。　

１８歳のときに、私は、今の主人とつきあい始めました。そのときは、私が進路未定の

状態だったので、私たちの交際は、猛反対されました。　

 幼稚だった私は当時、交際を隠し続けていたのですが、結局、親が知るところとなり、私

は家を飛び出し、主人の所に転がり込む形で、家族との縁を切りました。そのときから体

の不調が始まり、主人と同棲を始めると同時に、自律神経失調症とわかり、一年間、薬の

服用をしました。（主治医の先生によると「おびえ」という症状との見解でした。）

 実家とは絶縁状態のまま結婚、出産し、４年が過ぎたころ、実母が亡くなり、家の敷居を

またぐになりましたが、実父との関係は、今でも修復されないままでいます。

 母は子供の頃から誰にも言えない胸のうちを、私には話せるようで、愚痴聞き役のような

感じでした。家を出てからも、父に隠れながら、毎日のように電話をくれました。しかし

私の話より、自分の愚痴や不安を聞かされ、私が励ます内容の電話が多かったと思います。

そのせいか、私は心のどこかで、父を軽蔑していると自分では思っています。

　

 母が亡くなった事で、法事などで実家に行くこともありますが、主人は父を嫌って極力実

家には近づこうとしません。父にはそれがもの凄く不満のようで、「もっと（私を）大事に

してくれ」と訴えるのですが、主人は、自分の両親・姉でさえとも一線を引き付きあうと

ころが有り、自分と合わない人間とは付きあわないところがあります。主人の気持ちも考

えると、どちらにも強く言えないでいます。　

　このお正月に母のお墓参りに行きましたが、場所が北海道と遠いこともあり、また車で

行くということもあり、雪も降ったあとだったので、詳しい日程が立てられないまま行き

ました。

　結局、予定より２日も余裕ができたので、叔父達に会いに行くことができましたが、事

前に詳しく連絡を入れていなかったことで、父に迷惑がかかり、怒られる結果となりまし

た。

父は「相手の立場に立って思いやりを持って行動すべきだ。相手にも都合がある。正月

という時期だから、余計に考えるべきだった。自分（父）が何も知らないで勝手に決め

すぎだ」と言われましたが、今回は行き当たりばったりで、皆に迷惑をかけたのは確か

だと、自分では思っています。　

　事前に父に密に予定を話しておけば良かったことなのですが、私自身ごちゃごちゃ言わ

れたくないから、最低限のことだけ伝えればいいやと、父とのコンタクトを避けてしまっ

た結果だと、自分では思っています。　

　父は、私の家族であるリーダーは主人だから、私に言っても仕方なく、主人が考え、行

動すべきことであり、主人と話をすることを考えていると言っています。私は主人の性格

を考えると、余計に父を疎ましがるのではないかと思い、まずは私が父とコミュニケーシ

ョンを取れるようにならなければ、今の関係の改善は難しいと思うのですが。

　また、私たち家族が出向くことによって父が、叔父達に「よろしくお願いします」「お世

話になりました」と動けるように、私たちから働きかけるべきなのでしょうか？　父にそ

の必要があるのなら父から聞いてくればいいのにと、どこか反発心もありながら、社会を

見ないまま家庭に入った身として常識に欠けているのか判断ができずにいます。まず何か

ら改善すべきか見出せない現状です。

　文章が支離滅裂でお恥ずかしいのですが、先生はどう感じたでしょうか？　聞かせてい

ただけるととても嬉しいです。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　今回は、この相談について考えるのが目的ではない。私自身の記憶についてである。冒

頭にも書いたように、この相談を見つけたのは、偶然である。フロッピーディスクを整理

していたら、この相談が出てきた。

　ここで相談してきた人を「ＹＤさん」としたが、もちろん仮名である。こうした記録を

残すときには、名前はもちろん、住所、さらには、その人自身とわかるような部分につい

ては、すべて書き改めるようにしている。

　だから今となってみると、ＹＤさんといっても、どこのだれだか、わからない。文面に、

「以前にも……」とあるから、当時は、何度もメールをやり取りした人のようである。し

かしどうしても、思い出せない。なぜだろうと思う前に、自分で自分を信じられなくなっ

てしまう。はっきり言えば、自分がこわい。

　わかりやすく言えば、私の脳みその底に穴があいているような感じがする。記憶そのも

のが、その穴から、どんどんとどこかへ漏れていく。記憶だけではなく、知識もそうだ。

とくに新しい記憶や知識ほどそうではないか。

　発達心理学の世界では、（本当は「老化心理学」と呼ぶべきかもしれないが）、満５５歳

前後を境として、人は、急速に回顧主義を傾くことが知られている。未来を展望するより、

過去を回顧することのほうが、多くなるというわけである。

　しかし実際にはそうではなくて、その年齢ごろになると、新しい記憶や知識ほど、どん

どんと忘れてしまい、その結果として、古い記憶や知識だけが脳みその中に残るからでは

ないのか。つまり加齢とともに、古い記憶や知識だけが、ますますクローズアップされる

ようになる。回顧主義に陥るのは、あくまでも、その結果ということになる。

　もし私が、ＹＤさんからの相談を、２０代のころ受けていたとするなら、私は、折につ

け、ＹＤさんの相談を思い出していたかもしれない。しかしその相談を受けたのは、５０

代の今。だから記憶に残ることもなく、そのまま忘れてしまった。

　回りくどい言い方になってしまったが、今回のこの事実は、私に重要な教訓を与えた。

要するに、（バケツの底の穴）ということになるが、その（穴）があることを知っているの

と、知らないでいるのとでは、老後の生きザマに大きな差が出てくる。

　つまりそういう（穴）があることを知り、穴から漏れ出る以上に、記憶や知識を、脳み

その中に注入していかねばならない。そういう作業を怠ると、やがて頭の中はカラッポに

なるばかりではなく、先にも書いたように回顧主義ばかりが強くなってしまう。それこそ

毎日、仏壇の金具を磨きながら日々を過ごすような、そんな生き方になってしまう。

　……といっても、５０歳を過ぎてから、新しいことを始めるというのも、勇気のいるこ

とである。６０歳を過ぎれば、なおさらである。どうしてもものの考え方が、保守的にな

り、後退的になる。しかしなぜ人はそうなるかといえば、ここに書いた、（バケツの底の穴）

で、説明がつく。

　記憶そのものが、残らない。残っても、すぐどこかへ消えてしまう。知識も、そうだ。

だからこそ、人も５０代、６０代になったら、それまで以上に、新しい経験をし、知識を

補充していかねばならない。（バケツの底の穴）が防ぎようのないものであるとするなら、

そこから漏れ出る以上のものを、補ってやる。それしかない。

　今回、ＹＤさんからの相談を読んで、別の心で、その思いを強くした。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

当時のことを思い出すために、

ＹＤさんからの相談を、自分の

原稿集の中で、検索してみた。

で、さらに驚いたことに、この相談を

もらったのは、（０６年　ＦＥＢ）とある。

つまり今年の２月！

私はたった９か月前のことすら、

もう忘れてしまおうとしている！

ついでにそのときＹＤさんに書いた

返事を、そのままここに載せる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「家族」とは何か？

　多くの人にとっては、「家族」は、その人にとっては、（心のより所）ではあるが、しか

し一度、歯車が狂うと、今度は、その「家族」が、重圧となってその人を苦しめることが

ある。ふつうの苦しみではない。心理学の世界でも、その苦しみを、「幻惑」と呼んでいる。

　そういった「家族」全体がもつ、束縛意識、結束意識、連帯意識を総称して、「家族自我

群」と呼ぶ学者もいる。こうした意識は、乳幼児期から、親を中心とする家族から本能に

近い部分にまで刷りこまれている。そのため、それから自らを解放させることは、容易な

ことではない。

　ふつう、生涯にわたって、人は、意識することがないまま、その家族自我群に束縛され

る。「親だから……」「子だから……」という、『ダカラ論』も、こうした自我群が背景とな

って生まれる。

　さらにこの日本では、封建時代の家督制度、長子相続制度、権威主義などが残っていて、

親子の関係を、特別視する傾向が強い。私が説くところの、「親・絶対教」は、こうして生

まれたが、親を絶対視する子どもは、少なくない。

が、ときに、親自身が、子どもに対して、その絶対性を強要することがある。これを私

は「悪玉親意識」と呼んでいる。俗に言う、親風を吹かす人は、この悪玉親意識の強い

人ということになる。こういう人は、「親に向かって、何てことを言うのだ！」「恩知ら

ず！」「産んでやったではないか！」「育ててやったではないか！」「大学まで出してやっ

たではないか！」というような言葉を、よく口にする。

　もともと権威主義的なものの考え方をする傾向が強いから、人とのつながりにおいても、

上下意識をもちやすい。「夫が上、妻が下」「男が上、女が下」と。「親が上で、子が下」と

いうのも、それに含まれる。さらにこの悪玉親意識が強くなると、本来なら関係ないはず

の、親類の人たちにまで、叔父風、叔母風を吹かすようになる。

　が、親子といえども、基本的には、人間対人間の関係で、決まる。よく「血のつながり」

を口にする人もいるが、そんなものはない。ないものはないのであって、どうしようもな

い。観念的な（つながり）を、「血」という言葉に置きかえただけのことである。

　で、冒頭に書いたように、（家族のつながり）は、それ自体は、甘美なものである。人は

家族がもつ安らぎの中で、身や心を休める。が、それには、条件がある。家族どうしが、

良好な人間関係を保っているばあいのみ、という条件である。

　しかしその良好な人間関係にヒビが入ると、今度は、逆に（家族のつながり）が、その

人を苦しめる、責め道具になる。そういう例は、多い。本当に多い。子ども自身が、自ら

に「親捨て」というレッテルを張り、生涯にわたって苦しむという例も少なくない。

　それほどまでに、脳に刷りこまれた（家族自我群）は、濃密かつ、根が深い。人間のば

あい、鳥類とは違い、生後、０か月から、７〜８か月くらいの期間を経て、この刷りこみ

がなされるという。その期間を、「敏感期」と呼ぶ学者もいる。

　そこで、ここでいう家族自我群による束縛感、重圧感、責務感に苦しんでいる人は、ま

ず、自分自身が、その（刷りこみ）によって苦しんでいることを、知る。だれの責任でも

ない。もちろんあなたという子どもの責任でもない。人間が、動物として、本来的にもつ、

（刷りこみ）という作用によるものだということを知る。

　ただ、本能的な部分にまで、しっかりと刷りこまれているため、意識の世界で、それを

コントロールすることは、たいへんむずかしい。家族自我群は、意識の、さらにその奥深

い底から、あなたという人間の心を左右する。いくらあなたが、「縁を切った」と思ってい

ても、そう思うのは、あなたの意識だけ。それでその刷りこみが消えるわけではない。

　この相談を寄せてくれた、ＹＤさんにしても、家を出たあと、「体の不調が始まり、主人

と同棲を始めると同時に、自律神経失調症とわかり、一年間、薬の服用をしました」と書

いている。また実母がなくなったあとも、その縁を断ち切れず、葬儀に出たりしている。

　

　家族自我群による「幻惑」作用というのは、それほどまでに強烈なものである。

　で、ここで人は、２つの道のどちらかを選ぶ。（１）家族自我群の中に、身を埋没させ、

安穏に、何も考えずに生きる。（２）家族自我群と妥協し、一線を引きながらも、適当につ

きあって生きる。もう１つ、本当に縁を切ってしまうという生き方もあるが、それはここ

では考えない。

（２）の方法を、いいかげんな生き方と思う人もいるかもしれないが、自分の苦しみの

原因が、家族自我群による幻惑とわかれば、それなりにそれに妥協することも、むずか

しくはない。文字が示すとおり、「幻惑」は、「幻惑」なのである。もっとわかりやすく

言えば、得体の知れない、亡霊のようなもの。そう考えて、妥協する。

　ＹＤさんに特殊な問題があるとすれば、あくまでもこのメールから私がそう感ずるだけ

だが、それはＹＤさん自身の、依存性がある。ＹＤさんは、親に対してというより、自分

自身が、だれかに依存していないと、落ち着かない女性のように感ずる。そしてその依存

性の原因としては、ＹＤさんには、きわめて強い（弱化の原理）が働いているのではない

か（？）。

　自信のなさ、そういう自分自身を、ＹＤさんは、「幼稚」と呼ぶ。もう少し精神的に自立

していれば、自分をそういうふうに呼ぶことはない。ＹＤさんは、恐らく幼いときから、「お

まえはダメな子」式の子育てを受けてきたのではないか。とくに父親から、そう言われつ

づけてきたように思う。

　そのことにＹＤさん自身が気がつけば、もっとわかりやすい形で、この問題は解決する

と思われる。

　あえてＹＤさんに言うべきことがあるとするなら、もう親戚のことや、父親のことは忘

れたほうがよいということ。ＹＤさんがもっとも大切にすべきは、夫であり、父親ではな

い。いわんや、郷里へ帰って、親戚に義理だてする必要など、どこにもない。それについ

てたとえＹＤさんの父親が、不満を言ったとしても、不満を言う、父親のほうがおかしい。

それこそまさに、悪玉親意識。ＹＤさんは、すでにおとな。親戚にまで親風を吹かす父親

のほうこそ、幼稚と言うべきである。詳しくは、このあとそれについて書いた原稿を添付

しておく。

【ＹＤさんへ……】

　お元気ですか。ここまでに書いたことで、すでに返事になってしまったようです。

　私のアドバイスは、簡単です。あなたの父親のことは、相手のほうから、何か助けを求

めてくるまで、放っておきなさい。あなたがあれこれ気をもんだところで、しかたのない

ことです。またどうにもなりません。

　父親が何か苦情を言ってきたら、「あら、そうね。これからは気をつけます」と、ケラケ

ラと笑ってすませばよいのです。何も深刻に考えるような問題ではありません。

　あなたの結婚当初の問題についても、そうです。いつまでも過去をずるずると引っぱっ

ていると、前に進めなくなります。

　で、もっと広い視野で考えるなら、そういうふうにＹＤさんを苦しめている、あるいは

その原因となっているあなたの父親は、それだけでも、親失格ということになります。天

上高くいる神なら、そう考えると思いますよ。

　本来なら、そういう苦しみを与えないように、子どもを見守るのが親の務めです。あな

たの父親は、結果としてあなたという子どもを苦しめ、悲しませている。不幸にしている。

だから、あなたの父親は、親失格ということになるのです。

　そんな父親に義理立てすることはないですよ。

　今は、一日も早く、「ファーザー・コンプレックス（マザコンに似たもの）」を捨て、あ

なたの夫のところで、羽を休めればよいのです。あなたの夫と、前に進めばよいのです。

あなたの夫が、「実家へ行きたくない」と言えば、「そうね」と、それに同意すればよいの

です。

　私は、あなたの夫の考え方に、賛成します。同感で、同意します。

　では、今日は、これで失礼します。

　出先で、この返事を書いたので、ＹＤさんとわからないようにして、Ｒ天日記のほうに

返事を書いておきます。お許しください。

【ＹＤさんより、はやし浩司へ】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私が返事を書いた、翌日、

ＹＤさんより、こんな

メールが届いた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

はやし先生

先ほど楽天日記を読ませていただきました。

心が楽になりました。ありがとうございまいた。

家族自我群にあてはまるのだと教えて頂き、とても感謝しています。先生のホームページ

から勉強させて頂きマガジンからも勉強させていただいていますが、私は自分の都合の良

い情報ばかりを集めて自分を正当化しようと思っているのではないかと思っていました。

先生のお書きになった通り、私は依存性が強い人間です。主人と付きあい始めた当初は自

分でも思い出したくないくらいです　苦笑。そして父から褒められた記憶はありません。

父は「言って聞かないなら殴る。障害者になってもいいんだ」という教育方針で、私が何

か悪いことをすると、殴られるのは当たり前でした。お説教の最中に物が飛んでくるのも

よくあることでした。なので、父からのお説教があってしばらくはもう二度と可愛いと思

ってもらえないかもしれないという恐怖心は強かったと、今になると思います。

それでも、学校をさぼったりしていたのは、何でだったのか、まだ当時の自分を自己分析

できずにいますが・・・。

「大切にされた記憶がない」と話すと、父は、「毎週（月曜日に剣道に通っていたのですが、

終わるのが夜の９時でした）、迎えに行っていたのになぁ」と言われた事があります。私が

父の愛情に気付いていなかっただけなのか、自分がされた嫌な事だけしか覚えていないか

ら私は自分を悲劇のヒロイン化させているのかと思っていました。

その反面、（私は中学生でしたが）、当時の心境は、「夜遊びに走らないように監視されてい

る」のが本当のところではなかったのかと思います。きっとその頃からひずみはすでに始

まっていたんでしょう・・・。

自分では私は「アダルトチルドレン」に入るのではないかと思っています。社会との繋が

りがうまく持てない焦りから、今の自分のままでは子供達の成長に良くないのではないか

と焦っています。父に「親や、その親、親の兄弟あってのお前なんだから、まわりを大切

にすべきだ」と強く言われる事で、自分を見失ってしまいました。

父の事を思い起こすと未だに震えが起こるので、きちんと文章になっているのか不安です

がお時間を割いて頂きありがとうございました。

追伸・「ユダヤの格言ｘｘ」という本の中で、「父親の生き方から夫の生き方に変え、逆境

のときは夫を支え、喜びを分かち合い、女中を雇う余裕があっても怠けることなく、話を

してくるものにはわけへだてなく対応し、困っている人には手を差し伸べる」(ユダヤ人の

伝統的な良き妻の像)と言う説を手帳に書き写したことがあります。楽天の日記を読ませて

いただきこの事を思い出しました。　

個人的なのですがこの本の先生の見解にとても興味があります。

長々と読んでいただきありがとうございました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

悪玉親意識についての原稿を

添付しておきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●悪玉親意識

　親意識にも、親としての責任を果たそうと考える親意識（善玉）と、親風を吹かし、子

どもを自分の思いどおりにしたいという親意識（悪玉）がある。その悪玉親意識にも、こ

れまた二種類ある。ひとつは、非依存型親意識。もうひとつは依存型親意識。

　非依存型親意識というのは、一方的に「親は偉い。だから私に従え」と子どもに、自分

の価値観を押しつける親意識。子どもを自分の支配下において、自分の思いどおりにしよ

うとする。子どもが何か反抗したりすると、「親に向って何だ！」というような言い方をす

る。

これに対して依存型親意識というのは、親の恩を子どもに押し売りしながら、子どもを

その「恩」でしばりあげるという意識をいう。日本古来の伝統的な子育て法にもなって

いるため、たいていは無意識のうちのそうすることが多い。親は親で「産んでやった」「育

ててやった」と言い、子どもは子どもで、「産んでもらいました」「育てていただきまし

た」と言う。

　さらにその依存型親意識を分析していくと、親の苦労（日本では、これを「親のうしろ

姿」という）を、見せつけながら子どもをしばりあげる「押しつけ型親意識」と、子ども

の歓心を買いながら、子どもをしばりあげる「コビ売り型親意識」があるのがわかる。

「あなたを育てるためにママは苦労したのよ」と、そのつど子どもに苦労話などを子ど

もにするのが前者。クリスマスなどに豪華なプレゼントを用意して、親として子どもに

気に入られようとするのが後者ということになる。

以前、「私からは、（子どもに）何も言えません。（子どもに嫌われるのがいやだから）、

先生の方から、（私の言いにくいことを）言ってください」と頼んできた親がいた。それ

もここでいう後者ということになる。

　これらを表にしたのがつぎである。

　　　親意識　　善玉親意識

　　　　　　　　悪玉親意識　　非依存型親意識

　　　　　　　　　　　　　　　依存型親意識　　　押しつけ型親意識

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コビ売り型親意識

　

　子どもをもったときから、親は親になり、その時点から親は「親意識」をもつようにな

る。それは当然のことだが、しかしここに書いたように親意識といっても、一様ではない。

はたしてあなたの親意識は、これらの中のどれであろうか。一度あなた自身の親意識を分

析してみると、おもしろいのでは……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

もう１作……

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子育て、はじめの一歩

　先日、あるところで講演をしたら、一人の父親からメールが届いた。いわく、「先生（私

のこと）は、親は子どもの友になれというが、親子にも上下関係は必要だと思う」と。

　こうした質問や反論は、多い。講演だと、どうしても時間的な制約があって、話のあち

こちを端（はし）折ることが多い。それでいつも誤解を招く。で、その人への説明……。

　テレビ番組にも良質のものもあれば、そうでないのもある。そういうのを一緒くたにし

て、「テレビは是か非か」と論じても意味がない。同じように、「（上下意識のある）親意識

は必要か否か」と論じても意味はない。親意識にも、つまり親子の上下関係にも、いろい

ろなケースがある。私はそれを、善玉親意識と、悪玉親意識に分けている。

善玉親意識というのは、いわば親が、親の責任としてもつ親意識をいう。「親として、し

っかりと子どもを育てよう」とか、そういうふうに、自分に向かう親意識と思えばよい。

一方、悪玉親意識というのは、子どもに向かって、「私は親だ！」「親に向かって、何だ！」

と、親風を吹かすことをいう。

　つまりその中身を分析することなく、全体として親意識を論ずることは危険なことでも

ある。同じように「上下意識」も、その中身を分析することなく論じてはいけない。当然、

子どもを指導し、保護するうえにおいては、上下意識はあるだろうし、またそれがなけれ

ば、子どもを指導することも、保護することもできない。しかし子どもの人格を認めると

いう点では、この上下意識は禁物である。あればじゃまになる。

親子の関係もつきつめれば、一対一の人間関係で決まる。「親だから……」「子どもだか

ら……」と、「だから」論で、たがいをしばるのは、ときとしてたがいの姿を見失う原因

となる。日本人は世界的にみても、上下意識が強い民族。親子の間にも、（あるいは夫婦

の間ですら）、この上下意識をもちこんでしまう。そして結果として、それがたがいの間

にキレツを入れ、さらにはたがいを断絶させる。

　が、こうして疑問をもつことは、実は、子育ての「ドア」を開き、子育ての「階段」を

のぼる、その「はじめの一歩」でもある。冒頭の父親は、恐らく、「上下関係」というテー

マについてそれまで考えたことがなかったのかもしれない。しかし私の講演に疑問をもつ

ことで、その一歩を踏み出した。ここが重要なのである。もし疑問をもたなかったら、そ

の上下意識についてすら、考えることはなかったかもしれない。もっと言えば、親は、子

育てをとおして、自ら賢くなる。「上下意識とは何か」「親意識とは何か」「どうして日本人

はその親意識が強いか」「親意識にはどんなものがあるか」などなど。そういうことを考え

ながら、自ら賢くなる。ここが重要なのである。

　子育ての奥は、本当に深い。私は自分の講演をとおして、これからもそれを訴えていき

たい。

（はやし浩司　親意識　親との葛藤　家族自我群　はやし浩司　幻惑　はやし浩司　家庭

教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　悪玉親意識　善玉親

意識　親風を吹かす親　上下意識）

【付記】

　今回、ここまでの原稿を再読してみて、いくつか気がついたことがある。

　そのひとつは、ここでいう「悪玉親意識」というのは、（親子の間）だけの話ではないと

いうこと。

　悪玉親意識、つまり親風を吹かす人は、あらゆる場面で権威主義的なものの考え方をす

る。たとえば弟や妹に対しては、兄風、姉風を吹かす。甥（おい）や姪（めい）に対して

は、叔父風、叔母風を吹かすなど。

　あらゆる場面で上下意識が強く、そのわずかな（差）の中で、人間の優劣を決めてしま

う。

　で、本人は、それでそれなりにハッピーなのかもしれない。また多くの場合、その周囲

の人たちも、それを認めてしまっているから、それなりにうまく（？）いく。兄風を吹か

す兄と、それを受け入れる弟との関係を想像してみればよい。

　こうした上下意識は、儒教の影響を受けた日本人独特のもので、欧米には、ない。ない

ものはないのであって、どうしようもない。はっきり言えば、バカげている。この相談を

してきたＹＤさんの父親にしても、ここでいう悪玉親意識のたいへん強い人だということ

がわかる。「親は親だ」「親は偉い」という、あの悪玉親意識である。ＹＤさんは、父親の

もつその悪玉親意識に苦しんでいる。

　が、ここで話が終わるわけではない。

　今度はＹＤさん自身の問題ということになる。

　現在、ＹＤさんは、父親の悪玉親意識に苦しんでいる。それはわかる。しかしここで警

戒しなければならないことは、ＹＤさんは、自分の父親を反面教師としながらも、別のと

ころで自分を確立しておかないと、やがてＹＤさん自身も、その悪玉親意識を引きついで

しまうということ。

　たとえば父親が、亡くなったとしよう。そしてそれからしばらく時間がたち、今度はＹ

Ｄさん自身が、なくなった父親の立場になったとしよう。すると、今度は、ＹＤさん自身

が、なくなった父親そっくりになるという可能性がないわけではない。

　ユングが使った「シャドウ」とは少し意味がちがうかもしれないが、親がもつシャドウ

（暗い影）は、そのまま子どもへと伝播（でんぱ）していく。そういう例は、多い。ひょ

っとしたらあなたの周辺にも似たようなケースがあるはず。静かに観察してみると、それ

がわかる。

　で、さらに私は、最近、こういうふうに考えるようになった。

　こうした悪玉親意識は、それ自体がカルト化しているということ。「親絶対教」という言

葉は、私が考えたが、まさに信仰というにふさわしい。

　だからここでいう悪玉親意識をもつ親に向かって、「あなたはおかしい」「まちがってい

る」などと言ったりすると、それこそ、たいへんなことになる。だから、結論から先に言

えば、そういう人たちは、相手にしないほうがよい。適当に相手に合わせて、それですま

す。

　実は、この私も、そうしている。そういう人たちはそういう人たちの世界で、それなり

にうまく（？）やっている。だからそういう人たちはそういう人たちで、そっとしておい

てやるのも、（思いやり）というものではないか。つまりこの問題は、日本の文化、風土、

風習の分野まで、しっかりと根づいている。私やあなたが少しくらい騒いだところで、ど

うにもならない。最近の私は、そう考えるようになった。

　ただし一言。

　あなたの住む世界では、上下意識は、もたないほうがよい。たとえば兄弟姉妹にしても、

名前で呼びあっている兄弟姉妹は、そうでない兄弟姉妹より仲がよいという調査結果もあ

る。

　「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」と呼びあうよりも、「ヒロシ」「アキコ」と呼びあうほうが、

兄弟姉妹は仲がよくなるということ。

　夫婦についても、同じように考えたらよい。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●希望と落胆

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

希望と落胆は、ある一定の周期をおいて、

交互にやってくる。

希望をもてば、そのあとには、必ず

落胆がやってくる。しかしそこで終わる

わけではない。

朝のこない夜はないように、落胆の

あとには、これまた必ず希望がやってくる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　最近、何かと落ちこむことが多くなった。失敗（？）も重なった。調子も悪い。何をし

ても、空回りばかりしている。

　で、そういうときというのは、おかしなもので、自分の書いた原稿に慰められる。つま

り自分で書いた原稿を読みながら、自分を慰める。今朝もそうだ。ふと自分に、『私たちの

目的は、成功ではない。失敗にめげず、前に進むことである』と言い聞かせたとき、それ

について書いた原稿を読みたくなった。

検索してみたら、３年前に書いた原稿が見つかった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【私たちの目的は、成功ではない。失敗にめげず、前に進むことである】

　ロバート・Ｌ・スティーブンソン（Robert Louise Stevenson、１８５０−１８９４）と

いうイギリスの作家がいた。『ジキル博士とハイド氏』（１８８６）や、『宝島』（１８８３）

を書いた作家である。もともと体の弱い人だったらしい。４４歳のとき、南太平洋のサモ

ア島でなくなっている。

そのスティーブンソンが、こんなことを書いている。『私たちの目的は、成功ではない。

失敗にめげず、前に進むことである』（語録）と。

　何の気なしに目についた一文だが、やがてドキッとするほど、私に大きな衝撃を与えた。

「そうだ！」と。

　なぜ私たちが、日々の生活の中であくせくするかと言えば、「成功」を追い求めるからで

はないのか。しかし目的は、成功ではない。スティーブンソンは、「失敗にめげず、前に進

むことである」と。そういう視点に立ってものごとを考えれば、ひょっとしたら、あらゆ

る問題が解決する？　落胆したり、絶望したりすることもない？　それはそれとして、こ

の言葉は、子育ての場でも、すぐ応用できる。

　『子育ての目的は、子どもをよい子にすることではない。日々に失敗しながら、それで

もめげず、前向きに、子どもを育てていくことである』と。

　受験勉強で苦しんでいる子どもには、こう言ってあげることもできる。

　『勉強の目的は、いい大学に入ることではない。日々に失敗しながらも、それにめげず、

前に進むことだ』と。

　この考え方は、まさに、「今を生きる」考え方に共通する。「今を懸命に生きよう。結果

はあとからついてくる」と。それがわかったとき、また一つ、私の心の穴が、ふさがれた

ような気がした。

　ところで余談だが、このスティーブンソンは、生涯において、実に自由奔放な生き方を

したのがわかる。１７歳のときエディンバラ工科大学に入学するが、「合わない」という理

由で、法科に転じ、２５歳のときに弁護士の資格を取得している。そのあと放浪の旅に出

て、カルフォニアで知りあった、１１歳年上の女性（人妻）と、結婚する。スティーブン

ソンが、３０歳のときである。小説『宝島』は、その女性がつれてきた子ども、ロイドの

ために書いた小説である。そしてそのあと、ハワイへ行き、晩年は、南太平洋のサモア島

ですごす。

　こうした生き方を、１００年以上も前の人がしたところが、すばらしい。スティーブン

ソンがすばらしいというより、そういうことができた、イギリスという環境がすばらしい。

ここにあげたスティーブンソンの名言は、こうした背景があったからこそ、生まれたのだ

ろう。並みの環境では、生まれない。

　ほかに、スティーブンソンの語録を、いくつかあげてみる。

●結婚をしりごみする男は、戦場から逃亡する兵士と同じ。（「若い人たちのために」）

●最上の男は独身者の中にいるが、最上の女は、既婚者の中にいる。（同）

●船人は帰ってきた。海から帰ってきた。そして狩人は帰ってきた。山から帰ってきた。（辞

世の言葉）

（０３―１―１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　希望を高くもてばもつほど、必ずそのあとに、落胆がやってくる。希望通りにものごと

が進む例など、１００に１つもない。１０００に１つもない。

　しかし希望のない人生は、そのものが闇。だからつぶされても、つぶされても、人は何

かの希望をもとうとする。そして再び、前に進もうとする。朝のこない夜はないように、

落胆のあとには、これまた必ず希望がやってくる。

　こうして人は、希望と落胆を、周期的に繰りかえす。そして歯をくいしばりながら、前

に進む。

　子育ても、また同じ。

　そこで大切なことは、仮に子育てをしていて、落胆したり、ときには絶望感を覚えたと

しても、決して、それがドン底であるとか、終わりであると思ってはいけないということ。

　私たちにとって大切なことは、『私たちの目的は、成功ではない。失敗にめげず、前に進

むことである』。

　今朝は、この言葉に、私は慰められた。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　１２月　２２日

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みなさん、

メリ−クリスマス！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●生徒が去る

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私は小さな塾を経営している。

塾といっても、最大で、１２人しか

入れない。

そんな塾でも、つねに新しい出会いと

別れが、交錯する。しかし

私にとっての、（別れ）とは、

たぶん、読者のみなさんが想像している

（別れ）とは、意味がちがう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　生徒が、私の教室（ＢＷ）をやめて去るときは、さみしい。それは当然のことだが、こ

ういう仕事を３６年もしていると、そのつぎの瞬間にはそれを忘れて、自分のペースを取

りもどすことができるようになる。

　そういう意味では、（心の移譲）がうまくなる。Ｘ君が教室をやめたら、Ｘ君への思いを、

今度は、Ｙ君に移す。そうしてＸ君のことは忘れる。思い出も消す。もしそれをしなかっ

たら、私自身の心がバラバラになってしまう。それはそれとして、私にとって、（別れ）と

は、もっと別のことをいう。そこにその生徒がいても、（別れ）を感ずることがある。「こ

の子は、遠くに行ってしまったなア」と。

　そういうときこそ、私は、さみしさを覚える。

　Ａさんも、Ｂ君も、それにＣさんも、みな、心がやさしく、暖かい子どもだった。しか

しそんな子どもでも、受験期にさしかかり、受験塾（進学塾）に通いはじめると、とたん

に人が変わる。わずか数か月で、別人のようになることもある。夏期講習を受けてきただ

けで、別人のようになることもある。

　それまでの穏やかさが消え、ぞっとするほど、心が冷たくなることもある。合理的で、

ドライになる。目つきそのものが、変わる。親たちはそういう自分の子どもを見ながら、「や

っと気構えができました」と喜んで見せる。が、そのツケを、いつか払うのは、親自身で

あり、子ども自身ということになる。

　こうした子どもの心理の変化に、どれほどの数の人が気がついているのか。またそれを

問題にする人も、少ない。この日本では、エリートと呼ばれている人は、多かれ少なかれ、

その受験戦争をくぐり抜けてきた人たちである。つまりそれが日本人の（特性）として、

定着してしまっている。自分で自分が、わからなくなってしまっている。

　もっとも、この日本では、受験競争に背を向けたら、社会そのものから、はじき飛ばさ

れてしまう。子どもの世界でいえば、その時点で、落ちこぼれになってしまう。しかしそ

れが現実であるとしても、だれも、このままでよいとは思っていない。

　しかしね、世の親のみなさん！　みなさんは、子どもを伸ばす（？）ことだけしか考え

ていませんか？　しかしね、伸ばすことよりも、もっと重要なのは、（今、子どもがもって

いる大切なもの）を、守り育てることなのですよ。

　それに伸ばすことは大切なことかもしれませんが、その一方で、受験競争の中で、もが

き、苦しみ、キズつき、かえって自信をなくしていく子どものことを忘れてはいけません

よ。子どもの受験というのは、受かることを考えてするのではなく、失敗したときのこと

を考えて、用意するものですよ。

Ａさんも、Ｂ君も、それにＣさんも、今でも、私の教室に来てくれています。しかし、

もう以前の子どもたちではありません。もうどうしようもないほど、遠くに行ってしま

いました。

　それが私にとっては、（別れ）ということになります。本当の意味での、（別れ）という

ことになります。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ＡＯ入試

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

アドミッション・オフィス入試、略して、「ＡＯ入試」。

　簡単に言えば、志願者のそれまでの経験や成績、

志望動機など、さまざまな側面を評価し、

合否を決める入試方法をいう。

　従来のペーパーテスト、面接試験から、

さらに１歩踏み込んだ入試方法ということになる。

　当初は、慶応義塾大学で試験的になされていたが、

それが昨年度（０５）は、国交私立、合わせて、

４００を超す大学で実施され、最近では、

一部の小中学校でも採用されるようになった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ＡＯ入試とは

　ＡＯ入試について、（Ｇａｋｋｏｕ　Ｎｅｔ）のサイトには、つぎのようにある。

「大学の 入試形態の多様化は既に周知の事実ですが、その中でもここ数年、センター入

試と並んで多くの大学で導入されているのが、ＡＯ入試（アドミッションズ・オフィス

入試）です。 

ＡＯ入試を初めて実施したのは慶応義塾大学の総合政策学部と環境情報学部で、１９９

０年のことでした。９９年度には１３の私立大学が導入していただけのＡＯ入試も、２

００１年度には、２０７大学と急増。その後もＡＯ入試を実施する大学は、年々増加の

一途をたどっています。

自己推薦制などに似た入試形態です。 学力では測れない個性豊かな人材を求めることを

目的としていて、学力よりも目的意識や熱意・意欲を重視しています。

入試までの一般的な流れは、（１）エントリーシートで出願意志を表明し、（２）入試事

務局とやりとりを行ってから正式に出願するといったもの。

選考方法は面談が最も多く、セミナー受講、レポート作成、研究発表といった個性豊か

なものもあります。

出願・選抜方法、合格発表時期は大学によって様々で、夏休みのオープンキャンパスで

事前面談を行ったり、講義に参加したりする場合もあります。「どうしてもこの大学で学

びたい」受験生の熱意が届いて、従来の学力選抜では諦めなければならなかった大学に

入学が許可されたり、能力や適性に合った大学が選べるなど、メリットはたくさんあり

ます。

ただし、「学力を問わないから」という安易な理由でこの方式を選んでしまうと、大学の

授業についていけなかったり、入学したものの学びたいことがなかったといったケース

も考えられますから、将来まで見据えた計画を立てて入試に望むことが必要です。

ＡＯ入試は、もともとアメリカで生まれた入試方法で、本来は選考の権限を持つ「アド

ミッションズ・オフィス」という機関が行う、経費削減と効率性を目的とした入試とい

われています。 ＡＯとは（Admissions　Office）の頭文字を取ったものです。

一方、日本では、実は現時点でＡＯ入試の明確な定義がなく、各大学が独自のやり方で

行っているというのが実情です。

しかし、学校長からの推薦を必要とせず、書類審査、面接、小論文などによって受験生

の能力・適性、目的意識、入学後の学習に対する意欲などを判定する、学力試験にかた

よらない新しい入試方法として、ＡＯ入試は注目すべき入試だということができるでし

ょう」（同サイトより）。

●推薦制度とのちがい　

　従来の推薦入試制度とのちがいについては、つぎのように説明している。

「（１）自己推薦制などに似た入試形態です。 学力では測れない個性豊かな人材を求める

ことを目的としていて、学力よりも目的意識や熱意・意欲を重視しています。

（２）高校の学校長の推薦が必要なく、大学が示す出願条件を満たせば、だれでも応募で

きる「自己推薦制・公募推薦制」色の強い入試。選考では面接や面談が重視され、時間や

日数をかけてたっぷりと、しかも綿密に行われるものが多い。

（３）模擬授業グループ・ディスカッションといった独自の選抜が行われるなど、選抜方

法に従来の推薦入試にはない創意工夫がなされている。

（４）受験生側だけでなく、大学側からの積極的な働きかけで行われている

（５）なお、コミュニケーション入試、自己アピール入試などという名称の入試を行って

いる大学がありますが、これらもＡＯ入試の一種と考えていいでしょう」（同サイトより）。

●ＡＯ入試、３つのタイプ

大別して3つのタイプがあるとされる。選考は次のように行われているのが一般的のよ

うである。

「（１）論文入試タイプ……早稲田大学、同志社大学など難関校に多いタイプ。長い論文を

課したり、出願時に２０００〜３０００字程度の志望理由書の提出を求めたりします。面

接はそれをもとに行い、受験生の人間性から学力に至るまで、綿密に判定。結果的に、学

力の成績がモノをいう選抜型の入試となっています。

（２）予備面接タイプ（対話型）……正式の出願前に1〜2回の予備面接やインタビューを

行うもので、日本型ＡＯ入試の主流になっています。 エントリー（ＡＯ入試への登録）や

面談は大学主催の説明会などで行われるのが通常です。エントリーの際は、志望理由や自

己アピールを大学指定の「エントリーシート」に記入して、提出することが多いようです。 

このタイプの場合は、大学と受験生双方の合意が大事にされ、学力面より受験生の入学意

志の確認が重視されます。

（３）自己推薦タイプ……なお、コミュニケーション入試、自己アピール入試などという

名称の入試を行っている大学があるが、これらもＡＯ入試の一種と考えていいでしょう」

（同サイトより）。

　詳しくは、以下のサイトを参照のこと。

　　　http://www.gakkou.net/05word/daigaku/az_01.htm

　また文部科学省の統計によると、

　２００３年度……３３７大学６８５学部

　２００４年度……３７５大学８０２学部

　２００５年度……４０１大学８８８学部が、このＡＯ入試制度を活用しているという。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　年々、ＡＯ入試方法を採用する大学が加速度的に増加していることからもわかるように、

これからの入試方法は、全体としてＡＯ入試方法に向かうものと予想される。

　知識よりも、思考力のある学生。

　ペーパーテストの成績よりも、人間性豊かな学生。

　目的意識をもった個性ある学生。

　ＡＯ入試には、そういった学生を選びたいという、大学側の意図が明確に現れている。

ただ現在は、試行錯誤の段階であり、たとえばそれをそのまま中学入試や高校入試に応用

することについては、問題点がないわけではない。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司

　ＡＯ入試　アドミッション・オフィス　Admission Office 大学入試選抜）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子育てで親が行きづまったとき】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「もうダメだ」と思うときは、

どんな親にもある。

子育てというのは、そういうもの。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●夫婦とはそういうもの　　　　

　夫がいて、妻がいる。その間に子どもがいる。家族というのはそういうものだが、その

夫と妻が愛しあい、信頼しあっているというケースは、さがさなければならないほど、少

ない。

どの夫婦も日々の生活に追われて、自分の気持ちを確かめる余裕すらない。そう、『子は

かすがい』とはよく言ったものだ。「子どものため」と考えて、必死になって家族を守ろ

うとしている夫婦も多い。仮面といえば仮面だが、夫婦というのはそういうものではな

いのか。

もともと他人の人間が、一つ屋根の下で、１０年も２０年も、新婚当時の気持ちのまま

でいることのほうがおかしい。私の女房なども、「お前は、オレのこと好きか？」と聞く

と、「考えたことないから、わからない」と答える。

●人は人、それぞれ

　こう書くと、暗くてゆううつな家族ばかりを想像しがちだが、そうではない。こんな夫

婦もいる。先日もある女性（４０歳）が私の家に遊びに来て、女房の前でこう言った。「バ

ンザーイ、やったわ！」と。

話を聞くと、夫が単身赴任で九州へ行くことになったという。ふつうなら夫の単身赴任

を悲しむはずだが、その女性は「バンザーイ！」と。また別の女性（３３歳）は、夫婦

でも別々の寝室で寝ているという。性生活も数か月に１度あるかないかという程度らし

い。しかし「ともに、人生を楽しんでいるわ。それでいいんじゃ、ナ〜イ？」と。明る

く屈託がない。

要は夫婦に標準はないということ。同じように人生観にも家庭観にも標準はない。人は、

人それぞれだし、それぞれの人生を築く。私やあなたのような他人が、それについてと

やかく言う必要はないし、また言ってはならない。あなたの立場で言うなら、人がどう

思おうが、そんなことは気にしてはいけない。

●問題は親子

　問題は親子だ。私たちはともすれば、理想の親子関係を頭の中にかく。設計図をえがく

こともある。それ自体は悪いことではないが、その「像」に縛られるのはよくない。それ

に縛られれば縛られるほど、「こうでなければならない」とか、「こんなはずはない」とか

いう気負いをもつ。

この気負いが親を疲れさせる。子どもにとっては重荷になる。不幸にして不幸な家庭に

育った人ほど、この気負いが強いから注意する。「よい親子関係を築こう」というあせり

が、結局は親子関係をぎくしゃくさせてしまう。そして失敗する。

●レット・イット・ビー（あるがままに……）　

　そこでどうだろう、こう考えては。つまり夫婦であるにせよ、親子であるにせよ、それ

自体が「幻想」であるという前提で、考える。もしその中に一部でも、本物があるなら、

もうけもの。一部でよい。そう考えれば、気負いも取れる。「夫婦だから……」「親子だか

ら……」と考えると、あなたも疲れるが、家族も疲れる。

簡単に言えば、今あるものを、あるがままに受け入れてしまうということ。「愛を感じな

いから結婚もおしまい」とか、「親子が断絶したから、家庭づくりに失敗した」とか、そ

んなようにおおげさに考える必要はない。つまるところ夫婦や家族、それに子どもに、

あまり期待しないこと。ほどほどのところで、あきらめる。そういうニヒリズムがあな

たの心に風穴をあける。そしてそれが、夫婦や家族、親子関係を正常にする。

ビートルズもかつて、こう歌ったではないか。「♪レット・イット・ビー（あるがままに

……）」と。それはまさに、「智恵の言葉」だ。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【教師が１０％のニヒリズムをもつとき】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

どんなに全力投球をしても、

さいごの１０％だけは、自分のために

とっておく。

それが教育。決して、１００％の

全力投球をしてはいけない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●１０％のニヒリズム

　教師の世界には１０％のニヒリズムという言葉がある。つまりどんなに教育に没頭して

も、最後の１０％は、自分のためにとっておくという意味である。でないと、身も心もズ

タズタにされてしまう。

たとえばテレビドラマに『三年Ｂ組、金Ｐ先生』というのがある。武田Ｔ也氏が演ずる

金八先生は、すばらしい先生だが、現実にはああいう先生はありえない。またそういう

先生を期待してはいけない。それはちょうど刑事ドラマの中で、刑事と暴力団がピスト

ルでバンバンと撃ちあうようなものだ。ドラマとしてはおもしろいが、現実にはありえ

ない。

●その底流ではドロドロの欲望

　教育といいながら、その底ではまさに、人間と人間が激しくぶつかりあっている。こん

なことがあった。私はそのとき、何か別の作業をしていて、その子ども（年中女児）が、

私にあいさつをしたのに気づかなかった。３０歳くらいのとき、過労で、左耳の聴力を完

全になくしている。

が、その夜、その子どもの父親から、猛烈な抗議の電話がかかってきた。「お前は、うち

の娘の心にキズをつけた。何とかしろ！」と。私がその子どものあいさつを無視したと

いうのだ。そこでどうすればよいのかと聞くと、「明日、娘をお前の前に連れていくから、

娘の前で頭をさげてあやまれ」と。こんなこともあった。

●「お前を詐欺で訴えてやる！」

　たまたま５月の連休が重なって、その子ども（年中女児）の授業が、１時間分ぬけたこ

とがある。それについて「補講せよ」と。私が「できません」と言うと、「では、お前を詐

欺で訴えてやる。ワシは、こう見えても、顔が広い。お前の仕事なんかつぶすのは、朝飯

前だ！」と。浜松市内で歯科医をしている父親からの電話だった。信じられないような話

だが、さらにこんなこともあった。

　私はある時期、童話の本を読んでそれをカセットテープに録音し、幼稚園児たちに渡し

ていたことがある。結構、骨の折れる作業だった。カラオケセットをうまく使って、擬音

や効果音を自分の声の中に混ぜた。音楽も入れた。もちろん無料である。そのときのこと。

たまたまその子ども（年長男児）が病気で休んでいたので、私はそのテープを封筒に入

れ郵送した。で、その数日後、その子どもの父親から電話がかかってきた。私はてっき

り礼の電話だろうと思って受話器を取ると、その父親はいきなりこう言った。「あなたに

渡したテープには、ケースがついていたはずだ。それもちゃんと返してほしい」と。

ケースをはずしたのは、少しでも郵送料を安くするためだったが、中にはそういう親も

いる。だからこの１０％のニヒリズムは、捨てることができない。

　これらはいわば自分を守るための、自分に向かうニヒリズムだが、このニヒリズムには、

もう一つの意味がある。他人に向かうニヒリズム、だ。

●痛々しい子ども

　

一人の男の子（年中児）が、両親に連れられて、ある日私のところにやってきた。会う

と、か弱い声で、「ぼくの名前は○○です。どうぞよろしくお願いします」と。親はそれ

で喜んでいるようだったが、私には痛々しく見えた。４歳の子どもが、そんなあいさつ

をするものではない。また親は子どもに、そんなあいさつをさせてはならない。

しばらく子どもの様子を観察してみると、明らかに親の過干渉と過関心が、子どもの精

神を萎縮させているのがわかった。オドオドした感じで、子どもらしい覇気がない。動

作も不自然で、ぎこちない。それに緩慢だった。

　こういうケースでは、私が指導できることはほとんど、ない。むしろ何も指導しないこ

とのほうが、その子どものためかもしれない。が、父親はこう言った。「この子は、やれば

できるはずです。ビシビシしぼってほしい」と。母親は母親で、「ひらがなはほとんど読め

ます。数も一〇〇まで自由に書けます」と。

このタイプの親は、幼児教育が何であるか、それすらわかっていない。小学校でする勉

強を、先取りして教えるのが幼児教育だと思い込んでいる。「私のところでは、とてもご

期待にそえるような指導はできそうにありません」とていねいに断わると、両親は子ど

もの手を引っ張って、そのまま部屋から出ていった。

●黙って見送るしかなかった……

　こういうケースでも、私は無力でしかない。呼びとめて、説教したい衝動にかられたが、

それは私のすべきことではない。いや、こういう仕事を３５年もしていると、予言者のよ

うに子どもの将来が、よくわかるときがある。そのときもそうだった。やがてその親子は

断絶。子どもは情緒不安から神経症を発症し、さらには何らかの精神障害をかかえるよう

になる……。

　このタイプの親は独善と過信の中で、「子どものことは、私が一番よく知っている」と思

い込んでいる。その上、過干渉と過関心。親は「子どもを愛している」とは言うが、その

実、愛というものが何であるかさえもわかっていない。自分の欲望を満たすため、つまり

自分が望む自分の未来像をつくるため、子どもを利用しているだけ。

……つまりそこまでわかっていても、私は黙って見送るしかない。それもまさしくニヒ

リズムということになる。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●１２月２２日号

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この原稿が、電子マガジンで配信されるのは、

１２月２２日、金曜日。

そのころは町の中も、クリスマス一色で、

にぎわっていることだろう。

ＭＥＲＲＹ　ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　今年は、どんなことでも、先手、先手で、処理してきた。人と会う約束にしても、でき

るだけ早く、それをしてきた。休みの過ごし方も、「思い立ったら、すぐ」を、モットーに

してきた。

　いやなことについても、決してあと回しにせず、先手、先手で、処理してきた。逃げた

り、隠れたりはしなかった。講演会のみならず、頼まれた仕事は、時間の許すかぎり、す

べて引き受けてきた。

　その一方で、家族とのつながりを大切にしてきた。夕食後の数時間は、できるだけワイ

フと時間を過ごすようにしてきた。同居している長男は別として、二男、三男とは、毎週、

連絡を取りあってきた。

　そうそう今年（０６年）から、講演先には、ワイフも同行させるようにしてきた。ワイ

フも、それを望んでいた。またワイフが外出するときは、できるだけ私も同行するように

してきた。たがいにこうして刺激しあうことによって、ボケが防止できるのではないかと

考えきた。肉体の健康にもよい。

　心の緊張感を維持するため、電子マガジンについては、いつも１か月先の原稿を書くよ

うにしてきた。予定より１週間でも遅れたりすると、徹夜で原稿をしあげてきた。あるい

は早朝に起きて、それをしてきた。

　今年に入ってから、運動量をふやした。昨年までは、週５単位を目標にしていたが、今

年（０６年）からは、１０単位にふやした。１単位というのは、４０分間、かなり高速で

自転車をこぐことをいう。自転車というのは、タラタラと乗っていたのでは、意味がない。

　加えて休みの日には、買い物でも、できるだけ歩いていくようにしてきた。旅先でも、

できるだけ歩くようにしてきた。

　おかげで、今年も、一応（？）、健康で過ごすことができた。大きな病気もしなかった。

夫婦げんかも、２、３か月に一度くらいに減った。息子たちも、健康で過ごしているらし

い。

　いろいろとやり残したことはあるが、ものごとには、限界というものがある。いくらが

んばっても、できないことは、できない。ほどほどのところであきらめて、自分を納得さ

せる。これも処世術のひとつではないか。そんなことを、このところ、強く思うようにな

った。

　ただ時間を無駄にすることについては、最近とくに敏感になってきたように思う。つま

らないテレビを見たりしたときは、「しまった！」と思う。人についても、そうだ。何も得

るものがない人と会ったりすると、やはり、「しまった！」と思う。『時は金なり』という

が、私にとっては、『時』そのものが、『金』ということになる。

　ひょっとしたら明日、私は脳梗塞か何かで倒れるかもしれない。もしそうなれば、万事

休す。そういう危機感を、このところ強く感ずるようになった。いくらがんばっても、肉

体だけは、年齢相応に老化していく。

　しかしやはり私の生きがいは、こうして原稿を書くこと。９９％は、意味のない駄文だ

が、それでもときどき、書きながら、新しい発見をすることがある。それが楽しい。それ

に読者がひとりでも増えたりすると、うれしい。

　そんなわけで、コマーシャル！

　どうか、身近で、マガジンに興味をもってくださいそうな人がいらっしゃったら、どう

か、このマガジンのことを話してみてください。よろしくお願いします。

●クリスマス

　我が家では、クリスマスといっても、家族だけで、ささやかに祝うだけ。とくにこの１

０年は、私とワイフだけで、祝うことが多くなった。

　簡単なケーキを作って、プレゼントを交換する。それだけ。プレゼントといっても、こ

の数年は、日用品が多くなった。去年、私がもらったものは、たしか、下着のシャツでは

なかったか。「こんなものか？」と私が聞くと、ワイフは、「ついでだから」と言って笑っ

ていた。

　で、毎年、同じ会話をする。「お前は何が、ほしい」「私は、何もいらない」と。

　私は、私のワイフほど、無欲な女性を、知らない。結婚して、３５年になるが、今まで、

「あれがほしい」「これがほしい」と、私にねだったことがない。よく、それなりの値段の

服を買ってあげたりしているが、着るのはいつも、中国製の安物ばかり。「どうして買って

あげたのを着ないのか？」と聞くと、「そのうち、着るわ」と。答はいつも決まっている。

　どうしてああまで、無欲になれるのだろう？　多分、子どものときから、７人兄弟にも

まれて、質素に育てられたせいではないか。４歳のときに、母親を病気でなくしている。

　一方、私は、子どものころから、ガツガツとしている。ほしいものを並べたら、キリが

ない。今は、最新型のパソコン。１月にビスタ（ＯＳ）搭載のパソコンが出るが、出たら、

まっ先に買うつもり。今は、じっとがまんのとき。

　しかしそれでも、私は悩む。今年は、みんなに、何をプレゼントしようか、と。

　そう言えば、もうそろそろ孫たちにプレゼントを買って送らねばならない。今からでも

間にあうかな？　今日は１１月２０日。クリスマスカードは、２週間前に送ったが……。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●今朝・あれこれ（１１月２１日）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今朝といっても、もう時刻は、午後

１１時１５分。

とうとう風邪で、ダウン！

朝、いつものように目を覚ますと、

キリキリとした頭痛。風邪である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　今朝、１１月２２日、いつものように目を覚ますと、はげしい頭痛。キリキリとした痛

みが、頭全体に響いた。風邪である。昨夜から様子がおかしいとは思っていたが、こうま

でひどくなるとは、思っていなかった。

　台所へ行くと、ワイフが、朝食の用意をしていた。「風邪みたい」というと、「そう……」

と。

　昨夜、風呂から出たあと、居間で、紙風船を使って、バレーボールをしていたのがよく

なかったらしい。部屋に１本のヒモを張り、それをネットがわりにして、ワイフと遊んで

いた。

　そそくさと朝食をすますと、感冒薬（市販）と葛根湯（市販）を、お湯に溶かしてのむ。

そしてまたフトンの中へ。

　そして再び起きたのが、１１時ごろ。おかげで頭痛は収まっていた。ほかに発熱などの

症状もない。よかった！

　……ということで、今朝は、原稿書きはなし。今度の講演会のレジュメを書きなおした

あと、この文を書く。

　ところで頭痛にもいろいろある。原因もちがえば、症状もちがう。東洋医学（漢方）で

は、頭痛をいくつかのタイプに分けて考える。私のばあいは、大きくつぎの３つのタイプ

に分けて考えている。

（１）偏頭痛による頭痛

（２）二日酔いによる頭痛

（３）風邪による頭痛

（４）仮性うつ病による頭痛

　しかし今朝の頭痛は、いつものと少しちがっていた。眠っているときは、まったく何と

もない。しかし起きて頭を動かすと、とたんにズキンズキンと痛くなった。ふと「くも膜

下出血？」と疑ったが、くも膜下出血の痛さは、尋常ではないという。それこそ気を失う

ほどの痛さだという。

　しかし私は気を失うところまではいっていない。「だいじょうぶかな？」と自己診断しな

がら、再び、目を閉じる。

●差別発言

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

どこかの評論家（女性）が、差別発言を

したとかで、インターネットの世界では、

大きな問題になっている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　どこかの評論家（女性）が、差別発言をしたとかで、インターネットの世界では、大き

な問題になっている。

　その評論家は、自動車会社に勤めるＴ社の期間工と呼ばれる工員と、どこかの飲み屋で

いっしょになったらしい。そしてこんな差別発言をしたという。

　「（期間工だから）、漢字も満足に書けないだろう」「そんな労働者に、年俸３００万円も

払っているＴ会社は偉い（＝気が知れない）」と。

　その評論家が、どんな活動をしているかはしらないが、こういうバカがいなくならかぎ

り、この日本は、よくならない。私たちがなぜものを書くかといえば、社会的不正義と戦

うためである。しかしそのとき重要なことは、視点を、いつも、「下」に置くということ。

しかし意図的に「下」に置こうとしても、できるものではない。

　自らを、「下」に置く。その上で、ものを考え、ものを書く。つまりこういう姿勢がしっ

かりとしていれば、傲慢な発想は消える。ウソや仮面ではいけない。そんなものは、いわ

ばメッキのようなもの。すぐはがれる。バレる。

　つまり今、問題になっているその運動家は、そのメッキがはがれたということ。

　それぞれの人は、それぞれの世界で懸命に生きている。しかしみながみな、うまくいく

とはかぎらない。この世界には、その力があっても、その力を伸ばしきれず、社会の片隅

に追いやられている人となると、何十万、何百万人といる。

　反対に、今をときめかす人たちにしても、その力があったからというよりは、そのほと

んどがチャンスに恵まれたから、そうなったという人が多い。言いかえると、（勝ち組）も

（負け組）も、紙一重。大きくちがうようで、どこもちがわない。

　そこで大切なことは、仮に勝ち組であっても、常に謙虚であること。その謙虚さから、

思いやりが生まれ、やさしさが生まれる。それがこの世界を、明るく、暖かいもののする。

　多分、その評論家は、聡明な女性なのだろう。頭もキレるかもしれない。しかしそうい

う評論家を、バカという。映画『フォレスト・ガンプ』の中で、フォレストの母は、フォ

レストにこう教えたという。

　「バカなことをする人を、バカというのよ。（頭じゃないのよ）」と。まさに名言である。

　そんな評論家など、相手にしたくもないが、私は、この言葉を、その評論家に送りたい。

【補記】（ｉｎｆｏｓｅｅｋ　ｎｅｗｓより転載）

  評論家の池内Ｈ美さんのブログが、「炎上」している。Ｔ自動車の期間工について書

いた日記の中で、「彼らは『Ｔｘｘｘｘｘ』を漢字で書くことができるのだろうか」な

どと発言したことが、発端だ。現在では該当する日記は削除されているが、その前日に

池内さんが書いた日記のコメント欄に、批判のコメントが殺到している。

  池内Ｈ美さんは、１９６１年生まれの夫婦・家族問題に詳しい評論家。テレビなど

マスコミへの露出も多い。 

「彼らは、なぜ私たちに声をかけたのか。『お姉さんたちって、なんか

儲かってそうじゃないですか。僕たちは今、飲みながら、いったい何を

やったら儲かるのかって、話してたところだったんで』へえ。そうです

か。（中略）でもね、同じ居酒屋で隣り合って飲んでるわけだから、あ

なたたちが自らを卑下するほどには、私たちも豊かではないと思うよ。

（彼らは『トヨタ』を漢字で書くことができるのだろうか、と、ふと思

いつつ）」

「強く言葉を発したのは経営者の彼女である。『向上心がなくて、勉強

もせず、平日の早い時間から連日飲んでいる男の子なんて、うちでは絶

対に雇わない。スタッフにはお願いして仕事をしてもらってんだから。

お願いしたくなる子じゃないと雇わない!』そうだよね。彼らに年間３

００万円以上も払っているＴ社は偉い」 

（注：原文には、会社名など実名が記されている。）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１６５０）

●Ｅマガ配信されず！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ときどき、ある。今朝も、あった。

現在、Ｅマガで電信マガジンを配信

してもらっているが、ときどき、

配信されないで終わってしまうことが

ある。

今朝も、そうだった。

そこであわてて、１１月２２日号を、

配信する。それが午前８時ごろ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　もともと無料のサービスだから、ぜいたくは言えない。苦情を言うこともできない。「無

料」というのは、そういうもの。

　現在、Ｅマガ社のほうで、電子マガジンを配信してもらっている。しかしときどき、配

信予約を入れたマガジンが、配信されないで終わってしまうことがある。今朝も、そうだ

った。

　そこであわてて、今朝、１１月２２日号を、配信予約を入れなおす。しかしそのとき、

ふと、こう思った。「おわび」と書くのもおかしいし、「再送信」と書くのもおかしい。一

応、毎回、午前０時に配信することにしているが、何も、午前０時でなければならないと

いうことはない。

　私が、勝手に、午前０時にしているだけである。

　が、中には、毎回、私のマガジンを楽しみに読んでくれている人もいるときどき励まし

のメールをもらう。しかしとても残念なことだが、そういう人は、少ない。少し前、アン

ケート調査をしたが、それに答えてくれた人は、４０〜５０人程度にすぎなかった。コメ

ントを寄せてくれた人は、２、３人にすぎなかった。

　きびしいが、これが現実である。いくら書いても、すそ野が広がっていかない。つまり

それが私の「力」の限界ということになる。マガジンの限界ということになる。

　この１か月、読者の数は、ほとんど、ふえていない。それもある。「何のためにこんなこ

とをしているのだろう」と思いつつ、今日も始まった。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●認知症？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ワイフの友人の様子が、どうも、おかしい？

ワイフは、そう言った。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　こんなことがあったという。その女性を、Ｘさんとしておく。年齢は、今年、６５歳に

なるという。

　ワイフが、Ｘさんに、クラブの積立金、２０００円を預けた。ワイフは、たまたまその

日、クラブに行けなかった。それでそうした。

　翌週、ワイフがクラブに行くと、積立金が未納のままになっていることを知った。しか

たないので、ワイフは、再び、その場で、２０００円を納めた。

　で、そのあとＸさんに電話をすると、Ｘさんは、こう言ったという。

　「あら、ごめんなさい。すっかり忘れていました。青い封筒に入れて、かばんの中に入

ったままになっていますから、来週、お返しします」と。

　よくある話である。で、そのときはそれで終わった。

　が、いろいろあって、ワイフは、そのお金のことを忘れていた。が、その翌月、同じよ

うに積立金を納めるときになったときのこと。ワイフは、Ｘさんに渡した２０００円のこ

とを思い出した。

　で、Ｘさんに会って、こう言った。「あの２０００円は、どうなりましたか？」と。

　するとＸさんは、「何のこと？」と。

ワ「先月、２０００円、あなたに渡したはずですが……」

Ｘ「知りませんよ、そんなお金」

ワ「だって、あなた、青い封筒に入れて、しまってあると言ったではないですか」

Ｘ「そんな話、した覚えはありません。青い封筒なんか、知りませんよ」と。

　そのときワイフは、狐（きつね）につままれたような気分になったという。Ｘさんの態

度が、あまりにも堂々としていたからだ。

　……という現象も、認知症のひとつと考えてよいのか。

　ふつうに話していると、そんな感じはまったくしない。Ｘさんは、ごくふつうの女性で

ある。私も、ときどき会うことがあるが、とくに変わったところはない。ただ一度だが、

こんなことがあった。通りでバッタリと会ったときのこと。私がＸさんにあいさつをした

のだが、Ｘさんは、ジロリと見ただけで、私を無視した。「ああ、近眼だから、私に気がつ

かなかったのだ」と思い、そのときはそれで終わった。ワイフも、そう言った。「あのＸさ

んは、すごい近眼だから」と。

　が、その積立金の話を聞いてからというもの、私は、Ｘさんを疑ってみるようになった。

Ｘさんは、認知症になりかけているのかもしれない。で、この話をすると、「そういえば…

…」と、ワイフが、いろいろな話をしてくれた。

（１）連続性がない。

　クラブの部屋の戸締りの係を決めているのだが、別の人が、戸締りをするのを忘れて帰

ってしまった。それについて、Ｘさんから電話がかかってきた。そしてそれがさも大問題

であるかのように、Ｘさんは、長々とワイフに苦情を並べた。

　ワイフが、次回からは、戸締りの係を徹底させると約束して、その日は、それで終わっ

た。

　が、数日後、今度は、忘年会のことで電話がかかってきた。「去年したレストランが、よ

くなかったから、今年は、別のところでしたい」ということだった。ワイフは、「今度の会

合で、みなで、話しあいましょう」ということで、その日の電話を切った。

　ワイフは、こう言った。

　「Ｘさんは、数日おきに、あれこれと不満や苦情を言ってくるけど、しばらくすると、

そのことを、すっかりと忘れてしまっているのね。クラブの戸締りの件も、忘年会の件も、

会合の席では、何も言わないのよ。考えてみれば、おかしなことよね」と。

（２）一貫性がない

　Ｘさんで、もうひとつ気になるのは、一貫性がないこと。一般的な言い方をすれば、気

分屋。感情にムラがある。そのときどきに応じて、様子が別人のように変化する。

　妙に親しげに話しかけてきたかと思うと、その数日後には、別人のようにつっけんどん

になったりするなど。あまりにもつっけんどんだから、私のほうが、何か気に障（さわ）

るようなことを言ったのだろうかと、不安になってしまったこともある。

　そういうことを周期的に繰りかえす。だからワイフの友人ではあるが、つきあうほう私

のほうが、疲れてしまう。

私「人格の完成度をみるときでも、良好な人間関係が、ひとつのポイントになる。脳みそ

が老化すると、当然、人格の完成度は後退する。当然、他人と良好な人間関係を結べなく

なる。今のＸさんが、そうかもしれないね」

ワ「いやねエ。年をとるということは、本当にいやねエ」と。

　そうそうこんな気になるデータが、公表された。

　内閣府がした調査だが、１人暮らしの男性高齢者のうち、４割以上が、「親しい友人はい

ない」と答えているという。「近所づきあいをしない」と答えた人も、約４人に１人にのぼ

ったという（２００６年、１１月２１日発表。「世帯類型に応じた高齢者の生活実態に関す

る意識調査」より）。

　気になるのは、１人暮らしの高齢者のうち、近所づきあいに関して、「つきあいはない」

と回答した人は、男性で２４・３％で、前回（２００２年調査時）から８・９％も増えた

こと。女性でも、７・１％で、０・２％も増えている。

　この数字の中で気になるのは、調査そのものが、健康な老人を前提にしている点である。

程度の差もあるので正確な数字はわからないが、全体の３０％前後が、認知症、もしくは

認知症の傾向のある人とみるなら、「近所づきあいしない老人」の大半が、認知症と関係が

あるのではないかということになる。

　で、そのＸさんだが、ここ数年、クラブに顔を出すのも、年々少なくなり、最近では、

月に１度前後になってしまったという。Ｘさんも、アブナイ？

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　

認知症　近所づきあい　親しい友人）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

……ということで、この数字には、あまり意味がないが、ここで「最前線の子育て論ｂｙ

はやし浩司」の１６５０作目は、終わり。ページ数は、５７９になっている。つまりＡ４

サイズ（４０字ｘ３６行）で、５７９ページということ。単行本でいえば、４〜５冊分の

分量である。

　次回からは、１７００〜ということになる。

　時は、２００６年１１月２２日、水曜日。午前１１時４５分。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　１２月　２０日

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●自殺の連鎖

　子どもたちの自殺が、つづいている。こういうのを、「自殺の連鎖」という。その引き金

となっている（いじめ）も問題だが、自殺の連鎖は、自殺の連鎖として、別に考える必要

がある。

　わかりやすい例では、かつて有名歌手が飛び降り自殺したあと、何人かの若者たちが、

つづいて後追い自殺をしたケースがある。家族によって隠された例も多いから、自殺者の

数は、その１０倍以上はあったとみるべき。

　この時期、（小中学生も含めてだが……）、若者の自己意識（自意識）は、きわめて強く

なる。「私こそ、世界の中心にいる」と思い込んでしまう。が、現実には、そうでない。つ

まりそのギャップの中で、若者たちは、もがき、苦しむ。

　つまり（自殺）という方法が、自己主張の場として、子どもの心の中で肥大化してしま

う。これがこわい。

　しかし自殺したところで、問題は何も解決しない。自分自身という（主体）が消えてし

まうわけだから、仮に自分の死後、だれかがそれを悲しんでくれたとしても、その本人は、

それを見ることも知ることもできない。

　ふつうの常識のある人なら、そう考える。が、自己意識が肥大化すると、それがわから

なくなる。自分を悲劇の主人公に祭りあげてしまう。もっと言えば、現実と空想の世界の

境目が、わからなくなってしまう。

　もちろんみながみな、そういう理由で、自殺しているというのではない。いじめが原因

で、追いつめられ、それで自殺する子どももいるだろう。しかし（死にたい）と思うこと

と、（実際に死ぬ）ことに間には、大きな距離がある。

　その（距離）を一気に縮めてまうのが、ここでいう（自己意識の肥大化）ということに

なる。それが高じて、死後の世界（＝空想の世界）に、自分を託してしまう。

　もちろん、子どもにそんなことを説明しても、わからない。ただこれだけは言える。

　今の今も、子どもたちの世界では、占いやまじないが、大流行している。低劣なマスコ

ミが、それに拍車をかけている。書店へ行けば、その種の本が、ズラリと並んでいる。こ

ういう世界を、一方で放置しておきながら、子どもたちに、（生きることの大切さ）を説い

ても、無駄ということ。

　さらに一言。

テレビの報道番組などを見ていると、いじめだけが自殺の原因と考えている感じがする

が、この問題は、もっと、根が深い。子どもたちの世界そのものが、殺伐（さつばつ）

としてきている。そのあたりまでメスを入れないと、いじめの問題はなくならないだろ

うし、自殺の連鎖もなくならないだろうということ。

　いろいろ言いたいことはあるが、ここまで。遺族の人たちの深い悲しみを知るにつけ、

どうしても口が重くなってしまう。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【「自由」について】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨日、あるところで講演をしたとき、

少しだが、私の「自由論」を話した。

サルトル、ボーボワールという、どこか

古典的な哲学者の名前も出した。

しかし、今、サルトルとかボーボワール

という名前を知っている人は、どれほど

いるだろうか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●自由の限界

　いくら「私は自由だ」と叫んだところで、その「私」には、無数の糸がからんでいる。

父親としての糸、夫としての糸、家族の一員としての糸、男としての糸、社会的人間とし

ての糸、さらには人間そのものとしての糸。

　行動の自由はともかくも、魂の自由となると、自らを、その「糸」から解放させるのは、

容易なことではない。たとえば私がもっている、「意識」にしても、「私の意識」と思い込

んでいるだけで、本当は、だれかによって作られたものかもしれない。

　よい例が、カルト教団の信者たちである。

　彼らは、みな、一様に、満ち足りたかのような笑みを浮かべている。本当は、思想を注

入されているだけなのに、それを（自分の思想）と思い込んでしまっている。中には、常

識はずれな行動を平気でする人もいる。

　ためしにそういう人たちに、こうたずねてみるとよい。「あなたたちは、自分で考えて行

動していますか」と。すると彼らは、まちがいなく、こう答える。「私たちは、自分の意思

で、行動しています」と。

　今の私は、カルト教の信者とはちがうと思っている。しかし、実際には、それほどちが

わないのかもしれない。

　加えて本能の問題もある。

　先週も、ある温泉に泊まったが、実に無防備な温泉であった。近くに露天風呂があった

が、のぞこうと思えば、いくらでものぞけた。そこには、素っ裸で入浴している女性たち

がたくさんいたはず。

　近くに行けば、素っ裸の女性たちを見ることができたかもしれないが、結局は、私は、

その場所をわざと遠回りをして、避けた。

　つまり女性の裸に興味をもつのは、本能がそう思わせるだけであって、決して、「私」で

はない。私が見たいと思うのではなく、私ではない「私」が、私にそう思わせただけ。

　……こう考えていくと、自由を問題にする前に、どこからどこまでが、（私の意識）であ

り、どこから先が、（作られた意識）なのか、わからなくなってくる。

　さらに加齢とともに、ボケの問題も、それに加わる。

　頭のボケた人を見ていると、自分がボケたことすら、気がついていないことがわかる。

つまりボケといっても、程度の問題。「私はボケていない」と思っている私やあなたにして

も、すでにボケは、始まっているのかもしれない、などなど。

　そこで、あのジャン・ポール・サルトル（１９０５〜１９８０）。サルトルは、１９３８

年に『嘔吐（はきけ）』という本を発表している。その中で彼は、「すべてが消えうせたあ

と……淫乱な裸形だけが残った」というようなことを書いている。

　私自身は、そんな気分になったことはないが、理屈の上では、理解できる。

　私が今、この目で見ているものにしても、「見ている」と思っているだけで、実は、脳の

後頭部にある、視覚野に映し出された映像を、脳みそが感知しているに過ぎない。しかも、

見ているものといっても、ある特定の波長の中にある、光の映像でしかない。

　そこにものがあるのか、ないのかということになれば、本当にあるのだろうか。今の今

も、パソコンの画面をこうして眺めながら文字を書いているが、パソコンと私の間には、

酸素分子や窒素分子がぎっしりと詰まっているはず。しかしそういうものは、見えない。

分子の密度ということを考えるなら、パソコンを構成している金属やプラスチックの分子

と、ほとんどちがわない。

　見えているもの、聞えているものだけをもとに、自分を組み立てていくと、とんでもな

い袋小路に入ってしまう。つまり私たちが言うところの意識には、そういう危険な側面が

隠されている。そういう危険な側面を知らないまま、いくら魂の自由を説いても、意味は

ない。

　むずかしい話はさておき、自由に生きるということは、それ自体、不安と孤独との戦い

であると断言してもよい。頼れるものは、私だけという世界である。サルトルが説いた「実

存」という世界は、そういう世界をいう。だからみな、こう言う。「（実存の世界では）、一

寸先は闇である」と。

　わかりやすく言えば、明日さえ、どうなるかわからない。さらに「私は自由だ」といく

ら叫んだところで、やがて「死」という限界の中で、人は、その自由を、すべて奪われる。

つまり究極的な自由というのは、存在しないということになる。そこでサルトルの場合は、

『存在と無』（１９４３）という言葉を使って、実存がもつ限界を打ち破る。

　昨日の講演では、それについて話した。もっとも、主題は、「子育て講演」だったから、

私の子育て論の中に、それを織り交ぜただけだが、ともかくも、それについて話した。が、

本当のところ、自分でも、よくわかっていない。わかっていないことを話したわけだから、

無責任といえば、無責任。

　そんなわけで、これからはしばらくもう一度、「自由」について、集中的に考えてみたい。

今朝が、その第一歩ということになる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＮＯＶ．０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子育てのすばらしさ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子育ては、ただの子育てではない。

子どもは、ただの子どもではない。

親は、子育てを通して、その子どもから

貴重なものを学ぶ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子をもって知る至上の愛　　　　

　子育てをしていて、すばらしいと思うことが、しばしばある。その一つが、至上の愛を

教えられること。ある母親は自分の息子（３歳）が、生死の境をさまよったとき、「私の命

はどうなってもいい。息子の命を救ってほしい」と祈ったという。こうした「自分の命す

ら惜しくない」という至上の愛は、人は、子どもをもってはじめて知る。

●自分の中の命の流れ

　次に子育てをしていると、自分の中に、親の血が流れていることを感ずることがある。「自

分の中に父がいる」という思いである。私は夜行列車の窓にうつる自分の顔を見て、そう

感じたことがある。その顔が父に似ていたからだ。そして一方、息子たちの姿を見ている

と、やはりどこかに父の面影があるのを知って驚くことがある。

先日も息子が疲れてソファの上で横になっていたとき、ふとその肩に手をかけた。そこ

に死んだ父がいるような気がしたからだ。いや、姿、形だけではない。ものの考え方や

感じ方もそうだ。私は「私は私」「私の人生は私のものであって、誰のものでもない」と

思って生きてきた。

しかしその「私」の中に、父がいて、そして祖父がいる。自分の中に大きな、命の流れ

のようなものがあり、それが、息子たちにも流れているのを、私は知る。つまり子育て

をしていると、自分も大きな流れの中にいるのを知る。自分を超えた、いわば生命の流

れのようなものだ。

●神の愛と仏の慈悲

　もう一つ。私のような生き方をしている者にとっては、「死」は恐怖以外の何ものでもな

い。死はすべての自由を奪う。死はどうにもこうにも処理できないものという意味で、「死

は不条理なり」とも言う。

そういう意味で私は孤独だ。いくら楽しそうに生活していても、いつも孤独がそこにい

て、私をあざ笑う。すがれる神や仏がいたら、どんなに気が楽になることか。が、私に

はそれができない。しかし子育てをしていると、その孤独感がふとやわらぐことがある。

自分の子どものできの悪さを見せつけられるたびに、「許して忘れる」。これを繰り返し

ていると、「人を愛することの深さ」を教えられる。

いや、高徳な宗教者や信仰者なら、深い愛を、万人に施すことができるかもしれない。

が、私のような凡人にはできない。できないが、子どもに対してならできる。いわば神

の愛、仏の慈悲を、たとえミニチュア版であるにせよ、子育ての場で実践できる。それ

が孤独な心をいやしてくれる。

●神や仏の使者

　たかが子育てと笑うなかれ。親が子どもを育てると、おごるなかれ。子育てとは、子ど

もを大きくすることだと誤解するなかれ。子育ての中には、ひょっとしたら人間の生きる

ことにまつわる、矛盾や疑問を解く鍵が隠されている。それを知るか知らないかは、その

人の問題意識の深さにもよる。が、ほんの少しだけ、自分の心に問いかけてみれば、それ

でよい。それでわかる。

子どもというのは、ただの子どもではない。あなたに命の尊さを教え、愛の深さを教え、

そして生きる喜びを教えてくれる。いや、それだけではない。子どもはあなたの命を、

未来永劫にわたって、伝えてくれる。つまりあなたに「生きる意味」そのものを教えて

くれる。子どもはそういう意味で、まさに神や仏からの使者と言うべきか。いや、あな

たがそれに気づいたとき、あなた自身も神や仏からの使者だと知る。そう、何がすばら

しいかといって、それを教えられることぐらい、子育てですばらしいことはない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＮＯＶ．０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●自由が育てる常識　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私たちが求める常識といったものは、

外の世界にあるのではない。

私たちの中にある。中にあって、

私たちに見つけてもらうのを、

静かにまっている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　魚は陸の上にあがらない。鳥は水の中にもぐらない。そんなことをすれば、死んでしま

うことを、魚も鳥も知っているからだ。そういうのを常識という。

　人間も同じ。数１０万年という気が遠くなるほどの年月をかけて、人間はその常識を身

につけた。その常識を知ることは、そんなに難しいことではない。自分の心に静かに耳を

傾けてみればよい。それでわかる。たとえば人に対する思いやりや、やさしさは、ここち

よい響きとなって心にかえってくる。しかし人を裏切ったり、ウソをついたりすることは、

不快な響きとなって心にかえってくる。

　子どもの教育では、まずその常識を大切にする。知識や経験で、確かに子どもは利口に

はなるが、しかしそういう子どもを賢い子どもとは、決して言わない。賢い子どもという

のは、常識をよくわきまえている子どもということになる。映画『フォレスト・ガンプ』

の中で、ガンプの母親はこう言っている。「バカなことをする人を、バカと言うのよ。（頭

じゃないのよ）」と。その賢い子どもにするには、子どもを「自由」にする。

　自由というのは、もともと「自らに由る」という意味である。無責任な放任を自由とい

うのではない。つまり子ども自らが、自分の人生を選択し、その人生に責任をもち、自分

の力で生きていくということ。

しかし自らに由りながら生きるということは、たいへん孤独なことでもある。頼れるの

は自分だけという、きびしい世界でもある。言いかえるなら、自由に生きるということ

は、その孤独やきびしさに耐えること、ということになる。子どもについて言うなら、

その孤独やきびしさに耐えることができる子どもにするということ。

もっとわかりやすく言えば、生活の中で、子ども自身が一人で静かに自分を見つめるこ

とができるような、そんな時間を大切にする。

　が、今の日本では、その時間がない。学校や幼稚園はまさに、「人間だらけ」。英語の

表現を借りるなら、「イワシの缶詰」。自宅へ帰っても、寝るまでガンガンとテレビがか

かっている。あるいはテレビゲームの騒音が断えない。友だちの数にしても、それこそ掃

いて捨てるほどいる。自分の時間をもちたくても、もつことすらできない。だから自分を

静かに見つめるなどということは、夢のまた夢。

親たちも、利口な子どもイコール、賢い子どもと誤解し、子どもに勉強を強いる。こう

いう環境の中で、子どもはますます常識はずれの子どもになっていく。人間としてして

よいことと、悪いことの区別すらできなくなってしまう。あるいは悪いことをしながら

も、悪いことをしているという意識そのものが薄い。だからどんどん深みにはまってし

まう。

　子どもが一人で静かに考えて、自分で結論を出したら、たとえそれが親の意思に反する

ものであっても、子どもの人生は子どもに任せる。たとえ相手が幼児であっても、これは

同じ。そういう姿勢が、子どもの心を守る。そしてそれが子どもを自由人に育て、その中

から、心豊かな常識をもった人間が生まれてくる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＮＯＶ．０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●過去を再現する親たち

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私たちは無意識のうちにも、過去を

引きずりながら生きている。

つまり私であって私でない部分に、

いつも引きずられながら生きている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　親は、子どもを育てながら、自分の過去を再現する。そのよい例が、受験時代。それま

ではそうでなくても、子どもが、受験期にさしかかると、たいていの親は、言いようのな

い不安感に襲われる。

受験勉強で苦しんだ親ほどそうだが、原因は、「勉強」そのものではない。受験にまつわ

る、「将来への不安」「選別されるという恐怖」が、その根底にある。それらが、たとえ

ば子どもが受験期にさしかかったとき、親の心の中で再現される。

　ところで「自由」には、二つの意味がある。行動の自由と魂の自由である。行動の自由

はともかくも、問題は魂の自由である。

実はこの私も受験期の悪夢に、長い間、悩まされた。たいていはこんな夢だ。…どこか

の試験会場に出向く。が、自分の教室がわからない。やっと教室に入ったと思ったら、

もう時間がほとんどない。問題を見ても、できないものばかり。鉛筆が動かない。頭が

働かない。時間だけが刻々とすぎる…。

　親が不安になるのは、親の勝手だが、親はその不安を子どもにぶつけてしまう。そうい

う親に向かって、「今はそういう時代ではない」と言っても、ムダ。脳のＣＰＵ（中央処理

装置）そのものが、ズレている。親は親で、「すべては子どものため」と、確信している。

が、それだけではない。

こうした不安が、親子関係そのものを破壊してしまう。「青少年白書」でも、「父親を尊

敬していない」と答えた中高校生は、５５％もいる。「父親のようになりたくない」と答

えた中高校生は、８０％弱もいる（平成十年）。この時期、「勉強せよ」と子どもを追い

たてればたてるほど、子どもの心は親から離れる。

　私がその悪夢から解放されたのは、夢の中で、その悪夢と戦うようになってからだ。試

験会場で、「こんなのできなくてもいいや」と居なおるようになった。あるいは皆と、違っ

た方向に歩くようになった。どこかのコマーシャルソングではないが、「♪のんびり行こう

よ、オレたちは。あせってみたとて、同じこと」と、夢の中でも歌えるようになった。…

とたん、少し大げさな言い方だが、私の魂は解放された！

　たいていの親は、自分の過去を再現しながら、「再現している」という事実に気づかない

まま、その過去に振り回される。子どもに勉強を強いる。そこで…。まず自分の過去に気

づく。それで問題は解決する。受験時代に、いやな思いをした人ほど、一度自分を、冷静

に見つめてみてほしい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＮＯＶ．０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【今を生きる】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今を生きる。

口で言うのは簡単なこと。

しかしその「今」を生きることは、

たいへんなこと。きびしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●いつか死ぬ。だから生きる。

　病気があるから、健康のありがたさが、わかる。同じように、死があるから、生きるこ

とのありがたさが、わかる。

　もし病気がなかったら、健康のありがたさを、人は、知ることはないだろう。

　もし死がなかったら、生きることのありがたさを、人は、知ることはないだろう。

　しかし病気も、そして死も、できれば、避けたい。病気はまだしも、死は、その人の（す

べての終わり）を意味する。つまり人は、死によって、すべてをなくす。「私」という自分

のみならず、この宇宙もろとも、すべてをなくす。

●生きることの不安

　……そう考えることは、たいへん不安なことである。つまり死ぬことを考えると、不安

でならない。しかしその不安が、「今」を生きる、原動力となる。「かぎりある人生だから

こそ、今を懸命に生きよう」と。

　こうした死生観、それにつづく「不安」を説いたのが、あのドイツのマルティン・ハイ

デッガー（１８８９〜１９７６）である。ハイデッガーは、フライブルク大学の総長をし

ていたとき、ナチス支持の演説をしたことで、戦後、批判の矢面（やおもて）に立たされ

た。そういう側面は別として、彼が残した業績は大きい。実存主義の骨格を作ったと言っ

ても過言ではない。

　ハイデッガーの説いた、「存在論」、「実存論」は、その後、多くの哲学者たちに、大きな

影響を与えた。

●不安との戦い

　で、話を少し、もどす。その不安を感じたとき、どうすれば、人は、その不安を解消で

きるか。つまり生きることには、いつも、何らかの不安がともなう。それはたとえて言う

なら、薄い氷の上を、恐る恐る、歩くようなもの。その薄い氷の下では、いつも「死」が、

「おいでおいで」と、手招きしている。そういう不安を、どうすれば解消することができ

るか。

　そういう点では、実存主義は、たいへんきびしい生き方を、人に求めるていることにな

る。今を生きるということは、「私は私であって、私にかわるものは、だれもいない」とい

う生き方のことをいう。

　たとえば地面を歩くアリを見てみよう。

●私しかできない生き様

　あなたがある日、その中のアリを一匹、足で踏みつけて殺してしまったとする。しかし

それでアリの世界が変わるということはない。アリの巣はそのまま。いつしかそのアリの

死骸は、別のアリによって片づけられる。そのあと、また何ごともなかったかのように、

別のアリがそこを歩き始める。

　そういうアリのような生き方をする人を、ハイデッガーは、「ただの人」という意味で、

「ｄａｓ　Ｍａｎｎ」と呼んだ。わかりやすく言えば、生きる価値のない、堕落した人と

いう意味である。

　今を生きるということは、だれにも、自分にとってかわることができないような生き方

をすることをいう。社会の歯車であってはいけない。平凡で、単調な人生であってはいけ

ない。私は、どこまでも私であり、私しかできない生き方をするのが、「私」ということに

なる。