はやし浩司（ひろし）

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０４−２−２７（３６８）

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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 

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いただくと、読みやすくなります。

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ８６３

断絶とは

　「形」としての断絶は、たとえば会話をしない、意思の疎通がない、わかりあえないなどがあ
る。「家族」が家族として機能していない状態と考えればよい。家族には助け合い、わかりあ
い、教えあい、守りあい、支えあうという五つの機能があるが、断絶状態になると、家族がその
機能を果たさなくなる。親子といいながら会話もない。廊下ですれ違っても、目と目をそむけあ
う。まさに一触即発。親が何かを話しかけただけで、「ウッセー！」と、子どもはやり返す。そこ
で親は親で、「親に向かって、何だ！」となる。あとはいつもの大げんか！　そして一度、こうい
う状態になると、あとは底なしの悪循環。親が修復を試みようとすればするほど、子どもはそれ
に反発し、子どもは親が望む方向とは別の方向に行ってしまう。

　しかし教育的に「断絶」というときは、もっと根源的には、親と子が、人間として認めあわない
状態をいう。たとえば今、「父親を尊敬していない」と考えている中高校生は五五％もいる。「父
親のようになりたくない」と思っている中高校生は七九％もいる（『青少年白書』平成一〇年）。
もっともほんの少し前までは、この日本でも、親の権威は絶対で、子どもが親に反論したり、逆
らうなどということは論外だった。今でも子どもに向かって「出て行け！」と叫ぶ親は少なくない
が、「家から追い出される」ということは、子どもにとっては恐怖以外の何ものでもなかった。江
戸時代には、「家」に属さないものは無宿と呼ばれ、つかまればそのまま佐渡の金山に送り込
まれたという。その名残がごく最近まで生きていた。いや、今でも、親の権威にしがみついてい
る人は少なくない。

　日本人は世間体を重んじるあまり、「中身」よりも「外見」を重んじる傾向がある。たとえば子
どもの学歴や出世（この言葉は本当に不愉快だが）を誇る親は多いが、「いい家族」を誇る親
は少ない。中には、「私は嫌われてもかわまない。息子さえいい大学へ入ってくれれば」と、子
どもの受験競争に狂奔する親すらいる。価値観の違いと言えばそれまでだが、本来なら、外見
よりも中身こそ、大切にすべきではないのか。そしてそういう視点で考えるなら、「断絶」という
状態は、まさに家庭教育の大失敗ととらえてよい。言いかえると、家族が助け合い、わかりあ
い、教えあい、守りあい、支えあうことこそが、家庭教育の大目標であり、それができれば、あ
との問題はすべてマイナーな問題ということになる。そういう意味でも、「親子の断絶」を軽く考
えてはいけない。

（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）　

子育て　ＯＮＥ　ＰＯＩＮＴ　アドバイス！　ｂｙ　はやし浩司（３４０）

親子の断絶の三要素、�@リズムの乱れ

　親子を断絶させる三つの要素に、�@リズムの乱れ、�A価値観の衝突、それに�B相互不信が
ある。

　まず�@リズムの乱れ。子育てにはリズムがある。そしてそのリズムは、恐らく母親が子どもを
妊娠したときから始まる。中には胎児が望む前から（望むわけがないが）、おなかにカセットレ
コーダーを押しつけて、英語だのクラシック音楽を聞かせる母親がいる。さらに子どもが生まれ
ると、今度は子どもが「ほしい」と求める前に、時計を見ながら、ミルク瓶を無理やり子どもの口
に押し込む親がいる。「もうすぐ三時間五〇分……おかしいわ。どうしてうちの子、泣かないの
かしら……。もう四時間なのに……」と。

　そしてさらに子どもが大きくなると、子どもの気持ちを確かめることなく、「ほら、英語教室」
「ほら、算数の教室」とやりだす。このタイプの母親は、「子どものことは私が一番よく知ってい
る」とばかり、何でもかんでも、母親が決めてしまう。いわゆる『ハズ論』で子どもの心を考え
る。「こうすれば子どもは喜ぶハズ」「こうすれば子どもは感謝するハズ」と。このタイプの母親
は、外から見ると、それがよくわかる。子どものリズムで生活している母親は、子どもの横か、
うしろを歩く。しかしこのタイプの母親は、子どもの前に立ち、子どもの手をぐいぐいと引きなが
ら歩く。あるいはこんな会話をする。

　私、子どもに向かって、「この前の日曜日、どこかへ行ってきたの？」、それを聞いた母親、
会話の中に割り込んできて、「おじいちゃんの家に行ってきたわよね。そうでしょ。だったらそう
言いなさい」、そこで私、再び子どもに向かって、「楽しかった？」と聞くと、母親、また割り込ん
できて、「楽しかったわよね。そうでしょ。だったら、楽しかったと言いなさい」と。

　いつも母親のほうがワンテンポ早い。このリズムの乱れが、親子の間にキレツを入れる。そ
してそのキレツが、やがて断絶へとつながっていく。あんたはだれのおかげでピアノがひけるよ
うになったか、それがわかっているの？　お母さんが、毎週高い月謝を払って、ピアノ教室へ連
れていってあげたからでしょ。それがわかっているの！」「いつ、だれがあんたにそんなことをし
てくれと頼んだ！」と。

つまりこのタイプの親は、結局は自分のエゴを子どもに押しつけているだけ。こんな相談があっ
た。ある母親からのものだが、こう言った。「うちの子（小三男児）は毎日、通信講座のプリント
を三枚学習することにしていますが、二枚までなら何とかやります。が、三枚目になると、時間
ばかりかかって、先へ進もうとしません。どうしたらいいでしょうか」と。こうしたケースでは、私
は「プリントは二枚で終わればいい」と答えるようにしている。仮にこれらの子どもが、プリントを
三枚するようになれば、親は、「四枚やらせたい」と言うようになる。子どもは、それを知ってい
る。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡

　　　　　 ∞((（((　）∞

　　　　　　│６　６　ｂ

　　　　　 （"　。　"人

 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ

　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○

　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、

　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【読者の皆さんへ】

　今後、マガジンを発行する上において、財政的な問題もあり、

　今度、マグマグ社から、有料マガジンを発行することに

　しました。

　一か月、２００円、最初の一か月は無料、お試し購読という

　ことで、皆さんへの負担ができるだけ少なくなるように、考

　えました。

　どうか、有料マガジンの購読をお願いします。

　

マガジンの案内、および、お申し込みは……

　http://bwhayashi.cool.ne.jp/page034.html

です。

今後、有料マガジンのほうで、より充実した内容のエッセー、

子育て論を、展開していくつもりでいます。

どうかよろしくご協力くださいますよう、心からお願いします。

なお申しこみは、今からできます。３月１日より、配信します。

●無料マガジンの購読申し込みは……

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【講演会のお知らせ】

各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

ご覧ください。 

２・２１　……細江町「教育のつどい」

５　　　　……笹が瀬幼稚園

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●二男のホームページができました。よろしかったら、

のぞいてやってください。

Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com

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●４月、１０月期に、「賛助会」へご協力をお願いしています。

詳しくは、http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page323.htmlまで。

賛助会に協力してくださった方に、直筆のイラストをお送りします。詳しくは、賛助会コーナー
を、ご覧ください。（額は、ついていません。）

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司

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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

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では、また次号を、よろしくお願いします。

【姉妹紙「はやし浩司の世界」も、どうか、ご購読ください。申し込みは、はやし浩司のホームペ
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０４−２−２５号（３６７）

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ８５１

親子の断絶の三要素、�A価値観の衝突

　日本の子育てで最大の問題点は、「依存性」。日本人は子どもに、無意識のうちにも依存性
をもたせ、それが子育ての基本であると考えている。たとえばこの日本では、親にベタベタと甘
える子どもイコール、かわいい子イコール、よい子とする。一方、独立心が旺盛で、親を親とも
思わない子どもを、昔から「鬼っ子」として嫌う。言うまでもなく、依存と自立は、相対立した立場
にある。子どもの依存性が強くなればなるほど、子どもの自立は遅れる。が、この日本では、
「依存すること」そのものが、子育ての一つの価値観になっている。たとえば「親孝行論」。こん
な番組があった。数年前だが、ＮＨＫの『母を語る』というのだが、その中で、歌手のＩ氏が涙な
がらに、母への恩を語っていた。「私は女手ひとつで育てられました。その母の恩に報いたくて
東京へ出て、歌手になりました」と。Ｉ氏はさかんに「産んでもらいました」「育てていただきまし
た」と言っていた。私はその話を聞いて、最初は、Ｉ氏はすばらしい母親をもったのだな、Ｉ氏の
母親はすばらしい人だなと思った。しかし一〇分くらいもすると、大きな疑問が自分の心の中に
沸き起こってくるのを感じた。本当にＩ氏の母親はすばらしい人なのか、と。ひょっとしたらＩ氏の
母親は、Ｉ氏を育てながら、「産んでやった」「育ててやった」と、Ｉ氏を無意識のうちにも追いつめ
たのかもしれない。そういう例は多い。たとえば窪田聡という人が作詞、作曲した『かあさんの
歌』というのがある。あの歌の歌詞ほど、ある意味で恩着せがましく、またお涙ちょうだいの歌
詞はない？

　で、結局はこうした「依存性」の背景にあるのは、子どもを一人の人間としてみるのではなく、
子どもを未熟で未完成な半人前の人間とみる、日本人独特の「子ども観」があると考える。「子
どもは子どもでないか。どうせ一人前に扱うことはできないのだ」と。そしてこういう「甘さ」は、そ
のまま子育てに反映される。子どもをかわいがるということは、子どもによい思いをさせること
だ。子どもを大切にするということは、子どもに苦労させないことだと考えている人は多い。先
日もロープウェイに乗ったとき、うしろの席に座った六〇歳くらいの女性が、五歳くらいの孫に
こう話していた。「楽チイネ、おばあチャンといっチョ、楽チイネ」と。子どもを子ども扱いすること
が、子どもを愛することだと誤解している人は多い。

　そこで価値観の衝突が始まる。たとえば親孝行論にしても、「親孝行は教育の要である。日
本人がもつ美徳である」と信じている人は多い。しかし現実には、総理府の調査でも、今の若
い人たちで、「将来、どうしても親のめんどうをみる」と答えている人は、一九％に過ぎない（総
理府、平成九年調査）。どちらが正しいかという問題ではない。親が一方的に価値観を押しつ
けても、今の若い人たちはそれに納得しないだろうということ。そしてそれが、いわゆる価値観
の衝突へと進む。

子育て　ＯＮＥ　ＰＯＩＮＴ　アドバイス！　ｂｙ　はやし浩司（３４２）

親子の断絶の三要素、�B信頼関係の喪失

　子どもをあるがままを受け入れろとはよく言われている。しかし子どもをあるがまま受け入れ
るということは、本当にむずかしい。むずかしいことは、親なら、だれでも知っている。さらに子
どもを信じろとも、よく言われている。しかし子どもを信ずるということはさらにむずかしい。

　「うちの子はいい子だ」という思いが、子どもを伸ばす。そうでなければ、そうでない。子どもは
長い時間をかけて、あなたの思いどおりの子どもになる。そういう意味で子どもの心はカガミの
ようなものだ。イギリスの格言にも、「相手は、あなたが相手を思うように、あなたのことを思う」
というのがある。たとえばあなたがＡさんのことを、「いい人だ」と思っていると、相手も、あなた
のことを「いい人だ」と思っているということ。子どももそうで、「うちの子はいい子だ」と思ってい
ると、子どもも「うちの親はいい親だ」と思うようになる。そうでなければそうでない。

　昔、幼稚園にどうしようもないワル（年中男児）がいた。友だちを泣かせる、ケガをさせるは日
常茶飯事。先生たちも手を焼いていた。が、ある日私がその子どもを見かけると、その子ども
が床にはいつくばって絵を描いていた。そして隣の子どもにクレヨンを貸していた。私はすかさ
ずその子をほめた。ほめて、「あなたはいい子だなあ。やさしい子だな」と言った。それから数
日後もまた見かけたので、また同じようにほめてやった。「君は、クレヨンを貸していた子だろ。
いい子だなあ」と。それからもその子どもはワルはワルだったが、どういうわけか、私を見かけ
ると、そのワルをパッとやめた。私に向かって、「センセ〜！」と言って手を振ったりした。

　子どもを伸ばす秘訣は、子どもを信ずること。子どもというのは、（おとなもそうだが）、自分を
信じてくれる人の前では、自分のよい面を見せようとする。そういう子どもの性質を利用して、
子どもを前向きに伸ばす。もしあなたが今、「うちの子はどうも心配だ」と思っているなら、今日
からその心をつくりかえる。方法は簡単だ。最初はウソでもよいから、「うちの子はいい子だ」を
繰り返す。子どもに向かっては、「あなたはすばらしい子だ」「どんどんよくなっている」を繰り返
す。これを数か月、あるいは半年とつづける。やがてあなたがその言葉を、自然な形で言える
ようになったとき、あなたの子どもはその「いい子」になっている。

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【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

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２・２１　……細江町「教育のつどい」

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０４−２−２３号（３６６）

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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 

【読者のみなさんへ……】

●この２月２３日号をもちまして、無料マガジンのほうは、しばらくお休みとさせて

いただきます。詳しくは、このマガジンの末尾を、ごらんください。

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ８５１

【ＢＷ教室から……】

　今週は、時計の勉強をした。

　まず、お絵かき歌。

　♪丸かいて、ちょん。

　　上、下、横、横、

　　チョチョンが、チョンチョン

　　チョチョンが、チョンチョン

　　１，２，３，４，５，６，７，８，９，１０，１１，１２

　何の絵になるか、わかりますか？

　実は、この歌で、時計がかけます。「上、下、横、横」は、それぞれ、１２時、６時、３時、９時の
位置を表します。「チョチョンが、チョンチョン」というのは、その間に、二つずつの目盛りを入れ
ていくことを意味します。

　しかしこの歌、私が、２５年以上も前に作ったのですが、今では、全国の小学校などで歌われ
ています。いろいろな雑誌に発表したこともあるからです。（一度、どこかで作者不詳というふう
に紹介されていました。バカめ。私が作者だ！）

　つぎに（長い針君）と、（短い針君）の登場です。

長い針「やあ、君、何ていう名前？」

短い針「ぼく、ジっていう名前だよ」

長「フ〜ン。ジかア？　ぼくは、フンっていう名前だよ」と。

　考えてみれば、「ジ」とか、「フン」とか、へんな名前ですね。子どもたちもそう言いました。そし
てそのうち、私を見て、「ジジィ」とかなど。

　一応怒ったフリをしながら、「ところでさア、みんなジ（痔）っていう病気しっている？」と。

　これは私一流の、（おふざけ）です。

　「あのね、ウンチの出口のところに、こんなスイッチができるんだ。そのスイッチにね、ウンチ
がだんだん近づいてくるんだよ。ジャア〜、ジャン、ジャジャジャジャジャジャン……（映画「ジョ
ーズ」風に……）。

　そのスイッチにウンチがさわるまでは、何ともないんだよ。でもね、ジャジャジャ……そのウン
チが、このスイッチにさわったとたん、お父さんやお母さんは、ギャーッと声をあげるだよ」と。

　そこで思いっきり、私はギャーッと声を出してやりました。子どもたちは、大笑いです。ただ参
観していた母親たちは、みな、神妙な顔をしていました。みなさん、多分、ご経験がおありなん
ですね。

　こういう演技が自然とできるようになったのも、私が、それだけのジジィになったからではない
でしょうか。ハイ。

　しかしこのジ（痔）の話は、今回の学習とは、関係ありません（もちろん）。

　ただね、みなさん、幼児教室ではね、つい油断すると、母親たちが、すぐピリピリしてしまいま
す。そこでこうした（おふざけ）は、教室の雰囲気をやわらげるためにも、必要なんです。これは
私が、この３０年間で学んだ、教育技術の一つなんですよ。

　子どもが笑う。つづいて親が笑う。それですべて、めでたし、めでたし、です。

（０４０２１５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

親子のリズムを取り戻すために（１）

　昔、オーストラリアの友人がいつもこう言っていた。

親には三つの役目がある。一つ目は親は子どもの前を歩く。子どものガイドとして。二つ目は
子どものうしろを歩く。子どもの保護者（プロテクター）として。そして三つ目は、子どもの横を歩
く。子どもの友として。

　日本人は、子どもの前やうしろを歩くのは得意だが、横を歩くのが苦手。その理由の一つ
が、日本ではおとなと子どもを分けて考える傾向が強いということ。おとなはおとなだが、子ども
を半人前の、未熟で、未経験な人間と位置づける。もともと対等ではないという前提で、子ども
をみる。

たとえば先日もロープウェイに乗ったときのこと、背中合わせにすわった女性（六〇歳くらい）
が、五歳くらいの孫に向かってこう話していた。

「楽チイネ、楽チイネ、おばあチャンと、イッチョ、楽チイネ」と。五歳といえば、人格の形成期に
入る。その時期に、こうまで子どもを子ども扱いしてよいものか。子どもをかわいがるということ
は、子どもによい思いをさせることではない。

同じように子どもを大切にするということは、子どもを子ども扱いすることではない。子どもを大
切にするということは、子どもを一人の人格者として尊敬することである。子どもの年齢には関
係ない。子どもがたとえ赤ん坊でも、また成人していても、子どもを一人の人間として認める。
子育ての基本はここにあり、すべての子育ては、ここを原点として始まる。

　日本には親意識という言葉がある。この親意識には、二つの意味がある。一つは「親として
の自覚」を意味する親意識。これは重要な親意識である。

もう一つは、「私は親だ」式に、子どもに向かって親の権威を押しつける親意識。この親意識が
強ければ強いほど、親は、子どもの横に立つことができなくなる。というのも、もともと親意識の
根底にあるのは、上下意識。男が上、女が下。夫が上、妻が下。そして親が上、子が下と。

日本人は長い間の、極東の島国という特異な環境で、独特の上下意識を育てた。たとえば英
語には、「先輩、後輩」にあたる単語すらない。あえて言えば、ジュニア、シニアだが、それとて
日本で使う意味とはまったく違う。言うまでもなく、この日本ではたった一年でも先輩は先輩、後
輩は後輩という考え方をし、そこに徹底した支配、従属関係を築く。

　が、今、幸か不幸か、（幸なのだろうが……）、この権威主義が急速に崩れつつある。その一
例が、尾崎豊が歌った「卒業」である。あの歌は、ＣＤのジングル版だけでも二〇〇万枚（ＣＢＳ
ソニー広報部）も売れたそうだ。「アルバム版、カセット版も含めると、三〇〇万枚以上」という
ことだそうだ。

あの歌の中で尾崎は、「しくまれた自由」からの「卒業」を訴えた。私たち団塊の世代（戦後生ま
れ）にとっては、青春時代は、まさに反権力闘争一色だったが、尾崎の世代（今の父親、母親
の世代）には、反世代闘争へとそれが変化していった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

親子のリズムを取り戻すために（２）

　尾崎豊は「卒業」をとおして、おとなたちの権威を否定した。「先生、あんたもか弱き羊なの
か」と彼は歌った。

尾崎のこの歌は、まさにその世代の「俺たちの怒り」を代弁したものだった。そこで尾崎は、
「行儀よく、まじめなんてできやしなかった」と歌い、つづけて「夜の校舎、窓ガラス壊して回っ
た」と歌う。

問題はここである。尾崎は権威を破壊した。それはわかる。しかしそれにかわる新しい価値観
をつくることができなかった。そしてそれがそのまま、今の若い父親や母親の混乱の原因とな
っていった。

　最近、よく家庭における教育力の低下を訴える論調をみかける。しかし実際には、いろいろ
な統計結果をみても、家庭における教育力は低下などしていない。私の世代とくらべるのもヤ
ボなことだが、私たちの時代には、親子の触れあいなど、ほとんどなかった。親も自分たちが
食べていくだけで精一杯。家族旅行にしても、私のばあい、小学六年生までにたったの一度し
かない。しかし今は違う。日曜日ごとにドライブをする。各地の行楽地は親子連れでいっぱい
……！　

　教育力が低下したのではなく、親たち自身が、古い価値観を否定し、破壊したものの、それ
にかわる新しい価値観をつくれないでいるのだ。そしてそれが原因で、家庭教育が混乱してい
る。教育力が低下したのは、あくまでもその結果でしかない。

昔は、「親に向かって何だ！」と、親が一喝すれば、子どもはそれで黙った。しかし今は、違う。
親自身がそうであってはいけないと思っている。その迷いがそのまま、混乱となった。

　で、ここで二つの考え方が生まれる。一つは旧来型の「親の権威を取り戻そう」という考え
方。私はこれを復古主義と呼んでいる。もう一つは、「そうであってはいけない。新しい考え方を
つくろう」という考え方。私は当然のことながら、後者の考え方を支持する。またそうでなくては
いけないと考える。

　そこでどうするか？　新しい価値観をつくるためにどうするか？　もう答はおわかりかと思う。
基本的には、子どもは生まれながらにして、一人の人間として認める。そして時には、子どもの
前やうしろを歩くことはあっても、しかしそれ以上に、子どもの横を歩く。

子どもに向かって、「〜〜しなさい」と叫んだり、子どもに向かって、「おいチイネ、おいチイネ」と
甘くささやくのではなく、「あなたはどう思うの」「あなたは私に何をしてほしいの」と、子どもの心
を確かめながら行動する。子どもと一緒に歩くときも、務めて子どもの横を歩く。できれば子ど
ものうしろを歩く。こうした謙虚な気持ちが、子どもの心を開く。親子の断絶を防ぐ。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡

　　　　　 ∞((（((　）∞

　　　　　　│６　６　ｂ

　　　　　 （"　。　"人

 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ

　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○

　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、

　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●あせる親たち

　

　子どもが受験期にさしかかると、たいていの親は、言いようのない不安に襲われる。ある母
親は、こう言った。「進学塾の電気が、こうこうとついているのを見ただけで、カーッと頭に血が
のぼりました」と。

　学歴信仰とは、よく言ったもので、それは、まさしく「信仰」のなさるわざ。「私は無神論で、だ
いじょうぶ」と思っている人でも、学歴信仰の信者は、いくらでもいる。しかしこの信仰は、日本
に生まれ育ち、日本に住んでいる人には、わからない。それはたとえて言うなら、アメリカ人
が、「アメリカは、キリスト教国ではない」と主張するのに、似ている。

　だれが見てもアメリカは、キリスト教国なのだが、肝心のアメリカ人は、そうは思っていない。

　問題は、なぜあせるかではなく、どうやったら、その「あせり」と戦うことができるか、だ。

　ある母親から、こんなメールが届いた。「友人の家に行ったら、その友人の子どもの、むずか
しそうな問題集や参考書が、ぎっしりと並んでいました。毎日、友人が、自分の子どもに、個人
レッスンしているそうです。それを知ったとき、ものすごい焦燥感を覚えました」と。

　「うちの子はだいじょうぶかしら？」という思いが、やがて「おとなになったら、どうなるのかし
ら？」という思いに変る。そしてそういう不安が、やがて心の中に、エアーポケット（空白）をつく
る。このポケットの中に、学歴信仰が、スーッと忍びこむ。

　その精神構造は、カルト教団に身を寄せる信者のそれと、それほど、ちがわない。あるいは
まったく同じ。「自分はまとも」と思いつつ、どんどんと、（まともでない世界）へと、入っていく。

　そして気がついたときには、愚にもつかないような、とんでもない、つまりは常識ハズレなこと
をし始める。

　これからは勉強だけが、すべての時代ではない。韓国や中国、それに台湾やシンガポール
は別として、世界は、すでにそういう方向に動いている。日本だけが、先進国（？）でありなが
ら、いまだに、旧態依然の学歴社会を、引きずっている。

　……とまあ、否定的なことばかりを書いても意味がないので、正論を書く。

【大切なのは、勉強グセ】

　小学生のうちならまだしも、五、六年生、さらには中高校生になったら、大切なのは、勉強グ
セである。

　自分で教科書を開き、自分で読み、自分で理解する力である。

　私は生徒が、五、六年になったら、自分でそれができるように指導する。よく進学塾を見る
と、講師が、黒板の前に立って、ガンガンと授業している風景をみかける。しかしあんな授業で
効果があるのは、せいぜい、小学五、六年まで。

　常識で考えてみればよい。みなが、同じレベルの子どもならまだしも、（できる子ども）にとっ
て、できる問題の説明など意味はない。一方（できない子ども）にとっては、そんな説明、一回
や二回程度聞いたぐらいでは、頭に入らない。

　仮に問題を解くにしても、自分で解いてみて、つまずいたところで、解答を見ればよい。その
ままそれでその勉強は終わる。時間にすれば、５分もかからないだろう。

　それを３０分とか４０分とか講師は、説明する。親たちは、そういった時間のロスを、計算して
みたことがあるのだろうか。

　つまり大切なのは、（勉強グセ）。これをいかにつけるかが、重要。またその勉強グセさえしっ
かりしていれば、仮に中学受験や高校受験で失敗しても、その先で、伸びる。大学受験で失敗
しても、さらにその先で、伸びる。

　反対に、今、目的の中学や高校へは入学はしたものの、そのまま燃え尽きてしまう子どもの
多いこと、多いこと。市内でもナンバーワンと言われている、Ｓ進学高校でも、約５％の子ども
（高一）が、そのタイプの子どもだそうだ。

燃え尽きないまでも、入学と同時に、戦意をなくす子どもとなると、何割かがそうであるという。
ある高校の教師が、こっそりと、私に、そう話してくれた。

　が、親には、それがわからない。いや、わからないことを責めているのではない。だれだっ
て、白紙の状態で、子育てを始める。とくにこういう不安な世の中になると、さらに大きな心のエ
アーポケットができる。

　そこで親が考えるべきことは、（勉強グセ）ということになる。そのクセをどう育てるかだけを考
えて、子どもの勉強を組みたてる。一日単位のリズム、一週間単位のリズム、一か月単位のリ
ズム。さらに学期単位のリズム、一年単位のリズムなど。

　そういうリズムを感じたら、それを大切に守り育てていく。子どもに勉強グセをつけるには、そ
の方法しかない。とくに低学年の間は、「勉強させよう」とか、「いい成績を」という考え方は、最
小限におさえる。そのかわり、子どもの中に、「勉強は楽しい」という前向きな印象だけを育て
ていく。この前向きな印象が育てば、あとは子どもは、自分で自分の道を選択していく。伸びて
いく。

　そのための方法については、これから先、追々、説明するとして、子どもの勉強のことで、不
安になったり、心配になったら、自分自身の育児ノイローゼを疑ってみることも忘れてはならな
い。へたをすれば（うつ）になり、さらにへたをすれば、その影響は、モロに子どもに伝わる。

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●Ｅマガ、メルマガ読者のみなさんへ、

　現在、無料電子マガジンは、Ｅマガ社と、メルマガ社の二社から、配信さ

せていただいています。その二誌について、つぎのように案内させていただ

きます。

　マガジンは、この２月２３日号をもちまして、しばらくお休みすることに

しました。まぐまぐ・プレミア（有料版）の、発行準備と予約のためです。

　次回は、３月１日号を予定していますが、どうか当方の事情をご理解の上、

勝手をお許しください。

　まぐまぐプレミア版は、予定どおり、３月１日（月曜日）から、毎週、月、

水、金と、週３回ずつ発行していきます。

　すでに多くの方に再登録していただき、やる気満々といったところです。

この場を借りて、心からお礼申しあげます。

　ありがとうございました。

　なお、メルマガ（ＢＩＧＬＯＢＥ版）につきましては、たびたびご案内申

しあげましたように、３月以降は、随時（ときどき）発行ということにさせ

てください。

　今後も無料版をご希望の方は、どうかＥマガのほうへ、ご移動くださいま

すよう、お願いします。できるかぎり、今後も、今までどおり、発行してい

くつもりでいます。

　またカラー・写真つきのＨＴＭＬ版は、まぐまぐプレミア版のほうでは、

できるだけ毎回、付録として、添付させていただきます。Ｅマガについては、

今のところ、まったく未定です。時間に余裕があれば、楽天の無料ＨＰを利

用して、またみなさんに、お届けできるようにいたします。

　長い間のみなさんのご愛読と、励ましに感謝しています。

　重ねて、お礼申しあげます。ありがとうございました。これからもよろし

く、お願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　０４年　２月１５日

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

●まぐまぐ・プレミア版（一か月２００円）の

お申し込みは……

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page034.html

です。よろしくお願いします。

ＨＴＭＬ版……カラーで、写真つきのマガジンをいいます。

ＴＥＸＴ版……白黒の文字情報だけのマガジンをいいます。

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【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●自分らしく生きるために……

　自分らしく生きるためには、�@負けを認める。�A限界を認める。�B自分をさらけ出す。�C見
栄、メンツ、世間体を捨てる。�D生きていることを原点に、ものを考える。そしてここが一番重
要だが、�E自分の生きザマを、確立する。

�@負けを認める。

　虚勢を張り、虚栄で身を飾っている間は、自分の姿をとらえることはできない。昔、私が住ん
でいた実家の近くに、いつもサイフに、札束を入れて歩いている女性（７０歳くらい）がいた。貧
しい人だったが、心は、さらに貧しかった。虚栄で身を飾る人は、そこまで神経をつかう。

�A限界を認める。

　できないことを「できない」と言うのは、恥ずかしいことでも何でもない。「まだ何とかなる」と思
っている間は、決して安穏たる日々はやってこない。

　「まあ、こんなもの」という割りきりが、心に風穴をあける。そしてその人の生きザマを、すがす
がしくする。

�B自分をさらけ出す。

　相手にもよるが、自分をすなおに表現する。言いかえると、心を開くということ。自分をすなお
に表現できる人のことを、勇気がある人という。

　自分をごまかしてはいけない。相手にへつらったり、相手の機嫌をとったりしてはいけない。
あなたはどこまでいっても、あなた。あなた以外に、あなたはいない。そしてそのあなたは、あ
なたである前に、一人の人間だ。

　仮にあなたに、何か恥ずかしいことがあるとしてしも、それは人間であるがゆえに感ずるも
の。さあ、あなたも勇気を出して、自分をさらけ出してみよう。手始めに、あなたの夫（妻）に。あ
なたの子どもに。あなたの家族に、すべてをさらけ出してみよう。

�C見栄、メンツ、世間体を捨てる。

　自分のない人ほど、他人の目を気にする。しかしそんなものは、クソ食らえ！　他人が、あな
たに何をしてくれる？　他人が、あなたに、何をくれる？

　他人が、どう思おうと、そんなこと、気にすることはない。どうせたった一度しかない人生だか
ら、自分の人生を、思う存分、生きればよい。

　そのために、あなた自身も、他人のことや、他人の生活には、干渉しないこと。気にしないこ
と。人は人。そういうふうに割り切ることによって、あなたも、見栄、メンツ、世間体から決別で
きる。

�D生きていることを原点に、ものを考える。

　行きづまったり、袋小路に入ったら、「生きている」という源流に自分を置いて、考えてみる。

　「私は生きている」と思うだけで、ほとんどの問題は解決するから不思議である。キリスト教に
も、「生きていること自体が、奇跡である」というような説話がある。何が奇跡かといって、今、こ
うして一人の人間として生きていること自体が、奇跡である、と。つまり、それ以上、何を望む
のか、と。

�E自分の生きザマを、確立する。

　私が私であるための、最終仕上げは、生きザマの確立である。

　そのために、人は、考える。考えて考えて、考え抜く。そこに人が生きる価値がある。生きる
目的や、意味もある。

　ここで誤解してはいけないのは、その人がもっている情報が多いからといって、その人が、考
える人間であるとはかぎらないということ。たいていの人は、自分のもっている情報を、右から
左へと流しているだけ。またそうすることが、考えることだと誤解している。

　「考える」ことには、ある種の苦痛がともなう。それは寒い夜のジョギングのようなもの。だか
らたいていの人は、できるだけ考えないですまそうとする。しかしそれでは、自分の生きザマ
を、確立することはできない。

　最初は、どんなささいなことでもよい。それをテーマに、考えてみる。できればそれを文にして
みる。言うまでもなく、思想は、言葉で成りたつ。その言葉で、自分を表現するのは、まさに生
きザマを確立する、第一歩ということになる。

　ずいぶんと偉そうなこと書いてしまったが、実は、これはそのまま、あなたの子育てについて
も言えることである。

　あなたも、子育てをしていて、何かと不安なことや、心配なこともあるだろう。しかしそのとき、
「私の子どもは、私の子ども」と、子どもの「自分らしさ」を認めれば、多少なりとも、その不安や
心配は、解消されるのではないだろうか。

　つまりは、ここに書いた六つの方法は、自分らしい子育てを確立するための鉄則ということに
もなる。

　今、子育てをしていて、何かと不安だ、心配だと思う人は、ぜひ、一度、参考にしてみてほし
い。

（０４０２１５）

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡

　　　　　 ∞((（((　）∞

　　　　　　│６　６　ｂ

　　　　　 （"　。　"人

 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ

　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな

　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？

　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！

【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【マグマグ有料マガジン、創刊のごあいさつ】（創刊号巻頭より）

　創刊号から、マグマグ版「子育て最前線の育児論ＢＹはやし浩司」を、ご購読くださり、

ありがとうございます。みなさんを、私の一生の友として、皆さんのご家庭での子育てを、

側面から支援することを、ここに約束します。（大げさではなく、本気です。）

　このマグマグ版には、私自身の子育て論の集大成として、私の知識とノウハウ、それに

私がしてきた経験の、すべて注ぎます。どうかご期待ください。これから先、長いおつき

あいになると思いますが、どうか、末永く、ご購読くださいますよう、お願いします。

　今まで、無料版をご愛読くださっていた方も多いと思いますが、この有料版のほうは、

「有料である」という点で、それから受ける私の緊張感は、まるでちがいます。

　たとえば発行予定日に、マガジンを発行しなかったりすると、このマガジンは、登録が

取り消されたりします。ほかにも、いろいろ罰則があります。が、それだけではありませ

ん。

「有料」という言葉の重みというか、それからくる責任感を、私はズシリと感じていま

す。今までも、決していいかげんなことを書いてきた覚えはありませんが、しかし今ま

で以上に、いいかげんなことは書けないという思いにかられています。こうした重みを、

何らかの形で、マガジンの中に反映できればと願っています。

なお、有料マガジンは、休祭日をのぞいた、毎週月、水、金曜日に配信します。毎回、

できるだけＨＴＭＬ版をそえるつもりでいます。写真やイラストも、そちらで楽しんで

いただけるようになっています。

　これから先、重ねて、よろしくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

【追記】

　マグマグ・プレミアム（有料版）は、今までのマガジンとは、発行形式がちがうため、

しばらくの間、何かと、失敗があるかもしれません。

たとえば今まではＷＯＲＤで文書を作って、それを張りつけるだけでしたが、こちら

はＴＥＸＴ版で直接、張りつけなければなりません。ＴＥＸＴ版で文章を書くというのは、

私にとっては、はじめての経験です。

　どうかご理解の上、そういう失敗があっても、お許しください。漸次（ぜんじ）、改善し

てまいります。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

★３月１日（創刊号）の主なメニュー★

●子育てポイント

●特集

●世にも不思議な留学記（ＨＴＭＬ版のみ）

●心を考える

●今、考えていること

ＨＴＭＬ版のほうでは、そのつど、あちこちでとってきた写真や

孫の誠司（現在満１歳と６か月）の写真などを、載せます。どう

か、お楽しみに！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　マグマグ・プレミア申し込みコーナー……

　　　　　　http://bwhayashi.cool.ne.jp/page034.html

　　マグマグ・プレミアＱ＆Ａコーナー……

　　　　　　http://bwhayashi.cool.ne.jp/page034.html

　　マグマグ・プレミアＨＴＭＬ版（サンプル）……

　http://bwhayashi.cool.ne.jp/page039.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●文字で絵を描く

　今まで、Ｅマガ社のほうで、無料マガジンを発行してきた。

　で、そのマガジンのイラストには、パナソニック・パソコン付録の、フリー・イラストを流用させ
てもらってきた。無料マガジンだったから、それで問題はなかった。が、有料マガジンのほうで
は、それをそのまま使うことはできない。「販売」行為にあたるからである。

　そこで新しく、「まぐまぐ・プレミア（有料版）」のために、イラストを考えなくては、ならなくなっ
た。何しろ、しばらく、私のマガジンの看板になるイラストだから、……と意気ごむこともない。

　この作業が、けっこう、楽しかった。まだ試作段階だが、こんなのを、考えてみた。

　　　　

　　mＱＱＱm

Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

　　　　　　　　　⌒　⌒　　　　　　　　

　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

　　こんにちは！（″　▽　゛　　○　　　　

　　　　　　　　　＝∞＝　　／／　

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　月　日（Ｎｏ．　）

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ＨＴＭＬ（カラー・写真）版もどうぞ！　（毎週月・水・金発行）

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（１）子育てポイント＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（２）今日の特集　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（３）心を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（４）今を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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Planned & edited, and all copyrights are reserved by Hiroshi Hayashi

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

! 　 m＼　▽　／ｍ

　 　〜＝〜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　○　〜〜〜○

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  　　どうか、みなさん、お元気で！

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いわばこれがマガジンの原稿用紙ということになる。この原稿用紙をコピーして、あとはそれに
毎回、原稿を張りつけていけばよい。

●わけがわかなア〜い！

　２月１４日、日朝会談が、終わった。日本側は、拉致（らち）家族を、日本へ返せと主張したと
いう。

それに対して、K国は、�@「拉致問題を六か国協議で取りあがるなら、日本の参加を断固、拒
否する」、�A「日本の植民地時代の朝鮮人強制連行に対する、謝罪と補償を求める」、�B「K国
を脱出して日本に戻った日本人妻や、元在日朝鮮人の送還を、日本側に要求する」と、主張し
たという（中日新聞）。

　この中で、とくにわからないのが、三番目である。K国は、「K国を脱出した、日本人妻や元在
日朝鮮人を、K国へ返せ」と言ったという。

　私はこの要求に、「？」マークを、１０個くらい、つけたい。

　日本から出たくもない人たちを、K国は、拉致して、K国へ連れていった。それが今、問題にな
っている。が、それに対して、K国は、K国がいやで、K国を脱出した人を、「返せ」と。

　Ｋ国が、日本より、すばらしい国なら、まだ話もわかる。しかしこの一月には、１４０万人、二
月に入ると、３００万人に対する、食糧配給が止まったという。さらに3月には、６００万人もの人
たちに対して、食糧配給が止まるだろうと言われている（ＷＦP）。

　そういうK国である。

　私は、このニュースを読みながら、こう考えた。

　人間の意識というのは、狂うときには、狂う。しかもその狂ったとき、それに気づく人は、ま
ず、いない、と。

　言いかえると、今、私やあなたがもっている意識ですら、絶対的ではないということ。まちがっ
ているとまでは言わないが、しかし疑ってみる価値は、じゅうぶん、ある。

　こんなことがあった。

　ある夫（４５歳）は、ある日、妻に向って、こう言ったという。「母をとるか、お前を（妻）をとるか
と言われれば、オレは、母をとる。文句があるなら、お前なんか、この家から出て行け」と。

　ふつう、マザコン性のある男性が、そのマザコン性に気がつくことは、まず、ない。マザコン的
であることを、自ら、正当化する。正当化しながら、「私は、親思いのいい子ども」と、思いこむ。

　それは確信というより、信仰に近いものである。

　私は、このタイプの男性を、数多く、知っている。しかし意識というのは、そういう意味で、恐ろ
しい。ときとして、自分の姿を見失ってしまう。

　一方、親は、親で、こんな親がいた。

　息子が結婚式をあげた夜、その母親は、「悔しくて、悔しくて、眠れなかった」と言った。

　その母親は、息子を、嫁に取られたと思ったらしい。実際、そういうふうに思う親は、少なくな
い。娘が結婚したことについて、「娘を取られた」と思う父親となると、いくらでもいる。

　そこで少しだけ、あなたの意識を、のぞいてみてほしい。

　あなたの息子（娘）が、いつか結婚して家を出て行くとき、あなたはそれを、�@巣立ちと思っ
て、せいせいするだろうか。それとも�A親を捨てたと感じて、それを嘆き悲しむだろうか。

　この二つは、極端なばあいだが、どちらに近いかということ。もちろん、その中間もある。

　で、ここでは、どちらであるかは、問題ではない。どちらが正しいかも、問題ではない。世の中
には、�@のような意識をもつ人もいるということ。その一方で、�Aのような意識をもつ人もいると
いうこと。

　　

　問題は、そうした意識の対立が起きると、たがいの立場が、まったく理解できなくなるというこ
と。それこそたがいに、「？」マークを、１０個くらいつけあう。

　そこで冒頭のK国の話。

　恐らく……というより、まちがいなく、K国の高官たちには、日本人が今もっている意識を、理
解できないだろうということ。日本人が、なぜ拉致被害者の家族を返せと言っているのかも、理
解できないだろう。ちょうど、私たちが、K国の高官の意識が理解できないように、である。

　私は、日朝会談のニュースを読みながら、「子育ての場でも、同じようなことはよくある」と思っ
た。それについては、またの機会に書くことにして、こういう問題で大切なことは、ときどきは、
自分とちがった意識をもっている人の立場で、ものを考え、相手の意識を理解しなければなら
ないということ。

　それができる人を、賢者といい、それができない人を、愚者という。……と書いてみたが、今
の私には、いくら頭を働かせても、K国の高官たちの考えていることが、どうにも、こうにも、理
解できない。わからなア〜イ。

　

●環境論

　なぜ受験生が、受験勉強をするかといえば、それは、自分の周囲の「環境」を変えたいから
である。中学生は、中学生であるという環境を、高校生は、高校生であるという環境を、それぞ
れ変えたいからである。

　どこか突飛もない話に聞こえるかもしれないが、「変えられない」立場で、考えてみると、それ
がよくわかる。

　Ａ君（小学六年生）は、それなりに勉強がよくできた。水泳が得意で、水泳の世界では、よく市
の大会や、そしてときどき、県の大会にも、顔を出した。が、それほど、頭のキレる子どもでは
なかった。

　が、父親と母親は、そんなＡ君の能力を誤解した。

　受験が近づくと、進学塾へ入れ、さらに家庭教師を二人つけた。が、Ａ君は、とたんにオーバ
ーヒート。家庭教師をしたＸ氏（３０歳くらい）の話によると、その時間の間、何かをするでもな
し、しないでもない、ただダラダラと時間をつぶしていたという。

　で、結果は、無残なものだった。

　Ｓ中学の入試に失敗し、つづいて、Ａ中学の入試にも失敗した。この時期の子どもには、過
酷過ぎるほどの経験である。Ａ君は、とたんに、無気力状態になってしまった。つまり「環境」に
対して戦う気力をなくしてしまった。

　こういうのを心理学では、「学習性無気力症状」という。何度か失敗を重ねるうち、「環境」に
のみこまれてしまう。

　こうして多くの人は、環境に対して従順な人間へと、なっていく。昔の言葉を借りるなら、「もの
言わぬ従順な民」へと、育てられていく。

　実は、教育のこわいところは、ここにある。「伸ばす」というよりも、その一方で、子どもに容赦
なく、「あきらめ」を押しつけていく。そして無意識であるにせよ、子ども自身も、自ら、「ダメ人
間」のレッテルを張っていく。

　それはそれとして、私が言う「環境」というのは、そういう意味である。子どもたちには、子ども
たちを包む環境がある。そしてどんな子どもも、その環境を自ら、変えたいと思っている。

　受験勉強は、まさに、その一つの現れでしかない。スポーツでがんばる子どもも、そうだし、
非行グループに入って、暴力行為を繰りかえす子どもだって、そうだ。あなただって、私だっ
て、そうだ。

　たとえば今、私は、こうして懸命にものを考え、ものを書いている。なぜそうするかといえば、
今の私のおかれた環境を変えたいからである。この年齢になると、もう「有名になりたい」とか、
「力がほしい」などとは、思わない。思ったとたん、別の私が、「それがどうした」と、それを打ち
消してしまう。

　こういう状態になると、「環境」のもつ意味が、ズシリとわかる。今の、私の心境は、まさに受
験生の心境とどこも、ちがわない。

●破壊された人間性

　こんな話を聞いた。

　あの男性は、今年６０歳になるという。生活力がないため、ずっと、弟夫婦からの仕送りを受
けて、生活している。その弟氏は、現在、５８歳。

　その弟氏が、こう話してくれた。

　「私の妻が、兄貴をこわがるのですね。私が近くにいないと、妻に抱きついたりするからです」
と。

　ふつうに抱きつき方ではない。口を先にとがらせて、ほっぺたに唇をつけてくるという。「だか
ら、絶対に、兄貴と妻が、一対一になるような状況は、つくらないようにしています」とも。

　ふつうなら……、という言い方は、慎重にしなければならないが、ふつうなら、兄貴氏は、そう
いうことは、しない。してはならない。自分の生活のめんどうをみてくれている、弟夫婦である。
しかし人間性が破壊されると、そういうことでも、平気でするようになる。

　あるいは最近、こんな話も聞いた。

　ある女性が、郷里の母親を、三日間、自分の家にとめてやったという。たまたまその女性の
夫が、海外出張とかで、家をあけていた。その女性は、５３歳。母親は、８０歳になったところだ
った。

　が、あるとき気がつくと、床の間の横にあった、鋳物の置き物がなくなっていた。そこでその
女性は、母親に、「お母さん、知らない？」と何度も聞いたという。が、その母親は、知らぬ顔を
して、テレビを見ていたという。

　が、母親が帰るとき、カバンを車にのせようとしたら、カバンの底から、ゴツンという、音が聞
こえたという。「もしや……」と思って中を見ると、その鋳物の置き物が、そこにあったという。

　そこでその女性が、その鋳物の置き物をカバンから取り出し、「これは？」と母親に聞くと、そ
の母親は、表情一つ変えないで、やはり知らぬ顔をしていたという。

ふつうなら……、という言い方は、慎重にしなければならないが、ふつうなら、母親氏は、そうい
うことは、しない。してはならない。三日間も、世話をしてくれた娘である。そういう娘の家から、
ものを盗むということは、してはならない。しかし人間性が破壊されると、そういうことでも、平気
でするようになる。

　人間性というのは、そういうもの。

　これらのケースで、先の兄貴氏にしても、母親氏にしても、当の本人たちはそれでよいかもし
れないが、そのため、まわりの人たちが、苦しむ。「そんな兄でも……」とか、「そんな母でも…
…」とか言って、いくつも高いハードルを、越えなければならない。それは想像を絶する、苦しみ
と言ってもよい。その経験のない人には、絶対に理解できない苦しみである。

　いかにじょうずに、老いていくか。一見、簡単なようだが、実際には、むずかしい。子育てを考
えたら、同時に、自分自身の問題として、それを考えてみるとよい。

●老いを受けいれる

　ある女性は、８０歳をすぎた今も、美容院で、定期的に髪の毛を染めている。決して裕福な家
庭ではない。わずかな老齢年金と、夫が遺産として残した、蓄（たくわ）えを切り崩しながら、生
活をしている。

　私はその話を聞いたとき、「どうして？」と思った。思いながら、ワイフに、「どうして女性は、髪
の毛を染めるの？」と聞いてみた。

　ワイフも、いつも風呂の中で、髪の毛を染めている。

　ワイフは、こう言った。「いつまでも若く見られたいからよ」と。

　しかしこの論理は、どう考えてもおかしい。

　仮に４０歳のとき、３５歳に見えたとしても、４５歳になれば、４０歳に見られるだけ。５０歳にな
れば、４５歳に見られるだけ。どうあがいても、年齢をごまかすことは、できない。

　だったら、４０歳のときは、すなおに、４０歳に見られればよい。ムダな努力というか、抵抗
は、やめたらよい。……とまあ、合理的に考えると、そういうことになる。が、そうはいかないと
ころが、女性の心理らしい。

私「あるときがきたら、老いを認めればいい」

ワ「女性は、そうはいかないのよ」

私「皇后陛下だって、髪の毛は、真っ白だよ」

ワ「あの方は、すばらしい方よ。そういう生き方を、尊敬するわ」

私「だったら、お前も、そうすればいい。お前の白髪は、きっとすてきだよ」

ワ「……？」と。

　「老い」というラベルを、自ら張ることもない。が、そのときがきたら、すなおに、それを受け入
れればよい。顔や体のシワなど、いくらごまかしても、ごまかしきれるものではない。またごまか
したからといって、それがどうだというのか。

　以前、顔を真っ白にしていた女性がいた。マスコミでも騒がれ、日本でも有名人になったが、
私には、その女性は、化け物にしか見えなかった（失礼！）。が、それ以上に、その人がテレビ
に出るたびに、私は、何かしら、人間の愚かさを見せつけられているような気分になった。

　「私」がない人の生きザマは、自然と、そうなる。「私」というものがないから、外見ばかり、とり
つくろうようになる。見栄（みえ）、メンツ、世間体ばかりを気にするようになる。しかし見方によ
っては、それほど見苦しい生き方もない。

　こんな歌詞を作った。

♪（デカンショ節で……）

デカンショ、デカンショで、半年暮らす。ヨイヨイ。

あとの半年や、寝て暮らす。アラヨ〜イヨ〜イ、デッカンショ。

ワイフと、やるときゃ、電気を消すよ。ヨイヨイ。

暗いところじゃ、年、見えぬ。アラヨ〜イヨ〜イ、デッカンショ。

たれた乳を、のばして、吸うよ。ヨイヨイ。

たれたチンチと、ごアイコよ。アラヨ〜イヨ〜イ、デッカンショ。

　何とも、ジジババ臭い歌で、すみません。

●三男のこと

　三男が、今度、オーストラリアへ、語学留学することになった。大学へは、休学届けを出し
た。

　私も三男だった。そしてちょうど、同じ年齢のとき、オーストラリアへ渡った。そんなこともあっ
て、このところ、何だか、私まで、どこかうきうきしている。

　親は子どもの青春を見ながら、自分も、もう一度、その青春時代を、疑似体験できる（？）。も
っともそれができるのは、幸せな親だ。

私「ぼくが朝起きて、恐る恐る、飛行機の窓をあけると、突然、その下に、真っ赤な大地が見え
てきた。ぼくは驚きと感動で、思わず、ウォーッと声をあげてしまった」

ワ「赤いの？」

私「そう、オーストラリアは赤かった。……それでね、目をこらしてみると、その赤い大地に、
点々と、黒いしみのようなものが見えるんだ」

ワ「何だったの？」

私「それをね、ぼくは、最初、湖か何かだと思った。で、オーストラリアは、湖だらけだと思った。
でもね、それは湖ではなかった。雲の影だった。ぼくはその大地を見ながら、『この下では、み
んなが英語を話しているんだ』と、そんなふうに考えた。ぼくにとっては、そのときのことが、生
涯で、最高の思い出だよ」と。

　ワイフと二人で、旅行会社のビルを出たとき、「今ごろ、あいつ（三男）は、ルンルン気分だろ
うね。その気持がよくわかる」と私が言うと、ワイフも、「そうね」と。

私「ぼくらも、オーストラリアへ行こうか？」

ワ「いいわ」と。

【世にも不思議な留学記・番外編】

　メルボルンの空港へ着くと、小雨が降っていた。それに夕方だった。ポツンとひとり、空港の
出口のところにたっていると、一人、スチュワーデスが、走り寄ってきた。そしていきなり、私
に、早口な英語で話しかけてきた。キャセイ航空の制服を着ていた。

　英語は、さっぱりわからなかった。が、ところどころに、「フィフティ、フィフティ（５０、５０）」とい
う言葉が混ざっている。「どうやら街まで、タクシーを割り勘で行こう」ということらしい。私は、同
意した。

　私が先にタクシーに乗ると、スチュワーデスは、なれた様子で、前の席にすわった。私は、乗
るやいなや、ドライバーに、「２４１（ツー・フォー・ワン）、ローヤルパレード通り」と告げた。実の
ところ、私は、英語の自信を、すっかりなくし始めていた。

　メルボルンへ来る前、シドニーで半日過ごした。しかし私の英語は、まったく通じなかった。彼
らも、また何を言っているか、まったくわからなかった。日本で学んだ英語など、現地では、まっ
たく通用しなかった。

　高校時代でも、担任の英語教師が、こう教えてくれた。「これはパース。つまりＰＡＳＳ。これも
パース。つまりＰＵＲＳＥ。発音がちがう」と。しかし私には、まったく同じ発音に聞こえた。

　私が学んだ英語というのは、そういう英語だった。

　やがてタクシーは、静かな住宅地へと入っていった。緑の芝生がつづき、その間に点々と、し
ゃれた赤い屋根の家が並ぶ。それが私には天国に見えた。「これが同じ地球上の景色か」とさ
え思った。

　スチュワーデスは、私への義理などすっかり忘れて、さも親しげに、ドライバーと話しこんでい
た。ときどき卑猥（ひわい）そうな笑い声を出して、会話を楽しんでいた。

　夕暮れはさらに進み、人の顔もはっきりと見えなくなっていた。雨は、そのときは、やんでい
た。突然、視界が開け、広い公園が、ぱっと目に飛びこんできた。色鮮やかな緑。それに白い
フェンス。と、そのとき、一人の学生風の男が、その公園のまわりの歩道をジョギングしている
のが、見えた。

　とたん、ドライバーは、スチュワーデスとの会話をやめ、うしろを振りむいて、こう叫んだ。

　「ユア・フレンド、ユア・フレンド（あんたの友だち、あんたの友だち）！」と。

　私はそのとき、天にも昇るような気分だった。そしてその気分が最高潮に達したとき、私は自
分に、こう言って聞かせた。「とうとう、来たぞ！」と。

　時は、１９７０年。３月のことだった。

（０４０２１５）

●米韓同盟の崩壊？

朝鮮日報とアメリカン・エンタープライズ研究所（ＡＥＩ）、および対外経済政策研究院（ＫＩＥＰ）の
共催で、今月１２日〜１３日（現地時間）の２日間、ワシントンで、シンポジウムが開かれた。

その席で、米韓関係問題も浮上し、米国防部の政策に影響力を持つリチャード・アレン国防政
策委員（元ホワイトハウス国家安保補佐官）は「韓米関係が破綻するかもしれない状況にまで
悪化している」と主張した。歓迎されない場所に米軍を駐屯させないという米国の立場を、説明
したという（「朝鮮日報」要約）。

　わかりやすく言えば、アレン氏は、「韓国人に嫌われてまで、アメリカは、韓国には駐在しな
い。そのため、米韓関係が崩壊してもかまわない」と。

　しかしこれは当然のことではないか。今、韓国では、あのＫ国より、アメリカのほうを嫌ってい
る人が多いという。世論調査でも、「Ｋ国より、アメリカのほうを脅威と感じている」と答えた人の
ほうが、多い★。

　私も、韓国の人たちが、何を考えているか、よくわからない。しかしそのことは、そのままこの
日本についても言えることである。

　ごく最近まで、あのＡ新聞や、社会党の流れをくむＳ党などは、「拉致問題は、日本政府のデ
ッチあげ」というような論陣を張っていた。そしてことあるごとにＫ国をたたえ、アメリカを嫌っ
た。

　しかし米韓同盟が崩壊すれば、それこそＫ国の、思うツボ。今の韓国の人たちには、そんな
こともわからないのか。

　今、Ｋ国は、プルトニウム爆弾どころか、それよりも破壊力が強烈な、ウラニウム爆弾まで製
造しているという。わかりやすく言えば、原爆と水爆のちがいということになる。破壊力は、格段
に、ちがう。パキスタンのカーン博士が、それを暴露した。

　かねてから私が指摘しているように、Ｋ国の目的は、アメリカとの間で相互不可侵条約を結
んだあと、戦争でおどして、日本から、金を巻きあげることである。もっとも日本は、それなりの
悪いことをしたのだから、ある程度の補償は、しかたない。しかし今のＫ国に、日本が金を渡し
たら、どうなる？

　Ｋ国には、その金で、さらに大量の武器を、ロシアや中国から買うだろう。で、そうなったら、
日本は、どうなる？　核兵器だけが問題ではないのだ。

　この記事が配信されたあと、六か国協議が、北京で始まる。ロシア、中国は、会議の成功を
ねらうだろう。韓国は、Ｋ国寄り。しかしアメリカと日本政府は、会議を成功させる意図は、最初
から、ない。（だからといって、私が、それを望んでいるわけではない。誤解のないように！）

失敗させたあと、つまりそれを中国に思い知らせたあと、国連安保理に事案を提出する。そし
て国際的に、全体としてＫ国に制裁を加え、金ＸＸ政権を崩壊させる。

その協議の成りゆきに、注目したい。

★「韓国の安全保障にとって最も脅威となる国はどこか」という質問に対して、韓国の人たち
は、つぎのように答えている。

　　　アメリカ……３９％

　　　北朝鮮　……３３％

　　　中国　　……１１・６％

　　　日本　　……　７・６％

　（韓国の世論調査会社が一月五日、全国の成人を対象に、米国、北朝鮮、日本、中国の中
から「最脅威国」を選ぶ方法で電話調査）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●マガジンの購読申し込みは……

http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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【講演会のお知らせ】

各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

ご覧ください。 

２・２１　……細江町「教育のつどい」

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●二男のホームページができました。よろしかったら、

のぞいてやってください。

Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

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★☆★☆★☆★☆読者有志のみなさんへ★☆★☆★☆★☆★☆★☆

●４月、１０月期に、「賛助会」へご協力をお願いしています。

詳しくは、http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page323.htmlまで。

賛助会に協力してくださった方に、直筆のイラストをお送りします。詳しくは、賛助会コーナー
を、ご覧ください。（額は、ついていません。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

【掲示板】

【チャットルームへのご案内・毎週月曜日・午後１０時ＪＵＳＴ】∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

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☆毎週月曜日、午後１０時ＪＵＳＴにお待ちしています！

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〜―ノ∵しへ〜へ〜〜〜〜――／／―人〇　　　　　　ご購読ください。

　　　ｗ　　　　　　　　　⊂ノ　　　　　　　　　　　ありがとうございました！

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）＋最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）＋
はやし浩司の世界（Ｅマガ）……総読者数(Nr. of Readers)、１２６０人（０４年１月２４日現在）

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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

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●イラストは、パナソニックパソコン付録の、フリーソフトを使いました。

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　　　　　〜〜⌒し〜〜

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　‥※※∴≫※｜

∴※※¨※※：）

　　＜≪　※≫※

　　∵※∨＞∴

では、また次号を、よろしくお願いします。

【姉妹紙「はやし浩司の世界」も、どうか、ご購読ください。申し込みは、はやし浩司のホームペ
ージのトップ・ページからできます。】

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●Ｅマガ、メルマガ読者のみなさんへ、

　現在、無料電子マガジンは、Ｅマガ社と、メルマガ社の二社から、配信さ

せていただいています。その二誌について、つぎのように案内させていただ

きます。

　マガジンは、この２月２３日号をもちまして、しばらくお休みすることに

しました。まぐまぐ・プレミア（有料版）の、発行準備と予約のためです。

　次回は、３月１日号を予定していますが、どうか当方の事情をご理解の上、

勝手をお許しください。

　まぐまぐプレミア版は、予定どおり、３月１日（月曜日）から、毎週、月、

水、金と、週３回ずつ発行していきます。

　すでに多くの方に再登録していただき、やる気満々といったところです。

この場を借りて、心からお礼申しあげます。

　ありがとうございました。

　なお、メルマガ（ＢＩＧＬＯＢＥ版）につきましては、たびたびご案内申

しあげましたように、３月以降は、随時（ときどき）発行ということにさせ

てください。

　今後も無料版をご希望の方は、どうかＥマガのほうへ、ご移動くださいま

すよう、お願いします。できるかぎり、今後も、今までどおり、発行してい

くつもりでいます。

　またカラー・写真つきのＨＴＭＬ版は、まぐまぐプレミア版のほうでは、

できるだけ毎回、付録として、添付させていただきます。Ｅマガについては、

今のところ、まったく未定です。時間に余裕があれば、楽天の無料ＨＰを利

用して、またみなさんに、お届けできるようにいたします。

　長い間のみなさんのご愛読と、励ましに感謝しています。

　重ねて、お礼申しあげます。ありがとうございました。これからもよろし

く、お願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　０４年　２月１５日

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

●まぐまぐ・プレミア版（一か月２００円）の

お申し込みは……

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page034.html

です。よろしくお願いします。

ＨＴＭＬ版……カラーで、写真つきのマガジンをいいます。

ＴＥＸＴ版……白黒の文字情報だけのマガジンをいいます。

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彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

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０４−２−２１号（３６５）

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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 

●今日のメニュー●

★子育てポイント

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★心に触れる

★フォーラム

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２月２１日・細江町「教育のつどい」にどうか、おいでください！

全力を尽くします！

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ＴＥＸＴ版で、横に広がって読みにくいときは、一度、コピーして、ワードに貼り付けてから読んで
いただくと、読みやすくなります。

　　　●　　⌒⌒　●τ

　√　●((( (( 　●　ι

　 ∫∫　 ⌒　 ⌒　ν ι ＨＴＭＬ版をどうぞ！

　 §　　　・。・　β§　　安全は確認してあります！

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼

　○＼／│　　／／│＼ ＼

　゜＼／│　／／　│ / ／

　　　Γ￣￣│──-＼○

　　　│　　│　　　　＼

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ８５１

●ポジティブな指導法

　この浜松市では、黄信号は、「行け、行け信号」と言う。黄信号で、車を止める人は、絶

対にいない。赤信号になっても、隣の車が動き出さなければ、「行け、行け信号」。へたに

黄信号で車を止めようものなら、うしろからブーブーと、クラクションを鳴らされる。あ

るいはうしろの車に追い越される。

　そのため、この静岡県は、交通事故率ナンバーワン。その中でも、この浜松市は、ナン

バーワン。（どういうところを見て、ナンバーワンというかについては、議論もある。これ

については、数か月前のマガジンに書いた。）

　で、その取り締まり風景を、先日、テレビで報道していた。

警察官、赤信号で突っ走ってきたドライバーを止めながら、「何かのことで、急いでいたん

だねえ。時間は、貴重だからねえ。しかしね、あぶないよなあ。信号を無視しちゃあ……。

黄色で止まれなかったのかねえ」と。

と。

　それに答えて、ドライバーが、「すみません。へたに止まると、うしろの車に追突される

もんで……」と。

　なかなかうまい言い方である。いや、警察官の言い方が、である。恐らく、そういうマ

ニュアルか何かが用意してあるのだろう。しかもそのマニュアルは、一級の心理学者によ

って編集されているにちがいない。警察官は、多分、そのマニュアルにそって、そう言っ

た。

　同じようなことだが、子どもを指導するときにも、ネガティブな言い方と、ポジティブ

な言い方がある。

　たとえば子どもが学校のテストで、悪い点を取ってきたとする。子どもの答案用紙を見

ると、ミスだらけ。

　こういうとき、「何よ、この点数は！　こんなことでどうするの！」と、子どもを叱るの

は、ネガティブな言い方ということになる。

　一方、「きっと、調子が悪かったんだね。でも、このむずかしい問題ができているから、

点数はよくなくても、あなたはよくがんばったね」と、子どもを諭（さと）すのは、ポジ

ティブな言い方ということになる。

　あるいは点数を見て、「さっさと勉強しなさい。今度の日曜日は、サッカーに行ってはだ

め」というのは、ネガティブな言い方ということになる。

　反対に、「そうね、お母さんといっしょに、この問題を解いてみようか。買い物に行った

ついでに、いっしょに、本でも買ってこようか」というのが、ポジティブな言い方という

ことになる。

　このネガティブな言い方は、子どもを否定し、かえって伸びる芽をつんでしまう。が、

ポジティブな言い方は、相手を前向きに、伸ばす力がある。「親は自分のために、そう言っ

てくれるのだ」と思うからである。

もっとわかりやすく言えば、ポジティブな言い方をすることによって、子どもは心を開

く。開くから、親は、子どもの心の中に、入ることができる。

この「相手の心の中に入る」ということは、とても重要である。説得力が、当然のこと

ながら、まるでちがってくる。

　話はそれるが、私が、南米のある国へ行ったときのこと。向こうの日系人は、私が日本

人と知ると、どの人も、親しげに話しかけてくる。私も、つい心を許して、あれこれ甘え

てしまう。

　これは「同胞である」という意識が、たがいの心を開いたために起こる現象である。

　一方、子どもを病院へつれていくと、たいていの子どもは、その場でかたくなってしま

う。そして一度こういう状態になると、あれこれ説得しても、ムダ。「何かをされるのでは

ないか」と、子どもは、すべてを、疑いの目で見るようになってしまう。

　これは「こわい」という思いが、子どもの心を閉ざしたために起こる現象である。

　そこで相手の心を溶かすためには、一度、相手の心の中に、自分が入るとよい。その一

つの方法が、ここでいうポジティブな言い方ということになる。

　私もその時間がくると、生徒たちに、こう言う。「あれ、もうこんな時間か。もう、そろ

そろ勉強を、始めようか。どうだ、調子は？」と。

　このとき、「さあ、時間だ。サッサと座れ」と言えば、とたんに雰囲気が悪くなる。子ど

もだって、気分を悪くする。

　その点、先の警察官の言い方は、うまい。実にうまい。参考になる。この段階で、警察

官が、「バカヤロー。信号は赤だろ。お前にはそれが見えないのか！」と言えば、相手のド

ライバーは、態度を硬化させてしまう。

　そうなれば、たがいの間は、険悪なものになる。警察官にしても、つぎからつぎへと、

こうしたドラーバーと接しなければならない。いちいちカッカしていては、心がもたない。

仕事そのものが成りたたなくなる。

　そこで警察官は、一度、相手の心の中に入る。「何か、急いでいたんだね」と。

　そう言われたドライバーは、その瞬間に、機先をそがれてしまう。構えていた心が、と

たんに溶かされてしまう。こうなると、あとは、警察官の言うがまま。気持ちよくとまで

はいかないかもしれないが、おとなしく、罰金を払うことになる。（交差点で信号無視をす

ると、６０００円の罰金に、原典。念のため。）

　で、これで浜松市の交通事故が減るとは思わない。何しろ、これは浜松市民のいわば、

「質」のようなもの。長い時間をかけてできた「質」。それだけに、簡単にはなおらない。

警察官の努力だけでは、どうにもならないのでは……？

　どうか浜松市の人も、たまに浜松市へ来る人も、交通事故には、くれぐれも、気をつけ

てほしい。ついでに、子どもを指導するときは、ポジティブな言い方にしたらよい。取り

締まりをしている警察官を、テレビで見ていたとき、ふと、そんなことを考えた。

（０２０４１２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●価値観の衝突を防ぐにはどうするか（１）

　価値観の衝突は、えてして宗教戦争のような様相をおびる。互いに「自分が正しい」と信じて
いるから、その返す刀で、「あなたはまちがっている」とぶつける。互いに容赦しない。親子でも
このタイプの衝突は、行きつくところまで行きつく。たとえば「権威主義」を考えてみる。

　日本人は本来、権威主義的なものの考え方を好む。よい例が、あの水戸黄門である。三つ
葉葵の紋章を見せ、「控えおろう！」と一喝すれば、まわりの者が皆頭をさげる。今でもあのド
ラマは視聴率を、二〇％以上稼いでいるというから驚きである。つまり日本人には、あれほど
痛快な番組はない？

　しかしこうした権威主義は、欧米では通用しない。あるときオーストラリアの友人が私にこう聞
いた。「ヒロシ、もし水戸黄門が悪いことをしたら、どうするのか。そのときでも頭をさげるのか」
と。同じような例は、ときとして家庭の中でも起きる。

　親をだます子どもがいる。しかし世の中には、子どもをだます親もいる。Ｋさん（七〇歳）は、
息子が海外へ出張している間に、息子の貯金通帳からお金を引き出し、自分の借金の返済に
あててしまった。息子がＫさんを責めると、Ｋさんはこう居なおった。

「親が先祖を守るため息子のお金を使って何が悪い」と。問題はこのあとだ。周囲の人の意見
は、まっ二つに分かれた。「たとえ親でも悪いことをしたら、あやまるべきだ」という意見。もう一
つは、「親はどんなことがあっても、子どもに頭をさげるべきではない」という意見。

　あなたがどちらの意見であるにせよ、こういうケースでは、その中間の考え方というのは、ほ
とんどない。そして親も子も同じように考えるときには、衝突は起きない。しかし互いの価値観
が対立したとき、それはそのまま衝突となる。

　もっともこうしたケースは特殊なもので、そう日常的に起こるものではない。しかしこれだけは
言える。親が権威主義的であればあるほど、「上」のものにとっては、居心地のよい世界かもし
れないが、「下」のものにとっては、そうではないということ。

ここにも書いたように、下のものが上のものに同調すれば、それはそれでうまくいくかもしれな
いが、たいていは下のものは、上のものの前で仮面をかぶるようになる。そして仮面をかぶっ
た分だけ、上のものは下のものの心がつかめなくなる。つまりその段階で、互いの間にキレツ
が入る。そしてそのキレツが長い時間をかけて、断絶となる。

　結論から先に言えば、親の権威主義など、百害あって一利なし。少なくともこれからの考え方
ではない。ちなみに、小学生六年生一〇人に私がこう聞いてみた。「君たちのお父さんやお母
さんが、何かまちがったことをしたとき、お父さんやお母さんは、君たちに謝るべきか。それと
も、親なのだから、謝るべきではないのか」と。

すると、全員がすかさず大きな声でこう答えた。「謝るべきだヨ〜」と。これがこの日本の流れで
あり、もう流れを変えることはできない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●価値観の衝突を防ぐにはどうするか（２）

　依存性には相互作用がある。つまり子どもだけの依存性を問題にしても意味はない。たとえ
ば依存心の強い子どもがいる。何かを食べたいときも、「食べたい」とは言わない。「おなかが
すいたア〜（だから何とかしてくれ）」などという。

多分、家庭ではそう言えば、まわりのものが何とかしてくれるのだろう。同じように園でも、トイ
レへ行きたいときも、トイレへ行きたいとは言わない。「先生、おしっこオ〜」などと言う。

日本語の特徴ということにもなるが、言いかえると、日本人はそこまで依存性の強い民族とい
うことにもなる。で、こうした依存性の強い子どもが生まれる背景には、それを容認する甘い家
庭環境がある。もっと言えば、親自身も、潜在的にだれかに依存したいという願望があり、そ
れが姿を変えて、子どもの依存心に甘くなる。

もっとも親が壮年期にはそれは目立たない。しかし老年になると、再びそれが現れる。ある女
性（六五歳）は、自分の息子や娘に電話をかけるたびに、今にも死にそうな、弱々しい声でこう
言う。「お母さんも歳をとったからネエー（だから何とかしろ）」と。

　子育ての目標は、子どもをよき家庭人として自立させること。「あなたの人生はあなたのもの
だから、この広い世界を自由に羽ばたきなさい。たった一度しかない人生だから、思う存分、
自分の人生を生きなさい。親孝行……？　そんなことを考えなくていい。家の心配……？　そ
んなこと考えなくていい」と、一度は、子どもの背中を叩いてあげてこそ、親は親としての義務を
果たしたことになる。

親孝行や家の心配を子どもに求めてはいけない。それを期待するのも、強要するのもいけな
い。もちろんそのあと、子どもが自分で考えて、親孝行するとか、家の心配をするというのであ
れば、それは子どもの問題。子どもの勝手。

　……と書くと、こう言う人がいる。「林、君の考え方は、ヘンに欧米かぶれしている。日本には
日本独特の美徳というものがある。親孝行もその一つだ」と。

　ところがどっこい。こんな調査結果もある。平成六年に総理府がした調査だが、「どんなこと
をしてでも親を養う」と答えた日本の若者はたったの、二三％（三年後の平成九年には一九％
にまで低下）しかいない。自由意識の強いフランスでさえ五九％。イギリスで四六％。あのアメ
リカでは、何と六三％である。

（ほかにフィリッピン八一％（一一か国中、最高）、韓国六七％、タイ五九％、ドイツ三八％、ス
ウェーデン三七％、日本の若者のうち、六六％は、「生活力に応じて（親を）養う」と答えてい
る。これを裏から読むと、「生活力がなければ、養わない」ということになるのだが……。）

欧米の人ほど、親子関係が希薄というのは、誤解である。今、日本は、大きな転換期にきてい
るとみるべきではないのか。

　子どもを自立させたかったら、親自身も自立する。つまり親の自立なくして、子どもの自立は
ないということになる。そしてそのほうが、結局は親子の絆を深める。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡

　　　　　 ∞((（((　）∞

　　　　　　│６　６　ｂ

　　　　　 （"　。　"人

 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ

　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○

　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、

　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●一人っ子の問題

　よく一人っ子が、話題になる。「一人っ子の問題点は何か？」と。

　もちろん子どもが一人であることによる、問題が、ないわけではない。しかしそれ以上に、大
きな問題は、子どもの問題ではなく、親の問題である。

　よく『子どもも、三人、育てて、親も一人前』という。それはそのとおりで、親も、二人目、三人
目になって、はじめてうまく子育てができるようになる。その一方で、たいてい、長男（長女）の
子育てでは、失敗する。

　手をかける、時間をかける、お金もかける。そして毎日が、不安の連続。「無事、幼稚園へ入
れるだろうか」「無事、小学校へ入れるだろうか」と。

　親を責めているのではない。その親にとっては、何もかも、はじめて。昔なら、そばに祖父母
がいて、あれこれアドバイスしてくれた。しかし、今は、それもない。

　が、二人目、三人目となると、親のほうに、心の余裕ができてくる。何か問題が起きても、「ま
あ、こんなもの」と乗りきることができる。そうした親側の余裕が、一方で、子どもを、伸びやか
にする。

　つまり、一人っ子は、まさに下に弟や妹がいない、長男もしくは、長女ということになる。

　が、ここで誤解してはいけないのは、そのときでも、子どもに問題があるのではなく、親の育
て方に問題があるということ。

　こういう例は、本当に、多い。

　過干渉と溺愛で、ハキのない子どもにしておきながら、「どうしてウチの子は、元気がないの
でしょう」と相談してくる、親がいる。

　無理や強制を、重ねるだけ重ね、子どもを勉強嫌いにしておきながら、「どうしてウチの子
は、勉強しないのでしょう」と相談してくる、親がいる。

　親は、子どもに何か問題が起きると、その子どもを、何とかしようとする。「なおす」という言葉
を使う人も多い。

　しかし問題は、繰りかえすが、子どもにあるのではな。親の育て方にある。どうして、世の親
たちよ、それに気づかない！

　で、一人っ子についても、同じ。一人っ子の問題は、総じて、親の問題と考えてよい。こんなこ
とがあった。

　小五の女の子に、Ｒさんという子どもがいた。行動的で、頭もよい。利発で、その上、性格も
安定していた。そのＲさんについて、Ｒさんの母親が、ある日、こう言った。

　「毎日、大喧嘩です。生意気で、私の言うことなど、まったく聞きません。その上、家では勉強
しなくて、困っています」と。

　このケースのばあい、Ｒさんには、まったく問題はなかった。Ｒさんの母親は、ほかに、「今に
非行少女になるのでは……」「今に構内暴力事件を起こすのでは……」とも、言っていた。

　しかしその心配は、まったくなかった。そんなことは、少し子どもを見る目の人なら、すぐわか
る。

　問題は、Ｒさんの母親にあった。

　Ｒさんは、親離れを始め、思春期の反抗期にさしかかっていた。この時期、子どもの精神状
態は、いつも緊張した状態になる。ささいなことで、突発的にピリピリしたりする。むしろ、そうし
た反抗期のない子どものほうが、心配なのである。

　が、Ｒさんの母親には、それが理解できなかった。何しろ、「すべてが、はじめての経験」であ
る。だからＲさんのささいな言動をとらえては、母親は、ことおさら大げさに、それを悩んだ。問
題にした。

　しかも一人っ子ということで、親の関心が、どうしても、その子どもだけに集中してしまう。つま
り日常的に過関心状態になる。

　だから一人っ子のときは、親が過保護傾向にあると、極端な過保護に走りやすくなる。過干
渉、溺愛についても、そうである。

　Ｒさんのケースでも、Ｒさんには、何も問題はなかった。問題は、母親にあった。しかし母親
は、それに気づいていなかった。会うたびに、顔を曇らせて、「どうしてでしょう？」「どうしてでし
ょう？」と、相談してきた。

　そこで教訓。

　一人っ子のときは、親は、さらに人一倍、子どもについての知識をもたねばならない。何ごと
も、一回かぎりの、まさに一発勝負。子どもにかかわりあう時間が多いだけに、失敗するとき
は、失敗する。しかも一度失敗すると、その失敗も、大きい。子どもに対する期待が大きいと、
なおさら、そうだ。

　そして子どもに何かの問題を感じたら、子どもの問題と思うのではなく、親自身の問題と思う
こと。そして「子どもをなおそう」と考えたら、「自分をなおそう」と思うこと。つまり一人っ子の問
題は、かぎりなく、親自身の問題と考えてよい。

（０４０２１２）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●なおった？　

　私たちの世界では、それとわかっていても、診断名をつけることは、タブーになっている。たと
えばその子どもが、「〜〜症」とわかっていても、それを口にすることはできない。これは当然
のことである。

　ただ親から相談があったときは、「〜〜症ではないと思います」というような否定的な意見を
言うことは、許される。

　しかしこんな仕事を３４年もしていると、その子どもが、「〜〜症」であるかどうかは、その子ど
もに会った瞬間にわかる。

　で、その子ども（年中男児）が、そうだった。Ｆ君といった。

　会った瞬間、かん黙児とわかった。柔和な笑みを浮かべてはいたが、決して心を開こうとはし
なかった。みなが笑ったり、はしゃいだりするときも、じっとそれを怪訝（けげん）そうに見ている
だけ。

　こういうケースでは、まず親に、それとなく、子どもの心の（ふつうでなさ）を理解してもらわね
ばならない。しかしこれがむずかしい。

　どんな親も、いわば白紙の状態で、子育てを始める。白紙であることが悪いというのではな
い。そういった指導を受けたことがないのだから、これは当然と言えば、当然である。そのため
に、私のような人間がいる。

　しかし親の理解と協力がなければ、このタイプの子どもの指導は、うまくいかない。たとえば
教室で、子どもがかん黙症状を示したりすると、たいていのばあい、親のほうが先に怒り出して
しまう。「どうして、話せないの！」と。

　あるいはその矛先を、私に向けてくることがある。「あなたは、うちの子ども指導には、向いて
いない」と。少し前だが、「うちの子を、あんな子にしてしまった！」と怒ってきた父親すら、い
た。（ホント！）

　無知ほど、こわい敵はない。

　で、Ｆ君も、そうだった。しかしそのＦ君のばあい、お母さんが、たいへん忍耐強い人だった。
（……と思う。）そういうＦ君を見ながら、いつも「そのうち……」と考えていた。そして私には、い
つも「ありがとうございます」と、深々と頭をさげていた。

　私は、Ｆ君を笑わすことだけに全力を注いだ。みなが腹をかかえて笑わせる。そのウズの中
に、Ｆ君を巻きこむようにした。

　しかしかん黙症が、それでなおるということは、まず、ない。なおる時期を早めることはあって
も、それにも一年以上はかかる。

　が、である。そのＦ君が、（なおった！）、のである。

　私は、「小学校に入るまでに、なおればいい」と思っていた。が、一年を待たずして、Ｆ君が、
しゃべりだしたのである。これには、私も驚いた。ある日、ふと気がつくと、そのＦ君が、みなと
いっしょに、しゃべっていたのである。

　そしてみながドッと笑うようなとき、決して大声ではないが、自分も、いっしょに笑っていた。し
かもどこか意味のわからない笑みではなく、表情をこまかく変えながら、明らかに笑っていた！

　そのとき、私は、うれしかった。本当にうれしかった。

　……で、こう書くのは、たいへん危険なことは、よく承知している。しかし、私は、「笑うことに
は、不思議な力が隠されている」と、改めて実感した。

　私の教室では、その「笑い」を、何よりも、大切にしている。「教える」のではなく、子どもを「笑
わせる」のである。こうした笑いのもつ不思議な力は、これから先も、大脳生理学の分野で研
究されるのだろうが、ここでは、その事実だけを、書きとめておくことにする。

（０４０２１４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●夢と希望、そして目的

・泣き崩れた母

　

「人はパンのみにて生くるにあらず」と言ったのは、イエスだが、そのとおり。ただ生きているだ
けでは、本当に生きているとは、言えない。

　人が生きるためには、夢や希望と、そして目的が、必要である。反対に、パンがなくても、人
は、夢や希望、それに目的があれば、生きていかれる。仮にそれで命を落すことがあっても、
悔いはない。

　そのため人は、生きながら、同時に、そのつど、夢や希望、そして目的をさがす。どんな絶望
のどん底に落とされても、そのどん底で、夢や希望、そして目的をさがす。それは生きることに
まつわる、最後の砦（とりで）のようなものではないか。この砦を失えば、その人を待っているの
は、もはや「死」でしかない。

　私が母に、「浩ちゃん、あんたは道を誤ったア！」と、言われたとき、私は、まさに絶望のどん
底へと、叩き落とされた。私が「幼稚園で働く」と言ったときのことだ。母は、そう言って、電話口
の向こうで、泣き崩れてしまった。

　その夜のこと。私は、道を歩きながら、「浩司、死んではだめだ」と、自分に自分で言って聞か
せねばならなかった。当時の常識では、（今でも、そうだが……）、総合商社をやめて、幼稚園
の講師になるということは、考えられなかった。

　

　（今でこそ、保育士という資格が認められているが、当時は、保母、つまり女性しか、保育士
にはなれなかった。保父が認められたのは、私が三〇歳くらいのときだった。）

・しかしオーストラリアの友人は……

　その私が、最後の砦を失わなかったのは、オーストラリアの友人たちが、励ましてくれたから
にほかならない。Ｄ君（現在、Ｍ大教授）は、こう言った。「浩司、すばらしい選択だ」と。つまり
彼のその言葉が、私にとっては、まさに「希望」だった。

　そこで私はいつしかこう心に決めた。「じゅうぶん、お金がたまったら、オーストラリアへ移住し
よう」と。そのころの私には、日本に対する未練は、もうなかった。今から思うと、それが私にと
って、「夢」であり、「目的」だったかもしれない。私は、それにしがみついた。

　ところで今、私は、老後の夢や希望、そして目的をさがし求めている。つまりそれは、「これか
らの老後をどう生きていこうか」という問題でもある。

　仮に今、年金生活者になって、年金だけで生きている人を、私はうらやましいとは思わない。
現に近所にも、そういう人がいる。毎日、何かをするでもなし、しないでもない。一日中、家の内
と外で、ブラブラしている。

　来客も、ほとんど、ない。しかし自分の家の前に、だれかが無断で車を駐車したりすると、写
真をとって、警察へ届ける。あるいはパトカーを呼ぶ。その車に張り紙をする。

　私は、いくら悠々自適な年金生活とは言っても、そういう老後が決して、理想的な老後だと
は、思わない。思わないばかりか、そういう老人をかわいそうにすら思う。

　そういう老人にとっての夢とは何か。希望とは何か。そして生きる目的とは何か。

・私の変化

　私のばあい、このところ何をしても、「今さら……」という思いが強くなったように思う。仮に夢
や希望、そして目的らしきものをもったとしても、「それがどうなんだ」とか、「だからどうしたん
だ」とか、そんなふうに考えてしまう。そして、その先の先まで、自分で見てしまう。

　その点、恩師のＴ教授は、すばらしい。五〇歳を過ぎたころから、中国語の勉強を始めた。
そしてあの中国で、日本人を代表して、いくつかの国際会議で、中国語で、講演まで、してい
る。私がしている講演などとは、スケールがちがう。

　しかし今となってみると、そのときは、すごいことだと、あれほど強烈に思ったはずなのに、や
はり、「それがどうした……？」と、思ってしまう。夢や希望、そして目的は、生きるためには必
要だとはわかっているが、その夢や希望、そして目的が、年齢とともに、質的に変化してしまっ
た？

　たとえば若いときは、歌手になり、一躍有名になって……と、考える。ある子ども（小５）は、い
つか、こう言った。「ぼくの夢は、スーパーマンになることだ」と。そして「スーパーマンになれた
ら、三〇歳で死んでもいい」と。

　ちょうどそのころ、私はその三〇歳だったから、その言葉を聞いて、驚いた。そしてその子ど
もに、こう言った。

　「あのな、三〇歳なっても、人生は、ここにあるんだよ」と。

　そう、何歳になっても、人生は、ここにある。どこにも、ない。ここにある。が、夢や希望、そし
て目的だけが、どんどんと、勝手に変わっていってしまう。それまで夢や希望、それに目的だっ
たものが、そうでなくなってしまう。

・ひとつの選択

　そこで人は、一つの選択に迫られる。

　夢や希望、そして目的を、さがし求めつづけるか。さもなければ、放棄するか、と。

　夢や希望、そして目的を放棄することは、それほど、むずかしいことではない。要するに、ノ
ーブレインになればよい。もっとわかりやすく言えば、バカになればよい。何も考えずに……。
ただひたすら、毎日、同じことだけを繰りかえせばよい。

　しかし、私には、それができない。つまり選択としては、私は、自分で、夢や希望、そして目的
をさがしつづけるしかない。

　そういう視点で、今の自分をながめてみる。私にとっての、夢や希望、そして目的とは何か、
と。

　……目を閉じて静かに、暗い空間を思いやると、そこに見えてくるのは、荒涼たる原野だけ。
心の原野。

　私はその手前に立って、その原野を見つめている。方向を示すものは、何もない。地上のよ
うに、原野を照らす太陽もない。

　そういう世界では、夢や希望など、もうないのかもしれない。しかし目的はないわけではない。
ただひたすら毎日歩いて、前に進むこと。一歩でも、先へ進むこと。そう、夢や希望ということに
なれば、その途中で、それまで知らなかったことを、見つけることかもしれない。

　実際、それまで知らなかったことを発見するのは、実に、スリリングで楽しい。おもしろい。そ
れはたとえて言うなら、恐竜学者が、どこかで恐竜の骨を見つけるようなものではないか。ある
いはもっと身近な例では、魚を釣っている人が、それまでに見たこともない、珍しい魚を釣るよ
うなものではないか。

　が、ここにも大きな限界がのしかかってくる。

・もう時間がない！

　私はそれを楽しむというよりは、いつも時間に追われているような気分になる。脳の老化は、
自分でもわかる。ボケることは、今のところなさそうだが、明日あたり、ひょっとしたら脳梗塞（こ
うそく）か何かになるかもしれない。もしそうなれば、私は、その最後の砦すら、失うことになる。

　若い人にとっては、夢や希望、そして目的は、華やかに明るく輝くものだが、しかし、年をとる
と、それらは、急速に輝きを失う。しかしいくら輝きを失っても、私はそれを放棄することはでき
ない。そういう意味では、今は、模索のとき。心の転機のとき。

　それはまさしく、私にとっては、生きるための戦いと言ってもよい。

（０４０２１３）

【追記】

　たまたま私の横にいた、中学二年生の女の子に、こう聞いてみた。「君の夢はなにか？」と。

　すると、その女の子は、こう言った。「……とお……、何とは決まっていなんだけど、舞台に立
つのが好きだったから、（おとになったら）、その舞台にかかわって生きたい」と。

　私は「なるほど……」と言って、そのまま黙った。

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡

　　　　　 ∞((（((　）∞

　　　　　　│６　６　ｂ

　　　　　 （"　。　"人

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　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな

　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？

　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！

【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【近況・あれこれ】

●またまた暴論！

　以前、こんなことを書いた、どこかの教授がいた。

○墓参りしたら、故人の遺骨を見せろ。子どもに生命の尊さを教える、よい機会である。

○夫婦喧嘩は子どもに見せろ。意見の対立を教えるのに、よい機会である。

○親子のきずなを深めるために、遊園地では、わざと子どもを迷子にせよ。

　　　　　　（以上、１００万部を超えるベストセラー書をもつ、Ｔ教授）

○子どもには、ナイフを渡せ。子どもを信頼しているという証（あかし）になる。

　　　　　　（日本でも、著名な、Ｓ評論家）

　とんでもない暴論であることは、一読してわかる。

　そしてまたまた最近……。今度は、「絵本は、暗闇で読んでやれ」などということを書いた本を
出版した元教授がいる。

　何も、私が正しくて、彼らがまちがっているというのではない。ただ、こういうことは言える。

　幼児教育をしたこともない連中が、こうしたメチャメチャな本を書くのだけは、やめてほしい。
どこかの研究室の奥にひっこんで、想像だけで幼児教育を考えると、こういう本を書く。

　それともあなたは、どこかの大学の教授が、（助教授でも、講師でもよいが……）、幼稚園や
保育園で、園児を直接指導している姿を見かけたことがあるとでも、言うのだろうか。

　多分、その元教授は、「暗闇という、空想のキャンバスに、子どもが自由に空想の絵がかけ
るように……」という思いから、そう書いたのだろう。しかしその元教授は、本当に、そういう指
導をしたことがあるのだろうか。だいたいにおいて、親は、その暗闇の中で、どうやって本を読
むというのだろうか。

　あるいは、もしそうなら、昼間に本を読んで聞かせることは、まちがっていることになるのだろ
うか？

　こういう否定的なことばかりを書いては、意味がない。そこで私の意見。

　もし子どもに本を読んでやるなら、それをテープレコーダーに録音しておくとよい。子どもは、
それを繰りかえし聞くことで、内容を、暗記してしまう。またこれにまさる国語教育は、ない。

　その方法なら、たとえば子どもが床についたあと、暗闇の中で、子どもに聞かせることができ
る。また親も、楽だ。つまりそういう指導なら、私にもわかる。

　この方法は、すばらしい。私の三男だったが、小学一年生くらいのとき、芥川龍之介の「高瀬
舟」をテープに読んで録音してやったことがある。あの難解な「高瀬舟」である。

　最初は、軽い実験のつもりだった。しかし二、三か月後には、三男は、そのほぼ全文を、ソラ
で言うようになってしまった。これには、私も驚いたが、朗読には、そういう力もある。

　子どもに本を読んでやるときは、子どもを、ひざに抱いて、暖かい息を吹きかけながら読んで
やるのがよい。明るいとか、暗いとか、それは重要な要素ではない。実際には、親も忙しい。

　そういうときは、テープレコーダーを利用すればよい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●有料マガジンについて

　今度、有料マガジンを発行することになった。

　読者の中には、有料マガジンを考えている人も多いと思う。そこで今の感想を、ここに

記録しておきたい。

　私が加入したのは、Ｍ社というマガジン配信会社（これを「マガジンスタンド」という）。

いくつかマガジン配信のための会社があるが、その中でも、一番、信用がおける会社であ

る。

　お金が動く以上、「あやしげな会社」、では困る。これは当然だ。しかしその分、Ｍ社の

審査はきびしい。どういう審査基準があるのかは知らないが、いいかげんなマガジンだと、

発行元のＭ社自身が、迷惑をこうむる。

　たとえば読者がお金を払ったが、マガジンが届かない……ということが起こると、マガ

ジン社に責任はないとはいえ、マガジン社は、大きく、信用をなくす。

　しかし私には、Ｍ社での発行実績がない。ふつうは、無料マガジンで実績を積んだあと、

有料マガジンへと移行するものらしい。

　用意するものは、マガジンの見本など。それを自分のホームページに張りつける。

　この審査に一週間ほどかかった。

　で、無事、審査をパス。が、そのあと、結構、作業がたいへんだった。ある程度、ＨＴ

ＭＬ言語の知識がないと、タグに自分の画像を張りつけることすらできない。その作業を

しながら、「うちのワイフでは、無理だろうな」と思った。

　で、私のホームページにその宣伝文を書いたり、あちこちを訂正したりして、その作業

に、その日の、午前５時から１１時までかかった。何と６時間！

　私のばあい、マガジンの購読料を、２００円（月額）に設定した。週１回の発行で、３

００〜５００円が相場だから、もちろん、最低の価格。その２００円から、まずＭ社が、

４０％を、差し引く。残りの代金から、さらに税金なども引かれる。手取り、１００円と

いうことか。

　しかし今回、有料マガジンを申し込んでみて、私の心が、大きく変化したのがわかる。「無

料」と、「有料」とでは、緊張感がまるでちがう。当然といえば、当然だが、まるで、ちが

う。

　無料のときは、何となく、書けばいい、出せばいい、という感じだった。しかし有料と

なると、そうはいかない。今もこうして原稿を書いているが、心のどこかで、ツンとした

緊張感を覚える。もっとも、この緊張感があるから、書くのも、楽しい。今は、どこかの

講演会場で、講演に先立って、主催者に、紹介されているような気分だ。演壇に座って、

自分の時間を待っているような気分だ。

　マガジンの世界は、まさに戦国時代。雨後の竹の子のように新しいマガジンが生まれ、

それと同じ数だけのマガジンが、また消えていく。読者が、１００人を超えるまでが、一

苦労。１０００人を超えるまでが、これまた一苦労。

　もっとも私のばあい、１０００人を超えるまで、読者の数のことは、あまり考えなかっ

た。その実感も、あまりなかった。「５００人」と言われても、ピンとこなかった。「１０

００人」と言われても、ピンとこなかった。

それ以上に、私は、「１０００号まで出す」という目標を、大きくかかげた。……今も、

かかげている。それが、よかったのでは？　いつもマイペースで、原稿を書くことがで

きた。

　反対に読者の数を気にしたら、とてもマイペースでは、原稿は書けなかっただろうと思

う。私は、読者が、２０〜３０人のときから、毎回、Ａ４サイズで２０枚分程度の原稿を

書いてきた。

　さて今、Ｅマガ社での読者数が、１０５０人くらいになった。ランキングでみると、上

位８４番（２・１２現在）。こういう私が出しているような、硬派のマガジンで、これだけ

の読者がいるのは、きわめてマレなことだそうだ。

　しかし一言。ここまでこうして原稿を書いてこられたのは、読者のみなさんの、暖かい

理解と励ましがあったからにほかならない。何度もくじけそうになったことがある。しか

しそういうとき、私の文章の微妙な変化をとらえて、励ましてくれた読者が、たくさんい

た。

　もしそういう人の励ましがなかったら、とても今日まで、マガジンの発行を、つづける

ことはできなかったと思う。

　そういう人たちの恩に報いるためにも、これからも、力のつづくかぎり、Ｅマガと、マ

グマグ（有料版）を、発行していく。

　そうそう、こんな感じもある。

　私は「自由」を口にするようになってから、「ボス」の存在を否定してきた。「私を雇う

ものは、だれもいない」と、偉そうなことを言ってきた。しかし今度、有料版を出すにつ

いて、はじめて、「雇われた」という気分を感じている。

　２００円といっても、こういうご時勢。みなさんの負担になるかもしれない。もし「協

力してもよい」ということであれば、どうか、有料版のご購読を、お願いしたい。

　もちろん今までどおり、Ｅマガ（無料版）を、ご購読くださってもよい。どちらのマガ

ジンでも、はやし浩司は、絶対に、手を抜かない。

（本来なら、「〜です」「〜ます」調で書かねば、ならない文章ですが、どうか、お許しく

ださい。どこか高飛車な感じがするのは、文体によるもので、私の本意ではありません。

たとえば最後のところも、こう書くべきかもしれません。

　「……２００円といっても、こういうご時勢ですから、みなさんの負担になることでし

ょう。「協力してもよい」ということでしたら、どうか、有料版のご購読を、お願いします。

　もちろん、今までどおり、Ｅマガ（無料版）を、ご購読くださっても、結構です。どち

らのマガジンでも、はやし浩司は、絶対に手をぬきません」と。

　文体によって、ずいぶんと感じがちがうものですね。あとに書いたほうが、今の、私の

気持ちです。これからもよろしくお願いします。）

（０４０２１２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【Ｅマガ、メルマガ、「子育て最前線の育児論」を、ご愛読くださっている、読者のみなさんへ…
…】

　いつも、小生発行のマガジンをご購読くださり、感謝しています。早いもので、このマガジン
も、３６０号を超えました。ほとんど、一日おきに配信してきましたので、この間、約二年というこ
とになります。

　これも、みなさんの暖かい声援と、励ましがあったからだと、心から感謝しています。

　ありがとうございました。

　で、このたび、マグマグ社から、「子育て最前線の育児論」の、プレミア（有料）版を、発刊する
ことになりました。マグマグ社というのは、日本でも、もっとも信用のおけるマガジンスタンドで
す。

　つきまして、もしよろしかったら、プレミア版をご購入していただけないものかと思い、このよう
なご案内を、させていただくことにしました。

　定価は、月額、２００円です。

　プレミア版のほうでは、できるだけ、つまり時間が許すかぎり、ＨＴＭＬ版（写真やイラスト）を
添えて、みなさんに、マガジンをお届けしたいと考えています。またＨＴＭＬ版も、本格的なしあ
がりになるよう、目下、創刊号発刊に向けて、準備をつづけています。読者のみなさんに、きっ
と、ご満足いただけるものになると、確信しています。

　なお、最初の一か月は、「試し購読期間」ということで、購読料は、無料になっています。お気
に召さなければ、同じ登録コーナーで、簡単に解約できるようになっています。

　そんなわけで、一度、ご購入ご登録をしていただけないものかと思っています。時節柄、何か
と心苦しいですが、よろしくお願い申しあげます。

　今後とも、なおいっそう、内容を充実させ、みなさんのご期待にそえるよう、努力いたします。
よろしくご理解の上、ご協力くださいますよう、お願いします。

　マグマグ・プレミア版の詳しい内容などにつきましては、下の各ページをごらんくだされば、う
れしく思います。何か、おわかりにならないようなことがあれば、はやし浩司まで、メールをくだ
さい。喜んでお答えいたします。

　　マグマグ・プレミア申し込みコーナー……

　　　　　　http://bwhayashi.cool.ne.jp/page034.html

　　マグマグ・プレミアＱ＆Ａコーナー……

　　　　　　http://bwhayashi.cool.ne.jp/page034.html

　　マグマグ・プレミアＨＴＭＬ版（サンプル）……

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page039.html

　　（注、マグマグ・プレミア版では、ＴＥＸＴ版が基本です。）

　では、みなさんの、ご登録を、心よりお待ちしています。どうｋ、どうか、よろしくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●マガジンの購読申し込みは……

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Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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∞

【講演会のお知らせ】

各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

ご覧ください。 

２・２１　……細江町「教育のつどい」

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●二男のホームページができました。よろしかったら、

のぞいてやってください。

Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

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●４月、１０月期に、「賛助会」へご協力をお願いしています。

詳しくは、http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page323.htmlまで。

賛助会に協力してくださった方に、直筆のイラストをお送りします。詳しくは、賛助会コーナー
を、ご覧ください。（額は、ついていません。）

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司

【掲示板】

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／　　〜　　　　　　　〆　　へく　＾川　　　　　このマガジンを、

〜―ノ∵しへ〜へ〜〜〜〜――／／―人〇　　　　　　ご購読ください。

　　　ｗ　　　　　　　　　⊂ノ　　　　　　　　　　　ありがとうございました！

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）＋最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）＋
はやし浩司の世界（Ｅマガ）……総読者数(Nr. of Readers)、１２６０人（０４年１月２４日現在）

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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

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●イラストは、パナソニックパソコン付録の、フリーソフトを使いました。

　　　　　＞＼

　　　　　〜〜⌒し〜〜

　　　　　　／⌒　＼く

　　　　　／　｜

　　　　／　　｜

　　＜∵∧〜　｜

　‥※※∴≫※｜

∴※※¨※※：）

　　＜≪　※≫※

　　∵※∨＞∴

では、また次号を、よろしくお願いします。

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０４−２−１９号（３６４）

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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 

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２月２１日・細江町「教育のつどい」にどうか、おいでください！

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ＴＥＸＴ版で、横に広がって読みにくいときは、一度、コピーして、ワードに貼り付けてから読んで
いただくと、読みやすくなります。

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　　　│　　│　　　　＼

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ８５１

【ＢＷ教室から……】

　教室では、一回注意すると、子どもに、一枚のイエローカードを、渡すことにしている。古い教
室では、ランプで、それを表示していた。今は、黄色い磁石で、それを表示している。（一回注
意したら、黄色い磁石を、黒板に一個張りつける。）

　「ＦＦ君、注意！　イエローカード！」というような言い方で、子どもを注意する。

　このイエローカードが、三枚で、その場で教室から、退場。プラス、次回のレッスンは、出場停
止。（ほかにレッドカードというのもある。教室内で、喧嘩をしたり、ほかの子をキズつけるよう
な暴言を吐いたようなときに、渡す。）

　しかしその途中で、まじめに勉強したり、何かよい成果を出したときは、そのイエローカード
を、取りさげることにしている。「今の君の意見は、すばらしい。イエローカードを一枚、減らしま
す！」と。

　だからめったに、私は、子どもを退場させたことは、ない。子どもも、イエローカードを一枚渡
すと、とたんに神妙になる。が、先日、こんな失敗をした。

　そのとき私はＦＦ君（小２）のイエローカードは、一枚だと思っていた。だから、「ＦＦ君、注意。
これで君は、イエローカードは二枚になった」と言った。が、とたん、クラスの子どもたちが、大
騒ぎ。

　「先生、ＦＦ君は、三枚だ！　三枚だ！」と。

　振りかえって黒板を見ると、黄色い磁石がたしかに計三個になっていた。

　……こういうとき、どうするか。教える側も決断を迫られる。いいかげんな判断をすれば、そ
のつぎから、このイエローカードは、権威（効力）を失う。しかし子どもを、本当に罰するのは、
私の本意ではない。

　しかし私は、その前後にＦＦ君が、いつもより騒いだこともあり、こう言った。

　「ＦＦ君、今すぐ、勉強道具を片づけて、廊下に出なさい。それと、来週は、この教室には来な
いように！」と。

　ＦＦ君は、しょんぼりした様子で、教室を出ていった。

　で、それからちょうど一週間後。（私の教室は、週１回が基本になっている。）教室が始まる少
し前、ＦＦ君のお母さんから、電話があった。いわく、「うちの子が、ＢＷ（私の教室）に行きたい
と、泣いていますが、どうしましょうか」と。

　私はＦＦ君が、私の言葉を本気にするとは、思っていなかった。そこで笑いながら、「イエロー
カードは、ほとんど冗談のようなものです。だから、気にしないでおいでください」と。

　ＦＦ君は、そんなわけで、いつもより、一〇分ほど、遅刻して教室にやってきた。どこかうれし
そうに、どこか照れくさそうに……。そして私にこう言った。

　「うちのママが、先生も、ジジ臭くなったねって、言ってたよ」と。

　それがＦＦ君の、精一杯の抵抗のようだった。お母さんにも、それなりに叱られたようだ。

私「本当に、そう言ってたのか？」

Ｆ「そうだよ。ジジ臭いって」

私「ショックだなあ」

Ｆ「どうして？」

私「君のお母さん、すてきな人だから、前から好きだった」

Ｆ「やめときな、あんな鬼ババ！」と。

　とたん、教室の子どもたちが、パッと笑った。私も笑った。で、それでこの話はおしまい。ＦＦ君
も、いつものように楽しそうに、勉強を始めた。

（０４０２１２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
※

●子どもを信ずるということ�@

　

　私のような生き方をしているものにとっては、死は、恐怖以外の何ものでもない。「私は自由
だ」といくら叫んでも、そこには限界がある。死は、私からあらゆる自由を奪う。が、もしその恐
怖から逃れることができたら、私は真の自由を手にすることになる。しかしそれは可能なのか
……？　その方法はあるのか……？

一つのヒントだが、もし私から「私」をなくしてしまえば、ひょっとしたら私は、死の恐怖から、自
分を解放することができるかもしれない。自分の子育ての中で、私はこんな経験をした。

　息子の一人が、アメリカ人の女性と結婚することになったときのこと。息子とこんな会話をし
た。

息子「アメリカで就職したい」

私「いいだろ」

息子「結婚式はアメリカでしたい。アメリカのこの地方では、花嫁の居住地で式をあげる習わし
になっている。結婚式には来てくれるか」

私「いいだろ」、息子「洗礼を受けてクリスチャンになる」

私「いいだろ」と。

その一つずつの段階で、私は「私の息子」というときの「私の」という意識を、グイグイと押し殺
さなければならなかった。苦しかった。つらかった。しかし次の会話のときは、さすがに私も声
が震えた。

息子「アメリカ国籍を取る」

私「……日本人をやめる、ということか……」

息子「そう……」

私「……いいだろ」と。

　私は息子に妥協したのではない。息子をあきらめたのでもない。息子を信じ、愛するがゆえ
に、一人の人間として息子を許し、受け入れた。英語には『無条件の愛』という言葉がある。私
が感じたのは、まさにその愛だった。しかしその愛を実感したとき、同時に私は、自分の心が
抜けるほど軽くなったのを知った。

　「私」を取り去るということは、自分を捨てることではない。生きることをやめることでもない。
「私」を取り去るということは、つまり身のまわりのありとあらゆる人やものを、許し、愛し、受け
入れるということ。

「私」があるから、死がこわい。が、「私」がなければ、死をこわがる理由などない。一文なしの
人は、どろぼうを恐れない。それと同じ理屈だ。死がやってきたとき、「ああ、おいでになりまし
たか。では一緒に参りましょう」と言うことができる。そしてそれができれば、私は死を克服した
ことになる。真の自由を手に入れたことになる。

その境地に達することができるようになるかどうかは、今のところ自信はない。ないが、しかし
一つの目標にはなる。息子がそれを、私に教えてくれた。

（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもを信ずるということ�A

　人とのトラブルで私が何かを悩んでいると、オーストラリアの友人は、いつも私にこう言った。

「ヒロシ、許して忘れろ。ＯＫ？」と。

英語では「Forgive and Forget」と言う。聖書の中の言葉らしいが、それはともかく、私は長い
間、この言葉のもつ意味を、心のどこかで考え続けていたように思う。

「フォ・ギブ（許す）」は、「与える・ため」とも訳せる。同じように「フォ・ゲッツ（忘れる）」は、「得
る・ため」とも訳せる。「では何を与えるために許し、何を得るために忘れるのか」と。

　ある日のこと。自分の息子のことで思い悩んでいるときのこと。ふとこの言葉が、私の頭の中
を横切った。「許して忘れる」と。「どうしようもないではないか。どう転んだところで、お前の子ど
もはお前の子どもではないか。誰の責任でもない、お前自身の責任ではないか」と。とたん、私
はその「何」が、何であるかがわかった。

　あなたのまわりには、あなたに許してもらいたい人が、たくさんいる。あなたが許してやれば、
喜ぶ人たちだ。一方、あなたには、許してもらいたい人が、たくさんいる。その人に許してもらえ
れば、あなたの心が軽くなる人たちだ。

つまり人間関係というのは、総じてみれば、（許す人）と（許される人）の関係で成り立ってい
る。そこでもし、互いが互いを許し、そしてそれぞれのいやなことを忘れることができたら、この
世の中は何とすばらしい世の中になることか。

……と言っても、私のような凡人には、そこまでできない。できないが、自分の子どもに対して
なら、できる。私はいつしか、できの悪い息子たちのことで何か思い悩むたびに、この言葉を
心の中で念ずるようになった。「許して忘れる」と。

つまりその「何」についてだが、私はこう解釈した。「人に愛を与えるために許し、人から愛を得
るために忘れる」と。子どもについて言えば、「子どもに愛を与えるために許し、子どもから愛を
得るために忘れる」と。

これは私の勝手な解釈によるものだが、しかし子どもを愛するということは、そういうことではな
いだろうか。そしてその度量、言いかえると、どこまで子どもを許し、そしてどこまで忘れること
ができるかによって、親の愛の深さが決まる……。

　もちろん「許して忘れる」といっても、子どもを甘やかせということではない。子どもに好き勝手
なことをさせろということでもない。

ここでいう「許して忘れる」は、いかにあなたの子どもができが悪く、またあなたの子どもに問題
があるとしても、それをあなた自身のこととして、受け入れてしまえということ。「たとえ我が子で
も許せない」とか、「まだ何とかなるはずだ」と、あなたが考えている間は、あなたに安穏たる
日々はやってこない。

一方、あなたの子どももまた、心を開かない。しかしあなたが子どもを許し、そして忘れてしまえ
ば、あなたの子どもも救われるが、あなたも救われる。

何だかこみいった話をしてしまったようだが、子育てがどこかギクシャクしたら、この言葉を思
い出してみてほしい。「許して忘れる」と。それだけで、あなたはその先に、出口の光を見いだ
すはずだ。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡

　　　　　 ∞((（((　）∞

　　　　　　│６　６　ｂ

　　　　　 （"　。　"人

 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ

　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○

　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、

　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●「ウチ意識」

　どこからどこまでが、「ウチ」で、どこから先が、「ウチ」でないのか。よく学校の先生が、この
言葉を使う。「ウチの生徒が、不祥事を起こしました」「ウチの生徒が、○○賞を受賞しました」
と。

　こういう意識を、「ウチ意識」という。内側の「内」という意味である。

　このウチ意識は、さまざまな形で、さまざまな方向から、一人の子ども（人間）をしばる。数年
前も、こういうことがあった。

　一人の中学生が、何かの英語のスピーチコンテストで、優勝した。全国大会での優勝であ
る。そのときのこと。

　その子どもが通っていた英会話教室の前を見たら、その子どもの写真と、新聞記事を大きく
引き伸ばした写真が、誇らしげに飾ってあった。「ウチの子ども」とは書いてなかったが、「ＧＧ
君が、見事、優勝！」と。

　同じころ、その子どもが通う中学校の先生も、こう言った。「ウチの生徒が……」と。

　もちろん親にしてみれば、「ウチの子ども」ということになる。しかし問題は、このことではな
い。

　こうした「ウチ意識」には、両面性がある。（しばる側）と、（しばられる側）である。つまりウチ
意識によって、親や教師を子どもをしばる。しかしその一方で、しばられる側は、ウチ意識によ
って、親や教師に、しばられる。しばられながら、自ら、親や教師に帰順しようとする。そしてそ
れが高じた状態が、「忠誠」ということになる。

　その中身と言えば、保護と依存の関係ということになる。もちろん保護と依存の関係が悪いと
いうのではない。親子の間には、ある程度、保護と依存の関係があって、当たり前である。教
師と生徒の間でも、そうだ。しかし問題は、その程度。

　言うまでもなく、保護と依存の関係が強ければ強いほど、子どもの自立は、遅れる。そこで親
は、子育てをしながら、その保護意識を弱めていかねばならない。同時に、子どもの依存性
を、はねのけていかねばならない。

　そこで最初のウチ意識の話にもどる。

●ウチ意識の正体

　

このウチ意識の正体は何かというと、保護を超えた、支配意識であることがわかる。「ウチ」と
いう言葉を使って、親や教師は、子どもを私物化する。私物化した上で、子どもを支配する。

　一方、子どもの側は、私物化された上で、親や教師に帰属する。ばあいによっては、隷属す
る。

　ここで誤解してはいけないのは、帰属する側にとっては、帰属することは、決して不快なこと
ではないということ。人間関係をうまく結べない人（子ども）は、よく、相手に隷属することによっ
て、自分にとって居心地のよい世界を作ろうとする。たとえば集団非行が、それにあたる。

　隷属することは、それ自体、甘美なことでもある。ほかによく見られるのは、どこかのカルト教
団の信者が、その教団に隷属するケースである。

　こうした信者は、教団に、徹底的に隷属することで、まず「考える」という習慣を放棄する。そ
して一方的に、まさに上意下達（かたつ）方式で、思想を注入してもらう。それはたいへん楽な
世界でもある。

　子どもは、隷属することで、自分にとって居心地のよい世界をつくる。そしてそれが（しばられ
る側）の、「ウチ意識」をつくる。子ども自身までが、「ウチの学校は……」と言い出す。

●日本人独特の意識　

　今、気づいたが、これは言葉の問題か。

　よく日本では、自分の母校を指さして、「あれは、ぼくの学校」というような言い方をする。しか
し英語では、そういう言い方をしない。「あれは、ぼくが通った学校」というような言い方をする。

　学校の先生にしても、日本では、「ウチの生徒が……」というような言い方をする。しかし英語
では、「この学校に通う生徒が……」というような言い方をする。

　私も一度、失敗したことがある。

　オーストラリアの友人に、私の母校（高校）の写真を送り、「This is my school．（これはぼくの
学校だ）」と書いてしまった。その友人は、その学校を、私が所有する学校と勘ちがいしてしま
った。

　しかしこれはどうやら言葉だけの問題でもなさそうだ。

　日本人は、いまだに江戸時代の身分制度の亡霊を引きずっている。少し前までは、職業で、
その人の価値が判断された。「少し前」というのは、私が学生時代のことだ。

　ウソだと思うなら、現在、６０代、７０代の人と、ていねいに話しあってみるとよい。ほとんどの
人が、そういう意識を、もっているのがわかる。

　私もあるとき、ある男（現在７０歳）に、こう言われたことがある。「君は、学生時代、学生運動
か何かをしていて、どうせロクな仕事にありつけなかったのだろう」と。つまり「幼稚園での講師
は、ロクな（＝たいした）仕事ではない」と。

　そこで日本人独特の、学歴意識が生まれ、つづいて大企業意識が生まれた。わかりやすく言
えば、どこのどういう団体に属しているかで、その人の身分や、価値が決まった。それはまさし
く、江戸時代の亡霊以外の、何ものでもない。

　そしてそういう意識から、「ウチ意識」が生まれた。

　少し飛躍した考え方のように思う人がいるかもしれない。しかしこうした意識は、日本に生ま
れ育ち、日本だけしか知らない人には、理解できないかもしれない。脳のＣＰＵ（中央演算装
置）の問題だからである。

　一つの例としてよくあげられるのは、こんな話である。

　ブラジルで、現地の人に、私自身が、聞いた話である。

　ドイツ人は、ブラジルへ移住してくると、彼らは、好んで、人里離れた場所に、ひとりで住みた
がる。しかし日本人は、ブラジルへ移住してくると、すぐ日本人どうしが集まり、そこでグループ
をつくる、と。

　ドイツ人の移民は、移住したそのつぎの日から、「ぼくはブラジル人だ」というが、日本人は、
二世になっても、三世になっても、「ぼくは日本人だ」「日系人だ」と、言いつづける、と。

　当然のことながら、「ウチ意識」が強ければ強いほど、そうでない世界の人を排斥する。そし
て自分でも、新しい社会に、同化できなくなる。

●ウチ意識がもつ問題　

　「ウチ」、つまり「内」の反対が、「外」。「ウチ意識」の反対側にいる人間を、日本では、「ガイ
ジン（外人）」という。

　今では、そういう意識もないまま使うことが多いが、「ガイジン」という言葉は、少し前までは、
差別用語として使われていた。

たとえば日本に住む外国の人たちは、どういうわけか、自分たちが、「ガイジン」と呼ばれるの
を、嫌う。心のどこかで、その差別を感ずるからではないのか。

　先にも書いたように、この「ウチ意識」には、（守りあう）という意味のほか、その外の世界の
人を、排斥するという意味も含まれる。と、同時に、その意識が強ければ強いほど、その人自
身も、外の世界に同化できなくなる。

　たとえばカルトと呼ばれる宗教団体では、ほかの宗教団体との接触を、きびしてく禁じている
ところが多い。もう３０年ほど前のことだが、こんな事件があった。

　中学校の修学旅行で、京都のどこかの神社へ行ったときのこと。一人の子ども（男子）が、神
社の鳥居の前で、かがんで、動かなくなってしまったという。引率の教師が見ると、その子ども
は、青い顔をして、体をワナワナと震わせていたという。

　あとで聞くと、その中学生一家は、ある仏教系宗教団体に属していた。そしてその宗教団体
では、「神社へ行くだけでも、バチが当たる」と、信者に教えていた。つまりその中学生は、その
「バチ」におびえた。

　これは極端な例だが、「ウチ」という言葉には、そういう意味も含まれる。

●ウチ意識との戦い

　自分の中にひそむ「ウチ意識」と、どう戦っていくか。それはとりもなおさず、自由への戦いと
いうことになる。

　あなた自身も、そのウチ意識という無数の糸に、しばられている。あるいは反対の形で、あな
たの家族や、職場の人を、無数の糸でしばっているかもしれない。

　こうした問題は、私の教室でも、ないことはない。

　冒頭にあげた、ＧＧ君というのは、実は、私がそのときまでに、１１年間教えてきた子どもであ
る。幼稚園の年中児のときから、中学三年までだから、そういう計算になる。

　本当のことを言えば、私は堂々と、「ウチの生徒」と言いたかった。しかし学校の先生が、先
に「ウチの生徒」と言い出してしまった。つづいて、英会話教室の先生が、先に、「ウチの生徒」
と言い出してしまった。

　しかし実際には、私は、そうした成果（？）を、誇ったことは、過去に一度もない。子どもたち
（生徒たち）だって、そうは思っていない。

　私は親から委託された仕事を、忠実にこなすだけ。お金をもらっているのだから、それは当
然のことではないか。だからその成果があっても、それはある意味で当たり前のことで、誇る
べきことではない。

　最近でこそ、少し元気がなくなったが、私の教室の進学率は、どこの進学塾にも、負けなかっ
た。はじめて教えた四人の女子高校生たちは、全員、東京女子、お茶の水女子大、慶応大、
フェリス女子大などの大学へと進学していった。こうした実績（？）は、それから１０年あまりもつ
づいた。今から、３３年前のことである。

　しかし私は、「ウチの生徒」という言い方をしたことがない。それは私自身が、「ウチ」という言
葉で、がんじがらめに、しばられているからにほかなからない。そしてその不快感を、いやとい
うほど、感じているからにほかならない。

　で、この問題は、やがて、親子の問題へと、もどってくる。

●泣き明かした母親　

　Ｋ氏（５２歳・男性）が、私に、こんな話をしてくれた。

　「私の母は、私が結婚した夜、『悔しくて、悔しくて、泣き明かした』というのですね。最近にな
って、叔母から、その話を聞きました。私の前では、変った様子は見せなかったのですが、私
の知らないところで、母が、叔母にそんな話をしていたと知り、ショックを受けました」と。

　Ｋ氏の母親が、なぜ泣き明かしたか。理由など言うまでもない。Ｋ氏の母親は、息子を、嫁に
取られた悔しさから、泣いた。

　こうした例は、少なくない。日本人なら、心情的に共感を覚える人も、多いはず。しかしこの母
親の意識の中に、日本人がもつ、独特の「ウチ意識」の原型をみる。その母親にしてみれば、
Ｋ氏は、「私の息子」をはるかに超えた、「ウチの息子」なのだ。

　しかし同時にここで理解しなければならないのは、Ｋ氏自身が感じたであろう、不快感であ
る。Ｋ氏は、「ぞっとした」とか、「もういいかげんにしてほしいと思った」などと、どこか笑いなが
ら言った。が、そんな生（なま）やさしいものではなかったというのが、正しい。

　Ｋ氏は、こうも言った。「私はね、ストーカーにねらわれる女性の気持ちが、はじめてわかりま
した」とも。

　つまりそれに似た不快感を、Ｋ氏は、味わったという。「ウチ意識」も、高ずると、そこまで相
手をしばる。そしてその意識に、相手も、しばられる。

●私は私論

　この「ウチ意識」と戦うためには、どうするか。自分がしばられるのは、しかたないとしても、自
分自身の中にある「ウチ意識」と、どう戦うか。

　その一つの方法が、「私は私論」がある。

　どこまでいっても、「私は私。あなたはあなた」をつらぬく。こうして私を確立することによって、
その結果として、相手をからめる糸を切る。しかしこれには、大きな条件がある。

　糸を切るためには、自分を、それなりに、高めなければならない。「ウチ意識」そのものは、
低次元な意識である。それはまちがいないが、その低次元さがわかるまで、自分を高めなけ
ればならない。

　よい例が、進学塾の、自己宣伝である。「０４年度、ＳＳ高校ＸＸＸ名、合格！」と。

　恐らく進学塾の経営者は、そういう低次元な宣伝をしながらも、それを低次元とは思っていな
いだろう。あるいは、誇らしくすら思っているかもしれない。

言うまでもなく、そう思うのは、自分自身が低次元だからである。知的能力はともかくも、人間
的には、どうしようもないほど、低次元である。そうした低次元性に、まず、気がつかねばなら
ない。

　相手が低次元であるということは、自分がより高い山に登ってみてはじめてわかること。つま
り私が私であるためには、その私を高めなければならない。でないと、どこかのカルト教団の
本部へ、どこかアホじみた笑顔（失礼！）をつくって参拝する、あのオジチャンやオバチャンと、
同じようなことをすることになる。

　「私は私」という意識は、その結果として、その人にもたらされる。そしてそれを土台として、自
分の中にひそむ「ウチ意識」と戦うことができる。

●自由への道

　ウチ意識があるかぎり、その人の魂の自由はない。「ウチの息子」「ウチの娘」「ウチの財産」
「ウチの名誉」「ウチの地位」などなど。

　それはちょうど、金持ちが、泥棒を恐れるのに似ている。へたにお金があるから、泥棒をこわ
がる。心配する。どこかへ旅行にでかけても、気が休まらない。

　しかしもしその財産がなければ、どうなるか。昔からこう言う。『無一文の人は、泥棒を心配し
ない』と。盗まれるものが、ないからだ。

　同じように、へたに「ウチ意識」があるから、その人は、その人自身の「ウチ意識」にしばられ
てしまう。そして身動きがとれなくなってしまう。が、もしその人から、「ウチ意識」を取ったら、ど
うなるか。

　そうなれば、もうこわいものはない。と、同時に、その人の魂は、解放される。その人は、真
の自由を手に入れることができる。

　「ウチ意識」……だれでももっている、ごく何でもない意識だが、この意識には、さまざまな問
題が隠されている。そしてこの問題を考えていく過程で、私は、「真の自由」への道のヒントを得
た。

　まだこの問題については、考えなければならない点もいくつかある。思想的にも、不備な点も
ある。それはまた別の機会に考えるとして、ひとまず、ここで筆をおく。みなさんの生きザマの
何かの、参考になれば、うれしい。

　ついでに一言。

真の自由を手に入れるために、一つの方法としては、「ウチの……」というような言い方をした
ら、どんなときそう言うのか、そのときの心の中身を、さぐってみるとよい。

もしそのとき、ふと、その言葉に戸まどいを覚えたら、あなたはすでに、自由への一歩を踏み
出したことになるのでは……。ここから先のことは、まだ私にも、よくわからないので、ここまで
にしておく。

（０４０２１１）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●見えない意識

　子どもの行動を支配する意識に、二つ、ある。見える意識と、見えない意識である。

　私はそのことを、母子分離不安の子どもを見ていて、気がついた。ずいぶんと前のことであ
る。

　母親の姿が見えなくなっただけで、ワーッと興奮状態になったり、反対に極度にオドオドしたり
する子どもがいる。「捨てられるのでは」という被害妄想が、かぎりなく頭の中で広がってしま
い、思考そのものが、パニック状態になる。

　子どもは、一度、そうなると、理性の声を、受けつけない。なだめても、理由を説明しても、子
どもは、それを理解しようとしない。そういうとき、私は、子どもの中に、あたかも二人の子ども
がいるように感じる。

　一人は、その子ども自身がコントロールしている子ども。もう一人は、その子ども自身でもコ
ントロールできない子ども。

　この子ども自身でもコントロールできない子どもを操っている意識を、私は、いつしか「見えな
い意識」と呼ぶようになった。

　実は、この見えない意識というのは、だれにでもある。潜在意識ともいうが、その潜在意識と
もちがう。明らかに意識的行動なのだが、教える側からすると、その意識がつかめない。分離
不安の子どもにしても、「ママがいない！」「ママがいない！」と叫ぶ。どうしてパニック状態なの
か、その理由が、ちゃんとあるのである。

　これ対して、潜在意識というのは、人の心をウラから操るため、外からは見えないばかりか、
その理由さえ姿を現さない。よく知られた例として、「転移」という現象がある。

　嫌いな人が乗っている車と、同じ車に乗っている人を見たりすると、不愉快に感ずることがあ
る。これは心が、（嫌いな人が乗っている車）→（同じ車）→（不快感が起こる）→（その車に乗っ
ている人に、悪印象をもつ）というふうに作用することによる。

　こういうのは、まさに潜在意識がなさるわざだが、ここでいう（見えない意識）というのは、少
し、ちがう。そこに症状が出ているのだが、子ども自身も、そして指導する私自身も、つかみど
ころのない意識をいう。

　もっとも心理学の研究家でもない私が、こんなことを言っても、意味はない。しかしこうして書く
のは自由だ。それに現場では、役にたつ。みなさんも、子どもをみるとき、どこかでこの（見えな
い意識）の話を思い出してみてほしい。「なるほど」と思うときが。必ずあるはずである。

●人間の心理

　人間の心理は、基本的には、もっと単純ではないかと思う。たとえば太古の昔に、自分を置
いてみればわかる。人間が下等な哺乳動物であった時代にまで、さかのぼってみよう。

　人間は、ほかの動物たちと同じように、食うか、食われるかの立場にあった。もちろん天敵も
いて、人間を容赦なく襲った。一方、人間は、スキさえあれば、他の弱い動物を襲った。

　この（食うか・食われるか）の関係から、人間の二つの基本的な心理状態が、形成された。

　�@防衛機能と、�A攻撃機能である。

　

　この防衛機能を、マイナス型と、私は呼んでいる。また攻撃機能を、プラス型と、私は呼んで
いる。

　人間の心理は、すべて、大きく分けて、この二つの集約され、そして分類される。たとえばよく
知られた防衛機制に、かん黙症がある。子どもは、かん黙することによって、他人との接触を
遮断し、自分の心の状態を守ろうとする。他人と接することによって、緊張状態が一挙に、自
分の心理状態を不安定にすることを、知っているからである。

　このかん黙症は、まさにここでいうマイナス型ということになる。そしてこのマイナス型の反対
側にあるのが、プラス型である。かん黙児に対して、そう状態の子どもを、想像すればよい。

　ほかにたとえば引きこもりを、マイナス型とするなら、集団を作って暴走行為をするような非
行は、プラス型ということになる。

　こうして分類していくと、一見、複雑に見える子どもの心理も、簡単に理解できるようになる。
もう一つの例だが、たとえばつい先日、私は、ピーターパン・シンドロームについて書いた（マガ
ジン投稿済み）。

　もっともらしい症状と、もっともらしい原因が、あちこちで議論されているが、あれなども、大人
拒否症、もしくは、親拒否症の一つとして理解すると、何でもなくなってしまう。

　このタイプの子どもは、おとなになること自体を拒否している。あるいは親に対して、何らかの
おおきなわだかまり（固着）をもっている。それが原因で、親を拒否している。つまりピーターパ
ン・シンドロームは、恐怖恐怖症や高所恐怖症、さらに対人恐怖症や集団恐怖症の一つと考
えられる。

　それをマイナス型というか、プラス型というかの判断は別として、こうした恐怖症もまた、人間
がまだ原始動物の時代に見につけた感覚ということになる。言うまでもなく、襲いくる危険から
身を守るためである。（もちろん防衛という意味では、マイナス型になるが……。）

　そこで私は、サルやイヌよりも原始的な動物を、念頭において、人間の心理を考えてみた。
恐らく、こうした試みしたのは、世界でも、私がはじめてではないかと思う。私は、ほかに例を知
らない。それが冒頭に書いた、（食うか・食われるか）の関係から生まれた、人間の二つの基
本的な心理状態である。

　この先は、もう少し煮つめてから、文章にしてみる。たいへんおもしろい考え方ではないかと、
どこか自画自賛ぽいが、自分ではそう思っている。

●攻撃と防衛

　人間の行動は、（攻撃）と（防衛）の二つに、大別できる。そして同時に、それを支える心理
も、（攻撃的心理）と、（防衛的心理）の二つに大別できる。

　ほどよい心理状態の人は、常にこの二つの心理を、同時に働かせて、バランスをとる。その
作用のし方は、交感神経、副交感神経の働きに、どこか似ている。

　（攻撃的心理）が亢進しても、また（防衛的心理）が減退しても、見た目には、子ども（人）は、
プラス型の心理状態になる。

　一方（攻撃手心理）が減退しても、また（防衛的心理）が亢進しても、見た目には、子ども（人）
は、マイナス型の心理状態になる。

これらを表にすると、こうなる。

（１）（＋＋型）（攻撃的心理と防衛的心理が亢進した状態）

　たとえば、かんしゃく発作

（２）（＋―型）（攻撃的心理が亢進し、防衛的心理が減退した状態）

　たとえば、非行、活発型自閉症

（３）（―＋型）（攻撃的心理が減退し、防衛的心理が亢進した状態）

　たとえば、引きこもり、かん黙症

（４）（−−型）（攻撃的心理と防衛的心理が減退した状態）

　たとえば、うつ

　ここにあげた（例）は、あくまでも、おおざっぱに考えてみただけで、正確ではない。しかし子ど
も（人）の心理の分類のし方のひとつとして、参考にしてみてほしい。

　今は、まだ、よくわからない点もあるが、私は、人間の心理は、それほど、複雑ではないので
はないかと思い始めている。宇宙の方程式が、アインスタインによって、簡単な方程式で表さ
れたように、人間の心理も、意外と簡単な方程式で表されるのかもしれない。

　それについては、これからも考えていくとして、子ども（人）の心理の一つの見方としては、先
にも書いたように、役にたつ。「あの子は、＋−型だね」とか、そんなふうに、である。

（０４０２１２）

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡

　　　　　 ∞((（((　）∞

　　　　　　│６　６　ｂ

　　　　　 （"　。　"人

 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ

　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな

　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？

　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！

【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【近況・あれこれ】

●権威主義

　息子は、今、ホームステイ先のことで、オーストラリアのＦ総合大学と連絡をとっている。しか
し昨夜、その息子から、「まだ決まらない……」と不安そうな電話がかかってきた。

　そこで昨夜、その学長あてに、メールを打った。そしてその返事が、今朝早く来た。学長自身
からのメールである。いわく、「飛行機便が決まれば、教えてほしい。私のほうで手配する」と。

　日本では、いくらインターネット時代とはいえ、こういうことは、考えられない。大学の学長が、
一個人のために、ここまで、（気楽に）返事を書くだろうか。つまりここに、日本とオーストラリア
の大きなちがいがある。

　「日本は権威主義社会」とよく言われる。それはそのとおりで、それは、外国へ行ってみると、
よくわかる。いまだにあの『水戸黄門』が、日本人の国民的番組になっていることでもわかる。

　どうして葵の紋章を見せつけられたくらいで、頭をさげなければならないのか。その前に、どう
して水戸黄門が、偉いのか。だいたいにおいて、「偉い」というのは、どういう意味なのか。

　ワイフにそのメールのことを話すと、ワイフも、こう言った。「日本では、考えられないわね」
と。

　権威を認める、日本人。権威を求める、日本人。権威の中に、腰をおろす日本人。権威をか
さに威張る日本人。

　しかし今、こうした権威が、音をたてて崩れ始めている。よいことだ。そう、権威主義なんて、
クソ食らえ！

　どうして男が上で、女が下なのか。どうして親が上で、子が下なのか。どうして先生が上で、
生徒が下なのか。どうして夫が上で、妻が下なのか。こうしたバカげた権威主義は、私たちの
時代で、終わらせねばならない。

●幼稚園児の不登校

　愛知県のＡさんという、マガジン読者の方より、相談が届いた。あまり詳しいメールではなか
ったので、事情はよくわからない。いわく、「幼稚園へ行くのをいやがります。どうしたらいいでし
ょうか」と。

　今、不登校児だけではなく、不登園児がふえている。当然のことながら、園児についても、不
登校児に準じて考える。集団恐怖症や、対人恐怖症なども、考えられる。ほかに、かん黙症
や、自閉傾向など。

　赤ちゃんがえりがこじれて、不登園になるケースもあるし、家庭教育の失敗が原因で、そうな
ることもある。それはちょうど、病気のときの発熱と似ている。不登園という症状だけをみて、一
つの原因に結びつけることは、できない。

　しかし不登校にせよ、不登園にせよ、本当の問題は、学校や園へ行かないことではない。た
いてい、その前後で、親自身が、子どもの症状をこじらせてしまうこと。しかもよかれと思って、
そうしてしまう。もちろん、こじらせているという意識は、親にはない。

　「このまま不登校児になってしまったら、どうしよう」「小学校へ行けるかしら」と。そういう不安
ばかりが先にたち、子どもには、無理をする。それこそ泣き叫んで抵抗する子どもを、無理や
り車に押しこんで、園へつれていったりする。

　しかしこの「一撃」が、症状を、かぎりなく悪化させる。本来なら、一過性ですんだはずの不登
校が、一年、二年とつづく。

（Ａさんへ、詳しくは、私のＨＰの「不登校」「学校恐怖症」、もしくはインターネットディスク（ＨＰの
「ビデオでごあいさつ」）に収録の、学校恐怖症を参考にしてください。トップページから、進んで
いただけます。トップページ→「タイプ別子育て論」もしくは、「ビデオでごあいさつ」へ。http://
www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

　そして親をして親を不安にする原因は、言うまでもなく、学歴信仰である。「学校へ行けないこ
と」イコール、（落ちこぼれ）と、とらえる。日本人は、「学校」という言葉に、神話というにふさわ
しいほどの、独特のヒビキを感ずる。その呪縛（じゅばく）から逃れるのは、容易ではない。そ
の容易ではない分だけ、子どもが幼稚園へ行かなくなったりすると、親は、大あわてする。

　幼稚園など、行きたくなかったら、行かなくてもよい。……というのは、少し暴論に聞こえるか
もしれないが、それくらいの意識を、心のどこかで用意しておくことは、大切なことである。

　私がこの浜松市へ来たころには、一年保育と二年保育が主流だった。この浜松市でさえ、約
５％の子どもは、幼稚園にすら通っていなかった。それが３年保育となり、４年保育となった。さ
らに幼保一元化の流れを受けて、まさに幼稚園は、保育園の仕事までするようになった。

　それとも、たったこの３０年で、日本人は、またまた進化したとでもいうのだろうか。

　その相談してきた親には、理解できないかもしれないが、私が親なら、息子にせよ、娘にせ
よ、こう言う。

　「ああ、そう。行きたくないなら、行かなくてもいいよ。自分で好くなことをしなさい。そうだ、これ
から二人で、動物園でも行ってこようか」と。

　実際、私とワイフは、自分の息子たちに、よくそうした。多いときは、毎月のように、そうした。
今でも、あの解放感を、忘れることができない。

で、そしてつぎに、子どもには、こう言う。

　「そのうち、行きたくなったら、行けばいいよ」と。

　どうして日本人には、こういう余裕がないのか。自分の子どもの心を守る前に、自分の子ども
を、社会のワクの中に、押しこめようとする。そしてそのワクの中に入らないからといって、わめ
いたり、泣き叫んだりする（失礼！）。

　学校以外に道はなく、学校を離れて道はない。そういう道だけが、本当に、あるべき道なの
か。幸福になる道は決して、一つではない。同じように、おとなになる道は、決して一つではな
い。

　アメリカでは、ホームスクーラーが、２００万人を超えた。そしてホームスクーラーどうしが、グ
ループをつくって、交遊したり、活動したりしている。望めば、家庭まで、州政府が先生を派遣し
てくれる。

　一方、この日本はどうかというと、これまた驚いた。先日、不登校児を指導するＮＰＯ（Ｎon-Ｐ
rofit Ｏrganization・特定非営利活動法人）のホームページを見たが、そこには、こう書いてあっ
た。

　「私たちの目的は、子どもを再び、学校へ行けるようにすることです。だから現在、生徒数が
少ないことを、喜んでいます」と。

　ＮＰＯ自体が、学校神話にとりつかれている？　学校へ行けない子どもを、落ちこぼれと、無
意識の世界で、そう思っている？　であるとするなら、何がＮＰＯだ！　

　短い相談だったが、私はそのメールを読みながら、そんなことを考えた。

●異常な負けず嫌い

　何かのゲームや試合で負けたり、算数の問題なのでまちいを指摘されたり、あるいは人前で
失敗したりすると、異常な、つまりふつうの子どもなら見せないような反応を示す子どもがい
る。

　ワーッと興奮的に泣き出したり、かたまってしまったり、かたまったまま、涙をポロポロとこぼ
したりする。

　他人との接触が、うまくできない子どもに見られる症状であることから、自閉症、もしくは自閉
傾向とも考えられるが、自閉症の子どもが、集団生活が困難なのとちがい、このタイプの子ど
もは、集団生活が、できなくない。（自閉症には、言語の発達障害が見られるが、このタイプの
子どもには、見られない。）

　自閉症の三大症状は、�@対人相互交渉ができない、�Aものごとに異常にこだわる（固執行
動）、�B言語の発達障害である。

　これに対して、どこか自閉症的ではあるが、�Bの言語の発達障害の見られない子どもを、ア
スペルガー障害児という。オーストラリアの小児科医のアスペルガーがつけた、名前である。

　で、子どものばあい、「障害」というレベルではなくても、それを薄めた症状を示すことはよくあ
る。たとえばＡＤＨＤ児についても、出現率は、約５％と言われているが、その傾向のある子ど
もも含めると、ずっと、多くなる。１０人に１人は、いる。

　で、このアスペルガー障害についても、その傾向の見られる子どもは、少なくない。圧倒的に
男子に多いとされるが、兄弟で、似たような症状を示すことも多いので、遺伝的な要素がから
んでいるとみてよい。

　で、このタイプの子どもは、ある特定のことがらに、ふつうでない興味と関心を示す。たとえば
図鑑を、すべて読破して、暗記してしまうなど。科目でいえば、算数なら算数に、特異な才能を
示すこともある。

　一般論から言えば、「かたまる」という行為は、子どもの世界では、決して好ましいことではな
い。「がんこ」というのが、それ。

　子どもは自らをカラの中に押しこみ、外との世界を遮断することがある。遮断することによっ
て、自分の心を防衛しようとする。これを心理学の世界では、防衛機制という。よく知られた例
としては、かん黙症がある。

　この（がんこ）は、（意地）、もしくは（わがまま）と区別して考える。意地には、理由がある。わ
がままにも、それなりの理由がある。しかしがんこには、理由が、ない。

　で、自閉症はもちろん、アスペルガー障害にせよ、またそれを薄めた形の症状を示す子ども
にせよ、治療法は、まだ確立されていない。（効果的な指導法というのは、熱心な教育者たち
によって、提唱され、実践されてはいるが……。）

　だから指導法としては、そういう子どもであることを認めた上で、無理をしないで、その上で、
指導法を組み立てるしかない。無理をすれば、かえって症状をこじらせる。

　そのため、まず自分の子どもの心が、どういう状態であるかを、正確に知る。一番こわいの
は、無知なまま、我流の指導法なり、治療法を子どもに押しつけること。たとえばＡＤＨＤ児に対
して、半暴力的な指導を繰りかえすなど。

　かん黙児にしても、家の中ではふつうに会話をしたりするため、親が、それに気づくことは、
まずない。外の世界では、いつもどこか意味のわからない柔和な笑みをたたえていることが多
い。そのため、子どもを叱ったり、ばあいによっては、「園が悪い」「先生が悪い」と言い出したり
する。

　がんこな子どもも、そうである。

　このタイプの子どもは、叱れば叱るほど、ますますかたまってしまう。そしてつぎに同じような
状況になったとき、症状は、さらにこじれる。

　ある男の子は、２年間、お迎えの先生にあいさつをしなかった。また別の男の子は、自分の
席でないと、ぜったいに座ろうとしなかった。またさらに別の男の子は、毎日決まったズボンで
ないと、幼稚園へは行かなかった。

　大切なことは、あきらめて、子どもの見えない意識に従うしかない。あとは時間が解決してく
れるのを、待つ。たとえば満１０歳くらいから、自己意識が急速に発達してくる。自分で自分を
コントロールしようとする意識と考えてよい。

　この意識が育ってくると、子どもは、自己コントロールするようになり、症状的には、つまり、
見た目には、わかりにくくなる。

　で、冒頭の話だが、もしそそのような症状が見られたら、そういうものとあきらめて、その場を
それとなくやりすごすのがよい。「うちの子は、負けず嫌い」と思えば、それでよい。「プライドが
強い」と思うのも、よい。ここにも書いたように、満１０歳前後を過ぎると、こうした症状は、急速
に姿を消す。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

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∞

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各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

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２・２１　……細江町「教育のつどい」

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）＋最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）＋
はやし浩司の世界（Ｅマガ）……総読者数(Nr. of Readers)、１２６０人（０４年１月２４日現在）

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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

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●イラストは、パナソニックパソコン付録の、フリーソフトを使いました。

　　　　　＞＼

　　　　　〜〜⌒し〜〜

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　　∵※∨＞∴

では、また次号を、よろしくお願いします。

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ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

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凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

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０４−２−１７号（３６３）

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　　　│　　│　　　　＼

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ８５１

●子育ての目標

　親子とは名ばかり。会話もなければ、交流もない。廊下ですれ違っても、互いに顔をそむけ
る。怒りたくても、相手は我が子。できが悪ければ悪いほど、親は深い挫折感を覚える。「私は
ダメな親だ」と思っているうちに、「私はダメな人間だ」と思ってしまうようになる。

が、近所の人には、「おかげでよい大学へ入りました」と喜んでみせる。今、そんな親子がふえ
ている。いや、そういう親はまだ幸せなほうだ。夢も希望もことごとくつぶされると、親は、「生き
ていてくれるだけでいい」とか、あるいは「人様に迷惑さえかけなければいい」とか願うようにな
る。

　「子どものころ、手をつないでピアノ教室へ通ったのが夢みたいです」と言った父親がいた。
「あのころはディズニーランドへ行くと言っただけで、私の体に抱きついてきたものです」と言っ
た父親もいた。

が、どこかでその歯車が狂う。狂って、最初は小さな亀裂だが、やがてそれが大きくなり、そし
て互いの間を断絶する。そうなったとき、大半の親は、「どうして？」と言ったまま、口をつぐんで
しまう。

　法句経にこんな話がのっている。ある日釈迦のところへ一人の男がやってきて、こうたずね
る。「釈迦よ、私はもうすぐ死ぬ。死ぬのがこわい。どうすればこの死の恐怖から逃れることが
できるか」と。それに答えて釈迦は、こう言う。

「明日のないことを嘆くな。今日まで生きてきたことを喜べ、感謝せよ」と。

私も一度、脳腫瘍を疑われて死を覚悟したことがある。そのとき私は、この釈迦の言葉で救わ
れた。そういう言葉を子育てにあてはめるのもどうかと思うが、そういうふうに苦しんでいる親を
みると、私はこう言うことにしている。「今まで子育てをしながら、じゅうぶん人生を楽しんだでは
ないですか。それ以上、何を望むのですか」と。

　子育てもいつか、子どもの巣立ちで終わる。しかしその巣立ちは必ずしも、美しいものばかり
ではない。憎しみあい、ののしりあいながら別れていく親子は、いくらでもいる。しかしそれでも
巣立ちは巣立ち。親は子どもの踏み台になりながらも、じっとそれに耐えるしかない。

親がせいぜいできることといえば、いつか帰ってくるかもしれない子どものために、いつもドア
をあけ、部屋を掃除しておくことでしかない。私の恩師の故松下哲子先生＊は手記の中にこう
書いている。

「子どもはいつか古里に帰ってくる。そのときは、親はもうこの世にいないかもしれない。が、そ
れでも子どもは古里に帰ってくる。決して帰り道を閉ざしてはいけない」と。

　今、本当に子育てそのものが混迷している。イギリスの哲学者でもあり、ノーベル文学賞受
賞者でもあるバートランド・ラッセル（一八七二〜一九七〇）は、こう書き残している。

「子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要なだけの訓練は施すけれど、決
して程度をこえないことを知っている、そんな両親たちのみが、家族の真の喜びを与えられる」
と。

こういう家庭づくりに成功している親子は、この日本に、今、いったいどれほどいるだろうか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●内政不干渉の原則

　それぞれの家庭には、外から図り知ることができない複雑な事情がある。一方、私たちはそ
れぞれが家庭をもち、子どもをもち、一つの生活をもっている。

しかしそれはあくまでも「一つ」。その一つを基準にして、他人の家庭をのぞいてはいけない。
いわんや批判したり、節介をしてはいけない。それぞれの人は、ぞれぞれに懸命に生きてい
る。あなたがそれらの人を、経済的に援助しているとか、社会的にめんどうをみているというの
なら話は別だが、そうでなければ、内政干渉はやめたほうがよい。

　私にも一人の知人（五五歳男性）がいる。実にノー天気な男で、いつも他人の不幸に顔をつ
っこんでは、あれこれ説教しては楽しんでいる。自分では、いっぱしの人生経験者だと思ってい
るらしい。

昔、私が家を新築するときやってきて、コンクリートの基礎を見ながらこう言った。「ここは六畳
間ですかア。六畳間はせまいから、使いものになりませんね。それに廊下が暗いですよ。日当
たりが悪いから……」と。やがて家が建つとまたやってきて、こう言った。「ここは風当たりが強
いですね。これではいけない。西側に塀をつくるといい。ははは、やっぱり六畳間は使い勝手
が悪いでしょう。それに南側には大きな木を植えるといい」と。

　それからも私の家にトラブルが起きるたびに、どこから聞きつけてくるのか、そのつどやって
きてあれこれ説教した。

「林君も、郷里にお母さんを残してたいへんですね。子どもが親のめんどうをみるのは当たり前
ですから、そろそろ実家へ帰ることも考えなくてはいけませんね」と。こちらの生活の根幹にか
かわるような問題を、ズケズケと平気で言う。

で、ある日とうとう私のほうがキレた。キレて、「二度と電話をしてこないでほしい」と言い切っ
た。が、そういうノー天気な人には、こちらの気持ちなどまるでわからない。半年もするとまた電
話がかかってきて、「今度、いっしょに台湾へ行きませんか。安いコースがありますから……」
と。

　こういう人は例外だとしても、他人の心に無神経な人はいくらでもいる。先日も私にこう言った
元幼稚園教師がいた。「林先生の息子さんは、今どちらの大学に？　先生の息子さんのことで
すから、さぞかしいい大学に行っておられることでしょうね」と。

思わず「高校は中退で、今は家でゴロゴロしています」とウソを言いそうになったがやめた。こう
いうウソは相手を喜ばすだけだ。もともとこのタイプの人は、こちらの心配など、何もしていな
い。

いわゆる「アラ（欠点）」をさがしては、そのアラをまた別の人に伝えては楽しんでいるだけ。先
の知人も、口が軽いことこの上なし。何かを相談したら最後。その話は一夜のうちに皆に伝わ
ってしまう……。

　内政不可侵の原則。それを守るか守らないかは、あなたの勝手だが、これだけは言える。そ
れを守らないと、あなたは確実に嫌われる。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡

　　　　　 ∞((（((　）∞

　　　　　　│６　６　ｂ

　　　　　 （"　。　"人

 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ

　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○

　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、

　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●青春・再来

　できのよい息子や娘をもつと、もう一度、人生を楽しむことができる。しかしできの悪い息子
や娘をもつと、老後は憂うつで、死んでも死にきれない。

　その「ちがい」は、どこから生まれるのか。

　結局は、子どもの「自立」の問題ということになる。子育ての最終目標は、子どもを、よき家庭
人として、自立させること。子育ては、「自立」に始まって、「自立」に終わる。

　

　我が家も、私が５０歳をすぎたころから、家計が急速にきびしくなった。若いころは、無理がで
きた。その無理をしながら、がんばることができた。しかし５０歳をすぎてからは、その無理がで
きなくなった。その上に、不況が重なった。

　こういう仕事は、一品ずつ、手作りの料理を売るような仕事である。大量生産はできないし。
一品ずつ、その場で、でき・ふできが判断される。できが悪ければ、そのまま見捨てられる。権
力や権威とは、まったく無縁。

　いくら私が、心の中で、「私がしていることは、ほかとはちがう」と叫んでも、親たちが、それを
評価してくれなければ、それでおしまい。

　そんなわけで、私は、おそらくどんな人もそうだろうが、５０歳をすぎるころから、「老後」をどん
と感ずるようになった。

　が、そんなとき、ちょうど、息子や娘が、青春時代にさしかかる。

　こんなことがあった。

　ある朝、息子の部屋の前を通りすぎると、ドアが半分、開いていた。私はそのドアを閉めるつ
もりで、ふとベッドのほうを見ると、枕元に二つの顔が並んでいるではないか。瞬間私は、乱視
かと思った。目をこすった。

　が、よく見ると、一つは息子の顔。もう一つは、見たこともない女の子の顔だった。その二つ
の顔が、頬を寄せあって、眠っている。それ以上は、よく見なかったが、二人ともうっとりするほ
ど、満足そうな顔をしていた。

　居間へおりていき、ワイフに、「なあ、お前、あのな、女の子がいるぞ」と話すと、ワイフは、
「あの子がねえ……」と笑った。

　実のところ、私も学生時代、よくガールフレンドの家に忍びこんで、一夜をすごしたものだ。今
のワイフの部屋にも、何度か、窓から忍びこんだこともある。そんな私たちだから、どうして息
子を叱ることができるだろうか。

私「あいつのやることは、何でも、ぼくより２年、早い」

ワ「そういうものよ。時代が時代だから……」と。

　しかし私は何というか、自分自身がそのとき、息子といっしょに、その青春時代に生きている
ような錯覚にとらわれた。心の中が、ポッと暖かくなったのを感じた。

　少し話はそれるが、青春とは、何か？

ウィリアム・シェークスピアの「ロメオとジュリエット」の中で、ロメオとジュリエットがはじめてベッ
ドで朝を迎えるとき、どちらかだったかは忘れたが、こう言う。

　「A jocund day stands tip-toe on a misty mountain-top」と。「喜びの日が、モヤのかかった
山の頂上で、つま先で立っている」と。

本来なら喜びの朝となるはずだが、その朝、見ると山の頂上にモヤにかかっている。モヤがそ
のあとの二人の運命を象徴しているわけだが、私はそのシーンになると、たまらないほどの切
なさを覚える。

そう、オリビア・ハッセーとレナード・ホワイティングが演ずる「ロメオとジュリエット」はすばらし
い。本当にすばらしい。私はあの映画を何度も見た。ビデオももっている。サウンドトラック版の
ＣＤももっている。その映画の中で、一人の若い男が、こう歌う。ロメオとジュリエットが、はじめ
て顔をあわせたパーティで歌われる歌だ。

　「♪若さって何？

　　　衝動的な炎。

乙女とは何？　

氷と欲望。

世界がその上でゆり動く……」

　

　この「ロメオとシュリエット」については、以前、「息子が恋をするとき」というエッセーを書いた
ので、このあとに添付しておく。

　子育てをしていて、「すばらしい」と思うことがよくある。自分の命よりも大切なものが、教えら
れるとき。たとえミニチュアな世界であるにせよ、神の愛や仏の慈悲を、実感できるとき。

　そして、こうしてもう一度、自分の青春を確認できるとき。

よく誤解されるが、青春は、決して人生の出発点ではない。青春は、人生の目標であり、ゴー
ルなのだ。人は年をとる。年をとることで、知識や経験を身につける。しかしそういた知識や経
験に、どれほどの意味があるというのか。人は、青春から遠ざかれば遠ざかるほど、結局は、
その青春にもどっていく。

　理由は簡単だ。

　知識や経験が多くなればなるほど、それが雑音となって、人は、あのころの純粋で、美しい心
を忘れる。あるいはそれがわからなくなる。見失う。しかし息子や娘の青春時代を通して、改め
て、自分の青春時代を思い知ることができる。

　子どもの「自立」を書いているうちに、いつの間にか、こんな話になってしまった。しかしこれ
も、親だけが知りえる、親の気持かもしれない。どこか切なく、どこかほろ苦く、どこか甘美。

　そう、息子や娘が、その青春時代を終えるころ、私やあなたも、その人生を終える。つまりは
二度目の青春時代とともに、この世から消えるということ。願わくは、そういう人生であってほし
い。「死んでも死にきれない」のではなく、豊かな思い出とともに、この世から消えたい。それ以
上、私は、人として、親として、何を望むことができるのか。

　何ともまとまりのないエッセーになってしまったが、結論は、同じ。

　できのよい息子や娘をもつと、もう一度、人生を楽しむことができる。しかしできの悪い息子
や娘をもつと、老後は憂うつで、死んでも死にきれない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●息子が恋をするとき

　栗の木の葉が、黄色く色づくころ、息子にガールフレンドができた。メールで、「今までの人生
の中で、一番楽しい」と書いてきた。それを女房に見せると、女房は「へええ、あの子がねえ」と
笑った。その顔を見て、私もつられて笑った。

　私もちょうど同じころ、恋をした。しかし長くは続かなかった。しばらく交際していると、相手の
女性の母親から私の母に電話があった。そしてこう言った。

「うちの娘は、お宅のような家の息子とつきあうような娘ではない。娘の結婚にキズがつくから、
交際をやめさせほしい」と。

相手の女性の家は、従業員三〇名ほどの製紙工場を経営していた。一方私の家は、自転車
屋。「格が違う」というのだ。この電話に母は激怒したが、私も相手の女性も気にしなかった。
が、二人には、立ちふさがる障害を乗り越える力はなかった。ちょっとしたつまづきが、そのま
ま別れになってしまった。

　「♪若さって何？　衝動的な炎。乙女とは何？　氷と欲望。世界がその上でゆり動く……」と。

オリビア・ハッセーとレナード・ホワイティングが演ずる「ロメオとジュリエット」の中で、若い男が
そう歌う。たわいもない恋の物語と言えばそれまでだが、なぜその戯曲が私たちの心を打つか
と言えば、そこに二人の若者の「純粋さ」を感ずるからではないのか。

私たちおとなの世界は、あまりにも偽善と虚偽にあふれている。年俸が一億円も二億円もある
ようなニュースキャスターが、「不況で生活がたいへんです」と顔をしかめてみせる。一着数百
万円もするような着物で身を飾ったタレントが、どこかの国の難民の募金を涙ながらに訴える。
暴力映画に出演し、暴言ばかり吐いているタレントが、東京都やＦ国政府から、日本を代表す
る文化人として表彰される。

もし人がもっとも人間らしくなるときがあるとすれば、電撃に打たれるような衝撃を受け、身も心
も焼き尽くすような恋をするときでしかない。それは人が人生の中で唯一つかむことができる、
「真実」なのかもしれない。そのときはじめて人は、もっとも人間らしくなれる。

もしそれがまちがっているというのなら、生きていることがまちがっていることになる。しかしそ
んなことはありえない。ロメオとジュリエットは、自らの生命力に、ただただ打ちのめされる。そ
してそれを見る観客は、その二人に自分自身を注入し、身を焦がす。涙をこぼす。

しかしそれは決して、他人の恋をいとおしむ涙ではない。過ぎ去りし私たちの、その若さへの涙
だ。あの無限に広く見えた青春時代も、過ぎ去ってみると、まるでうたかたの瞬間でしかない。
歌はこう続く。「♪バラは咲き、そして色あせる。若さも同じ。美しき乙女も、また同じ……」と。

　相手の女性が結婚する日。私は一日中、自分の部屋で天井を見つめ、体をこわばらせて寝
ていた。六月のむし暑い日だった。ほんの少しでも動けば、そのまま体が爆発して、こなごなに
なってしまいそうだった。

ジリジリと時間が過ぎていくのを感じながら、無力感と切なさで、何度も何度も私は歯をくいしば
った。しかし今から思うと、あのときほど自分が純粋で、美しかったことはない。そしてそれが
今、たまらなくなつかしい。

私は女房にこう言った。「相手がどんな女性でも温かく迎えてやろうね」と。それに答えて女房
は、「当然でしょ」というような顔をして笑った。私も、また笑った。（中日新聞投稿済み）

（０４０２０８）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●小さな心構え

　公園の前に、小さな車が止まった。「？」と思って見ていると、一人の女性（３５歳くらい）が、
ゴミのつまったポリ袋をもって出てきた。さらに「？」と思って見ていると、その女性は、そのポリ
袋を、公園の中に設置してある、ゴミ箱の中に入れた。

　かなり手なれた様子だった。いつもそうしているのだろう。

　こういう人は少なくない。小ズルイというか、コスイというか……。「コスイ」というのは、郷里の
Ｇ県の言葉で、人の目を盗んで、要領よく立ちまわることをいう。

　しかしそういう人たちは、わずかな「便利」と引きかえに、もっと大切なものをなくす。そしてそ
の大切なものは、一度なくすと、それを取りもどすのは、容易ではない。つまり、誠実な心をなく
す。

私「お前は、ああいうことを、しない女性だね」

ワ「私は、ああいうことはできないわ」

私「どうして？」

ワ「父さんが、いつも、そう言っていた。そういうズルイことをするな、ってね。子どものときから
……」

　私は、ワイフに、私が子どものころ見た、一人の女性（当時、４０歳くらい）の話をした。いつだ
ったか、町内で、遠足か何かに行ったときのことだった。

　その女性は、ゴミを、クルクルと手でまるめると、そのゴミをもったまま、その手を、木の植え
こみの中に突っこんだ。食事のあとか何かにできたゴミだったと思う。そのときも私は、「？」と
思いながら、それを見ていた。が、その女性が、つぎに、手を植えこみから抜いたときには、そ
のゴミは、その女性の手から、きれいに消えていた。

　それはまさに手品みたいだった。早業（はやわざ）というか、ほんの瞬間のできごとだった。

私「あの女性のことは、よく知っているよ」

ワ「その女性は、どうなったの？」

私「つい先日、なくなったということだそうだが、実に見苦しい人だったよ」

ワ「そうなっても、おかしくないわね」

　私も、小ズルイという点では、ほかのだれにもひけをとらなかった。当時は、そういう時代だっ
た。戦後の混乱期で、親たちにしても、食べていくだけでも、精一杯だった。

　しかし私は、そういうことはしなかった。私の小ズルさというのは、もっと商人的なものだった
ように思う。１０円で買ったおもちゃを、友だちに１５円で売りつけるなど。父親が商人だったか
らではないか。そういう知恵だけは、よく働いた。

　しかしゴミを、そうでないところに捨てたことはない。当時は、ゴミについては、それほどうるさ
く言わなかったが、それでも、しなかった……と思う。そういうことをするという、思考回路そのも
のが、頭の中には、なかった。

　だから私が誠実な人間というわけではないが、今、冒頭に書いたような女性を見ると、心底、
ゾッとする。そのときも、車からおりて、その女性を叱りたい衝動にかられた。しかしよくよく考
えてみれば、その女性などは、まだよいほうだ。

　私の家の横にある、竹やぶなどは、まさにかっこうのゴミ捨て場。一歩、竹やぶの中に入る
と、そこはポリ袋のゴミだらけ。いくら立て札を立てても、意味はない。立て札そのものが、抜か
れて捨てられる。ずいぶんと前だが、「偉そうなことを言うな」という落書きがしてあったこともあ
る。

　で、私は考えた。考えて、行動に出た。

　私は家に帰ると、竹やぶの清掃を始めた。ほぼ一年ぶりである。以前は、毎月のようにして
いたが、去年の冬、地主といざこざがあってから、するのをやめた。だから、そのときから、竹
やぶは、ゴミの山！　

竹やぶの清掃は、決して楽ではない。細い竹、太い竹が、無数に生えていて、それを行く手を
はばむ。少し油断をすると、枯れた細い枝が、顔や目をつつく。痛い。

が、その清掃が終わったころ、あの女性に対する怒りは消えていた。心地よい、さわやかな汗
を感じた。それをぬぐいながら家に入ると、ワイフがこう言った。「日本ソバでも食べる？」と。
私は、「ウン」と言って、小さなノコギリを棚にしまった。

　食べているとき、またあの女性の話になった。

私「一事が、万事だね」

ワ「きっとあの女性は、いつも見苦しいことをしていると思うわ」

私「でもね、ぼくたちだって、あの女性と、それほど違わないと思うよ」

ワ「……」

私「それをするかしないかは、ほんの小さな心構えで決まるから」と。

　そう、ほんの小さな心構えで決まる。それが積もり積もって、一つの行動パターンができる。
そしてその行動パターンが、いつか、その人の人格をつくる。そしてその人格が集合して、国民
性となり、さらに大きく集まって、人間性となる。

　ソバを食べ終わるころ、私は、こう言った。「いつか、人間がみな、その小さな心構えを、自然
に守れるようなれば、この地球は、本当に住みやすくなるのにね。むずかしいことではないん
だよね。ほんの小さな心構えだよ」と。

　ワイフも、それに同意した。

（０４０２０８）

【教訓】

　あなたはあなたの子どもの目の前で、決して、見苦しい姿を見せてはいけない。しかし油断を
すると、無意識のうちに、見苦しい姿を見せてしまうことがある。では、どうするか？

　子どもがいるとかいないとか、あるいはだれかが見ているとか見ていないとか、そういうこと
は、関係ない。あなた自身の問題として、他人の目を意識することなく、常日ごろから、自分の
行動を律する。

　約束は守る。ルールは守る。人に迷惑をかけない。ウソをつかない。自分に正直に生きる。

　何でもない、こうした行為の積み重ねがあって、やがてあなたは、（あなた）をつくる。そういう
（あなた）があってはじめて、あなたは、子どもに、自分の見苦しい姿を、見せないですむ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●あなたは善人か？

　善人ぶることぐらい、簡単なことはない。それらしい顔をして、それらしくふるまえばよい。

　そんな演技なら、そこらの三文役者にだって、できる。

　しかし演技は、演技。長つづきしない。息が切れたとき。気力が薄れたとき。ボロが出る。

　実は、あなたも同じ。一生というスパン（時間的幅）で、あなたや私を見ると、同じようなことが
起きる。

　若いときは、集中力もあり、注意力もある。日ごろはそうでなくても、人前では、それなりによ
い人ぶることはできる。自分の悪い面は、できるだけ人に見せないようにすることができる。

　が、人も、５０歳をすぎるころから、その集中力や注意力が、急速に衰えてくる。と、同時に、
その人の中身が、外にモロに出てくるようになる。自分を隠そうとか、飾ろうとか、あるいはごま
かそうとか、そういう意識そのものが、弱くなる。

　そうなったとき、あなたは、それに耐える自信があるか。つまりモロに出してもよいだけの、自
分が、できているか。

　実は、これは私にとっては、切実な問題である。

　私は生まれも育ちも、それほど、よくない。子どものころは、人の目を盗んで、コソコソと悪い
ことばかりしていた。相手の機嫌をとるために、愛想もよかった。ウソもよくついた。口もうまか
った。

　そういう自分に気がついたのは、学生時代だったが、それと本気で戦うようになったのは、４
０歳を過ぎてからではなかったか。つまり、気がつくのが、あまりにも遅すぎた。

　今は、何とか、まだ自分を隠している。飾っている。ごまかしている。外の世界では、結構、善
人ぶっている。しかしそんな自分が、いつまでつづくことやら……？

　たとえば自転車に乗っていて、信号が黄色から赤になったとする。そのとき私は、道の両側
を見て、車がないときには、思わず、信号を無視して、道路を渡りたくなる。

　私はそういうとき、自分にこう言って聞かせねばならない。「浩司、ルールを守れ」と。

　つまりそういうふうに、自分に言って聞かせねばならないところに、私自身の問題がある。誠
実な人なら、そんなことを、自分に言って聞かせるということもないだろう。ごく自然な形で、す
なおにルールに従うにちがいない。

　しかし私には、それができない。

　たとえば昨日も、公園のゴミ箱の中に、家庭でできたゴミを捨てていく女性を見た。そのとき
何とも言えない不快感に襲われた。しかしそう感じたのは、自分自身の中にある、（いやな部
分）を、見せつけられたためではないのか。

　こういうのを心理学では、反動形成という。教会の牧師が、セックスの話を、ことさら嫌ってみ
せたり、女遊びばかりしている父親が、自分の娘の交際には、ことさらきびしくしたりするのが、
それにあたる。

　私とて、ふと油断をすると、その女性と同じことをするかもしれない。だから口では、その女性
を非難し、善人ぶっているが、中身は、ほとんど、ちがわない。

　だから今、私は、努めて、自分を作りなおそうとしている。約束は守る。ルールは守る。人に
迷惑をかけない。ウソをつかない。自分に正直に生きる、と。

　しかし自分の中にしみこんだ体質を変えるのは、容易なことではない。体質というのは、そう
いうもので、もともと意識でコントロールできるようなものではない。いや、コントロールはできる
かもしれないが、その「しみ」までは、消すことができない。

　やがて私は、見苦しい老人になるだろう。自分でも、それがわかっている。道路にペッとつば
をはいたり、ゴミを道路に、ポイと捨てたりするようになるだろう。ウソもつくようになるだろうし、
ヘラヘラと相手の機嫌をとったりするようにもなるかもしれない。私は、もともとは、そういう人
間なのだ。

　だから今でも、かんでいたガムなどを、ふと道路に吐き捨てたくなるときがある。「だれも見て
いないからいいではないか」と。しかしそういうときでも、私は、「それをしたらおしまい」と、自分
に言って聞かせなければならない。ぐいとがまんしなければならない。

　そうでない人が聞いたら、バカな話に聞こえるかもしれないが、あえて、ぐいと構えなければ
ならないところが、私自身の人間性の限界ということにもなる。

　そこで教育論ということになるが、もしあなたがあなたの子どもに、私が今しているような苦労
をさせたくなかったら、あなた自身が、今、この時点で、自分を律することだ。あなたが今、そう
であるのは、しかたないとしても、その悪癖（へき）を、決して、あなたの子どもに伝えてはいけ
ない。

　こう書くとバレてしまうが、今の「私」をつくったのは、私のまわりに、そういう家庭環境があっ
たからにほかならない。だれとはここには書けないが、ともかくも、そういうことになる。

　さてさて、あなたは、本当に善人か。一度、自分の心の中をのぞいてみるとよい。そしてもし
あなたの中に邪悪なものがあれば、今からでも、それと戦ったほうがよい。そうすることは結局
は、あなた自身のため、ということになる。

（０４０２０９）

【追記】

　今のところ、私は、この３０年以上、人からモノやお金を借りたことがない。またこの３０年以
上、ゴミや空き缶を、捨ててはいけないところに捨てたことがない。ツバについては、１９６８年
の夏以来、道路やそういうところに吐いたことがない。ツバについてのエピソードは、また別の
ところで書きたい。

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡

　　　　　 ∞((（((　）∞

　　　　　　│６　６　ｂ

　　　　　 （"　。　"人

 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ

　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな

　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？

　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！

【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●痰とツバ

　人には、それぞれ、思い出すだけでも不愉快な、おぞましいできごとがある。その話になる
と、思わず、顔をそむけたくなるような、できごとである。

　この話も、そうだ。

　あれは、もう夏も終わりに近づいたころのことだった。私は、そのとき、ひとりで、会議室の中
にいた。みなが、やがてその部屋にやってくるのを、窓のところに立って、待っていた。

　どうしてそのとき、ひとりでいたのかは知らないが、ともかくも、私はひとりでいた。

　私はＵＮＥＳＣＯの交換学生として、そのとき、韓国のどこかの工業団地に招かれていた。日
本の経済援助で作られた工業団地である。その会議室は、その団地の一角の、三階建てビル
の二階にあった。

　今でこそ、日本と韓国の間には、国交もあり、ほぼ自由に行き来できる。が、当時はまだ、そ
の国交そのものがなかった。私たちは、一度、ＵＮＥＳＣＯ、つまり国連に籍を置き、その代表
という形で、韓国に渡った。

　韓国は、そのとき、あとになって、「漢江の奇跡」と呼ばれる、大発展をつづけていた。一九六
八年の八月のことだった。

　が、それは決して楽しいものではなかった。プサン港へ着いたときこそ、ブラスバンドで迎えら
れたが、歓迎されたのは、その日一日だけ。あとはどこへ行っても、日本攻撃の矢面（おもて）
に立たされた。

　当時の、（今も基本的には同じだが）、韓国の人たちの日本人への憎悪感には、想像を絶す
るものがあった。

　そんなある日、私たちは、その工業団地に招かれた。当時、毎日のように、あちこちの団体
や経済団体からの招待を受けていたので、それがどういう団体だったかは、覚えていない。し
かし、私はそのとき、その会議室の中にいた。

　窓の外は、林になっていた。そしてその向こうには、別の工業団地が、並んでいた。私は窓
のふちに両手を置き、外の景色を見ていた。が、そのとき、ふと、何気なしに、本当に何気なし
に、からんだのどを、一度、カッとうならせて、痰を口の中まで吐き出した。と、同時に、痰とツ
バを、ペッと窓の外に吐いた。が、そのとき、私の呼吸に合わせるかのように、強い風がヒュー
と吹いた。

　痰とツバは、風に半ば押し戻されて、半開きになった大きなガラス窓に、ペタリと張りついた。

　「まずい」と思ったが、私にはどうすることもできなかった。廊下をゾロゾロと人が歩いてくる気
配がした。私は窓から離れると、別の方向にあった机の前に立った。とっさの判断だった。

　四、五人の仲間と、その会社の社長以下、十人前後が、何やら笑いながら、部屋に入ってき
た。が、そのあとのことは、よく覚えていない。

　私はその会議の間中、ずっと、小さくなっていた。ただ、うしろのほうでだれかが、その窓に張
りついた痰とツバに気づいたのは、覚えている。韓国語だったから、意味はわからなかった
が、上司が、部下を叱っているような言い方だった。私は、ますます小さくなった。

　生きた心地がしないというのは、ああいうときの心境を言うのだろう。私は、一応、日本の学
生を代表して、その場にいた。それはよくわかっていた。わかっていたから、ますます小さくなっ
た。

　そのときから、私は、痰はもちろん、ツバを道路に吐くのをやめた。やめたというより、できな
くなってしまった。それ以前の私はというと、痰とツバについては、平気で、道路に吐いていたと
思う。「思う」というのは、そういう意識もないほど、平気に、吐いていたということ。

　今でもあの日のことを思い出すと、ゾッとする。何というか、その日の記憶を、自分の中から
消し去りたい衝動にかられる。

　で、そのおかげというか、それで学んだというか、以来、３６年になるが、私はただの一度も、
痰やツバを、道路や、そういうところへ吐いたことはない。当然といえば、当然だが、私は、そう
いうときは必ず、ハンカチかティシュ・ペーパーで受けている。

　これが私のツバに関する、いやな思い出。本当にいやな思い出。先にも書いたが、思い出す
だけでも、ゾッとする。

　以上、この話は、これでおしまい。二度と話すことはないと思う。

（０４０２０９）

【追記】この話は、この３６年間、ワイフ以外のだれにも話したことがない。以前、一度、マガジ
ンの原稿に書こうと思ったことがあるが、そのときは、できなかった。どうしてか？

　今、こうして告白してみたが、反対に、ではなぜ、今まで人に話せなかったのかと、不思議な
感じもする。こうしてはじめて告白してみたが、どこか胸の中のつっかえが取れたような感じが
する。

　一つには、このところ自分のことを書きながらも、「私」というよりは、その「私」を超えた、「人
間」という立場で、ものを書いているからではないか。私という人間を、より客観的に見ることが
できるようになったためかもしれない。

　そのためもう、私には、自分を飾ろうという意識は、ほとんど、ない。あるがままの「私」を語る
ということは、同時に、あるがままの「人間」を語ることにもなる。そういう意識が、強くなった。

　もう一つには、こういう形で、自己開示をすることによって、私は「私」を取り戻そうとしている。
ありのままの自分を、ありのままに語る。それはまさに（さらけ出し）にほかならない。

　私は他人を信じなかった。同時に、他人に信じられることを恐れた。だれかが私を信じている
ようなことを言っても、私は、その言葉すら、信じなかった。そういう意味では、私は孤独な人間
だったと思う。

　しかしこうして（さらけ出し）をすることで、私は、読者のみなさんと、心のつながりを求めるよう
になった。言うまでもなく、人間の信頼関係を結ぶ、第一歩は、この（さらけ出し）である。私は、
若いころ、その（さらけ出し）をすることができなかった。

　いつも他人を疑う反面、自分を隠した。しかしこれでは、たがいの信頼関係は、結べない。私
は、いつまでたっても、孤独なままで終わってしまう。

　少しおおげさな感じがしないでもない。「たかが痰とツバの話ではないか」と思う人もいるかも
しれない。しかしごく最近まで、私は、こんな話すら、他人にすることができなかった。これは大
きな変化であると同時に、私にとっては、大きな収穫でもある。

　心のどこかには、この原稿は、ボツにしようかという思いもないわけではない。ワイフに見つ
かると、「ここまで書かなくてもいい」と言うかもしれない。が、思い切って発表してみることにす
る。みなさんは、このエッセーを読んで、どのように思うだろうか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【近況あれこれ】

●みんなで変えていこう、日本の子育て

　４月からの講演会の問い合わせが、少しずつ、入るようになりました。が、今は、閑散期。こう
してのんびりと原稿を書けることを、喜んでいいのか、悲しんでいいのか……。

　今度、静岡県教育委員会・静岡県出版文化会の、派遣講師の一人に選任されました。もしお
近くの小学校や中学校、あるいは幼稚園で、講演会を予定なさるようなことがあれば、どうか、
一度、学校、幼稚園、もしくは、出版文化会のほうへ、問い合わせてみていただけませんか。

　みなさんのお近くへ、講師として、おうかがいできることを、楽しみにしています。

　問合せ先……０５４−２５５−４４５１（静岡県出版文化会・代表）

　「出版文化会派遣、講師の件で」と、おっしゃってくだされば、話がつながるようになっていま
す。

　みんなで力を合わせて、日本の子育てを少しずつ、変えていきましょう！

●がんの３・２％が、診断時における放射線被爆による！

　日本国内で、がんにかかる人の、何と３・２％は、Ｘ線レントゲンや、ＣＴ（コンピュータ断層撮
影法）による、放射線被爆によるものだという。このたびそんな調査結果が、公表された（２月
１０日）。この割合は、世界各国とくらべても、ダントツに大きい。

　（調査したのが、日本の研究機関ではなく、イギリスのオックスフォード大学というのも、ショッ
キングなことだ。）

　　　　日本　　……約３・２％

　　　　ドイツ　……約１・５％

　　　　カナダ　……約１・１％

　　　　アメリカ　……０・９％

　　　　イギリス　……０・５％ほか

　私が子どものころには、どこでどんな診察を受けても、ことあるごとに、Ｘ線レントゲンの検査
を受けた。

　最近でも、歯科医院へ行くたびに、その検査を受ける。私のばあい、幸いなことに、ＣＴは受
けたことがないので、被爆量は、平均的かもしれない。（ＣＴのばあい、Ｘ線レントゲンの放射線
量より、多い。）

　しかし診断時における検査で、がんになるとは！　しかも３・２％と言えば、約２５人に一人で
はないか！　こんな数字をつきつけられると、何のための検査か、わからなくなってしまう。

　で、言うまでもなく、子どもには、Ｘ線レントゲン検査や、ＣＴは、受けさせないほうがよい。今
では、園で、頭を少し打っただけでも、すぐＣＴを受けさせる親がいる。「きのう、ＣＴを受けてき
ましたが、何ともありませんでした」と。しかしことは慎重に。

　Ｙ新聞によると、「撮影するほど、医療機関の収入になる。設備投資を回収しようと、過剰な
検査をする場合もある」とのこと。どこか控え目な言い方だが、しかし医療機関の経営的な事
情で、私たちや、子どもたちが、がんにさせられたら、たまらない。

●どうして学長が……！

　福井県と石川県の県境にある、大長山（おおちょうざん）で、遭難事故があった。

　遭難事故を起こしたのは、関西にある、Ｋ大学のワンダーフォーゲル部の男子部員１４人。こ
れらの学生たちは、昨日（２・９）、ヘリコプターによって、無事救出された。理由はともかくも、
私は、今朝（２・１０）の朝刊を見て、驚いた。

　そこには、Ｋ大学のＨ学長が、５、６本も並ぶマイクの前で、深々と、頭をさげて謝罪する写真
が掲載されていた。

　コメントには、こうあった。「全員救出後の記者会見で、頭をさげるＨ学長（兵庫県Ｎ市のＫ大
学で）」と。

　しかしどうして学長が、頭をさげて、謝罪しなければならないのか？

　アメリカでもヨーロッパでも、大学の単位は、ほぼ共通化された。どこの大学で講義を受けて
も、どこの大学でも、通用するようになった。だから学生たちは、季節の衣服を脱ぎかえるよう
に、自由に、大学間を、渡り歩いている。

　去年まで、Ａ私立大学だった学生が、今年からＢ州立大学で勉強しているということは、ザ
ラ。そういう国々では、どこの大学の属しているかということは、ほとんど、意味がない。

　大学にしても、大学の外で起きた事件には、いっさい、責任を取らない。取る必要もない。こ
れは高校についても、同じ。

　もう少しわかりやすい例で説明しよう。

　あなたが今、Ｓ総合病院へ、何かの病気で通院していたとしよう。そのあなたが、その病院か
ら帰る途中で、交通事故を起こしたとしよう。そのとき、Ｓ病院の院長が、「私の責任です」など
と、マスコミに向って、頭をさげるだろうか。……というのは、少し極端すぎるかもしれないが、
国際的に見れば、それほど、中身は、違わない。

　私はこの写真を見て、「日本の学歴社会は、こんなところにも生きている」と思った。つまり学
校という一つのワクが、「身分制度のよりどころになっている」と。

　たしかに遭難事故は起きた。しかしその事故を起こしたのは、大学生たちである。たまたまＫ
大学のワンダーフォーゲル部の部員たちであったというだけで、それ以上にも、それ以下に
も、大学とは関係ない。少なくとも、大学教育とは、関係ない。

　百歩話を譲って、もし、この日本でも、大学での単位が共通化されたら、こういう謝罪光景
は、ありえるかという問題がある。だいたいにおいて、大学名など、ことさら誇らしげにかかげ
て、登山する学生など、いなくなる。

　もともと大学名など、どうでもよい。（もっとも、アメリカなどにも、自分が在籍する大学名を大
きく印刷したＴシャツを着て、得意になっているバカは、いくらでもいるが……。）いちいち大学
の看板を背負って、登山に行く必要など、どこにもない。

　日本人は、自分の身分や、よりどころ、心のルーツを、在籍大学や、出身大学に寄せること
で、自分のアイデンテティを、明確にしようとする。それはまさに、江戸時代の身分制度の名残
と考えてよい。

　そこの大学に在籍する学生もそうなら、またそれを受け入れる大学側もそうだ。だから、学長
自らがマスコミの前に現れて、深々と、頭をさげる……。

　何とも、日本的な光景である。もし学長がしていることが正しいとするなら、つづいて、親が頭
をさげればよい。さらにＳ市の市長も出てきて、頭をさげればよい。ついでに県知事も出てき
て、頭をさげればよい。みんな、頭をさげればよい。

　……というのは、言いすぎだが、大学側にも、「ウチの学生」という、（ウチ意識）があることだ
けは、事実。私はこの（ウチ意識）が、日本的だと言っている。そしてこの（ウチ意識）が、その
まま日本の学歴社会の温床になっている。私は、それが問題だと言っている。

●Ｚセンターの破綻

　少し前、市内にある、Ｚセンター（通称「Ｚシティ」、ショッピングセンターの中央館）の経営破綻
について書いた。負債額が４０億円弱。

　そこでこのＨ市は、急きょ、１０億円を拠出して、経営を援助することになった。「市の活性化
を守る」というのが、大義名分らしい。

　しかしもともと今回の破綻は、目に見えていた。Ｓデパートという、それこそ生き馬の目を抜く
ような経営で知られた、あのＳデパートが退去した、そのあと地にできた、Ｚセンターである。役
人とか、町の商店主とか、そういう素人たちが、少しくらいの知恵をしぼたくらいで、成功するは
ずはなかった。

　私は、このＺシティの中にある、子ども館にも、問題があると思う。広報などによれば、Ｈ市
は、約５億円をかけて、この子ども館をつくったという。（５億円だぞ！）

　で、今は、ご多分にもれず、閑古鳥が鳴いている。今は知らないが、会館当時は、１７人の専
属職員と、同じ数のボランティア職員がいた。（私が実際、数えてみた。）

　私も外国へ行くたびに、その地域にある、子ども館をのぞくようにしている。しかし日本の子ど
も館は、そういう子ども館とくらべてみると、まったく「心」が入っていないのが、わかる。

　ただ作りました……というだけの子ども館。設備だけは、やたらと豪華。（ＨＴＭＬ版のほうで
は、外国の子ども館の写真を載せておく。）しかし豪華なだけ。子どもの心が、どこにも感じら
れない。

　まさに税金の使い道に困って作ったというのが、実は、このＺセンターであり、子ども館という
ことになる。（内情はどうか知らないが、客観的に見れば、そうなる。）

　しかもその上、今後、経営がおかしくなるたびに、Ｈ市民の血税が、そこに注ぎ込まれること
になる。しかしどうして、私たちが、そういう一部地域の、一部商店主らを守るために、税金を
払わねばならないのか。

　それともあなたは、今、そうした商店主らがあなたの家にやってきて、「あなたの家は５人家
族ですから、１７００ｘ５イコールの、８５００円払ってください」と言ってきたら、それをすぐに払う
とでもいうのだろうか。しかも、恐らく……というより、まちがいなく、これから先、市の財政がパ
ンクするまで、毎年！、それがつづく。

　しにせのＭデパートは、２年前に経営破綻した。そして倒産した。今は、そのデパートは、「幽
霊ビル」と呼ばれている。重厚な化粧をしたが、今ではそれがかえって、アダとなった。不気味
な黒い影を、そのあたりにまき散らしている。

　そのことを思えば、Ｚセンターの破綻など、何でもない。思い切って破綻させて、その責任を、
追及すべき人や団体に、しっかりと追及すべきではないのか。今のまま、ズルズルと、先延ば
しにすればするほど、結局は、そのしわ寄せは、私たち市民にのしかかってくる。現に今、この
Ｈ市でも、国民保険料がつりあげられようとしている。

　道路や、建物や、そんなものばかり作っている。この原稿を読んでいるあなたの地域でも、同
じことが起きているはず。ボロボロの民家が並ぶところにさえ、場違いなほど立派な、公的な建
物が立っている。それはまさに、土建国家、日本の象徴ということにもなる。

　そんな予算があったら、そういうお金は、もっと、教育に使え。文化に使え。２０年、３０年後の
日本のために……。

（０４０２１０）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【無料マガジンは、今までどおり発行します！】

　仙台のＳＴさん、浜松のＫＹさん、東京都練馬区のＫＭさん、そして結城市のＭＴさん、励まし
のメール、ありがとうございました。それに多くの読者の皆さん、ありがとうございました。

　皆さんに、いらぬ心配をかけてしまったようですが、これからもがんばって、マガジンを発行し
ていきます。

　で、あれこれ迷ったことに対して、そのあと、ＳＴさん、ＫＹさん、ＭＴさんから、励ましのメール
をいただきました。お叱りのメールもいただきました。「こらっ、林、元気出せ！」（ＳＴさん）とい
うのも、ありました。

おかしなことに、乾いた、まっ白な砂漠で、小さな花を見つけたような気分でした。思わず涙ぐ
んでしまったと言えば、少し、おおげさでしょうか。

　本当に、ありがとうございました。

　マガジンも皆さんのおかげで、回数も３６０回を超え、また、読者の方も、毎回少しずつです
が、ふえています。

　読者の方の数は気にしないでおこうとは、いつも思っていますが、実際には、読者の数がふ
えるということは、大きな励みになります。

たとえばその朝起きてみて、２人とか３人とか、読者の方がふえていたりすると、その２人とか
３人の方に、がっかりさせたくなくて、原稿を書き始めます。「何だ、こんなマガジンだったのか」
と思われるのが、いやなんですね。

　ですから読者の皆さんにお願いすることがあるとするなら、このマガジンのことを、一人でも
多くの方に、話してほしいということです。「試し購読」という方法もあります。また購読の解約
は、簡単にできるようになっています。（マガジンの末尾にＵＲＬを添付しています。そこをクリッ
クすれば、解約できます。）

お知りあいの方で、興味をもってくださいそうな方がいらっしゃれば、くれぐれも、よろしくお伝え
ください。

　なお、これからも、元気がつづくかぎり、できるだけ、こうしてマガジンを発行していきます。こ
れからも、よろしくお願いします。

仙台のＳＴさん、浜松のＫＹさん、東京都練馬区のＫＭさん、そして結城市のＭＴさん、本当に、
ありがとうございました。今度ばかりは、本当に励まされました。これからもよろしくお願いしま
す。

　ここまでがんばれたのも、皆さんという読者の方がいらっしゃったおかげです。心からお礼申
しあげます。ありがとうございました。

（０４０２０８）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●マガジンの購読申し込みは……

http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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∞

【講演会のお知らせ】

各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

ご覧ください。 

２・２１　……細江町「教育のつどい」

詳しい講演日時は、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page042.html

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●二男のホームページができました。よろしかったら、

のぞいてやってください。

Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
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★☆★☆★☆★☆読者有志のみなさんへ★☆★☆★☆★☆★☆★☆

●４月、１０月期に、「賛助会」へご協力をお願いしています。

詳しくは、http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page322.htmlまで。

賛助会に協力してくださった方に、直筆のイラストをお送りします。詳しくは、賛助会コーナー
を、ご覧ください。（額は、ついていません。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

【掲示板】

【チャットルームへのご案内・毎週月曜日・午後１０時ＪＵＳＴ】∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

　http://8411.teacup.com/hhayashi/chat　をクリックしてください。

☆ニックネーム、（ＢＷ）が、私こと、はやし浩司です。

☆毎週月曜日、午後１０時ＪＵＳＴにお待ちしています！

　　　　┌┐

　　　　│ト

　　　　≧≦　∪　　　　　　　　　　ｚ

　　　━━━━━━　　　　　　　　ｚ

　　／　　　　　　＼

　／　　　　　　　　＼く⌒＼　　∩　　　　　　　次回も、どうか、

／　　〜　　　　　　　〆　　へく　＾川　　　　　このマガジンを、

〜―ノ∵しへ〜へ〜〜〜〜――／／―人〇　　　　　　ご購読ください。

　　　ｗ　　　　　　　　　⊂ノ　　　　　　　　　　　ありがとうございました！

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）＋最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）＋
はやし浩司の世界（Ｅマガ）……総読者数(Nr. of Readers)、１２６０人（０４年１月２４日現在）

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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

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●イラストは、パナソニックパソコン付録の、フリーソフトを使いました。

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　　　　　〜〜⌒し〜〜

　　　　　　／⌒　＼く

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　‥※※∴≫※｜

∴※※¨※※：）

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　　∵※∨＞∴

では、また次号を、よろしくお願いします。

【姉妹紙「はやし浩司の世界」も、どうか、ご購読ください。申し込みは、はやし浩司のホームペ
ージのトップ・ページからできます。】

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

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０４−２−１５号（３６２）

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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 

●今日のメニュー●

★子育てポイント

★特集

★心に触れる

★フォーラム

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

２月２１日・細江町「教育のつどい」にどうか、おいでください！

全力を尽くします！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【どうか、一度、ご購読を、お試しください。安全性は確認してあります】

■ＨＴＭＬ版■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■写真付■　

しばらく、お休みします。ごめんなさい！

■カラー■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■ＨＴＭＬ版■

●次回から、マガジン無料版は、毎週、月・水・金の配信になります。

これからも、よろしくお願いします。次回は、２月１８日を予定しています。

●３月から、マガジン有料版が、始まります。

詳しくは、追って、ご連絡申しあげます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ＴＥＸＴ版で、横に広がって読みにくいときは、一度、コピーして、ワードに貼り付けてから読んで
いただくと、読みやすくなります。

　　　●　　⌒⌒　●τ

　√　●((( (( 　●　ι

　 ∫∫　 ⌒　 ⌒　ν ι ＨＴＭＬ版をどうぞ！

　 §　　　・。・　β§　　安全は確認してあります！

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼

　○＼／│　　／／│＼ ＼

　゜＼／│　／／　│ / ／

　　　Γ￣￣│──-＼○

　　　│　　│　　　　＼

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ８５１

●子どもを使うということ

　忍耐力を養うためには、子どもは使う。ただ、「子どもを使う」といっても、何をどの程度させ
ればよいということではない。子どもを使うということは、家庭の緊張感の中に、子どもを巻き
込むことをいう。たとえばこんなテスト。

　あなたの子どもの前で、重い荷物をもって運んでみてほしい。そのときあなたの子どもがそれ
を見て、「ママ手伝ってあげる！」と言って飛んでくればよし。そうでなく、見て見ぬフリをしたり、
テレビゲームに夢中になっているようであれば、あなたの子どもはかなりのドラ息子、ドラ娘と
みてよい。

今は体も小さく、あなたの前でおとなしくしているかもしれないが、やがてあなたの手に負えなく
なる。

　昔、幼稚園で、母親たちの何かの集会があったときのこと。やってくる母親たちにスリッパを
出してあげていた子ども（年長男児）がいた。だれかに頼まれたわけではない。で、その子ども
は集会が始まると、今度は、炊事室へ行き、炊事室のおばさんに、お茶を出すからお茶をつく
ってほしいとまで言ったという。

たまたま彼の母親がその場にいたが、その母親は笑いながら、こう言った。「うちの子はよく気
がつくのですよ。先日は何かのセールスの人にまで、お茶を出していました」と。

　このタイプの子どもは、学習面でも伸びる。もともと「勉強」には、ある種の苦痛がともなう。そ
の苦痛を乗り越える力が、ここでいう「忍耐力」ということになる。

その忍耐力があるかないかも、簡単なテストでわかる。試しに子どもにこう言ってみてほしい。
「台所の生ゴミを始末して！」と。あるいは風呂場の排水口にたまった毛玉でもよい。あそのと
き「ハーイ」と言って、手で始末できれば、あなたの子どもはかなり忍耐力のある子どもとみる。

そうでない子どもは、「いやだ」「やりたくない」とか言って逃げる。年齢が大きくなると、「自分で
しな」「どうしてぼくがしなければいかんのか！」と言うようになる。そうなると、このしつけをする
のは、もう手遅れ。

　皮肉なことに子どもというのは、使えば使うほど、すばらしい子どもになる。一方、楽をさせれ
ばさせるほど、ドラ息子、ドラ娘になる。そういう意味でも、日本人は、「子どもを大切にする」と
いうことが、まだよくわかっていない？　さらに「子どもをかわいがる」ということが、まだよくわか
っていない？　

子どもにベタベタの依存心をもたせながら、それがかわいがることだというふうに誤解している
人はいくらでもいる。しかしそうなればなったで、苦労するのは結局は子ども自身であることを
忘れてはいけない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●三つの失敗

　子育てには失敗はつきものとは言うが、その中でもこんな失敗。

ある母親が娘（高校一年）にこう言ったときのこと。その娘はこのところ、何かにつけて母親を
無視するようになった。「あんたはだれのおかげでピアノがひけるようになったか、それがわか
っているの？　お母さんが、毎週高い月謝を払って、ピアノ教室へ連れていってあげたからでし
ょ。それがわかっているの！」と。

それに答えてその娘はこう叫んだ。「いつ、だれがあんたにそんなことをしてくれと頼んだ！」
と。これが失敗、その一。

　父親がリストラで仕事をなくし、ついで始めた事業も失敗。そこで高校三年生になった娘に、
父親が大学への進学をあきらめてほしいと言ったときのこと。その娘はこう言った。

「こうなったのは、あんたの責任だから、借金でも何でもして、私の学費を用意してよ！　私を
大学へやるのは、あんたの役目でしょ」と。そこで私に相談があったので、その娘を私の家に
呼んだ。呼んで、「お父さんのことをわかってあげようよ」と言うと、その娘はこう言った。

「私は小さいときから、さんざん勉強しろ、勉強しろと言われつづけてきた。中学生になったとき
も、行きたくもないのに、進学塾へ入れさせられた。そして点数は何点だった、偏差値はどうだ
った、順位はどうだったとそんなことばかり。この状態は高校へ入ってからも変わらなかった。
その私に、『もう勉強しなくていい』って、どういうこと。そんなことを言うの許されるの！」と。こ
れが失敗、その二。

　Ｙさん（女性四〇歳）には夢があった。長い間看護婦をしていたこともあり、息子を医者にする
のが、夢であり、子育ての目標だった。そこで息子が小さいときから、しっかりとした設計図を
もち、子どもの勉強を考えてきた。が、決して楽な道ではなかった。

Ｙさんにしてみれば、明けても暮れても息子の勉強のことばかり。ときには、「勉強しろ」「うるさ
い」の取っ組みあいもしたという。が、やがて親子の間には会話がなくなった。しかしそういう状
態になりながらも、Ｙさんは息子に勉強を強いた。

あとになってＹさんはこう言う。「息子に嫌われているという思いはどこかにありましたが、無
事、目標の高校へ入ってくれれば、それで息子も私を許してくれると思っていました」と。

で、何とか息子は目的の進学高校に入った。しかしそこでバーントアウト。燃え尽きてしまっ
た。何とか学校へは行くものの、毎日ただぼんやりとした様子で過ごすだけ。私に「家庭教師で
も何でもしてほしい。このままでは大学へ行けなくなってしまう」と母親は泣いて頼んだが、程度
ですめばまだよいほうだ。これが失敗、その三．

　こうした失敗は、失敗してみて、それが失敗だったと気づく。その前の段階で、その失敗、あ
るいは自分が失敗しつつあると気づく親は、まずいない。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡

　　　　　 ∞((（((　）∞

　　　　　　│６　６　ｂ

　　　　　 （"　。　"人

 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ

　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○

　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、

　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

子どもの学習

●子どもの判断基準

　

　Ａ先生と、Ｂ先生が、何かちがったことを言ったとする。そのとき子どもは、Ａ先生と、Ｂ先生
のどちらの意見に従うだろうか。子どもは、選択を迫られるわけだが、しかし、問題は、どちら
を選択するかではなく、何を基準にして、どちらを選ぶか、である。以前、こんなことがあった。

　中学一年生の女の子に、英語を教えているとき、その女の子が、「Ｉ　ｗａｌｋ　ｉｎ　ｔｈｅ　ｐａｒ
ｋ．」という英文を、「公園の中を散歩しているわ」と訳した。

　そこで私が、「『私は公園の中を歩く』と訳しておきなさい」と言うと、その女の子は、猛然とそ
れに反発した。「先生の日本語は、おかしい」「この絵（テキストの挿絵）では、この人は、散歩
してる」と。

　その女の子は、長い間、英会話教室に通っていた。先生は、日本人と外人の、半々くらいの
教室だった。市内でも、有数の大規模校であった。

　こういうケースでは、子どもは、まず、その大規模校の先生の意見に従う。つまり私の言うこ
となど、聞かない。

私「『〜〜している』という言い方は、また別のところで勉強するから、今は、『歩く』と訳しておき
なさい。いつか、その理由を話してあげるから」

女「でも、おかしい。その日本語」

私「もともと英語がおかしいのだよ。君たちのレベルにあわせて、テキストを作ってあるのだか
ら」

女「ふつう、公園の中を歩いているとき、『私は公園の中を歩く』なんて、わざわざ言うかしら？」

私「しかたないよ。そう書いてあるのだから」

女「そんな日本語、おかしいわよ。今度、Ｘ先生（大規模校の先生）に聞いてみる」

私「ああ、聞いてみてごらん」と。

　実際には、子どもがこのような形で、反発するようになると、指導は、もうできない。教育に必
要な信頼関係そのものが消える。

　それはともかくも、子どもは、�@規模の大きな方の先生の意見により従う。わかりやすく言え
ば、中身よりも、外見で、先生を判断する。

　……と書いても、それは当然のことである。子どもには、まだ中身を見る力も、能力もない。
しかしこの問題には、もう一つ深刻な問題が、隠されている。

●謙虚さをなくす子どもたち

　この時期の子どもは、いろいろな意味で、生意気になる。生意気になるのが、悪いのではな
い。子どもは、生意気になることで、背伸びをする。背伸びをすることによって、自己主張を繰
りかえす。

　しかし学ぶことに対して、謙虚さまで、なくしてしまったら、おしまい。日本語には、「ナメル」と
いう言い方がある。この言葉にかわる正しい言葉を知らないので、その言葉をそのまま使う。
先生をナメルようになってしまったら、おしまい。

　子どもは自ら、自己中心的な世界へと入っていく。そして自分のまわりに、厚いカベを作って
しまう。同時にものの考え方が自閉的になる。つっぱり症状が現れることもある。

私「だから今は、『私は公園の中を歩く』としておいてよ」

女「ウッセエナー。しとけばいいんでしょ、しとけば……」

私「まあ、君がそれでいいというなら、それでもかまわないけど……」

女「だったら、最初から、そう言ってくれればいいじゃん。すなおに……」と。

●原因は、無理な学習＋過剰期待

　抑圧された緊張状態が長くつづくと、子どもの心は、確実にゆがむ。（子どもでなくても、当然
だが……。）

　その抑圧された緊張状態の第一は、言うまでもなく、無理な学習と親の過剰期待。あるいは
親の過剰期待と無理な学習。どちらが先でもよいが、こういう環境で、子どもは、心をゆがめ
る。そしてそれが慢性的につづくと、独特の症状を示すようになる。

　なげやりな態度。

　無視的な反応。

　独特の歩き方（肩をいからせる。鋭い目つき。腕を下へブラブラさせる）。

　少しぐらい成績があがっても、決して親は満足しない。「もっと」「もっと」と子どもを追いたて
る。「うちの子はやればできるはず」という、信仰に似た考え方をもっている。子どもの能力を信
ずることは大切だが、親の過剰期待ほど、子どもを苦しめるものはない。

　子どもはやがて、その欲求不満の矛先（ほこさき）を、学校の教師や、塾の教師に向ける。本
来なら親に矛先を向けるのがよいが、このタイプの子どもは、親の前では、むしろおとなしい。
仮面をかぶる。

　「やればできるはず」と親に思わせることで、自分の立場を守ろうとする子どももいる。以前、
ある子ども（小五男児）に、「君の力は、君が一番よく知っているはずではないか。だったら、お
母さんに正直にそう言いなさい」と言ったことがある。しかしその子どもは、自分の力のことは、
決して母親に話さなかった。

　話せば話したで、自分のわがままが通らなくなる。つまりその子どもは、親に、「ぼくはやれば
できるはず」と期待させることで、自分の立場を守っていた。

　こうしたケースは、教室でもよく経験する。たとえば、私は以前、『悲しきピエロ』という原稿を
書いた。その中で、勉強のできない子どもが、わざとちょろけて見せて、皆を笑わせる子どもの
ことを書いた。皆を笑わせることによって、自分を隠すから、『悲しきピエロ』と呼んだ。

　「勉強ができない（バカ）」と思われるより、「おもしろい男」と思われるほうが、まだ気が楽だ
からである。

　親に「やればできるはず」と思わせる子どもの心理も、これに似ている。

●子どもの能力を知る

　子どもの能力を正確に知るということは、家庭学習の基本中の基本。そこでいくつかの鉄則
がある。

（１）「やればできるはず」と思ったら、「やってここまで」と思いなおす。

（２）「まだがんばれる」と思ったら、その一歩手前でやめる。

（３）ほどほどのところであきらめ、子どもをほめる。「よくやった」と。

　しかし実際には、これがむずかしい。親にしても、自分が見る子どもは、せいぜい自分の子
どもを含めて、一人か二人。子どもの能力というのは、多くの子どもと比較してみて、はじめて
わかる。

　はっきり言おう。子どもの知的能力は、決して平等ではない。たとえば小学五、六年生でも、
中学生でもなかなか解けないような、連立方程式の問題でも、独自の解き方で解いてしまう子
どもがいる。しかも瞬時に、スラスラと解いてしまう。

　その一方で、学習障害の子どもは別として、分数の意味すら理解できない子どももいる。こう
した「差」は、一生の間に、開くことはあっても、縮まることは、絶対にない。いわんや、その時
期の一、二年の間に、縮まることは、絶対にない。

　にもかかわらず、つまり分数の意味も、まだよくわかっていないような子どもに、東京の私立
中学の入試問題集を与えて、「やりなさい！」は、ない。

　多かれ少なかれ、どの親も、こうした無理を重ねる。そして結果として、子どものやる気を奪
い、成績をさげ、あげくのはてには、子どもの心まで破壊する。

●子どものリズムを見る

　どんな子どもにも、その子どもの学習リズムというものがある。このリズムを見守り、それを
育てていく。

　もし家庭での子どもの学習指導に王道があるとするなら、これが王道である。

　しかしこのリズムを作るのがたいへん。たとえば読書指導にしても、子どもが自然な形で、読
書を楽しむようになるまでに、数年はかかる。毎週、図書館通いをしても、それくらいの時間は
かかる。

　もっと簡単な例では、毎日の家庭学習がある。毎日学校から帰ってきて机に向かうという習
慣をつくるのにも、やはり数年はかかる。３０分、毎日、書き取りや計算練習をさせるのも、そう
だ。

　それを親がある日、子ども叱って、「本を読みなさい」「勉強しなさい」と。私から見れば、もうメ
チャメチャな指導なのだが、その（メチャメチャさ）が、親にはわからない。

　しかもこのリズムは、たいへんもろい。作るのには、数年かかっても、こわすのは、たった一
週間でよい。数日でよい。一日でよい。

　「明日から進学塾で、週３回、勉強！」と。

　たったこれだけのことで、こなごなに破壊される。

　しかし親にはそれがわからない。わからないばかりか、破壊したという意識すら、ない。それ
がわからなければ、反対の立場で、考えてみることだ。

●自分のこととして……

　あなたにはあなたの生活のリズムがある。仕事をもっているなら、なおさらだ。そういうところ
へ、ある日だれかが入りこんできて、「明日から、毎日、３０分、内職をしなさい」「来週から、時
間をつくって、週３回、清掃奉仕活動をしなさい」と言ったら、あなたはどうなるだろうか。どうす
るかではなく、どうなるか、だ。

　あなたの生活のリズムは、それでまったく狂ってしまう。ばあいによっては、何も家事が手に
つかなくなってしまう。

　さらに子どもは、学校という場で、毎日、八時間労働をしている。その労働の上に、さらに夜
の労働である。親は、子どもを、スーパーマンか何かのように思うかもしれないが、あなたと同
じ、人間である。ある意味で、あなたより、ずっとか弱い。

　夜の学習でがんばれば、その分だけ、昼間の学習（学校）が、おろそかになるだけ。どうし
て、世の親たちよ、こんな簡単なことがわからないのか！

　子どものリズムを感じたら、そのリズムを大切にする。守る。そしてそのリズムの上に、つぎ
のリズムを重ねていく。これが王道である。

　中には、その時期になると、（やらせればやらせるほどいい）と考えて、塾のかけもち、プラス
家庭教師……と、もうメチャメチャの上に、さらにメチャメチャな勉強を、子どもに強いるケース
もある。

　しかしこうなれば、失敗は、時間の問題。やがて子どもは、行き着くところまで行き、そこでプ
ッツン。大きな精神的なダメージを受けることも少なくない。

　そういう意味で、親というのは、因果な存在だ。自分で、行き着くところまで、行かないと、気
がつかない。そして気がついたときには、すべてが終わっている。

　子育てには失敗はつきものだが、その失敗を、事前に食い止めるのは、賢い親。行き着くと
ころまで行って、はじめて気がつくのは、愚かな親ということになる。今、その愚かな親が、あま
りにも多すぎる。

（０４０２０７）

【追記】

　今朝も、新聞の折込広告に、どこかの進学塾のものが入っていた。

　「新学習指導要領導入による学力低下を防止し、真の学力を身につけます」と、それにはあ
った。

　広告には、若い講師が、熱心に黒板に向って教えている写真が載っていた。しかしその姿
は、３０年前の、私の姿でもある。

　ただ成績を伸ばせばよいというだけに指導が、いかに危険なものであるか。私はそれをいや
というほど、思い知らされている。その若い講師が、それに気づくのは、いつのことか。あるい
は、一生、それに気がつくことはないかもしれない。たいていの講師は、二〇年を待たないで、
そのまま転職していく。この世界では、ジジ臭い、中年講師は、お呼びではない。若さが勝負。

　友人のＦ氏。進学塾元講師、講師歴一六年。現在、コンピュータソフト会社経営は、こう言っ
た。「もう、あんな仕事は、コリゴリ。二度としたくない」と。まじめに考える人なら、皆、そう思うよ
うになる。

　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●非行の下地

　やがて非行に走る子どもになるかどうかは、小学四、五年生のころの子どもをていねいに観
察すればわかる。

　すさんだ態度、投げやりな行動、乱暴で短絡的なものの考え方、独特のしぐさなど。

　こうした兆候が見られたら、できるだけ早く親は、家庭環境のあり方を、猛省しなければなら
ない。しかし、親には、それがわからない。

　この時期は、ちょうど子どもの受験期にも重なる。親にしてみれば、「それどころではない」と
いうことになる。またそういう兆候を見たとしても、たいていの親は、「まだ、何とかなる」「そんな
はずはない」と、自ら否定してしまう。

　どの親も、こと子育てについては、まったくの無知の状態で始める。そして無知のまま、子育
てをつづける。それはしかたないとしても、なぜ、私のようなものが言う発言に、少しは耳を傾
けないのか？

　親は、私が「有知」であることすら、気づいていない。「うちの子のことは、私が一番よく知って
いる」と、思いこむ。思いこんで、私の意見を、無視する。

　つい先日も、子どものことであれこれ相談してきた母親がいた。「学校の先生がきびしすぎ
る」「友だちから仲間はずれにされる」「あちこちから乱暴したと、苦情を言われる。うちの子
は、何もしていないのに……」と。

　しかしその子ども（小五）は、一見しただけで、ＡＤＨＤ児とわかった。意味もなく手首を、パシ
ッパシッと、振って、落ちつかない様子を見せていた。しかし私が、そんな子どもも区別できな
いで、こんな仕事をしているとでも、思っているのか！　ただ立場上、そうした診断名を口にす
ることができないだけだ！

　その親は、子どもに大きな期待を寄せているようだった。具体的には、今度新しくできたＳ中
学への入学を考えているようだった。で、そのために、どうしたらよいか、と。

　私はその話を聞きながら、内心では、「問題は、別のところにあるのに……」「もっとほかの部
分を、冷静に見たらいいのに……」と思った。そしてその親子が帰ったあと、「どうして親は、こ
うまで無知なのか」とさえ、思った。

　非行の問題も、まったく同じ。私には、その子どもの将来が、手にとるように、よくわかる。わ
かりすぎるほど、わかる。しかしそれを私のほうから言うのは、タブー。言う必要もないし、また
言ってはならない。ただひたすら、親のほうから相談があるまで、待つしかない。

　親がその兆候に気づき、「どうしたらいいか？」という相談があれば、そのときこそ、私の出番
である。しかしそういう親ほど、子どもに盲目。そしてその兆候を、みすみすと、見逃してしまう。
そしてあとはお決まりの……。

　……とまあ、不毛なエッセーを書いても意味はない。

　こうした非行には、下地がある。その下地があるところに、何かの誘惑があると、子どもは、
何の抵抗もなく、非行への道へと入っていく。

　よく誤解されるが、子どもが非行の道に入るのは、非行の誘惑があるからではない。子ども
が非行に走るようになるのは、�@その下地があり、�Aそれに対する抵抗力がないからである。

　非行への誘惑など、そこらにあるばい菌のように、子どものまわりにウヨウヨとある。そのば
い菌に毒されるか毒されないかのちがいは、この抵抗力による。言いかえると、この抵抗力さ
え、しっかりとつけておけば、子どもは、非行に走ることはない。

　そういう観点で書いたのが、つぎの原稿である（中日新聞投稿済み）。

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