はやし浩司（ひろし）

．　　mＱＱＱm

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年３月　３1日（Ｎｏ．３８０）

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（１）子育てポイント＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【雑感・あれこれ】

●きわどい話

　幼児を教えていると、ときとして、きわどい話が出てくる。親たちが参観していなけれ

ば、それほど気にすることもないのだが、しかし私の教室は、例外なく、公開している。

　昔、年中児のクラスで、「君の、一番好きなものは、何ですか？」と聞いたときのこと。

Ｓ君（彼の名前は、忘れない）が、勢いよく手をあげながら、こう言った。「オンナ！」と。

　私は、自分の耳を疑った。だからもう一度、聞いた。「何だってエ？」と。するとＳ君は、

臆面（おくめん）もなく、また、「オンナ！」と。

　多分、父親が、口グセのようにそう言っていたのではないか。Ｓ君は、それをまねた？

　あるいは、こんなことも。

　一人の女の子（年中児）が、勝手にペラペラと、となりの子に話し始めた。

　「昨日の夜、パパとママが、裸で、レスリングしてた」と。

　そういう話になったら、すかさず私はストップをかける。

　私自身の失敗もある。

　カタカナを、書いて、どちらのカタカナが多いか、それを子どもたちに当てさせる。た

とえば「ア」と「イ」を、それぞれ、４個、５個と書いて、「どちらが多いかな？」と。

　で、順にやっていくと、あるとき、「チ」と「ツ」になった。とたん、子どもたちが、「チ」

「ツ」「チ」「ツ」と言い出した。

　こういう言葉には、本当に冷や汗をかく。

　ほかに似たような話だが、「リスが、クリを食べました」というような話には、一瞬、ド

キッとする。カードを何枚か見せて、話作りをするようなときである。反対に読めば、「ク

リ」と「リス」になる。

　さらに英語を教えているとき、「６」を、「セックス」と読む子どもがいる。そこで私は、

息をたくさん吐き出して、「シィークス」と教えるのだが、息をたくさん出させると、日本

人のばあい、どうしても、「セックス」になってしまう。

　こういうのは、本当に困る。

　まあ、そういうときは、とぼけてレッスンを進めるにかぎる。参観に来ているのは、圧

倒的に母親が多い。

　最近でも、こんなことがあった。小学六年生の男の子が、教室へ来て、いきなり、「先生、

今度、フランスのコンドームが、なくなるんだってねえ」と。

　ギョッとしていると、どうやら、その男の子は、「コンコルド」のことを、「コンドーム」

と、まちがえていることがわかった。

私「あのね、あれは、コンコルドって言うんだよ」

子「コンコルドかあ……ハハハ」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親像

　子育てが、どこかぎこちない。どこか不自然。子どもに甘い。子どもにきびしい。子ど

もに冷淡。子どもが好きになれない。子育てがわずらわしい。子育てがわからない……。

　このタイプの親は、不幸にして不幸な家庭に育ち、いわゆる親像がじゅうぶんに入って

いない人とみる。つまりその親像がないため、「自然な形での子育て」ができない。「いい

家庭をつくろう」「いい親でいよう」という気負いが強く、そのため親も疲れるが、子ども

も疲れる。そしてその結果、子育てで失敗しやすい。

　しかし問題は、不幸にして不幸な家庭に育ったことではない。満足な家庭で育った人の

ほうが少ない。問題は、そういう過去に気づかず、その過去にひきずられるまま、同じ失

敗を繰り返すこと。たとえば暴力がある。

子どもに暴力をふるう人というのは、自分自身も親から暴力を受けたケースが多い。こ

れを世代連鎖とか世代伝播（でんぱ）という。そういう意味で、子育てというのは、親

から子どもへと代々、繰り返される。

　そこで大切なことは、こうした自分の子育てのどこかに何か問題を感じたら、その原因

を自分の中にさがしてみること。何かあるはずである。ある母親は、自分が中学生になる

ころから、自分の母親を否定しつづけてきた。父親も「いやらしい」とか、「汚い」とか言

って遠ざけてきた。

また別の母親は、まだ三歳のときに母親と死別し、父親だけの手で育てられてきた。そ

ういう過去が、その母親をして、今の母親をつくった。このタイプの母親は決まってこ

う言う。「子育てのし方がわかりません」と。

　が、自分の過去に気づくと、その段階で、失敗が止まる。自分自身を客観的に見つめる

ことがでるようになるからだ。実は私自身も、不幸にして不幸な家庭に生まれ育った。気

負いが強いか弱いかと言われれば、ここに書いたように、気負いばかりが強く、子育てを

しながらも、いつも心のどこかに戸惑いを感じていた。

しかしいつか自分自身の過去を知ることにより、自分をコントロールできるようになっ

た。「ああ、今、私は子どもに心を許していないぞ」「ああ、今の自分は子どもを受け入

れていないぞ」と。

「簡単になおる」という問題ではないが、あとは時間が解決してくれる。繰り返すが、

まずいのは、そういう自分自身の過去に気づかないまま、その過去に振りまわされるこ

とである。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●家庭は心いやす場所

　子どもの世界は、（１）家庭を中心とする第一世界、（２）園や学校を中心とする第二世

界、そして（３）友人たちとの交友関係を中心とする第三世界に分類される。（このほか、

ゲームの世界を中心とする、第四世界もあるが、これについては、今回は考えない。）

第二世界や第三世界が大きくなるにつれて、第一世界は相対的に小さくなり、同時に家

庭は、（しつけの場）から、（心をいやすいこいの場）へと変化する。また変化しなけれ

ばならない。

その変化に責任をもつのは親だが、親がそれに対応できないと、子どもは第二世界や第

三世界で疲れた心を、いやすことができなくなる。その結果、子どもは独特の症状を示

すようになる。それらを段階的に示すと、つぎのようになる。（あくまでも一つの目安と

して……。）

（第一段階）親のいないところで体や心を休めようとする。親の姿が見えると、どこかへ

身を隠す。会話が減り、親からみて、「何を考えているかわからない」とか、あるいは反対

に「グズグズしてはっきりしない」とかいうような様子になる。

（第二段階）帰宅拒否（意識的なものというよりは、無意識に拒否するようになる。たと

えば園や学校からの帰り道、回り道をするとか、寄り道をするなど）、外出、徘徊がふえる。

心はいつも緊張状態にあって、ささいなことで突発的に激怒したりする。あるいは反対に

自分の部屋に引きこもるような様子を見せる。

（第三段階）年齢が小さい子どもは家出（このタイプの子どもの家出は、もてるものをで

きるだけもって、家から一方向に遠ざかろうとする。これに対して目的のある家出は、そ

の目的にかなったものをもって家出するので、区別できる）、年齢が大きい子どもは無断外

泊、など。

　最後の段階になると、子どもにいろいろな症状があらわれてくる。いろいろな神経症の

ほか、子どもによっては何らかの情緒障害など。そして一度そういう状態になると、（親が

ますます無理になおそうとする）→（子どもの症状がひどくなる）の悪循環の中で、加速

度的に症状が重くなる。

　要はこうならないように、（１）家庭は心をいやす場であることを大切にし、（２）子ど

も自身の「逃げ場」を大切にする。

ここでい逃げ場というのは、たいへいは自分の部屋ということになるが、その子ども部

屋は、神聖不可侵の場と心得る。子どもがその逃げ場へ入ったら、親はその逃げ場へは

入ってはいけない。いわんや追いつめて、子どもを叱ったり、説教してはいけない。子

どもが心をいやし、子どものほうから出てくるまで親は待つ。そういう姿勢が子どもの

心を守る。

（２）今日の特集　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●カナダにお住まいの、Ｋさんからのメール

　カナダに住んでいる、Ｋさん（女性、３２歳）から、こんなメールをもらった。いろい

ろと考えさせられるメールだった。今夜は、このメールをテーマに、いろいろ考えてみた

い。

　Ｋさんは、１０年ほど前、日本へ旅行にやってきた、カナダ人の男性と結婚。現在、夫

とともにモントリオール校外に住んでいる。現在、娘さんが、二人（上が７歳、下が４歳）

いる。

　Ｋさんの夫は、日本でいう老人ホームのようなところで、介護士をしている。

【Ｋさんからのメール】＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　いろいろご心配をおかけしました。

　母は、くも膜下出血でした。応急処置が、よかったのか、一命をとりとめました。

　ありがとうございました。

　母が倒れたと聞いた、その２日後に、飛行機のチケットが取れましたので、藤枝のほう

へ、（カナダから）、帰ってきました。

夫の仕事のこともありましたから、二人の娘も連れてきました。

しかし病院へかけつけてみると、父と姉が、はげしく言い争っていました。

病院の治療費、保険、それに父の借金のことなどが、原因のようでした。

で、その日は、父とはあまり話をしないで、家にもどりました。

翌日、朝、姉から電話がありました。

そしていきなり、「父さんは、Ｋ子（＝Ｋさんのこと）に、一目会わせたら、母さんは死

んでもいいと言っている。私も楽にさせてあげたい」と。

　私は、この言葉に驚きました。それが四年ぶりにあった、姉の言う言葉でしょうか。

　実の娘が、「死んでもいい」と、言うのです。

　で、そのあともたいへんでした。病院のほうから、「二週間後に、治療費の、４３万円を

払ってほしい」と言われました。「そんなお金は、ない」と私が言うと、姉が、「あんたは、

今まで親のめんどうをみてこなかったから、それくらい払うべき」と言うのです。

　モントリオールにいる夫に電話すると、夫も、驚いていました。

　「日本では、そんなにお金がかかるのか」と、です。

　結局、母の治療費の大部分は、保険でカバーされることがわかりました。

　で、こうしてバタバタしている間に、一週間が過ぎてしまいました。二人の娘のうち、

下の子の花粉症がひどくなったので、一度、カナダへ帰ることにしました。

　で、帰るとき、姉の嫁ぎ先（栃木県のＦ町）へ、姉にあいさつに行きました。

　そこでのことです。

　姉の義理の父親が、私の顔を見るやいなや、こう言いました。

　「この親不孝者。親が、死ぬかもしれないというときに、お前は、病院を離れて、家で

寝ていたというじゃないか。

　お前は、だれに育ててもらったと思っているのか。そういうときは、お前は、死んでも

かまわないから、命がけで、母親の看病をすべきだ。

　カナダで、のうのうと暮らしている自分が、恥ずかしくないのか！」と。

　私は、その言葉を聞いて、涙がポロポロと出てきました。

　今も、母は、藤枝市のＦ中央病院で、呼吸器をとりつけたまま、昏睡状態です。脳にた

まった血は、うまく取れたのですが、意識は、まだもどりません。

　カナダを離れることもできませんし、さりとて、日本へ戻っても、することがありませ

ん。

　父も、私とは、口をききたくないようです。今の夫と結婚するについても、母は、納得

してくれましたが、父は、猛反対でした。

　一度、「お前は、親を捨てた」「オレも、お前を捨てた」と言われたこともあります。

　私たちの家族は、そんな家族です。

こんなこと書いても、何ら、問題は解決しませんが、気が楽になりました。

　最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【以上、Ｋさんからのメール】

　このメールの内容を、車の中でワイフに話すと、ワイフは、こう言った。

　「それじゃ、子どもは、まるで、親のモノあつかいね」と。

　そう、私も、そう思う。たしかに私も、三人の息子を、育てたが、「育ててやった」とい

う意識は、ほとんど、ない。むしろ、人生を楽しませてもらった。感謝しこそすれ、息子

たちに、私に感謝しろと思ったことはない。

　まったく「ない」とは言わないが、しかしそれを口にしたら、おしまい。……と思って

いる。

　私とワイフは、息子たちを、望んで産んだ。しかし産んだ以上は、育てるのは、親の義

務ではないのか。どこまでいっても、親の義務。私はワイフに、こう言った。

　「栃木の義理の父親ね、卑怯だと思う。そういうふうに、自分の実娘でもない人向って、

『親不孝者！』と怒鳴るのは、おかしい。いえね、そういうふうに、怒鳴りながら、自分

では、正論を言っているつもりなんだろうね。

　そしてね、そういう言葉の裏で、嫁、つまりＫさんの姉に、『お前は、オレには、そうい

うことをするなよ』って、言っているんだよ。昔風の親が、よく使う手だよ。

　ぼくの知っている女性（７５歳くらい）は、いつも、息子や娘たちに、いつもこう言っ

ているよ。

　『Ａさんとこの息子は、偉いもんじゃ。今度、母親を、沖縄へ連れていってやったそう

だ』『Ｂさんとこの息子は、ひどいもんじゃ。親のめんどうをみるのがいやで、親を、老人

ホームへ追いやったそうだ』と。

　つまりそういう間接的な言い方をしてね、『お前も、ワシを、温泉へ連れて行け』『お前

は、ワシを老人ホームへ入れるな』と言っているんだね。

　卑怯な言い方だよ」と。

ワ「Ｋさんという娘さん自身の、幸福は、どうなるのかしら」

私「いろいろな考え方があると思うけど、ぼくが、その親なら、娘のＫさんに、こう言う

だろうね。『カナダから、わざわざ来なくてもいい。来られるときに来ればいい。心配する

な』と」

ワ「私も、そうよ。……でも、日本では、親の死に目に会わない子どもは、親不孝者とい

うことになっているでしょう」

私「ぼくは、かまわないよ。死ぬとき、お前だけがいてさえくれればね。ほかの人たちは、

うるさいだけ」

ワ「私もかまわないわ。でも、できたら、息子たちにだけは会いたいわ」

私「だから、今のうちに、うんと会っておけばいい。どうせ死ぬときは、わからないよ」

ワ「そうよ。わからないわよ。その栃木の義理の父親ね、いやな人ね。自分の娘でもない、

嫁の妹に、そんなふうに言うなんて！」

私「きっと、権威主義的な人なんだよ。何も考えず、過去を繰りかえしているだけ。ノー

ブレインの人だよ。今でも、そういう人は、多いよ」

ワ「まだまだ、日本人も、後進国的ね」

私「そうだよ。世界的に見ると、日本人のしていることは、アフリカの原住民のしている

ことと、そうはちがわないよ。少なくとも、世界の人は、日本人をそういう目で見ている。

それがわからないところが、日本人の悲劇だね」

ワ「でも、Ｋさん、その言葉でキズついたと思うわ」

私「かわいそうだね。ぼくなら、『何も心配しなくてもいい。お母さんの心は、もう安らか

だよ。葬式ということになってもたいへんだから、日本へはこなくてもいいよ。こちらで、

しっかりとしておくから』と言ってあげるよ」

ワ「私も、そう思うわ。カナダからだと、２０時間は、かかるしね」

私「たいへんだよ。大切なのは、今、生きている人が、心穏やかに、安らかに生活するこ

とだ。死んでいく人は、そういう人の幸福を、じゃましてはいけない」

ワ「たとえ、親でも？」

私「そうだよ。ぼくは、子どもに心配をかけたくない。負担もかけたくない。最後の最後

までね……」

ワ「でも、あなたの葬式は、どうするの？」

私「だれも、来なくても、かまわない。本当に、かまわない。お前だけがいればね。静か

に、だれにも知られずに、死にたい。通夜（つや）もいらない。あんな儀式、ムダだと思

う。葬式なんて、もっとムダだと思う。大切なことは、それまで、『今』を懸命に生きるこ

とだよ」

ワ「私が先に、死んだら……？」

私「ぼくが、ひとりで葬式をしてあげるよ。それとも、みんなに来てほしいかい？」

ワ「そうね、息子たちだけは、来られたら来てほしいわ」

私「わかった。一応、声はかけてみるよ。あとの判断は、息子たちに任せればいい」

ワ「そうね。無理を強いないでね。Ｓ（アメリカに住む二男）は、遠いし。いつかヒマな

とき、来てくれればいいわ」

私「そういうふうに言っておくよ」と。

　話をもとに戻すが、子どもは、決して、親のモノではない。

　どうして日本人よ、そんな簡単なことがわからないのか。子どもといっても、一人の人

格をもった人間だ。決して、モノと、見てはいけない。

　いつか日本人の意識が変って、親が、子どもを一人の人間としてみるときがきたら、こ

の日本も、やっと一人前の国になる。私たちが今、親としてすべきことは、そういう日本

をめざして、一歩でも、二歩でも、前に向って歩くこと。

【Ｋさんへ】

　今度、日本へ来て、大きなカルチャーショックを受けられたみたいですね。

　でもね、振り向かなくてもいいですよ。栃木の義理の父親の言っていることのほうが、

おかしいのです。まちがっているのです。

　そういうノーブレインな人がいるかぎり、日本は、よくなりません。日本は、まだ、あ

の江戸時代という、封建時代の亡霊を、色濃く、引きずっているのです。

　過去の因習をもちだす人は、何も考えない、ノーブレインな人という意味です。「過去が

正しい」という前提でものを言うから、話になりません。一見、正論に見えますが、正論

でも何でもないのです。ただの亡霊です。

　そういう亡霊とは、私のような人間が戦います。あなたはあなたで、前向きに生きてい

けばいいのです。

　今どき、「親孝行」だの、「親不孝」だの、そんなこと言っているほうが、おかしいので

す。それとも、そんな単語が、英語やフランス語にありますか？　

　だいたい「孝行論」を説くのは、子どもをもった、おとなたちです。おかしいですね。

自分の子どもに向かって、「自分を大切にしろ」と教えるのですから……。

　もちろん子どもが、自分で考えて、そうするなら、話は別です。しかしね、Ｋさん、親

子というのは、ひとつのワクにすぎません。親子といえども、そこは純然たる、一対一の

人間関係です。

　もともと強い立場にいる親が、もともと弱い立場にいる子どもに向かって、「産んでやっ

た」「育ててやった」と、恩を着せるほうが、おかしいのです。日本人は、いつになったら、

　あなたはじゅうぶん、娘として、義務を果たしました。今は、お母さんは、意識がない

ので、何とも言いませんが、きっと、私と同じことを考えていると思いますよ。

　「もう苦しまなくてもいいのよ」って、そう言っていると思いますよ。

　だからＫさん、勇気を出して、前に進んでください。応援します。

　栃木のお父さんね、あんな人は、無視しなさい。化石のような人ですから。それからお

姉さんの件ですが、あまり気にしないように。お母さんが倒れて、きっと気が動転してい

たのだと思います。

　仮に関係がおかしくなっても、しかたないでしょう。イギリスの格言にも、『二人の人に、

いい顔はできない』というのがありますね。

　しかたないことです。人生を長く生きれば生きるほど、味方になる人もいれば、敵にな

る人もいるのです。私は、あなたの味方になります。ですから、こんなちっぽけな島国の

ことなど気にせず、二人の娘さんを、カナダ人として、たくましく育てることだけを考え

てください。

　どうか、がんばってください。またメールをください。

（０４０３０５）（はやし浩司　家族論　原Ｓ）

【付記】

　自分の子どもを育てながら、「私は、子どもの犠牲になっている」と感ずる、親は、少な

くない。

　理由は、いろいろある。望まない結婚であったとか、望まない子どもであったとか、な

ど。古い因習を引きずっていることもある。昔は、子どもを、家の財産と考えた。

　日本の親がよく口にする、「産んでやった」「育ててやった」という言葉は、そういうと

ころから生まれる。

　で、さらにそれが進むと、「大学を出してやった」という言葉にもなる。

　たしかに今、子どもを大学へ送ると、かなりの負担が、親にのしかかってくる。そのた

め、ほとんどの家庭では、まさに爪に灯をともすようにして、家計を切りつめ、子どもの

学費を送る。

　そのとき、親子関係が、それなりに円満なものであれば、親も、苦労を喜びにかえるこ

とができる。しかしそうでないときに、そうでない。

　中には、親のメンツのために、子どもを大学へ送るケースもある。こういうとき子ども

は子どもで、「（親がうるさいから）、大学へ行ってやる」などと言う。

　実際、そういうケースを、私は、知っている。

　アメリカなどでは、この点、親のスネをかじって大学へ通う子どもなど、さがさなけれ

ばならないほど、少ない。奨学金を得るか、さもなければ、自ら借金をしながら、大学へ

通う。

　そういうシステムが、完成している。

　で、Ｋさんのケースでは、Ｋさんの父親は、Ｋさんに向って、「親を捨てた」と言う。カ

ナダ人と結婚して、カナダに住むようになったことを、「捨てた」と。

　しかし、今、そういう時代ではない。「日本だ」「カナダだ」と言っているほうがおかし

い。もっともＫさんの父親が言っている「捨てた」という意味は、「親のめんどうをみる範

囲から、離れた」という意味と考えてよい。「自分のめんどうをみてくれない。だから捨て

た」と。

　子ども自身の幸福を考えたら、絶対に出てこない言葉である。だいたい、これほど島国

的な言葉も、ない。またそんなことを言われたら、一番、キズつくのは、Ｋさん自身であ

る。

　人間というのは、もともと孤独な存在だ。しかしその人間は、結婚し、子どもをもうけ

ることで、その孤独を忘れることができる。

　しかし孤独が消えるわけではない。「忘れることができる」だけ。やがて子どもたちが巣

立つころ、再び、その孤独が、そこに見えるようになる。そのとき、その孤独に、しっか

りと耐えるのも、まさに親の役目ということになる。

　決して、子どもが、その孤独をもたらすのではない。子どもに向かって、「お前は、親を

捨てた」という暴言を吐く親は、その事実に気がついていない。

　そう、昔、まだ息子たちが小さかったころのこと。仕事の帰りに町で、おもちゃを買っ

て帰るのが、私の日課になっていた。

　そんなとき、自転車のカゴの中で揺れるおもちゃの箱を身ながら、どれほど、家路を急

いだことか。

　家へ帰ると、息子たちがみな、「パパ、お帰り！」と、飛びついてきた。

　私は、息子たちのおかげで、自分の人生を、本当に楽しむことができた。教えられたこ

とも多い。教えたことよりも、教えられたことのほうが、多いのでは……？

　今、その子育てを、ほとんど終えたが、そういう自分の過去を振りかえってみて、私は、

息子たちのために、犠牲になったという思いは、ミジンもない。

　むしろ、息子たちのおかげで、生きることに張りあいが生まれた。生きがいも生まれた。

もし息子たちがいなかったら、私は、こうまでがんばらなかっただろうと思う。その生き

る原動力さえ、私は息子たちからもらった。

　現に今。私は５６歳。体力的にも、限界に近づきつつある。しかし三男が大学を卒業す

るまで、まだ三年もある。その三年について、「どんなことをしてでも、あと三年はがんば

るぞ」という思いで、ふんばっている。毎日、健康を維持するために、運動にでかけるの

も、そのためだ。

　そういう力も、結局は、息子たちが、くれた。もし私とワイフだけなら、きっと今ごろ

は、何をするでもなし、しないでもなし。そこらの年金生活者と同じような、意味のない

人生を繰りかえしているだろうと思う。

　こう書きながらも、この日本には、Ｋさんの姉の、その義理の父親（栃木の父親）のよ

うな人もいる。Ｋさんの父親のような人すら、いる。また、それなりにうまくいっている

親子も、少なくない。（それが悪いと言っているのではない。誤解のないように！）

　それは事実だし、そういう人たちの意識を変えることは、容易ではない。あるいは不可

能かもしれない。

　が、今、この日本は、大きく変わろうとしている。フランス革命のような派手な革命で

はないが、しかし今、それに匹敵するような、意識革命が、日本人の心の奥で、深く静か

に、進行している。

　こうした流れを、『サイレント革命』と呼んでいる人もいる。日本人の意識が、あらゆる

面で、大きく変わりつつある。

　家族の意識、夫婦の意識、親子の意識、結婚の意識、親戚の意識、「家」に対する意識、

職業意識などなど。すべてが、変りつつある。

　もうこの流れを止めることは、だれにもできない。

　さあ、あなたも、あなたの子どもに、こう言ってみよう。

　「私は、あなたの友だちよ。いっしょに、人生を楽しみましょう！」と。

　たったそれだけのことが、あなたの中に巣くっている、古い意識を、こなごなに破壊す

る。そしてあなたの意識が、ちょうどドミノ倒しのドミノのように、日本の中に残ってい

る封建時代の亡霊たちを、こなごなに破壊する。

　話がどこかバラバラになってしまったが、犠牲心があるということ自体、あなたの子育

ては、どこかおかしいということになる。その「おかしさ」に、できるだけ、早く気づく

こと。それはあなたの子どものためというよりは、あなた自身、豊かな老後のためである。

（３）心を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ピグマリオン効果

　昔、キプロス島に、ピグマリオンという若い王子がいた。その王子は、彫刻家で、やが

て一人の美しい女性像を彫りあげる。

　が、ピグマリオンは、その像のあまりの美しさに、心を奪われ、やがてその像に恋をす

るようになる。

　その熱心さにほだされ、天から見ていた神が、その像に命を吹きこむ。やがてピグマリ

オンと、その人間となった女性は結婚し、子どもをもうける。

　何ごとも、熱心に思い願えば、やがてかなうということを、この物語は教えているが、

それから、『ピグマリオン効果』という言葉が生まれた。

　子どもの世界でも、『子どもは信ずれば伸びる』という大鉄則がある。「あなたはすばら

しい子」と親が、心底思っていると、その子どもは、必ず、すばらしい子どもになる。

　ただし本心でそう思うこと。ウソではいけない。ウソだと、それがバレたとき、その子

どもはかえってキズつき、自ら伸びる芽をつんでしまう。

　こういうことは、教育の現場では、よくある。

　初対面のとき、「この子は、むずかしそうな子だな」と思うと、その子どもは、やがて伸

び悩む。それだけではない。長い時間をかけて、私を嫌うようになる。

　反対に、「この子は、いい子だな」と思うと、その子どもは、やがて伸び始める。表情も、

明るくなる。

　だから私は初対面のときから、「この子は、いい子だ」と、自分に言って聞かせるように

している。それは子どものためというより、自分の職場を楽しくするためでもある。

　そういうふうに思って子どもに接していると、一年後、二年後には、たいへん伸びやか

で、明るい子どもになる。

●受験指導

　受験指導の一番いやなことは、生徒との間に、豊かな人間関係が、できないこと。子ど

も自身も、求めて来ているからではないからだ。

　たとえば英語を教える。そのとき、子どもは英語の楽しみを味わう前に、「テストの点は

何点だった？」と、親に言われる。それはたとえて言うなら、旅をしながら、その旅の風

景を楽しむ前に、進んだ距離を問われるようなものである。

　よく誤解されるが、「いい高校」「いい大学」へ入るというのは、目的でも何でもない。

「入ってどうする」という部分がないまま、子どもたちは、受験競争へとかりたてられて

いく。

　しかもその高校や、大学は、「入れる高校」「入れる大学」「入れる学部」という視点で、

選んでいく。もともと目的がないから、大学へ入っても、勉強しない。そんな珍現象が、

この日本で起きている。

　どうして日本の親たちは、こんなことがわからないのかと思うときがある（失礼！）。

　目的というのは、自分の志向性にそったゴールをいう。子どもの志向性を知り、その志

向性をうまく伸ばしていく。それが教育である。

　今でも、勉強しかしない。勉強しかできない。よい点数を取ることだけが趣味になって

いるような、どこか「？」な受験生は、いくらでもいる。もちろんこういう受験生ほど、

今の受験体制の中では、有利。もちろん大半は、すばらしい受験生たちである。しかし全

部が全部、そうだというわけではない。

　こうした受験生が悪いとは思わないが、しかし本当にそのままでよいとは、だれも思っ

ていない。つまりそういった疑問と戦うのも、受験指導の一つになっている。

　一部の人が、エリート意識をもつのは、その人の勝手だが、しかしその人がエリート意

識をふりかざせばかざすほど、そうでない人たちが、不必要に、小さくならなければなら

ない。

　エリート意識をもっている人も、学歴コンプレックスをもっている人も、一度、自分の

心の中を、しっかりとのぞいてみてほしい。「あなたは幻想に溺れていないか」、あるいは

「幻想にだまされていないか」と。

●コンプレックス

　日本で、「コンプレックス」というと、「劣等感」のことと思う人が多い。しかし英語で

は、劣等感というのは、正確には、「ｉｎｆｅｒｉｏｒ　ｃｏｍｐｌｅｘ（劣等性コンプレ

ックス）」という。

　もともと「コンプレックス」というのは、「自分では、どうにも抑制できない心的反応」

（心理学辞典）のことをいう。

　マザーコンプレックス、エディプス・コンプレックス、カイン・コンプレックス、ロリ

ータ・コンプレックスなどが、よく知られている。

　よく誤解されるので、ここで改めて、念を押しておきたい。

（４）今を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ＹＯＭ（Ｙｏｕｎｇ　Ｏｌｄ　Ｍｅｎ）

　老人にもなりきれず、その手前で、どこか不完全燃焼のまま。さりとて、もう青春時代

は、はるか、かなた。

　そういう世代を、ＹＯＭ世代（若き老人世代）という。つまり私の年代層の人たちをい

う。

　このＹＯＭの特徴をあげれば、キリがない。子育てという面においては、子どもたちが

巣立ちをした状態。まだお金はかかるが、親子の接触は、ほとんど、ない。

　人生は、完成期にきているはずなのに、その実感は、あまりない。何かをやり残したよ

うでいて、それでいて、まだ何かできるのではという期待も捨てきれない。

　体力的には、今までごまかしてきた持病が、どんと吹きだしてくる。無理ができない。

疲れもぬけない。体力に、自信がもてない。そういう状態になる。先日も、大学の同窓会

に出てみたが、三人に一人が、がんなどの大病を経験していたのには、驚いた。

　性的には、まだまだと思っていても、若いときのように、「いつも」というわけにはいか

ない。そのタイミングをつかむのがむずかしい。そのタイミングをはずすと、とたんに性

的な興味を失う。

　仕事は、職種にもよるのだろうが、無理ができない分だけ、下向きになる。とくに私の

ような自営業は、そうだ。だから何かと、落ちこみやすくなる。この年齢というのは、う

つ病になりやすい。私も、その予備軍の一人？

　さてさてそのＹＯＭ世代。その一方で、若い人たちを見ると、「これではいけない」と思

う。「もう少し、がんばってやろうか」という気持ちも、そこから生まれる。ただ、かわい

そうなのは、上（親）に取られ、下（子ども）に取られるという、まさに「両取られ」の

世代であること。

　私の年代というのは、親に貢ぐのが当たり前だった。しかし子どもたちは、私という親

には、貢がない。今では、結婚式の費用から、新居の費用まで、親が出す時代である。

　我ながら、ＹＯＭ世代は、本当にかわいそうな世代だと思う。ホント！

　加えて、夫婦関係も、おかしくなる。もっとも私の世代になると、夫婦も、つぎのよう

なパターンに分かれる。

（１）円満夫婦

（２）仮面夫婦

（３）家庭内別居夫婦

（４）離婚寸前夫婦

（５）妥協夫婦

（６）あきらめ夫婦

（７）友だち夫婦、など。

　それまでの結婚生活の総決算が、この時期、どんとやってくる。そのまま離婚してしま

う人も、少なくない。それもたいていは、妻のほうから、離婚の請求があるという。（私も

あぶない？）

　ある妻（５５歳）は、夫（６０歳）にこう叫んだという。「私の人生は何だったのよ。私

の人生を、返して！」と。妻に対して権威主義的で、仕事一筋だった夫ほど、あぶないら

しい。

　では、どうしたらよいのか。どうすべきなのか。

　ＹＯＭの研究は、今、始まったばかり。何しろ、この「ＹＭＯ」という言葉は、私が考

えた。（こんなことを、自慢するほうも、どうかしているが……。）これから先、じっくり

と、腰を落ちつけて、考えてみたい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ＱＵＩＺ

【Ｑ１】

　Ａ子さんと、Ｂ子さんは、同じお母さんから、同じ日に生まれた。今年の３月１日に、

二人とも、満６歳になる。それにＡ子さんと、Ｂ子さんは、顔がそっくりである。他人が

見ても、区別が、つかない。しかし私が、お母さんに、「双子（ふたご）ですか？」と聞く

と、お母さんは、笑いながら、こう言った。「いいえ、双子ではありません」と。Ａ子さん

と、Ｂ子さんは、双子ではないという。こんなことがあるのだろうか。

【Ｑ２】

　Ａ君とＢ君は、兄弟である。Ａ君の名前は、サトシ。１０歳。Ｂ君の名前も、サトシ。

５歳。ところが、である。私が母親に、「どうして、二人とも、同じ名前なのですか？」と

聞くと、母親は、こう言った。「？？？？？？？？」と。

　母親は、何と言ったのだろうか。

（Ｑ１、生徒たちから、聞いた問題。Ｑ２は、オーストラリアの友人から、聞いた問題。）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この答は、この少し先に

書いておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こうした問題は、一定の固定観念にしばられると、何がなんだか、わけがわからなくな

ってしまう。頭をぐんと、やわらかくして、考えなければならない。

　Ｑ１の問題は、最初、子どもたちから聞かれたとき、私は、「生まれた年がちがうのだろ

う」「お父さんがちがうのだろう」「年齢がちがうのだろう」と、聞いた。が、子どもたち

は、そのつど、「ちがわないよ」と答えた。

　で、ますますわからなくなってしまった。「同じお母さんから生まれたの？」と聞くと、

「うん、そうだよ」と。しかし、双子ではないという。どう考えたらよいのか？

　（Ｑ２）の問題は、オーストラリアの友人から、聞いた話をもとに、私が、作った。

　何でも、その家には三人の息子がいるという。三人とも、しかし「エドワード」という

名前だという。

　そこである人が、「不便ではありませんか」と聞くと、その母親は、こう言った。

　「いいえ、便利です。『エドワード、助けて』と言うと、三人が、みな、いっしょに助け

てくれます」と。

　そこでその人が、「では、三人を、別々に呼ぶときはどうするのですか」と聞くと、その

母親は、こう言ったという。

　「父親が、みな、ちがいますから、セカンド・ネームで呼びます。長男が、エドワード・

ランダン、二男が、エドワード・ウィルソン、三男が、エドワード・ジャクソンです。で

すから長男だけを呼びたいときは、『ランダン、こっちへ来て』と言います」と。

　ここまで書いたら、Ｑ１の答が、わかってしまうが……。

●３月３１日号

　この原稿は、マガジンの３月３１日号に掲載する予定です。昨日、３月２９日号の配信

予約をすませたところです。ちょうど、約１か月先まで、原稿の配信予約をすませたこと

になります。

　何となく、本格的になってきたぞ、という感じです。

　そこで読者の方に、お願い。

ＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸ

（１）どうか、こういうマガジンの興味をもってくださいそうな方に、このマガジンのこ

とを話していただけませんか？

（２）現在、有料マガジンをまぐまぐ社のほうから、発行しています。月額の料金は、２

００円です。もしよろしかったら、どうか、そちらで、マガジンをご購読ください。

（３）まぐまぐプレミア版のほうでは、そのつど、ＨＴＭＬ版（写真つき、カラー版）を、

提供しています。

（４）ＢＷ教室の生徒さんを募集しています。４月からの新年中児、新年長児のみなさん

に来ていただければ、うれしいです。新小１〜３の方も、ご希望であれば、お声をかけて

ください。

（５）賛助会への協力をお願いしています。マガシンの運営費として、協力していただけ

るようなら、よろしくお願いします。子育て相談など、何かと便宜をはからせていただき

ます。

ＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸ

　こうしたみなさんのご協力を得て、マガジンを発行しています。よろしくご理解の上、

ご協力くださいますよう、お願い申しあげます。

　で、まぐまぐプレミア版を発行して、一か月（本当は、一週間）になります。やっと、

落ちついてきたといったふうです。つまり以前のリズムにもどった感じです。「有料」とい

うことで、最初は、かなり緊張しましたが、私にとっては、よい経験になりました。

　今しばらくは、Ｅマガのほうも、同じように発行していくつもりでいますが、５月ごろ

から、Ｅマガのほうは、簡略版にさせていただければと思います。（あくまでも予定です。

そのときの精神的負担をみながら、考えさせてください。）

　ＢＩＧＬＯＢＥ社の（メルマガ）のほうは、３月から、ときどき（随時）発行というこ

とにさせていただいています。もし末永く読んでくださるということであれば、まぐまぐ

プレミア版の購読を、お願いします。こちらのほうは、最優先で、発行していきます。

　以上、お願いすることばかりですみません。これからも、今までどおりに、マガジンを

発行していくつもりです。分量が多すぎるという苦情は、よくいただきますが、そのうち

私も元気がなくなれば、減ってくるものと、思います。今しばらく、がまんをお願いしま

す。

　そういえば、今朝（３月５日）、あの長嶋茂雄元ジャイアンツ監督（ミスター・ジャイア

ンツ）が脳卒中で倒れたというニュースが飛びこんできました。私が子どものころ、私に

とっては、あこがれのヒーローであっただけに、ショックでした。ああいう人には、いつ

までもがんばってほしいと願っています。

　みなさんも、どうか、お体を大切に。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【Ｑ１の答】

　Ａ子さんと、Ｂ子さんは、三つ子のうちの二人であった。だから「双子（ふたご）」では

ない。（論理的には、四つ子でも、五つ子でもよい。）

【Ｑ２の答】

　母親は、サトシという名前の子どもを連れて、サトシという名前の子どもをもった男性

と再婚した。

　ほかにもいろいろ考えられる。

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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Planned & edited, and all copyrights are reserved by Hiroshi Hayashi

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．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．　　mＱＱＱm

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　３月　２９日（Ｎｏ．３７９）

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ＨＴＭＬ（カラー・写真）版もどうぞ！　（毎週月・水・金発行）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page051.html

（↑……ここをクリックしてくださると、ＨＴＭＬ版を、お楽しみいただけます。）

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（１）子育てポイント＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●アメリカ人の子ども観

　国民性のちがいなのか？　アメリカでは、「恥ずかしがり屋」の子どもを、問題児ととら

える。英語では、「ナーバス（ｎｅｒｖｏｕｓ）」「シャイ（ｓｈｙ）」という。

　「日本では、恥ずかしがるのは、美徳（ｖｉｒｔｕｅ）だ」と話すと、そのアメリカ人

の先生（小学校）は、かなり驚いていた。国がちがうと、子どもの見方も、大きくちがう

ようだ。

　そのためか、アメリカでは、ワーワーと自己主張する子どもほど、（できのよい子ども）

ととらえる。反対に、静かで、謙遜する子どもを、（できの悪い子ども）ととらえる。

　もちろん教育にも、大きな影響を与えている。

　アメリカでは、いつも先生が生徒に、「どう思う？」「それはすばらしい」と言って、授

業を進める。日本では、「わかったか？」「ではつぎ！」と言って、授業を進める。

　「教育」と言っても、中身は、まるでちがう。そういうことも考えて、子どもの教育を

考える。（もちろんそれぞれに、一長一短があるが……。）

●右は妹、左はぼく！

　母親は、男児の育児にとまどう？

　ある母親からだが、こんな相談があった。

　小学五年生の男の子だが、「いまだに、私のおっぱいに、さわりたがります」と。

　妹は、４歳。

　そこで母親は、「右が妹、左がお兄ちゃん」と決めているそうだ。私はその相談を受けた

とき、その母親の胸を、まじまじと見てしまった。

　「どうして？」と聞いたら、何を勘違いしたのか、その母親は、左の胸を前に突きだし

ながら、こう言った。「左のほうが、ほら、少し大きいでしょう！」と。

　そのあたりの年齢になると、母親も、やや羞恥心をなくすようだ。胸の豊満な母親だっ

たので、ハハハと笑いながら、内心では、その子ども（兄）が、うらやましく思った。そ

してこう思った。

　「私だって、男だぞ！」と。

　もうこの年齢になると、私を「男」と見てくれる母親はいない。自分でも、それがよく

わかる。まあ、あきらめるか！　

私は５６歳。ヤング・オールド・マンだ！　略して、ＹＯＭ。（私がつくった、新語）

【ＹＯＭの特徴】

　老人にもなりきれず、しかし青春にも決別できない、中途半端な年代層。ときどき、老

人になった自分を知り、ときどき、それに反抗してみる。

　ちょうど中間反抗期の子どもの心理的変化に似ている。ときどき、おとなぶってみたり、

反対に幼児がえりを起こしてみる。どっちつかずの不安定な年齢。

　ＹＯＭについては、あとで、もう少し、掘りさげて考えてみることにする。おもしろそ

うなテーマだ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●考えることを放棄する子どもたち

　「考える力」は、能力ではなく、習慣である。

もちろん「考える深さ」は、その人の能力によるところが大きい。が、しかし能力があ

るから考える力があるとか、能力がないから考える力がないということにはならない。

もちろん年齢にも関係ない。子どもでも、考える力のある子どもはいる。おとなでも考

える力のないおとなはいる。

　こんなことがあった。幼児クラスで、私が「リンゴが三個と、二個でいくつかな？」と

聞いたときのこと。子どもたち（年中児）は、「五個！」と答えた。そこで私が電卓をもっ

てきて、「ええと、三個と二個で……。ええと……」と計算してみせたら、一人女の子が、

私をじっとにらんでこう言った。「あんた、それでも先生？」と。私はその女の子の目の中

に、まさに「考える力」を見た。

　一方、夜の番組をにぎわすバラエティ番組がある。実に軽薄そうなタレントが、これま

た軽薄なことをペラペラと口にしては、ギュアーギャアーと騒いでいる。

一見考えてものをしゃべっているかのように見えるが、その実、彼らは何も考えていな

い。脳の、きわめて表層部分に飛来する情報を、そのつど適当に加工して、それを口に

しているだけ。まれに気のきいたことを言うこともあるが、それはたまたま暗記してい

るだけ。あるいは他人の言ったことを受け売りしているだけ。

そういうときその人が考えているかどうかは、目つきをみればわかる。目つきそのもの

が、興奮状態になって、どこかフワフワした感じになる。（だからといって、そういうタ

レントたちが軽薄だというのではない。そういう番組がつまらないと言っているのでも

ない。）

　そこで子どもの問題。この日本では、「考える教育」というのが、いままであまりにもな

おざりにされてきた。あるいはほとんど、してこなかった？　

日本では伝統的に、「できるようにすること」に、教育の主眼が置かれてきた。学校の先

生も、「わかったか？」「ではつぎ！」と授業を進める。（アメリカでは、「君はどう思

う？」「それはいい考えだ」と言って、授業を進める。）

親は親で、子どもを学校に送りだすとき、「先生の話をよく聞くのですよ」と言う。（ア

メリカでは、「先生によく質問するのですよ」と言う。）その結果、もの知りで、先生が

教えたことを教えたとおりにできる子どもを、「よくできる子」と評価する。そしてそう

いう子どもほど、受験体制の中をスイスイと泳いでいく。

しかしこんなのは教育ではない。指導だ。つまり日本の教育の最大の悲劇は、こうした

指導を教育と思い込んでしまったところにある。

　大切なことは、考えること。子どもに考える習慣を身につけさせること。そして「考え

る子ども」を、正しく評価すること。そういうしくみをつくること。それがこれからの教

育ということになる。またそうでなければならない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもを一人の人間としてみる

　子どもを一人の人間としてみるかどうか。その違いは、子育てのし方そのものの違いと

なってあらわれる。

　子どもを半人前の、つまり未熟で未完成な人間とみる人……子どもに対する親意識が強

くなり、命令口調が多くなる。反対に、子どもを甘やかす、子どもに楽をさせることが、

親の愛と誤解する。子どもの人格を無視する。ある女性（六五歳）は孫（五歳）にこう言

っていた。

「おばあちゃんが、このお菓子を買ってあげたとわかると、パパやママに叱られるから、

パパやママには内緒だよ」と。あるいは最近遊びにこなくなった孫（小四女児）に、こ

う電話していた女性もいた。「遊びにおいでよ。お小遣いもあげるし、ほしいものを買っ

てあげるから」と。

　

子どもを大切にするということは、子どもを一人の人間、もっといえば一人の人格者と認

めること。たしかに子どもは未熟で未完成だが、それを除けば、おとなとどこも違はない。

そういう視点で、子どもをみる。育てる。

　こうした見方の違いは、あらゆる面に影響を与える。ここでいう命令は、そのまま命令

と服従の関係になる。命令が多くなればなるほど、子どもは服従的になり、その服従的に

なった分だけ、子どもの自立は遅れる。また甘やかしはそのまま、子どもをスポイルする。

日本的に言えば、子どもをドラ息子、ドラ娘にする。が、それだけではない。

子どもを子どもあつかいすればするほど、その分、人格の核形成が遅れる。「この子はこ

ういう子だ」というつかみどころのことを、「核」というが、そのつかみどころ.がわかり

にくくなる。教える側からすると、「何を考えているかわからない子」という感じになる。

そして全体として幼児性が持続し、いつまでもどこか幼稚ぽくなる。

わかりやすく言えば、おとなになりきれないまま、おとなになる。このことはたとえば

同年齢の高校生をくらべてみるとわかる。たとえばフランス人の高校生と、日本人の高

校生は、まるでおとなと子どもほどの違いがある。

　昔から日本では、「女、子ども」という言い方をして、女性と子どもは別格にあつかって

きた。「別格」と言えば、聞こえはよいが実際には、人格を否定してきた。女性は戦後、そ

の地位を確立したが、子どもだけはそのまま取り残された。が、問題はここで終わるわけ

ではない。

こうして子どもあつかいを受けた子どもも、やがておとなになり、親になる。そして今

度は自分が受けた子育てと同じことを、つぎの世代で繰り返す。こうしていつまでも世

代連鎖はつづく……。

　この連鎖を断ち切るかどうかは、つまるところそれぞれの親の問題ということになる。

もっと言えば、切るかどうかはあなたの問題。今のままでよいと思うなら、それはそれで

よいし、そうであってはいけないと思うなら、切ればよい。しかしこれだけは言える。

日本型の子育て観は、決して世界の標準ではないということ。少なくとも、子どもを自

立させるという意味では、いろいろと問題がある。それがわかってほしかった。

（２）今日の特集　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【家族論】

●家族の限界

　家族には、家族としての機能がある。助けあい、認めあい、励ましあい、教えあい、守

りあうという役割である。

しかしその家族は、同時に、個人の自立を、はばむことがある（心理学者のレイン、ク

ーパーほか）。

最近では、（近代的自我）という言葉が使われる。未来志向型の個人の確立をいう。その

近代的自我の確立に、ときとして、家族は、足かせになるという（レイン、クーパー）。

　そのレインやクーパーは、人間には、二つの志向性があるという。（個人志向）と（共同

体志向）である。

　（個人志向）というのは、「だれにもじゃまされず、自分の道を進みたい」という、志向

性をいう。

　（共同体志向）というのは、どこかの共同体に属し、その共同体とともに、運命を共有

したいという、志向性をいう。日本では、家族。さらには、親戚、近所づきあいが、その

共同体ということになる。

　私やあなたという、一人の人間をみたばあい、こうした志向性が、混在しているのがわ

かる。人に干渉されるのを嫌う反面、他人には、干渉しようとする。その反対に、無視さ

れるのを嫌う反面、他人の行動を、無視しようとする。

●孤独論

　こうした心理的反応の根幹にあるのが、「孤独」である。

　個人志向が強ければ、人は、孤独を感ずる。だから共同体とかかわりをもとうとする。

反面、共同体志向が強ければ、孤独はいやされるが、あれこれ干渉されて、それをうるさ

く感ずる。

　こうした孤独感は、どこからくるのか？

　それは恐らく、人間が魚であった時代から、始まっているのではないか？　……という

のも、かなり飛躍した考え方に見えるかもしれないが、魚の群れを見ていたとき、私は、

そう思ったことがある。

　あの魚は、たいてい、群れをつくって行動する。つまり「群れ」をつくることで、自分

たちの安全性を確保する。だからそれぞれの魚にとって、群れをはずれて行動することな

ど、考えられない。その（群れ意識）の根底にあったのが、（群れからはずれる恐怖）、つ

まり孤独ということになる。その（恐怖感）が、（孤独）のもつ恐怖感の原点になった？

　もちろん人間と魚はちがう。しかしその人間は、遠い昔、魚から、進化した。現に、胎

児は、母親の胎内で、一度は、魚に似た形になる。人間の心の中に、（魚的意識）が残って

いたところで、何も、おかしくはない。

　もっとつきつめていくと、知的動物としての人間は、（個人志向）を求める。しかし原始

的動物としての人間は、（共同体志向）を求める。このハザマで、人間は、右往左往する。

さらにつきつめていくと、知的動物としての、自我の確立を、レインやクーパーのいう、（近

代的自我）の確立と呼んでもよいのではないか。

　ただ、ここで一つ、大きな問題にぶつかる。

●家族意識

　欧米と日本とでは、「家族」に対する意識が、かなりちがう。さらに欧米と日本とでは、

「親戚」「近所」に対する意識が、かなりちがう。また欧米と言っても、広い。また日本と

いっても、都会と田舎では、まるで別世界のように、ちがう。

　だからいっしょくたにして考えることはできない。が、レインやクーパーは、「家族が、

近代的自我の確立に障害になる」と言ったが、この日本では、その家族に、親戚や近所を

含めてもよいのでは。

　実際、農村部に住んでみると、息苦しいまでの重圧感を覚えることがある。人間関係が、

たがいにクモ巣のようにからんでいて、たがいにたがいを、密接に、かつ濃密に干渉しあ

っている。話は、少し、それるが、こんな例がある。

　私の友人が、岐阜県のＳ町のはずれに、小さな酒屋を開いた。それまで都会に住んでい

たが、田舎暮らしにあこがれ、そこに家族ともども、移住した。

　が、一年たっても、ほとんど客はこなかった。ときどき街道を通る人が、買い物をする

程度だった。値段を安くし、さらにおまけまでつけたが、それでもダメだった。

　一年もたったころ、やっと、その理由がわかった。

　そのＳ町には、もう一軒、酒屋があった。昔からの酒屋で、その酒屋は、その村の有力

者が経営していた。つまりほかの村人たちは、その有力者に遠慮して、友人の酒屋では買

い物をしなかった。

　この例で、友人がもった意識、つまり（都会から脱出して、田舎暮らしをしてみたい）

という意識が、ここでいう（近代的自我）ということになる。しかしその（近代的自我）

をはばんだのが、村という共同体のもつ、（共同体意識）ということになる。

　村の人たちは、自分たちの（共同体志向）を優先させるため、その友人の（近代的自我）

を、はばんだということになる。

　こうした現象は、家族の中でも、起こりえる。それが冒頭に書いた、「近代的自我の確立

に、ときとして、家族は、足かせになる」という意味である。

　つまり私たちは、子どもを育てながら、「育てる」ことばかりを考えるあまり、私たちと

いう親が、子どもの自我の確立を、はばむことがあるということ。過干渉もそうだが、ほ

かに、過関心、過保護、溺愛、過剰期待などもある。

●親自身の問題

　しかしそれ以上に、深刻に考えなければならないのは、親自身が、自我の確立ができて

いないばあいである。そういう親に向かって、「子どもの自我を尊重しなさい」と言っても、

ムダである。そもそもそれを理解するだけの、「下地」ができていない。

　はからずも、私は、最近、こんな経験をした。

　姉との電話の中で、姉が、「頭数をそろえるために、義理のいとこの息子の結婚式にかり

だされた」と言ったときのこと。私は、「どうしてそんなムダなことをするのか？」と、思

わず言ってしまった。

　しかしその義理のいとこ氏にとっては、それが彼の価値観であり、その価値観は、さら

に奥深い、彼自身のカルト的信仰と結びついている。だからそういう義理のいとこ氏に向

って、「ムダですよ」と言っても、意味がない。親が親だから、今度は、その先の義理のい

とこの息子氏に向って、「見栄を張るのは、やめなさい」と言っても、さらに意味がない。

　意識というのは、そういうもの。もっとわかりやすく言えば、子どもの自立論を説く前

に、親自身が、自立していなければならないということ。もっとわかりやすく言えば、近

代的自我の確立ができていない親に向かって、「あなたの子どもの自我を確立させましょ

う」と言っても、ムダ。まったくの、ムダ。

　そもそも日本人というのは、慣れあい社会の中で、相互に依存しながら、生きている。

もちろんすべてが悪いばかりではない。そういった慣れあいが、独特の温もりをつくって

いるのも事実。

　しかしその一方で、そうした慣れあい社会が、レインやクーパーのいう、（近代的自我）

の確立をはばんでいるのも事実である。それがよいのか悪いのか。あとは、それぞれの人

が判断すればよいということになる。

●止められない「流れ」

　ただ、これだけは言える。

　今、日本は、そして日本人は、国際化の波にもまれながら、レインやクーパーの言う、（金

内的自我）の確立をめざして、一歩、前に踏み出そうとしている。そしてその流れは、若

い人たちから始まり、もうその流れを変えることはできないということ。

　私の二男は、こう言った。「パパ、ぼくは、ありのままのぼくで行くよ。それをみんなに

見てもらうよ」と。

　二男が出身校の、地元の中学校での講演会で、講師として招かれたときのことである。

二男は穴のあいたＴシャツに、ヨレヨレのジーパン姿だった。見るに見かねて、私が「も

う少し、マシな服を着ていけ。人前に立つのだから……」と言ったときのことだった。

　これからは、こういう若者がふえてくる。もっともっと、ふえてくる。そういう流れは、

もう、私やあなたに、止めることはできない。

（０４０３０４）（はやし浩司　近代的自我　レイン　クーパー　家族論　個人志向　共

同体志向　孤独　孤独論　孤独の原点　原Ｒ）

【異論・反論】

　この私の意見に対して、ある人（女性、５０歳くらい）に話すと、その女性は、こう言

った。

　「群れと、共同体とは、ちがうのでないかしら？」「都会には、人がたくさんいるけど、

孤独を感ずる人は、感ずるのでは？」と。

　ナルホド！　鋭い！　忘れていた！

発達心理学の世界でも、「群れ」と、「共同体」は、分けて考える。「群れ」には、相互意

識がない。「共同体」は、人間の、複雑にからみあった相互意識が、ある。

　私は、この原稿を書きながら、「魚の群れ（＝相互意識がない）」と、「共同体（＝相互意

識）」を、混同している。これは致命的なミスである。

　しかし「孤独感」の原点といえば、「孤独にまつわる恐怖感」をいう。そしてその「恐怖

感」は、人間が魚だった時代から、もっていたのではないかという点については、まちが

いないと思う。

　この原稿の中にも書いたように、人間も、母親の胎内の中では、一度は、魚だった。つ

まり「群れ」から離れるということは、そのまま「死」を意味した。つまり、それが孤独

から感ずる、恐怖感の原点であるように思う。

　なお、子どもの世界では、「群れ」と「共同体」は、分けて考える。ただ子どもどうしが

集まっているのは、「共同体」とは言わない。だから子どもを、群れの中に入れただけでは、

集団教育には、ならない。これについては、また別のところで考えてみたい。

（３）心を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●改心

　ふと、今、思い出した。

　昔、子どものころ見た、チャンパラ映画の中で、「改心」という言葉がよく使われたのを、

思い出した。

　とんでもない極悪人が、あるとき、ふとしたことがきっかけで、心を入れかえ、それ以

後は、別人のように、善人になったりすることをいう。

　子どもながらに、「心というのは、そういうものかなあ」と思ったことがある。

　しかしそれからほぼ、半世紀。私は、そういうふうに、改心した人を見たことがない。

人間の心というのは、いわば体にしみついた「シミ」のようなもので、そう簡単には、変

えられない。

何らかの方法で、ごまかすことはできても、それは化粧のようなもの。しかし、化粧は、

化粧。何らかのきっかけで、すぐボロが出る。もしそんなことが簡単にできるなら、精

神科の医師などいらないということになる。

　私だって、「心の質」は、それほど、よくない。もともと小ズルイ男で、小心者。（私と

つきあう人は、そういう意味で、用心したほうがよい。ホント！）

　そういう私が、かろうじて「私」なのは、私には、ドン底経験があるからだ。

　幼稚園講師になって、すべてをなくしたと感じたとき、私は死ぬことさえ、考えた。毎

晩、「浩司、死んではダメだ」と、自分に言って聞かせた。

　そのときのこと。私は、人間は、ドン底を経験すると、二種類に分かれることを学んだ。

そのまま悪人になっていく人間と、善人になっていく人間である。私はあのドン底経験の

あと、自分でもおかしいと思うほど、まじめになった。

　タバコもやめたが、女遊びもやめた。ウソをつくのも、約束を破るのも、ごまかすのも

やめた。何もかもやめた。やめて、ただひたすら、まじめ（？）に生きるようになった。

　そんな私だが、しかし、では、私の質が変ったかというと、そういうことはない。ただ

ごまかしているだけ。自分でも、それがよくわかる。ふと油断すると、もともとの私が、

すぐ顔を出す。

　今は、そういう私と戦っているだけ。押さえこんでいるだけ。だから、やはり、「改心」

などということは、ないと思う。

チャンパラ映画の中では、よく使われたテーマだが、ああいうことは、ありえない。そ

れが、この半世紀を生きて私が知った、結論である。

（４）今を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●Ｔ社のレポーターのレベルは、この程度？

　Ｔ者のインターネットｎｅｗｓを見ていて、思わず笑ってしまった。

　何でも中国沿岸部の水位が、一年前とくらべて、平均で、６０ミリ前後上昇していると

いう。上海沿岸では、６６ミリ前後も、上昇しているという。

　それはそうだろう。しかしそのあとの報道が、「？」。

　インターネットニュース（テレビで報道されたものと同じ）では、１９６０年代に撮影

された写真と、現在の様子を比較しながら、レポーターがこう言っていた。

　「６０年代にとられた写真では、この建物のこの窓は、歩道を歩く人の、はるか頭の上

にありました。しかし今は、頭の下にあります。これを見ると、上海の地盤沈下を、実感

することができます」と。

　バカめ！

　窓の位置がさがったように見えるのは、それだけ、上に上にと、道路を塗りかためたた

め。こんなことは、道路工事の経験がある人なら、だれでも知っている常識。

　ふつう道路の舗装工事をするときは、旧面を削り、その上に、新しい舗装工事をする。

それをしないと、道路だけが、どんどんと高くなってしまう。ちなみに、ローマのコロセ

ウムの前の通りの道は、ローマ時代よりも、３メートルも高いという。しかしそれは地盤

沈下や海面上昇によるものではなく、道路を上に上にと、塗りかためたからにほかならな

い。

　映像で見ても、６０年代の歩道と、現在の歩道は、どうもちがうような感じがする。（同

じ歩道なら、そうした比較をしても、意味があるが……。）

　それに地下水のくみあげによる地盤沈下は、全体として起こるもの。建物だけが、極端

に沈下するということは、ありえない。建物だけが沈むということもないわけではないが、

そのときは、その前に建物が傾いたり、壁が割れたりする。

　Ｔ社のインターネットｎｅｗｓはいつも見ているニュースだが、私は、これには笑った。

（失礼！）

　それにしても、１年で、６０ミリとは！　６センチである。このまま進めば、５０年で、

３メートル！　中国の平野部の大半が、水没することになる。

　今、予想より、はるかに早いピッチで、地球の温暖化が進んでいるようだ。ゾーッ！

（しかし中国の調査報告も、あまりアテにならないし……。失礼！）

●解約できなア〜い！

　どこでどう申しこんだのか知らないが、Ｇ社のコマーシャル・マガジンが、頻繁に届く。

コマーシャルをクリックすると、ポイントがたまるというマガジンである。

　それがうるさい。そこで購読の解約！

　

手続きに従って、そのＧ社のトップページへ。が、どこにも解約コーナーがない！　マ

ガジンをよく読むと、（トップページ）→（サービス）→（購読）→（解約）へ進んでく

れとある。

　で、やっとのことで、そのページにたどりつくと、ＩＤと、パスワードの入力を求めら

れる。しかしそんなもの、登録した覚えはない？

　そこでまず仮のＩＤを発行してもらう。つぎにまた、元の画面にもどって、今度は、そ

のＩＤを打ちこんだあと、パスワードを発行してもらう。この手間が、たいへん。

　で、やっとのことで、解約ページに。が、ここでも、「これから先、いっさい、サービス

を受けられなくなります」「今まで稼いだポイントが、ゼロになります」「今後２か月は、

再登録ができなくなります」という警告文。無視してクリックすると、さらに、「あなただ

けに特典があります。どうかもう一度、解約の考えなおしをお願いします」と。

　……今、この手のマガジンが、ふえている。会社名も、まぎらわしい。Ｇ社というのも、

よく見ると、検索エンジンの「ＧＧ社」をまねた名前であることがわかる。

そう言えば、前にもひっかかった。その会社の名前は、「松下Ｋ産業」。私はてっきり「パ

ナソニック社の松下産業」だと思っていた。（当時は、パナソニック社のパソコンをメイ

ンに使っていた。）

　その「松下Ｋ社」のときも、最終的には、その会社まで電話して、購読を解約してもら

った。

　みなさんも、くれぐれも、お気をつけください。ちなみに、私のマガジンは、どれも、

末尾のアドレスをクリックして、みなさんのＥメールアドレスを、入力すれば解約できる

ことになっています。どうか、ご安心ください。

●都会の中の、田舎人

　都会に住んでいるから、都会的なものの考え方をするようになるというのは、ウソ。幻

想。

　都会に住んでいる人でも、田舎の人以上に、田舎の人はいくらでもいる。都会に住んで

いても、世間的なメンツや見栄にこだわり、過去の風習や、封建時代の亡霊にこだわって

いる人は、いくらでもいる。

　意外と、よく見られるのは、転勤に転勤を重ねてきたサラリーマンの人たち。

このタイプの人たちは、その都会に同化する前に、つまり転勤で同化できない分だけ、

田舎に自分のルーツ（根）をおく。そのため、かえって田舎的なものの考え方を、心の

中で、増幅させてしまう。

　さみしい孤独な都会生活が、かえってその人をして、そうさせるとも考えられる。

　反対に、田舎に住んでいても、都会的な人は、いくらでもいる。私の知人の中には、そ

の村の水利問題にからんで、行政訴訟を起こしている女性もいる。「おいしい飲み水を、子

どもたちに残したい」というのが、その理由である。

　が、その女性のばあい、本当の敵は、トンネル工事をしている行政（村）ではない。彼

女の夫や、近所の人たちである。そういう人たちが、つまりは、（ことなかれ主義）から、

その女性の行動に、ブレーキをかけている。都会的といえば、そういう女性の生きザマの

ほうが、よほど、都会的である。

　要するに、どこに住んでいようが、それは生きザマの問題ということ。それを決めるの

は、環境ではなく、その人自身がもつ問題意識ということになる。

●風習

　日本には、まだ、おかしな風習が、あちこちにはびこっている。姉がこんなことを言っ

た。

　「去年の秋に、大阪に住む、義理のいとこの息子の結婚式に行ってきた」と。

「義理のいとこの息子の結婚式！」　……私が驚いていると、「うちは、本家スジだから、

出なければいけないのね」とも。

　「本家スジ！」　今でも、そういう言葉を使う人がいる。決して少なくない。その人に

とって本家にあたる家筋のことを、「本家スジ」という。

私「江戸時代でもないでしょう？」

姉「そうは、いかないのよ。このあたりでは……」

私「姉さんも、たいへんだね」

姉「親戚の少ない人だったから……」と。

　昔は、「家あっての個人」ということになっていた。その人の身分は、その「家」で決ま

った。それはわかる。しかしそうした風習を、何も疑うことなく、繰りかえすことは、本

当に正しいことなのか。必要なことなのか。

　姉は「頭数（あたまかず）をそろえるために、出るのよ」と言っていたが、そういうの

を、見栄という。しかし、そんなところで見栄を張って、どうするのか？

　……と言うのも、ヤボなこと。「私はカルトとは無縁」と思っている人でも、カルト的風

習に、どっぷりとつかっている人は、いくらでもいる。そうしたカルト的風習は、こうし

た冠婚葬祭に、とくに色濃く現れる。

　要は、無視するか。さもなければ、妥協するか。その二つに一つである。しかしいつか

だれかが、こうした風習にブレーキをかけないと、それはいつまでもつづくことになる。

　そのあと、私とワイフは、こんな会話をした。

私「ぼくらは、気にしないね」

ワ「大切なのは、本人。本人の幸福よ。こちら側の親戚が、たったひとりでも、私は構わ

ないわ」

私「ぼくも、構わない。それで相手が、ぼくらのことをおかしく思うようなら、思わせて

おけばいい。あくまでも本人どうしの問題だからね」と。

　いつだったか、二男がアメリカから帰国したとき、地元の中学校で、講演会に、講師と

して、招かれたことがある。そのとき、二男は、穴のあいたＴシャツに、よれよれのズボ

ンをはいて行った。

　私が、「もう少し、マシな服を着ていけよ」と声をかけると、「ぼくは、ありのままの自

分で行くよ」と。そういう二男の姿を見たとき、私は、父親として、率直に言って、うれ

しかった。二男は、私をはるかに超えた、（おとな）に成長していた。

　

　いろいろな考え方がある。それもわかる。しかし日本人に、何が欠けているかといえば、

自分で考えて、自分で行動する力ではないだろうか。私は姉との会話の中で、そんなこと

を感じた。

【補足】

　家族には家族としての機能がある。助けあい、認めあい、励ましあい、教えあい、守り

あうという役割である。しかしその家族は、同時に、個人の自立を、はばむことがある（心

理学者のレイン、クーパーほか）。

　最近では、（近代的自我）という言葉が使われる。未来志向型の個人の確立をいう。その

近代的自我の確立に、ときとして、家族は、足かせになるという（レイン、クーパー）。

　こうした親戚づきあいというのは、一見温もりのある社会だが、その弊害も、また大き

い。つまりは、そうした依存型社会にどっぷりと、つかることにより、たがいの自我の確

立を、監視し、干渉し、かつ押さえこんでしまう。言うまでもなく、この日本では、親戚

というのが、その個人にとっては、巨大な家族として、機能する。

　この問題は、大きな問題なので、テーマとして、別のところで考えてみたい。

（０４０３０４）（はやし浩司　近代的自我）

●「育児書なんて、いらない」（ギョッ！）

よほど、ひねくれているのか、不勉強な人なのかは、知らない。しかしあちこちの電子

マガジンを調べていると、この種のタイトルのマガジンに、よく出会う。

　「育児書なんて、いらない」「育児論は、役にたたない」と。中には「育児論には、だま

されないぞ」（Ｍ社・仮題）というタイトルのマガジンもあった。（ゾーッ！）

つまり私のような育児アドバイザーの意見など、価値がない、と。

　若者の中には、おとなの意見に、アレルギー（拒否）反応を示す人がいる。まったく耳

を傾けようとしないばかりか、何かを言っても、それを即座に否定してしまう。こういう

のを拒否的態度という。脳の機能の変調説が、有力である。心の抑圧状態が長くつづくと、

そういう反応を示すようになる。

かわいそうな若者たちだ。どこか心がひねくれている。そういうマガジンを出している

人は、そういう若者と、同じ？　あるいは、ちがわない？

　このことは、反対の立場で考えてみるとわかる。

　そういったマガジンを書く人は、いったい、何人の子どもを見てきたというのだろうか。

一人か、二人。多くても、三人？　そういう人にかぎって、「子育てをしたのは、自分の子

どもだけ」という人が多い。つまり「自分の子どもに合わなかったから、育児家の書いた、

育児書は役にたたない」と。

　たしかに私たちの書く育児論には、限界がある。はっきり言えば、子どもの数だけ、育

児論がある。

　しかしそういう育児論を、集約し、一つの「論」として、まとめあげていく。それが、

私たちの仕事である。「不完全であるから、ダメだ」というのは、あまりにも短絡的な意見

でしかない。

　それとも、あなたは、たった一人の子ども（あるいは多くて、数人）しか、子どもを育

てたことがのない人の育児論に、耳を傾けるだろうか。参考にはなるが、それを「すべて」

と思うのは、あまりにも危険である。

　あまりにも自己中心的。被害妄想的。私は、そう感じた。

　あとは、みなさんの判断ということになる。私は、そういう人たちものみこんで、前に

進むしかない。がんばろう。がんばります！

【注】

だからといって、そういう人の書いた育児論が、まちがっているというのではない。た

だものごとには、もう少し謙虚であってほしい。

　もちろん育児家の中には、（私も含めて？）、とんでもないことを言ったり、したりする

人がいる。それは事実。

数年前のことだが、不登校の子どもや、その親に向かって、怒鳴り散らして、「なおす」

という、どこか（？）な女性がいた。もう１０年以上になるが、心の病んだ子どもを、

ヨットから突き落として、それを「なおす」という、どこか（？）な男性もいた。

　だから反省すべきところは反省しなければならない。が、これだけはわかってほしい。

　こうしたどこか（？）な育児論を展開する人ほど、マスコミ受けがよいということ。怒

鳴って不登校をなおすという女性も、ヨットから突き落としてなおすという男性も、当初、

テレビ番組などで、派手に紹介されていた。

反対に、まともであればあるほど、マスコミの関心をひくことは少ない。子育てという

のはそういうもの。教育論というのは、そういうもの。もともと地味な世界である。

　私としては、それがわかってもらえなくて、歯がゆくてしかたないのだが……。

（この原稿は、ボツにしようかと、最後まで、迷いましたが、マガジンに掲載することに

しました。かなりきわどい内容の原稿であることには、ちがいないようです。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●情報を買う

　オーストラリアの友人が、こんな話をしてくれた。

　「インターネットで、ほしい情報を買っている」と。

　「買う」というのは、画面上で、ほしい情報をクリックすると、その情報を、相手が届

けてくれることをいう。たとえばニュースの一覧表の中から、読みたい記事をクリックす

る。すると、その情報だけが、新聞のようにモニターに表示されるという。

　「一つ、５セントだよ」と笑っていた。日本円になおすと、４円くらい。だから毎日、

１０個くらいニュースを読んで、４０円ということになる。

　「日本人は、情報は買わないよ。モノは買うけどね」と私。

　そう、昔から、日本人の情報に対する感覚は、欧米人とちがう。日本人にとって、情報、

つまりソフトウエアは、買うものではなく、ただで奪うもの。ただであげたり、もらった

りするもの。私が若いころでさえ、そうだった。

　へたに、「知りたければ、お金を出しな」などと言おうものなら、それだけで軽蔑された。

今でも、こうした傾向は強く残っている。

　正直に言うと、この傾向は、女性ほど、強い。モノには、惜しみなくお金を使う女性で

も、情報には、お金を払わない。感覚の構造が、男性とはちがうようだ。欧米人とは、さ

らに、ちがうようだ。

　ある新聞社の文化センターで、子育てのカウンセリングをしている男性（４０歳）が、

こう言った。

　「一応、一回のカウンセリングは、３０分以内でと、お願いしているのですが、その３

０分ではすみません。中には、２時間とか３時間とか、ねばる人がいます。しかしそうい

う人でも、帰るときは、『はい、さようなら』です」と。

　小児科医院の医師も、同じようなことを言っていた。「カウンセリングまでしていたら、

お金になりません」と。そこでその小児科医院では、心理療法士をおいて、その仕事をさ

せているという。３０分の相談で、５０００〜８０００円が、相場だという。

私「日本でも、そういうサービスを始めたところがある」

オ「オーストラリアでは、それがふつうだよ」

私「日本ではね、本屋でも、立ち読みをして情報を得るというのが、ふつうになっている」

オ「オーストラリアでも、立ち読みをしている人はいる。でも、雑誌（マガジン）だけだ

よ。本は、読めないようにカバーがしてある」と。

　日本では、本は、特殊なルートで、特殊な方法で販売されている。「返本制度」（売れな

い本は、返本する）というのもそうだし、「再販禁止制度」（中古の本を安く売るのは禁止）

というのもそうだ。だから日本では、立ち読みが自由に（？）できる。

　だからこうした傾向が、結局は、日本人全体の文化のレベルを、さげることになる。お

金を払わないから、情報の価値が、あがらない。質も、あがらない。

　しかしそのうち、日本も、オーストラリアのようになるだろう。読みたい情報だけをク

リックして、お金を払う……。今は、その黎明（れいめい）期ということになる。

（０４０３０１）

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．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　３月　２６日（Ｎｏ．３７８）

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ＨＴＭＬ（カラー・写真）版もどうぞ！　（毎週月・水・金発行）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page050.html

（↑……ここをクリックしてくださると、ＨＴＭＬ版を、お楽しみいただけます。）

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（１）子育てポイント＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●子どもを笑わせる

　昨日は、どのクラスも、子どもたちを笑わせるだけ、笑わせてやった。おもしろかった。

子どもというのは、そういうもの。一度、笑いグセがつくと、私が咳をしただけでも、ゲ

ラゲラ笑う。

　この「笑う」という行為には、不思議な力がある。未知の力といってもよい。私は、こ

の３０年以上の幼児教育の中で、それを繰りかえし、繰りかえし、実感している。

　「なおす」という言葉は使えないが、ゲラゲラと、腹をかかえて笑わせるだけでも、た

いていの情緒障害はなおってしまう。子どもたちも笑うことにより、心を開くから、それ

だけ学習効果も、高い。が、それだけではない。

　笑うことにより、前向きな姿勢が生まれてくる。私はこの方法で、子どもを勉強好きに

し、また勉強嫌いの子どもを、なおしている。

　（「なおす」という言葉を、私は、親の前では使ったことがない。「直す」「治す」の二つ

の意味がある。念のため！）

　昨日も、Ｄ君という、勉強が苦手な子ども（小１男児）がいた。数か月前に、ＢＷ教室

（私の教室）にやってきたが、とくに引き算が、苦手だった。引き算というだけで、拒否

反応を示していた。

　で、子どもというのは、一度、そうなると、その心を溶かすのは、容易ではない。が、

昨日は、本当に笑わせた。参観にきていた母親ですら、ゲラゲラと笑い、居場所がなくな

って、外へ出て行ったほどである。

　そのあとのことである。私がサラリと、引き算の問題を出すと、そのＤ君が、それを喜

んでしているではないか！

　私は、これには驚いた。つまり「笑う」という行為には、そういう効果もある。つまり

かたまった心を溶かす。

　『笑えば、伸びる』……それが、私の教育の「柱」になっている。しかしそれができる

のも、私と親たちの間に、太いパイプができているからに、ほかならない。つまり信頼関

係がある。（ふつうの学校だったら、それだけでクビが飛ぶようなジョークを言いあってい

るぞ！）

　私は、過去３０年以上、教室を公開している。いつも、親たちに見てもらっている。そ

ういう前提があるから、こうした笑いが許される。

　子どもというのは、引っ張っては、ダメ。押しても、ダメ。子ども自身がもつ力を、子

ども自身が前向きに伸ばすように、指導する。すべては、そこから始まり、そこで終わる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●攻撃的に生きる人、防衛的に生きる人

　ほぼ三〇年ぶりにＳ氏と会った。会って食事をした。が、どこをどうつついても、Ａ氏

から、その三〇年間に蓄積されたはずの年輪が伝わってこない。会話そのものがかみあわ

ない。話が表面的な部分で流れていくといった感じ。そこで話を聞くと、こうだ。

　毎日仕事から帰ってくると、見るのは野球中継だけ。読むのはスポーツ新聞だけ。休み

は、晴れていたらもっぱら釣り。雨が降っていれば、ただひたすらパチンコ、と。「パチン

コでは半日で五万円くらい稼ぐときもある」そうだ。

しかしＳ氏のばあい、そういう日常が積み重なって、今のＳ氏をつくった。（つくったと

言えるものは何もないが……失礼！）

　こうした方向性は、実は幼児期にできる。幼児でも、何か新しい提案をするたびに、「や

りたい！」と食いついてくる子どももいれば、逃げ腰になって「やりたくない」とか「つ

まらない」と言う子どもがいる。

フロイトという学者は、それを「自我論」を使って説明した。自我の強弱が、人間の方

向性を決めるのだ、と。たとえば……。

　自我が強い子どもは、生活態度が攻撃的（「やる」「やりたい」という言葉をよく口に

する）、ものの考え方が現実的（頼れるのは自分という考え方をする）で、創造的（将来

に向かって展望をもつ。目的意識がはっきりしている。目標がある）、自制心が強く、善

悪の判断に従って行動できる。

　反対に自我の弱い子どもは、物事に対して防衛的（「いやだ」「つまらない」という言

葉をよく口にする）、考え方が非現実的（空想にふけったり、神秘的な力にあこがれたり、

占いや手相にこる）、一時的な快楽を求める傾向が強く、ルールが守れない、衝動的な行

動が多くなる。たとえばほしいものがあると、それにブレーキをかけられない、など。

　一般論として、自我が強い子どもは、たくましい。「この子はこういう子どもだ」とい

う、つかみどころが、はっきりとしている。生活力も旺盛（おうせい）で何かにつけ、

前向きに伸びていく。反対に自我の弱い子どもは、優柔不断。どこかぐずぐずした感じ

になる。何を考えているか分からない子どもといった感じになる。

　その道のプロなら、子どもを見ただけで、その子どもの方向性を見抜くことができる。

私だってできる。しかし二〇年、三〇年とたつと、その方向性はだれの目から見てもわ

かるようになる。それが「結果」として表れてくるからだ。

先のＳ氏にしても、（Ｓ氏自身にはそれがわからないかもしれないが）、今のＳ氏は、こ

の三〇年間の生きざまの結果でしかない。攻撃的に生きる人と、防衛的に生きる人とで

は、自ずと結果はちがってくる。

　帰り際、Ｓ氏は笑顔だけは昔のままで、「また会いましょう。おもしろい話を聞かせてく

ださい」と言ったが、私は「はあ」と言っただけで、何も答えることができなかった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●思考のメカニズム

　古来中国では、人間の思考作用をつぎのように分けて考える（はやし浩司著「目で見る

漢方診断」「霊枢本神篇」飛鳥新社）。

　意……「何かをしたい」という意欲

　志……その意欲に方向性をもたせる力

　思……思考作用、考える力

　慮……深く考え、あれこれと配慮する力

　智……考えをまとめ、思想にする力

　最近の大脳生理学でも、つぎのようなことがわかってきた。人間の大脳は、さまざまな

部分がそれぞれ仕事を分担し、有機的に機能しあいながら人間の精神活動を構成している

というのだ（伊藤正男氏）。たとえば……。

　大脳連合野の新・新皮質……思考をつかさどる

　扁桃体……思考の結果に対して、満足、不満足の価値判断をする

　帯状回……思考の動機づけをつかさどる

　海馬……新・新皮質で考え出したアイディアをバックアップして記憶する

　これら扁桃体、帯状回、海馬は、大脳の中でも「辺縁系」と呼ばれる、新皮質とは区別

される古いシステムと考えられてきた。しかし実際には、これら古いシステムが、人間の

思考作用をコントロールしているというのだ。

まだ研究が始まったばかりなので、この段階で結論を出すのは危険だが、しかしこの発

想は、先の漢方で考える思考作用と共通している。あえて結びつけると、つぎのように

なる。

　大脳皮質では、言語機能、情報の分析と順序推理（以上、左脳）、空間認知、図形認知、

情報の総合的、感覚的処理（以上、右脳）などの活動をつかさどる（新井康允氏）。

これは漢方でいう、「思」「慮」にあたる。で、この「思」「慮」と並行しながら、それを

満足に思ったり、不満足に思ったりしながら、人間の思考をコントロールするのが扁桃

体ということになる。

もちろんいくら頭がよくても、やる気がなければどうしようもない。その動機づけを決

めるのが、帯状回ということになる。これは漢方でいうところの「意」「志」にあたる。

日本語でも「思慮深い人」というときは、ただ単に知恵や知識が豊富な人というよりは、

ものごとを深く考える人のことをいう。が、考えろといっても、考えられるものではな

いし、考えるといっても、方向性が大切である。それぞれが扁桃体・帯状回・海馬の働

きによって、やがて「智」へとつながっていくというわけである。　

　どこかこじつけのような感じがしないでもないが、要するに人間の精神活動も、肉体活

動の一部としてみる点では、漢方も、最近の大脳生理学も一致している。人間の精神活動

（漢方では「神」）を理解するための一つの参考的意見になればうれしい。

（２）今日の特集　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

子どもの希望

　９８年から９９年にかけて、日本青年研究所が、興味ある調査をしている。「将来、就（つ）

きたい職業」についてだが、国によって、かなり、ちがうようだ。

★日本の中学生

　　　　公務員

　　　　アルバイト（フリーター）

　　　　スポーツ選手

　　　　芸能人（タレント）

★日本の高校生

　　　　公務員

　　　　専門技術者　　

　　　　（以前は人気のあった、医師、弁護士、教授などは、１割以下）

★アメリカの中高校生

　　　　スポーツ選手

　　　　医師

　　　　商店などの経営者　

　　　　会社の管理者

　　　　芸術家

　　　　弁護士などの法律家

★中国の中学生

　　　　弁護士や裁判官

　　　　マスコミ人

　　　　先端的技術者

　　　　医師

　　　　学者

★中国の高校生

　　　　会社経営者

　　　　会社管理者

　　　　弁護士

★韓国の中学生

　　　　教師

　　　　芸能人

　　　　芸術家

★韓国の高校生

　　　　先端的技術者

　　　　教師

　　　　マスコミ　

　調査をした、日本青少年研究所は、「全般的に見ると、日本は、人並みの平凡な仕事を

選びたい傾向が強く、中国は経営者、管理者、専門技術者になりたいという、ホワイトカ

ラー志向が強い。韓国は特技系の仕事に関心がある。米国では特技や専門技術系の職業に

人気があり、普通のサラリーマンになる願望が最も弱い」と、コメントをつけている。

この不況もあって、この日本では、公務員志望の若者がふえている。しかも今、どんな公

務員試験でも、競争率が、１０倍とか、２０倍とかいうのは、ザラ。さらに公務員試験を

受けるための予備校まである。そういう予備校へ、現役の大学生や、卒業生が通っている。

　今では、地方の公務員ですら、民間の大企業の社員並みの給料を手にしている。もちろ

ん退職金も、年金も、満額支給される。さらに退職後の天下り先も、ほぼ１００％、確保

されている。

　知人の一人は満５５歳で、自衛隊を退職したあと、民間の警備会社に天下り。そこに５

年間勤めたあと、さらにその下請け会社の保安管理会社に天下りをしている。ごくふつう

の自衛官ですら、今、日本の社会の中では、そこまで保護されている。（だからといって、

その人個人を責めているのではない。誤解のないように！）

　

もちろん、仕事は楽。Ｈ市の市役所で働いている友人（○○課課長）は、こう言った。「市

役所の職員など、今の半分でもいいよ。三分の一でも、いいかなあ」と。

　これが今の公務員たちの、偽らざる実感ではないのか。

　こういう現実を見せつけられると、つい私も、自分の息子たちに言いたくなる。「お前も、

公務員の道をめざせ」と。

　本来なら、公務員の数を減らして、身軽な行政をめざさねばならない。しかしこの日本

では、今の今ですら、公務員、準公務員の数は、ふえつづけている。数がふえるだけなら

まだしも、公務員の数がふえるということは、それだけ日本人が、公務員たちによって管

理されることを意味する。自由が奪われることを意味する。

　恐らく、国民が、公務員たちによって、ここまで管理されている国は、この日本をおい

て、ほかにないだろう。ほとんどの日本人は、日本は民主主義国家だと思っている。しか

し本当に、そうか。あるいは、今のままで、本当によいのか。日本は、だいじょうぶなの

か。

あなたが公務員であっても、あるいは公務員でなくても、そういうことには関係なく、

今一度、「本当に、これでいいのか」と、改めて考えなおしてみてほしい。

（０４０３０２）（はやし浩司　将来の職業　職業意識　アメリカの高校生　公務員志望）

【付記】

ついでに同じく、その調査結果によれば、「アメリカと中国の、中高校生の、ほぼ全員

の子どもが、将来の目標を『すでにはっきり決めている』、あるいは『考えたことがあ

る』と答えた。日本と韓国では２割が『考えたことがない』と答えている」という。

　アメリカや中国の子どもは、目的をもって勉強している。しかし日本や韓国の子どもに

は、それがないということ。

　日本では、大半の子どもたちは今、大学へ進学するについても、「入れる大学の、入れ

る学部」という視点で、大学を選択している。いくら親や教師が、「目標をもて」と、ハ

ッパをかけても、子どもたちは、こう言う。「どうせ、なれないから……」と。

　学校以外に道はなく、学校を離れて道はない……という現状のほうが、おかしいのであ

る。

　人生には、無数の道がある。幸福になるにも、無数の道がある。子どもの世界も、同じ。

そういう道を用意するのも、私たち、おとなの役目ではないだろうか。

　現在の日本の学校教育制度は、子どもを管理し、単一化した子どもを育てるには、たい

へん便利で、能率よくできている。しかし今、それはあちこちで、金属疲労を起こし始め

ている。現状にそぐわなくなってきている。明治や大正時代、さらには軍国主義時代なら、

いざ知らず、今は、もうそういう時代ではない。

　それにもう一つ重要なことは、何も、勉強というテーマは、子ども時代だけのものでは

ないということ。仮に学生時代、勉強しなくても、おとなになってから、あるいは晩年に

なってから勉強するということも、重要なことである。

　私たちはともすれば、「子どもは勉強」、あるいは「勉強するのは子ども」と片づける

ことによって、心のどこかで「おとなは、しなくてもいい」と思ってしまう。

　たとえば子どもに向かって、「勉強しなさい！」と怒鳴る親は多いが、自分に向って、

「勉強しなさい！」と怒鳴る親は少ない。こうした身勝手さが生まれるのも、日本の教育

制度の欠陥である。

　つまりこの日本では、もともと、「学歴」が、それまでの身分制度の代用品として使わ

れるようになった。「勉強して知性」をみがくという、本来の目的が、「勉強して、いい

身分を手に入れる」という目的にすりかわってしまった。

　だから親たちは、こう言う。「私は、もう終わりましたから」と。私が、「お母さん、

あなたたちも勉強しないといけませんよ」と言ったときのことである。

　さあ、あなたも、勉強しよう。

　勉強するのは、私たちの特権なのだ。新しい世界を知ることは、私たちの特権なのだ。

なのに、どうして今、あなたは、それをためらっているのか？

【付記２】

　江戸時代から明治時代にかわった。そのとき、時の為政者たちは、「維新」という言葉を

使った。「革命」という意味だが、しかし実際には、「頭」のすげかえにすぎなかった。

　幕府から朝廷（天皇）への、「頭」のすげかえである。

　こうして日本に、再び、奈良時代からつづいた官僚政治が、復活した。

　で、最大の問題は、江戸時代の身分制度を、どうやって、合法的かつ合理的に、明治時

代に温存するかであった。ときの明治政府としては、こうした構造的混乱は、極力避けた

かったにちがいない。

　そこで「学歴によって、差別する」という方式をもちだした。

　当時の大卒者は、「学校出」と呼ばれ、特別扱いされた。しかし一般庶民にとっては、教

科書や本すら、満足に購入することができなかった。だから結局、大学まで出られるのは、

士族や華族、一部の豪族にかぎられた。明治時代の終わりでさえ、東京帝国大学の学生の

うち、約７５〜８０％が、士族、華族の師弟であったという記録が残っている。

　で、こうした「学校出」が、たとえば自治省へ入省し、やがて、全国の知事となって、

派遣されていった。選挙らしいものはあったが、それは飾りにすぎなかった。

　今の今でも、こうした「流れ」は、何も変わっていない。変っていないことは、実は、

あなた自身が、一番、よく知っている。たとえばこの静岡県では、知事も、副知事も、浜

松市の市長も、そして国会議員の大半も、みな、元中央官僚である。（だから、それがまち

がっていると言っているのではない。誤解のないように！）

　ただ、日本が本当に民主主義国家かというと、そうではないということ。あるいは大半

の日本人は、民主主義というものが、本当のところ、どういうものかさえ知らないのでは

ないかと思う。

　つまり「意識」が、そこまで高まっていない？　私もこの国に住んで、５６年になるが、

つくづくと、そう思う。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

つぎの原稿は、１９９７年に、私が中日新聞に

発表した原稿です。

大きな反響を呼んだ原稿の一つです。

若いころ（？）書いた原稿なので、かなり過激

ですが、しかし本質は、今も変わっていないと

思います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●日本の学歴制度

インドのカースト制度を笑う人も、日本の学歴制度は、笑わない。どこかの国のカルト

信仰を笑う人も、自分たちの学校神話は、笑わない。その中にどっぷりとつかっている

と、自分の姿が見えない。

　少しかたい話になるが、明治政府は、それまでの士農工商の身分制度にかえて、学歴制

度をおいた。

　最初からその意図があったかどうかは知らないが、結果としてそうなった。

　明治１１年の東京帝国大学の学生の７５％が、士族出身だったという事実からも、それ

がわかる。そして明治政府は、いわゆる「学校出」と、そうでない人を、徹底的に差別し

た。

　当時、代用教員の給料が、４円（明治３９年）。学校出の教師の給料が、１５〜３０円、

県令（今の県知事）の給料が２５０円（明治１０年）。

　１円５０銭もあれば、一世帯が、まあまあの生活ができたという。そして今に見る、学

歴制度ができたわけだが、その中心にあったのが、官僚たちによる、官僚政治である。

　たとえて言うなら、文部省が総本山。各県にある教育委員会が、支部本山。そして学校

が、末寺ということになる。

　こうした一方的な見方が、決して正しいとは思わない。教育はだれの目にも必要だった

し、学校がそれを支えてきた。

　しかし妄信するのはいけない。どんな制度でも、行き過ぎたとき、そこで弊害を生む。

日本の学歴制度は、明らかに行き過ぎている。

　学歴のある人は、たっぷりとその恩恵にあずかることができる。そうでない人は、何か

につけて、損をする。

　この日本には、学歴がないと就けない仕事が、あまりにも多い。多すぎる。親たちは日

常の生活の中で、それをいやというほど、肌で感じている。だから子どもに勉強を強いる。

　もし文部省が、本気で、学歴社会の打破を考えているなら、まず文部省が、学歴に関係

なく、職員を採用してみることだ。

　過激なことを書いてしまったが、もう小手先の改革では、日本の教育は、にっちもさっ

ちもいかないところまで、きている。

　東京都では、公立高校廃止論、あるいは午前中だけで、授業を終了しようという、午後

閉鎖論まで、公然と議論されるようになっている。それだけ公教育の荒廃が進んでいると

いうことになる。

　しかし問題は、このことでもない。

　学歴信仰にせよ、学校神話にせよ、犠牲者は、いつも子どもたちだということ。今の、

この時点においてすら、受験という、人間選別の（ふるい）の中で、どれほど多くの子ど

もたちが、苦しみ、そして傷ついていることか。そしてそのとき受けた傷を、どれだけ多

くのおとなたちが、今も、ひきずっていることか。それを忘れてはいけない。

　ある中学生は、こう言った。

　「学校なんか、爆弾か何かで、こっぱみじんに、壊れてしまえばいい」と。

　これがほとんどの子どもの、偽らざる本音ではないだろうか。ウソだと思うなら、あな

たの、あるいはあなたの近所の子どもたちに、聞いてみることだ。

　子どもたちの心は、そこまで病んでいる。

（はやし浩司　華族　士族　東京帝国大学　自治省）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●教えずして教える

　教育には教えようとして教える部分と、教えずして教える部分の二つがある。

たとえばアメリカ人の子どもでも、日本の幼稚園へ通うようになると、「私」と言うとき、

自分の鼻先を指さす。（ふつうアメリカ人は親指で、自分の胸をさす。）

そこで調べてみると、小学生の全員は、自分の鼻先をさす。年長児の大半も、自分の鼻

先をさす。しかし年中児になると、それが乱れる。つまりこの部分については、子ども

は年中児から年長児にかけて、いつの間にか、教えられなくても教えられてしまうこと

になる。

　これが教えずして教える部分の一つの例だが、こうした部分は無数にある。よく誤解さ

れるが、教えようとして教える部分より、実は、教えずして教える部分のほうが、はるか

に多い。どれくらいの割合かと言われれば、一対一〇〇、あるいは一対一〇〇〇、さらに

はもっと多いかしれない。

私たちは子どもの教育を考えるとき、教えようとして教える部分に夢中になり、この教

えずして教えてしまう部分、あまりにも無関心すぎるのではないのか。あるいは子ども

というのは、「教えることで、どうにでもなる」と、錯覚しているのではないのか。しか

しむしろ子どもの教育にとって重要なのは、この「教えずして教える」部分である。

　たとえばこの日本で教育を受けていると、ひとにぎりのエリートを生み出す一方で、大

半の子どもたちは、いわゆる「もの言わぬ従順な民」へと育てあげられる。だれが育てる

というのでもない。受験競争という人間選別を経る過程で、勝ち残った子どもは、必要以

上にエリート意識をもち、そうでない子どもは、自らに「ダメ人間」のレッテルをはって

いく。

先日も中学生たちに、「君たちも、Ｍさん（宇宙飛行士）が言っているように、宇宙飛行

士になるという夢をもったらどうか」と言ったときのこと。全員（一〇人）がこう言っ

た。「どうせ、なれないもんね」と。「夢をもて」と教えても、他方で子どもたちは別の

ところで、別のことを学んでしまう。

　さてあなたは今、子どもに何を教えているだろうか。あるいは何を教えていないだろう

か。そして子どもは、あなたから何を教えられて学び、教えられなくても何を学んでいる

だろうか。それを少しだけここで考えてみてほしい。

（はやし浩司　もの言わぬ　従順な民）　

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日本人と民主主義

●騒音

　日本人ほど、騒音に無頓着な民族はいない？　私が住むこの地域は、一応、第二種住宅

地域ということになっているが、早朝から深夜まで、その騒音が絶えない……。

　まず朝、五時五五分、きっちりとその時刻に、裏の隣人が、雨戸を開ける。ふつうの開

け方ではない。いっせいに、勢いよく、ガラガラ、ガラガラと開ける。ここに住むように

なってから、二五年間、私たち夫婦は、春夏秋冬、一度、その音で目をさまされる。

　少し時間がたつと、このところ、隣の空き地が、下水道工事の集結場になっていて、工

事の男たちがやってきて、あれこれ作業を始める。

昨日は、あの削岩機で、バリバリと何かを削っていた。ものすごい音だった。窓をしめ

ても、家中のカベがガタガタ揺れる感じだった。で、そのころになると、前の隣人が、

趣味の宝石の研磨を始める。歯科医院で歯を削られるような音だ。しかもその研摩を、

プレハブの小屋の中でするから、ちょうど全体として、ギターの箱のような共鳴作用を

引き起こす。ものすごい音だ。その騒音がガリガリ、ガリガリと、終日、断続的につづ

く。

　もちろん道路を走る車の騒音も聞こえる。五〇メートルくらい離れたところが、大通り

になっていて、そこをひっきりなしに、車が走る。ふつうの車はそれほど気にならないが、

暴走族が乗るような改造車だと、それこそバスンバスンと腹に響くような低周波振動が響

いてくる。

そうそう道路をはさんで西隣のアパートに、最近一人の学生が入ったらしい。その友人

らしき男が、ときおり、その種の車でやってくる。これもけっこう、うるさい。

　が、それだけではない。断続的に、物干し竿売りや、ワラビ餅売りがやってくる。これ

がスピーカーの音量を最大限にして、あの声を流す。ほかに粗大ゴミ回収業者、オートバ

イ回収業者など。もっともこれは日中の一時期だから、そのときをやり過ごせば、何とか

なる。

　私は部屋にこもって、こうして文書を書くのが仕事（？）のようになっているから、こ

うした騒音は、つらい。いやいや、最近は、夜中だって、騒音（？）が消えることはない。

数軒前の隣人の飼い犬がこのところ、急にボケだして、一晩中、グニャーグニャーと、お

かしなうめき声をあげている。

それがちょうどさかりのついた雄ネコのような声に聞こえる。私の家はともかくも、近

所の人たちは、さぞかし眠られない毎日を過ごしていることだろう。

●騒音の精神的ルーツ

　そこで私は考える。こうした日本人独特の無頓さは、いったいどこから生まれるのか、

と。公共精神ということになると、少なくとも、このあたりの人たちは、自分のテリトリ

ーの範囲のことは大切にするが、しかし一歩、その範囲を離れると、何もしない。

たとえば私がここに住むようになって、この二五年間、近所の空き地のゴミ拾いをして

いるのは、私だけ。このあたりは元公務員の人たちが、優雅な年金生活をしている。し

かしそういう人たちがゴミ拾いしているのを、私は見たことがない。そういう意味では、

みんな、自分勝手。この勝手さは、いったいどこからくるのか？

　アメリカやオーストラリアと比較するのもヤボなことだが、欧米では、その地域の景観

すら、地域住民がたがいに守りあっている。その地域全体の家の形のみならず、屋根や家

の色まで統一しているところも少なくない。

自分の家だけ芝生を伸び放題にしておくことなど、言語道断。オーストラリアでも、そ

うだ。ある日、友人がこう言った。

「（土地の値段は安いので）、いくらでも土地は買えるが、しかし管理がたいへんだから、

適当な広さがあればいい」と。

自治体ぐるみで看板の設置を規制しているところも多い。あるいは看板の色を規制して

いるところも多い。先日、アメリカから帰ってきた二男ですら、クモの巣のように空を

おおう電線を見て、こうこぼした。「アメリカでは考えられない」と。いわんや、騒音を

や！　基本的なところで、考え方がまったく違う。

　日本人に公共心がないのは、日本の社会制度にもよる。明治以来、あるいはそれ以前か

ら、「教育」と言えば、「もの言わぬ従順な民づくり」が、基本になっている。

日本は奈良時代の昔から、現在にいたるまで、カンペキな官僚主義国家である。今の今

でも、日本が民主主義国家だと思っているのは、日本人だけ。ウソだと思うなら、一度、

外国に住んでみることだ。日本でいう民主主義は、彼らがいう民主主義とは、まったく

異質なものであることがわかる。

この日本では、「国あっての民」と考える。国民（この「国民」という漢字すら、それを

表しているが……）、は、国の道具でしかない。

一方、欧米では、フランス革命以来、「民あっての国」と考える。この違いは大きい。た

とえばこんなことがある。

　南オーストラリア州にある友人の家へ遊びに行ったときのこと。ボーダータウンという

小さな田舎町だが、その町を案内しながら、友人がいちいちこう説明してくれた。

「ヒロシ、あの道路整備に、税金を一二〇〇万ドル使った。しかし経済効果は、七〇〇

〇万ドルしかない。税金のムダづかいだ。いいか、ヒロシ、それだけの税金を使うなら、

穀物倉庫を作り変えたほうがいい。経済効果は、二倍以上になる」と。

こうした会話を、私はこの日本で聞いたことがない。いや、反対に、あってもなくても

よいような高速道路ばかりつくり、一方、住民は、「作ってもらった」「作ってもらった」

と喜ぶ。こうした日本人の意識が、一八〇度ひっくりかえるためには、この日本では、

まだ五〇年はかかる。あるいはもっとかかる。

●そろそろ意識を変えるべきとき？

　さて騒音の話。かく言う私も、こうした騒音に耐えて、二五年になる。あるいは子ども

のころから、「生活」というのは、そういうものだと思い込まされている。しかし、もうそ

ろそろ、日本人も意識を変えるべきときにきているのではないか。

　「社会は私たちがつくるのだ」「国は私たちがつくるのだ」という意識である。もうひと

つ、ついでに言わせてもらうなら、「教育は私たちがつくるのだ」という意識もある。

何でもかんでも、一方的に国から与えられるだけというのでは、あまりにもさみしいの

ではないか。あまりにも受け身すぎるのではないか。日本人が周辺の騒音に無頓着なの

も、そのひとつということになる。教科書も制度も、中身も。そんな国は、民主主義国

家ではない。またそんな国では、民主主義など、育たない。ちがうだろうか？

（０４０３０３）（はやし浩司　日本人の意識　騒音意識　民主主義）

（３）心を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●正直

　京都府にある、Ａ農産Ｆ農場（養鶏場）で、鳥インフルエンザが発生した。同時に、大

量のニワトリが、死んだ。

　その農場では、そのときすでに数千羽のニワトリが、不審な死に方をしていたにもかか

わらず、それをあえて無視して、ニワトリを出荷しつづけたという※。そのため、その二

週間後には、鳥インフルエンザウィルスは、ほぼ西日本全域に広がってしまった（３月２

日朝刊※）。

　当の責任者は、「まさか鳥インフルエンザだとは思わなかった」「静かに眠るように死ん

でいったので、おかしいなとは思っていたが……」などと、テレビの報道記者に答えてい

る。

　しかし同じころ、つまりその養鶏場で、ニワトリが不審な死に方をしていたころ、私の

地元の小学校でも、鳥インフルエンザの話は、子どもたちでさえ知っていた。学校で飼っ

ていたニワトリが死んだだけで、学校は、そのニワトリを、保険所へ届けていた。いわん

や、養鶏場のプロが、そんなことを知らぬはずはない。「おかしいな？」ではすまされない

話なのである。

　……という話を、書くのがここでの目的ではない。

　人間の正直さは、どこまで期待できるかという問題である。朝食をとりながら、ワイフ

と、それについて話しあった。

私「もしぼくだったら、正直に届け出ただろうか？」

ワ「いつ？」

私「最初にニワトリが死に始め、鳥インフルエンザにかかっているかもしれないと思った

ときだ」

ワ「むずかしいところね」と。

　新聞の報道によれば、「通報の遅れが、被害を拡大させた」（Ｙ新聞）ということらしい。

そして農水省の次官も、「（通報が遅れたのが）残念でならない」とコメントを出している。

さらに京都府の知事は、「被害について、県のほうで補償することになっているが、しかし

（補償するのは）考えざるをえない」と述べている。

　「不正直もはなはだしい」ということになるが、本当に、そうか？

　はっきり言えば、日本人は、子どものころから、そういう訓練を受けていない。アメリ

カの親などは、子どもに、「正直でありなさい（Ｂｅ　ｈｏｎｅｓｔ．）」と、日常的によく

言う。しかしこの日本では、そうでない。むしろ「ずるいことをしてでも、うまく、すり

抜けたほうが勝ち」というような教え方をする。そのさえたるものが、受験競争である。

　それはさておき、今でも『正直者は、バカをみる』という格言が、この日本では、堂々

とまかりとおっている。『ウソも方便』という言葉さえある。「人を法に導くためには、ウ

ソも許される」と。どこかの宗教団体の長ですらも、「ウソも１００ぺんつけば、本当にな

る」などと言っている。

　これらのことからもわかるように、世界的にみても、日本人ほど、不誠実な民族は、そ

うはいない。ほかにも、たとえば、日本人独特の、「本音（ほんね）と建て前論」がある。

　つまり口で言っていること（＝建て前）と、腹の中（＝本音）は、ちがう。またそうい

う本音と建て前を、日本人は、うまく使い分ける。だから反対に、アメリカ人やオースト

ラリア人と接したりすると、「どうしてこの人たちは、こうまで、ものごとにストレートな

のだろう」と思う。

　つまりそう「思う」部分だけ、日本人は、正直でないということになる。

　誤解がないように言っておくが、「建て前」とういうのは、「ウソ」ということ。とくに

政治の世界には、この種のウソが多い。

　本音は「銀行救済」なのだが、建て前は、「預金者保護」。本音は「官僚政治の是正」な

のだが、建て前は、「構造改革」などなど。言葉のマジックをうまく使いながら、たくみに

国民をだます。

　が、その原因を掘りさげていくと、戦後の日本の金権体質がある。もともと金儲けの原

点は、「だましあい」である。とくに商人の世界では、そうである。そういう「だましあい」

が、集合して、金権体質になった。（……というのは、少し乱暴な意見に聞こえるかもしれ

ないが、大きくみれば、そういうことになる。）

　というのも、この話になると、私より古い世代の人は、みなこう言う。「戦前の日本人の

ほうが、まだ正直でしたよ」と。「正直というより、「純朴」だった？　どちらにせよ、ま

だ温もりを感じた。

　私が子どものころは、相手をだますにしても、どこかで手加減をした。が、今は、それ

がない。だますときは、徹底的に、相手をだます。それこそ、相手を、丸裸にするまでだ

ます。

　つまり「マネー」万能主義の中で、日本人は、その「心」を見失ったというのだ。

　いろいろ意見はあるだろが、もしあなたなら、どうしただろうか。飼育していたニワト

リが何千羽も死んだ。行政側に報告すれば、処分される。鳥インフルエンザではないかと

いう疑いはある。しかしはっきりしているわけではない。今なら、売り逃げられる。うま

く売り逃げれば、損失をかなりカバーできる。そんなとき、あなたなら、どうしただろう

か。

　正直に、行政側に報告しただろうか。それとも、だまってごまかしただろうか。

　こうした一連の心理状態は、交差点で赤信号になったときに似ている。左右の車はまだ

動き出していない。しかし今なら、走りぬけることができる、と。それともあなたは、交

差点で、信号を、しっかりと守っているというのだろうか。

　もしそうなら、あなたは多分、Ｆ農場のような立場におかれても、行政側に報告したか

もしれない。報告するとはかぎらないが、報告する可能性は高い。

しかし赤信号でも、「走れるうちは走れ」と、その信号を無視するようなら、あなたは１

００％、行政側に報告などしないだろう。あなたは、もともとそういう人だ。

つまりこれが、私が前から言っている、『一事が万事論』である。

　日々の行いが月となり、月々の行いが年となる。そしてその年が重なって、その人の人

格となる。そしてそれが集合されて、民族性になり、さらに人間性になる。

　その日々の行いは、「今」というこの瞬間の過ごし方で決まる。

私「ぼくなら、Ｆ農場の責任者のように、だまっていたかもしれない。もともと、そんな

正直な人間ではない」

ワ「でも、やはり正直に報告すべきよ」

私「わかっている。だからぼくは、できるだけ、そういう状況に、自分を追いこまないよ

うにしている」と。

　おかしな話だが、私は、道路を自転車で走っているときも、サイフらしきもの（あくま

でも、……らしきもの）が落ちていても、拾わないで、そのまま走り去ることにしている。

拾うことにより、そのあと迷う自分がこわいからだ。正直に交番へ届ければ、それですむ

ことかもしれない。が、それもめんどうなことだ。

　だからそのまま見て見ぬフリをして、走り去る。「あれは、ただのゴミだった」と。

　だから私は、Ｆ農場の責任者を、それほど責める気にはなれない。責める側に立って、

さも善人ぶるのは簡単なことだが、私には、それができない。「とんだ災難だったなあ」「か

わいそうに……」と、同情するのが、精一杯。

それが私の本音ということになる。

（０４０３０２）（はやし浩司　正直）

※……「同農場は２月２０日から鶏の大量死が始まっていたのに、府に届けず、２５、２

６日には生きた鶏計約１万５０００羽を兵庫県の食肉加工会社処理場に出荷、感染の拡

大につながり、強い批判を浴びていた」（中日新聞）

「当初、行政側が把握していた情報は、結果的にどれも誤りでした。実際にはＡ農産の養

鶏場から大量死が発覚した後の、先月２５日と２６日に、あわせておよそ１万羽の生きた

ニワトリが兵庫県八千代町の鳥肉加工業者「ＡＢ」に出荷されていました。

　

　「ＡＢ」で加工された１万羽は、京都、兵庫、島根など１４の業者に出荷され、ほとん

どは返品されたり、業者が廃棄しましたが、少なくとも１５０キロの肉がスーパーや飲食

店などに、卸されていました」（ＴＢＳ　ｉｎｅｗｓ）と。

●『金によってもたらされた忠実さは、金によって裏切られる』（セネカ「アガメムノン」）

【追記】

　正直に対する、国民の意識は、国によって、かなりちがう。オーストラリアでは、親は、いつも
子ど

もに向かって、「正直でいなさい」と言っている。うるさいほど、それを言っている。

　しかしこの日本で、私は、親が子どもにそう言っているのを、聞いたことがない。「あと片づけ
しなさ

い」とか、「静かにしなさい」というのは、よく聞くが……。

　これは「誠実さ」に対する感覚が、国によってちがうためと考えてよい。

（４）今を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●これも時代？

　息子たちの学生生活は、私たちの学生生活と、質的に、大きくちがう。時代が変ったの

だから、それは当然。それはわかる。しかしそういう息子たちの学生生活をみていると、「で

は、わたしの学生生活は何だったのか？」と、そこまで考えさせられる。

　たとえば今、三男が、たまたま家に帰ってきている。しかし一日中、のんびりとしてい

ることは、めったにない。つぎからつぎへと、友だちに会いにいく。そしてたいていその

まま、一、二日、帰ってこない。

　そして昨日は、関西方面へ行くと言い残して、旅行に行ってしまった。私の家まで、彼

の友人が、迎えにきてくれた。

　行動力と行動半径、そのものが、ちがう。それに豊かになった。私が学生だったころに

は、金沢から新潟まで遊びにいくだけでも、たいへんだった。とくに私は毎月、下宿代し

か送ってもらえなかった。生活費や、遊興費は、自分で稼がねばならなかった。だから旅

行など、めったにしたことがなかった。

　貧弱と言えば、貧弱だが、しかし、時代が変っただけで、こうまで質的に、学生生活ま

でもが、変るものなのか。三男の交遊関係をみていると、私のそれよりも、１０倍、ある

いは、それ以上に広い。

　私がワイフに、「あいつは、少しは、親の苦労がわかっているのかね？」と聞くと、「わ

かっているわよ」とは、言う。しかし本当のところは、どうか？

　私などは、毎月の下宿代を送ってもらうだけで、母に、ああでもない、こうでもないと、

恩着せがましいことを言われた。うるさいほど、言われた。最後には、「大学を出してやっ

た」「お前には、ずいぶんと金を使った」と、言われた。だから私は、息子たちには、そう

いうことを言ったことがない。

　そう、親にも二種類ある。

　自分がいやな思いをしたから、子どもたちには、同じ思いをさせたくないと考える親。

もうひとつは、自分がいやな思いをした分だけ、それを今度は、自分の子どもに求める親。

　私は前者のタイプの親だと思う。しかし今になってみると、ふと、心のどこかで、「それ

でよかったのか？」と思うことがある。いつか恩師のＴ教授は、こう言った。「林君の考え

方は、現実的ではない」と。自分の老後のことを考えると、そういう迷いが、起きないわ

けではない。

　しかし私は、自分の息子たちが、幸福そうなら、それでよい。私は、息子たちに、不要

な心配はかけたくない。めんどうは、さらに、かけたくない。子どもたちは子どもたちで、

自分の人生を、まっとうすればよい。私は私で、自分の老後は、自分で考える。すでに老

人ホームへ入ることも、具体的に考え始めている。

●日本、大ピンチ！

　ブッシュ大統領の旗色が、ぐんと悪くなってきた。それにかわって、今度の中間選挙で

は、民主党のケリー上院議員が、大統領になりそうな気配になってきた。そのケリー氏だ

が、この前（２月末）、対立候補のエドワーズ氏との討論会の席で、こう答えている。

「そのときの国際情勢を総合的に考えて判断する」と。

「日本が、危険な状態になったら（＝Ｋ国に攻撃されたら）、どうするか？」という質問

に対して、である。

　ブッシュ大統領は大統領になったとき、こう答えていた。「日本などの同盟国が攻撃され

たら、ただちにアメリカは、報復攻撃をする」と。

　このブッシュ大統領の言葉と比較してみるとわかるが、ケリー氏は、「日本など、アメリ

カ人の血を流してまで、守らない」と言っているに等しい。ケリー氏は、「アメリカ軍の配

置も考える（＝日本からアメリカ軍の撤退も考える）」とも、言っている。アメリカとして

は、当然の意見である。

　たとえば今の今、ハイチで政変が起きている（３月２日）。アメリカは、アメリカ軍を派

遣したが、日本は、何もしない。何もしようとしない。そういう日本を、どうしてアメリ

カが守らなければならないのか。

　一方、日本と韓国の間には、大きなすきま風が吹き始めている。もともと反米親北をか

かげて大統領の座についたノ政権だから、当然といえば、当然。ノ大統領は、将来的には、

Ｋ国と、共和制国家の樹立をもくろんでいるとさえ言われている。

　そうなれば、アメリカ軍は、韓国から撤退する。同時に、韓国は、中国の経済圏に編入

される。もともと朝鮮族と呼ばれる民族は、中国とのかかわりが、きわめて深い。

　そうなったとき、では、この日本は、どうしたらよいのか。どうなるのか。

　日本のすぐ横に、強大な軍事国家ができることになる。しかも日本に対する敵意は、ふ

つうではない。Ｋ国は、かねてより、「日本という国は、この世に存在してはいけない国だ」

などと、繰りかえし、主張している。何かの、ちょっとしたきっかけで、大戦争になる可

能性は、きわめて高い。

　そうなったとき、日本は、日本人は、「私たちは平和を守ります」などと、のんきなこと

を言っておれるだろうか。

　国際政治は、どこまでも現実的でなければならない。どこまでも、どこまでも、現実的

でなければならない。観念論や理想論では、子どもたちの未来は、守れないということ。

それだけは、はっきりと肝に銘じて、今の国際情勢を考えなければならない。

　では、どうするか？

　日本が今、第一に考えなければならないのは、韓国や中国との、関係修復である。その

ためにも、Ｋ首相のＹ神社参詣はもちろんのこと、軍国主義を容認するような発言は、極

力、ひかえてほしい。日本人は、「そんなことをするのは、日本人の勝手」と、思うかもし

れないが、韓国や中国の人にとっては、そうではない。そうでないということを、日本人

は、しっかりと認識しなければならない。

　つぎにアメリカとの同盟関係である。

　今の日本には、友と呼べるのは、アメリカだけ。そればかりか、Ｋ国の核開発を、止め

られるのは、アメリカしかいない。中国やロシアではない。アメリカである。Ｋ国の高官

は、アメリカの高官に対して、「核兵器開発は、日本に対してのもの。（アメリカではない）」

と、はっきりと明言している。

　日本人は、こうした現実を、はたして本当に認識しているのだろうか。

　ただ幸いなことに、今のＫ国は、満足に戦争もできないほどまでに、疲弊しきっている。

食糧もなければ、エネルギーもない。今年に入ってから、Ｋ国北部では、２０日間も、停

電したままだったという（朝鮮日報）。

　おまけに、経済は破綻状態。当然、人心も乱れ、世相も混乱している。日本としては、

そういう形で、Ｋ国を、自然死させるのが、一番望ましい。それもできるだけ早く。それ

もできるだけ短期間に。長引けば長引くほど、Ｋ国の国民そのものが、苦しむ。

　韓国は、Ｋ国の暴発を極度に心配しているようだが、もうそろそろ、Ｋ国は、その暴発

する力さえ、なくす。私たち日本人は、それをじっと、待つしかない。苦しい戦いだが、

すでに戦争は、始まっている。

【追記】

　

　平和主義には、二種類ある。「いざとなったら戦争も辞さない」という平和主義。もう一

つは、「殺されても、文句は言いません」という平和主義。ただ戦争するのがいやだからと

言って、逃げてまわるのは、平和主義でも何でもない。そういうのは、ただの卑怯（ひき

ょう）という。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●パソコンが２台もふえた！

　三男が、Ｙ大学を中退して、今度、オーストラリアへ行くことになった。（一応、休学届

けを出したので、休学ということにはなっているが……。）そのため、その荷物を、横浜か

ら、もって帰ってきた。

　その中には、シャープ社製のパソコンと、ＤＥＬ社製のパソコン、２台が含まれていた。

入学当時、シャープのパソコンを買ってやったのだが、やがてすぐ、「使いものにならない」

と言いだした。それでしかたないので、昨年の春、ＤＥＬ社製の、巨大な（私には巨大に

見える）パソコンを買ってやった。

　しかし二つとも、オーストラリアへもって行くことはできない。

　ＤＥＬ社製のパソコンは、たしかに、すごい。まだ性能を調べていないので、よくわか

らないが、ハードディスクだけでも、１２０Ｇはある。もちろん高性能なグラフィックボ

ードも、搭載ずみ。今までできなかった、フライトシミュレーターのゲームも、バンバン

できそう。

　喜んでいいのやら、悲しんでいいのやら。これで我が家のパソコンは、自宅だけでも、

６台になってしまった。教室と事務所に置いてあるのを入れると、９台。さらに山荘にも

１台あるので、ナ、何と、１０台！

　いくらなんでも、これではパソコンだらけ。体は一つしかないというのに！　いや、た

くさんあるということが、悪いというのではない。こんなにたくさんあると、新しいパソ

コンが買えなくなる。ワイフが、お金を出してくれない。「また、買うのオ〜」と。

　春休みになったら、どう使うか、また考えよう。

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．　　mＱＱＱm

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　　　　　　　４−2

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　３月　２４日（Ｎｏ．３７７）

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ＨＴＭＬ（カラー・写真）版もどうぞ！　（毎週月・水・金発行）

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（１）子育てポイント＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●今週のＢＷ教室

　今週は、いろいろなゲームを用意した。先週は、粘土遊びを用意したが、これは失敗だ

った。

　粘土は、こまかい粒となって、床に散る。床には、ジュータンが敷いてある。すぐ掃除

をすればよいが、その粘土を、子どもたちがスリッパで、踏みつける。

　あとの掃除がたいへんだった。幸いにも、もともと小麦粉でできた粘土だったから、よ

かった。油性の粘土だったら、そうはいかない。毎日、洗剤をつけたスポンジで、床を洗

った。

　子どもにしても、しばらく遊んでいると、手がベタベタになる。だからレッスンの前に、

濡れたタオルで手をふいてあげたり、あるいは手を洗ってあげたり……。ドタバタしてい

る間に、時間だけが過ぎていった。

　だから今週は、ゲームにした。

　プラスチックのグラスを、積み重ねていくというゲームなど。「こんなもので、子どもは

遊ぶのかな？」と思っていたが、結構、子どもたちは、楽しそうだった。

　要するに、「私」の好みだけで、子どもの心を判断してはいけないということ。私は男だ

し、それにおとなだ。だから子どものことは、子どもに聞く。それが一番。

　しかし子どもは何も言わない。そこであれこれ「環境」をつくってあげて、その反応を

みるしかない。

　で、一人、Ｋさんという小学二年生の女の子が、実にきれいにグラスを積みあげた。色

の配色も考えていた。一段ごとに、色をかえ、さらにそれに模様を入れた。これも一つの

才能である。

　「あなたはデザイナーだね」と声をかけると、Ｋさんは、うれしそうに笑った。

　……といっても、つまり私は男だが、子どものころは、女の子の遊びも、こっそりと隠

れてした。リリアンという、編んでヒモをつくる遊びがあった。結構、得意だった。ほか

に人形遊びもした。ままごとも、嫌いではなかった。

　ただ当時は、女の子の遊びをすると、みなに、「女たらし」と、バカにされた。（私も、

バカにしたが……。）しかし「女たらし」と呼ばれることぐらい、不名誉なことはなかった。

だからあくまでも、「隠れて」だ。

　そういう意味で、「男の子遊び」「女の子の遊び」と、分けて考えるのは、正しくない。

男の子でも、女の子の遊びをすればよいし、その反対でも、かまわない。

　ただし一言。「遊び」にも、男女差があるという説がある。たとえばアンドロゲンという

副腎皮質ホルモンがある。このホルモンが多く分泌されると、女の子でも、おてんばにな

ることが知られている。

たとえば出生前に、母親の胎内で、先天性副腎過形成になると、アンドロゲンが、多量

に分泌されるようになる。すると女の子でも、男の子が好んで遊ぶような、自動車とか、

飛行機などのおもちゃで遊ぶようになるという（新井康允氏）。

　そういうことはあるが、しかしやはり、男も、女も関係ない……というのが、私の考え

である。子育ては、あくまでも自然体で。「男だから……」「女だから……」と、『ダカラ論』

で、子どもをしばるのは、最小限にしたい。

（はやし浩司　おてんば　アンドロゲン　副腎皮質ホルモン　遊びの男女差）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●知識と思考は別

パスカルは、『人間は考えるアシである』（パンセ）と言った。『思考が人間の偉大さをな

す』とも。よく誤解されるが、「考える」ということと、頭の中の情報を加工して、外に

出すというのは、別のことである。たとえばこんな会話。

Ａ「昼に何を食べる？」

Ｂ「スパゲティはどう？」

Ａ「いいね。どこの店にする？」

Ｂ「今度できた、角の店はどう？」

Ａ「ああ、あそこか。そう言えば、誰かもあの店のスパゲティはおいしいと話していたな」

と。

　

この中でＡとＢは、一見考えてものをしゃべっているようにみえるが、その実、この二

人は何も考えていない。脳の表層部分に蓄えられた情報を、条件に合わせて、会話とし

て外に取り出しているにすぎない。

もう少しわかりやすい例で考えてみよう。たとえば一人の園児が掛け算の九九を、ペラ

ペラと言ったとする。しかしだからといって、その園児は頭がよいということにはなら

ない。算数ができるということにはならない。

　考えるということには、ある種の苦痛がともなう。そのためたいていの人は、無意識の

うちにも、考えることを避けようとする。できるなら考えないですまそうとする。中には

考えることを他人に任せてしまう人がいる。

あるカルト教団に属する信者と、こんな会話をしたことがある。私が「あなたは指導者

の話を、少しは疑ってみてはどうですか」と言ったときのこと。その人はこう言った。「Ｃ

先生は、何万冊もの本を読んでおられる。まちがいは、ない」と。

　人間は、考えるから人間である。懸命に考えること自体に意味がある。デカルトも、『わ

れ思う、ゆえにわれあり』（方法序説）という有名な言葉を残している。正しいとか、まち

がっているとかいう判断は、それをすること自体、まちがっている。こんなことがあった。

ある朝幼稚園へ行くと、一人の園児が、わき目もふらずに穴を掘っていた。「何をしてい

るの？」と声をかけると、「石の赤ちゃんをさがしている」と。その子どもは、石は土の

中から生まれるものだと思っていた。おとなから見れば、幼稚な行為かもしれないが、

その子どもは子どもなりに、懸命に考えて、そうしていた。つまりそれこそが、パスカ

ルのいう「人間の偉大さ」なのである。

　多くの親たちは、知識と思考を混同している。混同したまま、子どもに知識を身につけ

させることが教育だと誤解している。「ほら算数教室」「ほら英語教室」と。それがムダだ

とは思わないが、しかしこういう教育観は、一方でもっと大切なものを犠牲にしてしまう。

かえって子どもから考えるという習慣を奪ってしまう。

もっと言えば、賢い子どもというのは、自分で考える力のある子どもをいう。いくら知

識があっても、自分で考える力のない子どもは、賢い子どもとは言わない。頭のよし悪

しも関係ない。

映画『フォレスト・ガンプ』の中でも、フォレストの母はこう言っている。「バカなこと

をする人のことを、バカというのよ。（頭じゃないのよ）」と。ここをまちがえると、教

育の柱そのものがゆがんでくる。私はそれを心配する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●日本の教育の欠陥

日本の教育の最大の欠陥は、子どもたちに考えさせないこと。明治の昔から、「詰め込み

教育」が基本になっている。さらにそのルーツと言えば、寺子屋教育であり、各宗派の

本山教育である。

つまり日本の教育は、徹底した上意下達方式のもと、知識を一方的に詰め込み、画一的

な子どもをつくるのが基本になっている。もっと言えば「従順でもの言わぬ民」づくり

が基本になっている。

戦後、日本の教育は大きく変わったとされるが、その流れは今もそれほど変わっていな

い。日本人の多くは、そういうのが教育であると思い込まされているが、それこそ世界

の非常識。

ロンドン大学の森嶋通夫名誉教授も、「日本の教育は世界で一番教え過ぎの教育である。

自分で考え、自分で判断する訓練がもっとも欠如している。自分で考え、横並びでない

自己判断のできる人間を育てなければ、二〇五〇年の日本は本当にダメになる」（「コウ

とうけん」・九八年）と警告している。

　夜のバラエティ番組を見ていると、司会者たちがペラペラと調子のよいことをしゃべっ

ているのがわかる。しかし彼らもまた、脳の表層部分に蓄えられた情報を、条件に合わせ

て、会話として外に取り出しているにすぎない。

一見考えているように見えるが、やはりその実、何も考えていない。思考というのは、

本文にも書いたように、それ自体、ある種の苦痛がともなう。人によっては本当に頭が

痛くなることもある。また考えたからといって、結論や答が出るとは限らない。そのた

め考えるだけでイライラしたり、不快になったりする人もいる。だから大半の人は、考

えること自体を避けようとする。

　ただ考えるといっても、浅い深いはある。さらに同じことを繰り返して考えるというこ

ともある。私のばあいは、文を書くという方法で、できるだけ深く考えるようにしている。

また文にして残すという方法で、できるだけ同じことを繰り返し考えないようにしている。

私にとって生きるということは、考えること。考えるということは、書くこと。モンテ

ーニュ（フランスの哲学者、一五三三〜九二）も、「『考える』という言葉を聞くが、私

は何か書いているときのほか、考えたことはない」（随想録）と書いている。

ものを書くということには、そういう意味も含まれる。

（２）今日の特集　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●愛

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

昨夜、ワイフと、ふとんの中で、

こんな会話をした。

「愛にも、いろいろあるね」と。

たとえば溺愛ママと呼ばれる人の中には、、

自分の息子が初恋でもしたりすると、

半狂乱になる人がいる。

溺愛は、愛ではない。自分勝手で、

わがままな愛……。それはわかるが、

では、溺愛ママは、なぜ子どもを溺愛するのか？

そこでもう一度、愛について、

考えなおしてみる。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　以前、自分の息子が結婚した夜、「悔しい」「悔しい」と泣き明かした母親がいた。ある

いは嫁いで出た娘に、ストーカー行為を繰りかえしていた母親がいた。その母親は、娘に、

「お前をのろい殺してやる」と言っていた。

　そしてこんなこともあった。

　ある夏の日のことだった。一人の母親が、私のところに来て、こう言った。「息子が恋を

しました。何としてもやめさせてほしい。今は、高校受験をひかえた大切なときですから」

と。

　相手の女性は、五、六歳年上の女性だという。本屋で店員をしていた。

　で、私が「恋の問題だけは、私でも、どうにもなりません」と言うと、その母親は、バ

ッグの中からその女性の写真を何枚か出し、こう泣き叫んだ。「こんな女ですよ！」「こん

な女のどこがいいのですか！」と。

　それはまさに嫉妬に狂う、女の姿だった！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「愛」にも三種類、ある。本能的な愛、代償的愛、それに真の愛である。

　さらに、心理学者のリーは、人間がもちうる恋愛感情を、つぎの六つに分けた。

（１）エロス……肉感的な愛。女性の乳房や、男性の男根に強い性欲を覚える。

（２）ストーゲイ……異性との友情的な愛。

（３）アガペ……絶対的な献身を誓う愛。命すらも捧げる愛。

（４）ルダス……遊びとしての愛。ゲーム感覚で、恋愛を楽しむ。

（５）マニア……愛がすべてになってしまう。はげしい嫉妬や恋慕をいだくことが多い。

（６）プラグマ……実利的な目的をもって、損得の計算をしながら、異性とつきあう愛。

　これは異性間の恋愛感情だが、親子の間の愛も、同じように分類することができる。

（１）エロス……息子や娘を、異性として意識する。肉欲的な感情を、自分の子どもに覚

える。

（２）ストーゲイ……自分の子どもと、友情関係をもつ。子どもというより、対等の人間

として、子どもをみる。

（３）アガペ……子どものためなら、すべてを捧げる愛。命すらも惜しくないと感ずるこ

とが多い。

（４）ルダス……子育てをしながら、毎日、子どもと人生を楽しむといったふう。いっし

ょに料理をしたり、ドライブに行ったりする。

（５）マニア……子どもを自分の支配下におき、自分から離れていくのを許さない。

（６）プラグマ……家計を助ける。あるいは老後のめんどうをみてくれる存在として、子

どもを位置づける。

　これは私が思いつくまま考えた愛なので、正しくないかもしれない。しかしこうして親

が子どもに感ずる愛を分類することによって、自分が子どもに対して、どんな愛をいだい

ているかを、知ることができる。

　ふとんの中で、ワイフが、こう言った。

ワ「私は、息子たちに恋人ができたときでも、嫉妬しなかったわ」

私「あたりまえだ。しかしぼくたちに娘がいて、その娘に恋人ができたら、ぼくは、どう

だっただろうね」

ワ「あなたのことだから、嫉妬したと思うわ」

私「そうだな……」

ワ「愛があるから、嫉妬するの？」

私「いろいろな愛があるからね。親の世界にも、代償的愛というのがある。いわば愛もど

きの愛ということになる。自分の子どもを、自分の支配下において、自分の思いどおりに

したいという愛をいう。子どもの受験勉強に狂奔している親というのは、たいていこの種

類の親と考えていい。代償的愛というのは、もともと身勝手なものだよ」

ワ「じゃあ、どういうのが、真の愛なのかしら？」

私「親子の愛というのは、実感しにくいものだよ。しかし子どもが、大きな病気になった

り、事故にあったときなどに、それがわかる」

ワ「ふつうのときは？」

私「要するに、どこまで子どもを許し、どこまで子どもを忘れるか。その度量の深さこそ

が、愛の深さということになるよ」

ワ「じゃあ、私が、あなたに、『私にほかに好きな人ができました。離婚してください』と

言ったら、どうなるのかしら？」

私「『お前の幸福のためなら、ぼくは、引きさがるよ』というのが、真の愛ということにな

るのかな。ぼくには、できないけど……」

ワ「そりゃあ、そうでしょう。そうすると、夫婦の愛と、親子の愛は、ちがうのかしら？」

私「ぼくの印象では、人間の脳は、それほど器用にできていないと思う。だから愛を使い

分けることはできないはず。同じと考えていいと思う」

ワ「じゃあ、夫婦の間でも、溺愛夫婦というのが、いるのかしら？」

私「いると思うよ。たがいにベタベタの夫婦がね」

ワ「でも、そういう夫婦は、真に愛しあっていることにはならないわね」

私「その可能性は、高い。たがいにたがいの心のすき間を埋めるために、愛しあっている

だけかもしれない」

ワ「そういう夫婦のときは、どちらか一方が、不倫でもしたら、たいへんなことになるわ

ね」

私「そうかもね……」と。

　実のところ、私は、本当にワイフを愛しているかどうかということになると、あまり自

信がない。だからときどき、ワイフにこう聞くときがある。

　「お前は、ぼくのために犠牲になっているだけではないのか？」「無理をするなよ」と。

するとワイフは、いつもこう答える。「私は、家族のみんなが、それぞれ幸せなら、それで

いいの」と。

　いつかそういうワイフを見て、二男が、こう言った。「ママの生き方はすばらしい」と。

しかし私には、そういう犠牲心というのは、あまりない。リーの分類法によれば、私がも

っている愛は、マニア（嫉妬しやすい愛）と、プラグマ（実利的な愛）を合わせたような

ものかもしれない。

　日本的に言えば、独占欲の強い、自分勝手な愛ということになる。

　そこで育児論。

　本能的な愛については、さておき、ほとんどの親は、代償的愛をもって、真の愛と誤解

している。つまりは、薄っぺらい愛なのだが、問題は、いつ、その「薄っぺらさ」に、気

がつくかということ。

　自分の息子が結婚した夜、「悔しい」「悔しい」と泣き明かした母親。あるいは嫁いで出

た娘に、ストーカー行為を繰りかえしていた母親。

　こうした母親は、そういう意味では、実に薄っぺらい。しかしこうした母親にかぎって、

「私は息子を愛している」「娘を愛している」と公言して、はばからない。

　あのマザーテレサは、こう書いている。

●We can do no great things; only small things with great love.

（偉大なことなど、できませんよ。ただ偉大な愛をもって、小さなことができるだけ。）

 

●I have found the paradox, that if you love until it hurts, there can be no more 

hurt, only more love. 

（それがあなたをキズつけるまで、人を愛するとね、もう痛みはなくなるものよ。ただよ

り深い愛が残るだけ。皮肉なパラドックスね。）

　恋人であるにせよ、夫婦であるにせよ、そして親子であるにせよ、真の愛というのは、

そういうものかもしれない。

　子どもの受験勉強で、カリカリしているお父さん、お母さん。少しだけ立ち止まって、

今、本当にあなたは、自分の息子や娘を、愛しているのか、それを考えてみてほしい。

　ひょっとしたら、あなたはただ、自分が感じている不安や心配を、息子や娘にぶつけて

いるだけかもしれない。しかしそれは、もちろん、ここでいう真の愛ではない。

　……ということで、「愛」についての話は、ここまで。問題は、あとは、それをどう実行

していくかということ。それがむずかしい。ホント！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子どもを愛するために……

あなたの疲れた心をいやすために、

もう、あきらめなさい。あきらめて、

あるがままを、受け入れなさい。

がんばっても、ムダ。無理をしても、ムダ。

あなたがあなたであるように、

あなたの子どもは、あなたの子ども。

あとは、ただひたすら、許して、忘れる。

あなたの子どもに、どんなに問題があっても、

どんなにできが悪くても、ただ許して、忘れる。

問題のない子どもは、絶対にいない。

その子は、どの子も、問題がないように見える。

しかしそう見えるだけ。みんな問題をかかえている。

あとは、あなたの覚悟だけ。

あなたも、一つや二つ、三つや四つ、

十字架を背負えばよい。

「ようし、さあ、こい！」と。そう宣言したとたん、

あなたの心は軽くなる。子どもの心も軽くなる。

そのとき、みんなの顔に微笑みがもどる。

あなたはすばらしいい親だ。

それを信じて、あとは、あきらめる。

それともほかに、あなたには、

まだ何かすることがあるとでもいうのか？

（０４０２２９）（はやし浩司　愛　真の愛　リー　エロス　アガペ）

【子どもを愛せない親たち】

　その一方で、子どもを愛せない親がいる。全体の１０％前後が、そうであるとみてよい。

　なぜ、子どもを愛することができないか。大きくわけけて、その理由は、二つある。

　一つは、自分自身の乳幼児期に原因があるケース。もう一つは、妊娠、出産に際して、

大きなわだかまり（固着）をもったケース。しかし後者のケースも、つきつめれば、前者

のケースに集約される。

　乳児には、「あと追い、人見知り」と言われるよく知られた現象がある。生後５〜７か月

くらいから始まって、満１歳半くらいまでの間、それがつづく。

　ボウルビーという学者は、こうした現象が起きれば、母子関係は、健全であると判断し

てよいと書いている。言いかえると、「あと追い、人見知り」がないというのは、乳児のば

あい、好ましいことではない。

　子どもは、絶対的な安心感の中で、心をはぐくむ。その安心感を与えるのは、母親の役

目だが、この安心感があってはじめて、子どもは、他者との信頼関係（安全感）を、結ぶ

ことができるようになる。

　「あと追い、人見知り」は、その安心感を確実なものにするための、子どもが親に働き

かける、無意識下の行動と考えることができる。

　で、この母子との間にできた基本的信頼関係が、やがて応用される形で、先生との関係、

友人との関係へと、広がっていく。

　そしてそれが恋愛中には、異性との関係、さらには配偶者や、生まれてきた子どもとの

関係へと、応用されていく。そういう意味で、「基本的（＝土台）」という言葉を使う。

　子どもを愛せない親は、その基本的信頼関係に問題があるとみる。その信頼関係がしっ

かりしていれば、仮に妊娠、出産に際して、大きなわだかまりがあっても、それを乗りこ

えることができる。そういう意味で、ここで、私は「しかし後者のケースも、つきつめれ

ば、前者のケースに集約される」と書いた。

　では、どうするか？

　子どもを愛せないなら、愛せないでよいと、居なおること。自分を責めてはいけない。

ただ、一度は、自分の生い立ちの状況を、冷静にみてみる必要はある。そういう状況がわ

かれば、あなたは、あなた自身を許すことができるはず。

　問題は、そうした問題があることではなく、そうした問題があることに気づかないまま、

その問題に引き回されること。同じ失敗を繰りかえすこと。

　しかしあなた自身の過去に問題があることがわかれば、あなたは自分の心をコントロー

ルすることができるようになる。そしてあとは、時間を待つ。

　この問題は、あとは時間が解決してくれる。５年とか、１０年とか、そういう時間はか

かるが、必ず、解決してくれる。あせる必要はないし、あせってみたところで、どうにも

ならない。

【この時期の乳児への対処のし方】

　母子関係をしっかりしたものにするために、つぎのことに心がけたらよい。

（１）決して怒鳴ったり、暴力を振るったりしてはいけない。恐怖心や、畏怖心を子ども

に与えてはならない。

（２）つねに「ほどよい親」であることに、心がけること。やりすぎず、しかし子どもが

それを求めてきたときには、ていねいに、かつこまめに応じてあげること。『求めてきたと

きが、与えどき』と覚えておくとよい。

（３）いつも子どもの心を知るようにする。泣いたり、叫んだりするときも、その理由を

さぐる。『子どもの行動には、すべて理由がある』と心得ること。親の判断だけで、「わが

まま」とか、決めてかかってはいけない。叱ってはいけない。

　とくに生後直後から、「あと追い、人見知り」が起きるまでは、慎重に子育てをすること。

この時期の育て方に失敗すると、子どもの情緒は、きわめて不安定になる。そして一度、

この時期に不安定になると、その後遺症は、ほぼ、一生、残る。

（３）心を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●その人のパーソナリティ

　フロイトは、その人のパーソナリティを決める要素として、つぎの三つのものをあげた。

　（自我）、（超自我）、それに（エス）。

　わかりやすく言うと、（合理的パーソナリティ）、（道徳的パーソナリティ）、（破滅的パ

ーソナリティ）ということになる。

　その人のパーソナリティは、これら三つのうち、どれが強くて、どれが弱いかで決まる。

またそのときどきに、どのように変化するかで決まる。（……と、フロイトは、言う。）

　たとえば（合理的パーソナリティ＝自我）の強い人は、ものごとを、合理的に判断して、

そのつど状況に応じて、的確に行動する。

　（道徳的パーソナリティ＝超自我）の強い人は、道徳的観念、倫理的抑制感が強く、い

つもその道徳や倫理にのっとった行動をする。

　（破滅的パーソナリティ＝エス）の強い人は、わがままで、エゴイスト。ものの考え方

が幼稚で、退行的。約束や目標が守れない。

　たとえば車で走っていたとき、信号にさしかかったとする。そのとき、黄信号になった

とする。車が道路を渡るころには、信号が赤になるタイミングである。そういうとき……。

　（自我）の強い人は、まず、左右の道路を見る。そして車がいないことを確かめて、「赤

になってもだいじょうぶだ」と判断して、そのまま道路をわたる。

　（超自我）の強い人は、黄信号になったとき、ブレーキを踏む。「ルールは守るべき」と、

無意識のうちにも、判断するからである。

　（エス）の強い人は、左右を見て、そこに車がいないときは、赤信号でも、道路をわた

ろうとする。

　こうした三つのパーソナリティのうち、どの部分が、ほかの部分よりも優勢であるかに

よって、その人のパーソナリティが決まるという。

　で、私のばあいは、もともと、フロイトがいう（エス）が強い人間ではないかと思う。

しかしそういう私を、（自我）や、（超自我）が、コントロールしているといったふう。と

きどき、無理をする。

　たとえば自転車に乗っていて、信号が、赤になりかけていたとする。そのとき、左右に

車がないと、思わず、そのままわたってしまおうかという衝動にかられる。

　本当の私は、そのまま道路をわたりたいはずなのに、そこで無理をする。「それをしたら、

私は、おしまい」と。つまり歯止めがなくなる。一度、崩れると、どこまでも崩れていく。

そんな感じがして、その場に止まる。

　だから私は見た目には、フロイトがいう、（超自我の強い人）ということになる。しかし、

本当の私は……。そういう問題もある。

　こうした性格分類は、いろいろな学者がしている。ほかによく知られているのは、オル

ポートの人格特性論、ギルフォードの性格検査などがある。

（はやし浩司　自我　超自我　エス）

●ギルフォードの性格検査

　そのギルフォードの性格検査で思い出した。ギルフォードは、その人の性格を、抑うつ

症、回帰性傾向、劣等性、神経質など、１３の項目に分類している。

　その中には、ほかに、客観性の欠如、協調性の欠如、思考的外向性などもある。これら

三つは、とくに私にあてはまるものである。

　（客観性の欠如）というのは、わかりやすく言えば、自己中心的な考え方をし、自分の

価値観だけで、他人を判断することをいう。

　たとえばだれかが私に親切にしてくれたとする。そのとき、私はすなおにそれを喜ぶ前

に、その理由や意図を考えてしまう。そして自分がそうであるからという理由だけで、相

手もそうであると判断してしまう。

　（協調性の欠如）というのは、要するに、他人を信じないことをいう。友人や、配偶者、

さらには自分の子どもまでも信じない。

　これは深刻な問題である。やがてすぐ私も老人になり、介護が必要な人間になる。そう

なったとき、他人を信じられないというのは、致命的な欠陥になる可能性がある。私は、

そういう老人を、何人か知っている。「私はそうなりたくない」「ああは、ならない」と思

っても、性格（パーソナリティ）というのは、そうは簡単には、変えられない。

　（思考的外向性）というのは、いつも何かのことで、外に向って考えていることをいう。

　私は、いつも何かを考えていないと落ちつかない。……というより、いつも何かを考え

ている。それはそれでよいのだが、そのうち、頭が、パンパンにつまってくる。たとえて

言うなら、頭の中にゴミがたまるようなもの。それを吐きださないと、苦しくさえなる。

　そこでそれをこうして文章などにして、吐きだす。

　こういう性格に反対あるのが、（のんきさ）ということになる。この（のんきさ）も、ギ

ルフォードは、性格特性の一つにあげている。

　（のんきさ）の強い人は、あまり考えない。深く考えない。私に欠けるのは、この（の

んきさ）かもしれない。

　このギルフォードの性格検査法を、日本式に改良したのが、谷田部ギヅフォード人格検

査法である。

　参考までに、インターネットで、情報を検索してみた。

（はやし浩司　ギルフォード　性格検査　人格検査）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ＹーＧ性格検査（矢田部・ギルフォード性格検査）

Ｄ(抑うつ性)

Ｃ(回帰性傾向)

Ｉ(劣等感)

Ｎ(神経質)

Ｏ(客観性欠如)、

ＣＯ(協調性欠如)

ＡＧ(愛想が悪い)

Ｇ(一般的活動性)

Ｒ(のんきさ)

Ｔ(思考的外交)

Ａ(支配性)

Ｓ(社会的外交)

これら以上の１２の尺度ごとに１０の質問がされ、「はい」「わからない」「いいえ」の三者

択一で答える。結果として（１）平均型、（２）不安定積極型、（３）安定消極型、（４）安

定積極型、（５）不安定消極型の5つの性格類型を導きだす。（堀尾英範「私の保健学」よ

り）

（４）今を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●結婚

　してはいけない結婚に、つぎのような結婚がある。たまたま今朝、ワイフと、そんな話

が出たので、自分なりにまとめてみた。

（１）妊娠結婚（できちゃった婚）……妊娠したから結婚する。

（２）犠牲結婚……「私一人ががまんすれば……」と言って結婚する。

（３）同情結婚……「あの人は、一人では生きていかれないから」と、同情して結婚する。

（４）衝動結婚……「結婚でもしてみるか」と、いわば思いつきで結婚する。

（５）見栄結婚……派手な結婚式などをして、自分の力を誇示するために結婚する。

（６）代用結婚……好きな人を忘れるために結婚する。

（７）妥協結婚……「年齢も年齢だから……」と言って、結婚する。

（８）復讐結婚……好きだった男（女）に、復讐するために結婚する。

（９）穴埋め結婚……自分の心のすき間（孤独）をうめるために、結婚する。

（１０）家督結婚……世継ぎ、跡取りを求めて結婚する。

（１１）政略結婚……別の意図、目的があって、結婚する。

（１２）マザコン結婚……母親の世話をするための家政婦として、妻を利用する。

　こうした結婚を、一組の男女がするのは、その男女の勝手。うまくいかなければ、離婚

すればよい。何も「結婚」とか、「離婚」とかいうワクに、とらわれることはない。

　しかし問題は、その結果、子どもが生まれたばあい。こうした無責任な結婚姿勢は、そ

のまま子育てに反映される。そしてその影響は、確実に、子どもに現れる。

　『子はかすがい』とは言うが、子どもがいてもいなくても、離婚する人は離婚する。し

かし誤解してはいけないのは、離婚が、悪いのではない。離婚にいたる、家庭騒動が悪い。

その騒動が子どもの心に、深刻な影響を与える。

　そんなわけで、離婚するにしても、「明るく、さわやかに」！

　結婚相手というのは、最初の印象で、決まるのではないか？　その相手に、電撃的な衝

撃を感ずる。その衝撃が、やがて結婚という形に発展する。映画『タイタニック』の中の、

ジャックとローズが、そうだった。

　あとはその衝撃を信じて、結婚すればよい……と書くのは、危険なことだが、結婚とい

うのは、そういうもの。深く考えずに結婚するのも、また考えすぎて結婚するのも、よく

ない。

　もっとも、ここにあげたような結婚をしたからといって、不幸になるというわけではな

い。多かれ少なかれ、ほとんどの人は、ここに書いたような結婚のうちの、どれかをして

いる。ジャックとローズが感じたような衝撃を覚えて、結婚する人は、マレ？

　そういう意味では、結婚は、ゴールではなく、スタートにすぎない。いろいろな賢人が、

結婚について書き残している。

　あのソクラテスは、かなり不幸な結婚をしたらしい。『結婚すべきか、いなか。どちらに

せよ、汝は、後悔することになろう』（卓談）と。ほかにも無数にある。『悪妻をもたば、

汝、哲学者とならん』とも、どこかに、書いている。（自分は、哲学者なのに！）

●『よい結婚というものが、きわめて少ないことは、それがいかに貴重で、偉大なもので

あるかという証拠である』（モテーニュ「随想録」）

●『男は退屈から結婚する。女は、物好きから結婚する。そしてともに失望する』（ワイル

ド「何でもない女」）

●『三週間、たがいに研究しあい、三か月間愛しあい、三か年間喧嘩をし、三十年間がま

んしあう。そして子どもたちがまた、同じことをし始める』（テーヌ「トマ・グランドルジ

ェの生活と意見」）（以上、明治書院「世界名言辞典」より）

　全体としてみると、否定的な意見のほうが多いのでは……。もともと結婚というのは、

そういうものかもしれない。つまり、幻想をいだかないこと。

　結婚する前は、たがいにしっかりと見つめあう。しかし結婚したら、たがいに遠くの前

だけを見て、友として、いっしょに歩く。

　……これが、夫婦を、長くつづけるためのコツではないか。

私たち夫婦も、喧嘩をするたびに、「離婚してやる」「別れましょう」と言いあっている。

あまり偉そうなことは言えない。まあ、たがいに過大な期待はしないこと。「１０年後も、

２０年後も、今のまま」と、そんなふうに、割り切って生きるのがよいのでは……。

（０４０２２８）（はやし浩司　結婚　離婚　結婚観）

【追記】

　私たち夫婦も、周期的に夫婦喧嘩をしている。このところ周期はやや長くなったが、（倦

怠期）→（不平不満期）→（忍従期）→（爆発期＝夫婦喧嘩）→（冷却期）→（円満期）

→（倦怠期）というサイクルを繰りかえしている。

　おもしろいのは、そうしたサイクルが、ちゃんとあること。そしてそのときどきにおい

て、「今は、倦怠期だな」「今は、円満期だな」とわかること。

　そういう意味では、夫婦喧嘩というのは、いわば退屈しのぎのようなもの。夫婦も喧嘩

をしなくなったら、おしまい。もともと結婚というのは、そういうもの？

●『幸福な結婚というのは、婚約のときから死ぬときまで、決して退屈しない、永い会話

のようなもの』（モロア「幸福な結婚」）と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【近況・あれこれ】

●第１００号

　１月２１日に、「最前線の子育て論」の第１作を書き始めて、今日で、１００作目。今日

は、ちょうど２月最後の２月２９日。１月２１日から２月２９日。約４０日で、１００作、

原稿を書いたことになる。

　Ａ４サイズの原稿用紙（４０字ｘ３６行）で、約４５０枚の分量である。単行本にすれ

ば、約３〜４冊分ということになる。（ふつう、Ａ４サイズで、１２０枚程度もあれば、１

冊の本になる。）

　そのほとんどが、ダ作だが、中には、「もっと掘りさげて書いてみたい」と思う原稿もあ

る。新しい発見も、いくつか、した。しかし何よりもよかったのは、こうして毎日、原稿

を書くことで、生活に、メリハリができたこと。

　たいていは、朝早く起きて、原稿を書き始める。その時間が、３〜４時間。だいたいそ

の間に、１５枚前後、書く。

　で、それがすむと、朝食。そして仮眠。たいていは１〜２時間で、また起きる。そのあ

と、マガジンの編集をしたり、配信予約を入れたりする。これに毎日、１時間程度、かか

る。

　中には、熱心に読んでくれる読者もいる。それはわかっている。が、しかし私は、もう

アテにしていない（失礼！）。アテにすれば、自分が悲しくなる。私は、私のために書く。

あと何年、こんなことがつづけられるか、私にはわからない。しかしそれまで書く。

　悲しくなる……？　そう、悲しくなる。だからといって、そういう読者の方を怒ってい

るのではない。責めているのでもない。しかしこの一週間だけでも、こんなメールが届い

た。

　「久しぶりに、マガジンを読んでみました」

　「今回は、じっくりと、最初から最後まで、マガジンに目を通してみました」

　「１か月もパソコンを開かないでいたら、先生のマガジンが、山のようになってしまし

た」などなど。

　みなさん、私を励ますつもりで、そう書いてくださるのだろう。決して悪気があって、

そう書いているのではない。それは、わかる。しかし私は、そのつど、あの悲しさと戦わ

ねばならない。

　だかもう、アテにしない。そう、心に決めた。読んでくれる人がいても、いなくても、

私は書く。私は、私のために書く。

　それはちょうど、ひとりでするジョギングのようなものかもしれない。私は、ただひた

すら、前に向って走る。ギャラリーがいても、いなくても、私には、関係ない。あとの判

断は、あとの人に任せればよい。それを読む人に任せればよい。

　私の目的は、成功することではない。失敗にめげず、前に進むことである。

　……とつぶやきながら、自分をなぐさめる。（それとも、これは、私のグチか？）

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．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　　　　　　　　　　　　３−３

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年３月　２２日（Ｎｏ．３７６）

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ＨＴＭＬ（カラー・写真）版もどうぞ！　（毎週月・水・金発行）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page048.html

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（１）子育てポイント＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●純粋な心

　私は、ごく最近まで、気がつかなかった。しかし子どもに、これほどまでの力があった

とは！

　子どもには、おとなの心を洗う力がある。子どもと接しながら、心を開いていると、そ

のままスーッと、こちらの心が、晴れ晴れしてくるのがわかる。そのとたん、こちらが感

じている邪悪な心が、吹き飛んでしまう。

　その力は、恐らく、どんな高徳な聖職者がもっている力よりも、神聖で、強力ではない

のか……？　ウソだと思うなら、あなたも一度、童心にかえって、子どもたちと遊んでみ

るとよい。たったそれだけのことで、あなたは、あなたが忘れかけていた何かを、思い出

すはず。

　そのとき、一つのコツがある。

　決して自分を、子どもたちに対して、「上」だとか、「親」だとか、思ってはいけない。

友として、対等の立場に立つ。あなたが優越感を覚えたとたん、子どもは、そのまま心を

閉ざしてしまう。そうなれば、いくらいっしょに遊んでも、子どもはあなたに対して、心

を開くことはない。開くことがなければ、あなたの心が、洗われることもない。

　ところで私には、こんな不思議なことが起きている。

　どこかで子どもに会ったとする。そういうとき、その子どもが、私を見て、にっこり笑

ったり、手をふったりするのである。もちろん見知らぬ子どもである。

　

　たとえば私が自転車に乗っていて、車とすれちがったとする。そのとき後部座席かどこ

かに子どもが座っていたとする。その子どもと視線があうと、その子どもが、私に向って

手をふる。

　子どもというのは、みな、そうするものだとばかり思っていた。が、ワイフに聞くと、「ふ

つう、子どもは、そんなこと、しないわよ」と。

　私はもともと心を開くことが苦手な男である。しかし相手が子どもだと、自然な形で、

心を開くことができる。こういう仕事を、３４年近くもしてきた。そのせいだと思う。目

と目があった瞬間に、子どものほうが、それがわかるのではないか。

　そして最近、わかったことは、つぎのこと。

　子どもと接したあと、ふつうのおとなのと話したりすると、その人の心のにごりが、よ

くわかる。当然と言えば当然ということになるが、その「ちがい」がわかるということは、

そのとき、私の心が、子どもたちによって洗われていたということになる。

　よく誤解されるが、（本当によく誤解されるが）、子どもぽいということは、決して恥ず

べきことではない。また子どもぽいということは、未熟で幼稚という意味ではない。

　子どもぽいというのは、心が純粋で、清純であるという意味である。人は、おとなにな

るにつれて、知識や経験を身につけるが、同時に、子どもらしい純粋で、清純な心をなく

す。子どもに接していると、それを取りもどすことができる。

　さあ、あなたも勇気を出して、童心にかえってみよう。子どもと心を開いて、遊んでみ

よう。

　さあ、あなたも勇気を出して、子どもに心を開いてみよう。かっこうつけたり、威張っ

たりしてはいけない。

　そのあと、あなたも、私がここで言っている意味が、わかるはず。

　

【追記】

　今週は、お遊びとして、粘土で、ケーキづくりをした。子どもたちと、いろいろなケー

キを作った。ワイワイと騒ぎながら作っていると、我を忘れてしまう。（実際には、参観に

きている母親たちの視線を意識するため、途中でやめてしまう。サボっているように思わ

れるのは、つらい。）

　しかし驚いたのは、こんなのを作った子ども（小一男児）がいたこと。

　その子どもは、緑と青い粘土で、細い紐（ひも）状のものを作った。何をするのかと思

って見ていると、おもちゃの包丁で、それをななめにきざみ始めた。「それは何？」と聞く

と、「ネギ！」と。

　つぎに黄色い粘土を、幾重にも重ねて、小さなボール状のものを作った。そしてそれも、

同じようにおもちゃの包丁で、切り始めた。「それは？」と聞くと、「タマネギ！」と。

　こうしていくつか食材を用意したあと、それをおもちゃの皿に盛りつけ始めた。

　黄色で、細い紐のようなものもある。そこでさらに、「それは何？」と聞くと、「先生、

これはね、からしマヨネーズだよ」と。

　さいごに（それ）ができあがったので、「何ができたの？」と声をかけると、「冷やし中

華」と答えた。

　それを見て、ほかの子どもたちが、「おいしそう」と言って笑った。私も、「食べられそ

う」と言って笑った。

　子どもの純粋さに触れるというのは、そういうことをいう。

【追記２】

　ここまで書いてワイフの読んで聞かせると、ワイフがこう言った。

　「あんた、同年代の男の人と、会話をしたくないの？」と。

　そこでハタと私は考えこんでしまった。

　

　私は、女性や子どもと話すのは得意だ。それに好きだ。しかし男性は、苦手。講演でも、

女性が多いときは、のりまくって話をすることができる。しかし男性が多いと、とたんに

緊張してしまう。

　何年か前、市内のＲクラブで講演をさせてもらったことがある。聴衆は、全員、男性だ

った。そのときのこと。講演ではめったに、あがったことのない私だったが、そのときだ

けは、あがってしまった。

　自分でも何を話しているかわからない状態で、講演が終わってしまった。

　私「ぼくは、酒を飲めないから……」

　ワ「それがどうしたの？」

　私「だから、男たちとは、心を開いて、話しあうことができないよ」

　ワ「お酒なんか、関係ないでしょ」と。

　考えてみれば、これは私の欠陥かもしれない。だから私がここに書いたことが、絶対に

正しいとは思わない。……ということも、少しは考えなければいけないのか。しかし今さ

ら、酒を飲めるようになれと言われても……。さてさて、どうしたものか？

（２）今日の特集　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【読者の方より……】

　今週も、たくさんの方より、メールをいただきました。ありがとうございました。その

中から、一つを選んで、ここでテーマとして考えてみたいと思います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ハキのない子ども

　「ハキのない子どもです。どうしたらいいですか」（埼玉県Ｙさん）という相談があった。

　しかしハキのあるなしは、教育でどうこうなる問題ではない。また家庭のしつけで、ど

うこうなる問題でもない。

　むしろ学校も、家庭も、何もしないほうが、よい。そのほうが、子どもは、ハキのある

子どもになる。へたにあれこれするから、子どもは、自信をなくし、ハキのない子どもに

なる。とくに注意したのが、母子関係。

　母子関係は、心身の発育のためには、きわめて重要な役割を担（にな）う。それは事実

だが、ある時期を過ぎると、その母子関係が、かえって子どもにとっては、弊害となるこ

とがある。そのため母親が、子どもの自立を、はばんでしまう。

　ハキがない原因の多くは、親の過干渉、過保護、過関心と考えてよい。過剰期待や過負

担が、子どもの自我をつぶしてしまうこともある。

そしてここがこわいところだが、一度つぶれた自我は、簡単には、もとにもどらない。

少年少女期（学童期）につぶれたりすると、その子どもは、ほぼ一生、ナヨナヨした子

どものままになる。

　発達心理学の世界では、「動機づけ」「自我の同一性」「強化の原理」などという言葉を使

って、子どものやる気を説く。で、そのやる気のカギをにぎるのが、「私は私」という自我

である。

自我の強い子どもは、ハキがあるということになる。自我が弱い子どもは、そうでない

ということになる。では、どうするか？

わかりやすく言えば、（あるがままの子どもを認め、子ども自身がもつ、力を引き出す）

ということ。人間には、もともとそういう力が宿っている。

　しかし実際には、ここにも書いたように、一度自我はつぶれると、その回復は容易では

ない。それこそ一年単位の根気が必要である。「去年とくらべてどうだ？」「おととしとく

らべてどうだ？」というような見方をする。

　あせったところで、どうにもならない。またこうした問題が起きると、親は、「子どもを

なおそう」と考える。しかしなおすべきは、親自身である。この視点をもたないと、それ

こそそのナヨナヨとした状態は、一生の間、つづくことになる。ご用心！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【参考】

子どもの自我がつぶれるとき

●フロイトの自我論　

フロイトの自我論は有名だ。それを子どもに当てはめてみると……。

　

自我が強い子どもは、生活態度が攻撃的（「やる」「やりたい」という言葉をよく口にす

る）、ものの考え方が現実的（頼れるのは自分だけという考え方をする）、創造的（将来

に向かって展望をもつ。目的意識がはっきりしている。目標がある）、自制心が強く、善

悪の判断に従って行動できる。

　反対に自我の弱い子どもは、ものごとに対して防衛的（「いやだ」「つまらない」という

言葉をよく口にする）、考え方が非現実的（空想にふけったり、神秘的な力にあこがれたり、

まじないや占いにこる）、一時的な快楽を求める傾向が強く、ルールが守れない、衝動的な

行動が多くなる。たとえばほしいものがあると、それにブレーキをかけることができない、

など。

　一般論として、自我が強い子どもは、たくましい。「この子はこういう子どもだ」という、

つかみどころが、はっきりとしている。生活力も旺盛で、何かにつけ、前向きに伸びてい

く。反対に自我の弱い子どもは、優柔不断。どこかぐずぐずした感じになる。何を考えて

いるかわからない子どもといった感じになる。

●自我は引き出す

その自我は、伸ばす、伸ばさないという視点からではなく、引き出す、つぶすという視

点から考える。つまりどんな子どもでも、自我は平等に備わっているとみる。子どもと

いうのは、あるべき環境の中で、あるがままに育てれば、その自我は強くなる。

反対に、威圧的な過干渉（親の価値観を押しつける。親があらかじめ想定した設計図に

子どもを当てはめようとする）、過関心（子どもの側からみて息の抜けない環境）、さら

には恐怖（暴力や虐待）が日常化すると、子どもの自我はつぶれる。

そしてここが重要だが自我は一度つぶれると、以後、修復するのがたいへん難しい。た

とえば幼児期に一度ナヨナヨしてしまうと、その影響は一生続く。とくに乳幼児から満

四〜五歳にかけての時期が重要である。

●要は子どもを信ずる

　人間は、ほかの動物と同様、数一〇万年という長い年月を、こうして生きのびてきた。

その過程の中でも、難しい理論が先にあって、親は子どもを育ててきたわけではない。

こうした本質は、この百年くらいで変わっていない。子育ても変わっていない。変わっ

たと思うほうがおかしい。要は子ども自身がもつ「力」を信じて、それをいかにして引

き出していくかということ。子育ての原点はここにある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　

●マイナスのストローク（弱化の原理）

　記録には、こうある。

　「Ａ君。年中児。何を指示しても、『いや』『できない』と逃げてしまう。今日も、絵を

描かせようとしたが、もぞもぞと、何やらわけのわからない模様のようなものを描くだけ。

積み木遊びをしたが、Ａ君だけ、作ろうともしない。一事が万事。先日は、歌を歌わせよ

うとしたが、『歌いたくない』と言って、やはり歌わなかった」（１９ＸＸ年９月）と。

　このＡ君が印象に残っているのは、母親の視線が、ふつうではなかったこと。母親は、

一見おだやかな表情をしていたが、視線だけは、まるで心を射抜くように強かった。とき

にビリビリとそれを感じて、授業がやりにくかったこともある。

　こうしたケースで困るのは、まず母親にその自覚がないということ。「その自覚」という

のは、Ａ君をそういう子どもにしたのは、母親自身であるという自覚のこと。つぎに、私

はそれを母親に説明しなければならないのだが、どこからどう説明してよいのか、その糸

口すらわからないということ。Ａ君のケースでも、私と母親の間に、私は、あまりにも大

きな距離を覚えた。

　が、母親は、こちらのそういう気持など、まったくわからない。「どうしてうちの子は…

…？」と相談しつつ、私の説明をロクに聞こうともせず、返す刀で、子どもを叱る。「もっ

と、しっかりしなさい！」「あんな問題、どうしてできないの！」「お母さん、恥ずかしい

わ！」と。

　あのユング（精神科医）は、人間の自覚について、それを、意識と、無意識に区別した。

そしてその無意識を、さらに個人的無意識と、集合的無意識に区別した。個人的無意識と

いうのは、その個人の個人的な体験が、無意識下に入ったものをいう。フロイトが無意識

と言ったのは、この個人的無意識のことをいう。

　集合的無意識というのは、人間が、その原点としてもっている無意識のことをいう。そ

れについて論ずるは、ここでの目的ではないので、ここでは省略する。問題は、先の、個

人的無意識である。

　この個人的無意識は、ここにも書いたように、その個人の個人的な体験が、無意識の世

界に蓄積されてできる。思い出そうとすれば、思い出せる記憶、あるいは意図的に封印さ

れた記憶なども、それに含まれる。問題は、人間の行動の大半は、意識として意識される

意思によるものではなく、無意識からの命令によって左右されるということ。わかりやす

く言えば、この個人的無意識が、その個人を、裏から操る。これがこわい。

　Ａ君（年中児）の例で考えてみよう。

　Ａ君の母親は、強い学歴意識をもっていた。「幼児期から、しっかり教育すれば、子ども

は、東大だって入れるはず」という、迷信とも言えるべき信念さえもっていた。そのため、

いつも「子どもはこうあるべき」「子育てはこうあるべき」という、設計図をもっていた。

ある程度の設計図をもつことは、親として、しかたのないことかもしれない。しかしそれ

を子どもに、押しつけてはいけない。無理をすればするほど、その弊害は、そのまま子ど

もに現れる。

　一方、子どもの立場でみると、そうした母親の姿勢は、子どもの自我の発達を、阻害す

る。自我というのは、「私は私という輪郭（りんかく）」のこと。一般論として、乳幼児期

に、自我の発達が阻害されると、どこかナヨナヨとした、ハキのない子どもになる。何を

しても自信がもてず、逃げ腰になる。失敗を恐れ、いつも一歩、その手前で止めてしまう。

ここでいうＡ君が、まさに、そういう子どもだった。

　これについて、Ｂ・Ｆ・スキナーという学者は、「オペラント（自発的行動）」という言

葉を使って、つぎのような説明している。

　「条件づけには、強化（きょうか）の原理と、弱化（じゃくか）の原理がある」と。

　強化の原理というのは、ある行動を人がしたとき、その行動に、プラスのストローク（働

きかけ）が加わると、その人は、その行動を、さらに力強く繰りかえすようになるという

原理をいう。

　たとえば子どもが歌を歌ったとする。そのとき、まわりの人が、それを「じょうずだ」

と言ってほめたり、自慢したりすると、それがプラスのストロークとなって、子どもはま

すます歌を歌いたがるようになる。

　これに対して弱化の原理というのは、ある行動を人がしたとき、その行動にマイナスの

ストロークがかかると、その人は、その行動を繰りかえすのをやめてしまうようになると

いう原理をいう。あるいは繰りかえすのをためらうようになる。

　たとえば子どもが歌を歌ったとする。そのとき、まわりの人が、「こう歌いなさい」と言

って、けなしたり、笑ったりすると、それがマイナスのストロークになって、子どもは歌

を歌わなくなってしまう。

　Ａ君のケースでは、母親の神経質な態度が、あらゆる面で、マイナスのストロークとな

って作用していた。そしてこうしたマイナスのストロークが、ここでいう個人的無意識の

世界に蓄積され、その無意識が、Ａ君を裏から操っていた。親の愛情だけは、それなりに

たっぷりと受けているから、見た目には、おだやかな子どもだったが、Ａ君が何かにつけ

て、逃げ腰になってしまったのは、そのためと考えられる。

　が、ここで最初の、問題にもどる。そのときのＡ君がＡ君のようであったのは、明らか

に母親が原因だった。それはわかる。が、私の立場で、どの程度まで、その責任を負わね

ばならないのかということ。与えられた時間と、委託された範囲の中で、精一杯の努力を

することは当然としても、しかしこうした問題では、母親の協力が不可欠である。その前

に、母親の理解がなければ、どうしようもない。

　そこで私はある日、意を決して、母親にこう話しかけた。

私「ご家庭では、もう少し、手綱（たすな）を、緩（ゆる）めたほうがいいですよ」

母「ゆるめるって……？」

私「簡単に言えば、もっとＡ君を前向きにほめるということです」

母「ちゃんと、ほめています」

私「そこなんですね。お母さんは、その一方で、Ａ君に、ああしなさいとか、こうしなさ

いとか言っていませんか？」

母「言っていません。やりたいようにさせています」

私「はあ、そうですか……」と。

　実際のところ、問題意識のない母親に、問題を提起しても、ほとんど意味がない。たい

ていは、「うちでは、ふつうです」「幼稚園では、問題ありません」などと言って、私の言

葉を払いのけてしまう。さらに、何度かそういうことを言われたことがあるが、こう言う

母親さえいる。「あんたは、黙って、うちの子の勉強だけをみてくれればいいです」と。つ

まり「余計なことは言うな」と。

　

　……と、書いて、私も気づいた。私にも、弱化の原理が働いている、と。問題のある子

どもの母親を前にすると、「母親に伝えなければ」という意思はあるのだが、別の心がそれ

にブレーキをかけてしまう。この仕事というのは、報われることより、裏切られることの

ほうが、はるかに多い。いやな思い出も多い。さんざん、不愉快な思いもした。そうした

記憶が、私を裏から操っている？　「質問があるまで、黙っていろ」「あえて問題を大きく

することもない」「言われたことだけをしていればいい」「余計なことをするな」と。

　「なるほど……」と、自分で感心したところで、この話は、ここまで。要するに、子ど

もは、常にプラスのストロークをかける。かけながら、つまりは強化の原理を利用して、

伸ばす。とくに乳幼児期はそうで、これは子育ての大原則ということになる。

（０４０２２８）（はやし浩司　強化の原理　弱化の原理　自我論　ハキのない子ども　

スキナー　オペラント）

（３）心を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●別れ

　２月末。進学塾へ移っていく子どもが、何人か、私の教室を去っていった。私は、それ

を「卒業」と思って、見送る。さみしい瞬間だが、私は、もう、なれた。

　そういうとき、親はともかくも、子どものほうが不安そうな表情をする。それがわかる

から、私は、子どもには、こう言う。「心配しなくてもいいよ。君は、どこへ行っても、ち

ゃんとできるからね。また戻ってきたくなったら、いつでも戻っておいでよ」と。

　そんなわけで、今でも、私の教室をやめたあとも、ときどき、私の教室にやってくる子

どもがいる。だまって入ってきて、しばらく遊んだあと、また、だまって帰っていく。

　ただ、親に、こう言われるのは、つらい。「今度、○×進学塾に入ることにしました。そ

ちらでうまくいかなかったら、また先生、そのときは、よろしくお願いしますね」と。

　私は、神様でも、仏様でもない。そういうときは、率直に、断ることにしている。「申し

訳ありませんが、うちは、そういうことはしていませんので」と。

　２５年ほど前のことだが、こんな事件があった。

　毎日、学校の帰るとき、私の教室の窓の外に立って、私の教室の中をのぞいている子ど

も（小３）がいた。そこである日、その子どもにこう言った。「もし、この教室に入りたい

のだったら、お母さんに頼んでみてあげるよ」と。

　その子どもは、うれしそうだった。そして私に、名前と電話番号を教えてくれた。が、

電話をすると、母親は、いきなり、私にこう怒鳴った。

　「勝手に、うちの子を、塾なんかに誘わないでほしい！」と。

　あとで聞いたら、父親も、母親も、中学校で教師をしていた。私が子どもを、直接勧誘

したのは、そのときが、はじめてで、そして最後だった。

　ただその子どものばあいは、もう一つ大きな事件が重なった。たまたまその子どもの裏

に住む子どもが、私の教室の生徒になった。で、その母親から聞いた話は、意外なものだ

った。

　その子どもは、つまり「塾なんかに誘わないでほしい」と叫んだ母親の子どもだが、そ

の子どもは、そのあと、中学校へ入るころから、はげしい家庭内暴力を繰りかえすように

なったという。

「家中のガラスというガラスは、すべてはずした。父親も母親も、廊下などは、這って

いかないと、許してもらえなかった。母親は、そのため中学校を退職した」と。

　家庭内暴力にもいろいろあるが、相当な家庭内暴力だったようだ。ときどき、真夜中で

も、近所中に響き渡るような、子どもの叫び声が聞こえてきたという。私は、その話を聞

いて、そのときは、「どうしてあんな静かだった子どもが！」と、驚いた。

　子育てで成功する親と、失敗する親。それははっきりしている。

　子育てで成功する親は、いつも、子どもの心に耳を傾けている。そうでない親は、「子ど

ものことは私が一番よく知っている」と、いつも、子どもの心を、親が決めてしまう。

しかし、私の仕事は、親というスポンサーあっての、仕事。親の意向に逆らうことはで

きない。親が「やめる」と言えば、それに従うしかない。いくら内心で、「ここをやめた

ら、たいへんなことになるのに……」と思っていても、それは言えない。

だから子どもには、こう言う。「またいつでも、戻ってきたくなったら、戻っておいでよ」

と。

それは、本当にさみしい瞬間だが、私は、もうなれた。

【小さな一言が子どもの心を開く】

　今日からでも遅くないから、何かあるたびに、子どもに向かって、「あなたはどう思う

の？」を口ぐせにしてみるとよい。

　この一言が、長い時間をかけて、子どもの心を開く。子どもを、考える子どもにする。

（４）今を考える　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●自転車のパンク

　ある自転車屋の前を通ったら、その張り紙には、こう書いてあった。

　「よそで買った自転車は、パンクの修理はいたしません」と。

　つまりその自転車屋で買った自転車でないと、パンクの修理はしない、と。

　ワイフが最初にそれを見つけて、「あら、いやだ」と言った。「意地悪ね」と。

しかし私には、その自転車屋の気持が、痛いほど、よくわかった。昔、私の父は、逆に、

店先にこう書いていた。

　「よそで買った自転車でも、パンクの修理をいたします」と。

　今、自転車は、大型スーパーでも、売られるようになった。値段は、１万円というのも

ある。４０年前の価格よりも、安い。そのため、ほんの一部の自転車屋をのぞいて、ほと

んどの自転車屋は、軒並み、店を閉めた。

　その結果が、「パンクの修理は、いたしません」（文句があるなら、アフターサービスの

できる、うちで買え！）である。

　自転車屋の言い分はこうだ。

　「パンク修理だけでは、やっていけない。自転車も買ってほしい。パンク修理は、あく

までもアフターサービスの一部」と。

　本来ならパンクの修理費を、あげればよいのだが、しかしこの世界には、「組合」という

ものがあって、それもままならない。修理代の金額は、その組合の取り決めで、決まって

いる。

私「自転車屋というのは、いろいろな職業の中でも、下に見られているからね」

ワ「そうではないわよ。自転車は、必需品よ」

私「手が油でよごれる仕事というのは、昔から、そう見られている」

ワ「……」と。

　しかしそういう張り紙を出すようになったら、その店もおしまい。やがて来るべき客も、

来なくなる。心の狭さを感ずるからだ。

　もっとも私の父は、逆の張り紙をした。それは、それだけ経営が苦しかったからだ。そ

れに当時は、まだ、客にも、律義（りちぎ）なところが残っていた。「パンクは、買った店

でなおしてもらう」と、客のほうが、そう考えていた。

　たとえば私の子どものころには、自転車屋にも縄張りがあった。よく父が、「あそこの町

内は、○○自転車屋さんの縄張りだから……」と言っていたのを覚えている。

　しかし今、そういう人が本来的にもつ（やさしさ）が、消えてしまった。大型店は容赦

なく中小の店を食いつぶし、それまで民衆が、長い時間をかけてつくりあげた慣習を、ぶ

ちこわしてしまった。道徳まで、ぶちこわしてしまった。

　その結果が、その張り紙である。一見、「？」と思う張り紙だが、その自転車屋の、精一

杯の抵抗運動のようにも見える。どうせ勝ち目のない、はかない抵抗だが、私には、そう

見える。

　がんばれ、自転車屋さん！　客がよそで買った自転車のパンクなんか、ぜったいに、修

理するなよ！

●花粉うつ

　今、私の心は、ふさいでいる。不平、不満だらけ。むしゃくしゃする。理由は、いくら

でもある。今は、そういうとき。

　時刻は、３時１５分前。もうすぐ年中児の子どもたちがやってくる。ワイワイと騒ぎな

がら、やってくる。

　子どもたちが、私の心を洗ってくれるはず。本当は、こういうときは、ひとりで静かに

していたい。仕事はしたくない。で、ここで自分の心の変化を観察してみる。

　今までの経験では、子どもの顔を見たとたん、パッと気が晴れるはず。

　最初にＭ君がきた。心静かな子どもだ。さっそくプレイテーブルで、粘土遊びを始めた。

しばらくして今度は、Ｓさんがやってきた。活発な女の子で、粘土を見つけると、さっそ

く飛びついてきた。

　つぎにＫさん、もう一人、Ｕさん……。

　こうしていつの間か、私は、ざわめきの中に引きこまれていく。そして自分を忘れる。

　しかし今日は、どういうわけか、あまり心が晴れない。どうしてだろう。花粉症が少し

始まったせいかもしれない。昨夜、少しくしゃみが出た。熱はないが、どこか寒気がする。

　ふつうなら、こういう状態になると、生徒たちといっしょになって、ワイワイと騒ぎだ

すのだが……。

　（この間、約１時間……）

　やっと今、静かになったところ。最後に残っていた子どもも、母親にうながされて、帰

っていった。イギリスの格言に、『子どもは見るもの。聞くものではない』というのが、あ

る。子どもは見ている間は、かわいいものだが、しかし聞くものではない。うるさい。

　幼児教育をするものは、まず、幼児のうるささに耐えること。それができない人は、幼

児教育には向いていない。

　……しかしこれも、そのときのコンディションによる。今日のように、どこか調子が悪

いときは、子どもの声が、ガンガンと頭の中にひびく。やはり、花粉症が少し始まったよ

うだ。

　この１０年、症状は消えたが、ただ花粉が飛散し始める最初の１週間程度は、まだ症状

が出る。その１週間が、結構、つらい。

　この時期の過ごし方。まず内科医院で、花粉注射を受ける。つぎにシソの葉エキスとい

うジュースを飲む。こうして１週間ほど養生すると、そのまま花粉症の症状は消える。…

…はず。

【私のうつ】

　毎年、春先になると、私はこうしてうつ状態になる。ちょうど花粉の飛散時期と重なる

ので、「花粉うつ」と、私は呼んでいる。

　以前は、鼻づまり、悪寒、くしゃみ、咳などの症状が出た。ひどいときは、顔が赤くな

るほど、熱も出た。それが２０年以上もつづいたから、心のほうは、それを覚えていて、

その習慣を繰りかえしているのかもしれない。つまり精神も、花粉症になるということ。

それが「うつ」というわけである。

　こういうときは、何をしても、また何を考えても、暗くなる。気分が晴れない。何を考

えても、悪い方へ、悪い方へと考えてしまう。どこか頭も重い。ああ、いやだ。この季節

よ、早く去れ！

●第二回、六か国協議

　今日は、２月２８日。（このマガジンが配信されるのは、３月２２日号の予定）

　その２月２８日、北京で行われた、Ｋ国の核をめぐる六か国協議は、ほとんど成果らし

い成果もなく、終了した。懸案は、すべて先送り。喜んでいいのか悪いのか。まったくの

私の予想どおりだった。

　韓国には韓国の立場もあるのだろうが、ことごとくアメリカに反発している。そのため

米韓関係は、今、崩壊の瀬戸際に立っている（アメリカ政府高官）。

一方、Ｋ国は、「核兵器開発は日本に対してのもの。アメリカではない」と、かねてより

発言している。またアメリカは、核兵器が、中東のテロリストたちに渡るのを、何より

も恐れている。

　その中心にいる、Ｋ国は、狂っている。少なくとも、まともではない。

　ああ、日本は、どうしたらよいのか。仮に日朝戦争ということになれば、韓国すら、統

一旗をあげて、Ｋ国に加担するだろう。アメリカだって、そうは簡単には助けてくれない。

中国やロシアなど、まったく、アテにならない。

だからやはり、日本としては、国際世論に働きかけていくしかない。具体的には、国連

安保理への提訴である。もっともこの点については、アメリカと、意見が一致している。

「話しあいの時期は、もう過ぎた。残るは、国連による制裁」と。

　ゆいいつの望みは、Ｋ国が、自己崩壊すること。しかしそうなれば、今度は、韓国が困

る。だから土壇場になると、いつも韓国が、なんだかんだと、Ｋ国を助ける。

仮に国連による制裁ということになっても、韓国は、それに応じないだろう。しかしそ

れがまた、日本やアメリカとの間に、キレツを入れる原因になっている。

日本としては、ここは『さわらぬ神に、たたりなし』。あんなＫ国と戦争をしてもつまら

ない。正義をつらぬかねばならないような相手ではない。はっきり言えば、国のＸＸ（禁

止用語）。だからノラリクラリと、自己崩壊するのを待つのがよい。

３月に入れば、Ｋ国では、６００万人分の食糧配給が停止するという（ＷＦＰ）。しかし

その一方で、ピョンヤンの食糧倉庫には、日本から送られた米などが、手つかずのまま、

山積みになっているという（脱北者の証言）。だから食糧援助をしても、意味がない。

●メルマガ（ＢＩＧＬＯＢＥ版）の読者の方へ

　２月末に、ＢＩＧＬＯＢＥ版のメルマガを、随時発行にすると、読者の方々に連絡した。

「Ｅマガ、もしくはまぐまぐプレミアへの移動をお願いします」と。

　しかし、一時的には、読者の数は減ったものの、またふえ始めた。その連絡以後、新規

に登録した人たちではないかと思う。

　以前にも、一度、こういうことがあった。多分、メルマガのほうはメルマガのほうで、

私のマガジンを宣伝していてくれるのだろう。

　そんなわけで、つまり新規に登録してくれた読者の方を、がっかりさせたくないから、

またメルマガを、以前のように配信している。

　（ただＥマガは、一か月先まで。まぐまぐプレミアは、４５日先まで配信予約できるが、

メルマガは、たったの一週間。そのため同時に配信予約を入れることができない。

　またバックナンバーについては、Ｅマガは、数か月過去の分まで、保持していてくれる。

しかしメルマガは、過去数回分しか保持してくれない。

　ほかにＥマガは、毎回、Ａ４サイズの原稿用紙で、２０〜３０枚分を配信してくれる。

Ｅマガ社が特別に、そうしてくれている。が、メルマガは、それにくらべて、配信容量が

少ない。だからたいていいつも、２回に分けて配信しなければならない。

　マガジンスタンドによって、サービスが、かなり違う。）

　メルマガ（ＢＩＧＬＯＢＥ版）を、購読してくださっている読者の方は、できるだけ、

Ｅマガもしくは、まぐまぐプレミアのほうへ、ご移動ください。よろしくお願いします。

【今後、ご自分でマガジンを発行してみようと考えている方へ……】

●マガジンスタンド（マガジンを発行する会社）の選択は、慎重に！

　私は、ほとんどこの世界を知らないまま、マガジンを発行し始めました。ですから私の

選択が正しかったとは思っていません。

　サービスの内容は、各社ちがいます。

　私が利用しているのは、Ｅマガ、メルマガ、まぐまぐ社の三社です。それぞれに特徴が

あり、サービスの内容が違います。

　ですから、ご自身でマガジンを発行しようと考えている人は、自分のマガジンの性質に

あったマガジンスタンドを選ぶことが、大切です。

　Ｅマガ社は、私のマガジンのように原稿量が多いマガジンに適しています。それに過去

１００回分近く、バックナンバーを保持しておいてくれるのも、助かります。

　配信の方法は、ウソのように簡単です。

　ワープロで書いた原稿を、そのまま張りつけて、「送信」ボタンをクリックするだけ。文

章を保存する程度の手間だけで、できます。（本当に驚きですね！）

　みなさんも、ぜひマガジンを発行してみてください。おもしろいですよ。

（０４０２２８）

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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Planned & edited, and all copyrights are reserved by Hiroshi Hayashi

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

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．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年３月　19日（Ｎｏ．３７５）

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ＨＴＭＬ（カラー・写真）版もどうぞ！　（毎週月・水・金発行） 

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page047.html

（↑……ここをクリックしてくださると、ＨＴＭＬ版を、お楽しみいただけます。）

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（１）子育てポイント＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●心を解き放て！

　今、人知れず、家庭内宗教戦争を繰り返している家庭は多い。たいていは夫が知らない

間に、妻がどこかのカルト教団に入信してしまうというケース。しかし一度こうなると、

夫婦関係は崩壊する。

価値観の衝突というのはそういうもので、互いに妥協しない。実際、妻に向かって「お

前はだれの女房だ！」と叫んだ夫すらいた。その妻が明けても暮れても、「Ｋ先生、Ｋ先

生」と言い出したからだ。夫（四一歳）はこう言う。

「ふだんはいい女房だと思うのですが、基本的なところではわかりあえません。人生論

や哲学的な話になると、『何を言ってるの』というような態度をして、私を無視します」

と。では、どうするか？

　宗教にもいろいろある。しかしその中でも、カルトと呼ばれる宗教には、いくつかの特

徴がある。排他性（他の思想を否定する）、情報の遮断性（他の思想を遮断する）、組織信

仰化（個人よりも組織の力を重要視する）、迷信性（外から見ると？と思うようなことを信

ずる）、利益論とバチ論（信ずれば得をし、離れるとバチが当ると教える）など。巨大視化

（自説を正当化するため、ささいな事例をことさらおおげさにとらえる）を指摘する学者

もいる。

　信仰のし方としては、催眠性（呪文を繰り返させ、思考能力を奪う）、反復性（皆がよっ

てたかって同じことを口にする）、隔離性（ほかの世界から隔離する）、布教の義務化（布

教すればするほど利益があると教える）、献金の奨励（結局は金儲け？）、妄想性と攻撃性

（自分たちを批判する人や団体をことさらおおげさに取りあげ、攻撃する）など。

その結果、カルトやその信者は、一般社会から遊離し、ときに反社会的な行動をとるこ

とがある。極端なケースでは、ミイラ化した死体を、「まだ生きている」と主張した団体、

毒ガスや毒薬を製造していた団体、さらに足の裏をみて、その人の運命や健康状態がわ

かると主張した団体などがあった。

　人はそれぞれ、何かを求めて信仰する。しかしここで大切なことは、いくらその信仰を

否定しても、その信仰とともに生きてきた人たち、なかんずくそのドラマまでは否定して

はいけないということ。

みな、それぞれの立場で、懸命に生きている。その懸命さを少しでも感じたら、それに

ついては謙虚でなければならない。「あなたはまちがっている」と言う必要はないし、ま

た言ってはならない。私たちがせいぜいできることといえば、その人の立場になって、

その人の悲しみや苦しみを共有することでしかない。

　冒頭のケースでも、妻が何かの宗教団体に身を寄せたからといって、その妻を責めても

意味はない。なぜ、妻がその宗教に身を寄せねばならなかったのかというところまで考え

てはじめて、この問題は解決する。「妻が勝手に入信したことにより、夫婦関係が破壊され

た」と言う人もいるが、妻が入信したとき、すでにそのとき夫婦は崩壊状態にあったとみ

る。そんなわけで夫が信仰に反対すればするほど、夫婦関係はさらに崩壊する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●後手、後手の日本の教育改革

　約六〇％の中学生は、「勉強で苦労するくらいなら、部活を一生懸命して、推薦で高校へ

入ったほうが楽」と考えている。また同じく約六〇％の中学生は、「進学校へ入ると勉強で

しぼられるので、進学校ではない高校に入り、のんびりと好きなことをしたい」と考えて

いる。（静岡県では高校入試が、入試選抜の要になっている。これらの数字は、中学校の校

長たちのほぼ一致した見方と考えてよい。）

　こうした傾向は進学高校でもみられる。以前は勉強がよくでき、テストの点が高い子ど

もほど、周囲のものに尊敬され、クラスのリーダーになった。が、今は、ちがう。

ある日私が中間層にいる子どもたちに、「君たちもがんばって、（そういう成績優秀な連

中を）負かしてみろ」と言ったときのこと。全員（七人）がこう言った。「ぼくらはあん

なヘンなヤツとはちがう」と。勉強がよくできる子どもを、「ヘンなヤツ」というのだ。

　夢があるとかないとかいうことになれば、今の中高校生たちは、本当に夢がない。また

別の日、中学生たち（七人）に、「君たちもがんばって宇宙飛行士になってみろ。宇宙飛行

士のＭさんも、そう言っているぞ」と言うと、とたん、みながこう言った。「どうせ、なれ

ないもんネ〜」と。

　こうした現実を、一体今の親たちは、どれだけ知っているだろうか。いや、すでに親た

ち自身も同じように考えているのかもしれない。こうした傾向はすでに二〇年以上も前か

らみられたことであり、今に始まったことではない。

ひょっとしたら中学生や高校生をもつ親の何割かも、ここにあげた中高校生のように考

えているかもしれない。「どうせ勉強なんかしてもムダ」とか、「勉強ができたところで、

それがどうなのか」と。さらに今の親たちの世代は、長渕剛や尾崎豊の世代。「学校」に

対するアレルギー反応が強い世代とみてよい。「学校」と聞いただけで、拒絶反応を示す

親はいくらでもいる。

　問題は、なぜ日本がこうなってしまったかということよりも、こうした変化に、日本の

教育が対応しきれていないということ。いまだに旧態依然の教育制度と教育観を背負った

まま、それを親や子どもたちに押しつけようとしている。「改革」といっても、マイナーチ

ェンジばかり。とても抜本的とはいいがたいものばかり。すべてが後手、後手に回って、

教育そのものがあたふたとしているといった感じになっている。

　こうした問題に対処するには、私は教育の自由化しかない。たとえば基礎的な学習は学

校で、それ以外の学習はクラブで、というように分業する。学校は午前中で終わり、午後

はそれぞれの子どもはクラブに通う。学校内部にクラブがあっても、かまわない。先生が

クラブの指導をしても、かまわない。各種スポーツクラブのほか、釣りクラブ、演劇クラ

ブなど、さまざまなクラブが考えられる。月謝はドイツ並みに、一〇〇〇円程度にする。

方法はいくらでもある。

（２）今日の特集　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●父親の役割

　ある雑誌を読んでいたら、ある評論家が、父親の役割について、書いていた。かなりト

ンチンカンなことを書いていた。

　……と批評することは、簡単なこと。どうトンチンカンかということについては、ここ

には書けない。しかしかなりトンチンカンだった。「へえ？」と、私は、へんに感心してし

まった。その評論家は、「今こそ、父親の威厳が大切」というようなことを説いていた。

　たしかにそういう面もある。が、そうした対症療法的な「父親論」では、問題の本質を、

見失ってしまうのではないだろうか。もちろん、実際の子育てでは、役にたたない。「威厳

とは何か」「どうすればその威厳を保てるのか」「そもそも威厳のない父親に、威厳をもて

といっても無理ではないのか」と、そこまで論じて、はじめて役にたつ。

　とくに私など、まさに威厳のない父親の代表格のようなものだから、そう言われると、

ハタと困ってしまう。本当に、困ってしまう。私など、息子たちの前では、いつもヘラヘ

ラとしている。いつもバカにされている。

　そんなとき、別の読者から、母子家庭の問題点についての質問があった。それで、ここ

では、父親の役割について考えてみる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【父親の役割】

●母子関係の是正

　母子関係は、絶対的なものである。それは母親が、妊娠、出産、授乳（育児）という、

子どもの「命」にかかわる部分を、分担するためである。

　同じ親でも、母親と父親は、そういう意味においても、決して平等ではない。はっきり

言えば、父親がいなくても、子どもは生まれ、育つ。

　が、ここでいくつかの問題が生まれる。

　その第一は、精神の発育には、父親の存在が、不可欠であるということ。それには、つ

ぎの二つの意味が含まれる。

（１）父親像の移植

（２）母子関係の是正

　人間は、社会的な動物である。そしてその「社会」は、「家族」という、無数の共同体が

集合して、成りたっている。世界のあちこちには、大家族制度や、かつてのヒッピー族が

経験した、集団家族制度のような家族形態をとっているところもある。

しかしこの日本では、一人の父親と、一人の母親が結婚して、家族を構成する。それが

家族の基本であると同時に、子育ての基本となっている。（だからといって、そうである

べきと言っているのではない。誤解のないように！）

　そうした家族形態の中における、父親の役割を、子どもに教える。「父親というのは、こ

ういうもの」「父親というのは、こうあるべき」と。これが父親像の移植である。子どもは、

父親に育てられたという経験があってはじめて、その父親像を、自分のものとすることが