はやし浩司（ひろし）

．　　mＱＱＱm

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　７月　３０日（Ｎｏ．４４３）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●カルタ

　今週は、カルタを買ってきた。今は、日本語ブーム。そのせいもある。

　テーブルの上にカルタを並べて、子どもたちに競（きそ）わせる。最初は、「そんなのつまんないか

ら、しない」と言っていた子どもでも、そのうち、夢中になってやり始める。カルタには、伝統的な

おもしろさがあるようだ。

　実は。１０年ほど前には、そのカルタをよくやった。「ことわざカルタ」「ドラエもんカルタ」など。

数種類をもっていた。

　私自身も、ある雑誌社の依頼を受けて、何種類か、制作したことがある。「クイズカルタ」「格言カ

ルタ「なぞなぞカルタ」など。遠い昔の話で、私というより、別の私が作ったような気がする。

　その「ドラエもんカルタ」だが、毎回、そのカルタをほしそうに見つめていた子ども（小２男児）

がいた。ドラエもんの大ファンだった。

　そこで１、２週間ほど、そのカルタを使ったあと、つまり片づけるとき、ふとその子どもにこう聞

いた。「このカルタ、ほしいか？」と。

　するとその子どもは、飛びあがって、喜んだ。「本当に、もらっていいの？」と。

　私が、そのカルタをあげると、その子どもはまるで宝物か何かを手に入れたかのように、はしゃぎ

ながら教室を出て行った。

　で、そのカルタをしながら、その子どものことを思い出していた。しかし、そのあげたときのこと

を思い出していたのではない。そのあと、こんなことがあった。

　それから半年くらいたったときのことだっただろうか。私がそのカルタのことを思い出して、その

子どもに、こう聞いてみた。

「あの、ドラエもんカルタ、まだしている？」と。

　するとその子どもは、ハッと我にかえったような様子をしてみせ、「ううん。していない……」と。

　そこでさらに、「じゃあ、そのカルタは、どうなったの？」と聞くと、「ママが、どこかへ片づけた」

と。

私「家で、カルタをしなかったの？」

子「しない」

私「一度も……？」

子「一度も……」と。

　私はその子どもの話を聞きながら、「そういうものかな？」「そういうものだろう」と思った。自分

のものになったとたん、興味をなくすということはよくある。私も、子どものころ、同じような経験

をしたことがある。

　当時、野球盤ゲームというのが、はやった。広い盤の上で、鉄の玉をはじき、それを小さなバット

で打って、遊ぶというゲームである。

　私はそのゲームを友だちの家で遊んでからというもの、ほしくてほしくて、たまらなくなった。

　で、ある日、とうとう買ってもらった。が、とたん、興味をなくした。「何だ、こんなつまらないも

のだったのか」と思ったことだけは、よく覚えている。

　そういうものである。

　カルタにせよ、野球盤ゲームにせよ、みなでやるからおもしろい。楽しい。ひとりでやったところ

で、何もおもしろくない。ことわざカルタにせよ、ことわざについて書いた本よりも、つまらない。

　反対に、一見つまらなく見える遊びでも、みなでし始めると、楽しくなることがある。まさにカル

タがそうだ。

　毎週、私の教室では、何かの遊びを用意する。今週は、カルタ。今のところ、子どもたちは、夢中

になって遊んでくれている。今日も見ていたら、だれが文を読みあげるかで、子どもたちが大騒ぎし

ていた。「ぼくが、やる！」「私が、やる！」と。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●親子の確執

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北海道に住む、Ｍさん（女性）という方から、

メールをもらいました。

母親との葛藤（かっとう）に苦しんでいると

いうのです。

母親にしてみれば、納得できない結婚をした

ということで、「お前は、家の中をめちゃめち

ゃにした」と言われているというのです。

Ｍさんの母親は、人一倍、世間体を気にする

人のようです。

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【Ｍさんへ……】

　メール、ありがとうございました。

　内容が内容だけに、転載の許可はいただけそうもありませんでしたので、このような形で、返事を

書きます。どうか、お許しください。

　目下、１０００号まで電子マガジンを発行するという目標を立てています。１０００号ですよ。今、

約４５０号ですから、あと５５０号です。

　毎回、Ａ４サイズの原稿で、２０枚前後を目標にして書いています。それを週３回です。

　で、個人的に返事を書きたいと思いつつ、時間がなくて、どうしてもこのような形、つまり半分、

マガジン用にという形になってしまいます。Ｍサさんのメールを、利用しているようで、つらいです

が、どうか、お許しください。

　Ｍさんが、「私は人に自分の知識を伝えることが好きです。生徒たちに今まで考えたことのなかった

ことを考えさせるのが好きです。『あ、だからか！』と、論理がまとまったときの感動を、生徒たちが

自分で発見するのを見るとうれしくなります」と書いておられる部分。

　このことは、メールの内容とは直接関係ありませんが、読んでいて、一番、心がひかれました。

　私も、こうして文章を書きながら、そのどこかで、新しい事実を発見したりすると、心底、うれし

くなります。広い荒野で、小さな宝石を見つけたような気分です。（実際に、宝石を見つけたことはあ

りませんが……。）

　もっとも私のばあいは、自分で発見して、自分で喜んでいるだけですが……。（笑い）

　で、本題ですが、今、現在進行形の形で、Ｍさんが過去に経験なさったような経験をしている親子

は、多いですよ。ステレオタイプ（典型的）な事例としては、こんな形です。これはＭさんのケース

ではありません。よくあるタイプを、まとめたものです。

　母親の問題として……

（１）不本意な夫との、不本意な結婚。加えてどこか不本意な出産。

（２）どこか犠牲的な結婚生活。子育てをしながら、被害者意識をもちやすい。

（３）世間体を気にする。見栄っ張りで、虚栄心が強く、プライドが高い。

（４）その反面、そうした妻の望みを満足させることができない夫。

（５）できのよい息子、あるいは娘。仮面をかぶる息子、あるいは娘。

（６）子どもの教育に、没頭する。生きがいをそこに求める。

（７）情緒的欠陥、精神的未熟性がみられる。子どもを溺愛する。

（８）強度の自己中心性がみられ、精神の完成度が、低い。

（９）親の思いどおりにならない子ども。親子関係にキレツが入り、断絶する。

　愛と憎は、両面感情です。愛が転じて、憎しみに変ることは、よくありますが、親子とて例外では

ありません。

　Ｍさんには信じられない話かもしれませんが、（私も、この話を聞いたときは、耳を疑ったほどです

が）、結婚して家を出た娘に、「お前を、私が死んだあとも、墓の中から、呪い殺してやる」と、実の

娘を脅迫している母親だっています。

　まあ、親にもいろいろあるということです。が、どうしても日本人は、「親」というものに対して、

幻想をいだきやすいですね。昨日、「親・絶対教」という原稿を少しまとめましたが、半ばカルト的に、

親を絶対視する傾向が強い。

　そういう親・絶対教の中で、親は子どもに対して、甘え、子どもはそれに服従する。あるいは子ど

もが親に反発することもありますが、今度は、世間から、「親不孝者」とののしられる。あるいは、自

責の念から、自己否定をしてしまう。

　このタイプの親子は、親子でも、一対一の人間関係で決まるということが、どうしても理解できな

いのです。

　Ｍさんのばあいも、Ｍさんのお母さんは、どこか権威主義的ですね。それに住んでいる世界が、と

ても小さいように思います。わがままで、独断的（？）。子どもの立場で、子どもに同調して考えるこ

とができないという意味では、自己中心的なのかもしれません。

　しかしね、今のＭさんと、Ｍさんのお母さんとでは、住んでいる世界の広さがちがいます。もうお

気づきかと思いますが、今のＭさんが住んでおられる世界から、Ｍさんのお母さんを見ると、まるで、

井戸の中のカｘｘのように見えませんか？　（失礼！）

　Ｍさん自身も、「親だから……」という幻想をもって、親を見てしまっている。しかしね、特別な努

力や進歩がないかぎり、親という人間も、３０〜４０歳前後で、成長が止まるものです。

　もちろん個人差もあります。その人の努力もあります。しかし幻想をもつのは正しくありません。

中には、むしろそのあたりの年齢を境にして、退化していく人もいます。

　ある男性（５０歳くらい）は、少し前、こう言いました。「まるで、赤ん坊のように私に甘え、依存

してくる母親を見ると、ときに怒れたこともありましたが、母とて、ただの女なんだと思ったとたん、

『母』という虚像が崩れました」と。

　私の印象では、つまりいただいたメールを読むかぎり、とっくの昔に、Ｍさんは、Ｍさんの母親を

超えていまっています。恐らく、今のＭさんのお母さんには、Ｍさんのことなど、理解できないでし

ょう。

　高い山からは、低い山がよく見える。しかし低い山からは、高い山がわからない。それとよく似た

現象が、心の世界でもよく起きます。人間的に一歩、先に出ると、愚かな人がよくわかります。しか

し愚かな人には、賢い人がわかりません。そもそもそれを理解するだけの知力がないからです。

　いえね、先日も、幼児の前で、「３足す５は……」と、電卓をたたいてみせたら、真顔で私に向って、

「あんた、それでも先生！」と怒った子どもがいましたよ。幼児の特徴の一つは、こうした自己中心

性です。

　もう少しすると、もっとはっきりと、母親の実像というか、そういうものが見えてきます。そうな

ると、もう怒りを通りこして、あわれみさえ覚えるようになります。私の印象では、あと一歩だと思

います。

　どちらにせよ、つまりこれから先、あなたの母親と反目するにせよ、しないにせよ、中途半端な心

理状態というのは、長つづきしません。心理学の世界にも、『フリップ・フロップ理論』というのがあ

ります。人間はどちらかに転ばないと、落ちつかないという理論です。中途半端だと、緊張感から解

放されません。

　Ｍさんの立場でいうなら、（１）決別してしまうか、（２）さもなければ、あわれな親を受け入れる

かの、択一にやがて迫られるということです。

　ただここで注意しなければならないのは、同時に、私たちもいつか、子どもに、一人の人間として

評価されるときがやってくるということです。そのとき、子どものそういう評価に耐えられるように

なっておかねばならないということです。

　親というのは、そういう意味で、きびしいものです。決して、「親」という座に安住してはいけませ

ん。そのために、日々に精進。ただひたすら精進。精進、あるのみです。

　Ｍさんのような方に、たいへん失礼なことを書いたかもしれませんが、どうかお許しください。Ｍ

さんのメールを読みながら、私もいくつか重要な発見をしました。とても参考になりました。それに

ついては、また別のところで、別の形で、報告してみたいと思っています。

　ありがとうございました。

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以下、少し、原稿をまとめてみました。

参考にしていただければ、うれしいです。

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●親との葛藤

親との確執（かくしつ）で、苦しんでいる息子や、娘は、多い。親子という関係であるがゆえに、

その確執も、深い。大きい。

　刑法の世界にも、「尊属殺」（親殺し罪）というのがある。親を殺したりすると、一般の殺人よりも、

刑がワンランク、重くなる。

　しかしあるとき、私の刑法の教授が、こう言った。

　「親を殺すというのは、よほどのことがあるからだ。それゆえに、刑を重くするのは、かえってお

かしい」と。

　そういう意見もある。他人なら、蹴とばして、「はい、さようなら！」と別れることができる。しか

し親子では、それができない。親が悩むというよりは、関係が一度、こじれると、息子や娘のほうが、

悩む。悶々と、悩む。

　今朝、北海道に住む、Ｍさんという女性から、こんなメールをもらった。Ｍさんが、母親からみて、

不本意な結婚をしたため、Ｍさんの母親は、Ｍさんに、こう言っているという。

　「お前が着ている洋服代、お前にかけた学費、お前が食べた食費など、すべて返せ！」と。

　Ｍさんは、大学を出たあと、フリーターの男性と結婚した。そんなわけで生活費のほとんどは、Ｍ

さんが、稼いでいる。それがＭさんの母親には、納得できないのかもしれない。

●確執

こうした親子の確執は、ここにも書いたように、親子であるという、特殊な関係であるがため、長

くつづく。一生、つづく人も、珍しくない。ある男性（６０歳くらい）は、枯れの母親が死んだ夜、

こう言った。

　「やっと、母の重圧から、解放されました」と。

　また別の男性（６０歳くらい）も、こう言った。「親の世話なんて、こりごり。葬式の間も、何で、

こんなことをしなければならないのかと、そればかりを考えていた。本当は、バンザーイと叫びたか

ったのに、みなの前では、悲しそうな顔をしてみせねばならなかった」と。

　一方、親は親で、子どもに対して、復讐心を燃やす親もいる。「復讐心」だ。

　「あんたを、のろってやる！」「地獄へ落ちるのを楽しみにしてやる！」とか、実の娘に言いつづけ

ている母親がいる。息子から容赦なく、生活費を取りあげている母親もいる。

　もちろん大半は、実際には、約半数程度だが、よい親であり、よい息子や娘である。しかしそうい

う幸運な人たちが、自分たちを基準にして、「親とは、こういうもの」「息子や娘とは、こういうもの」

と、そうでない人たちに、自分たちの基準を押しつけるのは、正しくない。

　親にも、いろいろある。もちろん息子や娘にも、いろいろある。

　だから『親だから……』『子どもだから……』という、『ダカラ論』だけで、ものごとを考えてはい

けない。決めつけてはいけない。

　親子といえども、そこは、一対一の人間関係である。もちろん、親子関係が良好であるに越したこ

とはない。何よりも、それがよい。しかしこじれてしまったら……。切るに切れない関係であるがゆ

えに、その苦しみも、倍加する。

●親の責任論

親子の関係が、おかしくなったら、それは親の責任と考える。

　たいていは、親側に、精神的未熟性、情緒的な欠陥、さらには、人格的な未完成性があるとみてよ

い。

　ただ悲劇的なのは、そうした問題に、親自身が気づいていないこと。このタイプの親にかぎって、「私

はすばらしい親」と思いこんでいる。そうした傲慢（ごうまん）性というか、盲目性が、親子の間に

キレツを入れ、それが断絶へと、長い時間をかけて、つながっていく。

　しかし子どものほうは、その罪悪感で悩む。心理学でいうところの、「家族自我群」（ボーエン）の

呪縛の中で、もがく、苦しむ。そればかりではない。

　こうした親の一連の否定的態度によって、「幻惑」（クーパー）さえもつことがある。自らにダメ人

間のレッテルを張ってしまう。さらには、自らを、「人間として、失格」という烙印を押してしまう。

（こうした一連の作用を、クーパーは、「幻惑作用」と呼んだ。）

　わかりやすく言えば、親が、親側の問題を棚にあげ、一方的に、子どもを責める。子どもの非をと

らえ、それを非難する。しかしもともとの原因は、親にある。理由は、簡単である。

　親子は、決して、対等ではない。そういう関係からスタートする。肉体的にも、精神的にも、当初、

子どもは、親にはかなわない。親は、当初から、子どもに対して、優越的な立場に立ち、一方、子ど

もは、隷属的な立場に置かれる。

　そもそも親子関係がおかしくなるというのは、親の責任である。子どもの側が、クーパーが言うと

ころの、「幻惑作用」に苦しむということ自体、おかしいのである。

　こんな例がある。

●母の裏切り

Ｙ氏は、今年６０歳をこえた。しかし今でも、母の葬儀に出なかったことを、悔やんでいる。親戚

にも非難され、何かにつけて、のけ者にされている。「親不孝者！」「恩知らず！」「お前など、村八

分！」と。

　しかしＹ氏には、人には言えない苦しみがあった。Ｙ氏は、父親の子どもではなかった。母と祖父

（つまり父親の父親）との間に、できた子どもだった。

　Ｙ氏は、こう言った。

　「私が母と父との間にできた子どもでないことは、ある日、いとこたちの顔と見比べていて気がつ

きました。私の顔にだけ、祖父の面影が強く残っている反面、祖母の面影が、どこにもないのです。

　そこで血液型を調べてみて、私には、祖母の血が流れていないことを知りました。

　実はそのこと、つまり母と祖父の不倫関係を、父は知っていたのではないかと思います。父は、よ

く酒を飲んで、私の目の前で母をなぐったりしていましたが、その父が、それらしいことを叫んでい

たのを、記憶のどこかで覚えています」と。

　Ｙ氏は、３０歳をすぎるころから、母をうらむようになったという。そしてＹ氏が、５０歳くらい

のときに、Ｙ氏の母親は、死んだ。（父親は、Ｙ氏が２５歳くらいのときに、脳梗塞で死んでいる。）

　Ｙ氏は、当時、どうしても母を許せなかったという。だから葬儀には出なかった。

　「私が葬儀に出なかったのは、それだけが理由ではありません。私と母の関係は、積もりつもった

原因で、すでにそのとき、こなごなに破壊されていました」と。

●親子関係の修復

親子関係の修復は、容易なことではない。結論から先に言えば、親側がまず先に、折れるしかない。

しかし親側が先に折れたところで、息子や娘が、それに応ずるかどうかは、これまた、別の問題。

修復するにしても、親子が越えなければならないハードルは、いくつもある。そしてどれも、高い。

　しかし方法がないわけではない。

　距離をおく。時間をおく。親の立場、子どもの立場、それぞれを別に考えてみる。

【親の立場】

　要するに子どもなど、相手にしないこと。今ある関係をみながら、「子育てに失敗した」とか、そう

いうふうに、思わないこと。

　子どもの巣立ちは、必ずしも、美しいものではない。ほとんどが、本当にそうだが、そのほとんど

が、たがいにののしりあいながら、子どもは、親から巣立っていく。

昔の東映映画のように、「お父様、お母様、私をこれまで育ててくださって、ありがとうございまし

た」と、深々と頭をさげて、巣立っていく子どもなど、いない。またそういう子どもを、期待しな

いこと。

　親は親で、前向きに、自分の人生を生きる。残り少ない人生だ。自分のために生きる。

【子どもの立場】

　まず自分自身を、クーパーが言う、『幻惑作用』から、解放すること。今そうであるからと言って、

それはあなたの責任ではない。１００％、親の責任である。仮にあなたが、（できそこないの息子や娘）

であるとしても、そういう息子や娘にしたのは、親である。あなたでは、ない。

　罪の意識など、クソ食らえ！

　そういうあなたであるとして、親戚や近所の人に、白い目で見られたとしても、気にすることはな

い。もし気になるようなら、それは親子の問題というよりは、あなた自身の内部に潜む、ベタベタの

人間関係が原因であるとみてよい。もっとはっきり言えば、依存性の問題。

　ボーエンの説く（家族自我群）からの脱却は、容易ではない。もともと日本人は、「家」意識が強く、

欧米と比較しても、この（家族自我群）による結束力が強い。農村によっては、一つの村全体が、こ

うした（自我群）を形成しているところもある。日本でいう、「ムラ社会」というのは、それをさす。

　一方、その（家族自我群）に、身を寄せることは、楽なことである。ベタベタの人間関係をつくり、

たがいに甘えながら生きていく。連帯感ももてる。その中では、孤独感もいやされる。

　つまりあなたの悩みというのは、つきつめれば、そういう（家族自我群）との戦いということにな

る。もっと言えば、個人として、あなたを確立するか否かという問題まで、進む。それができる人は、

これから先も、たくましくひとりで、生きていけばよい。それができない人は、（家族自我群）の中に

身をおき、ある意味で、楽な生活を送ればよい。

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【改めてＭさんへ……】

　Ｍさんは、となりのＫ国のことを書いておられましたが、あのＫ国は、一つの国全体として、きわ

めて人格の完成度が低い国とみてよいようですね。

　世間体や、見栄、メンツばかりを気にしている。

　最近はやたらと「同胞」という言葉を使います。これも家族にたとえるなら、「同族意識」というこ

とになります。個人化（＝社会的、人間的な自立）の遅れた人が、よく使う言葉です。つまりそうい

う面でも、精神の完成度の低い国とみます。

　加えて虚栄心も強い。国民のほとんどが飢えているのに、「先軍政治の大勝利」（６月２９日）と報

道しています。本当に困った国です。世界中を核兵器でおどし、「大勝利」とは！

　Ｋ国を見ていると、いろいろ考えさせられます。ホント！

　では、今日は、これで失礼します。長いメールになってすみませんでした。これからもよろしくお

願いします。よき友を得たようで、喜んでいます。＋うれしいです。

（はやし浩司　クーパー　ボーエン　家族自我群　個人化　幻惑　幻惑作用

【追記】

　あなたも親として、子どもには、過剰期待をしないこと。子育てに夢をもつことは、大切なことだ

が、それを子どもに求めたり、強要してはいけない。

　中には、自分が果たせなかった夢を、子どもに求める親がいる。さらには、こんなことを子どもに

言った親もいた。

　「パパは、学歴がなくて、苦労しているのよ。あなたはパパのようには、ならないでね」と。

　子育てを生きがいにすること自体は、まちがっていない。しかしそこには、一定の限界がある。自

分の生きる目的や、意義まで、そこに放りこんではいけない。心のどこかで、「私は私」「子どもは子

ども」という一線を引かないと、ここでいうＭさんの母親のようになる。

　自分の思いどおりにいかなくなった息子や娘を、「裏切り者」ととらえるようになる。「親の苦労を

裏切って、好き勝手なことをしている！」と。

　この問題については、もう少し、あとに考えてみたい。

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【世間体】

●世間体で生きる人たち

　世間体を、おかしいほど、気にする人たちがいる。何かにつけて、「世間が……」「世間が……」と

いう。

　子どもの成長過程でも、ある時期、子どもは、家族という束縛、さらには社会という束縛から離れ

て、自立を求めるようになる。これを「個人化」という。

　世間体を気にする人は、何らかの理由で、その個人化の遅れた人とみてよい。あるいは個人化その

ものを、確立することができなかった人とみてよい。

　心理学の世界にも、「コア（核）・アイデンティティ」という言葉がある。わかりやすく言えば、自

分らしさ（アイデンティティ）の核（コア）をいう。このコア・アイデンティティをいかに確立する

かも、子育ての場では、大きなテーマである。

　個人化イコール、コア・アイデンティティの確立とみてよい。

　その世間体を気にする人は、常に、自分が他人にどう見られているか、どう思われているかを気に

する。あるいはどうすれば、他人によい人に見られるか、よい人に思われるかを気にする。

　子どもで言えば、仮面をかぶる。あるいは俗にいう、『ぶりっ子』と呼ばれる子どもが、このタイプ

の子どもである。他人の視線を気にしたとたん、別人のように行動し始める。

　少し前、ある中学生とこんな議論をしたことがある。私が、「道路を歩いていたら、サイフが落ちて

いるのがわかった。あなたはどうするか？」という質問をしたときのこと。その中学生は、臆面もな

く、こう言った。

　「交番へ届けます！」と。

　そこですかさず、私は、その中学生にこう言った。

　「君は、そういうふうに言えば、先生がほめるとでも思ったのか」「先生が喜ぶとでも思ったのか」

と。

　そしてつづいて、こう叱った。「サイフを拾ったら、うれしいと思わないのか。そのサイフをほしい

と思わないのか」と。

　するとその中学生は、またこう言った。「そんなことをすれば、サイフを落した人が困ります」と。

私「では聞くが、君は、サイフを落して、困ったことがあるのか？」

中学生「ないです」

私「落したこともない君が、どうしてサイフを落して困っている人の気持ちがわかるのか」

中「じゃあ、先生は、そのサイフをどうしろと言うのですか？」

私「ぼくは、そういうふうに、自分を偽って、きれいごとを言うのが、嫌いだ。ほしかったら、ほし

いと言えばよい。サイフを、もらってしまうなら、『もらうよ』と言えばよい。その上で、そのサイフ

をどうすればいいかを、考えればいい。議論も、そこから始まる」と。

　（仮に、その子どもが、「ぼく、もらっちゃうよ」とでも言ってくれれば、そこから議論が始まると

いうこと。「それはいけないよ」とか。私は、それを言った。決して、「もらってしまえ」と言ってい

るのではない。誤解のないように！）

　こうして子どもは、人は、自分を偽ることを覚える。そしてそれがどこかで、他人の目を気にした

生きザマをつくる。言うまでもなく、他人の目を気にすればするほど、個人化が遅れる。「私は私」と

いう生き方が、できなくなる。

　

　いろいろな母親がいた。

　「うちは本家です。ですから息子には、それなりの大学へ入ってもらわねば、なりません」

　「近所の人に、『うちの娘は、国立大学へ入ります』と言ってしまった。だからうちの娘には、国立

大学へ入ってもらわねば困ります」ほか。

　しかしこれは子どもの問題というより、私たち自身の問題である。

●他人の視線

　だれもいない、山の中で、ゴミを拾って歩いてみよう。私も、ときどきそうしている。

　大きな袋と、カニばさみをもって歩く。そしてゴミ（空き缶や、農薬の入っていたビニール袋など）

を拾って、袋に入れる。

　そのとき、遠くから、一台の車がやってきたとする。地元の農家の人が運転する、軽トラックだ。

　そのときのこと。私の心の中で、複雑な心理的変化が起きるのがわかる。

　「私は、いいことをしている。ゴミを拾っている私を見て、農家の人は、私に対して、いい印象を

もつにちがいない」と、まず、そう考える。

　しかしそのあとすぐに、「何も、私は、そのために、ゴミを拾っているのではない。かえってわざと

らしく思われるのもいやだ」とか、「せっかく、純粋なボランティア精神で、ゴミを集めているのに、

何だかじゃまされるみたいでいやだ」とか、思いなおす。

　そして最後に、「だれの目も気にしないで、私は私がすべきことをすればいい」というふうに考えて、

自分を納得させる。

　こうした現象は、日常的に経験する。こんなこともあった。

　Ｎさん（４０歳、母親）は、自分の息子（小５）を、虐待していた。そのことを私は、その周囲の

人たちから聞いて、知っていた。

　が、ある日のこと。Ｎさんの息子が、足を骨折して入院した。原因は、どうやら母親の虐待らしい。

……ということで、病院へ見舞いに行ってみると、ベッドの横に、その母親が座っていた。

　私は、しばらくＮさんと話をしたが、Ｎさんは、始終、柔和な笑みを欠かさなかった。そればかり

か、時折、体を起こして座っている息子の背中を、わざとらしく撫でてみせたり、骨折していない別

の足のほうを、マッサージしてみせたりしていた。

　息子のほうは、それをとくに喜ぶといったふうでもなく、無視したように、無表情のままだった。

　Ｎさんは、明らかに、私の視線を気にして、そうしていたようである。

　

　……というような例は、多い。このＮさんのような話は別にして、だれしも、ある程度は、他人の

視線を気にする。気にするのはしかたないことかもしれない。気にしながら、自分であって自分でな

い行動を、する。

　それが悪いというのではない。他人の視線を感じながら、自分の行動を律するということは、よく

ある。が、程度というものがある。つまりその程度を超えて、私を見失ってしまってはいけない。

　私も、少し前まで、家の近くのゴミ集めをするとき、いつもどこかで他人の目を気にしていたよう

に思う。しかし今は、できるだけだれもいない日を選んで、ゴミ集めをするようにしている。他人の

視線が、わずらわしいからだ。

　たとえばゴミ集めをしていて、だれかが通りかかったりすると、わざと、それをやめてしまう。他

人の視線が、やはり、わずらわしいからだ。

　……と考えてみると、私自身も、結構、他人の視線を気にしている、つまり、世間体を気にしてい

る人間ということがわかる。

●世間体を気にする人たち

　

　世間体を気にする人には、一定の特徴がある。

その中でも、第一の特徴といえば、相対的な幸福観、相対的な価値観である。

　このタイプの人は、「となりの人より、いい生活をしているから、自分は幸福」「となりの人より悪

い生活をしているから、自分は不幸」というような考え方をする。

　そのため、他人の幸福をことさらねたんでみたり、反対に、他人の不幸を、ことさら喜んでみせた

りする。

　２０年ほど前だが、こんなことがあった。

　Ｇさん（女性、母親）が、私のところにやってきて、こう言った。「Ｘさんは、かわいそうですね。

本当にかわいそうですね。いえね、あのＸさんの息子さん（中２）が、今度、万引きをして、補導さ

れてしまったようですよ。私、Ｘさんが、かわいそうでなりません」と。

　Ｇさんは、一見、Ｘさんに同情しながら、その実、何も、同情などしていない。同情したフリをし

ながら、Ｘさんの息子が万引きしたのを、みなに、言いふらしていた！

　ＧさんとＸさんは、ライバル関係にあった。が、Ｇさんは、別れぎわ、私にこう言った。

　「先生、この話は、どうか、内緒にしておいてくださいよ。Ｘさんが、かわいそうですから。Ｇさ

んは、ひとり息子に、すべてをかけているような人ですから……」と。

●作られる世間体

　こうした世間体は、いつごろ、どういう形で作られるのか？　それを教えてくれた事件にこういう

ことがあった。

　ある日のこと。教え子だった、Ｓ君（高校３年生）が、私の家に遊びにきて、こう言った。（今まで、

この話を何度か書いたことがある。そのときは、アルファベットで、「Ｍ大学」「Ｈ大学」と、伏せ字

にしたが、今回は、あえて実名を書く。）

　Ｓ君は、しばらくすると、私にこう聞いた。

　「先生、明治大学と、法政大学、どっちがかっこいいですかね？」と。

私「かっこいいって？」

Ｓ「どっちの大学の名前のほうが、かっこいいですかね？」

私「有名……ということか？」

Ｓ「そう。結婚式の披露宴でのこともありますからね」と。

　まだ恋人もいないような高校生が、結婚式での見てくれを気にしていた！

私「あのね、そういうふうにして、大学を選ぶのはよくないよ」

Ｓ「どうしてですか？」

私「かっこいいとか、よくないとか、そういう問題ではない」

Ｓ「でもね、披露宴で、『明治大学を卒業した』というのと、『法政大学を卒業した』というのは、ち

がうような気がします。先生なら、どちらが、バリューがあると思いますか」

私「……」と。

　このＳ君だけではないが、私は、結論として、こうした生きザマは、親から受ける影響が大きいの

ではないかと思う。

　親、とくに母親が、世間体を気にした生きザマをもっていると、その子どもも、やはり世間体を気

にした生きザマを求めるようになる。（あるいはその反動から、かえって世間体を否定するようになる

かもしれないが……。）

　生きザマというのは、そういうもので、無意識のまま、親から子へと、代々と引き継がれる。Ｓ君

の母親は、まさに世間体だけで生きているような人だった。

　（このつづきは、別の機会にまた考えてみる。つづく……。）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【近ごろ・あれこれ】

●楽天日記

　ここ２か月ほど、欠かさず、楽天日記のほうで、日記を書いている。

　気楽に書いている。思いついたまま、書いている。そのせいか、正直言って、楽しい。それに読者

からの反応も、早い。この世界は、まさに日進月歩。めまぐるしく、環境が変化していく。

　私の印象では、あくまでも私のマガジンだけかもしれないが、電子マガジンの世界は、そろそろ頭

打ちの状態になりつつあるように思う。Ｅマガのばあい、上位１００番までのマガジンについてだが、

発行部数をみても、それほど、毎日、ふえているわけではない。どのマガジンも、ふえても、１日、

１〜２人とか、その程度である。

　楽天日記のほうは、今度、トラックバックという機能もついた。だれかの日記を読んだあと、すぐ

その場で、その相手に返事を書いたりすることができる。（私の立場では、感想や意見を、その場でも

らうことができる。）それにだれかの日記を、毎日、マガジンのように購読することもできる。

　私のばあい、趣味が、周期的に変化する。若いころから、ずっとそうだった。一つのことを、ある

程度やりつくすと、今度はまったく別の趣味へと、変化していく。

　そうした傾向は、インターネットの時代になっても、変わらない。今は、マガジンに熱中している

が、本当のところ、いつまでつづくか、わからない。あきたというよりは、ほかのことに興味をひか

れつつある。その一つが、楽天日記である。

　興味のある人は、一度、私の「楽天日記」を読んでほしい。私のホームページのトップページから、

そのコーナーへ進んでもらえる。

　そうそう昨日、「１００ＭＢまで無料」という、無料ホームページサービスを、見つけた。「Ｆ社」

という会社である。しかもコマーシャルは、各ページの末尾、1行だけ。

　さっそく申し込んで、自分のホームページを開く。しかしいろいろあって、最終的に自分のホーム

ページを確認するまでに、７時間もかかってしまった。夕方始めて、作業が終了したのが、真夜中。

おかげで、今日は、睡眠不足。

　しかし楽しかった。「ああでもない」「こうでもない」と、あれこれ考えているときが、一番、楽し

い。

●Ｋ町Ｋ小学校での講演

　講演というより、講話。１００人前後の人が集まってくれた。

　Ｋ町といえば、このあたりでは、茶どころとして知られている。緑豊かな、落ちついた静かな町で

ある。

　講演は、その小学校の音楽室であった。教頭のＦ先生が、会場まで案内してくれた。

　体のコンディションは、あまりよくなかった。このところ、睡眠不足がつづいている。昨日も、４

時間ほどしか眠っていない。電車で行く途中、「脳梗塞か何かで、倒れたらどうしようか」と考えた。

だから、つまりそれが心配だったから、駅で、お茶のボトルを買って、ガブガブと飲んだ。

　効果があるかどうかは知らないが、水分をたくさんとると、気分的に、何となく、血がサラサラに

なったような感じがする。私はもともと低血圧症。夏場は、いつも水分を補給していないと、すぐ頭

がぼんやりとしてくる。

　今ごろの季節だと、昼間だけで、約３〜４リットルの水を飲む。

　演題は、「子育て４次元論」。時間は１時間４０分。ゆっくりと話ができた。が、終わってから、大

失態。

　まあ、今は、話す気にもなれないので、また別の機会に……。私は、逃げるようにして、会場をあ

とにした。

　まあ、いろいろあります。

　それにしても、よい町だった。学校も、よい学校だった。牧歌的なぬくもりを感ずることができた。

周囲を、ほどよい高さの山々に囲まれ、タクシーを降り立ったとき、「いいところだなあ」と思った。

そしてその思いは、Ｋ町から離れるまでつづいた。

　しかし自分で話をしていて、自分で感動する講師がいるだろうか。涙をこぼしてしまう講師がいる

だろうか。

　やはり睡眠不足がたたったらしい。精神力が、どこかもろくなっていた。一瞬、必死で涙をこらえ

たが、だめだった。

　そうそう音楽室をあとにするとき、一人だけ、最前列にすわっている母親が目に入った。その母親

も、顔をくしゃくしゃにして泣いていた。私としては、そんな話をするつもりは、まったくなかった

のだが……。

　あああ。まさに大失態。Ｋ町のみなさん、ごめんなさい。今度また機会があれば、そのときは楽し

い話をします。

●経済誌

　電車に乗ることがあった。それで駅で、経済雑誌を買った。「Ｅ」という雑誌だった。私は、経済雑

誌をよく買う。

　今月号の特集は、Ｕ銀行。深いつきあいはないが、いろいろな支払いで使っている。それでそれが

気になって、買った。

　アメリカなどでは、銀行の倒産、合併、新設は、当たり前。行くたびに、銀行の名前が変わってい

たりする。それに市中の本店は別として、どこの銀行も、質素。ふつうの家のような感じの銀行も多

い。

　が、この日本では、銀行は、どこも立派。あたかも、そうでなければならないといったふうに、立

派。

　が、こうしたムダが、いかにムダか、いつもそのＵ銀行へ行くたびに思い知らされる。分厚いジュ

ータンに、豪華な事務機器。もちろん一年中、冷暖房完備。経営危機が叫ばれてから、もう１０年以

上になる。

　そこで０２年１月、旧ＴＫ銀行と旧ＳＷ銀行が合併。今のＵ銀行が生まれた。事実上の１＋１＝１

の半倒産である。が、見た目には、まったく変化なし。

　行員の給料も、旧ＴＫ銀行時代とくらべて、５０万円、減っただけ。（３５歳、平均年収は、９５０

万円。旧ＴＫ銀行時代は、１０００万円。週刊「Ｆ」誌調べ。）

　「ああ、がんばっているんだなあ」と思ってみたり、「どうしてこうまで見栄を張るのかあ」と思っ

てみたりする。

　が、今度こそ、そのＵ銀行も、正念場を迎えている。経営陣も、先日、総退陣した。巨額の不良債

権をかかえて、にっちもさっちも行かなくなってしまったらしい。多分、こういうとき気のきいた評

論家なら、こう言うだろう。

　「地元の経済を支えるＵ銀行だから、地元経済のためにもがんばってほしい」と。

　しかし私には、そういう気持ちが、まったく起きてこない。またそういうおじょうずを言うのも、

いやになった。Ｕ銀行の行員たちは、今でも法外な給料（３５歳で、９５０万円）を手にしている。

そういうところへ、数千億円以上もの公的資金を注入する。つまり税金である。

　財務省は、ことあるごとに「銀行がつぶれると、たいへん」と言うが、本当にそうだろうか。現に

アメリカでは、銀行の倒産、新設はここにも書いたように、日常茶飯事。それでアメリカ人が困った

という話は、聞いたことがない。

　「預金者保護」というのは、ウソ。本当のねらいは、銀行救済。もっと言えば、財務省（旧大蔵省）

の役人の、責任隠し。責任のがれ。天下り先としての銀行の、そのあと始末。

　旧大蔵省は、Ｎ銀行という一銀行の救済のためだけに、４兆円という税金を投入した。行員が２０

００人足らずだったから、一人あたり、２０億円ということになる。２０億円だぞ！

　やがてＮ銀行は倒産したが、その前に、主だった銀行員は、それをさかのぼる、５、６年前から、

満額の退職金を手にして、それぞれの子会社に、天下りしていた。もちろん今でも、満額の年金を手

にしている。

　私は同じ日本人だが、こういうことが平気でできる日本人が、信じられない。まったく信じられな

い。本当に預金者保護というなら、預金者の預金だけを保護すればよい。どうして銀行の借金まで、

税金で払わなければならないのか。どうして行員の生活保障までしなければならないのか。

　デパートのＳの倒産劇を見るまでもなく、Ｓに、別の会社の借金をどんどんつけかえて、最後は、

そのＳをつぶす。こうしたインチキをしながら、だれも、その責任をとらない。担当者がだれである

かすらも、よくわからない。

　官僚という組織は、権限にしがみつき、管轄以外のことは何もしない。仮に失敗しても、絶対に自

分には責任がおよばないように、いつも、何かお膳立てしながら前に進む。そしてあとは、情報。自

分たちのつかんだ情報は、簡単には外に出さない。つごうのよい情報だけを流して、あとは隠す。

　日本が、民主主義国家だと、だれが言った？

　日本は、奈良時代の昔から、官僚主義国家。今も官僚主義国家。仮面民主主義型官僚主義国家。こ

の政治体制が変わるまでに、日本はまだこれから１００年は、時代をムダにする。２００年かもしれ

ない。

　話が脱線したが、Ｕ銀行の記事を読みながら、電車の中で、私は、そんなことを考えた。

　なお、「仮面民主主義型、官僚主義国家」という言葉は、私が考えた。日本の政治体制を表現するの

に、なかなかよい言い方だと思う。

●浮動票の王様

　近く参議院議員選挙がある。この原稿がマガジンになるころには、その結果は、出ていることと思

う。（マガジンは、今のところ、ちょうど一か月前に、配信予約を入れることにしている。）

　数日前、Ｋ首相が、この浜松市へやってきた。だれかの応援演説のためである。それを見た人が、

こんな話をしてくれた。

若い女の子たちが、「Ｊちゃん！」「Ｊちゃん！」と、かん高い歓声をあげて、さかんに携帯電話で

写真をとっていた、と。

　まあ、若い女の子たちが何をしようと、それはその人たちの勝手だが、内心では、「どうしてこうま

で幼稚なのだろう」と思った。（これは、私のひがみか？）

　で、私は、浮動票の王様。私が動くところ、いつも、その政党が大躍進する。今回は、Ｘ党に入れ

ることに決めた。

　選挙の争点は、年金問題だという。もともとあんな年金、アテにしていないから、どうということ

はない。が、しかし、あまりにも不公平。官僚たちは、まさにやりたい放題。その結果が今だが、こ

れから先、日本は、どうなることやら……？

　と、言っても、私にとっての最大の関心ごとは、やはり、「日本の平和」。平和あっての、年金問題

である。先の６か国協議で、Ｋ国の核問題解決のための道筋ができたとはいえ、まだ目が離せない。

　Ｋ国が、日本にとって、きわめて危険な国であるという事実は、まったく変っていない。

●カミナリ

　今朝（６・３０）、近くにカミナリが落ちた。瞬間、パソコンの画面が、消えた。と、同時に、イン

ターネットがつながらなくなった。

　こういうときは、もう一度、電源を入れなおせばよい。パソコンもそうだが、モデムやルーターの

電源も、一度、コンセントを抜いて、また差しこむ。

　が、今朝は、それでもうまくいかなかった。そこでパソコンに電源を入れた状態で、ＵＳＢ端子か

ら、機器を一度抜き、また差しこんでみた。とたん、インターネットがつながった。

　鉄則……カミナリが近くで鳴り始めたら、パソコン、ルーターなどの電源は、抜いておくとよい。

パソコンなど電子機器は、カミナリに、弱い。

●朝鮮Ｎ報

　興味があって、ここ一年ほど、毎日のように、朝鮮Ｎ報のウエブサイトを、のぞいている。韓国の

新聞社のサイトである。日本でいえば、韓国の朝日新聞というところか。

　日本の報道と読みくらべていると、微妙なちがいに、よく気づく。たとえば先の６か国協議につい

ても、日本の新聞やマスコミは、「日米韓が、結束して……」「一致団結」などという言葉をよく使っ

たが、朝鮮Ｎ報のサイトには、そんな言葉は、一度も出てこなかった。

　「韓日会談、韓米会談を、個別にした」とか、そんなような表現である。

　またこのところ、朝鮮Ｎ報は、いったいどこの国の報道機関かと思うほど、Ｋ国をもちあげる報道

ばかりしている。

　ちなみに、今朝のニュースは、「中国の経済訪問団、Ｐ市を訪問」「南北将軍級実務者会談、宣伝物

除去確認」などのほか、「北の有名カメラ監督が、映画デビュー」（６・３０）など。

　そしておもしろいのは、経済記事。

　何かにつけて、韓国の人たちは、自分たちの経済的地位を、数字で表現するのが、好きなようだ。

　「○○製造分野では、中国を抜いて、１位」

　「△△では、今年１０％の成長で、日本についで２位」

　「Ｓ社、ｘｘ市場で、アジアトップに」

「韓国経済、経済成長率、東アジアでビリ」と。

　韓国の受験競争のはげしさは、日本の比ではない。そういう土壌があるせいかだろうと思うが、国全体が、

受験競争をしている感じ。

　それにしても理解できないのは、韓国は、アメリカや日本が苦労に苦労を重ねて敷いてきた、自由貿易主義

体制の上で、経済的繁栄を謳歌しているのに、反日はともかくも、反米とは！　韓国の政治は、どこか現実離

れしている。（あるいはＫ国に、どこか似ている？）

　

　まあ、どうぞ、ご勝手に……というのが、私の本音。

●８月から……

　今日で、７月号は、おしまい。

　苦しい１か月でした。が、何とか、無事、１か月がんばりました。

　で、７月３０日号も、Ａ４サイズ用紙で、ちょうど２０枚になりました。ギリギリの２０枚です。（毎

回、２０枚以上と決めていますので……。）

　このところ、頭のサエがなくなったというか、ボケが始まったというか、あれこれ考えるのが、少

しおっくうになってきました。

　加えて、「マガジンを出して、どうなるのか？」という迷いもありました。が、今月も、いろいろな

方から、励ましていただきました。ありがとうございました。

　まあ、明日から８月号の原稿を書きますが、あまり気負わないで、これからは気楽に書いていこう

と思っています。

　これからも、よろしくお願いします。

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

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．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　７月　３０日（Ｎｏ．４４２）

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【７月いっぱい、簡略版になります。どうかお許しください。】

　　７月２３日号、７月２６日号、７月２８日号、７月３０日号

　　につきましては、ＨＴＭＬ版は、お休みします。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　７月　２８日（Ｎｏ．４４１）

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【７月いっぱい、電子マガジンは、簡略版になります。どうかお許しください。】

　　７月２３日号、７月２６日号、７月２８日号、７月３０日号

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【１】日々雑感

●コーラス部

　ウィーン少年合唱団が主演する映画、『野ばら』を見たのが、きっかけだった。コロリと合唱が好き

になり、中学に入学すると、私は、そのままコーラス部に入った。

　楽譜のガの字も読めない、ただの自転車屋の息子がコーラス部へ入った！　今から思い出すと、め

ちゃめちゃな時代だった。ホント。

　で、そのせいか、合唱といっても、たいした曲は歌わなかった。（当時は、たいした曲だと思ってい

たが……）。「コロラドの月」とか、「ともし火」とか、そういう簡単なものばかりだった。そういう歌

を歌いながら、恥ずかしげもなく、コンクールに出たり、県大会に出場したり……。

　しかし合唱そのものは、好きだった。テレビで、そういった番組があると、欠かさず、見ていた。

　そうそう、中学３年になるとき、佐藤Ｈ君という小柄な男の子が、コーラス部に入ってきた。のち

の野口五郎という歌手になった、その歌手の兄貴である。

　ボーイソプラノを歌っていたが、ほれぼれするような美しい声をしていた。

　高校へ入っても、コーラス部をつづけたかったが、クラブそのものがなかった。そこで中学時代の

仲間を集めて……ということになったが、最初は、男子は、私一人だけ。毎日、仲間をふやすために、

校内を勧誘して回った。

　で、やっと見つけたのが、これまた楽譜のガの字も読めない、男だった。で、やがてコーラス部は、

空中分解。ときどきヒマなときに、音楽室で５、６人で、歌っていた。その程度。

　大学へ入ると、そのうっぷんを晴らすために、入学と同時に、大学の合唱団へ。何とか入部テスト

に合格して、それから２年間、つづけた。

　驚いたのは、「教育学部の姉ちゃん」たち。（私たちは、そう呼んでいた。）楽譜を渡された瞬間から、

それを目で読んで、すぐ合唱に入った。私たち法科の学生は、ピアノで何度も弾いてもらい、それを

耳で覚えてから合唱に入った。

　もともと大学の合唱団は、どこかアカデミックなクラブだった。もう一つ、「歌う会」という、気楽

なコーラス部もあったが、こちらは左翼系。その種の歌ばかり、歌っていた。一方、私たちは、ヘン

デルとか、バッハとか、何とか組曲とか、そういう上品な曲ばかりを歌っていた。

　一応、コンサートも開いたし、演奏旅行もした。が、そのうち、私がみなに、迷惑ばかりかけてい

ることを知り、だんだん遠ざかっていった。「お前はヘタだから、やめてしまえ」という声までは聞か

なかったが、そういうような雰囲気だった。ハイ。

　以来、心に小さなキズを負い、そのまま合唱からは遠ざかっていった。自信もなくした。大学を出

てからは、一度もステージには立っていない。ワイフには、ときどき偉そうなことを言って自慢する

ことがあるが、本当は、やっかいものだった。……と思う。

　バリトンを担当していたが、いつも最前列。合唱では、ヘタくそなヤツほど、前に立たされる。う

しろからの声を聞いて、自分の声を合わせるためである。そうそう、「お前は、大きな声を出すな。口

を動かしていればいい」というようなことを言われたことがある。つまり私は、やっかいものだった。

　甘くも、ホロにがさの残る思い出である。私にとっては……。

●山荘から

　「朝は、晴れていた」とワイフは言った。しかし私が起きたときは、すでに曇っていた。時計を見

ると、午前、９時。よく眠った。

　それから軽く朝食をとって、風呂へ。

　風呂からは、あたりの山々が一望できる。どこか蒸し暑さを感じさせるが、やや強い風が、間断な

く吹く。その風にあたっていると、気持ちよい。

　で、今は、鳥たちの合唱の季節。

　チョット・コイ、チョット・コイ……と鳴くのは、コジュケイ。

　トーキョートッキョ・キョカキョク……と鳴くのは、ホトトギス。

　ケーン、ケーンと鳴くのは、キジ。

　ほかに、コガラ、ウグイスなどなど。ヤマガラもときどき、くる。木の先でチチチと鳴くのは、何

と言う名前の鳥だったか……？　文鳥によく似た鳥。

　朝、まだ明けきらぬうちから、いっせいに鳴き始める。そうそう、カラスも。

　今年は、ビワは、一個しか収穫できなかった。あとはすべてカラスのエサ。「来週は収穫できる」と

思って、その翌週に来たときには、もう一個もなかった！

　三男が、風呂から出たあと、庭のイスにすわって、ぼんやりと、山を見ていた。「あいつは、どうし

たのかな？」とワイフに聞くと、「失恋したみたい」と。

　しばらく音楽を聞く。パソコンのキーボードを叩く。

　のどかな一日。今日は、日曜日。何回も、ウーロン茶の入ったペットボトルを、がぶ飲みにする。

●熱帯魚

　熱帯魚を飼うようになって、もう２０年近くになる。

　一応、素人（しろうと）だが、どういうわけか、どの魚も、長生きをする。不注意で、殺したよう

なことは一度もない。

　が、寿命というものがある。数年単位で、魚が減る。で、そういうときは、近くの熱帯魚店へ行っ

て、新しい魚を買ってくる。

　この熱帯魚。いつもながら、頭のよさには、驚かされる。多くの人は、（多分？）、魚だから、頭が

悪いと思っている。しかしそれはまちがい。

　先週も、新しく、ネオンテトラ、コッピー以下、数種類の魚を、３０匹近く、買ってきた。どの魚

も、１０ミリに満たない、小さな魚たちである。

　その魚が、１、２回の餌づけだけで、私の顔や、エサを与えるタイミングを、覚えてしまった！

　私が水槽に近づくだけで、エサを入れるところに、サーッと集まってくるのである。私も、そのつ

ど、「エサだよ」とか、「ごはんだよ」とか言って、声をかけるようにしている。今度は、その声にも

反応して、やはり集まってくるようになった。

　脳ミソの大きさと言えば、見た感じでも、１ミリの数分の１もない？　しばし魚の頭に見とれる。「こ

んな小さな脳ミソの、どこにそんな知恵があるのだろう？」と。

　数年前だったか、私は、ハチの頭のよさにも、驚かされたことがある。話せば長くなるが、驚くべ

き能力である。それを知ったときも、「人間だけが、頭がいいと考えるのは、まちがい」と思った。

　考えてみれば、魚だって、この地球上で、数億年単位で生きている。それくらいの知恵があっても、

不思議ではない。またそういう知恵があったからこそ、それだけ長い期間を、生きのびることができ

た。

　そう思いながら、朝の朝食。おかずは、干した小魚。それを箸でつまみながら、ワイフにふと、こ

う言う。

　「この魚たちも、海の中で、一生懸命生きていたのにね」と。

●乳幼児の心理

　乳幼児の自己中心性は、よく知られている。

　このほかにも、乳幼児には、（１）物活論、（２）実念論、（３）人工論など、よく知られた心理的特

徴がある。

　物活論というのは、ありとあらゆるものが、生きていると考える心理をいう。

　風にそよぐカーテン、電気、テレビなど。乳幼児は、こうしたものが、すべて生きていると考える。

……というより、生物と、無生物の区別ができない。

　実念論というのは、心の中で、願いごとを強く念ずれば、すべて思いどおりになると考える心理を

いう。

　ほしいものがあるとき、こうなってほしいと願うときなど。乳幼児は、心の中でそれを念ずること

で、実現すると考える。……というより、心の中の世界と、外の世界の区別ができない。

　そして人工論。人工論というのは、身のまわりのありとあらゆるものが、親によってつくられたと

考える心理である。

　人工論は、それだけ、親を絶対視していることを意味する。ある子どもは、母親に、月を指さしな

がら、「あのお月様を取って」と泣いたという。そういう感覚は、乳幼児の人工論によって、説明され

る。

　こうした乳幼児の心理は、成長とともに、修正され、別の考え方によって、補正されていく。しか

しばあいによっては、そうした修正や補正が未発達のまま、少年期、さらには青年期を迎えることが

ある。

　今朝のＹ新聞（６月２８日）の朝刊を読むと、まだあのＡ教祖に帰依している信者がいるという。

あの忌まわしい地下鉄サリン事件をひき起こした、あのＡ教祖である。

　私はその記事を読みながら、ふと、こう考えた。

　「この人たちの心理は、乳幼児期のままだな」と。

●Ｍさんへ

　今でも、世間体だけで生きている人は、少なくありません。近くの家で、こんな事件がありました。

　ある知人の家に、夜中に、隣に住む老人（８０歳くらい、男性）から、電話がかかってきました。「家

の中で倒れたから、助けてほしい」と。

　知人がかけつけてみると、その老人は、玄関先まではってきたらしく、そこで倒れていました。そ

こで知人が、「救急車を呼びましょうか？」と声をかけると、「それだけはやめくれ。あんたたちが、

病院へ連れていってくれないか？」と。

　その老人は、「救急車を呼ぶことを、恥ずかしい」と言うのですね。

　そうした心情を、私には理解できませんが、あとから知人に話を聞くと、こう話してくれました。

　「その老人は、いつも、病気やケガになった人を、バチが当たった、ザマーミロと笑うようなタイ

プの人です。それで自分のこととなると、隠そうという意思が働くのではないでしょうか。だれもそ

の老人のことなど、気にしていないのですが……」と。

　話は大きくそれますが、隣のＫ国。今、日本はそのＫ国の核兵器開発問題で、頭を悩ませています

が、今年も、食糧不足。推定で１００万トンも不足するそうです（韓国・国情院。需要量は６４０万

トン。Ｋ国生産量が、４２５万トン。援助が約１００万トン）。

　そのＫ国の配給事情が、数か月前、写真でレポートされました。その写真を見て、私は驚きました。

配給を受ける幼児たちが、みな、一張羅（いっちょうら）の服を着て、頬に、あきらかに紅とわかる、

化粧をほどこしていたからです。「ここまで、神経を使うか！」とです。

　こうした世間体を気にする人の特徴としては、

（１）人格の中の、核形成（コア・アイデンテティ）の遅れ（未完成さ）

（２）日本独特の文化的後遺症

　の２つを、とりあえず、私は考えます。

（１）のことは、子どもたちの成育過程をながめているとわかります。

　（自分をさらけ出せない）→（相手に受け入れられるか不安）ということから、（私らしさ）（＝ア

イデンテティ）を形成する前に、相手の目を通した自分をつくりあげていきます。

　「こうすれば、親にほめられる」「こうすれば、先生に認められる」「こうすれば、友だちに尊敬さ

れ、居心地がよくなる」と。俗に仮面をかぶる状態になります。（ひどいばあいには、人格の遊離、分

裂が観察されることもあります。）

　もともとは、基本的には、良好な人間関係が結べない人とみてよいのでは、ないでしょうか。

　（２）の日本独特の文化的後遺症というのは、まさに封建時代の亡霊のことをいいます。

　私の親類でも、そのほとんどが、「親の悪口を言うヤツは、地獄へ落ちる」とか言って、何ごとにつ

け、親を絶対視する傾向があります。それはもう信仰と言うより、カルト（英語では、Ｓｅｃｔ）に

近いものです。

　こういうケースがあります。

　Ｊ氏（４２歳）は、母親（７０歳）の依頼で、母親の兄（Ｊ氏の伯父、母親の実家）の山林を、８

００万円で購入しました。母親の兄の家計を助けるためでした。たまたま兄の長女が結婚する前で、

何かとたいへんだったということもありました。

　しかしその山林は、当時の相場でも、１００万円にもならないような山林でした。地元の森林組合

の人の話では、５０万円でもいい値段だったということでした。

　そのことを知ったＪ氏が、母親に何度も抗議をしました。「お母さんが、買ってやってくれと頼んだ

から買ってやったが、とんでもない値段だ。お母さんのほうから、伯父に文句を言ってくれ」と。

　しかしそうしたＪ氏の抗議を、Ｊ氏の母親は、ことごとく黙殺してしまいました。

　ふつうなら……という言い方が通用しないのが、カルトであるというゆえんですが、ふつうなら、

Ｊ氏の母親は、自分の兄（Ｊ氏の伯父）に、文句を言ったはずです。

　「どうして、息子に、そんな高い値段で買わせたのか！」とです。

　しかしＪ氏の母親にしてみれば、実家は絶対。自分の息子が犠牲になっても、実家に向って文句を

言うことはできません。つまり、このタイプの人たちは、そういうものの考え方をするようですね。

　この私たち常人に理解できない部分が、大きな摩擦を生み出します。ついで葛藤を生み、それがト

ラブルの原因となります。

子どものころ、私の父は、ある倫理研究団体の信者でした。その団体は、まさに「忠孝」を最善の

美徳と説くような団体でした。私も、よくその会合に連れていかれました。そして耳にタコができ

るほど、「親は絶対だ」「どんな親でも、子は従うべき」という説法を聞かされました。

（今から思うと、まことにもって、親にはつごうのよい団体だったということになります。そのた

めに、私はいつも連れていかれたのかもしれません。もともとどこか親不孝のできそこないのよう

なところがありましたから。ハハハ）

　私の郷里には、少し離れたところですが、かの有名な『養老の滝』というのもあって、いつもその

話を聞かされました。ご存知ですか？　あの話？

　孝行息子の念がかなって、滝の水が、酒に変ったという、あの話です。

　で、こうしたカルトを信奉していても、それなりに親子関係がうまくいけば、問題はないのですが、

問題は、そうでないときに起こります。

　第一に、そのカルト抜きがたいへん。これは一般のカルト信仰と似ています。カルトにハマった信

者を、そのカルト教団から離れさせるのは、容易ではありません。本人から、そのカルトを抜くのは、

さらにたいへんです。

　つぎに、抜いたら抜いたで、今度は、その人は、ハシゴをはずされたような状態になってしまいま

す。同じような現象は、カルト教団から離れた信者にも、よく見られます。思考の中に空白部分がで

きてしまいます。信仰をやめた人が、よく無気力状態から虚脱状態になってしまうというのは、そう

いう理由によるものです。

　三つ目に、中途半端な抜き方をすると、自責の念から、深い罪悪感を覚える人もいます。さらに自

ら、ダメ人間のレッテルを張ってしまい、人間失格と思いこんでしまう人もいます。「ぼくは、親の死

に目にも会えなかった。だからぼくは、失格だ」と。

　この問題は、それくらい根が深いということです。ただ単なる、マザコンとか、そういう問題とは、

まったく異質のものです。

　本来なら、親自身が、子どもをそういう状態に追いこまないように、子どもをして、じょうずに親

離れできるようにしむけなければならないのですが、その時点で、親は、自分の老後の利益を優先さ

せてしまうのですね。

　日本には、少し前まで、老人福祉という言葉すら、ありませんでした。そういう社会的な不整備も

あります。『老いては子に従え』式に、子どもに老後のめんどうをみてもらうのが、当たり前になって

いました。

　Ｍさんのおかれた状況、立場、そして今のＭさんのお気持ちが、たいへんよく理解できます。私も

Ｍさんと同じような家庭環境に育ちました。

　しかしこの問題だけは、世代ごとに、世代の中で消していくしかないように思います。それぞれの

人が、それがカルトであれ、何であれ、それでハッピーなら、私たちはそれについてとやかく言う必

要はないし、また言ってはなりません。

　「そうだね」「そうだね」と、理解してやることこそ、まあ、思いやりというものではないでしょう

か。へたに反論したりすれば、かえって不要な波風をたてるだけです。実は、私は、子どものころか

ら、それを知っていました。

　ただ自分はそうであっても、自分の息子たちにだけは、そうは思わせたくありません。だから、こ

うした悪習というか、因縁は、私の代で断ち切りたいと思っています。だからいつも私の息子たちに

は、こう言って、子育てをしてきました。

　「たった一度しかない人生だから、思う存分、お前たちの好きなことをして、生きてみろ。世界は

広い。思い切って、この世界をはばたいてみろ。親孝行なんて、アホなことは考えなくてもいい。家

の心配もしなくてもいい。あとのことは、私たちで何とかするから！」と。

　（そのせいか、三男は大学を中退。今度はパイロットになるための大学へ転校してしました。本気

で、空を飛ぶようです。喜んでよいのか、悲しんでよいのか……。）

　で、おとといも、その三男とワイフで食事に行ってきました。そのとき、足が痛くて、本当は、ど

こかヨボヨボと歩きたかったのですが、息子がいたこともあり、つまりそういうみじめな歩き方を見

せたくなかったものですから、わざとはりきって、歩いてみせました。

　親心というのは、そういうものですね。どこか切なく、どこかわびしく、どこかさみしい。

　メール、ありがとうございました。

　長い返事になってすみませんでした。またよろしかったら、事情をお知らせください。

はやし浩司

【２】今日の特集（親・絶対教）

【親・絶対教】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「親は絶対」と思っている人は、多いですね。

これを私は、勝手に、親・絶対教と呼んでいます。

どこかカルト的だから、宗教になぞらえました。

今夜は、それについて考えてみます。

まだ、未完成な原稿ですが、これから先、この原稿を

土台にして、親のあり方を考えていきたいと

思っています。

　　　　　　　　　　６月２７日

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　　　　　　　　　　

●親が絶対！

　あなたは、親に産んでもらったのです。

　その恩は、忘れてはいけません。

　親があったからこそ、今、あなたがいるのです。

　産んでもらっただけではなく、育ててもらいました。

　学校にも通わせてもらいました。

　言葉が話せるようになったのも、あなたの親のおかげです。

　親の恩は、山より高く、海よりも深いものです。

　その恩を決して忘れてはいけません。

　親は、あなたにとって、絶対的な存在なのです。

　……というのが、親・絶対教の考え方の基本になっている。

●カルト

　親・絶対教というのは、根が深い。親から子へと、代々と引き継がれている。しかも、その人が乳

幼児のときから、徹底的に、叩きこまれている。叩きこまれるというより、脳の奥深くに、しみこま

されている。青年期になってから、何かの宗教に走るのとは、わけがちがう。

　そもそも「基底」そのものものが、ちがう。

　子どもは、母親の胎内で、１０か月近く宿る。生まれたあとも、母親の乳を得て、成長する。何も

しなくても、つまり放っておいても、子どもは、親・絶対教にハマりやすい。あるいはほんの少しの

指導で、子どもは、そのまま親・絶対教の信者となっていく。

　が、親・絶対教には、もともと根拠などない。「産んでやった」という言葉を口にする親は多い。し

かしそれはあくまでも結果でしかない。生まれる予定の子どもが、幽霊か何かの姿で、親の前に出て

きて、「私を産んでくれ」と頼んだというのなら、話は別。しかしそういうことはありえない。

　少し話が飛躍してしまったが、親・絶対教の基底には、「親がいたから、子どもが生まれた」という

概念がある。親あっての、子どもということになる。その概念が基礎になって、親は子どもに向かっ

て、「産んでやった」「育ててやった」と言うようになる。

　それを受けて子どもは、「産んでいただきました」「育てていただきました」と言うようになる。「恩」

「孝行」という概念も、そこから生まれる。

●親は、絶対！

　親・絶対教の信者たちは、子どもが親にさからうことを許さない。口答えなど、もってのほか。親

自身が、子どもは、親のために犠牲になって当然、と考える。そして自分のために犠牲になっている、

あるいは献身的につくす子どもをみながら、「親孝行のいい息子（娘）」と、それを誇る。

　いろいろな例がある。

　父親が、脳内出血で倒れた夜、九州に住んでいたＫさん（女性、その父親の長女）は、神奈川県の

実家の近くにある病院まで、電車でかけつけた。

　で、夜の９時ごろ、完全看護ということもあり、またほかにとくにすることもなかったので、Ｋさ

んは、実家に帰って、その夜は、そこで泊まった。

　が、それについて、妹の義理の父親（義理の父親だぞ！）が、激怒した。あとで、Ｋさんにこう言

ったという。「娘なら、その夜は、寝ずの看病をすべきだ。自分が死んでも、病院にとどまって、父親

の容態を心配するのが、娘の務めではないのか！」と。

　この言葉に、Ｋさんは、ひどく傷ついた。そして数か月たった今も、その言葉に苦しんでいる。

　もう一つ、こんな例がある。一人娘が、嫁いで家を出たことについて、その母親は、「娘は、親を捨

てた」「家をメチャメチャにした」と騒いだという。「こんなことでは、近所の人たちに恥ずかしくて、

外も歩けない」と。

　そうした親の心情は、常人には、理解できない。その理解できないところが、どこかカルト的であ

る。親・絶対教には、そういう側面がある。

●子が先か、親が先か

　親・絶対教では、「親あっての、子ども」と考える。

　これに対して、実存主義的な立場では、つぎのように考える。

　「私は生まれた」「生まれてみたら、そこに親がいた」「私がいるから、親を認識できる」と。あく

までも「私」という視点を中心にして、親をみる。

　

　親を見る方向が、まったく逆。だから、ものの考え方も、１８０度、変ってくる。

　たとえば今度は、自分の子どもをみるばあいでも、親・絶対教の人たちは、「産んでやった」「育て

てやった」と言う。しかし実存主義的な考え方をする人は、「お前のおかげで、人生を楽しく過ごすこ

とができた」「有意義に過ごすことができた」というふうに、考える。子育てそのものを、自分のため

ととらえる。

　こうしたちがいは、結局は、親が先か、子どもが先かという議論に集約される。さらにもう少し言

うなら、「産んでやった」と言う親は、心のどこかに、ある種の犠牲心をともなう？

たとえばＮさんは、どこか不本意な結婚をした。俗にいう「腹いせ婚」というのかもしれない。好

きな男性がほかにいたが、その男性が結婚してしまった。それで、今の夫と、結婚した。

そして、今の子どもが生まれた。その子どもどこか不本意な子どもだった。生まれたときから、何

かにつけて発育が遅れた。Ｎさんには、当然のことながら、子育てが重荷だった。子どもを好きに

なれなかった。

そのＮさんは、そんなわけで、子どもには、いつも、「産んでやった」「育ててやった」と言うよう

になった。その背景にあるのは、「私が、子どものために犠牲になってやった」という思いである。

　しかし親にとっても、子どもにとっても、それほど、不幸な関係はない。……と、私はそう思うが、

ここで一つのカベにぶつかる。

　親が、親・絶対教の信者であり、その子どももまた、親・絶対教であれば、その親子関係は、それ

なりにうまくいくということ。子どもに犠牲を求めて平気な親と、親のために平気で犠牲になる子ど

も。こうした関係でも、親子関係は、それなりにうまくいく。

　問題は、たとえば結婚などにより、そういう親子関係をもつ、夫なり、妻の間に、他人が入ってく

るばあいである。

●夫婦のキレツ

　ある男性（５５歳）は、こう言った。「私には、１０歳、年上の姉がいます。しかしその姉は、はや

し先生が言うところの、親・絶対教の信者なのですね。父は今でも、元気で生きていますが、父の批

判をしただけで、狂ったように、反論します。『お父さんの悪口を言う人は、たとえ弟でも許さない』

とです」と。

　兄弟ならまだしも、夫婦でも、こうした問題をかかえている人は多い。

　よくある例は、夫が、親・絶対教で、妻が、そうでないケース。ある女性（４０歳くらい）は、昔、

こう言った。

　「私が夫の母親（義理の母親）と少しでも対立しようものなら、私の夫は、私に向って、こう言い

ます。『ぼくの母とうまくできないようなら、お前のほうが、この家を出て行け』とです。妻の私より、

母のほうが大切だというのですね」と。

　今でこそ少なくなったが、少し前まで、農家に嫁いだ嫁というのは、嫁というより、家政婦に近い

ものであった。ある女性（７０歳くらい）は、こう言った。

　「私なんか、今の家に嫁いできたときは、召使いのようなものでした。夫の姉たちにすら、あごで

使われました」と。

●親・絶対教の特徴

　親・絶対教の人たちが決まってもちだすのが、「先祖」という言葉である。そしてそれがそのまま、

先祖崇拝につながっていく。親、つまり親の親、さらにその親は、絶対という考え方が、積もりにつ

もって、「先祖崇拝」へと進む。

　先祖あっての子孫と考えるわけである。どこか、アメリカのインディアン的？　アフリカの土着民

的？　

　しかし本当のことを言えば、それは先祖のためというよりは、自分自身のためである。自分という

親自身を絶対化するために、また絶対化してほしいがために、親・絶対教の信者たちは、先祖という

言葉をよく使う。

　ある男性（６０歳くらい）は、いつも息子や息子の嫁たちに向って、こう言っている。「今の若いも

のたちは、先祖を粗末にする！」と。

　その男性がいうところの先祖というのは、結局は、自分自身のことをいう。まさか「自分を大切に

しろ」とは、言えない。だから、少し的をはずして、「先祖」という言葉を使う。

　こうした例は、このＨ市でも見られる。２１世紀にもなった今。しかも人口が６０万人もいる、大

都市でも、である。

中には、先祖崇拝を、教育理念の根幹に置いている評論家もいる。さらにこれは本当にあった話だ

が、（こうして断らねばならないほど、ありえない話に思われるかもしれないが……）、こんなこと

があった。

　ある日の午後、一人の女性が、私の教室に飛びこんできて、こう叫んだ。「あんたは、先祖を粗末に

しているようだが、そういう教育者は、教育者と失格である。あちこちで講演活動をしているようだ

が、即刻、そういった活動をやめなさい」と。

　まだ３０歳そこそこの女性だったから、私は、むしろ、そちらのほうに驚いた。彼女もまた、親・

絶対教の信者であった。

　しかしこうした言い方は、どこか卑怯（失礼！）ではないのか。

　数年前、ある寺で、説法を聞いたときのこと、終わりがけに、その寺の住職が私たちのこう言った。

　「お志（こころざし）のある方は、どうか仏様を供養（くよう）してください」と。その寺では、「供

養」というのは、「お布施」つまり、マネーのことをいう。まさか「自分に金を出せ」とは言えない。

だから、（自分）を、（仏様）に、（お金）を、（供養）に置きかえて、そう言う。

　親・絶対教の信者たちが、息子や娘に向って、「お前たちのかわりにご先祖様を祭ってやるからな」

と言いつつ、金を取る言い方に、よく似ている。

　実際、ある母親は、息子の財産を横取りして、使いこんでしまった。それについてその息子が、泣

きながら抗議すると、その母親は、こう言い放ったという。

　「親が、先祖を守るため、自分の息子の金を使って。何が悪い！」と。

　世の中には、そういう親もいる。

●親・絶対教信者との戦い

　「戦い」といっても、その戦いは、やめたほうがよい。それはまさしく、カルト教団の信者との戦

いに似ている。親・絶対教が、その人の哲学的信条になっていることが多く、戦うといっても容易で

はない。

　それこそ、１０年単位の戦いということになる。

　先にも書いたように、親・絶対教の信者であっても、それなりにハッピーな人たちに向って、「あな

たはおかしい」とか、「まちがっている」などと言っても、意味はない。

　人、それぞれ。

　それに仮に、戦ったとしても、結局は、その人からハシゴをはずすことで終わってしまう。「あなた

はまちがっている」と言う以上は、それにかわる新しい思想を用意してやらねばならない。ハシゴだ

けはずして、あとは知りませんでは、通らない。

　しかしその新しい思想を用意してやるのは、簡単なことではない。その人に、それだけの学習意欲

があれば、まだ話は別だが、そうでないときは、そうでない。時間もかかる。

　だから、そういう人たちは、そういう人たちで、そっとしておいてあげるのも、私たちの役目とい

うことになる。

たとえば、私の生まれ故郷には、親・絶対教の信者たちが多い。そのほかの考え方ができない……

というより、そのほかの考え方をしたことがない人たちばかりである。そういう世界で、私一人だ

けが反目しても、意味はない。へたに反目すれば、反対に、私のほうがはじき飛ばされてしまう。

　まさにカルト。その団結力には、ものすごいものがある。

　つまり、この問題は、冒頭にも書いたように、それくらい、「根」が深い。

　で、この文章を読んでいるあなたはともかくも、あなたの夫（妻）や、親（義理の親）たちが、親・

絶対教であるときも、今、しばらくは、それに同調するしかない。私が言う「１０年単位の戦い」と

いうのは、そういう意味である。

●自分の子どもに対して……

　参考になるかどうかはわからないが、私は、自分の子どもたちを育てながら、「産んでやった」とか、

「育ててやった」とか、そういうふうに考えたことは一度もない。いや、ときどき、子どもたちが生

意気な態度を見せたとき、そういうふうに、ふと思うことはある。

　しかし少なくとも、子どもたちに向かって、言葉として、それを言ったことはない。

　「お前たちのおかげで、人生が楽しかったよ」と言うことはある。「つらいときも、がんばることが

できたよ」と言うことはある。「お前たちのために、８０歳まで、がんばってみるよ」と言うことはあ

る。しかし、そこまで。

　子どもたちがまだ幼いころ、私は毎日、何かのおもちゃを買って帰るのが、日課になっていた。そ

ういうとき、自転車のカゴの中の箱や袋を見ながら、どれだけ家路を急いだことか。

　そして家に帰ると、３人の子どもたちが、「パパ、お帰り！」と叫んで、玄関まで走ってきてくれた。

飛びついてきてくれた。

　それに今でも、子どもたちがいなければ、私は、こうまで、がんばらなかったと思う。寒い夜も、

なぜ自転車に乗って体を鍛えるかといえば、子どもたちがいるからにほかならない。

　そういう子どもたちに向かって、どうして「育ててやった」という言葉が出てくるのか？　私はむ

しろ逆で、子どもたちに感謝しこそすれ、恩を着せるなどということは、ありえない。

　今も、たまたま三男が、オーストラリアから帰ってきている。そういう三男が、夜、昼となく、ダ

ラダラと体を休めているのを見ると、「これでいいのだ」と思う。

　私たち夫婦が、親としてなすべきことは、そういう場所を用意することでしかない。「疲れたら、い

つでも家にもどっておいで。家にもどって、羽を休めなよ」と。

　そして子どもたちの前では、カラ元気をふりしぼって、明るく振るまって見せる。

●対等の人間関係をめざして

　親であるという、『デアル論』に決して、甘えてはいけない。

　親であるということは、それ自体、たいへんきびしいことである。そのきびしさを忘れたら、親は

親でなくなってしまう。

　いつかあなたという親も、子どもに、人間として評価されるときがやってくる。対等の人間として、

だ。

　そういうときのために、あなたはあなたで、自分をみがかねばならない。みがいて、子どもの前で、

それを示すことができるようにしておかなければならない。

　結論から先に言えば、そういう意味でも、親・絶対教の信者たちは、どこか、ずるい。「親は絶対で

ある」という考え方を、子どもに押しつけて、自分は、その努力から逃げてしまう。自ら成長するこ

とを、避けてしまう。

　昔、私のオーストラリアの友人は、こう言った。

　「ヒロシ、親には三つの役目がある。一つは、子どもの前を歩く。ガイドとして。もう一つは、子

どものうしろを歩く。保護者（プロテクター）として。そしてもう一つは、子どもの横を歩く。子ど

もの友として」と。

　親・絶対教の親たちは、この中の一番目と二番目は得意。しかし三番目がとくに、苦手。友として、

子どもの横に立つことができない。だから子どもの心をつかめない。そして多くのばあい、よき親子

関係をつくるのに、失敗する。

　そうならないためにも、親・絶対教というのは、害こそあれ、よいことは、何もない。

【追記】

　親・絶対教の信者というのは、それだけ自己中心的なものの見方をする人と考えてよい。子どもを

自分の（モノ）というふうに、とらえる。そういう意味では、精神の完成度の低い人とみる。

　たとえば乳幼児は、自己中心的なものの考え方をすることが、よく知られている。そして不思議な

ことがあったり、自分には理解できないことがあったりすると、すべて親のせいにする。

　こうした乳幼児特有の心理状態を、「幼児の人工論」という。

　子どもは親によって作られるという考え方は、まさにその人工論の延長線上にあると考えてよい。

つまり親・絶対教の人たちは、こうした幼稚な自己中心性を残したまま、おとなになったと考えられ

る。

　そこでこう考えたらどうだろうか。

　子どもといっても、私という人間を超えた、大きな生命の流れの中で、生まれる、と。

　私もあるとき、自分の子どもの手先を見つめながら、「この子どもたちは、私をこえた、もっと大き

な生命の流れの中で、作られた」と感じたことがある。

　「親が子どもをつくるとは言うが、私には、指一本、つくったという自覚がない」と。

　私がしたことと言えば、ワイフとセックスをして、その一しずくを、ワイフの体内に射精しただけ

である。ワイフにしても、自分の意思を超えた、はるかに大きな力によって、子どもを宿し、そして

出産した。

　そういうことを考えていくと、「親が子どもを作る」などという話は、どこかへ吹っ飛んでしまう。

　たしかに子どもは、あなたという親から生まれる。しかし生まれると同時に、子どもといえでも、

一人の独立した人間である。現実には、なかなかそう思うのも簡単なことではないが、しかし心のど

こかでいつも、そういうものの考えた方をすることは、大切なことではないのか。

【補足】

　だからといって、親を粗末にしてよいとか、大切にしなくてよいと言っているのではない。どうか、

誤解しないでほしい。

　私がここで言いたいのは、あなたがあなたの親に対して、どう思うおうとも、それはあなたの勝手

ということ。あなたが親・絶対教の信者であっても、まったくかまわない。

　重要なことは、あなたがあなたの子どもに、その親・絶対教を押しつけてはいけないこと。強要し

てはいけないこと。私は、それが結論として、言いたかった。

（はやし浩司　親絶対教　親は絶対　乳幼児の人工論　人工論）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

以前、こんな原稿を書いたことがあります。

内容が少しダブりますが、どうか、参考に

してください。

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●かわいい子、かわいがる

　日本語で、「子どもをかわいがる」と言うときは、「子どもにいい思いをさせること」「子どもに楽を

させること」を意味する。

一方、日本語で「かわいい子ども」と言うときは、「親にベタベタと甘える子ども」を意味する。反

対に親を親とも思わないような子どもを、「かわいげのない子ども」と言う。地方によっては、独立

心の旺盛な子どもを、「鬼っ子」として嫌う。

　この「かわいい」という単語を、英語の中にさがしてみたが、それにあたる単語すらない。あえて

言うなら、「チャーミング」「キュート」ということになるが、これは「容姿がかわいい」という意味

であって、ここでいう日本語の「かわいい」とは、ニュアンスが違う。もっともこんなことは、調べ

るまでもない。「かわいがる」にせよ、「かわいい」にせよ、日本という風土の中で生まれた、日本独

特の言葉と考えてよい。

　ところでこんな母親（七六歳）がいるという。横浜市に住む読者から届いたものだが、内容を、ま

とめると、こうなる。

　その男性（四三歳）は、その母親（七六歳）に溺愛されて育ったという。だからある時期までは、

ベタベタの親子関係で、それなりにうまくいっていた。が、いつしか不協和音が目立つようになった。

きっかけは、結婚だったという。

　その男性が自分でフィアンセを見つけ、結婚を宣言したときのこと。もちろん母親に報告したのだ

が、その母親は、息子の結婚の話を聞いて、「くやしくて、くやしくて、その夜は泣き明かした」（男

性の伯父の言葉）そうだ。

そしてことあるごとに、「息子は、横浜の嫁に取られてしまいました」「親なんて、さみしいもので

すわ」「息子なんて、育てるもんじゃない」と言い始めたという。

　それでもその男性は、ことあるごとに、母親を大切にした。が、やがて自分のマザコン性に気づく

ときがやってきた。と、いうより、一つの事件が起きた。いきさつはともかくも、そのときその男性

は、「母親を取るか、妻を取るか」という、択一に迫られた。

結果、その男性は、妻を取ったのだが、母親は、とたんその男性を、面と向かって、ののしり始め

たというのだ。「親を粗末にする子どもは、地獄へ落ちるからな」とか、「親の悪口を言う息子とは、

縁を切るからな」とか。その前には、「あんな嫁、離婚してしまえ」と、何度も電話がかかってきた

という。

　その母親が、口グセのように使っていた言葉が、「かわいがる」であった。その男性に対しては、「あ

れだけかわいがってやったのに、恩知らず」と。「かわいい」という言葉は、そういうふうにも使われ

る。

　その男性は、こう言う。

「私はたしかに溺愛されました。しかし母が言う『かわいがってやった』というのは、そういう意

味です。しかし結局は、それは母自身の自己満足のためではなかったかと思うのです。

たとえば今でも、『孫はかわいい』とよく言いますが、その実、私の子どものためには、ただの一度

も遊戯会にも、遠足にも来てくれたことがありません。母にしてみれば、『おばあちゃん、おばあち

ゃん』と子どもたちが甘えるときだけ、かわいいのです。

たとえば長男は、あまり母（＝祖母）が好きではないようです。あまり母には、甘えません。だか

ら母は、長男のことを、何かにつけて、よく批判します。私の子どもに対する母の態度を見ている

と、『ああ、私も、同じようにされたのだな』ということが、よくわかります」と。

　さて、あなたは、「かわいい子ども」という言葉を聞いたとき、そこにどんな子どもを思い浮かべる

だろうか。子どもらしいしぐさのある子どもだろうか。表情が、愛くるしい子どもだろうか。それと

も、親にベタベタと甘える子どもだろうか。一度だけ、自問してみるとよい。

（０２−１２−３０）

●独立の気力な者は、人に依頼して悪事をなすことあり。（福沢諭吉「学問のすゝめ」）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親風、親像、親意識

　親は、どこまで親であるべきか。また親であるべきでないか。

　「私は親だ」というのを、親意識という。この親意識には、二種類ある。善玉親意識と、悪玉親意

識である。

　「私は親だから、しっかりと子どもを育てよう」というのは、善玉親意識。しかし「私は親だから、

子どもは、親に従うべき」と、親風を吹かすのは、悪玉親意識。悪玉親意識が強ければ強いほど、（子

どもがそれを受け入れればよいが、そうでなければ）、親子の間は、ギクシャクしてくる。

　ここでいう「親像」というのは、親としての素養と考えればよい。人は、自分が親に育てられたと

いう経験があってはじめて、自分が親になったとき、子育てができる。そういう意味では、子育てが

できる、できないは、本能ではなく、学習によって決まる。その身についた素養を、親像という。

　この親像が満足にない人は、子育てをしていても、どこかギクシャクしてくる。あるいは「いい親

であろう」「いい家庭をつくろう」という気負いばかりが強くなる。一般論として、極端に甘い親、反

対に極端にきびしい親というのは、親像のない親とみる。不幸にして不幸な家庭に育った親ほど、そ

の親像がない。あるいは親像が、ゆがんでいる。

　……というような話は、前にも書いたので、ここでは話を一歩、先に進める。

　どんな親であっても、親は親。だいたいにおいて、完ぺきな親など、いない。それぞれがそれぞれ

の立場で、懸命に生きている。そしてそれぞれの立場で、懸命に、子育てをしている。その「懸命さ」

を少しでも感じたら、他人がとやかく言ってはいけない。また言う必要はない。

　ただその先で、親は、賢い親と、そうでない親に分かれる。（こういう言い方も、たいへん失礼な言

い方になるかもしれないが……。）私の言葉ではない。法句経の中に、こんな一節がある。

『もし愚者にして愚かなりと知らば、すなわち賢者なり。愚者にして賢者と思える者こそ、愚者と

いうべし』と。つまり「私はバカな親だ」「不完全で、未熟な親だ」と謙虚になれる親ほど、賢い親

だということ。そうでない親ほど、そうでないということ。

　一般論として、悪玉親意識の強い人ほど、他人の言葉に耳を傾けない。子どもの言うことにも、耳

を傾けない。「私は正しい」と思う一方で、「相手はまちがっている」と切りかえす。

子どもが親に向かって反論でもしようものなら、「何だ、親に向かって！」とそれを押さえつけてし

まう。ものの考え方が、何かにつけて、権威主義的。いつも頭の中で、「親だから」「子どもだから」

という、上下関係を意識している。

　もっとも、子どもがそれに納得しているなら、それはそれでよい。要は、どんな形であれ、またど

んな親子であれ、たがいにうまくいけばよい。しかし今のように、価値観の変動期というか、混乱期

というか、こういう時代になると、親と子が、うまくいっているケースは、本当に少ない。

一見うまくいっているように見える親子でも、「うまくいっている」と思っているのは、親だけとい

うケースも、多い。たいていどこの家庭でも、旧世代的な考え方をする親と、それを受け入れるこ

とができない子どもの間で、さまざまな摩擦（まさつ）が起きている。

　では、どうするか？　こういうときは、親が、子どもたちの声に耳を傾けるしかない。いつの時代

でも、価値観の変動は、若い世代から始まる。そして旧世代と新生代が対立したとき、旧世代が勝っ

たためしは、一度もない。言いかえると、賢い親というのは、バカな親のフリをしながら、子どもの

声に耳を傾ける親ということになる。

　親として自分の限界を認めるのは、つらいこと。しかし気負うことはない。もっと言えば、「私は親

だ」と思う必要など、どこにもない。冒頭に書いたように、「どこまで親であるべきか」とか、「どこ

まで親であるべきではないか」ということなど、考えなくてもよい。無論、親風を吹かしたり、悪玉

親意識をもったりする必要もない。ひとりの友として、子どもを受け入れ、あとは自然体で考えれば

よい。

　なお「親像」に関しては、それ自体が大きなテーマなので、また別の機会に考える。

【３】評論

●Ｋ国の食糧事情

　カトリック系の民間救援団体「カリタス香港」のカーティー・ジェルウェガー国際合作本部長（50）

は、朝鮮民主主義人民共和国（北朝鮮）の最近の食糧・医療事情を「憂慮すべき水準」と警告した（「朝

鮮日報」紙、６月２５日号）。

　そして、ジュルエェルガー氏は、「Ｋ国の子どもの身長は、韓国の子どもの身長より、２０センチも

低い」と報告している。

　いわく、「慢性の栄養失調状態が改善されない。５歳以下の子供の４０%以上が栄養失調状態だ。７

歳の北朝鮮子供の平均身長が１０５センチだ。同年代の韓国の子供は１２５センチだ。体重も南北の

子供の間では１０キロ以上も差がある。身体の欠陥は精神的欠陥へとつながり、次世代に悪影響を与

えることになるだろう」と。

　ちなみに、日本の子どもたちの平均身長と体重は、つぎのようになっている。

　満５歳児　　　　　　１０９・９ｃｍ　　　１９・２ｋｇ

　　６歳児　　　　　　１１５・８　　　　　２１・７

　　７歳児　　　　　　１２１・６　　　　　２４・４

　　８歳児　　　　　　１２７・４　　　　　２７・７

　　　　　　　　　　　　（１９９９年度・学校保健統計)

　日本の子どもと比較すると、Ｋ国の子どもたちの平均身長は、満７歳児で、満５歳児程度というこ

とになる。

　さらに今年（０４年）は、食糧事情が悪化するという。「５年前ほどはひどくないが、１０月前の収

穫期に、危機的な状況になる」とも。

　こういう現実を前にして、ピョンヤンの指導者たちは、いったい、何を考えているのか？　今、と

りあえず必要なのは、核兵器でも、ミサイルでもない。食糧なのだ！

　自分たちの悪政の失敗を棚にあげて、「アメリカが悪い」だの、「日本が悪い」だの、まさに言いた

い放題。おまけに今度は、核実験！　ミサイル発射実験！

　だれもＫ国なんか、攻めはしない。頼まれてもいない。

　韓国の国情院も、つぎのように報告している。

　「国家情報院（国情院）が７日発表したところによると、北朝鮮は、昨年、必要とされる穀物の７

０％しか生産できず、今年も食糧難が続くものとみられる。

  国情院は『食糧需給の実態』との資料で、北朝鮮の穀物生産量が４２５万トンで、正常な供給（成

人基準１日７００グラム）が行われる場合、２１４万トン（需要量は６３９万トン）が不足するだろ

うとの見方を示した。国情院が、自主的に調べた情報に基づいて、北朝鮮の食糧実態を発表したのは

異例なこと」（同、６月２６日）

　その不足分の２１４万トンのうち、韓国、中国、日本などが、昨年並みの１００万トンを援助。そ

れでも、約１００万トンが不足することになる。

　それにしても、身長差が、２０センチとは！　

　私はいつか、日本とＫ国の国交が正常化されたら、イの一番に、Ｋ国を訪問してみたい。そして子

どもたちの状況を、つぶさに調査してみたい。

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　７月　２６日（Ｎｏ．４４０）

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【７月いっぱい、電子マガジンは、簡略版になります。どうかお許しください。】

　　７月２３日号、７月２６日号、７月２８日号、７月３０日号

　　につきましては、ＨＴＭＬ版は、お休みします。

●８月からのマガジンは、どうするか、今のところ、未定です。

追って、連絡します。

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【特集・子どもの学習机】

●子ども机の配置

近所のＲさん（母親）が、二人の息子（小学生）のために、家の内装を変えた。たまたまＲさんと

通りで会うと、Ｒさんは、うれしそうに、「見てください」と言った。それで、ほんの５、６分程度

だったが、部屋の中を、見せてもらった。

　今まで壁で二つに分かれていた部屋を、大きな一つの部屋にした。そして中央に、ソファ、一つの

学習机は、壁に向って、もう一つの学習机は、窓に向っておいてあった。が、二つとも、前に高い棚

のある、閉鎖式の学習机。せっかくの窓も、半分以上、その棚で隠れてしまっていた。

　私は、「これでは子どもは、勉強嫌いになる」と思ったが、何も言わなかった。説明するにも、時間

がない。どこからどう説明しようかと考えているうちに、時間がきてしまった。「仕事がありますから」

と、その場を去った。

【ポイント１】

　学習机は、勉強するためのものではない。休むためのものである。

　子どもが勉強をしていて疲れたとき、そのまま休めるような机がよい。休めない机だと、子どもは、

その場を離れる。つまりその瞬間、勉強は中断する。一度、中断した勉強は、なかなもとに、もどら

ない。

【ポイント２】

　机は、スミから、部屋の中央、出入り口のドアが見える位置に配置する。

【ポイント３】

　机の前に棚のある閉鎖式の机は、一時的に子どもをひきつける効果はあるが、長つづきしない。そ

の圧迫感が、長い時間をかけて、子どもを勉強嫌いにする。

　子どもの学習机は、広くて、何もない、開放式の机にする。

【ポイント４】

　意外と盲点なのが、イス。イスは、広くてゆったりとした、ヒジかけのあるものを選ぶ。

【ポイント５】

　机の前にはできるだけ広い空間を用意する。本棚など、圧迫感のあるものは、背中側に配置する。

窓は、座った位置からみて、左側にあるように配置するのがよい（右利き児のばあい。）

　学習机を安易に考えてはいけない。長い時間をかけて、子どもを勉強嫌いにする可能性（危険性）

がある。

　……というようなことは、実は、もう何度も、あちこちで書いてきた。Ｒさんの子どもの部屋を見

たときも、あああと思っただけで、声が出なかった。「何度説明しても、新しい母親は、同じような失

敗を繰りかえすのだあ」と、心のどこかで思った。

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以前、書いた原稿を、そのまま転載する。

あちこちの雑誌や、本に書いた原稿を、

そのまま転載します。内容的にダブる部分

もありますが、お許しください。

これはあなたの子どもを勉強嫌いにしない

ためです。

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●机は、購入後三か月で、物置台

　子どもの学習机は、勉強するためにあるのではなく、休むためにある。

　どんな勉強でもしばらくすると、疲れる。問題はその疲れたとき。そのとき、そのまま机に座って

休めればよし。そうでなければ、子どもは机から離れる……イコール、そこで勉強は中断する。

一度、中断した勉強は、なかなかもとに戻らない。そこで机を選ぶときは、そのまま休める机であ

るかどうかを考えながら、選ぶ。

最近では前に棚のある、棚式の学習机が主流だ。しかしこのタイプの机は、機能的にはできている

が、圧迫感があって、長く使っていると抑うつ感が生まれる。へたをすれば、勉強嫌いの遠因とも

なりうる。

実際、私が調査したところ、この棚式の机は、購入後三か月で、約八〇％強が物置台になっている

ことがわかった（小学一年生、三〇名について調査）。

　そこであなたの子どもと学習机の相性を調べてみよう。方法は次のようにする。まず子どもが好き

そうな食べものを用意する。そしてそれをそれとなく、子どもの机の上に置いてみる。そのとき子ど

もがそのまま机に座って、それを食べればよし。しかし子どもがそれを机から別の場所へ移して食べ

るようであれば、相性はかなり悪いとみる。

　あるいはあなたの子どもが学校から帰ってきたとき、最初にどこに座り、体を休めるかを観察して

みる。そのとき子どもが、自分の机に座って体を休めるようであれば、その机との相性は、きわめて

よいとみる。

結論から先に言えば、学習机のポイントは、

（１）平机であること。

（２）机の前にはできるだけ広い空間を用意すること。

（３）棚など、圧迫感のあるものは、背部に置くこと。

（４）机に座った位置から、ドアが見えるように配置すること。

背中側にドアがあると、心理的に落ち着かない。

（５）窓の位置も重要である。窓は机に座った位置から、向かって左側にあるとよい。これは採光の

ため（約一〇〇名について調査）。

　しかしもっと重要なのが、実は、椅子である。机を選ぶときは、椅子の座りごごちをみること。椅

子は座る部分が平らで、かためのもの。窮屈なものより、広めなものがよい。腕を休めることができ

るひじかけがあれば、なおよい。

ふかぶかとした、やわらかい椅子は、一見座りごこちがよさそうにみえるが、実際には疲れやすい

ことがわかっている。

また、わざと前かがみになって学習する椅子がある。椅子自体が、前へ傾くようになっている。し

かしあの椅子は、学習中は能率があがるものの、座った状態で休むことができない。つまり、そこ

で学習が中断する。

なお小学校の低学年児についてみると、大半の子どもは、台所のテーブルなどを利用して勉強して

いる。子どもというのは、無意識のうちにも、一番居ごこちのよい場所を選んで、勉強する。

もしそうであれば、テーブルを積極的に学習机にしてみるという手もある。子どもは進んで、勉強

するようになるかもしれない。少なくとも勉強は学習机でするものという考え方は、この時期には

当てはまらない。

　要するに、ものには相性というものがある。その相性が悪いと、長い時間をかけて、子どもをマイ

ナスの方向に引っぱってしまう。子どもの学習環境を考えるときは、機能ではなく、その相性をみな

がら判断する。

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●机は平机

　以前、小学一年生について調べたところ、前に棚のある棚式机のばあい、購入後三か月で、約八〇％

の子どもが机を、物置にしていることがわかった。

いろいろな附属品ついいる棚は、一時的に子どもの関心を引くことはできても、あくまでも一時的。

棚式の机は長く使っていると、圧迫感が生まれる。その圧迫感が子どもを勉強から遠ざける。

あなたも一度、カベに机を向けて置き、その机でしばらく作業をしてみるとよい。圧迫感がどうい

うものか、理解できる。そんなわけで机は買うとしても、長い目で見て、平机が好ましい。あるい

はこの時期、まだ机はいらない。

　まず第一に、「勉強は学習机」という誤った固定概念は捨てる。日本人はどうしても型にはまりやす

い民族。型を決めないと落ちつかない。学習机その延長線上にある。

小学校の低学年児の場合、大半の子どもは、台所のテーブルなど利用して学習している。もしそう

であれば、それでよい。この時期、あまり勉強を意識する必要はない。「勉強は楽しい」という思い

を子どもがもつようにするのが大切。そこであなたの子どもと机の相性テスト。

　子どもが好きそうな食べ物などをそっと机の上に置いてみてほしい。そのとき子どもがそれをその

まま机に向かって座って食べればよし。そうでなく、その食べ物を別の場所に移して食べるようであ

れば、机との相性はよくないとみる。長く使っていると、それが勉強嫌いの遠因になることもある。

　よく誤解されるが、子どもの学習机は、勉強するためにあるのではなく、休むためにある。どんな

勉強でも、一〇〜三〇分もすれば疲れてくる。問題はその疲れたときだ。子どもがそのまま机に向か

って休めればよし。そうでないと子どもは机から離れ、そこで勉強が中断する。

勉強というのは、一度中断すると、なかなかもとに戻らない。だから机は休むためにある。が、そ

れでもなかなか勉強しないというのであれば、奥の手を使う。

　あなたの子どもが学校から帰ってきたら、どこでどのようにして体を休めるかを観察してみる。た

いては台所のテーブルとか、居間のソファだが、そういうところを思いきって勉強部屋にする。あな

たの子どもは進んで勉強するようになるかもしれない。

　ものごとには相性というものがある。その相性があえばことはうまくいく。そうでなければ失敗す

る。

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●勉強部屋は開放感がポイント

　以前、高校の図書室で、どの席が一番人気があるかを調べたことがある。結果、ドアから一番離れ

た、一番うしろの窓側の席ということがわかった。

子どもというのは無意識のうちにも、居心地のよい場所を求める。その席からは、入り口と図書室

全体が見渡せた。このことから、子ども部屋について、つぎのようなことに注意するとよい。

（１）机に座った位置から、できるだけ広い空間を見渡せるようにする。ドアが見えればなおよい。

ドアが背中側にあると、落ち着かない。

棚など、圧迫感のあるものは、できるだけ背中側に配置する。

（２）光は、右利き児のばあい、向かって左側から入るようにする。窓につけて机を置く方法もあ

るが、窓の外の景色に気をとられ過ぎるようであれば、窓から机をはずす。

（３）机の上には原則としてものを置かないように指導する。そのため大きめのゴミ箱、物入れな

どを用意する。

　多くの親は机をカベにくつけて置くが、この方法は避ける。長く使っていると圧迫感が生じ、それ

が子どもを勉強嫌いにすることもある。

　また机と同じように注意したいのが、イス。イスはかためのもので、ひじかけがあるとよい。フワ

フワしたイスは、一見座りごこちがよく見えるが、長く使っているとかえって疲れる。また座ると前

に傾斜するイスがあるが、たしかに勉強中は能率があがるかもしれない。しかしそのイスでは、休む

ことができないため、勉強が中断したとき、そのまま子どもは机から離れてしまう。一度中断した勉

強はなかなかもとに戻らない。子どもの学習机は、勉強するためではなく、休むためにある。それを

忘れてはならない。

　子どもは小学三〜四年生ごろ、親離れをし始める。このころ子どもは自分だけの部屋を求めるよう

になる。部屋を与えるとしたら、そのころを見計らって用意するとよい。それ以前については、ケー

スバイケースで考える。

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●机は休む場所

学習机は、勉強するためにあるのではない。休むためにある。どんな勉強でも、しばらくすると疲

れてくる。問題はその疲れたとき。そのとき子どもがその机の前に座ったまま休むことができれば、

よし。そうでなければ子どもは、学習机から離れる。勉強というのは一度中断すると、なかなかも

とに戻らない。

　そこであなたの子どもと学習机の相性テスト。子どもの好きそうな食べ物を、そっと学習机の上に

置いてみてほしい。そのとき子どもがそのまま机の前に座ってそれを食べれば、よし。もしその食べ

物を別のところに移して食べるようであれば、相性はかなり悪いとみる。反対に自分の好きなことを、

何でも自分の机に持っていってするようであれば、相性は合っているということになる。相性の悪い

机を長く使っていると、勉強嫌いの原因ともなりかねない。

　学習机というと、前に棚のある棚式の机が主流になっている。しかし棚式の机は長く使っていると

圧迫感が生まれる。日本人は机を暗い壁に向けて置く習性があるが、このばあいも、長く使っている

と圧迫感が生まれる。数か月程度なら問題ないかもしれないが、一年二年となると、弊害が現れてくる。

で、その棚式の机だが、もう一五年ほども前になるが、小学一年生について調査したことがある。

結果、棚式の机のばあい、購入後三か月で約八〇％の子どもが物置にしていることがわかった。

最近の机にはいろいろな機能がついているが、子どもを一時的にひきつける効果はあるかもしれな

いが、あくまでも一時的。そんなわけで机は買うとしても、棚のない平机をすすめる。

あるいは低学年児のばあい、机はまだいらない。たいていの子どもは台所のテーブルなどを利用し

て勉強している。この時期は勉強を意識するのではなく、「勉強は楽しい」という思いを育てる。

親子のふれあいを大切にする。子どもに向かっては、「勉強しなさい」と命令するのではなく、「一

緒にやろうか？」と話しかけるなど。これを動機づけというが、こうした動機づけをこの時期は大

切にする。

　

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●学習机 Ｑ　子どもの好きなおやつを、そっと子どもの学習机の上に置いてみてください。

あるいは何か、子どもの興味をひくようなものでもよいです。

するとあなたの子どもは……

 （１）そのものを、ほかの場所へ移して、食べたり遊んだりする。

 （２）机の上は物置きになることが多く、いつも雑然としている。

（３）そのまま自分の机の前に座り、それを食べたり、それで遊んだりする。

Ａ　よく誤解されるが、子どもの学習机は、勉強するためにあるのではない。休むためにある。

どんな勉強でも、一〇〜三〇分もすれば疲れてくる。問題はその疲れたとき。子どもがそのまま机

に向かって休むことができればよし。そうでないと子どもは机から離れ、そこで勉強が中断する。

勉強というのは、一度中断すると、なかなかもとに戻らない。だから机は休むためにある。

　以前、小学一年生について調べたところ、前に棚のある棚式机のばあい、購入後三か月で、約八

〇％の子どもが机を、物置にしていることがわかった。いろいろな附属品がついた机は、一時的に

子どもの関心を引くことはできるが、あくまでも一時的。

棚式の机は長く使っていると、圧迫感が生まれる。その圧迫感が子どもを勉強から遠ざける。あな

たも一度、カベに机を向けて置き、その机でしばらく作業をしてみるとよい。圧迫感がどういうも

のか、わかるはず。そんなわけで机は買うとしても、長い目で見て、平机が好ましい。あるいは小

学校の低学年児には、机はまだいらない。

（１）や（２）のようであれば、机との相性はよくないとみる。長く使っていると、それが勉強

嫌いの遠因になることもある。ものごとには相性というものがある。その相性があえばことはう

まくいく。そうでなければ失敗する。（正解（３）） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●机は休む場所と考えろ！

子どもが学習机から離れるとき

●机は休むためにある

　学習机は、勉強するためにあるのではない。休むためにある。どんな勉強でも、しばらくすると疲

れてくる。問題はその疲れたとき。そのとき子どもがその机の前に座ったまま休むことができれば、

よし。そうでなければ子どもは、学習机から離れる。勉強というのは一度中断すると、なかなかもと

に戻らない。

　そこであなたの子どもと学習机の相性テスト。子どもの好きそうな食べ物を、そっと学習机の上に

置いてみてほしい。そのとき子どもがそのまま机の前に座ってそれを食べれば、よし。もしその食べ

物を別のところに移して食べるようであれば、相性はかなり悪いとみる。反対に自分の好きなことを、

何でも自分の机に持っていってするようであれば、相性は合っているということになる。相性の悪い

机を長く使っていると、勉強嫌いの原因ともなりかねない。

●机は棚のない平机

　学習机というと、前に棚のある棚式の机が主流になっている。しかし棚式の机は長く使っていると

圧迫感が生まれる。もう一五年ほども前になるが、小学一年生について調査したことがある。結果、

棚式の机のばあい、購入後三か月で約八〇％の子どもが物置にしていることがわかった。

最近の机にはいろいろな機能がついているが、子どもを一時的にひきつける効果はあるかもしれな

いが、あくまでも一時的。そんなわけで机は買うとしても、棚のない平机をすすめる。あるいは低

学年児のばあい、机はまだいらない。たいていの子どもは台所のテーブルなどを利用して勉強して

いる。この時期は勉強を意識するのではなく、「勉強は楽しい」という思いを育てる。親子のふれあ

いを大切にする。子どもに向かっては、「勉強しなさい」と命令するのではなく、「一緒にやろうか？」

と話しかけるなど。

●学習机を置くポイント