はやし浩司（ひろし）

．　　mＱＱＱm

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　１０月　２９日（Ｎｏ．４８２）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page064.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●お金儲けごっこ

　今週のＢＷは、「仕事」をテーマにした。

　「お母さんが、病気になると、どんなことで困りますか？」

　「お父さんが、病気になると、どんなことで困りますか？」と。

　つづいて、家の手伝いについて話しあう。「どんなことをしていますか？」「どんなこと

をしなければなりませんか？」と。

　中に、一人、二人、「まったく手伝いをしていない」という子どもがいた。私はわざと怒

ったフリをして、「そういう子どもは、前へ出てきなさい！　おしおきをしてやる！」と。

　こうして雰囲気をもりあげたあと、ＢＷ恒例の、「お金もうけごっこ」をした。

【方法】

　まず、子どもたちに、２０円（１円と５円と１０円硬貨）を渡す。おととしまで、紙の

お金を使っていたが、去年から本物の硬貨を使うようにした。

　つぎに、折り紙を何種類か用意する。「これは小さいから、３円。これは５円。これは１

０円」と。

　まず子どもたちに、折り紙を買わせる。子どもたちは、お金をもって、その紙を私のと

ころに買いにくる。（子どもは、お金を払う）→（私は、折り紙をわたし、必要なら、おつ

りを渡す）と。

　つぎに子どもたちに、その折り紙に、絵を描かせたり、折り紙をさせたりする。絵や折

り紙が完成したら、再び、私のところにもってこさせる。私は、「いい仕事してますねえ」

とか何とか言って、ほめ、その絵や折り紙を買ってあげる。

　「君の絵は、すばらしい。１５円で買ってあげよう」

　「この折り紙は、あまりよくない。７円だね」とか。

　こうして子どもたちは、（紙を買う）→（仕事をする）→（作品を売る）→（お金をもう

ける）を、繰りかえす。

　最後に、いくらになったかを計算する。もちろん一番、たくさんになった子どもが、一

番、がんばったことになる。

　みなに、貯金箱を渡して、そのお金を、貯金箱に入れさせる。「この貯金箱をいっぱいに

するんだよ」と声をかけて、レッスンは、おしまい。

　こうした（お金儲けごっこ）をすることに、少なからず抵抗感を覚える親もいると思う。

だから一応、その遊びに入る前、簡単に説明だけはしておく。

　「日本は、自由貿易体制の中で、資本主義社会を形成しています。少しは、そういう社

会になれさせておくのも、大切なことだと思います」と。

　今まで、それに反論してきた親は、ひとりもいない。念のため……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●動機づけの四悪

　子どもを勉強を遠ざける四悪に、無理、強制、比較、それに条件がある。能力を超えた

学習を押しつけることを無理。時間や量を決め、それを押しつけることを強制。無理や強

制が日常化すれば、子どもが勉強嫌いになって当然。さらに……。

　「Ａ君はもうひらがな書けるのよ」とか、「お兄ちゃんはあなたの年齢のときには、算数

は一〇〇点ばかりだったのよ」というのを、比較という。この比較は一度クセになると、

あらゆる面でするようになるから注意する。勉強嫌いになるだけならまだしも、子どもか

ら「私は私」というものの考え方をうばう。

　日本人は本当に他人の目をよく気にする。長くつづいた封建時代の名残（なごり）とも

言える。他人と違ったことをすることができない。あるいは自分と違ったことをする人を、

排斥する。そして幸福感も相対的なもので、「隣の人よりいい生活だから、幸せ」「隣の人

より悪い生活だから、不幸」というような考え方をする。ここでいう「比較」というのは、

そういう日本人独特のものの考え方と深く結びついている。

　つぎに「条件」。「成績があがったら、自転車を買ってあげる」「一〇〇点をとったら、お

小遣いを一〇〇〇円あげる」など、何かの条件をつけて子どもを釣るのを、条件という。

この条件も、一度クセになると、習慣になるから注意する。が、それだけではすまない。

条件が日常化すると、子どもから「勉強は自分のためにするもの」という意識をうばう。

そして子どもが小さいうちはまだしも、この条件はやがてエスカレートし、中学生にな

ると、バイク。さらに大学生になると、自動車となる。そうなればなったで、苦労する

のはあたな自身だ。

実際、今、親に感謝しながら高校に通っている高校生はいない。大学生でも少ない。中

には、「親がうるさいから大学へ行ってやる」と豪語する高校生すらいる。そうなる。

　子どものほうから何か条件をつけてくることもあるかもしれないが、そういうときは、

「あなたのためでしょ」とはねのける。こういう毅然（きぜん）とした態度が、結局は子

ども自立させる。

　ともかくも無理、強制、比較、それに条件は子どもを手っ取り早く勉強させるにはよい

方法だが、それだけに弊害も大きい。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi
/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　

子どもは人の父

　イギリスの詩人ワーズワース（一七七〇〜一八五〇）は、次のように歌っている。

　空に虹を見るとき、私の心ははずむ。

　私が子どものころも、そうだった。

　人となった、今もそうだ。

　願わくば、私は歳をとって、死ぬときもそうでありたい。

　子どもは人の父。

　自然の恵みを受けて、それぞれに日が

　そうであることを、私は願う。

　原詩は、「The Child is Father of the Man」となっている。私はその「Man」の訳に苦し

んだ。

ここでは、ほかの訳者と同じように、「人」と訳したが、どうもしっくりこない。「おと

な」、あるいは「人格者」と訳すこともできる。つまりワーズワースがこの詩の中で言わ

んとしていることは、子ども時代がその人の原点であるということ。いくらおとなにな

っても、その子ども時代の美しい心や純粋な心を忘れてはいけないということ。

もっと言えば、人はおとなになるにつれて、知識や経験はたしかに豊富になるが、とも

すればそれと引き換えに、子ども時代に覚えた感動を踏みにじってしまう。ワーズワー

スは、そうであってはいけない、と。

　私はこの詩に出会ってからというもの、この詩をずっと子育て評論の座右の銘としてい

る。そしてそのつど、ふとどこかで袋小路に入りそうになったとき、この詩を思い出して、

自分を取り戻すようにしている。たしかに子どもは未熟で未経験だが、決して幼稚ではな

い。自尊心もあれば、嫉妬心もある。むしろ人はおとなになればなるほど、悪賢く、そし

て醜くなっていく。そのため失うものも多い。

　「子ども的」であることは、何ら恥ずべきことではない。子ども的であるということは、

それ自体すばらしいことなのだ。あなたも一度、空の虹を見ながら、童心に返って、「わ

ーっ」と大声をあげて感動してみたらどうだろう。遠慮することはない。「わーっ」とだ。

あなたも子どものころを純粋さを、心のどこかに感ずるはずだ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【子育て・一口メモ】

●子どもは下から見る

子育てで行きづまったら、子どもは、下から見る。「下を見ろ」ではない。「下から見る」。

今、ここに生きているという原点から見る。そうすると、すべての問題が解決する。昔の

人は、こう言った。『上見て、キリなし。下見て、キリなし』と。つまり上ばかり見ている

と、人間の欲望には、際限がなく、いつまでたっても、安穏とした世界はやってこない。

しかし生きているという原点から見ると、とたんに、すべての世界が平和になる。子育て

も、また同じ。

●失敗にめげず、前に進む

「宝島」という本を書いたのが、スティーブンソン。そのスティーブンソンがこんな言葉

を残している。『我らが目的は、成功することではない。我らが目的は、失敗にめげず、前

に進むことである』と。もしあなたの子どもが何かのことでつまずいて、苦しんでいたら、

そっとそう言ってみてほしい。「あなたの目的は、成功することではない。失敗にめげず、

前に進むことですよ」と。

●すばらしいと言え、親の仕事

親の仕事は、すばらしいと言う。それを口ぐせにする。どんな仕事でも、だ。仕事に上下

はない。あるはずもない。しかしこの日本には、封建時代の身分制度の名残というか、い

まだに、職業によって相手を判断するという風潮が、根強く残っている。が、それだけで

はない。生き生きと仕事をしている親の姿は、子どもに、大きな安心感を与える。その安

心感が、子どもの心を豊かに育てる。

●逃げ場を大切に

どんな動物にも、最後の逃げ場というのがある。その逃げ場に逃げこむことによって、身

の安全をはかり、心をいやす。子どもも、またしかり。子どもがその逃げ場へ入ったら、

親は、そこを神聖不可侵の場と心得て、そこを荒らすようなことをしてはいけない。たい

ていは子ども部屋ということになるが、その子ども部屋を踏み荒らすようなことをすると、

今度は、「家出」ということにもなりかねない。

●代償的過保護に注意

過保護というときは、その背景に、親の濃密な愛情がある。しかし代償的過保護には、そ

れがない。子どもを親の支配下において、親の思いどおりにしたいというのを代償的過保

護という。いわば親自身の心のスキマを埋めるための、親の身勝手な過保護をいう。子ど

もの受験競争に狂奔している親が、それにあたる。「子どものため」と言いながら、子ども

のことなど、まったく考えていない。ストーカーが、好きな相手を追いかけまわすような

もの。私は「ストーカー的愛」と呼んでいる。

●同居は出産前に

夫（妻）の両親との同居を考えるなら、子どもの出産前からするとよい。私の調査でも、

出産前からの同居は、たいていうまくいく（９０％）。しかしある程度、子どもが大きくな

ってからの同居は、たいてい失敗する。同居するとき、母親が苦情の一番にあげるのが、「祖

父母が、子どもの教育に介入する」。同居するにしても、祖父母は、孫の子育てについては、

控えめに。それが同居を成功させる、秘訣のようである。

●無能な親ほど、規則を好む

イギリスの教育格言に、『無能な教師ほど、規則を好む』というのがある。家庭でも、同じ。

『無能な親ほど、規則を好む』。ある程度の約束ごとは、必要かもしれない。しかし最小限

に。また規則というのは、破られるためにある。そのつど、臨機応変に考えるのが、コツ。

たとえば門限にしても、子どもが破ったら、そのつど、現状に合わせて調整していく。「規

則を破ったから、お前はダメ人間だ」式の、人格攻撃をしてはいけない。

●プレゼントは、買ったものはダメ

できれば……、今さら、手遅れかもしれないが、誕生日にせよ、クリスマスにせよ、「家族

どうしのプレゼントは、買ったものはダメ」というハウス・ルールを作っておくとよい。

戦後の高度成長期の悪弊というか、この日本でも、より高価であればあるほど、いいプレ

ゼントということになっている。しかしそれは誤解。誤解というより、逆効果。家族のキ

ズナを深めたかったら、心のこもったプレゼントを交換する。そのためにも、「買ったもの

は、ダメ」と。

●子育ては、質素に

子育ての基本は、「質素」。ときに親は、ぜいたくをすることがあるかもしれない。しかし、

そういうぜいたくは、子どもの見えない世界ですること。一度、ぜいたくになれてしまう

と、子どもは、あともどりができなくなってしまう。そのままの生活が、おとなになって

からも維持できればよし。そうでなければ、苦しむのは、結局は子ども自身ということに

なる。

●ズル休みも、ゆとりのうち

子どもが不登校を起こしたりすると、たいていの親は、狂乱状態になる。そのときのため

というわけでもないが、自分の中に潜む、学歴信仰や学校神話とは、今から戦っていく。

その一つの方法が、「ズル休み」。ときには、園や学校をズル休みさせて、親子で、旅行に

行く。平日に行けば、動物園でも遊園地でも、ガラガラ。あなたは、言いようのない解放

感を味わうはず。「そんなことできない！」と思っている人ほど、一度、試してみるとよい。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●子どもの依存性

　依存性の強い親は、自分の子どもが依存性をもつことに、どうしても甘くなりやすい。

つまり自分自身がそうであるため、子どもの依存性に、気がつかない。気がつかないまま、

ベタベタと親に甘える子どもイコール、かわいい子、イコール、いい子と誤解してしまう。

　だからふつう、依存性の強い子どもをもつ親に、その依存性を指摘しても、意味がない。

子どもの依存性のほとんどは、親自身の依存性に起因するからである。さらにそれまでに、

たがいに依存関係ができてしまっているから、たがいを切り離すのは、容易なことではな

い。

　いろいろな例がある。

【Ｋ君、年中男児】

　「あと片づけをしようね」と促しても、ただ立っているだけ。「片づける」という意味そ

のものが、わからない。そこであれこれ、ジェスチャで教えるのだが、それもわからない。

が、しばらく指示を繰りかえしていると、そのうち、メソメソ泣き出してしまった。恐ら

く家では、そういうふうにメソメソすれば、みんなが、助けてくれるのだろう。

【Ｅ君、小学３年男児】

　ワークをしているとき、こう聞いた。「まちがえたら、どうするの？」と。そこで私が、

「まちがえたら、消してやりなおせばいい」と。すると今度は、「きれいに消すの？」と。

そこで「そうだよ」と言うと、「どこを消せばいいの？」と。こうした意味のない押し問答

が、いつまでもつづく。

【Ｕ君、中学生男子】

　何かをしたいとき、「〜〜したい」とは言わない。いつも遠まわしな言い方をする。たと

えば空腹なときも、「おなかがすいたけどオ……」と言うなど。わざと、皆の前で、フラフ

ラと歩いてみせることもあった。そこでまわりの人が「どうしたの？」と声をかけると、

わざとらしく腹を押さえてみせるなど。

　たまたま思い出すまま、３人の子どもについて書いてみたが、みな男児や男子である。

そういう意味では、原因は、母子関係にあるとみてよい。つまり乳幼児期の母子関係が是

正されないまま、体だけが大きくなった考えられる。

　が、本当の原因はといえば、母親自身の精神的な欠陥、もしくは、母親自身の情緒的な

未熟性があるとみてよい。そうした欠陥や、未熟性を補うために、母親は、無意識のうち

にも、子どもを利用してしまう。

　ある母親は、こう言った。私が、「もう少し、子ども（年長男児）と距離をおいたほうが

いいですよ」と言ったときのことである。その子どもは、幼稚園の下駄箱のところで、母

親にクツをはかせてもらっていた。

　「いえ、先生、私は、こうしてこの子のめんどうをみられると思うだけで、うれしいの

です」と。

　そしてことあるごとに幼稚園へやってきては、園庭のはしのほうから、子どもの様子を

うかがっていた。そういう意味では、過保護児にせよ、でき愛児にせよ、独得の依存性を

もつことがわかっている。特徴を並べると、こうなる。

（１）意思決定ができない。

（２）優柔不断。つかみどころがない。

（３）良好な人間関係が結べない。

（４）他人に対して服従的になったり、同情をかうような態度を見せる。

（５）約束や目標が守れない。規則が守れない。いいかげん。

（６）道徳心が薄く、倫理観がない。不和随行的になりやすい。

（７）無責任というより、責任感そのものが、欠ける。

（８）幼稚性、幼児性の持続。年齢に比して、人格の核形成が遅れる。

　まさによいことなしの状態ということになる。子どもの依存性というのは、そういうも

のだが、最大の問題は、最初に書いたように、親自身にその自覚がないこと。中には、ベ

タベタの依存関係をつづけながら、「最近、うちの子は、私の言うことを聞かなくなりまし

た」と、泣きながら訴えてきた母親すらいた。

　加えて、日本の社会全体が、依存型社会ということもある。責任を追及しあうよりは、

ものごとを、ナーナーですまそうとする傾向が強い。子どもの世界でも、自立心が旺盛な

子どもほど、嫌う傾向もある。

　こうした（ちがい）が、顕著に現われるのは、外国の高校生と日本の高校生を見くらべ

たときである。日本の高校生は、カナダの高校生やフランスの高校生とくらべてみると、

全体として、たいへん幼稚な感じがする。これは私の意見というより、国際的な常識でも

ある。すべてが依存性の問題とは言えないが、しかし依存性が強ければ強いほど、幼稚性、

幼児性が残る。年齢に比して、幼い感じになる。

　ついでながら、子どもを自分の支配下において、自分の思いどおりにしたいという過保

護を、代償的過保護という。

　ふつう過保護というときは、その基本に親の愛情がある。しかし代償的過保護には、そ

れがない。つまりは自分勝手でわがままな過保護ということになる。

　で、こういう代償的過保護でも、親は、「子どもはかわいい」「私は子どもを愛していま

す」と言う。それはそうかもしれないが、その姿は、どこか、ストーカーに似ている。相

手の気持ちなど、お構いなしに、相手を追いかけまわす、ストーカーである。そのため私

は、「ストーカー的過保護」と呼んでいる。

　この代償的過保護は、依存性の強い親によく見られる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●依存型社会

　少し前、大雨で道路が冠水したことについて、市を相手に行政訴訟を起こした人がいる。

「冠水したのは、行政の怠慢が原因」と。Ｇ市でのことである。

　さらに少し前、長くつづいた雨不足で、水道水が止まってしまったときもそうだ。６０

日近く、その地方では、雨が降らなかった。それについても、市を相手に行政訴訟を起こ

した人がいる。「水道が止まったのは、行政の怠慢が原因」と。Ｆ市でのことである。

　内情はもう少し複雑かもしれない。それぞれに私の知らない事情があるのかもしれない。

しかし、「？」である。

　実は私も、国を相手に、訴訟を起こそうとしている。「このところの温暖化は、行政の怠

慢が原因」と。……というのは、ウソ。

　こんな子ども（小４男児）がいた。

　ある日曜日の午後、その子どもから電話がかかってきた。いわく、「退屈。することがな

い」と。そこで「お父さんは？」と聞くと、「仕事……」と。さらに「お母さんは？」と聞

くと、「お店で仕事……」と。

　その子どもの家は、店を経営していた。店は、少し離れたところにあった。が、私はこ

う言った。「だったら、あなた、お店へ行って、お母さんを手伝いなさいよ」と。

　「依存性」という言葉がある。その依存性の強い子どもは、何かにつけて、だれかに依

存しようとする。さらにその依存性が日常化すると、依存していること自体を忘れてしま

う。それが当たり前になってしまう。

　この話を、先日、母親たちとの懇談会の席で話すと、一人の母親が、こう言った。「実は、

うちの母親がそうなんです」と。

　「うちの母親は、今年６０歳になりますが、娘の私たちには、何もしてくれません。が、

毎日のように世話に行かないと、機嫌が悪いのです。『客が来て、今日は行けない』などと

言おうものなら、『いい、いい、来なくていい。何も心配しなくてもいい。母さんは、冷蔵

庫にあるものを食べるから、心配しなくてもいい』と、実にイヤミな言い方をするのです」

と。

　子どもが親に依存するケースも多いが、親が子どもに依存するケースも、多い。おまけ

に、ひがんで、すねて、つっぱって……。あるいは今にも死にそうな弱々しい言い方で、

同情をかうこともある。

　人格の完成度は、さまざまな尺度で、知ることができる。他者との共鳴性、自己統制力、

自己認知力、それに他者との良好な人間関係など。そしてその一つが、自立度である。つ

まり依存性が強いということは、それだけ、人格の完成度が低いということを示す。

　さて冒頭の話だが、たまたまＧ市の市長と直接話す機会があったので、「信じられないほ

どの依存性ですね」と言うと、「そうですねえ……」と。その市長は、苦笑いしていた。

　アメリカは訴訟社会だが、こと、天災については、行政側を訴えるということは、めっ

たにしない。国は、自分たちでつくるものと意識が強いからである。

　一方、この日本では、奈良時代の昔から、中央集権国家。官僚主義国家。だから天災に

ついても、「行政の怠慢」ということになる（？）。つまりアメリカ人と、日本人とでは、

民主主義に対する考え方が、基本的な部分で、ちがう。

　もちろん行政側が何かまちがったことをすれば、どんどんと訴えたらよい。それはそれ

だが、しかし、天災で被害をこうむったからといって、それを行政側の責任にするのは、

どうかと思う。

　たとえば先の、Ｆ市での水不足のときのこと。たまたまその前後、私とワイフは、山荘

の水道工事で、四苦八苦していた。山荘の水は、５００メートルくらい離れたところにあ

る水源から、パイプで引いていた。その工事である。

　ツルハシで穴を掘り、パイプをうめる。山の土は、土というより、岩石に近い。５メー

トルも掘ったら、ヘトヘトになってしまう。もともと、「水」というのは、そういうもので

ある。だから町の自宅に帰って、水道の蛇口をひねったとき、水が出るのを見て、驚いた

ことがある。「どうしてこんなに簡単に水が出るのだろう？」と。

　私はそのニュースをテレビで見たとき、「何を甘ったれたことを言っている！」と、思わ

ず、つぶやいてしまった。

　日本という社会は、国際的にみても、依存型社会である。みながみなに、依存しあいな

がら、生きている。それが悪いというのではない。その依存性が、形を変えて、ぬくもり

のある、やさしい社会を作っているのも事実である。

　しかし一歩、日本の外に出れば、この依存性は、通用しない。それについては、また別

の機会に話すとして、こんなエピソードがある。

　中学１年生の英語の教科書では、道の聞き方が、テーマになっている。

「図書館へは、どう行けばいいですか？」

「三本目の角を、左に曲がってください」と。

　しかし実際には、アメリカなどでは、見知らぬ人に道を聞くなどということは、ありえ

ない。都会だけではなく、地方の田舎でも、である。

　私たちも一度、道に迷ってしまったことがある。どこかのレストランへ行く途中の、こ

とである。そこで私が、運転していた友人に、「あの人に道を聞いたら？」と提案すると、

その友人は、「ノー」と。はっきりと、断られてしまった。

　つまり相手の人が、おびえるから、そういうことはしない、と。つまり見知らぬ人に道

を聞くのも、危険だが、聞かれるほうも、聞かれて、困るというのだ。だから、「ノー」と。

　「アメリカでは、通行人に道を聞くことをしないのか？」と聞くと、その友人は、けげ

んそうな顔をするのみ。そういう習慣そのものがないといったふうだった。

　しかしそれが世界の常識である。それがよいか悪いかは別にして……。

　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●悲しき、子どもの心理

　親は、「Ｃ高校へ入れたい」と言う。「できればＢ高校へ」とも。しかし子どもには、そ

の力はない。Ｄ高校どころか、Ｅ高校、あるいはＦ高校でも、ムリ。

　そういうとき、あなたなら、どうするだろうか。

　もう２７、８年ほど前のことである。私は、進学塾の塾長に頼まれて、その子ども（中

３男子）の家庭教師をしていた。その子どもの親が、そうだった。

　今で言う、ＬＤ児（学習障害児）だったかもしれない。ただ、どういうわけか、学校の

テストだけは、そこそこによくできた。その理由は、あとでわかった。その子どもは、カ

ンニングだけは、天才的にうまかった。

　私は、塾長と親と、そして子どもの板ばさみにあってしまった。教えても教えても、ち

ょうどザルで水をすくうような状態だった。その一方で、塾長からは、「成果を出してほし

い」。親からは、「何とかＣ高校へ」と。毎日のように、つつかれた。

　そこで私は、あるとき、模擬試験をしてみた。当時はまだ、そういう模擬試験が、進学

塾でも、定例化されていなかった。私は、過去問（過去に出題された入試問題集）を手に

入れると、時間をはかりながら、その子どもに、それをさせた。

　結果は、わかっていた。数学にしても、１番の簡単な計算問題すら、まちがえていた。

点数にすれば、１００点満点中、５〜１０点程度だっただろうか。

　私は、その成績をその子どもに見せながら、こう言った。

　「この成績では、Ｃ高校は無理だと思う。一度、君のほうから、お母さんにそう言って

みたらどうだろうか。君の力は、君自身が一番よく知っているはず。『ぼくは、Ｃ高校は無

理だと思う』と、正直に言えばいい」と。

　しかしその子どもは、そのことを親には言わなかった。そのあとも、たびたび、子ども

に、それを話すように言ったが、言わなかった。そのかわり、学校のテストなどでは、「そ

んなはずはない！」と思われるような、よい成績をとってきたりした。

　……というようなケースを、私は、そのあとも、たびたび経験している。こういうケー

スは、多い。全体のうち、何割かが、そうであると言ってもよい。

　なぜだろうか？　どうして子どもは、自分の（実力）について、正直に、親に話さない

のだろうか？

　……と思っていたら、その前後に、こんな話を聞いた。

　ある夫なのだが、会社をクビになった。しかしそのことを妻に話すことができなかった。

そのため、クビになってからも、毎朝、出勤するようなフリをして、外出。あとはパチン

コをしたり、魚釣りをしたりして、一日を過ごしていた。

　その話を聞いて、「自分の力を正直に言わない子どもの心理と同じだ」と、そのとき、そ

う思った。

　実際、私も、似たような心理になることがよくある。何かの失敗をしたりしたようなと

きだ。ワイフになかなか話せない。切り出すこともできない。悶々とした心理状態である。

　このことを車の中で、私のワイフに話すと、ワイフは、こう言った。「わかるわ、その子

どもの気持ち」と。

私「親に話せと言ってもムリなんだよね」

ワ「話せば、自分の立場がなくなるからね」

私「そうなんだ。『ぼくは、やればできるはず』と思わせておくことで、自分の立場をつく

ることができる。それ以上に、その子どものプライドの問題もあるだろうしね……」と。

　これも悲しき子どもの心理かもしれない。子どもは子どもで、懸命に親の期待にこたえ

ようとしているのかもしれない。

　で、先の中学生のことだが、その中学生は、市内でもナンバー２と言われる、難関校の

Ｂ高校を受験した。一か八かの勝負というよりは、もともとムリな受験だった。結果は、

もちろん不合格。あとで塾長はこう言った。

　「親との話しあいで、どうせＣ高校でもムリなら、Ｂ高校をということになった。親と

しては、Ｂ高校を受験しました。Ｂ高校を受験しましたが、落ちて、私立のＦ高校※へ入

りましたということにして、形だけでも、世間体をとりつくろいたかったんだろうね」と。

　しかしこれは悲しき親の心理ということになる。どこまでも、どこまでも悲しい親の心

理ということになる。

【注※】このＳ県では、当時は、高校受験が、受験競争の関門になっていた。また公立の

ほうが、私立より、レベルが高いということになっていた。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●プリンターが作動しない

　ＷＩＮＤＯＷ・ＳＰ２を導入した。が、画面コントロールができなくなってしまった。

さっそくＦ社の指示にしたがい、修正プログラムをダウンロード。インストール。

　しかし今度は、Ｃ社の複合プリンターが、動かなくなってしまった。で、Ｃ社に相談。

結論は、「ＳＰ２には、対応していません。毎回、手動で、ＭＳサービスを、開始するしか

ありません」とのこと。

　が、これが結構、不便。やっとのことで、プリンターを作動させても、途中で止まって

しまう。

　新しいプリンターを買うしかないようだ……。まだ１年半しか使っていないのに！

●デジタルカメラが、上位機種に！

　Ｃ社のデジタルカメラを買った。しかし調子が悪い。そこで販売店へもっていくと、「初

期不良と考えられますので、新品と交換します」とのこと。

　で、「そういうことなら、あと２万円出しますから、新製品の上位機種と交換してくれま

すか」ともちかけると、これが何と、すんなりと、ＯＫ！

　そこで手に入れたのが、Ｃ社の、９月末発売の、新製品カメラ。名前をあえて公表しよ

う。カシオ、ＥＸ−Ｓ１００だ！

　実は、このカメラが、今、たいへん気に入っている。いつも持ち運びながら、「これは」

と思ったところで、シャッターを切っている。楽しい。おもしろい。ハハハ。

【補記】

　

　ワイフが言うには、「これが誕生日プレゼントよ」だってさ。まあ、今年は、これでがま

んするしかない。

●韓国の報道

　韓国系の報道機関（Ｃ日報、Ｔ日報）の報道記事を読んでいると、Ｋ国についての論調

が、日本の報道機関による記事と、微妙にというか、かなりちがうのがわかる。

　Ｃ日報などは、Ｋ国について、いわゆる（ご機嫌取り記事）ばかり、流している。この

数日間の記事を並べてみよう。

北朝鮮の秋夕

北、第１回武道大会で優勝

金ＸＸ氏死亡５５周年

国際武道大会開幕

　そして今日の記事は、「北のメデイアも秋夕特番」（９・２９）と。

　Ｋ国を刺激したくないという意図が、見え見え。それはわかるが、その一方で、何かあ

ると、「韓国は関係ない」「日本やアメリカが、勝手に騒いでいる」という論調に、すりか

わる。さらに最近では、「主敵はアメリカ。北は同胞」とまで言い出している。「Ｋ国より、

アメリカのほうが、敵」というわけである。

　韓国には韓国の立場があるのだろう。今回の、韓国による核開発疑惑についても、韓国

の報道各社は、「問題はないはず」と、ほとんど報道していない。

　で、私には、ますます韓国が、わからなくなってしまった。私がアメリカ軍なら、韓国

からさっさと出て行く。ついでに、この日本からもさっさと出て行く。日本はともかくも、

こうまで嫌われてまで、韓国を守らなければならない理由など、アメリカにはない。

　アメリカが韓国を守ったところで、利益は、ほとんど、ない。

　ちなみに今日の報道によれば、アメリカ人の多くが、「日本や韓国から、兵をひきあげる

べきだ」と考えていることがわかった。

　在日米軍は不要……３９％

　Ｋ国の韓国侵攻、中国の台湾侵攻時に、アメリカ軍による介入反対……６１％

（アメリカ・シンクタンク「シカゴ外交関係評議会」調査。７月６〜１２日に、一般のア

メリカ国民１１９５人、指導層の４５０人を対象に調査）　

【補記】

　韓国の人たちが、Ｋ国との共和制を敷き、共産化（？）を望むなら、それはそれで構わ

ない。日本の問題ではない。

　しかし仮に、韓国とＫ国が、そうした形でも統一されれば、日本は、すぐ隣に、極東で

も最強の軍隊をもった反日国家をもつことになる。ふつうの反日感情ではない。しかもそ

の向こうには、中国がいる。核兵器まで、もっている！

　そうなったとき、日本は、どうする？　さあ、どうする？

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

１０月号は、これでおしまいです！！！　　バ〜イ！

．　　mＱＱＱm

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　１０月　２７日（Ｎｏ．４８１）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page063.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●ゆがんだ自然観

　もう三〇年以上も前のことだが、こんな詩を書いた女の子がいた（大阪市在住）。

「夜空の星は気持ち悪い。ジンマシンのよう。小石の見える川は気持ち悪い。ジンマシ

ンのよう」と。

この詩はあちこちで話題になったが、基本的には、この「状態」は今も続いている。小

さな虫を見ただけで、ほとんどの子どもは逃げ回る。落ち葉をゴミと考えている子ども

も多い。自然教育が声高に叫ばれてはいるが、どうもそれが子どもたちの世界までそれ

が入ってこない。

　「自然征服論」を説いたのは、フランシスコ・ベーコンである。それまでのイギリスや

世界は、人間世界と自然を分離して考えることはなかった。人間もあくまでも自然の一部

に過ぎなかった。

が、ベーコン以来、人間は自らを自然と分離した。分離して、「自然は征服されるもの」

（ベーコン）と考えるようになった。それがイギリスの海洋冒険主義、植民地政策、さ

らには一七四〇年に始まった産業革命の原動力となっていった。

　日本も戦前までは、人間と自然を分離して考える人は少なかった。あの長岡半太郎です

ら、「（自然に）抗するものは、容赦なく蹴飛ばされる」（随筆）と書いている。

が、戦後、アメリカ型社会の到来とともに、アメリカに伝わったベーコン流のものの考

え方が、日本を支配した。その顕著な例が、田中角栄氏の「列島改造論」である。日本

の自然はどんどん破壊された。埼玉県では、この四〇年間だけでも、三〇％弱の森林や

農地が失われている。

　自然教育を口にすることは簡単だが、その前に私たちがすべきことは、人間と自然を分

けて考えるベーコン流のものの考え方の放棄である。もっと言えば、人間も自然の一部で

しかないという事実の再認識である。

さらにもっと言えば、山の中に道路を一本通すにしても、そこに住む動物や植物の了解

を求めてからする……というのは無理としても、そういう謙虚さをもつことである。少

なくとも森の中の高速道路を走りながら、「ああ、緑は気持ちいいわね。自然を大切にし

ましょうね」は、ない。そういう人間の身勝手さは、もう許されない。（はやし浩司のサ

イト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●机は平机

　以前、小学一年生について調べたところ、前に棚のある棚式机のばあい、購入後三か月

で、約八〇％の子どもが机を、物置にしていることがわかった。

いろいろな附属品ついいる棚は、一時的に子どもの関心を引くことはできても、あくま

でも一時的。棚式の机は長く使っていると、圧迫感が生まれる。その圧迫感が子どもを

勉強から遠ざける。

あなたも一度、カベに机を向けて置き、その机でしばらく作業をしてみるとよい。圧迫

感がどういうものか、理解できる。そんなわけで机は買うとしても、長い目で見て、平

机が好ましい。あるいはこの時期、まだ机はいらない。

　まず第一に、「勉強は学習机」という誤った固定概念は捨てる。日本人はどうしても型に

はまりやすい民族。型を決めないと落ちつかない。学習机その延長線上にある。小学校の

低学年児の場合、大半の子どもは、台所のテーブルなど利用して学習している。もしそう

であれば、それでよい。

この時期、あまり勉強を意識する必要はない。「勉強は楽しい」という思いを子どもがも

つようにするのが大切。そこであなたの子どもと机の相性テスト。

　子どもが好きそうな食べ物などをそっと机の上に置いてみてほしい。そのとき子どもが

それをそのまま机に向かって座って食べればよし。そうでなく、その食べ物を別の場所に

移して食べるようであれば、机との相性はよくないとみる。長く使っていると、それが勉

強嫌いの遠因になることもある。

　よく誤解されるが、子どもの学習机は、勉強するためにあるのではなく、休むためにあ

る。どんな勉強でも、一〇〜三〇分もすれば疲れてくる。問題はその疲れたときだ。子ど

もがそのまま机に向かって休めればよし。そうでないと子どもは机から離れ、そこで勉強

が中断する。勉強というのは、一度中断すると、なかなかもとに戻らない。だから机は休

むためにある。が、それでもなかなか勉強しないというのであれば、奥の手を使う。

　あなたの子どもが学校から帰ってきたら、どこでどのようにして体を休めるかを観察し

てみる。たいては台所のテーブルとか、居間のソファだが、そういうところを思いきって

勉強部屋にする。あなたの子どもは進んで勉強するようになるかもしれない。

　ものごとには相性というものがある。その相性があえばことはうまくいく。そうでなけ

れば失敗する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【子育て・あれこれ】

【子育て一口メモ（２）】

●悪玉親意識

「私は親だ」というのが、親意識。この親意識にも、二種類をある。善玉親意識と、悪玉

親意識である。「私は親らしく、子どもの見本になろう」「子どもをしっかりと育てて、親

の責任をはたそう」というのが、善玉親意識。一方、「親に向かって何よ！」と、子どもに

対して怒鳴り散らすのが、悪玉親意識。いわゆる『親風を吹かす』ことをいう。なお親は

絶対と考えるのを、「親・絶対教」という。

●達成感が子どもを伸ばす

「ヤッター！」という達成感が、子どもを伸ばす。そんなわけで子どもが幼児のうちは、（で

きる・できない）という視点ではなく、（がんばってやった・やらない）という視点で子ど

もを見る。たとえまちがっていても、あるいは不十分であっても、子どもががんばってし

たようなら、「よくやったわね」とほめて終わる。こまごまとした神経質な指導は、子ども

をつぶす。

●先生の悪口、批評はしない

学校から帰ってきて子どもが先生の悪口を言ったり、批評したりしても、決して、相づち

を打ったり、同意したりしてはいけない。「あなたが悪いからでしょう」「あの先生は、す

ばらしい人よ」と、それをはねかえす。親が先生の悪口を言ったりすると、子どもはその

先生に従わなくなる。これは学校教育という場では、決定的にまずい。もし先生に問題が

あるなら、子どもとは関係のない世界で、処理する。

●子育ては楽しむ

子どもを伸ばすコツは、子どものことは、あまり意識せず、親が楽しむつもりで、楽しむ。

その楽しみの中に、子どもを巻き込むようにする。つまり自分が楽しめばよい。子どもの

機嫌をとったり、歓心を買うようなことは、しない。コビを売る必要もない。親が楽しむ。

私も幼児にものを教えるときは、自分がそれを楽しむようにしている。

●ウソはていねいにつぶす

子どもの虚言にも、いろいろある。頭の中で架空の世界をつくりあげてしまう空想的虚言、

ありもしないことを信じてしまう妄想など。イギリスの教育格言にも、『子どもが空中の楼

閣に住まわせてはならない』というのがある。過関心、過干渉などが原因で、子どもは、

こうした妄想をもちやすくなる。子どもがウソをついたら、叱っても意味はない。ますま

すウソがうまくなる。子どもがウソをついたら、あれこれ問いかけながら、静かに、てい

ねいに、それをつぶす。そして言うべきことは言っても、あとは、無視する。

●本物を与える

子どもに見せたり、聞かせたり、与えたりするものは、いつも、本物にこころがける。絵

でも、音楽でも、食べ物でも、である。今、絵といえば、たいはんの子どもたちは、アニ

メの主人公のキャラクターを描く。歌といっても、わざと、どこか音のずれた歌を歌う。

食べ物にしても、母親が作った料理より、ファミリーレストランの料理のほうが、おいし

いと言う。こういう環境で育つと、人間性まで、ニセモノになってしまう（？）。今、外か

らの見栄えばかり気にする子どもがふえているので、ご注意！

●ほめるのは、努力とやさしさ

子どもは、ほめて伸ばす。それはそのとおりだが、ほめるのは、子どもが努力したときと、

子どもがやさしさを見せたとき。顔やスタイルは、ほめないほうがよい。幼いときから、

そればかりをほめると、関心が、そちらに向いてしまう。また「頭」については、慎重に。

「頭がいい」とほめすぎるのも、またまったくほめないのも、よくない。ときと場所をよ

く考えて、慎重に！

●親が、前向きに生きる

親自身に、生きる目的、方向性、夢、希望があれば、よし。そういう姿を見て、子どもも

また、前向きに伸びていく。親が、生きる目的もない。毎日、ただ何となく生きていると

いう状態では、子どももまた、その目標を見失う。それだけではない。進むべき目的をも

たない子どもは、悪の誘惑に対して抵抗力を失う。子育てをするということは、生きる見

本を、親が見せることをいう。生きザマの見本を、親が見せることをいう。

●機嫌をとらない

子どもに嫌われるのを恐れる親は、多い。依存性の強い、つまりは精神的に未熟な親とみ

る。そして（子どもにいい思いをさせること）イコール、（子どもをかわいがること）と誤

解する。子どもがほしがりそうなものを買い与え、それで親子のキズナは太くなったはず

と考えたりする。が、実際には、逆効果。親は親として……というより、一人の人間とし

て、き然と生きる。子どもは、そういう親の姿を見て、親を尊敬する。親子のキズナも、

それで太くなる。

●親のうしろ姿を見せつけない

生活で苦労している姿……それを日本では、「親のうしろ姿」という。そのうしろ姿を、親

は見せたくなくても、見せてしまうものだが、しかしそのうしろ姿を、子どもに押し売り

してはいけない。つまり恩着せがましい子育てはしない。「産んでやった」「育ててやった」

「お前を大きくするために、私は犠牲になった」と。うしろ姿の押し売りは、やがて親子

関係を、破壊する。

●親孝行を美徳にしない

日本では、親孝行を当然の美徳とするが、本当にそうか？　「お前の人生は、お前のもの。

私たちのことは心配しなくていいから、思う存分、この世界をはばたいてみろ」と、一度

は、子どもの背中をたたいてあげてこそ、親は、親としての責任を果たしたことになる。

もちろんそのあと、子どもが自分で考えて、親孝行するというのであれば、それはそれ。

しかし親孝行は美徳でも何でもない。子どもにそれを強要したり、求めたりしてはいけな

い。

●「偉い」を廃語に！

「偉い」という言葉を、廃語にしよう。日本では、地位の高い人や、何かの賞をとった人

を、「偉い人」という。しかし英語国では、日本人が、「偉い人」と言いそうなとき、「リス

ペクティド・マン」という。「尊敬される人」という意味である。リスペクティド・マンと

いうときは、地位や、名誉には関係ない。その人自身の中身を見て、そう判断する。あな

たの子どもには、「偉い人になれ」と言うのではなく、「尊敬される人になれ」と言おう。

●家族を大切に

『オズの魔法使い』という、小説がある。あの中で、ドロシーという女の子は、幸福を求

めて、虹の向こうにあるというエメラルドタウンを冒険する。しかし何のことはない。や

がてドロシーは、真の幸福は、すぐそばの家庭の中にあることを知る。今、「家族が一番大

切」と考える人が、８０〜９０％になっている。９９年の文部省の調査では、４０％前後

でしかなかったから、これはまさにサイレント革命というにふさわしい。あなたも自信を

もって、子どもには、こう言おう。「この世界で、一番大切なものは、家族です」と。

●迷信は、否定しよう

子どもたちの世界では、今、占い、まじない、予言、超能力などが、大流行。努力して、

自ら立ちあがるという姿勢が、ますます薄らいできている。中には、その日の運勢に合わ

せて行動し、あとで、「運勢が当たった」と言う子どもさえいる。（自分で、そうしただけ

なのだが……。）子どもが迷信らしいことを口にしたら、すかさず、「そんなのはウソ」と

言ってやろう。迷信は、まさに合理の敵。迷信を信ずるようになればなるほど、子どもは、

ものごとを合理的に考える力を失う。

●死は厳粛に

ペットでも何でも、死んだら、その死は厳粛にあつかう。そういう姿を見て、子どもは、「死」

を学び、ついで、「生」を学ぶ。まずいのは、紙か何かに包んで、ゴミ箱に捨てるような行

為。決して遊んだり、茶化したりしてはいけない。子どもはやがて、生きることそのもの

を、粗末にするようになるかもしれない。なぜ、ほとんどの宗教で、葬儀を重要な儀式と

位置づけているかと言えば、それは死を弔（とむら）うことで、生きることを大切にする

ためである。生き物の死は、厳粛に。どこまでも厳粛に。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【みなさんからのご質問から……】

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

たまたまＩ小学校（静岡市）と、Ｗ小学校（浜松市）のみなさんから、

講演に先立ち、相談の手紙をもらった。「子どもを叱る」というテーマ

で、共通していたので、それについて、ここで考えてみたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Ｑ：子ども（小１）を叱るとき、どうしても感情的になってしまう。プレッシャーをかけ

ない叱り方、子どもがぐずり、わめき、切れているときの対応の仕方を教えてほしい。ま

たがまんすることを教えるには、どうすればいいか。（Ｉ小学校、１年生の子どもをもつ、

母親より）

Ｑ：長男はおっとりしているが、その下の長女（小５）は、勝気で気が強い。いつも母親

の私と大喧嘩になってしまう。たがいに好きなのに、です。そういうとき喧嘩をしない方

法は、ありますか。たとえば娘は、最後に謝るとき、「私も謝るから、ママも謝ってよ」な

どと言います。そういうとき、どうしたらいいでしょうか。（Ｉ小学校、５年生の女児をも

つ母親より）

Ｑ：子どもの叱り方がわかりません。あまりきびしく言うと、子どもに嫌われてしまうの

ではないかと、心配です。何か、いい方法はありませんか。（Ｗ小学校、１年生の子どもを

もつ母親より）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Ａ：子育ては、考えてするものではありません。その人が過去に受けた子育てを、再現す

る形でするものです。ですから、ほとんどの親は、こう言います。「ついその場になると、

カッとなってしまって……」と。子育てというのは、そういうものです。もっと言えば、

子育ては本能ではなく、学習によるものです。

子どもへの対処の基本は、『子どもに、子育てのし方を教える』です。いつかあなたの子

どもも、親になります。そして今、あなたがしている子育てを再現する形で、子育てを

します。ですから心のどこかで、「私が、そのし方を教えてあげる」「見本を見せてあげ

る」と思えば、よいのです。

心の中で、ワンクッションおくため、ともすればとげとげしくなる子育てを、それで防

ぐことができます。もし今、あなたが感情的になっていれば、あなたの子どももまた、

いつか親になったとき、その子ども（あなたの孫）に対して、感情的になるということ。

あなたの目の前で、あなたの子どもがあなたの孫を、カッとなって、叱り飛ばすように

なるかもしれません。それでもよければ、今のままの子育てをつづければよいでしょう。

コツは、いくつかあります。

（１）子どもの横を、友として歩く

（２）悪玉親意識（親風を吹かすこと）をやめる

（３）気負いを捨てる

（４）言うべきことは言いながらも、あとは、時間を待つ

（５）叱り方の見本を見せるつもりで、子どもを叱る、です

　Ｗ小学校のお母さんは、子どもに嫌われることを心配しています。しかしこれは本末転

倒というべきではないでしょうか。話せば長くなりますが、これは親自身（その母親自身）

がもつ、子どもへの依存性の変形とみます。つまり子どもに依存したいという（甘え）が、

「嫌われては困る」という意識に変化したと考えます。はっきり言えば、そのお母さん自

身の精神的な未熟性によるものです（失礼！）。

　お母さん自身が、精神的に成長しないと、子どももまた成長できなくなってしまいます。

「子どもなんかに、嫌われても、かまわない」というき然とした態度が、子育てには必要

です。そのためにも、親は親で、いつまでも前向きに生きていく。

　むしろ、親のほうが、子どもに向かって、親離れができるように、しむけます。そして

その結果として、親もまた、子離れしていきます。その時期は、子どもの自己意識が急速

に発達し始める、小学３、４年生ごろと考えます。いつまでも、ベタベタした関係をつづ

けるほうが、おかしい……。そういう前提で、親子のあり方を、もう一度、反省してみて

ください。

　ただ誤解してはいけないのは、だからといって、友だち親子が悪いというのではありま

せん。親子関係もつきつめれば、一対一の人間関係です。そのとき、親子が、親と子とい

う上下意識のある関係から離れて、友だち関係になることもあります。それはそれで、す

ばらしいことです。そういう親子関係を、めざしてください。

　一般論から言えば、「子どもの機嫌をうかがう」というのは、すでに親子関係が、危険な

状態に入ったことを示しています。たがいの信頼関係が、かなりぐらついているとみます。

このままいけば、やがて親子のキレツから断絶へと進むかもしれません。どうか、ご注意

ください。

　言うまでもなく、親子の信頼関係（親子だけにかぎりませんが……）は、たがいの（さ

らけ出し）と、（受け入れ）という基盤の上に成りたちます。たがいに遠慮したり、飾った

り、虚栄を張ったり、そしてここでいう機嫌をとったり、コビを売ったりという関係では、

そもそもたがいの信頼関係は、成りたたないということです。

　まだまにあいますから、そのお母さんも、勇気を出して、言いたいことを言えばよいの

です。嫌われて困るのは、子どものほうです。そしてお母さんは、お母さんで、正義を貫

く。そういう姿勢を見て、子どもは、あなたを尊敬し、自分の生きザマを身につけます。

今、すぐにはそれがわからないかもしれませんが、やがてわかるようになります。「ぼくの

母は、すばらしかった」と、です。

　さらにいつも、親子喧嘩が絶えないというのであれば、あなた自身の中に潜む、（わだか

まり）をさぐってみます。不本意な結婚であったとか、不本意な妊娠であったとか。結婚

当初の生活苦や、嫁姑問題などが、そのわだかまりになることもあります。

　この問題は、そのわだかまりに気づくだけで、よいのです。あとは、時間が解決してく

れます。ほとんどの人は、そのわだかまりに気づくこともなく、心の裏からそのわだかま

りに振りまわされます。操られます。そしていつも、同じ失敗を繰りかえします。

　さらに……。あなた自身の子どもへの愛情も、疑ってみてください。「私は、真に子ども

を愛しているか」とです。

　するとほとんどの親は、「私は、愛している」と言います。しかし本当のところは、自分

のために、そして自分の子どもを、自分の思いどおりにしたいだけではないでしょうか。

自分の心のすき間を埋めるためにです（失礼！）。よい例が、子どもの受験勉強に狂奔して

いる親です。「子どものため」と言いながら、まったく子どものことなど、考えていない。

　しかしこれは真の愛ではないですね。真の愛は、無条件、無償の愛です。もっとわかり

やすく言えば、『許して、忘れる』。その度量の深さによって、親の愛の深さも決まるとい

うことです。

　昔、学生時代、私が人間関係のことで悩んでいると、オーストラリアの友人がいつもこ

う言いました。「ヒロシ、許して忘れろ」（※）と。英語では「Forgive and Forget」といい

ます。

この「フォ・ギブ（許す）」という単語は、「与えるため」とも訳せます。同じように「フ

ォ・ゲッツ（忘れる）」は、「得るため」とも訳せますね。しかし何を与えるために許し、

何を得るために忘れるのか。私は心のどこかで、この言葉の意味をずっと考えていたよ

うに思います。が、ある日。その意味がわかりました。

　私が自分の息子のことで思い悩んでいるときのことです。この言葉が頭を横切った。「ど

うしようもないではないか。どう転んだところで、お前の子どもはお前の子どもではない

か。許して忘れてしまえ」と。

つまり「許して忘れる」ということは、「子どもに愛を与えるために許し、子どもから愛

を得るために忘れろ」ということになります。そしてその深さ、つまりどこまで子ども

を許し、忘れるかで、親の愛の深さが決まるということです。もちろん許して忘れると

いうことは、子どもに好き勝手なことをさせろということではありません。子どもの言

いなりになるということでもありません。

許して忘れるということは、子どもを受け入れ、子どもをあるがままに認めるというこ

と。子どもの苦しみや悲しみを自分のものとして受け入れ、仮に問題があったとしても、

その問題を自分のものとして認めるということをいいます。

　「子どもを叱る」という話から、とんでもない方向に脱線したような気がしますが、そ

んなことも心のどこかで考えながら、「叱る」というテーマを考えてくださると、子どもへ

の接し方もまた、変わってくるのではないでしょうか。

　最後に子どもを叱るときには、一度、子どもの目の中に、自分を置いてみるとよいです

よ。頭の中で想像してみるのです。「今、私という親は、子どもには、どんなふうに見えて

いるか」とです。たいていのお母さんは、その醜さに、驚かれることと思います。

（はやし浩司　子どもを叱る）

（０４０９２８）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●女性の「美」

女性がもっとも美しくなるのは、２０歳を過ぎてから、３５歳前後の間ではないか。こ

の時期、女性は、それまでの年齢とは、まったく別人のようになる。そしてとても悲し

いことだが、この時期をすぎると、今度はこれまた、まったく別人のようになる。

　私の通勤路に、小さな電気店がある。私が、その道を通るようになる前からあったから、

昔からの電気店である。

　で、私がその電気店の前を通るようになってからしばらくのこと。その店のダンナが結

婚した。ダンナの年齢はそのとき、４０歳くらいではなかったか。私が２９歳のときであ

る。

　が、驚いたのなんのと言って、その奥さんの美しさはなかった。背は高く、スラリと伸

びた足。今でいう小顔。美人というレベルを超えて、清楚な気品をたたえた、まるでモデ

ルのような人だった。色は白く、明るい太陽の光りの下では、さらに輝いて見えた。

　私はよくワイフにこう言った。「あのダンナ、かなり年齢が違うようだけど、よくもまあ、

あんな美しい女性と結婚できもんだね」と。

　それは私のひがみだった。いや、嫉妬だったかもしれない。以来、私は、その電気店の

前を通るたびに、店の中をのぞいた。

　が、私にとっても、３０年も前の話である。記憶はあまり残っていない。ただ一度だけ、

何かを買いにその店に入ったことがある。店の番は、ふだんは、その女性がしていた。が、

その日にかぎって、その女性がいなかった。私はたいへんがっかりした。そのがっかりし

た思いだけは、よく覚えている。

　で、５年がたち、１０年がたった。ときどき、つまり数か月に１度くらい、道路でみか

けた。美しさはそのままだったが、見かけるたびに、どこか生活に追われている感じがす

るようになった。このころから、個人の電気店は、経営がきびしくなった。大型の電気店

に、押されるようになった。

　そのうちダンナの姿は見えなくなった。が、その女性の姿も、見かけなくなった。ダン

ナは、どこか別の職場で働くようになったのかもしれない。と、同時に、私は、その女性

のことを忘れた。その店の前を通っても、中をのぞくということはなかった。

　しかし、である。私は、今日、１０年ぶりか、１５年ぶりか、それはよくわからないが、

その女性を見かけた。いつものように店の前を自転車で通りぬけようとしたとき、その女

性が目の前に立っていた。バッタリと出くわしたような感じだった。この３０年でも、そ

れほどまでに、至近距離で、その女性を見たことはなかった。

　驚いた。もちらん相手の女性は、私の秘めた心の中など、知るはずもない。私のほうを

瞬間見たあと、すぐ視線をはずした。しかし私は、その女性から目を離すことができなか

った。

　相変わらず整った顔立ちをしていた。スタイルは、昔のままだった。しかし顔だけは、

浅黒くなり、無数のシミが、それを覆っていた。年齢は、４５歳くらいというところか。「あ

あ」と思った、その瞬間、私は、その女性の向こうに、何とも言われない、悲哀感を覚え

た。悲哀感だ。

　時は、容赦なく、人間を変えていく。そして女性から、美しさを、奪っていく。時の流

れの無常というべきか、あるいは無情というべきか……。その女性にすればいらぬ節介か

もしれない。しかし私は、その悲哀感をどうすることもできなかった。

　そのことを仕事が終わってから、ワイフに話すと、ワイフは、こう言った。「そう言えば、

昔、あなたはそんなことを言っていたわね。あの人のこと？」と。

私「そうなんだ。あの人だよ。美しい人だったよ」

ワ「……」

私「でも今日見たら、すっかり、おばちゃんになっていた……」

ワ「きっと、生活で、苦労をしたのね」

私「うん、ぼくもそう思う」と。

　女性というのは、生活で苦労をすると、とたんに老ける。私の意見というよりは、みな

が、そう言う。生活に追われるうちに、心の余裕をなくすためかもしれない。あるいは、

そういう苦労が、ホルモンのバランスを崩すためかもしれない。よくわからないが、たし

かに、そうだ。

　いや、だからといって、その女性が、苦労をしたと言っているのではない。だれしも平

等に、老ける。その女性だけが、特別に老けたというわけではない。ただここで書けるこ

とは、みなが、それぞれの方法で、歳をとっていくということ。私も、あなたも。彼も彼

女も。そして彼らも、みなだ。例外はない。

私が感じた悲哀感の理由は、そんなところにあるのかもしれない。

★A good husband makes a good wife.（よい夫は、よい妻をつくる。）（イギリスの格言）。

ただし同時に、A good wife. makes a good husband（よい妻は、よい夫をつくる）という

格言もあるので、注意。

【追記】

街を歩く。

とぼとぼと歩く。

しかしそこは、若者の世界。

私の知っている世界とは、異質の世界。

「私にも、ああいう時代があったはず」と、懸命に思う。

しかし、その思いも、やがて、街の雑踏の中に消えていく。

私は生きた。

懸命に、生きた。

しかしその前にあるのは、老後。

生きてきたはずなのに、その実感がない。

「私は、今まで、何をしてきたのだろう」と、ふと、立ち止まる。

しかし、いくら問いかけても、その向こうに見えるのは、乾いた砂漠のみ。

老人は、笑う。

私の愚かさを笑う。

しかし私にはわからない。

何を、どう生きたらいいのか、わからない。

「お前も、やがて私と同じになる」と、その老人は言う。

しかし、その私は、懸命に虚勢を張って、ただひたすら前に歩くだけ。

　

●脳ミソの容量

　人間の脳みそは、コップのようなものかもしれない。容量にかぎりがありということ。

だから新しい情報が頭の中に入れば入るほど、その分だけ、古い情報を忘れていく。私の

ばあい、人の名前で、それをよく経験する。

　新しい生徒の名前は、比較的はやく覚える。しかし覚えたとたん、去っていった生徒の

名前を忘れてしまう。半年もすると、よほど印象に残った子どもは別として、大半の子ど

もの名前を忘れてしまう。

　情報だけではない。経験も、そうだ。よい例が、プロ野球の試合。

　１０年前も、２０年前も、今日の「今」と同じように、野球の試合はあった。しかし記

憶に残る試合は、ほとんどない。が、それでも今、人々はプロ野球の試合を見て、喜んだ

り、がっかりしたりする。

　実のところ、その場の娯楽にはなるが、しかしそうした経験が積み重ねられて、何かの

成果につながるということは、まずない。

　新しい経験が脳ミソの中に入ると同時に、古い経験が押し出されるように、どこかへ消

えていく。あとはこの繰りかえし。

　そこで容量にかぎりがあるとするなら、そこへ入れる情報や経験は、より良質のもので

あったほうがよい。ムダな情報、俗悪な経験が入れば入るほど、その人は、その分だけ良

質な情報や経験を入れることができなくなる。

　そこで私たちは、日常生活の中で、自ら、より良質な情報や経験をよりわけなければな

らない。「これはすばらしい」「これはつまらない」と。そしてより良質な情報や経験はし

ながらも、そうでないのは、捨てていく。捨てていくというよりは、最初から脳みその中

に、入れないようにする。

　そうでなくても、歳をとると、脳みその容量そのものが小さくなっていく。若いときは、

１リットルとかそれくらいあった容量が、５０歳をすぎるころには、半分の５デシリット

ルになったりする。実感としては、それくらいになる。

　だからますます、脳みその中に、どんな情報や経験を入れるかが、重要になってくる。

つまらないことで時間をムダにしたりすると、「しまった！」と思うことがあるが、それは

そういう理由による。

　人間関係についても同じ。ムダな人と、ムダなつきあいをしているヒマは、もうない。

……とまあ、そういうふうに考える。

　ということで、またまたあのバラエティ番組。いつもヤリ玉にあげるので、よくマガジ

ン読者の方から、「先生は、よほど、あのバラエティ番組が嫌いのようですね」というメー

ルをもらう。

　しかし私だって、ときどき、見る。若いときは、テレビのワイドショーの企画も書いて

いたこともある。ＮＥＴ（現在の朝日放送）のアフタヌンショーとか、日テレの１１ＰＭ

の企画を書いていた。とても自慢できるような過去ではないが、ともかくも、仕事として、

それをしていた。

　が、あのバラエティ番組などは、いくら見ても、頭に残らない。身につかない。頭の体

操にもならない。それもそのはず。そのレベルの人間たちが、ギャーギャーと騒いでいる

だけ。どうでもよい情報を、右から左へ流しているだけ。むしろ見れば見るほど、自分自

身が俗化していくのがわかる。

　だから私のばあい、あくまでも私のばあいだが、このところ情報を、選択するようにな

った。「これはくだらない情報だから、無視しよう」「これは、大切な情報だから、しっか

りと吸収しておこう」と。

　しかしこうした操作は、歳をとればとるほど、重要になってくる。もちろん残りの人生

を、より有意義に生きるためである。

★A fool at forty is a fool indeed.（４０歳を過ぎてからの愚か者は、本物の愚か者。）（イギ

リスの格言）

●子どもと接することのすばらしさ

　昨日、ある母親とこんな話をした。

　私が、「子どもたちと接していると、二つの得をします」と話したときのこと。その母親

は、すかさず、「何ですか？」と。

　まず、子どもたちに接していると、心が洗われる。そういう意味では、子どもの心は純

粋。けがれていない。常識のかたまり。

　反対に、子どもたちと接していない人たちをみると、それがわかる。そういう人たちは、

どこか偏屈。おかしい。心がゆがんでいる。

　だから子どもたちと接していると、常に自分の考え方が、修正される。訂正される。

　つぎに、これは同業の人たちが、よく言うことだが、子どもたちと接していると、その

活力をもらうことができる。こちらが、いくら落ちこんでいても、子どもたちは、それを

許してくれない。実際、「先生！」と声をかけてくれたとたん、気が、パッと晴れる。

　で、もう一つ、つけ加えるなら、こういうこともある。

　私のばあい、子どもたちや親たちを通して、無数の人生を、疑似体験している。それぞ

れの子どもの世界に、こっそりと侵入することもあるし、親の世界に、こっそりと侵入す

ることもある。

　その子どもや、親になりきって、そのときどきにおいて、別の人生を楽しむ。

　もともと私は、空想力が豊かな人間なので、そうして侵入するのは、むずかしいことで

はない。もっとも、母親の世界に入ることは、めったにない。母親と接したときは、相手

の夫の世界に入る。「私は、今、この女性の夫だぞ」と。

　実は、冒頭に書いた、その母親と話していたときもそうだ。すてきな母親だったので、

ふと、その母親の夫の世界に侵入してみた。

　しかし、この三番目の話はしなかった。あまりにも、不謹慎な内容だったので……。ハ

ハハ！

（０４０９２９）

●Ｋ国で、何が起こっているのだ！

　このところ、Ｋ国から伝わってきているニュースを、まとめると、つぎのようになる。

（事実１）Ｋ国は、中国国境沿いに、金ＸＸ直轄の最強部隊を、配置し終えた（９月）。

（事実２）Ｋ国は、６か国協議をボイコットした。

（事実３）日朝実務者会議は、ほとんど成果がないまま終わった。

（事実４）金ＸＸは、６か国協議開催を迫る中国高官の説得に応じなかった。

（事実５）Ｋ国は、このままでは、今年の冬から来年の春にかけて、大飢饉におちいる。

（事実６）Ｋ国の原油は、今年の冬、枯渇する。

（事実７）にもかかわらず、中国からの１万トンの原油提供を蹴った。

（事実６）Ｋ国の政権抗争が、水面下で激化している。

（事実９）時期後継者と思われる、金正Ｘが、北京に姿を現した。

（事実１０）金ＸＸの精神状態が、きわめて不安定と推測される。

（事実１１）金ＸＸは、中国訪問をドタキャンした。

（事実１２）Ｋ国の経済状態は、すでに破綻している

（事実１３）ブッシュ再選は、ほぼ確実。アメリカはＫ国に対して、ますます強硬になる。

　以上の事実に加えて、

（事実１４）Ｋ国は、Ｋ国全土で、ミサイル発射準備の兆候を見せている。

（事実１５）アメリカ・北太平洋空軍司令官ヘスター氏が、重大懸念を発表。

　　　　　（２００４年９月２６日、午後７時３３分）

　これらの事実を、どう読むか。どうまとめるか。

　読み方はいろいろあるのだろうが、ここまでくると、私には、もう理解不能。私には、

金ＸＸが、何を考えているか、まったく理解できない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【Ｅマガ読者のみなさんへ】（このお知らせは、去る９月２７日に配信したものです。）

●●●臨時・緊急連絡号●●●

　おはようございます。いつもマガジンをご購読くださり、ありがとうございます。

ただ今、時刻は、９月２７日（月曜日）の午前８時になるところです。

　９月２７日号の配信が、いつもより遅れたことを、お許しください。

配信元（スタンド）であるＥマガ社の何かのトラブルが原因で、そうなったのだ

と考えています。

　で、そのため、先ほど（７時ごろ）、Ｅマガ、９月２７日号は手動で、

配信させていただきました。

目下、Ｅマガ社に、その原因などを、問いあわせている最中です。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

マガジンは、毎号、午前０時に配信されるように、設定しています。

また現在、１０月２５日号まで、とどこおりなく、配信予約を入れてあります。

　が、もし万が一、Ｅマガの配信などが、停止するようなことがあれば、そのつど

私のホームページ・トップの下のほうの「お知らせ・ブリテンボード」で、

報告しますので、何かあれば、どうか、そちらをご覧になってください。

　Ｅマガにかわる配信方法としては、メルマガ（無料版）、まぐプレ（有料版）を、

別に用意しています。

　詳しくは、また追って連絡いたしますが、万が一、Ｅマガ社からの配信が不可能になっ

たばあい、みなさんへの連絡方法が、ほかにありませんので、あらかじめ、こうして事情

をお伝えしておくことにしました。

【はやし浩司のＨＰ】

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

　こちらのＨＰのトップ下の「お知らせ」もしくは、「マガジン購読コーナー」を

何かあれば、ご覧ください。そちらのほうで、詳しく、事情をお知らせします。

　このまま何ごともなければ、Ｅマガは、今までどおり、Ｅマガ社のほうから、

みなさんのお手元に届くはずです。

　毎週、月・水・金の週３回発行のペースは、今のところ、しっかりと守っています

ので、どうか、ご安心ください。

●●●臨時・緊急連絡号●●●

　これからも、マガジンのご購読を、よろしくお願いします。

　お騒がせしました。

　では、今日は、これで失礼します。

　　　　　　　　　　　　　２００４年９月２７日　午前８時　　はやし浩司

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

．　　mＱＱＱm

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　１０月　２５日（Ｎｏ．４８０）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page062.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●英語人

　年長児の子どもに、私のＨＰを見せると、目ざとく、私の孫（誠司）の写真を見つけて、

こう言った。

子「この子は、だれ？」

私「先生の孫だよ」

子「フ〜ン、英語人みたい」

私「何、その、英語人というのは？」

子「英語を話す人だよ」

私「なるほど。英語を話すから、英語人かア？」

子「そうだよ」と。

　「英語人」という言葉は、はじめて聞いた。その子どもが使い出したのか、それとも、

だれかのマネなのかは知らない。しかしおもしろい言い方だ。

　あとでそのことを、別の母親に話すと、「そうですねえ。ガイジンと言うよりは、親しみ

があっていいかもしれませんね」と言って、ケラケラと笑った。

●子どもが育てる

　よく「育自」という言葉をつかって、「子育ては自分育て」と言う人がいる。まちがって

はいないが、子育てはそんな甘いものではない。親は子どもを育てながら、いやおうなし

に育てられる。

ある父親は、体の弱い息子（中一）と毎朝近くの湖の周囲をランニングした。また別の

母親は、子どもと毎週図書館通いをした。その父親や、母親はこう言った。「自分のため

だけなら、そこまではしなかった」と。

とくにできの悪い子（失礼！）をもった親ほど、子どもに育てられる。子育てというの

はそういうものだが、こんな例もある。

　自分の子ども（二歳男児）が、重い病気にかかり、生死の境目をさまよったとき、その

母親は、「自分の命はどうなってもよいから、息子の命を救ってほしい」と、自分の心の中

で祈りつづけたという。こうしたことはあってはならないことだが、しかし自分の命すら

も惜しくないという深い愛は、人は子どもをもってはじめて知る。

　親が子どもを育てるというのは、とんでもない誤解。子どもが親を育てる。はじめて子

どもを園へ連れてくるような母親は、たしかに若くてきれいだが、どこかツンツンとして

いて、中身がない（失礼！）。バスの運転手さんや炊事室のおばさんにだと、あいさつもし

ない。しかしそんな親でも、子育てで苦労をしながら、野を越え、山を越え、そして谷を

越えるうちに、しだいに姿勢が低くなる。人間的な丸みができてくる。

　子どもに育てられることを恐れてはいけない。またそれが恥ずかしいことだと思う必要

もない。むしろ実際には、子どもに教えを請うつもりで、子どもに接するとよい。子ども

は未熟だとか、未完成だとか、そういうふうに決めてかかってはいけない。むしろ子ども

の世界のほうにこそ、真理が隠されていることがある。

私も自分の子育て論でわからないところがあると、子どもの世界へ入って、そこで考え

るようにしている。それだけではない。子どもと接していると、何が大切で何が大切で

ないか、それを教えられることがある。あるいは忘れかけていた感動や生きる力を教え

られることもある。

　子どもが親を育てる……。もっともそれがわかるようになるのは、子育ても終わるころ

になってからだが、あなたも一度そういう謙虚な気持ちで、あなたの子どもと接してみて

はどうだろうか。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもは社会の縮図

　おとなの世界に四割の善と四割の悪があるなら、子どもの世界にも、四割の善と四割の

悪がある。子どもの世界はまさにおとなの社会の縮図。

おとなの世界をよくしないで、子どもの世界だけをよくしようとしても、それはおとな

の身勝手。もっと言えば、ムダ。子どもの世界をよくしようと考えたら、おとなの世界

をよくする。

たとえばいじめにしても、非行にしても、おとなたちの世界にもそれがあるのに、どう

して子どもに向かって、それをやめろと言えるのか。子どもしてもはじめて読んだカタ

カナが、「ソープ」であったり「ホテル」であったりする（「クレヨンしんちゃん」）。

　ただ悪があるから、悪いというのでもない。もし人間がすべて、天使のようになってし

まったら、この世界、何とつまらないものになってしまうことか。善と悪のハバがあるか

ら、この世界はおもしろい。無数のドラマもそこから生まれる。旧約聖書に関して、こん

な説話が残っている。

ノアが、神にこう聞いたときのこと。「神よ、どうして人間を滅ぼそうとしているのか。

（滅ぼすくらいなら）、最初から完全な人間をつくればよかった」と。それに対して神は、

「（人間に）希望を与えるため」と。つまり人間は悪いこともするが、一方努力によって、

神のような人間にもなれる。「それが希望だ」と。

　私も若いころは、子どもの世界をよくしようとがんばったこともある。しかし四〇歳に

なり、五〇歳になると、どんどんそういう気持ちは薄れた。薄れて、その反対に、結局は

問題の根源はおとなの世界にあることを知った。

「犠牲」という言い方はあまり好きではないが、子どもたちこそ、その犠牲者に過ぎな

い。我欲と貪欲のウズに巻き込まれ、子どもたちにしっかりとしたビジョンを示せない

私たちおとなのほうにこそ、その責任がある。

たとえば援助交際にしても、子どもたちにそれをやめろという前に、どうしておとなた

ちが、おとなに向かって、それをやめろと言わないのか。あなたの友人や仲間が若い女

の子と援助交際していても、みんな、見て見ぬフリをしている！

　子どもの世界を見るときは、まずおとなの世界を見る。何か問題が起きたら、「自分な

らできるか」「自分はどうか」と自問してみる。そしてここが重要だが、自分にできない

ことは、子どもに求めないこと。期待しないこと。

「子どもの世界は社会の縮図」というのは、そういう意味である。

●子どもは、親のまま

　車の窓から、ポイと、ゴミを捨てた母親がいた。うしろの席では、２人の子どもたち（６

歳くらいの男児と、２歳くらいの女児）が、それを見ていた。

　ビデオショップの前。横の駐車場は、ガラあきなのに、その父親は、車をショップの玄

関ワキに横づけ。そのまま小学生らしい男の子をつれて、店の中に入っていった。

　信号はもう、赤。一呼吸置いて、その車はまだ余裕があると判断したのか、さらに加速

して、交差点を左折。キーンというタイヤのきしむ音。見ると横の助手席では、中学生ら

しい男子が、あごをひいて、ふんばっていた。

　……こういう例は、多い。まさに日常茶飯事。しかし私は、あえてこう問う。こういう

親たちは、いったい、子どもを、どう教育しようとしているのか、と。つまりこういうこ

とを親たちが一方で平気でしておきながら、「約束を守れ」「規則を守れ」「悪いことをする

な」は、ない。子どもたちは、そういう親の姿を脳裏に焼きつけながら、やがておとなに

なる。そして親と同じことを繰りかえすようになる。

　子どもの世界には、『一事が万事』という大鉄則がある。一事のことで小ずるい子どもは、

あらゆる面で小ずるい。それはちょうど、ドミノ倒しのドミノのよう。

　人間の脳は、それほど器用にはできていない。そのつど善と悪を、使い分けるなどとい

うことはできない。善人ぶることは、だれにでもできる。しかしそれをつづけていると、

やがて疲れる。ボロが出る。

　しかし心配は、無用。『一事が万事』である。反対に、今のこの瞬間から、身のまわりの

ほんのささいなことでよいから、その善をつらぬく。

　ウソをつかない。約束を守る。規則に従う、など。子どもが見ているとか見ていないと

か、そういうことは、あまり考えなくてもよい。考える必要はない。あとは日々の生活の

中で、それを繰りかえす。

　あとはドミノ倒しのドミノのように、あなたは善人へと変身する。そしてそれを見て、

あなたの子どもも、これまた善人になる。

　そのときはじめてあなたは、自分の子どもに向かって、堂々とこう言うことができる。

　「学校の勉強を、しっかりとしなさい！」と。

●成功確率と達成感

　ある日、６年生になったＦさんが、「先生、これ！」と言って、算数の新しいワークブッ

クを見せてくれた。見ると、超・難解な入試問題集だった。

　「どこで手に入れたの？」と聞くと、「お母さんが、知りあいの進学塾の先生からもらっ

てきた」と。

私「こんなの無理だよ」

Ｆ「お母さんが、毎日、２ページ、やれって……」

私「でも、一問解くのに、３０分はかかるよ」

Ｆ「だから、教えてほしい」と。

　Ｆさんの能力では、不可能と思われる問題が、ぎっしり。２ページで、１５、６問はあ

った。

　私はレッスンが終わると、Ｆさんの母親に電話をした。こうした難解なワークブックを

かかえると、そこで勉強が止まってしまう。にっちもさっちも、進まなくなってしまう。

　幸いＦさんのお母さんは、すぐわかってくれた。「やはり無理ですか？」「はあ、ぼくは

そう思います」と。

　子どもの学習指導で大切なのは、（達成感）。「ヤッター」「やりとげた！」という思いが、

子どもを前向きに伸ばす。

　そこで出てくる言葉が、「成功率」である。

　子どもが何かの課題にとりかかったとする。そのとき、成功率を、５０％５０％にする

のがコツ（Ｊ・Ｗ・アトキンソン）。２回トライして、１回くらい成功するのがよい。いつ

も簡単に成功するのも（１００％）、いつもまったくできないのも（０％）、子どもの学習

指導では、好ましくない。５０％５０％、である。

　ワークブックでいえば、２問のうち、１問くらいは自分の力でできる。しかしもう１問

は、なかなか解けない。そういうのがよい。

　子どもに何かを教えるときも、ほどほどに指導した段階で、あとは子ども自身の力でで

きるようにしむける。半分くらいは助けてあげて、残りの半分くらいは、子ども自身にさ

せる。やりすぎ、手取り足取り教育は、一見、親切な指導に見えるが、かえって子どもの

ために、ならない。

　さらに相手が幼児のばあいは、（できる・できない）は、あまり評価しないほうがよい。

（がんばった・がんばらない）という視点で、子どもを評価する。たとえば何かのワーク

ブックをしても、子どもががんばってしたような雰囲気であれば、大きな丸をつけて、そ

れをほめる。「よくやったね！」と。

　こまかいミスや、解答のしかたがまちがっていたというようなことは、不問にする。こ

の時期、こまかいことをあれこれ言うと、子ども自身もまた、神経質になってしまう。子

どもの学習指導は、『まじめ７割、いいかげんさ３割』と覚えておくとよい。

　ワークブックについていうなら、７割があっていればよし。３割が、お絵かきになって

もよしとする。そういうおおらかさが、子どもを伸ばす。

（はやし浩司　達成感　成功率　子どもを伸ばす　アトキンソン）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【無条件の愛】

●「やってあげている」という意識からの解放

　どんな行動にも、得（メリット）と損（デメリット）の二面性がある。得ばかりをする

ことはない。損ばかりをするということもない。しかしときに、行動はからまわりをして、

自分が損ばかりしているように感ずることがある。

　お人よしのアホか、バカか？

　そういうとき、どうやって、そういう自分と戦うか。つまり自分が、そのお人よしなこ

とをしていると感じたとき、そういう自分と、どう戦うか。　

　しかし実際のところ、そういう自分と戦うのは、疲れる。どんな行動にも、損得の、計

算勘定はつきもの。だが、いちいちそんなことを考えて行動するのは、疲れる。とくに、

親子、夫婦、家族の間では、そうだ。

　そこで「無条件」という言葉が生まれる。

　無条件であるからこそ、親子であり、夫婦であり、家族なのだ、と。

　が、これとて、実は、簡単なことではない。今でも、「産んでやった」「育ててやった」「大

学まで出してやった」と、言葉にして言う親がいる。「嫁をもらった」「女房を食わせてや

っている」「家族のめんどうみてやっている」と、言葉にして言う夫がいる。

　これを（やってあげている意識）と私は呼んでいるが、その中身といえば、犠牲心。さ

らに言えば、信頼関係の欠落である。が、本当にかわいそうなのは、その人自身である。

家族に対してですら心を開けない。その住む世界は、孤独でさみしい。

　Ｘさん（６０歳）という母親を考えてみよう。架空の女性である。

　Ｘさんは、どこか不本意な結婚をした。親同士が決めた見合いをして、しばらくのちに、

結婚をした。結婚当初から、夫の両親と同居した。

　最初は、それなりにうまくいった。Ｘさんは、働き者で、よく夫に仕え、夫の両親に仕

えた。家族のために犠牲になることが、よき妻の努め、よき嫁の努めと思っていた。

　が、夫の両親が、時を同じくして、つぎつぎと他界。さらに時を同じくして、夫が勤め

る会社の倒産。そのときＸさんには、２人の子ども（一男一女）がいたが、ここで大きく、

思惑が狂う。財産家の夫と思って結婚したが、夫の両親が残した財産は、ほとんどなかっ

た。

　本来なら、ここで生活のレベルを、夫の生活力に応じて、落とさなければならなかった。

しかしＸさんは、それをしなかった。しないばかりか、見栄と虚栄を守った。

　たまたま長男のできがよかったこともある。Ｘさんは、長男の教育に没頭するようにな

った。もともと勝気で、自己中心的な人だった。長男には、過酷ともいえるほどの、勉強

を強いた。そのころになると、子どもたちの学費はもちろんのこと、生活費のほとんどを、

実家の両親に頼るようになっていた。

　ここで注意しなければならないのは、Ｘさんは、本当に子どもの心を考えてそうしてい

たのではないということ。長男は、小学５年まで、地元のサッカークラブに属していたが、

６年になると同時に、やめさせられた。進学教室へ入るためである。

　こうした一見、愛に見えるが愛でない愛を、代償的愛という。いわば、愛もどきの愛。

もともと愛というのは、無条件の同一性をいう。しかしＸさんが、子どもに注いだ情熱は、

自分の心のすきまを埋めるためのものでしかなかった。

　わかりやすく言うと、自分の不安や心配を解消するための道具として、長男を利用した。

　が、長男は、それによく耐えた。が、長男が、大学へ入るころから、異変が起きた。長

男が、何かにつけて、Ｘさんから遠ざかろうとした。大学も、地元の大学ではなく、遠く

離れたＫ市にある大学を卒業し、横浜市にある会社に入社した。

　Ｘさんは、それに猛烈に反対した。……というようなことを繰りかえしたが、結局は、

それから１０年後。長男は、母親が住む地元から離れ、横浜で結婚し、そこで生活を始め

た。

　それについて、Ｘさんは、こう言う。

　「親なんて、さみしいもんですわ。息子は、横浜の嫁に取られてしまいました。大学ま

で出してやったのに、このザマです。子どもなんて、育てるものじゃ、ないですね」と。

　何でも、その長男が結婚した夜、Ｘさんは、長男の前では、慈悲深い母親を演じながら

も、あちこちに電話をかけ、「悔しい」「悔しい」と、涙声で訴えたという。

　私が知っているいくつかの例を重ねて、Ｘさんという母親を考えてみた。しかしこうい

う例は多い。ほとんどの母親が、多かれ少なかれ、Ｘさんのようであるかもしれない。子

育てはいつも楽しいばかりとは、かぎらない。苦労も多い。そしてその苦労をした分だけ、

親は、心のどこかで犠牲心を覚える。

　そのときだ。そのとき、親は、自分の中の損得勘定と戦わねばならない。いくら無条件

といっても、条件つきの無条件である。

　この私とて、一方で偉そうなことを言いながらも、息子たちに向って、こう言いたくな

ったことも、何度かある。「お前たちは、だれのおかげで、生きていかれるのか、わかって

いるか！」と。

　しかしそれを口にしたら、おしまい。親として、おしまい。私のばあいは、そう自分に

言い聞かせながら、口を閉じた。

　しかし、だ。せめて、親子の間、夫婦の間、家族の間くらいでは、無条件で生きてみた

いもの。この世の中、損得勘定が、あまりにも多すぎる。本来なら……というより、人間

は、その何１０万年もの歴史の中で、そのほとんどの時間を、無条件で生きてきた。

　今のように、あらゆることに損得勘定がはびこるようになったのは、ここ１００年とか、

２００年。長くても、１０００年ではないのか。そのために、人間は、生きることの代償

として、ムダな努力をしなければならなくなった。

　さてあなたは今、どんな計算をしながら、子育てをしているだろうか。夫婦生活をし、

家族を支えているだろうか。

　さあ、あなたも、勇気を出して、そのアホか、バカになってみよう。勇気を出して、だ。

もし今、あなたが、「やってあげている」意識があるなら、なおさらだ。あなたは、きっと

その向こうに、今まで忘れていた、何かを見出すはず。心が軽くなるはず。

【補足】

　若いころ、少し調べたことがあるが、今のように日本人が、損得勘定をするようになっ

たのは、江戸時代中期以後ではないかと思っている。このころ、貨幣が一般社会にも流通

するようになった。

　それまでにも貨幣はあるにはあったが、物々交換が主体。貨幣は、別の目的で使われて

いた。

　私が子どものころとくらべても、今という時代は、変わった。私が子どものころには、

まだ盆暮れ払いというのがあった。「支払いは、盆と年末に」という意味である。

　私の父などは、のんきなもので、客を待たせながら、別の客と平気で、将棋をさしてい

た。当時は、そういうのどかな、どこか牧歌的なにおいのする時代だった。

　今では、教育そのものが、自動販売機化している。ファーストフード化している。そし

てそういう風潮が、容赦なく、家庭にも入りこみつつある。

　それがわからなければ、一度、あなたも、勇気を出して、ここでいうアホか、バカにな

ってみればよい。反対に、そうでない人たちが、今度は、そのアホかバカに見えてくるは

ず。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●自己愛は、孤独地獄への片道切符

自分の心のスキマを埋めるために、結婚し、子どもをもうける人は、少なくない。夫や

妻ですら、自分のさみしさを埋めるための道具でしかない。自分の子どもでさえ、そうだ。

　家族も何のためにあるかといえば、あくまでも、自分のため。仕事のため。自分の不安

や心配を解消するため。あるいは自分のはたせなかった夢や目的のために、夫や妻、子ど

もを利用することもある。

　が、最大の悲劇は、そうでありながら、本人自身がそれに気づいていないこと。夫や妻

に心を許していない分だけ、孤独。さみしい。被害意識も強く、「どうして自分だけが、こ

うまで犠牲にならなくてはいけないのか」と考えやすい。

　それはあえて言うなら、ストーカーが感ずる、（愛？）に似ている。自分勝手な愛。わが

ままな愛。いわば愛もどきの愛を、愛と誤解しているだけ。

　夫や妻が自分の思いどおりにならないといっては嘆き、悲しむ。自分は自分で、自分の

ことを理解してくれない夫や妻、それに子どもを恨む。まさに、それは自己愛の世界。大

切なのは、自分だけ。自分こそが、世界の中心にいる。そう錯覚する。そしてすべてを、

自分を中心に考える。

　もしあなたが今、そうなら、解決方法は、簡単。一度、夫や妻、子どもの心の中に自分

を置いてみる。そしてその視点から、つまり夫や妻、子どもの目を通して、自分が、どう

見えるかを、想像してみる。

　そのとき、できるだけ、夫や妻、あるいは子どもの近くにいて、目を閉じ、自分の姿を

カガミに映すかのように、想像してみるとよい。

　それでよい。それを繰りかえす。するとやがて、あなたは、夫や妻、子どもの立場でも

のを考えることができるようになる。

　自己愛は、まさに孤独地獄への片道切符。しかしそんな切符など大切にしていても、意

味はない。今すぐ、捨てたほうがよい。

【あなたの自己愛診断】

　該当するところに、○をつけてみてほしい。いくつか当てはまれば、あなたは自己愛者

とみてよい。

（　）自分の仕事が大切。家族がそのため犠牲になるのは、当然と考える傾向が強い。

（　）その一方で、いつも夫（妻）や家族の犠牲になっているような気がする。

（　）夫や妻、家族は、自分の思いどおりにならないと、気がすまない。落ちつかない。

（　）自分はいつも命令する立場で、家族の中に、命令・服従の関係ができているよう。

（　）どちらかといえば、勝気で、わがまま。嫉妬しやすく、負けるのがいや。

（　）家族のだれかが、自分に恥をかかせるのを許さない。いつも自分が最高と思う。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【近況・あれこれ】

●観光案内

　浜松市に住むようになって、３６年になる。で、この３６年間、この浜松市で、いろい

ろな店で、いろいろなものを食べた。が、私の行動半径というか、行動パターンは、だい

たい、いつも決まっている。そういう私が、浜松の観光案内（？）をするというのも、少

し、どうかと思う。が、一言……。

　Ｆ市のＭさんから、「浜松では、何がおいしいか」という質問をもらった。で、一応、考

えてみた。

　浜松市では、物価は、高い。少し前、九州地方を旅行したが、おおむね、九州地方の、

１・５倍から２倍。同じ静岡県の中でも、ここ浜松市では、何でも、１〜２割は高い。全

国規模のチェーン店は別として、だいたい、目安としては、つぎのようなもの。

　ふつうの和風レストランで……

　

　サシミ定食……安いところで、１２００円。ふつうは、１４００〜１６００円

　ザルソバ　……７００〜８００円前後

　「お薦め」というか、この３６年間で、いつも行くレストランが決まってしまった。と

きどき浮気をして、ほかの店にも行くが、長つづきしない。それでまた決まった店にもど

る。そういう店を、実名入りで紹介。

★串とも……市内中心部、肴（さかな）町にある、串かつ屋。ほぼ毎週通うようになって、

もう２０年近くになる。その店ほど、おいしい串かつを食べさせてくれるところを、私は

知らない。１２００円の「特選定食」、１０００円の「野菜定食」が、気楽で、おすすめ。

私は、いつも食べている。

★みやひろ……同じく中心部、有楽街にある、ラーメン屋。安くて、おいしい。あきない。

舌がなれてしまったというか、ほかの店のラーメンが、口に合わなくなってしまった。し

かし昔から浜松に住んでいる人も、「宮ひろのラーメンが、一番おいしい」と言っている。

中華ラーメンが、４５０円だったかな。その中華ラーメンが、お薦め。

★広島お好み焼き「寅さん」……モール街、マツビシの路地を入ったところ。サーラビル

の隣の二階にある、焼きそば屋。私はいつも、焼きそば入り、お好み焼きを食べている。

★あつみ……その広島焼きの店と、ちょうど道路（モール街）をはさんで、反対側にある。

昔からある、浜松老舗（しにせ）のうなぎ屋。私個人では、あまり行かないが、遠くから

客が来たようなときには、この店に連れて行くことにしている。みな、喜んでくれる。

★？？？（店名不明）……ザザ中央館地下にある、日本ソバ屋。ワイフとぶらっとでかけ

たようなとき、よく立ち寄る。どれもおいしいが、私はいつも、天ざるを食べている。ワ

イフは、いつも山菜そば（温）を食べている。この店は、数年前にできたばかり。

★サンマルコ……駅前、遠鉄百貨店地下にある、カレーライス屋。自分でもよくカレーラ

イスを作るが、サンマルコの味が一つの基準になっている。いつもワイフと、「このカレー

ライスは、サンマルコみたいだね」とか言って、食べている。この店のおかげで、私は、

カレーライスが、好きになった。

★回転寿司……私は、一滴も、アルコールを飲めない。そういうこともあって、安心して

食べられる寿司といえば、回転寿司ということになる。（専門店の寿司には、ミリンとか、

酒が入っている？　食べると、二日酔いが起きることが多い。）回転寿司には、週１回程度、

行っている。ほかに、近くにある、五味八珍（店名）、サイゼリヤ、幸楽苑など。

　こうして書いてみたが、自分の行動半径が、意外と狭いのには、驚いた。さらにいつも

行っているはずなのに、店名をしっかり思い出せないのにも、驚いた。「宮広」だったのか、

「宮ひろ」だったのか、あるいは、「みやひろ」だったのか。どうしても思い出せない。

　この原稿をマガジンに載せるまでには、街を歩いて、もう一度、調べてみるつもり。ほ

かにもおいしいところはあるが、先にも書いたように、１、２度は行ってはみるが、どう

いうわけか、長つづきしない。どうしてだろう？　おもしろい現象だと思う。

【補記】

　よく「老人になると、物忘れがひどくなる」という。しかしこれはどうも、まちがって

いるようだ。老人になると、「忘れやすく」のではなく、その前に、「記憶にとどめる力」

が弱くなる。その結果として、物忘れがひどくなるのではないか。

　ものごとは、（記銘）→（保持）→（想起）という、三つのプロセスを経て、記憶に残る。

老人になると、このうちの、最初の（記銘力）が弱くなる。その結果として、物忘れがひ

どくなるのではないか。

　昨日も、ワイフとこんな話をした。私が何かにつけて忘れっぽくなったことを、ワイフ

が指摘した。私は、こう言った。

　「いえね、こうまでつぎからつぎへと、いろいろな情報が飛びこんでくると、それを頭

の中で整理するだけで、精一杯。人の名前も、どんどんと忘れていくよ。いや、その前に、

記憶にとどめようという気力そのものが弱くなる」と。

　小学校で講演をさせてもらっても、たいていどこでも、５、６人の人と名刺交換をする。

校長、教頭、担当の先生、それにＰＴＡの役員の方など。そのときは、懸命に相手の方の

名前を覚えたつもりなのだが、すぐ忘れてしまう。映像としての顔は、忘れないが、名前

は、すぐ忘れてしまう。

　そう、これは私の脳ミソの特性のようなものかもしれない。映像として頭に入った情報

は、かなりしっかりと記憶に残る。しかし耳から音声で入った情報は、残らない。あるい

は、その部分の脳ミソが、すでに老化しているためかもしれない。

【補記２】

　私にとってレストランというのは、あくまでも、空腹感を満たすだけの場所でしかない

ようだ。どこもおいしいと言えばおいしいが、本当のおいしさは、レストランでは、味わ

えない。

　だれにもじゃまされず、気の許せる人だけと、のんびりと、好きな料理をして、好きな

ものを食べる。そういうときは、本当においしいと思う。だから「どこの店がおいしいで

すか？」と聞かれると、困ってしまう。

　値段が安ければ、それでよいというものでもないし……。値段を考えなければ、料亭や

割烹などがある。しかし私は、めったに、そういうところへは行かない。そういう立場に

はないし、そういう交際もしていない。

　やはり山荘で、ぼんやりと、遠くの山々を見ながら、時間を気にせず、ポツリポツリと、

何かをつまみながら食べる料理が、私には、一番、合っている。おいしい。

●バラエティ番組

今夜も、テレビでは、バラエティ番組が、花盛り。

　娯楽としての意味はあるのだろうが、それ以上の意味はない。ムダな情報、すぐ忘れて

しまう情報、どうでもよい情報。こうして人々は、古い情報を、どんどんと忘れ、そのか

わり、今度はそこへ、新しい情報を注入する。

　そのサエたるものが、プロ野球であり、相撲。１０年前、２０年前と同じことを繰りか

えしながら、繰りかえしていることにすら気づかない。選手も、そして観客も。

　「だからどうなの？」という部分がないまま、情報を手に入れる。それが悪いというの

ではない。大切なことは、一つの情報を手に入れたら、その情報を、自分の中で消化し、

つぎのステージにまで、それを高める。

　その操作をしないと、ここに書いたように、いくら新しい情報を手に入れても、その分

だけ、古い情報を忘れていくだけ。つまりいつまでたっても、その人に、進歩はない。が、

それこそ、時間のムダ。人生のムダ。命のムダ。

　利口になるということと、賢くなるということは、質的に意味がちがう。別。バラエテ

ィ番組を見ていれば、たしかに利口にはなるが、決して賢くはならない。少なくとも、あ

あした番組で軽妙なギャグをとばすお笑いタレント以上には、賢くはならない。

ああした番組をかいま見ながら、私は、ときどき、こう思う。

「最先端の技術と、最新の機器を使いながら、どうしてああまで愚劣な番組しか作れな

いのだろう」と。あるいは「若者といっても、もう少し、マシな若者がいるだろうに、

どうしてああまでサルのような若者しか、番組に出てこないのだろう」と。

　これが文化というものなのだろうか。それとも、日本人が、今、質的に変化しつつある

のだろうか。あるいは、私が、ジジ臭くなりすぎてしまったというのだろうか。

　しかし、だ。私の知っている幼児のほうが、ああしたお笑いタレントより、ずっと賢い。

どうしてそういう幼児を、もっと、すなおに育てていかないのか。そういう幼児でも、お

となの世界に触れるようになると、どんどんと俗化していく。そして結果として、ああし

た番組を、おもしろいと言うようになってしまう。

　今では、小学生を集めて、小さなパーティを開いても、みなが、意味もなくギャーギャ

ーと騒ぐだけ。どこからどう見ても、テレビのバラエティ番組が、一つの基準になってい

るとしか思えない。

　さあ、みなさん、自分で考える子どもを育てよう。自分で考えて、自分で行動して、自

分で責任をとれる子どもを育てよう。……ということで、バラエティ番組の批評は、おし

まい。批評するのも、疲れた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【マガジン読者の皆さんから……】

　マガジン読者の方から、いくつかうれしいお便りが届いています。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

毎回とても楽しみに購読させていただいております。

それでは飽き足らず、ＨＰは隅々まで内容をしっかり

と自分なりに受けとめながら、何度も読み、自分にと

って重要だと思う言葉は、専用の手帳に書きとめて、

家事の合間に読み返しています。

私も、小１と年少の男の子の子育て、真っ最中ですが、

日々子供たちにいろんなことを教わり、つまずきなが

らがんばっています。これからも楽しみにしています。

頑張ってください！！（東京都・ＦＷさん）

【ＦＷさんへ】

うれしかったです。

　メールの転載、よろしくご了解ください。

　１０月２５日号に、載せさせていただきます。

　よろしいでしょうか？

　なぜ、私が、電子マガジンを発行しているかといえば、FWさんのような読者の方がいら

っしゃるからです。１００人に１人かもしれないし、１０００人に１人かもしれない。で

も、「書いていてよかった」と思うのは、FWさんのような方からのメールを読んだときで

す。これからもよろしくお願いします。ありがとうございました。

●デジ子ちゃん

　私は今、Ｃ社のデジタルカメラが、たいへん気に入っている。何かあると、すぐ取り出

し、それで写真をとっている。

　が、どこかおかしい？

　明るい空などをモニターにうつしてみると、左、３分の１ほどに、帯状の赤いモヤがか

かる。できあがった写真も、パソコン上で見ると、どこか、左のほうが暗い？

　そこで買った店にもっていくと、しばらく奥のほうで調べたあと、こう言った。「初期不

良のようですから、新品と交換します」と。多分、奥のほうで、私に聞こえないように、

メーカーと電話で相談したにちがいない。

　「落したり、ぶつけたりはしていないぞ」と言いかけたが、やめた。

　で、近く、新品と交換してもらえることになった。それについてワイフに言うと、「自動

車のリコールみたいなものかもね」と。

　せっかく、愛着がわき始めていたのに！

　ところで、私は、電子製品には、すべて愛称をつけることにしている。たとえばそのデ

シタルカメラは、「デジ子」。ワイフには、「デジ子ちゃん、どこへ行ったか、知らない？」

などと言う。

　ほかに、

　シャープのパソコンは、シャー子、

　フジツのパソコンは、フジ子、

　パナソニックのパソコンは、パナ子、

　東芝のパソコンは、トシ子など。

　すべて女性の名前をつける、ならわしになっている。で、そのデジ子だが、最初、私が

そう呼ぶと、ワイフいわく。「デジ子？　へんな名前。もう少しマシな名前はつけられない

の」と。

　しかし私は、「デジ子ちゃん」と、「チャン」づけで呼んでいる……。小さいカメラなの

で、チャンづけが、よく似あう。しかしこれはビョーキか？　そうビョーキだ。そう言え

ば、数日前、ワイフと、こんな会話をした。

ワイフ「最近、フジ子ばかりを相手にしているみたいけど、ほかのパソコンは、焼きもち

をやかないの？」

私「そうだな。今日あたり、パナ子も少し相手にしてやるか。このところ、さわってあげ

ていないからな」と。

　まあ、ビョーキというより、これは生活のスパイスのようなもの。深い意味はない。

●みなさんからのご意見より

　マガジンのほうで、アンケート調査をしたら、たくさんの方（１０人ほど）から、返事

が届いた。

　ほとんどが、励ましの内容だった。うれしかった。もちろん、批判的な意見もあった。

　「政治の話は、あまり読みたくない」「日本人は……という言い方は、不愉快」「量が多

すぎる」「公務員批判を、ひかえてほしい」「無料マガジンと有料マガジンが、同じという

のは、おかしい」「以前載せた原稿は、載せないでほしい」ほか。

　じゅうぶん反省している。

１０月号からは、政治的な話はひかえるようにした。公務員批判も、やめている。読者

のみなさんを、不愉快にするのは、私の本意ではない。避けたい。読者あっての、マガ

ジン。迎合主義と批判されようが、私としては、読者の方の気持ちを、最優先に考え、

大切にしたい。

　ただ「量が多い」という意見をくれた読者の方には、こう返事を書いた。

　「今しばらく、がまんしてください。そのうち、元気がなくなれば、自然と量も減って

くると思います。今は、書けるだけ、書いておきたいのです。よろしくお願いします」と。

　読者の数を気にしてはいけないとはわかっているが、しかし毎回、一人、二人と読者が

ふえていくのは、本当にうれしい。励みなる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

みなさんの周辺で、このマガジンがお役にたてそう

な人はいませんか。もしいらっしゃるようなら、こ

のマガジンのことを話していただけませんか。

よろしくお願いします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●子どもの善悪について……

　いつか、『子どもは社会の縮図』（中日新聞発表済み）を、書いた。それについて、最近

は、『子どもは、親のまま』という原稿を書いた。その『子どもは、親のまま』について。

●島田の蓬莱橋（ほうらいばし）

　９月２５日、土曜日。どこか蒸し暑さの残る午後、島田（静岡県島田市のこと）にある、

蓬莱橋へ行ってきた。大井川にかかる、世界一、長い木造の橋だそうだ。

　行ってみると、本当に長い！　驚いた！　話には聞いていたが、これほどまでに長いと

は思わなかった！

　全長、約９００メートル（８９７・４メートル）。ゆっくり往復して、１時間ほど。川が

美しく、気分は、最高！　（写真などは、ＨＰのほうで、紹介。スライドショーのコーナ

ーで紹介。）

　で、その蓬莱橋。高所恐怖症の私には、結構、恐ろしい橋だった。橋の中央ばかりを、

そろそろと歩いた。ときどき、橋のハシにそっと立ち、下をのぞく。美しい川。美しい川

原。

　その橋ができたのは、１９７９年、明治１２年だそうだ。「江戸時代からあったと思った」

と私が言うと、「江戸時代には、橋をかけるのは禁止されていたのよ」と、ワイフ。そうだ

った！

　ときどき、「私なら、こんなふうに橋を設計するのに」と考えたりした。しかし当時は、

防腐剤もなかっただろうし……、と思いながら、欄干（らんかん）を見ると、ところどこ

ろ木が腐っていた。そしてその上に、赤い、危険を示すテープが張ってあった。それを見

て、私は、さらに、ゾーッ。

　しかし、楽しかった！　ホント！

　橋のたもとにある茶屋で、ソバを食べる。そしてそのままその近くにある、Ａショッピ

ングセンターへ。「歩いて帰る？」とワイフは言ったが、タクシーで、そのまま島田駅まで

帰る。

　浜松駅から、電車で４５分くらい。料金は、片道８２０円。島田駅から、タクシーで、

５、６分の距離。お近くの人は、ぜひ、どうぞ！

●体重が、６５キロに！

　６８・５キロ！　そこであわてて、ダイエット。で、今朝は、６５キロになっていた。

１か月で、約３・５キロの減量に成功！

　おかげで体が、ウソのように軽くなった。朝起きたときの、あの足の痛みも消えた。気

分も、爽快！　よかった！

　ワイフが、こう言った。「あんたの体は、不思議な体ね。食べたら食べた分だけ太り、減

らしたら減らした分だけ、やせるのね」と。

　ついでにこう言った。「あんたが、ダイエットしている間は、私も助かるわ」と。

　ダイエットするときは、私は家では、キャベツしか食べない。あとは、ダイエット食。

つまりワイフは、料理から解放される。それで「助かるわ」と。

　そのダイエットの話をしながら、「こうしてダイエットできるのも、６０歳までだろうね。

それ以上の年齢になると、ダイエットそのものが、むずかしくなる」と。

　つまりダイエットをしようと考えたら、減食だけではいけない。運動もしなければなら

ない。減食だけでダイエットをしようとすると、体の抵抗力を弱めてしまう。が、６０歳

をすぎていると、太っている人には、その運動もままならない。義姉などは、いきなりジ

ョギングをしたため、かえってひざを痛めてしまった。

　だから遅くても、５５歳くらいまでには、体をつくっておかねばならない。そのころま

でに、適正体重ｘ０・９くらいの体重にしておく。

　で、私の体重は、ＢＭ標準体重計算法によれば、

６５÷１・６６÷１・６６＝２３・６、ということになる。

この計算式でいくと、私は２４ということになり、一応、ギリギリの適正体重というこ

とになる。

が、私の適正体重は、５５〜６０キロ前後。まだまだ道は、遠い。がんばろう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【適正体重計算……ＢＭ標準体重計算法】

　　　ＢＭ＝（体重）÷（身長）÷（身長）　　　

　　　　　４０以上　　　……肥満（４度）

　　　　　３５〜４０　　……肥満（３度）

　　　　　３０〜３５　　……肥満（２度）

　　　　　２５〜３０　　……肥満（１度）

　　　　　１８・５〜２５……正常値

　　　　　 〜１８・５以下……やせ

　（注、身長はメートル単位。私は１６６センチだから、１・６６となる。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

 しかし肥満は、健康の大敵。よいことは何もない。……しかし、秋だなあ。何を食べても

おいしい。今夜も空腹感と戦いながら、床につく。がんばります！　がんばりましょう！

（０４０９２５）

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

．　　mＱＱＱm

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　１０月　２２日（Ｎｏ．４７９）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page061.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【ＢＷ教室より……】

●ピンボール・ゲーム

　教室では、先週から、ピンポンを始めた。しかしテーブル一つでは、２人〜４人しか、

できない。そこで今度は、テーブルを少し傾け、その上に、積み木を並べた。

　これでピンボール・ゲームができるようになった。ボールには、ピンポン玉を、そのま

ま使った。

　が、これが大当たり！

　子どもたちは歓声こそあげないが、夢中になり始めた。その静かな興奮は、そのままこ

ちらに伝わってくる。

　反応がちがった。「今日は、ここまでにしておこうね」などと私が言うと、「もっとした

い」「もっとさせろ」と言う。中には、帰るとき、「うちでもしよう」と言う子どももいた。

　そこで数日前から、紙でポケットをつくり、そこへ入ったら、アメ一個とか、チョコボ

ール一箱を渡すようにした。

　要するに、パチンコである。（英語では、「パチンコ」のことを、「ピンボール・ゲーム」

という。）

　内心では、「いいのかなあ？」と迷いつつ、子どもたちの熱気に負けてしまった。「パチ

ンコ依存症の芽をつくっているのではないか？」と。こうした射倖心（しゃこうしん＝ま

ぐれ当たりの利益を求める気持ち）をあおるのは、幼児教育の世界では、できるだけ避け

たい。

　あとでそのことが心配だったので、ワイフに相談すると、「子どもは、みんな好きよ」と。

「私も子どものころ、板にクギを打って、自分で作って遊んだわ」と。

　それで納得。私も、実は、好きだった。ある時期は、その遊びに夢中になった。最初に

パチンコがあったのではなく、そういう遊びが、パチンコへと発展した。

　しかし幼児教育のおもしろいところは、こんなところにもある。

　つまり幼児と、我を忘れて遊んでいると、そのまま人間の原点にかえっていくようなお

もしろさである。そのときも、そうだった。

　「ハイ、はずれ！」などと言うと、さもがっかりして肩をガクリとさせる子どももいれ

ば、「ハイ、当たり！」などと言うと、飛びあがって喜ぶ子どももいる。そういうすなおな

反応を見ているだけでも、心が洗われる。

　そうそう、ついでながら、ここに書いたような、つまり「いいのかなあ？」という迷い

がなかったわけではないが、横で見ていた母親たちも、だれかのボールが、ポケットに入

ったりするたびに、パチパチと手をたたいて喜んでいた。それを見たとき、その迷いは、「ま

あ、いいかな？」という思いに、かわった。

　ＨＴＭＬ版のほうでは、その写真を紹介しておきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子育てはリズム

　子育てはリズム。しかもそのリズムは、あなたが子どもを妊娠したときから始まる。そ

してそのリズムは、よほどのことがない限り、一生つづく！

　胎教だ何だと、おなかの赤ちゃんに英語やクラシックの音楽のカセットテープを聞かせ

る母親もいれば、赤ちゃんのことはまったく気にせず、マイペースで自分の仕事をつづけ

る母親もいる。

　赤ちゃんが泣く前に、時間がきたからといってミルクビンを赤ちゃんの口につっこむ母

親もいれば、赤ちゃんが泣いてからもしばらくミルクをあげない母親もいる。

　子どもが望む前に、勝手に英語教室に入会届けを出す母親もいれば、子どもが「行きた

い」と言っても、なかなか動かない母親もいる。やめるときも、母親が決め、勝手にやめ

る母親もいれば、そのつど子どもに「どうするの？」と、子どもの意思を確かめながら行

動する母親もいる。

　一事が万事。こうしたリズムは一度できると、姿や形こそ変わるが、そのリズムそのも

のは変わることはない。ある日一人の母親が私のところにきてこう言った。「先生、うちの

子はああいう子でしょ。だから夏休みの間、洋上スクールに入れようと思うのですが、ど

うでしょうか」と。そこで私が「本人は行きたがっているのですか」と聞くと、「いえね、

それが行きたがらないので困っているのです」と。

　親が三拍子で子どもが四拍子では、うまくいくはずもない。そして子どもが親のリズム

に合わせることができない以上、親が子どものリズムに合わせるしかない。でないと、や

がてあなたは子どもと、こんな会話をするようになる。

　母親「あんたはだれのおかげでピアノが弾けるようになったか、それがわかっているの！　

お母さんが高い月謝を払って、毎週ピアの教室へ連れていってあげたからでしょ！」、子「だ

れがそんなことしてくれと、いつあんたに頼んだア！」と。

こういう会話をしたくなかったら、今日からでも遅くないから、子どものリズムに合わ

せる。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもは気分屋

　子どもの最大の弱点は、未経験で知識に乏しいということ。それは当然だが、そのため

あと先のこともわからないまま、そのときの気分で親と約束をしてしまうこがある。

よくある例が、子どもが水泳教室へ入りたいというから、親が水泳教室へ入れたような

ばあい。やがて子どもはそのハードな練習にいやになり、「行きたくない」と言ったとす

る。

こういうとき親は子どもに、「ちゃんと約束したから行きなさい」と子どもに、それを強

要したりする。あるいは「子どものときから、こんないいかげんなことでは、うちの子

はダメになる」と思い込んで、さらに無理に無理を重ね、水泳教室へ通わせたりする。

しかし……。

　子育てはまじめ八割、いいかげんさ二割。子どもに完ぺきさを求めても意味はないし、

へたに求めると、子どもからかえって伸びる芽をつんでしまう。ある程度は押しても、そ

れで動かないときは、親のほうが引く。「そんなに行きたくないなら、いいわ」と。まずい

のは、子どもをとことん追いつめるような行為。

子どもは行き場をなくし、それが原因となって情緒が不安定になったり、精神的におか

しくなったりする。（反対に粗放化する子どももいる。）

　いいかげんであることが悪いのではない。子どもはこの「いいかげんさ」の中で、羽を

のばす。心を休める。よくあるのが、「そういういいかげんなことで、子どもはいいかげん

な人間になりませんか」という相談。しかし心配は無用。子どものまじめさや、それに対

するいいかげんさは、もっと別のところで決まる。

このことについては、ほかで説明するが、それよりも、親の完ぺき主義のほうが、はる

かに弊害が大きい。いいかげんな親か、完ぺき主義の親か、どちらがいいかと聞かれれ

ば、子どもにとっては、いいかげんな親のほうがはるかによい。しかしいいかげんばか

りでも困る。

だから「子育てはまじめ八割、いいかげんさ二割」。それくらいの割合がよい。要するに

子どもは気分屋。子どもの約束など、真に受けないこと。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子育て、一口メモ】

東京都日野市にお住まいの、ＦＷさん（母親）は、私のＨＰから

重要なところを、専用の手帳に書き抜いて利用してくださってい

るとか。うれしかった。

で、たまたま携帯電話用ＨＰを開いたところでもあり、子育ての

ポイントを、メモ風にまとめてみました。どうかご家庭でお役だ

てください。

これらは（もちろん）すべてはやし浩司のオリジナルです。ご家庭

で使ってくださる以外の目的では、使用なさらないでください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【お知らせ】

今度、携帯電話からも、携帯電話用ホームページを

利用していただけるようにしました。

ぜひ、ご活用ください。

アドレスは、つぎのようです。

http://k.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/bwhayashi/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●父親（母親）の悪口は、言わない

心理学の世界にも、「三角関係」という言葉がある。父親が母親の悪口を言ったり、批判し

たりすると、夫婦の間に、キレツが入る。そして父親と母親、母親と子ども、子どもと父

親の間に、三角関係ができる。子どもが幼いうちはまだしも、一度、この三角関係ができ

ると、子どもは、親の指示に従わなくなる。つまりこの時点で、家庭教育は、崩壊する。

●逃げ場を大切に

どんな動物にも、最後の逃げ場というのがある。子どもも、またしかり。子どもは、その

逃げ場に逃げ込むことによって、身の安全をはかり、心をいやす。たいていは自分の部屋

ということになる。その逃げ場を荒らすようになると、子どもの心は、一挙に不安定にな

る。だから子どもが逃げ場に逃げたら、その逃げ場を荒らすようなことはしてはいけない。

●心は、ぬいぐるみで……

年長児にぬいぐるみを見せると、「かわいい」と言って、やさしそうな表情を見せる子ども

が、約８０％。しかし残りの２０％は、ほとんど、反応を示さない。示さないばかりか、

中には、キックしてくる子どもがいる。小学校の高学年児でも、日常的にぬいぐるみをも

っている子どもは、約８０％。男女の区別はない。子どもの中に、親像が育っているかど

うかは、ぬいぐるみを抱かせてみるとわかる。

●国語教育は、言葉から

子どもの国語力は、母親の会話能力によって決まる。たとえば幼稚園バスがやってきたと

き、「ほらほら、バス。ハンカチは？　帽子は？　急いで」というような言い方を、母親が

していて、どうして子どもの中に、国語力が育つというのか。そういうときは、めんどう

でも、「バスがきます。あなたは急いで、外に行きます。ハンカチをもっていますか。帽子

をかぶっていますか」と話す。そういう母親の会話力が、子どもの国語力の基本になる。

●計算力は、早数えで……

「ヒトツ、フタツ、ミッツ……」と数えられるようになったら、早数えの練習をする。「イ

チ、ニ、サン……」から、さらに、「イ、ニ、サ、シ、ゴ、ロ、シ、ハ、ク、ジュウ」と。

さらに手をパンパンとたたいてみせ、それを数えさせる。なれてくると、子どもは、数を

信号化する。たとえば「２足す３」も、「ピ、ピ、と、ピ、ピ、ピで、５」と。これを数の

信号化という。この力が、計算力の基礎となる。

●子どもは使う

使えば、使うほど、子どもは、いい子になる。生活力も身につくが、忍耐力も、そこから

生まれる。その忍耐力というのは、（いやなことをする能力）のことをいう。ためしに、あ

なたの子どもに、台所のシンクにたまった生ゴミを始末させてみてほしい。「ハ〜イ」と言

って、喜んで片づけるようなら、あなたの子どもは、その忍耐力のある子どもということ

になる。このタイプの子どもは、学習面でも伸びる。

●やさしさは苦労から

ためしにあなたの子どもの前で、重い荷物をもって、苦しそうな表情をして歩いてみてほ

しい。そのとき、「ママ（パパ）、助けてあげる！」と言って走り寄ってくればよし。そう

でなく、テレビやゲームに夢中になっているようなら、かなりのドラ息子（娘）とみてよ

い。今は、（かわいい子）かもしれないが、やがて手に負えなくなる。子どもは（おとなも）、

自分で苦労をしてみてはじめて、他人の苦労がわかるようになる。やさしさも、そこから

生まれる。

●釣りザオを買ってやるより……

イギリスの教育格言に、「釣りザオを買ってやるより、いっしょに、釣りに行け」というの

がある。子どもの心をつかみたかったら、そして親子のキズナを太くしたかったら、いっ

しょに釣りに行け、と。多くの人は、子どものほしがるものを与えて、それで子どもは喜

んでいるはず。感謝しているはず。親子のキズナも、それで太くなったはずと考える。し

かしこれは幻想。むしろ逆効果。

●１００倍論

子ども、とくに幼児に買い与えるものは、１００倍して考える。たとえば１００円のもの

でも、１００倍して、１万円と考える。安易に、お金で、子どもの欲望を満足させてはい

けない。一度、お金で、満足させることを覚えてしまうと、年齢とともに、その額は、１

０倍、１００倍とエスカレートしていく。高校生や大学生になるころには、１０００円や

１万円では、満足しなくなる。子どもが幼児のときから、慎重に！

●子どもは、信じて伸ばす

心理学の世界にも、「好意の返報性」という言葉がある。イギリスの格言にも、「相手は、

あなたが相手を思うように、あなたのことを思う」というのがある。あなたがその人を、

いい人だと思っていると、その相手も、あなたをいい人だと思っている。しかしそうでな

ければそうでない。子どものばあいは、さらにそれがはっきりと現れる。だから子どもを

伸ばしたいと思うなら、まず自分の子どもをいい子どもだと思うこと。子どもを伸ばす、

大鉄則である。

●強化の原理

前向きに伸びているという実感が、子どもを伸ばす。そのため、「あなたはどんどんよくな

る」「すばらしくなる」という暗示を、そのつど、子どもにかけていく。まずいのは、未来

に不安をいだかせること。仮に子どもを叱っても、そのあと何らかの方法でそれをカバー

して、「ほら、やっぱり、できるじゃない」と、ほめて仕上げる。

●叱るときの原則

子どもを叱るときは、自分の姿勢を低く落とし、子どもの目線の高さに自分の目目線の高

さをあわせる。つぎに子どもの両肩を、やや力を入れて両手でつかみ、子どもの目をしっ

かりと見つめて叱る。大声を出して、威圧したり、怒鳴ってはいけない。恐怖心をもたせ

ても意味はない。中に叱られじょうずな子どもがいて、いかにも反省していますというよ

うな様子を見せる子どもがいる。しかしそういう姿に、だまされてはいけない。

●仮面に注意

絶対的なさらけ出しと、絶対的な受け入れ。この基盤の上に、親子の信頼関係が築かれる。

「絶対的」というのは、「疑いすらもたない」という意味。あなたの子どもが、あなたの前

で、そうであればよし。しかしあなたの前で、いい子ぶったり、仮面をかぶったりしてい

るようであれば、親子の関係は、かなり危機的な状況にあると考えてよい。あなたから見

て、「何を考えているかわからない」というのであれば、さらに要注意。

●根性・がんこ・わがまま

子どもの根性、がんこ、わがままは、分けて考える。がんばって何か一つのことをやりと

げるというのは、根性。何かのことにこだわりをもち、それに固執することを、がんこ。

理由もなく、自分の望むように相手を誘導しようとするのが、わがままということになる。

その根性は、励まして伸ばす。がんこについては、子どもの世界では望ましいことではな

いので、その理由と原因をさぐる。わがままについては、一般的には、無視して対処する。

●アルバムを大切に

おとなは過去をなつかしんで、アルバムを見る。しかし子どもは、自分の未来を見るため

に、アルバムを見る。が、それだけではない。アルバムには、心をいやす作用がある。そ

れもそのはず。悲しいときやつらいときを、写真にとって残す人は、少ない。つまりアル

バムには、楽しい思い出がぎっしり。そんなわけで、親子の絆（きずな）を太くするため

にも、アルバムを、部屋の中央に置いてみるとよい。

●名前を大切に

子どもの名前は大切にする。「あなたの名前は、すばらしい」「いい名前だ」とことあるご

とに言う。子どもは、自分の名前を大切にすることをとおして、自尊心を学ぶ。そしてそ

の自尊心が、何かのことでつまずいたようなとき、子どもの進路を、自動修正する。たと

えば子どもの名前が、新聞や雑誌に載ったようなときは、それを切り抜いて、高いところ

に張ったりする。そういう親の姿勢を見て、子どもは、名前のもつ意味を知る。

●子どもの体で考える

体重１０キロの子どもに缶ジュースを一本与えるということは、体重５０キロのおとなが、

５本、飲む量に等しい。そんな量を子どもに与えておきながら、「どうしてうちの子は、小

食なのかしら」は、ない。子どもに与える量は、子どもの体で考える。

●ＣＡ、ＭＧの多い食生活を！

イギリスでは、「カルシウムは、紳士をつくる」と言う。静かで落ちついた子どもにしたか

ったら、ＣＡ（カルシウム）、ＭＧ（マグネシウム）の多い食生活、つまり海産物を中心と

した献立にする。こわいのは、ジャンクフード。さらにリン酸添加物の多い、食べもの。

いわゆるレトルト食品、インスタント食品類である。リン酸は、ＣＡの大敵。ＣＡと化合

して、リン酸カルシウムとして、ＣＡは、対外へ排出されてしまう。

●親の仕事はすばらしいと言う

親が生き生きと仕事をしている姿ほど、子どもに安心感を与えるものは、ない。が、それ

だけではない。中に、自分の子どもに、親の仕事を引き継がせたいと考えている人もいる

はず。そういうときは、常日ごろから、「仕事は楽しい」「おもしろい」を口ぐせにする。

あるいは「私の仕事はすばらしい」「お父さんの仕事は、すばらしい」を口ぐせにする。ま

ちがっても、暗い印象をもたせてはいけない。

●はだし教育を大切に

将来、運動能力のある子どもにしたかったら、子どもは、はだしにして育てる。子どもは、

足の裏からの刺激を受けて、敏捷性（びんしょうせい）のある子どもになる。この敏捷性

は、あらゆる運動能力の基本となる。分厚い靴下と、分厚い底の靴をはかせて、どうして

それで敏捷性のある子どもになるのか。今、坂や階段を、リズミカルにのぼりおりできな

い子どもがふえている。川原の石の上に立つと、「こわい」と言って動けなくなる子どもも

多い。どうか、ご注意！

●自己中心性は、精神的未熟さの証拠

相手の心の中に、一度入って、相手の立場で考える。これを心理学の世界でも、「共鳴性」

（サロヴェイ「ＥＱ論」）という。それができる人を、人格の完成度の高い人という。そう

でない人を、低い人という。学歴や地位とは、関係ない。ないばかりか、かえってそうい

う人ほど、人格の完成度が低いことが多い。そのためにも、まず親のあなたが、自分の自

己中心性と戦い、子どもに、その見本を見せるようにする。

●役割形成を大切に

子どもが「お花屋さんになりたい」と言ったら、すかさず、「すてきね」と言ってあげる。

「いっしょに、お花を育ててみましょうね」「今度、図書館で、お花なの図鑑をみましょう

ね」と言ってあげる。こうすることで、子どもは、自分の身のまわりに、自分らしさをつ

くっていく。これを「個性化」という。この個性化が、やがて、子どもの役割となり、夢、

希望、そして生きる目的へとつながっていく。

●暖かい無視

自然動物保護団体の人たちが使う言葉に、『暖かい無視』という言葉がある。親の過干渉、

過関心、過保護、でき愛ほど、子どもに悪影響を与えるものは、ない。もしそういう傾向

を感じたら、暖かい無視にこころがける。が、無視、冷淡、拒否がよいわけではない。同

時に『ほどよい親』にこころがける。「求めてきたときが、与えどき」と覚えておくとよい。

とくに子どもがスキンシップを求めてきたときは、こまめにそれに応じてあげる。

●父親の二大役割

母子関係は重要であり、絶対的なものである。しかしその母子関係が濃密過ぎるのも、ま

た子どもが大きくなったとき、そのままの状態でも、よくない。その母子関係に、くさび

を打ち込み、是正していくのが、父親の役割ということになる。ほかに、社会性を教える

のも、重要な役割。昔で言えば、子どもを外の世界に連れ出し、狩の仕方を教えるのが、

父親の役割ということになる。

●欠点は、ほめる

子どもに何か、欠点を見つけたら、ほめる。たとえば参観授業で、ほとんど手をあげなか

ったとしても、「手をもっと、あげなさい」ではなく、「この前より、手がよくあがるよう

になったわね」と言うなど。子どもが皆の前で発表したようなときも、そうだ。「大きな声

で言えるようになったわね」と。押してだめなら、思い切って引いてみる。子どもを伸ば

すときに、よく使う手である。

●負けるが、勝ち

ほかの世界でのことは、別として、間に子どもをはさんでいるときは、『負けるが勝ち』。

これは父母どうしのつきあい、先生とのつきあいの、大鉄則である。悔しいこともあるだ

ろう。言いたいこともあるだろう。しかしそこはぐっとがまんして、「負ける」。大切なこ

とは、子どもが、楽しく、園や学校へ行けること。あなたのほうから負けを認めれば、そ

のときから人間関係は、スムーズに流れる。あなたががんばればがんばるほど、事態はこ

じれる。

●ベッドタイム・ゲームを大切に

子どもは（おとなも）、寝る前には、ある決まった行動を繰りかえすことが知られている。

これをベッドタイム・ゲームという、日本語では、就眠儀式という。このしつけに失敗す

ると、子どもは眠ることに恐怖心をいだいたり、さらにそれが悪化すると、情緒が不安定

になったりする。いきなりふとんの中に子どもを押しこみ、電気を消すような乱暴なこと

をしてはいけない。子どもの側からみて、やすらかな眠りをもてるようにする。

●エビでタイを釣る

「名前を書いてごらん」と声をかけると、体をこわばらせる子どもが、多い。年長児でも、

１０人のうち、３、４人はいるのでは。中には、涙ぐんでしまう子どももいる。文字に対

して恐怖心をもっているからである。原因は、親の神経質で、強圧的な指導。この時期、

一度、文字嫌いにしてしまうと、あとがない。この時期は、子どもがどんな文字を書いて

も、それをほめる。読んであげる。そういう努力が、子どもを文字好きにする。まさに『エ

ビでタイを釣る』の要領である。

●子どもは、人の父

空に虹を見るとき、私の心ははずむ。

私が子どものころも、そうだった。

人となった今も、そうだ。

願わくは、私は歳をとっても、

そうでありたい。

子どもは、人の父。

自然の恵みを受けて、

それぞれの日々が、そうであることを、

私は願う。

（ワーズワース・イギリスの詩人）

●冷蔵庫をカラにする

子どもの小食で悩んだら、冷蔵庫をカラにする。ついでに食べ物の入った棚をカラにする。

そのとき、食べ物を、袋か何かに入れて、思い切って捨てるのがコツ。「もったいない」と

思ったら、なおさら、そうする。「もったいない」という思いが、つぎからの買い物グセを

なおす。子どもの小食で悩んでいる家庭ほど、家の中に食べ物がゴロゴロしているもの。

そういう買い物グセが、習慣になっている。それを改める。

●正しい発音で……

世界広しといえども、幼児期に、子どもに発音教育をしないのは、恐らく日本くらいなも

のではないか。日本人だから、ほうっておいても、日本語を話せるようになると考えるの

は、甘い。子どもには、正しい発音で、息をふきかけながら話すとよい。なお文字学習に

先立って、音の分離を教えておくとよい。たとえば、「昨日」は、「き・の・う」と。その

とき、手をパンパンと叩きながら、一音ずつ、子どもの前で、分離してやるとよい。

●よい先生は、１、２歳、年上の子ども

子どもにとって、最高の先生は、１、２歳年上で、めんどうみがよく、やさしい子ども。

そういう子どもが、身近にいたら、無理をしてでも、そういう子どもと遊んでもらえるよ

うにするとよい。「無理をして」というのは、親どうしが友だちになるつもりで、という意

味。あなたの子どもは、その子どもの影響を受けて、すばらしく伸びる。

●ぬり絵のすすめ

手の運筆能力は、丸を描かせてみるとわかる。運筆能力のある子どもは、スムーズで、き

れいな丸を描く。そうでない子どもは、ぎこちない、多角形に近い丸をかく。もしあなた

の子どもが、多角形に近い丸を描くようなら、文字学習の前に、塗り絵をしてくとよい。

小さなマスなどを、縦線、横線、曲線などをまぜて、たくみに塗れるようになればよし。

●ガムをかませる

もう１５年ほど前のことだが、アメリカの「サイエンス」と雑誌に、「ガムをかむと、頭が

よくなる」という研究論文が発表された。で、その話を、年中児をもっていた母親に話す

と、「では」と言って、自分の子どもにガムをかませるようになった。で、それから４、５

年後。その子どもは、本当に頭がよくなってしまった。それからも、私は、何度も、ガム

の効用を確認している。この方法は、どこかボーッとして、生彩のない子どもに、とくに

効果的である。

●マンネリは大敵

変化は、子どもの知的能力を刺激する。その変化を用意するのは、親の役目。たとえばあ

る母親は、一日とて、同じ弁当をつくらなかった。その子どもは、やがて日本を代表する、

教育評論家になった。こわいのは、マンネリ化した生活。なお一般論として、よく「転勤

族の子どもは、頭がいい」という。それは転勤という変化が、子どもの知能によい刺激に

なっているからと考えられる。

●本は抱きながら読む

子どもに本を読んであげるときは、子どもを抱き、暖かい息をふきかけながら、読んであ

げるとよい。子どもは、そういうぬくもりを通して、本の意味や文字のすばらしさを学ぶ。

こうした積み重ねがあってはじめて、子どもは、本好きになる。なお、「読書」は、あらゆ

る学習の基本となる。アメリカには、「ライブラリー」という時間があって、読書指導を、

学校教育の基本にすえている。

●何でも握らせる

子どもには、何でも握らせるとよい。手指の感覚は、そのまま、脳細胞に直結している。

その感触が、さらに子どもの知的能力を発達させる。今、ものを与えても、手に取らない

子どもがふえている。（あくまでも、私の印象だが……。）反面、好奇心が旺盛で、頭のよ

い子どもほど、ものを手にとって調べる傾向が強い。

●才能は見つけるもの

子どもの才能は、つくるものではなく、見つけるもの。ある女の子は、２歳くらいのとき

には、風呂にもぐって遊んでいた。そこで母親が水泳教室に入れてみると、水を得た魚の

ように泳ぎ出した。そのあとその女の子は、高校生のときには、総体に出るまでに成長し

た。また別の男の子（年長児）は、スイッチに興味をもっていた。そこで父親がパソコン

を買ってあげると、小学３年生のときには、自分でプログラムを組んでゲームをつくるよ

うにまでなった。子どもの才能を見つけたら、時間とお金を惜しみなく注ぐのがコツ。

●「してくれ」言葉に注意

日本語の特徴かもしれない。しかし日本人は、何かを食べたいときも、「食べたい」とは言

わない。「おなかが、すいたア。（だから何とかしてくれ）」というような言い方をする。ほ

かに、「たいくつウ〜（だから何とかしてくれ）」「つまらないイ〜（だから何とかしてくれ）」

など。老人でも、若い人に向って、「私も歳をとったからねエ〜（だから大切にしてほしい）」

というような言い方をする。日本人が、依存性の強い民族だと言われる理由の一つは、こ

んなところにもある。

●人格の完成度は、共鳴性でみる

他人の立場で、その他人の心の中に入って、その人の悲しみや苦しみを共有できる人のこ

とを、人格の完成度の高い人という。それを共鳴性という（サロヴェイ・「ＥＱ論」）。その

反対側にいる人を、ジコチューという。つまり自己中心的であればあるほど、その人の人

格の完成度は、低いとみる。ためしにあなたの子どもの前で、重い荷物をもって歩いてみ

てほしい。そのときあなたの子どもが、さっと助けにくればよし。そうでなく、知らぬフ

リをしているようなら、人格の完成度は、低いとみる。

●平等は、不平等

下の子が生まれると、そのときまで、１００％あった、親の愛情が、半減する。親からみ

れば、「平等」ということになるが、上の子からみれば、５０％になったことになる。上の

子は、欲求不満から、嫉妬したり、さらには、心をゆがめる。赤ちゃんがえりを起こすこ

ともある。それまでしなかった、おもらしをしたり、ネチネチ甘えたりするなど。下の子

に対して攻撃的になることもある。嫉妬がからんでいるだけに、下の子を殺す寸前までの

ことをする。平等は、不平等と覚えておくとよい。

●イライラゲームは、禁物

ゲームにもいろいろあるが、イライラが蓄積されるようなゲームは、幼児には、避ける。

動きが速いだけの、意味のないゲームも避ける。とくに、夕食後から、就眠するまでの間

は、禁物。以前だが、夜中に飛び起きてまで、ゲームをしていた子ども（小５）がいた。

そうなれば、すでに（ビョーキ）と言ってもよい。子どもには、さまざまな弊害が現れる。

「ゲーム機器は、パパのもの。パパの許可をもらってから遊ぶ」という前提をつくるのも

よい。遊ばせるにしても、時間と場所を、きちんと決める。

●おもちゃは、一つ

あと片づけに悩んでいる親は、多い。そういうときは、『おもちゃは、一つ』と決めておく

とよい。「つぎのおもちゃで遊びたかったら、前のおもちゃを片づける」という習慣を大切

にする。子どもは、つぎのおもちゃで遊びたいがため、前のおもちゃを片づけるようにな

る。

●何でも半分

子どもに自立を促すコツがこれ。『何でも半分』。たとえば靴下でも、片方だけをはかせて、

もう片方は、子どもにはかせる。あるいは途中まではかせて、あとは、子どもにさせる。

これは子どもを指導するときにも、応用できる。最後の完成は、子どもにさせ、「じょうず

にできるようになったわね」と言って、ほめてしあげる。手のかけすぎは、子どものため

にならない。

●核（コア）攻撃はしない

子どもの人格そのものに触れるような、攻撃はしない。たとえば「あなたは、やっぱりダ

メ人間よ」「あんたなんか、人間のクズよ」「あんたさえいなければ」と言うなど。こうし

た（核）攻撃が日常化すると、子どもの精神の発達に、さまざまな弊害が現われてくる。

子どもを責めるとしても、子ども自身が、自分の力で解決できる範囲にする。子ども自身

の力では、どうにもならないことで責めてはいけない。それが、ここでいう（核）攻撃と

いうことになる。

●引き金を引かない

仮に心の問題の「根」が、生まれながらにあるとしても、その引き金を引くのは、親とい

うことになる。またその「根」というのは、だれにでもある。またそういう前提で、子ど

もを指導する。たとえば恐怖症にしても、心身症にしても、そういった状況におかれれば、

だれでも、そうなる。たった一度、はげしく母親に叱られたため、その日を境に、一人二

役の、ひとり言をいうようになってしまった女の子（２歳児）がいた。乳幼児の子どもほ

ど、穏やかで、心静かな環境を大切にする。

●二番底、三番底に注意

子どもに何か問題が起きると、親は、そのときの状態を最悪と思い、子どもをなおそうと

する。しかしその下には、二番底、さらには三番底があることを忘れてはいけない。たと

えば門限を破った子どもを叱ったとする。しかしそのとき叱り方をまちがえると、外泊（二

番底）、さらには家出（三番底）へと進んでいく。さらに四番底もある。こうした問題が起

きたら、それ以上、状況を悪くしないことだけを考えて、半年、１年単位で様子をみる。

●あきらめは、悟りの境地

押してもダメ、引いても、ダメ。そういうときは、思い切ってあきらめる。が、子どもと

いうのは、不思議なもの。あきらめたとたん、伸び始める。親が、「まだ何とかなる」「こ

んなはずはない」とがんばっている間は、伸びない。が、あきらめたとたん、伸び始める。

そこは、おおらかで、実にゆったりとした世界。子育てには、行きづまりは、つきもの。

そういうときは、思い切って、あきらめる。そのいさぎのよさが、子どもの心に風穴をあ

ける。

●許して、忘れる

英語では、『ＦＯＲ・ＧＩＶＥ（許す）＆　ＦＯＲ・ＧＥＴ（忘れる）』という。この単語

をよく見ると、（何かを与えるために、許し、何かを得るために、忘れる）とも読める。何

を、か？　言うまでもなく、「愛」である。親は子育てをしながら、幾多の山を越え、谷を

越える。それはまさしく、「許して忘れる」の連続。その度量の深さによって、親の愛の深

さが決まる。カベにぶつかったら、この言葉を思い出してみてほしい。あなたも、その先

に、一筋の光明を見るはずである。

●自らに由らせる

子育ての要（かなめ）は、「自由」。「自らに由らせる」。だから自由というのは、自分で考

えさせる。自分で行動させる。そして自分で責任を取らせることを意味する。好き勝手な

ことを、子どもにさせることではない。親の過干渉は、子どもから考える力をうばう。親

の過保護は、子どもから、行動力をうばう。そして親のでき愛は、子どもから責任感をう

ばう。子育ての目標は、子どもを自立させること。それを忘れてはいけない。

●旅は、歩く

便利であることが、よいわけではない。便利さに甘えてしまうと、それこそ生活が、地に

足がつかない状態になる。……というだけではないが、たとえば旅に出たら、歩くように

心がけるとよい。車の中から、流れるようにして見る景色よりも、一歩、一歩、歩きなが

ら、見る景色のほうが、印象に強く残る。しかし、これは人生そのものに通ずる、大鉄則

でもある。いかにして、そのときどきにおいて、地に足をつけて生きるか。そういうこと

も考えながら、旅に出たら、ゆっくりと歩いてみるとよい。

●指示は、具体的に

「友だちと仲よくするのですよ」「先生の話をしっかりと聞くのですよ」と子どもに言って

も、ほとんど、意味がない。具体性がないからである。そういうときは、「これを○君にも

っていってあげてね。○君、きっと喜ぶわよ」「学校から帰ってきたら、先生がどんな話を

したか、あとでママに話してね」と言う。子どもに与える指示には、具体性をもたせると

よい。

●休息を求めて、疲れる

イギリスの格言に、『休息を求めて疲れる』というのがある。愚かな生き方の代名詞にもな

っている格言である。幼稚園教育は小学校へ入学するため。小学校教育は、中学校へ入学

するため。中学校や高校教育は、大学へ入学するため……、というのが、その愚かな生き

方になる。やっと楽になったと思ったら、人生が終わっていたということにもなりかねな

い。

●子どもの横を歩く

親には、三つの役目がある。ガイドとして、子どもの前を歩く。保護者として、子どもの

うしろを歩く。そして友として、子どもの横を歩く。日本人は、概して言えば、ガイドと

保護者は得意。しかし友として、子どもの横を歩くのが苦手。もしあなたがいつも、子ど

もの手を引きながら、「早く」「早く」と言っているようなら、一度、子どもの歩調に合わ

せて、ゆっくりと歩いてみるとよい。それまで見えなかった、子どもの心が、あなたにも、

見えてくるはず。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ケータイＨＰ

　Ｆ社から、無料「ケータイＨＰ」の、勧誘があった。さっそく、チャレンジしてみる。

　で、簡単にできた。携帯電話で見られる、私のＨＰである。

　携帯電話をもっている人は、一度、つぎのアドレスに、携帯電話からアクセスしてみて

ほしい。（パソコンからもできますので、パソコンからも、アクセスしてみてください。）

　http://k.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/bwhayashi/

　で、さっそく、自分でも、自分の携帯電話からアクセスしてみる。ついでに、Ｄ社（携

帯電話会社の支店）に立ち寄って、料金がいくらくらいかかるかを、聞いてみる。

　「２５０文字程度でしたら、０・３円くらい」とのこと。いいかげんな数字で、申しわ

けないが、要するに、パラパラとあちこちを見ると、１０円程度は、かかるということ。（も

ちろん私のところに、お金が入るわけではない。通話料金として、お金がかかるというこ

と。）

　が、１ページ、２５０文字までと決まっている。長々とした原稿を載せるわけにはいか

ない。内容は、簡単、明瞭に。

　しかし楽しかった。うまく利用すれば、もっと有益なことにも、使えるのでは……。今

は、思い浮かばないが……。

　Ｆ社の「ケータイＨＰ」は、無料だが、３か月以上ほったらかしにしておくと、抹消さ

れてしまうという。だから３か月以内に、更新を重ねなければならない。がんばろう！

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【近況・あれこれ】

●ビデオ

　最近『シービスケット』（競馬の物語）と、『コールドマウンテイン』（南北戦争時の悲恋）

の、２作を、ビデオで見た。共に★４つ。よかった！

●小さな旅

　おとといは、ワイフと、フラリ旅。駅で、目的地を決めるという旅にでかけた。最初は、

富士宮市まで行って、焼きそばを食べようという話だったが、旅費が結構かかるとわかっ

て、急きょ、豊橋へ。その豊橋から、豊川へ。

　ひどい雨が降っていたが、ものともせず！

　豊川と言えば、豊川稲荷神社。神社というか、寺。ＪＲの豊川駅から、徒歩で、５分程

度。巨大な神社だった。帰りに、宝物館を見て、門前町で食事。みやげに、稲荷寿司と、

きしめん（生）を買った。

　浜松駅からＪＲで豊橋まで、３５分。豊橋から豊川まで、１５分。

門前町がにぎわっているので、みやげを買ったり、食事をするだけでも、楽しいのでは

……？　境内、向って右奥にある、「奥の院」が、おもしろい。見落とさないで、回ると

よい。キツネの置物が、無数に並べてある。

　宝物館の入館料は、おとな一人、４００円。当日とった写真の一部は、ホームページ、「ス

ライドショー」に収録。興味のある人は、見てほしい。

●カメラ

　Ｃ社の小型デジタルカメラ。かなり性能がよいようだ。気にいった。小さいので、いつ

も首にかけていられる。好きなときに、写真をとれる。

　今まではデジタルカメラを使っていた。しかし画質が、どうも暗い。悪い。

　電子マガジンのほうで、どんどんと紹介していく。乞う、ご期待！

●新カルト

　昼のワイドショーを見ていたら、カルト（？）と思われる、ある団体を紹介していた。

　「カルトでは？」と思ったのは、私だけだが、いや、ワイフも、「カルトぽいわね」と言

ったが、どうして、こうまでつぎからつぎへと、あやしげな集団が生まれるのか？

　武道と書道を主体にした団体だが、さかんに「宇宙の大真理」という言葉を口にしてい

た。

　カルトの特徴の一つは、権威づけ。釈迦やキリスト、さらには宇宙と、直接関係あるよ

うな教え方をする。あとは信者を洗脳するための、お決まりの瞑想（めいそう）、修行……

などなど。

　もっと、みんな、自分で考えようよ。考えて、自分で判断しようよ。

●思考

　その「考えること」で思い出したが、考えることには、ある種の苦痛がともなう。その

ことは、子どもたちを教えていると、わかる。

　「自分で考えてみてごらん」と促すと、ポロポロと涙をこぼす子どもがいる。拒否反応

かとも思うのだが、雰囲気的にも、どうもそれとはちがうようだ。

　考えることが、苦痛なのである。

　考えることが好きな子どもがいる一方で、考えることが嫌いな子どももいる。どこでど

う、またどうして、そのように分かれるのか。一度、あとで考えてみたい。（原稿は、電子

マガジンのほうで……。）

　たしかに考えることには、ある種の苦痛がともなう。それはたとえて言うなら、寒い朝

に、ジョギングにでかけるような苦痛だ。しかしなぜ、私たちは、それでもジョギングに

行くのか？

　走っているときの、爽快感（そうかいかん）が、たまらないからである。そのあとの爽

快感が、たまらないからである。

　どうやって子どもに、その爽快感を覚えさせるか。これは教育の一つの、テーマにもな

る大きな問題。

新しいテーマ、ゲット！　これについても、あとで考えてみたい。（この原稿も、電子マ

ガジンのほうで……。）

●カルト（２）

　カルトと戦うためには、自分の中の常識をみがく。

　ごくふつうの人間として、ふつうの生活をしながら、常識をみがく。ふつうの仕事をし

て、ふつうの人と会って、ふつうの食事をして、音楽を聞いて、趣味を楽しんで……。

　修行をしなければ、真理に達することができないとか、そんなことを主張する団体は、

まずカルトと疑ってみてよい。彼らがいうような真理が、そうも、あちこちにころがって

いるはずがない。

　真理が真理あるためには、普遍性と、時代超越性が必要である。普遍性というのは、だ

れがどう見ても、「そうだ」と納得できる部分をいう。「時代超越性」というのは、時代を

超えた、超越性をいう。１００年とか５００年とか。１０００年でもよい。そういう時代

を乗りこえてはじめて、真理は真理として認定される。

　この狭い、極東の島国、日本に、何１０万団体もの宗教法人があり、今の今も、「我こそ

は！」というような宗教団体が、つぎからつぎへと名乗りをあげている。それぞれの人は、

真剣なのだろうが、そういうふうに生まれること自体、異常なのである。

　で、こんな話がインドには伝わっている。釈迦が話した、説話という説もある。

　あるバラモンの修行僧が、１００年かけてやっと、徒歩で川を渡れるようになった。そ

の修行僧は、大願達成を、喜んだ。

　そしてある日、得意げに徒歩で川を渡っていると、そこへ舟をこいで一人の男がやって

きた。そしてそのバラモンの修行僧を見て、こう言った。

　「そんなに川を渡りたければ、舟に乗ればいい。そんなことのために、お前は、１００

年も時間をムダにしたのか！　バカヤロー」と。

　私たちも、ふと油断をすると、そのバカなことを平気で繰りかえしてしまう。気がつか

ないまま、繰りかえしてしまう。そして結果的に、時間をムダにしてしまう。みなさんも、

くれぐれも、ご注意！

●プロ野球のスト

　プロ野球の選手たちが、ストライキを決行した。それはそれだが、テレビで意見を述べ

るファンたちを見ていて、一つ、気づいたことがある。

　世の中には、いろいろな依存症がある。ひどくなると、うつ病に似た症状を示すことも

あるという。「依存うつ」という病気である。

　よく知られた例に、パチンコ依存症とかアルコール依存症というのがある。携帯電話依

存症というのも、最近、生まれた。

　で、ファンの人たちの言っていることを聞いていると、「？」と思った。どこか病的な感

じがしたからだ。ファンの人たちは、テレビのインタビューに答えて、こう言った。「プロ

野球の試合を見ないと、落ちつきません」「イライラします」「ストになってはじめて、野

球というものが、どういうものかわかりました。私にとっては、野球は命です」と。

　「ファン」と言えば、まだ聞こえはよいが、その実態は、野球ゲーム依存症ではないの

か。

　こんなことを書くと、ファンの人たちの、袋叩きにあうかもしれない。が、インタビュ

ーを聞いているとき、そんな感じがした。

しかし、だ。たかが、ボールの試合。もともと生きる、死ぬのという次元の話ではない。

あくまでもゲームである。興行である。心のどこかで、そういう一線を引かないと、そ

の依存症になってしまう。

　言うまでもなく、何かの依存症になると、本当の自分がどこにいるか、わからなくなっ

てしまう。自分が自分でなくなってしまう。ノーブレインな状態になりながら、それすら、

わからなくなってしまう。それがこわい。

【補記】

　プロ野球は、興行である。わかりやすく言えば、金もうけのための「見世物」である。

スポーツはスポーツだが、見世物になったスポーツである。もし勝敗を決めるだけなら、

高校野球のように、一回だけのトーナメント制で、じゅうぶんである。

　だからプロ野球が、つまらないと言っているのではない。余興は、余興。娯楽は、娯楽。

本でいえば、まわりの余白。それがあるから、文章も読みやすくなる。

　しかしそれでは、お金にならない。そこで何とか、ファンの関心をひきながら、それを

金もうけにつなげなければならない。そこで今に見る、勝率によるリーグ戦となった。最

後は、セパ優勝者との対戦による、優勝戦となった。

　つまり、ファンは、興行主（球団）の策略に、うまくあやつられているだけ。

　だからプロ野球を楽しむのは、その人の勝手だが、どこかで一線を引かないと、結局は、

いいように、あやつられてしまう。あやつられながら、あやつられていることすら、わか

らなくなってしまう。

　それはちょうど、カルト教団の信者に似ている。教団幹部たちにいいようにあやつられ

ながら、あやつられているという意識すら、ない。正義だ、善だ、絶対的な真理だとおだ

てられて、まさに人間ロボットとなって、利用されてしまう。

　私も、イチロー選手やマツイ選手の活躍が、気になる。日本のプロ野球にしても、私は、

一応、子どものころから、読売ジャイアンツと、中日ドラゴンズのファンである。（両方と

も好きだが、どちらかと言えば、ジャイアンツ。地元の岐阜県では、少数派だったが……。）

　しかし熱中するのは、その試合のときだけ。だから反対に、狂ったように熱狂するファ

ンを見たりすると、「どうしてああまで夢中になれるのか？」と、かえってそちらのほうを、

不思議に思ってしまう。

　何か、あるのだろうか？　それとも何もないのだろうか？

　もう少しじっくりと、野球ファンの様子を、観察してみることにする。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【最近の話題より……】

●理想の女性？

　「Ｙ」という、雑誌を購入。私たちの年代層をねらった雑誌。それを読みながら、ワイ

フが、こう言った。

「男って、死ぬまで、理想の女性を追い求めるって、ホント？」と。

　雑誌を横取りしてみると、それには、こうあった。ある舞台監督と女優との対談だった。

Ｋ（監督）「男っていうのはね、死ぬまで、理想のマドンナ（聖母）を、追い求めるものな

んですよね。女性には、それがありませんか？」

Ｓ（女優）「女性には、ないと思います」と。

　私は、それを読んで、すかさずワイフにこう言った。

「理想の女性を追い求めるという姿勢は、マザコンの特徴の一つだよ」と。

　つまりマザコン性の強い男性ほど、頭の中で、理想の女性を夢想する。つまり究極まで

自分を愛してくれる女性を、だ。わかりやすく言えば、自分の母親の代用してくれる女性

を追い求める。

　言うまでもなく、このタイプの男性は、無意識のうちにも、「母親」から、自分を切り離

すことができない。

　だから一般論として、つまり心理学の常識として、マザコン性の強い男性ほど、現実の

女性を愛することができない。そのため、浮気率が高くなる。女性から女性へと、渡り歩

く傾向が強くなる。当然のことながら、離婚率も高くなる。

　実際、このタイプの男性と、結婚生活をつづける妻は、たいへん！　……と思う。この

ことは、反対の立場で考えてみると、わかる。

　もしあなたの妻が、何かにつけて、あなたに、理想の「男」を、求めたとしたら、あな

たはどうするだろうか。たくましくて、包容力があって、生活力もある。おまけにハンサ

ムで、かっこいい。どんなことをしても、許してくれる。さいごのさいごまで、あなたの

めんどうをみてくれる……と。

　多分、あなたは、こう言うだろう。「やめてくれ！　オレは、ふつうの人間だ！」と。

　対談した女優が、「女性には、ないと思います」と答えたのは、しごく当然のことである。

私「この監督は、自分が、マザコンであることに気づいていないね」

ワイフ「でも、何かと、話題作を発表しているわよ」

私「だから、こういう雑誌で、対談しているんだろ」

ワ「そうね」と

　理想の女性などというのは、いない。いるはずもない。だから追い求めるだけ、ムダ。

追い求められる女性のほうだって、疲れる。その監督は、若くして、母親をなくしている。

だからよけいに、母親の代用をしてくれる女性を、心の中で追い求めているのかもしれな

い。

私「ある男性はね、会社で昇進したりするとね、奥さんに電話をする前に、実家の母親に

電話をしていたそうだよ」

ワイフ「マザコンね」

私「そうだよ。しかしね、本人は、そうは思っていない。自分は、親思いの、孝行息子と

思いこんでいた」

ワ「奥さんも、たいへんね」

私「そこでこのタイプの男ほど、自分の母親を美化する。『ぼくの母は、ぼくが、そうする

にふさわしい人だ』とね」

ワ「自分の母親が、理想の女性というわけね」

私「そう。究極の愛で自分を包んでくれる、理想の女性というわけだよ」

ワ「でも、そうして、男は、マザコンになるの？」

私「女性にも、マザコン性の強い人はいるよ。でも、やはり男性に多い。理由は、結論を

先に言えば、父親不在だからだよ」

ワ「父親の存在感がないということ？」

私「そう。子どもは、だれしも、母親との絶対的な関係の中で、生まれ育つ。それが悪い

というのではない。それは人間の成長には、必要不可欠なものだ」

ワ「が、そのままになってしまったというわけ」

私「そうなんだよ。そこで、その絶対的な関係を、是正するのが、父親の役目ということ

になる。が、その父親の存在感がない。だから、濃密な母子関係のまま、おとなになって

しまう」

ワ「でもね、もし、その父親が、マザコンだったら、どうするの」

私「ハハハ、それは問題だア。どうするんだろ。困った問題だね」と。

　しかし、こうまで堂々と、自分のマザコン性を主張する人がいるとは！　もちろん本人

は、それに気づいていない。対談の内容は、要するに、その監督は、舞台芸術をとおして、

理想の女性を追い求めているということだそうだが……。

　しかし……？

（マザーコンプレックス）いわゆるマザコン。成人した男性が、母親との間に、依存関係

を保ち続け、そのことに疑問や葛藤を感じていない状態。このような男性は、母親からの

過剰な愛情によって、青年期に達成されるべき、同年代の異性との交友関係をもつために

必要な人格の確立ができなかったと考えられる（深堀元文「心理学のすべて」）。

（教訓）母親は、子育てをする。それは当然だが、子どもがある年齢に達したら、子ども

のほうが、親離れするように、仕向けなければならない。あるいは父親が、母子関係に割

って入り、その関係を是正しなければならない。「ある年齢」というのは、多少個人差はあ

るが、年齢的には、満８歳前後をいう。

●貯蓄ゼロ

　２人以上の世帯で、貯蓄ゼロの世帯が、２２・１％もあるという（０４年・金融広報中

央委員会「家計の金融資産に関する世論調査」）。

　単身世帯にしても、「貯蓄がない世帯」が、３５・１％もあるという。

　で、「貯蓄がある」と答えた２人以上の世帯については、平均金融資産は、１２４２万円

（中央値で、８１０万円）だそうだ（全国、１００８０世帯について調査。回収率は、４

４・８％）。

　わかりやすく言えば、５世帯に１世帯は貯蓄ゼロ。残りの４世帯の人は、平均して８０

０万円前後の貯蓄をもっている。さらにその中の１、２世帯は、１０００万円をはるかに

超える貯蓄をもっているということ。

　「いくら貯蓄があっても、それ以上の借金をかかえている人は、どうするんだろう？」

と考えるのは、私だけか。借金がなければ、貯蓄ゼロでも、まだよいほうかもしれない。

これについて、昔、出版社に勤める友人と、こんな会話をしたことがある。

　当時、その友人は、手取り２０万円くらいの給料を手にしていた。それについて、私が、

「ぼくら自由業は、その２倍の４０万円くらいはないと、やっていかれない」と。

　理由を聞かれたので、こう答えた「ぼくらには、明日の保証がない。病気か事故で倒れ

れば、万事休す。もちろん退職金も、年金もない。そういう不安がある以上、ギリギリの

生活をするわけにはいかない」と。

　と言っても、そのとき私が、４０万円も稼いでいたわけではない。あくまでも努力目標

として、そう言った。

　が、それ以上に深刻な問題は、自由業は、借金ができないということ。信用力、ゼロ。

３０代のころは、クレジットカード会社ですら、申しこむと、「残念ながら、審査の結果、

今回は……」と、断ってきた。

パソコン通信（今のインターネットの前身）の決済のためにカードが必要だったので、

申しこんだ。そこで私は、それまでにも、借金をしたことはなかったが、それ以上に、

意地になって、借金をするのをやめた。

　しかし率直に……。何も好き好んで、貯蓄ゼロというわけではないのだろう。「貯金をし

たくても、できない」というのが、実情かもしれない。が、それにしても、そういう人た

ちは、いつも、別の不安と戦わねばならない。言うなれば、毎日が、背水の陣である。

　若いときはそれでもよいが、ある程度、年齢が高くなると、そうはいかない。頼りたく

ても、頼れる相手すら、いない。ちょっとしたつまずきが、そのまま命取りになる。

　考えてみれば、何ともさみしい世界。世の中。欧米のように、教会が中心になってする

互助会のようなものもない。人間と人間の関係が、ますます、希薄になっていくのを感ず

る。「これでいいのかなあ？」と思いつつ、世の中だけが、別の方向へと、どんどんと行っ

てしまう。

　何とも言いようのない無力感。そんな無力感を、その「世論調査」の結果を見ながら、

覚えた。

●問題の大小

　このところ、プロ野球球団の再編問題で、日本中が大騒ぎ！　スト決行か、回避で、そ

のつど、新聞の号外が配られている。

　ファンの人たちも、そのたびに、狂ったように悲しんだり、横混んだり……！

　しかし、こんなことが、本当に、そんな重大な問題なのだろうか。ここ数日のニュース

だけを見ても、「日本中を核兵器で火の海にする」（９月２３日、K国・労働党機関紙・「労

働新聞」）とか、「K国、ノドン発射準備か」（読売新聞）とか、ある。

　さらに大きな問題は、地球の温暖化。２０５０年には、この日本も、東南アジア並みの

気候になるという。が、そこで温暖化が、止まるわけではない。その先も、どんどんと温

暖化は進む。

また地球温暖化は、気温だけの問題ではない。現に今年など、日本も、台風の猛攻撃を

受けている。しかも、今までとは、台風のコースまで変わってしまった！

　だからこそ、娯楽としてのプロ野球……と考える人もいるかもしれない。事実、マリナ

ーズのイチロー選手が、ヒットを重ねるたびに、便秘のウｘｘが、ドドッと、出るような

快感を覚える。（私は便秘症ではないぞ。念のため。）

　私は、こうした錯覚は、人間の脳そのものがもつ、特有の欠陥ではないかと思い始めて

いる。頭の中で、問題の軽重が、正しく認識されない。このことは、子育てで悩んでいる、

母親たちを見ているとわかる。

　たとえばＡさん（母親）は、子どもの小食（好き嫌い）で悩んでいる。Bさんは、子ども

の不登校で悩んでいる。Cさんは、子どもの遺伝子病で悩んでいる。

　問題の大きさからすれば、小食の問題など、不登校の問題とくらべれば、何でもない。

さらに不登校の問題など、遺伝子病の問題とくらべれば、何でもない。

　しかし悩み方に軽重は、ない。Ａさんは、Ａさんで。Ｂさんは、Ｂさんで。そしてCさ

んは、Cさんで、それぞれが、同じくらい深刻に悩んでいる。「悩みのレベル」という意味

では、みな、同じである。

　つまり、私は、それが「脳そのものがもつ、特有の欠陥ではないか」と。

　実も、私自身も、この問題をかかえている。

　同時に、何かの問題が、二つ、三つと起きたりすると、どれが重大な問題で、どれが軽

い問題なのか、わからなくなってしまう。頭の中がパニック状態になってしまう。

　そしてそういうとき、さらに別の問題が入ってくると、ますますわけがわからなくなっ

てしまう。小さな問題でも、それだけで頭の中が、いっぱいになってしまう。

　この点、私のワイフなどは、ものごとを客観的に判断する目をもっている。何かのこと

で相談をもちかけると、「そんな問題、なんでないから忘れたら」とか言ってくれたりする。

あるいは、「まず、そちらの問題を解決するのが先ね。この問題は、何とかなるわ」とか言

ってくれたりする。

　……ということで、今、日本中が、そのパニック状態なのかもしれない。何が重大な問

題で、何がそうでないかが、わからなくなってしまっている（？）。

　たしかにプロ野球球団の再編問題は、大きな問題かもしれない。しかしこうまで、日本

中が、ひっくりかえってまで大騒ぎするほどの問題ではない。

　それがわからなければ、東京に、Ｋ国の核ミサイルがぶちこまれたときのことを、想像

してみればよい。そのとき、はたして、「東京ドームで、野球が見られない」と嘆く人はい

るだろうか。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

．　　mＱＱＱm

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　１０月　２０日（Ｎｏ．４７８）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page060.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●６４０人！

　ＨＩＶに新しく感染した人の数が、昨年（０３年）、６４０人に達したという（厚生労働

省エイズ動向委員会）。新しい発症者、つまり新しくエイズ患者になった人は、３３６人（同）。

　６４０人というのは、総感染者数ではない。「０３年度に、新しく感染した人」という意

味である。過去の累計数でもない。

　そこでもう一度、おさらいをしておこう。

ＨＩＶ……ヒト免疫不全ウィルスのこと。エイズ発症の原因となる、ウィルスをいう。Ｈ

ＩＶに感染したからといって、すぐ発症するわけではない。

エイズ……後天性免疫不全症候群のこと。ＨＩＶに感染し、免疫力が低下することによっ

て、発症する病気の総称。

　このエイズのこわいのは、その人自身が、被害者であると同時に、加害者であるという

こと。ＨＩＶに感染して数週間後から、平均して１０年間近く、他人にウィルスをまき散

らすということ。

　自分も知らないうちに、ウィルスを撒き散らすということになる。

　こうして人から人へと、爆発的に感染していく。そんなわけで、「たった６４０人か」な

どとは、思っていけない。こんな数字は、まさに氷山の一角。今後、ＨＩＶ感染者は、こ

の日本でも、二次曲線的にふえると予想されている。

　感染源のほとんどは、性行為。血液感染（麻薬や覚せい剤などの回し打ち）もあるとい

うが、それは特別な世界での話。そこでコンドームの着用が、何よりも大切ということに

なる。

　もうここまで性が解放されてしまった以上、今さら、性の道徳など説いても意味はない。

へたに純潔論を口にすると、冗談と思われてしまう。そこで性欲も、食欲と同じように、

同じレベルで、考える。またそのレベルまで割り切らないと、子どもたちの指導そのもの

ができない。

　３０年前には、（３０年前だぞ！）、スウェーデンには、セックスの実技を講座にしてい

る大学があった。その場で教官が、一組の男女を選んで、マットの上で、セックスをさせ

ていた。そしてそれを見ながら、教官がああでもない、こうでもないと指導をする。学生

たちは、それに対して、これまたああでもない、こうでもないと意見を述べる。

　今でも信じたい話だが、３０年前には、もっと信じがたかった。で、その話をした、Ｅ・

ベッテルグレン女史（スウェーデン性教育協会会長）に、「本当に、そんな講義があるので

すか？」と聞くと、「どうしてあってはだめなのか？」と、逆に質問されてしまった。

　日本も、やがてすぐ、そういう時代になる。私も、５６年間、この日本に生きてみたが、

結論は、「しょせん、性（セックス）なんて、無」である。昔、今東光という作家がいたが、

その今東光の病室を見舞ったとき、今東光が、私に、そう話してくれた。

　その無のために、命を落すのは、バカげている。ちなみに、今、小学校でも、性教育が、

なされている。ズバリ、解剖図などを使って、性行為そのものを教えているところもある。

賛否両論もあるだろうが、ここはこうした性教育を支持するしかない。

【補足】

　エイズが発症するまでの潜伏期間を、平均１０年とすると、０３年度に発症した３３６

人は、１０年前に感染した人ということになる。

　この３３６人が、この１０年間、セックスレスでおとなしくしていたとは、とても考え

られない。また新しい感染者といっても、全員を検査したわけではない。私がここで「氷

山の一角」と書いたのには、そういう理由がある。

　このままでは、２０年を待たずして、（つまりみなさんの子どもがおとなになるころには）、

感染者数が、１万人とか、２万人になることが考えられる。そういう近未来を想定しなが

ら、「今」を考えたほうがよい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの体で考える

　体重一五キロの子どもがかん缶ジュース一本飲むということは、体重六〇キロの人が同

じ缶ジュースを四本飲むのに等しい。

いくらおとなでも、缶ジュースを四本は飲めない。飲めば飲んだで、腹の中がガボガボ

になってしまう。

しかし無頓着な人は、子どもに平気で缶ジュースを一本与えたりする。ソフトクリーム

もそうだ。横からみると、子どもの顔よりも大きなソフトクリームを子どもに与えてい

る人がいる。

それがいかに多い量かは、一度あなたの顔よりも大きなソフトクリームを特別に注文し

てみればよい。そういうものを一方で子どもに与えておいて、「うちの子は小食で困りま

す」は、ない。（ちなみに約半数の親が、子どもの小食で悩んでいる。好き嫌いがはげし

い。食が少ない。ノロノロ食べるなど。）

　私は職業がら、そういう親子を見ると、つい口を出したくなる。先日もファミリーレス

トランで、アイスフロートのジュースを飲んでいる子ども（年長児）を見かけたので、に

こやかに笑いながらだったが、「そんなにたくさん飲まないほうがいいよ」と声をかけてし

まった。が、それを聞いた母親はこう叫んだ。「いらんこと、言わんでください！」と。い

らぬお節介というわけだ。（確かに、そうだ！）

　ほかにスナック菓子、かき氷しかり。世界を歩いてみても、日本ほどお菓子の発達（？）

した国は少ない。

もっとも味についていえば、アメリカ人のほうが、日本人よりはるかに甘党で、健康に

害があるとかないとかいうことになれば、日本ではそれほど心配しなくてもよいのかも

しれない。

しかし一時的に甘い食品（精製された白砂糖が多い食品）を大量に摂取すると、インス

リンが大量に分泌され、それが脳間伝達物質であるセロトニンの分泌を促し、脳に変調

をきたすことが知られている。そしてそのため、脳の抑制命令が阻害され、子どもは突

発的に興奮しやすくなったりするという。

もう二〇年ほど前に、アメリカで問題になったことだが、もしあなたの子どもが日常的

に興奮しやすく、突発的に暴れたり、ヒステリー状態になることが目立つようだったら、

一度砂糖断ちをしてみるとよい。子どもによっては、たった一週間砂糖断ちしただけで、

別人のように静かになるということはよくある。（はやし浩司のサイト：

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの耳は長い

　イギリスの格言に『子どもの耳は長い』というのがある。もともとの意味は、子どもと

いうのは、耳がよい。親の会話などでも、聞いていないようで聞いてしまう。だから子ど

もの近くでは、めったな話を軽率にしてはいけないという意味だが、私ははじめてこの格

言を知ったとき、別の意味に考えた。

　子どもというのは、親が説教しても、その説教の内容が理解できるようになるまでに時

間がかかる。

たとえば子どもが母親のサイフからお金を盗んで使ったとする。そういうとき親は、そ

れが悪いことだと子どもに教えるが、子どもがそれが悪いことだと本当に理解するよう

になるまでには、しばらく時間がかかる。

親があせって早く理解させようとしてもムダ。強く叱ったり怒ったりすれば、一応しお

らしい顔で、反省しているかのような様子を見せることもあるが、わかっていてそうし

ているのではない。こわいからそうしているだけ。

叱られじょうずな子どもほど、叱られ方がうまい。このタイプの子どもは、叱る割には

効果はない。親は言うべきことを繰り返し言いながらも、あとはそれが子どもの脳に届

くまで、待つ。ただひたすら待つ。そういう意味で、『子どもの耳は長い』と。

　子どもを指導するというのは、まさに根気との勝負。イライラしたら負け。怒ったり、

怒鳴ったりしたら負け。子どもが親のリズムに合わせることができない以上、親が子ども

のリズムに合わせるしかない。親と子どもは平等ではあっても、決して対等ではない。

親は絶対的な「強者」であるのに対して、子どもは絶対的な「弱者」。強者は弱者に対

して、どこまでも謙虚でなければならない。それに親が絶対的に正義ということも、あ

りえないのだ。

……とまあ、少し難しい話になってしまったが、要するに、「しょせん相手は子ども」

というおおらかさが、子どもを伸ばす。善悪の判断もそれで身につく。まずいのは一方

的に、ガンガンと親の価値観を子どもに押しつけるような行為。子どもは自分で考える

力そのものをなくしてしまう。そうなると、子どもはますます常識ハズレになり、もっ

と大きな失敗を繰り返すようになる。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●岩手県Ｅさん（父親）からの相談

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

小学２年の秋から、断続的に不登校。病院で診断してもらうと

ケトン性低血糖ということ。それはなおりましたが、そのあと、

学校へ行くのは、いやだと言い出すようになり、また不登校。

３年になると、午前中だけ登校、昼に帰ってきて、午後だけ登校

とか、学校へ通うのが不規則になりました。

４年になると。しばらくは学校に通いましたが、１０月になると、

また行けなくなり、「適応教室に行きたい」と言うようになり、

適応教室に通うようになりました。

そのあと、ムカムカする、つらいなど、いろいろな心身症による

症状を示すようになり、病院でも小児性心身症と診断されました。

病院の先生の話では、子どもらしさがない、ストレスが限界に

なった、病院を避難場所にしているのではとのこと。

が、そういう娘でも、それまでは、私たちと口をきいてくれました。

しかし６年になると、態度が変わりました。病院へ行っても、

「もう、ほうっておいてほしい」「来ないでほしい」と。

「もう学校へは、行きたくなければ行かなくてもいいのよ」と、

娘に言っていますが、私たちの気持ちも、通じなくなってきています。

つらい毎日です。病院への治療費も、月２０万円を超えるように

なりました。私たち夫婦も、限界です。下の妹（５歳）への影響も

心配です。どうしたらいいでしょうか。（以上、要約）

（岩手県・Ｅ・父親）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【学校へのこだわり】

　Ｅさんからのメールは、この１０倍以上もの長さがあった。そしてそれには、Ｅさんと

Ｅさんの妻が、娘さんを何とか学校へ行かせようと、あれこれ努力をしたというようなこ

とが、詳しく書いてあった。それは努力というより、悪戦苦闘に近いものだったらしい。

　その努力がまちがっていたとは言わない。しかし問題は、なぜ、Ｅさん夫婦が、そこま

で学校にこだわったか、である。

　こうしたケースで多いのは、（Ｅさん夫婦が、そうであったというのではない。誤解のな

いように！）、初期の段階での、対処の失敗が、問題をこじらせてしまうということ。子ど

もが学校へ行きたくないと言うと、ほとんどの親は、混乱状態から、狂乱状態になる。

　そして親自身が感ずる、不安や心配をそのまま子どもにぶつけてしまう。

　この段階で、「あら、そう？」「行きたくなければ、行かなくてもいいのよ」と親が言っ

たら、そのあと、深刻な不登校にならずにすんだはずというケースは、いくらでもある。

が、実際には、そうはいかない。親自身が、狂乱状態になってしまう。私は、そういう例

を、何十例も経験している。

　Ｅさん夫婦も、娘さんを、まさに（学校へ行けるだけ行かせよう）と努力した。たとえ

ば、Ｅさんからのメールには、「３年生になると、母親が送り迎えをして、午前中だけ学校

→午前中学校、帰って家で昼食→午後から登校という不規則ながら、なんとか学校にいっ

ていましたが、１０月からまた体調不良を訴えいけなくなりました」（原文）とある。

　この時点で、午前中だけでも行ったら、「よく行ったわね」と、なぜ、ほめてあげなかっ

たのだろうか。あるいは午前中だけも行ったら、親のほうから、「午後はいいのよ。そんな

に無理をしなくてもいいのよ」と、なぜ言ってあげなかったのだろうか。

　率直に言えば、親の心配ばかりが先行していて、子どもの心が見えてこない。私は、Ｅ

さんの相談を一読して、最初に、それを強く感じた。

　……といっても、Ｅさんを責めているのではない。だれしも、そういう状況に置かれれ

ば、そう考える。Ｅさんだけが、特別というわけではない。Ｅさんだけが、（こういう言葉

は使いたくないが）、失敗したというわけではない。

　が、親は、えてして、学校へのこだわりから、子どもの心を見失う。学校神話、学歴信

仰、学校絶対主義などが、その背景にある。明治以来、国策として、延々として作られて

きた意識である。そうは、簡単には変えられない。まず、それに気づくだけでも、たいへ

ん！

　ものごとをすべて、「学校とは行かねばならないところ」という大前提で、考えてしまう。

つまりこの無理が、子どもの心を、ゆがめる。

　ただこの時点で、一つ注意しなければならないことは、学歴信仰は、何も、親だけのも

のではないということ。子どもも、いつしか親の学歴信仰を、そっくりそのまま受け継い

でしまう。

　その親だって、そのまた親から、受け継いでいるだけということにもなる。同じように、

子どもが、それを受け継いでしまう。

　だから行き着くところまで行って、そのときはじめて親のほうが、それに気づき、「学校

なんか、行きたくなければ行かなくてもいいのよ」と言っても、意味はない。こういうケ

ースで、子どもにそう言えば、かえって子どもを追いつめてしまうことになる。

　「私は学校へ行かねばならない」「学校へ行きたくても、行けない」「どうすればいいの！」

と。

【心の緊張状態】

　「情緒不安」という言葉がある。しかしこの言葉ほど、いいかげんで、誤解を招きやす

い言葉もない。

　情緒不安というのは、あくまでも結果でしかない。なぜ、子どもが（おとなも）、情緒が

不安定になるかといえば、その前に、心が緊張状態にあるからと考える。

　心が開放されない。何かの心配ごとが、ペタリと張りついて、取れない。

　そういう緊張状態にあるとき、何かの心配ごとが入ってくると、心はその心配ごとを解

消しようと、一挙に不安定な状態になる。その状態を「情緒不安」という。つまり、情緒

が不安定になるのは、あくまでも結果でしかない。

　子どものばあい、何かのキーワードがあって、そのキーワードに触れると、一挙に不安

定になることが多い。

　ある女の子（年長児）は、母が、「ピアノのレッスンをしましょうね」と言っただけで、

ときにギャーと泣き叫んで、手がつけられなくなってしまった。包丁を投げつけたことも

あるという。その女の子のケースでは、「ピアノのレッスン」が、一つのキーワードになっ

ていた。

　そこで考えなければならないのは、なぜ、情緒が不安定であるかではなく、なぜ、心の

緊張感がとれないか、である。

　原因はいろいろ考えられるが、その多くは、対人関係をうまく処理できないためとみて

よい。他人と、良好な人間関係が結べない。もっと言えば、自分の心を開放したまま、交

際できない。それが心の緊張状態をつくりだす。

　だからこのタイプの子どもは、おおまかにわけて、つぎの６つのタイプのどれかを選択

する。

（１）攻撃型（他人に乱暴になる）

（２）自虐型（自虐的な運動や、勉強をする）

（３）同情型（相手に同情を求めるため、弱々しい自分を演ずる）

（４）依存型（だれかにベタベタと甘える）

（５）服従型（集団に属し、長に、徹底的に服従する）

（６）逃避型（引きこもったり、人間関係を遮断する）

（７）怠惰型（生活全般が、退行的になる。だらしなくなる）

　最初にわかってあげなければならないのは、このタイプの子ども（おとなも）、人との交

際が、それ自体、苦痛であるということ。相手に対して、気をつかう。神経をつかう。集

団の中で、仮面をかぶる、いい子ぶる、自分を飾ったり、ごまかしたりする。

　だから集団の中に入れると、すぐ精神疲労や神経疲労を起こす。親は、「うちの子は、集

団になれていないだけ」「集団の中で訓練すれば、やがてなれるはず」と考える。たしかに

そういうケースもないわけではないが、そうは、簡単ではない。

　無理をすることで、かえって、症状をこじらせてしまうケースのほうが、多い。強圧的

な指導になどによって、回避性障害や摂食障害、行為障害などへと発展していくケースも、

少なくない。幼児のばあいは、かん黙したり、自閉傾向を示したりすることもある。（自閉

症と自閉傾向を混同しないように……。）

　では、なぜ緊張状態がとれないのかということになる。このタイプの子どもは、集団の

中では、（いい子）ぶることが多い。ものわかりがよく、先生の言うことを、すなおに聞い

たりする。またいい子を演ずることで、自分の立場をつくろうとする。

　たとえばブランコを横取りされても、柔和な表情のまま、それを明け渡してしまうなど。

その時点で、「どうして横取りするのだ！」と、相手に抗議することができない。

　が、教える側から見ると、どこか何を考えているかわからない子どもという感じになる。

心がつかみにくい。心の状態と、顔の表情が、不一致を起こすことも多い。いやがってい

るはずなのに、ニヤニヤ笑うなど。

　原因は、新生児期から乳幼児期にかけての、母子関係の不全にあるとみる。

【母子関係の不全】

　絶対的なさらけだしと、絶対的な受け入れ。この二つの基盤の上に、母子の信頼関係が、

築かれる。

　「絶対的」というのは、「疑いすら、もたない」ということ。「私はどんなことをしても、

許される」という安心感。その安心感が、相互の信頼関係の基盤となる。

　が、何かの理由で、たがいに、このさらけ出しができなくなるときがある。親側の拒否

的な育児姿勢、冷淡、無視など。親自身が何らかの心のキズをもっていて、子どもに対し

てさらけ出しができないときもある。

　たとえば親自身が、不幸にして不幸な家庭で、生まれ育った、など。こういうケースの

ばあい、「いい親でいよう」「いい家庭を築こう」という、気負いばかりが先行し、結果的

に子育てで、失敗しやすくなる。

　あるがままの自分を、ごく自然にさらけ出すというのは、それができる人には簡単なこ

とだが、それができない人には、たいへんむずかしい。自分がそうであるということにす

ら、気がつかない人も多い。

　中には、親や兄弟のみならず、自分の夫や、そして自分の子どもにすら、自分をさらけ

出せない人もいる。「あるがままの自分をさらけ出したら、嫌われるのではないか」「みな

から、へんに思われるのではないか」と。

　言うまでもなく、その原因は、ここでいう母子関係の不全である。つまり子どもは、母

親との関係において、他者との信頼関係の結び方を学ぶ。その信頼関係が、そののち、そ

の人の人間関係の基本になるため、これを「基本的信頼関係」という。

　子どもは、母子の間でできた信頼関係を基本に、そのワクを広げる形で、友人や、先生、

さらには結婚してからは配偶者や子どもとの信頼関係を結ぶことができるようになる。

【対人障害】

　怠学、学校恐怖症については、すでにたびたび書いてきたので、ここでは省略する。で、

子どものばあい、こうした対人障害が、そのまま不登校となって現れることが多い。

　で、その恐怖症だが、そのつらさは、それになったものでないとわからないだろうとい

うこと。私など、まさに恐怖症のかたまり。

　子どものときから、閉所恐怖症、高所恐怖症などがあった。しかし本当にそれがひどく

なったのは、飛行機事故を経験してから。３０歳になる、少し前のことだった。飛行機に

乗れなくなってしまったことはしかたないとしても、ことあるごとに、スピード恐怖症に

なる。

　数年前も、あやうく、交通事故にあいそうになった。九死に一生とまではいかないにし

ても、あやうく、だ。

　そのため、私は道路を自転車で走っていても、すべての自動車が、自分に向って走って

くるように感じた。あとでみたら、手のひらが、ぐっしょりと汗をかいていた。

　人間の思考パターンというのは、そういうものだが、自分でも、「気のせいだ」とわかっ

ていても、コントロールできない。それがつらい。

　だから、子どもの恐怖症にしても、決して安易に考えてはいけない。あくまでも子ども

の目線で、子どもの立場で考えること。無理をすれば、症状をこじらせるだけ。

　で、その対人障害だが、よく知られたものに、回避性障害がある。他人との良好な人間

関係が結べなくなる。一度、その回避性障害になると、人との接触が、異常にわずらわし

くなる。人の気配を感じただけで、神経が張りつめる。気が重くなる。

　それだけならまだしも、一度、そういう状態になると、ふつう以上に神経をすりへらす。

そのため、精神疲労を起こしやすい。体がだるくなる。思考が進まなくなる、など。頭痛

や肩こり、不眠、早朝覚醒を訴える子どももいる。

　心身症から神経症へと発展することもある。ただし、症状は、千差万別。定型がない。

ふつうは、身体的症状（腹痛、下痢など）、精神的症状（抑うつ感、不安症など）、行動的

症状（髪いじり、ものかじりなど）に分けて考える。「おかしなことをするな？」と感じた

ら、この心身症を疑ってみるとよい。

　で、そういう状態が、前兆症状としてしばらくつづいたあと、より明確な形で、たとえ

ばここでいうような学校恐怖症などとなって現れる。

　これについても、すでにたびたび書いてきたので、私のＨＰに書いた記事を参考にして

ほしい。

【学歴信仰】

　「学校は、絶対」「学校とは、行かねばならないところ」と。そういう意識をもっている

人は、多い。

　しかしその意識は、絶対的なものでもなければ、普遍的なものでもない。意識というの

は、その時代時代において、変化しうるものである。だから大切なことは、今、私やあな

たがもっている意識が、絶対的なものであると、思ってはいけないということ。学校神話

も、その一つ。

　私たち日本人は、「学校は絶対である」という意識をもっている。ずいぶんと前のことだ

が、戦時下のサラエボで、逃げまどう子どもをつかまえて、「学校へは行っているの？」と

問いかけていたあるテレビ局のレポーターがいた。

　子どもを見れば、すぐ学校という発想。それも学校神話の一つと考えてよい。そういう

意識は、明治以来、国策の一つとして、日本人の中に作られてきた。戦争で、学校どころ

ではないはず。ふつうの常識のある人なら、そう考える。

　世界は、もう少し、おおらかである。学校の設立そのものも、自由。アメリカなどでは、

カリキュラムの内容ですら、学校ごとに独自に決められる。もちろん日本でいう「教科書」

などない。

　学校にしても、内容と種類は、さまざま。学校へ行かないで、家庭で学習する、ホーム

スクーラーも、２００万人もいる。

　一方、この日本では、子どもに何か、問題が起きると、すぐ、「学校で！」と考えやすい。

今では、家庭教育まで、学校に押しつける親さえいる。

　しかしものごとは、常識で考えてみたらよい。たった一人の子どもでさえもてあますこ

とが多いのに、そういう子ども、３０〜４０人も一人の先生に押しつけて、「しっかりめん

どうをみろ」はない。

　話はそれたが、不登校の子どもをもつ親と話していると、この学校神話をよく感ずる。

私が、「いいじゃないですか、学校なんか。子どもが行きたくないと言ったら、行かなくて

も……」などと私が言おうものなら、たいていの親は、目を白黒させて、驚く。

　私は、よく、自分の息子たちを幼稚園や学校を休ませて、家族旅行に出かけた。平日に

旅行すると、どこも、ガラガラ。言いようのない解放感を味わった。が、そういうときた

いてい、幼稚園や学校から電話がかかってきて、（とくに幼稚園の先生からが多かったが）、

「そういうことをすると、遅れます」「困ります」と。

　しかし子どもが、何から、どう遅れるというのか？　だいたいにおいて、「遅れる」とい

うのは、どういうことなのか。あるいは、コースからはずれることを、「遅れる」というの

か。だったら、その「コース」とは、何か？

　つまり、「どうしても学校」という意識は、そういうところから生まれる。そして自分の

子どもが不登校を起こしたりすると、「さあ、たいへん！」と、たいていの親は、パニック

状態になる。そしてそういう意識が、必要以上に、子どもを追いつめる。

【あくまでも子どもの目線で】

　決して、Ｅさんが、そうであったというのではない。またそうであったからといって、

Ｅさんを責めているのでもない。

　ただこういうケースでは、親は、多くのばあい、子どもの目線で、ものを考えることが

できない。

　数か月前も、こんな相談があった。ある母親からのものだった。いわく、「やっとのこと

で、学校へ行くようになりました。しかし午前中だけ。給食の時間になると、家に帰りた

いと言います。何とか、給食だけでもと思うのですが、どうしたらいいでしょうか」と。

　それに答えて、私は、こう返事を書いた。

　「午前中だけにして、『よくがんばったわね』とほめてあげてください」と。

　こういうケースで、その子どもが、給食を食べるようになると、今度は、親は、「せめて

午後まで……」「終わりの会まで……」と言い出すにちがいない。子どもも、それをよく知

っている。つまり親の希望や欲望には、際限がない！

　つい先日も、やっとのことで不登校のなおった子どもに対して、「今までの遅れを取りも

どすため」ということで、進学塾へ入れた親がいた。が、とたん、その子どもは、また不

登校！　『元の木阿弥（もくあみ）』という言葉があるが、そういう状態になってしまった。

　こういうケースは、多い。本当に多い。そうして失敗を重ねながら、子どもは、二番底、

三番底へと落ちていく。

　そこで大切なことは、今の状態を最悪と思っては、いけないということ。不登校にかぎ

らず、子どもの心の問題では、「今の状態を、それ以上悪くしないことだけを考えて、半年、

あるいは一年単位で、様子をみる」である。

【許して忘れる】

　子どもに何か、問題が起きたら、ただひたすら『許して、忘れる』。とくに子どもの心の

問題では、そうで、その度量の深さによって、親としての愛情の深さも決まる。

　ただ誤解してはいけないのは、『許して、忘れる』といっても、子どもに好き勝手なこと

をさせるということではないということ。許して忘れるというのは、子どもに何か問題が

起きたら、それを自分のこととして、受け入れることをいう。

　たとえば不登校児にしても、それを一番苦しんでいるのは、子ども自身だということ。

一見、楽しそうに振る舞っているように見えるかもしれないが、子ども自身、その緊張感

から解放されることはない。年齢が大きくなると、それに、将来への不安が加わる。

　そういう状態のとき、見るに見かねて、多くの親は、「学校へは行かなくてもいい」など

と言う。しかしその言葉自体が、子どもにとっては、苦痛なのだ。

　それはたとえて言うなら、二階の屋根にのぼったあと、ハジゴをはずされるようなもの。

子どもの立場にするなら、「じゃあ、どうしたらいいの！」となる。

　もしこういう状態で、子どもにかける言葉があるとするなら、「お前は、つらかったんだ

ね」「お前は、よくがんばったよ」「人生は、長い。気楽に行こうよ」という言葉である。

できれば、「お父さんが悪かった。お前の苦しみを理解できなかった」と、あやまることで

ある。

　こういうケースでは、親意識など、あれば捨てること。「親である」という気負い、「親

だから何とかしなければ」という責任感。それも捨てる。子どもにしてみれば、自分のた

めに犠牲になっている親を見ることぐらい、つらいことはない。

　ある女性は、こう言った。その女性が高校生だったときのこと。高校に入学はしたもの

の、ほとんど、学校には行っていなかった。おまけに摂食障害。

　「何がつらかったかといって、母に、『私はつらい』と言われることぐらい、つらいこと

はなかった」と。

　その女性は、高校を中退したあと、数年、アパートを借りてひきこもった。が、そのあ

と、少しずつたちなおって、カナダへ語学留学。つづいて、オーストラリアへ。今は、看

護ヘルパーの資格をとるため、専門学校へ通っている。

　だから親は親で、前向きに生きる。「ようし、十字架の一つや二つ、ぼくがかわりに背負

ってやる」「お前はお前でがんばれ。ぼくはぼくでがんばるから」と宣言する。そしてそう

いう前向きな姿を、子どもに見せていく。

　そういう姿ほど、子どもに安堵感を与えるものはない。そしてそれが子どもの心の問題

にも、よい方向に作用する。

【Ｅさんへ……】

　書かなくてもよいようなことまで書いて、何かと不快に思われたかもしれません。しか

し子の問題は、根が深いということをわかってもらいたくて、あれこれ書きました。あく

までもここに書いたことを参考に、一度、あなた自身の心の中をのぞいてみてください。

　あなたの子どもは、あなたを苦しめるために、そこにいるのではありません。あなたに

何かを教えるために、そこにいるのです。何か、大切なものを、です。

　あなたがすべきことは、そういう子どもの声というか、子どもという存在を超えた、そ

の向こうにある声というか、そういうものに、静かに耳を傾けることです。

　今は、あまりにも一対一の関係になりすぎている。私には、そんな感じがします。一つ

には、あなた自身が、若いということもあります。しかし相手は、しょせん、子どもです。

本気で愛しながらも、決して、本気で相手にしてはいけません。

　「会いたくない」と言ったら、こう言いなさい。「ははは。そうは言っても、私は、お前

からは離れないからな」「どんなことがあっても、お前を守るからな」と。もしそれでもあ

なたの子どもの心をつかめなかったら、子どもの心の中に、自分を置いてみます。

　すると、どうしてそういうことを言うのか、それがわかりますよ。なぜ、あなたが避け

られているかもわかりますよ。

　親というのは、そういう意味では、さみしい存在。どんなに嫌われても、こちらからは

嫌ってはいけないということ。嫌われても、嫌われても、そんなことは気にせず、前に進

むしか、ありません。いちいち子どもの機嫌など考えないことです。１００に１つ、１０

００に１つ、子どもの中に（やさしさ）を感じたら、もうけものと思うことです。それと

も、Ｅさんは、子どもに何を求めていますか。

　子どもというのは、（求める対象）ではないのです。わかりますか？　いい子にしようと

か、いい親子関係にしようとか、そういうふうに考えてはいけません。とくに今のＥさん

と、子どもの関係においてはそうです。

　あえて言えば、あきらめて、それを受けいれる、です。もっと言えば、『負けるが、勝ち』

です。

　が、心配は、無用。

　子どもというのは、そういう親の姿勢の中から、何かを学んでいくものなのですね。何

を学ぶかはわかりませんが、必ず学んでいくものなのですね。だから、ここはあせらず、「よ

うし、お前はお前で生きろ。私は私で生きるから」と。そう宣言してみてください。

　あなたの子どもは、すでに年齢的には、じゅうぶん親離れしています。あなたが考えて

いるより、はるかにおとな的な考え方をしています。（あるいは、あなたとほとんど、同じ

程度には考えているかもしれませんよ。あなたから見れば、いつまでも、子どもに見える

かもしれませんが……。）

　そういう子どもを、もっと、信じてみてはどうでしょうか。静かに、「お前は、ぼくに何

をしてほしいか」と聞いてみる。そしてあなたの子どもが、何かを言ったら、そのとおり

にすればよいのです。

　「会いたくない」と子どもが言ったら、「いつなら、会いに来ていいか」と聞けばよいの

です。

　大切なことは、暖かい無視と、ほどよい親子関係です。「ほどよい」というのは、「求め

てきたときが、与えどき」と心得るとよいでしょう。

　最後に「毎月の入院費で、２０万円」という話を聞いて、胸がふさぎました。あなたの

家庭で、心のケアをつづけるというわけには、いかないのでしょうか。今の状況から察す

ると、長期の引きこもり、もしくは家庭内暴力も考えられますが、それでも、家につれて

くるということはできませんか。

　家庭内暴力の可能性があるなら、また別に考えなくてはいけませんが、引きこもりとい

う雰囲気であれば、子どもにとっては、家のほうが、よいかと思います。長い目で見ても、

つまり、いつか子どもが立ちなおったあとでのことですが、そのほうが、良好な親子関係

を築くことができます。

　引きこもりをするようなら、好きなだけ、引きこもりをさせればよいのです。そういう

大らかさを感じたとき、子どもも、また前向きに立ちなおり始めます。不思議ですが、こ

れは本当です。

　また今の時期、そして今の状態では、あなたが、あれこれ干渉したり、過関心になった

りしないことです。静かに、ただひたすら静かに、暖かく無視する。これにまさる対処方

法は、ありません。

　で、最後に一言、つけ加えるなら、この種の問題は、いつか必ず、笑い話になります。

いつかあなたは、自分の子どもに向かってこう言うのです。

　「あのころは、たいへんだったぞ。ははは」と。

　その日は、必ずきます。そのときのために、「今」をどうか、破壊しないように！

　また将来的なことになれば、いろいろと不安も大きいかと思いますが、あとは、あなた

の子ども自身が、自分の道を見つけていきます。すでに、あなたに向って、「病院へ来てほ

しくない」と言っているようなら、むしろそのたくましさのほうを、評価してあげてくだ

さい。

　そう、今、形こそ、少しいびつですが、あなたの子どもは、巣立ちをしようと考えてい

ます。あるいは懸命に、その準備をしているのかもしれません。

　またあなたは下の妹さんのことを心配していますが、むしろ、上のその子どものほうが、

ずっとさみしい思いをしていたのかもしれません。「お姉ちゃんだから……」という「ダカ

ラ論」だけで、です。

　そんな気持ちにも、少し、配慮してあげてみてください。

　なお、いただきましたメールについて、「そのままの掲載は断る」ということでしたので、

こちらで勝手に要約、改変させていただきました。この原稿での、マガジン掲載など、許

可をいただければ、うれしいです。

　では、今日は、これで失礼します。

　なお、数年前に書いた原稿（中日新聞発表済み）を、ここに添付します。どうか、参考

にしてください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●生きる源流に視点を

　　　　　　

　ふつうであることには、すばらしい価値がある。その価値に、賢明な人は、なくす前に

気づき、そうでない人は、なくしてから気づく。青春時代しかり、健康しかり、そして子

どものよさも、またしかり。

　私は不注意で、あやうく二人の息子を、浜名湖でなくしかけたことがある。その二人の

息子が助かったのは、まさに奇跡中の奇跡。たまたま近くで国体の元水泳選手という人が、

魚釣りをしていて、息子の一人を助けてくれた。

以来、私は、できの悪い息子を見せつけられるたびに、「生きていてくれるだけでいい」

と思いなおすようにしている。が、そう思うと、すべての問題が解決するから不思議で

ある。

とくに二男は、ひどい花粉症で、春先になると決まって毎年、不登校を繰り返した。あ

るいは中学三年のときには、受験勉強そのものを放棄してしまった。私も女房も少なか

らずあわてたが、そのときも、「生きていてくれるだけでいい」と考えることで、乗り切

ることができた。

　昔の人は、いつも、『上見てきりなし、下見てきりなし』と言っていた。人というのは、

上を見れば、いつまでたっても満足することなく、苦労や心配の種はつきないものだとい

う意味だが、子育てで行きづまったら、子どもは下から見る。「下を見ろ」というのではな

い。下から見る。「子どもが生きている」という原点から、子どもを見つめなおすようにす

る。

朝起きると、子どもがそこにいて、自分もそこにいる。子どもは子どもで勝手なことを

し、自分は自分で勝手なことをしている……。一見、何でもない生活かもしれないが、

その何でもない生活の中に、すばらしい価値が隠されている。つまりものごとは下から

見る。それができたとき、すべての問題が解決する。

　子育てというのは、つまるところ、「許して忘れる」の連続。以前にも、どこかに書いた

ように、フォ・ギブ（許す）というのは、「与える・ため」とも訳せる。またフォ・ゲット

（忘れる）は、「得る・ため」とも訳せる。つまり「許して忘れる」というのは、「子ども

に愛を与えるために許し、子どもから愛を得るために忘れる」ということになる。

仏教にも「慈悲」という言葉がある。この言葉を、「as you like」と英語に訳したアメリ

カ人がいた。「あなたのよいように」という意味だが、すばらしい訳だと思う。この言葉

は、どこか、「許して忘れる」に通ずる。

　人は子どもを生むことで、親になるが、しかし子どもを信じ、子どもを愛することは難

しい。さらに真の親になるのは、もっと難しい。

大半の親は、長くて曲がりくねった道を歩みながら、その真の親にたどりつく。楽な子

育てというのはない。ほとんどの親は、苦労に苦労を重ね、山を越え、谷を越える。そ

して一つ山を越えるごとに、それまでの自分が小さかったことに気づく。が、若い親に

はそれがわからない。ささいなことに悩んでは、身を焦がす。先日もこんな相談をして

きた母親がいた。

東京在住の読者だが、「一歳半の息子を、リトミックに入れたのだが、授業についていけ

ない。この先、将来が心配でならない。どうしたらよいか」と。こういう相談を受ける

たびに、私は頭をかかえてしまう。