はやし浩司（ひろし）

．　　mＱＱＱm

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．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　　　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（奇数月用）１３

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１月　３１日（Ｎｏ．５２３）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

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★★みなさんのご意見をお聞かせください。★★

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ＢＷ教室の案内を始めています。

興味のある方は、お問い合わせください。

現在の年中児、年少児、および４月から新小１になるみなさん、です。

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から「ＢＷクラブの案内」へ、どうぞ！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

（おわび）

　正月休みのため、あまり原稿が書けませんでした。以前、書いた原稿を、送ります。

　二度目になる方は、どうか、許してください。（１月３日記）

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●音読と黙読は違う

　小学三年生くらいになると、読解力のあるなしが、はっきりしてくる。

たとえば算数の文章題。読解力のない子どもは、問題を読みきれない、読みまちがえる、

など。あちこちの数字を集めて、めちゃめちゃな式を書いたりする。親は「どうしてう

ちの子は、問題をよく読まないのでしょう」とか、「そそっかしくて困ります」とか言う

が、ことはそんな簡単なことではない。

　話は少しそれるが、音読と、黙読とでは、脳の中でも使う部分がまったく違う。音読は、

一度自分の声で文章を読み、その音を聞いて文の内容を理解する。つまり左脳がそれをつ

かさどる。一方黙読は文字を図形として認識し、その図形の意味を判断して文の内容を理

解する。つまり右脳がそれをつかさどる。

音読ができるから黙読ができるとは限らない。ちなみに文字を覚えたての幼児は、黙読

では文を読むことができない。そんなわけで子どもが文字をある程度読むことができる

ようになったら、黙読の練習をさせるとよい。

方法は、「口をとじて本を読んでごらん」と指示する。ある研究団体の調査によれば、黙

読にすると、小学校の低学年児で、約三〇％程度、読解力が落ちることが」わかってい

る（国立国語研究所）。

　ではどうするか。もしあなたの子どもの読解力が心配なら、方法は二つある。一つは、

あえて音読をさせてみる。たとえば先の文章題でも、「声を出して問題を読んでごらん」と

言って、問題を声を出させて読ませてみる。読んだ段階で、たいていの子どもは、「わかっ

た！」と言って、問題を解くことができる。が、それでも効果があまりないときは、こう

する。

問題そのものを、別の紙に書き写させる。子どもは文字（問題）を一度文字で書くこと

によって、文字の内容を「音」ではなく、「形」として認識するようになる。少し時間は

かかるが、黙読が苦手な子どもには、もっとも効果的な方法である。

　読解力は、すべての科目に影響を与える。文章の読解力を訓練しただけで、国語はもち

ろんのこと、算数や理科、社会の成績があがったということはよくある。決して軽くみて

はいけない。（はやし浩司のサイト:http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/)

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●計算力は早数えで

　計算力は、早数えで決まる。たとえば子ども（幼児）の前で手をパンパンと叩いてみせ

てほしい。

早く数えることができる子どもは、五秒前後の間に、二〇回前後の音を数えることがで

きる。そうでない子どもは、「ヒトツ、フタツ、ミッツ……」と数えるため、どうしても

遅くなる。

　そこで子どもが一〜三〇前後まで数えられるようになったら、早数えの練習をするとよ

い。最初は、「ヒトツ、フタツ、ミッツ……」でも、少し練習すると、「イチ、ニ、サン…

…」になり、さらに「イ、ニ、サ……」となる。

さらに練習すると、ものを「ピッ、ピッ、ピッ……」と、信号にかえて数えることがで

きるようになる。これを数の信号化という。こうなると、五秒足らずの間に、二〇個く

らいのものを、瞬時に数えることができるようになる。そしてこの力が、やがて、計算

力の基礎となる。たとえば、「３＋２」というとき、頭の中で、「ピッ、ピッ、ピッ、と、

ピッ、ピッで、５」と計算するなど。

　要するに計算力は、訓練でいくらでも早くなるということ。言いかえると、もし「うち

の子は計算が遅い」と感じたら、計算ドリルをさせるよりも先に、一度、早数えの練習を

してみるとよい。ただし一言。

　計算力と算数の力は別物である。よく誤解されるが、計算力があるからといって、算数

の力があるということにはならない。たとえば小学一年生でも、神業にように早く、難し

い足し算や引き算をする子どもがいる。

親は「うちの子は頭がいい」と喜ぶが、（喜んで悪いというのではない）、それは少し待

ってほしい。計算力は訓練で伸びるが、算数の力を伸ばすのはそんな簡単なことではな

い。子どもというのは、「取った、取られた」「ふえた、減った」「多い、少ない」「得を

した、損をした」という日常的な経験を通して、算数の力を養う。またそういう刺激が、

子どもをして、算数ができる子どもにする。そういう日常的な経験も忘れないように！

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●はだし教育を大切に

　以前、動きがたいへんすばやい子ども（年長男児）がいた。ドッチボールをしても、い

つも最後まで残っていた。そこで母親に秘訣を聞くと、こう話してくれた。「乳幼児期は、

ほとんど、はだしで過ごしました。雨の日でもはだしだったので、近所の人に白い目で見

られたこともあります」と。その子どもは二歳になるときには、うしろ向きにスキップし

て走ることができたそうだ。

　子どもの敏捷（びんしょう）さを養うには、はだしがよい。子どもというのは足の裏か

らの刺激を受けて、その敏捷性を養う。反対に分厚い底の靴に、分厚い靴下をはいて、ど

うして敏捷性を養うことができるというのか。

一つの目安として、階段をおりる様子を観察してみればよい。敏捷な子どもは、スタス

タとリズミカルに階段をおりることができる。そうでない子どもは、手すりにつかまっ

て一段ずつ、恐る恐るおりる。階段をリズムカルにおりられない子どもは、年中児で一

〇人に一人はいる。

あるいは傾いた土地や、川原の石ころの間を歩かせてみればよい。敏捷な子どもは、ピ

ョンピョンと平気で飛び跳ねるようにして歩くことができる。そうでない子どもはそう

でない。もしあなたの子どもの敏捷性が心配なら、今日からでも遅くないから、はだし

にするとよい。あるいはよくころぶ（※）とか、動作がどこか遅いというようなときも、

はだしにするとよい。

（分厚い靴や分厚い靴下をはきなれた子どもは、はだしをいやがるが、そうであるなら

なおさら、はだしにしてみる。）

　この敏捷性はあらゆる運動の基本になる。言い換えると、もともと敏捷さがあまりない

子どもに、あれこれ運動をさせてもあまり上達は望めない。（はやし浩司のサイト：

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（※……ころびやすい子どものばあい、敏捷性だけでは説明がつかないときもある。そう

いうときは歩く様子をまうしろから観察してみる。Ｘ脚になって足が互いにからむようで

あれば、一度小児科のドクターに相談してみるとよい。）

　

【付記】

　この私の意見に対して、こう反論してきた人がいた。

　「アメリカ人は、生まれたときから、クツをはく。しかしみな、足が速い。クツをはか

せるから、運動能力が落ちるというのは、あんたの迷信だ」と。

　かわいそうな人である。私は、どこにも、「足が速くなる」とは、書いていない。「敏捷

性がよくなる」、つまり、「動きが機敏になる」と書いている。どうか、誤解のないように！

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●文字の前に運筆練習を

　文字を書くようになったら、（あるいはその少し前から）、子どもには運筆練習をさせる

とよい。

一時期、幼児教育の世界では、ぬり絵を嫌う時期もあったが、今改めてぬり絵のよい点

が見なおされている。子どもはぬり絵をすることで、運筆能力を発達させる。ためしに

あなたの子どもに丸（○）を描かせてみるとよい。

運筆能力の発達した子どもは、きれいな（スムーズな）丸を描く。そうでない子どもは

多角形に近い、ぎこちない丸を描く。言うまでもなく、文字は複雑な曲線が組み合わさ

ってできている。その曲線を描く力が、運筆能力ということになる。

またぬり絵でも、運筆能力の発達している子どもは、小さな四角や形を、縦線、横線、

あるいは曲線をうまく使ってぬりつぶすことができる。そうでない子どもは、横線なら

横線だけで、無造作なぬり方をする。

　ところでクレヨンと鉛筆のもち方は基本的に違う。クレヨンは、親指、人差し指、それ

に中指ではさむようにしてもつ。鉛筆は、中指の横腹に鉛筆を置き、親指と人差し指で支

えてもつ。鉛筆をもつようになったら、一度、正しい（？）もち方を練習するとよい。

（とくに正しいもち方というのはないが、あまり変則的なもち方をしていると、長く使

ったとき、手がどうしても疲れやすくなる。）ちなみに年長児で約五〇%が鉛筆を正しく

（？）もつことができる。残りの三〇％はクレヨンをもつようにして鉛筆をもつ。残り

の二〇％は、それぞれたいへん変則的な方法で鉛筆をもつ。

　さらに一言。一度あなた自身が鉛筆をもって線を描いてみてほしい。そのとき指や手、

さらには腕がどのように変化するかを観察してみてほしい。たとえば横線は手首の運動だ

けで描くことができる。しかし縦線は、指と手が複雑に連動しあってはじめて描くことが

できる。さらに曲線は、もっと複雑な動きが必要となる。何でもないことのように思う人

もいるかもしれないが、幼児にとって曲線や円を描くことはたいへんな作業なのだ。

　「どうもうちの子は文字がへただ」と感じたら、紙と鉛筆をいつも子どものそばに置い

てあげ、自由に絵を描かせるようにするとよい。ぬり絵が効果的なことは、ここに書いた

とおりである。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

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●頭をよくする方法

　もう一五年ほど前のことだが、アメリカの「サイエンス」という雑誌に、こんな論文が

載った。「ガムをかむと頭がよくなる」と。この世界ではもっとも権威ある雑誌である。で、

その話を母親たちの席で話すと、「では……」と言って、それを実行する人が何人か出た。

で、その結果だが、たとえばＮ君は、数年のうちに本当に頭がよくなってしまった。Ｉ

君もそうだった。これらの子どもは、年中児のときからかみ始め、小学一、二年になる

ころには、はっきりとわかるほどその効果が表れてきた。Ｎ君もＩ君も、幼稚園児のと

きは、ほとんど目立たない子どもだった。どこかボーッとしていて、反応も鈍かった。

が、小学二年生のころには、一〇人中、一、二番を争うほど、積極的な子どもになって

いた。

　

で、それからもこの方法を、私は何一〇人（あるいはそれ以上）もの子どもに試してき

たが、とくに次のような子どもに効果がある。どこか知恵の発育が遅れがちで、ぼんや

りしているタイプの子ども。集中力がなく、とくに学習になると、ぼんやりとしてしま

う子どもなど。

　ガムをかむことによって、あごの運動が脳神経によい刺激を与えるらしい。が、それだ

けではない。この時期まだ昼寝グセが残っている子どもは多い。子どもによっては、昼ご

ろになると、急速に集中力をなくしてしまい、ぼんやりとしてしまうことがある。が、ガ

ムをかむことによって、それをなおすことができる。五、六歳になってもまだ昼寝グセが

残っているようなら、一度ガムをかませてみるとよい。

　なおガムといっても、菓子ガムは避ける。また一つのガムを最低でも三〇分はかむよう

に指導する。とっかえひっかえガムをかむ子どもがいるが、今度は甘味料のとり過ぎを心

配しなければならない。息を大きく吸い込んだようなとき、大きなガムをのどにひっかけ

てしまうようなこともある。走ったり、騒いでいるようなときにはガムをかませないなど

の指導も大切である。

もちろんかんだガムは、紙に包んでゴミ箱に入れるというマナーも守らせるようにした

い。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

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●子どもに子どもの育て方を

　子どもに子どもの育て方、つまりあなたから見れば孫の育て方を教えるのが子育て。「あ

なたがおとなになり親になったら、こういうふうに子どもを育てるのですよ」「こういうふ

うに子どもを叱るのですよ」と。つまり子どもに子育ての見本を見せる。見せるだけでは

足りない。しっかりと体にしみこませておく。

　数年前だが、厚生省が発表した報告書に、こんなのがあった。「子育ては本能ではなく、

学習である」と。

つまり人間というのは（ほかの高度な動物もそうだが）、自分が親に育てられたという経

験があってはじめて、自分が親になったとき子育てができる。たとえば一般論として、

人工飼育された動物は、自分では子育てができない。人間はなおさらで、つまり子育て

というのは、本能でできるのではなく、「学習」によってできるようになる。が、それだ

けではない。

もしあなたがあなたの子どもに将来、心豊かで温かい家庭を築いてほしいと願っている

なら（当然だが……）、今あなたはここで、心豊かで温かい家庭とはどういうものかを子

どもに見せておかねばならない。あるいはそういう環境で子どもを包んであげる。さら

に「父親とはこういうものです」「母親とはこういうものだ」と、その見本を見せておく。

そういう経験が体にしみこんでいて子どもははじめて、自分が親になったとき、自然な

形で子育てができるようになる。

　そこで問題はあなた自身はどうだったかということ。あなたは心豊かで温かい家庭で育

てられただろうか。もしそうならそれでよし。しかしそうでないなら、一度あなたの子育

てを見なおしてみたほうがよい。あなたの子育てはどこかぎこちないはずである。

たとえば極端に甘い親、極端にきびしい親、あるいは家庭をかえりみない親というのは、

たいてい不幸にして不幸な家庭に育った人とみてよい。つまりしっかりとした「親像」

が入っていない。が、問題はそのことではなく、そのぎこちなさが、親子関係をゆがめ、

さらにそのぎこちなさを次の世代に伝えてしまうこともある。しかしあなた自身がその

「過去」に気づくだけで、それを防ぐことができる。

まずいのはその「過去」に気づくことなく、それにいつまでも振り回されること。そし

てそのぎこちなさを次の世代に伝えてしまうことである。（はやし浩司のサイト：

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●教えるより好きにさせる

　子どもに何かを教えるときは、「教えよう」という気持ちはおさえて、「好きにさせる」

ことを考えてする。あるいは「覚えたか」ではなく、「楽しんだか」を考えてする。

これを動機づけというが、その動機づけがうまくいくと、あとは子ども自身の力で伸び

る。要はそういう力をどのように引き出すかということ。たとえば文字学習についても、

文字そのものを教える前に、文字は楽しい、おもしろいということを子どもにわからせ

る。

まずいのは、たとえばトメ、ハネ、ハライ、さらには書き順や書体にこだわり、子ども

から学習意欲を奪ってしまうこと。私も少し前、テニススクールに通ったが、そこのコ

ーチは、スタイルばかりにこだわっていた。（私はストレス解消のため、思いっきりボー

ルを叩きたかっただけだが……。）おかげで私はすぐやる気をなくしてしまった。

　つぎに大切なことは、動機づけをしたら、あとは時の流れを待つ。イギリスの格言にも、

「馬を水場へ連れていくことはできても、水を飲ませることはできない」というのがある。

最終的に「する、しない」は、子ども自身が決めるということ。

……と書くと、「それでは遅れてしまう。まにあわない」という人がいる。しかしそれが、

子どもの能力。よく親は「うちの子はやればできるはず」と言うが、「やる、やらない」

も能力のうち。「やればできるはず」と思ったら、「やってここまで」と思い、あきらめ

る。このあきらめが親子の間に風をとおす。親があせればあせるほど、その分だけ、子

どもの伸びは鈍化する。いわんや子どもを前にしてイライラしたら、子どもの勉強から

は手を引く。

　好きにさせるということは、子どもに楽しませること。また幼児期や小学校の低学年時

には、あまり勉強を意識せず、「三〇分すわって、それらしきことを五分もすればじょうで

き」と思うこと。またワークにしてもドリルにしても、半分はお絵かきになってもよい。

勉強といっても、何も作法があるわけではない。床に寝そべってするのもよし、ソファに

座ってするのもよし。そのうち子ども自身がもっとも能率のよい方法をさがしだす。そう

いうおおらかさが子どもを伸ばす。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

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●笑えば伸びる

　子どもの心を開放させるもっとも効果的な方法は、笑わせること。何かおもしろいこと

があったとき、大声でゲラゲラ笑うことができる子どもに、心のゆがんだ子どもはまずい

ない。

しかし今、大声で笑えない子どもがふえている。年中児で一〇人のうち、一〜二人はい

る。皆が笑っているようなときでも、顔をそむけてクックッと苦しそうに笑うなど。親

の威圧的な過干渉、息の抜けない過関心が日常化すると、子どもの心は萎縮する。

　「ゆがむ」ということは、その子どもであって、その子どもでない部分があることをい

う。たとえば分離不安の子どもがいる。親の姿が見えるうちは、静かで穏やかな様子を見

せるが、親の姿が見えなくなったとたん、ギャーッとものすごい声をはりあげて、親のあ

とを追いかけたりする。

そういう子どもを観察してみると、その子ども自身の「意思」というよりは、もっと別

の「力」によってそう動かされているのがわかる。それがここでいう「その子どもであ

って、その子どもでない部分」ということになる。そういう子どもの心を表す言葉とし

ては、日本語にはつぎのようなものがある。ねたむ、ひねくれる、つっぱる、いじける、

こだわる、すねるなど。そういった症状が見られたら、子どもの心はどこかゆがんでい

るとみてよい。

　私は幼児を教えるようになってもう三〇年になる。そういう経験の中で、私はいつも子

どもを笑わせることに心がけている。

だいたい一回の学習で、五〇分ほど教えるが、その五〇分間、ずっと笑わせつづけると

いうこともある。とくに心のどこかに何らかのキズをもっている子どもにはこの方法は、

たいへん有効である。軽い情緒障害なら、数か月でその症状が消えることも多い。が、

それだけではない。

子どもは笑うことにより、ものごとを前向きにとらえようとする。学習の動機づけには、

たいへんよい。英語の格言にも、「楽しく学ぶ子どもはよく学ぶ」というのがある。「楽

しかった」という思いが、子どもを伸ばす原動力になる。（はやし浩司のサイト：

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【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●家族のきずな「弱くなっている」８４％

　読売新聞社が実施した、「家族」に関する全国世論調査（面接方式）が、公表された（０

５０１０２）。それによると、「今、大切なものとして『家族』と答えた人が。９割にのぼ

ったものの、家族のきずなやまとまりが『弱くなってきている』と思う人は、８４％に達

した」というのだ。

　読売新聞は、「家族への信頼が根強い反面、家族の多様化や社会環境の劣悪化の中で、
家

族のあり方に不安を抱く人が増えているようだ」と分析している。

　１９８５年にも、同様の調査が行われたというが、それとくらべても、４７％より、３

６ポイント減で、家族のきずなが弱くなってきていると見る人が大幅にふえているという。

　家族のきずなが弱くなっていると思う要因（複数回答）については、

親の権威の低下……４４％、が最も多かった。

少年犯罪の増加、離婚の増加、１人暮らし世帯の増加……いずれも４０％だった。

　最近の家族関係の問題点を聞いたところ、「子供のしつけをきちんとできなくなってきて

いる」と思う人が８７％に達したという。

また、「家族のまとめ役になる人がいなくなってきている」と思う人は７０％、「家族の

中で、お年寄りを大事にしなくなってきている」と感じる人は６４％を占めたという。

　一方、いま大切なものは何か（複数回答）では、「家族」９０％がトップだった。いざと

いうとき、家族は頼りになるかでは、９４％が「頼りになる」と回答したという。

仕事と家庭のどちらを優先的に考えるかでは、「家庭」７５％が、「仕事」１９％を大き

く上回った。

同じ質問をした８１年の調査と比べ、「家庭」は、１３ポイント増加した。

　理想とする家族構成では、「祖父母や孫が同居する大家族」が６０％で、最も多く、「親

と子供だけの家族」は、２７％だったという。

（以上、読売新聞から抜粋。）

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　もう少しわかりやすく言うと、日本人の９０％が、「家族」が大切だと感じている反面、

その家族のあり方に不安をいだいているということになる。家族意識が高くなったが、そ

れをどう形にするか、その一歩手前で、日本人の多くが、とまどっているということにな

る。

　言いかえると、日本人は、今まで、あまりにも、「家族」を、ないがしろにしすぎてきた、

ということになる。たとえば私が学生時代のころは、あらゆる面において、仕事が第一。「家

族か、仕事か」と問われれば、だれしも迷わず、「仕事」と答えていた。

　問題は、ここにも書いたように、では、どうやってその家族を大切にするか、である。

が、残念なことに、私たちの頭の中には、その方法が、インプットされていない。家族を

大切にする生活がどのようなものであるかということさえ、本当のところ、何もわかって

いない。

　ただ単に、毎日を享楽的に生きればよいということでもない。子どもに楽をさせるとい

うことでもない。みながみな、ほしいものを手に入れれば、それでよいということでもな

い。

　家族を大切にするということは、たがいに助けあい、励ましあい、教えあい、守りあい、

支えあうことをいう。もっと言えば、一人ひとりが、一個の人間として、たがいに尊重し

あい、認めあうことをいう。

　ここで読売新聞は、「親の権威」という言葉を使っている。しかし、これこそ、まさに時

代錯誤。親の権威が弱くなったから、家族がバラバラになったのではない。またそれがな

いから、不安になっているのでもない。

　権威で家族をまとめる時代は、もうとっくの昔に終わった。しかしその権威にかわるも

のが、まだ育っていない。そういう意味では、日本人が今もち始めている家族意識は、未

発達の段階にあるとみてよい。

　この問題は、これからも考えていきたい。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●１月３１日号

　この原稿を書いているのは、１月２日。本来なら、とっくの昔に、１月３１日号（マガ

ジン）の発行予約を入れていなければならない。しかし、この１週間、あれこれと本当に

忙しかった。原稿を書くヒマがなかった。それで今、あわてて、１月３１日号の原稿を書

いている。

　どうしたものか？　　

　……というのも、内容の浅い原稿など、いくら書いても、意味がない。読んでくれる人

に、申しわけない。そうそうおまけに、このところ、頭の働きが鈍くなったように思う。

何を考えても、「どうでもいいや」という、どこか投げやりの気持ちばかりが、先に立つ。

　で、今夜も、いくつか相談のメールが届いている。それをテーマにして、いろいろ考え

てみたい。

●テーマ

　その前に……。

相談としていただいたメールを、そのまま引用することはできない。転載するにしても、

相手の方の了解が必要である。しかしこれが結構、たいへん。めんどう（失礼！）。約８

割くらいの方は、「転載してもよい」と了解してくれる。しかし残りの人は、転載を断っ

てくる。

　（だからといって、転載を許可してくれない人を、責めているのではない。どうか、誤

解のないように。）

　そこで私は、いただいた相談内容にそって、つまりそれをテーマにして、原稿を書く。

それが、私がいうところの「テーマ」である。たとえば子どもの奇行（そのほとんどは、

心身症による諸症状）についての相談があったとする。そういうときは、心身症をテーマ

にして、原稿を書く。その原稿の中で、その人の問題について、それとなく触れる。

　が、それでも、怒ってくる人がいる。少し前だが、「他人の不幸をダシにした」と抗議し

てきた人がいた。私は、ただ平身低頭、あやまるしかなかった。そういうことも、たまに

ある。

　だからこのところ、読者のみなさんからいただいた相談については、テーマとして、取

りあげることが多くなった。どうか、ご了解の上、許してほしい。

●雑学

　近くのコンビニで、おもしろい本を買った。『お客に言えない、お店のカラクリ』（青春

出版社）という本である。値段は、コンビニ価格の、５００円。安い！

　本の宣伝もかねるので、多少の引用は、許してもらえると思う。（もちろん私と青春出版

社とは、関係ない。あるとすれば、昔、私の友人のM氏が、その出版社から出している、

『ビッグ・ツゥモロー』という雑誌の、編集長をしていた。それだけ。）

★機内食には使えない食材……イモ。ガスの心配があるからそうだ。

★ホテルの客室の冷蔵庫に水を置かない理由……愉快犯による毒物混入を防ぐため。

★不景気のときほどよくなる福袋の中身……福袋で、在庫処分するため。

★フランス料理に煮込み料理が多いわけ……いつも熱い料理が出せるから。

★乗る飛行機でちがう命の値段……日本の航空会社は、補償金の限度額を撤廃している。

つまり乗るなら、日本の航空会社の飛行機、などなど。

　「なるほど」と笑ったり、「そう言えば、そうだったのか」と、納得してみたり……。一

つだけ、そのまま転載したい記事があった。これも、その本の宣伝のためと、許してほし

い。（私が買った本は、いつもベストセラーになるぞ！）

【子どもが生まれるともらえる給付金】（同書、１５１頁）

（１）出産育児一時金

　健康保険から支給される。

　子ども１人あたり、３０万円。

　妊娠４か月を過ぎていれば、流産、死産でも支給される。

（２）出産手当金

　勤めている女性が、妊娠、出産で仕事を休み、給料をもらえなかったときに支給される。

　退職しても、６か月以内に出産すれば、支給の対象になる。

　そのときは、金額は、日給の６割。

（３）育児休業給付金

　男女を問わず、育児休業をとっている間に、給料がまったく支払われないか、休業前の

８割にダウンしたときは、「育児休業基本給付金」が支給される。

支給金額は、休業前の給料の３割。

（４）児童手当

　義務教育就学以前の子どもを養育している人に支給。所得制限がある。

　第１子、第２子は、それぞれ月額５０００円。

　第３子以後は、月額１万円。

（はやし浩司　児童手当　育児休業給付金　出産手当金）

【付記】

　その「お店のカラクリ」という本を読んでいて、一つ、思い当たることがあった。

　実は、私の住んでいる地域には、３０年ほど前から、大きなショッピングセンターがあ

る。その店の名前を、「ＪＪ」としておく。

　この一店舗だけでも、このあたりの商圏をじゅうぶんにカバーできるほど。大きい。そ

のため地元の商店街は、この３０年間で、ほとんどが姿を消した。２、３キロ離れたとこ

ろにあるライバル店の「ＮＧ」も、今や風前のともし火。

　しかし、である。今年になって、その「ＪＪ」をさらに上回る、超大型店の、「ＪＪ２」

ができた。都会のデパートを、３、４個くっつけたほど、大きなショッピングセンターで

ある。「東海第一」と言われるほど、大きい。

　その「ＪＪ」と、「ＪＪ２」は、距離にして、２キロも離れていない。

　そこで素人の私は、「？」と思った。同じ地域に、２つの巨大ショッピングセンター！　常

識で考えれば、おかしなことである。共倒れの危険性がある。

　しかしその「お店のカラクリ」を読むと、どうも、そうでなないようだ。

　こういうことだ。

　「ＪＪ」は、昔からある大型ショッピングセンター。が、もしその近くに、他の系列の

「ＹＹ」ができたらどうなるか？　たがいに価格競争を始め、それこそ共倒れになってし

まう。

　そこで、（実際に、そうであるかどうかは、知らないが）、「ＪＪ」は、他の系列のショッ

ピングセンターの参入を防ぐために、あえて、自分の系列の「ＪＪ２」を並べた。つまり

こうすれば、この地域の商圏を、完全に自分の支配下に置くことができる。

　一度、支配下におけば、あとは自由に、価格の設定ができる。競争相手（ライバル）が

いないのだから、これは当然である。（そういえば、「ＪＪ」での価格が、全体に上昇した

ような感じがするぞ！　これは私の気のせいか？）

　事実、「ＪＪ」は、「ＪＪ２」を開店するにあたって、他の系列の「ＩＴ」と、出店権を

取りあって、競ったという。その結果、「ＪＪ」が勝って、「ＪＪ２」を開店した。

　ここに書いたことはすべて、風聞と、私の憶測によるものだが、こうして考えていくと、

「ナルホド！」と合点がいくことが多い。

　しかし同時に、この浜松市は、本当に市民のことを考えているのだろうか、という疑問

もわいてくる。

　その「ＪＪ」と「ＪＪ２」の話は別として、一つの地域が、一つの系列のショッピング

センターの支配下におかれるのは、まずいのでは？　地域の住民たちが、かえって高価な

ものを買わせられることになる。ほかに店がなければ、そうなる。

　やはり同一地域には、別系列のショッピングセンターを置き、たがいに競争させたほう

がよい。「ＪＪ」と、「ＩＴ」が、たがいに競争したほうがよい。そのほうが、私たち住民

にとっては、便利である。

　……というようなことまでは、その本には、書いてない。しかし私はその本を読んでい

て、そんなことを考えた。みなさんは、私の意見を、どう思うだろうか。

●兄の介護

　私の家に来たころは、ワイフと私の、２人がかり、しかも２４時間体制での介護が必要

だった。

　が、その兄も、ここでの生活に少しずつなれ、短い間なら、留守番までしてくれるよう

になった。まあ、いろいろあるが、ここはがんばるしかない。

　しかし世の中には、心ない人もいるものだ。一人の知人からの年賀状には、こういう添

え書きがしてあった。「これで○○さん（私の実姉）も、楽になってよかったですね」と。

私が兄を引き取ったから、姉が楽になったというのだ。

　私は、その年賀状を、こなごなにして、破って捨てた。ただの野次馬のクセに！

　……そう言えば、昔、こんなことを言う人がいた。

　「何がいやかといって、あなたは親孝行の娘だねと言われることぐらい、いやなことは

ない。私は何も、好きでこのんで、親孝行をしているのではない。見るにみかねて、そう

しているだけ。親孝行の娘だと言われると、何だか、それを請求されているみたいで、い

やだ」と。

　その女性（６０歳くらい）は、義母（９０歳くらい）の介護をしていた。

　どうであるにせよ、つまりその人に同情するにせよ、ほめるにせよ、あるいは批判する

にせよ、とにかく他人の家庭の問題には、干渉しないこと。それはこの世界を生きる、大

原則のように、思う。

●あと３枚

　１月３１日号のマガジンを、発行しなければならない。（今日は１月３日。）

　しかし何とか、１７枚（Ａ４サイズ、１６００字／１枚）までは書いた。毎回、最低で

も２０枚と決めている。で、あと３枚。

　刻々と、時間だけは過ぎていく。このあと、年賀状の返事を書いて、夕食の準備もしな

ければならない。休日は、できるだけ台所に立つようにしている。

　このところ正月ボケと運動不足、それに刺激不足。やはり子育て論というのは、子ども

を見ていて、書けるもの。見ていないと、書けない。この１週間、子どもの顔すら見てい

ない。

　そこで改めて、子ども（生徒）たちから届いた年賀状を見る。どの年賀状も、手書きで、

一生懸命、書いてある。返事を出さないわけには、いかない。さあ、どうしようか……。

　……と考えているとき、ふと頭の中を横切ったことがある。保護と依存の問題である。

それについて、書いてみる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この世の中には、（世話をする人）と、（世話をされる人）がいる。

　むずかしく言えば、保護と依存の関係ということになる。保護する立場の人は、何かに

つけて、保護を前提として考えてしまう。依存性のある人は、いつもだれかに頼ろうとす

る。

　こうした関係が長くつづくと、やがてそれが当たり前になってしまう。保護する人も、

依存する人も、そうであることにさえ気がつかなくなってしまう。

　こんな例で考えてみよう。

　「ある橋の上に、少し頭のおかしい男がいた。若い女性を見ると、襲いかかって、レイ

プする。

　で、ある夜、その橋を、１人の若い男と、１人の若い女性が通りかかった。２人は、恋

人どうしだった。

　それを見た、少し頭のおかしい男が若い女性に襲いかかった。女性は、その男につかま

った。が、そばにいた、その恋人の男性は、それを見て、逃げてしまった。女性は、その

少し頭のおかしい男に、レイプされてしまった」

　この話を読んで、あなたはどう思うだろうか。多分というより、きっとあなたはこう思

うにちがいない。「その恋人の男性は、何て、情けないヤツだ。命をかけてでも、その女性

を守るべきだった」と。

　だれが悪いかと聞かれれば、あなたは、「若い恋人の男性だ」と答える。

　たしかにそうかもしれない。その若い男性は、恋人を助けるべきだった。（実際には、逃

げるような男性はいないと思う。）が、こういうケースでは、その少し頭のおかしい男性は、

問題にならない。若い男性ばかりが、問題になる。

　しかし本当に悪いのは、だれか？　

　似たような問題を出すと、子どもたちなら、「その少し頭のおかしい男」と答える。

　実は、その通りである。本当に悪いのは、その頭のおかしい男である。女性を襲い、レ

イプした、その男である。逃げた男性ではない。

　こうした問題では、無意識のうちに、私たちは、その人の保護と依存の関係を前提にし

てものを考えてしまう。恋人なのだから、相手の女性を保護すべきだった、と。そして頭

のおかしい男のことを忘れてしまい、問題の本質から、目をそらしてしまう。

　保護と依存には、そういう問題も含まれる。もう少し、この問題を、つっこんで考えて

みよう。

　たとえば実際に、こんな事件があった。

　ある県のある地方で、まれにみる集中豪雨が起きた。そのためその地域の人たちは、洪

水に見舞われてしまった。で、その洪水について、その地域の人たちは、「洪水が起きたの

は、市の行政の怠慢が原因である」と考えた。町の町長を訴えた。

　それまでにいきさつがいろいろあったのかもしれない。しかしざっとこの話を聞いたと

き、私は「？」と思った（失礼！）。町長はそこまで責任を負わねばならないのかと思った

が、それと同時に、その地域の住民たちは、そこまで町に依存してよいものか、と。

　このケースでも、目立つのは、その地域の人たちの依存性である。恐らくその依存性が

あることすら、その地域の人たちは、気づいていないのではないか。「町は、住民を保護す

べきである」という考え方が、半ば常識化してしまい、その結果として、自分たちの依存

性に気がつかなくなってしまった？

　そう決めてかかるのは、たいへん失礼なことかもしれない。ここにも書いたように、マ

スコミの報道だけではうかがい知ることができない、それまでの、長い、別の事情があっ

たのかもしれない。

　……と話が複雑になってしまったが、このことは、実は、親子関係についても、言える。

　今、子どもの学費を捻出するために、それこそ爪の灯をともすようにして、家計を切り

つめて生活している親は多い。２つも３つも、パートの仕事をかけもちしている人だって

いる。

　こういうケースでも、親子の間にあるのは、保護と依存の関係と言ってもよい。親は徹

底的に子どもを保護し、子どもは、これまた徹底的に親に依存する。つまり私が言いたい

のは、こうした保護と依存の関係は、一度できると、それにすら気づかなくなるというこ

と、それが当然という前提で、ものごとを考えてしまう。

　そこで私は、自分の身のまわりを考えてみる。そしてその身のまわりには、（世話をする

人）と、（世話をされる人）がいるのを知る。その関係は、いつも一方的なもので、世話を

する人は、いつもだれかを世話している。世話をされる人は、いつもだれかに世話をされ

ている。

　大切なことは、世話をする人も、世話をしすぎて、相手に依存心をもたせないことであ

る。これは、実は、子育ての奥義（おうぎ）と言ってもよいのでは……。

　……ということで、３枚の原稿を書いた。どこかいいかげんな原稿なので、ここまで読

んでくれた人には、心から感謝したい。これで１月３１日号を発行できる。

【お願い】

　みなさんの周辺で、この私のマガジンに興味をもってくださいそうな人がいたら、どう

か、このマガジンの話をしてあげてください。よろしくお願いします。私はあえて、読者

のみなさんに、依存します。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

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．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

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．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　　　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（奇数月用）１２

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１月　２８日（Ｎｏ．５２２）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●子どものストレス

　心と病気は、密接に関連している。そのよい例が、心身症である。

　心が恒常的にストレスを受けると、体は、さまざまな反応を示す。子どもによく見られ

る代表的なものとして、胃潰瘍などの消化性潰瘍（かいよう）、摂食障害（過食、拒食症、

食欲不振症）、過敏性腸症候群、夜驚症、円形脱毛症などがある。

　

　こうした心身症は、大きく、（１）社会的、心理的ストレスが原因による、現実心身症と、

（２）親の冷淡、無視、拒否的育児姿勢などが原因による、性格心身症に分けて考える。

福井県に住んでいるＡさん（母親）から、こんな相談があった。

　Ａさんの兄夫婦の子ども（１０歳男児）についての、相談である。

　「兄嫁が、人前ではおだやかなのですが、子どもを愛せないタイプの女性です。プライ

ドが強く、自分の思いどおりに子どもが行動しないと、子どもを叱ります。そのため、子

どもは、ハキがなく。いつもオドオドしています。子どもなのに、もう何度も、胃潰瘍（か

いよう）を起こして、病院の世話になっています」と。

　こういうケースでは、生活環境を変えるのが、一番、よい。しかしそれは同時に、子ど

もを親から引き離すことを意味する。しかし目立った虐待でもあれば話は別だが、そうで

なければ、実際には、むずかしい。

　で、つぎの方法としては、母親に、ことの重大さを理解してもらい、心身症について知

ってもらうことである。しかしＡさんのメールによれば、「兄嫁は、『この子は、生まれつ

きそうで、私のせいではない』と言っています」とのこと。罪の意識そのものが、ない。

　こういうケースは、多い。親自身が、自分勝手でわがまま。自己中心的で独善的。「うち

の子どものことは、私が一番よく知っている」「私のしていることが一番正しい」と信じき

っている。他人の話を聞かない。言うなれば、自己愛者。完ぺき主義で、他人からの批判

を許さない。

　Ａさんがそれとなくその兄嫁に、「もう少し子どものしたいようにさせてあげたら」と言

ったこともあるという。しかしとたん、その兄嫁は、Ａさんを避けるようになったという。

そればかりか、ことあるごとに、Ａさんを嫌うようになったという。

　しかしこうなると、もう処置なし！　こうした母親は、やがて底なしの悪循環に入り、

行き着くところまで、行く。が、そこで気がつけば、まだ、よいほう。たいていは、そう

いう状態になっても、気がつかない。

　最近では、その兄嫁は、こう言っているという。「私は、この子を置いては、先に死ねま

せん」と。ちょっと聞くと、子ども思いのよい母親に見えるかもしれないが、その実、子

どもの人格など、みじんも考えていない。そうなる。

　世にいろいろな親はいるが、では、そういう親にならないためには、どうするか？　方

法は、簡単！　私のマガジンを読むこと！　その一語に尽きる！

（はやし浩司　心身症　神経症　現実心身症　性格心身症）

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●自分勝手な親

　いつも親の悪口を書くが、決して、親の悪口を書いているのではない。私が親の悪口を

書くのは、私たちという親は、子どもに対してそうであってはいけないということ。そう

いう意味をこめて、そう書く。

私やあなたの親を批判しているのではない。私やあなたが、親として、どうあるべきか

について、いつも書く。親であるということは、それだけでも、きびしいこと。そのき

びしさを自覚することが、よい親子関係、ひいては、よい家族をつくる前提となる。

　たとえば、こんなことを言う親がいたとしよう。あなたは、この親を、どう思うだろう

か。

　「私は、親孝行のいい息子と、親思いのいい娘をもって、幸せだ。私ほど、幸せな親は、

いない」と。

　この日本では、よく聞かれる言葉である。ひょっとしたら、あなたも、日常的に、そう

言われているかもしれない。しかし、もう一度、この言葉を、よく読んでみてほしい。そ

の親は、「孝行息子をもって、幸せだ」と言っている。

　で、この言葉をよく読むと、実は、この親は、自分のことしか考えていないのが、わか

る。自分を中心に据えて、そこから子どもを見ている。そのために、子どもがどれだけ苦

労しているか、あるいは苦労をさせられているかについては、考えていない。

　さらに、親のためなら、子どもは犠牲になって当然と考えているフシも感じられる。つ

まりは、この親は、自分勝手な親ということになる。

　もっとも戦前までの教育を受け、古典的な忠孝論が骨のズイまでしみこんだ人は、こう

したものの考え方をしやすい。たいていは親・絶対教の信者で、「親があっての子ども」と

考える。だから子どもが親のために犠牲になるのは、当然と考える。あるいは犠牲になっ

ていること自体に気がつかない。

　「私は親孝行の息子（娘）をもって、幸せだ」と言う親は、ふつうこのタイプの親と考

えてよい。

　そこで問題は、もしあなたの親が、そうであったら、どうするか。

　私もいろいろなケースに当たってきたが、結論から先に言えば、あきらめて、適当にあ

しらってつきあうしかないということ。この問題は、親自身の生きザマの問題に関係して

いる。カルト的ですらある。実際、こうした忠孝論を柱にして活動している、教育団体（？）

も少なくない。つまりそれを否定しても、意味はないということ。

　否定して引き起こす混乱を考えるなら、妥協してつきあうほうが、よほど楽。摩擦（ま

さつ）も少なくてすむ。

　が、しかしあなたはそうであってはいけない。もしあなたが日常的に、あなたの子ども

に、「私はいい息子（娘）をもって幸せだ」と言っているようなら、ここに書いたことを参

考に、一度、自分自身をみつめなおしてみてほしい。あなたは自分勝手な親ではないか、

とである。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●不安の構造

　不安の構造の原点にあるのが、母親の喪失感であると説いたのは、あのフロイトである。

つまり母親を失うことに対する不安が原型となって、その人の不安感をつくるというわけ

である。

　つまり喪失感と不安感は、いわばペアの関係にあると考えてよい。私たちは、つねに（失

うこと）に対して、ある種の不安感を覚える。

　財産や名誉、地位にかぎらず、友人や家族などの人間関係。それに健康や命、など。そ

ういうものをなくす段階で、そのつど、私たちは大きな不安感を覚える。

　もちろんその不安感には、強弱がある。個人差がある。同じような状況なのに、いつも

不安感に襲われる人もいれば、平気な人もいる。たとえば病気についても、何か、それま

でになかった症状を経験したりすると、極度の不安状態になる人がいる。心気症というの

が、それである。

　が、平気な人もいる。私のワイフなどは、その平気な人のほうに属する。「がんになって

も、なおせばいいのよ」と、平然と言ってのける。

　そのちがい、つまりこうした個人差は、いつごろ、どのようにして生まれるのか？

　フロイトは、それは、出産期にあると、説く。つまり出産と同時に、母親から分離する、

その瞬間にある、と。ナルホドと思う部分もあるし、「しかしその時期は、期間的に考えて、

もう少し長いのではないか」と思う部分もある。

　要するに、満ち足りた愛情に包まれ、心豊かな乳幼児期に恵まれれば、こうした不安感

を軽減できるということ。それは母子の間で結ばれる、「基本的信頼関係」とも、関連して

いる。つまりこの時期の、心の安定感が、その子どもの心の安定性を、生涯にわたって支

配する。そういうふうに、考えることもできる。

　言うまでもなく、心の安定性は、情緒の安定性ともつながる。言いかえると、情緒の安

定性は、その乳幼児期までに決まるということになる。だからこの時期の母子関係は重要

であると書けば、どこか見えすいた結論になるが、しかし、事実は、その通りだと思う。

　子どもの心がつくられるのは、まさにこの時期、つまり出産直後から、数か月、あるい

は１、２年の間である。

（はやし浩司　不安　不安の構造　喪失感　心の安定性）

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●自分で考える

　生きるということは、考えること。自分の頭で、自分で考えること。大勢に流されるま

ま生きるのは、生きるということにはならない。

　昔、こんなことがあった。この話は前にも書いたが、こんな話だ。

ある中学生（男子）に、こう聞いたことがある。「道路で、５０００円札を拾った。君な

ら、そのお金をどうするか？」と。

　するとその中学生は、シャーシャーというか、ヌケヌケというか、こう言った。「交番へ

届けます」と。

　そこで私は、叱った。「ウソをつくな。自分を飾るな。お前は、その５０００円が、ほし

くないのか？」と。

　するとその中学生は、一瞬キョトンとした顔をして見せたあと、私にこう言った。「じゃ

あ、先生、そのお金は、どうすればいいのですか？」と。

　そこで私はこう言った。「ほしかったら、もらっておけ。それが人間だろ！」と。

中学生「そんなことしたら、落とした人が、かわいそうです」

私「かわいそう？　どうしてそんな気持ちが、お前にわかるんだ。お前は、お金を落とし

たことがあるのか？」

中学生「ないです。でも、拾ったお金は、交番へ届けます」

私「いいか、それは幼稚園児の答だ。その拾ったお金で、好きなものを買えばよい。しか

しそこで重要なことは、そのあと、あと味の悪さを、しっかりと自覚することだ」と。

　そのあと味の悪さが、それからのその人の行動の規範になる。いやな思いをする。そし

てつぎにお金を拾ったとき、そのお金を、交番に届けてみる。すると、今度は、以前とは

反対に、すがすがしい気分になる。

なぜ、あと味が悪かったり、反対に、すがすがしい気分になるか。それを考えながら、

自分を追求していく。「なぜ」「どうして」と。それが「考える」ということになる、と。

　私は、それをその中学生に説明した。

　「いいか、お前は、そういう答を言えば、私が喜ぶとでも思っていたんだろう。しかし

ぼくは喜ばない。そんな答は、聞きあきた。大切なことは、自分で考えることだ。悩むこ

とだ。そして自分の生きザマを、自分で見つけることだ」と。

　自分で考える……。一見簡単なようで、実は、たいへんむずかしい。いや、考えるのが

むずかしいというより、考える習慣そのものが、ない。ないまま、日々の生活に流されて

いる。さらに多くの人は、ただ単なる情報の交換を、「思考」と誤解している。しかし「知

識」は決して、「思考」ではない。もの知りだからといって、その人の思考が深いというこ

とにはならない。

　人間が、なぜ人間であるかといえば、考えるからである。考えて、自分で判断するから

である。その力があるからである。そんなわけで、私は、「生きる」ことの根幹に、「思考」

を置く。わかりやすく言えば、「人間は、考えるから、人間なのである」と。

（付記）

　恐らく考える習慣のない人には、考えるということがどういうことか、わからないと思

う。しかし考える習慣のある人には、（だからといって、私がそうであると言っているので

はない。誤解のないように！）、考えない人が、よくわかる。「ああ、この人は、ものごと

をよく考える人だな」「この人は、あまり考えない人だな」と。

　と、同時に、ものごとを深く考えない人は、どこか、薄っぺらく見える（失礼！）。知識

や情報が、脳ミソの表層部分をかすめているだけといった感じになる。ペラペラとよくし

ゃべったりするが、中身がない。そういった感じになる。

　しかしそういうふうになるということは、その人にとっても、とても損なことのように

思う。が、そう思うのは、はたして私だけだろうか。つまり私には、その人が、せっかく

の人生（時間）を、ムダにしているようにしか思えないのだが……。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●ＵＦＯ

　久しぶりに、ＵＦＯについての討論番組を見た（１２月３１日夜）。存在を肯定する人と、

否定する人が、交互に意見を述べていた。述べていたというより、感情的になって騒いで

いた。ともにそのレベルの人たちだったので、番組自体も、そのレベルのものだった。

　ＵＦＯは別として、この宇宙で、人間だけが知的生物であると考えるのは、この地球で、

人間だけが生物であると考えるのと同じくらい、バカげている。人間だけが、この地球で、

ゆいいつの生物でないのと同じように、人間だけが、この宇宙で、ゆいいつの知的生物で

はない。

　ただ、だからといって、宇宙のどこかに住む、人間以外の別の知的生物が地球にやって

きていると言うのではない。仮にこの１万年の間に、宇宙人が、地球へ１００回やってき

たとしても、１００年に一度の割合になる。人間と遭遇する確率は、きわめて低い。

あるいはひょっとしたら、人間そのものが、どこかの知的生物によって改良された生物

かもしれない。実際、そういう説を唱える科学者もいる。

　ほかにも可能性は、いろいろ考えられる。

　で、ＵＦＯだが、もう何度も書いたが、私とワイフは、そのＵＦＯを目撃している。長

さが数キロはあったと思われる。巨大なブーメラン型のＵＦＯであった。それについては、

以前に何度も書いたので、ここでは省略する。

　しかし、ＵＦＯが、そのほかの超常現象（たとえば幽霊や霊）と、同じレベルで論じら

れているのは、とても残念なことである。全体の印象としては、私たち人間は、もう少し、

宇宙に対して、謙虚であるべきではないかということ。この宇宙には、私たちが知ってい

ることよりも、知らないことのほうが、はるかに多い。

　で、その討論番組だが、否定派は、ただ一方的に、相手を否定するのみ。相手の意見に

耳を傾けるという謙虚さがまるでなかった。また肯定派は、「？」と思われるような意見を

述べるだけ。これでは討論にはならない。

　この宇宙には、不可解なことが多すぎる。宇宙でなくても、この地球や、月でもよい。

たとえば私のパソコンの中には、月の南極にある、二つのクレーターの写真が収録されて

いる。アメリカのＮＡＳＡが撮影したものだが、この二つのクレーターは、真円形をして

いる。しかも直径は、数％以下の誤差で同じである。（光の影で、測定しにくいところもあ

るが……。）

　火山の噴火でできたにせよ、隕石の衝突でできたにせよ、自然界で、こんなことが偶然

に起こりうるものなのだろうか……？

　だからといって、宇宙人の存在に証明にはならない。ＵＦＯの存在の証明にもならない。

ただ私たちは、もう少し、私たちを取り巻く宇宙に対して、謙虚であるべきではないかと

いうこと。ＵＦＯの存在を信ずるか信じないかは、そのつぎの問題である。

（楽天HPのほうで、写真を収録）

http://plaza.rakuten.co.jp/hhayashi/diary/200501020000/

●話題

　Ａ氏（５０歳・架空の人物）と話していると、暗い話ばかり。B氏（５０歳・架空の人物）

と話していると、明るい話ばかり。どちらが楽しいか？　こんな質問、するまでもない。

　そのＡ氏、いわく、

「交通事故で、３人、死んだ」

「あの家の人は、今、病院に入っている」

「私は、子どものころ、よく父親に叩かれた」と。

　そのB氏、いわく、

「あの店の焼きそばは、おいしい」

「子どもころ、よくアケビを取って食べた」

「あの家のおやじは、冗談ばかり言っていた」と。

　だからＡ氏と話していると、雰囲気が暗くなる。暗くなるというより、別れたあと、ど

うも気分が晴れない。

　が、Ｂ氏と話していると、雰囲気が明るくなる。別れるのが惜しい。また会いたくなる。

気分も軽くなる。

　……というのは、常識だが、問題は、なぜ、Ａ氏は暗い話をし、Ｂ氏は明るい話をする

か、である。

　この問題は、実は、その人の脳ミソの機能にも関連している。暗い話題ばかり考えるか

ら、うつ状態になるのか。それともうつ状態になるから、暗い話をするようになるのか。

それはよくわからないが、会話には、その人の心の状態が、そのまま反映される。

　暗い話題ばかり好んでするようなら、その人の心の状態は、かなりの、うつの状態にあ

ると考えてよい。つまりビョーキ。

　そこで私自身はどうかと、考えてみる。

　一つの方法として、１年前とか、２年前に書いた日記を読んでみるというのがある。で、

そういう視点で、自分の書いた日記を読みなおしてみると、そのときは気がつかなかった

が、全体として、暗い話題をつづけて書いている時期があったり、反対に、明るい話題を

つづけて書いている時期があったりしているのがわかる。

　私の精神状態も、少しずつ、変化しているようである。それがわかる。

　そこで今、私は、こんなことに気をつけ始めている。

　書いているテーマはもちろんのことだが、全体として、私の書いていることが、読者の

方に悪い印象を与えていないかということ。印象というより、読んでくれている人の気分

を、悪くしていないかということ。

　せっかく読んでもらうのだから、読者の方に、朗らかな気分になってもらいたい。……

ということで、冒頭に書いた、Ａ氏とＢ氏の問題は、私自身の問題であることに気がつい

た。

　気をつけます！！！

（０５０１０２）

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●ジョーク

　０４年の終わりに、外国の友人たちから、たくさんのクリスマス・カードをもらった。

その中でも、最高に傑作（？）だったのは、こんなのだ。オーストラリアの友人のR君が、

くれた。

　サンタクロースが、どこかの家の煙突に腰をかけて、ウンチをしているというもの。サ

ンタクロースは、ズボンを足首までさげていた。

　友人いわく、「ぼくの人生で、最悪のカードだ」と。そのサンタクロースの横顔が、その

友人のそれにそっくりだったので、笑った。腹をかかえて笑った。

　で、私は、こう返事を書いた。

　「オーストラリアのサンタクロースは、ラッキーだ。日本でそんなことをすれば、Ｃ＆

Ｂ（チンチンとボール）は、凍りついてしまうだろう。ついでに、Ｓｘｘｘ（ウンチ）も。

オーストラリアだからこそ、こういうことができる」と。

　しかしそれにしても、愉快なクリスマス・カードだった。

●節介を焼く

　他人の不幸にズケズケと入りこんできては、何かと節介を焼く。叔父風、叔母風を吹か

す。そういう人は、多い。

　しかしそれぞれの家庭には、言うに言われぬ事情というものがある。そういう事情も知

らないまま、いくら親戚でも、他人の家庭事情に節介など、焼いてはいけない。

　Ｎ県Ｓ町に住む、ＤＢさんから、こんなメールが届いた（１月２日）。

　「今年は、正月にＳ町の実家に帰りましたが、親戚のだれも、私に会ってくれませんで

した。叔父や叔母だけではなく、いとこにさえ白い目で見られました」と。

　話せば長くなるが、ＤＢさんには、ＤＢさんの事情がある。その事情が、こじれにこじ

れて、そうなった。そのＤＢさん、いわく。「その中でも中心核にいる叔父のＸ氏が、私を

村八分にしています。私が、母、つまり叔父の姉を、粗末にしたと言うのです」と。

　その叔父は、ＤＢさんを、「親不孝者！」と、呼んでいるそうである。それにも理由はい

ろいろある。そしてＤＢさんには、ＤＢさんの事情があった。ＤＢさんは、こう言う。

　「どうせ言っても理解してもらえそうにないし、言ったところで、どうにもなりません。

私も、もう疲れました。いつもいやな思いで、Ｓ町から帰ってきます」と。

　いろいろあるようだ。で、このことをワイフに話すと、ワイフは、こう言った。

　「その人の家庭問題には、たとえ親戚でも、とやかく言ってはいけないわよ。それは常

識よ。相手のほうから相談があれば、話は別だけど……」と。

　私も、同感である。まったく同感である。その人にかわって、その人の問題を背負うな

らまだしも、そうでないないなら、節介を焼いてはいけない。口を出すことくらいなら、

だれにでもできる。そうした行為は、最小限にすべきである。あるいは、してはならない。

　私はＤＢさんに、返事を書いた。

　「イギリスの格言に、『２人の人に、（同時に）いい顔はできない』というのがあります。

狭い世界に住んでいる人など、気にしないこと。相手にしないこと。気にしたとたん、あ

なたも、その狭い世界に迷いこむことになります。

　あなたの叔父がどんな人か知りませんが、どうしようもないほど、レベルの低い人です。

脳ミソにカビが生えているかもしれません。だから相手にしないこと」と。

　口を出すくらいなら、金（マネー）を出せ！

　口を出すくらいなら、重荷を、肩がわりしろ！

　何を偉そうに！　バカヤロー！

　ＤＢさんにかわって、私が、そう叫んでやった。ホーッ。

●ドイツ軍と精神病院

昔、ドイツ軍が、ある村にやってきた。

しかしそこは焼け野原。住民は、避難して、だれもいなかった。

が、丘の上の精神病院だけは、別。無傷のまま残っていた。患者も残っていた。

ドイツ軍は、その精神病院を駐屯地にして、そこに滞在することにした。

院長室を司令室にかえ、病室をそのまま、兵舎にかえた。

そのときからドイツ軍と、精神病院の患者との奇妙な共同生活が始まった。

銃を向けても、一向に気にしない患者たち。花をつんできては、銃口にさしこんだりした。

兵隊が怒って、患者を殴っても、その患者はうれしそうに笑っているだけ。

患者たちは自分たちで料理をしていたが、虫の入ったスープを平気で、飲んでいた。

緊張でピリピリしているドイツ軍。平和でのどかな、精神病院の患者たち。

数か月もすると、兵隊と患者たちの間に、奇妙な共存関係が生まれるようになった。

何人かの兵隊たちは、患者の世話をするようになった。いっしょに生活するものもいた。

が、そのとき、ドイツ軍の兵隊たちに移動命令がおりた。前線への移動命令である。

兵隊たちは、その村を離れることになった。しかし、その命令に従わない兵隊が出てきた。

命令を拒否して、そのまま精神病院へ入院する兵隊も、出てきた。

……これは、私が若いころ見た、あるヨーロッパ映画のあらすじである。題名は忘れた。

しかし今でも、その映画のことは、よく覚えている。

その映画は、最初は、ドイツ軍の視点で始まる。そしてその時点では、精神病院の患者た

ちが、たいへん奇異に見える。が、映画が進んでいくうちに、やがてどちらが正常で、ど

ちらが正常でないかが、わからなくなってしまった。人を殺しあう兵隊が正常なのか、そ

れとも争いをまったく知らない患者たちが正常なのか、と。

そしていよいよクライマックス。ドイツ軍たちは、その精神病院を離れることになる。が、

そこときは、私たちの視点は、患者のほうに移っていた。と、同時に、むしろ兵隊たちの

ほうが、正常でないように思えてきた。

見ていて、何とも不思議な映画だった。映画を見ているうちに、意識が、１８０度、変わ

ってしまった。正常であると思ったほうが、正常でなくなり、正常でないと思ったほうが、

正常になった。そんなふうに変化した。

……どうして今、その映画のことを思い出したのか、よくわからない。わからないが、思

い出したので、ここに書きとめておくことにした。

（この映画の題名を知っている人はいませんか？　古い、１９６０年代の映画だと思いま

す。白黒の、それほど、長い映画ではありませんでした。もう一度、見てみたいです。）

●悪魔

悪魔よ、あんたは、相手をまちがえた。

私にとりつこうとしても、ムダ。

私は、あんたなんか、相手にしない。

いくら私をあんたの世界に引きこもうとしても、

あなたをあざ笑い、あんたをはねとばす。

バカめ、アホめ、あんたは、くだらない悪魔。

だれがあんたなんかの、思いどおりになるものか！

●不幸

不幸は、それを不幸と思ったとき、不幸になる。

不幸は、それを笑い飛ばしたとき、姿を消す。

過去を悔やむな。未来をなげくな。

あるのは、今という、楽しい現実だけ。

運命は、それを恐れたとき悪魔に変身し、

それを笑ったとき、神に変身する。

●大晦日（おおみそか）

２００４年も、今日で、おしまい。その今日は２００４年１２月３１日。

古いカレンダーを、壁から取りはずし、新しいカレンダーをしばし、見やる。

新しいカレンダーは、どこか、見にくい。デザインも悪い。字体も古臭い。

そんなわけで、２００５年が、どこか暗く沈んで見える。

あとでもう少し、明るいカレンダーに取りかえよう。

●死者、１２万人

スマトラ沖地震の津波で、約１２万人の人がなくなったという。しかしこの数字は、１２

月３０日のもの。犠牲者は、まだふえる可能性があるという。史上最大の、自然災害であ

る。

が、１２万人と聞いても、ピンとこない。あまりにも現実離れしている。実感が、まるで

ない。「１２万人かア？」と思ってみたり、「１２万人も！」と驚いたりしてみせる。

インターネット時代になって、数字だけがいつも、ひとり歩きするようになってしまった。

メガとかギガとか……、そんな数字もある。そのため、数字に鈍感になってしまった？

最初、「死者が１万人」と聞いて驚いた。つぎに「３万人」と聞いて驚いた。それが６万人

になり、１０万人になった。今は、１２万人！　ますますわけがわからなくなってしまっ

た。

ただ昨夜、ワイフと食事をしながら、心のどこかで申し訳ない気持ちになった。「ぼくたち

だけ、こんな平和な生活をしていて、悪いみたいだね」と声をかけると、ワイフも、感慨

深そうに、だまって下を向いて口を動かしていた。

ふつうであることの価値は、それをなくしたときに、わかる。今は、その（ふつうである

こと）の価値を確かめるとき。その（ふつうであること）を大切にして、生きたい。

（付記）

今回の、スマトラ沖大地震で、ショックだったのは、まさに地上の楽園で、それが起きた

ということ。実は、私は、若いころから、いつも、すっと、心のどこかでこう願っていた。

「いつか、遊んで暮らせるだけのお金を手に入れたら、海のきれいな南海の孤島で、のん

びりと暮らしてみたい」と。

その南海の孤島に住んでいた人たちは、それこそ、村ごと全滅したところもあるという。「ふ

むう……」と考えたところで、つぎの言葉が、どうしても出てこない。

●オーストラリアの友人が、やってくる

　２００５年のＸ月に、オーストラリアの友人がやってくる。友人一行と言ってもよい。

Ｘ月の終わりに、京都で行われる、国際医学総会に出席するためである。

　今朝、電話があった。いわく、「みんな、オーストラリアでも超一級のドクターたちだか

ら、ヒロシ、病気があるなら、みんなタダでなおしてあげるよ」と。

　が、残念ながら（？）、私には、これといった病気がない。「あるとすれば、頭の病気だ」

と答えると、その友人は、笑っていた。

私「山荘を開放してあげるから、自由に使えよ」

友「ありがとう」と。

　こういうときオーストラリア人というのは、本当にストレート。そう言った以上、私が

全責任を負うことになる。それを承知の上で、私は、そう言った。

　学会は、５日間。そのあと、愛知万博に見たいと言っていた。浜松に滞在するのは、そ

の前後ということになる。楽しみだ。これで今年の、一つの目標ができた。

　今回は来ないが、もう１人の友人のＭ・Ａ君は、現在、オーストラリア医師会の副会長

をしている。学生時代、いっしょに、オーストラリア大陸を横断したことがある。その友

人は来るのだろうか？　今、ふと、そんなことを考えた。

　（しかしケタ違いの金持ちの一行を接待するというのも、気が引ける。神経をつかう。

今、そんな不安感が心の中を横切った。私は、ありのままの自分でいくつもりが……。虚

勢を張ったところで、どうせ、勝ち目はない。）

●サジを投げる

　１２月３１日、こんなビッグ・ニュースが飛びこんできた。

　アメリカが、２０００年に採択された、「核拡散防止条約（ＮＰＴ）」を、０５年の５月

に、反故（ほご）にするかもしれないというのだ。共同通信は、つぎのように伝える。

「２０００年の再検討会議で採択された核軍縮措置を、５月にニューヨークで５年ぶり

に開かれるＮＰＴ再検討会議で、死文化させる狙（ねら）いであることがわかった」と。

　とうとうくるところまできてしまった！　……というのが、私の実感。共同通信は、「重

大な岐路」と位置づけている。当然である。わかりやすく説明しよう。

　アメリカなどの核保有国は、自分たちの核軍縮を進めると同時に、非保有国の核兵器の

獲得を禁ずる条約に署名した。つまり「アメリカなどの核保有国は、核兵器を減らします。

そのかわり、核をもっていない国が、核兵器をもつことを、力をあわせて阻止します」と。

以来、３５年。

　ところがご存知のように、Ｋ国のように、堂々と核兵器をもつ国が現われてしまった。

本来なら、隣国の中国が率先して、Ｋ国の核兵器製造を抑制しなければならない。が、そ

の肝心の中国は、Ｋ国の肩をもって、ノラリクラリ。もう一つの隣国の韓国ですら、「Ｋ国

が核兵器をもつのには、一理ある」とまで、言い出した。

　こうした事情は、イランにも共通している。パキスタンやインドにも、共通している。

せっかくすばらしい条約をつくりながら、だれも守ろうとしない。すべてアメリカ任せと

いった感じ！

　そういうアメリカの立場で言えば、「もう、オレの知ったことか！　みんな勝手にやれ！」

ということになる。その気持ち、ヨ〜ク、わかる。

　が、ここで今一度、冷静に考えてみようではないか。

　もしアメリカが、その核拡散防止条約（ＮＰＴ）から抜けたら、世界は、どうなるか？

　Ｋ国は、核兵器をどんどんと生産するだろう。中国も、韓国も、それを座視するのみ。

今までの６か国協議の流れをみれば、それがわかる。で、その韓国では、ますます反米ム

ードが高まっている。さらに、ノ政権は、戦前の被植民地時代をとりあげて、反日ムード

をかきたてている。戦前の親日協力者を、今ごろになって洗い出している。

　その韓国は、アメリカに協力しようとしないばかりか、「核問題は、ワレワレが解決して

みせる」「アメリカに勝手なことはさせない」（ノ政権）とまで、言い出している。

　私がブッシュ大統領なら、こう言うだろう。「もう、バカくさくて、つきあっておれない。

あとのことは、知ったことか！」と。

　……ということで、とうとうアメリカは、サジを投げた！　それが、冒頭にあげた、共

同通信の報道である。

　たしかにアメリカのやり方は、強引すぎる。今度のイラク戦争でも、それがわかる。で、

何もしない世界の傍観者たちは、「アメリカが悪い」「イラクから手を引け」「アメリカはま

ちがっている」と、まさに言いたい放題。

　ならば聞くが、もしアメリカがサジを投げ、世界のリーダーであることをやめたら、世

界は、どうなるのか。アメリカのかわりをだれがするのか。国連にしても、おかしな平等

主義に支配されて、問題が起きるたびに、小田原評定（実行力のともなわない相談）を繰

りかえすのみ。

　身近な例では、もしアメリカが韓国や日本から手を引いたら、だれがＫ国の核兵器開発

を止めることができるのか。中国か？　ノー。ロシアか？　ノー。フランスやドイツか？　

ノー。あるいは国連か？　ノーノー。

　アメリカは、年末になって中国に特使を送った。「もういいかげんに、アメリカに協力し

たらどうだ！」と。が、中国は、やはりノラリクラリ……。

　さて、繰りかえしになるが、もし核拡散防止条約（ＮＰＴ）が、反故になったら、世界

は、どうなるか。

　Ｋ国は、バンバンザイ！　そのワキで、日本も韓国も、Ｋ国の核開発を抑える大義名分

を失う。残るは中国だが、Ｋ国が、中国の言うことなど、はたして聞くかどうか？

　そのあと、Ｋ国は、ゆっくりとこの日本を、おどしにかかる。「金を出せ。さもなければ、

東京に核兵器をぶちこむぞ」と。

　そこで私は、あえて言いたい。韓国のノ大統領に言いたい。「もう少し現実を見てほしい」

と。金大中政権のときも強く感じたが、ノ大統領になってから、ますますそれを強く感ず

るようになった。ノ大統領の国際政治は、素人の私でもわかるほど、ピントがズレている。

ホント！

　政治、なかんずく国際政治は、徹底した現実主義で考えること。「現実」がすべて。そこ

を原点にして、考えること。いらぬ節介かもしれないが……。

【補記】

　韓国のノ大統領は、どうしてああまでマイナス思考なのか、私は理解できない。過去の

暗い部分ばかりを、ほじくり出して、それを基本にものを考えている。そんな感じがする。

が、今、重要なことは、そこに巨大な危機が迫っているということ。Ｋ国の核兵器という

危機である。

　一方で反米を唱え、その一方で、アメリカ軍の撤退を裏切りと位置づける。さらにその

また一方で親北を唱え、Ｋ国の核兵器を容認する姿勢をたびたび見せている。そういう政

治姿勢が、私には、どうしても理解できない。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●２００５年１月１日

昨夜、兄を、入浴させる。

体を洗ってやっていると、「おじいちゃんに、洗ってもらったことがある」と言った。

おじいちゃんというのは、私たちの祖父である。

私「おじいちゃんに洗ってもらったことがあるの？」

兄「銭湯で洗ってもらった……」

私「子どものころのことだろ？」

兄「そう、子どものころ」と。

私の兄は、かわいそうな運命をもった人だ。いつかそれについて書くことがあると思うが、

今は、書けない。何度も、私が兄を引き取ると申し出たが、母が放さなかった。が、その

母も、８８歳。いよいよ体が弱くなった。それで私のところに、来た。

しかし、世間というのは、冷たいもの。そういう兄を、バカと呼び、追いかけまわし、あ

げくのはてには、頭を殴った人もいたという。いまだにこの日本では、（ふつうでない人）

を差別する風潮が残っている。

私「明日は新年だから、体をきれいにしておこうね」

兄「うん、明日は新年だから、体をきれいにしておくよ」

私「ときどき、こうしてよく洗わないと、体が臭くなるよ」

兄「臭くなるよ」と。

心のやさしい兄。落ちついているときは、ニコニコ笑って、歌謡曲ばかり口ずさんでいる。

風呂から出ると、気分がよくなったのか、その歌謡曲を歌いだした。

「♪……学園広場に咲いた花を……」と。舟木一夫の「学園広場」である。私も、いっし

ょに、歌った。

●１月１日

　今朝は、７時半ごろ起きた。よく眠った。気分はそう快。昨日（１２月３１日）は、雨

が降っていたので、あきらめていたが、庭の先を見ると、まっ白な朝の陽光！　いく筋も

の光の束をつくって、木々の間で揺れていた！

　すばらしい晴天である。上の方を見ると、澄んだ水色の空がそこにあった。

　居間におりていくと、ワイフがいて、長男がいた。「おめでとう」と言いあって、それで

新年のあいさつは、おしまい。そうそう、昨日の夕方、三男が、東京から帰ってきた。み

んなで、年越しソバを食べた。そのせいか、食欲は、ゼロ。

　例年だと、山荘で新年を迎えることになっている。が、今年はいろいろ事情があって、

浜松市の自宅で年越し。外出も、ままならない。が、私は、こうしてパソコンを相手に文

を書いていればよい。それで時間はつぶせる。プラス、楽しい。

　そう言えば、この１週間、ほとんど原稿を書いていない。電子マガジンも、何かと遅れ

がち。今日あたりは、２月２日号を発行予約しなければならないのだが、まだ、１月２８

日号も、３１日号も出していない。（マガジンは、いつも１か月前に、発行予約を入れるこ

とにしている。この先、どうなることやら……？）

　しかし私には、夫という役目もある。ワイフをひとりにしておくわけにもいかない。朝

食のとき、「あとで買い物に行こうか？」と声をかけると、「うん」と言った。一応、約束

したことは守らねばならない。

　しかし……。新型パソコンの購入は、３月まで延期することにした。このところ、何か

と、大型の出費が重なった。不要不急品は、どうしても、あと回しになる。しかたない…

…。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１月　２６日（Ｎｏ．５２１）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●無知・無理解

　心の病気と無縁な人は、少なくない。（うらやましい！）幸運な人である。しかしそうい

う人は、心の病気がどういうものか、理解できない。当然と言えば当然だが、そのとき、

自分がそうであるからという理由だけで、相手の病気を考えてしまうことがある。それが

かえって、相手の病気をこじらせてしまう。

　わかりやすい例で説明しよう。

　子どもの世界には、学校恐怖症というのがある。対人恐怖症や、集団恐怖症がこじれて、

そうなる。不登校の原因の一つとされる。（詳しくは、「はやし浩司　学校恐怖症」で。）

　前兆期、パニック期を経て、不登校期へ突入する。

　たいていの親は、自分の子どもが不登校児になったりすると、その初期の段階（パニッ

ク期）で、狂乱状態になる。不安と心配、それらが混然一体となって、親を襲う。それは

よく理解できる。が、このとき重要なのは、心の病気というのは、短くて半年単位、ある

いは１年単位で、推移するということ。それを忘れてはいけない。学校恐怖症にしても、

うつ病に準じて考える。

　が、心の病気になった人は、それが理解できない。「気はもちようだ」と安易に考える傾

向が強い。だから子どもに少しでも変化が見られたりすると、そこで無理をする。数年前

だが、こんなことがあった。

　ある母親から、「うちの子が学校へ行かなくなりましたア！」と電話があった。それまで

のいきさつを聞くと、どうやら学校恐怖症である。

　そこで私は、「最低でも３か月、何も言ってはいけない。子どものしたいように、させな

さい」とアドバイスした。が、母親にしてみれば、１か月でも長い。１週間でも長い。そ

の１週間もすると、電話がかかってきた。

　「今日、学校へ連れていってみましたが、ダメでした。階段の踊り場で、大の字になっ

て、泣き叫んで、抵抗しました」と。

　つまりこうして症状は、どんどんとこじれていく。数か月ですんだかもしれない不登校

が、半年とか、１年にのびていく。

　もっとも、こうした私のアドバイスに耳を傾けてくれる親は、まだよいほう。中には、

まったく耳を貸さない親もいる。あるいは、自ら、耳を閉ざしてしまう。ある小学校の校

長が、こんな話をしてくれた。

　「それとなく子育て教室を用意するのですが、聞きにきてほしい親ほど、来てくれませ

ん」と。

　親が無知であり、無理解なのは、しかたないとしても、その影響は、確実に、子どもに

およぶ。子どもが被害者になることもある。かん黙症の子どもを、「声を出しなさい！」と

叱りつづけていた母親がいた。多動性のある子どもを、ヒモで柱にしばりつけていた母親

もいた。気うつ症になっているにもかかわらず、無理な勉強を強いていた父親もいた。

　無知、無理解は、それ自体が、「悪」である。これからの子育ては、そういう前提で考え

たらよい。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●劣等感

　（本来の自分）と、（こうでありたいと思う自分）。この二つがかけ離れたとき、そこか

ら劣等感が生まれる。

　ふつう劣等感というと、どこかマイナスのイメージが強い。しかし劣等感は、悪いばか

りではない。その劣等感がバネになって、その人を伸ばすこともある（ユング理論）。

　たとえば体格の小さな男の子が、空手を練習して強くなろうと思ったりするなどが、そ

れ。容姿のあまりよくない女の子が、猛烈に勉強して、よい成績を取ろうとすることもあ

る。

　このように劣等感を何らかの方法で解消しようとすることを、「解消」もしくは、「補償」

という。

　この解消方法には、いろいろある。私のばあいを例をあげて考えてみたい。

　私は高校２年生のとき、生まれてはじめて、女の子とデートした。当時としては、私は

かなり積極的な学生のほうだったと思う。そのときのこと。私は、初夏の暑いときだった

が、学生服の下に、セーターを着こんで、デートにでかけた。何かの本で、「胸の厚い男性

は、女性にモテる」と読んだのが、その理由だった。

　このとき私は、自分の胸が薄く、貧弱であったことを知っていた。それが（本来の私）

である。

　が、胸の厚い男になりたかった。それがここでいう（こうでありたいと思う自分）とい

うことになる。

　私は自分の胸に（抑圧感）を覚えた。それが劣等感になった。そしてその劣等感を解消

するために、学生服の下に、セーターを着た。

　つぎに私がよく覚えているのは、デートしながら、歌を歌ってやったことだ。私は中学

時代から、コーラス部にいた。私は、体格の貧弱さを、別の能力で、彼女にアピールした

ことになる。もっとも、歌を歌ったときは、そうした意識はなかったと思う。ただ彼女を

楽しませるためだっただけかもしれない。

　ともかくも、これも解消方法の一つということになる。

　こうして考えてみると、劣等感の解消方法には、二つあることがわかる。（１）直接的に

解消する方法（直接的解消法）と、（２）代償的に解消する方法（代償的解消法）である。

セーターを着たのは、ここでいう直接的解消法ということになる。また歌を歌ったのは、

ここでいう代償的解消法ということになる。

　どんな人にも、劣等感はある。ない人は、ない。問題は、その劣等感があるとかないと

かいうことではなく、その劣等感とどう戦うかである。

　そこで私はさらに、その方法を、（１）外面をとりつくろう外面的解消法と、（２）内面

をとりつくろう内面的解消法に分けて考える。

　たとえば鼻の低い女性がそれを解消するため、整形手術をほどこすのが、外面的解消法。

知性や理性をみがいて、内側から自らを光らせることによって、劣等感を克服（カバー）

するのが、内面的解消法ということになる。

　それぞれの人の深刻さの問題もあるから、一概には、どうということはできない。しか

し外面的解消法に頼りすぎると、自分が自分でなくなってしまうという危険性がある。自

分を虚飾や虚栄で飾ったりするようになる。

　これ以上のことは、私にはわからない。しかし子どもたちを指導するときは、それが直

接的解消法であるにせよ、代償的解消法であるにせよ、できるだけ内面的解消法であれば

あるほど、よいということになる。

　私はそのため、こと、子どもの世界では、一芸論を、訴えている。「その子どもの一芸が、

その子どもを側面から支える」と。

（はやし浩司　劣等感　補償　克服　劣等感の克服）

　以前に書いた原稿だが、その一芸論を紹介する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●一芸論

子どもの一芸論

　Ｓさん（中一）もＴ君（小三）も、勉強はまったくダメだったが、Ｓさんは、手芸で、

Ｔ君は、スケートで、それぞれ、自分を光らせていた。中に「勉強、一本！」という子ど

ももいるが、このタイプの子どもは、一度勉強でつまずくと、あとは坂をころげ落ちるよ

うに、成績がさがる。そういうときのため、……というだけではないが、子どもには一芸

をもたせる。この一芸が、子どもを側面から支える。あるいはその一芸が、その子どもの

身を立てることもある。

　Ｍ君は高校へ入るころから、不登校を繰り返し、やがて学校へはほとんど行かなくなっ

てしまった。そしてその間、時間をつぶすため、近くの公園でゴルフばかりしていた。が、

一〇年後。ひょっこり私の家にやってきて、こう言って私を驚かせた。「先生、ぼくのほう

が先生より、お金を稼いでいるよね」と。彼はゴルフのプロコーチになっていた。

　この一芸は作るものではなく、見つけるもの。親が無理に作ろうとしても、たいてい失

敗する。Ｅさん（二歳児）は、風呂に入っても、平気でお湯の中にもぐって遊んでいた。

そこで母親が、「水泳の才能があるのでは」と思い、水泳教室へ入れてみた。案の定、Ｅさ

んは水泳ですぐれた才能を見せ、中学二年のときには、全国大会に出場するまでに成長し

た。Ｓ君（年長児）もそうだ。

父親が新車を買ったときのこと。Ｓ君は車のスイッチに興味をもち、「これは何だ、これ

は何だ」と。そこで母親から私に相談があったので、私はＳ君にパソコンを買ってあげ

ることを勧めた。パソコンはスイッチのかたまりのようなものだ。その後Ｓ君は、小学

三年生のころには、ベーシック言語を、中学一年生のころには、Ｃ言語をマスターする

までになった。

　この一芸。親は聖域と考えること。よく「成績がさがったから、（好きな）サッカーをや

めさせる」と言う親がいる。しかし実際には、サッカーをやめさせればやめさせたで、成

績は、もっとさがる。一芸というのは、そういうもの。ただし、テレビゲームがうまいと

か、カードをたくさん集めているというのは、一芸ではない。

ここでいう一芸というのは、集団の中で光り、かつ未来に向かって創造的なものをいう。

「創造的なもの」というのは、努力によって、技や内容が磨かれるものという意味であ

る。そしてここが大切だが、子どもの中に一芸を見つけたら、時間とお金をたっぷりと

かける。そういう思いっきりのよさが、子どもの一芸を伸ばす。「誰が見ても、この分野

に関しては、あいつしかいない」という状態にする。子どもの立場で言うなら、「これだ

けは絶対に人に負けない」という状態にする。

　一芸、つまり才能と言いかえてもいいが、その一芸を見つけるのは、乳幼児期から四、

五歳ごろまでが勝負。この時期、子どもがどんなことに興味をもち、どんなことをするか

を静かに観察する。一見、くだらないことのように見えることでも、その中に、すばらし

い才能が隠されていることもある。それを判断するのも、家庭教育の大切な役目の一つで

ある。　　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

つぎの２作も、参考になると思いますので

ぜひ、読んでみてください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●自己嫌悪

　ある母親から、こんなメールが届いた。「中学二年生になる娘が、いつも自分をいやだと

か、嫌いだとか言います。母親として、どう接したらよいでしょうか」と。神奈川県に住

む、Ｄさんからのものだった。

　自我意識の否定を、自己嫌悪という。自己矛盾、劣等感、自己否定、自信喪失、挫折感、

絶望感、不安心理など。そういうものが、複雑にからみ、総合されて、自己嫌悪につなが

る。青春期には、よく見られる現象である。

　しかしこういった現象が、一過性のものであり、また現れては消えるというような、反

復性があるものであれば、（それはだれにでもある現象という意味で）、それほど、心配し

なくてもよい。

が、その程度を超えて、心身症もしくは気うつ症としての症状を見せるときは、かなり

警戒したほうがよい。はげしい自己嫌悪が自己否定につながるケースも、ないとは言え

ない。さらにその状態に、虚脱感、空疎感、無力感が加わると、自殺ということにもな

りかねない。とくに、それが原因で、子どもがうつ状態になったら、「うつ症」に応じた

対処をする。

　一般には、自己嫌悪におちいると、人は、その状態から抜けでようと、さまざまな心理

的葛藤を繰りかえすようになる。ふつうは（「ふつう」という言い方は適切ではないかもし

れないが……）、自己鍛錬や努力によって、そういう自分を克服しようとする。これを心理

学では、「昇華」という。つまりは自分を高め、その結果として、不愉快な状態を克服しよ

うとする。

　が、それもままならないことがある。そういうとき子どもは、ものごとから逃避的にな

ったら、あるいは回避したり、さらには、自分自身を別の世界に隔離したりするようにな

る。そして結果として、自分にとって居心地のよい世界を、自らつくろうとする。

よくあるのは、暴力的、攻撃的になること。自分の周囲に、物理的に優位な立場をつく

るケース。たとえば暴走族の集団非行などがある。

　だからたとえば暴走行為を繰りかえす子どもに向かって、「みんなの迷惑になる」「嫌わ

れる」などと説得しても、意味がない。彼らにしてみれば、「嫌われること」が、自分自身

を守るための、ステータスになっている。また嫌われることから生まれる不快感など、自

己嫌悪（否定）から受ける苦痛とくらべれば、何でもない。

　問題は、自己嫌悪におちいった子どもに、どう対処するかだが、それは程度による。「私

は自分がいや」と、軽口程度に言うケースもあれば、落ちこみがひどく、うつ病的になる

ケースもある。印象に残っている中学生に、Ｂさん（中三女子）がいた。

　Ｂさんは、もともとがんばり屋の子どもだった。それで夏休みに入るころから、一日、

五、六時間の勉強をするようになった。が、ここで家庭問題。父親に愛人がいたのがわか

り、別居、離婚の騒動になってしまった。

Ｂさんは、進学塾の夏期講習に通ったが、これも裏目に出てしまった。それまで自分が

つくってきた学習リズムが、大きく乱れてしまった。が、何とか、Ｂさんは、それなり

に勉強したが、結果は、よくなかった。夏休み明けの模擬テストでは、それまでのテス

トの中でも、最悪の結果となってしまった。

　Ｂさんに無気力症状が現れたのは、その直後からだった。話しかければそのときは、柔

和な表情をしてみせたが、まったくの上の空。教室にきても、ただぼんやりと空をみつめ

ているだけ。あとはため息ばかり。このタイプの子どもには、「がんばれ」式の励ましや、

「こんなことでは○○高校に入れない」式の、脅しは禁物。それは常識だが、Ｂさんの母

親には、その常識がなかった。くる日もくる日も、Ｂさんを、あれこれ責めた。そしてそ

れがますますＢさんを、絶壁へと追いこんだ。

　やがて冬がくるころになると、Ｂさんは、何も言わなくなってしまった。それまでは、「私

は、ダメだ」とか、「勉強がおもしろくない」とか言っていたが、それも口にしなくなって

しまった。「高校へ入って、何かしたいことがないのか。高校では、自分のしたいことをし

ればいい」と、私が言っても、「何もない」「何もしたくない」と。そしてそのころ、両親

は、離婚した。

　このＢさんのケースでは、自己嫌悪は、気うつ症による症状の一つということになる。

言いかえると、自己嫌悪にはじまる、自己矛盾、劣等感、自己否定、自信喪失、挫折感、

絶望感、不安心理などの一連の心理状態は、気うつ症の初期症状、もしくは気うつ症によ

る症状そのものということになる。あるいは、気うつ症に準じて考える。

　軽いばあいなら、休息と息抜き。家庭の中で、だれにも干渉されない時間と場所を用意

する。しかし重いばあいなら、それなりの覚悟をする。「覚悟」というのは、安易になおそ

うと考えないことをいう。

心の問題は、外から見えないだけに、親は安易に考える傾向がある。が、そんな簡単な

問題ではない。症状も、一進一退を繰りかえしながら、一年単位の時間的スパンで、推

移する。ふつうは（これも適切ではないかもしれないが……）、こうした心の問題につい

ては、（１）今の状態を、今より悪くしないことだけを考えて対処する。（２）今の状態

が最悪ではなく、さらに二番底、三番底があることを警戒する。そしてここにも書いた

ように、（３）一年単位で様子をみる。「去年の今ごろと比べて……」というような考え

方をするとよい。つまりそのときどきの症状に応じて、親は一喜一憂してはいけない。

　また自己嫌悪のはげしい子どもは、自我の発達が未熟な分だけ、依存性が強いとみる。

満たされない自己意識が、自分を嫌悪するという方向に向けられる。たとえば鉄棒にせよ、

みなはスイスイとできるのに、自分は、いくら練習してもできないというようなときであ

る。

本来なら、さらに練習を重ねて、失敗を克服するが、そこへ身体的限界、精神的限界が

加わり、それも思うようにできない。さらにみなに、笑われた。バカにされたという「嫌

子（けんし）」（自分をマイナス方向にひっぱる要素）が、その子どもをして、自己嫌悪

に陥れる。

　以上のように自己嫌悪の中身は、複雑で、またその程度によっても、対処法は決して一

様ではない。原因をさぐりながら、その原因に応じた対処法をする。一般論からすれば、「子

どもを前向きにほめる（プラスのストロークをかける）」という方法が好ましいが、中学二

年生という年齢は、第二反抗期に入っていて、かつ自己意識が完成する時期でもある。見

えすいた励ましなどは、かえって逆効果となりやすい。

たとえば学習面でつまずいている子どもに向かって、「勉強なんて大切ではないよ。好き

なことをすればいいのよ」と言っても、本人はそれに納得しない。

　こうしたケースで、親がせいぜいできることと言えば、子どもに、絶対的な安心を得ら

れる家庭環境を用意することでしかない。そして何があっても、あとは、「許して忘れる」。

その度量の深さの追求でしかない。こういうタイプの子どもには、一芸論（何か得意な一

芸をもたせる）、環境の変化（思い切って転校を考える）などが有効である。

で、これは最悪のケースで、めったにないことだが、はげしい自己嫌悪から、自暴自棄

的な行動を繰りかえすようになり、「死」を口にするようになったら、かなり警戒したほ

うがよい。とくに身辺や近辺で、自殺者が出たようなときには、警戒する。

　しかし本当の原因は、母親自身の育児姿勢にあったとみる。母親が、子どもが乳幼児の

ころ、どこかで心配先行型、不安先行型の子育てをし、子どもに対して押しつけがましく

接したことなど。否定的な態度、拒否的な態度もあったかもしれない。子どもの成長を喜

ぶというよりは、「こんなことでは！」式のおどしも、日常化していたのかもしれない。神

奈川県のＤさんがそうであるとは断言できないが、一方で、そういうことをも考える。

えてしてほとんどの親は、子どもに何か問題があると、自分の問題は棚にあげて、「子ど

もをなおそう」とする。しかしこういう姿勢がつづく限り、子どもは、心を開かない。

親がいくらプラスのストロークをかけても、それがムダになってしまう。

　ずいぶんときびしいことを書いたが、一つの参考意見として、考えてみてほしい。なお、

繰りかえすが、全体としては、自己嫌悪は、多かれ少なかれ、思春期のこの時期の子ども

に、広く見られる症状であって、決して珍しいものではない。ひょっとしたらあなた自身

も、どこかで経験しているはずである。もしどうしても子どもの心がつかめなかったら、

子どもには、こう言ってみるとよい。「実はね、お母さんも、あなたの年齢のときにね……」

と。こうした、やさしい語りかけ（自己開示）が、子どもの心を開く。

（はやし浩司　自我意識の否定　自己嫌悪　自己矛盾　劣等感　自己否定　自信喪失　挫

折感　絶望感　不安心理）

●劣等生、バンザーイ！

　Ｓ市教育委員会のＫ氏と話す。Ｋ氏は今、小規模校のある中学校に、養護学級を新設す

べきかどうかで頭を悩ませている。その相談を受けながら、私はこんな話をした。

【Ｉ君の例】

　私は少し前まで、自宅で、中学生と高校生を教えていた。八畳間の小さな教室だから、

生徒数も、せいぜい、一クラス、四〜六人。そういうクラスへ、あるときＩ君（中一、当

時）という子どもが入ってきた。

　しかしこの生徒は、小学生のとき、勉強ができないということでは、有名な子どもだっ

た。で、案の定というか、心配したとおり、最初は、六人で始めた教室だったが、その年

の夏休みまでに、三人、その年の終わりまでに二人、Ｉ君以外の全員が、私の教室をやめ

てしまった。「あんなＩ君がいる教室など、行かない」というのが、その理由だった。

　で、私は、そのＩ君を、中学三年の終わりまで教えた。ときどきほかの学年の子どもを

交えることはあったが、基本的には、最後まで、一人だけの教室だった。

　そのＩ君は、今でいう、ＬＤ児（学習障害児）。教えた先から、すべてを忘れてしまった。

たとえば英語の単語にしても、二時間かけて、五個覚えたとする。しかしつぎのレッスン

のときには、すべてを忘れていた。こんな調子だから、数学はもちろんのこと、理科、社

会も、さらにできなかった。

　で、ある日私は、とうとう怒った。Ｉ君が、中学三年生になったときのことだった。「あ

のな、大工だって、一方で家をつくっても、それをつぎからつぎへと壊されたら、もう家

なんか、つくらないぞ」と。それに答えて、Ｉ君は、ポロポロと涙をこぼした。

　こうして高校入試が近づき、Ｉ君は学校の指導をすなおに受け入れ、準養護学校のＸ高

校に入学した。一月になって、間もないころだった。私はそれを喜んだが、彼が入学でき

たことを喜んだのではない。Ｉ君から解放されることを喜んだ。

　しかし、だ。それからもＩ君は、私の教室に来た。その時刻に玄関のチャイムを、ピン

ポーンと鳴らす人がいた。見に行くと、そこにＩ君が、立っていた。そこで私は言った。「あ

のな、高校受験は終わったんだよ。もうぼくには、教えることはないよ。だから、ここへ

は来なくてもいいんだよ」と。

　しかし、それでもＩ君は、私の教室にきた。そしてたったひとりで、勉強（？）をした。

しかたないので、つまり私は、半ばあきれながら、教えた。で、結果的に、Ｉ君は、三月

の終わりまで、来た。

　そのＩ君は今、家業の植木業を手伝っている。よくお母さんとは、スーパーで顔をあわ

せるが、そのつど、お母さんは、Ｉ君のことをうれしそうに報告してくれる。ごく最近だ

が、結婚して、子どももできたそうだ。そのお母さんは、ある日、こう言った。「まじめだ

けが、取り柄（え）の子どもでねエ」と。

　こうした例は無数にある。で、そういう子どもたちを振りかえってみると、改めて教育

とは何かを考えさせられる。

　問題のない子どもは、教えるのは、当然のことながら、楽。しかしそういう子どもとい

うのは、ただ通りすぎていくだけで、何も残らない。教育が教育であるのは、Ｉ君のよう

な、問題のある子どもを教えるところにある。またそういう子どもほど、人生のカギに強

く、残る。ひかかる。そしてそういう子どもを教えたという思い出が、充実感となって返

ってくる。

　私は帰り際、Ｋ氏にこう言った。「今、ここで養護学級をつくり、その子どもだけをそこ

へ入れたとしても、子どもは感謝しないばかりか、学校をうらむようになるでしょうね。『自

分のため』と考える前に、『排除された』と感ずる。しかし教える側にとっても、それほど

後味の悪い教育もない。私たちと違い、経営を心配しなくてもいい公立学校なのだから、

もっと別の方法を考えたらいかがでしょうか」と。

　生きる道は、決して一つではない。コースも、一つではない。同じように、幸福になる

道も一つではない。幸福になる道は、無数にある。だから一つの道からはずれたからとい

って、悲観したり、絶望したりする必要はない。劣等生、バンザーイ！　

【追記】

　子どもには、一芸をもたせましょう。その一芸が、子どもを光らせ、伸ばします。ただ

し一芸は、つくるものではなく、見つけるもの。そして見つけたら、そこに集中的に、お

金と時間をかける。その思いきりのようさが、子どもの一芸を伸ばす。

（はやし浩司　一芸論　劣等性）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●去年のしめ飾り

　まず、去年（２００４年の１月末はじめ）に書いた原稿を読んでほしい。まあ、何とも、

しみったれた話だが、そこは許してほしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　毎年、どんどん小さくなっていく、鏡餅。今年は、今日まで、そこにあるのにさえ気づ

かなかった。ワイフが、その上のミカンをとりさげたとき、「ああ？」と思ったほど。

　「いつ、それを買ったの？」と聞くと、ワイフは、「これね、実は、去年の鏡餅」と。

　ギョッ！

　「去年？」

　「そう、冷蔵庫に入れておいたら、そのまま残ったの……」

　「腐ってないか？」

　「多分ね……」と。

　昔は、つまり息子たちが小さいころは、毎年、餅つきまでして、鏡餅を作った。が、今

は、スーパーで買ってきて、そなえる。そこまではわかるが、しかし去年の鏡餅を使うと

は！

　我が家も、だらしなくなったものだ。

　「だったらサ、しめ飾りも、しまって、来年も使ったら？」と私。

　このところ、しめ飾りも、結構、高額。小さなものでも、１５００円前後もする。それ

に私のところでは、自宅、山荘、教室と、３か所も用意しなければならない。結構な出費

になる。

　「それはできないわ」とワイフ。

　「どうして？」

　「どうやって、しまっておくの？」

　「袋につめて、戸棚に入れておけばいい」

　「何だか、わびしいわね」

　「鏡餅は、わびしくないのか？」

　「……」と。

　若いころは、正月は、たしかに生きる節目になっていた。しかし今は、違う。新年にな

るたびに、「また、年をとったか」という思いだけがつのる。人が「おめでとう」と言う

ほど、めでたくない。

　しかしどうせ毎年同じことを繰りかえすのなら、正月に使うものだって、そのとき使っ

たあと、しまっておけばよい。そして来年、また使えばよい。おせち料理を入れる、重箱

のように……。（何ともせこい話で、すみません。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　実は、今日（２００４年１２月３０日）、つまり、上の原稿を書いてから、ちょうど、

１年、ワイフが、そのしめ飾りを、戸棚から、出してきた。

私「まさか……？」

ワイフ「そうよ」

私「でもねエ……」

ワイフ「一年、歳がもどるのよ。若くなるのよ。そう考えればいいじゃなア〜イ」と。

　こうして我が家は、１年１年と、だらしなくなっていく。ただし、鏡餅は、新しいのを

買ってくるつもり。理由は、簡単。おとといの夜、冷蔵庫の中をたしかめたが、鏡餅はな

かった。いくら何でも、おととしの鏡餅は、飾れない。

　……と言っても油断はできない。恐る恐る、ワイフに、「鏡餅はどうするの？」と聞く

と、「あとで買ってくるわ」と。

　買うといっても、一番小さいのを、１個だけ。ハハハ。我が家の正月は、簡単なもの。

（０４年１２月３０日記）

（はやし浩司　鏡餅　しめ飾り　Ｂ原）

●年賀状

　年賀状の文面を考えていたら、ハタと、筆が止まってしまった。何ごとも気負いすぎる

のは、よくない。その気負いばかりが、先にくる。なぜか？

　理由は、いくつかある。

（１）年賀状という性質上、明るいテーマで書かねばならない。その気負い。

（２）年賀状という性質上、ハバ広い人に読んでもらえる内容にしなければならない。そ

（３）の気負い。

（４）一枚、５０円。これほどまでに高価な原稿用紙はない。ムダなことは書きたくない。

（５）その気負い。

　詩を書こうと思ったが、気負いが強いと、それも頭の中に、浮かんでこない。舞台の上

でセリフを忘れてしまった俳優のような気分？　

　どうしよう？

　そこで頭の中に飛来するのは、ありきたりの、つまり当たり障りのない文章、文面。…

…となると、年賀状など、書いても意味がない？　虚礼、儀礼、虚飾、きれいごと、仮面。

　「そうでありたくない」という気持ちが、ますます、気を重くする。本当のことを言え

ば、新年など、めでたくも、何ともない。歳はとりたくないし、まあ、来年（２００５年）

も、現状維持ができれば、御の字。２００５年が、今年よりよくなるなどということは、

もとから期待していない。（少し、暗いかな？）

　まあ、しかし、これも、世の習慣。世界の人が、「ハッピー・ニュー・イヤー！」と祝っ

ている最中、自分だけ、それに背を向けるというのも、どうか？

　で、年賀状を書くことにした。今まで、こうして健康で、無事、生きてこられたことに

感謝して……。今日は、とうとう１２月３０日になってしまった！　ワイフは「どうせ遅

れたんだから、正月でもいいんじゃナ〜イ？」とのんきなことを言っている。それにして

も、どうして私は、こうまで年賀状にこだわるのか。これも初老性のうつの症状の一つな

のか？

【補記】

　年末になると、「喪中により、新年のあいさつは、ご辞退申しあげます」とか何とかとい

う、ハガキが届く。

　世にムダなものは多いが、あのハガキほど、ムダなものはない。バカげた慣習のナンバ

ーワンと言ってもよい。

　出したくなかったら、出さなくてよい。出したかったら、出せばよい。年賀状というの

は、そういうもの。そこまで気をつかわなくてもよい。気をつかうほうが、おかしい。た

かがハガキではないか。

　たとえば今、私のワイフが死んだら、私はもう生きている希望をなくすだろう。悲しみ

にくれて、他人のことなど、考えないだろう。いわんや、年賀状の心配など、絶対にしな

い。喪中の最中に年賀状がきたからといって、失敬などとは、絶対に思わない。

　中には、親や義理の親が死んで、せいせいしている人もいるはず。「バンザーイ！」と叫

んでいる人だって、いるはず。それをしおらしく、「喪中により……」とは！

　……というのは、言いすぎかもしれないが、人間は、もっと自然体で生きればよい。そ

のときどきの自分の気持ちに、すなおになって生きればよい。それがまちがっていると言

うなら、そういうことを言う人のほうが、まちがっている。

　今回も、「この人からは、喪中の知らせが届いているから、年賀状は出せないわね」とか

何とか、横からワイフが、あれこれ言う。正直言って、うるさい。どうしてこんなことに

まで気を使って、年賀状を出さねばならないのか。たかが儀礼のハガキのために……！

　ところで悩みに悩みぬいた年賀状だが、書き始めたら、３時間ですんでしまった。

　ナーンダ、と思っている。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●冗談？　ジョーク？

　Ｋ国の国営放送提供の科学番組（？）なるものを見た（１２・２７）。たいへん、おもし

ろかった。その番組の中でのこと。

　「髪の毛の長い人は、バカになる。それは脳ミソに行き渡るべき栄養素が、髪の毛のほ

うに回ってしまうからである」

　「Ｋ国のＰ市周辺には、太古の昔、ブドウを食べて暮らしていた原人が住んでいた。そ

の原人が進化して、現在のＫ国人になった」

　「大麻の種には、良質の油がある。その油を抽出するために、Ｋ国は、大麻の栽培を奨

励している」などなど。

　番組の内容を思い出しながら書いているので、不正確だが、しかし私はこの番組を見な

がら、思わず、吹きだしてしまった（失礼！）。「これは冗談か、それともジョークか」と。

（冗談もジョークも同じようなものだが……。）

　しかしあの国には、国営放送局しかないはず。それに意見を述べている人たちも、見た

感じは、大まじめ。日本のバラエティ番組に感ずるような、あのいいかげんさは、感じら

れなかった（？）。とくに髪の毛の長い人は、バカになるという意見には、笑った。「じゃ

あ、女性は、みんなバカなのかねえ？」と。

　あまりにも幼稚な知的レベル。うわさには聞いていたが、ここまで低レベルとは！！

　……と考えたが、こうした幼稚性は、この日本にも、ないわけではない。「髪の毛の長い

人はバカになる」という説は、「血液型による性格判定」の話に通ずる。「原人」の話は、「藤

Ｋの、石器ねつ造」の話に通ずる。また「大麻の種から油」の話は、少し飛躍するが、そ

の反対側にある化学万能主義につながる。環境ホルモンにくらべれば、大麻の油など、何

でもない。さらに最近の占いブームなどを見ていると、Ｋ国の科学性（２）を、笑うこと

はとてもできない。

で、その中でもよい例が、超能力をテーマにした番組。

　ときどき超能力犯罪捜査官というのが、テレビに出てくる。アメリカのＦｘｘ捜査官と

か何とか、もっともらしい肩書きをもっている人もいる。失踪者や事件に巻きこまれた人

のもちものなどを見て、その人がどこにいるかを当てたりする。まことしやかに、地図を

描いて見せたり、事件の概要を説明したりする。

　私もときどき見て、トリックを見破ってやろうと考えるが、今のところ、見破ることが

できない。実に巧みというか、うまいというか？

　そういう番組を見ていると、「髪の毛の長い人は、バカになる」という番組のほうが、ず

っとわかりやすい。罪がない。プラス、もしろい。子どもたちですら、ハハハと笑ってす

ますことができる。

　で、そうした超能力者（？）たちの能力だが、私が見たところ、１人とて、最後までき

ちんと失踪者を発見した人や、事件を解決した人はいない。話せば長くなるので、ここで

は省略するが、最後はいつも、「？」のまま終わる。当然である。

　もしそんなことで、失踪者の居場所や事件の概要がわかるようなら、私たちが今ここで

生きていること自体、意味がなくなってしまう。そうした番組を見る私たちに必要なこと

は、そういうあやしげな超能力に驚くことではなく、そのウラを検証することである。つ

まり、それが科学である。理性である。知性である。

　……こういうことを書くと、猛反発が起きるかもしれない。すでにそうした超能力を信

じている人は多い。宗教教団のような団体を作って活動している人もいる。もちろん宗教

団体もある。

　私にはこれ以上のことはわからないが、Ｋ国の科学番組を見て、ハハハと笑うことなら、

だれにだってできる。しかしもっと重要なことは、他人を笑ったら、自分の中にもそれが

ないか、それを疑ってみることである。

　先日も、「アメリカ人の大学生のほとんどは、日本がどこにあるかさえ知らない」と笑っ

ていた人がいた。ならば聞くが、日本人の大学生で、ブルネイ・ダルサラーム国がどこに

あるか知っている大学生は、いったい、何％いるのか……ということになる。日本の三重

県ほどの小さな国だが、日本のすぐ近くにある。日本とのつながりも、深い。

　Ｋ国のその番組は、実に楽しい番組だった。久々に声を出して笑った。が、そのあと、

その番組には、いろいろと考えさせられた。昔からこの日本でも、こう言うではないか。『人

のフリみて、我がフリ直せ』と。ナルホド！

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●運命について

　私やあなたには、無数の糸がからんでいる。国という糸、社会という糸、地域や家族と

いう糸、親類や友人という糸、環境という糸、能力や知能という糸、そして最後に、「人間

という糸」。

　私たちはいくらもがいても、その糸からすべて解放されるということはない。ないばか

りか、いつの間にか、その糸の中で、自分の進む道がつくられていく。もし運命というも

のがあるとすれば、その糸が決める道が、運命ということになる。

　私は、そういう意味では、運命を否定しない。が、いくらそういう運命があったとして

も、その運命と戦って生きていくところに、その人の生きる意味がある。価値がある。そ

してそこから無数のドラマが生まれる。

　さらに言えば、最後の最後のところで、ふんばる。そこに人間の生きる尊さがある。美

しさがある。

　仮に逆境に包まれたとしても、その運命をのろうことはない。運命を避けたり、嫌った

りすることもない。

　運命は笑って受け入れる。楽しんで受け入れる。「喜んで」というわけにはいかないかも

しれないが、悲しむ必要はない。運命は、そこにあって、いつもあなたに何かを教える。

教えるために、そこにある。ムダな運命はない。ムダにする必要はない。

　だれしも平和でのどかな生活を望む。しかしそういう生活からは、何も生まれない。感

動も生まれない。トンネルを抜けて、日の明るさがわかるように、きびしい冬を経験して、

春の暖かさがわかるように、苦しみや悲しみがあって、（だれも、それを望むわけではない

が）、幸福の意味がわかる。が、それだけではない。

　神は愛といった。仏は慈悲といった。そうした人間が求める究極の真理にしても、逆境

の中でこそ、人は、それを知ることができる。

　ときとして運命は、過酷な試練をあなたに強いる。つぎからつぎへと、そして容赦なく

強いる。糸にたとえるなら、振りきっても、振りきっても、糸のほうから、からんでくる。

が、その運命から逃れることはできない。逃れようとすればするほど、向こうからからん

でくる。運命というのはそういうもの。

　だったら、どうするか。

　運命を乗り越える最大の武器は、現実主義。徹底した現実主義。あるがままを受け入れ

て、そこを原点として、前向きに考えていく。うらんだり、後悔しても、意味はない。逃

避したり、ごまかしても、意味はない。将来を悲観したり、心配しても、意味はない。運

命に向かって、まっすぐに向かっていく。

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．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　　　

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１月　２４日（Ｎｏ．５２０）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【今週のＢＷから】

●「大好き！」

　Ｎさん（女子中学生）が、今月で、ＢＷをやめることになった。いつも、車で、片道４

０分ほどかけて、通ってきてくれた。しかし高校受験が近づいた。それでやめることにな

った。

　今夜、授業が終わると、近くの喫茶店へでかけた。みなとお別れ会をすることにした。

　いつものように、キャーキャーワイワイ、はしゃいでいた。私は、そういうときは、い

つも脇役。

　で、帰るときになって、みなが、「プリクラを撮りたい」と言った。「記念に、プリクラ

を撮ろう」と。私は同意した。「お金は出してあげるよ」と言うと、みな、「うれしい」と

言った。

　私は、当然、撮影からはずされるものと思っていた。いつもそうだったし、私は、写真

を撮られるのが好きではない。

「ぼくは、外で待っているよ」と言うと、Ｎさんが、「先生と、撮りたい……」と言った。

私「ホント？」

Ｎ「ホントよ。先生がいなければ、意味ないじゃん」と。

　で、私もみなと撮った。ブースの中では、うしろに立った。

　こうしてプリクラ写真を撮るのは、何年ぶりだろう……と、そんなことを考えていた。

　で、撮影が終わると、みなは、反対側のブースに入っていった。「何をしているのかな」

と思って、のぞいてみると、そこは落書きコーナーだった。撮った写真を、いろいろと加

工するブースだった。

　私は、外で待った。相変わらす、キャッキャッと甲高い声をあげて騒いでいた。その声

だけが、外に漏れていた。その間、１０分くらい。やがて写真ができてきた。

　４枚１組の写真だった。見ると、その一枚に、「林、大好き！」と書いてあった。冗談だ

ろうと思ったが、久しぶりに、ポッと心の中が、温まるのを感じた。うれしかった。

　帰るとき、Ｎさんと、手をつないで歩いた。「今夜は最後だから、手をつないで歩こうか」

と声をかけると、「うん」と言った。

私「手をつなぐと、幼稚園児と歩いているみたいだね」

Ｎ「私、つないでもらったことはないわよ」

私「そうだね。はじめてだね」

Ｎ「そうよ、はじめてよ」と。

　そしてその手をもちかえて、握手した。「元気でね」「うん」と。それで別れた。

　夜、家に帰ってパソコンを開くと、プリクラで撮った写真が、転送されていた。Ｎさん

が、携帯電話を使って送ってくれたらしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【貧しい心】

　韓国の朝鮮Ｎ報の、１２月２３日号に、こんな記事が載っていた。少しぎこちない日本

語だったので、私のほうで、内容を変えないで、書き改めてみた。

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●汽車に乗って、９０時間（朝鮮Ｎ報の記事より）

検問がこれといった問題なく終わると、ブフンは緊張をほぐすためか、３０元で携帯用

のビデオ受像機を借りた。そしてそれを、何時間もベッドで香港映画をじっと見入って

いた。ウンミもイヤホンでウォークマンの音楽を聴いていた。ブフンのお母さんとウン

ミは、一日中車内にいながらも、化粧をするなどして、身なりに気をつかっていた。 

 

　ウンミはいつもヒール高いブーツを履いていた。彼らは、中国の女性たちよりもおしゃ

れに見える。４〜７年、延吉で生活している間、大金は稼げなかったものの、Ｋ国で手

に入れることができなかったものに対する欲が強く、「カネを稼がなければならない」と

いう思いが強いように見えた。 

 

　出発から６日目。体をぶつけ合う旅が長くつづいたせいか、一行の間の警戒心も大分解

けてきた。ブフンのお母さんとウンミはいつの間にか、「姉さん」、「妹」と呼びあう関係

になっていた。ブフンはウンミを「姉さん」、取材班の私たちを「おじさん」と呼んだ。 

 

　瀋陽では私たち取材班を信頼できず、アジトに連れて行くことさえ拒んでいたパクさん

も、大分心を開いてくれるようになっていた。はじめは、どこへ向かうかも教えてくれ

ず、一方的に切符を渡されたが、今は、次の行く先くらいはあらかじめ教えてくれよう

になっていた。 

 

　１１月３０日夜、中国雲南省の昆明を離れ、東南アジア国家の国境を向かっていた脱北

者６人は、無駄足を踏み、三日後(１２月３日)に昆明に戻ってきた。東南アジア国家の政

治情勢が不安なこともあって、従来の、トゥリハナ宣教会が利用していたルートが塞が

れたためだ。 

 

　この時からガイドたちは、新しいルートを探すため、国境地帯をさ迷い歩いた。脱北者

たちは昆明で、みすぼらしいアパートを６か月間借り、隠れていなければならなかった。 

 

　幸い、２週間後に「アジト」を脱することはできたが、いつまでつづくかわからない「も

ぐら生活」に、脱北者の心身は疲れきってしまっていたようだ。

　脱北者の焦燥は、突然の食事に対する不満で現われた。昆明に到着した ３日夜、ガイド

は脱北者一行をレストランへと案内した。すると、脱北者たちは一斉にカバンからコチュ

ジャンを取り出すと、漢族の従業員に、「きゅうりは売っていませんか？　買って来てもら

えませんか？」と問い詰めるように聞いた。 

 

　すでに１０日以上も脂っこい中国料理を食べてきたのだから、理解もできたが、これは、

「できるだけ目立ってはならない」という、行動守則第1号に反する行動だった。 

 

　これにまして、ソンオクは注文した料理の量が少なすぎるとし、「これで一体いくらもら

っているのか」と、従業員に神経質に話しかけていた。 

 

　これに対し、ガイドは断固とした態度で警告した。「観光に来たのではない。皆さんは公

安に検問されれば、すべてが終わってしまうということを忘れないでください。1回の食事

にきゅうりがないと従業員に問いただして、どうしようというのですか？」 

 

　ガイドは、「１回目の越境が失敗に終わり、心理的に心細いのはわかる。それでも、自分

の運命のかかった問題なのに、あんな小さな不便さえも我慢できないのを見ると、やりき

れない思いがする」と、記者に密かに話した。 

 

　脱北者の中で最も年は若いが、リーダー役を果たしていたブフンもついに爆発した。新

しいルートを探して出たガイドが３日経った７日になっても連絡がなかったからだ。ブフ

ンのほうから先に電話をかけ、ガイドに対して怒りをあらわにした。 

 

　「よくもそんなことができますね、私たちのことが心配にならないんですか？」 

 

　いつも他人に対して「先生」と敬語を使って話していた態度は、そのときは、跡形もな

かった。 （つづく）

 

朝鮮Ｎ報・探査報道チーム 

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●心の貧しさ

　レストランで、コチジャンを取り出し、従業員に、「きゅうりを買ってきてくれ」と頼む、

脱北者たち。さらに料理の量が少ないと、従業員に迫る脱北者たち。そうしたあさましい

姿を見ながら、朝鮮Ｎ報の記者たちは、ガイドの言葉として、「やりきれない」と書いてい

る。

　私たちは、Ｋ国を絶対的な「悪」とみたてた上で、（実際、Ｋ国の独裁者を擁護する人は

いないと思うが……）、脱北者たちを、あわれな弱き善人ととらえやすい。またそういう先

入観だけで、脱北者を位置づけて考えてしまう。

　しかし漏れ伝わってくる情報を集合すると、どうもそうではないのではないか？

　あまりの貧しさからか、脱北者たちは、心までむしばまれてしまっている。道徳観や倫

理観も、私たちのそれとは、どこかズレている。そんな感じがする。いつだったか、イギ

リスの法学者が、「貧困による公害」という言葉を使った。「極度の貧困状態が長くつづく

と、その人の人間性まで、破壊される」と。そういった状態になっているのかもしれない。

　こうした例は、多い。にわかには信じがたい話だが、Ｋ国のヤミ市場では、人肉まで売

買されているという。さらに脱北者の中には、脱北するとき、倒れた人の人肉を食べなら

が、飢えをしのいだ人もいるという。

　もちろん大半の脱北者たちは、やむにやまれず、そうしているにちがいない。中には、

高い道徳観や倫理観をもった人もいるはず。だれが好きこのんで、イバラの道を歩くもの

か。言葉や文化が、そのまま通ずる環境のほうが、貧しくても、居心地はずっとよい。

　こうした脱北者たちに対して、中国政府は、いまだにきびしい姿勢をとりつづけている。

それに呼応するかのように、韓国政府も、脱北者に、きびしい姿勢をとり始めている。そ

の背景には、脱北者たちの、こうした心の実情があるからではないかと思われる。

●私たちの問題

　私は朝鮮Ｎ報のこの記事を読んだとき、「私ならどうだろうか？」と、すぐ考えた。脱北

者と同じような過去と経歴をもったとしたら、はたして「私は、そんなことはしないと言

い切ることができるだろうか」と。

　私のばあいは、戦後のあの貧しい時代を生きている。さらに不幸なことに、私のばあい、

家庭教育も崩壊していた。今のＫ国とはちがうとはいえ、共通点も少なくないように思う。

　マネー絶対教も、その一つ。私自身も、マネーへの渇望感は、かなりあったように思う。

小学３、４年生のころではなかったか。「お金を、もっとどんどんと印刷すればいい」と、

考えたのをよく覚えている。「お金を、どんどん印刷して、みんなに配ればいい」と。

　私のばあい、マネーへの執着心は、かなり強かったと思う。

　ただ日本のばあい、戦後の貧困期は、それほど長くなかったし、その前後の、それなり

の繁栄が、日本人の心を、かろうじて支えた。事実、同年齢の仲間のほとんどは、私と同

じような時代を生きながらも、高い品性と知性を保っている。

　しかし私は、今から思うと、心の貧しい少年だったと思う。（わんぱく）＋（がき）＋（小

ずるい）。それら三つを兼ねそなえていた。たとえて言うなら、北海道選出の、元国会議員

に、鈴木Ｍ男。あの男を思い浮かべてみてほしい。先ごろ、収賄罪で、有罪判決を受けた

が、あの男を見ていると、昔の私を思い出す。

もし、あのころの私が、あのまま、おとなになっていたら、そして政治家になっていた

ら、私は、あの鈴木Ｍ男とそっくりの男になっていただろうと思う。

　だからおかしなことだが、表面的には、あの鈴木Ｍ男を非難しながらも、非難しきれな

いもどかしさを、心のどこかで、覚える。あるいは自分の中の醜い面を、彼によってえぐ

り出されているかのよう感ずることもある。

　そんなわけで、私は、実のところ、どうも自分に自信がもてない。同じような状況下に

おかれれば、恐らく私も、「きゅうりを買ってきてほしい」「料理の量が少ない」と、騒ぐ

かもしれない。

　……ということで、少し話はそれたが、貧困には、さまざまな問題がともなう。その一

つが、ここにあげた、心の貧しさということになる。

　ついでに一言。

　文化とは何かと聞かれると、なかなかそれに答えることができない。しかし心の貧しさ

という問題に直面すると、その反射的効果として、文化のもつ重要性が浮かびあがってく

る。朝鮮Ｎ報の記事を読んで、改めて、私は、それを考えさせられた。

（０４１２２４）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●年賀状

　まだ、書いてない！　今日は、１２月２４日だ！　クリスマス・イブだ！

　今では、パソコンを使って、簡単に書く。しかしそれでも書いてない！　「今日こそは！」

と毎日思いながら、もう１週間以上になる。

　おかしなものだ。

　私は追いつめられるのがいやで、何でも先に先にしようとする。しかしその限界を超え

て、追いつめられ始めると、今度は、急速にやる気をなくす。つまり、だらしなくなる。

これは私のどういう性格によるものか。

　年賀状といっても、今は、本当に楽になった。以前は、ワイフと２人で、１週間がかり

で、少しずつ書いていた。が、今は、パソコンで書く。作業は、はるかに楽になったはず。

その気になれば、半日ですむ。それがどうも、気が進まない。

　忙しいというより、このところ、どうも季節感が薄れてきたように思う。数日前には、

正月料理らしきものを、もう食べた。数の子とか、昆布巻き、とか。初詣の先取りも、す

ませた。そのため、「正月だから、何をしよう」という意欲が、あまり、起きない。

　（本当は、いけないのかなあ……？　ワイフが、「正月は、混雑するから、今のうちにし

ておきましょう」と言うから、先週、法多山へ参拝してきた。何でも、すいているうちに、

早めにしておこうというのが、ワイフの発想らしい。）

　どうしてだろう？　どうしてかな？　しかし今日あたり書かないと、元旦には、届かな

いという。……わかっているが、何かと、ほかの仕事を優先させてしまう。年賀状が、あ

と回しになってしまう。

　私はもともと怠け者。それはよくわかっている。そういう自分がいやだから、たとえば

こうしたマガジン（日記）などは、しっかりと書くようにしている。だから多分、ほとん

どの読者の方は、「はやし浩司は、こまめな男だ」と思っているかもしれない。しかし、本

当の私は、怠け者。

　年賀状の季節になると、それがよくわかる。

　が、人間というのは、勝手なもの。そういう私のくせに、元旦に、年賀状をもらうのを

楽しみにしている。書くのは、めんどうだが、もらうのは、うれしいというわけである。

　しかし、本当に、もう書かないといけない。これから居間へ行って、ワイフに相談して

くる。ワイフは、「年賀状なんて、やめたら」というタイプの女性。先日も、「私の友だち

には、出してない人、いくらでもいるわ」と話していた。

　いったい、どういう連中と、つきあっているのだろう……？

　まあ、これも習慣だから、つづけるしかない。今日こそは、書くぞ！　今、ここで急に

年賀状を出すのをやめたら、「あの林も、とうとうくたばったか」と、思われにちがいない。

　だから、今日こそ、絶対に、書く。書くぞ！

　（こういうのを、パブリック・コミットメントという。みなに宣言することによって、

決意をかためる。ふるいたたせる。が、これも考えもの。パブリック・コミットメントを

すると、自分をさらに追いこむことになる。私のばあい、ますます、やる気をなくす。ハ

ハハ）

●運命論

　ある哲学者は、こう言った。『幸福な家庭は、みな、よく似ている。しかし不幸な家庭は、

みな、ちがう。一つとて、同じものはない』と。どこかの哲学者だが、名前は忘れた。

　その不幸な家庭。両親は、その女性が３歳のときに、離婚。原因は、父親の酒乱と借金。

が、そのあとまもなく、父親は、自殺。その女性が２３歳になったとき、実の兄（当時、

３０歳）も自宅に放火、そして自殺。言い忘れたが、その女性が叔母のところに引き取ら

れたのが、彼女が、６歳のとき。しかし叔母の夫（叔父）に、性的虐待を受け、今度は、

別の叔母の家に預けられた。彼女が１０歳のときのことだった。

　現在は、浜松市の東にあるＴ町という町に住んでいる。この話は、控えめに書いたが、

事実である。今は、無数の心のキズと戦いながらも、その女性は、２人の子どもをもち、

幸福な家庭を築いている。

　私は「運命」を否定しない。その人とは関係のないところで、無数の糸がからんで、そ

の人の人生を決めてしまうということは、よくある。それを「運命」というなら、運命は、

ある。

　しかも不幸がつづくときには、不幸は、その人に、つぎつぎとのしかかってくる。容赦

なく、のしかかってくる。いくらそれを払いのけようとしてしても、その人の力には、限

界がある。不安と心配。それらがこん然一体となって、その人を襲う。

　しかしいくら運命があったとしても、最後の最後で、ふんばるのは、その人。そのふん

ばるところに、人が生きる美しさがある。生きる意味がある。

　今、絶望の渕に立たされて、その運命と戦っている人は、五万といる。五万どころか、

五〇万、五〇〇万といる。世界という規模でみれば、反対に「私は幸福だ」と自信をもっ

て言える人のほうが、はるかに少ない。

　だから大切なことは、決して、「私だけ」と、思わないこと。「私だけが不幸だ」と、思

わないこと。みなが、みな、そうだ。そしてつぎに大切なことは、不幸は不幸として、そ

れを笑い飛ばしながら、生きていくということ。運命に負けてはいけない。負ける必要も

ない。

　悪いことばかりではない。

　運命に向かってふんばればふんばるほど、その人は、より真理に近づく。不幸は、それ

自体は、ありがたくないものだが、しかし、その人に、真理への道を教えてくれる。何が

大切で、何が大切でないか。そしてなぜ、私たちはここにいて、なぜ生きているか。それ

を教えてくれる。

　さあ、恐れるものはない。

　あなたも勇気を出して、自分の運命と戦ってみよう。前に向かって一歩、踏み出してみ

よう。明るく、さわやかに！　クヨクヨしないで、生きてみよう。

　冒頭にあげた女性だが、たびたび私に手紙をくれた。その手紙の中に、こんなことが書

いてあった。

　「私の家庭づくりは、ぎこちないものです。しかし私は、幸福というものがどういうも

のか、よく知っています。私はその幸福を、毎日、かみしめながら生きています」と。

（はやし浩司　運命論　幸福論　Ｓ原）

●つづく自爆テロ

イラクからの報道によると、いずれもイスラム教シーア派の聖地の、同国中部の都市カ

ルバラとナジャフで、１２月１９日、相次いで自動車爆弾による自爆テロがあったとい

う。市民ら少なくとも６２人が犠牲になったという。

また、首都バグダッドでは、車で移動中の独立選挙管理委員会の職員３人が、武装勢力

に射殺される事件があったという。米軍や暫定政権と敵対する勢力が、来月１月３０日

の国民議会選挙の阻止をねらい、テロ攻勢を強めている可能性が高いという（中日新聞）。

　「自爆」ということからもわかるように、これはもはや政治闘争ではない。宗教闘争で

ある。政治闘争では、自爆攻撃まではしない。「政治」というのは、どこまでも現実的なも

の。「生きている」という現実の上に、政治は成りたつ。

しかしそこに宗教がからむと、「命がけ」になる。えてして、宗教の世界では、「命」は、

非現実的なものとして考えられるからである。ときに、現実そのものが、否定されるこ

ともある。「自爆」にしても、常識的に考えれば、「死んで何になる」ということになる

が、そんな論理すら、通らなくなる。

　イスラム教のことは、よく知らない。知らないが、しかしこの問題は、イスラム教だけ

の問題でもないような気がする。この日本の中でも、「命がけの信仰」を教える宗教団体は、

いくらでもある。またそういう「滅私的な信仰」を、美化する風潮も、根強く残っている。

現に、ハマりすぎて、犯罪的行動に走る狂信的な信者も、多い。

　ところで最近のイラクでは、若い女性や、青年。さらには、少年まで、自爆攻撃に加わ

るようになったという。そのほうが、みなが、油断しやすいからだという。が、バカげて

いる。実にバカげている。それこそ、死んで、何になる？

　テレビの報道などによると、その指導者は、少年たちに、「死んでも、まったく今と同じ

世界が、そこにある」と教えているという。が、もしそうなら、自爆など、する必要がな

い。いや、それ以上に、そこらの指導者ごときに、なぜ、そんなことがわかるのか。

　信仰は、現実の私を支えるために、するもの。だから信仰はしても、決して、現実の世

界から遊離してはいけない。遊離したとたん、その人は、自分を見失う。ワイフの友人（４

５歳女性）に、こんな人がいる。

　その友人を、Ａさんとしておく。そのＡさんは、ちょうど１年前に、ある総合病院で、

乳がんの疑いがあると、診断された。元気な人だったから、それだけショックも大きかっ

たのだろう。絶望感に打ちひしがれていたとき、たまたま、ふらりと、近くにあった、「○

○信仰教団」という名前の教団に立ち寄った。霊力パワーで病気をなおすと知られている、

あの教団である。軽い気持ちだった。

　教団の指導者は親切な人だった。Ａさんを祭壇へあげると、何やら祈ってくれた。そし

て何やら儀式をしてくれた。

　が、である。その利益（？）があったのか、つぎに精密検査を受けてみると、Ａさんの

しこりは消えていた。Ａさんは、喜んだ。と、同時に、自分の命を救ってくれたのは、そ

の教団のおかげと、かたく信ずるようになってしまった。

　それから１年になるが、今では、Ａさんは、その教団の熱心な信者である。が、同時進

行の形で、今、大きな問題をかかえている。Ａさんの夫が、Ａさんの信仰に反対している

というのだ。そしてそれが、今、離婚問題にまで発展しているという。

ワイフが、Ａさんの気持ちを詳しく聞くと、Ａさんは、こう言ったという。「もし、ここ

でこの信仰をやめたら、バチが当たって、今度こそ、私は本当に乳がんで死んでしまう」

「夫を取るか、信仰を取るかと聞かれれば、私は、信仰を取るしかない」と。

　自爆攻撃をして、命を捨てろと教える教団。信仰によって、命が救われたと教える教団。

一見、正反対のことをしているようにみえるが、現実をもてあそぶという意味では、共通

している。イスラム教にしても、病気を治す（？）こともあるだろう。同じように考えて

いくと、Ａさんが信仰する教団にしても、いつなんどき、Ａさんに向って、「命を捨てろ」

と迫ってくるかもしれない。

　今のイラクの現状を見ていると、アメリカという（現実）と、反アメリカという（非現

実）の戦いのようにも見える。（現実）のない世界で、懸命に（現実）をつくろうとするア

メリカ。（現実のない世界）で、（現実）を破壊することだけが目的の、ゲリラ。もともと、

どこかでかみあう戦争ではない。アメリカにしても、「何のための戦争か」ということにな

るし、ゲリラ側にしても、これまた同じ、「何のための戦争か」ということになる。

　今のイラクの情勢を見ていて、何とも言えない、不毛感（＝虚脱感）を覚えるのは、は

たして私だけであろうか。

【補記】

　何ともわかりにくい文章を書いてしまったようだ。

　簡単に言えば、今のイラクでは、アメリカ側の戦争と、ゲリラ側の戦争が、まったく、

かみあっていないということ。民主主義をそれほど望んでいない人たちに、民主主義を一

方的に押しつけようとするアメリカ。目的もなく、ただ破壊に破壊を重ねる、狂信的なゲ

リラ側。

　私は、それをこの文章の中で、（現実）対（非現実）の戦争と位置づけた。あえてヌカに

クギを打とうとするアメリカ。夢の世界に住んで、現実を見失ってしまったゲリラ側。そ

の間で、双方の命だけが、無意味にどんどんと失われていく。

　私は、そこに、今回の戦争の、不毛感を覚える。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●ある離婚（２）

　とうとうというか、ついに、Ａ氏の妻は、子ども（年長男児）を連れて、家を出てしま

った。１１月のはじめのことだった。

　原因は、性格の不一致。浮気でも、借金苦でもない。夫の暴力でもない。性格の不一致。

いつだったか、Ａ氏の妻は、私にこう言った。「（今の）夫とは、合いません」と。その

言葉を、私は、「顔を見るのものいやだ」というふうに解釈した。

　で、そのときの様子だが、私が、Ａ氏に聞いたところでは、Ａ氏の妻は、家財道具を片

づけたあと、大掃除をしてから、家を出ていったという。実は、ここが、私の理解のでき

ない点であった。「離婚を覚悟して、家を出ていくような人が、掃除などしていくだろう

か？」と。

　そのことをワイフに話すと、ワイフは、こう言った。「女っていうのはね、身辺をきれい

にしてから、家を出ていくものよ」と。

　私なら、「あとのことは知ったことか！」というふうにして、家を出る。掃除など、もち

ろんしない。「いや、ひょっとしたら、奥さんは、また戻ってくるつもりかもよ。だから掃

除をしていったんだよ」と、私が言うと、ワイフは、「そうかしら？」と答えた。

　どちらなのだろう？　Ａ氏が言った話を思い出しながら、私は懸命に、Ａ氏の妻を理解

しようとした。きれいに掃除までしていったというのは、離婚を覚悟したためなのか。そ

れとも、また戻ってくるためなのか。

　もちろん、それまでのいきさつも、ある。突発的な離婚劇なら、私が言うように、「あと

のことは知ったことか！」というような様子で、家を出るかもしれない。しかし長い時間

をかけての離婚劇なら、きれいに掃除をしてから、家を出る（？）。Ａ氏夫妻のばあい、そ

れまでのいきさつが、長かったということか？

　「そういうものかねえ？」「そういうものよ……」という、意味のない会話がつづく。

　私たち夫婦も、けんかをするたびに、「離婚してやる！」「離婚しましょ！」という話に

なる。しかし「家を出る」という発想は、たがいに、ない。「財産をきちんと二人で分けて

……」というところまでは話は進むが、いつもそこまで。そのうちたがいにめんどうにな

って、離婚の話は、忘れてしまう。

私「ぼくなら、やはり、掃除など、しないよ」

ワイフ「私なら、掃除をしてから、出ていくわ」

私「そこが、男と女のちがいかねエ？」

ワイフ「自分の思い出を、すべて消すためということもあるわよ……」と。

　Ａ氏の妻は、すべての未練を断ちきって、家を出た。それは自分のシミのようなものを、

すべて消し去るためのものだったのか。掃除をしたのはそのため？　あとあと迷うことが

ないように、そうしたとも考えられる。もしそうなら、まさに覚悟の家出ということにな

る。

私「やっぱり、離婚しかないのかねエ？」

ワイフ「そうかもよ」

私「Ａ氏もつらいだろうね。挫折感もあるだろうし……」

ワイフ「子どもの問題や、養育費の問題もあるわよ」と。

　こういう話は、話せば話すほど、暗くなる。が、かといって、部外者の私には、どうす

ることもできない。できることと言えば、暖かく、無視すること。それだけ。

●妻と息子を取りあう、母親

　Ｂさんは、ひとり息子のＸ氏をでき愛した。それはわかる。そのため、Ｘ氏は、マザコ

ン息子になってしまった。それもわかる。

　しかしあるときから、Ｘ氏は、母親のＢさんに、反旗ひるがえすようになった。母親の

Ｂさんのでき愛に耐えられなくなったからである。が、ことあるごとに、Ｂさんは、息子

のＸ氏に、離婚を勧めた。「あんな女、家から追い出しなさいよ」と。

　1人の男性をめぐって、嫁、姑（しゅうとめ）のはげしい戦争が始まった。よくあるタイ

プの戦争である。

　最終的には、Ｘ氏は、母親を取るか、妻を取るかの択一に追いつめられた。そして結果

として、妻を取った。が、これが当然、Ｂさんの逆鱗（げきりん）に触れた。が、そのあ

とＢさんが取った、態度が、これまた意外なものだった。

　Ｂさん（５５歳）は、Ｘ氏（３０歳）の前では、今にも死にそうな、弱々しい母親を演

ずるようになった。ときどきＸ氏に電話をかけてきては、あれこれ泣き言を並べた。Ｘ氏

は、こう言う。

　「今にも、死にそうな声で、腰が痛いとか、足が痛いとか言うのですね。そこであわて

てかけつけてみると、電話のことなど忘れてしまったかのように、元気に動き回っている

のです」と。

　もともと子どもをでき愛するタイプの母親というのは、心のどこかに、すき間、つまり

情緒的な未熟性があるとみてよい。そのすき間を埋めるために、子どもをでき愛する。

　が、そのでき愛が、崩壊したとき、そこで大きな悲劇が生まれる。子どもが母親に、反

旗をひるがえしたようなときである。母親は、子どもとの関係を取り戻そうとする。その

ときＢさんのように、子どもに同情を求めるのを、同情型という。

（ほかに、子どもに攻撃的になる攻撃型、子どもに依存する依存型、子どもに隷属的に

なる、服従型などがある。）

　Ｘ氏は、こう言う。「母が、まるで私の恋人のように、嫉妬して見せるのですね。私の前

で、スネて見せたり、甘えて見せたり。しかしそういう母を見ると、ゾッとします」と。

　この段階で、BさんとX氏の間の人間関係が良好なら、まだ救われる。しかしX氏は、

こう言う。「まるで執拗（しつよう）なストーカーに、追いかけまわされているような気分

です」と。

　未熟なまま、母親になる女性。そして子育てをしながらも、進歩しない女性。自分の心

のすき間（＝情緒的欠陥）を補うために子どもをでき愛する女性。じょうずに子離れでき

ない女性。そうしたいくつかのファクター（要素）が重なると、ここでいうBさんのよう

になる。

　母親も、母親という地位と立場に、決して、甘えてはいけない。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●愚かさ

宇宙という広大な空間の一点に、視点を置く。

その視点から見る、地球の何と、小さいことよ。

その地球の歴史の一点に、視点を置く。

その視点から見る、現在の何と、短いことよ。　

そんな「今」というときに、日本だの、中国だの、

アメリカだの、ロシアだのと言っている愚かさよ。

私の問題、あなたの問題、彼や彼女の問題と言っている、

その愚かさよ。人間よ、どうして私たちはかくも愚かなのか。

急がずとも、やがて私たちは、つぎの瞬間には、

あとかたもなく消え、永遠の虚無の闇のかなたに消える。

なのに、私だの、あなただの、彼だの、彼女だの、と。

人間よ、いつになったら、その愚かさに気がつくのか。

●目的、希望、夢

書いても書いても、先が見えない。

見えたと思ったら、その先はさらに先にのびる。

だれが読んでくれるのか。はたまただれも、読んでいないのか。

ただわからないまま、闇の中を手さぐりで、前に進む。

目的、希望、そして夢？

目的は、１０００号までつづけること。

希望は、毎日、読者がふえること。

しかし夢は……？　その夢が見えない。

ふとワイフに、「ぼくの夢は何かな？」と聞く。

ワイフは、「いつか、あなたの原稿の価値が認められるときが、必ずくるわよ」と、答える。

それが私の夢か。しかしワイフは、こうつづける。

「あなたが生きている間は、無理かもしれないわね。いつかよ」と。

気だるい無気力感。ぼんやりとした頭。

マガジンの読者数を調べると、久々に、３人、ふえていた。

その数字を見て、ポッと頭の中に、灯がともったように感じた。

小さな小さな希望かもしれないが、その希望に自分を託して、

前に進むしかない。今は、それしかない。

夢は、そのうち、あとからできてくるだろう。

（０４１２２２記）

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●「Ｍ」という宗教団体

　私が「Ｍ」という宗教団体に、最初に興味をもったのは、ほかならない、学生時代の友

人（女性）が、その信者になったからである。

　どこか過激（pushing）な宗教団体で、その団体は、輸血を拒否することで、よく知られ

ている。そこで、ある日、その教団の「日本の本部」に電話をかけて、そのことを確かめ

てみた。

　電話はあちこちに回されたが、そのあと、幹部と呼ばれる人から、こういう返事をもら

った。「私どもは、一度だって、信者の方に輸血を拒否するよう指導した覚えはありません。

しかし熱心な信者なら、信仰上の確信から、自ら、輸血を拒否するでしょう」と。

　何とも、巧みな、責任逃れな言い方である。

　そうした輸血を拒否したため、９０年代に入ってから、このＨ市でも、患者が死亡して

しまうという事件が起きている。さらに、その団体では、ほかの団体との交流を禁止して

いる。（多分、本部の人たちは、「禁止はしていない。熱心な信者なら……」という言い方

をするだろうが……。）

　そのためその友人は、同窓会には、一度も顔を出していない。いないばかりか、ある日、

同窓生全員に、聖書なる分厚い本を送り届けてきた。

　私にとっては、何とも悲しいできごとであった。それまではその女性に、ほのかな恋心

を感じていたが、それを知ったとき、その女性が、私の手の届かない、はるか遠くに行っ

てしまったように感じた。と、同時に、慕情は消えた。

　人はそれぞれの方法で、幸福への道をさがす。幸福というゴールは一つかもしれないが、

道は無数にある。またその道は、千差万別。

　だからこうした過激な宗教団体に入信したからといって、その人を責めても意味はない。

また責める必要もない。大切なのは、それぞれの立場で、その人を、そっとしておいてや

ることである。

　ただ「Ｍ」という宗教団体が問題なのは、その過激性ゆえに、家庭崩壊という問題を、

あちこちで引き起こしているということ。たいていは、ある日突然、夫の知らないところ

で、妻が入信してしまうというケースである。その深刻さは、部外者には、想像もつかな

い。「妻を返せ！」「家族を返せ！」と、悲痛な叫び声をあげている夫は、その団体のまわ

りだけでも、推定、４万人はいるとされる（「Ｍ」、Ａ新社）。

　で、その友人の夫は、どうだったのだろうか。……ということを考えていくと、「私でな

くてよかった」と、思ってしまう。……というところから、その友人への慕情が消えた。

いくら私でも、そしていくら熱烈な恋愛をしたからといっても、それを乗りこえて、そう

した女性を愛しつづけることは、不可能であっただろうと思う。

　今、１５年ぶりに、再び、カルト関係の本を読み始めている。一度は、足を洗った世界

だが、しかしどうしても無視できない事情が、このところ生まれてきた。これから先、こ

の問題について、少しずつ、考えていきたい。

（補記）

　大切なことは、日ごろから、自分の常識力をみがいておくこと。

　ごくふつうの人間として、ふつうの生活をしながら、その中で、常識力をみがいておく

こと。

　音楽を聞き、旅行をし、本を読み、スポーツや運動を楽しみながら、みがいておくこと。

　奇をてらった修行をしなければ真理に到達できないとか、ほかの人たちとの接触を禁ず

るようなことを教えているというのであれば、そもそも、その教えはまちがっている。

　それがわからなければ、野に遊ぶ、鳥や動物を見ればわかる。彼らはいつも、自然の中

で、自然に生きている。人間もまた、そうであるべきであって、そうであることをまちが

っているというのなら、そう言うほうが、まちがっている。

　この常識力が、あなたを、こうしたカルトから、守る。いらぬ節介かもしれないが……。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●暖かい愛情

　子どものころ、母親の虐待に苦しんだ女性がいた。虐待といっても、言葉の暴力。その

女性は、母親に、「お前なんか、生まれそこないだ」「親不孝者だ」「産んだのが、まちがい

だった」と、いつもののしられていた。

　一時はそのため、その女性は、情緒がきわめて不安定なこともあったそうだ。回避性障

害や、引きこもりなどを経験している。２０歳くらいのときは、過食症と拒食症を繰りか

えしたこともある。

　が、その女性は、結婚。子どもが３人できた。２人の息子、１人の娘。その女性は、心

に大きなキズをもっている。それは当然だが、しかしその女性は、今でも、献身的に親の

世話をしている。

　で、最近、こんな話を聞いた。その女性は、今年、３５歳くらい。母親は６０歳くらい。

ときどき実家へ帰って、母親の世話をしているという。寝食の世話はもちろんのこと、い

っしょに入浴して、背中を流してあげたり、髪の毛を染めるのを手伝ってあげているとい

う。

　が、相変わらず、母親は、その女性に、きびしい言葉をなげかけているという。いっし

ょにいると、その女性を奴隷のように使っているという。しかしその女性は、こう言って

いる。「もう、なれました。母の言葉は、右から左へと、耳の中を抜けていきます」と。

　あなたには、この女性のすばらしさが、わかるだろうか。娘のほうが、親を、許し、忘

れ、そして受け入れている。

　

●生徒の書き初（ぞ）め

　年末（０４年）になって、Ｙ市のある中学校で、こんな事件が起きた。

　女子生徒の一人が、書き初めで、相Ｄみつをの言葉を書いた。女性中学生は、「花はただ

さく　ただひたすらに」と書いた。それについて国語の教師が、「それはやくざの言葉だ」

とからかった。

　そのためその女子中学生は、友だちに「やくざ」と呼ばれるようになり、卒業文集に顔

に切り傷のある似顔絵を描かれたという。そこでその女子生徒と家族が、精神的苦痛を受

けたということで、Ｙ市を訴えた。それを受けて、Ｙ地裁は、１２月２５日（０４年）ま

でに、２５万円の支払いを命じた（岐阜新聞）。

　事件の内容は、ともかくも、そしてどういうつもりで、その教師がそう言ったかは、わ

からないが、家族が、訴訟にまで踏み切った背景には、何かもっと深刻な事情があったの

かもしれない。それまでにも、いろいろと確執（かくしつ）があったのかもしれない。し

かし、教師と親の間に、もう少し信頼関係があれば、こういう事件は、起きなかったもの

と思われる。

　信頼関係……教育は、この信頼関係の上に成りたつ。この信頼関係がなければ、教育そ

のものが、成りたたない。崩壊する。ここにあげた事件は、その一例ということになる。

こうした仮定は、当事者の方たちにはたいへん失礼かとは思うが、信頼関係があれば、「や

くざ」と言われても、冗談ですんだ事件だっただろうと思われる。

　こういう事例は、少なくない。

　私はいくら注意しても、私の言うことを聞かないで、席から離れて遊ぶ子どもというの

は、いる。そこで私は、「パンツにウンチがついている子どもは、立っていていい」などと、

からかったりする。

　しかしこういう（からかい）というのは、ときには必要。「座ってなさい」「席から離れ

てはだめ」などと、子どもに命令したりするのは、できるだけ、避けたい。私も、一度、

大失敗をしたことがある。

　あるとき、ある子ども（小３男児）にそう言ったことがある。が、そこでハプニングが

起きた。ふつうなら、その子どもがあわてて席に座って、それですむはずだった。しかし

そのとき、隣の席にすわっていた別の子どもが、その子どもの尻に顔をあてた。そしてこ

う叫んだ。「先生、本当に、こいつの尻、臭い！」と。

　その夜、その子どもの父親から猛烈な抗議の電話がかかってきた。「息子のパンツのウン

チのことで、みなの前で恥をかかせるとは、なにごとか！」と。

　父親の気持ちも、よく理解できた。私は、ただひたすら、あやまるしかなかった。

　そんなわけで、こうした（からかい）をするには、ここにも書いたように、教師と親の

間に、信頼関係が大前提となる。それがないまま、（からかい）をすると、それはとんでも

ないことになる。私も、こうした経験を、いくつかしている。

　だからもちろん、こうした（からかい）は、新しい生徒にはしない。できない。すると

しても、３か月とか、半年の間、親にじっくりと参観を、してもらってからにする。

　で、冒頭の事件だが、その教師は、ほんの冗談のつもりでそう言ったのかもしれない。

あるいはそうでなかったのかもしれない。詳しくはわからないが、残念な事件であること

にはちがいない。

　こうした事件では、訴えるほうも、訴えられるほうも、とことん神経を、すり減らす。

裁判に負ければなおさら、勝っても、残るのはあと味の悪さだけ。子どもにしても、自分

の中学時代を、暗く、重くするだけ。もう少し、別の方法がなかったものかと思う。考え

れば考えるほど、残念な事件であることには、ちがいない。

　

●最後に乗りきる力

　不幸というのは、やってくるときには、やってくる。しかも、たてつづけに、やってく

る。容赦、ない。「これでもか」「これでもか」と、やってくる。

　２０年ほど前だったが、こんなことがあった。おおよその話は、つぎのようである。

　その女性の息子（３歳児）が、ある障害児とわかった。悲嘆に暮れていると、夫が、不

倫。相手の女性の家に、入りびたりになってしまった。離婚を考えていたら、その矢先、

突然、その女性の実の母親が急死。その女性は、こう言った。

　「もう、何がなんだか、わけがわからなくなってしまいました」と。

　こういう逆境にあったとき、その人を救うものは、何か。それには、いくつか、ある。

が、最高にその人を救うものと言えば、他人の心のやさしさではないか。「愛」というほど、

おおげさなものでなくてもよい。ほんの小さな、（やさしさ）である。その（やさしさ）に

触れたとき、その人は、その中に、永遠のやすらぎを覚える。

　が、そうでないケースも多い。

　中には、そうした不幸を、ゴシップの話題にして楽しむ人も多い。心の貧しい人たちで

ある。あえて他人の不幸な話を、ことさらおもしろおかしく話したりする。『他人の不幸ほ

ど、おもしろい話はない』と言った人さえいる。

　しかしこれだけはしっかりと覚えておいたほうがよい。他人の不幸を笑えば笑うほど、

今度はいつか、自分がその立場に立たされたとき、その何十倍、何百倍も、その不幸に苦

しむことになる。

　が、その反対に、不幸にある人にやさしくした人は、自分がその立場に立たされたとき、

……どうなるか？　それは私にはわからない。ただキリスト教の聖書には、こうある。『慈

悲深い人は祝福される。なぜなら彼らは慈悲を示されるだろう』（Matthew５−９）と。

　私は、それは正しいと思う。まだその境地に達していないから、偉そうなことは言えな

いが、正しいと思う。常識で考えても、まちがっているはずがない。

　私たちを最後の最後で、支えてくれる力。それは、（やさしさ）ではないか。……今は、

「そう思う」としか書けないが、そう思う。自分に対するやさしや、他人に対するやさし

さ、他人が見せてくれるやさしさ。まだまだわからない部分も多いが、今の私は、それを

信じている。……信じていたい。

●老人介護

　要介護老人や要支援老人にもいろいろ、ある。痴呆老人、病弱老人など。しかし徘徊（は

いかい）や、反社会的行為（放火、窃盗、狂暴）をともなう要介護老人（要介護４〜５）

をかかえた家族の苦痛は、たいへんなものである。言葉では、表現できない。

　「２４時間、目が離せない」

　「近所から、迷惑がられる」

　「疲れる」と。

　

　改善する見こみがないときは、その苦痛は倍化される。日に日に、症状は悪化するのみ。

ときに絶望的にすらなることもあるという。もちろん人間的なコミュニケーションは、な

い。

　ある女性はこう言った。「こんなことは言ってはならないのかもしれないが、ある朝、様

子を見にいったら、死んでいたというふうになってくれていたら、うれしい」と。

　こういう話を聞くと、「明日は、わが身」と、私は思う。と、同時に、自分がそういう状

態になったら、遺書をしっかりと書いたあと、静かに死にたいと思う。家族に迷惑をかけ

たくない。ある朝、静かに死んでいるというのも、悪くない。

　が、そのとき、脳ミソの中枢部が冒（おか）されていたら、どうなるか。そういう判断

能力も、なくなるということになる。そういう意味で、痴呆というのは、こわい。恐ろし

い。自分が自分でなくなってしまう。

　そういう問題は、どう解決したらよいのか。

●虐待

　数日前、Ｎ町のあるところで、親に虐待され、心に大きなキズをもった子どもと、１時

間ほど、話しあう機会があった。中学２年生の男子だった。私はその子どもを保護してい

る相談員の横にすわった。

　始終、おどおどした様子。ビクビクした様子。視線は定まらず、目は不安そうに、キョ

ロキョロと動いていた。声も元気がなく、うつ状態で、表情は暗く、沈んでいた。

　私は対峙し、黙ったまま、その子どもの話を聞いた。

「ママが、パパと、けんかする……」

「夕食のとき、お茶をこぼした……」

「ぼくは、悪い子……」と。ポソポソというより、ブツブツとものを言う感じ。一方的に、

同じ話を繰りかえすだけで、意味は、よくわからない。

　が、親の悪口は、まったく言わなかった。「でも、お母さんが、君にひどいことをするん

じゃないの？」と言うと、「ううん、ぼくが悪い子だった。ぼくはちゃんといい子になるか

ら、家に返して」と。ときどき、「うちに帰りたい」と泣いた。

　悲しき子どもの心である。虐待されても、虐待されても、母親のところがよいと言う。

保護されているにもかかわらず、「自分が悪いことをしたから、つかまった」というふうに

考えているようでもある。相談員のＹ氏に聞くと、Ｙ氏はこう言った。

　「事情を聞こうと、母親のところへ行ったのですが、母親は、まったくふつうの母親と

いった感じなのですね。子どもを虐待しているといった様子が、まったくないのですね。

穏やかで、親切で、人当たりが、ものすごくいいのです。接していると、キツネにつまま

れたような気分になります。『本当にこの母親が、子どもを虐待しているのだろうか』とさ

え、思うこともあります。ただ多弁で、あれこれと、どこか、言い訳がましいことは、口

にしますが……」と。

　これは虐待する親の特徴かもしれない。虐待をしているという意識そのものがない。な

いばかりか、自分では、ふつうの親と思っていることが多い。そして人前では、むしろ、

すばらしくよくできた親を演ずることが多い。そしてその母親も、こう言ったという。

　「うちの子を、いつ返してくれますか」「私がちゃんと、めんどうをみますから」と。

　子どもを虐待する親は、多い。本当に多い。概して言えば、親意識が強く、子どもをモ

ノか、財産のように考えている。そしてさらに言えば、もちろん子どもに対する愛情の欠

落。代償的愛をもって、「愛」と誤解している。さらに言えば、情緒的未熟性、精神的欠陥

性が、見られることが多い。

　ところで最近私は、よくこう思う。

　虐待は、親から子へと世代連鎖しやすいというが、実はそうではないのではないのか、

と。子どものころ虐待を受けた親は、心に大きなキズを負う。その結果として、つまりそ

のキズを、今度は自分が子どもをもったとき、それを再現する。だから結果として、連鎖

しているように見えるようになるのではないか、と。

　親の虐待を受けながらも、おとなになってから、よい親になった例もある。親に虐待さ

れたからといって、必ずしも、虐待パパや虐待ママになるというわけではない。このタイ

プの人は、虐待を受けながらも、それを心のキズとしなかったと考えられる。

【注】

　子どもは、「家へ帰りたい」「ママのところにもどりたい」と言う。しかこうした親への

強度な依存性は、子どもの心の中にしっかりとしみ込んだ、（自我群）によるもの。わかり

やすく言えば、脳の中に刻まれた、（すり込み）によるもの。

　だから「そういう言葉に、まどわされてはいけない」（その指導員の言葉）ということだ

そうだ。まどわされて子どもを家に返したりすると、反対に親に逆説得されてしまうとい

う。あるいは親に、「児童相談所は、こわいところ」と、脅されるケースもあるという。

　虐待されているかどうかは、あくまでも、子どもの精神状態をみて、判断するというこ

とになる。

●ウイルス対策

　ＹＯＭＩＵＲＩ・ＰＣ（０５年２月号）に、こんな記事があった。

　「ウイルス退治、常識を捨てろ」（２４ページ）と。

　そして「ウイルスとの縁切りは、捨てよ、使うな、更新せよ」と。方法としては、つぎ

のようにある。

（１）知らない人からのメールは、覇気。

（２）ファイル交換ソフトは、使わない。

（３）ウイルス対策ソフトは最新状態に、と。

　私も、見知らぬ人からのメールは、すべて、即、削除を心がけている。これは常識。あ

とはプロバイダーでのウイルスチェック、ウイルス対策ソフトを併用している。が、（２）

番目の、「ファイル交換ソフトは使わない」というのが、よくわからない。説明文には、こ

うある。

　「ＷｉｎｎｙやＷｉｎＭＸなどのファイル交換、共有ソフトで、ウイルスが広がりつつ

ある。ファイル交換、共有ソフトは、絶対に使わないこと」と。

　さらに「人気のあるファイルに、ウイルスをしのばせておき、ダウンロードして実行し

た相手に、感染させる」と。

　あまりよくわからないが（ごめん！）、要するに、インターネットで、安易にファイルを

ダウンロードしてはいけないということか？　私も以前から、何となくあぶないと感じて

いたので、つまり無料で、ファイルをダウンロードできるということに疑問を感じていた

ので、一度も、それをしたことがない。

　その記事を読んで、「やはりそうだったか」と思ってみたりする。この世界、ますます複

雑、かつ巧妙化してきている。注意しよう。

（読者のみなさんへ）

　質問、メールなどは、はやし浩司のＨＰのトップページから、必ず、「フォーム」を経由

して送ってください。またメールも、件名のところに、必ず、ご住所、お名前をお書きく

ださい。かかる表示のないメールは、プレビュー画面に表示することなく、即、削除させ

ていただいています。これは私や、みなさんのパソコンの健康を守るための措置です。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１月　２１日（Ｎｏ．５１９）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●プレゼント

　私がしているような仕事をしていると、そのつど、何か、子どもにプレゼントを渡さな

ければならないときがある。そういうとき、もう３０年以上もしているとはいえ、プレゼ

ントを何にするか、いまだに、よく迷う。「誕生日には、これ」「お別れには、これ」と決

めておけばよいという人もいるが、私のばあい、それができない。

　今日も、父親の転勤で、アメリカへ渡る子どもがいた。２年半、お世話になった。で、

やはり、プレゼントを何にするかで、迷った。

　モノにこだわると、どうしても、高価なものを考えてしまう。戦後育ちの貧しさという

か、より高価なものであればあるほど、子どもは、喜ぶはずと考えてしまう。が、それは

まちがっている。自分でもそれがよくわかっている。が、そういう発想を自分の中から消

すのは、容易ではない。

　で、今日も、近くのショッピングセンターへ行った。この前、ドイツへ転勤していった

子どもには、世界地図をあげた。その少しあとに東京へ転勤していった子どもには、日本

地図をあげた。ほかの子どもたちに、それぞれ、地図の中に、添え書きを書いてもらった。

　しかしつづけて地図というのも、よくない。たまたまクリスマスが近いので、特大のク

リスマス・カードを買った。それと、小さなチョコレートが入った袋。やはりほかの子ど

もたちに、添え書きを書いてもらうことにした。

　モノで子どもの心を操るのは、よくない。しかし今の子どもたちは、モノの値段をよく

知っている。こちらの心を、そのモノの価値で、判断する。高価なものであれば、喜ぶ。

安価なものだと、「何だ、こんなもの」というような顔をしてみせる。

　そこで私としては、モノをそのまま渡すことは、できるだけ避けている。添え書きをす

るのは、そのため。そうそう、このところ、コンビニで買った、小さなプラモデルを子ど

もに渡すことが多くなった。コンビニへ行ったついでに、プラモデルを買う。それを組み

立てる。しばらく自分で楽しんだあと、それを子どもたちにプレゼントする。これがなか

なか好評である。

　今日も（１２・２２）、家で割り算を練習してきた子どもがいた。先週は、できないと言

って、涙を浮かべていた子どもである。そのときは、みなが帰ったあと、１０分ほど、別

に教えた。中途ハンパなまま終わってしまった。が、今日、私に会うと、「うちで、お母さ

んに教えてもらった」と。うれしそうだった。

　私は、ポッと心の中が、暖まるのを感じた。だから、みなの前で、その子どもをほめた。

ほめたあと、「何がほしい？」と聞いた。

　……ということで、プレゼントの話は、おしまい。大切なことは、そのつど、心をこめ

ること。問題は、何をどうあげるかではなく、どう心をこめるか、である。一つのヒント

になると思うが、こんなことがあった。

１０年間つきあったアメリカ人の友人だが、彼は、アメリカへ帰るとき、小さな石ころ

を私にくれた。（石ころだぞ！）

　最初、私は、ムッと思ったがが、その石ころには、表に、靴の絵、そして裏には、こう

書いてあった。

　ＯＮＥ　ＳＴＥＰ　ＡＴ　ＥＡＣＨ　ＴＩＭＥ！、と。

　つまり、「一度に一歩だよ」と。その友人は、１０年間、私とつきあって、そう感じたの

だろう。その思いを、その石ころに書いてくれた。心をこめるというのは、そういうこと

をいう。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

【子育て一口メモ】

●自己意識を育てる

乳幼児期に、何らかの問題があったとする。しかしそうした問題に直面したとき、大切な

ことは、そうした問題にどう対処するかではなく、どうしたら、こじらせないか、である。

たとえばＡＤＨＤ児にしても、その症状が現れてくると、たいていの親は、混乱状態にな

る。しかし子どもの自己意識が育ってくると、子どもは、自らをコントロールするように

なる。そして見た目には、症状はわからなくなる。無理をすれば、症状はこじれる。そし

て一度、こじれると、その分だけ、立ちなおりが遅れる。

●まず自分を疑う

子どもに問題があるとわかると、親は、子どもをなおそうとする。しかしそういう視点で

は、子どもは、なおらない。たとえばよくある例は、親の過干渉、過関心で、子どもが萎

縮してしまったようなばあい。親は「どうしてうちの子は、ハキハキしないのでしょう」

と言う。そして子どもに向かっては、「どうしてあなたは、大きな声で返事ができないの！」

と叱る。しかし原因は、親自身にある。それに気づかないかぎり、子どもは、なおらない。

●「やればできるはず」は禁句

たいていの親は、「うちの子は、やればできるはず」と思う。しかしそう思ったら、すかさ

ず、「やってここまで」と思いなおす。何がそうかといって、親の過関心、過負担、過剰期

待ほど、子どもを苦しめるものはない。それだけではない。かえって子どもの伸びる芽を

つんでしまう。そこで子どもには、こう言う。「あなたは、よくがんばっているわよ。ＴＡ

ＫＥ　ＩＴ　ＥＡＳＹ！（気を楽にしてね）」と。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●友だちとなじめない子ども

　集団生活に入ると、心のどこかで緊張感を覚える。心が開けない。何かあると、スネた

り、ひがんだり、いじけたりする。ときに、ツッパルこともある。ジクジクといつまでも、

ささいなことにこだわったり、悩んだりする。

　そのため、集団の中にいると、精神疲労を起こしやすい。また心はいつも緊張状態にあ

るため、ささいなことで、カッと切れたり、怒ったりしやすい。情緒も、そのため不安定。

　そこでこのタイプの子どもは、外の世界では、仮面をかぶることで、自分を守ろうとす

る。いい子ぶったり、無理に相手に合わせようとする。友だちに何かいやなことをされて

も、すなおに反応することができない。ブランコを横取りされても、すぐあけ渡してしま

う、など。

しかしそのため、たとえば園や学校の先生には、「いい子だが、何を考えているかわから

ない」といったタイプの子どもになる。

　集団の中で、よく見られる様子としては、つぎのようなことがある。

（１）いつも、ひとりで、ポツンと静かにしている。

（２）集団の中では、おとなしく、何かにがまんしているといったふう。

（３）表情がとぼしく、喜怒哀楽の情を押し殺してしまう。

（４）大声ではしゃいだり、笑ったりすることができない。

　自分の子どもがそうであると、たいていの親は、「なおそう」と考える。しかし、ある特

定の集団の中で、一度、そういう症状が出ると、なおすのは、容易ではない。それが、そ

の子どもの行動パターンとして、定着してしまうからである。

　が、よく観察すると、そういうタイプの子どもでも、別の環境の中では、まるで別人の

ように振る舞うことがある。たとえば学校の教室の中では、借りてきたネコの子のように

おとなしくても、休み時間に友だちとサッカーをするときは、元気な様子を見せる、など。

　そこでもしあなたの子どもが、ここでいう集団になじめない子ども（？）と疑われるよ

うなときは、それをなおそうと考えるのではなく、その場面では、そういうものだとあき

らめた上で、別の場面で、別の子どもを発見するように心がける。「何とかしよう」「これ

ではだめだ」と思えば思うほど、子どもの症状は、こじれる。

　なお、「うちの子は、集団になじめない」と、親はよく簡単に言うが、その根は深い。乳

幼児期の母子関係に起因することもある。あるいは、集団恐怖症、対人恐怖症などの、恐

怖症が、その背景にあることもある。さらに、かん黙傾向や自閉傾向（自閉症ではない）

などが、あることもある。

　中には、乱暴な人がいて、「なれていないだけ」と考えて、無理をする人がいる。そして

いやがる子どもを、何かの運動サークルや、集団キャンプに参加させたりする。しかしこ

うした無理は、ここにも書いたように、かえって症状を、こじらせる。

　富山県に住んでいる、ＹＢさんから、こんな相談のメールが、届いている。少しタイプ

がちがうかもしれないが、ここでいっしょに、考えてみたい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

娘（９歳）のことで、相談します。下に６歳の弟がいます。

学校があまり楽しめないようで、以前は、行き帰りも最初はみんなと一緒に行っていた

のですが、今では一人で通うようになっていて、とにかく早く学校に着きたいみたいで、

起きてすぐ支度をして大急ぎで出かけていきます。

家に帰ってきても友達と遊ぶこともなく、絵を描いたりパソコンで遊んだりしてすごし

ているようです。家では楽しそうに過ごしているのですが、２学期の自分でつけた通知

表では、友達もいないと書いていて、２学期も楽しくなかったと書いていました。

先生は、学校で何かを始めるときは、ひとりでいることはなく、グループに入っている

ということなのですが、自分では、何かまわりから取り残されているような感覚がある

みたいで、何かの拍子にこの感情が爆発して、よく泣きます。

この間も、教室で嫌な思いをしたらしく、いたたまれなったようで、授業中こっそり教

室を抜け出して一人で泣いていたこともありました。先生が慰めてくれても、自分はみ

んなに受け入れられていないと言い張っていたようです。

先生が言うには、学習能力が高く精神年齢が大人で、先のことまで考えてしまうのでは

ということなのですが、人間関係にこれからもすごく本人が苦労しそうで、親として今

何をしてあげるのがいいのか、教えていただきたいと思います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　こうしたケースでは、子どもに向かって、「もっと……」とか、「ダメでしょう」的な押

しつけは、禁物。かえって子どもを、袋小路に追いやってしまうことになる。この状態で、

子どもを責めると、子どもは、現実の自分に自信を失い、自己嫌悪からさらに、自己否定

へと進んでしまうこともある。

　大切なことは、子どもの立場になって、「あなたはよくがんばっている」と、子どもの心

を理解してあげること。「無理をすることはないわよ」と、下から支えてあげること。

　気うつ状態が長くつづき、神経症（心身症）による症状がほかに見られるようになった

ら、要注意。さらに症状をこじらせると、学校恐怖症から、学校へ登校しなくなることも

考えられる。

　ＹＢさんの子どもは、学校から帰ってくると、絵を描いたり、パソコンで遊んでいると

いうことなので、そういう方法で、自分を取りもどしているのかもしれない。それが悪い

ことと決めてかかるのではなく、そっとしておいてあげることこそ、大切である。

　なお、子ども自身が、「私は受け入れてもらえない」と言うのは、その遠因に、母子関係

の不全を疑ってみる。母親が、（父親のケースもあるが）、無意識のうちにも、子どもの役

割を混乱させていないかを反省してみる。あるいは、もう一つ原因として、「姉」というこ

とで、安易なダカラ論をぶつけていることも、考えられる。

　よくあるケースは、（ＹＢさんが、そうだと言うのではない）、親が、勝手な設計図を用

意し、その設計図に、無理に子どもを当てはめるような行為。子どもは（本来の自分）と、

（親が求める自分）の間に、ギャップを感ずるようになり、自分に自信をなくす。いつも

自分がしていることについて、まちがっているのではないかという不安感を覚えるように

なる。

　親側に、子どもへの不信感、心配があれば、当然、それを除去する。（この不信感も、乳

幼児期に起因することが多く、根が深い。）「あなたはお姉さんだから」というダカラ論は、

避ける。

　ＹＢさんは、「何をしてあげればいいのか」と悩んでいる。しかし今、大切なことは、な

おそう」と考えるのではなく、「今の状態をより悪くしないことだけ」を考える。この種の

問題には、二番底、さらには三番底がある。

　無理をすれば、「まだ以前のほうが症状は軽かった」ということを繰りかえしながら、症

状は、さらに悪化する。９歳という年齢は、ちょうど親離れをする時期にかかっている。

妙におとなびてみたり、反対に、ときに赤ちゃんぽくなってみせたりする時期である。

　恐らくこの子どもの情緒が不安定になったのは、下の弟が生まれてからではないかと推

察される。赤ちゃんがえりによる症状があったのかもしれない。あるいは、姉であるとい

う自負心から、どこかで別の自分を演ずるようになったのかもしれない。これを発達心理

学の世界では、「反動形成」という。みなから、「姉だから」「姉だから」と言われているう

ちに、その姉像にそった、反対の自分をつくりあげてしまうことをいう。

　原因は、いろいろ考えられるが、もし思い当たることがあれば、反省する。

　そこで結論ということになるが、つぎのことに注意してみたらよいと思う。あくまでも

参考的意見として、利用してほしい。

（１）スキンシップを濃厚にする。下の弟中心の育児姿勢から、もう一度、姉中心の育児

姿勢にかえてみる。

（２）「がんばれ」式の励まし、「ダメでしょう」式の否定や、おどしは、タブー。「あな

たはよくがんばっているのよ」「無理をしなくていいのよ」「お母さんも、集団で遊ぶのは

身が手だった」と、子どもの立場でものを考える。

（３）学校恐怖症による不登校を警戒する。神経症による症状（腹痛、頭痛など）が見ら

れたら、要注意。適当に学校を休ませたりして、気を楽にさせる。

（４）学校以外の場で、子どもが自分の心を開放し、自分をさらけ出せる場所を用意する。

趣味のサークルや、クラブなど。子どものしたがっていることに、耳を傾けること。無理

な押しつけは、意味がないばかりか、かえって症状をこじらせる。

　先生も言っているように、どこかおとなびていて、ふつうの子どもよりも、先に先にと

ものを考えるところもあると思われる。（そういう印象を先生がもっているということが、

重要。）

　ＹＢさんの子どもがそのように見えるというところに、ＹＢさんの子どもの問題が集約

されているように思う。つまり、ＹＢさんの子どもは、無理をしている。仮面をかぶって

いるのかもしれない。しかしもちろん、それはその子どもの本当の姿ではない。

　といっても、この年齢になると、子どもの様子を変えるのは、容易ではない。恐らく、

半年単位、一年単位の忍耐が必要かと思われる。しかし全体として考えても、集団行動や

集団内活動が苦手な子どもはいくらでもいる。得意、不得意があって、当たり前。

　だからこの段階では、やはりあきらめるべきところはあきらめ、別の方面で、子どもの

興味や関心を引き出すことが重要。オールマイティな人間をめざさないこと。それともＹ

Ｂさん、あなた自身は、集団行動が得意だろうか？　……だっただろうか？　そういう視

点で考えなおしてみるとよい。

　以上、とりあえず考えてみたが、つづきは、マガジン（無料版）１月中旬号で、書いて

みる。

【ＹＢさんへ】

　メール、ありがとうございました。私からの返事は以上ですが、いただきましたメール

のマガジンへの転載など、よろしくご許可くださいますようお願いします。

　ふつごうな点があれば、改めますので、至急、ご連絡ください。

　私が想像するＹＢさんのお子さんは、すばらしい子どもです。懸命にいつも、何かと戦

っている子どもです。ただどこかで無理をしている。だから一見、おとなびて見えるかも

しれませんが、本当は、弟が甘えるように、あなたに甘えたいのかもしれません。

　一度、ぐいと抱いてあげてみてください。とくに子どものほうから、それを求めてきた

ら、そうします。そしてそのとき、こう言ってあげてみてください。「あなたは、よくがん

ばっているわ」と。そのやさしさが、子どもの心を溶かします。

　そうそう、大切なことを言い忘れました。

　

　子どもを伸ばす最大のコツは、不得意分野には、目を閉じて、得意分野をさがして、伸

ばす、です。だれにも、得意、不得意がありますから、ね。

　では、今日は、これで失礼します。

　はやし浩司

（はやし浩司　心を開かない子ども　集団行動が苦手な子供　集団行動が苦手な子ども　

集団で静かな子ども　子供　子供の神経疲労　子どもの神経疲労　集団になじめない子ど

も　集団になじめない子供　集団生活が苦手な子供）

　

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●代理ミュンヒハウゼン症候群（補足）

　子どもを虐待しながら、他人の目の前では、すばらしい母親を演ずる。そんなタイプの

虐待が、ふえている。

たとえば子どもを虐待して、ケガをさせたとする。そして子どもが、病院へ入院したと

する。そういうとき、子どもの付き添い人として、子どものそばから片時も離れず、子

どもの世話をしてみせたりする。

　子どもの背中をさすってみたり、足をマッサージしてあげてみせるなど。子どもは子ど

もで、母親の姿に、半ばおびえ、そうかといって母親に反旗をひるがえすこともできない。

　こうした虐待を、総称して、代理ミュンヒハウゼン症候群という。（詳しくは、「はやし

浩司　代理ミュンヒハウゼン症候群」で検索のこと。）

　この話を、ある会でしたら、実際、そうした虐待を目撃したことがあるという人が現わ

れた。

　その人を、Ａさんとしておく。Ａさんは、４５歳くらい。女性である。

　そのＡさんの住むマンションの隣人が、自分の子ども（中２男子）を虐待しているとい

う。ときどき、はげしい罵声が聞こえてくるという。ふつうの罵声ではない。まるでヤク

ザどうしのけんかのような罵声だという。

　で、その子どもは、中学生にもなるのだが、ハキがなく、おとなしい。いつもオドオド

した様子で、自閉傾向も見られるという。

　その女性が、こう言った。

　「ふだんは、つまり私たちの前では、すばらしい母親を演ずるのですね。演ずるという

より、どちらが本当の母親なのか、わからなくなります。ですから、ほとんどの人は、そ

の母親を、すばらしい母親だと思っているようです。

　しかも不思議なのは、自分の虐待で、子どもが萎縮しているのに、その意識がまるでな

いということ。『私はふつうの母親だ』と思いこんでいるみたいです。その上、『私ほど、

息子を愛している親はいない』というようなことまで口にします。

　会って話をしていると、何だか、キツネにだまされたみたいな雰囲気になります」と。

　子どもを虐待しながら、その実感をもっていない親は多い。肉体的な虐待はともかくも、

言葉による虐待については、とくにそうである。「お前なんか、早く死んでしまえ」「ロク

でなし」と、いつも子どもを虐待しながら、それを虐待だと思ってもいない。もちろん罪

の意識など、みじんも、ない。

　少し前、代理ミュンヒハウゼン症候群について書いたので、その補足として、この原稿

を書いた。

（はやし浩司　代理ミュンヒハウゼン症候群　事例　補足　子どもの虐待　子供の虐待）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●フリをする母親

　昔、自分を病人に見たてて、病院を渡り歩く男がいた。そういう男を、イギリスのアッ

シャーという学者は、「ミュンヒハウゼン症候群」と名づけた。ミュンヒハウゼンというの

は、現実にいた男爵の名に由来する。ミュンヒハウゼンは、いつも、パブで、ホラ話ばか

りしていたという。

　その「ミュンヒハウゼン症候群」の中でも、自分の子どもを虐待しながら、その一方で

病院などへ連れて行き、献身的に看病する姿を演出する母親がいる。そういう母親を、「代

理ミュンヒハウゼン症候群」という（「心理学用語辞典」かんき出版）。

　このタイプの母親というか、女性は、多い。こうした女性も含めて、「ミュンヒハウゼン

症候群」と呼んでよいかどうかは知らないが、私の知っている女性（当時５０歳くらい）

に、一方で、姑（義母）を虐待しながら、他人の前では、その姑に献身的に仕える、（よい

嫁）を、演じていた人がいた。

　その女性は、夫にはもちろん、夫の兄弟たちにも、「仏様」と呼ばれていた。しかしたっ

た一人だけ、その姑は、嫁の仮面について相談している人がいた。それがその姑の実の長

女（当時５０歳くらい）だった。

　そのため、その女性は、姑と長女が仲よくしているのを、何よりも、うらんだ。また当

然のことながら、その長女を、嫌った。

　さらに、実の息子を虐待しながら、その一方で、人前では、献身的な看病をしてみせる

女性（当時６０歳くらい）もいた。

　虐待といっても、言葉の虐待である。「お前なんか、早く死んでしまえ」と言いながら、

子どもが病気になると、病院へ連れて行き、その息子の背中を、しおらしく、さすって見

せるなど。

　「近年、このタイプの虐待がふえている」（同）とのこと。

　実際、このタイプの女性と接していると、何がなんだか、訳がわからなくなる。仮面と

いうより、人格そのものが、分裂している。そんな印象すらもつ。

　もちろん、子どものほうも、混乱する。子どもの側からみても、よい母親なのか、そう

でないのか、わからなくなってしまう。たいていは、母親の、異常なまでの虐待で、子ど

ものほうが萎縮してしまっている。母親に抵抗する気力もなければ、またそうした虐待を、

だれか他人に訴える気力もない。あるいは母親の影におびえているため、母親を批判する

ことさえできない。

　虐待されても、母親に、すがるしか、ほかに道はない。悲しき、子どもの心である。

（はやし浩司　ミュンヒハウゼン症候群　代理ミュンヒハウゼン症候群　子どもの虐待）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●親意識

　親にも、いろいろあるようだ。今朝、横浜市の友人のＫ氏（５７歳・男性）と、電話で、

１時間ほど、話した。彼が生まれ育った群馬県のＸ町というところは、今でも、家父長意

識が色濃く残っているところだという。

　そこで、親意識を、悪玉と善玉に分けてみた。

（悪玉・親意識）

　「産んでやった」「育ててやった」という意識が強い。親は絶対で、親に反抗することを、

親が許さない。「親の悪口を言うヤツは、地獄へ落ちる」などと言って、日常的に、脅され

る。

　子どもが巣立ったあとも、子どもは、親のめんどうをみるべきという考え方が強い。盆

や、暮れの帰省は、絶対にしなければならない。それをしないと、「先祖（親）捨て」のレ

ッテルを張られる。

　子どもは、人間というより、親のモノ、財産。

（善玉・親意識）

　子どもは子どもでも、子どもというより、友だち意識が強い。いつも仲よしといった感

じ。子どもといっしょに、もう一度、別の人生を楽しむといったふう。

　子どもが巣立つときは、「あなたの人生は、あなたのものだから、自由にしなさい」と、

子どもの背中をたたくことができる。親は親で、子育てからの解放感を覚える。

　子どもに対しては献身的だが、しかし見返りは求めない。その意識すらない。いつも「子

どもには迷惑をかけたくない」と思っている。

　先に進む前に、以前書いた原稿を紹介する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●悪玉親意識

　親意識にも、親としての責任を果たそうと考える親意識（善玉）と、親風を吹かし、子

どもを自分の思いどおりにしたいという親意識（悪玉）がある。

その悪玉親意識にも、これまた二種類ある。ひとつは、非依存型親意識。もうひとつは

依存型親意識。

　非依存型親意識というのは、一方的に「親は偉い。だから私に従え」と子どもに、自分

の価値観を押しつける親意識。子どもを自分の支配下において、自分の思いどおりにしよ

うとする。子どもが何か反抗したりすると、「親に向って何だ！」というような言い方をす

る。

これに対して依存型親意識というのは、親の恩を子どもに押し売りしながら、子どもを

その「恩」でしばりあげるという意識をいう。日本古来の伝統的な子育て法にもなって

いるため、たいていは無意識のうちに、そうすることが多い。

親は親で「産んでやった」「育ててやった」と言い、子どもは子どもで、「産んでもらい

ました」「育てていただきました」と言う。

　さらにその依存型親意識を分析していくと、親の苦労（日本では、これを「親のうしろ

姿」という）を、見せつけながら子どもをしばりあげる「押しつけ型親意識」と、子ども

の歓心を買いながら、子どもをしばりあげる「コビ売り型親意識」があるのがわかる。

「あなたを育てるためにママは苦労したのよ」と、そのつど子どもに苦労話などを子ど

もにするのが前者。クリスマスなどに豪華なプレゼントを用意して、親として子どもに

気に入られようとするのが後者ということになる。

以前、「私からは、（子どもに）何も言えません。（子どもに嫌われるのがいやだから）、

先生の方から、（私の言いにくいことを）言ってください」と頼んできた親がいた。それ

もここでいう後者ということになる。

　これらを表にしたのがつぎである。

　　　親意識　　善玉親意識

　　　　　　　　悪玉親意識　　非依存型親意識

　　　　　　　　　　　　　　　依存型親意識　　　押しつけ型親意識

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コビ売り型親意識

　

　子どもをもったときから、親は親になり、その時点から親は「親意識」をもつようにな

る。それは当然のことだが、しかしここに書いたように親意識といっても、一様ではない。

はたしてあなたの親意識は、これらの中のどれであろうか。一度あなた自身の親意識を分

析してみると、おもしろいのでは……。

（はやし浩司のサイト:http://www２.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　悪玉親意識が強いと、親子の間には、命令・服従の関係が、生まれやすい。親は、子ど

もに、徹底した服従を求める。

　このとき、子どもは、二つのうちの、どちらかの選択に迫られる。親に従順になる。あ

るいは、親に反抗する。

　さらに、この段階で、親は、親としての権威を持ちだすことが多い。（親・絶対教）の根

幹にあるのは、この権威である。理由など、ない。根拠も、ない。あるとすれば、子ども

に対する本能的な依存性※ということになる。

　が、その権威が通じなくなったとき、たとえば親自身が、その権威を維持できなくなっ

たとき、親は、つぎの４つのパターンのどれかをとることになる。

（１）攻撃型……子どもに向かって、暴力的に服従を強いる。

（２）同情型……わざと弱々しい親を演じてみせる。

（３）依存型……ベタベタと子どもに依存する。甘える。よい親を演ずる。

（４）服従型……「老いては子に従え」を口ぐせにし、子どもに服従する。

　これら４つのパターンの複合型というのもある。あるいはそのときどきに変化するとい

うタイプもある。

　Ｘ町のＫ氏は、こう言う。

　「私の親などは、死ぬまで、私から、お金をむしり取りましたよ。容赦なかったですよ。

とくに冠婚葬祭は、派手で、そのつど、５〜５０万円程度のお金を、要求してきました」「そ

のため、若いころは、そのつど、貯金通帳は、カラになりました。私の人生は、まるで親

のためにあったようなものですよ」と。

　Ｋ氏のばあいは、それでも、また親子関係が良好だったから、救われる。が、そうでな

いと、それから生まれるストレスは、想像を絶するものになる。子どもは、家族自我群と

いう、重いクサリにからまれて、悶絶する。

　が、そんなＫ氏だが、Ｋ氏の母親は、死ぬまで、近所の人にこう言っていたという。

　「息子なんて、育てるもんじゃないですね。どうせその年になれば、みんな、親を捨て

てどこかへ行ってしまいますよ。親なんて、さみしいもんですわ」「息子は、横浜の嫁に取

られてしまいました」と。

　Ｋ氏の母親は、ここでいう同情・依存型の親意識をもっていたことになる。

　結局は、悪玉親意識の強い親というのは、自立できない、精神的に未熟な親ということ

になる。

【注※……本能的な依存性】

　

　ある種の鳥類は、生後直後に、「刷り込み（インプリンティング）」をすることが知られ

ている（ローレンツ）。

　人間も、生後まもなくから数か月にかけて、同じような刷り込みをすることが最近の研

究でわかってきた。この時期を、「敏感期」という。

　この敏感期に、子どもは、親に対して、特定の、かつ濃密な本能的な感情をもつように

なる。私は、親・絶対教の根幹に、この（刷り込み）があるのではないかと推察している。

（はやし浩司　敏感期　ロレンツ　ローレンツ　刷り込み　インプリンティング）

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●どうしようもない夫

　Ａさん（４５歳・女性）の夫は、大のギャンブル好き。借金ばかりしている。酒も飲む。

暴力も、振るう。そんな夫だが、Ａさんは、別れることもできず、夫のそばにいる。めん

どうをみている。昼間はスーパーで働き、夜は、宅配会社の仕分けの仕事をしている。

　ふつうなら、Ａさんは、夫に愛想をつかして、別れてもよいはず。まわりの人たちも、

Ａさんに、「早く別れなさい」と勧める。

　しかしＡさんは、別れない。Ａさんは、こう言う。「私がいなければ、あの人は生きてい

けない」「あの人には、私が必要」と。

　そういえば、同じようなシーンを、昔、何かのヤクザ映画で見たことがある。チャンパ

ラ映画の定番にもなっていた。どこまでも献身的な妻。それに甘えて、ますます自分勝手

な振るまいを繰りかえす夫。

　こういうのを、心理学の世界では、「共存依存」という。

　つまりそういうふうにして、夫と共存すること自体が、その妻の生きがいになっている。

もしそういう夫と別れたら、その妻は、自分を証明するものを、失ってしまう。まわりか

ら、「かわいそうだ」「いい嫁だ」と言われることが、その妻にとっては、生きがいになっ

ている。

　一方、夫は夫で、精神的に妻を虐待すればするほど、妻が、自分に依存してくるのを、

知っている。だから、ますます自分勝手な振るまいを繰りかえすようになる。

　しかしこんな人間関係は、異常である。ゆがんでいる。

　栃木県に住んでいるBさんから、こんな相談があった。ここでいうＡさんというのは、

そのBさんの姉である。

　「どうしたらいいか？」と。

　こういうケースのばあい、まず、本人自身に、その異常さを理解してもらうのが、一番

よい。そしてパチンコ依存症（男性に多い）や、買い物依存症（女性に多い）と同じよう

な、依存症の一つであることを、わかってもらう。

　こうした共存依存に陥ると、（１）自分のことが客観的に判断できなくなる、（２）自分

が何を望んでいるか、それを表現できなくなる、（３）自分が自分でなくなり、（夫の）人

形のようになってしまうなどの、障害が現れるようになる。

　方法としては、一度、夫と離れて暮らしてみるのがよい。たがいに冷却期間を置くわけ

だが、実際には、これがむずかしい。無理に離れさせたりすると、禁断症状のような症状

が、たがいに出てくることがある。だから結局は、またモトのサヤに収まってしまう。

　こういうケースでは、たがいに「好きだ」とか、「愛している」とか言うものだが、本当

のところは、それは愛でも何でもない。たがいに依存しあっているだけ。が、それすらも

本人たちには、わかっていない。

　もともとどちらか一方に、心の空白部分があるために、そうなると考える。だから、こ

とは簡単ではない。また簡単には解決しない。ふつうは、そういう状態のまま、双方が、

その人生を終えることが多い。

　Ａさんも４５歳ということだから、私の印象では、そのままの状態で、これからもいく

だろうと思う。妹のＢさんにとっては、つらいことかもしれないが、Bさんにできることに

も限界がある。

（はやし浩司　共存依存　依存うつ）

【付記】

　夫婦の問題は、どこまでいっても、夫婦の問題。他人がとやかく言っても、始まらない。

どうしようもない。親や兄弟でも、そこには限界がある。本人たちが、「それでいい」と言

うなら、あとは、暖かく無視するしかない。何かあって、助けを求めてきたら、そのとき

は、相談にのる。しかし、そのときまで、待つしかない。

　この種の問題は、きわめてデリケート。へたに干渉すれば、その時点で、人間関係は終

わる。干渉するにしても、慎重に。控えめに。相談されたことだけを、その範囲で、てい

ねいに、いっしょに考えてあげるのがコツである。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●老齢期のボケ

　老人イコール、ボケるということではない。

　頭の働きにもいろいろある。たとえばＪ・Ｌ・ホーンという学者らは、知能を、（１）流

動性知能と、（２）結晶性知能に分けて考えている。

　わかりやすく言えば、柔軟な思考力で、新しい問題を考えていく力を、流動性知能とい

う。

　反対に、今までの経験の上に、より高度の知的能力や知識を身につけていく力を、結晶

性知能という。

　年齢とともに、流動性知能は減退すると言われているが、結晶性知能は、５０代、６０

代になっても、伸びつづけると言われている。（結晶性知能にしても、本当は減退するので

はなく、より必要としなくなるから、結果として減退すると説く人もいる。）

　つまり頭は、使えば使うほど、伸びつづける。使わないから、そこで伸びが停滞する。

ボケる。

　そこでまわりの老人たちを観察してみる。

　が、とても残念なことに、老齢期に入ってからも、頭を使いつづけている老人というの

は、意外と少ない。新しいことにチャレンジしている老人となると、さらに少ない。

　しかしこれではいけない。私の恩師のＴ教授は、最近、「第三の人生」という言葉を使い

始めている。老齢期を第二の人生というなら、９０歳を過ぎたてからの人生を、第三の人

生と。私は、そういう意気込みこそが、大切ではないかと、思っている。つまりそういう

意気込みこそが、人生を最後まで楽しく生きるコツではないか、と。

　思考能力というのは、健康力と同じで、いつも前向きに戦ってこそ、維持できる。立ち

止まったとたん、その瞬間から、思考能力にせよ、健康力にせよ、それらは減退する。

　だから結論は、こうなる。

　老齢期になるから、頭がボケるのではない。それだけの努力をしないから、ボケる、と。

　世の中の多くの人は、「老人は頭が悪い」と、あまりにも安易に決めつけすぎているので

はないか。

【付記】

　たしかに鈍くなった面も、ないわけではない。若いころなら、一、二度見ただけで覚え

られたような単語や言葉でも、なかなか頭に残らなくなった。それに、すぐ忘れてしまう。

さらに体力と思考力が、密接にシンクロナイズ（同調）されるようになり、肉体的に疲

れているようなときには、集中力そのものが、長くつづかない。長い文章を書いている

と、途中でふと、自分が何を書いているか、わからなくなることさえある。

　そういう変化は、たしかにある。しかしそれはあくまでも、程度の問題。それなりの努

力で、克服できる。だから私は、まだこの問題を、あまり深刻には、考えていない。

（はやし浩司　流動性知能　結晶性知能　J・L・ホーン　老人のボケ）

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●生活に追われる夫

　先月（１１月末）、ある男性から、つぎのような相談が寄せられた。（住所、氏名は不明。）

　この１０年来の不況で、毎年、どんどんと残業手当がカットされている。そのため、生

活が苦しくなっている。いくら稼いでも、妻からは、「お金が足りない」と小言を言われる。

子どもは、４歳。この先のことを考えると、不安でならない、と。

　収入が減れば、生活の質を落す……というのは、常識かもしれないが、質を落すといっ

ても、口で言うほど、簡単なことではない。一度ぜいたくになれてしまうと、そのぜいた

くが、当たり前になってしまう。「給料が１０％カットされたから、今日から食費も１０％

カット」というわけには、いかない。結局は、追いつめられて、やがては、にっちもさっ

ちもいかなくなる。

　本来なら、そうならないように、またそういうこともあるかもしれないという前提で、

目一杯の生活はしない。たとえば給料が、手取りで２５万円だとするなら、２０万円以内

の生活をする。その給料が２０万円にさがったなら、１５万円以内の生活をする。

　……といっても、これも簡単なことではない。わかっていても、ついつい無理をしてし

まう。「来月、何とかすればいいや」と考えて、２５万円の収入しかないのに、３０万円、

４０万円の生活をしてしまう。

　その男性が、そうだというのではない。しかしその男性がかかえているような問題は、

今、広く、ほとんどの男性が共通して、かかえている問題と言ってもよい。むしろ「２０

年前、３０年前の生活のほうが、心にゆとりがあった」と考えている人のほうが多いのに

は、驚かされる。

　たとえば、内閣官房審議室が１９５９年に行った調査によれば、「生活に満足している」

と「まあまあ満足している」をあわせると、６６％もいたという。

　しかしそれから４５年後の、２００４年。「満足している」「まあまあ満足している」は、

５９・８％にさがったという（内閣府）。４５年前とくらべると、６％も減っているのがわ

かる。

　これを文明の皮肉と言わずして、何と言う。

　今の人たちは、当時の私たちとはくらべものにならないほど、ぜいたくな生活をしてい

る。豊かになった。楽になった。が、それでも、「豊かになった」と感じている人は、減っ

ている。考えてみれば、おかしなことではないか。

　しかし私はこの相談を読んだとき、やはり夫の立場で考えてしまうというか、妻の態度

にも、問題があるように感じた。「お金が足りない」と夫を責める妻。それを苦にする夫。

妻に、もう少し別の言い方ができないものか、と。

が、だからといって、妻を一方的に責めることもできない。家計のやりくりをしながら、

四苦八苦している妻の姿も、私には見える。

　今、公的な発表とは裏腹に、民間企業に勤めるサラリーマンたちの生活は、確実にきび

しさをましつつある。残業カット、給料の減額などは、まだよいほう。給料が減らされた

上、夜中までの残業がふえている企業は、いくらでもある。近くに住むある男性（３８歳）

は、会社から「文句があるなら、やめてもらう」と、脅されている。もちろんその男性の

ばあいも、今年の冬も、ボーナスは、なし！

　何かが、おかしい。何かが、狂っている。だいたいにおいて、税金の使われ方が、おか

しい。今朝の新聞（１２・２０）を見ると、O市では、市の公費を、これまでの１１年間、

職員年金として、水増し流用していたという。その額、驚くなかれ、３０２億円！　中に

は、計４００万円もの年金を受け取っていた元職員もいたという！！

　話は、どうしてもそこへ行ってしまうが、そうしたシワ寄せが、結局は、こうした男性

にのしかかってくる。まじめに働いても働いても、生活が苦しくなるだけの、一般庶民。

その一方で、わが世の春を謳歌している、お役人たち。

　こんなことをつづけていれば、日本は、本当に崩壊する。私は、もう、知らないぞ！

　……ということで、話を戻す。

　みんなで進めよう、質素革命。車が３台あるなら、２台に減らせばよい。２台あるなら、

１台に減らせばよい。毎日の小遣いが２０００円あるなら、１５００円に減らせばよい。

借家に住んでいるなら、より家賃の安い借家に引っ越せばよい。

　そしてその分、心を豊かにすればよい。高級なレストランで食事をするのも、たまには

よいだろう。が、しかしそれよりもおいしいのは、海の見える丘の上で食べる、おにぎり。

そういう発想に切りかえていく。

　多分、とても失礼な言い方になるかもしれないが、その男性の妻は、そういう「心の豊

かさ」とは、あまり縁のない人かもしれない。もしそうなら、それこそ５年計画で、心の

豊かさとは何か、それを追求してみたらよいのでは……？　

【付記】

　１９７０年代まで繁栄を謳歌した、オーストラリア。しかしその後、オーストラリアは、

凋落（ちょうらく）の一途をたどる。オーストラリア・ドルにしても、一時は、１ドルが

４０円台にまでさがる。

　一人当たりの国民所得は、日本に抜かれ、やがてシンガポールにも抜かれる。その当時

のこと。私がオーストラリアの友人に、「こういう現実をどう思う？」と手紙を書いたら、

その友人は、こう言った。

　「ヒロシ、それがどうした？」と。

　生活の豊かさなどというものは、マネーという尺度では、測ることはできない、と。

　事実、だからといって、オーストラリア人の生活の質がさがったわけではない。オース

トラリアは、オーストラリアのままだった。今も、そうだ。

　数字だけを追いかけて、「日本は……」と論じている間は、日本人に、安穏（あんのん）

たる日は、やってこない。それはちょうど、偏差値を気にしながら、テストばかり受けて

いる受験生のようなもの。

　あるいは、こんなことも言える。

　足の踏み場もないほど、電気製品や電子製品がぎっしりとつまったような生活が、本当

に豊かな生活と言えるのか、と。

　何かがおかしい？　何かがまちがっていた？　あるいは何かが、足りなかった？　「お

金が足りない」と小言を言う妻の姿を思い浮かべながら、私は、そんなことを考えた。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋　

●クリスマス

　息子たちがまだ小さいころは、毎年、クリスマスは盛大に祝った。クリスマスツリーも

飾った。ついでに、そのころ家族で、餅つきもした。臼（うす）も、買った。しかしその

息子たちも、今は、巣だってしまった。

「クリスマスと年越しだけは、家族みんなでしよう」と、あれほど、何度も約束をかわ

したのに、息子たちは、それを覚えていない？　約束といっても、私が一方的に、約束

したつもりでいただけなのかもしれない。

　そんなわけで、ここ数年は、年越しはともかくも、クリスマスは、ワイフと私だけの、

さみしいものになってしまった。息子たちは、息子たちで、ガールフレンドと、クリスマ