はやし浩司（ひろし）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　２月　２８日（Ｎｏ．５３５）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page063.html

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●ボーイフレンドが、ほしい！

　中学生のＲさん（中３女子）が、ふと、こう言った。「先生、私、ボーイフレンドが、ほ

しいよオ」と。

　「あなたなら、男たちが、放っておかないでしょう」と言うと、「好きな子を、パクられ

てしまったア」と。

　「フ〜〜ン」と言っただけで、しばらく、つぎの言葉が出てこなかった。

私「……ボーイフレンドと、何をしたいの？」

子「そりゃあ、いっしょに話をしたり、映画を見に行ったりとかさ、いろいろあるじゃん」

私「そうだな。そういうときが、一番、楽しいね」と。

　そのとき私は、自分の中学時代を思い浮かべていた。私には、そういう思い出が、まっ

たく、ない。

私「ぼくもね、好きな子がいたけど、電話で一度、話しただけだよ」

子「電話で？」

私「そう。相手の子が電話に出たとたん、何も話せなくなってしまったよ」

子「へえ〜エ。好きですとか何とか、言わなかったの？」

私「とても、言えなかったよ」と。

　そんなことを言いながら、ふと、Ｒさんを、見る。「そう言えば、そのときの彼女に似て

いるな」と思ったが、それは言わなかった。あまりにも見えすいた、何というか、女たら

しが、女性を口説くときに、よく使うセリフである。

子「でね、先生、そういうときは、何て、相手の男に、言えばいいの？」

私「あのね、男というのは、雰囲気で、相手が、真剣かどうか、わかるんだよ。真剣に何

かを言えばいいよ。その真剣さが、相手の心の窓を開くよ」

子「じゃあ、何と言うの？」

私「真剣にね、『今度、映画を見にいこう』とでも、言ってみてごらん。それで相手に、気

持が伝わるよ。『好きです』と、いきなり言うと、相手もビビるからね」と。

　私にとっては、４０年以上も前の話。しかし、そんな感じが、まるでしない。タイムマ

シンか何かで、過去に、タイムトリップしたような雰囲気になってきた。今度は、私が質

問する番だ。

私「いきなり、男の子から電話がかかってきて、その相手が何も言わなかったら、どう思

う？」

子「へえ、先生、何とか、言葉をつなぐことができなかったの？」

私「できなかった。何も言えなかった」

子「そういうもんかなあ？」

私「そういうもんだよ。現実は、そうだった」と。

　あのとき、もしもう少しスマートに、愛を告白できていたら、どうなっていたか？　う

まくデートできただろうか？　あの子と、そのあと、どうなっていただろうか？　いろい

ろ考える。

私「いろいろな子とつきあって、その子がどんな子か、知るといいよ。そうするとね、自

分がどんな人間かもわかるからね。フラれたら、どこに原因があるかを自分で調べるんだ

よ。そうして、どんどんと、自分をみがいていく。今は、そういう時期だから、いろいろ

な子とつきあうといいよ」と。

　少し偉そうなことを言ってしまった。あのころの私、つまり中学時代の私など、ボロボ

ロで、Ｒさんがそれを知ったら、確実にがっかりするにちがいない。ダサくて、田舎臭く

て、クソまじめで……。まったく、面白みのない男だった。

　私は、女性にモテるタイプではなかった。

私「いいか、ぼくの顔を見て、中学生のころのぼくを想像してみてほしい。想像するだけ

でいい」

子「うん、わかった。先生が、中学生だったころね」

私「そうだ。いいか、想像できたか？」

子「ハハハ、できる、できる」

私「じゃあ、そのぼくが、君に、『好きです』と告白したら、君は、どうする？」

子「気持、ワリ〜〜イ、サイテ〜」「気味、ワリ〜〜イ、サイアク〜ウ」

私「だろ……。なっ、わかってた」と。

　ますます自信をなくして、この話は、ここでおしまい。そのあと、私は、語気を強くし

て、こう言った。「さあ、勉強だ！　お前ら、時間をムダにするなよ！」と。

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●文部科学省の「学力調査」

　このほど文部科学省が、子どもの学力調査をした。それによると、「勉強が好き」と答え

た高校３年生は、２０％だったという。

　ちなみに、０１年の調査だが、それによると、

　「勉強が好き」と答えた、小学６年生……３４％

　　　　　　　　　　　　　中学３年生……１８％、だそうだ。

　学年を追うごとに、「勉強が好き」と答える子どもが減るということ。

　また学校以外での勉強について、

　「まったく勉強しない」と答えた高校生は、４１％もいるという。約半数の子どもは、

家では、まったく勉強しないということか。

　同じように、

　「勉強をしない」と答えた、小学６年生……１１％

　　　　　　　　　　　　　　中学３年生……　９％、だそうだ。

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　こうした数字をみるとき注意しなければならないことは、「だから……」という解釈を、

安易に加えてはならないということ。

　だいたいにおいて、「勉強」とは何か。その意味を、はたして子どもたちは、わかってい

るのかという問題もある。わかっていて、そう答えているのか。

　もちろん科目によっても、ちがうだろう。英語が好きでも、数学が嫌いという子どもも

いる。同じ科目でも、ときに好きになったり、ときに嫌いになったりすることもある。

　さらに子どものばあい、先生との相性で、勉強が好きになったり、嫌いになったりする

ことが多い。「先生が好きだから、理科が好き」と。

　また学校でする勉強だけが、勉強というわけでもない。E君（中２）は、２段式のペット

ボトルロケットを作ったが、彼はそのため、夏休み一か月、その研究に没頭した。そうい

う勉強も、ある。

　で、中学生と高校生で、「勉強が好き」と答えた子どもが、１８〜２０％いたということ

は、私にとっては、驚きである。少ないから驚いたのではなく、多いから、驚いた。２０％

もいたというのは、驚きである。私はもっと、少ないかと思っていた。

　というのも、現在の教育体制の中では、子どもたちは、「上」から一方的に、勉強を与え

られるだけ。それは、馬の前につりさげられたニンジンのようなもの。いくら前に走って

も、子どもたちは、そのニンジンに追いつくことができない。

　もともと「勉強を好きになれ」というほうが、おかしい。

　そこで多くの教育者は、「勉強」に、夢と、目的と、希望を添えようとする。またそれが

ないと、子どもを指導することはできない。

　

　（もう一つ、受験でおどすという方法がある。「いい高校へ入れ」「大学へ入れ」「しかし

勉強しないと、いい大学へ入れないぞ」と。しかしこれは、本来、邪道。）

　そこで子どもを勉強嫌いにしないためには、どうするか。一つのコツは、子どもを、受

動的な立場に置かないということ。

　勉強というのは、子どもの立場でみると、一度、受動的になると、勉強そのものが、苦

痛の種となる。あまりよいたとえではないかもしれないが、子どもは、借金に追われる多

重債務者のような立場になる。

　勉強しても、しても、いくらしても、追いつかない……。そんな状態になる。

　親が、子どもをそういう状態に追いこむこともある。子どもが、８０点を取ってきたり

すると、「何よ、この点は！　もっと、いい点を取りなさい」と言う。そこで子どもが、９

０点を取ってきたとする。すると今度は、「どうして１００点が取れないの」「あんたはや

ればできるはずだから」と言う。

　……と書き出したら、キリがない。この問題は、実は、底がたいへん深い。

　子どもを勉強好きにするというのは、教育がもつ、究極的な目標と考えてよい。好きに

すれば、それがどんな分野であれ、あとは子ども自身が、自分で伸びる。何も、学校で教

える勉強だけが、勉強というわけでもない。

　まあ、高校３年生になったとき、「私は勉強が好きだ」と言える子どもは、本当に幸福な

子どもと考えてよい。（勉強ができる・できない）はさておき、子どもの勉強を考えるとき、

結局は、それが教育の目標と考えてよい。

　よい大学（本当に、こういう言い方は、不愉快だが……）へ入るかどうかは、あくまで

も、その結果でしかない。

（はやし浩司　文部科学省　学力調査）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●もう１人の自分

　自分にとって、受けいれがたい、もう１人の自分を感じたとき、その自分を抑圧するた

めに、人は、それとは正反対の自分を演ずることがある。

　これを「反動形成」という。

　その中でも、とくによく知られているのが、牧師や教師による、反動形成。たとえば、

牧師や教師の中には、ことさら、セックスの話や、露骨な話を嫌ってみせる人がいる。

　特徴は、「ことさら」、つまり、不自然なほど、大げさな様子を見せること。信者や生徒

が、「セックス」という言葉を口にしただけで、「オー、ＮＯ！」と大声で、叫んでみせた

りする。

　これは自分の職業観とは相容れない、許しがたい欲望を、自分の中で、抑圧しようとし

て起きる現象である。

　ほかに幼児の世界で、よく知られている反動形成の例に、弟（妹）思いの、よい兄（姉）

がいる。本当の自分は、弟や妹を、殺したいほど憎んでいるのかもしれない。しかしそん

な感情を表に出せば、自分の立場がなくなってしまう。

　そこでその兄や姉は、ことさら、人前で、よい兄や姉を演じてみせたりする。しかしこ

れは意識的な行為というよりは、無意識下でする行為と考えてよい。本人に、その自覚は

ない。

　さらに、その醜い本心を偽るために、仏様のように（できた人）を演ずる人もいる。老

人に多い。自分自身の醜い素性を、隠すためである。このタイプの人は、何十年もかけて

（ニセの自分）をみがきあげているので、ちょっとやそっとでは、他人には、それを見抜

くことができない。何十年も近くで住んでいる親類ですら、「仏様」と思いこませてしまう。

　反動形成であるかどうかは、先にも書いたように、「ことさらおおげさな」様子を見せる

かどうかで判断する。反動形成による行為は、どこか様子が不自然で、ぎこちない。とき

にサービス過剰になったりする。

　本当はその客の来訪を嫌っているにもかかわらず、満面に笑顔を浮かべ、愛想よくして

みせる、など。

　こうして人は、本当の自分を抑圧するために、その反対側の自分を演ずることがよくあ

る。

　たとえば力のない政治家が、わざとふんぞりかえって歩いて見せるなど。あるいは体の

弱い子どもが、みなの前で、かえって乱暴に振る舞ったりするのも、それ。

　ほかにもいろいろな反動形成がある。

　本当は、たいへんケチな人が、豪快に、人に太っ腹なところを見せる。

　心の中では憎しみを感じている社員が、その上司に、必要以上にへつらう。

　自分に自信のない人が、わざと大型の馬力の大きな車に乗ってみせる、など。

　もう少し、その反動形成を、自分なりに、整理してみる。

（嫉妬、ねたみ）→（見えすいた親切、やさしさ）

（欲望、願望）→（見えすいた禁欲者、謙虚さ）

（悪魔性、邪悪な心）→（見えすいた善人、道徳者）

（闘争心、野心）→（見えすいた謙虚さ、温厚さ）

（ケチ、独占欲）→（見えすいた寛大さ、おおらかさ）

（劣等感、コンプレックス）→（見えすいた傲慢さ、大物）

（だらしない性格）→（見えすいた完ぺき主義者、潔癖主義）など。

　わかりやすく言えば、反動形成というのは、自分の心を偽ることをいう。中には、夫を

心の中で憎みながら、その反動として、つつしみ深く、できのよい妻を演ずることもある

そうだ。（私のワイフなどは、その１人かもしれない？　ゾーッ！）

　あなたの中には、はたしてその反動形成による部分は、ないか？　それを知るのも、ま

た別の自分を発見することにつながるのではないかと思う。

（はやし浩司　反動形成）

（補足）

　たまたま今日、年長児のクラスで、おっぱいの話になった。そのときのこと。私が子ど

もたちに、「君たちは、おっぱいが好きか？」と聞くと、みな、おおげさな言い方で、「嫌

いだヨ〜」と叫んだ。

　これも反動形成の一つと考えてよい。このころになると、子どもは「恥ずかしい」とい

う言葉の意味がわかるようになる。たとえば、赤ちゃんに見られることは、恥ずかしいこ

とと考える。だから（おっぱいが好き）イコール、（赤ちゃん）と考えて、それをあえてお

おげさに否定してみせたりする。

　しかしおっぱいが嫌いな子どもは、いない。とくに男児においては、そうだ。が、中に、

正直な子どもがいたりして、私が、「ウソをついてはダメだ」と、強くたしなめると、小声

で、しかも少し顔を赤らめながら、「好きだよ……」と言う子どももいるにはいる。しかし

そういう子どもは、例外と考えてよい。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●ホイヘンス

　欧州宇宙機構（ＥＳＡ）の、小型探査機ホイヘンスが、土星の衛星のタイタンに無事、

着陸した（１月１４日）。

　ホイヘンスは、氷と見られる塊（かたまり）が散らばっている地表や、水路や海岸線の

跡とみられる地表の画像を、地球に送ってきた。

　タイタンは、太陽系の衛星の中では、ただ一つ、大気をもっている衛星として知られて

いる。生命誕生以前の原始の地球に似ているとも言われている。

　公開された写真を見ると、水路や海岸線のような跡が確認できるという。地表は、氷点

下１８０度で、大気に含まれるメタンなどが、液状となって、地表を削った跡だとされて

いる。

　このホイヘンスが送ってきた画像の中で、何よりも驚いたのは、（驚いたのは、私だけか

もしれないが）、有機物らしきものが堆積したような個所も、見つかったということ。いく

ら大気があるといっても、地球とは、まるで環境がちがう。そういうところでも、有機物、

つまり生命体の存在を思わせるものが、発見されたというのだ！

　ふつう生命というのは、（あくまでも、地球人の立場で、そう言うだけだが）、酸素と水、

適度な気温などがないと、誕生しないと言われている。とくに、人間のような知的生命体

は、そうだ、と。

　しかしどうも、そうではないようだ。

　たとえば、大気といっても、亜硫酸ガスとメタンガス。地表を流れるのは、メタンの川。

気温は、氷点下１００度。地球人なら、そんな世界に入ったら、たちまちのうちに、こな

ごなの灰になってしまう。（このあたりの科学的考証はいいかげん。ゴメン！）

　しかしそういう世界でも、まったく別の誕生経路を経て、何らかの生命体が生まれる可

能性がある。今回のホイヘンスの送ってきた画像は、その可能性を示唆している。それに

私は、驚いた。しかし考えてみれば、これほど、楽しい話はない。

　その世界の生物は、硫酸でもビクともしない、特殊金属でできている。もちろん目も耳

も、そして口もある。体全体は、球形かもしれないし、ゴツゴツした岩のようかもしれな

い。

　ただし、その生命体は、足を、数センチ動かすだけでも、地球時間で計測すると、２年

から３年かかる。恐ろしく、動きがにぶい。

　いや、「にぶい」と思うのは、地球人の私たちだけで、その生物どうしは、そんなことは

思っていない。ちょうど、今の私たちのように、ふつうに会話をしている。

　「今朝は、寒いですね」

　「本当に、そうですな」と。

　これだけの会話をするのに、地球時間で計測すると、１００年程度かかる。言い忘れた

が、その星では、１年は、地球時間で計測すると、約１００万年に相当する。（計算は、約

１００万倍してみた。）

　もちろん人間の私たちとは、会話はできない。しかし生命体は、生命体である。地球人

の私たちから見れば、気が遠くなるほど、長い時間をもった生命体である。言いかえると、

何も地球人のような体つきをして、コセコセと動き回る生命体だけが、生命体というわけ

でもないということ。

　宇宙には、そういう生命体だって、ありえる。（もちろん、その反対も、ありえる。地球

時間で、ほんの数秒の間に、何世代も、生死を繰りかえす生命体である。）

　大切なことは、地球人の常識だけで、宇宙をながめてはいけないということか。今回の

ホイヘンスによるタイタン探査のニュースを読みながら、私は、そんなことを考えた。

●Ｒ天日記

　原稿の中でも、日記風の原稿は、毎日、「Ｒ天日記」のほうにも掲載している。興味のあ

る方は、私のＨＰのトップページから、ぜひ、訪れてみてほしい。

　で、このＲ天日記だが、ここ数日、正確には、１月２５日（火曜日）から、毎日アクセ

ス数が、４００件を超えるようになった。６００件を超えると、「話題の日記」として、ベ

スト５０に登録される。そんなことから、４００件というのは、かなりの数と考えてよい。

　それまでは、多い日で、２００件。平均して、１００〜１５０件。

　が、１月２５日から、連続して、４００件を超えるようになった！　これはどうしたこ

とだろう？

　ところで、Ｒ天日記は、アクセスしてきた人のメールアドレスが、おおよそ、わかるよ

うになっている。（個人までは特定できないが……。）

　私と同じように、Ｒ天日記を書いている人たちからのアクセスを、内部アクセスという。

　Ｒ天日記とは関係のない、外部からの人たちからのアクセスを、外部アクセスという。

　内部アクセスとというのは、たとえば日記を配信すると同時に、どっと、平均して３０

〜５０件、入ってくるアクセスをいう。どこかで「新着日記」とか何とか、紹介されるら

しい。それをめがけて、こうした人たちは、物品の販売をしかけてくる。

　が、その内部アクセスが一巡すると、今度は、外部アクセスにかわる。今のところ、１

時間で、昼間なら、２０〜３０件のアクセスがある。それが一日で、４００件を超える。

　なぜだろう？

　どうして、急に、こんなにふえたのだろう。理由はわからない。原因もわからない。し

かしとたん、おかしな緊張感が生まれた。「いいかげんなことは書けないぞ」という緊張感

である。

　それまでは、日記ということもあって、原稿の推敲などは、ほとんど、しなかった。が、

今は、している。誤字、脱字がないかを調べ、ついで、文調を整える。

　何はともあれ、文というのは、だれかに読んでもらってはじめて、命を授かる。日記を

読んでくださっているみなさん、ありがとう！

●ボケ兄・行状記

　土曜日の朝、肌を刺すような冷気。どんよりとした、曇り空。

　「まだ、起きてこないのよ」とワイフ。時計を見ると、９時。

私「……あいつ、死んでいるじゃ、ないのか？」

ワイフ「おかしいわね……」

　時間だけは正確。時計を片時も離さず、もっている。とくに食事の時刻には、うるさい。

毎朝、きっかり７時には起きてきて、朝食をせがむ。

私「見てくるよ……」

ワイフ「そうね」と。

　このところ、兄は、運動不足。食事のとき以外は、あまり部屋から出てこない。

　「とうとう、運動不足で、くたばったのかな？」と思った。「心筋梗塞か、脳梗塞か？」

と。

　部屋に入ると、兄は、そこでフトンをかぶって眠っていた。

　「死んでいるのかも？」と思った。とたん、「もう少し、やさしくしてあげればよかった」

と思った。「いっしょに、温泉にでも、連れていってやればよかった」とも。上から見ると、

指を三本、口にくわえたまま、動かない。

　何とも、まが抜けた顔をしている。アホヅラ。しかし動きがない！　呼吸をしている気

配もない！

　「本当に、死んでいるのかも……」と思った。

　実は、私は冷酷な人間だ。１０数年前も、ヤギを飼っていたときのこと。毎日、エサを

やるのがめんどうになった。で、ある日、ふと、こう思った。「こんなヤツ、早く死んでし

まえばいい」と。

　そしたら、本当にそのヤギは、その翌朝に、イモを食べて死んでしまった。

　以来、私は、自分のもつ特殊な能力（？）がこわくなった。私には動物の生死を決める、

能力がある。「私が死ねばいいと思ったヤツは、すぐ死んでしまう」と。そこでそういうふ

うには、思わないことにした。

　５秒たち、１０秒がたった。

数日前、どこからのレストランの帰りに、私は兄にこう言った。「お前のようなヤツは、

早く死んだほうがいいんだよ。生きていても、どうせ、みんなに迷惑をかけるだけだろ？」

と。その言葉が、気になった。

　そのとき兄は、ヘラヘラと笑っていたが、私は、もちろん冗談のつもりだった。しかし

……！！　まさか……！！

　そっと、額に指を置いてみた。恐る恐る、置いてみた。肌のぬくもりを感じた。「よかっ

た」と思った。と、そのとたん、兄の顔が動いた。

私「ナ〜ンダ、生きていたのかア。お前、死んだと思っていた」

兄「あれ、もう７時か？」

私「７時じゃ、ないよ。９時だよ。もう起きろよ！」と。

　台所に帰ると、ワイフがそこに立っていた。

私「あいつね、生きてやがった。死んだと思っていたんだけど……」

ワイフ「朝寝坊するなんて、はじめてのことよ」

私「それだけ、居心地がよくなったんだろ」と。

　よく見ると、外では、小雨が降っていた。心なしか、先ほどよりは、暖かくなったよう

に感じた。

　朝食は、私が兄の部屋に運んだ。ついでに好物の養Ｍ酒も。こうして今日も、また始ま

った。時は、２００５年の１月２９日。

●自殺

自殺者が、３万人の大台を超えたという。その中でも、５０歳代の自殺者がふえている

という。

　レストランで、ワイフや息子たちと、そんな会話を始めた。

ワイフ「フ〜ン、月曜日の明け方、５時ごろ自殺する人が多いんだって」と。

　新聞記事に、そうあった。

私「月曜日ね。明け方の５時ねエ？」と。

　私もよく落ちこむ。しかし朝には、それを忘れている。だからどんなに落ちこんでいて

も、自分に、「明日の朝になれば……」と言って聞かせて、目を閉じる。

　しかし朝の５時に多いとは、どういうことか？　それは私の常識に反する。

私「どうして朝の５時なんだろう？」

ワ「きっと、その前の夜から、よく眠れないのじゃないかしら。朝まで、悶々としていて、

それで朝になって、自殺ということじゃ、ないかしら？」

私「そうだろうな。よく眠っていれば、自殺など、考えないよな」

ワ「そう、うつ病になると、早朝覚醒になるというでしょう。朝、早く目がさめるのよ。

そういう日が、何日もつづいて、それで……」

私「じゃあ、なぜ月曜日なんだ？　ぼくだったら、土曜日かな？」

ワ「土曜日は休みだから、休みになれば、気が楽になるはずよ」

私「そうだなあ」

　厚生労働省の自殺死亡統計によれば、つぎのようになっている。

　０３年度の自殺者は、過去最多の３万２１０９人。うち男性、２万３３９６人。女性、

８７１３人。ダントツに男性のほうが多い。

　曜日別の１日平均自殺者は、月曜日で、男性が約８１人。女性が約２７人。どちらも週

末にかけて減り、土曜日が一番少ない。

　時間帯は、男性が午前５時台から６時台（１２・１％）。女性が午前１０時台から午前０

時台（１６・１％）

月別では、男女とも、ほぼ４月前後が多く、年代別では、５０歳代が多かったが、女性

には、そうした年齢別の特徴は見られなかった。

　以上を総合すると、５０歳台の男性で、４月の月曜日の、午前５時〜６時が、一番自殺

者が多いということになる。

　今年（０５年）のカレンダーでみると、４月４日、１１日、１８日、２５日が、あぶな

いということになる。私は、その５０歳代。男性。気をつけよう。……というより、その

とき、自分の心がどのように変化するか、注意深く観察してみたい。

（はやし浩司　自殺　自殺統計　厚生労働省　人口動態調査）

（補記）

　私もその自殺予備軍の１人だから、声を大きくして、こう叫びたい。「決して、人の死を

軽く論じてほしくない」と。

　それぞれの人は、それぞれの深い事情と、言うにいわれない複雑な思いの中で、死を選

択する。死んでいく人には、その人しかわからない世界がある。その人の死について、あ

あでもない、こうでもないと勝手な解釈を加えること自体、その人に対して、失礼という

もの。

　たとえば今、だれかがこう言ったとする。「命を粗末にしてはいけない」と。しかしこん

な言葉など、死を前にした人にとっては、カエルのヘほどの意味もない。（言いすぎかな？）

　ただ今、ここで言えることは、そういう「死」を背中に感じながらも、がんばって生き

るとことに、人間の尊さというか、生きる尊さがあるのではないかということ。無数のド

ラマも、そこから生まれる。

　明日、死ぬとわかっていても、今日は今日で、がんばって生きる。……みんなで力を合

わせて、生きよう！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司　　

●ボケ兄。行状記（２）

兄の言動を聞いていて、気がついたことがある。その一つ。「暗い」。とにかく、暗い。

　たとえば朝起きてきたときから、不平、不満の連続。

　「今朝は、寒い」

　「湯が出ない」

　「コタツが、暖かくならない」

　「かたいものは、食べれない」など。

　一見、おだやか風な言い方をするが、その実、短気。ＣＤをプレーヤーに入れるまでは、

よいのだが、スイッチを押して、音が鳴り出すまで、待てないらしい。その間に、あちこ

ちを、ガチャガチャ動かして、プレーヤーそのものをこわしてしまう。

　そして私には、「こわれた」「鳴らない」「むずかしい」と。

　ボケるということは、相対的に、周囲が、自分の思いどおりにならなくなることを意味

する。本当は、自分に原因があるのだが、それがわからない。そこで不平、不満がたまる、

ということになるらしい。

　「冬だから、寒いに、決まっているだろ！」

　「一度、ボイラーで暖めるまでに、時間がかかるだろ！」

　「コタツのコンセントが抜けているから、暖かくならないのは、当たり前だろ！」

　「きらいな食べものを、すべて、かたいせいにするな！」と、そのつど反論したくなる。

　しかし反論しても、意味はない。そういった不平、不満そのものが、会話の中でかみあ

わない。

兄「今朝は寒い」

私「冬だからね」

兄「湯が出ない」

私「しばらく待っていないと、湯は出ないよ」

兄「コタツが暖かくならない」

私「コンセントをつないだか？」

兄「かたいものは、食べれない」

私「よく、かめよ」と。

　そして言った先から、自分の言葉を忘れていく。覚えていない。しばらくすると、また

「今朝は寒い」と言い出す。あとは、この繰りかえし。

　頭がボケて、感情が鈍麻する人もいるそうだ。しかし兄のばあい、感情は、ほとんど、

残っている。さらに頭がボケて、凶暴になる人もいるそうだ。しかし兄のばあい、そうい

った凶暴性は、ない。（よかった！）

　ただうつ病的な被害妄想、不安神経症的な不安感は、強い。食事の時刻が、少しでも遅

れがちになると、パニック状態になる。「用意しているから、待ってろ！」と、何度さとし

ても、それを理解することができない。本人は、「永遠に、食事を与えらない」とでも、思

っているのか。それとも、私たちへの信頼関係がないのか。

　ボケた兄は、いわば人間の（原型）のようなもの。だからこそ、虫や魚のような生物の

ように、（食べる）ことに執着するのかもしれない。兄にしてみれば、（生きること）イコ

ール、（食べること）なのだ。

　しかしそれにしても、ものすごい執着力。執念といってもよい。ボケることで、かえっ

て、（生）への執念がますます、増強したといったふうである。「もう、ボケたから、生き

ている意味はない」とか、そういうふうには、考えないようだ。（私なら、そう考えそうだ

が、そう考える、主体性そのものがない？）

　兄の介護といいながら、その兄には、いろいろと教えられる。直接、私のしている幼児

教育に役だつことは少ないが、幼児教育のもつ独特の視点が、逆に、役だつことは多い。

　ワイフは、ときどき、こう言う。

　「子どもよ、子ども。わがままな子どもだと思えばいいのよ」と。

　その言葉には、まったく同感である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【日記】

　昨夜は、レストランで夕食。長男は、大きなステーキを食べた。ワイフは、鶏肉ステー

キ。そして私は、ハンガーグステーキ。

　少し生活費を入れてくれるようになってから、長男の態度に大きな変化が見られるよう

になった。家の中も、存在感が大きくなったような気がする。

　家に帰ってきてからは、長男のＨＰの修理を手伝う。それは１時間ほどで、すんだ。そ

のあと、兄のために、森Ｓ一の歌謡曲のＣＤを、買ってくる。「森Ｓ一が聞きたい」と、突

然、言い出したから。

　そのあと、廊下に、感知式のライトをつける。兄は、電気をつけても、消さない。その

ため、兄が通る部屋は、すべて、電気が明々とつけっぱなし。電気代も、ばかにならない。

そこであちこちのライトを、感知式のライトに、取りかえることにした。

　そのあとは、書斎にこもって、自分のパソコンで、遊ぶ。私にとって、一番、大切な時

間である。

　……実のところ、私のＨＰも、おかしい。近く、新しいパソコンを買ったら、そのとき、

移植しながら、なおすつもり。それまで、更新は、なし。ごめん！

　夜は、そのまま、１２時ごろまで、起きている。

　枕もとの電気を消したとき、胃の中のハンバーグを重く感じた。「明日は、朝食は抜きだ」

と思いながら、静かに目を閉じる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【メールをくださる方へ】

●件名のところには、必ず、お名前、簡単な住所をお願いします。

　つぎのような件名のメールは、即、文面を開くことなく、削除させていただいています。

　このところ、あやしげなメールが、ますます巧妙化していることが、その理由です。

　これは私や、みなさんのパソコンの健康を守るためです。

　よろしくご理解の上、ご協力ください。

　件名：お久しぶりです。お元気ですか。

　件名：がんばっていますね。ちょっと立ち寄ってみました。

　件名：お願いです。どうか、助けてください。

　件名：静岡の鈴木です。覚えていますか、ほか。

　心を鬼にして、「？」なメールは、容赦なく、何も考えることなく、

　サクサクと削除させていただいています。お許しください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●近況

　仕事は別として、このところ、人に会うのが、おっくうになってきた。が、かといって、

何かをしたいわけではない。要するに、怠（なま）けぐせ。

　今日も、数時間、ヒマがあったので、コタツに入ってＤＶＤを見る。イギリスのＢＢＣ

が制作した、「モナリザ」。しかしすぐ眠ってしまった。あとで知ったが、ワイフも眠って

いた。

　起きてから、隣地の雑草を少し刈る。地主は東京の人だから、空き地は、荒れ放題。い

つの間にか、草刈りは、私の仕事になってしまった。

　夕方、長男に、「（夕食に）何を食べたいか？」と聞くと、「ステーキ」と。

　そこで今夜は、みんなでレストランに行くことにした。ただし私とワイフは、ステーキ

は食べない。だからレストランにした。（わかる？）

　１人分だけ、ステーキを料理すると、かえって割高になる。

　あとは、コタツに……と思っていたら、事故が起きた。玄関先から庭へ歩き出したとこ

ろで、ギクッと捻挫（ねんざ）。痛かった。息ができなかった。靴下を脱いでみると、ひど

い内出血を起こしていた。骨もいくつか、折れているかもしれない。

　湿布薬を張る以外、打つ手がない。しかし足の甲の捻挫でよかった。アキレス腱だった

ら、即、入院！　今も、少し痛いが、じっとしていれば、何とかがまんできる。

　さてさて、もう時刻だから、これからみなで、レストランへ。

　時計を見ると、午後５時１５分。外はかなり薄暗くなってきた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●悲しき小国

　Ｙ田さんの遺骨は、科学鑑定の結果、ニセモノだった。信ずるも、信ずるもない。日本

側が、あえて、ウソをつかねばならない、理由はない。かつての日本はどうだったかは知

らないが、現在の日本は、そういう国ではない。

　それに対して、Ｋ国は、「日本側の鑑定は、ねつ造だ」と。

　そう言いたい気持はわかるが、ではそのＫ国の鑑定水準は、いったい、どの程度なのか

ということになる。私の印象では、「？」が、１００個くらいつく。そういうＫ国が、日本

がした科学鑑定を、「ねつ造だ」と。

　怒るよりも、笑うよりも、その前に、あわれみすら、感ずる。あまりにも低レベルで、

話にならない。そしてさらに、昨今、言ってきた言葉が、「強制連行された朝鮮人の遺骨を

返せ」だ。

　言うにことかいて、今度は、いちゃもんをつけてきた。当の本人たちは、本気なのだろ

うが、今では、Ｋ国を、本気で相手にする国は、ない。

　そんなＫ国に対して、また「制裁」という言葉が浮かびあがってきた。自民党の中のタ

カ派と呼ばれる人たちが、中心になって、そう言っている。「送金停止」「Ｍ号の入港禁止」

など。

一応のジェスチャを見せているだけなのだろうが、あんなＫ国は、本気で相手にしては

いけない。

　今、日本が制裁すれば、それこそ、Ｋ国の思うツボ。日本は、６か国協議から脱落し、

日本から韓国と中国は、離反する。間に立つアメリカも、立場がなくなる。本命は、「核問

題」。それが霧散してしまう。

　が、それだけではすまない。Ｋ国は、戦前の植民地支配を口実に、日本に戦争をしかけ

てくる。Ｋ国には、もうそれしか生き残る道は、ない。

　ここは冷静に。どこまでも冷静に。決して、感情的になってはいけない。拉致被害者た

ちの気持もよくわかるが、相手は、私たちが考えているような、（すでに気がついている人

も多いと思うが）、まともな国ではない。まともな論理が通ずる国ではない。

　そんな国を相手にして、まともな論理をぶつけても意味はない。あえて制裁などしなく

ても、すでにＫ国は、地獄の制裁を受けている。内部崩壊も、近いと言われている。後継

者が、いまだに決まらないのも、その理由の一つ。

　Ｋ国の立場で、考えてみよう。

　経済政策は、やることなすこと、失敗ばかり。いくら「オレたちは、すばらしい」と叫

んでみても、だれも相手にしてくれない。今では、アジアの中でも、最貧国。そういうＫ

国にしてみれば、アメリカや日本、さらに韓国や中国の繁栄が、しゃくにさわってしかた

ないのだろう。つまりは、逆恨み。

　韓国に亡命した、Ｆ氏も言っているように、悪いのは、金ＸＸ以下、ほんの２０〜１０

０人の取り巻き。Ｋ国の民衆には、責任はないし、かれらもまた、金ＸＸという独裁者の

犠牲者にすぎない。

　だかかこそ、ここは冷静に。私たちがすべきことは、金ＸＸ体制が、平和裏に、新しい、

できれば民主的な政権に変わるよう、側面から、働きかけることである。そのための努力

は、忘れてはいけない。

　方法としては、亡命者（脱北者）を、国外でどんどんと保護して、金ＸＸ体制を、自然

崩壊にもっていく。私は、それが一番、よい方法だと思うし、アメリカも、どうやらその

方向で、動き出したようである。今、ここで日本が制裁に走り、そうしたアメリカの動き

に、水をさしてはいけない。

（追記）

　Ｋ国への制裁についての動きが、このところ具体化してきた（１・２９）。政府は２８日、

人道支援の凍結・延期や送金制限などと並行して、北朝鮮の貨客船、「万景峰９２」の入港

禁止を検討する、「二段構え」の制裁策で、対応する方針を固めた。

　しかし制裁といっても、この程度の制裁は、いわば、象徴的なもの。同じ日、つぎのよ

うな報道が、全国を流れた。こちらの制裁は、まさに経済封鎖に等しい制裁である。

　つまり保険未加入の国際運航船の入港を禁止できる、「改正油濁損害賠償保障法」が、３

月１日から施行されることになった。つまり保険に入っていない船舶は、日本の港へ入港

できなくなる。これにより、Ｋ国船舶のほとんどが、日本の港へ、入港できなくなる。

　では、Ｋ国の船舶は、保険に入ればよいということになるが、Ｋ国の経済水準からする

と、船舶にかける保険料は、まさに天文学的数字となる。

　日本人にとって、仮に、年間２００万円の保険料でも、彼らにしてみれば、２億円相当

の負担となる。その前に、保険会社が、保険の加入に応ずるかどうか？　Ｋ国の船舶は、

どれもボロボロのボロ船。今にも死にそうな病人が、保険の加入を申し出るようなもので

ある。

　Ｋ国は、これを実質的な「制裁」ととらえるのは、当然である。

　しかし考えてみれば、こうした法案が国会を通過した原因は、もともとＫ国自身がつく

った。座礁し、油濁した海岸をそのままにし、さらに船までそのままにして、彼らは、そ

のままＫ国へ帰ってしまった。そんな事件が、相ついだ。

　そのあと始末は、地元の自治体がしなければならなかった。こういうことを繰りかえし

ておいて、「私たちは関係ない」ではすまされない。

　それはわかるが、問題は、こうした常識すら、彼らには、通用しないだろうということ。

つまりこの３月１日を境に、Ｋ国は、日本に対して、何らかの（物理的行動）に出てくる

可能性がある。

　日本とＫ国の関係は、とうとうくるところまで、きてしまった。私には、そんな感じが

する。

　

（追記２）

　制裁について、国際外交の大鉄則は、「相手がいやがることを、ジワジワと攻める」こと。

事務的に、かつ冷静に。決して感情的になってはいけない。

　方法としては、（１）脱北者の支援、（２）脱北者を組織化する、（３）Ｋ国の人権問題を、

国際世論の中で、もりあげるなどがある。アメリカは、そういう方向で、Ｋ国の金ＸＸ体

制を崩壊させようとしている。日本も、アメリカに歩調をあわせたらよいと思うが、これ

も、もう、手遅れなのか？

　私たち庶民は、その日に合わせて、それなりの覚悟をして、自衛手段を講ずるしかない。

（１）東京都が、ミサイル攻撃を受けたら、その時点で、日本の経済活動はマヒする。株

価、円は大暴落する。反対に、物価は急上昇し、人々は、不安にかられて、買いだ

めに走る。

（２）しばらく間をおいて、日米安保条約が発動され、アメリカ軍は、Ｋ国のミサイル貴

地を、攻撃。同時に、朝鮮半島で、戦争勃発（ぼっぱつ）。

（３）もうそうなると、６か国協議どころでは、なくなってしまう。

　私には、そんな地獄絵が見えてならないのだが……。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　２月　２５日（Ｎｏ．５３４）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page062.html

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●かごめ、かごめ……

　ある小学校での入試風景。上級生の女の子が、その小学校へ受験にやってきた幼稚園児

たちと、いっしょに遊んでいる。

　その様子を、少し遠くから、担当の教官が、観察しながら、採点している。上級生の言

うことを聞きながら、その指導に従っているかどうかをみるためではないか。最近、ふえ

てきた入試方法である。

　で、ある小学校では、その上級生が、園児たちと、「♪かごめ、かごめ」の遊びをしたと

いう。昔から日本に伝わる、あの、わらべ歌である。

♪かごめ　かごめ

　かごの　なかの　とりは、

　いつ　いつ　でやる

　よあけの　ばんに　

　つると　かめが　つうべった

　うしろの　しょうめん　だあれ

（篭女、篭女

　篭の中の鳥は、

　いついつ出やる

　夜明けの晩に

　鶴と亀がゆうべった（すべった）

　うしろの正面、だあれ）

　「篭女」というのは、男によって篭（かご）の中に入れられた女、つまり特定の男に仕

える専属の遊女をいう。

　この歌は、その遊女を歌ったものだと言われている。「♪遊女よ、遊女、お前はいつにな

ったら、篭から出て、自由になれるのか」と。

　しかしここで悲劇が起きる。「夜明けの晩」というのは、「晴れて夜が明ける、その前の

晩」という意味。そして「鶴と亀」というのは、「結婚式」の代名詞。だからこの歌を、そ

のまま解釈すると、「晴れて夜が明ける、その前の晩に、結婚式が、流れてしまった」とい

うことになる。

　問題は、そのあとの一文である。「♪うしろの正面、だあれ？」と。

　この文については、多くの文人や研究者が、それぞれの立場で解釈を加えている。が、

その中でも、一番、不気味なのは、こういう話だ。

　結婚式が流れてしまったことが原因で、その遊女は、自殺か何かをしてしまった。それ

でそのあと、その遊女は、幽霊となって、その男のうしろをついて歩くようになった、と。

だから「あんたのうしろにいるのは、だれだ〜〜〜ア？」と。

　この話は、若いころ、だれかに聞いた話である。……と、まあ、考えてみれば、不気味

な話である。それがわらべ歌となって、今に歌いつがれている。そして知ってか知らずか、

（もちろん知らないだろうが）、子どもたちが、その歌を歌い、遊ぶ。

　もっとも、「うしろの正面、だあれ」をどう解釈するかにもよる。ある人は、そのとき死

んだのは、遊女ではなく、遊女の腹の中にいた水子であったと説く。あるいは遊女の死は、

自殺ではなく、男に殺されたという説もある。

　どちらにせよ、決して、楽しい話ではない。

　「かごめ、かごめ」の話を聞いて、思い出したので、ここにメモをしておくことにした。

もちろん、だからといって、この歌が、入試問題にふさわしくないとか、そんなヤボなこ

とを言っているのではない。念のため！

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●子どものほめ方

　昔、自分の孫（年長児）に、こう言っていた祖母がいた。「あんた、もっと、しっかり勉

強しなさいよ。あんたができないから、先生は、ああしてわざとほめてくれるのよ。わか

ているの！」と。

　とんでもない言い方である。孫を伸ばすどころか、伸ばす芽を、祖母自身がつんでしま

っている！

　グラハムという学者は、帰属理論※という理論の中で、こう説明している。

　「幼児期は、能力がすぐれているから、ほめられると子どもは考える。しかしおとなの

ばあいは、努力がほめられるイコール、能力が劣っているから、ほめられると考える」と。

　冒頭にあげた祖母は、「能力が劣っているから、孫は、わざとほめられた」と思った。な

ぜその祖母がそう感じたかは、グラハムの理論で説明できる。

　実際の例で考えてみよう。

　たとえば２人の中学受験生がいる。Ａさんは、能力的には、それほど恵まれていない。

一方、Ｂさんは、能力的には、たいへん恵まれている。

　Ａさんは、努力家。が、Ｂさんは、自分の能力を過信するあまり、どこか勉強のし方が

いいかげん。

　さて、いよいよ合格発表の日がやってきた。

　ケースとしては、つぎの４つが考えられる。

（１）Ａさん、Ｂさん、ともに合格

（２）Ａさんは、合格、Ｂさんは、不合格

（３）Ａさんは、不合格、Ｂさんは合格

（４）Ａさん、Ｂさん、ともに不合格

　さて、それぞれのばあい、あなたは、Ａさんと、Ｂさんに、何と言って、言葉をかける

だろうか。

　実は、こうした事例は、よく経験する。ケースに応じて、ほめ方も、なぐさめ方も、ち

がう。あえてここでは、答を書かないでおく。（たまたま現在は受験シーズンということも

あり、企業秘密！）しかしあなたなら、それぞれのケースでは、Ａさんと、Ｂさんに、何

と言うだろうか、少しだけ、頭の中で考えてみてほしい。

　あえて（１）のケースについて言えば、Ａさんに向っては、「ヤッター！　おめでとう！」

と言う。Ｂさんに向かっては、「受かって当然だから、心配していなかったよ」と言う。（多

分？）

　つまり幼児期というのは、親や先生が子どもをほめると、子どもは、「自分はすばらしい

から、ほめられる」と思う。しかし年齢を経ると、その感じ方も変わってくるということ。

そういう微妙な心理も理解していないと、ほめるといっても、子どもをうまく、伸ばすこ

とはできない。

　（子どものほめ方といっても、奥が深いぞ！）

　しかし一般論として、これだけは覚えておくとよい。

　子ども（幼児）をほめるにしても、努力と、やさしさは、どんどん、ほめる。遠慮なく

ほめる。が、顔やスタイルは、ほめない。頭のよさは、微妙な問題を含んでいるので、時

とばあいを考えて、慎重にする。とくに集団教育の場では、そうである。

　「微妙な問題」というのは、たとえば頭のよい子どもは、それほど努力しなくても、ス

イスイと、よい成績を示したりする。そういう子どもをほめると、努力そのものを、軽視

するようになる。

　そしてその一方で、いくら努力しても、よい成績を出せない子どもには、劣等感をもた

せてしまうことがある。

　ほめ方、叱り方は、まさに教育の要（かなめ）と言ってもよい。

※帰属理論……すべての結果（表象に現われた症状）には、その帰属すべき原因があると

いう考え方。日本的に言えば、因果応報論ということか。

（はやし浩司　Ｓ・グラハム　帰属理論　叱り方　しかり方　叱りかた　子供の叱り方）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どものほめ方、叱り方について書いた原稿を

添付します。（中日新聞発表済み。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもを叱る法

親が子どもを叱るとき

●叱るときは恐怖感を与えない

　子どもを叱るとき、最も大切なことは、恐怖感を与えないこと。『威圧で閉じる子どもの

耳』と覚えておく。中に親に叱られながら、しおらしくしている子どもがいる。が、反省

しているから、そうしているのではない。こわいからそうしているだけ。

親が子どもを日常的に叱れば叱るほど、子どもはいわゆる「叱られじょうず」になる。

頭をさげて、いかにも反省しているといった様子を見せる。しかしこれはフリ。親が叱

るほどには、効果は、ない。叱るときは、次のことを守る。

●叱るときの鉄則

　（１）人がいるところでは、叱らない（子どもの自尊心を守るため）。

（２）大声で怒鳴らない。そのかわり言うべきことは、繰り返し言う。「子どもの脳は耳

から遠い」と覚えておく。話した説教が、脳に届くには、時間がかかる。

（３）相手が幼児のときは、幼児の目線にまで、おとなの体を低くする（威圧感を与え

ないため）。視線をはずさない（真剣であることを示すため）。子どもの体を、しっかり

と親の両手で固定し、きちんとした言い方で話す。にらむのはよいが、体罰は避ける。

とくに頭部への体罰は、タブー。体罰は与えるとしても、「お尻」と決めておく。

（４）子どもが興奮状態になったら、手をひく。あきらめる。そしてここが重要だが、

（５）叱ったことについて、子どもが守られるようになったら、「ほら、できるわね」と、

ほめてしあげる。ちなみに私が調査したところ、相手が幼児のばあい、約５０％の母親が

何らかの体罰を加えているのがわかった（浜松市にて調査）。

げんこつ、頭たたき、チビクリ、お尻たたきなど。ほかに「グリグリ（げんこつで頭の

両側をグルグリする）」「ヒネリ（げんこつで頭をひねる）」など。台所のすみで正座、仏

壇の前で正座というものもあった。「どうして仏壇の前で正座なのか？」と聞いたら、そ

の子ども（中一男子）はこう話してくれた。「お父さんが数年前に死んだから」と。何で

もとても恐ろしいことだそうだ。体罰ではないが、「（家からの）追い出し」というのも

依然と多い。

●ほめるときは、おおげさに

　次に子どものほめ方。古代ローマの劇作家のシルスも、『忠告は秘かに、賞賛はおおやけ

に』と書いている。子どもをほめるときは、人前で、大声で、少しおおげさにほめる。そ

のとき頭をなでる、抱くなどのスキンシップを併用するとよい。そしてあとは繰り返しほ

める。

　ただ、一つだけ条件がある。子どもの、やさしさ、努力については、遠慮なくほめる。

が、顔やスタイルについては、ほめないほうがよい。幼児期に一度、そちらのほうに関心

が向くと、見てくれや、かっこうばかりを気にするようになる。実際、休み時間になると、

化粧ばかりしていた女子中学生がいた。また「頭」については、ほめてよいときと、そう

でないときがあるので、慎重にする。頭をほめすぎて、子どもがうぬぼれてしまったケー

スは、いくらでもある。

●励まし方

　叱り方、ほめ方と並んで重要なのが、励まし方。いつもプラスの暗示をかけるようにし

て、励ますとよい。「あなたはこの前より、すばらしくなった」「去年よりずっとよくなっ

た」など。またすでに悩んだり、苦しんだり、さらにはがんばっている子どもに向かって、

「がんばれ！」はタブー。

意味がないだけではなく、かえって子どもを袋小路へ追い込んでしまう。「やればできる」

式の励まし、「こんなことでは！」式の脅しも、タブー。結果が悪く、子どもが落ち込ん

でいるようなときはなおさら、「あなたはよくがんばった」式の前向きな姿勢で、子ども

を温かく包んであげる。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●親の希望　ｖｓ　現実の子ども

　親が、心の中で希望として描く、子ども像。これを（子ども概念）と呼ぶ。一方、そこ

には、現実の子どもがいる。それを（現実子ども）と呼ぶ。心理学でいう、（自己概念）と、

（現実自己）という言葉にならった。

　そこで私は、この（子ども概念）と（現実子ども）のほかに、もう一つ、（世間評価）を

加える。これも、（自己概念）と（現実自己）のほかに、もう一つ、（世間評価）を、加え

たことに、まねる。他人から見た子ども像ということで、「世間評価」という。

　親が、「うちの子は、こうであってほしい」と願いながら、心の中に描く、子ども像を、

（子ども概念）という。

　勉強がよくできて、スポーツマンで、よい性格をもっていて、人にも好かれる。集団の

中でもリーダーで、できれば、ハンサム。自分という親を尊敬してくれていて、親の相談

相手にもなってくれる……、と。

　しかし現実の子どもは、そうでないことが多い。問題だらけ。園でも学校でも、何かと

トラブルをよく起こす。成績もかんばしくない。できも悪い。性格もいじけているし、反

抗ばかりしている。このところ、勉強、そっちのけで、遊んでばかりいる。

　しかし子どもの姿というのは、それだけでは決まらない。親が知らない世界での評価も

ある。家の中では、ゴロゴロしているだけ。生活態度も悪い。親を親とも思わない言動。

しかしスポーツクラブでは、目だった活躍をしている、とか。

　こういうケースは、よくある。

　そこで、（子ども概念）と、（現実子ども）が、それなりに一致していれば、問題はない。

（子ども概念）と（世間評価）も、それなりに一致していれば、問題はない。しかしこの

三者が、よきにつけ、悪しきにつけ、距離を置いて、遊離すると、そこでさまざまな問題

を引き起こす。

【例１】（以下の例は、すべてフィクションです。実際にあった例ではありません。）

　ある日、小学１年生になったＳ君のバッグの中を見て、私は驚いた。そうでなくても、

これから先、たいへんだろうなと思っていた子どもである。今でいうＬＤ（学習障害児）

であったかもしれない。そのバッグの中には、難解なワークブックが、ぎっしりと入って

いた。

　このケースでは、親は、Ｓ君に対して、過大な期待を抱いていたようである。そのため、

「やらせれば、できる」という信念（？）のもと、難解なワークブックを、何冊も買いそ

ろえた。そして毎日、Ｓ君が学校から帰ってくると、最低でも、２時間は、勉強を教えた。

　このＳ君のケースでは、ここでいう親が心の中で描く（子ども概念）と、（現実子ども）

が、大きくかけ離れていたことになる。

【例２】

　Ｂ君は、中学１年生。勉強は嫌い。ときどき、学校もサボる。しかし小学生のときから、

少年野球クラブでは、ずっと、レギュラー（ピッチャー）を務めてきた。その地区では、

Ｂ君にまさるピッチャーはいなかった。

　年に４回開かれる、地区大会では、Ｂ君の所属するチームは、たいてい優勝した。市の

大会で、準優勝したこともある。

　しかし母親との間では、けんかが絶えなかった。「勉強しなさい！」「うるさい！」と。

あるとき、母親は、「勉強しなければ、野球チームをやめる」とまで言った。が、Ｂ君は、

その夜、家を出てしまった。Ｂ君が、６年生のときのことである。

　中学生になってから、Ｂ君は、部活に野球部を選んだ。しかしその直後、Ｂ君は、監督

の教師と衝突してしまい、そのまま野球部をやめてしまった。Ｂ君が、グレ始めたのは、

そのときからだった。

　このＢ君のケースでは、（子ども概念）と（現実子ども）は、それほど遊離していなかっ

たが、親が子どもに対してもっている（子ども概念）と、（世間評価）は、大きくズレてい

た。

【例３】

　私の実家は、以前は、いくつかの借家をもっていた。その中の一つは、表が駐車場で、

裏が一間だけの家になっていた。

　その借家には、父と子だけの二人が住んでいた。母親は、どうなったか知らない。が、

その子というか、高校生が、国立大学の医学部に合格した。父親は、酒に溺れる毎日だっ

たという。

　しばらくしてその父子は、その借家を出たが、私は、その話を、母から聞いて、心底、

驚いた。借家を訪れてみたが、酒のビンがいたるところに散乱していた。

　私が、「どんな子どもでしたか」と近所の人に聞くと、その人は、こう言った。「本当に

すばらしい息子さんでしたよ。毎日、父の酒を買うために、自転車で、酒屋へ通っていま

した」と。

　この父子の関係では、父親に、そもそも（子ども概念）があったかどうかは、疑わしい。

放任と無責任。しかしその子どもの（現実子ども）は、父親のもっていたであろう（子ど

も概念）を、はるかに超えていた。（世間評価）も、である。

【例４】

　新幹線をおりて、バスで、友人の家に向かうときのこと。うしろの席で、あきらかに母

と娘と思われる二人が、こんな会話を始めた。母親は、４５歳くらいか。娘は、２０歳そ

こそこ。母親というのは、どこかの大病院の院長を夫にもつ、女性らしい。どうやら、娘

の結婚相手をだれにするかという相談のようだった。

母親「Ｘさんは、いい人だけど、私大卒でしょう。出世は望めないわね」

娘「それにＸさんは、もう３０歳よ」

母親「Ｙさんは、Ｋ大学で、４年間、講師をしていたそうよ。でもね、ああいう性格だか

ら、お母さんは、薦めないわ」

娘「そうね。同じ意見よ。あの人は、私のタイプじゃないし……」

母親「Ｚさんは、どう？　患者さんの評判も、いいみたいだし……」

娘「そうね、一度、Ｚさんと、食事をしてみようかしら。でもＺさんには、もう恋人がい

るかもしれないわ」と。

　話の内容はともかくも、二人の会話を聞きながら、私は、いい親子だなあと思ってしま

った。呼吸が、ピタリとあっている。

　最後のこのケースでは、母のもつ（子ども概念）と、（現実子ども）は、一致している。

大病院の後継者を、二人でだれにするか、相談している。このばあいは、（世間評価）は、

ほとんど、問題になっていない。

　ふつう、この三者が、ともに接近していれば、親子関係は、スムーズに流れる。しかし

この三者が、たがいに遊離し始めると、先に書いたように、親子関係は、ギクシャクし始

める。

　何が子どもを苦しめるかといって、親の高望み、つまり過剰期待ほど、子どもを苦しめ

るものは、ない。

　一方。その反対のこともある。すばらしい子どもをもちながら、「できが悪い」と悩んで

いる親である。こういうケースは、少ないが、しかしないわけではない。

　そこであなた自身のこと。

　あなたは今、どのような（子ども概念）をもっているだろうか。そしてその（子ども概

念）は、（現実子ども）と一致しているだろうか。もし、そうならあなたは、今、すばらし

い親子関係を築いているはず。

　が、反対に、そうでなければ、そうでない。やがて長い時間をかけて、あなたの親子関

係は、ギクシャクしたものになる。気がついてみたら、親子断絶ということにもなりかね

ない。一度、（世間評価）も参考にしながら、あなた自身のもっている（子ども概念）を、

修正してみるとよい。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●産んでくれて、ありがとう！

　Ｒ社の掲示板に、こんな書きこみがあった。以前から、私のマガジンやＨＰを、励まし

てくれている読者の方からのものだった。その方は、ご自身と、ご自身の親との関係で、

長く苦しんでいる。

「こんにちは。公私共に、お忙しそうですね。

実は、また私自身の親子関係で、悶々としているのですが、

親との関係に悩んでいると友人に相談したところ、その友人も幼い頃、

親に「お前などいらない子だった」というような言葉の虐待を受けて

いたそうです。

その友人は、親に対して本当の自分を出せずに生きてきたけれど、

結婚するときにそれまでの自分の中のわだかまりを話したら、

親も謝ってくれたそうです。

友人自身も「一番言いたかった」「私を産んでくれてありがとう」

という一言を言えた、という話をしてくれたのですが……

私は、今、二人の子ども達に恵まれ、「生まれてきてくれてありがとう」

とは思っていますが、親に対しては「産んでくれてありがとう」

なんて思えないのです。

私の意見を、どう思われますか？」

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ふつう、「産んでやった」「産んでいただきました」という言葉は、ペアの関係にある。

　親は「産んでやった」と言い、子どもはそれを受けて、「産んでいただきました」と言う。

しかしその関係は、どこか、あのＫ国の人たちの関係に似ていると思いませんか。

　将軍様とやらは、何かにつけて、民衆に恩を売る。それを受けて、民衆たちは、何かに

つけて、「将軍様のおかげです」と答える。一見、すばらしい関係に見えるが、どこか（？）。

　少し前だが、何かの宗教団体の大会で、こんなことを言う子どもがいた。

　「私は、五体満足で、生まれました。これも、お父さん、お母さんのおかげです。あり

がとうございました」と。

　私はその言葉を聞いたとき、やはり（？）と思ってしまった。「もし、五体のどこかに問

題があったら、この子どもは、何と言うのだろうか？」と。

　だからといって、親に対して、感謝の念をもつことがおかしいと言っているのではない。

私が言いたいのは、親が、親側から、それを子どもに求めてはいけない。いわんや、期待

したり、強要してはいけないということ。

　親は、無条件で子どもを産み、育てる。無償の愛ともいう。「親だから……」「子だから

……」と気負うことはない。そうでなくても、親子の関係は、特殊なもの。ロレンツが発

見した、（刷り込み）のような刷り込みが、人間にもなされるということが、最近になって、

わかってきた。

　卵からかえって、すぐ歩き始めるような鳥類は、最初に見たものや、聞いたものを、「親」

と思いこんでしまうという。そしてそのときできた、（親像）は、生涯にわたってつづくと

いう。

　これは鳥の話だが、その刷り込みに、親は、甘えてはいけないということ。ある時期が

きたら、親はしっかりと子離れをしなければならない。また子ども自身が、親離れするよ

うに、しっかりとしむけなければならない。

　いつまでもベタベタの関係が、好ましいというわけではない。

　むしろ、親子であるという（しがらみ）、これを「家族自我群」というが、そのしがらみ

の中で、悶々と悩んだり、苦しんだりしている人は、多い。切るに切れない、親子関係と

いうわけである。

　親子といえども、そこは純然たる人間関係。つまり、親は、親である前に、１人の人間。

子どもも、子どもである前に、１人の人間。決して「親である」「子どもである」という関

係に、甘えてはいけない。

　きびしいことを書いたが、親であるということは、それくらい責任が重いということ。

たとえば子どもにすばらしい人間になってほしかったら、まず、その見本を、親が子ども

に見せる。それくらいの気構えがあっても、なかなかむずかしい。それが親子の関係であ

る。

　さて、このメールをくれた女性は、いわゆる「幻惑」に苦しんでいる。家族自我群から

発生する悩みを総称して、幻惑という。その幻惑から、逃れるのは、容易なことではない。

つまりは、それくらい、この親子の（しがらみ）、つまり、家族自我群というのは、強烈で

あるということ。

　脳ミソの奥深くに、あたかも本能のように、しみついている。

　だから私としては、こう思う。「あまりこだわらないで、前だけを向いて進みなさい」と。

　人は、人。私は、私。その人がそれでハッピーなら、それでよいのです。「ああ、そうで

すか」と笑ってすませたら、よいのです。家庭の事情というのは、まさに千差万別。だか

らあなたは、あなたで自分のことを考えればよいのです。

　またこれから先も、いっしょに考えていきましょう。

　書きこみ、ありがとうございました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●今日こそは、儲（もう）けるぞ！

　午前９時。東京証券取引所が、開始になる。

　インターネットを接続して、そのときを待つ。

　昨日の終値で、私の手持ちの株は、買ったときの株価を回復した。

　今日は、その勢いを借りて、株価は、上昇するはず。

　で、今日の誓い。ほどよいところで、儲けたら、すぐ売る。

　欲はかかない。パソコンが一台分、買えるだけでよい。

　がんばるぞ！

　緊張の一瞬。

　９：０３……昨日の終値で始まった。取引高は、多くない。これからだ。

　

　今のところ、売り気配のほうが、強い。このままでは、株価は、さがる？

　「更新」をクリックするが、株価は動かない。みなが、様子を見ているらしい。

　９；０６……まだ、動かない。なぜだろう？　ふだんなら、開始直後から、○千株程度

は、動くのだが……。いや、動いた。あがった。少しだが、あがった。０・２４％の上昇。

これで、６０００円の儲け！

　９：１０……しかし、まだ売り圧力が強いようだ。売り気配が、１８０ｘｘｘ株。買い

気配が、７２ｘｘｘ株。２対１。買い注文がもっと入らないと……。また動きが、止まっ

た！

　９：１３……やはり、さがった。もとの株価にもどった。６０００円の儲けが、消えた。

売りと買いの気配が、まだ２対１。売り圧力がつづく。

　９：１６……やや買い注文が、入り始めた。株価は動かないが、いいぞ、いいぞ。

　９；１７……少しあがった、これで、また６０００円の儲け。

　（しばらく、あちこちのサイトをながめる。届いた、メールも読む。原稿も、書く。）

　９：２１……動きが少ない。動きが少ないときは、株価の変動もあまりない。こういう

ときは、しばらく様子を見るのがよい。

　９：２５……このまま株価がさがったら、もうｘｘｘｘ株、買い注文を出すつもり。こ

れで手持ち株は、ｘｘｘｘｘ株になる。さあて、あがるか、さがるか？　何となく、嵐の

前の静けさ。そんな感じ……。いつもと、動きがちがう。

　９：３０……こうしてぼんやりと、画面をながめていると、眠くなる。しかし株価は動

かない。日足（ここ数か月の動き）、週足（ここ数年の動き）を見ても、今は、上昇傾向に

あるはずなのだが……。

　９：３５……株価、動かず。（時間のムダのように感じてきたので、このつづきは、また

あとで……。）

【中略】

１０：１５……さらにｘｘｘｘ株の買いを入れる。株価は、さがったまま。反転上昇す

るのを期待するが、とにもかくにも、今朝は、動きが鈍い。風で言えば、無風状態。今

しばらく様子をみる。今が、底値だと思うが……。

１０：２８……少し値段の低いところで、大量の買い注文が入った。下値を支えるため

らしい。「もうこれ以上さがっては困る」という人（会社）が、大量の注文を入れたらし

い。

　こういう動きが出てくると、その値段のところから、株価ははげしく上下するはず。こ

こは目が離せない。さあ、どうなるか？

１０：４０……予想通り、底値を打ったところで、株価は急反転。急反落を繰りかえし

始めた。あとはどちらを向くか、だ。上昇するか、暴落するか。

　全体としてみれば、売り圧力のほうが強いので、株価の急激な上昇は望めない。しかし

取り引き高が、少ない。私のような素人の個人投資家が動いているだけかも？　

　１０：４５……午前の取り引きは、あと１５分で終了。このままでは、差し引き、数万

円の損。またまたパソコンが遠ざかった感じ。この話は、ワイフには、言わないでおこう。

叱られそう。

　やはり私は、バクチには、向かない人間のようだ。（再確認！）

●不気味なニュース

ニューヨーク・タイムズは「南極半島周辺の棚氷が崩壊している」と、１月２５日報道

した。棚氷が崩壊すると、今度は、その棚氷が止めている氷河そのものの流出速度が、

速くなるという。その結果、現在、「０２〜０３年南極半島にある、３つの氷河の流出速

度が、８倍速くなっている」という。

（氷棚は、氷河の流れを食い止める、栓（せん）のようなもの。この栓が抜けると、氷

河がどんどんと海へ流れ出す。）

　「アムンゼン海の氷河が、溶けただけでも、海水面を１・３ｍ引き上げるのに十分な氷

を持っている」とも。

　今すぐ、どうというわけではないのだろうが、北極にある凍土も溶けだしているという

情報もあるから、考えてみれば、これは恐ろしい話である。仮に海の水面が、１・３メー

トルもあがれば、東京都の都市部や、この浜松市の都市部は、すべて海面下に水没するこ

とになる。

　堤防を高くすればよいというものでもないらしい。またそれで海面上昇が止まるわけで

もない。気温が上昇すれば、今度は、海水が膨張する。すると最終的には、海面は、１５

０メートル前後まで上昇するという。（１５０メートルだぞ！）

　また永久凍土が溶けはじめると、同時に、無尽蔵のメタンガスを発生させる。これがさ

らに地球温暖化に拍車をかける。

　まさにいいことなし。そういう状態になる。

　まあ、私としては、なすすべもない。せいぜいできることと言えば、今日も、自転車通

勤。大気を汚染しないことに、ほんの少しだけ、貢献することだけ。考えても、出てくる

のは、ため息？　それともあくび？　わけのわからない、ア〜ア〜という声だけ。

　環境問題も、子育てに似ている。結局は、行き着くところまで行かないと、人間は、自

分の愚かさに気づかない。同じように、親も、行き着くところまで行かないと、自分の愚

かさに気づかない。

　「まだ、何とかなる」「うちの子にかぎって……」と思っているうちに、どんどんと深み

にはまる。状態は悪くなる。

　かなり話が脱線しそうなので、この話は、ここまで。

●環境判断能力

　このところ、「できる」と思ってやってみるのだが、「やっぱり、できなかった」という

結果で終わることが多くなったような気がする。見通しが甘くなったというか、ネバリが

弱くなったというか……。

　つまりは、環境を判断する能力が、劣ってきたということになる。つまり、加齢ととも

に、この環境判断能力、つまり「アフォーダンス知覚能力」は弱くなると言われている。

　が、問題は、このことではない。

　こうした失敗を重ねていると、自信喪失から、自己嫌悪におちいることがあるというこ

と。ますます、自分自身を老人と決めこみ、気分が、老けこんでしまう。

　先日も、庭の前にある木の枝を切ろうとした。少し離れたところから見ると、それほど、

高い木ではない。３０〜４０年前の私なら、スイスイと登ったであろう、そんな木である。

　しかし実際、その木に登ろうとしたとき、足がすくんでしまった。ハシゴも用意したが、

そのハシゴにも、登れなかった。

　体がかたくなってしまった。それに万が一のとき、手と腕だけで、体を支える自信もな

かった。そう感じたとたん、「だめだ」と思ってしまった。

　こうして私は、また一つ、自信をなくした。と、同時に、自分の中の（老い）を感じた。

　で、子どものばあい、反対に、環境判断能力がないため、ときとして、無茶をすること

がある。高いところから飛びおりてみたり、深い川を泳いで横切ろうとしてみたりする。

私も子どものとき、大きな羽を両肩につけ、一階の屋根の上から、飛び降りようとしたこ

とがある。

　寸前で、思いとどまったからよいようなものの、あのとき、飛び降りていたら、足の骨

くらいは、折っていたかもしれない。

　一般論として、環境判断能力に欠ける子どもは、ときとして無茶をして、よく事故を引

き起こす。スキーを覚えて、たった２日目に、上級者用のゲレンデをすべりおりてみたり、

わずか数千円のお金だけで、北海道を周遊しようとしてみたりするなど。

　要するに、「軽率」ということになる。

　この環境判断能力を養うためには、子どもに対する過干渉、過関心を最小限におさえ、

自分で考えて、自分で行動する子どもにする。その時期は、乳幼児期から始まる。

　「あなたは、どう思うの？」「どうしたらいいの？」という、語りかけを大切にする。

　実は、今、その環境判断能力の弱い子どもがふえている。身のまわりに危険が迫ってい

るにもかかわらず、その危険すら、認知できない。１０年ほど前だが、どこかの家の庭の

中に勝手にしのびこみ、そこにいた犬にかまれた子ども（年長児）がいた。

　年長児なら、（こういう言い方は失礼かもしれないが……）、その危険性を、じゅうぶん

認識していておかしくない年齢のはずである。

　さて、私も、今度は、それとは反対の立場で、同じような失敗を繰りかえし始めている。

さらに、以前にはできたのに、最近になって、できなくなったということも多い。そんな

わけで、今は、年齢相応に、そして体力や知力相応に、自分がもっている環境判断能力を、

調整しつつある。

（具体例）

　たとえばビデオを見るときも、１日、１本と決めている。しかも寝る前には見ない。寝

る前に見ると、そのまま眠れなくなってしまう。２本も見ると、頭が痛くなってしまう。

が、ときとして油断して、「今日はいいだろう」と、２本、見てしまうこともある。そして

そのあとは、いつもの頭痛。

　大切なことは、できることと、できないことを、的確に判断して、それに従うというこ

とか。無理をしない。無茶をしない。冒険をしない、など。

（はやし浩司　環境判断能力　アフォーダンス知覚能力）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ボケ兄・行状記

　ボケが原因なのか。それとも生い立ちに問題があったのか。それはわからない。しかし

ボケた兄のわがままには、ときどき、がまんならないときがある。

　食事だけが楽しみなのは、よくわかる。しかし時間どおりに、食事を用意しないと、と

たんに、機嫌が悪くなる。

　たとえば朝食は、午前７時２０分きっかり。

　昼食は、午後１２時きっかり。

　夕食は、午後５時２０分きっかり。

　それまでの私たちには、こうした規則はなかった。日によって、食事の時刻はまちまち。

朝食と昼食を一つにすることもあった。が、兄には、それが通らない。

　何度、「今夜は、夕食は、７時だよ」と念を押しても、「わかった」と返事をするのは、

そのときだけ。やがて５時になると、食堂の前に、じっと、立って待っている。数分おき

に、「まだか」「まだか」と騒ぐ。

　「用意ができたら、あとで部屋まで呼びにいくから、そこで待っていろ」と言っても、

効果は、そのときだけ。また数分もすると、そこに立っている。そして、ボケ老人特有の

いやみを、タラタラと言う。

　「かあちゃんは、５時に作ってくれた」

　「腹が減ると、風邪をひく」

　「早く食べないと、ご飯、冷えてしまう」とか、など。

　そういうとき、ワイフは、兄の言葉に合わせて、何度も、「２４ね」「２４ね」と言う。

　ムシ（無視＝６ｘ４）２４の、「２４」である。いちいち気にしていたら、こちらの気が

ヘンになる。そこでニッコリ笑って、ワイフは、兄に、「２４ね」と言う。やさしく言う。

私とワイフが決めた、暗号である。もちろん「無視しろ」という意味である。

私「晃子、２４だよ、２４！」

ワイフ「わかっているわ、２４ね」と。

　そういう使い方をする。

　……とまあ、毎日が、この繰りかえし。

　で、昼食は、私が用意してやっている。ワイフも、このところ、バテ気味。

　「歯が痛い」「入れ歯が合わない」「かたいものは食べられない」「かたいものを食べると、

胃が悪くなる」と、兄は、そんなことばかり言う。

　そこで冷蔵庫をのぞくと、それらしきものがない。パンの耳ですら、「かたい」と言って、

テーブルの上に、投げ捨ててしまう。

　私はサンドイッチを作った。もちろんパンの耳を切り落とした。つぎに、卵豆腐を取り

だし、その上に、小豆（あずき）をのせた。それと野菜ジュース。もう一品は、カニかま

ぼこの炒めたもの。野菜を少しまぜた。

私「これで、かたいと言ったら、何も食べさせないぞ！」

ワイフ「好きなものは、かたくても食べるわよ。きらいなものは、かたいと言って、食べ

ないのよ」と。

私「卵豆腐の上に、小豆を載せたら、プリンみたいだね」

ワイフ「わかるんじゃないの？」

私「わからない、わからない」と。

　ボケの特徴の一つは、自己中心性。自分勝手でわがまま。自分のことしか考えない。そ

もそも人格が崩壊しているのだから、自己中心的になるのは、わかる。人格の「核」その

ものが、ない。が、ここまで自己中心性が進むと、世話をするのが、ときにバカバカしく

なる。

　兄自身は、いっさい、何も手伝わない。料理の「リ」もしない。ただ食べるだけ。いや、

ただ食べるだけならまだしも、その料理に、文句をつける。

私「あのなあ、お前。お前は、お客さんじゃ、ないんだぞ。文句を言うな」

兄「オッケー」

私「オッケーはいいけど、少しは手伝えよ」

兄「オッケー」と。

　しかし、何もしない。手伝わない。食べたあとは、そのまま散らかして、テレビを見始

める。そして、そのつど、「メガネがない」「入れ歯がない」と大騒ぎする。「自分でさがせ」

と言うと、その場でしゃがみこんで、シクシクと泣くマネをする。

私「あのなア、ウソ泣きはやめろ」

兄「ウソ泣きじゃ、ない」

私「だって、涙が出てないぞ」

兄「そうやな、涙が出ないな」と。

　自分の部屋においやると、あとは、音楽を聞くだけ。電気はすべてつけっぱなし。コタ

ツも、電気毛布も。……などなど。経済観念もないし、現実検証能力もない。自分のおか

れた立場すら、わかっていない。何か不満なことがあると、「○○（姉の住む村）へ帰る」

とか言って、子どものように、ダダをこねる。

　あわれみと同情。それにザワザワと心の中で騒ぐ、怒りと不安。しかし兄の姿は、私の

近未来の姿でもある。「私もああなるのかナ？」と思ってみたり、「ああは、なりたくない

ナ」

と思ってみたりする。

　ところで、人間は、考えるから人間である。生きるということは、考えること。しかし

その前に、考える力そのものを失ってしまったら……。はたして、人間は人間なのか。人

間は、人間でいられるのか。唯一の救いは、兄が、まるでビデオテープのように、私の子

ども時代の風景をよく覚えていてくれること。もうとっくの昔に忘れてしまったはずの、

近所に住んでいた人の名前や、店の名前が、兄の口から、会話となって出てくる。それを

聞いていると、走馬灯のように、当時の情景が、あれこれと頭の中に浮かんでくる。

　それは淡くも、心懐かしく、心を温めてくれる。

　だからそういう話を聞くのは、嫌いではない。もっとも兄にしてみれば、それは遠い昔

の過去の話ではなく、今という現実の話なのだが……。

　で、今日も、兄は、台所の入り口に立って、私にこうせがんだ。「そちらの部屋に入れて

くれ」と。しかし私は、心を鬼にして、こう言った。

　「入れてあげたいけど、お前は、約束を守らないだろ。ガス栓にさわられると、困るん

だよ」と。

　それに答えて、兄はさみしそうな顔をして、「さわらないから」と言った。

　しかし今の兄には、約束を守る能力は、もうない。それに放火癖もある。ライターを手

にすると、手当たり次第に、ものを燃やしたがる。「温情は禁物」と、何度も自分に言って

きかせて、兄を部屋に押しもどす。

　多分、明日も、今日の繰りかえしだろう。覚悟して、世話をするしかない。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　２月　２３日（Ｎｏ．５３３）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●現実の子どもＶＳ理想的な子ども像

　心理学の世界には、（現実自己）という言葉と、それに対して、（自己概念）という言葉

がある。

　「現実の自分」を、（現実自己）という。一方、「私はこうでありたい」「こうあるべきだ」

という概念を、（自己概念）という。このギャップは、小さければ小さいほどよい。人間性

は、そこで安定する。が、このギャップが大きいとき、そこから劣等感が生まれる（フロ

イト）。

　同じように、親は、子どもに対して、（現実の子ども）と、（理想的な子ども像）のはざ

まで、もがき、苦しむ。

　「うちの子は、こうであってほしい」「こうであるべきだ」というのを、理想的な子ども

像という。しかし現実には、そうでない……。

　そのギャップが大きければ大きいほど、親は、親として、葛藤する。「私は親だ」という

親意識の強い人ほど、そうだ。

　そしてこう悩む。

　「こんなハズはない」「うちの子は、やればできるはず」「できないのは、やらないから」

と。

　さらに豪快な（？）親となると、こう言う。「幼児教育が大切です。幼児期からしっかり

と教育すれば、東大だって入れます。ノーベル賞だって取れます」と。

　実際、そう言った母親がいた。

　しかし、そういうものではない。そういうものでないことは、何百例も子育てを見てく

ると、わかる。そこで私は、その母親にこう言った。

　「じゃあ、お母さん、お母さんも勉強して、東大へ入ってみたらいかがでしょうか？」

と。

　私は皮肉をこめてそう言った。が、その母親は、照れ笑いをしながら、こう言った。「私

は、もう終わりましたから……」と。

　学問に終わりはない。真理の探究となると、さらに、終わりはない。つまり死ぬまで、

私たちは前向きに生きていく。探求しつづける。立ち止まったとたん、脳ミソは、腐る。

　そこで教訓。

　親は、子どもに、あるべき理想像を描きやすい。それはわかる。そういう夢や希望があ

るから、子育ても、また楽しい。しかしそれには条件がある。

　夢や希望をもっても、それを子どもに強要してはならないということ。

　そこで大切なことは、あなたの子どもが、現実には、どうであるかを、しっかりと見き

わめること。それについて、少し前にこんな原稿を書いた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子どもの心を大切に

　子どもの心を大切にするということは、無理をしないということ。

たとえば神経症にせよ恐怖症にせよ、さらにはチック、怠学（なまけ）や不登校など、

心の問題をどこかに感じたら、決して無理をしてはいけない。

中には、「気はもちようだ」「わがままだ」と決めつけて、無理をする人がいる。さらに

無理をしないことを、甘やかしと誤解している人がいる。しかし子どもの心は、無理を

すればするほど、こじれる。そしてその分だけ、立ちなおりが遅れる。

しかし親というのは、それがわからない。結局は行きつくところまで行って、はじめて

気がつく。その途中で私のようなものがアドバイスしても、ムダ。「あなた本当のところ

がわかっていない」とか、「うちの子どものことは私が一番よく知っている」と言っては

ねのけてしまう。あとはこの繰り返し。

　子どもというのは、一度悪循環に入ると、「以前のほうが症状が軽かった」ということを

繰り返しながら、悪くなる。そのとき親が何かをすれば、すればするほど裏目、裏目に出

てくる。

もしそんな悪循環を心のどこかで感じたら、鉄則はただ一つ。あきらめる。そしてその

状態を受け入れ、それ以上悪くしないことだけを考えて、現状維持をはかる。

よくある例が、子どもの非行。子どもの非行は、ある日突然、始まる。それは軽い盗み

や、夜遊びであったりする。しかしこの段階で、子どもの心に静かに耳を傾ける人はま

ずいない。たいていの親は強く叱ったり、体罰を加えたりする。しかしこうした一方的

な行為は、症状をますます悪化させる。万引きから恐喝、外泊から家出へと進んでいく。

　子どもというのは、親の期待を一枚ずつはぎとりながら成長していく。また巣立ちも、

決して美しいものばかりではない。中には、「バカヤロー」と悪態をついて巣立ちしていく

子どもいる。

しかし巣立ちは巣立ち。要はそれを受け入れること。それがわからなければ、あなた自

身を振り返ってみればよい。あなたは親の期待にじゅうぶん答えながらおとなになった

だろうか。あるいはあなたの巣立ちは、美しく、すばらしいものであっただろうか。そ

うでないなら、あまり子どもには期待しないこと。

昔からこう言うではないか。『ウリのつるにナスビはならぬ』と。失礼な言い方かもしれ

ないが、子育てというのは、もともとそういうもの。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（後記）

　はからずも最後のところで、私は、こう書いた。『ウリのつるにナスビはならぬ』と。

　それに早く気づく親を賢明な親という。そうでなく、いつまでも、ムダな抵抗を繰りか

えし、悶々と悩む親を、そうでないという。

　ほとんどの親は、子育ても一段落すると、こう言って、自分をなぐさめる。

　「やっぱり、あんたは、ふつうの子だったのね。考えてみれば、何のことはない。私だ

って、ふつうの人間なのだから」と。

　子育てというのは、そういうもの。ホント！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●満たされなかった過去

　引きこもりを起こした子どもが、ある特有の症状を示すことは、よく知られている。乳

児期や幼児期に使ったおもちゃを、取り出して遊ぶ、など。何か特定のものに、異常なま

でにこだわることもある。

　Ａ君（２３歳）は、部屋の中に引きこもりながら、フィギュア（人形）や、ロボットの

プラモデルばかりを作っていた。もっとも、そのときは、Ａ君は、回復期にあった。

　ふつうの生活をしている成人でも、ときとして、過去のある時期の自分にもどって、そ

のときの自分を、無意識のうちに再現しようとすることがある。

　たとえば３歳期に問題のあった人は、３歳のときの自分に、もどる。５歳期に問題のあ

った人は、５歳のときの自分にもどる。さらに口唇期に問題のあった人は、飲酒や喫煙に

たよるようになる。肛門期に問題のあった人は、異常なまでに、きれい好きになる、など。

　こうした一連の行動は、「退行」という言葉を使って説明される。

　極度の不安状態、心配や精神的苦痛に襲われたとき、この退行という現象は、現われや

すい。学生時代、こんな話をオーストラリアの友人から聞いたことがある。

　オーストラリア兵の話だが、ベトナムの戦場からサイゴンに帰ってきた兵隊たちは、い

っせいに、「女」を買いに街に出るという。

　が、女を買うといっても、セックスが目的ではない。みな、女を買って、一晩中、その

女の乳房を吸うためだそうだ。つまりそうして、極度な緊張感から、自分を解放しようと

した（？）。

　……こうした「退行」を、自分の中に知ることにより、私たちは、自分を、より深く知

ることができる。

　というのも、ときとして、たとえば、ここに書いたように、極度の不安状態などに自分

が置かれたとき、人は、ときとして、子どもっぽいことをしてみせたり、ふつうではない、

特有の症状をしてみせたりする。そういう自分を逆に観察して、自分の過去の、どこに、

どのような問題があったかを知ることができる。

　最近、聞いた話だが、６９歳になるその人の義父が、こんな症状を示すという。何でも

義母の姿が、ほんの５分でも見えなくなったりすると、子どものように泣き叫びながら、

義母の姿をさがすのだという。

　この話を教えてくれた女性（４０歳くらい）は、「まるで子どもの分離不安みたいです」

と言っていた。

　義父といっても、現役時代は、ごくふつうの会社員として活躍した人である。中規模の

会社だったが、それなりの地位にいた人である。そんな人でも、そうなる。その女性の話

では、「頭が少しボケてきたこともあるようですが、長年の慢性病で、気が弱くなっている

せいではないでしょうか」とのこと。

　恐らくその義父は、幼児期に、一度、分離不安を経験しているのだろう。親の野姿が見

えなくなって、泣きながら、あとをおいかけた、とか。また、そう考えるほうが、自然で

ある。その分離不安を、６０数年という年を超えて、再び、その義父は、再現している（？）。

　こうした「退行」は、多かれ少なかれ、みな、経験している。私や、あなたも、だ。例

外はない。ためしに、あなたの夫（もしくは妻）を観察してみるとよい。「どこか子どもぽ

いことをするな？」と感じたら、それがどう子どもぽいかを知る。そしてそれを手がかり

に、あなたの夫（もしくは妻）の、過去を知る。

　その人にとっては、その時期に、何か、心の問題があったとみる。つまり人は、自分の

過去のどこかにできた、心のスキマを埋めるために、無意識のうちにも、満たされなかっ

た自分の過去を再現する。

（はやし浩司　退行　満たされなかった過去）

●逃避

　いやなことがあると、人は、それから逃げようとする。その逃げ方には、いろいろある。

子どものばあいで、考えてみる。

（１）現実逃避

（２）現実回避

（３）代償的逃避

（４）自己逃避

（５）引きこもり、など。

　最近では、占い、まじない、超能力がある。こうしたものを信じたり、頼ったりするこ

とによって、子どもは、現実の不安や心配から逃避しようとする。

　その傾向が強くなるのは、受験期を迎えた小学校の高学年から、中高校にかけて。これ

を「現実逃避」という。「超能力をさずかって、テストで、１００点を取りたい」と言った

中学生がいた。

　つぎに、たとえば定期テストが押し迫っているというのに、友だちと、街をブラついて

みたり、コンサートに出かけてみたりすることがある。現実を忘れるために、そうする。

これを「現実回避」という。

　また逃避は、逃避だが、勉強をしなければいけないときに、スポーツの練習に励むとい

うのも、ある。私も、高校生のとき、日本史（日本史が苦手だった）の勉強をしなければ

ならないとき、得意の数学や英語の勉強ばかりをしていたときがある。つまり私は、数学

や英語の勉強を代償的にすることで、日本史の勉強から逃避していた。

　さらに自分自身を、その社会から逃避させてしまうこともある。ある日、ブラッと旅に

出るなど。子どもでいえば、学校をサボって、街に出るというのが、それにあたる。

　で、その状態が、内にこもったのを、「引きこもり」という。（子どもの引きこもりは、

これだけでは、説明はできないが、症状としては、これで説明できる。）

　「逃避」という行動は、自分自身の精神的苦痛をやわらげるためのものと考えてよい。

反対に「逃避」を押さえこんでしまうと、そのひずみは、心のひずみとなって、さまざま

な方面に現れる。逃避することを、「悪」と決めてかかっては、いけない。

　大切なことは、逃避と、うまくつきあうこと。ときに、夢想して、超能力の世界にひた

るのも、よいかもしれない。ときに、学校をサボって、街をブラつくのも、よいかもしれ

ない。一見、ムダな行動のようにも見えるが、子どもは（そして人は）、そういう形で、自

分の心を調整する。

　さらに大切なことは、そういう行動が見えたら、何が、子どもをそうさせているかを、

早めに判断すること。何か、原因があるはずである。昔から、『親の意見と、ナズビの花は、

千に一つもムダがない』というが、これをもじると、『子どもの行動には、千に一つも、ム

ダがない』となる。

（補記）

　今、気がついたが、私が、日本の封建時代に、大きな反発を覚えるのは、それは私が、

高校生のとき、日本史に苦しめられたからではないか。反発を覚えたから、日本史が嫌い

になったのか、嫌いだったから、反発したのかは、わからない。

　しかしまったく関係ないとは、思えない。

　とくにあのころの日本史は、（今でも、そうだが）、まるで暗記科目のような科目だった。

いくら頭の中で、ストーリーが理解できていても、その言葉（単語）が出てこなければ、

点は取れなかった。英語も、似たような科目だったが、しかし英語には、まだ夢があった。

「いつか、外国へ行く」という夢だ。

　こうして考えてみると、今、私たちが、無意識のうちにも、「好き」とか「嫌い」とか言

っているものでも、そのルーツをたどってみると、そこに何かがあることがわかる。

　そういう意味では、人間の心というのは、自分でつくっていく部分もないわけではない

が、その大半は、その環境の中で、（つまりは運命という無数の糸のからみあいの中で）、

つくられていくものかもしれない。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●宗教心

　頭がボケ始めた兄は、実家にいるころは、欠かさず、その命日には、墓参りをしていた。

そのこともあって、私といっしょに住むようになって、しばらくたった、ある日のこと。

突然、「墓参りをしたい」と言い出した。

　これには、ハタと困った。

　我が家には、仏壇はあるが、中身は、カラッポ。墓など、どこにもない。

　しかたないので、去年、何かの賞でもらったトロフィーを、兄に渡した。

　「なっ、この上に、観音様がのっているだろ。羽のはえた観音様だよ。おっぱいが、大

きいだろ。それだけ、ご利益もあるというわけ。

　この観音様に、毎日、祈るといいよ」と。

　そのトロフィーは、３段になっていて、一番下が地球儀、その上が、提灯様にふくらん

だ、球。そしてその上にもう一つ、ローソク立てのようになっていた。女神は、その上で、

羽を広げて立っていた。

　さっそく、兄は、そのトロフィーに向って、何やら、祈り始めた。

兄「何て、祈るんだ？」

私「さあ、何でもいいよ。頭がよくなりますように、でもね」

兄「頭は、悪くない」

私「だから、お前は、重症なんだよ」と。

　そして私は兄を、仏壇の前に連れていった。電動で、扉が開閉したり、電気が点灯した

りする。兄が祈るのに合わせて、こっそりと、電気をつけてあげたり、扉を開閉させたり

してみせた。それを見て、兄は、「不思議やなあ」と言って、ますます、真剣に祈り始めた。

　「そういうものかあ？」と思ってみたり、「こんなことしていいのかなあ？」と思ってみ

たりする。

　まあ、私も、一応、真剣なフリをして、兄の横に座って、祈ってみせる。

私「何か、悲しいことや、困ったことがあったら、ここで祈るといい」

兄「わかった」

私「この神様は、ご利益があるぞ。何でも、お前の願いをかなえてくれるからな」

兄「わかった」と。

　居間へもどると、そこでワイフが、洗いものをしていた。「まあ、あんなもんだよ」と私

が言うと、ワイフは、笑ってはだめだというふうに、笑い虫を懸命に押しつぶしながら、

こう言った。「いいの？　あんなウソ言ってエ？」と。

　まだ、私の兄ということで、何かの遠慮をしているようだ。

　少し曇った、どんよりとした空。そのとき、ワイフがこう言った。「お米がなくなったか

ら、あとで、買い物に行こう」と。私は、すかさず、「いいよ」と答えた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●老人介護

あちこちの読者の方から、老人介護についての意見が寄せられている。どれも深刻なも

のばかり。

　中には、義父と義母、つづけて２５年間も介護をしつづけた女性からのものもあった。

いわく、「昨年、義父につづいて、義母が死んでくれたときには、正直言って、ほっとしま

した」と。

　さらに、週３回の病院通いをしながら、家では、わがままし放題、勝手し放題。実の息

子が何かを口答えしようものなら、「お前など、この家から出て行け。ここはオレのウチだ」

と。そんな老人（男性）もいる。ときどき半ば強制的に入院させるのだが、「病院はいやだ」

「飯がまずい」と言って、たいてい数日で帰ってきてしまうという。

　緑内障もあって、家の中でもよくころぶという。そのたびに、「骨が折れた」「痛い」と、

泣き叫ぶので、救急車を呼ぶことも、しばしば。しかしレントゲン検査では、何ともあり

ません、と。

　もう一人の男性は、軽い脳梗塞を起こした。そのためか、たった５分でも、妻の姿が見

えないと、子どものように大騒ぎして、妻をさがすという。妻がトイレに入ったようなと

きにも、トイレのドアのところに立って、妻が出てくるのを待っているという。

　私の兄のばあいも、風呂に入っても、体を洗わない。洗うようにと指導するのだが、や

わらかいタオルで、体をなでるだけ。それも、手の届く範囲だけ。それでは洗ったことに

ならない。

　そこで私が洗ってやるのだが、洗っている間中、「痛い」「痛い」と。頭を洗えば、「目に

せっけんが入った」「耳に入った」「目が見えなくなる」「耳が聞こえなくなる」と、大騒ぎ。

　『上げ膳、据え膳』という言葉があるが、老人介護、その中でも、とくにボケ老人の介

護は、それ以上。すべてのものを、用意してやらねばならない。

　風呂から出るときは、下着から着る服まで、並べておく。もちろんバスタオルも。あと

始末など、ぜったいにしない。つまり自分のことだけしかしない。が、その自分のことを

させるだけでも、一苦労。その上、文句ばかり言う。

　「風呂から出たら、牛乳を飲む」「寝る前には、養M酒を飲む」「枕がきたない」と。

　いったい、母は、兄に、どんな教育をしてきたというのだ！　……ということになるが、

それはそのまま、私の問題であることにもなる。兄と私は、同じ家庭環境で育っている！

　そうした老人を見ていると、老人とは、いったい、何か、ということになる。

　こんな深刻な（？）、というより、どう理解してよいのかわからない話もある。

　ある女性（７６歳くらい）は、懸命に、夫（８０歳）の介護をしていた。その女性は、「絶

対に死んでもらっては困る」を、口ぐせにしていた。

　最初その話を聞いたときは、私は、その女性は、すばらしい女性だと思った。愛情豊か

な女性だと思った。しかし内情は、少しちがっていた。私は、そのことを、その夫が死ん

だあとに知った。

　その女性は、ふと、こうもらした。「あの人ががんばって生きてくれたおかげで、孫のマ

ンションを買ってあげることができました」と。

　つまりその女性は、夫の年金ほしさのために、「死んでもらっては困る」と言っていたの

だ。

　人はだれしも、老いる。例外は、ない。しかしその老い方は、人、さまざま。みな、ち

がう。憎まれながらでも、そして嫌われながらでも、家族に包まれて老いる人は、まだ幸

福なのかもしれない。

　大半は、家族にも見放され、孤独の中で、悶死していく。私もその予備軍の一人だから、

偉そうなことは言えないが、そうでありたくはないという気持ちは、強い。

　このところ、老人介護について、いろいろ考えさせられる。

●老いを受け入れる

老いをどう受け入れていくか。

　一つの考え方として、「老い」という形を、あえてつくらないほうがよいのではないかと

いうこと。日本人という民族は、どうしても、一つの形を用意して、その形の中で、もの

を考えるクセがある。そしてあえて、自分を、その形の中に押しこめようとする。

　私も、その入り口に立ってみて気がついたが、「私は老いつつある」と考えるほうが、お

かしいのではないのか？　若い人たちにすれば、私たちの年代は、どうしようもなく遠い

未来の、いわば、ありえない先の年代のように見えるかもしれない。

　しかし実際には、老いというのは、それほど遠い未来のことではないし、実際、その老

いのドアウェイ（玄関）に立ってみると、「どうして自分が、老人なのか」とさえ思ってし

まう。

　話を少しもどすが、「老いの形」があるということに気づいたのは、学生時代に、オース

トラリアへいったときのこと。老人の姿、生き方はもちろんのこと、生きザマまで、日本

人のそれとまったく異なっていた。

　たとえば服装にしても、若い人たちより、日本流に言えば、ド派手な色彩の服を着てい

た。髪の毛を紫色に染めている老人すら、いた。当時の日本の常識では、考えられない服

装である。（最近は、日本人も変わってきたが……。）

　私たちは、心のどこかで無意識のうちにも、「老人は、こうあるべきだ」というようなも

のの考え方をする。そして老人を見るときも、そういう目でみるし、自分をも、そういう

目で見る。

　しかし、これはおかしい。決して、自己正当化するためではないが、どう考えてもおか

しい。

　このことは反対に、幼児を見てみてみると、わかる。

　幼児だから、幼稚。つまり未熟で未完成な人間とみる。またそのワクの中で考える。

　しかし幼児だって、人間。一人の人間。決して親のペットではないし、おもちゃでもな

い。親のなしえなかった夢や希望をかなえるための、代用品ではない。もちろん老後のめ

んどうをみてくれる道具でもない。

　幼児でも、喜怒哀楽の情はある。嫉妬もするし、名誉心もある。経験や知識こそ、とぼ

しいが、それをのぞけば、おとなと変わらない。

　同じように、老人も、一人の人間である。こんな話を聞いたことがある。

　若い介護士の男性が、ある女性（９０歳くらい）の入浴を手伝っていたときのこと。そ

の女性が、介護士にこう言って、スーッと涙を流したという。「恥ずかしい……」と。

　人間に「形」はない。年齢による「形」はない。

　老いを考えるとき、まずその形を自分の中につくらないこと。心理学的に言えば、役割

形成をつくらないこと。

　たとえば成長とともに、男の子は男の子らしくなる。女の子は女の子らしくなる。自ら

そうなるというよりは、環境の中で、無意識なまま、自然とつくられていく。それを役割

形成というが、同じように、自分の中に、「老人」という「形」をつくってはならない。

　かく言う私も、このところ、こんなふうに考えるようになった。

　「今までは若かったから、生徒を教えるとき、月謝も、Ｘ万円でよかった。しかし、年

をとったから、仕事をさせてもらえるだけでも、御の字。だから月謝を安くしよう」と。

　しかしすぐ、この考え方は、まちがっていることに気づいた。

　体力や知力は、たしかに落ちた。だからその分だけ、若いときのように、毎日、５〜７

時間もつづけて教えることはできなくなった。今は、せいぜい４〜５時間が限度である。

しかし教えている中身は、同じである。むしろ、若いときより、充実してきている。

　だったら、なぜ、月謝を安くしなければならないのか、と。

　私は元気だ。まだ体力もある。経験をつんだ分だけ、指導のし方も、うまくなった。心

も広くなったように思う。

　わかりやすく言えば、年齢は、もう関係ない。子どもたちに、「ジジイ先生」と呼ばれて

も、それはそれでかまわない。

　ただ体力と知力は、鍛錬（たんれん）していかねばならない。日本学士院賞を取ったよ

うな学者でも、ボケるときには、ボケる。恩師のＴ先生がそう言っていた。

　体力と知力を、鍛錬することは、これからの時代を生きる私たちの義務のようにも、思

う。

　私の兄は、ヒマさえあれば、「寒い」「寒い」と言って、コタツの中で、ふとんをかぶっ

て眠っている。が、これでは、体力も、知力も、鍛錬されるはずがない。ボケる一方であ

る。

　で、その私は、どうするか？

　これから楽天の日記を書いたあと、山荘へ行ってくる。そして、落ち葉を集めて、袋に

つめてくる。ついでに浜北市方面の写真をとってくる。マガジンに載せるためである。つ

まりそうして、私は、自分の心と体をふるいたたせる。

　私にとって、「今の時代」は、そういう時代をいう。「老いを受け入れる」なんて、クソ

食らえ！、だ。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●１日、２５０グラム

　隣のＫ国は、今年に入り住民1人当りの1日の食糧配給量を３００グラムから２５０グ

ラムに減らしたという（「朝鮮日報」）。世界食糧計画（ＷＦＰ）が１月２４日、報告書で明

らかにした。 

　1日２５０グラムという量は、WFPが勧奨する1日最小摂取量の、半分の量にすぎない。

　Ｋ国は、昨年度は、豊作だったという。しかし配給量は減らされた。理由の一つは、生

産した穀物を、民間市場へ流しているためだという。その分、配給量は減った。

　が、では、その民間市場で、米などの穀物を購入できるかというと、そうでもないらし

い。同じく朝鮮日報によれば、「昨年１２月の農民市場でのコメ１キロ当りの価格は６００

ウォンだった。これは０３年の平均価格１２０ウォンより ５倍値上がりした金額で、平均

的な北朝鮮勤労者の給与の３０％に上る」（ＷＦＰ）という。

　わかりやすく言えば、平均的な勤労者でも、３キロ強の米を買ったら、それで給料は消

えてしまうということになる。

　で、その２５０グラムという量は、どの程度の量をいうのだろうか。ちょっと調べてみ

たら、袋入りのインスタントラーメンが、約１００グラムということがわかった。つまり

インスタントラーメン、約２個半分の量ということになる。

　ただここで誤解してはいけないのは、配給といっても、ただでもらえるわけではない。

配給券が渡されて、その配給券で買える量ということらしい。配給券があれば、公定の安

い価格で、買える。（お金がなければ、もちろん買うことはできない。）

　そういうＫ国を見ると、Ｋ国の愚かさが、よくわかる。しかし考えてみれば、この日本

だって、それほどちがった政治をしているわけではない。昨日も、日本の社会Ｈ庁の公費

ムダづかいを報道している番組があった。

　まあ、コメントするのもなさけないほどの、ムダづかいである。

　ああいうのを見ていると、「どこの国も、同じだなあ」と思ってしまう。結局は、苦しむ

のは、弱者と言われる、私たち（もの言わぬ従順な国民）ということになる。

　いや、不平、不満は、すでに爆発の限界を超えている。しかし今、私たちは、その怒り

をどこへぶつけたらよいのか。そのぶつけ先が、ない。その気持は、Ｋ国の民衆も、同じ

ではないだろうか。

　「何か、おかしいぞ？」と思いながらも、何もできない。そのもどかしさだけを感じな

がら、今日もまた、自分をごまかしながら生きる……。Ｋ国の報道を読みながら、そして

２５０グラムという数字を見ながら、そんなことを感じた。

【４】（特集２・反抗期）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●掲示板への相談から……

　Ｆさんという方から、こんな書き込みがありました。まず、それをそのまま転載させて

いただきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

朝、子どもを起こして、学校に出すまでが苦労・・・。

放っておけば、いつまでも寝ています。

別に学校なんてつまらないし、部活があるから行くけど

と言う、中２の息子。

疲れたと言って休む事も、月に１回位あります。

夜は１１時頃就寝しています。

高校受験もあるし、世の中を舐めきったような態度が許せません。

わがままに育てた私が悪いのでしょうが、このまま本人が自覚するまで待つしかないので

しょうか？

ちなみに土日の部活には、きちんと起きます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　みんなそんなものではないでしょうか。Ｆさんの息子さんだけが、特別ということでも

ないでしょうし、またそうであるからといって、特別な子どもというわけでもないでしょ

う。

　少し前、子どもの反抗期について書きました。もう一度、それをここで書き改めてみま

す。（前作の改訂版というところです。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●反抗期

　子どもの反抗期は、おおまかに分けると、つぎの３段階に分けることができる。私自身

の経験もまじえて、考えてみる。

【第１期】

　少年期（少女期）から、青年期への移行期で、この時期、子どもは、精神的にきわめて

不安定になる。将来への心配や不安が、心の中に、この時期特有の緊張感をつくる。その

緊張感が原因で、子どもの心は、ささいなことで、動揺しやすくなる。

この時期の子どもは、親に完ぺきさを求める一方、それに答えることができない親に大

きな不満をいだいたり、強く反発したりする。小学校の高学年から、中学校の２、３年

にかけての時期が、これにあたる。

○競争社会の認識（他人との衝突を繰りかえす。）

○現実の自己と、理想の自己の遊離（そうでありたい自分を、つかめない。）

○将来への不安、心配、失望（選別される恐怖。）

○複雑化する友人関係

○絶対的な親を求める一方、その裏切り（親への絶対意識が崩れる）

【第２期】

　親からの独立をめざし、親の権威を否定し始めるようになる。「親が、何だ！」「親風、

吹かすな！」という言葉が、口から出てくる。しかし親の権威を否定するということは、

自ら、心のよりどころを否定することにもなる。そのため、心の状態は、ますます不安定

になる。

こうした独立心と並行して、この時期、子どもは、自己の確立を目ざすようになる。家

族の束縛を嫌い、「私は私」という生き方を模索し始める。さらに進むと、この時期の子

どもは、「自分さがし」という言葉をよく使うようになる。自分らしい生き方を模索する

ようになる。中学校の２、３年から高校生にかけての時期をいう。

○独立心、自立心の芽生え（家族自我群からの独立。幻惑からの脱却。）

○干渉への抵抗（自分は自分でありたいという願い。）

○自己の模索（どうすればよいのかと悩む。）

【第３期】

　精神的に完成期に近づくと、親をも、自分と対等の人間と見ることができるようになる。

親子の上下意識は消え、人間対人間の、つまりは平等な人間関係になる。子どもが大学生

から、おとなにかけての時期と考えてよい。

　子どもは、この反抗期を経て、家族が家族としてもつ、一連の束縛感（家族自我群）か

らの独立を果たす。

○受容と寛容（あきらめと、受諾。）

○社会性の確立（自分の立場を、決め始める。）

○恋愛期（恋をする。初恋。）

○家族への認識と、家庭づくりの準備（結婚観の模索）

こうした一連の流れを、一般的な流れとするなら、そうでない流れも、当然、考えられ

る。何らかの原因で、子ども自身が、じゅうぶんな反抗期を経験しないまま、おとなに

なるケースである。

　強圧的な家庭環境で、子ども自身が、反抗らしい反抗ができないケース。

　親の権威主義が強すぎて、子ども自身が、その権威におしつぶされてしまうケース。

　家庭環境そのものが、きわめて不安定で、正常な心理的発育が望めないケース。

　異常な過保護、過干渉、過関心で、子どもの性格そのものが萎縮してしまうケース。

　親自身（あるいは子ども自身）の知的レベル、育児レベルが、低すぎるケース。

　親自身（あるいは子ども自身）に、情緒的、精神的問題があるケース、など。

　こういったケースでは、子どもは、反抗期らしい反抗期を経験しないまま、おとなにな

ることがある。そして当然のことながら、その影響は、そのあとに現れる。

　じゅうぶんな反抗期を経験しなかった子どもは、一般的には、自立心、自律心にかけ、

生活力も弱く、どこかナヨナヨした生きザマを示すようになる。一見、柔和でやさしく、

穏かで、おとなしいが、生きる力そのものが弱い。よい例が、母親のでき愛が原因で、そ

うなる、マザコンタイプの男性である。（女性でも、マザコンになる人は、少なくない。）

　このタイプの男性（女性）は、反抗期らしい反抗期を経験しないため、自我の確立を不

完全なまま、終わらせてしまう。その結果として、外から見ても、つかみどころのない、

つまりは、何を考えているか、わからないといった性格の人間になりやすい。

　そんなわけで、子どもが親に向かって反抗するようになったら、親は、「うちの子も、い

よいよ巣立ちを始めた」と思いなおして、一歩、うしろへ退くようにするとよい。子ども

の反抗を、決して悪いことと決めてかかってはいけない。頭から、押さえつけたりしては

いけない。その度量の広さが、あなたの子どもを、たくましい子どもに育てる。

（はやし浩司　子どもの反抗　反抗期）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【子どもの反抗期】（２）

子どもの反抗期で悩んでいる、みなさんへ、

子どもの反抗期について考えてみました。

つぎの２つの原稿を読んでくださると、きっと心も軽く

なるはずです。どうか、お読みください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

以下２作は、先日送った原稿と、ダブります。お許しください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「生きていてくれるだけでいい」

　　　　　　

　ふつうであることには、すばらしい価値がある。その価値に、賢明な人は、なくす前に

気づき、そうでない人は、なくしてから気づく。青春時代しかり、健康しかり、そして子

どものよさも、またしかり。

　私は不注意で、あやうく二人の息子を、浜名湖でなくしかけたことがある。その二人の

息子が助かったのは、まさに奇跡中の奇跡。たまたま近くで国体の元水泳選手という人が、

魚釣りをしていて、息子の一人を助けてくれた。

以来、私は、できの悪い息子を見せつけられるたびに、「生きていてくれるだけでいい」

と思いなおすようにしている。が、そう思うと、すべての問題が解決するから不思議で

ある。

特に二男は、ひどい花粉症で、春先になると決まって毎年、不登校を繰り返した。ある

いは中学三年のときには、受験勉強そのものを放棄してしまった。私も女房も少なから

ずあわてたが、そのときも、「生きていてくれるだけでいい」と考えることで、乗り切る

ことができた。

　昔の人は、いつも、『上見てきりなし、下見てきりなし』と言っていた。

人というのは、上を見れば、いつまでたっても満足することなく、苦労や心配の種はつ

きないものだという意味だが、子育てで行きづまったら、子どもは下から見る。「下を見

ろ」というのではない。下から見る。「子どもが生きている」という原点から、子どもを

見つめなおすようにする。

朝起きると、子どもがそこにいて、自分もそこにいる。子どもは子どもで勝手なことを

し、自分は自分で勝手なことをしている……。一見、何でもない生活かもしれないが、

その何でもない生活の中に、すばらしい価値が隠されている。つまりものごとは下から

見る。それができたとき、すべての問題が解決する。

　子育てというのは、つまるところ、「許して忘れる」の連続。もう何度も書いたように、

フォ・ギブ（許す）というのは、「与える・ため」とも訳せる。またフォ・ゲット（忘れる）

は、「得る・ため」とも訳せる。

つまり「許して忘れる」というのは、「子どもに愛を与えるために許し、子どもから愛を

得るために忘れる」ということになる。仏教にも「慈悲」という言葉がある。この言葉

を、「as you like」と英語に訳したアメリカ人がいた。「あなたのよいように」という意

味だが、すばらしい訳だと思う。この言葉は、どこか、「許して忘れる」に通ずる。

　人は子どもを生むことで、親になるが、しかし子どもを信じ、子どもを愛することは難

しい。さらに真の親になるのは、もっと難しい。大半の親は、長くて曲がりくねった道を

歩みながら、その真の親にたどりつく。楽な子育てというのはない。ほとんどの親は、苦

労に苦労を重ね、山を越え、谷を越える。そして一つ山を越えるごとに、それまでの自分

が小さかったことに気づく。

が、若い親にはそれがわからない。ささいなことに悩んでは、身を焦がす。先日もこん

な相談をしてきた母親がいた。東京在住の読者だが、「一歳半の息子を、リトミックに入

れたのだが、授業についていけない。この先、将来が心配でならない。どうしたらよい

か」と。

こういう相談を受けるたびに、私は頭をかかえてしまう。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋

●「それ以上、何を望むのですか」

　　　

　親子とは名ばかり。会話もなければ、交流もない。廊下ですれ違っても、互いに顔をそ

むける。怒りたくても、相手は我が子。できが悪ければ悪いほど、親は深い挫折感を覚え

る。「私はダメな親だ」と思っているうちに、「私はダメな人間だ」と思ってしまうように

なる。

が、近所の人には、「おかげでよい大学へ入りました」と喜んでみせる。今、そんな親

子がふえている。いや、そういう親はまだ幸せなほうだ。夢も希望もことごとくつぶさ

れると、親は、「生きていてくれるだけでいい」とか、あるいは「人様に迷惑さえかけ

なければいい」とか願うようになる。

　「子どものころ、手をつないでピアノ教室へ通ったのが夢みたいです」と言った父親が

いた。「あのころはディズニーランドへ行くと言っただけで、私の体に抱きついてきたも

のです」と言った父親もいた。

が、どこかでその歯車が狂う。狂って、最初は小さな亀裂だが、やがてそれが大きくな

り、そして互いの間を断絶する。そうなったとき、大半の親は、「どうして？」と言っ

たまま、口をつぐんでしまう。

　法句経にこんな話がのっている。ある日釈迦のところへ一人の男がやってきて、こうた

ずねる。「釈迦よ、私はもうすぐ死ぬ。死ぬのがこわい。どうすればこの死の恐怖から逃

れることができるか」と。それに答えて釈迦は、こう言う。

「明日のないことを嘆くな。今日まで生きてきたことを喜べ、感謝せよ」と。

私も一度、脳腫瘍を疑われて死を覚悟したことがある。そのとき私は、この釈迦の言葉

で救われた。そういう言葉を子育てにあてはめるのもどうかと思うが、そういうふうに

苦しんでいる親をみると、私はこう言うことにしている。「今まで子育てをしながら、

じゅうぶん人生を楽しんだではないですか。それ以上、何を望むのですか」と。

　子育てもいつか、子どもの巣立ちで終わる。しかしその巣立ちは必ずしも、美しいもの

ばかりではない。憎しみあい、ののしりあいながら別れていく親子は、いくらでもいる。

しかしそれでも巣立ちは巣立ち。親は子どもの踏み台になりながらも、じっとそれに耐

えるしかない。親がせいぜいできることといえば、いつか帰ってくるかもしれない子ど

ものために、いつもドアをあけ、部屋を掃除しておくことでしかない。

私の恩師の故松下哲子先生＊は手記の中にこう書いている。

「子どもはいつか古里に帰ってくる。そのときは、親はもうこの世にいないかもしれな

い。が、それでも子どもは古里に帰ってくる。決して帰り道を閉ざしてはいけない」と。

　今、本当に子育てそのものが混迷している。イギリスの哲学者でもあり、ノーベル文学

賞受賞者でもあるバートランド・ラッセル（一八七二〜一九七〇）は、こう書き残してい

る。

「子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要なだけの訓練は施すけ

れど、決して程度をこえないことを知っている、そんな両親たちのみが、家族の真の喜

びを与えられる」と。

こういう家庭づくりに成功している親子は、この日本に、今、いったいどれほどいるだ

ろうか。（＊浜松市ＡＢ幼稚園元園長）

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●親が子育てで行きづまるとき

　ある月刊雑誌の読者投稿コーナーに、こんな投書が載っていた。ショックだった。考え

させられた。この手記を書いた人を、笑っているのでも、非難しているのでもない。私た

ち自身の問題として、本当の考えさせられた。そういう意味で、紹介させてもらう。

　「思春期の二人の子どもをかかえ、毎日悪戦苦闘しています。幼児期から生き物を愛し、

大切にするということを、体験を通して教えようと、犬、ウサギ、小鳥、魚を飼育してき

ました。

庭に果樹や野菜、花もたくさん植え、収穫の喜びも伝えてきました。毎日必ず机に向か

い、読み書きする姿も見せてきました。リサイクルして、手作り品や料理もまめにつく

って、食卓も部屋も飾ってきました。

なのに、どうして子どもたちは自己中心的で、頭や体を使うことをめんどうがり、努力

もせず、マイペースなのでしょう。旅行好きの私が国内外をまめに連れ歩いても、当の

子どもたちは地理が苦手。息子は出不精。娘は繁華街通いの上、流行を追っかけ、浪費

ばかり。

二人とも『自然』になんて、まるで興味なし。しつけにはきびしい我が家の子育てに反

して、マナーは悪くなるばかり。私の子育ては一体、何だったの？　私はどうしたらい

いの？　最近は互いのコミュニケーションもとれない状態。子どもたちとどう接したら

いいの？」（月刊Ｍ誌・Ｋ県・五〇歳の女性）と。

　多くの親は子育てをしながら、結局は自分のエゴを子どもに押しつけているだけ。こん

な相談があった。ある母親からのものだが、こう言った。

「うちの子（小三男児）は毎日、通信講座のプリントを三枚学習することにしています

が、二枚までなら何とかやります。が、三枚目になると、時間ばかりかかって、先へ進

もうとしません。どうしたらいいでしょうか」と。

もう少し深刻な例だと、こんなのがある。これは不登校児をもつ、ある母親からのもの

だが、こう言った。「昨日は何とか、二時間だけ授業を受けました。が、そのまま保健室

へ。何とか給食の時間まで皆と一緒に授業を受けさせたいのですが、どうしたらいいで

しょうか」と。

　こうしたケースでは、私は「プリントは二枚で終わればいい」「二時間だけ授業を受けて、

今日はがんばったねと子どもをほめて、家へ帰ればいい」と答えるようにしている。仮に

これらの子どもが、プリントを三枚したり、給食まで食べるようになれば、親は、「四枚や

らせたい」「午後の授業も受けさせたい」と言うようになる。こういう相談も多い。

「何とか、うちの子をＣ中学へ。それが無理なら、Ｄ中学へ」と。そしてその子どもが

Ｃ中学に合格できそうとわかってくると、今度は、「何とかＢ中学へ……」と。要するに

親のエゴには際限がないということ。そしてそのつど、子どもはそのエゴに、限りなく

振り回される……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●親が子育てでいきづまるとき（２）

　前回の投書に話をもどす。「私の子育ては、一体何だったの？」という言葉に、この私も

一瞬ドキッとした。しかし考えてみれば、この母親が子どもにしたことは、すべて親のエ

ゴではなかったのか。もっとはっきり言えば、ひとりよがりな子育てを押しつけただけ？

（どうか、この記事を書いた、お母さん、怒らないでください。あなたがなさっている

ような経験は、多かれ少なかれ、すべての親たちが経験していることです。決して、Ｋ

さんを笑っているのでも、批判しているのでもありません。あなたが経験なさったこと

は、すべての親が共通してかかえる問題。つまり落とし穴のような気がします。）

そのつど子どもの意思や希望を確かめた形跡がどこにもない。親の独善と独断だけが目

立つ。「生き物を愛し、大切にするということを体験を通して教えようと、犬、ウサギ、

小鳥、魚を飼育してきました」「旅行好きの私が国内外をまめに連れ歩いても、当の子ど

もたちは地理が苦手。息子は出不精」と。

この母親のしたことは、何とかプリントを三枚させようとしたあの母親と、どこも違い

はしない。あるいはどこが違うというのか。

　一般論として、子育てで失敗する親には、共通のパターンがある。その中でも最大のパ

ターンは、（１）「子どもの心に耳を傾けない」。「子どものことは私が一番よく知っている」

というのを大前提に、子どもの世界を親が勝手に決めてしまう。

そして「……のハズ」というハズ論で、子どもの心を決めてしまう。「こうすれば子ども

は喜ぶハズ」「ああすれば子どもは親に感謝するハズ」と。そのつど子どもの心を確かめ

るということをしない。ときどき子どもの側から、「ＮＯ！」のサインを出しても、その

サインを無視する。あるいは「あんたはまちがっている」と、それをはねのけてしまう。

このタイプの親は、子どもの心のみならず、ふだんから他人の意見にはほとんど耳を傾

けないから、それがわかる。

私「明日の休みはどう過ごしますか？」

母「夫の仕事が休みだから、近くの緑花木センターへ、息子と娘を連れて行こうと思い

ます」

私「緑花木センター……ですか？」

母「息子はああいう子だからあまり喜ばないかもしれませんが、娘は花が好きですから

……」と。あとでその母親の夫に話を聞くと、「私は家で昼寝をしていたかった……」と

言う。息子は、「おもしろくなかった」と言う。娘でさえ、「疲れただけ」と言う。

　親には三つの役目がある。（１）よきガイドとしての親、（２）よき保護者としての親、

そして（３）よき友としての親の三つの役目である。この母親はすばらしいガイドであり、保

護者だったかもしれないが、（３）の「よき友」としての視点がどこにもない。とくに気に

なるのは、「しつけにはきびしい我が家の子育て」というところ。

この母親が見せた「我が家」と、子どもたちが感じたであろう「我が家」の間には、大

きなギャップを感ずる。はたしてその「我が家」は、子どもたちにとって、居心地のよ

い「我が家」であったのかどうか。あるいは子どもたちはそういう「我が家」を望んで

いたのかどうか。結局はこの一点に、問題のすべてが集約される。

が、もう一つ問題が残る。それはこの段階になっても、その母親自身が、まだ自分のエ

ゴに気づいていないということ。いまだに「私は正しいことをした」という幻想にしが

みついている！　「私の子育ては、一体何だったの？」という言葉が、それを表してい

る。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　子どもは、小学３年生ごろを境に、親離れを始める。しかし親が、それに気づき、子離

れを始めるのは、子どもが、中学生から高校生にかけてのこと。

　この時間的ギャップが、多くの悲喜劇を生む。掲示板に書きこんでくれたＦさんの悩み

も、その一つ。

【Ｆさんへ】

　Ｆさんの育て方に原因があるわけではありません。またそういうふうに、自分を責める

のは、正しくありません。

　あなたは親ですが、子どもという（人間）に対して、全責任があるわけではありません。

子どもは、子どもで、すでに自分の道を歩み始めています。（たしかに、あなたが、理想と

する子ども像からは、かけ離れているように見えるかもしれませんが……。）

　理由や原因は、わかりませんが、あなたの子どもは、相当、キズついています。学校で、

いろいろあるのでしょう。うまくいかないこともあるのでしょう。つらいことや、狂うこ

とも……。

一見、つっぱって見せたり、強がってみせたりするのは、自己表現が、うまくできない

からです。そのもどかしさを、本人自身が一番、強く感じているはずです。

　ですから、「どうして勉強しないの！」「学校へ行かないの！」ではなく、子どもの立場

で、もっというなら、あなたが昔、学生だったころ、友人に語りかけるように、語りかけ

てみることです。

　親風は禁物です。親風を吹かせば、あなたの子どもは、ますます、心を閉ざしてしまう

でしょう。言うとしたら、「あなたはがんばっているわ」とか、「つらいこともあるよね」

とか、「お母さんも、学校へ行きたくなくて、つらいときもあった」です。

　幸いなことに、たいへん幸いなことに、部活だけは、がんばって行っているようですか

ら、それを一芸として、伸ばすことを考えてください。その一芸がある間は、あなたの子

どもは、自分の道を踏みはずすことはないでしょう。またその一芸が、やがてあなたの子

どもを、側面から支えることになります。

　残念ながら、すでにあなたの子どもは、親離れしています。つまり親として、あなたが

子どもになすべきこと、できることは、ほとんどありません。また、何かをしようとか、

そういうふうに、考えないことです。

　子どもというのは、親の思いどおりにならないものです。ならないばかりか、親が行っ

てはほしくない方向に自ら進んでいくこともあります。

　では、どうするか？

　最終的には、「子どもを信ずる」しか、ありません。（といっても、あなたとあなたの子

どもの間の不信感は、相当なものと、推察されます。もし、あなたの子育てでどこに問題

があったかと聞かれれば、私は、その点をあげます。つまり親子の信頼関係の構築に失敗

したという点です。）

　あなた自身が、不幸にして不幸な家庭に育った可能性もありますし、男子という異性と

いうことで、子育てにとまどいがあったのかもしれません。気負い先行型、心配先行型の

子育てをしてきた可能性があります。

　どちらにせよ、今、親子関係がうまくいっている家庭など、１０に、１つ、あるいはよ

くて、２つとか３つくらいしかないのも事実ですから、「まあ、こんなもの」と納得してく

ださい。（みんな、外から見ると、うまくいっているように見えますが、ね。本当は、みん

な、問題だらけですよ。外からは、それが見えないだけ。）

　あなたは自分の子どもの姿を見ながら、子どもの心配をしているというより、あなたの

不安や心配を子どもにぶつけているだけかもしれませんね。あなたの子どもは、それを敏

感に感じ取って、「ウルセー！」となるわけです。

　こういう問題には、今のＦさんには、わからないかもしれませんが、まだ二番底、三番

底があります。対処のし方をまちがえると、さらに、あなたの子どもは、あなたの手の届

かない遠くに行ってしまうこともありえるということです。

　だから今は、「これ以上、状態を悪化させないことだけ」を考えて、子どもの横をいっし

ょに、歩いてみてください。方法としては、（１）友になり、（２）暖かい無視を繰りかえ

し、（３）ほどよい親であることです。

　やりすぎず、しかし子どもが助けを求めてきたら、ていねいに応じてあげる、です。

　あなたは何とか、勉強をさせようとしていますが、子どもが、それを望まなければ、そ

れまでということです。イギリスの格言にも、『馬を、水場に連れて行くことはできても、

水を飲ませることはできない』というのが、あります。

　あとの選択は、子どもに任せましょう。幸いなことに、あなたの子どもは、（部活）で、

自分を光らせています。それを伸ばすようにしてみたら、どうでしょうか。これからは、

一芸が、子どもを伸ばす時代です。

　そして大切なことは、もう子どものことには、かまわないで、あなたはあなたで、自分

のしたいことをすればよいのです。１人の人間として、です。

　そういう姿を見て、あなたの子どもは、あなたから、何かを学ぶはずです。またそれに

まさる、不安や心配の解消法はありません。あなたの子どもにとって、です。たくましく、

前向きに生きている親の姿ほど、子どもに安心感を与えるものは、ありません。

　「親をなめきったような態度を許せない」ということですが、Ｆさん、あなたは、かな

り親意識の強い方ですね。あなた自身がそういう家庭環境の中で、生まれ育ち、そういう

意識をつくりあげられてしまったと考えるほうが正しいかもしれません。親は、なめられ

るもの。子どもは、親を踏み台にして、さらに先へ行くものです。

　子どもなんかと、張りあわないこと。もともと張りあうような相手では、ないのです。

　くだらないから、そんな親意識は、捨てなさい！

　子どもがそういう態度をとったら、「ああ、そうですか」と言って、無視すればよいので

す。それが親の、つまりは人間としての度量ということになります。

　あとは『許して、忘れる』。相手にしないこと、です。

　この問題は、一見、あなたの子どもの問題に見えますが、実は、子離れできない、もっ

と言えば、子どもへの依存性を断ち切ることができない、あなた自身の問題だということ

です。あなたの子どもは、それに敏感に反応しているだけ、です。

　「月に１回ぐらい学校を休む」程度なら、許してあげなさい。「疲れているのね。まあ、

そういうときは、休みなさい」と。

　ズル休み（怠学）ができる子どもというのは、それなりに、大物になりますよ。そうい

うときは、「いっしょに、旅行でもしようか」と声をかけてみてください。（多分、いやが

るでしょうが……。）あなた自身も、大物になるのです。大物になって、子どもを包むので

す。

　Ｆさんのように、親意識の強い人には、ハイハイと親の言うことを従順に聞いて、「ママ、

ママ」と甘えてくれる子どものほうが、よい子なのかもしれません。勉強も、まじめ（？）

にやって、よい成績をとって、人に好かれる子どもです。

　しかしそんな子ども、どこか気味が悪いと思いませんか？　私はそう思います。

　……とまあ、勝手なことばかり書きましたが、いろいろな問題がある中でも、Ｆさんの

かかえている問題は、何でもない問題のように、思います。形こそ、ややギクシャクして

いますが、あなたの子どもは、今、たくましく、あなたから巣立ちしようとしているので

す。そういう目で、見てあげてください。

（はやし浩司　子どもの反抗　子供の反抗　反抗期　対処　対処法）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　２月　２１日（Ｎｏ．５３２）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page060.html

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●チュー（キス）

私はときどき、子どもたち（生徒）を、こう言って、おどす。

静かにしていないと、チューするぞ、と。

　「チューイ（注意）のイをとって、チュー」と。

　昨日もそう言った。年中児のクラスだった。するとみな、「イヤー」「気持ちワルイ」と

言った。

　そこで私が、「君たちは、ママやパパにチューしてもらっているんだろ」と言うと、「し

てくれない」とか、「してもらったこと、ない」とか言い出した。

　ふつうは、ここで話が終わるはずだった。が、突然、Ａさんが、「今朝、パパとママがチ

ューしていた」と言い出した。「毎日、会うたびに、チューしている」と。

　ハプニングだった。

　すかさず、「この話はやめ」「静かに！」と、たしなめた。が、ときは、すでに遅し。子

どもたちは、ハチの巣をつついたように、キスの話を始めた。「パパとママね……」とか、

「ママがパパに抱っこしてもらってた」とか、など。

　５、６人の母親たちが、レッスンを参観していた。何人かは、顔を下へ向けていた。

私、「静かに！」「もう、その話はやめなさい！」と。

　このころ、つまり満５歳を超えるあたりから、子どもたちは、急速に「性」への関心を

もち始める。性器はもちろん、性的行為についても、それらが何か特別な意味をもってい

ることを知る。

　男児が女児を意識し、女児が男児を意識するようにもなる。「男」と「女」を、区別する

ことができるようにもなる。もちろん父親が男であり、母親が女であることも知る。

　そのため、この時期、重要なことは、その「性」に対して、うしろめたさを持たせない

ようにすること。性について、ゆがんだ意識や、暗いイメージをもたせないようにするこ

と。男と女の差別意識（ジェンダー）については、もちろん、論外である。

　幼児教育では、「男はすぐれている」「女は賢い」といった教え方は、タブーである。「男

は強い」「女は弱い」も、タブーになりつつある。（実際には、この時期は、いじめられて

なくのは男児、いじめて泣かすのは女児ということになっている。）

子ども「先生は、どうしてチューするの？」

私「チューイ（注意）するのが、いやだからね」

子ども「注意のほうがいいよ」

私「注意しても、どうせ、君たちは、ぼくの言うことなど、聞かないだろ」

子ども「聞く、聞く、ちゃんと、聞く」

私「そう？　だったら、チューはしないよ」と。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●投影

　不登校児になった子どもが、よく、「○○君が、ぼくをいじめるから」「△△さんは、私

を嫌って、意地悪したから」と訴えることがある。

　たしかにそういうケースも、ないわけではない。しかしこうした表面的な言動にまどわ

されていると、不登校の原因（本質）そのものを、見逃してしまうことになりかねない。

　そこで、たとえば、教師と親が相談して、○○君や△△さんを、その子どもの周辺から、

遠ざけたとする。が、実際には、それで問題が、解決するわけではない。やがて今度は、「Ｘ

Ｘ君が、ぼくをいじめる」「ＹＹさんが、私を嫌って、意地悪する」と、訴え始めたりする。

　その原因となる対象のことを、「ターゲット」という。こういうケースでは、そのターゲ

ットは移動しやすい。もう少しわかりやすい例で説明しよう。

　たとえば子どもは、塾へ行きたくなくなっても、「行きたくない」とは言わない。反対に、

「あの先生は、教え方がへただ」「えこひいきする」「説明をとばす」「怒ってばかりいる」

などと、先生の悪口を言い出す。

　つまり親をして、「そんな塾ならやめなさい」と言うように、しむける。先生をターゲッ

トにしながら、塾へ行きたくないという自分の心を、合理化しようとする。（これを心理学

の世界でも、「合理化」という。）

　で、心理学の世界には、「投影」という言葉がある。これらのケースとは、少しニュアン

スがちがうかもしれないが、こういうことをいう。

　たとえばある人が、ＡさんならＡさんを、ひどく嫌っていたとする。本当は、何も、意

地悪などしていないのだが、その人は、Ａさんが、いつも自分に意地悪ばかりしていると

思いこんでしまう。

　Ａさんが、ふとんを、ベランダで、はたいたとする。それはＡさんにしてみれば、日常

的な行為なのだが、その人は、そのとき、Ａさんが、ゴミをわざと、こちらにはたいたと

思いこんでしまう。「Ａさんが、私を嫌っているから、わざとそうした」と。

つまりそういう形で、自分の中にある不快な感情を、Ａさんに転嫁する。そしてＡさん

のささいな言動（行動や言葉じり）をとらえては、おおげさに問題にしたりする。

　「Ａさんは、私を嫌っているから、意地悪するのだ」と。それを「投影」という。

　もともと被害妄想の強い人に、この投影という現象は現れやすい。被害妄想が強いから、

投影するのか、投影するから、被害妄想が強くなるのかは、わからない。わからないが、

ふつう、この二つは、ペアになって現れる。

　不登校児の中にも、似たような投影が見られることが、よくある。

　その子どもは、「ＢＢ君がぼくを嫌っている」と言う。「だから、ＢＢ君は、ぼくをいじ

める」と言う。しかし実際には、ＢＢ君は、その子どものことは何とも思っていない……

というケースは、多い。（いじめたという痕跡すらないこともある。）

　つまり自分が、ＢＢ君を嫌いだから、ＢＢ君も、自分を嫌っていると思いこんでしまう

わけである。そして頭の中で勝手な妄想を、ふくらませてしまう。ＢＢ君が、何をしても、

それを悪いほうに、悪いほうに、解釈してしまう。単なる悪ふざけまで、いじめととらえ

てしまう。

　が、親には、それがわからない。わからないから、「うちの子が不登校児になったのは、

あのＢＢ君のせいだ」と騒ぐ。あるいは「学校の先生の指導が悪いから、不登校児になっ

たのだ」と言うケースも、少なくない。

　（もちろん、そういうケースもないとは言わない。繰りかえし、念のため。）

もしあなたの子どもが、日ごろから、被害妄想をもちやすいタイプなら、この投影に注

意してみるとよい。

（はやし浩司　投影　合理化　被害妄想）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●本物のバカ

　今朝（１月２１日）、こんな夢を見た。

　私が図書館で本を読んでいたときのこと。どこかの書店だったかもしれない。そこへ１

人の青年が入ってきた。年齢は、２５歳くらいか。

　その青年が、私の座っていた席を、「私の席だから、どけ」と言った。そのとき、私は、

たまたまその席から立つところだった。そこで私は、そのままその青年に席をゆずった。

が、どうも、腹のムシが、収まらない。

　そこで私は、その青年に、「そんな言い方はないだろう」「ここはぼくの席だ」と、怒鳴

りつけてやった。

　こういうのを本物のバカという。

　その青年が、バカというのではない。私自身のことである。

　その夢は、私が見た夢。その青年も、ストーリーも、私が夢の中で、私が勝手に、つく

りあげたもの。私は、自分でつくった世界の中で、自分に怒っていた！

　だから私は、本物のバカ！

　怒れば、気分は悪い。つまり私は、自分で勝手な想像をして、自分で自分の気分を悪く

した。

　……というのは、夢の世界の話だが、こういう例は、日常でも、よく経験する。

　たとえば親子関係。こんな話がある。

　母親の異常なまでの過干渉で、自分で考える力をなくしてしまった子ども（小４男児）

がいた。子どもが何をしても、「ダメでしょう」「どうしてあなたは、そんなことがわから

ないの！」と、その母親は、その子どもを、いつも顔をしかめて、叱っていた。

　このタイプの子どもは、自分で考えて行動することができない。そのため、ときとして、

常識ハズレな行為を繰りかえす。その子どもも、そうだった。

　ある日、母親が、歳暮用に買っておいたワインの箱をあけてしまったこともある。それ

を見て、いつものように母親は、激怒した。「これは○○さんに、あげるものよ。どうして

箱をあけてしまうの！」と。

　それに答えて、その子どもは、「ちょっと箱の中を見たかっただけ……」と答えたという。

　……実は、この話は、私が見た夢の内容とよく似ている。

　その母親も、自分の作った世界で、自分のつくった子どもに、腹を立てている。夢の世

界と現実の世界は、ちがうとは言うが、「精神の世界」という観点で考えると、どこもちが

わない。

　実は、私たちは、こうした愚かなこと（＝バカなこと）を、無意識のまま、日常的に繰

りかえしている。地域でも、社会でも、そして国という世界でも……。

　夢からさめたとき、私は、自分でこう思った。「私も、本物のバカだな」と。

　そうそう、一言。

　韓国映画に、「冬のｘｘｘ」といのが、ある。あの主人公は、マレに見る美男子とかで、

今、日本中の女性（中年を中心とする女性）の多くが、その男優に夢中になっている。記

者会見の席などで、顔をあわせただけで、涙まで流して喜んでいる女性もいるという。

あれなども、そうだ。「映画」という作られた世界でつくられた虚像とも気がつかないま

ま、悲しんだり、喜んだりしている。そういう女性は、夢の中で怒鳴りつけた私とどこ

がどうちがうというのか。「本物のバカ」とまでは言わないが、それに近いのでは？

　もっとも、人間の脳ミソの中には、自分であって自分である部分も、たしかにあるが、

しかし自分であって自分でない部分もある。むしろ、そちらのほうが、部分としては、は

るかに大きい。

　私が見た夢も、その一つ。

　自分であって自分でない部分が、勝手にそういうわがままな青年を、夢の中で、作った。

そして自分であった自分である部分の私が、それに対して怒った。そういうふうに考えれ

ば、「私は本物のバカ」とは、言い切れないのかもしれないのだが……。

●バカになる

　頭の少しボケた兄を見ていて、こんなことに気づいた。

　私のもっていたステレオセットを、兄に、あげた。何枚かのＣＤを、連続して聞くこと

ができる装置がついている。ＭＤも聞けるし、当然、カセットテープも聞ける。

　しかし何度、その操作のし方を教えても、すぐ忘れてしまう。ときどき、タイマーのス

イッチを不用意に押してしまうので、ステレオが、まったく作動しなくなってしまうこと

もある。

　そこで押してはいけないというスイッチに、ガムテープを張ってやるのだが、それも、

すぐはがしてしまう。ボケているわりには、短気。気が短い。

　……脳ミソの中のある部分が、まったく機能していないようだ。

　と、考えていたら、同じ経験を、私自身が、昨夜した。

　中学３年生を教えているとき、このところの介護疲れもあって、ふいにウトウトと眠っ

てしまった。こんなことは、この２０年でも、はじめてのことだった。

　そのとき、小学５年生のＫ君が、「先生、これ？」と私に質問してきた。見ると、簡単な

（？）二次方程式の問題だった。Ｋ君は、飛び級で、そのクラスにいた。

　「うん」と言って、教え始めた。しかし、である。どうも頭の調子がおかしい。考えて

いるはずなのに、思考がまとまらない。まとまらないばかりか、同じことを、何度も繰り

かえし考えてしまう。

　明らかに思考がループ状態に入ったようである。

　「簡単な問題だ」と思えば思うほど、頭の中が混乱してしまう。

　つまり、私は、そのとき、ボケを、疑似体験したことになる。そしてこう思った。「なる

ほど、ボケた状態というのは、こういう状態をいうのだ」と。

　実は、そんなわけで、ボケは、何もボケた老人だけが経験するものではない。私たちも、

程度の差こそあれ、日常的に経験する。あくまでも、程度の差だ。

　そしてアルツハイマー型痴呆症は別として、こうしたボケは、老人になってから突然、

始まるものではなく、もっと若いときから、少しずつ、徐々に始まるものである。２０代

とか、３０代とか、そういうときからである。

　大切なことは、そのボケに、できるだけ早く気づくこと。それはちょうど、体力の衰え

と似ている。加齢とともに、肉体は、衰える。健康も、衰える。成人病という病気もある。

　毎日、ほんの少しずつの変化だから、それに気がつかない。気がつかないまま、症状だ

けは、１年単位で、どんどんと進行していく。

　その兄だが、昨日、戸棚から、簡単なパズルを取り出して、やらせてみた。木でできた、

組あわせパズルである。そのパズルをしばらくしたあと、兄は、こう言った。「頭が痛くな

った」と。

　本当に痛くなったかどうかは知らないが、たしかに考えるということには、ある種の苦

痛がともなう。中学生や高校生に、数学の問題を解かせると、同じようなことを言う生徒

がいる。

　さて昨夜の私だが、私は、頭は痛くはならなかったが、不快感だけは、ムラムラと起き

てきた。「どうしてこんな簡単な問題が解けないのか？」と。自分の頭を手でかかえながら、

自分がなさけなかった。

　いつかやがて、私の頭は、日常的に、そういう状態になるのだろう。Ｋ君とは、時間が

きたので別れたが、何とも言えないさみしさだけが、胸に残った。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●共存依存症

　少し前、「共存依存症」について書いた。相手の男性（もしくは女性）と、共存すること

について、病的な依存関係をもつことを、共存依存症という。（少しわかりにくいかな？）

　わかりやすい例で説明しよう。話の内容はフィクションで、少し誇張してある。

　内縁の夫は、４５歳。内縁の妻は、４４歳。夫には定職はなく、夫はパチンコと競馬に

明け暮れる毎日。生計を支えているのは、妻。昼間は、スーパーで店員をし、夜は、近く

のスナックで、働いていた。

しかし夫は、妻に対しては、暴力を平気で振るった。酒ぐせも悪かった。「態度が悪い」

「稼ぎが少ない」と言っては、毎晩、妻を殴る、蹴るの繰りかえし。そのくせ夫自身は、

浮気をし放題。借金もあちこちにあった。

　見るに見かねて、近所の人まで、「あんな男とは、すぐ別れなさい」と、アドバイスをし

た。しかしその女性は、いつも柔和な笑みを浮かべながら、こう答えていた。

　「あの人には、私が必要なのです」「私が支えてあげなければ、あの人は、生きていかれ

ないのです」と。

　周囲の人たちは、その女性に同情しながらも、あまりにも献身的なその女性の態度に驚

いた。

　……というような話は、昔は、よく聞いた。夫がヤクザ崩れか何かで、妻が、その夫に

献身的に尽くすという話である。（昔は、美談風の語られることが多かったように思うが…

…。）

　さらに、本当かウソかは知らないが、売春をしながら、夫の遊興費を稼いでいた女性も

いたという。

　こうした女性は、（男性の中にも、たまにいるが）、一見、すばらしい女性に見える。夫

に対して、かぎりなく深い（？）愛情をもっているかのように見える。

　しかし実際には、こうした異常なまでに献身的な行為は、愛情に基づいているのではな

い。自分の心のスキマを埋めるために、（妻という立場）を守っているにすぎない。つまり

夫に依存することによって、自分の心のスキマを埋めている。

　こういうのを、共存依存症という。「依存症」という言葉からもわかるように、買い物依

存症、パチンコ依存症と同じように考えてよい。つまり何かに依存することで、心のスキ

マを埋めようとするのが、依存症。その対象が、（人）になったのを、共存依存症という。

　が、こういうのは、もともとあるべき、夫婦の姿ではない。少なくとも、正常な人間関

係ではない。

　……という話が、今日、ワイフとの会話の中で、話題になった。

私「ぼくは、お前に依存しすぎているよね」

ワイフ「そう言えば、そうね。私もそうだけど、あなたも、ひょっとしたら、共存依存症

かもね」

私「いや、お前のほうが、共存依存症だよ。ぼくのようなおかしな夫のそばにいて、離れ

られないから……」

ワイフ「そうかもね。あなたは、かわいそうな人だから、私がいなければ、生きていけそ

うもないからね」

私「そう、そこなんだよ。お前は、ぼくに依存しすぎているよ」と。

　夫婦も、長く夫婦でいると、ここでいう共存依存症の関係になるのかもしれない。少し

前だが、こんなメールをくれた女性（４０歳）がいた。

　その女性の両親は、今でも、毎日のように夫婦喧嘩ばかりしているという。年齢は、と

もに７０歳近い。（父親は、若いころは、浮気ばかりしていたという。）

　そこでその女性は、若いころから、母親に、「離婚したら」と勧めている。が、最近にな

って、その女性の母親は、その女性に、こう言ったという。

　「あんなお父さん（夫）でも、いないよりはいたほうがいい。ひとりで、孤独な生活を

送るより、いい」と。

　そういう考え方もある。共存依存症といえば、共存依存症ということになる。しかし反

対に、たった一人で、たくましく生きている人など、本当にいるのだろうかということに

もなる。

　心のスキマにしても、多かれ少なかれ、みな、もっている。そしてそのスキマをたがい

に埋めあいながら、生きている。共存依存症も、度を超せば、それは問題だが、しかし、

悪と決めてかかることもできない。

　ここに書いた、買い物依存症にしても、パチンコ依存症にしても、だれだって、同じよ

うな環境の中で、同じような状況に置かれれば、そうなるかもしれない。だれでも、油断

をすれば風邪をひくように、だ。

　ただ、その依存症が、極端になってきたら、心のどこかでブレーキをかけなければなら

ない。そのためにも、まず自分の心の弱さを、自分で知る。それを知らないまま、それに

溺れてしまえば、結局は、自分の人生をムダにすることになる。

　いくら相手に尽くすといっても、その価値もない人のために、自分の価値を犠牲にして

はいけない。わかりやすく言えば、銀行強盗に、専門的な知恵を貸すようなものである。（あ

まりよいたとえではないかもしれないが……。）

　たがいに依存するにしても、たがいに高めあうように依存する。励ましあい、慰めあい、

教えあい、守りあうように、だ。共存依存といっても、「共存」そのものが、悪というわけ

でない。念のために……。

（補記）

　夫や妻への献身性というのは、本当に美徳なのだろうか、という問題もある。子どもへ

の献身性もある。さらに親に対する献身性の問題も、ある。

　今日も、頭のボケた兄を連れて、近くの回転寿司屋へ行ってきた。その帰り道、兄が、

私にこう言った。「かたい寿司を食べると、胃に悪い」と。

　そこで私は、兄にこう言った。

「あのな、お前。お前のような、頭のボケたヤツが長生きすると、みんなが迷惑するん

だよな。お前のようなヤツは、何も役にたたないだろ。だからあまり長生きしないで、

さっさと死んだほうが、いいんだよ。わかるか？」と。

　するとあの兄が、ハハハと笑った。冗談が通じたらしい。横で会話を聞いていたワイフ

も笑った。

　「お前が、オレの兄に、そう言うことは許されないが、ぼくらは、兄弟だからね」と。

一応、どこか弁解がましいことを、ワイフに言うと、さらにワイフが笑った。

　話はそれたが、献身的であることは、決して美徳ではない。このことは、反対の立場で

考えてみれば、わかる。だれかが、（あなたの親でも、夫もでも、子どもでもよいが）、あ

なたのために自分を犠牲にしてまで、尽くしてくれたとしたら、あなたは、それを喜ぶだ

ろうか。

　私なら、こう言う。「私の人生のことはかまわなくていい。お前たちは、お前たちで、自

分の人生を大切に生きろ」と。献身的に尽くされるほうだって、心苦しい。

　が、例外がある。それが夫婦ではないか。私もいつかそのときがきたら、ワイフにだけ

は、献身的に尽くすだろうと思う。今はまだ笑い話の段階だが、そのうち、ワイフの尿瓶

（しびん）の始末をしたり、尿取りパッドを交換してやるようになるかもしれない。ある

いはウンチのついたおむつを取りかえてやることになるかもしれない……。

　少しずつだが、そういう覚悟を、心のどこかでし始めている。

　「献身的である」ということには、そういう問題も、含まれる。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●夜景をとる

　先日、浜松市の中心部にある、Ａタワーに登った。４５階建ての、超豪華ビルである。

そのとき、ワイフが、「夜景を見たい」と言った。

　そこで昨夕（１・２０）、１時間ほど、休み時間があったので、ワイフと町で合流して、

再び、Ａタワーに登ってみた。（エレベーターで登ったので、「昇った」と書くべきか？）

　時刻は、午後の６時ごろ。

　エレベーターの中から、外の景色を見ながら、デジカメをセット。夜景モードにした上、

タイマーにする。カメラがブレないよう、三脚もとりつけた。

　どこかワクワクする。

　で、４５階。入場券を買うのももどかしく感じながら、通路に出た。

　……ウ〜ン、やはり美しかった。「１００万ドルの夜景」とか、「１０万ドルの夜景」と

か言うが、「まあ、２０万ドルの夜景」！　文句なし。天気もよかった。

　ブラジルのリオには、コッペパンの山というのがある。あの山から見下ろす夜景も、す

ばらしかった。まさに真下に夜景が広がっている。そんな感じだった。よく知られた夜景

に、香港の夜景がある。私は、あまり好きではないが……。

　私は、時間をおしんで、バシャリバシャリと、デジカメで写真をとる。その時間の間に、

夕食もとらなければならない。

　「ゆっくり来ればよかったわ」と、ワイフが、何度も言う。ワイフは、こういうロマン

チックな景色に弱い。私も嫌いではないが、多分、ワイフとは感じ方がちがう。私はいつ

も、そういう景気を見ると、鳥になったような気分になる。あるいは飛行機のパイロット

になったような気分か？

　そのときも、そうだ。どこかの空港に着陸する飛行機を、勝手に想像していた。

　「みなさま、まもなく、当機は、浜松インターナショナル空港に到着いたします……」

というあれである。そのアナウンスが、聞こえてくるように感じた。

　写真は、楽天のほうで紹介。あとできたら電子マガジンのＨＴＭＬ版のほうで、紹介。

乞うご期待！　きれいでしたよ！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●出世城

　浜松市の中心部、今の市役所のちょうど裏あたりに、浜松城がある。別名、「出世城」と

もいう。徳川家康の居城となったことのほか、徳川譜代、歴代の大名たちが城主となった

からである。この城から、幕府老中が、６人も、生まれている。

　それで「出世城」という。

　が、徳川家康にとっては、よい思い出ばかりではない。浜松城は、徳川家康が、武田信

玄に、三方ヶ原（みかたがはら）の合戦で大敗し、命、かながら逃げ帰った城としても知

られている。そのとき徳川家康は、恐怖のあまりか、馬の上で、クソをもらしたという説

も残っている。

　徳川家康と武田信玄、そして織田信長。結果的には、織田信長が天下を取り、つづいて

徳川家康が天下を取っている。その過程で、いつも一つの謎として残るのが、実は、この

三方ヶ原の合戦である。

　徳川家康は、武田信玄が陣を取る見方ヶ原へ、わざわざ駒を進め、そして手痛い敗北を

帰す。そのときまでに武田信玄は、あたかも外堀を埋めるかのように、周辺の天方城（あ

まがたじょう）、飯田城（いいだじょう）、それにすぐ近くの二俣城（ふたまたじょう）を

落としている。

　武田信玄にしてみれば、用意周到の準備を重ねた上での、浜松城の攻略である。が、武

田信玄は、一気に浜松城を攻めることなく、どこか遠回りにして、つまり浜松城を迂回（う

かい）する形で、浜松市の北西部の三方ヶ原に陣を構えた。

　そこへ徳川家康の軍勢が、つっこんだ！

　これでは武田信玄のワナに自らはまったようなもの。事実、徳川家康の軍勢、約８００

０名のうち、１割の約８００人が、その合戦で、命を落としている。当時の合戦としては、

大敗北と考えてよい。

　この徳川家康の行為に対して、いろいろな説がある。血気盛んな徳川家康が、若気のい

たりでつっこんだという説。もう一つは、織田信長への気兼ねをしたという説。もし武田

信玄の軍を、織田信長の住む尾張へみすみす通してしまったら、メンツ丸つぶれ。徳川家

康は、それを恐れたというのが、それ。

　まあ、結果として、ずっと先の話になるが、どうであるにせよ、徳川家康は、やがて天

下を自分の手中に収める。つまり、メデタシ、メデタシということになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　その浜松城へ、先日、写真をとりに行ってきた。私のホームページを飾るためである。

興味のある人は、（はやし浩司のホームページ）→（浜松案内）へ進んでみてほしい。この

記事は、その中に載せるために書いたもの。

　

●スケベ

　学校の教師による、ハレンチ事件が、跡を断たない。決して学校の教師を非難している

のではない。こうした事件が起きるのは、教師の人格の問題というよりは、制度の問題だ

からである。もうひとつつけ足せば、本能の問題だからである。

　つまり、男も、女も、基本的には、スケベ。スケベであることが悪いと決めてかかって

はいけない。

　私もスケベだし、この文章を読んでいる、あなただってスケベ。スケベは、生きる力の

原動力にもなっている。

　今日、書店である月刊誌を立ち読みしたら、こんな記事があった。「６０歳からのスケベ」

というような記事だった。「男も、女も、６０歳をすぎたら、おおいにセックスを楽しもう」

と。

　スケベであることはよいとしても、人格と性欲は、どこでどのように区別すべきかとい

う問題がある。

　私は女性の生理については、よくわからないが、男性というのは、人格と性欲を、区別

して考える。極端な言い方をすれば、男性にとっては、排尿も、射精も、それほど、ちが

わない。もっと言えば、頭と下半身は、別々の生き物。だから排尿することに、罪悪感を

覚えないのと同じように、射精についても、それほどの罪悪感を覚えない。

　チャンスがあれば、そしてある程度、妥協で着れば、それほど考えなくても、だれとで

もセックスをすることができる。若いときは、とくにそうだ。

　しかし実際にはできないのは、道徳心でスケベ心をコントロールしているからではない。

相手の女性に忠誠を誓っているからでもない。そういうことをするのが、めんどうだから

である。それに本当に好きな相手がいると、ほかの女性が目に入らなくなる。

浮気をするから人格者でないとか、浮気をしないから、人格者であるということにはな

らない。もちろん自分でも、人格者だなどとは、思っていない。教壇に立つ、ほとんど

の男性教師も、だ。

　そこで私なりに、ここで結論を出しておかねばならない。

　人格と性欲は、どこでどのように区別すべきか、についてである。

　人格というのは、その人の脳ミソの中でも、表層部分で決まる。しかし性欲というのは、

根が深い。人間が、アメーバのような原始生物のような時代のときからもっていた本能で

ある。もともと、同じレベルで論じられるような問題ではない。

　そこで私なりの結論は、人格では、性欲をコントロールすることはできない、である。

どだい、ムリな話と言ってよい。だから大切なことは、つまりは、性欲とは、じょうずに

つきあうということ。言うなれば、自分の心の中で、野生の馬（うさぎでもよい）を飼っ

ているようなもの。もともと知性や理性の通ずる相手ではない。

　ところで、女性の性欲は、排卵期にピークに達するという。これは排卵期に、血中のエ

ストロゲンがピークに達するためと考えられている。（男性は、アンドロゲンと呼ばれるホ

ルモンによって、性衝動が大きく影響を受けるという。）

　このことからもわかるように、その人の人格は、（その人であって、その人である部分）

ということになるし、性欲は、（その人であって、その人でない部分）ということになる。

　そこで最初の話にもどるが、教師によるハレンチ事件が起きるたびに、教師の「質」が

問題になるが、そういう視点では、この問題は、解決しない。冒頭にも書いたように、こ

れは制度の問題である。

　つまり教師と生徒の間に生まれる、スキ。そのスキをつくる制度に、問題がある。つま

りは、制度的な欠陥があるということ。

　たとえばカナダのように、教室外での教師と生徒の接触を、いっさい禁止しているとこ

ろがある。教師は教師で、教室内でのことについては、全責任を負うが、一歩生徒が教室

から出たら、何があっても、その責任を問われることはない。

　父母にも生徒にも、教師は、電話番号はもちろん、住所すらも教えてはならないことに

なっている。この方式は、病院における、医師と患者の関係に似ている。

　だからたとえば父母が、教師と連絡をとりたいときは、まず、父母は、学校に電話を入

れる。するとしばらくすると、その教師のほうから、父母のところに電話がかかってくる。

　もちろんこれは性犯罪を防ぐための制度ではない。ないが、いろいろなスキを未然に防

ぐための制度と考えてよい。同時に、「教師は、まず教育に専念する」ということができる。

見習うべきことが多いのでは……。

　人格と性欲。この問題は、教師にとっては、というより、人間にとっては、永遠につづ

く大問題かもしれない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●気力の減退

　このところ、書くということに対する気力が、どんどんと薄れていくのを感ずる。何か

を考えようとするのだが、すぐ「どうでもいいや」という、投げやりな気持ちになってし

まう。だから文を書き始めても、長つづきしない。きっと疲れているせいだと思う。

　パソコンの不調が重なったこともある。……とうとうというか、メインのＨＰが、オー

バーヒートしてしまった。ファイルの読み出しに、２０〜３０分。ＨＴＭＬ送信までに、

３０〜４０分。そしてそのファイルを保存するのに、４〜５時間近くもかかってしまう。

　つまり今のパソコンでは、限界ということ。それはわかっていたが、今まで、だまし、

だまし使っていた。が、数日前、とうとう、そのファイルの読み出しができなくなってし

まった。

　ファイルを復元するためには、プロバイダーに残してある自分のＨＰのファイルを、パ

ソコンにダウンロードすればよい。時間と手間はかかるが、それしかない。

　しかし、だ。それがうまくいかない。何度、トライしても、ダウンロードが、途中で止

まってしまう。こちらでも、パソコンの限界を超えている。

　「新しいパソコンを買うしかないか……」と思っているが、その決心がつかない。実の

ところ、言い忘れたが、先週、株を買ったが、その株が暴落してしまった。ちょうどパソ

コン１台分くらいのマネーを、損した。それで、どうも気分が重い。

　こういうときは、しばらくパソコンのことを忘れるのが、一番。ついでに原稿書きも、

休むのが一番。

●テレビの取材

　おととい、Ｓ第一テレビのＯ氏という人から、取材の申し入れがあった。「学習机につい

て聞きたい」と。私は、簡単な取材を考えていた。

　が、その時刻に待ち合わせ場所の教室で待っていると、カメラマン以下、総勢、７〜８

人の大人数！　プロデューサーの名刺を見ると、夕方の定時番組の名前が書いてあった。

人気番組の一つである。（内心、ギョッ！）

　……私は、テレビが苦手。どうも、自分の顔に自信がもてない。出るたびに、あとで後

悔する。

　しかし「今さら、あとには引けないし……」ということで、プロデューサーの言うまま

に、レポーターのＡ氏と対談をする。時間は、３０分ほどか？　こういう録画では、カッ

トにカットをされて、実際には、５〜１０分ほどに縮められる。

　で、一つの失敗。

　朝、風呂に入ったのがまずかった。番組の収録が始まるころ、鼻水が出るようになった。

が、あろうことか、その日にかぎって、ハンカチを忘れた。指先で、ムズかゆくなった鼻

先を少しずつこすりながら、（何とも、不潔なシーンだと思うが）、相手の質問に答えた。

　……ところで私の年代の人間には、テレビには、特別な思いがある。しかし今の若い人

たちには、そうでない。私が感じているほど、テレビに、「重さ」を感じていない。だから、

そんなに気を張ることもない。……と、自分に言い聞かせながら、対談を終えた。

　しかし、正直言って、神経をつかった。疲れた。しかし、おもしろかった。ハハハ。

●マガジン読者

　こんなことを書くと、まじめに私の電子マガジンを読んでくれる人を怒らせるかもしれ

ない。しかしこの１月に入ってから、読者がほとんど、ふえなかった。

　一応、毎週、月曜日、水曜日、金曜日に発行しているが、この一か月で、どんどんと、

意欲が減退していくのが、自分でもよくわかった。

　で、おととい、またまた、ワイフに、こう言ってしまった。「電子マガジンは、もうやめ

ようと思う」と。パソコンに向っても、指が動かない。もともと私は意思が弱い。

　それに答えて、ワイフは、ああいう人間だから、いつもあっさりと、こう言う。「やめた

ければ、いつでもやめたら。だれかが、書いてくれと頼んでいるわけじゃ、ないんだから

……」と。

　ナルホド！　いつも、私が勝手に書いているだけである。

　２か月ほど前も、１人の仲間が、電子マガジンを、廃刊にした。４、５年かけて、読者

数を２４００人くらいにした。それでも廃刊にした。「道楽でつづけるのにも、限界があり

ますから」と。最後のメールには、そうあった。

　このあたりが電子マガジンの限界かもしれない。

　物品の販売を目的にしたマガジンとか、エロ・スケベマガシンなどは、しぶとく生き残

っている。読者数をふやしている。しかし私が出しているような硬派のマガジンは、そう

でない。たしかに限界がある。

　とくに、お金がほしいとは思わないが、まったく見返りのない世界。それが電子マガジ

ンの世界と言ってもよい。

　……ということで、実は、数日前から、もう原稿を書くのをやめた。あとは、どう廃刊

にもっていくかだ……と、考えていたら、今朝（１月２１日）、パソコンを開いてみると、

Ｅマガの読者数が、ナ、何と、５人もふえていた！

　驚いた！　うれしかった！　と、同時に、またムラムラと意欲がわいてきた。どういう

ことだろう？

　そこで早速、今朝見た夢の話から、書き始めた。とりあえずは、その５人の方に、今朝

書いた原稿を読んでもらいたかった。

　１月２１日の朝、読者になってくださった、５人の方へ、ありがとうございました。そ

れに数日前に励ましのメールをくださった。東京Ｈ市のＷさん、ありがとうございました。

　Ｗさんからのメールを、そのまま、転載させていただきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【 ご意見をお寄せください。 】：

いつも、楽しみに読ませていただいております。

メルマガの日が来るのが、とても楽しみで仕方ないです。我が家は、社宅なので、周りに

子供が多く、我が家の子供たちは異年齢の子供たちと多く接することができるありがたい

環境で育っています。

子供同士のことで頭を抱えることもしばしばですが

悩んだり、落ち込んだりしたときに、はやしさんの文章を読んではいいヒントをいただい

ております。

これからも、ずっと楽しみに読ませていただきます。

【 マガジンを読んでくださっていますか？ 】：

毎回、欠かさず読んでいる。

【 ホームページをご覧くださっていますか？ 】：

よく見る。

【 マガジンは、おもしろいですか？ 】：

たいへんおもしろい。

たいへん、役立っている。

林の思想は、標準的。納得できる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｗさんへ……】

　何度も、いただいたメールを読みかえしました。

　ありがとうございました。

　はやし浩司

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　２月　１８日（Ｎｏ．５３１）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi.cool.ne.jp/page059.html

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

前回につづいて、子どもの反抗期について、補足しておきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【子どもの反抗期】（２）

子どもの反抗期で悩んでいる、東京都のＵさんへ、

子どもの反抗期について考えてみました。

つぎの２つの原稿を読んでくださると、きっと心も軽く

なるはずです。どうか、お読みください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「生きていてくれるだけでいい」

　　　　　　

　ふつうであることには、すばらしい価値がある。その価値に、賢明な人は、なくす前に

気づき、そうでない人は、なくしてから気づく。青春時代しかり、健康しかり、そして子

どものよさも、またしかり。

　私は不注意で、あやうく二人の息子を、浜名湖でなくしかけたことがある。その二人の

息子が助かったのは、まさに奇跡中の奇跡。たまたま近くで国体の元水泳選手という人が、

魚釣りをしていて、息子の一人を助けてくれた。

以来、私は、できの悪い息子を見せつけられるたびに、「生きていてくれるだけでいい」

と思いなおすようにしている。が、そう思うと、すべての問題が解決するから不思議で

ある。

特に二男は、ひどい花粉症で、春先になると決まって毎年、不登校を繰り返した。ある

いは中学三年のときには、受験勉強そのものを放棄してしまった。私も女房も少なから

ずあわてたが、そのときも、「生きていてくれるだけでいい」と考えることで、乗り切る

ことができた。

　昔の人は、いつも、『上見てきりなし、下見てきりなし』と言っていた。

人というのは、上を見れば、いつまでたっても満足することなく、苦労や心配の種はつ

きないものだという意味だが、子育てで行きづまったら、子どもは下から見る。「下を見

ろ」というのではない。下から見る。「子どもが生きている」という原点から、子どもを

見つめなおすようにする。

朝起きると、子どもがそこにいて、自分もそこにいる。子どもは子どもで勝手なことを

し、自分は自分で勝手なことをしている……。一見、何でもない生活かもしれないが、

その何でもない生活の中に、すばらしい価値が隠されている。つまりものごとは下から

見る。それができたとき、すべての問題が解決する。

　子育てというのは、つまるところ、「許して忘れる」の連続。もう何度も書いたように、

フォ・ギブ（許す）というのは、「与える・ため」とも訳せる。またフォ・ゲット（忘れる）

は、「得る・ため」とも訳せる。

つまり「許して忘れる」というのは、「子どもに愛を与えるために許し、子どもから愛を

得るために忘れる」ということになる。仏教にも「慈悲」という言葉がある。この言葉

を、「as you like」と英語に訳したアメリカ人がいた。「あなたのよいように」という意

味だが、すばらしい訳だと思う。この言葉は、どこか、「許して忘れる」に通ずる。

　人は子どもを生むことで、親になるが、しかし子どもを信じ、子どもを愛することは難

しい。さらに真の親になるのは、もっと難しい。大半の親は、長くて曲がりくねった道を

歩みながら、その真の親にたどりつく。楽な子育てというのはない。ほとんどの親は、苦

労に苦労を重ね、山を越え、谷を越える。そして一つ山を越えるごとに、それまでの自分

が小さかったことに気づく。

が、若い親にはそれがわからない。ささいなことに悩んでは、身を焦がす。先日もこん

な相談をしてきた母親がいた。東京在住の読者だが、「一歳半の息子を、リトミックに入

れたのだが、授業についていけない。この先、将来が心配でならない。どうしたらよい

か」と。

こういう相談を受けるたびに、私は頭をかかえてしまう。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋

●「それ以上、何を望むのですか」

　　　

　親子とは名ばかり。会話もなければ、交流もない。廊下ですれ違っても、互いに顔をそ

むける。怒りたくても、相手は我が子。できが悪ければ悪いほど、親は深い挫折感を覚え

る。「私はダメな親だ」と思っているうちに、「私はダメな人間だ」と思ってしまうように

なる。

が、近所の人には、「おかげでよい大学へ入りました」と喜んでみせる。今、そんな親

子がふえている。いや、そういう親はまだ幸せなほうだ。夢も希望もことごとくつぶさ

れると、親は、「生きていてくれるだけでいい」とか、あるいは「人様に迷惑さえかけ

なければいい」とか願うようになる。

　「子どものころ、手をつないでピアノ教室へ通ったのが夢みたいです」と言った父親が

いた。「あのころはディズニーランドへ行くと言っただけで、私の体に抱きついてきたも

のです」と言った父親もいた。

が、どこかでその歯車が狂う。狂って、最初は小さな亀裂だが、やがてそれが大きくな

り、そして互いの間を断絶する。そうなったとき、大半の親は、「どうして？」と言っ

たまま、口をつぐんでしまう。

　法句経にこんな話がのっている。ある日釈迦のところへ一人の男がやってきて、こうた

ずねる。「釈迦よ、私はもうすぐ死ぬ。死ぬのがこわい。どうすればこの死の恐怖から逃

れることができるか」と。それに答えて釈迦は、こう言う。

「明日のないことを嘆くな。今日まで生きてきたことを喜べ、感謝せよ」と。

私も一度、脳腫瘍を疑われて死を覚悟したことがある。そのとき私は、この釈迦の言葉

で救われた。そういう言葉を子育てにあてはめるのもどうかと思うが、そういうふうに

苦しんでいる親をみると、私はこう言うことにしている。「今まで子育てをしながら、

じゅうぶん人生を楽しんだではないですか。それ以上、何を望むのですか」と。

　子育てもいつか、子どもの巣立ちで終わる。しかしその巣立ちは必ずしも、美しいもの

ばかりではない。憎しみあい、ののしりあいながら別れていく親子は、いくらでもいる。

しかしそれでも巣立ちは巣立ち。親は子どもの踏み台になりながらも、じっとそれに耐

えるしかない。親がせいぜいできることといえば、いつか帰ってくるかもしれない子ど

ものために、いつもドアをあけ、部屋を掃除しておくことでしかない。

私の恩師の故松下哲子先生＊は手記の中にこう書いている。

「子どもはいつか古里に帰ってくる。そのときは、親はもうこの世にいないかもしれな

い。が、それでも子どもは古里に帰ってくる。決して帰り道を閉ざしてはいけない」と。

　今、本当に子育てそのものが混迷している。イギリスの哲学者でもあり、ノーベル文学

賞受賞者でもあるバートランド・ラッセル（一八七二〜一九七〇）は、こう書き残してい

る。

「子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要なだけの訓練は施すけ

れど、決して程度をこえないことを知っている、そんな両親たちのみが、家族の真の喜

びを与えられる」と。

こういう家庭づくりに成功している親子は、この日本に、今、いったいどれほどいるだ

ろうか。（＊浜松市ＡＢ幼稚園元園長）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●世間的自己

　少し前、（自己概念）と（現実自己）について、書いた。「自分は、こうあるべきだとい

う私」を（自己概念）といい、「現実の私」を（現実自己）という。

　これら二つが近接していれば、その人は、落ちついた状態で、自分の道を進むことがで

きる。しかしこれら二つが遊離し、さらに、その間に超えがたいほどの距離感が生まれる

と、その人の精神状態は、きわめて不安定になる。劣等感も、そこから生まれる（フロイ

ト）。

　たとえば青年時代というのは、（こうであるべき自分）を描く一方、（そうでない自分）

を知り、その葛藤に（かっとう）に苦しむ時代といってもよい。

　そこで多くの若者は、（そうであるべき自分）に向って、努力する。がんばる。劣等感が

あれば、それを克服しようとする。しかしその（そうであるべき自分）が、あまりにもか

け離れていて、手が届かないとわかると、そこで大きな挫折（ざせつ）感を覚える。

　……というのは、心理学の世界でも常識だが、しかしこれだけでは、青年時代の若者の

心理を、じゅうぶんに説明できない。

　そこで私は、「世間の人の目から見た私」という意味で、（自己概念）と（現実自己）に

ほかに、３つ目に、（世間的自己）を付け加える。

　「私は世俗的他人からどのように評価されているか」と、自分自身を客観的に判断する

ことを、（世間的自己）という。具体的に考えてみよう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　Ａ子さん（１９歳）は、子どものころから、音楽家の家で育ち、持ち前の才能を生かし

て、音楽学校に進学した。いつかは父親のような音楽家になりたいと考えていた。

　しかしこのところ、大きなスランプ状態に、陥（おち）いっている。自分より経験の浅

い後輩より、技術的に、劣っていると感じ始めたからだ。「私がみなに、チヤホヤされるの

は、父親のせいだ。私自身には、それほどの才能がないのではないか？」と。

　ここで、「父親のような音楽家になりたい」というのは、いわば（自己概念）ということ

になる。しかし「それほどの才能がない」というのは、（現実自己）ということになる。

　しかしＡさんは、ここでつぎの行動に出る。自分の父親の名前を前面に出し、その娘で

あることを、音楽学校の内外で、誇示し始めた。つまり自分を取り囲む、世間的な評価を

うまく利用して、自分を生かそうと考えた。「私は、あの○○音楽家の娘よ」と。

　これは私がここでいう（世間的自己）である。

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　少し話がわかりにくくなってきたので、もう少しかみくだいて説明してみよう。

　世の中には、世間体ばかりを気にして生きている人は、少なくない。見栄、メンツに、

異常なまでに、こだわる。名誉や地位、肩書きにこだわる人も、同じように考えてよい。

自分の生きザマがどこにあるかさえわからない。いつも他人の目ばかりを気にしている。

　「私は、世間の人にどう思われているか」「どうすれば、他人に、いい人に思われるか」

と。

　そのためこのタイプの人は、自分がよい人間に見られることだけに、細心の注意を払う

ようになる。表と裏を巧みに使い分け、ついで、仮面をかぶるようになる。（しかし本人自

身は、その仮面をかぶっていることに、気づいていないことが多い。）

　これは極端なケースだが、こういう人のばあい、その人の心理状態は、（自己概念）と（現

実自己）だけは、説明できなくなる。そもそも（自己）がないからである。

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　そこで（私）というものを考えてみる。

　（私）には、たしかに、「こうでありたいと願っている私」がいる。しかし「現実の私は

こうだということを知っている私」もいる。で、その一方で、「世間の人の目を意識した私」

もいる。

　これが（自己概念）（現実自己）、そして（世間的自己）ということになる。私たちは、

この三者のはざまで、（私）というものを認識する。もちろん程度の差はある。世間を気に

してばかりしている人もいれば、世間のことなど、まったく気にしない人もいる。

　しかしこの世間体というのは、一度それを気にし始めると、どこまでも気になる。へた

をすれば、底なしの世間体地獄へと落ちていく。世間体には、そういう魔性がある。気が

ついてみたら、自分がどこにもないということにもなりかねない。

　中学生や高校生を見ていると、そういう場面に、よく出あう。

　もう１５年ほど前のことだが、ある日、１人の男子高校生が私のところへやってきて、

こう聞いた。

　「先生、東京のＭ大学（私立）と、Ｈ大学（私立）とでは、どっちが、カッコいいでし

ょうかね。（結婚式での）披露宴でのこともありますから」と。

　まだ恋人もいないような高校生が、披露宴での見てくれを心配していた。つまりその高

校生は、「何かを学びたい」と思って、受験勉強をしていたわけではない。実際には、勉強

など、ほとんどしていなかった。その一方で、現実の自分に気がついていたわけでもない。

　学力もなかったから、だれでも入れるような、Ｍ大学とＨ大学を選び、そのどちらにす

るかで悩んでいた。つまりこれが、（世間的自己）である。

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　これら（自己概念）（現実自己）（世間的自己）の三者は、ちょうど、三角形の関係にあ

る。

　（自己概念）も（自己評価）も、それほど高くないのに、偶然とチャンスに恵まれ、（世

間的評価）だけが、特異に高くなってしまうということは、よくある。ちょっとしたテレ

ビドラマに出ただけで、超有名人になった人とか、本やＣＤが、爆発的に売れた人などが、

それにあたる。

　反対に（自己概念）も（自己評価）も、すばらしいのに、不運がつづき、チャンスにも

恵まれず、悶々としている人も、少なくない。大半の人が、そうかもしれない。

　さらにここにも書いたように、（自己概念）も（現実自己）も、ほとんどゼロに等しいの

に、（世間的自己）だけで生きている人も、これまた少なくない。

　理想的な形としては、この三角形が、それぞれ接近しているほうがよい。しかしこの三

角形が肥大化し、ゆがんでくると、そこでさまざまなひずみを引き起こす。ここにも書い

たように、精神は、いつも緊張状態におかれ、ささいなことがきかっけで、不安定になっ

たりする。

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　そこで大切なことは、つまり親として子どもを見るとき、これら三者が、子どもの心の

中で、どのようなバランスを保っているかを知ることである。

　たとえば親の高望み、過剰期待は、子どものもつ（自己概念）を、（現実自己）から、遊

離させてしまうことに、なりかねない。子ども自身の自尊心が強すぎるのも、考えもので

ある。

　子どもは、現実の自分が、理想の自分とあまりにもかけ離れているのを知って、苦しむ

かもしれない。

　さらに（世間的自己）となると、ことは深刻である。もう２０年ほど前のことだが、毎

日、近くの駅まで、母親の自動車で送り迎えしてもらっている女子高校生がいた。「近所の

人に制服を見られるのがいやだから」というのが、その理由だった。

　今でこそ、こういう極端なケースは少なくなったが、しかしなくなったわけではない。

世間体を気にしている子どもは、いくらでもいる。親となると、もっといる。子どもの能

力や方向性など、まったく、おかまいなし。ブランドだけで、学校を選ぶ。

　しかしそれは不幸の始まり。諸悪の根源、ここにありと断言してもよい。もちろん親子

関係も、そこで破壊される。

　……と話が脱線しそうになったから、この話は、ここまで。

　そこであなた自身は、どうか。どうだったか。それを考えてみるとよい。

　あなたにはあなたの（自己概念）があるはず。一方で、（現実自己）もあるはず。その両

者は、今、うまく調和しているだろうか。もしそうなら、それでよし。しかしもしそうで

ないなら、あなたは、今、ひょっとしたら、悶々とした毎日を過ごしているかもしれない。

　と、同時に、あなたの（世間的自己）をさぐってみるとよい。「私は世間のことなど、気

にしない」というのであれば、それでよし。しかしよくても悪くても、世間的自己ばかり

を気にしていると、結局は、疲れるのは、あなた自身ということになる。

　（私）を取りもどすためにも、世間のことなど、気にしないこと。このことは、そのま

まあなたの子育てについても、言える。あなたは自分の子どものことだけを考えて、子育

てをすればよい。すべては、子どもから始まり、子どもで終わる。

　コツは、あなたが子どもに抱く（子どもの自己概念）と、子ども自身が抱く（現実自己）

を、遊離させないこと。

その力もない子どもに向かって、「もっと勉強しなさい！」「こんなことで、どうするの！」

「ＡＡ中学校へ、入るのよ！」では、結局は、苦しむのは、子ども自身ということにな

る。

（はやし浩司　現実自己　自己概念　世間的自己　世間体）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【近況・あれこれ】

【サンデー毎日（１・３０日号）を読む】

●ノロウィルス

　老人ホームや家庭で、ノロウィルスというウィルスが、流行しているという。しかしノ

ロウィルスとは、何か？　別名「嘔吐下痢ウィルス」（同誌）ともいうらしい。もともとは、

ありふれたウィルスで、食中毒の原因にもなるウィルスだという。

　そのウィルスが改めて問題になっているのは、ある老人ホームで、ノロウィルスが原因

と思われる食中毒が、集団発生したからである。

Ｆ市の「Ｆ山Ｆ寿園」では、入所者のうちの４０人以上が、嘔吐、下痢、発熱などの症

状を示した。うち、７人が、死亡した。しかしこれはほんの始まりにすぎなかった。ノ

ロウィルスの感染者が、老人ホームを中心に、全国に広がっていることがわかった。

　なぜか？

　サンデー毎日は、こう伝える。「特養ホームへの入所基準が、３年前に改正され、要介護

度の高い人ほど、優先されることになったのと、施設側にとっても、介護報酬が高いとの

メリットから、重度の入居者が、急増しています。……要介護度４〜５の人が、２０００

年には、４９％だったのですが、０２年には、５６％、今では７割近いはずです」と。

　重度の要介護者が、ふえた。その結果として、体の抵抗力の弱い老人が、集中的に感染

してしまったというわけである。

　私は、この記事を読んだとき、別のことを考えていた。

　Ｆ寿園でなくなった老人たちは、８１〜９１歳の人たちだったという。逆算すると、私

が２０歳のころに、４４〜５４歳の人たちだったということになる。ちょうど、今の私の

年齢ということになる。

　そこで私は、その記事を読みながら、つまり私が２０歳のころの、４４〜５４歳の人た

ちを、懸命に思い出そうとしていた。金沢で学生だったころ、下宿先のおじさんや、おば

さんが、その年齢だった。近所の店屋の、おやじさんも、その年齢だった。

　そういう人たちが今、８１〜９１歳になって、特別養護老人ホームに入っている。……

と考えていくと、奇妙な気分になった。

　みんな、それぞれの時代を懸命に生きてきた。が、その結果として、最後は、特別養護

老人ホームの世話になって、中には、こうした感染症で命を落していく。

　つまりそれは、私自身の近未来の姿でもある。私もいつか、そういう老人になり、特別

養護老人ホームへ入ることになる。となると、今の私の人生は、何かということになって

しまう。さらに、私は、何のために生きているのかということにもなってしまう。

　まあ、しかし、そんなことを考えていると、クラ〜イ気分になってしまう。この記事を

読んで、そのクラ〜イ気分になったのは、そのためではないか。ともかくも、今は今で、

懸命に生きるしかない。同時に、ノロウィルスに注意するしかない。同誌によれば、つぎ

のような点に気をつければよいということだそうだ。

（１）手洗いを繰りかえす

（２）食べものは、８５度で１分以上の加熱処理する

（３）生ガキを大量に食べない

（４）高齢者の多い施設を、安易に訪問しないことだ、そうだ。

　

●ＮＨＫと朝日新聞社の大戦争！

　ＮＨＫの現職プロデューサーのＮＧ氏が、内部告発をした。いわく「ＥＢ会長は、知っ

ていた」と。

　ＮＨＫの番組制作に、政治家が圧力を加えたとか、加えなかったとか、そういう論争で

ある。それに対して、現職のプロデューサーが、「命がけの告白をした」（同誌）と。

　当の政治家のＮＧ氏やＡＢ氏は、事実無根と、朝日新聞社を告発する動きにまで出てき

た（１・１８）。ＮＨＫも、これに呼応する形で、調査結果なるものを発表し、朝日新聞社

に対して、抗議文まで送った。

　ＮＧ氏は、こう告発している。「ＥＢ体制になってから、現場への政治の介入が日常茶飯

事になった」と。同誌には、具体的な例がいくつか書かれている。

　どちらが本当のことを言っているのか。どちらがウソを言っているのか。

　……という議論は、さておき、ＮＨＫがつまらなくなってから、１０年になる。いや、

２０年になる？　正義感そのものが、消えた？　国民の側に立って、体制側の不正、不公

平を追及した報道となると、記憶に残っているものが、何もない。いつもどこかでお高く

とまっていて、「控えおろう」式の番組ばかり。報道ばかり。中立公正どころか、アメリカ

などへ行ってＮＨＫのテレビ報道を見ていると、Ｋ国のＰ放送、そっくり。「ＮＨＫは、や

っぱり、国営放送局だったのだ」と。

　よい例が、相撲（すもう）。ＮＨＫと日本相撲協会の癒着（ゆちゃく）ぶりは有名だが、

ＢＳ放送のほうでは、毎度、午後１時から６時すぎまで実況中継している。まだ観客席が

ガラガラのときから、である。終わりのほうはともかくも、１時ごろから、相撲の中継を

見ている人は、いったい、何％いるというのか？

　……というような、例は多い。というわけで、私は、最近、ＮＨＫのテレビ番組を、ほ

とんど、見ていない。大河ドラマの、「新撰組」にしても、「義経」にしても、その時代の、

悪党たち。ＮＨＫでは、そういう連中が、ヒーローになってしまう。

　忘れてはいけないのは、あの新撰組にしても、あの新撰組が現れたことで、京都の庶民

たちは、恐怖のどん底に、叩き落とされてしまったということ。義経も、似たようなもの

だ。そういう、つまり「下」からものを見る視点が、ＮＨＫから、消えてしまった？

　そこで今回のドロ試合を客観的に判断してみる。が、残念ながら、朝日新聞社にもすな

おに味方できないが、それ以上に、ＮＨＫにも、味方できない。東京大学のＴＫ教授は、

同誌の中で、こうコメントを書いている。

　「ウミを出さねば、ＮＨＫは、崩壊する」と。

　この意見には、大賛成である。

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大切なことは、ＮＨＫの中にも、良識派の人もいるということ。

権威主義と戦っている人もいるということ。私たちはそういう

人を、視聴者としてではなく、自由と平等と平和を守る先駆者

として、支援し、応援していかねばならないということ。

少し前だが、ＮＨＫを批判した、こんな原稿を書いたことがある。

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●平和教育

　人格の完成度は、その人が、いかに「利他」的であるかによって決まる。「利己」と「利

他」を比較してみたばあい、利他の割合のより大きい人を、より人格のすぐれた人とみる。

　同じように国家としての完成度は、いかに相手の国の立場でものを考えることができる

かで決まる。経済しかり、文化しかり、そして平和しかり。

　自国の平和を唱えるなら、相手国の平和を保障してこそ、はじめてその国は、真の平和

を達成することができる。もし子どもたちの世界に、平和教育というものがあるとするな

ら、いかにすれば、相手国の平和を守ることができるか。それを考えられる子どもにする

ことが、真の平和教育ということになる。

　私たちは過去において、相手の国の人たちに脅威を与えていなかったか。

　私たちは現在において、相手の国の人たちに脅威を与えていないか。

　私たちは将来において、相手の国の人たちに脅威を与えるようなことはないか。

　つまるところ、平和教育というのは、反省の教育ということになる。反省に始まり、反

省に終わる。とくにこの日本は、戦前、アジアの国々に対して、好き勝手なことをしてき

た。満州の植民地政策、真珠湾の奇襲攻撃、それにアジア各国への侵略戦争など。

　もともと自らを反省して、責任をとるのが苦手な民族である。それはわかるが、日本人

のこの無責任体質は、いったい、どうしたものか。

　たまたま先週と今週、２週にわたって、「歴史はｘｘｘｘ動いた」（ＮＨＫ）という番組

を見た。日露戦争を特集していた。

その特集の中でも、「どうやって○○高地を占領したか」「どうやってロシア艦隊を撃滅

したか」という話は出てくるが、現地の人たちに、どう迷惑をかけたかという話は、い

っさい、出てこなかった。中国の人たちにしてみれば、まさに天から降ってきたような

災難である。

　私は、その番組を見ながら、ふと、こう考えた。

　「もし、今のＫ国が、日本を、ロシアと取りあって、戦争をしたら、どうなるのか？」

と。

「Ｋ国は、５０万人の兵隊を、関東地方に進めた。それを迎え撃つロシア軍は、１０万

人。Ｋ国は箱根から小田原を占領し、ロシア軍が船を休める横須賀へと迫った……、と。

　そしてそのときの模様を、いつか、５０年後なら５０年後でもよいが、Ｋ国の国営放送

局の司会者が、『そのとき歴史は変わりました』と、ニンマリと笑いながら、得意げに言っ

たとしたら、どうなるのか。日本人は、そういう番組を、Ｋ国の人たちといっしょに、楽

しむことができるだろうか」と。

　日露戦争にしても、まったく、ムダな戦争だった。意味のない戦争だった。死んだのは、

何十万人という日本人、ロシア人、それに中国人たちだ。そういうムダな戦争をしながら、

いまだに「勝った」だの、「負けた」だのと言っている。この日本人のオメデタサは、いっ

たい、どこからくるのか。

　日本は、歴史の中で、外国にしいたげられた経験がない。それはそれで幸運なことだっ

たと思うが、だからこそ、しいたげられた人の立場で、ものを考えることができない。そ

もそも、そういう人の立場を、理解することさえできない。

　そういう意味でも、日本人がもつ平和論というのは、実に不安定なものである。中には、

「日本の朝鮮併合は正しかった。日本は、鉄道を敷き、道路を建設してやった」と説く人

さえいる。

　もしこんな論理がまかりとおるなら、逆に、Ｋ国に反対のことをされても、日本人は、

文句を言わないことだ。ある日突然、Ｋ国の大軍が押し寄せてきて、日本を占領しても、

文句を言わないことだ。

　……という視点を、相手の国において考える。それが私がここでいう、平和教育の原点

ということになる。「日本の平和さえ守られれば、それでいい」という考え方は、平和論で

もなんでもない。またそんな視点に立った平和論など、いくら説いても意味はない。

　日本の平和を守るためには、日本が相手の国に対して、何をしたか。何をしているか。

そして何をするだろうか。それをまず反省しなければならない。そして相手の国の立場で、

何をすべきか。そして何をしてはいけないかを、考える。

　あのネール（インド元首相）は、こう書いている。

　『ある国の平和も、他国がまた平和でなければ、保障されない。この狭い相互に結合し

た世界では、戦争も自由も平和も、すべて連帯している』（「一つの世界を目指して」）と。

　考えてみれば、「平和」の概念ほど、漠然（ばくぜん）とした概念はない。どういう状態

を平和というか、それすら、よくわからない。が、今、平穏だから、平和というのなら、

それはまちがっている。今、身のまわりで、戦争が起きていないから、平和というのなら、

それもまちがっている。

こうした平和というのは、つぎの戦争のための準備期間でしかない。休息期間でしかな

い。私たちが、恵まれた社会で、安穏としたとたん、世界の別のところでは、別のだれ

かによって、つぎの戦争が画策されている。

　過去において、相手の国の人たちが、自分たちについて、どう考えていたか。

　今、相手の国の人たちが、自分たちについて、どう考えているか。

　さらの将来、相手の国の人たちが、自分たちについて、どう考えるだろうか。

　そういうことをいつも、前向きに考えていく。またそれを子どもたちに教えていく。そ

れが平和教育である。

（はやし浩司　平和教育　平和　平和論）

●コレステロール

　サンダー毎日といっしょに、週刊朝日、１月２８日号も、購入した。

　表紙には、「コレステロールの下げ過ぎは危険」とある。さっそく、そのページ（２２）

を読む。

　「コレステロール値が１５０台にさがった」……検診結果で喜んでいる人は少なくない。

だが低い数値を歓迎してはいられない。２００を切ると、発がんリスクが、増加する、高

齢者では活力が低下する、うつが多発するなど、低コレステロールによる健康被害を、専

門家は、警告している」と。

　要するに、コレステロール値が低すぎるのもよくないということ。週刊朝日には、健康

１０か条が表にしてあった。

（高齢者の健康１０か条）

（１）コレステロール値は、やや高めのほうがよい。

（２）牛肉、豚肉、魚をしっかりと食べる。

（３）緑黄色野菜をふんだんに。

（４）マーガリンよりも、バター。

（５）お酒は少量。タバコは吸わない。

（６）医者、専門家の言いなりにならない。

（７）脱水症に注意。夏場には塩分の補給も。

（８）糖分、甘いものは、脳のために必要。

（９）薬による血圧や血糖の下げすぎに注意。

（１０）手足と頭を、使いつづける。

（中年の健康１０か条）

（１）コレステロール値は、高すぎず、低すぎず。

（２）牛肉、豚肉、卵は、ほどよく。魚はしっかりと食べる。

（３）緑黄色野菜をよくとる。

（４）マーガリンよりも、バター。

（５）お酒は少量なら薬だが、下戸には禁物。サバコは吸わない。

（６）医者、専門家の指導を守る。

（７）過度の精神的、身体的ストレスを避ける。

（８）達成感のある適度なストレスは、有用。

（９）運動をつづける。（早朝、過度は避ける。）

（１０）女性のダイエットは、骨粗しょう症のもと

（以上、「週刊朝日」・新東京病院・益澤秀明氏による）

　健康のありがたさは、それを失ったときにわかる。しかし健康というのは、つくるもの

ではなく、維持するもの。しかし維持しようと心がけたところで、維持できるものではな

い。

　健康を維持できるかどうかは、健康的な生活習慣を、いかに生活の中で定着させるかに

よって決まる。どんな運動がよいかではなく、いかにすれば、毎日、運動する習慣を身に

つけることができるかどうか、だ。食事にしても、同じ。

　……と自分でもわかっているが、それがむずかしい。昨夜も、自転車にまたがると、い

きなり、身を切るような冷気にさらされた。「今夜は、運動をやめようか」と思った。しか

し思い切って、ペダルをこいだ。

　大切なことは、そういう自分の（弱さ）と、どう戦うかだ。健康問題は、結局は、そこ

へ行き着く。

●タレントのＩ田と、Ｈ川の離縁

　「モデルのＨ川Ｒさんとの、９年近い交際に、突然の終止符を打ったＩ田Ｊさん。その

別れの理由に迫ってみた」（週刊朝日・２８）と。

　もともと、どうということのないタレントどうしの、内輪話。何でも「家を建てたこと

が、離縁話のきっかけになったとか、ならなかった」とか。最初の１０〜２０行だけ目を

通して、終わり。

　こういう話には、学ぶべきものが、何もない。一片の哲学も感じない。どうしてこんな

記事が、週刊朝日に載るのだろう？、……と思いつつ、つぎへ。

●中国、恐るべし？

　東芝会長のＮ氏と、キャノン社長のＭ氏の対談記事。これはすべて読んだ。タイトルは、

「もう、そっくりさんは、カンペキ」「最先端技術は、見せられない」と。

「模倣品については、（中国は）もう、カンペキなものをつくる技術力をもっている。そ

のため、日本が得意とする最先端技術は、中国には渡せない」というのが、その対談の

主旨。