はやし浩司（ひろし）

．　　mＱＱＱm

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　６月　２９日（Ｎｏ．５９０）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page028.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育て相談・乱暴な子ども）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子育て相談より】

　Ｍ県在住のＫさん（母親）から、「うちの子（年長児）が、乱暴で困ります。いつも近所

の子どもたちに、ケガをさせます。

　ですからこのところ、ますます、ほかの子どもたちから相手にされず、親たちにも嫌わ

れています。突発的に、キレて、相手に殴りかかっていきます。どうしたらよいでしょう

か」という質問をもらいました。

　今回は、それについて、考えてみます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの社会適応性

　「乱暴」が、ある一定のワクの中に収まっていればよし。しかしそのワクを超えて、社

会的に、他者との共存に、弊害が出るようようであれば、「問題がある」とみる。

　ふつう子どもの人格を評価するときは、

（１）他者との共存性（円満な人間関係が築けるか）

（２）常識的な価値基準（常識的な価値基準をもっているか）

（３）平均性（平均的な行動、ものの考え方をしているか）

（４）非異常性（異常な行動や、様子がみられないか）

　の４つを見て判断する。

　乱暴な子どもでも、そこに統一性や、行動の予測性が見られれば、問題はない。乱暴す

るにも、それなりの理由がある。相手に応じて、手加減する。乱暴したあと、その処理を

うまくする、など。

　この時期、乱暴を乱暴として理解できず、遊びの一つとして、する子どもも少なくない。

たとえばある幼稚園では、ある時期、足蹴り（キック）が大流行したことがある。テレビ

のヒーローのマネから始まったものだが、こうした流行性の問題もある。

　足蹴り（キック）をするから、乱暴な子というように、決めてかかることもできない。

あくまでもその周囲の子どもとの人間関係をみて、判断する。

　が、そのワクを超えて、良好な人間関係そのものを結べなくなるケースもある。乱暴な

行為が日常化し、暴力によって、自己主張するなど。

　ここで重要なことは、一つの目安としては、（１）乱暴をしても、抑えがきくか、どうか、

ということ。

　乱暴な行為をしても、それを注意したり、叱ったりすることで、抑えることができれば、

問題はない。しかしかなりきつく叱っても、効果がその場だけしかないというのであれば、

ＡＤＨＤ児など、脳の機能そのものの障害が疑われる。

　抑えがきくばあいでも、程度の差の問題もある。やさしく「だめだよ」と言って、抑え

れれるケースもあれば、そうでないケースもある。そこで今度は、免疫性の問題とからん

でくる。

　家庭で、親の乱暴なしつけが日常化していると、簡単には抑えられなくなる。（きつく叱

る）→（ますます乱暴になる）の悪循環の中で、乱暴は、ますますはげしくなり、抑えが

きかなくなる。

　が、どうであるにせよ、ほかの子どもたちと、良好な人間関係が結べなくなるというの

は、その子どもにとっても、悲劇的なことである。これもまた一つの目安になるが、こん

なことも調べてみるとよい。

　幼稚園児であれば、（１）どれくらい頻繁（ひんぱん）に、友だちの誕生会に誘われるか、

ということ。

　誕生会といっても、実際に、招待する子どもを決めるのは、親である。その親は、自分

の子どもから日ごろの様子を聞いて、招待する子どもを選ぶ。こういうとき、乱暴な子ど

もは、まず、除外される。

　「うちの子は、いつも、友だちの誕生会に誘われる」というのではあれば、問題はない。

しかし「めったに誘われることはない」というようであれば、子どもの問題というよりは、

子どもを包む家庭環境に問題がないかを疑ってみる。

　意味もない乱暴を繰りかえす子どもは、子ども自身の心が、何らかの理由で、いつも緊

張状態にあるとみる。家庭崩壊、親の冷淡、無視、育児拒否、虐待など。

　「家庭（ホーム）の第一の目的は、子どもの心と体に、やすらぎを与えること」という

視点にたちかえって、もう一度、家庭のあり方を、反省してみるとよい。

（はやし浩司　乱暴な子　乱暴な子ども　暴力　暴力を振るう子供　暴力的な子供　子ど

も）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

以前、書いた原稿を添付します。

少し内容がそれるかもしれませんが、

参考になると思います。

かなる古い原稿なので、語句の使い方に

不適切な点があるかもしれません。

お許しください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

心を開かない子ども

●ＥＡさんの相談から

うちの子（小二）は、ほとんどよその子と、遊びません。他人と関わるのが、苦手なよ

うです。家の中では、ふつうだと思っていたのですが、このところ、ときどき荒れて、

暴言を吐いたり、私に向かって、突発的に、暴力を振るったりするようになりました。

どうしたらよいでしょうか？　（佐賀県・ＥＡ、母親）

●子どもらしい、すなおさ

家族も含めて、他人との関わりがうまくできない子どもが、ふえています。要するに、

心を開くことができないわけです。子どものばあい、心を開くことができるかどうかは、

やさしくしてあげると、わかります。心を開くことができる子どもは、やさしくしてあ

げたり、親切にしてあげたり、ほめてあげたりすると、こちらの好意が、スーッと子ど

もの心の中に、しみこんでいくのがわかります。

　先日も、一台の車が自転車に乗っている私の横を通り過ぎました。見ると、うしろの座

席に、五歳くらいの男の子が乗っていました。そこで私が、少しおどけた顔をして見せる

と、その子どもは、ニンマリとうれしそうな顔をしました。他人に対して、心を開くこと

ができる子どもは、そういう様子を、自然な形でしてみせます。「自然」というのは、「子

どもらしい」という意味です。

　が、心を開くことができない子どもは、その瞬間、いじけたり、つっぱったり、ひがん

だり、ひねくれたりします。こちらの思いや、好意が、そのまま拒絶されてしまうわけで

す。さらにこの症状がひどくなると、そうした反応そのものまで、しなくなります。心の

閉じた子どもと、みます。

●子どもの心は、抱いてみればわかる

　ふつう子どもというのは、心が開いているか、あるいは開くことができるかは、抱いて

みるとわかります。心を開いている子どもや、開くことができる子どもは、抱いてあげる

と、スーッとこちら側に、身を寄せてきます。そして力を抜いて、体を任せてきます。が、

そうでない子どもは、体をこわばらせ、かたくします。無理に抱いたりすると、まるで、

丸太を抱いているかのようなります。

　この話を、ある懇談会ですると、一人の父親がこう言いました。「子どもも、女房も同じ

ですな」と。

　つまりたがいに心を開きあっているときは、女房も、抱き心地がよいが、そうでないと

きは、そうでない、と。不謹慎な話ですが、まちがってはいないようです。

　が、問題は、ここで終わるわけではありません。心を開けない、あるいは開くことがで

きない子どもは、それだけ孤立します。いつも追いつめられた孤独感を覚えるようになり

ます。しかし、この孤独感は、それ自体が、苦痛をともなうもので、人は、そして子ども

は、無意識のうちにも、それを避けようとします。

●自己防衛

　ここでまず、二つのタイプに分かれます。孤独感を、攻撃的に処理しようとするプラス

型。孤独感を受け入れてしまう、マイナス型です。これを心理学の世界では、防衛機制と

いいます。いわば心を守るための自己防衛機能のことです。

　プラス型の子どもは、自分の周辺に、強引に「孤独でない環境」をつくろうとします。

わがままを言ったり、ときには暴力的に、相手を屈服させたりするなど。極端な例として

は、家庭内暴力があります。このタイプの子どもは、よく親に対して、「こんなオレにした

のは、お前だろうがア！」と叫びますが、それは、子どもの中で、子ども自身が、心を開

くことができない自分と、はげしく葛藤（かっとう）するためと考えます。

　マイナス型の子どもは、他人との関係が結べない分だけ、他人に対して恐怖感、不信感、

拒絶感を覚えます。そこで他人に対して、依存性をもったり、服従的になったりします。

少ないですが、相手に同情を求め、相手に「かわいそうな子ども」と思わせることで、自

分にとっては、居心地のよい世界をつくろうとする子どももいます。さらに症状がひどく

なると、他人との関わりそのものを回避するようになります。極端な例としては、引きこ

もりがあります。

●ＥＡさんのお子さんは……

　そこでまず、ＥＡさんの子どものばあい、これらのどのタイプの子どもかを、判断しな

ければなりません。たとえば「心を開くことができない子ども」というとき、最初に思い

浮かぶのが、自閉症児や、自閉傾向のある子ども、さらには、かん黙児などがいます。し

かしこのタイプの子どもは、いわば症状として、様子がはっきりとわかる子どもをいいま

す。こうした症状が、その前の段階で、よくわからない子どもも、少なくありません。

　私は「濃い」「薄い」という言葉を使います。同じ心の問題をかかえていても、その症状

が、濃い子どももいれば、薄い子どももいるということです。先にあげた、家庭内暴力を

繰りかえす子どもにしても、引きこもりを繰りかえす子どもにしても、「濃い」子どももい

れば、そうでなく、症状が軽く、判断がしにくい「薄い」子どももいます。精神医学の世

界では、「重い」とか、「軽い」とかいう言葉を使いますが、私は、これらの言葉が、好き

ではありません。好きではないというより、症状を適切に説明していません。それで「濃

い」「薄い」という言葉を使っています。

　で、その上で、ＥＡさんのお子さを考えると、いわゆる「内弁慶、外幽霊」ということ

になります。一般的に、他人との関わりがうまくできない子どもは（おとなも）、他人と関

わるだけで、精神的に疲れてしまいます。自分をつくったり、操作したりするようになる

からです。

●自分をさらけ出すことができない

　もっとわかりやすく言うと、自分をそのままストレートに出すことに、恐怖感を覚える

からです。もともと他人を信頼していませんから、他人も、自分の対してそういう目で見

ていると考えてしまうわけです。「こんなことをすれば、他人に笑われる」「こんなことを

すれば、他人から、へんな人間に思われる」と。他人とうまく関われない子どもと言うの

は、つまりは他人に対して心を開けない子どもということになり、さらには、自分をさら

け出すことができない子どもということになります。

　そこでこのタイプの子どもは、外の世界では、自分をつくります。よい子ぶったり、と

きには優等生ぶったりします。いつも他人の目の中で、「自分がどう思われているか」「ど

う映っているか」を考えています。心がいつも緊張状態にあると考えてあげてください。

その緊張感が、とれない。だから、疲れるわけです。

　問題は、まだつづきます。

●精神疲労

　この緊張状態がつづき、精神的に疲労してくると、子どもは、つぎの四つの方法で、そ

の緊張状態を解消しようとします。（１）攻撃型（家の中で、暴言を吐いたり、暴力を振る

ったりする）、（２）内閉型（グズグズしたり、わけのわからないことを言ったりする）、（３）

固執型（ものに異常にこだわり、それらを意味もなく集めたり、大切にしたりする）、（４）

逃避型（引きこもってしまったり、他人との接触を避けようとする）です。

　ＥＡさんのお子さんは、この中でも、（１）の攻撃型が疑われます。外の世界で疲れて帰

ってくる分だけ、家の中で、それを解消しようと、荒れるわけです。このタイプの子ども

は、外の世界（学校や塾など）では、たいへんよい子で通ることが多く、また成績も、そ

れなりによいはずです。先生に、「しっかりしていますよ」と、ほめられることも、少なく

ありません。

　が、いただいたメール（注、全文は、掲載を許可してもらえませんでしたので、省略）

を読ませていただいた範囲では、いわゆる薄いタイプの、情緒不安定児ということになり

ます。

よく誤解されますが、情緒が不安定だから、情緒不安定児というのではありません。心

の緊張状態が、とれない子どもを、情緒不安定児といいます。その緊張状態の中に、不

安や心配が入り込むと、その心配や不安を解消しようと、情緒が一挙に不安定になる。

つまり情緒が不安定になるのは、あくまでも、心の緊張感がとれないことによる、結果

でしかないということです。

●心の緊張感をとる

　ＥＡさんのお子さんは、そういう点では、心の緊張感がとれない、あるいはとることが

苦手、さらには、他人に対して、いつも緊張状態にあるとみます。原因は、先にも書いた

ように、心を開くことができない、あるいはありのままの自分をさらけ出すことができな

いところにあります。だから疲れる。そしてその疲れた分だけ、それを解消しようと、家

の中で荒れるというわけです。

　こうした心のメカニズムがわかれば、おのずと、対処のし方もわかっていただけると思

います。

　方法としては、心の緊張感をほぐすということになりますが、しかしこれは口で言うほ

ど、簡単なことではなりません。というのも、なぜ子どもが、心の緊張感をほぐせないか

ということになると、そのルーツは、乳幼児期まで、さかのぼってしまうからです。

●ルーツは、乳幼児期

　恐らく、お子さんは乳幼児期に、何らかの理由で、神経質な子育て、過干渉、愛情不足

などが背景にあって、子どもの側からみて、全幅に心を開けない状態があったものと、推

察されます。「自分はどんなことをしても、守られるのだ」「許されるのだ」という、意識

しない意識です。「意識しない意識」というのは、「まったく疑いを抱かない」という意味

です。子どもというのは、そうした「さらけ出し」をしてはじめて、「心の安心感」を覚え

ます。覚えるというより、学ぶと言ったほうが、正確かもしれません。

　つまり乳幼児期に、「安心して、自分をさらけ出すことができなかった」という、無意識

の意識が、心を開くことができない子どもの、根底にあるということ。ＥＡさんのお子さ

んが、そうだというわけではありませんが、その疑いは、かなり濃厚です。……と言って

も、過去をほじくり返しても、意味はありません。では、どうするか、ですね。

●心の開放を大切に

　最初に、こうした心の問題は、簡単には解決しないということ。これは脳のＣＰＵ（中

央演算装置）の問題ですから、子ども自身がそれに気づくということは、まずありません。

子ども自身が、長い人生の中で、無数の経験をしながら、やがて自分で発見するしかあり

ません。恐らくその時期は、晩年になってからではないでしょうか。それまでは、その子

どもといえども、「私は私」と思ったままでしょう。

　そこでまわりの者、なかんずく親たちがどうするかということです。方法としては、（１）

子どもの心の開放を考える。……たとえば、家の中で暴言を吐いたり、ときに暴力を振る

っても、「ああ、この子は外でがんばっているから、家の中では荒れるのだ」と思いなおす

ことです。力ずくでそれを押さえつけたり、威圧してはいけません。そうすればするほど、

子どもはますます行き場所をなくしてしまいます。

●ひとり、のんびりとさせる

　つぎに（２）心の緊張感を取りのぞくことを考える。……このタイプの子どもは、何ら

かの方法で、自分の心の中にたまった緊張感を取りのぞこうとしているはずなので、それ

を観察してみてください。何かモノにこだわったり、それを集めたりするなど。あるいは、

魚釣りに行くとか、ゲームに夢中になることもあります。そういう行為のほとんどが、親

から見れば、つまらないものに見えるかもしれませんが、頭から「ダメ！」式に禁止して

はいけません。そのときも、「ああ、うちの子は、こういう方法で、心の緊張感をほぐそう

としているのだ」と思いなおしてあげてください。

　三つ目に、（３）ひとりでいる時間を大切にする。……過関心、干渉、過心配は、かえっ

て子どもの心を窮屈（きゅうくつ）にしますので、注意してください。学校から帰ってき

たら、ひとり、だれにも（親にも）干渉されないで、のんびりとくつろげる環境を用意し

てあげます。親の視線そのものを感じさせないようにするのがよいのですが、実際には、

これがむずかしいようです。

そこで大切なことは、親自身が、子育てとは離れた世界で、自分のしたいことをするこ

とです。つまりその結果として子どもから視線をはずすようにします。「何とかしなけれ

ば……」とあせればあせるほど、かえって親自身が、あり地獄の巣の中に落ちてしまい

ますから、注意してください。

●スキンシップを大切に

　あとは（４）スキンシップと食事に注意する。……子どもの心の問題の特効薬は、スキ

ンシップです。ＥＡさんのお子さんは、小学二年生ということですから、まだスキンシッ

プが重要であり、効果的な時期です。添い寝、抱っこ、手つなぎなどは、濃厚にしてあげ

てください。この際、「抱きグセがつく」とか、「依存心がつく」とか、そういうことは、

あまり考えないようにしてください。子どもの側からみて、「全幅に心を開いても、だいじ

ょうぶ」という状態をつくるように心がけます。

　しかしここで注意しなければならないことは、仮にこういう状態にしたからといって、

明日とか、来月とかに、症状が消えるわけではないということです。先日も同じようなケ

ースで、相談してきた母親がいました。それで同じような返事を書いたのですが、その数

日後（たったの数日！）、その母親は、またこんな相談をしてきました。「先生の言ったと

おりにしていますが、効果が現れてきません」と。

●心の問題は、一年単位で

　子どもの心を開放させるというのは、簡単なことではありません。一年や二年、あるい

はもっと時間がかかることです。子どもの心というのは、一年単位で、観察し、判断しま

すが、その一年でも、短いほどです。それこそ気が遠くなるほどの根気が必要ということ

です。

　それにこうした子どもの心の問題は、たいていは（あるいはまちがいなく）、親自身の姿

勢に原因があるため、それが改められないと、簡単には解決しません。もっとはっきり言

えば、あなたという親自身の問題だということです。あなた自身が、子どもが心を開くの

を許していなかった。今も許していない。あなたはひょっとしたら、子どもが乱暴な言葉

を使ったとき、「親に向かって、何よ！」式のことを、言ってはいませんか？

　あとは食生活を改善します。心の緊張感をとると同時に、動揺させないことを考えます。

ＣＡやＭＧが効果的なことは言うまでもありません。はやし浩司（私）のサイトのどこか

に詳しく書いておきましたので、参考にしてください。

　全体としてみれば、ＥＡさんのお子さんの症状は、たいへん軽く、いわゆる情緒障害の

症状としても、たいへん「薄い」ものと考えられます。こういうケースでは、コツは、そ

ういった症状を「治そう」とか「直そう」と考えるのではなく、「今の状態を、これ以上悪

くしない」ことだけを考えて対処することです。なおそうと思っても、なおるものではあ

りません。はっきり言えば、あきらめる。

今のお子さんの様子は、今までの一〇年間の総決算のようなものです。そこでこう考え

てみてください。一〇年後に、これからの一〇年間の総決算が現れる、と。この問題は、

そういう視点で考えます。あせりは禁物。あせればあせるほど、ＥＡさんも、そしてお

子さんも、さらに底なしの悪循環の世界に落ちてしまいます。どうか、ご注意ください。

（０３０４０１）

【追記】

　心を開くことができる、開くことができないの問題は、全人格的な問題ですね。夫婦生

活を二〇年以上もしていながら、心を開けない夫や妻は、いくらでもいます。夫婦生活の

どこかに問題があるというよりは、その人自身の根源的な問題だからです。いわんや、子

どもを、や。

　そういう意味では、乳幼児期の子育ては、たいへん重要です。この時期に、子どもの心

の方向性が決まってしまうということです。そして一度決まると、その軌道修正は、ほと

んど不可能ということになります。あとは、その子どもが、いつか自分で気がついて、自

分で軌道修正するしかないということになります。しかしそれとて簡単なことではありま

せん。その人自身が、それまで、無数の失敗と、葛藤（かっとう）を繰り返すことになり

ます。

　あなたはどうですか？　あなたはだいじょうぶですか？　あなたは他人に対して、心を

開いていますか？　心を開くことができますか？　他人はともかくも、あなたの夫や妻、

あるいはあなたの子どもに対して、心を開いていますか？　開くことができますか？

　もしそうでないなら、一度、あなたの幼児期をさぐってみてください。

（はやし浩司　心を開く　心を開けない子ども　子供　心の緊張感　子供の暴力　暴力行

為　心を閉ざす子供　子ども）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●乱暴な子ども

　一度、乱暴な子どもというレッテルを張られてしまうと、子どもは、乱暴そのものを、

自ら肯定してしまうようになる。そしてものの考え方を、乱暴を基準にして、考えるよう

になる。

　こんなことがあった。

　ある日、幼稚園の年長児に、こんな問題を出したときのこと。

　「ブランコに乗っていたら、ブランコを、あなたは横取りされそうになりました。そう

いうとき、あなたはどうしますか？」と。

　すると１人の男の子が、サッと手をあげて、こう言った。

　「ぶん殴ってやる。そういうヤツは、どうせ口で言ってもわからない」と。

　私はこの答に驚いたが、それがここでいう（乱暴を基準にしたものの考え方）である。

幼児のばあい、嫉妬心と、攻撃心は、あまりいじらないほうがよい。カッと頭に血がのぼ

ると、何をしでかすかわからないというのは、幼児としては、あるまじき姿と考えてよい。

　もし、そうなら、つまりここでいうような症状を見せるなら、それは、もう子どもの問

題ではない。親である、あなた自身の問題ということになる。もっとはっきり言えば、家

庭教育の失敗とみる。（「失敗」という言葉は好きではないが、子どもを責めても、意味は

ないということ。その自覚をもってほしいから、あえて、そう言う。）

　対処方法は、先にも書いたように、「今の状態を悪くしないことだけ」を考えながら、一

年単位で、様子を改善していく。それには、気が遠くなるほど（ホント！）の根気と努力

が必要である。

　それはかたまった心を、少しずつ溶かす作業に似ている。さらに、こうした乱暴を繰り

かえす子どもは、心に大きなキズをもっていることが多い。そういう視点でも、子どもの

様子をみる。

（はやし浩司　子どもの暴力　乱暴な子ども　子供の暴力行為　乱暴な子供）

【２】（子育て相談・不登校）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【マガジン読者の方より……】

　毎回、子育てや人生勉強、毎日の生活の励みとして大切に読ませていただいております。

　私は去年の１１月終わり頃当時小学６年の息子の不登校について相談させていただき、

丁寧に返事を頂いた者でございます。

その時は息子が治るまで数年かかるといわれ、ショックを受け、せめて中学からはちゃ

んと登校させようと説得しておりましたが、今年４月の入学式は出席したものの、週に

１〜２日登校するといった日々をつづけております。

運動会の練習が嫌で今週からはまだ登校していません。行きたいけれど行けないと本人

は言っています。登校前は緊張が高まり、とても辛そうです。帰宅したときは疲れきっ

た様子ですが何とか学校へ行ったという達成感があり、少しほっとすると言います。

まだ続けて登校は無理のようですが本人は何とか学校につながっていたいようでもあり

ます。私もこれがいいことだとは思っていませんが、高校進学もあきらめるという覚悟

もできず、本人も高校の事は気になっているようで、休んでいてもまったく心は休まっ

ていません。

　担任の先生はとても理解があり、本人の自由にしてかまわない、いつでもクラスで受け

入れる雰囲気と体制は作っておくとおっしゃって頂いてます。

　本人も私も3年生までに続けて登校できるようになればいいね、と話しています。

　このままでは元に戻って別の底に落ちてしまうのでしょうか。不安で辛い毎日を送って

おります。

　昨日のマガジンを拝読いたしましたら、私のやり方では間違っているように思えました。

どうすればいいのでしょうか。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

【宮城県のＥさんよりの相談】

毎回、子育てや人生勉強、毎日の生活の励みとして大切に読ませていただいております。

　私は去年の１１月終わり頃当時小学６年の息子の不登校について相談させていただき、

丁寧に返事を頂いた者でございます。

その時は息子が治るまで、数年かかるといわれ、ショックを受け、せめて中学からはち

ゃんと登校させようと説得しておりましたが、今年４月の入学式は出席したものの、週

に１〜２日登校するといった日々をつづけております。

運動会の練習が嫌で今週からは、まだ登校していません。行きたいけれど行けないと本

人は言っています。登校前は緊張が高まり、とても辛そうです。帰宅したときは疲れき

った様子ですが、何とか学校へ行ったという達成感があり、少しほっとすると言います。

まだ続けて登校は無理のようですが本人は何とか学校につながっていたいようでもあり

ます。私もこれがいいことだとは思っていませんが、高校進学もあきらめるという覚悟

もできず、本人も高校の事は気になっているようで、休んでいてもまったく心は休まっ

ていません。

　担任の先生はとても理解があり、本人の自由にしてかまわない、いつでもクラスで受け

入れる雰囲気と体制は作っておくとおっしゃって頂いています。

　本人も私も3年生までに、続けて登校できるようになればいいね、と話しています。

　このままでは元に戻って、別の底に落ちてしまうのでしょうか。不安で、辛い毎日を送

っております。

　昨日のマガジンを拝読いたしましたら、私のやり方では、間違っているように思えまし

た。どうすればいいのでしょうか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【Ｅさんへ……】

　症状からすれば、「学校恐怖症」かと思われますが、であるならなおさら、そんなに簡単

にはなおりません。（昨年１１月の返事の内容については、こちらでは記録保存していませ

んので、どんなことを書いたか、忘れてしまいました。が、そのときも、そう書いたはず

です。）

　あなたは子どもの心配をしているのではなく、つまり子どもの将来を心配しているので

はなく、自分の不安や心配を、子どもにぶつけているだけではないでしょうか。

　今、あなたのお子さんは、心の病気にかかっています。外からはそれが見えないため、

ほとんどの親は、それを安易に考えますが、そんな簡単なものではなりません。それとも

あなたは、熱を出してウンウンとうなされている子どもを見て、「学校へ行こうね」などと

言うでしょうか。

　学校恐怖症について書いた原稿を、添付します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

子どもが学校恐怖症になるとき

●四つの段階論

　同じ不登校（school refusal）といっても、症状や様子はさまざま（※）。私の二男はひど

い花粉症で、睡眠不足からか、毎年春先になると不登校を繰り返した。が、その中でも恐

怖症の症状を見せるケースを、「学校恐怖症」、行為障害に近い不登校を「怠学（truancy）」

といって区別している。

これらの不登校は、症状と経過から、三つの段階に分けて考える（Ａ・Ｍ・ジョンソン）。

心気的時期、登校時パニック時期、それに自閉的時期。これに回復期を加え、もう少し

わかりやすくしたのが次である。

（１）前兆期……登校時刻の前になると、頭痛、腹痛、脚痛、朝寝坊、寝ぼけ、疲れ、

倦怠感、吐き気、気分の悪さなどの身体的不調を訴える。症状は午前中に重く、午後に

軽快し、夜になると、「明日は学校へ行くよ」などと、明るい声で答えたりする。これを

症状の日内変動という。学校へ行きたがらない理由を聞くと、「Ａ君がいじめる」などと

言ったりする。そこでＡ君を排除すると、今度は「Ｂ君がいじめる」と言いだしたりす

る。理由となる原因（ターゲット）が、そのつど移動するのが特徴。

（２）パニック期……攻撃的に登校を拒否する。親が無理に車に乗せようとしたりする

と、狂ったように暴れ、それに抵抗する。が、親があきらめ、「もう今日は休んでもいい」

などと言うと、一転、症状が消滅する。ある母親は、こう言った。「学校から帰ってくる

車の中では、鼻歌まで歌っていました」と。たいていの親はそのあまりの変わりように

驚いて、「これが同じ子どもか」と思うことが多い。

（３）自閉期……自分のカラにこもる。特定の仲間とは遊んだりする。暴力、暴言など

の攻撃的態度は減り、見た目には穏やかな状態になり、落ちつく。ただ心の緊張感は残

り、どこかピリピリした感じは続く。そのため親の不用意な言葉などで、突発的に激怒

したり、暴れたりすることはある（感情障害）。この段階で回避性障害（人と会うことを

避ける）、不安障害（非現実的な不安感をもつ。おののく）の症状を示すこともある。が、

ふだんの生活を見る限り、ごくふつうの子どもといった感じがするため、たいていの親

は、自分の子どもをどうとらえたらよいのか、わからなくなってしまうことが多い。こ

うした状態が、数か月から数年続く。

（４）回復期……外の世界と接触をもつようになり、少しずつ友人との交際を始めたり、

外へ遊びに行くようになる。数日学校行っては休むというようなことを、断続的

に繰り返したあと、やがて登校できるようになる。日に一〜二時間、週に一日〜

二日、月に一週〜二週登校できるようになり、序々にその期間が長くなる。

●前兆をいかにとらえるか

　要はいかに（１）の前兆期をとらえ、この段階で適切な措置をとるかということ。たい

ていの親はひととおり病院通いをしたあと、「気のせい」と片づけて、無理をする。この無

理が症状を悪化させ、（２）のパニック期を招く。この段階でも、もし親が無理をせず、「そ

うね、誰だって学校へ行きたくないときもあるわよ」と言えば、その後の症状は軽くすむ。

一般にこの恐怖症も含めて、子どもの心の問題は、今の状態をより悪くしないことだけを

考える。なおそうと無理をすればするほど、症状はこじれる。悪化する。　

※……不登校の態様は、一般に教育現場では、（１）学校生活起因型、（２）遊び非行型、（３）

無気力型、（４）不安など情緒混乱型、（５）意図的拒否型、（６）複合型に区分して考えら

れている。

　またその原因については、（１）学校生活起因型（友人や教師との関係、学業不振、部活

動など不適応、学校の決まりなどの問題、進級・転入問題など）、（２）家庭生活起因型（生

活環境の変化、親子関係、家庭内不和）、（３）本人起因型（病気など）に区分して考えら

れている（「日本教育新聞社」まとめ）。しかしこれらの区分のし方は、あくまでも教育者

の目を通して、子どもを外の世界から見た区分のし方でしかない。

（参考）

●学校恐怖症は対人障害の一つ　

　こうした恐怖症は、はやい子どもで、満四〜五歳から表れる。乳幼児期は、主に泣き叫

ぶ、睡眠障害などの心身症状が主体だが、小学低学年にかけてこれに対人障害による症状

が加わるようになる（西ドイツ、Ｇ・ニッセンほか）。集団や人ごみをこわがるなどの対人

恐怖症もこの時期に表れる。ここでいう学校恐怖症はあくまでもその一つと考える。

●ジョンソンの「学校恐怖症」

「登校拒否」（school refusal）という言葉は、イギリスのＩ・Ｔ・ブロードウィンが、一

九三二年に最初に使い、一九四一年にアメリカのＡ・Ｍ・ジョンソンが、「学校恐怖症」

と命名したことに始まる。ジョンソンは、「学校恐怖症」を、（１）心気的時期、（２）登

校時のパニック時期（３）自閉期の三期に分けて、学校恐怖症を考えた。

●学校恐怖症の対処のし方

　第一期で注意しなければならないのは、本文の中にも書いたように、たいていの親はこ

の段階で、「わがまま」とか「気のせい」とか決めつけ、その前兆症状を見落としてしまう

ことである。あるいは子どもの言う理由（ターゲット）に振り回され、もっと奥底にある

子どもの心の問題を見落としてしまう。

しかしこのタイプの子どもが不登校児になるのは、第二期の対処のまずさによることが

多い。ある母親はトイレの中に逃げ込んだ息子（小一児）を外へ出すため、ドライバー

でドアをはずした。そして泣き叫んで暴れる子どもを無理やり車に乗せると、そのまま

学校へ連れていった。その母親は「このまま不登校児になったらたいへん」という恐怖

心から、子どもをはげしく叱り続けた。

が、こうした衝撃は、たった一度でも、それが大きければ大きいほど、子どもの心に取

り返しがつかないほど大きなキズを残す。もしこの段階で、親が、「そうね、誰だって学

校へ行きたくないときもあるわね。今日は休んで好きなことをしたら」と言ったら、症

状はそれほど重くならなくてすむかもしれない。

　また第三期においても、鉄則は、ただ一つ。なおそうと思わないこと。私がある母親に、

「三か月間は何も言ってはいけません。何もしてはいけません。子どもがしたいようにさ

せなさい」と言ったときのこと。母親は一度はそれに納得したようだった。しかし一週間

もたたないうちに電話がかかってきて、「今日、学校へ連れていってみましたが、やっぱり

ダメでした」と。親にすれば一か月どころか、一週間でも長い。気持ちはわかるが、こう

いうことを繰り返しているうちに、症状はますますこじれる。

　第三期に入ったら、（１）学校は行かねばならないところという呪縛から、親自身が抜け

ること。（２）前にも書いたように、子どもの心の問題は、今の状態をより悪くしないこと

だけを考えて、子どもの様子をみる。（３）最低でも三か月は何も言わない、何もしないこ

と。子どもが退屈をもてあまし、身をもてあますまで、何も言わない、何もしないこと。（４）

生活態度（部屋や服装）が乱れて、だらしなくなっても、何も言わない、何もしないこと。

とくに子どもが引きこもる様子を見せたら、そうする。よく子どもが部屋にいない間に、

子どもの部屋の掃除をする親もいるが、こうした行為も避ける。

　回復期に向かう前兆としては、（１）穏やかな会話ができるようになる、（２）生活にリ

ズムができ、寝起きが規則正しくなる、（３）子どもがヒマをもてあますようになる、（４）

家族がいてもいなくいても、それを気にせず、自分のことができるようになるなどがある。

こうした様子が見られたら、回復期は近いとみてよい。

　要は子どものリズムで考えること。あるいは子どもの視点で、子どもの立場で考えるこ

と。そういう謙虚な姿勢が、このタイプの子どもの不登校を未然に防ぎ、立ちなおりを早

くする。

●不登校は不利なことばかりではない

　一方、こうした不登校児について、不登校を経験した子どもたち側からの調査もなされ

ている。文部科学省がした「不登校に関する実態調査」（二〇〇一年）によれば、「中学で

不登校児だったものの、成人後に『マイナスではなかった』と振り返っている人が、四割

もいる」という。不登校はマイナスではないと答えた人、三九％、マイナスだったと答え

た人、二四％など。そして学校へ行かなくなった理由として、

友人関係　　　　　……四五％

教師との関係　　　……二一％

クラブ・部活動　　……一七％

転校などでなじめず……一四％と、その多くが、学校生活の問題をあげている。　　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

（はやし浩司　学校恐怖症　不登校　登校拒否）

【Ｅさんへ、再び……】

　「３年生までに……」という言い方で、時限を決めて説得しても意味はありません。ま

たそういう言い方をすると、かえって子どもを、窮地に追いこんでしまうことになります。

（恐らく、幼少期のときから、そういう条件づけ的な子育て法が、日常化していたのでは

ないでしょうか？　もしそうなら、できるだけ改めてみてください。）

　「週に１、２度、学校へ行っていた」ということですから、その時点で、「よくがんばっ

ているね」式のねぎらいが大切だったかと思います。が、あなたは、「つづけて登校する」

という意識に、どこかでこだわっているように思います。

　これはＥさんの例ではありませんが、子どもがやっとのことで、子どもが学校へ行くよ

うになったケースがあります。しかし行くとしても、午前中だけ。するとその母親は、私

にこう言いました。「何とか、給食まで、みなと、いっしょに食べてくれるといい」と。

　こうした無理（欲望）が、症状を悪化させます。もしその子どもが給食を食べるように

なると、今度は、母親は、「何とか、午後まで……」と言い出すのです。

　Ｅさんは、いかがですか？　そういうことはありませんか？

　私の印象では、あなた自身の緊張感がつづくかぎり。家庭の緊張感もつづき、ついで、

子どもの緊張感も、とれません。「学校とは行かねばならないところ」という、強い、信仰

にも似た信念を、あなたは、もっているのではありませんか。それが、あなたのいう、「こ

のままでは元に戻って別の底に落ちてしまうのでしょうか。不安で、辛い毎日を送ってお

ります」という言葉の中に感じます。

　たいへんお気持ちは、よくわかりますが、ここであせっては、かえって症状をこじらせ

てしまします。子ども自身も、「高校へは行かねばならない」という、重圧感を感じていま

すし、それに束縛されています。

　そういう重圧感や束縛感の大半も、実は、親が長い年月をかけて、半ば、無意識のまま

子どもに植えつけてきたものではないでしょうか。

　今は、しばらく、静かに回復期を待つしかないようです。もし何かに強いこだわりをも

っているようなら、一度、心療内科を訪問なさってみてはどうでしょうか。今は、副作用

の少ない、よくきく薬もあります。子どもによっては、数日のうちに、ウソのように改善

するケースも、私は見ています。

　しかしそのときでも重要なことは、「それでなおった」とは思わないこと。薬で抑えてい

るだけです。ですから基本的には、対処のし方は、同じです。「無理をしなくていいよ」で

す。

　仮に１日、学校へ行きそうな日があったら、「午前中で帰ってきなさいよ」と。週に２、

３日、学校へ行くようになったら、「１日行けば、じゅうぶんよ」と。そういう言い方をし

ます。

　できますか？　あなたなら、できますか？

　実はあなた自身が、学歴信仰というカルトの呪縛から、心を開放しなければなりません。

この問題は、一見、子どもの問題に見えますが、あなた自身の問題だということです。

　多分、以前私が書いた返事は、今でも正しいと思います。どうか、もう一度、読んでみ

てください。さらに必要なら、グーグルかヤフーの検索エンジンで、「はやし浩司　学校恐

怖症」を検索してみてください。お役にたてる記事をヒットできるはずです。

　では、失礼します。

（はやし浩司　学校恐怖症　不登校　学歴信仰）

【読者の方へ】

　毎日多くの相談をいただきます。ありがとうございます。

　しかしながら、そういう相談に対して、返事を書くとき、いただいた相談内容を、私の

原稿のほうへ転載しなければならないときがあります。もちろんお名前や住所、家族構成

などをこちらで、その方とわからないように改変します。

　が、それでも、「転載はだめ」などという返事をいただくと、率直に言って、返事（原稿）

そのものが書けなくなってしまいます。

　そんなわけで、相談があるときは、できるだけ、掲示板か、相談フォームを利用してく

ださるとうれしいです。そちらのほうへ書いてくだされば、転載許可を求めるという手間

もはぶけますし、あとあとのトラブルを避けることもできます。

　よろしくご理解の上、ご協力くださいますよう、心から、お願いします。くれぐれも、

よろしくお願いします。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●犬

　人間と犬。その知能は、大きくちがうように見えるが、それはある特殊な部分だけのこ

と。全体としてみれば、それほど、ちがわないのではないか。

　私の家に家にいるハナ（ポインター種）にしても、それほど利口な犬だとは思わない。

しかしそれでも、たいていのことなら、一度で覚えてしまう。

　数日前も、野菜畑の柵を作った。が、一度、「この中へ入ってはダメ」と強く制したら、

以後、一歩も、足を踏み入れていない。

　で、今日も、ハナを洗ってやるため、パンツ一枚の姿になったとたん、小屋の一番奥に

隠れてしまった。私がパンツ一枚になった段階で、「洗われる」ということが、ハナにはわ

かってしまった。

　こういう例は、多い。

　もちろん感情も、人間並みに、ある。喜怒哀楽、すべて、ある。「犬だから鈍感だろう」

という考え方は、まちがっている。とくに驚かされるのは、人間が経験する、あらゆる情

動障害や精神障害を、犬も、まったく同じよう経験するということ。

　だからこのところ、（実際には、ずいぶん前から、そう感じていたが……）、人間と犬を、

それほど、区別して考えなくなった。さらに幼児と犬は、よく似ている。似ているという

より、同じ。

　犬だから、バカだと考えるのは正しくないし、反対に、人間だから利口だと考えるのも

正しくない。少し前、「ケータイをもったｘｘ」という本が、たいへんよく売れたと聞いて

いる。しかしそのｘｘ（サル）にしても、人間と、それほど、ちがわないのでは……？

　庭を走り回るハナを見ていると、いろいろ考えさせられる。せっかく、たった今、シャ

ンプーで洗ってやったにもかかわらず、もう、自分で、体中に、砂をかけている。

　そういうのを見ると、「バカだなあ」と思うが、「洗ってやる」という人間の行為そのも

のが、犬にとっては、ありがた迷惑なのだから、しかたない。

　さわやかな昼さがり。まっ白な陽光が、庭を明るく照らしている。さあ、今日から６月

だア！

（０５年６月１日）

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よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　６月　２７日（Ｎｏ．５８９）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page027.html

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●心配ごと

　何か心配ごとがあると、思考が停止してしまう。それだけならまだしも、無意味な行動

を繰りかえしてしまう。何度も何度も、同じことを繰りかえしては、またもとの状態にも

どってしまう。

　だれから「気のせいよ」と言ってくれても、頭の脳ミソに、それが、湿布薬か何かが張

りついたような状態になる。それが、どうにもこうにも、はがれない。

　こういう状態を、心理学の世界では、「固着」という。つまりは、「こだわり」のことか。

子どもでも、何か心配ごとがあると、とたん、別人のように、できが悪くなったりする。

　少し前、Ｇ君（小１）の母親が、病気で入院した。幸い、数日の入院ですんだが、その

間、Ｇ君は、ふだんならスラスラ解けるような問題ですら、できなくなってしまった。ミ

スばかりを繰りかえした。

　子どもなりに、母親のことを心配していたのだろう。

　私も、集団検診か何かで、「要再検診」などという通知をもらったとたん、仕事が手につ

かなくなってしまう。「心気症」とまではいかないが、それに近い。「重大な病気だったら、

どうしよう？」とか、そんなふうに考えてしまう。クヨクヨと考えてしまう。

　だからそういうときは、すぐ、かかりつけの医院へ飛びこむ。「先生、こんなのをもらい

ましたが……」と。再検診の日まで待っていたら、気がヘンになってしまう。「クロならク

ロでもいい。どちらか、はっきりしてほしい」と。

　平和で、幸福な日々というのは、その心配ごとがない状態をいう。大切なことは、心配

ごととどう戦うかではなく、心配ごとを、どう作らないかということ。これは毎日を生き

るときの、コツのように思う。

　……といっても、心配ごとのほとんどは、自分でつくるものというより、向こうから勝

手に飛びこんでくるものだが……。

（はやし浩司　固着　心配ごと　心配事　子供の心理　子ども　心理）

（補足）

固着……「固着観念」ともいう。たえず意識を支配し、それによって主として行動が決定

される観念。強迫観念とはちがって、秒的な感じはしない（広辞苑）。幼児期の母子関係か

ら逃れることができず、とくに母親に愛情的な愛着をもつなど、精神的に未発達な状態も

いう（同）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●パラノイア

　ある母親（Ａさん）が、別の母親（Ｘさん）のことで、今、たいへん悩んでいる。Ａさ

んが何をしても、Ｘさんが、あれこれ苦情を言ってくるという。Ａさんは、こう言う。

　「私は、まったくＸさんのことなど、考えていません。しかしやることなすこと、私が

することは、Ｘさんに対する、意地悪だと、Ｘさんは、言うのです。こんなことがありま

した。

　今度、クラス対抗のバトミントン大会をすることになりました。それについて、私が責

任者になっているものですから、練習時間を、○曜日の○時からと決めたとします。

　するとＸさんから電話がかかってきて、『わざと、私が参加できない時間に設定した』と

か、言ってくるのです。『練習には、おいでになれる方だけで、いいです』と、連絡帳には

書いておいたのですが……。

　

　さらにユニフォームについても、短パンで統一することになったのですが、それについ

ても、Ｘさんは、『私が短パンをはかないことを知っていて、そうした』と苦情を言ってき

ます。

　Ｘさんからの電話が入ると、心臓がドキドキし、手が震えてしまいます」と。

　パラノイア（妄想）にもいろいろある。Ｘさんは、何でも自分に関係づけてしまうとい

う点で、「敏感妄想」ということになる。「敏感関係妄想」ともいう。言うことが、一応ま

ともなため、かえって、どう対処したらよいのか、わからなくなる。そのため、本人は、

それでよいとしても、その周囲の人が、とことん神経をすり減らす。

　中年期から発症しやすくなるというが、子どもでも、ときどき、そうなるときがある。「Ｂ

君が、ぼくをいじめた」と、ある子どもが言ったとする。そこで調べてみると、Ｂ君には、

その意識がない。いじめたという覚えもない。

　ただその子どもが教室へ入ったとき、Ｂ君は、マンガか何かを読んでいて、その子ども

を無視したような感じになったらしい。それを「いじめ」と、その子どもは、誤解した。

　このパラノイアがからんでくると、人間関係も、わけのわからないものになる。ある日

突然、「お前が、石を投げたので、窓ガラスが割れた」と、隣人に怒鳴りこまれた人がいた。

多分、車か何かが、タイヤで石をはねあげたのだろうが、その隣人は、そう言ったという。

　さらに「私の家は、いつも監視されている」「盗聴器がしかけられている」と訴える人も

いる。

　こうした妄想性を感じたら、その妄想性そのものよりも、その人を包む環境を改善する。

何かのストレスが、遠因になっていることが多い。そのストレスが姿を変えて、妄想を引

き起こす。「学校へ行きたくない」という思いが、妄想を生み、「ぼくは、Ｂ君にいじめら

れている」となる。

　妄想性だけをみて、その妄想と戦っても意味がない。その相手に向って、「あなたはパラ

ノイアよ」と言えば、その結果は、どうなるか？　火を見るより、明らかである。一応、

相手の言い分を聞きながら、その周囲の環境がどうであるかを知る。

（はやし浩司　妄想　パラノイア　敏感妄想　敏感関係妄想　妄想観念）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【掲示板の投稿より】

●私のＨＰの掲示板に、こんな投稿記事が載っていました。

それについて、みなさんと、ごいっしょに考えてみたいと思います。

（できるだけ、相談ごとは、掲示板へお願いします。

　そのまま、マガジン用原稿として、こちらで利用

　させていただくことがあります。よろしくご理解

　ください。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ありがとうございます。こんなふうに相談できることは、とても心強いです。

私自身の「情緒的未熟性」や「精神的欠陥性」は、指摘されたことがないのでわかりませ

ん。が、主人には間違いなくあるのでは・・・？、と思います。

主人は、神経質で、かなり自己中心的です。

子供がエスカレーターに乗ることに躊躇していたりすると、（うちの子供は、かなりおく病

なので）、まだ買い物に来たばかりであるにもかかわらず、「（エスカレーターに）乗れない

んなら帰るぞ！」と車に戻っていってしまいました。

仕方ないので長女と次女と３人で買い物を済ませました。

先日も、私が勤めている会社の「花見会」を釣堀でしました。長女は、釣ったばかりでま

だ跳ねている魚を初めて見た事が嬉しかったらしく、もらってきた魚を見せようと「パパ

見てー」と家に入っていきました。なのに・・・

主人が長女に言った言葉は、「こっちに持ってくるな！」です。それを聞いて、長女は泣き

ました。

子供と遊んでくれる事もありますが、子供に合わせて遊んでいる様には見えません。

ボールは（やわらかいボールですが）、手かげんせず、おもいっきり投げます。

「怖い」「やだ」と言っているのに、そのまま続けます。で、子供が泣けば、「俺のせいじ

ゃない」とばかりに、知らん顔をしてその場を離れてしまいます。「子供に負けてあげよう」

なんて、これっぽっちも思っていないようです。

次女が生まれた頃、長女は夜鳴きするようになりました。

その夜鳴きしている長女の胸ぐらをつかみ上げて「うるせんだ、おらぁ！」と怒鳴りつけ、

布団に叩きつけた事もありました。

次女が２〜３歳位の頃、何度言っても片づけをしないと言って、耳をつかみ引きずってい

こうとした事もあります。私が主人の手を払いのけて、やめさせると、今度は私の耳をつ

かもうともしました。「お前がやらせないからだ」と。（それも私は、払いのけましたが）、

俺が怒るのは、お前のせいだという感じです。

他にも「虐待」と言われても仕方のないような事が何度かあり、周期的に繰り返している

ような感じでした。

二度ほど離婚の話をしてからは、主人も気をつけてはいるようで、手をあげる事はなくな

りましたが、言葉による「人格攻撃」は、時々あります。

子供の前でケンカをするのは良くないとわかっていますが、子供に対してあまりにひどい

時は、ケンカになってしまう事があります。

そのせいか、長女は主人に何か言われると、私の顔を見るようになりました。

主人は、小学校にあがる前の事を憶えていないと言います。

私は、主人の子供の頃の写真（アルバム）を、私は見たことがありません。

お義母さん（お義父さんも）は、２歳になったばかりの孫に、「お姉ちゃんになったんだか

ら、抱っこなんておかしいよ！　おりなさい！」と怒るような人です。「言うことを聞けと

言ったら絶対聞かせる。子供には、絶対に妥協はしない」と言った事もあります。

きっと主人は、弟ができた頃から、「抱っこ」も「甘えたり」も「わがまま」も受け入れて

もらえなかったのでは？、と思えてしまいます。

長々と愚痴のようになってしまいました(^^>"

主人のことを、誰に相談しても「子供だね」と言われます。

こんな主人を、良い方向に持っていくことなんてできるでしょうか？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親像のない親たち　

　子育ては、本能ではなく、学習によって身につくものです。それについて書いたのが、

つぎの原稿です。まず、それをお読みください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

親像を考える法

親が子育てできなくなるとき　

●親像のない親たち

　「娘を抱いていても、どの程度抱けばいいのか、不安でならない」と訴えた父親がいた。

「子どもがそこにいても、どうやってかわいがればいいのか、それがわからない」と訴え

た父親もいた。あるいは子どもにまったく無関心な母親や、子どもを育てようという気力

そのものがない母親すらいた。

また二歳の孫に、ものを投げつけた祖父もいた。このタイプの人は、不幸にして不幸な

家庭を経験し、「子育て」というものがどういうものかわかっていない。つまりいわゆる

「親像」のない人とみる。

●チンパンジーのアイ

　ところで愛知県の犬山市にある京都大学霊長類研究所には、アイという名前のたいへん

頭のよいチンパンジーがいる。人間と会話もできるという。

もっとも会話といっても、スイッチを押しながら、会話をするわけだが、そのチンパン

ジーが九八年の夏、一度妊娠したことがある。が、そのとき研究員の人が心配したのは、

妊娠のことではない。「はたしてアイに、子育てができるかどうか」（新聞報道）だった。

人工飼育された動物は、ふつう自分では子育てができない。チンパンジーのような、頭

のよい動物はなおさらで、中には自分の子どもを見て、逃げ回るのもいるという。いわ

んや、人間をや。

●子育ては学習によってできる

　子育ては、本能ではなく、学習によってできるようになる。つまり「育てられた」とい

う体験があってはじめて、自分でも子育てができるようになる。

しかしその「体験」が、何らかの理由で十分でないと、ここでいう「親像のない親」に

なる危険性がある。……と言っても、今、これ以上のことを書くのは、この日本ではタ

ブー。いろいろな団体から、猛烈な抗議が殺到する。

先日もある新聞で、「離婚家庭の子どもは離婚率が高い」というような記事を書いただけ

でその翌日、一〇本以上の電話が届いた。

「離婚についての偏見を助長する」「離婚家庭の子どもがかわいそう」「離婚家庭の子ど

もは幸せな結婚はできないのか」など。

「離婚家庭を差別する発言で許せない」というのもあった。私は何も離婚が悪いとか、

離婚家庭の子どもが不幸になると書いたのではない。離婚が離婚として問題になるのは、

それにともなう家庭騒動である。この家庭騒動が子どもに深刻な影響を与える。そのこ

とを主に書いた。たいへんデリケートな問題であることは認めるが、しかし事実は事実

として、冷静に見なければならない。

●原因に気づくだけでよい

　これらの問題は、自分の中に潜む「原因」に気づくだけでも、その半分以上は解決した

とみるからである。つまり「私にはそういう問題がある」と気づくだけでも、問題の半分

は解決したとみる。

それに人間は、チンパンジーとも違う。たとえ自分の家庭が不完全であっても、隣や親

類の家族を見ながら、自分の中に「親像」をつくることもできる。ある人は早くに父親

をなくしたが、叔父を自分の父親にみたてて、父親像を自分の中につくった。また別の

人は、ある作家に傾倒して、その作家の作品を通して、やはり自分の父親像をつくった。

●幸福な家庭を築くために

　……と書いたところで、この問題を、子どもの側から考えてみよう。するとこうなる。

もしあなたが、あなたの子どもに将来、心豊かで温かい家庭を築いてほしいと願っている

なら、あなたは今、あなたの子どもに、そういう家庭がどういうものであるかを、見せて

おかねばならない。いや、見せるだけではたりない。しっかりと体にしみこませておく。

そういう体験があってはじめて、あなたの子どもは、自分が親になったとき、自然な子

育てができるようになる。と言っても、これは口で言うほど、簡単なことではない。頭

の中ではわかっていても、なかなかできない。だからこれはあくまでも、子育てをする

上での、一つの努力目標と考えてほしい。

（付記）

●なぜアイは子育てができるか

　一般論として、人工飼育された動物は、自分では子育てができない。子育ての「情報」

そのものが脳にインプットされていないからである。このことは本文の中に書いたが、そ

のアイが再び妊娠し、無事出産。そして今、子育てをしているという（二〇〇一年春）。

これについて、つまりアイが子育てができる理由について、アイは妊娠したときから、

ビデオを見せられたり、ぬいぐるみのチンパンジーを与えられたりして、子育ての練習

をしたからだと説明されている（報道）。しかしどうもそうではないようだ。アイは確か

に人工飼育されたチンパンジーだが、人工飼育といっても、アイは人間によって、まさ

に人間の子どもとして育てられている。

アイは人工飼育というワクを超えて、子育ての情報をじゅうぶんに与えられている。そ

れが今、アイが、子育てができる本当の理由ではないのか。

（参考）

●虐待について　

　社会福祉法人「子どもの虐待防止センター」の実態調査によると、母親の五人に一人は、

「子育てに協力してもらえる人がいない」と感じ、家事や育児の面で夫に不満を感じてい

る母親は、不満のない母親に比べ、「虐待あり」が、三倍になっていることがわかった（有

効回答五〇〇人・二〇〇〇年）。

　また東京都精神医学総合研究所の妹尾栄一氏は、虐待の診断基準を作成し、虐待の度合

を数字で示している。

妹尾氏は、「食事を与えない」「ふろに入れたり、下着をかえたりしない」などの一七項

目を作成し、それぞれについて、「まったくない……〇点」「ときどきある……一点」「し

ばしばある……二点」の三段階で親の回答を求め、虐待度を調べた。その結果、「虐待あ

り」が、有効回答（四九四人）のうちの九％、「虐待傾向」が、三〇％、「虐待なし」が、

六一％であった。この結果からみると、約四〇％弱の母親が、虐待もしくは虐待に近い

行為をしているのがわかる。

　一方、自分の子どもを「気が合わない」と感じている母親は、七％。そしてその大半が

何らかの形で虐待していることもわかったという（同、総合研究所調査）。「愛情面で自分

の母親とのきずなが弱かった母親ほど、虐待に走る傾向があり、虐待の世代連鎖もうかが

える」とも。

●ふえる虐待

　なお厚生省が全国の児童相談所で調べたところ、母親による児童虐待が、一九九八年ま

での八年間だけでも、約六倍強にふえていることがわかった。（二〇〇〇年度には、一万七

七二五件、前年度の一・五倍。この一〇年間で一六倍。）

　虐待の内訳は、相談、通告を受けた六九三二件のうち、身体的暴行が三六七三件（五
三％）

でもっとも多く、食事を与えないなどの育児拒否が、二一〇九件（三〇・四％）、差別的、

攻撃的言動による心理的虐待が六五〇件など。

虐待を与える親は、実父が一九一〇件、実母が三八二一件で、全体の八二・七％。また

虐待を受けたのは小学生がもっとも多く、二五三七件。三歳から就学前までが、一八六

七件、三歳未満が一二三五件で、全体の八一・三％となっている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親像と親意識

　自然な形で、親としての務めができる。そのための下地を、「親像」と私は呼んでいる。

（「親像」という言葉は、私が考えた。）

その親像と親意識は、区別して考える。「私は親だ」「お前は子だ」という、旧来型の親

子意識をいう。

　その親意識には、善玉と悪玉がある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●悪玉親意識

　親意識にも、親としての責任を果たそうと考える親意識（善玉）と、親風を吹かし、子

どもを自分の思いどおりにしたいという親意識（悪玉）がある。その悪玉親意識にも、こ

れまた二種類ある。ひとつは、非依存型親意識。もうひとつは依存型親意識。

　非依存型親意識というのは、一方的に「親は偉い。だから私に従え」と子どもに、自分

の価値観を押しつける親意識。子どもを自分の支配下において、自分の思いどおりにしよ

うとする。子どもが何か反抗したりすると、「親に向って何だ！」というような言い方をす

る。

これに対して依存型親意識というのは、親の恩を子どもに押し売りしながら、子どもを

その「恩」でしばりあげるという意識をいう。日本古来の伝統的な子育て法にもなって

いるため、たいていは無意識のうちのそうすることが多い。親は親で「産んでやった」「育

ててやった」と言い、子どもは子どもで、「産んでもらいました」「育てていただきまし

た」と言う。

　さらにその依存型親意識を分析していくと、親の苦労（日本では、これを「親のうしろ

姿」という）を、見せつけながら子どもをしばりあげる「押しつけ型親意識」と、子ども

の歓心を買いながら、子どもをしばりあげる「コビ売り型親意識」があるのがわかる。

「あなたを育てるためにママは苦労したのよ」と、そのつど子どもに苦労話などを子ど

もにするのが前者。クリスマスなどに豪華なプレゼントを用意して、親として子どもに

気に入られようとするのが後者ということになる。

以前、「私からは、（子どもに）何も言えません。（子どもに嫌われるのがいやだから）、

先生の方から、（私の言いにくいことを）言ってください」と頼んできた親がいた。それ

もここでいう後者ということになる。

　これらを表にしたのがつぎである。

　　　親意識　　善玉親意識

　　　　　　　　悪玉親意識　　非依存型親意識

　　　　　　　　　　　　　　　依存型親意識　　　押しつけ型親意識

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コビ売り型親意識

　

　子どもをもったときから、親は親になり、その時点から親は「親意識」をもつようにな

る。それは当然のことだが、しかしここに書いたように親意識といっても、一様ではない。

はたしてあなたの親意識は、これらの中のどれであろうか。一度あなた自身の親意識を分

析してみると、おもしろいのでは……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　以上の原稿と似たようなないようですが、少し前に

書いた原稿も、合わせて、添付しておきます。どうか、

参考にしてください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親風、親像、親意識

　親は、どこまで親であるべきか。また親であるべきでないか。

　「私は親だ」というのを、親意識という。この親意識には、二種類ある。善玉親意識と、

悪玉親意識である。

　「私は親だから、しっかりと子どもを育てよう」というのは、善玉親意識。しかし「私

は親だから、子どもは、親に従うべき」と、親風を吹かすのは、悪玉親意識。悪玉親意識

が強ければ強いほど、（子どもがそれを受け入れればよいが、そうでなければ）、親子の間

は、ギクシャクしてくる。

　ここでいう「親像」というのは、親としての素養と考えればよい。人は、自分が親に育

てられたという経験があってはじめて、自分が親になったとき、子育てができる。そうい

う意味では、子育てができる、できないは、本能ではなく、学習によって決まる。その身

についた素養を、親像という。

　この親像が満足にない人は、子育てをしていても、どこかギクシャクしてくる。あるい

は「いい親であろう」「いい家庭をつくろう」という気負いばかりが強くなる。一般論とし

て、極端に甘い親、反対に極端にきびしい親というのは、親像のない親とみる。不幸にし

て不幸な家庭に育った親ほど、その親像がない。あるいは親像が、ゆがんでいる。

　……というような話は、前にも書いたので、ここでは話を一歩、先に進める。

　どんな親であっても、親は親。だいたいにおいて、完ぺきな親など、いない。それぞれ

がそれぞれの立場で、懸命に生きている。そしてそれぞれの立場で、懸命に、子育てをし

ている。その「懸命さ」を少しでも感じたら、他人がとやかく言ってはいけない。また言

う必要はない。

　ただその先で、親は、賢い親と、そうでない親に分かれる。（こういう言い方も、たいへ

ん失礼な言い方になるかもしれないが……。）私の言葉ではない。法句経の中に、こんな一

節がある。

『もし愚者にして愚かなりと知らば、すなわち賢者なり。愚者にして賢者と思える者こ

そ、愚者というべし』と。つまり「私はバカな親だ」「不完全で、未熟な親だ」と謙虚に

なれる親ほど、賢い親だということ。そうでない親ほど、そうでないということ。

　一般論として、悪玉親意識の強い人ほど、他人の言葉に耳を傾けない。子どもの言うこ

とにも、耳を傾けない。「私は正しい」と思う一方で、「相手はまちがっている」と切りか

えす。子どもが親に向かって反論でもしようものなら、「何だ、親に向かって！」とそれを

押さえつけてしまう。ものの考え方が、何かにつけて、権威主義的。いつも頭の中で、「親

だから」「子どもだから」という、上下関係を意識している。

　もっとも、子どもがそれに納得しているなら、それはそれでよい。要は、どんな形であ

れ、またどんな親子であれ、たがいにうまくいけばよい。しかし今のように、価値観の変

動期というか、混乱期というか、こういう時代になると、親と子が、うまくいっているケ

ースは、本当に少ない。一見うまくいっているように見える親子でも、「うまくいっている」

と思っているのは、親だけというケースも、多い。たいていどこの家庭でも、旧世代的な

考え方をする親と、それを受け入れることができない子どもの間で、さまざまな摩擦（ま

さつ）が起きている。

　では、どうするか？　こういうときは、親が、子どもたちの声に耳を傾けるしかない。

いつの時代でも、価値観の変動は、若い世代から始まる。そして旧世代と新生代が対立し

たとき、旧世代が勝ったためしは、一度もない。言いかえると、賢い親というのは、バカ

な親のフリをしながら、子どもの声に耳を傾ける親ということになる。

　親として自分の限界を認めるのは、つらいこと。しかし気負うことはない。もっと言え

ば、「私は親だ」と思う必要など、どこにもない。冒頭に書いたように、「どこまで親であ

るべきか」とか、「どこまで親であるべきではないか」ということなど、考えなくてもよい。

無論、親風を吹かしたり、悪玉親意識をもったりする必要もない。ひとりの友として、子

どもを受け入れ、あとは自然体で考えればよい。

　なお「親像」に関しては、それ自体が大きなテーマなので、また別の機会に考える。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【Ｙさんへ……】

　この問題は、まず、あなたの夫が、自分自身がもつ問題に気がつくことです。そのため

には、あなたの夫の機嫌がよいときに、私が書いた原稿を読んでもらってください。

　ただしあなたの夫に問題があるのではありません。また、そういう言い方をしてはいけ

ません。夫も、あなたの義父母も、日本の子育てという大きな（うねり）の中にいます。

個人的な問題というよりは、広く日本人全体が、共通してかかえる問題です。

　あなたの夫は、その（うねり）の中で、右往左往しているだけです。

　どうか、そういう視点で、あなたの夫の問題を考えてください。私の書いた原稿が、あ

なたの夫を批判したりするための道具（資料）にならないことを、強く望みます。

　この問題、つまり親像の欠落にせよ、悪玉親意識にせよ、それに気づくだけでも、問題

の半分は、解決したとみます。あとは、時間が解決してくれます。すぐには、解決しませ

ん。つまり、この問題は、それくらい「根」が深いということです。

　掲示板に書かれているように、あなたの夫は、かなり親意識（悪玉）の強い人です。そ

して不幸にして、不幸なご家庭で、育てられたことも考えられます。とくに下の弟が生ま

れてから、慢性的な愛情飢餓の状態に置かれたのだろうと思います。

　そのため、心に大きなキズをもっているとしても、何ら、おかしくありません。だから

今、幼い自分の子どもに、自分の過去を、投影しているのかもしれません。（自分の娘たち

に対して、無意識のうちに、弟への憎しみや悲しみをふつけているということです。）無意

識下の行為ですから、あなたの夫自身も、なぜ、そういう行為に出るのか、わかっていな

いないはずです。

　しかし、夫がそれに気づけば、この問題は、解決したとみます。ですからいつか、機会

があれば、ゆっくりと、かつ穏かに、あなたの夫に、私がここに書いたようなことを、説

明してみてください。

　時間はかかりますが、必ず、あなたの夫も、心を溶かすときがやってきます。キザない

い方ですが、「愛は万能」「愛には不思議な力があります」、です。それを信じて、前に進ん

でください。

　短気を起こして、離婚を考えてはいけませんよ。あなたが経験している程度の問題は、

何でもない問題の部類に入ります。重要なことは、あなた自身も、あなたの夫の心のキズ

に気づき、いっしょに、力を合わせて、乗りこえることです。

　応援します。

（はやし浩司　夫の暴力　虐待　親像　親意識　悪玉親意識　子供を愛せない夫　権威主

義的な夫　夫の問題　育児問題）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●不思議な体験

　今朝、ワイフと朝食を食べながら、ぼんやりと庭を見ていたときのこと。私がした、不

思議な体験を思い出した。

私「マルという犬の話をしたことがあるかな？」

ワ「……名前だけは、どこかで聞いたような覚えがあるわ」

私「ほら、Ｋ村の伯父の家だよ。あの家にいた犬だよ。一度、お前にも話したことがある

はずだけど……」と。

　

　これから書くことは、事実である。ウソや作り話ではない。ありのままを、そのまま、

書く。

　私が、小学校の４年生だったか、３年生だったかは、よく覚えていない。そのころのこ

とである。

　そのとき私は、Ｇ県の山奥にある、伯父の家に遊びに行っていた。そこでのこと。

その家には、マルという、頭のいい犬がいた。本当に、頭がよかった。雑種で、それほ

ど大きな犬ではなかった。静かな犬で、いつも、庭で放し飼いになっていた。

で、ある日のこと。伯父の玄関から外に出ると、マルは、庭の反対側にいた。そこにい

て、私のほうを、首だけこちらに向けて、じっと私を見つめていた。

　私は一段、石段をおりて、庭へ出ると、「マル！」と声をかけた。しかし、マルは、身動

きしなかった。そこでもう一度、声をかけた。が、マルは、そのままの姿勢で、こちらを

見つめていた。

　不思議な体験というのは、そのあとに起きた。

　私は、かがんで小石を拾うと、マルのほうに向って、その小石を投げた。マルに当てる

つもりはなかった。マルは、動かなかったが、視線と視線があった、そのとたん、私は足

元から体をすくわれるような感じになり、地面に、ズデンと倒れてしまった。倒れたとい

うよりは、体がひっくりかえってしまった。

私「そのときのことだけどね、地面がなくなってしまったかのように感じたよ」

ワ「超能力のようなものだったかもしれないわね」

私「ううん。その時代には、そんな言葉はまだなかった。そんな能力があるといことも、

まだ知られていなかった」

ワ「不思議ね」

私「不思議な体験だった」と。

　マルの頭のよさは、近所でも評判だった。今となっては、どう頭がよかったかというこ

とを思い出すことができない。ただ、かすかに記憶に残っているのは、そのマルが、あの

小さな体で、イノシシを倒したということ。それくらいしか、残っていない。

私「でね、そのあと、マルがこわくなってしまい、ぼくは、走って逃げたよ」

ワ「走って逃げた？」

私「そう。こわくなった。言いようのない恐怖感を覚えた。もちろんそれからは、マルに

石を投げるようなことはしなかった。マルも、ぼくには、やさしくなった。縁側に座ると、

ほら、足が地面に届かないだろ。そうすると、マルは、ぼくの足の下にやってきて、ぼく

の足の踏み台になってくれた」と。

　超能力だったかもしれない。動物には、未知の力があるという。あるいは、何かの拍子

に、ころんだだけかもしれない。しかし私は、子どものころ、機敏で、そういうドジは、

めったにしたことがない。その私が、ころぶというよりは、ズデンとひっくりかえるよう

にして、倒れてしまった。

　不思議な体験というのは、それをいう。みなさんは、この話を聞いて、どう思うだろう

か。念のため、もう一度、繰りかえすが、これは作り話ではない。本当に私が体験した話

である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●苗を植える

　昨日、畑に植える野菜の苗を買ってきた。

　ナス、エンドウ、トマトなど。トウモロコシの苗も売っていたが、１本、１１５円。「こ

れじゃあ、スーパーで買ったほうが安いね」ということで、トウモロコシの苗は、買わな

かった。

　畑をもう一度耕して、苗を植える。

　何とも言えない、初夏のすがすがしさ。土のにおい。肥料のにおい。若いころは、毎日

夢中になって、畑作りをした。その思い出が、どっとよみがえってくる。

　楽しかった。

　それを横でワイフが見ていて、「あのころは、食べきれないほど、キュウリがとれたわね」

と言った。

　私はすぐ、頭の中で、息子たちがそのキュウリを食べている姿を思い出した。そしてこ

ういうときは、必ず、あの歌を歌う。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

♪麦わら帽子はもう消えた

　田んぼのカエルはもう消えた

　　それでも待ってる夏休み

絵日記つけてた夏休み

　花火を買ってた夏休み

　　ゆびおり待ってた夏休み 

畑のとんぼはもういない

　あの時逃がしてあげたのに

　　一人で待ってた夏休み 

すいかを食べてた夏休み

　水まきしたっけ 夏休み

　　ひまわり 夕立 セミの声

　　（吉田 拓郎 『夏休み』より）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　畑で野菜を育てることには、不思議な魅力がある。何というか、少しおおげさな言い方

をすれば、「生きている」という実感さえ覚える。それに、畑を耕している間というのは、

すべてを忘れる。頭の中が、からっぽになる。

　作業が終わったとき、ほどよい汗が、体中を流れていた。私は台所で、冷たい麦茶を一

気に、飲み干した。おいしかった。

●スパムメール

　毎日、毎日、まあ、本当に数多くの、スパムメールが届く。フィルターにかけているス

パムメールだけでも、数百を超えた。が、それでも届く！

　改めて、スケベ力のものすごさというか、人間のもつ本能的なエネルギーに驚く。

　今日も、「件名：やりたがりの人妻、即、１０人、紹介」とか何とか、いうのがあった。

　私は、過去、３４年近く、その人妻たちとつきあってきているが、そんな人妻、会った

ことがない。女性は、そんな甘くないし、もしそういう人妻がいたとしたら、一度、どん

な人か、セックス抜きで会ってみたい。

　「件名：１日で、１０万円の収入を約束」というのもあったが、女性にせよ、マネーに

せよ、そんな簡単にどうこうできるものでははない。

　本当に、ホント、私は、女性と、そういうつきあい方をしたことがない。だから、そう

いう女性がいるということ自体、信じられない。「だれでも構わないから、私とセックスを

して！」などと言うような女性など、いるはずがない。

　常識で考えれば、わかりきったこと。しかしそういうスパムメールにひかかって、ひど

いヤケドをする男性も、いるとか。ＨＰをクリックしただけで、何１０万円も請求された

人もいる。そんな話も聞いている。

　つまりは、ウマイ話には乗らないこと。この世界、そんな甘くない。

　ところで最近、気になる話を聞いた。

　だれかのＨＰに不正アクセスをして、何でも、そのＨＰの内容を、勝手に改ざんしてし

まうという事件が、相ついでいるそうだ。そしてそのＨＰを開いた人に、ウィルスを勝手

に送り届けてしまうという。

　ウィルスの中身は、さまざま。

　ＩＤや、パスワードを複雑にして、かつ随時、それらを変更するという方法しか、今の

ところ、防御方法は、ないそうだ。あるいは、こまめに、ＨＰを更新していく……。私は、

１〜２週間に１度は、ＨＰのファイル全体を、ウィルス・チェックしている。が、それで

も安心できない。

　みなさんも、どうか、お気をつけください。

●車の左折と右折

　車を運転する。そのとき、Ｔ字路か、四つ角に、さしかかる。

　そのとき車が、どちらかの方向に曲がろうとする。そのときのこと。ほとんどの人は、「左

折も右折も同じ」と考える。しかし、それは、まちがい！

　車の左折と、車の右折とでは、感覚は、大きくズれる。

　たとえばあなたが今、車を運転席で車を運転していたとしよう。そしてＴ字路にさしか

かったとする。

　そのときあなたの運転席から見たとき、右側からくる車は、相対的に、近くに見える。

一方、左側からくる車は、相対的に、遠くに見える。だから同じ距離でも、右側からくる

車があると、あなたは、その車が行き去るのを待つ。

　一方、左側からくる車は、相対的に遠くに見えるから、同じ距離でも、「まだ行ける」と

思って、その前へ割りこんでいく。つまり、ここで事故が発生する。

　……と書いて、告白。

　私のワイフは、過去、一度も事故を起こしていない。今度から免許証も、ゴールドにな

った。しかし私が知るかぎり、右折が、甘い。甘いと言うより、同乗者として、何度も、

肝を冷やしている。

　ワイフの運転は、こうである。

　たとえばＴ字路にさしかかって、右折しようとする。そのとき、左側の方向から車が近

づいてきたとする。が、ワイフのすわる運転席からは、その車が、相対的に、遠くに見え

る。

　そこでワイフは、車を止めて待つのではなく、思い切りアクセルを踏んで、その前に出

ようとする。そしてときどき後続のその車の運転手に、叱られる。怒鳴られたり、クラク

ションを鳴らされたりする。

　が、何度、注意しても、ワイフには、それがわからない。

　そこで今日、道路に車を止めて、実験をしてみた。

　Ｔ字路の路地のほうに、車を止めた。（●）の位置が、ワイフの車の位置。

―――――――――――――――――――――

△Ａ→

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←△Ｂ

―――――――――　　　　―――――――――　

　　　　　　　　　│　●　│

　　　　　　　　　│　　　│　　　●……ワイフの車

　△Ａと、△Ｂのところに、ティッシュペーパーを置いた。距離は、ワイフの車（●）か

ら、等距離（歩数で、ちょうど２０歩）のところ。

私「今、左から、車が来るだろ」

ワ「来るわ」

私「いいか、△Ａのところまできたら、そのときのことをよく覚えておくんだ」

ワ「わかった」

　車の運転席にいると、左から来る車は、同じ距離でも、より遠くに見える。

私「今度は、右から、車が来るだろ」

ワ「来るわ」

私「いいか。△Ｂのところまできたら、そのときのことをよく覚えておくんだ」

ワ「わかった」

　車の運転席にいると、右から来る車は、同じ距離でも、より近くに見える。

私「どうだ？」

ワ「不思議ね。同じ距離なのに、△Ａのほうが、はるかに遠くに見えるわ」

私「そうだろ。それがお前の感覚のズレているところだ。わかった？」

ワ「わかった……」と。

　本当に理解してくれたかどうかは知らない。しかし、ワイフは、ときどき、私の言葉で

言うなら、「メチャメチャな右折をする」。助手席にいる私は、相手が怒って、怒鳴ってい

る顔を見ることになる。が、ワイフは、右のほうを見ながら、右折するから、それが見え

ない。

　だからそのあとも、平然としている。

　しかし、こういうことを、一度、もう少し、科学的に証明できる人がいたら、きちんと

証明してほしい。私の実感でも、右折車の事故は、そうでない事故よりも、はるかに件数

が多いのではないかと思う。そしてその理由は、ここに書いたような感覚のズレによるも

のではないか思う。

　この原稿は、ワイフの安全を願って、書いた。（Ａ子、ちゃんと、読めよ！）

（はやし浩司　車の右折　右折事故）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０４年　６月　２４日（Ｎｏ．５８７）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page026.html

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●栃木県のＨさん（母親）より、二男の食事について、

こんな相談がありました。

【Ｈより、はやし浩司へ】

 

　二男（小６）が、家で食事をするとき、ノドをつまらせて、苦しそうに

します。病院でみてもらっても、まったく異常はみつかりません。

 

　しかし食事になると、のどに食べたものをつまらせてしまうのです。

ノドがふくれあがることもあります。

 

　が、学校の給食は食べられます。原因は、１週間ほど前に見た

テレビのようです。ノドをつまらせて苦しそうにしていました。その番組を

見て以来、そうなりました。

 

　６年生でも、そうなるのでしょうか。今は、２人で、抱きあいながら、

ふざけて遊んだりしています。

【はやし浩司よりＨ様へ】

 

拝復

 

私には、診断権がないので、あくまでもアドバイスとして、お考えください。

 

お子さんの強迫観念については、このままの症状が長くつづくよう

であれば、一度、心療内科のドクターに相談なさるとよいかと思います。

 

症状としては一部だけですので、簡単な薬で、症状（こだわり、不安感）は

消失するはずです。あまりおおげさに考えないで、任すことろは

任したらいかがでしょうか。今では、よい薬もあり、効き目もおだやかで、

副作用もほとんど、ありません。

 

またまだ症状が出て一週間ということですから、一過性のものかも

しれません。

 

私の近くの湖で、死体があがったとき、近くの小学校の子どもたちにも

似たような症状が出たという話を聞いています。子どもの心は、ときとして

過剰なまでに、敏感に反応するものですね。

 

ここから先が、今度は、家庭教育の部分です。

 

不安神経症的な症状がつづくようであれば、乳幼児期の母子関係の

不全を疑います。しかし今さら、それを問題にしてもいけません。

 

そこで今は、濃厚なスキンシップ（子どもが求めてきたときが与え時と

考えて、子どもが体をすりよせてきたときなど、すかさず、濃厚なスキン

シップを与えてあげます。ぐいと力いっぱい、抱くだけでも結構です。

 

あとは手つなぎ、いっしょの入浴、添い寝など。子どもの心に安心感を

与えるのがコツです。メールによれば、現在、それをなさっておられる

ということですので、そのままでよいと思います。

 

「おかしいから、なおそう」という発想ではなく、「今の状態を今以上に

悪くしないことだけ」を考えて、少しでもよくなったら、すかさずほめるよう

にします。

 

子ども自身に、罪の意識をもたせないようにするのがコツです。

「食べたくなければ、いいわよ」とか、「ゆっくり食べようね」とか、

そういう言い方にして、あとは、子どもに任せます。

 

私の経験では、この問題には、まだ二番底、三番底がありますから、

気をつけてください。何かの神経症（心身症）の初期症状ということも

ありまえます。

 

せっかちになおそうとすると、かえって症状を悪化させてしまいます。

 

また薬物だけに頼るのも、賢明ではありません。心の問題として考えます。

で、今、一番、重要なのは、お母さん自身の対処のしかたです。

 

お母さん自身が、過剰に心配するため、それを子どもが直接肌で

感じてしまっているようにも思われます。

 

気負い先行、心配先行型の子育てから、肩の力を抜いてください。

お子さんは、すでに、親離れする時期の終わりごろにきています。その自立心を

うまくつかって、なおします。

 

これからも、折につけ、マガジンのほうでこの問題をとりあげていきます。

無料ですから、ぜひまた読んでみてください。

 

では、本日は、これで失礼します。

（はやし浩司　子供　食事　食事障害　食事の問題　喉　喉につまる）

 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

 

【掲示板の投稿より】

息子が、小学校に入学してからそろそろ２ヶ月になりますが、ひとりで（友達がいても）、

私が玄関まで送っていかないと、学校へ行けません。

玄関で私の手を握ってなかなか離れないこともあります。しばらくは仕方ない事と思って

続けてきましたが、まわりの子供たち（同級生）が、羨（うらや）ましがっています。

今朝、玄関で同じクラスの子が、「ウチのお母さんは来ないもん」と言って、玄関の戸を

押さえ、私を外へ出さないようにしていました。

もう一人の子がそれをやめさせようとして、その子とケンカになりそうになったんです。

長女は「ママ早く来て」と泣きそうな顔で見ていました。このまま私が付いていけば、友

達とも仲良くできなくなるのでは？と。でも一緒に行かなければ学校へは行けないし、ど

うすればいいのか困っています（Ｙより）。 

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【はやし浩司より】

　軽い母子分離不安かと思われます。無理をしてもいけないので、自然体で、対処するし

かないようです。

　ただ相談の内容とは別に、私には、ほほえましい光景が浮かんできます。「うちの息子た

ちもそうだったなあ」と、です。

　「ああいう楽しいときは、どこへ消えてしまったのだろう？」と思うときさえあります。

そのときは、何かと問題があるように思われ、あれこれ四苦八苦したものですが、子育て

も終わってみると、そういう光景が、たまらなく、いとおしく思われてきます。

　母親として、負担が大きいようであれば、少しずつ手を抜いていくという方法もありま

すし、まあ、あまりおおげさに考えないほうが、よいのではないかと思います。

　子どもが学校へ入学すると、親も、何かにつけ神経質になります。今のあなたが、そう

かもしれませんが、少し、子どもから目をそらすということも考えてみてください。あま

り深く意味を考えないで、それが儀式になっているなら、そのままつづけても、さほど、

問題はありません。

　私も職場に行くときは、必ず、ワイフが玄関先まで出てきます。夫妻分離不安？……と

いうより習慣的な儀式になっています。今では、ほとんど意味はありません。たまにワイ

フが玄関先まで出てこないときもありますが、そういうときは、多少、気分が落ちつかな

いということはあります。

　しかし外へ出て数分もしれば、忘れます。

　今は、そういう楽しい思い出をたくさん充電しておいてください。ついでに写真でもと

ってあげたらいいですよ。やがて、生意気な子どもになりますから、そのとき、「あなたね、

偉そうなことを言うけど、１年生のとき、ママのそばから離れなかったのよ」とか何とか、

言って、そのとき、からかってあげなさい。

　私の書いた原稿を、１作、プレゼントします。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子どもが巣立つとき

　階段でふとよろけたとき、三男がうしろから私を抱き支えてくれた。いつの間にか、私

はそんな年齢になった。腕相撲では、もうとっくの昔に、かなわない。自分の腕より太く

なった息子の腕を見ながら、うれしさとさみしさの入り交じった気持ちになる。

　男親というのは、息子たちがいつ、自分を超えるか、いつもそれを気にしているものだ。

息子が自分より大きな魚を釣ったとき。息子が自分の身長を超えたとき。息子に頼まれて、

ネクタイをしめてやったとき。

そうそう二男のときは、こんなことがあった。二男が高校に入ったときのことだ。二男

が毎晩、ランニングに行くようになった。しばらくしてから女房に話を聞くと、こう教

えてくれた。「友だちのために伴走しているのよ。同じ山岳部に入る予定の友だちが、体

力がないため、落とされそうだから」と。

その話を聞いたとき、二男が、私を超えたのを知った。いや、それ以後は二男を、子ど

もというよりは、対等の人間として見るようになった。

　その時々は、遅々として進まない子育て。イライラすることも多い。しかしその子育て

も終わってみると、あっという間のできごと。「そんなこともあったのか」と思うほど、遠

い昔に追いやられる。「もっと息子たちのそばにいてやればよかった」とか、「もっと息子

たちの話に耳を傾けてやればよかった」と、悔やむこともある。

そう、時の流れは風のようなものだ。どこからともなく吹いてきて、またどこかへと去

っていく。そしていつの間にか子どもたちは去っていき、私の人生も終わりに近づく。

　その二男がアメリカへ旅立ってから数日後。私と女房が二男の部屋を掃除していたとき

のこと。一枚の古ぼけた、赤ん坊の写真が出てきた。私は最初、それが誰の写真かわから

なかった。が、しばらく見ていると、目がうるんで、その写真が見えなくなった。

うしろから女房が、「Ｓよ……」と声をかけたとき、同時に、大粒の涙がほおを伝って落

ちた。

　何でもない子育て。朝起きると、子どもたちがそこにいて、私がそこにいる。それぞれ

が勝手なことをしている。三男はいつもコタツの中で、ウンチをしていた。私はコタツの

ふとんを、「臭い、臭い」と言っては、部屋の真ん中ではたく。女房は三男のオシリをふく。

長男や二男は、そういう三男を、横からからかう。

そんな思い出が、脳裏の中を次々とかけめぐる。そのときはわからなかった。その「何

でもない」ことの中に、これほどまでの価値があろうとは！　

子育てというのは、そういうものかもしれない。街で親子連れとすれ違うと、思わず、「い

いなあ」と思ってしまう。そしてそう思った次の瞬間、「がんばってくださいよ」と声を

かけたくなる。レストランや新幹線の中で騒ぐ子どもを見ても、最近は、気にならなく

なった。「うちの息子たちも、ああだったなあ」と。

　問題のない子どもというのは、いない。だから楽な子育てというのも、ない。それぞれ

が皆、何らかの問題を背負いながら、子育てをしている。しかしそれも終わってみると、

その時代が人生の中で、光り輝いているのを知る。もし、今、皆さんが、子育てで苦労し

ているなら、やがてくる未来に視点を置いてみたらよい。心がずっと軽くなるはずだ。　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　あなたも、今をもっと、楽しんでください。子育ては、すばらしいですよ！！

　では！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●２人の人に、よい顔はできない

　こまかすぎる指導にも、おおざっぱな指導にも、それぞれ、問題点がある。そこで「中

庸（ちゅうよう）」ということになるが、これが、また、むずかしい。

　たとえば子どもの漢字学習。多くの学校では、毎日の書き取りが宿題になる。その宿題

について、先生が、毎日赤ペンで、なおしを入れる。それについても、「ていねいな、いい

指導だ」と思う親もいれば、「かえって、子どもがやる気をなくす」と、批評する親もいる。

　私も、よく失敗する。

　子どもが自分でしてきたワークブックを、私に見せてくれるときがある。そういうとき

私は、少しくらいミスがあっても、大きな丸を描いて、「よくやったね」と言って、ほめて

返す。

　それについても、「ちゃんと、正しい答を書いてください」「まちがった答に丸を描かな

いでください」と言われたりすることがある。私は、子どもの達成感を大切にしたいから、

大きな丸をつける。

　教育の世界では、２人の人を、同時に満足させることはできない。ほかにも、こうした

例は多い。

　最近、失敗した例としては、こういう事件がある。

　教室へ入るとき、私のところでは、一度、靴を脱いで、スリッパにかえることになって

いる。そのとき、靴をきちんとそろえないで、教室へ入ってくる子どもがいる。

　たいてい、数回、指導をすると、それにしたがってくれる。が、中には、何度、指導し

ても、言うことを聞いてくれない子どもがいる。私も、それほど、神経質に構えているわ

けではない。しかしときどき、私のほうが、ややふざけるような形で、子どもたちに、こ

う言うときがある。

　「きちんと並べてない靴は、外へ、放りだすぞ！」と。そして演技タップリに、かつ、

おもしろおかしく、きちんと並べてない靴を、玄関の外へ、ポンポンと投げる。それを見

て、自分の靴と知った子どもは、あわてて、拾いに行く。

　一度、この指導をすると、たいてい、つぎからは、靴をきちんと並べてくれる。いわば、

ショック指導！、ということになる。

　いや、「指導」というほど、大げさなものではないが、しかしそれでも、そういう指導を

不愉快に思う親がいる。数年前だが、「先生の指導は、感情的すぎます」と、怒ってきた母

親がいた。つまり、私は叱られた。

　だから、……ということもあって、私の教室では、１００％、全参観授業をモットーに

している。幼児クラスでは、とくにそうである。その場の雰囲気を、親たちに理解しても

らう。そしてそのつど、簡単な説明をしながら、レッスンを進める。

　「少し、ちがうところがあるけど、あなたはがんばったから、丸にしておくよ」とか、

子どもには、そういう言う。そして母親のほうを見て、軽く合図する。親が、そこにいる

からこそできる、指導法である。

　大切なことは、その場の子どもの雰囲気を見て、判断するということ。あくまでも、子

ども次第。この世界、「どの子も、みな、同じ」というわけにはいかない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●置き換え

　子どもがグズるとき、言葉の内容そのものに、まどわされてはいけない。子どもがグズ

るときは、その向こうに何があるか、それを知る。

　もう少し、わかりやすく説明しよう。

　日本にも昔から、『八つ当たり』という言葉がある。何かのことで、ムシャクシャすると、

別のことに怒りを向けて、そこで爆発させる。これを、「置き換え」という。

　子どもは、いつも、つまりほぼ日常的に、その「置き換え」をする。友だちに、何か不

愉快なことをされたりすると、家に帰ってから、母親にグズってみたりするなど。おとな

のばあいは、原因となる（怒り）を知っていて、置き換えをすることが多い。が、子ども

には、それがわからない。わからないまま、ああでもない、こうでもないと、グズる。

　こんなことがあった。

　ある女の子（年長児）は、毎週、水曜日の朝になると、機嫌が悪くなる。グズる。幼稚

園へ出かけるときから、「今日は、足が痛い」「今日は、気持ち悪い」と。そのつど、あれ

これと理由を並べる。

　最初、母親は、幼稚園に何か原因があると思った。しかし水曜日だからといって、とく

に変わったことをするわけではない。が、ある日、理由がわかった。

　幼稚園へ出かけるとき、母親が、「今日は、ピアノ教室があるからね。忘れないでね」と

言った。が、そのとたん、その女の子が、狂乱状態になってしまったという。そしてギャ

ーと泣き叫びながら、手当たり次第に、そこらにあるものを、母親に向って、投げつけた

という。

　その女の子は、心のどこかで、ピアノ教室を気にしていたということになる。「レッスン

がいやだ」という思いが、グズるという行為に置き換わっていた。

ほかにも、「Ａ君がいじめる」「Ｂ先生が、ぼくをのけものにする」と、訴えるケースも

ある。で、調べてみると、「学校へ行きたくない」という思いが、別にあることがわかっ

た。つまり「学校へ行きたくない」という思いが、友だちや先生の悪口を言うという行

為に、置き換わったことになる。

　もっとも心理学の世界では、ふつう置き換わりというときは、「怒り」をいう。本来、Ａ

さんに向けるべき怒りを、Ｂさんに向けるなど。よくあるケースは、会社でおもしろくな

いことがあった夫が、妻に対して、怒りをぶつけるなど。

　八つ当たりされる妻こそ、えらい、迷惑というものだが……。

（はやし浩司　置き換え　置き換わり　置換　グズる子供　ぐずる　子ども　子供　子ど

もの心理）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【子どもを、まっすぐ伸ばす】

●同一性の危機

万引き、自転車盗、薬物濫用、暴走、家庭内暴力、校内暴力、性非行、無断外泊、いじめ

を、非行という（会津若松警察書）。子どもは、（自分のしたいこと）と、（現実にしている

こと）の間に遊離感を覚えたとき、無意識のうちにも、その距離を、縮めようとする。子

どもの耐性にもよるが、それが一定の限界（個人差は当然ある）を超えたとき、子どもの

自我の同一性は、危機に立たされる。

●夢・希望・目的

夢・希望・目的は、子どもを伸ばす、三種の神器。これら夢・希望・目的は、（自分のした

いこと）と、（現実にしていること）が一致しているとき、あるいは、そこに一体感がある

とき、そこから生まれる。「ぼくはサッカー選手になる」「私はケーキ屋さんになる」と。

そしてサッカーの練習をしたり、ケーキを自分で焼いてみたりする。「プロの選手になる」

とか、「パン屋さんになる」とかいう目的は、そこから生まれる。

●子どもの忍耐力

同一性が危機に立たされると、子どもは、それを修復しようとする。（自分のしたいこと）

を、別のものに置きかえたり、（現実にしていること）を、修正しようとしたりする。ある

いは「したくないが、がんばってやってみよう」と考えたりする。ここで登場するのが、

忍耐力ということになる。子どもにとって、忍耐力とは、（いやなことをする力）をいう。

この忍耐力は、幼児期までに、ほぼ完成される。

●同一性の崩壊

同一性を支えきれなくなると、そこで同一性の崩壊が始まる。子ども自身、自分が何をし

たいか、わからなくなってしまう。また何をしてよいのか、わからなくなってしまう。「私

は何だ」「私はだれだ」と。「私はどこへ行けばよいのか」「何をすればよいのか」と。それ

は「混乱」というような、なまやさしいものではない。まさに「自己の崩壊」とも言うべ

きもの。当然、子どもは、目的を見失う。

●顔のない自分

同一性が崩壊すると、いわゆる（顔のない自分）になる。で、このとき、子どもは、大き

く分けて、二つの道へと進む。（１）自分の顔をつくるため、攻撃的かつ暴力的になる（攻

撃型）。（２）顔のない自分のまま、引きこもったり、カラに閉じこもったりする（逃避型）。

ほかに、同情型、依存型、服従型をとる子どももいる。顔のない自分は、最悪のケースで

は、そのまま自己否定（＝自殺）へとつながってしまう。

●校内暴力

暴力的な子どもに向かって、「そんなことをすれば、君がみなに嫌われるだけだよ」と諭（さ

と）しても、意味はない。その子どもは、みなに嫌われ、怖れられることで、（自分の顔）

をつくろうとする。（顔のない自分）よりは、（顔のある自分）を選ぶ、。だからみなが、恐

れれば、怖れるほど、その子どもにとっては、居心地のよい世界となる。攻撃型の子ども

の心理的のメカニズムは、こうして説明される。

●子どもの自殺

おとなは、生きるのがいやになって、その結果として、自殺を選ぶ。しかし子どものばあ

いは、（顔のない自分）に耐えきれず、自殺を選ぶ。自殺することによって、（自分の顔）

を主張する。近年ふえているリストカットも、同じように説明できる。リストカットする

ことで、自分を主張し、他人からの注目（同情、あわれみなど）を得ようとする。「贖罪（し

ょくざい）のために、リストカットする」と説く学者もいる（稲富正治氏ほか）。

●自虐的攻撃性

攻撃型といっても、２つのタイプがある。外に向って攻撃的になる（校内暴力）と、内に

向って攻撃的になる（ガリ勉、猛練習）タイプ。「勉強しかしない」「勉強しかできない」「朝

から寝るまで勉強」というタイプは、後者ということになる。決して、勉強を楽しんでい

るのではない。「勉強」という場で、（自分の顔）をつくろうとしていると考えるとわかり

やすい。近年、有名になったスポーツ選手の中には、このタイプの人は少なくない。

●自我の同一性

　

（子どもがしたがっている）ことに、静かに耳を傾ける。そしてそれができるように、子

どもの環境を整えていく。そうすることで、子どもは、（自分のしたいこと）と、（自分が

していること）を一致させることができる。これを「自我の同一性」という。この両者が

一致している子どもは、夢や希望もあり、当然、目的もあるから、見た目にも、落ちつい

ていて、どっしりとしている。抵抗力もあるから、誘惑にも強い。

●心の抵抗力

「私は〜〜をしたい」「ぼくは〜〜する」と、目的と方向性をしっかりともっている子ども

は、心の抵抗力も強い。外部からの誘惑があっても、それをはねのける。小学校の高学年

から中学校にかけては、その誘惑が、激増する。そうした誘惑をはね返していく。が、同

一性が崩壊している子どもは、生きザマが、せつな的、享楽的になるため、悪からの誘い

があると、スーッとその世界に入ってしまう。

●夢や希望を育てる

たとえば子どもが、「花屋さんになりたい」と言ったとする。そのとき重要なことは、親は、

それに答えて、「そうね、花屋さんはすてきね」「明日、球根を買ってきて、育ててみまし

ょうか」「お花の図鑑を買ってきましょうか」と、子どもの夢や希望を、育ててやること。

が、たいていの親は、この段階で、子どもの夢や希望を、つぶしてしまう。そしてこう言

う。「花屋さんも、いいけど、ちゃんと漢字も覚えてね」と。

●子どもを伸ばす三種の神器

子どもを伸ばす、三種の神器が、夢、目的、希望。しかし今、夢のない子どもがふえた。

中学生だと、ほとんどが、夢をもっていない。また「明日は、きっといいことがある」と

思って、一日を終える子どもは、男子３０％、女子３５％にすぎない（「日本社会子ども学

会」、全国の小学生３２２６人を対象に、０４年度調査）。子どもの夢を大切に、それを伸

ばすのは、親の義務と、心得る。

●役割混乱

子どもは、成長するにつれて、心の充実をはかる。これを内面化というが、そのとき同時

に、「自分らしさ」を形成していく。「花屋さんになりたい」と言った子どもは、いつの間

にか、自分の周囲に、それらしさを作っていく。これを「役割形成」という。子どもを伸

ばすコツは、その役割形成を、じょうずに育てていく。それを破壊すると、子どもは、「役

割混乱」を起こし、精神的にも、情緒的にも、たいへん不安定になり、混乱する。

●思考プロセス（回路）

しかし重要なのは、「思考プロセス」。幼いときは、「花屋さんになりたい」と思ってがんば

っていた子どもが、年齢とともに、今度は、「看護婦さんになりたい」と言うかもしれない。

しかし幼いときに、花屋さんになりたいと思ってがんばっていた道筋、あるいは思考プロ

セスは、そのまま残る。その道筋に、花屋さんにかわって、今度は、看護婦が、そこへ入

る。中身はかわるかもしれないが、今度は、子どもは、看護婦さんになるために、がんば

り始める。

●進学校と受験勉強

たいへんよく誤解されるが、「いい高校」「いい大学」へ入ることは、一昔前までは、目的

になりえたが、今は、そういう時代ではない。学歴の権威を支える、権威主義社会そのも

のが崩壊してしまった。親は、旧態依然の考え方で、「いい大学へ入ることが目的」と考え

やすいが、子どもにとっては、それは、ここでいう目的ではない。「受験が近いから、（好

きな）サッカーをやめて、受験塾へ行きなさい」と子どもを追うことで、親は子どもの夢

をつぶす。「つぶしている」という意識すらないまま……。

●これからはプロの時代

これからはプロが生き残る時代。オールマイティなジェネラリストより、一芸にひいでた

プロのほうが、尊重される。大手のＴ自動車の面接試験でも、学歴不問。そのかわり、「君

は何ができるか？」と聞かれる時代になってきている。大切なことは、子どもが、生き生

きと、自分の人生を歩んでいくこと。そのためにも、子どもの一芸を大切にする。「これだ

けは、だれにも負けない」というものを、子どもの中につくる。それが将来、子どもを伸

ばす。

●大学生の問題

現在、ほとんどの高校生は、入れる大学の入れる学部という視点で、大学や学部を選んで

いる。もともと、勉強する目的すらもっていない。そのため、入学すると同時に、無気力

になってしまったり、遊びに夢中になってしまう大学生が多い。燃え尽きてしまったり、

荷おろし症候群といって、いわゆる心が宙ぶらりんになってしまう子どもも多い。当然、

誘惑にも弱くなる。

●自我の同一性と役割形成

子どもをまっすぐ伸ばすためには、（子どもがしたがっていること）を、（現在しているこ

と）に一致させていく。そしてそれを励まし、伸ばす。親の価値観だけで、「それはつまら

ない仕事」「そんなことは意味がない」などと、言ってはいけない。繰りかえすが、子ども

が、「お花屋さんになりたい」と言ったら、すかさず、「それはすてきね」と言ってあげる。

こういう育児姿勢が、子どもを、まっすぐ伸ばす基礎をつくる。

（はやし浩司　子どもを伸ばす　子供を伸ばす　自我の同一性　役割形成　思考プロセス　

子供の非行　子どもの非行　はやし浩司　子供を非行から守る　非行のメカニズム）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●世界から、極東アジアを見る

　少し前、「世界の中心で……」とか何とかいう、小説があった。若い人の物語だから、し

かたないとしても、そのタイトルほど、自己中心的なものはない。

　その自己中心性を感じさせる（？）調査結果が、英国の国家ブランド調査機関（アンホ

ールドＧＭＩ）というところが、発表した。

　世界各国の消費者１万人を対象に、政治・輸出・投資・文化・国民・観光の６項目に分

けて調査が行われた。が、その結果だが、好感度（ブランドパワー）が、日本や韓国は、

最下位に近いところにランクされた。とくに、韓国は、１１か国中９位と、最下位に近い。

　理由は、つまり世界の人にしてみれば、韓国もＫ国も、区別がつかないということ。日

本人が、北イエメンと、南イエメンの区別がつかないのと、同じ。「危険な（ｄａｎｇｅｒ

ｏｕｓ）」、「邪悪だ（ｓｉｎｉｓｔｅｒ）」という理由が並べられたと言う。

　韓国政府は、いつものように、猛反発しているが、韓国も、もう少し、広い視野から、

自分の国を見てみたらどうだろうか。「同胞」「同胞」と言って、Ｋ国にすりよるのも結構

なことだが、核兵器を一生懸命作っている国に、肥料を送ってみたり、ナベやフライパン

を作る工場団地を作ってやったり、あげくのはてには、ファッションショーを開いてやっ

たり、Ｋ国と合同で反日集会を開いてみたり……。

　問題の本筋が、ちがうのではないか。

　やっと６か国協議ができそうという雰囲気になった今、またまたＫ国は、開催地だとか、

議論の進め方で、あれこれと水面下では、ゴネているらしい。まあ、何でも、ゴネる国だ

から、はっきりいって、どうしようもない。手がつけられない。状況は、韓国も、似てい

る。だから、世界の人たちは、韓国も、Ｋ国も、区別ができない。

　日本が、ただの一度でも、ゴネたことがあるか？

　私が知るところ、今の韓国、Ｋ国ほど、自己中心的な国はない。自分たちが、世界の中

心にでもいるかのような錯覚にとらわれている。アメリカなどででは、日本がどこにある

かさえ知らない大学生が多い。が、韓国となると、もっと知らない。

　いちいち日本の政治家の言葉じりをつかまえて、いがみあっているときではない。今度、

アメリカは、「もっと、日本と対話をしなさい」と、中国と韓国に忠告したが、それが世界

の常識。

　ところで今度、韓国のＮ大統領は、日本の外務省のＹ外務事務次官に、「無礼だ！」と怒

ったという（ヤフー・ニューす・５月２６日）。話の内容は、つまりは、常識的な意見だっ

た。「今のような政治をしていると、アメリカは、韓国との軍事情報の交換をためらいます

よ」というような内容だったらしい。

　それをＮ大統領は、「おどし」ととったか、「米韓関係を破壊する意図」と感じたかは知

らない。が、「無礼だ！」と。

　いまどき、使うような言葉ではない。

　「世界の中心」と思いたい気持ちはよくわかるが、ＥＵやロシア、さらにアメリカにし

てみれば、極東の国々など、消えてなくなっても、どうということはない。一応の心配は

してみせてくれているが、その分、極東の国々は、ＥＵやロシア、アメリカの心配をして

いるか？

　そういう現実がわかったら、もう少し、心を開いて、仲よくしようではないか。いつま

でも、戦前の日本にこだわり、そのイメージで、現在の日本人を見ることは、やめてほし

い。不愉快というより、バカげている。「世界の中心で……」という発想ではなく、「世界

に向って……」という発想で、もう少し、国際政治を考えようではないか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●「国のために、命を落とした……」　

　Ｊ民党のＡ氏が、今夜（５・２９）、こう言った。「総理大臣は、Ｙ神社を参拝すべきで

ある。今の総理大臣も、つぎの総理大臣も……」と。そしてそのとき、「国のために、命を

落とした人を慰霊するのは、世界の常識だ」と。

　Ａ氏は、拉致問題について、さかんに「報復」という言葉を使っている。Ｊ民党の中で

も、タカ派。右翼。

　これに対して、Ｋ明党のＸ氏が、「首相のＹ神社参拝は、ヒットラーの墓参りと同じ」と

公言した。週刊誌などでも、問題になっている。何となく、私に持論が、パクられたよう

で、不愉快。ただし私はいつも、こう書いている。

　「首相が、Ｙ神社を訪問するのは、首相の勝手と思うかもしれないが、それはドイツの

シュレーダー首相が、ヒットラーの墓参りをするようなもの。少なくとも、中国や韓国の

人たちは、そう見ている。彼らの神経を逆なでするようなことをしながら、その批判に対

して、『内政干渉』はない」と。

　もう、５．６年前から、そう書いている。

　それにしても、Ａ氏が、ここまでタカ派だったとは？

　Ａ氏は、「お国のために、命を落とした」と言うが、本当にそうだろうか？

　「落とした」のではなく、命令に従って、いやいや戦争に行って、「命を落とされた」の

えはないｄろうか。またそう言うほうが、正しいのではないだろうか。

　その証拠に、日本が敗戦したとき、進駐してきたアメリカ軍に対して、ほとんどだれも、

抵抗しなかった。むしろ、歓迎したような雰囲気すら、ある。もし、本当に、アメリカ軍

に敵意をもっていたのなら、そのあと、今のイラクのように、レジスタンス活動があった

はずである。ゲリラ活動でもよい。

　しかし実際には、原爆投下後、２週間足らずで広島に入ったアメリカの調査団ですら、

逗留（とうりゅう）先の旅館などでは、大接待を受けている。

　あなたなら、こういう日本人の意識を、どう説明するだろうか。理解できるだろうか。

　つまり、日本人は、だれかによいように操られて、戦争に行っただけ。実は、私の父だ

ってそうだ。徹底した天皇崇拝者だったが、思想らしきものは、まったく、なかった。た

だ、天皇を、神様のように崇拝していただけ。信仰と言えば、信仰。

　だから天皇が、「負けました」と宣言したとたん、戦意そのものを、喪失してしまった。

　……こうした事実を総合すると、トップクラスの幹部は、「命を落とした」という言い方

をするかもしれないが、一般庶民の感覚とは、少しちがうように思う。当時の世相は、頭

の中で想像するしかないが、みながみな、何かの主義、主張があって、戦争に行ったわけ

ではない。命を落としたくて、落としたわけではない。

　行かされた。その結果として、「命を落とされた」。

　だいたいにおいて、当時、だれが、戦争に反対できたか？　「平和」という言葉を口に

しただけで、非国民あつかい。そのあと、逮捕、投獄された。天皇の批判など、夢のまた

夢。当時は、「不敬罪」という恐ろしい法律もあった。「天皇」と呼び捨てにしただけで、

やはり逮捕、投獄された。

　そういう点では、今のＫ国、そっくり！　いや、あの国を外から見ていると、戦前の日

本がどんな国であったか、それがよくわかる。皮肉なことに、今のＫ国は、戦前の日本以

上に、日本的な国。そう言っても、過言ではない。

　だからあえて、私は、Ａ氏に言いたい。

　勇ましい好戦論は、ときには、甘い響きをもって、私たちを惑わす。しかし、それはま

さに悪魔のささやき。戦争など、してはいけない。また、Ｋ国にしても、あんな国を、相

手にしてはいけない。一般労働者は、１か月分の給料で、トウモロコシがやっと５キロし

か買えないそうだ。米なら、３キロ（Ｃ日報、５・２７）。

　「報復」を考えなくても、彼らは、すでにじゅうぶんすぎるほどの、ツケを払ってい

る。

　私たちがすべきことは、ただひたすら、「常識」に従って、生きていくこと。日本やその

周辺で起きていることを、冷静に、客観的に、世界へ伝えていくこと。これだけ情報通信

網が発達したのだから、それを使って、世界に、あるがままを発信していけばよい。

　あとの判断は、世界の人に任せればよい。「人間は、基本的には、善である」。善である

からこそ、今まで滅亡しないで、ここまで生き延びることができた。その「善」を信じて、

あとの判断は、世界の人に任せればよい。

　今こそみなさん、冷静になろう！　常識で、ものを考えよう！　絶対に、感情的になっ

てはいけない！

（追記）

　国の威信、誇りというのは、何も、国が作るものではない。私たち１人ひとりが、作る

もの。もし、国に、威信や、誇りがあるとするなら、正義を貫くところから、生まれる。

その正義もない国が、いくら、「日本の威信」「日本の誇り」を説いても、意味はない。

その日本にとって、正義とは、何か？　私は、自由、平等、平和だと思うが、それにつ

いては、もう、何度も書いてきた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【近況・あれこれ】

●畑をつくる

　今日、ワイフと長男と３人で、畑をつくった。庭につくった。１０年ぶりの復活である。

　犬を飼うようになって、畑は全滅。花壇も全滅。そこで今日は、先に、柵をつくった。

２間４方の小さな畑だが、これから夏にかけて、野菜をつくるには、じゅうぶん。

　楽しかった。プラス、疲れた。

　そうそう畑を耕すとき、「♪与作は……」と、歌いながらした。どうでもよいことだが…

…。

●近く、友人夫妻がやってくる

　来週から、オーストラリア人の夫婦が、２組、４人、１か月近く、我が家に泊まること

になった。ｘ日に、京都まで、迎えに行ってくる。

　忙しくなりそうだが、楽しみ。今、ワイフと、あれこれ計画を練っているところ。

　袋井市にある、Ｋ寺。市内にある、オーストラリア料理レストラン。Ｆ・パーク。ほか

に、ＥＸＰＯ・０５などなど。コンサートの予約も、２つ取った。みんな、音楽が大好き

人間。

　今日、１組の夫婦のために、甚平と、作務衣を買ってきた。一着、９８０円。麻製だっ

たが、９８０円！　毎年、衣服が、どんどんと安くなっていくように思う。（昔は、「麻」

というだけで、１万円以上は、した！）

●私の株が、暴落！

　先週１週間で、私がもっている株が、ｘｘｘ円の暴落。大暴落。株価を見るのも、いや

になった。

　三男は、「新しいパソコンがほしい」と言う。私は、「もう少し、待て」という。私は昔

から、パソコン関連機器は、株でもうけたお金で買うことにしている。

　で、こういうときは、じっとがまん。株というのは、そういうもの。ジタバタしたとき、

大損する。

●ゴキブリ

　今年は、例年より、ゴキブリが多いように思う。まだ１センチ前後の大きさだが、毎日、

数匹は殺している。

　ワイフが言うには、「近くのどこかに、巣があるからよ」と言うが、本当のところはわか

らない。まさか異常気象の影響……？

　いやだね。あのゴキブリだけは、好きになれない。遠い昔、人間とゴキブリの間には、

何か、あったのかもしれない。色、ツヤ、顔つき、すべて、いや。

●苗

　畑をつくったら、今度は、苗。これからワイフと、それを買いにいくつもり。「ナスなら、

秋まで収穫できるから」と、ワイフは言った。しかし６月に入ってから、苗を植えるとは

……？　今ごろ、売っているような店があるかな？

　まあ、あちこちの店を回ってみるつもり。なければ、花の苗にするつもり。花なら、今、

あちこちの花屋で売っている。

●１本、２００円

　近くのビデオショップに行くと、１本２００円の、古いビデオを売っている。このとこ

ろ、毎週のうように、５本ずつまとめて買っている。

　「２泊３日……」とか何とか言われて借りてくるビデオだと、何となく、追いたてられ

ているようで、落ちつかない。しかし買ってきたビデオなら、いつでも、見られる。今日、

半分、見て、明日、残りを見る、ということもできる。

　昨夜も、あるビデオの、残り半分を見た。結構、楽しかった。ただしタイトルは忘れた。

俳優も、よく知った顔の人だったが、５〜６歳は、若がえったよう（？）。

　ところで最近は、ビデオがどんどんと店頭から消え、ＤＶＤ版になりつつある。これも

時代の流れか？　やがてテープ版のビデオは、姿を消すことになるのだろう。使い勝手も

ＤＶＤのほうが、はるかによい。

　それにビデオは、すぐカビが生える。これはビデオがもつ、致命的な欠陥と言ってもよ

い。私も、息子たちが子どものころ、ビデオカメラでたくさんの映像をとった。が、すべ

て、カビが生えてしまった。もったいないという思いより、怒りのようなものすら、覚え

る。

●隕石の落下

　私は見なかった。しかしワイフと長男は、見た。巨大な隕石の落下だった、……らしい。

「青白い、花火のような光が、南の方角へ、スーッと流れて、飛んでいった」という。

　仕事から帰ると、ワイフは、興奮気味に、かつ、うれしそうに、それを話してくれた。「き

れいだったわよ」と。

　翌朝のＣ新聞を見ると、それについての記事が出ていた。さらにその翌日（つまり昨日）

の新聞には、どこかの天文台が、その写真をとっていたという記事が出ていた。写真も載

っていた。

　しかしそんな大きな隕石だったら、何かの衝撃があったはず？　それとも、地上へ着く

前に、燃えつきてしまったのだろうか。

　私たちがふつう夜空で見る、あの流れ星は、大きさが、１円玉くらいだそうだ。（意外と、

小さい！）昔、何かの本でそう、読んだことがある。それが超高速で、地球の大気圏内へ

突入するため、あのように、きれいな光線を描くのだそうだ。

　だからワイフたちが見た隕石も、地球に衝撃を与えるほどのものではなかったのかもし

れない。せいぜい、野球ボールくらいの大きさ（？）。それが、太平洋の海の中に落ちた。

　しかし、私も、見たかった。ひょっとしたら、エイリアンの宇宙船だったかもしれない。

　実は……。その隕石には、悪性のウィルスが忍びこんでいた。それが海の中で、猛烈な

勢いで、増殖しつつある。数か月もすると、そのウィルスは、全世界に広がり、地球上の

生物が、バタバタと倒れて死んでいく……。　

　ＳＦ映画の見すぎかな？

しかし、同じウィルスでも、良性のウィルスもあるそうだ。そのウィルスに感染すると、

人間の知能が飛躍的に進化することもあるそうだ。太古の昔、人間が、直立歩行するよ

うになったのも、そうしたウィルスの作用だったという説も、ある。

　悪いことばかりではないらしい。

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よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

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．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

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．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

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．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　　　いつも購読、ありがとうございます！

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　６月　２２日（Ｎｏ．５８６）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page025.html

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●掲示板投稿より

こんな書き込みがありました。少し考えてみます。

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小学１年生の長女のクラスでは、毎日ひらがなの練習の宿題があります。プリント１枚な

ので、宿題の量はたいしたものではないと思うのですが、長女が自信を持って書いた字で

も、赤ペンで修正され、書き直すように言われているようです。

はじめははりきって宿題をしていたのですが、最近では「直されるから・・・」と言って、

なかなか宿題をはじめようとしません。今はまだ、書くことが楽しめればいいのでは？と

私は思うのですが・・・。先生に伝えた方がいいのか、伝えずに従っていた方がいいのか

迷っています。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｙさんへ……】

　これから先、こうしたドラマは、無数に、それこそ怒涛（どとう）のように襲ってきま

すよ。まだまだ序の口！

　先生の指導は、先生に任せて、その範囲で、つまりあなたは親としてではなく、友とし

て、子どものそばに立って、子どもの問題を考えればよいと思います。

　どうでしょう、こういう言い方をしてみたら……。

「先生は、あなたにじょうずな字を書いてほしいと思って、なおしてくれるのよ。だから、

お母さんも、いっしょに教えてあげるから、先生がびっくりするような字をかいてみよう

ね」と。

　この段階で、「文字はよめればいい」と子どもに教えるのは、タブーです。（親が、そう

思うのは、親の勝手ですが、子どもの前で、先生の批判は、タブーです、とくに指導法に

ついての批判は、タブーです。子どもが先生の指示に従わなくなります。と、同時に、親

と教師の信頼関係が破壊されます。あなたが子どもに言ったことは、１００％、ほぼまち

がいなく、先生に伝わります。そうなったき、先生は、あなたとの信頼関係を、切ってし

まいます。

教育には、信頼関係が必要です。教師と父母の信頼関係です。それがないと、教育その

ものが、なりたたなくなります。

　また、そういう先生の指導でよいと考えている親も、多いかもしれません。「こまかい指

導をしてくれる先生ほど、ていねいで、熱心な先生」と、です。が、一方で、あなたのお

子さんのように、どこかでキズついてしまう子どももいるかもしれません。

　大切なことは、そうした指導に対して、アクティブに、つまり攻撃的に、先生に意見を

伝えることではなく、これから先、そういうトラブルが起きたら、そのつど、どのように

して解決するか、そのプロセスを、こちら側で、つくっておくということです。プロセス

というのは、子ども自身が、どのように、心の中で処理していくかという、その解決法の

手順です。

　でないと、あなた自身も、そのつど、いろいろな問題に振りまわさることになってしま

います。またこの程度のことで、（失礼！）、子どもがキズつくことを恐れてはいけません。

これから先、冒頭にも書いたように、こうした問題は、つぎからつぎへと起きてきます。

そして、ここが重要ですが、そのつど、子どもは、たくましくなっていきます。

　　

　私が勧める方法は、まず、あなたの仲のよい友だちに相談してみることです。同じクラ

スの母親なら、なおよいでしょう。（ただし、おだやかに！）

　「あなたのところは、どう？」「うちの子、このところ、漢字を書くのをいやがるので、

困っています。何か、いい方法ない？」と。たいていこの段階で、「うちも、そうなの」と

いうアドバイスをもらって解決します。

　（ついでながら、書き取りの作業は、もともとめんどうなもの。いやがって当然、です。

ふつうの子どもなら、いやがりますよ。あなたなら、やりますか？）

　つぎに大切なことは、たしかにやる気をなくしているかもしれませんが、であるならな

おさら、あなたは子どもの横にいて、先生からほめられるような字を教えてあげればよい

と思います。子どもを励まし、子どもと山をいっしょに乗り越えるのは、あなたです。何

か問題が起きたら、排除しようと考えるのではなく、乗り越えるのです。（……というほど、

大げさな問題ではありませんが……。）

　子どもが先生の批判をしたり、悪口を言ったときも、一応、子どもの前では、それをた

しなめます。繰りかえしますが、教育には、信頼関係が必要です。それがあれば、教育は

可能ですが、それがないと、教育は、崩壊します。

　どうか、お気をつけください。

（はやし浩司　書き取りをいやがる　嫌がる子ども　勉強　勉強を嫌がる子ども　子供　

子供の勉強　学習指導　はやし浩司）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●人格の崩壊

　人格は、一度、崩壊すると、そのあと、再生するということは、ありえない。それは健

康に似ている。

　一度、腎不全や、心筋梗塞、肝硬変になると、そのあと、自然治癒（ちゆ）するという

ことは、ありえない。手術でもすれば、話は別だが、脳ミソは、手術するわけには、いか

ない。

　私は、このことを、一匹の犬を飼っていて、知った。

　去年、その犬は、死んだが、死ぬまで、私たち家族に心を開くことはなかった。かわい

そうな生い立ちの犬だった。保健所で、処分される寸前の犬を、もらってきた。育てた。

つまりその時点で、育児拒否、冷淡、無視、家庭崩壊など、その犬は、ありとあらゆる不

幸を経験している。

　その犬の、ズルさというか、忠誠心のなさには、本当に手を焼いた。人間でいえば、大

ウソつき。誠実さの一カケラもない。そんな犬だった。

　が、人間の前では、おとなしそうな顔をして、しおらしくしている。だれにでも、シッ

ポをふる。コビを売る。もちろん番犬にはならない。ほんの少しでもスキがあれば、すぐ

外へ逃げ出してしまう。

　追いかけて、外に出ると、私の顔を見て、また逃げ出す。一度は、５００メートルほど

離れた家に保護された。連絡を受けて迎えにいくと、喜ぶどころか、私を避けるしまつ。

飼い主である自分が、ほとほと、なさけなくなった。

　１５年近く飼っていたが、そんなわけで、私との心の交流は、ゼロ。一方的に、私たち

人間のほうが、その犬の世話をするだけという関係になってしまった。

　つまり、その犬の人格は、（「犬格」と書くべきか？）、すでにその犬が、乳児期に崩壊し

ていたことになる。「核」となる、柱そのものがない。不幸な犬だったが、その不幸さに気

づくこともないまま、死んでしまった。

　で、実は、こうした人格の崩壊というのは、人間についても、経験する。

　平気でウソをつく。ウソをついたという意識すらない。その場をごまかす。とぼける。

自分勝手でわがまま。人をだますのは、平気。日常茶飯事。まさに、ウソのかたまり。だ

れかが同情してくれると、そのときは、しおらしい顔をして、「ありがとう」とは言う。が、

心の中では、シメシメと笑う。喜ぶ。

　このタイプの人がかわいそうだなと思うのは、自分がそうであるからといって、他人も、

そうであると思うところにある。万事について、猜疑心（さいぎしん）がつよく、嫉妬深

い。

　他人に親切にして見せたり、やさしくして見せたりするのは、自分をそれだけよい人間

に見せるため。つまりは演技。心理学的には、自己愛者。愛他的自己愛者。

　私もこのタイプの人と、何人か、つきあったことがある。中には、半世紀近く、つきあ

った人もいる。が、結論から先にいうと、「変わらない」。

　本人が、よほど自分に自覚して、そういう自分を正そうとしないかぎり、「変わらない」。

ふつうは、そういう自覚もないから、「変わらない」。仮に自覚したとしても、その先は、

イバラの道。

　実のところ、私自身が、その犬のようであった。（……と思う。）それについては、もう

何度も書いてきたので、ここではその先を書く。

　そういう自分に気づいたとき、私は、最初、父や母をうらんだ。生まれ育った、環境を

うらんだ。しかしそれも一巡すると、結局は、それは、私自身の問題であることに気づい

た。

　幸いにも、私のワイフは、石頭と言うにふさわしいほど、誠実な女性である。人を疑う

こともを知らない。嫉妬心など、みじんもない。

　そういうワイフを見て、私は、「こいつは、アホだ」と思ったことも、何度かある。こん

なことがあった。

　結婚したころのこと。１万円をもって、銀行へ預けに行った。今とちがって、当時は、

窓口の行員が、何かの機械を使って、数字を通帳に打ちこんでいた。見ると、１万円が、

１０万円になっていた。行員のミスである。

　瞬間、私は、「シメタ！」と思った、が、つぎの瞬間、ワイフは、パッと振りかえって、

「あのう、まちがっています……」と。

　そのあと、私とワイフは、けんかになった。「ああいうときは、だまっていろ」「どうし

て」と。私は、そういう人間だった。ワイフは、そういう人間だった。

　つまり私は、いつもワイフと自分を対比することで、自分を知ることができた。そして

それまでの自分が、本来の自分でないことに、気がつき始めた。が、すぐに、私から、小

ズルさが消えたわけではない。今から思うと、１０年単位の努力と時間が、必要だった。

　で、今回、やや頭のボケた兄を観察してみて、気づいたことがある。

　その兄が、去年死んだ、あの犬、そっくりなのである。約束などというものは、まった

く意味がない。しても、５分ももたない。１分ももたない。まだらボケというか、部分的

には、頭のよいところがあって、つぎつぎと私たち夫婦を、ごまかす。だます。それを追

及すると、今度は、とぼける。泣きべそをかく。言い訳をして、ウソをつく。「ぼくは、タ

ワケ（＝バカ）だから……」と、自分から言うときもある。

　たとえばワイフが、買い物に行くとき、留守番を頼んだりする。すると、調子よく、「Ｏ

Ｋ！」などと言ったりする。そこで念のため、ワイフは、台所へ入るドアにかぎをかける。

「台所へは、入らないでね」と念を押すと、また「ＯＫ！」と。

　しかしワイフが帰ってきてみると、台所が荒されている。ワインの入ったビンも、何本

か、なくなっている。

　兄は、窓から窓へと、侵入したらしい。そこで「ワインは、どこにあるか知らないか？」

と聞くと、「覚えていない」「知らない」「だれか、来た」と、おかしなことを言い出す。そ

こでしかたないので、兄の部屋の中をさがそうとすると、いっしょにさがすフリをしたか

と思うと、突然、台の上の、ステレオセットを、手ではたいて、下へ落としてしまう。

　「手が、すべった！」と。

　つまし兄は、そういう形で、ワインから、私たちの関心をはぐらかそうとした。しかし

数千円のワインで、数万円のステレオセットが、こわされたのではたまらない。以後、同

じようなことがあっても、私たちは、無視することにした。

私「クッキー（死んだ犬の名）と同じだね」

ワ「そうね。そう思えばいいのよ」と。

　人格が崩壊すると、人間は、人間でなくなってしまう。動物以下というか、動物でもし

ないようなことまでするようになる。

　さらに一言。

　一度、そういう関係になると、保護、依存の関係が、固定化してしまう。私たちは、徹

底的に、兄を保護しなければならない。一方、兄は、徹底的に、私たちに依存するように

なる。また依存して、当たり前というふうに考える。

　死んだ犬もそうだった。エサの時間になると、ガラス戸の向こうで、ジーッと待ってい

る。いつまでも待っている。「ほしい」とも言わない。

　で、エサを出してやると、ときどき、もう一匹の犬に、横取りされてしまう。すると、

大げさに、キャーンキャーンと泣く。その声が、私たちに「何とかしてくれ」「何とかして

くれ」と言っているように、聞こえる。……聞こえた。

　人格の「格」は、「核」にも通ずる。その「核」をつくるのは、幼児期まで。一度、その

時期までに「核づくり」に失敗すると、そのあと、人格の形成そのものができなくなる。

子育てをするときは、じゅうぶん、注意されたい。

（はやし浩司　人格　人格論　子供の人格　子どもの人格　人格の崩壊　崩壊）

　

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

●コミュニケーション・ネットワーク

　一定のワクの中に、何人かの子どもを入れて、しばらく放置してみる。するとやがて、

子どもどうしが、それぞれのつながりをつくって、結びついていくのがわかる。

　心理学の世界では、「コミュニケーション・ネットワーク」と呼ばれている。人と人のつ

ながりを、（チャンネル）とか（リンク）いう（リービット）。

　で、その結びつき方は、さまざま。いろいろなタイプがある。

（１）中心に、リーダーができるタイプ（リーダーを中心に、星型に結びつく）

（２）リーダーができなく、全体としてまとまるタイプ

（３）一対一の人間関係で、結びつくタイプ

（４）数珠（じゅず）のように、一連性をもって、結びつくタイプ

（５）バラバラになって、人間関係ができないタイプ

　それぞれの結びつき方に、一長一短がある。しかし教育の場で、望ましい結びつき方と

いえば、それぞれが、全員、たがいに結びつき、かつ、リーダーがいて、全体として、星

型になるタイプである。

　しかし、そういう結びつき方を、指導するのは、簡単なことではない。

　で、この話とは直接関係ないが、このコミュニケーション・ネットワークについて、こ

んなエピソードがある。

　ある小学校の１年生を担任していた先生（女性）が、このコミュニケーション・ネット

ワークに興味をもった。

　で、２学期が始まった直後、クラスの子どもたちにこう言った。

「今日は、席がえをします。好きな子どうし、グループをつくって、自分たちで席を決

めてください。３人で、机をくっつけたい人は、３人でくっつけてもいいです。５人で

くっつけたい人は、５人でくっつけてもいいです。机を置く場所も、自分たちで、決め

てください」と。

　その先生は、子どもたちの様子をみて、クラスにどのような、コミュニケーション・ネ

ットワークができているかを調べたかった。

　で、そのクラスのばあい、いくつかのグループができた。２人だけの組もできたら、ど

のグル−プにも入れない子どももいた。その先生は、その子どもを、一番大きなグループ

の中に入れた。

　が、翌日、ものすごい形相でそれに抗議してきた、母親がいた。どのグループにも、入

れなかった子どもの母親だった。その母親、いわく、

「好きな子どうしで、席を決めていいとは、どういうことだ！」「うちの子のように、友

だちがいない子に対する、配慮が足りない！」「差別だ！」「うちの子は、仲間はずれに

されたという。謝れ！」と。

　その母親には、その先生の、アカデミックな研究意識が理解できなかったようである。

誤解といえば誤解ということになる。その先生は、そういう指導をした意図と目的を説明

しようとしたが、とても理解してもらえるような雰囲気ではなかったという。

　その先生は、配慮が足りなかったことを、ていねいにわびたという。

　で、こうした人間関係は、そのまま国と国の関係についても、応用できる。

　日本、韓国、Ｋ国、中国、アメリカ、ロシア、台湾……。

　今、これらの国は、今、どのようなチャンネルを構成しているだろうか。

（ア）−（日）、（韓）−（Ｋ）、（韓）―（中）、（ア）−（ロ）、（ロ）−（Ｋ）……。

　短いチャンネルはできているが、それぞれが、バラバラ。その中でも、一番、孤立して

いるのが、悲しいかな、日本。

　「日米関係は強固だ」と言う人もいるが、本当のところは、どうか？　日本がほかの国

すべてから孤立しているため、アメリカにすがらざるをえないというのが、本当の姿かも

しれない。

　しかしこういうコミュニケーション・チャンネルは、たいへん、まずい。たとえば日本

と、どこかの国が戦争状態に入ったとたん、残りの国々が、いっせいに、団結する可能性

がある。そうなれば、いくらアメリカがバックにいるといっても、日本には、勝ち目はな

い。

　日本、あやうし！

　……というところで、Ｊ民党のＴ幹事長。あなたが、これほどまでに、ノーブレインだ

とは、思わなかった。国際感覚ゼロ。国際常識ゼロ。ホント！　古典的な大臣意識？　ふ

んぞりかえって歩いている姿を見るたびに、「ああ、これが私たちのリーダーか」と、悲し

くさえなる。同じ日本人として、なさけない。

　以上、話がバラバラになってしまった。ごめん！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの問題について

　自閉症についての補足。

　自閉症と、「症」という文字をつけて、私たちは、自閉症について論ずる。しかしここで

注意しなければならないのは、その診断権をもつのは、医師のみであって、またそれ以外

のだれでもない。

　当然のことである。

　教育の世界では、かりに、その子どもが、自閉症児とわかっていても、その言葉を、口

にするのは、許されない。またしてはならない。知っていても、知らぬフリをして、対処

する。これは教育の、大原則である。

　しかしこうしてＨＰなどで、自閉症や自閉症児について書いていると、中には、あたか

も、自分の子どもに向かって直接言われたように感ずる親がいる。そして抗議してくる。

　親自身が、たいへん神経質になっている。

　しかし私はいまだかって、一度たりとも、その親に向かって、「あなたの子どもは、〜〜

症児の心配があります」などと、言ったことはない。親のほうから質問があり、「うちの子

は、自閉症ですが……」と言われたとき、はじめて、その言葉を口にする。

　これまた当然のことである。

　だから、これは何も、自閉症児にかぎらないことだが、私が書いたことが、自分にあて

はまるからといって、あるいは自分の子どもにあてはまるからといって、抗議をされても、

たいへん困る。見知らぬ人であれば、なおさらである。

　反対に言うと、問題のない子どもなど、この世にいない。だれしも、多かれ少なかれ、

何らかの問題をもっている。あえて言うなら、自閉症にしても、それらの問題のひとつに

すぎない。だからあえて、そのテーマだけで、教育論を組み立てるということは、本来、

ありえない。

　ともあれ、こうした診断名を使うときには、慎重でなければならない。読む人によって

は、たいへんなショックを受ける。

　なお、その自閉症について、補足的意見を、追加する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

以前は、「気分の移り変わりがはげしいく、通常の社会生活に支障をきたす状態」を、「情

緒障害」といった。現在では、「情緒」にかわって、「情動」という言葉を使う（岩波書

店、「広辞苑」）。

　一般的には、（私の個人的な見解ではなく）、脳の機能による障害を、「機能障害」、また

器質的な問題による障害を、「器質（機質）障害」と呼んでいる。

　このうち、自閉症は、脳の機能による障害ということで、「原因としては、脳機能障害が

強いと見られている」（「臨床心理学」松原達哉ほか）と位置づけられている。

ＤＳＭ−ＩＶ、ＩＣＤ−１０（国際疾病分類第１０版）の診断基準によっても、自閉症

は、「広汎性発達障害（特定の能力だけではなく、対人的相互作用、言語、情動行動とい

った領域に発達上の障害が見られる）」と、正式に位置づけられている。

　しかし教育の分野では、親への言葉の衝撃をやわらげるため、「情緒」という言葉を使う

ことが多い。かえってこうした言葉のほうが、誤解を招くかもしれない。

　またそういった障害をもった子どもを、「〜〜児」と呼んでいるのは、一般的なことであ

って、たとえば、「ＡＤＨＤ児」「かん黙児」と呼んでいる。決して、差別してそう呼んで

いるのではない。（私の造語では、ない。誤解のないように！）

　ご指摘の「器質障害」というのは、ここにも書いたように、脳の構造（機能ではなく、

構造）そのものに、何らかの問題があることをいう。したがって、これは精神医学の分野

のテーマであって、教育のテーマではないということになる。

（はやし浩司　自閉症　広汎性発達障害　ＤＳＭ　ＩＣＤ）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【カプセルホテル・宿泊記】

●新大阪駅

　新大阪駅に着いたのが、午後９時少し過ぎ。階段を降りて、ビジネスホテルをさがす。

どこか、ガランとした様子。元気がない。何十台ものタクシーが、屋根の上のライトをつ

けて、とまっている。

　それらしいネオンサインをさがすが、どれも、遠い。○○ホテル、△△ビジネスホテル

……。夜の都会は、わびしい。新幹線の中で眠っていたせいか、足もとが、ふらつく。

　が、ふと振りかえると、うしろに、「カプセルホテル、男性専用」という文字が、目に飛

びこんできた。「カプセルホテル？」と思いながら、足をそちらに向ける。「一度は、泊ま

ってみるか……」と。

　が、しかし、それがまちがいの始まりだった。

●カプセルホテル

　玄関を入ると、カウンターの向こうに、２人の男が立っていた。一人はこわそうな顔を

していた。その男が、不自然な笑みをつくって、「いらっしゃいませ」と。とたん、足が、

自然とそちらのほうに向かって、動き出してしまった。

私はもともと優柔不断な男。おまけに気が小さい。そう言われると、あともどりするこ

とはがきない。さも、泊まりなれた客のような顔をして、「あいてますか？」と聞くと、

「あいてます」と。

　差し出されるままチェックインの用紙に、住所と名前を書きこむ。料金は、３ｘｘｘ円。

安いが、どうも印象がよくない。

私「カプセルの中では、パソコンを使えますか？」

男「使えません」

私「荷物は？」

男「そこにロッカーがあります」

私「貴重品は……？」

男「ロッカーがあります」と。

　通路を見ると、何人かの男たちが、水色のガウンを着て、うろうろと歩いていた。どこ

か雰囲気が暗〜い。

　部屋（？）は、２階にあった。腕に巻いた番号を見ながら、そこへ行く。が、うわさど

おり、カプセルというのは、カプセル。小さな直方体形のボックス。それが上段と下段で、

よく映画に出てくる、死体置き場のような配列になっている。下の段は床の高さのまま。

　その死体置き場よりは、一回り広いといった感じ。映画などによく出てくる、あれであ

る。雰囲気が、よく似ている。構造としては、ただ寝るだけの場所。私は、カバンをかか

えて、とりあえず、中に入ってみた。

●閉所恐怖症

　閉所恐怖症というのが、ある。私が、そう。閉じ困った場所に入ると、言いようのない

恐怖感に襲われる。緊張する。体がこわばる。

　私には、いくつかの恐怖症がある。高所恐怖症、暗闇恐怖症、スピード恐怖症など。閉

所恐怖症も、そのひとつ。いつだったか、若いとき、みなと、土肥（とい）の金山（伊豆

半島）に入ろうとしたことがある。しかし私だけ、足がすくんで、中に入れなかった。

　その私が、カプセルホテルに泊まる？

　私はまず、出入り口をチェックした。もちろん立つことはできない。はったまま中に入

る。ドアはなく、かぎもない。カーテン様のシャッターがあって、それを上から、おろす

しくみになっている。

　つぎに空気口を調べる。飛行機のそれのように、調整ができない。いくらひねっても、

動かない。手をかざしても、空気らしきものを、感じない。

　即座に計算する。一回に、１０００ｃｃの空気を呼吸する。１分間に１５回、呼吸をす

るとして、その１分間に、１万５０００ｃｃ。全体の広さを、縦１メートル、横１メート

ル、奥行き２メートルで計算すると、１００ｘ１００ｘ２００＝２０万ｃｃ。つまり約２

０分ほどで酸欠状態になる。

　窒息死？　故障？　そうだ、通気装置の故障かもしれない。「一応、フロントに、連絡し

たほうがいいのか」と、あれこれ迷う。命にかかわる問題である。しかし最近、カプセル

ホテルで窒息死したという話は聞かない。カプセルホテルに関するニュースを懸命に思い

出しながら、「だいじょうぶだ」「心配ない」と、自分に言って聞かせる。

　が、心配は、心配。どうなっているのか、あれこれ調べる。……で、わかったことは、

新鮮な空気は外から入ってくるしくみになっているらしいということ。部屋の入り口のと

ころに手をかざすと、かすかだが、風を感じた。部屋の中の『空気口は、どうやら空気を

外へ出すための、排気口のようだ。

●眠れない

　私は頭の下に腕を組んで、天井を見た。手が届く。どんと体をゆすると、カベにボカン

とあたる。軽い音だ。私は、ふと「宇宙船の中も、こうだろうな」と思った。味気のない

空間。

　静かにしていると、心臓がいつもより高鳴っているのが、わかる。新幹線の中では、あ

れほど眠かったのに、カプセルの中に入ったら、かえって頭がさえてしまった。「これはま

ずい」と思った。「このままでは、明日の朝まで、こうだぞ」と。

　こういうときのために、カバンの中に、睡眠薬が用意してある。いつだったか、かかり

つけのドクターからもらったもの。しかし１錠を、まるまるのむと、翌日の昼過ぎまで寝

てしまう。のむとしても、６分の１から、８分の１。こまかく割って、舌の先で溶かして

のむ。

　溶かしながら、心の中で、念ずる。「眠くなる、眠くなる……」と。

　が、ここで問題が起きた。

●どこへ隠す

　貴重品、つまり財布やカードは、どこへ隠すか？

　私は、その少し前、財布やカードをひとつの袋にまとめて、マットの下に置いた。その

上にカバンを置き、枕を置いた。

　しかしそれでは安心できない。もし暴漢が入ってきたら、どうする。まず、そのあたり

をさがすだろう。枕の下にものを隠すのは、この世界の常識。それに熟睡していたら、気

がつかない。その前に、棒か何かで、殴られたら、どうする。

　つぎつぎと、妄想がふくらむ。睡眠薬を口の中で溶かしながら、あれこれ考える。

　私は、財布やカードの入った袋を、カバンにもどした。が、また出した。出して、また

枕の下に……。

　腕に巻いたロッカーのカギに、その袋をしばってみた。「こうすれば、だれかが引っ張っ

たときに、目がさめる」と。

　しかし安心できない。シャッターといっても、布製。外から簡単にあけられるしくみに

なっている。私は天井を見ながら、また考えた。考えて、よいことを思いついた。

　私は、その袋を、パンツの下に入れることにした。かなり感度は落ちたが、今でも、私

にとっては、一番敏感な部分である。ここをだれかがいじれば、必ず、目がさめる。「我な

がら、名案」と感心する。

●目覚まし時計

　

　再度、目覚ましをセットする。７時１８分発の「はるか」、関西空港行きに乗れば、ちょ

うどよい。が、起きる時刻を、何時にするか？　またまた悩む。

　ふだんなら、何も考えずにセットできるはずなのに、こうした閉所では、それができな

い。考えが、まとまらない。ちょうど、デパートかどこかで、服を選ぶときの気持に似て

いる。あれにしようか、これにしようかと考えているうちに、時間ばかりが過ぎていく。

後悔した。キャンセルして、ほかのホテルに移ることも考えた。しかし、今さら……！

　結局、６時３０分にセットした。どうせその前に目がさめるだろうが……。

●騒音

　カプセルホテルというのはカベとカベが、くっついている。だから隣の人が、寝がえり

をうつたびに、その音が、直接、聞こえてくる。ドスン、ドンドン……と。

　これが結構、気になる。通路を歩く音も、聞こえる。スリッパをこする音。距離にして、

１メートルも離れていないところを、人が歩くのだから、当然である。こうして、目を閉

じたまま、またまたあれこれ考える。

　最初は死体置き場が頭に浮かんだ。それは、先に、書いた。死体置き場の死人が、助け

を求めるというビデオも、最近、ビデオショップに並んでいる。「ツルー・コーリング」と

か、いった。それを思い出しているうちに、今度は、死体置き場が、頭の中で、火葬場に

なった。

　火葬場で、人を焼くときも、やはり、こういう戸棚のようなボックスの中に入れて、焼

く、と。

　「死ぬときは、こうだろうな」「こんな狭いところで死ぬのもいやだな」とか……。そん

なことまで考えていると、ますます頭がさえてしまう。が、そのうち、トイレに行きたく

なった。

　今度は私が、まわりの人たちに迷惑をかける番になった。時計を見ると、１１時を過ぎ

ていた。

　いくら静かにシャッターをあげようとしても、どうしても音が出る。いくらスリッパを

静かにはこうとしても、これまた音が出る。通路を歩くときも、そうだ。

　こうして時間ばかりが過ぎていく。

●男性専用　

　が、朝がきた。いつの間にか眠ったらしい。夢心地は、よくなかった。それに、どうい

うわけか、ヒワイな夢ばかりを見た。人間は、生死の境目を歩くと、性欲だけが高まるの

か？　……というのは、少し考えすぎだが、あれほど不安だったのに、夢だけは、ヒワイ

な夢を見た。これはどういう心理作用によるものか。

　内容は、そのときは、覚えていたが、今は、覚えていない。女性の裸が、ムラムラと出

てきた。そんな夢だった。

　きっと眠る前に、男性専用の意味を考えていたせいではないか。「どうして男性専用なの

だろう？」と。あるいは、パンツの下に、貴重品を入れたせいかもしれない。その貴重品

が、私のアレを刺激した？　そのせいかもしれない。朝起きたとき、貴重品が、１０セン

チほど（正確には、１５センチほど）、上に、盛りあがっていた。

　しかし、どうして「男性専用」なのか。答はすぐわかったが、それが、そのままヒワイ

な想像につながってしまったらしい。

　夜中に、そっと、カーテンをあげて、カプセルの中で眠っている女性と……と。

　時計を見ると、午前５時。横になっていても、しかたがない。風呂に入ることにした。

カバンをかかえるようにして、一階のロッカーへ。

それからのことは、いつものとおり。時刻表を見ると、新大阪発、６時１５分の、はる

か１号があることがわかった。少し（かなり？）はやいが、それで関西空港に行くこと

にした。

　５月２６日、木曜日。

　空は気持ちよく晴れていた。さわやかな５月のかわいた風。寝不足なのに、体は軽かっ

た。ただし……。カプセルホテルは、一度で、こりごり。私には、向かない。

　せっかく泊めてもらったのに、悪口ばかり、書いて、ごめん。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●過干渉

　私のワイフは、ふだんは、のんびり屋。私が何をしていても、無関心。無頓着。しかし

私が料理をするときだけは、急に、騒がしくなる。あれこれ、つぎつぎと、横から口を出

す。

　それがうるさくて、たまらない。……と同時に、口うるさい母親をもつ子どもの心理が、

よくわかる。ときどき、「これが過干渉というもの」と思うときがある。

「換気扇を回してよ」

「油は、これ」

「牛乳を入れ過ぎないように」

「フタをかけて、焼いてよ」

「もう、そろそろ、いいんじゃない？」と。

　うるさくて、落ちついて料理もできない。

「あのな、ちょっとだけでいいから、黙っていてくれないか」と。

　が、よく誤解されるが、口うるさいだけなら、子どもには、それほど、害はない。が、

そこに親の情緒不安が入ると、過干渉が、「過干渉」になる。イライラして、子どもをおさ

えつけてしまう、など。ガミガミ、キリキリも、よくない。

　こうした過干渉が日常化すると、子どもは、萎縮する、（反対に、粗放化することもある。）

　幸いなことに、ワイフの情緒は安定している。結婚してからこのかた、もう３４年にな

るが、いまだかって、取り乱して大声をあげたことは、一度もない。そういう意味で、私

はラッキーだった。

　Ｎ君（５６歳）の奥さん（５２歳）なんか、ときどき、手がつけられなくなるという。

大声をあげて、家の中で、暴れ回るのだそうだ。近所の人たちから苦情がくるほどだとい

う。「アル中か？」と、聞くと、「原因がよくわからない」と。Ｎ君は、さみしそうに言っ

た。

　しかし私が料理をすると、ワイフは、うるさくなるのか？　おそらく、テリトリー意識

が強いせいではないか。本当は、私が台所の用品をあれこれ使うのが、おもしろくないの

かもしれない。

●出迎え

　明日の朝、早く、オーストラリアの友人たちが、関西国際空港に着く。そのため今夜は、

大阪に一泊。一行を出迎えたあと、そのまままた、浜松へ。いそがしい一日になりそう。

　で、こういう時代にあって、実は、関西国際空港へ行くのは、今回が、はじめて。伊丹

にある空港は、ときどき利用していたが、関西国際空港は、はじめて。どんな空港だろう

と、ワクワクしている。プラス、飛行機を見るのが、何よりも楽しみ。

　浜松からだと、名古屋空港が一番、便利。今度できた、新名古屋空港は、もっと便利。

アメリカへ行くときは、いつも成田空港を利用している。しかし成田空港は、不便。本当

に不便。ほかに適当な便がないから、しかたなしに利用しているだけ。どうしてあんな不

便なところに、空港をつくったのか。

　外国の友人たちにも、たいへん評判が悪い。聞くところによると、地元の有力政治家の

ゴリ押しでできた空港とか。そのトバッチリを受けて、いまだに建設反対運動が消えない。

羽田空港を拡張して、それを国際空港にすればよいのだが、そうなると、今度は、成田空

港が困るらしい（？）。水面下では、し烈な反対運動を展開しているとか。つまり羽田空港

の国際空港化に、だ。

　バカげている。実にバカげている。

　国民不在と言うべきか。利用客不在というべきか。成田空港まで、東京から、１時間３

０分もかかる。この時間が、東京の国際化を、１０年は、遅らせてしまった。２０年、か

も？

　そうそうあの新幹線にしても、名古屋から京都にかけて、岐阜県のところで、かなり大

回りしている。あれなども、当時の地元の有力政治家のゴリ押しで、そうなったという。

　もし新幹線が、名古屋からまっすぐ京都、大阪へ向っていたら、時間は、１５分短縮で

きたはず。

　新幹線の岐阜羽島駅前には、その政治家の銅像が立っている。地元の人たちにとっては、

大功労者ということになっているのだろう。しかし私もその元岐阜県人だが、岐阜へ行く

とき、その岐阜羽島駅を使うことはない。名古屋でおりて、在来線か、名鉄線に乗りかえ

る。

　岐阜羽島駅から、岐阜市内まで、バスで、４０分前後かかる。本数も少ない。この不便

さが、どうしようもない。本当にバカなところに駅を作ったものだ……というのが、私の

本音。

　さてさて、不愉快な話は忘れて、明日は、パッと陽気に、みんなと騒ごう！

　

●デジタルカメラ

　私は、いつも、小型のデジタルカメラを持ち歩いている。これが結構、楽しい。何か美

しいものを見たりすると、そこですかさず、パチリ。また、パチリ。

　で、そのカメラを、教室でも利用している。

　ふざけて遊んでいる子どもがいたりすると、こう言って、おどす。「君の写真をとって、

ＨＰにのせてやる。君のお母さん、それを見て、びっくりするぞ！」と。

　すると、とたん、子どもは、まじめになる。

　が、ききめは、最初の１、２週間だけ。そのうち、おどすだけで、ＨＰにのせないとわ

かると、今度は、「写真をとっていいよ」と、子どもたちのほうから、わざと、ふざけたポ

ーズをつくって見せたりする。

　「先生、さあ、とりなよ！　ベーッ」とか。

　そうだ。今度、教室でも、そのままプリントアウトできる、小型のプリンターを置いて

みよう。その場でプリントアウトできれば、おもしろみも倍化する。子どもたちも、喜ぶ。

●Ｋ国が、６国協議に復帰（？）

　常識から考えて、Ｋ国の金ＸＸが、６か国協議に復帰するはずがない。仮に復帰したと

しても、つぎつぎと無理難題をふっかけて、協議そのものを、ぶちこわしてしまうだろう。

　Ｋ国の核開発は、それくらい、「根」が深い。拉致問題ですら、あれだけスッタモンダを

繰りかえした国である。仮に協議が、うまく運びそうになったとしても、洪水のように、

自分勝手な要求を、出してくるはず。

　そしてちょっとでも何か、気に食わないことがあると、それを針小棒大に問題にして、

大騒ぎする。が、何と言っても、最大の関門は、「査察」。

　Ｋ国が、どこまで、核査察をさせるかだが、Ｋ国が、核査察など、させるはずがない。

Ｋ国は、国中が、地価トンネルで結ばれた、秘密基地化している。核査察をさせるという

ことは、彼らにしてみれば、武装解除するというにふさわしい。

　仮に６か国協議に応じてくるとしても、時間稼ぎ。決裂すれば、核実験。金ＸＸは、す

でに、そういう段取りを考えている。

　一方、アメリカは、それを知っている。Ｋ国は、つぎつぎと、こう言うだろう。「原油を

よこせ」「食糧をよこせ」「金をよこせ」と。

そして日本との関係では、「戦後補償を日本から取りつける、その仲介をせよ」とまで言

いだすにちがいない。（すでに中国との間には、そういう約束ができている。中国は、今

まで、Ｋ国の代理人となって、戦後補償の額を、何度か、日本に打診してきている。）

　最終的には、韓国や日本から、アメリカ軍を撤退せよというところまで要求してくるは

ず。Ｋ国にしてみれば、そのための核兵器である。

　そこでアメリカは、（日本も）、Ｋ国の核開発問題を、国連安保理に付託することを考え

ている。が、ここでの最大の難関は、中国の拒否権。中国が、「ノー」と言ったら、アメリ

カも日本も、何もできない。

　そこで一応、中国に歩み寄った形をつくっておかねばならない。今回の６か国協議への

動きは、その流れの中にある。「中国よ、やれるところまで、やってみな。それができなけ

れば、アメリカや日本に協力しなさい」と。

　もはや、最善の方策は、金ＸＸ政権の打倒しか、ない。

　が、これに猛烈に反対しているのが、韓国。そのためか、今度、Ｋ国で、韓国と合同の、

「反日学生会議※」を開いた。この原稿が、マガジンにのるころには、米韓首脳会談の結

果も出ているだろうが、さてさて、どうなることやら？

　そんな折にも折、日本のノーブレインな政治家が、アホなことを口にして、中国を怒ら

せてしまった。発言したあと、その発言を撤回し、さらに謝罪するくらいなら、はじめか

ら、言うな！　あのＴ幹事長は、Ｎ大臣だったときから、ときどき、アホなことを口にし

て、国民から、ヒンシュクを買っている。

　どうしてそんな政治家を、わざわざ中国に送りこんだのか？　本人は、「オレが何とかし

てきてやる」とか何とか言って、粋（いき）がって中国へ行ったのだろう。しかしあのタ

イプの政治家は、世界では、通用しない。バカにされるだけ。

　さあ、これから、日本は、どうなるか？

　アメリカは、Ｋ国を単独攻撃する準備を整えつつある。しかしそんなことをすれば、ま

っさきに、日本が、報復攻撃される。アメリカとしても、それは困る。

そこでやはり、この問題は、国連安保理に付託するのが、一番よいということになる。

しかしその肝心の中国は、今回の、Ｔ幹事長のノーブレイン発言で、日本から離反して

しまった。

　こうした動きに、今、いちばん、失望しているのは、アメリカのブッシュ大統領ではな

いだろうか。それにしても、日本の政治家のお粗末さには、あきれる。なさけないほど、

あきれる。

ブッシュ「日本の政治家のレベルの低さは、かねてから聞いていたが、ここまでひどいと

は、知らなかった」と。

　今ごろ、そんな会話が、ホワイトハウスの中で、かわされているにちがいない。

注※……南北の大学生５００人あまりが、６・１５共同宣言５周年を前に、５月２３日、

Ｋ国の、金剛（クムガン）山文化会館で。南北大学生相逢（サンボン、たがいに会うこと）

行事を開き、日本の独（トク）島領有権主張と、歴史教科書の歪曲に対し糾弾した（Ｃ日

報）。

●Ｙ国神社参拝問題

何でまた、この時期に！

　Ｋ国問題で、５カ国が、もっとも協力しあわねばならないこのときに！

　……ということで、今回のＹ国神社参拝問題。

　Ｊ民党のＴ幹事長が、中国まで行って、大激論（？）をしたらしい。激論の内容は、オ

フレコにされ、伏せられているようだが、「Ｙ国神社参拝問題に異義を唱えるのは、内政干

渉だ」というようなところまで言ったらしい。

　そのせいで、昨日（５・２３）、中国の副首相が、日本のＹ首相との会談を、無断でキャ

ンセルして、帰国してしまった。日本側は、カンカンに怒っているようだが、肝心のＴ幹

事長は、「私のせいだとは思わない」（ＮＨＫ昼のニュース）などと、これまたノー天気と

いうか、無責任なことを言っている。

　しかし、どうして日本人は、こうまで「形」にこだわるのか？　少し脱線するが、こん

な話がある。

　昔、隠れキリシタンをさがしだすために、日出藩（ひじはん）という藩は、住民たちに、

踏み絵をさせた。よく知られた話である。

　その踏み絵について、こんな話が伝わっている（「日本耶蘇教会年報」）。少しむずかしい

文章なので、あらかじめ、内容を簡単に説明しておく。

　つまり隠れキリシタンであった父親（加賀隼人）に対して、その娘が、こう言ったとい

う。

「お父さん、踏み絵ぐらいのことで、家族もろとも、命を落すなどというのは、バカげて

いるではありませんか。踏み絵を、どうか踏んでください。大切なのは、家族です。家族

の命です。（それで信仰が消えるわけではありませんから）」と。

　記録には、つぎのようにある。

　「豊前国小倉藩の家臣、加賀山隼人は、キリシタンであったという理由で、処刑されて

いが、加賀山隼人の娘が、父親の隼人に、『父上、何も、裁きを受けず、大罪を犯した訳で

もなく、ただ、キリスタンなるが故の死罪、外で執行されるに及ばず。我等にとりても、

此の家が一番好都合でありませぬか』と。

繰りかえすが、娘は、こう言っている。「ただキリスト教徒というだけで、処刑なんて、

おかしいでしょう。私たちにとって、この家の幸福が、一番、大切ではないですか」と。

それに答えて、「ならぬ。かの救世主・耶蘇基督（キリスト）は罪なき身を以って、エル

サレムの城門外に、二人のあさましき兇徒（きょうと）の間に置かれ、公衆の面前で死

なんと欲したではないか。我もまた、公衆の面前で汚辱を受けつつ死を熱望するなり」

と。

つまり、「あのイエスも、信仰を守るため、公衆の面前で処刑にあっているではないか。

私も、それを熱望する」と。

　この話は、その筋の世界では、「美談」として、もてはやされている。「命がけの信仰」

として、たたえられている。

しかし私は、こういう話に、どうしても、ついていけない。信仰心と、盲目的な忠誠心

を、どこかで混同しているのではないか？　……と書くと、猛烈な反発を買いそうだが、

いくら信仰をしても、自分を見失ってはいけない。命までかけて、信仰をしてはいけな

い。信仰をしながらも、自分の心にブレーキをかける。そのブレーキをかける部分が「私」

である。

　キリストの立場で考えてみれば、それがわかる。

　彼自身は、公衆の面前で処刑された。しかしキリストは、すべての民の原罪を背負って、

処刑された。決して、「自分の信者に、同じことをせよ」と、見本を見せたわけではない。

いつだったか、私は、「キリストも教師ではなかったか？」という文章を書いた。教師とい

う視点で、聖書や仏典を読むと、キリストや釈迦のそのときの心理がよくわかる。

　で、つまり信仰するにせよ、しないにせよ、それはあくまでも、「心」の問題。踏み絵を

踏んだからといって、信仰心が崩れるというものでもない。また踏まなかったからといっ

て、信仰心が深まるというものでもない。

　「形」にこだわることはない。

　Ｙ国神社を参拝したから、愛国心があるということにはならない。Ｙ国神社を参拝しな

かったから、愛国心がないということにもならない。

　大切なことは、中国にせよ、韓国にせよ、日本のＹ国神社を、戦前のあの植民地主義時

代の象徴としていること。それを理解してやること。

　どうして、日本よ、日本人よ、相手の国の人たちの立場で、ものを考えることができな

いのか。日本が、彼らに迷惑をかけたのは事実だし、その事実は、いくら日本がお金（戦

後倍賞金）を出したからといって、消えるものではない。

　何度も言うが、ドイツのシュレーダー首相が、ヒットラーの墓参りをしたら、世界は、

何と言うだろうか。どう思うだろうか。それと同じことをしながら、「これは国内問題だ」

「内政干渉だ」とは！

信仰は、「心の中」でするもの。どこまでも、心の中の問題。踏む、踏まないに、そこま

でこだわるほうがおかしい。たかが、踏み絵ではないか。

　大切なことは、みんな、仲よく、気持ちよく、暮らすこと。私だったら、仮にキリシタ

ンであったとしても、踏み絵を踏む。そして役人たちの顔を一べつしながら、ニヤリと笑

ってやる。

　そういう信仰のし方もある。Ｙ国問題とは、直接関係のない話になってしまったが、今

回の騒動のニュースを聞いているとき、どういうわけか、あの隠れキリシタンの話を、私

は頭の中で、思い浮かべてしまった。

　話をもどして、一言。

　みなさん、もう少し、まともな政治家を、選ぼう。それだけのこと。政治家が悪いので

はない。そういう政治家を選ぶ、私たちが、悪いのだ。

（はやし浩司　隠れキリシタン　加賀山隼人の娘　踏み絵　日出藩（ひじはん））

（補足）

　オーストラリアの大学にいたころ、カレッジには、毎週のように、世界各国の要人や政

治化たちが、晩餐会にやってきた。

　その中には、もちろん日本の政治家もいた。しかし日本の政治家の中で、晩餐会のあと、

英語でスピーチをして帰っていった政治家は、ひとりもいなかった。何を聞かれても、さ

も私は何でも知ってますというような顔をして、ニヤニヤと笑っているだけ。

　それから３５年。日本の政治家たちも進化したのだろうか。それとも、当時のままなの

だろうか。

　私が見たところ、Ｔ幹事長などは、当時の、典型的な日本の政治家そのものといった感

じがする。みなさんは、あのＴ幹事長に、どんな印象をもっているだろうか。

●信仰と思いこみ

　ほとんどの信仰は、思いこみから始まる。自分で、「そうだ」と思いこむ。そこから信仰

は、始まる。一番、印象に残っている事件に、こんなことがあった。

　ある夏の暑い日だった。見ると、その女の子（小６）の首に、よごれた太いヒモが見え

た。それが少し肩の方に、はみ出していた。

　で、私はそのヒモを指先でつかんで、「これ、何？」と言ってしまった。とたん、その女

の子は、ものすごい声、……動物がギャーと叫ぶような声を張りあげて、こう言った。「さ

わらないで！」「汚（けが）れる！」と。

　そのヒモの先には、何かのお守りがぶらさがっていた。私は、そのあまりにもすごい声

に、驚いた。私は、ただただひたすら、頭をさげて、謝るしかなかった。

　その子どもにしてみれば、そのお守りは、自分の命より大切なものということになる。

絶対、他人には、さわらせてはいけないもの……らしい。多分、彼女の親たちが属する宗

教団体では、そう教えているのだろう。

　こういうケースでも、決して、その人や子どもの宗教を批判してはいけない。人は、そ

れぞれの思いの中で、宗教に身を寄せる。それぞれの人には、言うに言われぬ、事情とい

うものがある。

　いくら「おかしい」と思っても、そっとしておいてやることこそ、大切。重要。その人

が、それでハッピーなら、それはそれでよいこと。

（思いこみ）でも何でも、よいということになるが、しかし（思いこみ）は、（思いこみ）。

自分で、そう思いこんでいるだけ。あるいは、だれかに、そう思いこまされているだけ。

たかがお守りではないか。

　しかし、当の本人には、それがわからない。つまりどんな信仰にも、程度の差はあるが、

こうした（思いこみ）が、ついて回る。「これはキリストの○○だ」「これは釈迦の○○だ」

と。昔から、『イワシの頭も信心から』という。イワシの頭でも、思いこんでしまえば、そ

れなりに信心の対象になることをいった。

　つまりそこへ、思いこみを集中させることで、心の安定をはかろうとする。「私は絶対的

に守られている」「私は絶対的な真理の中にいる」「私は絶対に正しい」と。自ら思いこむ

ことで、絶対的な安心感を覚えようとする。

　それは、心を溶かすほど、甘美な世界でもある。多くの信仰者たちは、その世界に、酔

いしれる。

　が、『イワシの頭』では、いくらなんでも、それを心のよりどころとすることはできない。

そこで、ある程度のお膳立てが必要となる。本尊でも、教義でも、何でもよい。それを信

仰の中心にすえる。それを宗教の世界では、「権威づけ」という。

　この権威づけがあってはじめて、人は、そこに自分の心を寄せることができる。

　で、あとは、その時点から、一方的な思想の注入が始まる。信者自身は、自ら考えるこ

とを放棄することによって、まず頭の中を、からっぽにする。からっぽにした上で、新し

い思想を注入してもらう

　方法は、いくらでもある。

　たとえば何時間も、同じ文句を唱えさせたりする、など。ふつうの人でも、同じ言葉を

３０分も繰りかえしていると、いわゆるラポールと呼ばれる状態になる。甘い陶酔感を覚

える状態になる。大脳生理学の世界では、脳の中の辺縁系と呼ばれる組織の中で、エンド

ロフィンやエンケファリン系の麻薬様の物質が放出されるためと説明している。

　このラポール状態（＝思考力ゼロの甘美な世界）に入ると、人は、たいへん暗示にかか

りやすくなる。指導者に、「○○教導様は、釈迦の生まれ変わりだ」と言われたりすると、

そのまま、それを信じてしまう。

　あとはお決まりの妄信……。

　そこで大切なことは、いつも、自分で考えるクセを身につけておくこと。おかしいもの

は、「おかしい」と思う。たったそれだけのことでよい。でないと、死んでミイラになった

人を、「生きている」と思いこんでしまったり、指導者の髪の毛を煎じて飲むと、超能力が

授かると思いこんでしまったりする。

　足の裏を見ただけで、すべての病気がわかると教えていた教団も、少し前まで、あった。

「お守りにさわったら、汚れる！」と叫んだ、女の子も、その延長線上にいる。

　常識で考えれば、バカげているが、妄信の世界に一度入ってしまうと、それがわからな

くなってしまう。いくら信仰をしても、人間が本来的にもつ、常識まで、曇らせてしまっ

てはいけない。

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　６月　２０日（Ｎｏ．５８５）

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★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page024.html

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●こだわり

　自閉症児が見せる症状のひとつに、こだわりがある。ある特定のものや、ことがらに、

強くこだわる。

　しかしこだわりがあるからといって、自閉症ということではない。また、こだわりとい

っても、軽重がある。軽いこだわりから、重いこだわりまで、症状は、さまざま。決まっ

た席でないと座らない子ども（年長男児）や、決まったズボンでないと、外出しなかった

子ども（年長男児）がいた。

　これらは、軽いこだわりということになる。こうした傾向は、だれにでもあるもので、

またそれがあるからといって、自閉症ということではない。ふつうの生活をしていくには、

さほど、問題はない。「どこか気がむずかしい子ども」という程度ですんでしまう。（その

分、見過ごしてしまうこともあるが……。）

　が、こだわりがひどくなると、部屋の中の置き物の位置が、少しでもズレただけで、パ

ニック状態になったりする。生活の順序がちがっただけで、同じく、パニック状態になっ

たりする。

　こだわる対象によって、いろいろに分類される。

（１）モノにこだわる

　ある特定のモノにこだわる。それがないとイライラしたり、モジモジしたり、あるいは

不機嫌になって、暴れたりする。モノは、古い雑誌や、ペン、おもちゃなど。

（２）時間にこだわる

　決められた時刻に、一定のことが始まらないと、同じように、情緒が不安定になる。グ

ズりやすくなったり、怒りっぽくなったりする。毎日、時計ばかり見て、自分の行動を決

めたりする。

（３）生活習慣にこだわる

　風呂に入っても、体を洗う順番が決まっている。使うシャンプーが決まっている。着る

服の組み合わせが決まっている、など。母親が風呂の中で、体を洗ってやるのだが、洗う

順序が決まっている子どもがいた。その順序がちがうと、突発的に混乱状態になったりし

た。

（４）ささいなことにこだわる

　だれかが、何気なしに言った言葉にこだわったりする。ある特定の、部分的な言葉にこ

だわるのが特徴。全体としてみれば、何でもないことなのだが、それが理解できない。

　たとえば「わからないところがあったら、電話をしなさい。ときどき、勉強をみてあげ

る」などと言うと、その「ときどき」という言葉にこだわる。それを勝手に、「毎日」とい

うふうに、解釈してしまう、など。

（５）儀式にこだわる

　「誕生日には、こうするものだ」というふうに、自分で決めてしまう。そしてそれがそ

の通りでないと、突然、イラついたり、怒ったり、ふさいだりする。あるいは寝る前の就

眠儀式が、いつも同じパターンでないと、眠りにつかない、など。ある子ども（年長児）

は、毎晩、自分でフトンをなおすのだが、センチ単位まで正確に、フトンをなおしてから、

フトンの中に入っていた。

　母親が、「寝相がよくて、朝まで、そのままです」と言っていたのが、私にはたいへん気

になった。

　こうして一度、何かにこだわり、カラにこもってしまうと、説得しても、効果がない。

いつまでも、グズったり、不機嫌な様子をしてみせたりする。

　子どもの世界で、こうした（こだわり）が見られたら、好ましくないという前提で、早

めに対処する。叱ったり、乱暴な指導をしてはいけない。たいてい、こうしたこだわりが

見られると、母親は、強く子どもを叱ったりする。あるいは、「気のせいよ」と、乱暴な言

い方をして、子どもの心を無視する。

　そういう接し方が、子どもの症状を悪化させる。（が、親には、その意識がないのが特徴。）

私が、「家で、神経質に接していませんか？」と聞いたとき、「あの子は、生まれつき、あ

あでした」と、どこまでもがんばっていた母親がいた。

　冒頭に書いたように、自閉傾向が見られるからといって、自閉症とはかぎらない。それ

はちょうど、熱があるから、扁桃腺炎とはかぎらないというのに、似ている。念のため。

（はやし浩司　こだわり　自閉傾向　自閉症　固執　がんこ　子どもの頑固　子供の頑

固）

（補記）

　こうした一連のこだわりが子どもに見られたら、「なおそう」と考えるのではなく、「今

の状態をより悪くしないことだけ」を考えて、子どもの立場でものを考えるようにする。

　たとえばある子ども（中学生）は、ＣＤを集めていた。そのＣＤを、ほんの少しでもだ

れかが動かしたりすると、オドオドとしたり、ときには、突発的に、自らＣＤを割ってし

まっていた。

　こういうケースのばあいでも、それがおかしいと決めてかかるのではなく、「そうだね。

大切にしているＣＤを動かしてはだめだよね」と、子どもの立場で考えて行動する。

　子どもに安心感を与えることが、何よりも重要。こうしたこだわりの強い子どもは、い

つも緊張状態にあるとみる。不安感も強い。そうした緊張状態をほぐし、不安の原因とな

っていることを、いっしょに考えてやる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●リスト・カット

　Ｆさんという知人の娘（２１歳）が、リスト・カットをしたという。「今まで、気づかな

かったが、ときどきしていたようだ」と、知人は言った。

　リスト・カット。今、若い女性の間で、それをする人が、ふえている。とくに自殺に結

びつくわけではない。

　稲富正治氏の「臨床心理学」（日本文芸社）によれば、つぎのようにある。

（１）感情が不安定で、衝動的な行動を起こしやすい。傷つけたときの血が、贖罪（しょ

くざい）のしるしなので、何度も繰りかえして行われる。

（２）感情が不安定で、怒りっぽく、人間関係に支障をきたす。

（３）１人でいることが苦手で、自分が見捨てられるのではないかと、不安になる。

（４）手首にかぎらず、体中に傷をつける。血を見て、自分は許されたと感ずる。何度も

繰りかえし、リスト・カットをする。

　稲富氏は、「パーソナリティ障害の中の、（境界性人格障害）にあたる人たちに多く見ら

れます。感情が不安定で、怒りがあらわになりやすいのですが、見捨てられるのではない

かという不安も、非常に強いのです。

　また本人は、１人でいることに耐えられないはずなのに、対人関係も不安定です」（同書、

１０８）とある。

　知人の話では、いつも神経がピリピリとしているといった感じで、ささいなことで、怒

ったり、それにこだわっていつまでも、不機嫌になるという症状もあるとか。ボーイフレ

ンドもいるが、いつも相手がちがうという。

　で、そういう相談をもちかけられると、あれこれと、頭の中の情報を、さがしまわる。

しかしこの分野については、私は、まったくの門外漢。経験もないし、それに私は、女性

ではない。デリケートな（？）女性の心理が、まだよく理解できない。

　「そんなことしなくてもいいのに」と思ったりする。３、４回、会ったことがあるが、

とてもすてきな女の子である。だまって座っているだけで、男のほうが声をかけてくるだ

ろう。そんなタイプの女の子である。

　が、いろいろと悩みもあるのだろう。心の緊張感が、とれないのかもしれない。見たと

ころ、（つまり感じるところ）、母親との関係があまりうまくいっていないようだ。心理学

でいう、「母子関係の不全による、基本的信頼関係の不足」ということになる。

　新生児から乳児期にかけて、母親に、安心して心をよせることができなかったのかもし

れない。

　これは私の勝手な推測によるものだが、そんな感じがした。

　「時期がきて、結婚でもすれば、何ごともなかったかのように終わるのでは……」とは、

電話では言ったものの、本当のところは、私にもよくわからない。ごめん、Ｆさん！

「時期がきて、結婚でもすれば、何ごともなかったかのように終わりますよ」とは言った

ものの、本当のところは、私にもよくわからない。ごめん、Ｆさん

（Ｍさんからの、助言）

　こんな助言が、Ｒ天掲示板に届いています。そのまま、紹介します。こういうこともあ

るようです。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

本当です。私と実母とは、私が結婚する前は、良い関係ではありませんでしたが、（リスト

カットとかそういうのはしませんでしたが）、結婚して子供ができたら、今までの何十年と

いった関係はなんだったのか、というぐらい仲が良くなってしまいました。

本当、母子戦争は何だったのか、というぐらいあっけなく終ります。女って不思議！　

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【これからの日本】

●私の仕事

　昨日、浜北市にある友人の家に、遊びに行った。が、あいにくと、不在。いつもアポイ

ントなしで行く。引佐町（いなさちょう）で買った、名物の「味噌まんじゅう（みそまん）」

を奥さんに渡して、そのまま帰る。

　その帰り道、『Ｓ工業』という巨大な工場を見る。『Ｚ工業』という工場も、そのとなり

にあった。この二つの会社は、私には、たいへん縁のある会社である。

　『Ｓ工業』。金属部品やその加工をしている会社である。『Ｚ工業』は、空調機器を製造

している会社である。

　私は、ワイフと結婚すると、浜松市の北部にある、曳馬町（ひくまちょう）のアパート

に移った。４畳と６畳だけの、今から思うと信じられないほど狭い、アパートだった。私

が２３歳のときのことである。

　当時、そのあたりは、まだ田んぼや畑が、たくさん残っていた。歩いて１、２分のとこ

ろには、電車通りがあって、その東側には、いくつかの工場があった。私はそれらの工場

で、ときどき翻訳の仕事を手伝っていた。その工場の一つが、『Ｓ工業』だった。

　私が「あれが、あのときのＳ工業だよ」とワイフに話しかえると、ワイフは、一瞬息を

止めた。「そうねえ……」と。しばらく感慨深そうに、その工場をながめていた。

　当時の『Ｓ工業』は、小さな町工場。鉄サビで赤茶けた玄関を入ると、そのまま受付、

総務室になっていた。社長は、いつもその奥のイスにすわっていた。玄関から声をかける

と、そのまま社長が返事をしてくれるような、そんな会社だった。

　私は、毎週、いくつかの英文パンフレットを渡された。それを翻訳して、届ける。が、

数か月もすると、立場が逆転した。私が外国から情報を集めて、それを社長に渡すように

なっていた。

　『Ｓ工業』の社長は、いつも、こう言ってくれた。「林さんは、私から見ると、神様みた

いだ」と。私が社長の目の前で、英語の情報を読んでやっていたときのことだった。

　その会社が、今では、従業員だけでも、数百人を超える大会社になった。『Ｚ工業』もそ

うだ。そうそう、ほかにも、翻訳を手伝っていた会社に、『Ｍ工業』『Ａ産業』があった。

これらの会社も、今では、中学校ほどのビルを構える会社に成長している。

　そんな話をワイフにする。「あのころ、ぼくのような男を使って、世界の情報を手に入れ

ようとしていた会社は、みな、成功しているね」と。

　当時、この浜松市には、商工会議所に名前を登録し、翻訳のできる人間は、私を含めて、

たった２人しか、いなかった。（たったの、２人だぞ！）

　あの世界を代表する楽器メーカーの、あの『Ｙ楽器』にしても、まだ、輸出入の貿易業

務は、Ｍ物産の名古屋支店が代行していた。その『Ｙ楽器』の仕事もしていた。私は幼稚

園で働いていたが、収入の大半は、そうした「アルバイト」で稼いでいた。

　実際、おもしろいように、稼げた。

　英語のパンフレットなど、１、２時間もあれば、訳せる。それをワイフに清書させる。

そしてそれを、それぞれの会社へもっていく。するとたいてい社長が、じきじきに出てき

て、「ごくろうさん」と言って、お金を渡してくれる。

　「何日、かかりましたか？」と私に、聞く。相手も、値段がわからないから、かかった

日数で、費用を計算しようとする。私は、「この程度の仕事なら、２、３日もあれば、じゅ

うぶんです」と答える。すると、社長は、その２、３日分の給料を計算して、現金で、お

金をくれる。

　実際、給料のことを考えたら、幼稚園の仕事など、バカらしくてできない。しかしいつ

しか私は、幼稚園での仕事は、私の天職。収入は、ほかで……と考えるようになった。

●モビリィティ

　最近、「モビリィティ」という言葉をよく耳にする。「機動性」という意味である。だか

らといって、何も、私にそのモビリィティがあったというわけではない。

　しかしまだ当時は、そういうことができた。翻訳士の資格試験もなければ、何もなかっ

た。仕事を見つけるのも、簡単だった。夜中に、工場団地を回りながら、電柱に、「翻訳し

ます。電話　４ｘｘｘ−ｘｘｘｘ　林」と印刷した小さな紙切れを、張っておくだけでよ

かった。

　翌朝には、いくつか仕事の舞いこんできた。あとは、実力の世界。

　私は、そういう「私」を知っているから、今の若い人たちを見ると、「どうしてそういう

ことをしないのか？」と、よく不思議に思う。お金に、名前があるわけではない。会社で

給料としてもらう１０万円も、１０万円なら、アルバイトで稼ぐ１０万円も、１０万円。

　あとは、その１０万円を使って、どうやって楽しく人生を生きるか、である。

　こうしたモビリィティは、日本の外では、当たり前のことである。あのデトロイトが、

大不況に襲われたとき、アメリカ人の若者たちは、車のトランクに、家財道具いっさいを

つめて、カルフォルニアへ向った。そういう若者たちが、映画産業を発展させ、シリコン

バレーの基礎を作った。

　オーストラリアの大学には、１年ごとに留年を繰りかえす友人がいた。１年間働いて、

１年間勉強して……と。ある日、道で会うと、やはり車のトランクに、女性の下着を、ど

っさりともっていた。「何をしているんだ？」と声をかけると、「セールスだ」と。

　今でも、そういう大学生は、日本にはいない。（私は聞いたことがない。）

　中国人や韓国人となると、さらにたくましい。南米の人たちも、そうだ。現在、浜松市

内だけでも、３万人程度のブラジル人たちが生活している（０５年）。以前は、どこか小さ

くなっていた彼らだが、このところ、態度も大きくなってきた。堂々としてきた。彼らの

たくましさを見ていると、そのまま、３５年前の私を思い出す。

　以前、こんな原稿を書いた（書籍で発表済み。）

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日本の将来を教育に見るとき　

●人間は甘やかすと……？

　官僚の天下りをどう思うかという質問に対して、ある大蔵官僚は、「私ら、学生時代勉強

で苦労したのだから、当然だ」「国のために仕事ばかりしているから、退職後の仕事をさが

すヒマもない。（だから国が用意してくれるのは、当然だ）」（ＮＨＫ報道・９９年春）と答

えていた。

また別の女子学生は、「卒業しても就職先がないのは、社会の責任だ。私たちは言われる

まま、まじめに勉強してきたのだから」（新聞投稿欄）と書いていた。人間は甘やかすと、

ここまで言うようになる。

●最後はメーター付きのタクシー

　私は以前、息子と二人で、ちょうど経済危機に見舞われつつあったタイを旅したことが

ある。息子はともかくも、私はあの国にたまらないほどの懐かしさを覚えた。それはちょ

うど４０年前の日本にタイムスリップしたかのような懐かしさだった。

あの国では誰もがギラギラとした脂汗を流し、そして誰もが動きを止めることなく働い

ていた。若者とて例外ではない。タクシーの運転手がこんな話をしてくれた。

若者たちは小銭ができると、まずバイクを買う。そしてそれで白タク営業をする。料金

はその場で客と交渉して決める。そこでお金がたまったら、「ツクツク」と呼ばれるオー

ト三輪を買って、それでお金をためる。さらにお金がたまったら、四輪の自動車を買っ

て、それでまたお金を稼ぐ。最後はメーター付き、エアコン付のタクシーを買う、と。

●日本には活気があった

　形こそ多少違うが、私たちが子どものころには、日本中に、こういう活気が満ちあふれ

ていた。子どもたちとて例外ではない。私たちは学校が終わると磁石を持って、よく近く

の小川へ行った。そこでその磁石で金属片を集める。そしてそれを鉄くず屋へ持っていく。

それが結構、小づかい稼ぎになった。父の一日の稼ぎよりも多く、稼いだこともある。

が、今の日本にはそれはない。「生きざま」そのものが変わってきた。先日もある大学生

が私のところへやってきて、私とこんな会話をした。

学「どこか就職先がありませんか」、私「君は何ができる？」

学「翻訳ぐらいなら、何とか」、私「じゃあ商工会議所へ行って、掲示板に張り紙でもして

こい。『翻訳します』とか書いてくれば、仕事が回ってくるかもしれない」

学「カッコ悪いからいやだ」

私「なぜカッコ悪い？」

学「恥ずかしい……。恥ずかしいから、そんなこと、できない」

　その学生は、働いてお金を稼ぐことを、「カッコ悪い」と言う。「恥ずかしい」と言う。

結局その学生はその年には就職できず、一年間、カナダの大学へ語学留学をすることにな

った。もちろんその費用は親が出した。

●子どもを見れば、未来がわかる

　当然のことながら日本の未来は、今の若者たちが決める。言いかえると、今の日本の若

者たちを見れば、日本の未来がわかる。

で、その未来。最近の経済指標を見るまでもない。結論から先に言えば、お先まっ暗。

このままでは日本は、このアジアの中だけでも、ごくふつうの国になってしまう。いや、

おおかたの経済学者は、２０１５年前後には、日本は中国の経済圏にのみ込まれてしま

うだろうと予想している。事実、年を追うごとに日本の影はますます薄くなっている。

たとえばアメリカでは、今では日本の経済ニュースは、シンガポール経由で入ってい

る（ＮＢＣ）。どこの大学でも日本語を学ぶ学生は急減し、かわって中国語を学ぶ学生

がふえている（ハーバード大学）。

私たちは飽食とぜいたくの中で、あまりにも子どもたちを甘やかし過ぎた。そのツケを

払うのは、結局は子どもたち自身ということになるが、これもしかたのないことなのか。

私たちが子どものために、よかれと思ってしてきたことが、今、あちこちで裏目にでよ

うとしている。

（参考）

●日本の中高生は将来を悲観　

　「２１世紀は希望に満ちた社会になると思わない」……。日韓米仏４カ国の中高生を対

象にした調査で、日本の子どもたちはこんな悲観的な見方をしていることが明らかになっ

た。

現在の自分自身や社会全体への満足度も一番低く、人生目標はダントツで「楽しんで生

きること」。学校生活で重要なことでは、「友達（関係）」を挙げる生徒が多く、「勉強」

としたのは四か国で最低だった。

　財団法人日本青少年研究所（千石保理事長）などが２０００年７月、東京、ソウル、ニ

ューヨーク、パリの中学２年生と高校２年生、計約３７００人を対象に実施。「二一世紀は

希望に満ちた社会になる」と答えたのは、米国で８５・７％、韓仏でも６割以上に達した

が、日本は３３・８％と際立って低かった。

自分への満足度では、米国では９割近くが「満足」と答えたが、日本は２３・１％。学

校生活、友達関係、社会全体への満足度とも日本が４カ国中最低だった。

　希望する職業は、日本では公務員や看護婦などが上位。米国は医師や政治家、フランス

は弁護士、韓国は医師や先端技術者が多かった。人生の目標では、日本の生徒は「人生を

楽しむ」が６１・５％と最も多く、米国は「地位と名誉」（４０・６％）、フランスは「円

満な家庭」（３２・４％）だった。

　また価値観に関し、「必ず結婚しなければならない」と答えたのは、日本が２０・２％だ

ったのに対し、米国は７８・８％。「国のために貢献したい」でも、肯定は日本４０・１％、

米国７６・４％と米国の方が高かった。ただ米国では「発展途上国には関心がない」「人類

全体の利益よりわが国の利益がもっと重要だ」とする割合が突出して高く、国際協調の精

神が希薄なことも浮かんだ。

　千石理事長は「日本の子どもはいつの調査でもペシミスティック（悲観的）だ。将来の

夢や希望がなく、今が楽しければよいという現在志向が表れている。１９８０年代からの

傾向で、豊かになったことに伴ったのだろう」と分析している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　この原稿を書いたのは数年前。かなり悲観的なことを書いた。しかしそれから数年。今

の私なら、さらに悲観的なことを書く。

　もしこれからの若者がどうあるべきかと聞かれたら、私は、このモビリィティをあげる。

「これがダメだから、もうダメだ」という発想ではなく、「これがダメなら、つぎにこれが

ある」という発想である。

　もっとわかりやすく言えば、たくましく生きるということか。貪欲に、ガツガツ生きる

ということか。

●管理国家

　「あのころには、いろいろなチャンスがあったわね」とワイフは言った。「何をしても、

お金もうけができたわ」と。

そう、あのころには、いろいろなチャンスがあった。

　今でも、ないわけではない。私も、もしその気になれば、なりふり構わず、仕事をする

かもしれない。しかしあのころとくらべると、この日本も、息苦しくなった。すべてが、

そしてすべての人が、管理されているといった感じ。

　こうした日本をさして、「新・社会主義国家」と評する人もいる。スタンフォード大学の

客員教授の、野口悠紀雄氏などもその１人である（「新版１９４０年体制」ダイアモンド社）。

日本人として、日本だけに住んでいると、それがわからない。野口氏のような人には、そ

れがわかる。

　たしかに外国から見ると、日本人がいうところの民主主義は、異質である。イビツとい

うべきか。日本人は、「お上」に依存する分だけ、モビリィティを失ってしまった。バイタ

リィティ（活力）は、そのモビリィティから生まれるとするなら、そのバイテリィティも、

失ってしまった。教育にしても、学校以外に道はなく、学校を離れて道はない、と。

　私も、日本がどうしてこんなバカげた国になってしまったのか、本当のところは、よく

わからない。しかし奈良時代からつづいた、この官僚制度国家を変えることは、容易では

ない。官僚制度というより、この息苦しいほどまでに管理された、管理国家というべきか。

　この日本では、何をするにも、資格だの認可だの、許可がいる。このままでは、Ｋ国の

兵隊が日本を侵略してきたときですら、「戦っていいですか？」という許可を、国に申請し

なければならなくなるかもしれない。

　許可がおりるころには、家族もろとも、みな、殺されている。そうなる。もっとも、今

の若い人たちは、こういう世界しか知らないから、「これがふつうの世界」と思うかもしれ

ない。

　しかし、ぜったいに、日本は、（ふつうの世界）ではない。異常である。日本人は、「生

きる」という意味すら、わからなくなってしまったのではないかとさえ思える。

ワ「あのころ、世界に目を向けていた会社は、伸びたということね」

私「そうだよ。覚えているか、Ｓ町に、小さな警報機を作る工場があっただろ。Ａ産業と

いう会社だ」

ワ「あったわね」

私「あの会社だって、今では、従業員が、３００人もいる会社になっているよ」

ワ「あの会社が？」

私「そうだよ」と。

　Ａ産業の社長は、（社長といっても、社長と、従業員数人の会社だったが）、毎週のよう

に私のところへやってきた。アメリカの警報装置のシステムに関する資料を集めていた。

当時は、まだ日本には、光学システムで作動する警報機はなく、足や手で触れると、音が

出る程度のものしかなかった。

　が、その社長は、いち早く、光学システムの警報機の開発に乗りだした。で、今に見る

会社になった。もちろんその会社だけの力だけで、そうなったわけではない。そのあと、

日本は、高度成長期の波に乗り、やがてバブル経済期へと突入していく。

　だから今、外から見るほど、会社経営は楽ではないかもしれない。しかしチャンスはあ

った。そしてその多様性というか、モビリィティこそが、日本にバイタリィティを与えて

いた。

　管理国家には、管理国家のよい点も、たしかにある。しかしその管理が強すぎると、国

民は硬直したものの考え方しかできなくなる。その硬直性が、今度は、足かせとなって、

日本の発展を止めてしまう。今が、そうだ！

　「これでいいのか、日本！」と叫んだところで、このつづきは、またの機会に書きたい。

（はやし浩司　日本の未来　教育観　モビリィティ　モビリティ　機動性　日本の活力）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●今日を生きよう、明日に向って

昨日（きのう）のことは、話さない。

今日のことを、明日に向って

夢と、希望と、目的を、話そう。

朝起きたら、その日のことを考える。

何をして、何をすべきかを考える。

あとは、それを懸命にしよう。

みんな、十字架の一つや、二つ、

あって当たり前。それが当然。

だから、十字架のことは気にしない。

悩んでも、悔やんでも、道は開けない。

どうせ歩かねばならない道だったら、

前に向って、笑って生きていこう。

昨日（きのう）のことは、話さない。

今日のことを、明日に向って

夢と、希望と　目的を、話そう。

●ロマンとカルト

　少し前、幻の第１０惑星、「ニビル」について書いた。ロマンの一つとして書いた。人間

以外に、この太陽系に、知的生物がいると考えることは、それだけでも楽しい。しかしロ

マンは、ロマン。

　が、このロマンがひとり歩きするときがある。そしてそれがどこかで、宗教化するとき

がある。そうなると、今度は、ロマンが、カルトに変身する。

　数年前、Ｇ県やＮ県かいわいに、体中を、白い布でおおった集団が現われた。当時は、

その服装から、「白ｘｘ集団」と呼ばれた。どういうグループで、どういう活動をしている

のかは、知らないが、彼らは、そのニビルという惑星の存在を、本気で信じていたようだ。

（今も、そう、信じて、どこかで活動していることと思う。）

　結局、彼らの予言は、当たらなかった。彼らは、その年の○月○日に、ニビルからやっ

てきた、ニビル星人なるものが、地球人を滅ぼすと信じていた（ようだ）。

　つまりこういう話をするときは、注意しなければならない。どこまでが、ロマンで、ど

こからがカルトか、と。

　私は、それほど深く考えず、ニビルの話を書いた。「この太陽系にも宇宙人が住んでいる

かもしれない」「火星のまわりを回っている、あの衛星フォボスが、あやしい」と。

　しかしそれは、ロマンとして書いた。無責任と思われるかもしれないが、私も、その種

の雑誌に書いてあること以上の、情報をもっているわけではない。また本気で、ニビル星

人がいると信じているわけでもない。

　それにこれは私の脳ミソの特徴（＝欠陥？）の一つかもしれないが、そのことについて

書いているときは、それなりにハマるが、書き終わると、興味は、別の方に向いてしまう。

と、同時に、それまで書いてきたことを忘れてしまう。

　そういう意味で、スイッチングが、速い。つまり脳ミソの切り替えが速い。だから、そ

のときは、「宇宙人はいるかもしれない」と書いても、つぎに育児のことを書いているとき

には、宇宙人のことは、すっかり忘れてしまう。

　だから、「あの林（＝私）は、白ｘｘ集団のメンバーではないか」と、勘ぐられても、困

る。私は、そういった団体とは、まったく無縁である。連絡をとったこともない。

　ロマンとカルト。どこで線を引くか。これは一つの大きな問題である。また機会があれ

ば、じっくりと考えてみたい。

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right by Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋

【今朝、思うこと】

●やっと調子がもどる

　季節的なものだと思うが、どうも、このところ、心がふさぐことがつづいた。「もの思う

春」と言うべきか。何を考えても、メランカリーになる。そんな２週間だった。

　……こうして考えてみると、「心の状態」というのは、そのつど、変化するものであるこ

とがわかる。体調と同じように、だ。

　実は、東洋医学では、肉体の健康と、心の健康を、（おなじもの）として考える。肉体的

な病気そのものも、「気の病」と考える。

　なるほどなあ……と、感心しながら、しばし、天井を見あげる。

●体重

　体重のコントロールが、むずかしい。少し、油断すると、パクパクと食べてしまう。そ

のたびに、１〜２キロ、体重がふえる。

　そこで今朝もまた、ダイエット宣言。ワイフに、「朝ごはんを抜くから……」と言うと、

すなおに応じてくれた。

　で、私の体重は、微妙なもの。ほんの少しふえただけで、体がズシリと重く感ずる。そ

の反対に、ほんの少し減っただけで、ヒョイヒョイと軽くなる。一番調子がよいのは、６

３キロを少し下回るとき。正確には、６２・５〜６３・０キロ。

　今は、６４キロくらいあるのでは……？　何となく腹の中が、ゴボゴボしている感じ…

…。その感じで、体重がわかる。

●ヘリコプター

　模型のヘリコプターに、このところ、ハマっている。毎日、飛ばして、遊んでいる。が、

なかなか上達しない。

　飛ばしては壊し、壊しては修理の連続。

　この世界も、なかなか奥が深いようだ。映画などを見ていると、（本物のヘリコプターだ

が）、スイスイと飛びまわっている。そういうのを見ていると、「どうしてあんなにうまく

操縦できるのか」と感心さえする。

　私の趣味は、周期的に変化する。今は、ヘリコプター。ウィーンと風を切って、プロペ

ラが回る様子がたまらない。

　そう言えば、今度、同じタイプだが、ジャイロスコープつきのヘリコプターが売りに出

されたとか。ジャイロがついていれば、飛行は、もっと、安定するはず。値段は、１万円

ほど、アップ。

　どうしようか？

　若いころは、一度ハマり始めると、底なしにハマった。しかし今は、ちがう。どこか一

歩、退いている。冷めている。これも年のせいかな？

●バカになっていく？

　このところ、パソコン相手の将棋で、負けてばかりいる。１年ほど前、５分５分のとこ

ろで調整したのだが、負けてばかりいる。（私の将棋ソフトは、強さを、レベルで調整でき

るようになっている。今は、レベル３に調整してある。以前は、そのレベル３で、勝率は

５０％くらいだった……。）

　負けそうになると、途中でやめてしまうので、本当のところ、勝率はわからないが、こ

のごろは、１０回やって、１、２回、勝てればよいところ。「待った（一手戻し）」をかけ

ることも多くなった。

　そういう自分を知ると、心底、こわくなる。年々、脳ミソの働きが悪くなっているのが、

わかる。直接、わかる。つまりわかりやすく言うと、パソコン相手の将棋は、私の脳ミソ

の老化を知る、バロメーターということになる。

　私の脳ミソは、たしかに悪くなってきている。鈍くなってきている。

　ボケた兄を見ているので、それは私にとっては、恐怖以外の何ものでもない。「ああはな

りたくない」と思いつつ、一方で、そうなりつつある私。ゾーッ！

●享楽主義