はやし浩司（ひろし）

マガジン２００５−１２

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　このマガジンは、購読登録してくださった

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　方のみに対して、Ｅマガ社、ＢＩＧＬＯＢＥ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　　まぐまぐ社より、配信しています。

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　購読解除は、末尾、もしくは、それぞれの

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　会社の解除方法にしたがってください。　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１２月　３０日（Ｎｏ．６６９）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page028.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】【２００５年を振りかえって……、思いつくまま】□□□□□□□□□□□□□□

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

マガジンでは、いよいよ今年の最終号になり

ます。（この原稿を書いているのは、１２月

２日ですが……。）

明日は、大晦日（おおみそか）ということに

なるでしょうか。

気分は、そんなわけで、もう大晦日。今年１

年を、あれこれ振りかえってみます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●無事

　昨日（１２・１）、１等が３億円のジャンボ、年末宝くじを、３０枚買いました。それを

買うとき、ワイフが横で見ていて、「当たるわけないわ」とさかんに言っていました。が、

しかし、当たります。絶対に、当たります。明日は、その３億円を、私は、手にします。

どうか、どうか、ご期待ください。

　で、当たったら、どうしようかと、今、悩んでいます。多分、当たったことは、だれに

も言わないだろうと思います。もちろん息子たちにも……。しばらくワイフとこっそりと

現金をながめたあと、え〜と、そこから先が、私にもわかりません。

　今年も、ハッとさせられるような危うい場面は、何度かありました。が、今日（１２・

２）まで、今のところ無事、過ごしてきました。１２月３１日までこのままなら、それが

私にとっては、特等賞ということになります。

　３億円は、ただのお金ですが、（無事）というのには、その３億円以上の価値があります。

どうか、来年も、家族ともども、みな、無事に過ごせればと願っています。

　……と書きながら、やはり、当たればいいなと思っています。お金は嫌いではありませ

ん。

●２００６年

　２００６年にしたいことは、たくさん、あります。旅行もしたいし、仕事もバリバリし

たい。今は、パソコンが、メインの趣味になっていますから、さらに性能のよいパソコン

が、ほしいです。それでいよいよ本格的なビデオ編集をしてみたいです。

　そのためP社のビデオカメラを、今、ねらっています。毎晩、カタログをながめながら、

「どうしようか」と迷っています。デジタルカメラを買ったばかりだから、すぐには無理

と思いますが……。

　もちろん健康も大切にしたいです。これからもずっと、自転車通勤を欠かさないように

します。１週間に１０単位と決めています。１単位というのは、３０分間、自転車に乗る

ことをいいます。

　あとは食べ物には、ますます注意を払いたいと思います。

●誠司が日本へ！

　年末には、二男が孫の誠司（孫）と奥さんを連れて、日本へ来るかもしれません。昨夜、

連絡がありました。

　毎年、さみしくなる一方のクリスマスと正月。しかしもし誠司がくれば、パッと明るく

なるはず。それからもうすぐ２人目の孫が、男の子か女の子か、わかるそうです。ワイフ

は、女の子を望んでいますが、多分、また男の子でしょう。

　我が家は男系家族なのです。

　それにしても、最近、誠司が、どこか、アジア人ぽくなってきました。少し、ほっとし

ています。いつも私のＨＰのトップページを飾ってくれているのが、その誠司です。

●マガジン

　２００６年も、マガジンの発行に明け暮れることになりそうです。目標は、１０００号！　

とにかく、やるしかないのです。今さらあきらめて、おめおめとあとへ引きさがるわけに

はいきません。

　世の中には、私のようなバカがいても、よいのです。（自分でも、バカなことをやってい

ると、よく思います。）

　悪いばかりではありません。頭の体操になります。それに写真を取るという趣味も、身

につきました。毎日、デジタルカメラをポケットに入れて歩いています。それと、本屋へ

行っても、あれこれ幅広く、本を読みあさるようになりました。これもよいことです。

　もともと好奇心が旺盛で、多情多感な人間でしたが、マガジンを発行するようになって

から、さらにそれに拍車がかかったというわけです。……といっても、全体から見ると、

ほんの一部にすぎませんが……。つまり私が関心をもっている世界は、全体からみると、

限られた世界にすぎないということです。

　で、一言追加。

　カメラをもって歩くというのは、よいことですね。「美」を見る目が、鋭くなってという

か、敏感になりました。それにヒマさえあれば、よく出歩くようになりました。２００６

年は、２００５年以上に、あちこちへ出かけ、パチパチと写真をとりたいです。（私のデジ

タルカメラは、バシャ、バシャと音が出るように設定してあります。無音にすることもで

きます。ピッ、ピッという音にすることもできます。しかしやはり、バシャ、バシャとい

う派手な音のほうが、気持がよいです。）

　

●年末、年始

　今年は、もし二男夫婦と誠司が来れば、楽しい年末、年始になります。が、まだよくわ

かりません。この時期は、航空運賃も、割高だし、それに混んでいます。

　もし来なければ、例年のように、どこかさみしく、どこかものわびしい年末年始になり

そうです。子どもたちが小さいころは、ウスまで買って、モチつきまでしました。門松も、

自分たちで作って立てました。一応、ひと通りのことはしました。

　が、息子たちも、みな、巣立ち、夫婦２人だけになると、そういうことをするのもおっ

くうになります。で、だんだんと、こうなってしまったというわけです。

　まあ、のんびりと、家で、ビデオでも見ながら過ごします。

　初詣（はつもうで）といえば、正月の３が日にするのが、ふつうですが、私たち夫婦は、

混雑したところが嫌いです。だから、年末に、初詣の先取りをしたりします。多分、この

原稿がみなさんの目に届くころには、もう初詣をすませていると思います。神様も、気に

しないだろうと思います。とくにご利益（りやく）がほしいとも、思っていませんし……。

　そういえば、このところ神社などへ行っても、手を叩いて、頭をさげるだけです。若い

ころは、「〜〜できますように」とか、「〜〜が手に入りますように」とか言って、手を合

わせたものですが……。今は、手を叩いて、頭をさげるだけです。

●家族

　浜松へ流れてやってきたときには、私は、まったくのひとりぼっちでした。その私がワ

イフと知りあい、あとは、とにかく、２人だけで、ここまでやってきました。

　たまたま昨日（１２・４）も、ワイフとこんな会話をしました。「ぼくたちは、だれの助

けも借りず、よくここまでやってきたね」と。ワイフはワイフで、「無我夢中だったから…

…」と言います。

　ホント！

　ときどき、自分で、自分に感心することがあります。（かなり、自己愛者ぽいかな？）

　こういう状態を、「幸福」と言ってよいのか、どうか？　今のこの世界では、平凡な生活

を送れるということだけでも、感謝しなければならないのかもしれません。

　感謝します。ハイ！

　ただひとつ、心残りなのは、ぼくたちは、結婚式をしていないこと。そのお金がなかっ

たというよりは、収入の約半分は、実家へ仕送りをしなければなりませんでした。当時は、

まだ、そういう時代でした。

●０５年

　０５年という年が、思い出の中で、どういう年になるかは、まだ、よくわかりません。

０４年や、０３年があまり印象に残っていないように、恐らく、０５年も、それほど印象

に残らないまま、終わってしまうのではないかと思います。

　今年は、何をしたのかな？　今年は、何ができたのかな？　……今は、そんな思いでい

ます。そしてこの時期、毎年、同じことを思います。「来年こそは！」と。

　しかしそういうふうに思うのも、どこか疲れました。どうせ何も、できないし……。放

っておいても、地球は、太陽のまわりを、回りつづけるのです。どこが最初で、どこが終

わりということもないのです。

　だからやはり、朝起きたら、そのときから、懸命に生きるしかありません。結果はあと

から、ついてきます。そしてその結果は、どういうものであれ、前向きに受け入れるしか、

ないのです。

　とまあ、またまたむずかしい話になってしまって、ごめん。今日は、むずかしい話は、

しないようにと、心がけているつもりなのですが……。

　ともかくも、正月に、それほど、こだわらなくてもよいのでは……というのが、今の思

いです。季節ごとの、その間にある、休日程度に思えば、よいのではないのかな。とくに

私の年齢になると、「年齢」そのものが、わずらわしくて、しかたありません。

　どうしてこんなものに、みなが、こうまでこだわるのか、よくわかりません。「ぼくには

年齢は関係ない」といくら、心の中で叫んでも、まわりの人は、平気でこう言います。「林

さんも、今年は５８歳ですね。もうすぐ還暦ですね」と。

　真の自由を手に入れるためには、この年齢からも、解放されなければなりません。……

とまあ、またまたむずかしい話になってしまいました。ごめん。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【正月の予定】

１月２日号のマガジンは、お休みします。

多分、１月４日号から配信することになると思いますが、

今のところ、あくまでも予定です。

来年もよろしくお願いします。

（まぐまぐ版・マガジンは、予定どおり、配信を

つづけます。）

このところ、原稿書きをサボっています。

本来なら、今ごろは、１月６日号の配信予約を入れなければ

ならないのですが……。

今は、スランプかな？、という状態です。

ともあれ、今年は、これでおしまい。

読者のみなさん、この１年間、マガジンの愛読（多分？）、

ありがとうございました。

どうか、よい新年をお迎えください。

今年は、これで失礼します。

はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、来年、またお会いしましょう！

どうか、よい新年をお迎えください！

私からの年賀状は、↓です！！！

http://bwhayashi.fc2web.com/page078.html

．=================================

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　このマガジンは、購読登録してくださった

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　方のみに対して、Ｅマガ社、ＢＩＧＬＯＢＥ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　　まぐまぐ社より、配信しています。

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　購読解除は、末尾、もしくは、それぞれの

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　会社の解除方法にしたがってください。　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１２月　２８日（Ｎｏ．６６８）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page027.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●おかしな日本語

　最近、子どもたちの日本語が、おかしい。本当に、おかしい。昨日も、小４のクラスで、

こう言った子どもがいた。

　「先生、終わったら、どうするのですか？」と。

　その子ども（女の子、Ｏさん）は、「先生、今やっている問題が終わったら、私は何をし

たらいいですか？」という意味で、私にそう言った。それはわかる。しかし、何という、

日本語！

　そこですかさず、私はこう言ってやった。

　「あのね、先生が死んだら、葬式でもしてくれれば、先生は、うれしいよ。でも、まだ

ぼくは、終わらないよ。元気で、ピンピンしているからね」と。

　すると、このところやや反抗的な様子を見せ始めているＫさんが、こう言った。「先生は、

ふざけてばかりいる」と。

私「何も、ふざけていないよ。君たちの話す日本語がおかしいから、そう言っているだけ

だよ。もう少し、きちんとした日本語を話してほしいからね」と。

　そこで私は、いくつかの例を出してやった。

　「たとえば、『今日、学校、ある』と言うだろ。それだって、『今日は、学校は、休みで

はありません。授業があります』と言うべきだ。学校が、消えたり、現われたりするわけ

ないからね。

　ほかに、夏になると、『今日、プールがあった』と言う子どもがいる。しかしそのばあい

でも、『今日は、水泳の授業があった』というべきだ。プールが、消えたり、現われたりす

るわけではないからね」と。

　さらにこんな例も出して説明してやった。

　「よく、『先生、オシッコ！』という子どもがいる。そういうときは、ぼくは、『先生は、

オシッコではない。人間だ』と言ってやるよ。いいかな、そういうときは、『私は、トイレ

に行きたいです』と言わなくてはいけない」と。

　すると、最初の女の子が、ムキになった。「そんな言い方、いちいちしないわよ。それに

今は、国語の時間ではない！　私は算数が勉強したいの。よけいなこと、教えないでよ！」

と。

私「国語の時間ではない、だって？　算数だって、国語の一部だよ。計算問題だけが、算

数ではない。文章で書かれた問題を解くのが、算数だよ。それは君のまちがいだよ」と。

Ｏさん「だって、意味が通ずれば、いいじゃん」

私「しかしそんな話し方ばかりしていると、文章が書けなくなるよ。たとえば、『これは私

の学校』などと、外国の人に言ってごらん。その外国の人は、びっくりするよ。『これは、

君の学校か』ってね。そういうときでも、『これは、私が通っている学校です』と言う。正

しくはね」と。

　英語の世界では、日本語の世界とは反対に、単語だけの会話を、たいへん、嫌う。たと

えば、「何、食べる？」「うん、ラーメン」という言い方は、英語では、しない。英語では、

「あなたは、何を食べたいですか？」「私は、ラーメンを食べたいです」と言う。きちんと

した文章で会話をするのが、ふつう。ふつうというより、当たり前。

　単語だけ並べて会話をすると、大学教育の場では、すかさず、注意される。「あなたは、

文章（センテンス）で、会話をしなさい！」と。ふつうの世界でも、単語だけで応答した

りすると、「学のない人」と、判断される。

　日本語は日本語と、居なおるのもよいが、少なくとも、正しい言い方とは、ほど遠い。

その（ほど遠い）状態で、日本語そのものが、ますます、おかしくなってきている。よい

例が、バラエティ番組に出てくる若者たちの会話である。

　「ドヒャー、ヤルー！」

　「スゲエ〜。オレもイッチョ、ヤッカ〜」

　「アホッ、オマエ、アホカ？」と。

　そしてＫさんには、こう言った。

　「君は、小説を書いているね。小説を書く人は、日ごろから、正しい言い方を身につけ

ておかなくてはいけない。でないとね、意味のわからない日本語を書くことになるよ。自

分だけわかればいいという文章は、文章ではないよ」と。

　そして最後に、こう言った。「今、ぼくが言っていることが、まちがっていると思う人は、

即刻、この教室から出て行きなさい！」と。

　とたん、クラスは、シーンとした。そして、いつものレッスンがまた、始まった。

【追記】

　その翌日のこと。またまた、こんなハプニングがあった。

　このあたりでは、「ケチ」のことを、「ケチンボウ」という。おかしな日本語だ。どうや

ら方言のようなものらしい。

　しかし、それにしても……！

　その言葉を、今日、小５のOさんが、使った。何かの拍子に、Oさんが、「先生は、ケチ

ンボウね」と。

　あまりの言葉に、瞬間、息が止まった。そしてこう言った。「もちろん、毛・チン棒だよ」

と。

　とたん、クラス中が、爆笑のウズで埋まった。私も、「ますい」「まずい」と思いながら

も、そのウズに巻きこまれてしまった。

私「あのねえ、若い、君のような女性が、口に出して使うような言葉じゃ、ないよ」

O「どうして、だめなの？」

私「その言葉は、セクハラ言葉だよ」

O「ケチンボウがア……？」

私「ほら、また、使ったア！」と。

　ワハハハ、ゲラゲラ、ワハハハ……。

O「でもね、ママに、ケチンボウと言っても、ママは、笑わないわよ」

私「もういいから、その言葉を使ってはだめ！」

O「どうしてダメなの？」

私「もう、いいから、その言葉を忘れて勉強しなさい！」

O「先生は、考えすぎよ」と。

　あとで家に帰ってから、そのことをワイフに話すと、ワイフも、こう言った。「あら、浜

松の人なら、みな、その言葉を使うわよ」と。

　それにしても、ギョッとする言葉ではないか。浜松の人には、それがわからないかもし

れないが……。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【人間の誇りとは……】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

２００２年の１月に、つぎのような原稿を

私はこんな原稿を書いた。

今、改めて、それを読みなおしている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●私はユネスコの交換学生だった

　１９６７年の夏。私たちはユネスコの交換学生として、九州の博多からプサンへと渡っ

た。日韓の間にまだ国交のない時代で、私たちはプサン港へ着くと、ブラスバンドで迎え

られた。が、歓迎されたのはその日、一日だけ。あとはどこへ行っても、日本攻撃の矢面

に立たされた。

私たちを直接指導してくれたのが、金素雲氏だったこともある。韓国を代表する文化学

者である。私たちは氏の指導を受けるうち、日本の教科書はまちがってはいないが、し

かしすべてを教えていないことを実感した。そしてそんなある日、氏はこんなことを話

してくれた。

●奈良は韓国人が建てた？

　「日本の奈良は、韓国人がつくった都だよ」と。「奈良」というのは、「韓国から見て奈

落の果てにある国（ナラ）」という意味で、「奈良」になった、と。

昔は「奈落」と書いていたが、「奈良」という文字に変えた、とも。現在の今でも、韓国

語で「ナラ」と言えば、「国」を意味する。

もちろんこれは一つの説に過ぎない。偶然の一致ということもある。しかし結論から先

に言えば、日本史が日本史にこだわっている限り、日本史はいつまでたっても、世界の、

あるいはアジアの異端児でしかない。日本も、もう少しワクを広げて、東洋史という観

点から日本史を見る必要があるのではないのか。

ちなみにフランスでは、日本学科は、韓国学部の一部に組み込まれている。またオース

トラリアでもアメリカでも東洋学部というときは、基本的には中国研究をさし、日本は

その一部でしかない。

●藤木新一の捏造事件

　一方こんなこともある。藤木S一という、これまたえらいインチキな考古学者がいた。

彼が発掘したという石器のほとんどが捏造（ねつぞう）によるものだというから、すごい。

しかも、だ。そういうインチキをインチキと見抜けず、高校の教科書すら書き換えてしま

った人たちがいるというから、これまたすごい。

たまたまその事件が発覚したとき、ユネスコの交換学生の同窓会がソウルであった（１

９９９年終わり）。日本側のＯＢはともかくも、韓国側のＯＢは、ほとんどが今、大企業

の社長や国会議員をしている。その会に主席した友人のＭ氏は帰ってきてから私の家に

寄り、こう話してくれた。

「韓国人は皆、笑っていたよ。中国や韓国より古い歴史が日本にあるわけがないとね」

と。当時の韓国のマスコミは、この捏造事件を大きく取りあげ、「そら見ろ」と言わんば

かりに、日本をはげしく攻撃した。Ｍ氏は、「これで日本の信用は地に落ちた」と嘆いて

いた。

●常識と非常識

　私はしかしこの捏造事件を別の目で見ていた。一見、金素雲氏が話してくれた奈良の話

と、この捏造事件はまったく異質のように見える。奈良の話は、日本人にしてみれば、信

じたくもない風説に過ぎない。

いや、一度、私が金素雲氏に、「証拠があるか？」と問いただすと、「証拠は仁徳天皇の

墓の中にあるでしょう」と笑ったのを思えている。しかし確たる証拠がない以上、やは

り風説に過ぎない。これに対して、石器捏造事件のほうは、日本人にしてみれば、信じ

たい話だった。「石器」という証拠が出てきたのだから、これはたまらない。

事実、石器発掘を村おこしに利用して、祭りまで始めた自治体がある。が、よく考えて

みると、これら二つの話は、その底流でつながっているのがわかる。金素雲氏の話して

くれたことは、日本以外の、いわば世界の常識。一方、石器捏造は、日本でしか通用し

ない世界の非常識。世界の常識に背を向ける態度も、同じく世界の非常識にしがみつく

態度も、基本的には同じとみてよい。

●お前は日本人のくせに！

　……こう書くと、「お前は日本人のくせに、日本の歴史を否定するのか」と言う人がいる。

事実、手紙でそう言ってきた人がいる。「あんたはそれでも日本人か！」と。

しかし私は何も日本の歴史を否定しているわけではない。また日本人かどうかと聞かれ

れば、私は１００％、日本人だ。日本の政治や体制はいつも批判しているが、この日本

という国土、文化、人々は、ふつうの人以上に愛している。

このことと、事実は事実として認めるということは別である。えてしてゆがんだ民族意

識は、ゆがんだ歴史観に基づく。そしてゆがんだ民族主義は、国が進むべき方向そのも

のをゆがめる。これは危険な思想といってもよい。

仮に百歩譲って、「日本民族は誇り高い大和民族である」と主張したところで、少なくと

も中国の人には通用しない。何といっても、中国には黄帝（司馬遷の「史記」）の時代か

ら５５００年の歴史がある。日本の文字はもちろんのこと、文化のほとんどは、その中

国からきたものだ。

その中国の人たちが、「中国人こそ、アジアでは最高の民族である」と主張して、日本人

を「下」に見るようなことがあったら、あなたはそれに納得するだろうか。民族主義と

いうのは、もともとそのレベルのものでしかない。

●驚天動地の発見！

　さて日本人も、そろそろ事実を受け入れるべき時期にきているのではないだろうか。こ

れは私の意見というより、日本が今進みつつある大きな流れといってもよい。たとえば２

００２年のはじめ、日本の天皇ですらはじめて皇室と韓国の関係にふれ、「ゆかり」という

言葉を使った。

これに対して韓国の金大統領は、「勇気ある発言」（報道）とたたえた（１月）。さらに同

じ月、研究者をして「驚天動地」（毎日新聞大見出し）させるような発見が奈良県明日香

村でなされた。

明日香村のキトラ古墳で、獣頭人身像（頭が獣で、体が人間）の絵が見つかったという

のだ。詳しい話はさておき、毎日新聞はさらに大きな文字で、こう書いている。「百済王

族か、弓削（ゆげ）皇子か」と。

京都女子大学の猪熊兼勝教授は、「天文図、四神、十二支の時と方角という貴人に使われ

る『ローヤルマーク』をいくつも重ねている」とコメントを寄せている。これはどうや

らふつうの発掘ではないようだ。それはそれとして、が、ここでもし、「百済王族か、弓

削（ゆげ）皇子か」の部分を、「百済王族イコール、弓削（ゆげ）皇子」と解釈したらど

うなるか。弓削皇子は、天武天皇の皇子である。だから毎日新聞は、「研究者ら驚天動地」

という大見出しを載せた。

●人間を原点に

　話はぐんと現実的になるが、私は日本人のルーツが、中国や韓国にあったとしても、驚

かない。まただからといって、それで日本人のルーツが否定されたとも思わない。先日愛

知万博の会議に出たとき、東大の松井Ｔ典教授（宇宙学）は、こう言った。「宇宙から見た

ら、地球には人間など見えないのだ。あるのは人間を含めた生物圏だけだ」（２０００年１

月１６日、東京）と。

これは宇宙というマクロの世界から見た人間観だが、ミクロの世界から見ても同じこと

が言える。今どき東京あたりで、「私は遠州人だ」とか「私は薩摩人だ」とか言っても、

笑いものになるだけだ。

いわんや「私は松前藩の末裔だ」とか「旧前田藩の子孫だ」とか言っても、笑いものに

なるだけ。日本人は皆、同じ。アジア人は皆、同じ。人間は皆、同じ。ちがうと考える

ほうがおかしい。私たちが生きる誇りをもつとしたら、日本人であるからとか、アジア

人であるからということではなく、人間であることによる。もっと言えば、パスカルが

「パンセ」の中で書いたように、「考える」ことによる。松井教授の言葉を借りるなら、

「知的生命体」（同会議）であることによる。

●非常識と常識

　いつか日本の歴史も東洋史の中に組み込まれ、日本や日本人のルーツが明るみに出る日

がくるだろう。そのとき、現在という「過去」を振り返り、今、ここで私が書いているこ

とが正しいと証明されるだろう。

そしてそのとき、多くの人はこう言うに違いない。「なぜ日本の考古学者は、藤木S一の

捏造という非常識にしがみついたのか。なぜ日本の歴史学者は、東洋史という常識に背

を向けたのか」と。繰り返すが一見異質とも思われるこれら二つの事実は、その底流で

深く結びついている。（以上、２００２年１月記）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　今朝（０５年１２月２日）の朝刊によれば、またまた奈良県の明日香村のカヅマヤマで、

石積み石室古墳が見つかったという。

　中日新聞は、「百済王族？」と「クエスチョンマーク」をつけて報道している。時期は７

世紀後半、４０〜５０代の男性埋蔵か、と。

　「被葬者は渡来系か」と題して、前園・奈良芸術短大の教授は、つぎのように語ってい

る。

　「土を焼いて作った朝鮮半島の「せん」を使った石室を意識した構造で、被葬者は天武

天皇の客人だった、百済王昌成（こうだらのこきししょうじょう）ら、渡来人の人物がふ

さわしいのでは。丘陵の斜面を削り墳丘を築造する立地条件は、高松塚古墳など、ほかの

終末期古墳と一致するが、規模が大きく、「せき（＝石へんに、専の文字）」を積んだ、特

殊な石室をもつ点が特徴だ」と。

　奈良県の明日香村の西南部には、７〜８世紀の終末期古墳が密集している。大半が天皇

家に関係があるとされる。

　中でも、天武、持統天皇陵は藤原京の中軸、朱雀（すざく）大路の延長線上にあり、そ

こから南約３キロのエリアを天武天皇一族が、「聖なるライン」として築いた墓域とみる説

が有力（同、新聞）。

　この周辺に、あの高松古墳、キトラ古墳もある。（カヅマヤマと、キトラは、距離にして、

１・５キロほど。）今回発見された古墳も、まさに百済や高句麗の様式をまねたもの……と

いうより、百済や高句麗の様式そのもの。そこで前園教授は、「被葬者は渡来人か？」と。

日本人の墓とするには、あまりにも無理があるからである。

　日本の天皇は、「ゆかり」という言葉を使って、当時は、大問題になった。しかしこの事

実ひとつだけを見ても、日本の天皇家と、朝鮮半島は、密接に結びついている。どうして

日本の聖域の中に、百済からやってきたと思われる渡来人の墓が、こうまであるのか。ま

た天皇陵の様式にしても、どうしてこうまで百済、高句麗の様式と酷似しているのか。

　この先のことは私にはわからないが、再び、私は、あの金素雲氏が言った言葉を思い出

す。

　「証拠は仁徳天皇の墓の中にあるでしょう」と。仁徳天皇の墓の中には、何かしら、巨

大な謎が隠されているらしい。

（はやし浩司　カヅマヤマ古墳、キトラ古墳　百済　高句麗　弓削王子　金素雲）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【寸又峡温泉にて】（０５・１１月ｘ日）

●金谷で……

　今日は、寸又峡温泉にやってきた。「すまたきょう・おんせん」と読む。東海道線の金谷

（かなや）で下車。そこから大井川鉄道に乗って、千頭（せんづ）でおりる。金谷から千

頭までは、ＳＬ。その千頭から寸又峡までは、バス。

　金谷から千頭まで、ＳＬで、１時間１０分。千頭から寸又峡まで、バスで４０分。朝方

は曇り。小雨模様だったが、金谷へ着くころには、青空が見えた。金谷で、だれかが、「あ

ら、晴れてよかったわ」と言ったのが耳に入った。

　それから今度は、ＳＬ。蒸気機関車。秋の紅葉のシーズンには、ピークを過ぎたという

人もいたが、水色の空にはえて、赤や黄色の紅葉が、色あざやかに輝いていた。

　「ぼくは、若いころ、秋の紅葉がこんなにも美しい思ったことがない」と言うと、ワイ

フが、「年をとると、自然の美しさがわかるようになるのかもね」と笑った。

　その金谷で、３０分ほど、過ごす。写真を何枚か、とる。

●ＳＬ

　ＳＬといっても、当然、古い汽車。ボロボロといった感じ。「昔は、こんなだったのかな」

と思いつつ、どこかおっかなびっくり。座席は狭いし、それに汚い。洗面所には、「使えま

せん」の張り紙がしてあったが、張り紙がしてなくても、だれも使わないだろう。使い古

した便器のような感じがした。

私「ぼくが高校生くらいのときは、ＳＬは、日本中を走っていた」

ワ「私は、見なかったわ」

私「東海道線からは、早い時期に、消えたかもしれない。でも、ぼくにとっては、旅行と

いえば、ＳＬだった。トンネルを抜けると、みんなの顔が、煙で真っ黒になっていたりし

てね」、ハハハ、と。

　ときどき石炭を燃やすにおいが、車内にまで入ってきた。が、なつかしさは、あまりな

かった。どこかの汚いトイレに入ったような感じ。それが、まだ残っていた。大井川鉄道

は、「古い」ということと、「不潔」ということとを混同しているのではないか。あるいは

古いことをよいことに、不潔なまま、居なおってしまっている。

　やがて汽車は、川に沿って走り出した。美しい紅葉が、つぎつぎと目に飛びこんできた。

私は夢中で、デジタルカメラのシャッターを切った。ビデオもとった。

　車内では、女性の案内が、ガンガンと流れていた。歌も歌った。バスガイドならぬ、汽

車ガイドである。こういうガイドには、好き好きがあるのでは……？　中には、静かな旅

を楽しみたいと思っている人もいるはず。しかしそういう人は、少数派。私のような人間

は、だまってそれに耐えるしかない。

●千頭

　千頭へは、もう何度か来たことがある。若いころは、息子たちを連れてやってきた。最

近では、数年前に来たことがある。その千頭からは、トロッコ列車が走っている。それに

乗ったこともある。

　が、今回は、ここからバスに乗る。待ち時間は２０分ほど。昼食用に弁当をさがすが、

どこも売り切れ。見ると団体客が、旗を先頭に、バス停のほうへと歩いてきた。みな、寸

又峡へ向かうらしい。その団体をぼんやりと、見やる。

　それをのぞけば、のどかな田舎町。いくつかの飲食店とみやげもの屋。それが街道に沿

って、並んでいる。駅前のにぎわいとは対称的に、道の向こうでは、白い光りを浴びて、

一匹のネコが、のそのそと道路を横切っていた。

　「弁当は売り切れだった」と私が言うと、ワイフは、「向こうへ着いたら、食べましょう」

と言った。

　今日は、あまり気分がよくなかった。昨夜は、あまりよく眠られなかった。いとこと長

電話をしたのが原因らしい。自分では気がつかなかったが、ワイフは、こう言った。「あな

た、興奮して、ペラペラとしゃべっていたからよ」と。そのせいか、軽い頭痛が残った。

どうやら、睡眠不足性が原因の頭痛らしい。

●寸又峡

　寸又峡へは、午後２時過ぎに着いた。山間の、まさに「寸又峡」という感じのところだ

った。山が高く、もう日は、山の向こうに沈んでいた。浜松でいえば、午後４時ごろとい

うところか。

　私たちは旅館でチェックインをすますと、そのまま近くの、そば屋へ。その日はじめて

の食事である。私は、やまめ定食。ワイフは、とろろ山菜そばを頼んだ。横が売店になっ

ていて、そこに立つ、お姉さん（店員さん）が、おもしろい人だった。

私「夢の橋までは、遠いですか」

店「今からなら、間にあいますよ」

私「片道で何分くらいですか」

店「３０分くらい……。往復で１時間くらいかな……」

私「心中するのだから、片道だけで結構です」

店「このあたりでは、心中の捜索は、自費ですからね」

私「はい」と。

　私たちは食事を終えると、そのまま夢の橋へと向かった。

●夢の橋

　峡谷にかかる細いつり橋を、「夢の橋」という。定員は、１０人ということだったが、谷

間には、強い風が吹いていた。それだけでも、ブランブランと揺れる。そこへ足を踏み入

れると、さらに揺れる。

　私が先。ワイフが、それにつづく。やっと1人が歩ける程度の、細い板。その板の上を

歩く。高所恐怖症の私には、たまらない。ゾクゾクとした恐怖感が、足の裏から伝わって

くる。

　しかしうしろのワイフを見ると、私よりも、もっとこわがっている。前にも1人女性が

歩いていたが、橋の途中で、かがみこんでしまっている。こうなると、おもしろくてしか

たない。それとわからないように、橋を揺らしながら、歩く。ハハハ。

　しかし私とて、こわい。足元ばかり見ていると、手元の様子がわからない。一応、手す

りになった細いワイヤをつかんでいるが、ところどころで、それが橋をつりあげる板と結

ばれている。その板のところで、足ならぬ手がとられて、思わず、ころびそうになる。

　ゾーッ！　そしてまたゾーッ！　この繰りかえし。

　やっとの思いで、反対側へ。美しい景色を楽しむ余裕はない。が、着いたとたん、谷間

の美しさが目に飛びこむ。それがどのように美しいものであったか……。

　百聞は一見にしかず……ということで、ここに、そのときとった写真を何枚か載せる。

●飛Ｒの宿

　泊まった旅館は、飛Ｒの宿。……という名前の旅館。インターネットで検索して、予約

を申しこんだ。１泊１万４０００円弱。全体としては、小じんまりとした旅館だが、内部

は、どこも広々として気持ちよかった。それに料理が、よかった。

　山の中のひなびた旅館ということで、それほど期待していなかった。しかしその洗練さ

れた料理に、大満足。おいしかった。久しぶりにご馳走を食べて、胃のほうがびっくりし

たよう。考えてみれば、ワイフと２人だけで、こうして旅行に出るのは、珍しい。

　私が、「何年ぶりかな？」と聞くと、ワイフは、あっさりと「４年ぶりよ」と。４年ぶり！　

改めて、「４年」という数字に驚く。こういう数字は、女性のほうが、よく覚えている。フ

ームと言ったきり、つぎの言葉が出てこない。家庭サービスを、私は、かなりサボってい

たようだ。

　「ようし、来年からは、毎月、旅行しよう」と私。「毎月は、無理よ」とワイフ。しかし

それにしても、４年ぶりとは……！　私にも結構、古風なところがあるようだ。夫として

の責任感を、強く覚えた。申し訳ない気持ちにかられた。

●インターネットでの検索

　今では、宿屋も、インターネットで簡単に検索できる。今回も、そうした。しかし、Ｈ

Ｐだけで選ぶと、失敗する。ＨＰでは、やたらと豪華に見えても、実際には……？、とい

う旅館も多い。

　１つの方法としては、その温泉街全体が載っているＨＰを見るというのがある。そうい

うＨＰでは、宿泊代が、１つの目安になる。たいていのばあい、旅館の序列や格式、内容

によって、宿泊代が決まる。当然のことながら、宿泊代の高い旅館ほど、よい旅館という

ことになる。

　寸又峡温泉にも、大小、さまざまの温泉宿が、１０〜１５軒ほどある。しかし本気で（？）、

営業している旅館となると、３、４つ程度にしぼられる。実名を出して恐縮だが、「奥大井

観光ホテル翠紅苑」は、★が、３つ。「湯屋・飛龍の宿」が、★が、２つ、というところか。

あとは、宿泊予算と相談して決めたらよい。

　私とワイフは、温泉街を歩きながら、「ここにしなくてよかったね」「今度来るときがあ

ったら、この旅館にしよう」などと、話した。

●温泉

温泉は、内湯と、露天風呂の２つがあった。湯の中で、体にさわると、軽くヌルっとし

た感じがする。私は、夕食前に１回。夕食後に１回。そして朝早く起きて、１回、計３

回も、入った。

　が、ほかにすることはなし。小型のノートパソコンをもってきたので、それを開いて、

文章を書く。ワイフは、ＢＳ放送を見る。で、結局、風呂から帰ると、そのまま、寝るこ

とにした。ワイフが、「まだ９時よ」と言った。私は、「ぼくは、睡眠不足だから、ごめん」

とあやまった。

　こういう旅行先でワイフを見ると、別人のように見える。毎日見慣れているはずなのに、

おかしな気分だ。それにゆかた姿のワイフは、珍しい。ムラムラと……（後略）。

　「お前さあ、今夜は、きれいに見えるよ」と声をかけると、「あら、そう」と言った。

●朝

　朝食は、８時ということになっていた。バスは、８時４０分に出る。散歩から帰ると、

そのまま朝食。そしてチェックアウト。私たちはバス停に向かい、そこで列をつくって、

バスのドアが開くのを待った。

　団体客と一般客が混ざって立った。そのときのこと、うしろのほうから、７、８人の男

女が、大柄な男を先頭にやってきた。道路の中央を、ドヤドヤといったふうな感じでやっ

てきた。そしてそのまま、私たちの前に立とうとした。朝から酒を飲んで、酔っぱらって

いるふうだった。

　私は、２度、３度、「並んで待っていますと」と声をかけた。が、男たちは、無視。バス

のドアのところに立とうとした。そこで私は、キレた。さらに大きな声で、こう言った。

　「団体客も、一般客も、並んで待っているんだぞ。ちゃんと、うしろに並んだらどうだ！」

と。

　態度の大きな男だった。しゃべりかたは、関東地方特有のベラメエ調子。どこかの金持

ちか、政治家といった風体だった。すると、その男のうしろについていた女が、「そんなに

怒らなくてもいいでしょ！」と。

　今度は、私が無視した。男が、もどって、私たちのうしろにつこうとしたからだ。

　あとで私は、ワイフにこう言った。「ぼくはね、ああいうとき、がまんしないよ。言いた

いことがあれば、サッサと言って、それですます。がまんしていると、ストレスがたまる

からね」と。

●帰途

　今度は、寸又峡から千頭までは、バス。千頭から金谷まで電車。少し待てばＳＬが走る

ということだが、ＳＬは、もうごめん。

　金谷から浜松までは、ＪＲで。午前中までには、自宅へ帰ってくるつもりだったが、列

車が何かの事故で遅れた。

　帰りの電車の中で、私は眠った。眠りながら、山々の紅葉の夢を見た。夢のような景色

だった。途中、少し目を開くと、ワイフも、こっくりこっくりと、うたた寝。寸又峡から

のバスの中で、ワイフとこんな会話をした。

　「春から夏にかけては、山々の緑は、みな、同じ緑だよね。でも、秋になると、みな、

色を変える。人生を季節にたとえる人もいるけど、秋というのは、人生で言えば、晩年。

その晩年に、それぞれの人が、最後に、自分の色で、美しく輝くんだよね」と。　

　さあて、私は、どんな色になるのだろう。赤や黄色ならいい。しかしひょっとしたら、

赤サビ色になるかもしれない。そんなことを考えていたら、また眠ってしまった。

　のどかで、楽しい旅だった。（おしまい）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋DEC. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●注意する

　電車の中で騒がしい人。大声で話しあっている人。

　順番を待つというルールを守らない人。

　道路にゴミを捨てたり、ツバを吐いたりする人。

　信号を守らない人。

　電車の中で、大きな声で、携帯電話をかけている人。

　駐車場でないところに、車を止める人。

　病院で騒いでいる子どもをもつ、親。

　私が講演しているとき、ずっと、しゃべりっぱなしの人、などなど。

　こういう人たちを注意するには、コツがある。

（１）にこやかな笑顔を絶やさないこと。

（２）一応、下手に出て、お願いするという形をとること。

（３）「すみませんが……」と話しかけて、「よろしくお願いします」で終わること。

（４）早めに注意すること。

（５）相手がムッとしてきたときは、頭をさげて無視すること。

（６）余計な理由などは、言わないこと。

　「早めに注意すること」というのは、がまんしている時間が長くなると、それだけ、ス

トレスがたまってしまう。そのあと、うまく注意できなくなってしまう。こちらが興奮状

態になるのは、まずい。おだやかな口調で、注意することができなくなる。

　だから気がついたら、早めに、サラッと注意するのがよい。

　そしてここが重要だが、こうした注意には、練習が必要だということ。夫や妻を相手に、

何度か、練習してみるとよい。いきなり本番、というのは、まずい。私のばあいも、何度

か練習したあと、実際、電車の中で、試してみた。

　最初のころは、心臓がドキドキしてうまく注意できなかったが、回を重ねるごとに、う

まくできるようになった。今ではたいてい、相手の人は、「あら、すみません」「わかりま

した」と、引きさがってくれるようになった。こちらのもつ、雰囲気が重要。

　が、それでも相手が、ムッとしてくることもある。しかしそういうときでも、こちらは

過剰に反応してはいけない。もう一度、「よろしく」と言って、頭をさげる。そうしてサラ

ッと視線をはずす。

　あとは無視。それで自分をなおしてくれればよし。それでも、なおしてくれないような

ら、あきらめて、その場を去る。反論したり、深追いしてはいけない。言うべきことは言

う。しかし、それですます。

　概して言えば、外国人のばあいは、みな、笑顔で従ってくれる。とくに欧米人は、そう

である。そういうふうに注意したり、注意されたりするのが、習慣的になっているせいで

はないか。

　概して言えば、権威主義的な日本人は、ムッと不愉快な顔をする。これは注意されるこ

とによって、プライドがキズつけられたと思うせいではないか。

　また注意するときも、うるさかったら、「静かにお願いできませんか」とだけ言えばよい。

「まわりの人に迷惑です」とか、「そんなことをすれば、汚くなります」とか、そういう理

由は言ってはいけない。理由を並べると、どんな人でも、ムッとする。

　だから単刀直入に、言うべきことだけを言って、すませる。

　ところで昨日、乗った電車も、騒々しかった。が、私は、注意しなかった。相手が、８

０〜９０歳の、おばあちゃん連中だったからである。ワイフが、「みんな耳が遠いのよ」と

言った。だから私たちは、別の車両に席をかえた。そういうこともある。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋DEC. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●６か国協議の崩壊

　６か国協議が、崩壊の危機に立たされている。日米韓ｖｓ中ロ北の図式から、韓国が、

日米から離脱。日本も、アメリカとは、距離を置く姿勢を見せ始めた。つまりアメリカだ

けが、孤立。

　こうなると、何が、６か国協議か？、ということになる。今朝（１２・１）のサンケイ

新聞は、つぎのように伝える。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

６カ国協議　空洞化への序曲　きしむ日米と韓、協力ついに終焉（しゅうえん） 

【ワシントン・樫山Ｙ夫】

北朝鮮の核開発をめぐる日米韓の三国調整グループ（ＴＣＯＧ）の枠組みが、以前から

きしみをみせていたが、さきの６か国協議での開会が見送られたことで、名実ともに終

止符が打たれた。

日米と韓国の思惑の違いを克服できなかったことが、最大の原因だった。ＴＣＯＧは６

か国協議の根幹をなす枠組みだっただけに、その崩壊について、「６か国協議空洞化に

つながるおそれがある」（米国の朝鮮問題専門家）という懸念が台頭している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　こういう場で責任のなすりあいをしてもいけないが、孤立しているのは、アメリカでは

なく、実は、この日本である。それを忘れてはいけない。はっきり言えば、Ｋ国の核兵器

など、アメリカにとっては、痛くもかゆくも、何ともない。

　もしＫ国がアメリカに核でおどしをかければ、Ｋ国は、１時間で、廃墟の国と化す。「石

器時代にもどる」と説く、評論家もいる。しかもアメリカは、原子力潜水艦１隻で、それ

ができる。

　しかし日本にとっては、そうではない。今のＫ国と、対等に戦争するだけの力は、ない。

もし核兵器でおどかされれば、日本は、手も足も出せない。憲法上の制約というより、士

気そのものがちがう。それ以上に、今の日本人は、あまりにもその緊張感に欠ける。

　こういう状況の中で、どこのだれが、Ｋ国の核兵器問題を、解決してくれるのか？、と

いうことになる。本来ならその責任を負うのは、中国もしくはロシアなのだが、この両国

が、Ｋ国の肩をもっている以上、もう、どうしようもない。韓国にいたっては、「核開発な

ど、もうどうでもいい」といったカンジ。

　が、この日本にも責任がないわけではない。中国の北京に視点を置いてみると、それが

よくわかる。

　日本列島のあちこちにアメリカ軍の基地がある。原子力潜水艦や空母が、その周辺で、

ウロウロしている。最新鋭の戦闘機が、四六時中、飛びかっている。中国に言わせれば、「何

が、Ｋ国の核兵器だ！」ということになる。「日本は核武装していません」といくら叫んで

も、その論法は日本の外では、通用しない。

　かたや、そのアメリカとの関係も、ギクシャクし始めている。沖縄からのアメリカ軍の

移転についても、何ひとつスンナリと、いかない。アメリカにしてみれば、「もうバカ臭く

て、やっていられない」という状況になりつつある。「どうして、アメリカが日本など、守

らなければならないのか」というのが、アメリカの本音ではないか。

　……といっても、これは日本とアメリカがしくんでいる、ポーカーフェイスの疑いがな

いわけでもない。日米間のきしみを、演出することによって、中国とＫ国の間に、キレツ

を入れる作戦である。今ごろ、日本のＫ首相と、アメリカのＢ大統領のとの間で、こんな

会話をしているかもしれない。

Ｋ首相「今、日本が、アメリカベッタリの姿勢を見せると、かえって中国とＫ国が結束し

てしまいますよ。そこで、どうでしょう、一応、ここでは、日本は、アメリカとは一線を

引いているという姿勢を見せては……？　拉致問題を解決してくれたら、経済援助をする

と、におわせるという作戦です」

Ｂ大統領「うむ、それはいい考えですね。日本が、アメをちらつかせる。で、拉致問題が

進展したところで、さっと手を引く。あいつら、あわてるだろうな、ハハハ」と。

Ｋ首相「そうですよ。『そんな約束、したっけ？』と、とぼけて見せればいい。とぼけは、

日本人の得意芸の１つですよ」

Ｂ大統領「しかしね、絶対に、核開発問題が解決するまで、ビタ一文、Ｋ国に渡してはダ

メだよ。わかっているね、Ｋ首相」

Ｋ首相「よ〜く、わかっていますよ、Ｂ大統領。どうか、ご心配なく」と。

　で、韓国は、相手にせず。

　つづくサンケイ新聞は、つぎのように伝えている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ＴＣＯＧ崩壊の最大の原因は、６か国協議を通じて、韓国が議長国の中国、ロシアに傾

斜、北朝鮮への柔軟な姿勢を打ち出したことによる。これによって日米との対立が鮮明と

なり、共同声明のとりまとめが困難になったためだ。 

　米国は韓国の姿勢に変化が見られない限り、「開いても意味がない」として、復活には消

極的といわれる。その場合、今後の６か国協議では、日米対中韓露の対立の図式が、いっ

そう鮮明になる。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　このマガジンは、購読登録してくださった

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　方のみに対して、Ｅマガ社、ＢＩＧＬＯＢＥ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　　まぐまぐ社より、配信しています。

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　購読解除は、末尾、もしくは、それぞれの

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　会社の解除方法にしたがってください。　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１２月　２６日（Ｎｏ．６６７）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page026.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●親意識

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「うちの子は、口が悪くて困っています。

親を親とも、思わない。そういうときは、

そう対処したらいいですか」という相談は、

多い。

しかし子どもの口が悪いのは、当たり前。

一応叱りながらも、しかしそういうことを

言えないほどまでに、子どもをおさえこんで

しまってはいけない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　

親意識が子育てをゆがめるとき

●「私は親だ」というのが親意識　

　「私は親だ」というのが親意識。これが強ければ強いほど、子どもも疲れるが、親も疲

れる。それだけではない。親意識の背景にある上下意識、これが親子関係をゆがめる。

上下意識のある関係、つまり命令と服従、保護と依存のある関係から、良好な人間関係

は生まれない。ある母親は、子ども（小１）に、「バカ！」と言われるたびに、「親に向

かって何てことを言うの！」と、本気で怒っていた。そこで私に相談があった。「先生は、

親子は平等だと言うが、こういうときはどうしたらいいのか」と。

●互いに高い次元で認めあって平等

　平等というのは、相手の人格を認め、それを尊重することをいう。高い次元で認めあう

ことを平等という。たとえ相手が幼児でも、そうする。こんなシーンがあった。

あるアメリカ人の女優の家にカメラマンが押し寄せたときのこと。たまたまその女優が、

小さな女の子（５歳ぐらい）を連れて、玄関を出てきた。が、その女の子がフラッシュ

に驚いて、母親のうしろに隠れた。そのときのことである。母親は、女の子に懸命に笑

顔で話しかけながら、そのままあとずさりして、家の中へ消えてしまった。

私はそのシーンを見ながら、「こういうとき日本人ならどうするだろうか」と考えた。あ

るいはあなたなら、どうするだろうか。

●子どもの気持ちを確かめる

　子どもは確かに未熟で未経験だ。しかしそれを除けば、一人の人間である。そういう視

点に立って子どもを見ることを、「平等」という。たとえば子どもに何かのおけいこをさせ

るときでも、「してみたい？」とか、「あなたはどう思う？」とか聞いてからにする。やめ

るときもそうだ。

あるいは子どもが学校で悪い成績をとってきて、落ち込んでいたとする。そういうとき

でも、子どもの気持ちになって、子どもと同じ立場でそれを悩んであげる。それを平等

という。それがわからなければ夫と妻の立場で考えてみればよい。

もしあなたという妻が、夫から、「お前の料理はまずい。明日から料理教室へ行け」と言

われたら、あなたはそれに従うだろうか。そのときあなたが、夫に何かを反論したとす

る。そのとき夫が、「夫に向かって何だ、その態度は！」と言ったら、あなたはそれに納

得するだろうか。相手の視点に立って見るということは、そういうことをいう。

●親意識の強い親

　冒頭の話だが、子どもに「バカ」と言われて気にする親もいれば、気にしない親もいる。

あるいは子どもにバカと思わせつつ、それを利用して、子どもを伸ばす親もいる。子ども

の側からみてもそうだ。「バカな親」と思いつつ、親を尊敬している子どももいれば、そう

でない子どももいる。

私の近所にも、たいへん金持ちの人がいる。本人は、自分では尊敬に値する人間と思っ

ているらしいが、誰もそんなふうには思っていない。人を尊敬するとかしないとかいう

ことは、もっと別のところで決まる。要するに子どもに「バカ」と言われても、気にし

ないこと。

かく言う私も、よく生徒にバカと言われる。そういうときは、こう言い返すようにして

いる。「私はバカではない。大バカだ。まちがえるな」と。先日も私のことを「ジジイ」

と言う子どもがいた。そこで私はその子どもにこう言ってやった。

「もっと悪い言葉を教えてあげようか」と。するとその子どもは、「教えて、教えて」と。

私はおもむろにその子どもに顔をむけると、こう言った。

「いいか、これはとても悪い言葉だ。お父さんや先生に言ってはダメだよ。わかったね。

……では、教えてあげよう。ビ・ダ・ン・シ（美男子）」と。それからというもの、その

子どもは私を見るたびに、私に向かって、「ビダンシ！」「ビダンシ！」と言うようにな

った。

●子どもを抑え込んではいけない

　子どもの口が悪いのは、当たり前。奨励せよというわけではないが、それが言えないほ

どまでに、子どもを押さえつけてはいけない。あるいはユーモアで切り返す。このユーモ

アが、子どもの心を広くする。

要するに、相手は子ども。本気で相手にしてはいけない。よく「友だち親子」の是非が

話題になる。「友だち親子はいいのか、悪いのか」と。しかし子どもが友だちになりえる

のは、子どもが中学生や高校生になってからだ。それまでは友だちにすら、なりえない。

もちろんそれまででも友だち的なつきあいができれば、それはすばらしい。友だち親子、

おおいに結構。どこが悪い？　親の権威だの威厳だのと言っている間は、日本人は、封

建時代の亡霊と決別することはできない。

　そうそうあのアメリカ人の女優のケースだが、日本人なら多分、こう言って子どもを前

に押し出すに違いない。「何をしているの。お母さんが、恥ずかしいでしょう。ちゃんとし

なさい！」と。こうした押しつけが、親子の間にミゾを作る。そしてそのミゾが、やがて

親子断絶へとつながる。

　親意識などなくても、子育てで困ることは何もない。

（付記）

●日本人特有の上下意識（家父長意識）

　親意識と同列に考えてよいのに、「兄意識」「姉意識」、さらには「しゅうと意識」「しゅ

うとめ意識」などがある。「先輩意識」「後輩意識」のほか、夫婦の間では「夫意識」とい

うのもある。上下意識の強い人ほど、あらゆる場面で上下関係を作ろうとする。またそれ

がないと安心できない。上下関係を意識しながら生きること自体が、その人の人生観にな

っているケースもある。日本型の出世主義も、こうした背景から生まれた。だからその上

下意識を否定するようなことを言ったりしたりすると、このタイプの人は猛烈に反発する。

「生意気だ」「失敬だ」「礼儀知らずだ」と。

　なおこのタイプの人は、名誉や地位、肩書きを重んじ、権威に弱い。「立派」「偉い」と

いう言葉をよく使う。そんなわけで日ごろから、「私は兄だ」「夫だ」「先輩だ」などと、上

下関係をよく口にする人ほど、要注意。親意識が強く、それだけ子育てで失敗する危険性

が高い。

（はやし浩司　日本人の上下意識　権威主義　家父長意識　先輩意識　先輩　後輩　上下

関係　はやし浩司）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●失敗にめげず、前に進め！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ある女の子（小６）が落ちこんでいた。

学校で、何か、あったらしい。

そのとき、ふと、私は、あの

スティーブンソンの言葉を思い出した。

『私たちの目的は、成功ではない。

失敗にめげず、前に進むことである』である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●私たちの目的は、成功ではない。失敗にめげず、前に進むことである

　ロバート・Ｌ・スティーブンソン（Robert Louise Stevenson、１８５０−１８９４）と

いうイギリスの作家がいた。『ジキル博士とハイド氏』（１８８６）や、『宝島』（１８８３）

を書いた作家である。もともと体の弱い人だったらしい。四四歳のとき、南太平洋のサモ

ア島でなくなっている。

そのスティーブンソンが、こんなことを書いている。『私たちの目的は、成功ではない。

失敗にめげず、前に進むことである』（語録）と。

　何の気なしに目についた一文だが、やがてドキッとするほど、私に大きな衝撃を与えた。

「そうだ！」と。

　なぜ私たちが、日々の生活の中であくせくするかと言えば、「成功」を追い求めるからで

はないのか。しかし目的は、成功ではない。スティーブンソンは、「失敗にめげず、前に進

むことである」と。

そういう視点に立ってものごとを考えれば、ひょっとしたら、あらゆる問題が解決する？　

落胆したり、絶望したりすることもない？　それはそれとして、この言葉は、子育ての

場でも、すぐ応用できる。

　『子育ての目的は、子どもをよい子にすることではない。日々に失敗しながら、それで

もめげず、前向きに、子どもを育てていくことである』と。

　受験勉強で苦しんでいる子どもには、こう言ってあげることもできる。

　『勉強の目的は、いい大学に入ることではない。日々に失敗しながらも、それにめげず、

前に進むことだ』と。

　この考え方は、まさに、「今を生きる」考え方に共通する。「今を懸命に生きよう。結果

はあとからついてくる」と。それがわかったとき、また一つ、私の心の穴が、ふさがれた

ような気がした。

　ところで余談だが、このスティーブンソンは、生涯において、実に自由奔放な生き方を

したのがわかる。１７歳のときエディンバラ工科大学に入学するが、「合わない」という理

由で、法科に転じ、２５歳のときに弁護士の資格を取得している。そのあと放浪の旅に出

て、カルフォニアで知りあった、１１歳年上の女性（人妻）と、結婚する。スティーブン

ソンが、３０歳のときである。

小説『宝島』は、その女性がつれてきた子ども、ロイドのために書いた小説である。そ

してそのあと、ハワイへ行き、晩年は、南太平洋のサモア島ですごす。

　こうした生き方を、１００年以上も前の人がしたところが、すばらしい。スティーブン

ソンがすばらしいというより、そういうことができた、イギリスという環境がすばらしい。

ここにあげたスティーブンソンの名言は、こうした背景があったからこそ、生まれたのだ

ろう。並みの環境では、生まれない。

　ほかに、スティーブンソンの語録を、いくつかあげてみる。

●結婚をしりごみする男は、戦場から逃亡する兵士と同じ。（「若い人たちのために」）

●最上の男は独身者の中にいるが、最上の女は、既婚者の中にいる。（同）

●船人は帰ってきた。海から帰ってきた。そして狩人は帰ってきた。山から帰ってきた。（辞

世の言葉）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●自己嫌悪→自己否定→自暴自棄

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ときどき、私は、自分がいやになることがある。

いやになって、何もかも破壊したくなることがある。

死にたいと思うことさえある。しかしその勇気も

度胸もない。だから生きているだけ……？

そんなふうに感じることもある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　私は、ちょっとしたきっかけで、よく自己嫌悪に陥（おちい）る。が、そこで止まるわ

けではない。それが瞬間的に増幅されて、自己否定へとつながり、しばらくすると、今度

は、何もかもいやになる。何もかも、破壊したくなる。

　ただ幸いなことに、そうした状態になるのは、家の中だけ。外の世界や、仕事の世界で

は、ならない。かろうじてだが、そういう意味では、自己管理能力が、まだしっかりして

いる。しかし私のワイフこそ、えらい迷惑。そのため、離婚騒動など、毎年恒例。今では、

「離婚」を考えるのも、めんどうになった。

　こういう私のゆがんだ性格は、私が幼児のときに、心の中に作られた。今なら確信をも

って、そう断言することができる。私は、４、５歳のころから、両親の夫婦げんかを、数

日おきに見て育った。それが私の心のキズ（トラウマ）となった。

　そこで私は、多分、現実の世界から逃れるために、心の中にもうひとつ別の私をつくっ

た。冒頭に「破壊したくなる」と書いたが、それは、自暴自棄に近い状態をいう。たとえ

て言うなら、将棋をさしていて、途中で、何かヘマをすると、駒を投げて投了するような

もの。まだ負けたと決まっているわけでもないのに、先を悲観して、そうなってしまう。

　そういうときの私は、生きていることさえ、いやになる。が、自分で死ぬほどの勇気も

度胸もない。だから家を飛び出したようなときには、内心では、「だれかが、車で自分をハ

ネてくれればいい」などと思う。そう思いながら、道をトボトボと歩く。

　あえて言うなら、私のワイフは、私のことを愛してはいないと思う。ただ、今、いっし

ょに住んでいるのは、心理学でいう、「共依存」のようなもの。ワイフにすれば、見るに見

かねて、しかたないからいっしょに、いる、といった感じ。ワイフは、「そうでない」とよ

く言ってくれるが、私は、どうしても自分の心を開くことができない。だから、そういう

精神状態になると、ワイフも含めて、他人を信ずることができない。

　さみしい男だと、自分でもわかっている。が、そういう私が、同時に、ワイフをも、さ

みしい思いにさせている。それもわかっている。夫婦なのだから、たがいの心を全部開い

て、ウソ隠しなく、自分をさらけだす。その大切さはわかっているが、どうしても私には、

できない。

　これはたとえて言うなら、過去の不倫や浮気を、どこまでさらけ出せるかという問題に

似ている。過去に不倫や浮気をしたことがある夫や、妻は、それを今の妻や夫に、話すこ

とができるだろうか。許しを乞うためでもでも、よい。それを話すことができるだろうか。

たがいに心を開くということには、そういうところまで、ウソ隠しなく話す……という意

味まで含まれる。

　が、ここで重要なことは、こうした心理状態は、私という、どこか特殊な人間のことで

あって、そのままそれが、みなに、当てはまるということではない。私はそういう点では、

不幸にして不幸な家庭に育った。親類の人たちは、子どものころの私を思い出して、こう

言う。「浩ちゃんは、いつも明るく、ニコニコ笑っていた」「愛想のいい子どもだった」と。

　しかしそれこそ、まさに捨て犬の根性。私はだれにでもシッポを振る、そんな子どもだ

った。忠誠心は、ゼロ。いつも損得の計算ばかりしていた。そして結局は、だれにも心を

開かなかったし、開けなかった。本当の自分をさらけ出したくても、本当の自分がどこに

いるかさえ、わからなかった。

　私の中に、もう1人の「私」ができたのは、そのころである。

　明るく人づきあいのよい私。が、それは仮面。人に好かれるための仮面。が、そうした

生きザマは、猛烈なストレスを内へ内へとためこむ。それがあるとき、臨界点に達したと

き、爆発する。それが冒頭に書いた、自己嫌悪である。

　ワイフはこう言う。「私たちは、いろいろなことをしてきたわ。ふつうの夫婦たちよりも、

何倍も、何倍も、濃密な思い出をもっているわ。どうしてあなたは、そういう思い出まで、

否定してしまうのよ」と。

　が、自暴自棄になった私には、それが理解できない。幸福だった日々のほうこそ、幻想

のように思ってしまう。無価値で、無意味、と。だからそれらが破壊されてしまったとし

ても、おしいとは思わない。そういう心境になる。つまり、その時点で、自ら死ぬことで、

命を断ったとしても、おしいとは思わない。自暴自棄という状態が極限まで進んだとき、

そこにあるのは、自殺ということになる。

　が、おかしなことに、そういう状態になっても、もう1人の自分が消えるわけではない。

もう1人の自分、それを「正常な私」とするなら、その正常な私が、自暴自棄になった私

に、ブレーキをかける。「よせよせ、そんなことをして、何になるのだ」「もうやめろ」「お

前はバカなことをしている」と。

　しかしこの問題は、脳のＣＰＵ（中央演算装置）にかかわっている。だから、どちらが

本当の私で、どちらがニセの私なのか、わからなくなる。どちらも、本当の私ということ

になる。

　が、夫婦や家庭は、円満であるほうが、よい。けんかするより、仲がよいほうがよい。

だから結局は、もとのサヤに収まることになる。時間にすれば、半日か、１日程度か。た

いてい私のほうが、「悪かった」「ごめんね」で終わる。

　で、こうして私の心のキズは、今日もつづく。明日も、つづく。このまま一生、つづく。

心のキズというのは、そういうもの。そしてこうした心のキズをもっている人は、いくら

でもいる。ほとんどの人が、もっていると言っても過言ではない。だれしも、何らかのキ

ズをもっている。

　そこで大切なことは、こうした心のキズがあることが問題ではなく、心のキズがあるこ

とに気づかないまま、同じ失敗を繰りかえすこと。それが問題。それに気づいたら、あと

は、そのキズとうまくつきあって生きていく。仲よく、つきあって生きていく。

　消そうとしたところで、心のキズなど、簡単に消えるものではない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私はあるとき、自分が、捨て犬と同じ

根性をもっていることを知った。

それについて書いたのが、つぎの原稿

です。（中日新聞掲載済み）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

教育を通して自分を発見するとき　

●教育を通して自分を知る

　教育のおもしろさ。それは子どもを通して、自分自身を知るところにある。たとえば、

私の家には二匹の犬がいる。一匹は捨て犬で、保健所で処分される寸前のものをもらって

きた。これをＡ犬とする。もう一匹は愛犬家のもとで、ていねいに育てられた。生後二か

月くらいしてからもらってきた。これをＢ犬とする。

　まずＡ犬。静かでおとなしい。いつも人の顔色ばかりうかがっている。私の家に来て、

一二年にもなろうというのに、いまだに私たちの見ているところでは、餌を食べない。愛

想はいいが、決して心を許さない。その上、ずる賢く、庭の門をあけておこうものなら、

すぐ遊びに行ってしまう。そして腹が減るまで、戻ってこない。もちろん番犬にはならな

い。見知らぬ人が庭の中に入ってきても、シッポを振ってそれを喜ぶ。

　一方Ｂ犬は、態度が大きい。寝そべっているところに近づいても、知らぬフリをして、

そのまま寝そべっている。庭で放し飼いにしているのだが、一日中、悪さばかりしている。

おかげで植木鉢は全滅。小さな木はことごとく、根こそぎ抜かれてしまった。しかしその

割には、人間には忠実で、門をあけておいても、外へは出ていかない。見知らぬ人が入っ

てこようものなら、けたたましく吠える。

●人間も犬も同じ

　……と書いて、実は人間も犬と同じと言ったらよいのか、あるいは犬も人間と同じと言

ったらよいのか、どちらにせよ同じようなことが、人間の子どもにも言える。いろいろ誤

解を生ずるので、ここでは詳しく書けないが、性格というのは、一度できあがると、それ

以後、なかなか変わらないということ。

Ａ犬は、人間にたとえるなら、育児拒否、無視、親の冷淡を経験した犬。心に大きなキ

ズを負っている。一方Ｂ犬は、愛情豊かな家庭で、ふつうに育った犬。一見、愛想は悪

いが、人間に心を許すことを知っている。だから人間に甘えるときは、心底うれしそう

な様子でそうする。つまり人間を信頼している。幸福か不幸かということになれば、Ａ

犬は不幸な犬だし、Ｂ犬は幸福な犬だ。人間の子どもにも同じようなことが言える。

●施設で育てられた子ども

　たとえば施設児と呼ばれる子どもがいる。生後まもなくから施設などに預けられた子ど

もをいう。このタイプの子どもは愛情不足が原因で、独特の症状を示すことが知られてい

る。感情の動きが平坦になる、心が冷たい、知育の発達が遅れがちになる、貧乏ゆすりな

どのクセがつきやすい（長畑正道氏）など。

が、何といっても最大の特徴は、愛想がよくなるということ。相手にへつらう、相手に

合わせて自分の心を偽る、相手の顔色をうかがって行動する、など。一見、表情は明る

く快活だが、そのくせ相手に心を許さない。許さない分だけ、心はさみしい。あるいは

「いい人」という仮面をかぶり、無理をする。そのため精神的に疲れやすい。

●施設児的な私

実はこの私も、結構、人に愛想がよい。「あなたは商人の子どもだから」とよく言われる

が、どうもそれだけではなさそうだ。相手の心に取り入るのがうまい。相手が喜ぶよう

に、自分をごまかす。茶化す。そのくせ誰かに裏切られそうになると、先に自分のほう

から離れてしまう。

つまり私は、かなり不幸な幼児期を過ごしている。当時は戦後の混乱期で、皆、そうだ

ったと言えばそうだった。親は親で、食べていくだけで精一杯。教育の「キ」の字もな

い時代だった。……と書いて、ここに教育のおもしろさがある。他人の子どもを分析し

ていくと、自分の姿が見えてくる。「私」という人間が、いつどうして今のような私にな

ったか、それがわかってくる。私が私であって、私でない部分だ。私は施設児の問題を

考えているとき、それはそのまま私自身の問題であることに気づいた。

●まず自分に気づく

　読者の皆さんの中には、不幸にして不幸な家庭に育った人も多いはずだ。家庭崩壊、家

庭不和、育児拒否、親の暴力に虐待、冷淡に無視、放任、親との離別など。しかしそれが

問題ではない。問題はそういう不幸な家庭で育ちながら、自分自身の心のキズに気づかな

いことだ。たいていの人はそれに気づかないまま、自分の中の自分でない部分に振り回さ

れてしまう。そして同じ失敗を繰り返す。それだけではない。

同じキズを今度はあなたから、あなたの子どもへと伝えてしまう。心のキズというのは

そういうもので、世代から世代へと伝播しやすい。が、しかしこの問題だけは、それに

気づくだけでも、大半は解決する。

私のばあいも、ゆがんだ自分自身を、別の目で客観的に見ることによって、自分をコン

トロールすることができるようになった。「ああ、これは本当の自分ではないぞ」「私は

今、無理をしているぞ」「仮面をかぶっているぞ」「もっと相手に心を許そう」と。その

つどいろいろ考える。つまり子どもを指導しながら、結局は自分を指導する。そこに教

育の本当のおもしろさがある。あなたも一度自分の心の中を旅してみるとよい。

Ｈｉｒｏｓｈｉ　Ｈａｙａｓｈｉ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●クリスマスの思い出

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この原稿が、マガジンに載るのは、

１２月２６日の予定。（今日は１１月２９日。）

クリスマスは、終わっている。

そのクリスマスについて、以前、こんな

原稿を書いた（２作とも、中日新聞掲載済み。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

神や仏も教育者だと思うとき　

●仏壇でサンタクロースに……？ 

　小学１年生のときのことだった。私はクリスマスのプレゼントに、赤いブルドーザーの

おもちゃが、ほしくてほしくてたまらなかった。母に聞くと、「サンタクロースに頼め」と。

そこで私は、仏壇の前で手をあわせて祈った。仏壇の前で、サンタクロースに祈るという

のもおかしな話だが、私にはそれしか思いつかなかった。

　かく言う私だが、無心論者と言う割には、結構、信仰深いところもあった。年始の初詣

は欠かしたことはないし、仏事もそれなりに大切にしてきた。が、それが一転するできご

とがあった。ある英語塾で講師をしていたときのこと。高校生の前で『サダコ（禎子）』（広

島平和公園の中にある、「原爆の子の像」のモデルとなった少女）という本を、読んで訳し

ていたときのことだ。

私は１行読むごとに涙があふれ、まともにその本を読むことができなかった。そのとき

以来、私は神や仏に願い事をするのをやめた。「私より何万倍も、神や仏の力を必要とし

ている人がいる。私より何万倍も真剣に、神や仏に祈った人がいる」と。いや、何かの

願い事をしようと思っても、そういう人たちに申し訳なくて、できなくなってしまった。

●身勝手な祈り

　「奇跡」という言葉がある。しかし奇跡などそう起こるはずもないし、いわんや私のよ

うな人間に起こることなどありえない。「願いごと」にしてもそうだ。「クジが当たります

ように」とか、「商売が繁盛しますように」とか。そんなふうに祈る人は多いが、しかしそ

んなことにいちいち手を貸す神や仏など、いるはずがない。いたとしたらインチキだ。

一方、今、小学生たちの間で、占いやおまじないが流行している。携帯電話の運勢占い

コーナーには、１日１００万件近いアクセスがあるという（テレビ報道）。どうせその程

度の人が、でまかせで作っているコーナーなのだろうが、それにしても１日１００万件

とは！　

あの『ドラえもん』の中には、「どこでも電話」というのが登場する。今からたった２５

年前には、「ありえない電話」だったのが、今では幼児だって持っている。奇跡といえば、

よっぽどこちらのほうが奇跡だ。

その奇跡のような携帯電話を使って、「運勢占い」とは……？　人間の理性というのは、

文明が発達すればするほど、退化するものなのか。話はそれたが、こんな子ども（小５

男児）がいた。窓の外をじっと見つめていたので、「何をしているのだ」と聞くと、こう

言った。「先生、ぼくは超能力がほしい。超能力があれば、あのビルを吹っ飛ばすことが

できる！」と。

●難解な仏教論も教育者の目で見ると

　ところで難解な仏教論も、教育にあてはめて考えてみると、突然わかりやすくなること

がある。たとえば親鸞の『回向論』。

『（善人は浄土へ行ける。）いわんや悪人をや』という、あの回向論である。

これを仏教的に解釈すると、「念仏を唱えるにしても、信心をするにしても、それは仏の

命令によってしているにすぎない。だから信心しているものには、真実はなく、悪や虚

偽に包まれてはいても、仏から真実を与えられているから、浄土へ行ける……」（大日本

百科事典・石田瑞麿氏）となる。

しかしこれでは意味がわからない。こうした解釈を読んでいると、何がなんだかさっぱ

りわからなくなる。宗教哲学者の悪いクセだ。読んだ人を、言葉の煙で包んでしまう。

要するに親鸞が言わんとしていることは、「善人が浄土へ行けるのは当たり前のことでは

ないか。悪人が念仏を唱えるから、そこに信仰の意味がある。つまりそういう人ほど、

浄土へ行ける」と。しかしそれでもまだよくわからない。

そこでこう考えたらどうだろうか。「頭のよい子どもが、テストでよい点をとるのは当た

り前のことではないか。頭のよくない子どもが、よい点をとるところに意味がある。つ

まりそういう子どもこそ、ほめられるべきだ」と。

もう少し別のたとえで言えば、こうなる。「問題のない子どもを教育するのは、簡単なこ

とだ。そういうのは教育とは言わない。問題のある子どもを教育するから、そこに教育

の意味がある。またそれを教育という」と。私にはこんな経験がある。

●バカげた地獄論

　ずいぶんと昔のことだが、私はある宗教教団を批判する記事を、ある雑誌に書いた。そ

の教団の指導書に、こんなことが書いてあったからだ。いわく、「この宗教を否定する者は、

無間地獄に落ちる。他宗教を信じている者ほど、身体障害者が多いのは、そのためだ」（Ｎ

宗機関誌）と。

こんな文章を、身体に障害のある人が読んだら、どう思うだろうか。あるいはその教団

には、身体に障害のある人はいないとでもいうのだろうか。

が、その直後からあやしげな人たちが私の近辺に出没し、私の悪口を言いふらすように

なった。「今に、あの家族は、地獄へ落ちる」と。こういうものの考え方は、明らかにま

ちがっている。他人が地獄へ落ちそうだったら、その人が地獄へ落ちないように祈って

やることこそ、彼らが言うところの慈悲ではないのか。

私だっていつも、批判されている。子どもたちにさえ、批判されている。中には「バカ

ヤロー」と悪態をついて教室を出ていく子どももいる。しかしそういうときでも、私は

「この子は苦労するだろうな」とは思っても、「苦労すればいい」とは思わない。神や仏

ではない私だって、それくらいのことは考える。いわんや神や仏をや。

批判されたくらいで、いちいちその批判した人を地獄へ落とすようなら、それはもう神

や仏ではない。悪魔だ。だいたいにおいて、地獄とは何か？　子育てで失敗したり、問

題のある子どもをもつということが地獄なのか。しかしそれは地獄でも何でもない。教

育者の目を通して見ると、そんなことまでわかる。

●キリストも釈迦も教育者？

　そこで私は、ときどきこう思う。キリストにせよ釈迦にせよ、もともとは教師ではなか

ったか、と。ここに書いたように、教師の立場で、聖書を読んだり、経典を読んだりする

と、意外とよく理解できる。さらに一歩進んで、神や仏の気持ちが理解できることがある。

たとえば「先生、先生……」と、すり寄ってくる子どもがいる。しかしそういうとき私

は、「自分でしなさい」と突き放す。「何とかいい成績をとらせてください」と言ってき

たときもそうだ。いちいち子どもの願いごとをかなえてやっていたら、その子どもはド

ラ息子になるだけ。自分で努力することをやめてしまう。そうなればなったで、かえっ

てその子どものためにならない。

人間全体についても同じ。

スーパーパワーで病気を治したり、国を治めたりしたら、人間は自ら努力することをや

めてしまう。医学も政治学もそこでストップしてしまう。それはまずい。しかしそう考

えるのは、まさに神や仏の心境と言ってもよい。

　そうそうあのクリスマス。朝起きてみると、そこにあったのは、赤いブルドーザーでは

なく、赤い自動車だった。私は子どもながらに、「神様もいいかげんだな」と思ったのを、

今でもはっきりと覚えている。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

教師が宗教を語るとき

●宗教論はタブー　

　教育の場で、宗教の話は、タブー中のタブー。こんな失敗をしたことがある。

１人の子ども（小３男児）がやってきて、こう言った。「先週、遠足の日に雨が降ったの

は、バチが当たったからだ」と。

そこで私はこう言った。「バチなんてものは、ないのだよ。それにこのところの水不足で、

農家の人は雨が降って喜んだはずだ」と。翌日、その子どもの祖父が、私のところへ怒

鳴り込んできた。「貴様はうちの孫に、何てことを教えるのだ！　余計なこと、言うな！」

と。その一家は、ある仏教系の宗教教団の熱心な信者だった。

　また別の日。一人の母親が深刻な顔つきでやってきて、こう言った。「先生、うちの主人

には、シンリが理解できないのです」と。私は「真理」のことだと思ってしまった。そ

こで「真理というのは、そういうものかもしれませんね。実のところ、この私も教えて

ほしいと思っているところです」と。

その母親は喜んで、あれこれ得意気に説明してくれた。が、どうも会話がかみ合わない。

そこで確かめてみると、「シンリ」というのは「神理」のことだとわかった。

　さらに別の日。１人の女の子（小５）が、首にひもをぶらさげていた。夏の暑い日で、

それが汗にまみれて、半分肩の上に飛び出していた。そこで私が「これは何？」とその

ひもに手をかけると、その女の子は、びっくりするような大声で、「ギャアーッ！」と叫

んだ。叫んで、「汚れるから、さわらないで！」と、私を押し倒した。その女の子の一家

も、ある宗教教団の熱心な信者だった。

●宗教と人間のドラマ

　人はそれぞれの思いをもって、宗教に身を寄せる。そういう人たちを、とやかく言うこ

とは許されない。よく誤解されるが、宗教があるから、信者がいるのではない。宗教を求

める信者がいるから、宗教がある。だから宗教を否定しても意味がない。

それに仮に、一つの宗教が否定されたとしても、その団体とともに生きてきた人間、な

かんずく人間のドラマまで否定されるものではない。

　今、この時点においても、日本だけで２３万団体もの宗教団体がある。その数は、全国

の美容院の数（２０万）より多い（２０００年）。それだけの宗教団体があるということ

は、それだけの信者がいるということ。そしてそれぞれの人たちは、何かを求めて懸命

に信仰している。その懸命さこそが、まさに人間のドラマなのだ。

●「さあ、ぼくにはわからない」

　子どもたちはよく、こう言って話しかけてくる。「先生、神様って、いるの？」と。私は

そういうとき「さあね、ぼくにはわからない。おうちの人に聞いてごらん」と逃げる。あ

るいは「あの世はあるの？」と聞いてくる。そういうときも、「さあ、ぼくにはわからない」

と逃げる。霊魂や幽霊についても、そうだ。

ただ念のため申し添えるなら、私自身は、まったくの無神論者。「無神論」という言い方

には、少し抵抗があるが、要するに、手相、家相、占い、予言、運命、運勢、姓名判断、

さらに心霊、前世来世論、カルト、迷信のたぐいは、一切、信じていない。信じていな

いというより、もとから考えの中に入っていない。

　私と女房が籍を入れたのは、仏滅の日。「私の誕生日に合わせたほうが忘れないだろう」

ということで、その日にした。いや、それとて、つまり籍を入れたその日が仏滅の日だ

ったということも、あとから母に言われて、はじめて知った。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●依存心

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

俗に言う、甘えん坊。依存性の強い

子どもというのは、たしかにいる。

その依存心について、一考。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　依存心の強い子どもは、独特の話し方をする。おなかがすいても、「○○を食べたい」と

は言わない。「おなかが、すいたア〜」と言う。言外に、（だから何とかしろ）と、相手に

要求する。

　おとなでも、依存心の強い人はいくらでもいる。ある女性（六七歳）は、だれかに電話

をするたびに、「私も、年をとったからネエ〜」を口グセにしている。このばあいも、言外

に、（だから何とかしろ）と、相手に要求していることになる。

　依存性の強い人は、いつも心のどこかで、だれかに何かをしてもらうのを、待っている。

そういう生きざまが、すべての面に渡っているので、独特の考え方をするようになる。つ

い先日も、ある女性（六〇歳）と、北朝鮮について話しあったが、その女性は、こう言っ

た。「アメリカが何とかしてくれますよ」と。

　自立した人間どうしが、助けあうのは、「助けあい」という。しかし依存心の強い人間ど

うしが、助けあうのは、「助けあい」とは言わない。「なぐさめあい」という。一見、なご

やかな世界に見えるかもしれないが、おたがいに心の弱さを、なぐさめあっているだけ。

総じて言えば、日本人がもつ、独特の「邑（むら）意識」や「邑社会」というのは、その

依存性が結集したものとみてよい。「長いものには巻かれろ」「みんなで渡ればこわくない」

「ほかの人と違ったことをしていると嫌われる」「世間体が悪い」「世間が笑う」など。こ

うした世界では、好んで使われる言葉である。

　こうした依存性の強い人を見分けるのは、それほどむずかしいことではない。

●してもらうのが、当然……「してもらうのが当然」「助けてもらうのが当然」と考える。

あるいは相手を、そういう方向に誘導していく。よい人ぶったり、それを演じたり、あ

るいは同情を買ったりする。「〜〜してあげたから、〜〜してくれるハズ」「〜〜してあげ

たから、感謝しているハズ」と、「ハズ論」で行動することが多い。

●自分では何もしない……自分から、積極的に何かをしていくというよりは、相手が何か

をしてくれるのを、待つ。あるいは自分にとって、居心地のよい世界を好んで求める。そ

れ以外の世界には、同化できない。人間関係も、敵をつくらないことだけを考える。もの

ごとを、ナーナーですまそうとする。

●子育てに反映される……依存性の強い人は、子どもが自分に対して依存性をもつことに、

どうしても甘くなる。そして依存性が強く、ベタベタと親に甘える子どもを、かわいい子

イコール、できのよい子と位置づける。

●親孝行を必要以上に美化する……このタイプの人は、自分の依存性（あるいはマザコン

性）を正当化するため、必要以上に、親孝行を美化する。親に対して犠牲的であればある

ほど、美徳と考える。しかし脳のＣＰＵがズレているため、自分でそれに気づくことは、

まずない。だれかが親の批判でもしようものなら、猛烈にそれに反発したりする。

依存性の強い社会は、ある意味で、温もりのある居心地のよい世界かもしれない。しか

し今、日本人に一番欠けている部分は何かと言われれば、「個の確立」。個人が個人とし

て確立していない。あるいは個性的な生き方をすることを、許さない。いまだに戦前、

あるいは封建時代の全体主義的な要素を、あちこちで引きずっている。そしてこうした

国民性が、外の世界からみて、日本や日本人を、実にわかりにくいものにしている。つ

まりいつまでたっても、日本人が国際人の仲間に入れない本当の理由は、ここにある。

●人情は依存性を歓迎し、義理は人々を依存的な関係に縛る。義理人情が支配的なモラル

である日本の社会は、かくして甘えの弥慢化した世界であった。（土居健郎「甘えの構造」）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ウィルスが、１３０個！

　長男が新しいプリンターを買った。「パソコンショップへ行く」と言うので、ついて行っ

た。

　長男は、パソコンでゲームをするのが趣味。で、長男があれこれパソコンを選んでいる

間、私は、ウィルス駆除ソフトを購入。買いに行くとき、長男が、「前のウィルス・チェッ

クソフトは、期限が切れたので、今は、使ってない」などと、のんきなことを言っていた。

それが、気になった。それで購入した。

　で、家に帰って、プリンターは、簡単に取りつけられた。手伝った。しかしどうも、動

作が重い。パソコンが、勝手なことばかりしているといった感じ。

　そこで先ほど購入してきた、ウィルス・チェックソフトを、インストール。アプデイト

して、さっそく、検査。

　その間、私は居間に帰り、いとこが送ってきてくれた柿を食べる。雑誌を読む。ワイフ

と話す。

　やがて長男が居間にやってきた。どこか暗い表情をしている。「どうだった？　ウィルス

は発見できたか？」と声をかけると、「１３０個も発見された……」とポツリ。

　よほどショックだったらしい。

　私は、しかし思わず、笑ってしまった。「１３０個だってエ〜！！」と。「大半は駆除し

たが、残りは、隔離した」と、長男。またまた笑ってしまった。

「あのなあ、たった１個でも、たいへんな問題だよ。ウィルスによっては、パソコンの

起動そのものを、おかしくしてしまう。それが１３０個だなんて……、ハハハ」と。

　もっともそのパソコンは、ゲーム用のパソコン。ウィルスが入っていたところで、実害

はないが、しかしそれにしても……！　１３０個とは！　私だったら、たった１個でも、

リカバリー（再セットアップ）してしまうだろうに……。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●晩年論

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このところ、生きる気力が薄れてきた？

そんな感じがしないでもない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ＨＩＶの陽性者になっても、すぐ死ぬとはかぎらない。適切な治療をすれば、１０年、

２０年と、生きながらえることができる。要するに、発症を抑えるということだそうだが、

私は少し前、この話をあるドクターから聞いたとき、「では、私はどうなのか？」と考えた。

　私は現在、満５８歳。一応平均寿命で計算すれば、あと２０年※は生きられることにな

る。しかしその２０年間、ずっと健康というわけではない。その前日まで元気で、その日

ポックリと死ぬというふうには、いかない。多分、これも平均的な老人をみるとわかるが、

その前、５〜１０年は、闘病生活をすることになる。ということは、私がまあまあ元気な

のは、これから先、長くても、１０〜１５年ということになる。つまり立場は、ＨＩＶの

陽性者と、どこも違わない。

　が、２０代の若い人が、ＨＩＶの陽性者になったら、人生を悲観する。私だったら、悲

観して、頭がおかしくなっただろう。しかし今、私は、同じような立場だが、それほど悲

観しない。この違いは、どこからくるのか。

　これはあくまでも私のばあいだが、もし神様がいて、私に、もう一度同じ人生を繰りか

えせと言ったら、私は、多分、断るだろうと思う。今の思考状態のまま、青春時代にもど

れるなら話は別だが、しかしあんな無知で、無学で、未熟で、未経験な、動物のような世

界にもどれと言われても、困る。とくにあの高校時代は、ごめん。あの高校時代にもどる

くらいなら、死んだほうが、まし。本気でそう思っている。

　そういう自分の心理を分析してみると、いろいろ気がつくことがある。まず、生きる気

力そのものが、薄れてきたこと。変化や冒険よりも、静かな安定を望むようになってきて

いる。行動に、融通がきかなくなってきている。行動範囲が、狭くなってきている。今ま

で経験した範囲のことで、それを繰りかえすことはできるが、その範囲を超えると、とた

んに、不器用になる。「それではいけない」と思うこともあるが、それよりも大きな力が、

私に働くようになる。

　こうした変化は、たとえば人間関係にもあらわれる。一度、その人との人間関係がこじ

れると、修復しようという気力そのものが、生まれてこない。むしろ、こちらから積極的

に、切ってしまうこともある。多分、それは、時間に限りを感ずるためではないか。「もう、

ムダにする時間はない」という思いが、私をして、そうさせる。

　あとは、居直りが強くなる。「私は私だ」と。中には私のことを、よく思っていない人が

いる。（そういう人は多い！）しかしこのところ、「そう思いたければ、勝手にそう思え」

と考えるようにしている。ここでも、あまり修復しようという思いは、生まれてこない。

そういうことをするのがめんどうというより、そういうことをしている時間がない。ヒマ

がない。

　……で、こうした自分自身の老人性と、どう戦うか、である。そのときポイントとなる

のが、やはり健康である。体の健康もさることながら、心の健康である。この年齢になる

と、心も病みやすい。そういう人は、いくらでもいる。いや、すでに私の心も病んできる

のかもしれない。今のところ、多分、だいじょうぶだとは思うが、心の健康を守ることが、

老人性と戦うひとつの方法ではないか。恩師のＴ先生は、「（老人性と戦うには）、新しい情

報を入れることです」と言ったが、私もそう思う。常に、新しいことに興味をもち、それ

にチャレンジしていく。そういう前向きな姿勢が、心の健康を保つ。

　体の健康は、これは適切な運動をすることで守る。心の健康は、毎日、前向きな生き方

をすることで守る。なるほど！　……と、自分で感心していては、しかたないが、今、そ

ういう結論に達した。

　話がどんどんと脱線してしまったが、要するに、平均寿命とか、老人性とか、そういう

ことは考えてはいけない。晩年論も、くだらない。もともとそういうものは、人間が勝手

に決めた尺度にすぎない。私は、いつでも、どこでも、何歳になっても、私なのだ。だか

ら私は、ＨＩＶの陽性者になった若い人のようには、自分の人生を悲観しない。する必要

もない。とにかく毎日を、ただひたすら燃焼させて生きていく。それだけのこと。

（この原稿は、２年前に書いたものを、書き改めたものです。）

●４０歳は青年の老齢期であり、５０歳は老年の青春期である。（ユーゴー「断片」）

※厚生省が「1999年簡易生命表」によると、日本人の平均寿命は、女性が83.99歳、男性が77.
1

歳、男女平均で80.55歳）　

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　このマガジンは、購読登録してくださった

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　方のみに対して、Ｅマガ社、ＢＩＧＬＯＢＥ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　　まぐまぐ社より、配信しています。

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　購読解除は、末尾、もしくは、それぞれの

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　会社の解除方法にしたがってください。　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　 メリークリスマス！！！

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１２月　２３日（Ｎｏ．６６６）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page025.html

ＭＥＲＲＹ　ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ　ＴＯ　ＡＬＬ　ＯＦ　ＹＯＵ！！！！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）特集□□□子育てポイント□□□

●『釣りざおを買ってやるより、いっしょに、釣りに行け』

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

どうすれば、子どもの心を

つかむことができるか？

年々、疎遠になっていく

親子関係。そのため、

言いようのないあせりや、

虚しさを感じている人も

多いはず……

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　子どもの幸福をねたむ親は、少なくない。一方、両親の裕福な生活をねたむ子どもも、

少なくない。ある父親が、新しいパソコンを買ったとき、それを見て、「おやじは、パソコ

ンばかり買っている」と、怒った子ども（３０歳くらい）がいた。そのときその子どもは、

結婚していて、自分の子どももいた。

　そこで父親が、「ぼくは、自分で儲けたお金で買うのだから、ぼくの勝手だ」と答えたと

いう。

　これが兄弟、姉妹の間の話になると、さらに複雑になる。遺産問題がからむと、さらに

複雑になる。それがこじれて、絶縁関係になってしまう人も少なくない。

　こうして考えてみると、その元凶は、マネー（お金）ということになる。人は、夢や希

望、それに目的をなくしたとき、マネーに固執するようになる。モノや財産や、過去の名

声や地位に固執するようになる。

　だからそういうもの、とくにマネーについては、できるだけ、サラサラとわかりやすく、

つきあうようにしたほうがよい。親子でも兄弟、姉妹でも、そして親類でも。わかりやす

く言えば、お金の貸し借りは、なし。財産については、平等に分配すべきものと、最初か

ら、割り切る。もちろんインチキやウソは、タブー。

　どうしても……ということであれば、「あげる」「もらう」という関係が望ましい。私は、

生涯において、他人からお金を借りたことは、一度もない。（一度だけ、電話代の１０円を

借りたことはあるが……。）バス代がないときは、何時間もかけて、歩いて帰った。学生時

代には、２０日間、下宿の朝食と夕食だけで、生きのびたこともある。

　で、反対に、「貸す」立場になったことは、たびたびある。しかし相手が、１０万円を借

りにきたときには、５万円をあげる。１００万円を借りにきたときには、５０万円をあげ

る。

　つまり相手が申し出た額の半分程度を、「あげる」という形で、すましてきた。そしてあ

とは、忘れる。まったく忘れる。

　しかしこれだけははっきりと覚えておいたほうがよい。マネーなどというのは、あげて

も、感謝されるのは、そのときだけ。１年も過ぎて、感謝されるということは、まず、な

い。マネーがもつ力は、それほどまでに、弱い。

　が、それでも、マネーが原因で、いくつかの人間関係を破壊してしまったことがある。

こちらには、その気がなくても、相手のほうから破壊してくる。マネーで追いつめられた

人は、その良心まで、おかしくしてしまう。誠意や誠実さまで、おかしくしてしまう。お

金を借りにきた段階で、その人の心は、かなり破壊されているとみてよい。だからよけい

に、マネーがもつ力は、弱い。

　なぜか？

　もともとマネーというのは、欲望の化身だからである。マネーがなければ、人は、確実

に不幸になる。しかしマネーがあったからといって、その人は幸福にはなれない。へたを

すれば、際限のない欲望のウズに、身も心も、巻きこまれてしまう。

　そこで賢明な人は、マネーのもつ力の限界を知り、マネーをいつも自分と切り離して、

生きる。私の知人にこんな人がいる。

　オーストラリア人だが、４２、３歳くらいまでに、稼ぐだけ稼いだあと、自分の会社を

売り払ってしまった。

　そしてそれからもう２０年近くになるが、あとはのんびりと、自分のしたいことをして

生きている。１０年ほど前には、Ｆ１のレーシングチームを結成。そのオーナーとなって、

世界中を渡り歩いていたこともある。

　そういう人は例外ということになるかもしれないが、生きザマとしては、参考になる。

　そこで子育て論ということになるが、今、高校へ通うにしても、親に感謝しながら学校

へ通う高校生は、まず、いない。大学生でも、いない。家父長意識の強い人は、よく息子

や娘に向って、こう言う。「だれのおかげで、お前は大学へ行けたのか、わかっているのか」

「お前には、学費だけでも、４０００万円も使った」「親に感謝しろ」と。しかしそれで納

得する、子どもは、まずいない。

　マネーでは、子どもの心をつかむことはできない。が、最近では、学費どころか、息子

や娘が社会に出るときの支度金、結婚式の費用から、さらには、新築費用まで、親が出す。

が、それだけではない。孫が生まれれば、その費用。さらに孫がおけいこ塾などに通うよ

うになると、その月謝。このあたりでも、七五三の祝いの行事も、親、つまり祖父母が負

担するケースが多い。

　親としては、そういう形でも、息子や娘、孫の心をつかみたいと考えるのかもしれない。

しかしここにも書いたように、マネーの力は、弱い。弱いだけならまだしも、出せば出す

ほど、それが当たり前になってしまう。マヒする。ときには、逆効果になることもある。

　だからイギリスの格言は、こう言う。『（子どもの心をつかみたかったら）、釣りざおを買

ってやるより、いっしょに、釣りに行け』と。

　けだし、名格言である。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【子育てワンポイント】

　

●質素を旨（むね）とする

　『見せる質素、見せぬぜいたく』という格言を考えた。子どもには、質素な生活は、ど

んどん見せる。しかしぜいたくは、するとしても、子どものいないところで、また子ども

の見えないところでする。子どもというのは、一度、ぜいたくを覚えると、あともどりで

きない。だから、子どもにはぜいたくを、経験させない。

　質素とケチは、よく誤解される。質素であることイコール、貧乏ということでもない。

質素というのは、つつましく生活をすることをいう。身のまわりにあるものを大切に使い

ながら、ムダをできるだけはぶく。古いカーテンを利用して、枕カバーを作ったり、古い

イスを修理して、子どものイスに作りかえたりする、など。そういう「工夫」のある生活

をいう。

　人間関係もそうで、冠婚葬祭のような、はでな交際を「ぜいたく」とするなら、近所の

人と、ものを分けあって食べるような生活は、「質素」ということになる。要するに、こま

やかな心が通いあう生活を、質素な生活という。

●うしろ姿を押し売りしない

　生活のためや、子育てのために苦労している姿を、「親のうしろ姿」という。日本では、

うしろ姿を子どもに見せることを美徳のように考えている人がいるが、これは美徳でも何

でもない。子どもというのは、親が見せるつもりはなくても、親のうしろ姿を見てしまう

かもしれないが、しかしそれでも、親は親として、子どもの前では、毅然（きぜん）とし

て生きる。そういう前向きの姿が、子どもに安心感を与え、子どもを伸ばす。

　中には、うしろ姿を押し売りするだけでなく、さらに子どもに恩を着せる人がいる。「産

んでやった」「育ててやった」「大学を出してやった」と。このタイプの親は、依存心の強

い、つまりは自立できない親とみる。子育ての第一目標は、子どもを自立させること。親

が自立しないで、どうして子どもが自立できるのか。そういう意味でも、子どもには、親

のうしろ姿は、見せない。

●死は厳粛に

　死があるから、生の大切さがわかる。死の恐怖があるから、生きる喜びがわかる。人の

死の悲しみがあるから、人が生きていることを喜ぶ。どんな宗教でも、死を教えの柱にお

く。その反射的効果として、「生」を大切にするためである。

　子どもの教育においても、またそうで、子どもに生きることの大切さを教えたかったら、

それがたとえペットの死であっても、死は厳粛にあつかう。もしあなたが、ペットが死ん

だようなとき、それをゴミのようにあつかえば、あなたの子どもは、生きることそのもの

も、ゴミのようにあつかうようになるかもしれない。しかしあなたが、その死をいたみ、

悲しめば、あなたの子どもは、そういうあなたの姿から、生きることの大切さを学ぶよう

になるかもしれない。ここで「……しれない」と書くのは、あくまでもそうするかどうか

は、子どもの問題ということ。しかし子どもがどう判断するにせよ、その大前提として、

子どもの前では、死は厳粛にあつかう。

●一喜一憂しない

　子育ての度量の大きさは、（たて）X（横）X（高さ）で決まる。（たて）というのは、そ

の人の住む世界の大きさ。（横）というのは、人間的なハバ。（高さ）というのは、どこま

で子どもを許し、忘れるかという、その深さのこと。

　（たて）については、親の住む世界は、大きければ大きいほどよい。大きな目標をもち、

多くの人と接する。趣味を多くもち、交際範囲も広くする。

　（横）については、たとえば川のハバにたとえるとよい。人間的なハバの広い親は、一

喜一憂しない。そうでない親はそうでない。たとえばとなりの子どもが英語教室へ入った

と知ると、「さあ、たいへん」とばかり、自分の子どもも英語教室へ入れたりする。

　（高さ）というのは、つまるところ、親の愛の深さということになる。どこまで子ども

を許し、どこまで子どもを忘れるかで、親の愛の深さは決まる。もちろんだからといって、

子どもに好き勝手なことをさせろということではない。要するに、あるがままの子どもを、

どこまで受け入れることができるかということ。

●「今」を大切に

　過去なんてものは、どこにもない。未来なんてものも、どこにもない。あるのは、「今」

という現実。だからいつまでも過去を引きずるのも、また未来のために、「今」を犠牲にす

るのも、正しくない。「今」を大切に、「今」という時の中で、最大限、自分のできること

を、懸命にがんばる。明日は、その結果として、必ずやってくる。

　だからといって、記憶としての過去を否定するものではない。また何かの目標に向かっ

て努力することを否定するものでもない。しかし大切なのは、「今」という現実の中で、自

分を光り輝かせて生きていくこと。たとえば子どもについても、幼稚園教育は小学校へ入

学するため、小学校教育は中学校へ入学するために、さらに高校教育は大学へ入学するた

めにあるのではない。こうした未来のために、いつも現在を犠牲にする生き方をしている

と、いつまでたっても、「今」という時を、自分のものにできなくなってしまう。

　それではいけない。子どもは、小学生のときは小学生として、中学生のときは中学生と

して、精一杯、自分を輝かせて生きる。そこに子どもの生きる価値がある。それともあな

たは、今、豊かな老後のために生きているとでもいうのか。しかし、そうは問屋がおろさ

ない。老人に近づけば近づくほど、健康があやしくなる。頭の回転も鈍くなる。「やっと楽

になったと思ったら、人生も終わっていた」と。もしそうなれば、何のための人生だった

か、わからなくなってしまう。だから、「今」を大切に。「今」という時のなかで、自分を

完全に燃焼させながら生きる。繰りかえすが、明日は、その結果として、必ず、やってく

る。

●『休息を求めて疲れる』

　イギリスの格言である。愚かな生き方の代名詞のようにもなっている格言である。つま

り「いつか楽になろう、楽になろうとがんばっているうちに、疲れてしまい、結局は何も

できなくなる」ということ。

　私も昔、商社に勤めていたころ、帰りには、大阪の阪急電車に乗っていた。しかしあの

電車。長い通路を歩いていると、発車ベルが鳴るしくみになっていた。そこであわてて走

り出し、電車に飛び乗るのだが、しかしそうして乗った電車には空席がなかった。で、あ

る日、私は気がついた。一つだけ、つぎの電車を待てば、座席に座ることができる、と。

時間にすれば、たったの一五分である。

　今でも、多くの人は、毎日、毎日、あわてて電車に乗るような生活をしている。早く家

に帰って休息したいと思ってそうするが、しかし電車に飛び乗るために、最後のエネルギ

ーを使いはたしてしまう。疲れてしまう。そして何もできなくなってしまう。しかしほん

の少し考え方を変えれば、あなたの生活はみちがえるほど、豊かになる。方法は簡単。あ

なたも一五分だけ、時間をあとにずらせばよい。

●生きる源流を大切に

　「子どもがここに生きている」という源流に視点をおくと、子育てにまつわるあらゆる

問題は、解決する。

　私は、三人の息子のうち、あやうく二人の息子を、海でなくしかけたことがある。とく

に二男が助かったのは、奇跡中の奇跡だった。だからそのあと、二男に何か問題が起きる

たびに、私は「こいつは生きているだけでいい」と思いなおすことで、すべての問題を解

決することができた。不登校を繰りかえしたときも、受験勉強を放棄したときも、「いいよ、

いいよ、お前は生きているだけで」と。そういうおおらかさが、かえって、二男を伸びや

かにし、また一方で、親子のパイプを太くした。

　あなたももし、子育てをしていて、行きづまりを感じたら、この源流から、子どもを見

てみるとよい。それですべての問題は解決する。

●モノより思い出

　イギリスの格言に、『子どもには、釣りザオを買ってあげるより、いっしょに魚釣りに行

け』というのがある。子どもの心をつかみたかったら、そうする。

　親は、よく、「高価なものを買い与えたから、子どもは感謝しているはず」とか、「子ど

もがほしいものを買い与えたから、親子のパイプは太くなったはず」と考える。しかしこ

れはまったくの誤解。あるいは逆効果。子どもは一時的には、親に感謝するかもしれない

が、あくまでも一時的。物欲をモノで満たすことになれた子どもは、さらにその物欲をエ

スカレートさせる。小学生のころは、一〇〇〇円、二〇〇〇円で満足していた子どもも、

中学生、高校生になると、一〇万円、二〇万円、さらに大学生ともなると、一〇〇万円、

二〇〇万円のものを買い与えないと、満足しなくなる。あなたにそれだけの財力があるな

ら、話しは別だが、そうでないなら、やめたほうがよい。

　どこかの自動車会社のコマーシャルに、『モノより思い出』というのがあった。それは子

育てで、まさに核心をついた言葉ということになる。（ただし、息子に自動車を買ってあげ

たからといって、パイプが太くなるとはかぎらない。念のため。）

●よき友になる

　よく、「親は子どもの友か、いなか」という議論がなされる。しかしこういう議論、その

ものが、ナンセンス。友であって、どうして悪いのか。いけないのか。友でないとするな

ら、親は、いったい何なのか。

　親には三つの役目がある。ガイドとして、子どもの前を歩く。保護者として、子どもの

うしろを歩く。そして友として、子どもの横を歩く。昔、オーストラリアの友人が教えて

くれたことだが、日本人は、子どもの前やうしろを歩くのは得意。しかし横を歩くのが苦

手？

　そうでなくても、上下関係のある人間関係からは、良好な人間関係は、生まれない。親

子関係も、つきつめれば、人間関係。「親だから……」「親子だから……」「子どもだから…

…」という、「ダカラ論」で、人間関係をしばってはいけない。

　総じてみれば、子育てじょうずな親というのは、いつも子どもの横を歩いている。子ど

もも伸びやか。表情も明るい。だから……。あなたも「親だから……」と気負う必要はな

い。気楽に、子どもといっしょに、もう一度、少年少女期を楽しむつもりで、人生を楽し

めばよい。あなたが気負えば気負うほど、あなたも疲れるが、子どもも疲れる。そしてそ

れが親子の間に、ミゾをつくる。

●先輩をもつ

　あなたの近くに、あなたの子どもより、一〜三歳年上の子どもをもつ人がいたら、多少、

無理をしてでも、その人と仲よくする。その人に相談することで、あなたのたいていの悩

みは、解消する。「無理をしてでも」というのは、「月謝を払うつもりで」ということ。相

手にとっては、あまりメリットはないのだから、これは当然といえば、当然。が、それだ

けではない。あなたの子どもも、その人の子どもの影響を受けて、伸びる。

　子育ては、まさに経験がモノを言う。何かあなたの子どものことで問題が起きたら、相

談してみたらよい。たいてい「うちも、こんなことがありましたよ」というような話で、

解決する。

●子どもの先生は、子ども

あなたの近くに、あなたの子どもより一〜三歳年上の子どもをもつ人がいたら、その人

と仲よくしたらよい。あなたの子どもは、その子どもと遊ぶことにより、すばらしく伸

びる。この世界には、『子どもの先生は、子ども』という、大鉄則がある。

　私もときどき、子ども（生徒）を、わざと、数歳年上のクラスに入れて、自習させてみ

ることがある。「好きな勉強をすればいい」というような指導のし方をする。この方法で数

か月も自習させると、子どもに勉強グセができる。上の子どもを見習うためである。子ど

も自身も、同じ仲間という意識で見るため、抵抗がない。また、こと「勉強」ということ

になると、一、二年、先を見ながら、勉強するということは、それなりに重要である。

●指示は具体的に

　子どもに与える指示は、具体的に。たとえば「あと片づけしなさい」と言っても、子ど

もには、あまり意味がない。そういうときは、「おもちゃは、一つですよ」と言う。「友だ

ちと仲よくするのですよ」というのも、そうだ。そういうときは、「これを、○○君に渡し

てね。きっと、○○君は喜ぶわよ」と言う。学校で先生の話をよく聞いてほしいときは、「先

生の話をよく聞くのですよ」ではなく、「学校から帰ってきたら、先生がどんな話をしたか、

あとでママに話してね」と言う。

　昔、側溝（ドブ）で遊ぶ子ども（幼児）がいた。母親が何度叱っても、効果がなかった。

そこである日、母親は、トイレの排水が、どこをどう流れて、その下水溝へ流れていくか

を、歩きながら説明した。とたん、その子どもは、下水溝で遊ぶのをやめたという。

●友を責めるな（中日新聞発表済み）

　あなたの子どもが、あなたから見て好ましくない友人とつきあい始めたら、あなたはど

うするだろうか。しかもその友人から、どうもよくない遊びを覚え始めたとしたら……。

こういうときの鉄則はただ一つ。『友を責めるな、行為を責めよ』、である。これはイギリ

スの格言だが、こういうことだ。

　こういうケースで、「Ａ君は悪い子だから、つきあってはダメ」と子どもに言うのは、

子どもに、「友を取るか、親を取るか」の二者択一を迫るようなもの。あなたの子どもが

あなたを取ればよし。しかしそうでなければ、あなたと子どもの間には大きな亀裂が入る

ことになる。友だちというのは、その子どもにとっては、子どもの人格そのもの。友を捨

てろというのは、子どもの人格を否定することに等しい。あなたが友だちを責めれば責め

るほど、あなたの子どもは窮地に立たされる。そういう状態に子どもを追い込むことは、

たいへんまずい。ではどうするか。

　こういうケースでは、行為を責める。またその範囲でおさめる。「タバコは体に悪い」

「夜ふかしすれば、健康によくない」「バイクで夜騒音をたてると、眠れなくて困る人が

いる」とか、など。コツは、決して友だちの名前を出さないようにすること。子ども自身

に判断させるようにしむける。そしてあとは時を待つ。

　……と書くだけだと、イギリスの格言の受け売りで終わってしまう。そこで私はもう一

歩、この格言を前に進める。そしてこんな格言を作った。『行為を責めて、友をほめろ』

と。

　子どもというのは自分を信じてくれる人の前では、よい自分を見せようとする。そうい

う子どもの性質を利用して、まず相手の友だちをほめる。「あなたの友だちのＢ君、あの

子はユーモアがあっておもしろい子ね」とか。「あなたの友だちのＢ君って、いい子ね。

このプレゼントをもっていってあげてね」とか。そういう言葉はあなたの子どもを介して、

必ず相手の子どもに伝わる。そしてそれを知った相手の子どもは、あなたの期待にこたえ

ようと、あなたの前ではよい自分を演ずるようになる。つまりあなたは相手の子どもを、

あなたの子どもを通して遠隔操作するわけだが、これは子育ての中でも高等技術に属する。

ただし一言。

　よく「うちの子は悪くない。友だちが悪いだけだ。友だちに誘われただけだ」と言う親

がいる。しかし『類は友を呼ぶ』の諺どおり、こういうケースではまず自分の子どもを疑

ってみること。祭で酒を飲んで補導された中学生がいた。親は「誘われただけだ」と泣い

て弁解していたが、調べてみると、その子どもが主犯格だった。……というようなケース

は、よくある。自分の子どもを疑うのはつらいことだが、「友が悪い」と思ったら、「原因

は自分の子ども」と思うこと。だからよけいに、友を責めても意味がない。何でもない格

言のようだが、さすが教育先進国イギリス！、と思わせるような、名格言である。

●仕事に誇りを

　あなたが母親なら、子どもの前ではいつも、父親（夫）の仕事をたたえる。ほめる。「あ

なたのお父さんは、すばらしい仕事をしているのよ」「私は、お父さんを尊敬しているのよ」

「お父さんしか、その仕事はできないのよ」と。まちがっても、あなたは父親（夫）の仕

事を批判したり、けなしてはいけない。これは家庭教育の、大原則。それが世間一般の基

準からしても、だ。（世間一般の基準など、気にしてはいけない。）

　ある母親は、自分の息子に、「お父さんの仕事は汚（きたな）いから、いやね」といつも

言っていた。父親の仕事は、井戸掘り職人だった。何かにつけて、家の中が汚（よご）れ

た。それをその母親は嫌った。また別の母親は、娘に対して、いつもこう言っていた。「あ

んたのお父さんは、会社の倉庫番よ。ただの倉庫番」と。しかしそういうことを言ったと

ころで、それが何になるのか？　言う必要もないし、言ったところで、マイナスになるこ

とはあっても、プラスになることは、何もない。それだけではない。子どもはやがて、父

親はもちろんのこと、母親の指示にも、従わなくなる。

　親は親として、自分の仕事に誇りをもち、前向きに生きる。そういう姿勢が、子どもに

安心感を与え、子どもを伸ばす。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

これに関連して、中日新聞掲載記事から

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●未来を脅さない

　赤ちゃんがえりという、よく知られた現象が、幼児の世界にある。下の子どもが生まれ

たことにより、上の子どもが赤ちゃんぽくなる現象をいう。急におもらしを始めたり、ネ

チネチとしたものの言い方になる、哺乳ビンでミルクをほしがるなど。定期的に発熱症状

を訴えることもある。原因は、本能的な嫉妬心による。つまり下の子どもに向けられた愛

情や関心をもう一度とり戻そうと、子どもは、赤ちゃんらしいかわいさを演出するわけだ

が、「本能的」であるため、叱っても意味がない。

　これとよく似た現象が、小学生の高学年にもよく見られる。赤ちゃんがえりならぬ、幼

児がえり、である。先日も一人の男児（小五）が、ボロボロになったマンガを、大切そう

にカバンの中から取り出して読んでいたので、「何だ？」と声をかけると、こう言った。「ど

うせダメだと言うんでチョ。ダメだと言うんでチョ」と。

　原因は成長することに恐怖心をもっているためと考えるとわかりやすい。この男児のば

あいも、日常的に父親にこう脅されていた。「中学校の受験勉強はきびしいぞ。毎日、五、

六時間、勉強をしなければならないぞ」「中学校の先生は、こわいぞ。言うことを聞かない

と、殴られるぞ」と。こうした脅しが、その子どもの心をゆがめた。

　ふつう上の子どものはげしい受験勉強を見ていると、下の子どもは、その恐怖心からか、

おとなになることを拒絶するようになる。実際、小学校の五、六年生児でみると、ほとん

どの子どもは、「（勉強がきびしいから）中学生になりたくない」と答える。そしてそれが

ひどくなると、ここでいうような幼児がえりを起こすようになる。

　話は少しそれるが、こんなこともあった。ある母親が私のところへやってきて、こう言

った。「うちの息子（高二）が家業である歯科技工士の道を、どうしても継ぎたがらなくて、

困っています」と。それで「どうしたらよいか」と。そこでその高校生に会って話を聞く

と、その子どもはこう言った。「あんな歯医者にペコペコする仕事はいやだ。それにうちの

おやじは、仕事が終わると、『疲れた、疲れた』と言う」と。そこで私はその母親に、こう

アドバイスした。「子どもの前では、家業はすばらしい、楽しいと言いましょう」と。結果

的に今、その子どもは歯科技工士をしているので、私のアドバイスは、それなりに効果が

あったということになる。さて本論。

　子どもの未来を脅してはいけない。「小学校では宿題をしないと、廊下に立たされる」「小

学校では一〇、数えるうちに服を着ないと、先生に叱られる」などと、子どもを脅すのは

タブー。子どもが一度、未来に不安を感ずるようになると、それがその先、ずっと、子ど

ものものの考え方の基本になる。そして最悪のばあいには、おとなになっても、社会人に

なることそのものを拒絶するようになる。事実、今、おとなになりきれない成人（？）が

急増している。二〇歳をすぎても、幼児マンガをよみふけり、社会に同化できず、家の中

に引きこもるなど。要は子どもが幼児のときから、未来を脅さない。この一語に尽きる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●逃げ場を大切に

　どんな動物にも、最後の逃げ場というのがある。もちろん人間の子どもにもある。子ど

もがその逃げ場へ逃げ込んだら、親はその逃げ場を荒らしてはいけない。子どもはその逃

げ場に逃げ込むことによって、体を休め、疲れた心をいやす。

たいていは自分の部屋であったりするが、その逃げ場を荒らすと、子どもの情緒は不安

定になる。ばあいによっては精神不安の遠因ともなる。あるいはその前の段階として、

子どもはほかの場所に逃げ場を求めたり、最悪のばあいには、家出を繰り返すこともあ

る。逃げ場がなくて、犬小屋に逃げた子どももいたし、近くの公園の電話ボックスに逃

げた子どももいた。またこのタイプの子どもの家出は、もてるものをすべてもって、一

方向に家出するというと特徴がある。買い物バッグの中に、大根やタオル、ぬいぐるみ

のおもちゃや封筒をつめて家出した子どもがいた。（これに対して目的のある家出は、そ

の目的にかなったものをもって家を出るので、区別できる。）

　子どもが逃げ場へ逃げたら、その中まで追いつめて、叱ったり説教してはいけない。子

どもが逃げ場へ逃げたら、子どものほうから出てくるまで待つ。そういう姿勢が子どもの

心を守る。が、中には、逃げ場どころか、子どものカバンの中や机の中、さらには戸棚や

物入れの中まで平気で調べる親がいる。仮に子どもがそれに納得したとしても、親はそう

いうことをしてはならない。こういう行為は子どもから、「私は私」という意識を奪う。

　これに対して、親子の間に秘密はあってはいけないという意見もある。そういうときは

反対の立場で考えてみればよい。いつかあなたが老人になり、体が不自由になったとする。

そういうときあなたの子どもが、あなたの机の中やカバンの中を調べたとしたら、あなた

はそれを許すだろうか。プライバシーを守るということは、そういうことをいう。秘密を

つくるとかつくらないとかいう次元の話ではない。

　むずかしい話はさておき、子どもの人格を尊重するためにも、子どもの逃げ場は神聖不

可侵の場所として大切にする。

●守護霊にならない

　昔、『砂場の守護霊』という言葉があった。今でも、ときどき使われる。子どもたちが砂

場で遊んでいるとき、その背後で、守護霊よろしく、子どもたちを見守る親の姿をもじっ

たものだ。

　もちろん幼い子どもは、親の保護が必要である。しかし親は、守護霊になってはいけな

い。たとえば……。

　子どもどうしが何かトラブルを起こすと、サーッとやってきて、それを制したり、仲裁

したりするなど。こういう姿勢が日常化すると、子どもは自立できない子どもになってし

まう。できれば、親は親どうしで勝手なことをしたらよい。

　……と書きつつ、こうした親どうしの世界にも、一定のルールがあるという。たとえば

母親たちにも序列があって、その母親たちがすわるベンチの位置、場所も、決まっている

という。さらに服装、マナーまで。ある母親がそれを話してくれたが、何とも息苦しい世

界に思えた。

　それはともかくも、子どもの世界のことは子どもに任せる。そういうニヒリズムが、子

どもを自立させる。

●同居は、出産前に

ずいぶんと前だが、「好かれるおじいちゃん、おばあちゃん」というテーマで、アンケー

ト調査をしてみた。結果わかったことは、（１）子どもの教育に口を出さない、（２）健

康であることがわかった。ついでにした調査では、こんなこともわかった。

　「祖父母との同居をどう思うか」という質問だったが、総じてみれば、子どもが生まれ

る前から同居した例では、「うまくいっている」。しかし子どもが生まれたあと同居した例

では、「うまくいっていない」だった。そんなわけで、祖父母と同居するにしても、子ども

が生まれる前から同居したほうがよい。

　なお、子どもをはさんでの、嫁と舅（しゅうと）姑（しゅうとめ）との争いは、この世

界ではよくある。相談も多い。そういうときは、別居もしくは離婚が考えられないようで

あれば、母親（嫁）があきらめて、舅、姑に迎合するのがよい。そして母親は母親で、勝

手なことをすればよい。「おばあちゃんたちがいらしてくださるから、本当に助かります」

と。

　おじいちゃん子、おばあちゃん子にも、たしかにいろいろ問題はある。あるが、全体と

してみれば、マイナーな問題。デメリットよりも、メリットのほうが多い。だから「あき

らめる」。もちろんそうでなければ、別居もしくは離婚を考える。しかしこれは、最終手段。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●許して忘れる

　『許して忘れる』の子育て論は、はやし浩司のオリジナルの持論。今では、あちこちで

言われるようになった。うれしいことだ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

もう、１０年近く前に書いた原稿を転載します。

中日新聞に掲載済み

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●生きる源流に視点を

　ふつうであることには、すばらしい価値がある。その価値に、賢明な人は、なくす前に

気づき、そうでない人は、なくしてから気づく。青春時代しかり、健康しかり、そして子

どものよさも、またしかり。

　私は不注意で、あやうく二人の息子を、浜名湖でなくしかけたことがある。その二人の

息子が助かったのは、まさに奇跡中の奇跡。たまたま近くで国体の元水泳選手という人が、

魚釣りをしていて、息子の一人を助けてくれた。以来、私は、できの悪い息子を見せつけ

られるたびに、「生きていてくれるだけでいい」と思いなおすようにしている。が、そう思

うと、すべての問題が解決するから不思議である。特に二男は、ひどい花粉症で、春先に

なると決まって毎年、不登校を繰り返した。あるいは中学三年のときには、受験勉強その

ものを放棄してしまった。私も女房も少なからずあわてたが、そのときも、「生きていてく

れるだけでいい」と考えることで、乗り切ることができた。

　昔の人は、いつも、『上見てきりなし、下見てきりなし』とよく言った。戦前の教科書に

載っていた話らしい。人というのは、上を見れば、いつまでたっても満足することなく、

苦労や心配の種はつきないものだという意味だが、子育てで行きづまったら、子どもは下

から見る。「下を見ろ」というのではない。下から見る。「子どもが生きている」という原

点から、子どもを見つめなおすようにする。朝起きると、子どもがそこにいて、自分もそ

こにいる。子どもは子どもで勝手なことをし、自分は自分で勝手なことをしている……。

一見、何でもない生活かもしれないが、その何でもない生活の中に、すばらしい価値が隠

されている。つまりものごとは下から見る。それができたとき、すべての問題が解決する。

　子育てというのは、つまるところ、「許して忘れる」の連続。この本のどこかに書いたよ

うに、フォ・ギブ（許す）というのは、「与える・ため」とも訳せる。またフォ・ゲット（忘

れる）は、「得る・ため」とも訳せる。つまり「許して忘れる」というのは、「子どもに愛

を与えるために許し、子どもから愛を得るために忘れる」ということになる。仏教にも「慈

悲」という言葉がある。この言葉を、「as you like」と英語に訳したアメリカ人がいた。「あ

なたのよいように」という意味だが、すばらしい訳だと思う。この言葉は、どこか、「許し

て忘れる」に通ずる。

　人は子どもを生むことで、親になるが、しかし子どもを信じ、子どもを愛することは難

しい。さらに真の親になるのは、もっと難しい。大半の親は、長くて曲がりくねった道を

歩みながら、その真の親にたどりつく。楽な子育てというのはない。ほとんどの親は、苦

労に苦労を重ね、山を越え、谷を越える。そして一つ山を越えるごとに、それまでの自分

が小さかったことに気づく。が、若い親にはそれがわからない。ささいなことに悩んでは、

身を焦がす。先日もこんな相談をしてきた母親がいた。東京在住の読者だが、「一歳半の息

子を、リトミックに入れたのだが、授業についていけない。この先、将来が心配でならな

い。どうしたらよいか」と。こういう相談を受けるたびに、私は頭をかかえてしまう。

　

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

代償的愛（雑誌「ファミリス」に書いた原稿から転載）

●三種類の愛

　親が子どもに感ずる愛には、三種類ある。本能

的な愛、代償的な愛、それに真の愛である。本能

的な愛というのは、若い男性が女性の裸を見たと

きに感ずるような愛をいう。たとえば母親は赤ん

坊の泣き声を聞くと、いたたまれないほどのいと

おしさを感ずる。それが本能的な愛で、その愛が

あるからこそ親は子どもを育てる。もしその愛が

なければ、人類はとっくの昔に滅亡していたこと

になる。

つぎに代償的な愛というのは、自分の心のすき

間を埋めるために子どもを愛することをいう。

一方的な思い込みで、相手を追いかけまわすよ

うな、ストーカー的な愛を思い浮かべればよい。

相手のことは考えない、もともとは身勝手な愛。

子どもの受験競争に狂奔する親も、同じように

考えてよい。「子どものため」と言いながら、結

局は親のエゴを子どもに押しつけているだけ。

●子どもは許して忘れる

三つ目に真の愛というのは、子どもを子どもと

してではなく、一人の人格をもった人間と意識

したとき感ずる愛をいう。その愛の深さは子ど

もをどこまで許し、そして忘れるかで決まる。

英語では『Forgive　&　Forget（許して忘れ

る）』という。つまりどんなに子どものできが悪

くても、また子どもに問題があっても、自分の

こととして受け入れてしまう。その度量の広さ

こそが、まさに真の愛ということになる。

それはさておき、このうち本能的な愛や代償的

な愛に溺れた状態を、溺愛という。たいていは

親側に情緒的な未熟性や精神的な問題があって、

そこへ夫への満たされない愛、家庭不和、騒動、

家庭への不満、あるいは子どもの事故や病気な

どが引き金となって、親は子どもを溺愛するよ

うになる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●管理・規則は家庭教育の敵

　イギリスの格言に、『無能な教師ほど、規則を好む』というのがある。これをもじると、

『無能な親ほど、規則を好む』ということになる（失礼！）

　家族にはいろいろな役割がある。助けあい、励ましあい、わかりあい、教えあい、守り

あい、いやしあうなど。そのどの一つをとっても、管理や規則は、その役割を、そこなう

ことになる。つまり子どもの側からみて、思う存分、心を休めることができるから家庭と

いう。

　……こう書くと、子どもは管理されるべきだし、規則があってもいのではと反論する人

がいる。しかし、それでも、管理や規則は、必要最小限にとどめる。たとえば子どもの門

限について。

　「外出はいいが、夜、一〇時まで」と決めている家庭は多い。しかいこのばあいでも、

大切なのは、親子の信頼関係。一応「一〇時」とは決めていても、たまには、一〇時を過

ぎるときもある。そのとき親子の信頼関係があれば、「どうしたの？」「ごめん！」ですむ。

しかしその信頼関係がないと、「約束が守れないのか！」「うるさい！」の大げんかになっ

てしまう。むしろ問題なのは、信頼関係がないまま、子どもの行動をしばるために、管理

や規則を強化すること。そうなれば、ますます信頼関係は崩壊する。

　が、それだけではない。

　子どもに何か問題が起きると、親は、その状態を「最悪」と思うかもしれない。しかし

その最悪の下には、さらに二番底、三番底がある。（門限を破る）→（外泊する）→（家出

をする）と、対処のし方をまちがえると、子どもはあとは、坂をころげ落ちるかのように

して、つぎつぎと落ちていく。そうならないためにも、管理や規則を問題にする前に、ま

ず信頼関係を築く。もちろん家族の絆（きずな）を守るための管理や規則は、問題ない。

たとえば「誕生日のプレゼントは買ったものはダメ」「借りたものは、必ず、返す」「小遣

いは、一か月○千円」など。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

これに関して、以前書いた原稿（中日新聞発表ずみ）を

ここに転載します。

＋+＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

親が子どもを叱るとき　

●「出て行け」は、ほうび

　日本では親は、子どもにバツを与えるとき、「（家から）出て行け」と言う。しかしアメ

リカでは、「部屋から出るな」と言う。もしアメリカの子どもが、「出て行け」と言われた

ら、彼らは喜んで家から出て行く。「出て行け」は、彼らにしてみれば、バツではなく、ほ

うびなのだ。

　一方、こんな話もある。私がブラジルのサンパウロで聞いた話だ。日本からの移民は、

仲間どうしが集まり、集団で行動する。その傾向がたいへん強い。リトル東京（日本人街）

が、そのよい例だ。この日本人とは対照的に、ドイツからの移民は、単独で行動する。人

里離れたへき地でも、平気で暮らす、と。

●皆で渡ればこわくない

　この二つの話、つまり子どもに与えるバツと日本人の集団性は、その水面下で互いにつ

ながっている。日本人は、集団からはずれることを嫌う。だから「出て行け」は、バツと

なる。一方、欧米人は、束縛からの解放を自由ととらえる。自由を奪われることが、彼ら

にしてみればバツなのだ。集団性についても、あのマーク・トウェーン（「トム・ソーヤの

冒険」の著者）はこう書いている。『皆と同じことをしていると感じたら、そのときは自分

が変わるべきとき』と。つまり「皆と違ったことをするのが、自由」と。

●変わる日本人

　一方、日本では昔から、『長いものには巻かれろ』と言う。『皆で渡ればこわくない』と

も言う。そのためか子どもが不登校を起こしただけで、親は半狂乱になる。集団からはず

れるというのは、日本人にとっては、恐怖以外の何ものでもない。この違いは、日本の歴

史に深く根ざしている。日本人はその身分制度の中で、画一性を強要された。農民は農民

らしく、町民は町民らしく、と。それだけではない。

日本独特の家制度が、個人の自由な活動を制限した。戸籍から追い出された者は、無宿

者となり、社会からも排斥された。要するにこの日本では、個人が一人で生きるのを許

さないし、そういう仕組みもない。しかし今、それが大きく変わろうとしている。若者

たちが、「組織」にそれほど魅力を感じなくなってきている。イタリア人の友人が、こん

なメールを送ってくれた。「ローマへ来る日本人は、今、二つに分けることができる。一

つは、旗を立てて集団で来る日本人。年配者が多い。もう一つは、単独で行動する若者

たち。茶パツが多い」と。

●ふえるフリーターたち

　たとえばそういう変化は、フリーター志望の若者がふえているというところにも表れて

いる。日本労働研究機構の調査（二〇〇〇年）によれば、高校三年生のうちフリーター志

望が、一二％もいるという（ほかに就職が三四％、大学、専門学校が四〇％）。職業意識も

変わってきた。「いろいろな仕事をしたい」「自分に合わない仕事はしない」「有名になりた

い」など。三〇年前のように、「都会で大企業に就職したい」と答えた子どもは、ほとんど

いない（※）。これはまさに「サイレント革命」と言うにふさわしい。フランス革命のような

派手な革命ではないが、日本人そのものが、今、着実に変わろうとしている。

　さて今、あなたの子どもに「出て行け」と言ったら、あなたの子どもはそれを喜ぶだろ

うか。それとも一昔前の子どものように、「入れてくれ！」と、玄関の前で泣きじゃくるだ

ろうか。ほんの少しだけ、頭の中で想像してみてほしい。

※……首都圏の高校生を対象にした日本労働研究機構の調査（二〇〇〇年）によると、

　卒業後の進路をフリーターとした高校生……一二％

　就職　　　　　　　　　　　　　　　　……三四％

　専門学校　　　　　　　　　　　　　　……二八％

　大学・短大　　　　　　　　　　　　　……二二％

　また将来の進路については、「将来、フリーターになるかもしれない」と思っている生徒

は、全体の二三％。約四人に一人がフリーター志向をもっているのがわかった。その理由

としては、

　就職、進学断念型　　　　　　　　　　……三三％

　目的追求型　　　　　　　　　　　　　……二三％

　自由志向型　　　　　　　　　　　　　……一五％、だそうだ。

●フリーター撲滅論まで……

　こうしたフリーター志望の若者がふえたことについて、「フリーターは社会的に不利であ

る」ことを理由に、フリーター反対論者も多い。「フリーター撲滅論」を展開している高校

の校長すらいる。しかし不利か不利でないかは、社会体制の不備によるものであって、個

人の責任ではない。実情に合わせて、社会のあり方そのものを変えていく必要があるので

はないだろうか。いつまでも「まともな仕事論」にこだわっている限り、日本の社会は変

わらない。

　

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Merry Chiristmas!!!

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．、メリークリスマス！　次号で、またお会いしましょう！

．=================================

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　このマガジンは、購読登録してくださった

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　方のみに対して、Ｅマガ社、ＢＩＧＬＯＢＥ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　　まぐまぐ社より、配信しています。

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　購読解除は、末尾、もしくは、それぞれの

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　会社の解除方法にしたがってください。　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）．　　mＱＱＱm

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１２月　２１日（Ｎｏ．６６５）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page024.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●マザコン

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どものマザコン、つまりマザコン性

について。

ベタベタの親子関係は、決して好ましい

ものではない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　マザコンタイプの子どもは、（おとなもそうだが）、いつも自分の母親が、完ぺきな母親

であることを、求める。（だから、「マザー・コンプレックス」という。）そのため、母親の、

ささいなまちがいさえも許さない。ほんの少しでも、自分が正しいと思ったことに反した

ことを母親がしたりすると、それを怒ったり、ときに、ふてくされたりする。

　自分は、完全に愛されているのだという安心感。

　自分は、何をしても許されるのだという安心感。

　自分は、いつでも、どこでも、母親の関心の的でなければならない。

　言うなれば、幼稚な自己中心性そのもののことだが、いつもその安心感を、母親に求め

る。そしてそれがないと、安心できない。

　この状態は、結婚してからも、つづく。そしてその対象が、母親から、妻へ移動するこ

とはある。

（女性にもマザコンは、多い。女性のばあいは、そのまま母親に対して、マザコンを維

持することが多い。しかも女性のマザコン、これを「隠れマザコン」と言うが、女性の

マザコンは、男性のそれより、はるかに強烈になりやすい。ただ女性と女性との関係で

あるという点で、外からは、わかりにくい。）

　Ａ君（小３）は、学校のテストなどで、よい点をとってきたりすると、すぐ母親に見せ

ていた。そういう形で、一度は、母親に評価されないと、満足しなかった。そのとき母親

が、何かのことで、Ａ君を無視したような態度をとったりすると、とたんＡ君は、母親に

対して、すねたり、いじけたりした。そしてその状態が、ばあいによっては、１、２時間

もつづくこともあった。

　母親自身が、Ａ君が、マザコンであることに気づいていなかった。つまり母親自身が、

ベタベタの母子関係をつくりながら、それに気づいていなかった。

　こういうケースのばあい、本来なら、父親が、母子の間に、割って入らなければならな

い。でないと、子どもは、そのまま、マザコンを持続してしまう。が、不幸なことに、Ａ

君の父親は、その数年前から、単身赴任で、インドに在住していた。ますますＡ君は、マ

ザコンになっていった。

　母子関係が、正常に分離できていない。そのため、弊害は、そのあとになってから起こ

る。男子のばあいだと、おとなになり、結婚してから、起こる。男性のばあいは、このタ

イプの男性は、一般論として、浮気しやすくなると言われている。目の前の妻という女性

に、満足できないからである。

　ある男性（映画監督）は、エッセーの中で、堂々とこう書いていた。「男性は、いつも永

遠のマドンナを求めて、さまよい歩くものです」と。これは、つまり自ら、「私はマザコン

です」と告白しているようなものである。

　男児にしても、女児にしても、子どもがマザコンになってよいことは、何もない。その

マザコンを是正するのが、父親の役目ということになる。もっとも父親が、マザコンのば

あいは、どうしようもないが……。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●カルト抜き

　子どもが不登校的な症状を見せたりすると、たいていの親は、その瞬間、パニック状態

になる。その気持ちは、よくわかる。そして自分が感じた不安や心配を、直接、子どもに

ぶつけてしまう。

　「学校へ行きなさい！」「いやだア！」と。

　ときに親は、子どもをはげしく叱ったりする。しかし親のこの一撃が、子どもの症状を、

決定的なまでに、悪化させる。しかし親には、その自覚がない。「子どもが学校へ行かなく

なってしまったら、どうしよう……」と、そんなことばかりを、先に考える。

　では、どうするか？　……ということを書いても、意味がない。親の根底に、学歴信仰、

学校神話が残っているかぎり、この問題は解決しない。子どもは、親の不安や心配を敏感

に感じとってしまう。いくら、親が、口先で、「学校へ行きたくなければ、行かなくてもい

いのよ」と言ったところで、意味はない。

　子どもは、親の心の奥の部分、つまりシャドウを読んでしまう。

　つまりそのシャドウを消さないかぎり、この問題は、解決しない。それを、「カルト抜き」

という。学歴信仰というカルトを抜く。

　ところで、あの忌まわしい事件を引き起こしたＯ真理教というカルト教団が、またまた

活動を活発化させているという。そういうニュースを見たりすると、たいていの人は、こ

う思うにちがいない。「私は、ちがう」「私には、関係ない」「私は、カルトなど信仰してい

ない」と。

　しかし本当にそうだろうか？　そう言い切ることができるだろうか？

　実は、学歴信仰というのは、立派な、カルトである。ただ日本中の親たちがそのカルト

を信仰しているから、自分ではわからないだけ。日本から一歩、外に出てみると、それが

よくわかる。

　つまりそのカルトを抜かないかぎり、ここでいう不登校の問題は解決しない。仮に、子

どもが、午前中だけでも、学校へ通うようになると、親は、こう言う。「何とか、給食まで

いっしょに、食べるようになってほしい」と。さらに給食までいっしょに食べるようにな

ると、今度は、「午後まで勉強するようになってほしい」と。

　逆のこともある。

　今にも不登校児になりそうな子どもがいた。小学２年生の男の子だった。その子どもは、

そのとき、それでも何とか、学校へは行った。しかし午前中の１、２時間は、保健室や理

科室で、時間を過ごした。

　やっと元気になるのは、３、４時間目くらいからで、ときには、昼休みに時間になって

から、教室へもどっていった。

　それについて母親から、「どうすればいいでしょう」という相談があった。が、私は、こ

う言った。

　「細い糸かもしれませんが、それを切ってはいけない。お母さんは、子どもを『なおそ

う』としているが、なおそうなどと思ってはいけない。現状維持だけを考えてください」

と。

　こうした問題には、必ず、二番底、三番底がある。親は、そのときの状態を最悪と思う

かもしれないが、その最悪の下には、まだ別の「底」がある。この段階で無理をすれば、

その二番底、三番底へ落ちてしまう。

母親「では、どうすればいいのでしょうか？」

私「よくがんばっているわねと、ほめてあげてください」

母親「ほめるんですか？」

私「子どもの立場で考えてみてください。行きたくない学校へ、重い足を引きずりながら、

行っているのですよ。子どもはそのつらい気持ちと、毎日、戦っているのです。だから、

ほめるのです」

母親「でも、このままでは、うちの子は、ダメになってしまいます」

私「何が、ダメになるのですか。何も、ダメなんかには、なりませんよ」

母親「学校へ行かなくなってしまったら、どうするのですか？」

私「いいじゃないですか。そうなっても。お母さんが、あれこれクヨクヨと心配している

分だけ、子どもの心は不安定になります。不登校が不登校として、長引いてしまいます。

子どもが、その気持ちを感じ取ってしまうからです」と。

　そこで親は、心底、こう思わなければならない。「いいのよ、学校なんて、行きたくなけ

れば行かなくても！」と。口先だけではいけない。心底、そう思わなければならない。そ

のために、ここでいうカルト抜きをする。とたん、子どもの表情は明るくなる。そしてし

ばらく時間をおいたあと、また学校へ行くようになる。前に、『あきらめは、悟りの境地』

というエッセーを書いた。これも、その悟りの境地のひとつということになる。

【付記】

　邪悪な「学歴信仰」を隠しながら、子どもに、「勉強しなさい」と言っても、子どもは、

勉強しない。子どもは、親の、心の奥底、つまりは、下心を読んでしまう。

　教育の世界でも、同じようなことが起きることがある。

　ある進学塾の講師は、こう言った。「生徒というのは、いくらいい大学へ入っても、進学

塾へは、礼にはこないものですよ」「結婚式などに招待されるケースは、１０００に１つも

ありません」と。

　当然である。親も子どもも、進学塾の講師の下心を、進学塾に通っているときから、す

でに見抜いている。

　「教室」という場所でも、教える側は、「無私」でなければならない。そこにほんの少し

でも、雑音が入ると、やがて子どもは、教師の指導に従わなくなる。１年や２年なら、何

とかごまかすことはできるが、３年、４年となると、そうはいかない。

　昔、月謝袋を、つめ先で、ポンとはじいて、「先生、あんたのほしいのは、これだろ」と

言った高校生がいた。私はその場で、即刻、その子どもを、退塾させたが、今から思えば、

その子どもの言ったことは、正しかった。当時の私は、経営を第一に考えて、仕事をして

いた。彼は、その私の心を見抜いていた。

（はやし浩司　不登校　学歴信仰　カルト抜き　シャドウ　細い糸　二番底）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●ある姉妹の運命

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

それぞれの人には、それぞれ、

クモの糸のように、無数の

人間関係がからんでいる。

そしてそのクモの糸にからまれている

うちに、その人の人生がどうあるべきかが

決まってくる。

それを運命というなら、運命は、

だれにでもある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　運命というのは、それを受け入れた者には、喜びを与え、それを拒否する者には、苦痛

と悲しみを与える。運命というのは、それを前向きに構えた者には、笑顔を見せ、それに

背を向けたものには、キバをむく。

　大切なことは、どこでどう、その運命を受け入れ、どこでどう前向きに構えるかという

こと。……というほど大げさな問題ではないが、最近、こんなことがあった。ワイフの友

人の問題だが、それには、いろいろ考えさせられた。

それを話す前に、少し、説明しておきたいことがある。

子育ての世界には、「代償的過保護」という言葉がある。一見、過保護のように見えるが、

過保護ではない。過保護には、その背景に、深い親の愛情が見え隠れするが、代償的過

保護には、それがない。

　子どもを自分の支配下において、子どもを自分の思いどおりにしたいというのが、代償

的過保護。つまりは、過保護もどきの過保護。もっと言えば、子どもを、親の心のすき間

を埋めるための、道具として利用する。よい例が、子どもの受験勉強に狂奔する親たち。「子

どものため」と言いながら、何も、子どものことなど、考えていない。自分の不安や心配

を解消するために、子どもをして、受験勉強にかりたてる。あるいは自分が果たせなかっ

た夢や希望を、子どもを通して達成するために、子どもを利用する。それが、「代償的過保

護」。

　この代償的過保護になる親には、共通のパターンがある。

（１）心のすき間、つまり精神的未熟さ、情緒的不安定さがある。

（２）いつも満たされない欲求不満をかかえている。

（３）「産んでやった」「育ててやった」を口ぐせにしやすい。

（４）子どもの自立、独立を阻止しようとする。自分から離れていくのを許さない。

（５）ベタベタの親子関係をつくりやすい。子どもに依存心をもたせやすい。

（６）自己愛的傾向が強く、ものの考え方が、自己中心的で、人格の完成度が低い。

（７）独得の子ども観をもっている。

　最後の「独得の子ども観」というのは、親にベタベタ甘える子どもほど、いい子で、か

わいい子と考えやすいことをさす。そして、子どもを大切にするということは、子どもに

いい思いや、楽をさせることと誤解する。

　Ａさん（６０歳、女性）は、まさに、そんなタイプの母親だった。虚栄心が強く、世間

体を、異常なまでに、気にした。その上、自分勝手でわがまま。２人の娘がいたが、その

娘たちとは、はやくから絶縁状態。顔を合わせることもあったが、会うたびに、Ａさんは、

娘たちに、「親不孝者め！」とか、「地獄へ落ちるぞ！」とか言って、娘たちをおどした。

Ａさんは夫とは、その５年ほど前に、死別していた。

　が、不幸は突然やってきた。不幸といっても、Ａさん自身のことではない。娘たちの不

幸である。ある朝、Ａさんは、脳梗塞を起こして、倒れてしまった。幸い、症状が軽く、

運動マヒは残らなかった。しかし人格が、変ってしまった。「母は、まるで別人のように、

無表情で、怒りっぽくなった」（妹）とのこと。しかしそれは同時に、娘たちの苦しみのは

じまりだった。

　２人の娘は、たがいにけんかをした。「あんたが長女だから、めんどうみろ」「あんたの

ほうが、母にかわいがってもらったのだから、あんたが、めんどうをみろ」と。

　結局、生活費は妹夫婦が負担して、姉のほうが、Ａさんのめんどうをみることになった。

暗黙の了解ということだったが、娘たちは、自分の人生をのろった。とくに姉のほうが、

その負担を大きく感じた。

　姉は、毎週のように妹の家に来て、グチを言った。そのグチが、ときには、１時間以上

もつづくことがあった。姉は、介護ノイローゼから、うつ病の一歩手前という状態ではな

かったか。

　夜眠れない。朝早く、目がさめてしまう。耳鳴りがひどい。食欲がない。血圧があがっ

た。腰が痛い。頭痛がする。吐き気がする、などなど。

　そして母親のささいなことを取りあげて、ああでもない、こうでもないと不平、不満を

並べた。たとえば、インスタントラーメンが、台所のシンクの穴につまっていた。洗面所

のお湯が流しっぱなしになっていた。パンが、戸だなの中で、腐っていた。植木鉢の花が、

枯れてしまった、など。

　そしてあれこれ理由を並べて、妹が出すお金では、足りないと不満を言った。「往復する

だけでも、２０キロはある。ガソリン代が高い」と。

　妹のほうは、言われるまま、そのつど、２万円とか３万円とか、払っていた。が、それ

が当たり前になると、今度は、「時間が取られる」「夫の仕事が手伝えなくなった」「旅行に

行けなくなった」と、妹に訴えた。

　母親はまだ、そのとき、６５歳になっていなかった。一応、身の回りのことは、自分で

できるので、介護の認定審査も受けられなかった。姉は、母親を、グループ・ホームへ入

れたいと言った。が、月々の費用だけで、１３万円。プラス、小遣い。

　が、ここで、事件が起きた。母親が、姉に、それまでは自分で隠しもっていた、銀行の

通帳と印鑑を、渡した。見ると、そこには、１０００万円近い金額があった。夫、つまり

姉妹の父親の生命保険金も、それに含まれていた。姉は、「私が預かる」と言って、その通

帳と印鑑を、自分のところへもっていってしまった。が、このことは、妹には、話さなか

った。

　しかし、それは、やがて妹の知るところとなった。母親が、妹のほうへ、電話をした。

その通帳と印鑑の話をした。妹は、即、姉に電話をして、金額をたしかめた。が、姉は、「見

ていない」「計算していない」「３００万円くらいかな」と、とぼけた。

　とたん、妹は、姉への不信感をもつようになった。それまでは姉の健康に気をつかって

いた。母親のめんどうをみない自分に恥じて、姉の言うままに、お金を出していた。その

妹は、私のワイフにこう言った。

　「母も母ですが、姉も姉です。私たち姉妹は、母のおもちゃのようなものでした。ウソ

のかたまりというか、何が本当で、そうでないのか、わからない人でした。私たちは、母

に、いいように操られていただけです。そういう自分に気がついて、母とは絶縁しました

が、姉まで、ウソつきと知って、もう何を信じていいのか、わからなくなりました」と。

そして、こう言ったという。

　「しばらくしてから、私の心の中に、大きな変化が起きたのがわかりました。姉に対し

て、平気でウソをつくようになってしまったということです。たとえば毎週のように私の

家までやってきて、グチを言っていましたが、それに対して、私と夫は、居留守を使うよ

うになりました。息子たちにも、口裏をあわせさせています。

　電話機をナンバーディスプレイにして、姉からの電話を受けないようにしました。携帯

電話の番号も変えました。姉には、携帯電話はもうやめたと話してあります。

　で、姉が来そうな日には、わざと何か用をつくって、家にはいないようにしています。

以前の私なら、それだけでも、罪の意識をもったでしょうが、今は、もう、ありません」

と。

　こうした現象は、シャドウ論で説明できる。

　人はだれしもある程度の「仮面（ペルソナ）」をかぶる。仮面をかぶって生きている。よ

い例が、ショッピングセンターの女性である。いつもにこやかな笑みを絶やさない。しか

しそれは仮面。

　で、その仮面を仮面と気づいている間は、問題ない。しかし中には、その仮面を脱ぎ忘

れてしまう人がいる。仮面を仮面とわからなくなってしまう。そして自分を、「善人」と錯

覚してしまう。

　ここに書いた、Ａさんが、そうではなかったか。妹は、こう言う。「私の母は、他人の前

では、まるで牧師か何かのように振る舞います。しかしその他人の目の届かないところで

は、他人の悪口ばかり。他人の不幸が、何よりも楽しい、といった感じの話し方をします」

と。

　が、やがて、２人の娘たちと疎遠になると、Ａさんは、その娘たちにも、まるで牧師の

ような振る舞いをするようになったという。で、あるとき、妹が、Ａさんにこう言ったと

いう。「母さん、私に、そんな手を使っても、無駄ですよ。私は、母さんが、本当は、どん

な人かよくわかっていますから」と。

　しかしもうそのときには、Ａさんには、妹の言った言葉を理解する能力がなかった。仮

面が、仮面であるとさえわからなくなっていた。

　が、仮面をかぶればかぶるほど、自分の中の邪悪な部分を、心のどこかに閉じこめよう

とする。意識的にそうすることもあるし、無意識的にそうすることもある。そしてその邪

悪な部分については、あえて「私ではない」と、言い切ったりする。

　その一例として、反動形成がある。牧師が、ことさらセックスや不倫の話を嫌ってみせ

たりするのが、それ。よい人間を演じつづけていると、その反動として、邪悪なものを、

おおげさに遠ざけようとする。

　が、問題は、ここで終わるわけではない。

　こうして仮面をかぶることにより、その邪悪な部分が、心の奥に閉じこめられる。しか

しそこでその邪悪な部分が消えるわけではない。その邪悪な部分が、その人のシャドウ（影）

となって、その人をウラから、操ることがある。

　が、それはそれ。その人の勝手。実は、親がこうしたシャドウをもつと、そのシャドウ

を、子どもが引きついでしまうことがある。そういう例は、たいへん、多い。Ａさんのケ

ースで言うなら、姉が、Ａさんのシャドウを引きついでしまったことになる。妹は、こう

言う。

　「姉も、私も、あれほど母を嫌っていたのに、その姉が、母そっくりの人間になってい

ったのには、驚きました。もちろん姉は、それに気づいていません。今でも、『私は、母と

はちがう』と思っているようです。しかし一歩退いてみると、つまり私から見ると、母と

姉は、一卵双生児のようによく似ています」と。

　ここまで書いて、私は、２つの話をしなければならない。ひとつは、「運命論」。冒頭に

書いたのが、それ。もうひとつは、「代償的過保護論」。これはそのつぎに書いた。

　まず運命論についてだが、姉が、心安くなるためには、運命を受けいれるしかない。が、

現状では、姉は、その運命を拒絶している。だから、つぎからつぎへと、問題が起きてく

る。もっともこれについては、私のワイフは、こう言う。

　「愛情の問題ではないかしら。その姉妹に、母親に対する愛情があれば、問題は、問題

でなくなってしまうはずよ」と。つまりその愛情が欠落しているから、母親の介護が重荷

になるのでは、と。

　そこで、問題なのは、なぜ、その姉妹の愛情が消えてしまったかということ。その理由

が、実は、代償的過保護ということになる。Ａさんは、もともと、娘たちを愛してはいな

かった。口では、「かわいがってやった」とよく言うそうだが、娘たちは、そうは思ってい

ない。

　姉が結婚するときも、妹が結婚するときも、「スープが冷めない距離」を条件に出したと

いう。とくに妹のほうは、そのため、遠地に住む恋人と別れねばならなかったという。つ

まりＡさんは、姉妹の幸福よりも、自分の幸福を優先させた。それが長い時間をかけて、

現在の親子関係を、つくった。

私「今のままじゃあ、姉のほうも、たいへんだね」

ワ「要するに、２人とも、Ａさん（母親）を、心の中では、うらんでいるのね」

私「そういうこと。が、うらめばうらむほど、母親のもつシャドウの呪縛のとりこになっ

てしまう。クモの巣の糸にからまれるように、ね」

ワ「母親を嫌えば嫌うほど、母親のような人間になってしまうということ？」

私「そういうケースは、多いよ。本来なら、親子関係を清算するのがいいのだけれど、そ

れはできないしね」

ワ「すべての原因は、Ａさんにあるのよね。子育てそのものが、最初から、ゆがんでいた。

Ａさん自身の生きザマにも、問題があったと思うわ」

私「ぼくも、そう思う。で、姉のほうもたいへんだろうけど、妹さんのほうは、これから

先、もっとたいへんだろうね。Ａさんが死ぬまで、１０年とか、２０年も、この問題はつ

づくからね……」と。

　運命というのは、それを受け入れた者には、喜びを与え、それを拒否する者には、苦痛

と悲しみを与える。運命というのは、それを前向きに構えた者には、笑顔を見せ、それに

背を向けたものには、キバをむく。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【補記】

　ここに書いた、Ａさんというのは、架空の母親です。もともと、この話は、私の義姉か

ら聞いたものです。その話をワイフが私にしたので、さらに詳しくということで、私が義

姉に会って、内容をたしかめてきました。

　一部、その人とわからないようにするため、説明不足の点もありますが、それはお許し

ください。義姉から、「Ａさんがだれか、ぜったいにわからないように書いてね」と、強く

クギを刺されています。

　なお、本文の中で、「代償的過保護」「シャドウ」という言葉を使いましたが、それは義

姉との会話の中で、私が、義姉に説明した部分です。「そういうのを、代償的過保護という

のですよ」とか、「シャドウとかいうのですよ」とか。

　それについても、どこか説明不足なところもありますが、この原稿は、また日を改めて、

書きなおしてみたいと思います。

【付記】

　ウソをつく人に会うと、こちらまで、ウソをつくことに抵抗感がなくなってしまう。そ

してさらにその人と、長く会っていると、ウソをつくことが平気になってしまう。

　こうしてウソつきのまわりには、ウソをつく人ばかりが集まるようになる。そして一趣、

独特の世界をつくるようになる。

　だから、ウソをつく人とは、できるだけ早く、別れたほうがよい。距離をおいたほうが

よい。でないと、自分の人間性まで、腐ってしまう。長い時間をかけて、そうなる。

　親や、兄弟、親類、縁者のばあいは、そうは簡単ではないかもしれない。そこで重要な

ことは、ウソにはウソで返すのではなく、そのつど、自分と戦う必要がある。心して、正

直、誠実をつらぬく。

　実は、ここに書いた妹さん自身も、すでに、姉のウソの呪縛の虜（とりこ）になりつつ

ある。居留守を使ったり、ナンバーディスプレイの電話にしたり、さらには、「携帯電話は

もうやめた」とウソをつくことなど。息子たちに、口裏をあわせるように指示することに

よって、今度は、息子たちが、その呪縛の虜になってしまう可能性もある。

　このままでは、妹さんのほうも、やがて、Ａさんのシャドウに巻きこまれてしまう。も

ちろん妹さんも、それに気づいていないが……。ユングが説いた、シャドウ論の本当のこ

わさは、ここにある。

（はやし浩司　代償的過保護　親の育児姿勢　シャドウ　シャドウ論　兄弟の確執　親子

の確執）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【２００６年を読む（３）】

●日中関係

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

中国の反日運動を、私たちは、どう

読んだらよいのか？

日本は、どうあるべきなのか？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　６０年安保闘争につづいて、１９７０年の夏、いわゆるあの７０年安保闘争が起きた。

私が大学生のときである。若い人たちは、「安保闘争」と聞いても、ピンとこないかもしれ

ない。

　一応は、「アメリカとの軍事同盟、反対闘争」ということになっていたが、その本質は、

「お祭り」だった。そのことをいち早く見抜いていたのが、あの石川達三である。つまり

私たちは、反米の、のろしをあげ、安保闘争を繰りかえしたが、確固たるイディオロギー

があって、そうしたのではない。イディオロギーをもっていた学生など、ほとんどいなか

った。たいはんの学生たちは、共産主義の「キ」の字もわかっていなかった。

　私たちは、何かをふっきるために、デモに参加した。抑圧された閉塞感、それを払いの

けたかった。つまり戦後、日本は形の上では、民主主義国家になったが、中身といえば、

旧態依然のまま。とくに学校（大学）教育は、戦前の文部省教育のままだった。

　学校は、絶対。教師は、絶対。教育は、絶対。だれもが、そういう意識をもっていた。

そしてそういう意識の中で、だれもかれもが、身も心も、がんじがらめに、縛られていた。

つまり安保闘争は、そのはけ口となった。

　同じく、今、中国では、反日闘争が吹き荒れている。その先頭に立っているのが、「憤青」

と呼ばれている、若者たちである。「憤慨する若者」という意味である。

　こうした若者たちが、本当に何かのイディオロギーをもっているかといえば、それは疑

わしい。深い政治的思想や、政治的理念があるかといえば、それも疑わしい。その状況は、

ちょうど３５年前の、私たちのあの時代に似ている。

　そこで重要なことは、（韓国は別として）、こうした中国の反日運動に対して、日本は、

冷静でなくてはならないということ。つまりこうした運動に呼応する形で、中国攻撃を繰

りかえせば、そのときは本当に、彼らの反日運動が、ひとつの理念をもってしまうように

なる。そうなれば、それこそ、日本は、アジアでは最大級の反日国家を誕生させてしまう

ことになる。

　ここで「韓国は別」と書いたのには、理由がある。

　韓国は、中国の反日運動に便乗しているだけ。しかもそれを主導しているのは、現在の

Ｎ大統領以下、Ｎ政権だけである。Ｎ政権率いる、与党Ｕ党の支持率は、韓国内でも、１

０％前後まで低下している。Ｎ大統領の支持率も、２０％前後。選挙をするたびに、与党

のＵ党は、完敗につづく完敗。Ｎ大統領イコール、韓国と考えないほうがよい。

　が、なぜ、こうまで日中関係がこじれてしまったかといえば、原因は、すべて日本のＫ

首相のＹ神社参拝にある。歴代の総理大臣の中で、こうまでＹ神社参拝にこだわっている

のは、Ｋ首相をおいて、ほかにない。Ｋ首相は、これで４年連続で、Ｙ神社を参拝したこ

とになる。

　Ｋ首相は、若いときから、Ｙ神社を参拝していたのだろうか。そしてそのつど、「反戦の

誓い」とやらをしていたのだろうか。もしそうなら、私は何も言わない。しかし総理大臣

になったとたん、信仰心が芽生えたというのなら、Ｋ首相は、Ｙ神社参拝など、すべきで

はない。それこそ、Ｙ神社に眠る「御霊（みたま）」に対する、冒涜（ぼうとく）というも

のではないだろうか。

　たとえはあまりよくないかもしれないが、その姿は、巨額の遺産を目当てに、突然、先

祖の墓参りを始める相続権者に似ている。忠実な子孫であることを売りこんで、遺産を自

分のものにしようとする。その姿に似ている。

　ひるがえって、日本以外の国々では、Ｙ神社を、軍国主義の象徴的存在としてとらえて

いる。いくらＫ首相が、「そうでない」と言っても、相手がそれを認めなければ、しかたの

ないこと。日本は、加害者であり、中国や韓国は、被害者なのだ。

　（これに対して、「日本は中国を侵略したのではない。ソビエトからの脅威を、中国大陸

で防いだだけ」と説く人がいる。しかしそれでも中国には、たいへんな迷惑をかけた。そ

の事実は、変わらない。）

　０６年も、勇ましい好戦論や、中国排斥論が、騒々しくなってくるにちがいない。しか

しここで忘れていけないのは、あの６０年安保闘争のとき、そして７０年安保闘争のとき、

アメリカは、日本に対して、どのような姿勢をとりつづけたかということ。それを思い出

そうではないか。

　はっきり言えば、アメリカは、日本の「ニ」の字も相手にしなかった。つまりアメリカ

は、そのときすでに、よく知っていた。

　「もし、アメリカが日本から抜ければ、日本は、毛沢東中国、李承晩韓国、金日成朝鮮

の攻撃にさらされるだけ」と。もちろん当時の、自民党政権も、それを知っていた。だか

ら平然と、かつ徹底的に、安保闘争を、粉砕するという手段に打って出た。

　そこで日本は、どうすべきか。

　こうした中国の反日運動については、無視を決めこむのがよい。それがわからなければ、

あのアジアカップの優勝戦（０４年夏）のことを思いだせばよい。中国側サポーターたち

が、「殺せ！」「殺せ！」と、日本側サポーターたちに、ものを投げつけた。が、そのとき、

日本側サポーターたちは、ニンマリと笑いながら、日章旗をあげた。その日章旗には、「日

中友好」と書いてあった！

　世界の人たちは、それをしっかりと見ていた。つづくＧ８では、イギリス、フランスな

どの猛反対で、中国の招待が、見送られてしまった。中国は、異質の国と、とらえられた

わけである。

　さらに言えば、このアジアで本当に嫌われている国といえば、この日本ではなく、中国

である。フィリッピンにしても、東南アジア各国にしても、さらにインドにしても、嫌わ

れているのは、日本ではなく、中国である。

　日本は、そういう国々と連携（れんけい）を深め、逆に中国包囲網を敷けばよい。その

あとのことは、そのあとのことに任せればよい。

　で、韓国だが、経済規模からしても、相手にする必要は、まったくない。日本に嫌われ

て困るのは、韓国であって、日本ではない。（反対に、韓国に嫌われても、日本は、一向に

困らない。どうぞ、ご勝手に！）

　さらにつけ加えるなら、Ｋ首相に一言。Ｙ神社に参拝したからといって、愛国心がある

とか、参拝しないからといって、愛国心がないとか、そういうことで愛国心を判断しても

らっては困る。私など、ただの一度も、Ｙ神社を参拝したことはないが、愛国心だけは、

人一倍強い。その証拠に、こうして日本の未来を心配して、ものを書いているではないか。

　おかしな老人性固着（こだわり）に固執するのではなく、ここは、一歩退いて、もっと

地球的な規模で、アジアの未来をながめてみてはどうだろうか。そうすれば、０６年の日

本がどうあるべきか、その答は、自ずと出てくるはず。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ビデオ・ストリーミングが、

自由にできるようになった。

しかも無料、で。

これが実に楽しい。見るのも楽しいが、

ビデオを制作するのは、もっと、

楽しい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ＡＷＥＳＯＭＥ

　ビデオを、Ｔ社から配信するようになって、もう２か月くらいになる。そのビデオのコ

メントに、「This video is awesome. 」とあった。

　私としては、それほど、真剣に、ビデオ制作に取り組んでいるわけではない。まさに粗

製濫造という感じ。

　が、そのawesome を　awful（ひどい、とても不愉快）（研究者「アプローチ」辞典）

と誤解してしまった。（かなり単語力も、鈍ってきたようだ。）

　で、私はこう思った。「無記名でなら、何とでも書けるさ」と。事実、ネットの世界では、

無責任な意見や中傷、非難、批判が、洪水のように飛びかっている。いちいちそんなのを

気にしていたら、何も書けない。

　で、改めて辞書を引きなおしてみた。「？」と思ったからだ。まあ、そのあたりに、私の

英語力の片鱗（へんりん）が残っていたのかもしれない。で、awesomeを引いてみた。

　意味は、「畏敬の気持ちを起こさせる」（同）とある。ほっとした。……と、同時に、う

れしかった。が、ほかのビデオを見ると、私のビデオのほとんどに、そう書きこみがして

あるのがわかった。

　どうやらこの書きこみは、見た人が書いたのではなく、ビデオを配信している、Ｔ社の

だれかが書いたものらしい。Ｔ社では、いわゆるスケベもの、ハレンチなものについては、

出口のところで、削除している。何かの基準をもうけているらしい。そのとき、そういう

書きこみをした（？）。

　で、人間の心というのは、おかしなものだ。「ひどいビデオ」と書きこみをされたと思っ

たときには、不愉快になる。そして、その書きこんだヤツは、どんなのかと、ふと怒りに

似た気持ちを感じる。

　しかし「畏敬の気持ちを起こさせる」という意味とわかると、一転、心がなごむのを感

じる。英語の単語１つで、もっと言えば、モニター画面の光の点滅だけで、不愉快に思っ

たり、心がなごんだりする。

　で、そのビデオ。ネットの世界では、ストリーミングというが、目下、善と悪が、し烈

な戦いを繰りかえしている。私には、そう見える。

　たとえば昨夜、息子が、同じＴ社のビデオの中から、イラク戦争のビデオを選んで見て

いた。それらをいっしょに、つづけて見ていると、戦争の世界が現実なのか、私の世界が

現実なのか、どちらがどうなのか、わからなくなってしまう。中には、戦車ごと人間が、

吹っ飛んでいくビデオもあった。

　そういう世界から見ると、Ｈ市で１人の女の子が、誘拐（ゆうかい）され、殺された事

件など、どうでもよくなってしまう。つまり、これが「悪の世界」。しかし一方、子どもた

ちの笑い声がひびく世界から見ると、イラク戦争が、きわめて愚劣なものにみえてくる。

女の子をダンボール箱につめて殺しただれかが、許せなくなる。つまり、これが「善の世

界」。

　これら二つの世界が、真正面でぶつかりあっている。

　で、私は、Ｔ社のだれかが書きこんだ（多分？）、「This video is awesome.」という言葉

の中に、私を超えた、善の世界の良心を、かいま見た。

　ひるむことはない。負けることもない。いじけることもない。私たちは私たちで、今住

んでいるこの世界を、「善」と考え、前に進むしかない。仮に、「ひどいビデオだ」と書き

こみをされても、気にすることはない。「ひどい」と思うなら、そう思う人が、ひどい世界

に住んでいるのだ。

　……ところで、今度、新しいデジタルカメラを買った。パナソニック社の、手ぶれ防止

機能つきの、カメラだ。「ＬＵＭＩＸ」という。

　はっきり言おう。すばらしいカメラだ。今まで、ほかのカメラを使っていたが、手ぶれ

をしていないと思いこんでいただけ。本当は、どれも手ぶれを起こしていた。それが、今

度のカメラを使ってみてはじめて、わかった。

ＬＵＭＩＸでとった写真は、明らかに、シャープ。このカメラで、もっとすばらしいビ

デオを制作してみよう。明日は休みだし。本当にみなが、世界中の人たちが、「This video 

is awesome.」とほめてくれるような作品を、作ってみよう。

　そう思ったところで、この話は、おしまい。みなさん、おやすみなさい。

（付記）

　最近のデジタルカメラは、どれも「ブレ防止」を歌うようになってきている。Ｐ社の製

品だけではないようだ。感度をよくして、シャッター速度を速くするという方法もある。

今度発売になった、Ｓ社のデジタルカメラも、薄型ですごい！　少し値段が高かったので、

あきらめたが……。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●紙一重のちがい

はじめに……

　１１月２４日の午後のことでした。

　いつものように自転車で、団地内の通りに出ました。

　いつもだったら、もっとも右側寄りの、側溝のフタの上を走って、

　ゆるい坂をくだっていくところでした。

　が、その日は、郵便物をもっていました。

　郵便局は、左側の道へ、折れた方向にあります。

　それでフラフラと、左側へ出たわけです。

　が、とたん、うしろから軽自動車。

　音もなく、猛スピードでした。

　私の左肩をかすめるように通りすぎて行きました。

　あと１メートル、私が左に寄っていたら、

　私は確実に、車にはねられていたでしょう。

　ヒヤッとして見ると、若い女性で、うつむきかげんで、

　下を向いて運転していました。

　多分、携帯電話を何かを、かけていたのでしょう。

　そのときは、それですみましたが、

　半日もすると、「もしも、あのとき私が死んでいたら……」と

　考えるようになってしまいました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

他人の失敗や、不幸、さらには

死を笑う人は、その笑った分だけ、

今度は、自分で、苦しむことに

なる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　もう２０年ほど前になるだろうか。中学の同窓会に出たことがある。中学全体の同窓会

である。そのときのこと。私たちの時代には、１学年で、１１クラスもあった。その上、

１クラス、５３〜５５人！

　その同窓会で、こんなことを知った。たいていどのクラスにも、１人か２人、医者か弁

護士、あるいは会計士になったのがいた。が、その反面、１人か２人、刑務所暮らしを経

験したのもいた。

　私はそのとき、ふと、こう思った。成功者も、そうでない者も、紙一重、と。成功者に

なるかどうかは、運と、偶然と、そして確率の問題、と。みながみな、成功者でも困る。（だ

からといって、医者や弁護士、会計士が成功者というわけではない。誤解のないように！）

　成功者がいれば、その一方で、そうでない人たちが生まれる。つまり、私たちの人生は、

それぞれ大きくちがうようで、それほど、ちがわない。もう少しわかりやすい例では、善

人と悪人がいる。

　人は、ふとしたきっかけで、善人になり、そして悪人になる。もっと言えば、完全な善

人など、いない。完全な悪人も、いない。１人の人間の中に、善なる部分もあれば、悪な

る部分もある。善なる部分がふくらめば、善人になる。悪なる部分がふくらめば、悪人に

なる。

　それを決めるのは、運と、偶然と、確率の問題。

　だから失敗した人を笑ってはいけない。不幸な人や悪人を笑っては、いけない。そうい

う人たちを笑うということは、結局は、自分の中の自分を笑うことに等しい。つまりそう

いう人たちを笑えば笑うほど、自分で自分を追いつめることになる。

　たとえば今、あなたが他人の失敗や不幸、さらには死を願ったとすると、結局は、あな

た自身が、失敗し、不幸になり、そして死ぬことになる。こんな例がある。

　ある男性は、若いころから、小さなアパートに住んでいる人を、バカにしていた。「あん

なところへ入るヤツは、失敗組だ」と。あるいは老人でも、施設に入ったような人を、「か

わいそうだ」と、口先では言いながら、いつもバカにしていた。「人間の価値は、死ぬとき

の様子で決まる。施設で死ぬような老人は、地獄へ落ちたも同然」と。私にもそう言った

ことがある。

　しかしやがてその男性は、事業に失敗。全財産をなくした。そしてやむなく、小さなア

パートに移り住んだ。が、そこで病気で倒れた。今度は、自分が施設に入ることになった。

　その男性が、そのときどう苦しんだかは、容易に察する。まわりの者たちが、その男性

に、施設に入るように勧めたとき、その男性は、最後の最後まで、こう言ってがんばった

という。「そんなところへ入れるなら、死ぬ」と。が、結局は、そういう施設へ、入ること

になった。

　つまりその男性は、他人の失敗や不幸を笑った分だけ、自分で苦しんだ」ことになる。

もっと卑近な例では、こんなこともある。

　ある母親は、他人の価値を、学歴で決めていた。「あの人は、Ｃ高校なんですってねエ」

「あの人は、大学も出てないんですってねエ」と。

　しかし不幸は、すぐやってきた。（本当は、不幸でも何でもないのだが……。）自分の子

ども（中３）が受験期を迎えた。しかしその子どもには、その力がなかった。だから毎晩

のように、母子の間で、大乱闘を繰りかえすハメになった。「勉強しろ！」「うるさい、こ

のクソババア！」と。

　こういう例は、多い。本当に多い。だから、他人の失敗や不幸を決して、笑ってはいけ

ない。もちろん「死」についても、だ。

　ある男性（８０歳くらい）は、自宅でひとり暮らしをしていた。が、あるとき、となり

の家にはって、やってきた。となりの人がその姿を見てびっくり。そこで救急車を呼ぼう

としたら、その男性は、こう言ったという。「恥ずかしいから、それだけは、やめてくれ！」

と。

　その男性は、救急車を呼ぶことを、恥ずかしいことだというのだ。つまりその男性は、

ことあるごとに、自分より先に死んでいく人たちを笑っていた。「あいつは、偉そうな態度

をとっていたが、オレより、先に死んだ」「オレは、あいつより、長生きして、見返してや

る」と。そういう過去が、その男性を、追いつめた。

　そこでさらに重要なことは、失敗した人や、不幸な人、さらには、今まさに死を迎えよ

うとしている人に対して、その人の立場において、ものを考えること。……ではないか。「つ

ぎは、私の姿だ」と思うのもよい。「その人は、私だ」と思うのもよし。とにかく、自分と

は、切り離して考えないこと。……ではないか。

　「……ではないか」と書くのは、私自身にも、そう言い切る自信がないからである。偉

そうなことはいえない。私も、ふと油断すると、その人の失敗や不幸、さらには死を見な

がら、「ああ、自分でなくて、よかった」と思うことがある。「自分は、ちがう」とか、「あ

あはなりたくない」と思うことがある。笑うところまではいかないにしても、その一歩手

間にいる。そういう状態になることは、よくある。

　他人の不幸話ほど、愉快なものはないと言った、エッセイストがいたが、しかしそのエ

ッセイストは、本当の意味で、不幸な人ではないか。自分で、自分を、真理から遠ざけて

しまっている。

　ところで、先日、教室の近くの公園に行った。写真をとるためである。で、そこには、

５、６人のホームレスの人たちが住んでいる。結構、大きな、家（？）を建てて、そこに

住んでいる。（ダンボールや箱でできた家ではなく、テントとベニヤ材を組みあわせた、が

んじょうな家である。）それを見たとき、瞬間、「何て、悪いヤツらだろう」と私は、思っ

た。そういう家（？）を、構図からはずして写真をとるのに、それなりに、苦労した。

　が、ふと、こう思った。「私もすぐ、こういう人たちの仲間入りをするかもしれない」と。

私の仕事というのは、そういう意味で不安定。ワイフが死ねば、ひとりぼっちになる。蓄

（たくわ）えも、それほど、ない。とたん、見方が、ガラリと変わった。

　ホームレスの人たちの作る家に、同意したわけではないが、最初、思ったことは、その

まま消えた。少なくとも、「悪いヤツ」という考えは、消えた。（では、どうしたらよいの

かという問題については、わからないが……。）

　同情？　憐れみ？　……よくわからないが、そういう思いをもったとき、ポッと、心の

中が暖かくなるのがわかった。

　つまりそれが、「善」ではないか。

　……というところで、この話は、おしまい。私は自分では、私のことを、決して善人だ

とは思っていない。悪人ではないとも、思っていない。人生も、失敗だらけだったし、今

も、いくつか、大きな問題をかかえている。時限爆弾のようなものだ。そして今は、かろ

うじて健康だが、この健康にしても、いつまでもつか、わからない。事実、昨日、私は、

交通事故で死にかけた。ほんの一瞬、油断した。それがあやうく、大事故につながること

だった。幸いにも、今、こうして無事、生きているが、昨日、死んでいたところで、何も、

おかしくない。

　そういう思いが、今もつづいている。そしてそういう思いの中で、この文章を書いた。

　私は「今、生きている」という喜びを、同情や、哀れみに昇華しよう。その道は、けわ

しいかもしれないが、できなくはないのではないか。多分……？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　あのときもし、私が死んでいたら、

　そのあと、私の周囲は、どう変化しただろう。

　今は、いつものような、静かな一日が流れている。

　しかし「あのとき死んでいたら……」と考えれば考えるほど、

　今の状況が、幻想のようにも、思えてくる。

　死ぬことはないにしても、

　大けがをして、入院していたらどうだろう。

　後遺症が残ったら、どうしよう。

　今日一日が、いつものとおりであることが、

　こんなにも、不思議なことだとは、

　今までに、考えたこともなかった。

　生きるも、死ぬも、紙一重ということか。

　生きている人も、死んだ人も、

　大きくちがうようで、どこも、ちがわない……。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●西村Ｓ悟という衆議院議員

　民主党の中でも、最右派として知られている、西村Ｓ悟、衆議院議員。少し前、刀剣の

会（仮称）の顧問をしていたことも、ひとつの事件になった。その会は、全国のあちこち

の団体に対して、銃弾を送りつけたり、発砲事件を引き起こしていたりした。

　そして今回は、弁護士法違反事件！　当初、西村Ｓ悟は、自身が発行する、メルマガの

中で、こう弁解していた（１１月１８日）。そのまま引用させてもらう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　本日１１月１８日の朝刊各紙に、私の法律事務所の元職員が「非弁活動」（弁護士資格

が無いのに弁護士活動をすること）をしたとして検察が捜査に入る旨の記事が掲載されま

した。以下、この点について事情をご説明致します。

１、非弁活動の容疑については、元職員本人も認めており事実であろうかと思います。

２、では、私がその非弁活動を知っていたかどうかでありますが、本年はじめ頃に、大坂　

　府警から教えられるまで、全く知りませんでした。そして、私は、大阪府警の捜査員に

全ての事情を説明しました。

　 　大阪府警の捜査は、４月末ころに終了したと思いますので、事件はそのころ検察庁　　

に送られ処理されたと、私は思っていました。

　 　しかしながら、今朝の事態を迎え、驚いている次第であります。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　しかし出てくるわ、出てくるは、西村Ｓ悟の悪行の数々！　そして今朝（１１・２７）

のヤフー・ニュース（産経新聞）は、こう伝える。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●元職員扱い金８億円超　報酬として４０００万、西村氏へ渡る？

　民主党衆院議員で弁護士の、西村Ｓ悟氏（５７）の法律事務所をめぐる弁護士法違反事

件で、無資格で弁護士活動（非弁活動）をしていた元職員、鈴木Ｋ治容疑者（５２）が扱

った交通事故の保険金請求などは、約１５０件で８億数１０００万円分にのぼることが２

６日、関係者の証言で分かった。

最大でこのうちの４０００万円以上が西村氏側に、報酬の取り分として渡っていた可能

性があるという。

この間、西村氏の所得等報告書に記載されている弁護士所得は約２４００万円しかなく、

正確な報告が行われていなかった疑いが浮上した。

　これらの金は、鈴木容疑者側から西村氏や政策秘書（４７）らに、現金で手渡されてい

たらしい。大阪地検特捜部と大阪府警は、週明けとみられる、西村氏や政策秘書ら三人

の弁護士法違反容疑などでの逮捕後、不透明な金の流れを追及する方針だ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　政治家って、こんなものだろうなとは思っていたが、こういう人にかぎって、極端な愛

国主義、民族主義を説くから、恐ろしい。

　この先のことは、まだここでは書けない。捜査の進展をもう少し、注視したい。それに

しても……？　最初から「？」とは思っていたが、今は、それが「やっぱり……」という

気持に変わった。

（１１月２７日記）

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？

よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に

話していただけませんか？

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

．　　　＊※※

．※※　　＊＊＊※

．＊※※…※｝※＊＊　　　

．　＊＊＋＋　※））

．　｛※｝※※　／

．　※＊…　／mＱＱＱm

．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！

．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　

．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ〜＝　○

．　　　　　　　○　〜〜〜＼＼／／

．=================================

．みなさん、次号で、またお会いしましょう！

．=================================

☆☆☆この電子マガジンは、購読を登録した方のみに、配信しています☆☆☆

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　発行人　はやし浩司（ひろし）

．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　このマガジンは、購読登録してくださった

．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　方のみに対して、Ｅマガ社、ＢＩＧＬＯＢＥ

．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　　まぐまぐ社より、配信しています。

．　　／〜〜〜＼　　⌒　⌒　　　　　　購読解除は、末尾、もしくは、それぞれの

．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　会社の解除方法にしたがってください。　　

．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/　　

．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　（偶数月用）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０５年　１２月　１９日（Ｎｏ．６６４）

□■□□□□□□□□□□□□□■□　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

★★★ＨＴＭＬ版★★★（少しだけ、マガジンを読みやすくしました）

http://bwhayashi2.fc2web.com/page023.html

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＵＰＴＯ５２５

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●無知という「罪悪」

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「私は知らなかった」では、すまされない。

それが子どもの世界。

無知は、罪悪。そう考えるのは、きびしい

ことだが、しかし親たるもの、親としての

勉強を怠ってはいけない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　これだけ情報が濃密に行きかう時代になっても、その情報の外に住んでいる人たちがい

る。自ら情報の外の世界に身を置くことにより、彼らの言葉を借りるなら、「情報がもつわ

ずらわしさから、自分を解放するため」だ、そうだ。

　しかし無知は、今の時代にあっては、罪悪と考えてよい。「知らなかった」では、すまさ

れない。とくに相手が子どものばあい、親の独断と偏見ほど、こわいものはない。症状を

こじらせるだけではなく、ばあいによっては、取りかえしのつかない状態に、子どもを追

いやってしまう。

　Ａ君という年長児の子どもがいた。自閉症と診断されたわけではないが、軽い自閉傾向

があった。一度何かのことで、こだわりを見せると、かたいカラの中に入ってしまった。

たとえば幼稚園へ行くときも、青いズボンでないと行かないとか、幼稚園でも、決まった

席でないと、すわらないとか、など。居間の飾り物を動かしただけで、不機嫌になること

もあった。

そのＡ君は、虫の写真の載っているカードを大切にしていた。いろいろな種類のカード

をもっていたが、その数が、いつの間にか、４００枚近くになっていた。Ａ君は、それ

を並べたり、箱に入れたりして大切にしていた。

　が、Ａ君の母親は、それが気に入らなかった。母親は、虫が嫌いだった。また母親が、

カードの入っている箱にさわっただけで、Ａ君は、パニック状態になってしまったりした

からである。

　そこである日、Ａ君が幼稚園へ行っている間に、母親は、そのカードが入っている箱を、

倉庫へしまいこんでしまった。が、それを知ったＡ君は、そのときから、だれが見ても、

それとわかるほど、奇異な様子を見せるようになった。

　ボーッとしていたかと思うと、ひとり、何かを思い出してニヤニヤ（あるいはニタニタ）

と笑うなど。それに気づいて母親が、カードを倉庫から戻したときには、もう遅かった。

Ａ君は、カードには見向きもしなくなってしまったばかりか、反対に、そのカードを破っ

たり、ゴミ箱に捨てたりした。

　それを見て、母親は、Ａ君を強く叱った。「捨ててはだめでしょ」とか、何とか。私が、

「どうしてカードを、倉庫へしまうようなことをしたのですか？」と聞くと、Ａ君の母親

は、こう言った。「だって、ほかに、まだ、１００枚近くももっているのですよ。それに私

がしまったのは、古いカードが入った箱です」と。

　自閉傾向のある子どもから、その子どもが強いこだわりをもっているものを取りあげた

りすると、症状が、一気に悪化するということはよくある。が、親には、それがわからな

い。いつもそのときの状態を、「最悪の状態」と考えて、無理をする。

　この無理が、さらにその子どもを、二番底、三番底へと落としていく。が、そこで悲劇

が終わるわけではない。親自身に、「自分が子どもの症状を悪化させた」という自覚がない。

ないから、いくら説明しても、それが理解できない。まさに、ああ言えば、こう言う式の

反論をしてくる。人の話をじゅうぶん聞かないうちに、ペラペラと一方的に、しゃべる。

私「子どもの気持ちを確かめるべきでした」

母「ちゃんと、確かめました」

私「どうやって？」

母「私が、こんな古いカードは、捨てようねと言いましたら、そのときは、ウンと言って

いました」

私「子どもは、そのときの雰囲気で、『うん』と言うかもしれませんが、本当に納得したわ

けではないかもしれません」

母「しかし、たかがカードでしょう。いくらでも売っていますよ」

私「おとなには、ただのカードでも、子どもには、そうではありません」

母「気なんてものは、もちようです。すぐカードのことは忘れると思います」と。

　私の立場では、診断名を口にすることはできない。そのときの（状態）をみて、「ではど

うすればいいか」、それを考える。しかしＡ君の症状は、そのとき、すでにかなりこじれて

しまっていた。

　……こうした親の無知が、子どもを、二番底、三番底へ落としていくということは、よ

くある。心の問題でも多いが、学習の問題となると、さらに多い。少しでも成績が上向い

てくると、たいていの親は、「もっと」とか、「さらに」とか言って、無理をする。

　この無理がある日突然、限界へくる。とたん、子どもは、燃えつきてしまったり、無気

力になってしまったりする。印象に残っている子どもに、Ｓ君（小２男児）という子ども

がいた。

　Ｓ君は、毎日、学校から帰ってくると、１〜２時間も書き取りをした。祖母はそれを見

て喜んでいたが、私は、会うたびに、こう言った。「小学２年生の子どもに、そんなことを

させてはいけない。それはあるべき子どもの姿ではない」と。

　しかし祖母は、さらにそれに拍車をかけた。漢字の学習のみならず、いろいろなワーク

ブックも、させるようになった。とたん、はげしいチックが目の周辺に現われた。眼科で

見てもらうと、ドクターはこう言ったという。「無理な学習が原因だから、塾など、すぐや

めさせなさい」と。

　そのドクターの言ったことは正しいが、突然、すべてをやめてしまったのは、まずかっ

た。それまでＳ君は、国語と算数の学習塾のほか、ピアノ教室と水泳教室に通っていた。

それらすべてをやめてしまった。（本来なら、子どもの様子を見ながら、少しずつ減らすの

がよい。）

　異常なまでの無気力症状が、Ｓ君に現われたのは、その直後からだった。Ｓ君は、笑う

こともしなくなってしまった。毎日、ただぼんやりとしているだけ。学校から帰ってきて

も、家族と、会話さえしなくなってしまった。

　祖母から相談があったのは、そのあとのことだった。しかしこうなると、私にできるこ

とはもう何もない。「もとのように、戻してほしい」と、祖母は言ったが、もとに戻るまで

に、３年とか４年はかかる。その間、祖母がじっとがまんしているとは、とても思えなか

った。よくあるケースとしては、少しよくなりかけると、また無理を重ねるケース。こう

してさらに、子どもは、二番底、三番底へと落ちていく。だから、私は指導を断った。

　子どもの世界では、無知は罪悪。そうそう、こんなケースも多い。

　進学塾に、特訓教室というのがある。メチャメチャハードな学習を子どもに強いて、子

どもの学力をあげようというのが、それ。ちゃんと子どもの心理を知りつくした指導者が

それをするならまだしも、２０代、３０代の若い教師が、それをするから、恐ろしい。ば

あいによっては、子どもの心を破壊してしまうことにもなりかねない。とくに、学年が低

い子どもほど、危険である。

　テストを重ねて、順位を出し、偏差値で、子どもを追いまくるなどという指導が、本当

に指導なのか。指導といってよいのか。世の親たちも、ほんの少しだけでよいから、自分

の理性に照らしあわせて考えてみたらよい。つまり、これも、ここでいう無知の１つとい

うことになる。

　たいへんきびしいことを書いてしまったが、無知は、まさに罪悪。親として、それくら

いの覚悟をもつことは、必要なことではないか。今、あまりにも無知、無自覚な親が、多

すぎると思うので……。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●おしゃべりの女性

　女性はおしゃべりと、よく言われる。それは女性のばあい、右脳の中にも、言語中枢が

あるからだという説がある。つまり女性は、左脳と右脳の両方に、言語中枢をもっている。

だからよくしゃべる。よく知られたタレントに、黒ＹＴ子という人がいる。あの人のしゃ

べり方を、思い浮かべればよい。

　ただ注意しなければならないのは、ＡＤＨＤ児でも、女子や女児のばあいは、多動性よ

りも、多弁性のほうが、強く症状として、表に出る。女子や女児で、間断なく、しゃべり

つづけるというのであれば、一応、ＡＤＨＤ児を疑ってみる。このタイプの子どもは、軽

いことを、ペラペラとよくしゃべる。またいくら制止しても、効果はその場だけ。数秒〜

１０数秒もすると、しゃべりだす。

　ＡＤＨＤ児は別として、女性のおしゃべりには、いくつかの特徴がある。

（１）相手の言うことを聞かない。

（２）自分勝手なことを、しゃべりつづける。

（３）一見、反応が速い。

（４）言っている内容が、浅い。

（５）同じことを、繰りかえし言う。

　このタイプの女性と話をしていると、うるさくてならない。まだこちらがじゅうぶん説

明し終わらないうちに、先回りして、ペラペラとしゃべり始める。そのため、早合点、早

トチリが多い。

　こちらの言っていることが、卓球のときのピンポン玉のように、ポンポンと、はねかえ

されてしまうこともある。ああ言えばこう言う式の反論をしてくることもある。だからこ

ちらは、「そうじゃ、ないんだけどなあ……」と思いつつ、会話をつづけることが多い。

　ときどき、「ちょっと、私の意見も聞いてください」と言ってみることもある。が、効果

はない。「はいはい、聞いています。どんなことですか。私のことですか。それともあなた

のことですか」と言ったりする。

　よく観察すると、目つきがフワフワしていて、落ちつきがないのがわかる。つまりそれ

だけ思考力が低下していることを示す。ある哲学者は、こう言った。『沈黙の価値のわから

ないものは、しゃべるな』と。『沈黙は、金』という格言もある。

　……と書いたところで、私は、以前、同じテーマで、同じことを書いたことに気づいた。

その原稿をさがしてみた。それをここに添付する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●考える人ｖｓ考えない人

　やたらと反応ばかりはやくて、何も考えない人がいる。他人の話をほとんど聞かない。

何か話しかけると、すぐ会話をさえぎってきて、自分の意見をペラペラと言う。

　数日前に会った、女性がそうだ。近くに住む人で、同居している義母の相談にのってほ

しいというから、会った。

　しかしその女性。１時間ほど会ったが、そのうちの５０分は、しゃべりつづけていた。

一方的に、しゃべるだけ。しかもときどき、同じ話を繰りかえす。

　人の話を聞かないというのは、それだけ、思考力が低下しているということを意味する。

だから相手をする私のほうも、不安になる。こちらの話していることが、相手の心の中に

しみこんでいかない。だから何を考えているか、ときどきわからなくなる。

　たとえて言うなら、脳ミソ全体が、ポリ袋か何かで、シールドされているよう。だから

相手に合わせて、こちらも、同じ話を繰りかえしてしまう。

　で、結果的にみると、「相談」ということだったが、私は、相手のグチを聞いただけ。私

は、その女性の話を聞きながら、その女性の脳ミソはいったい、どうなっているのか、そ

ちらのほうに興味をもつようになった。

　言い忘れたが、年齢は、６５歳くらい。私より、７、８歳、年上だと思う。

　ここにも書いたように、その女性は、よくしゃべる。間断なくしゃべる。しかし言って

いる内容が、浅い。

　たとえばこうだ。

　私は「（義母の方も）、それほど長生きはできないでしょう。あと４、５年もすれば、事

情も変わってきますよ」と言いたくて、そう言おうとする。すると、こんな会話になって

しまう。

私「それほど長生きはできないでしょう……」

女「そんなこと、ありません。ピンピンしています。近所の仲間と、毎週のようにゲート

ボールをしたり、買い物にでかけたりしています」と。

　脳ミソの表面に飛来する情報を、そのつど、ペラペラと音声にかえているだけといった

ふう。私は、しばらくすると、これも、ボケ症状の一つではないかと気がついた。

　よくしゃべるから、ボケていないということはない。私の知っている老人だが、頭はす

っかりボケてしまっているが、よくしゃべる。本当に、よくしゃべる。

　が、言っている内容が、浅い。浅いというよりは、考えてからものをしゃべるという雰

囲気そのものがない。要するに、何も考えていない。

　つまり、理解力がない。もっと言えば、話し方そのものが、きわめて自己中心的。自分

の言いたいことだけを一方的に、話しつづけるだけ。もちろんその女性は、自分が、ボケ

ているなどとは思っていない。むしろ、自分は、しっかりとした女性だと思っているらし

い。

　……ということで、その女性とは別れたが、あと味の悪さだけが残った。

　これはこのタイプの人と会ったあとによく感ずる、あと味の悪さである。

　たとえば知的な人と、高度に専門的な話をして、たがいにわかりあえたときの快感には、

格別なものがある。しかしその反対に、自分自身のレベルを、さげて、その人と話すとき

には、自分自身が、愚かな人間になったように感ずる。

　使う言葉も、それなりにレベルが低くなる。

　が、それでも、自分の言いたいことが相手に伝われば、まだ救われる。しかしそこまで

自分のレベルをさげたにもかかわらず、相手に自分の言いたいことが伝わらない……。そ

のもどかしさ。いや、もどかしいなどというものではない。ときに、イライラする。

　そのイライラがつのったまま、別れる。だから、あと味が悪い。

　あとでワイフに、「あの人は、何が言いたかったのかねえ？」と聞くと、ワイフも、「私

にもよくわからない。グチを聞いてもらいたかっただけじゃな〜い」と。

　ナルホド！　そういうことか！

　どこかの哲学者も、こう言っている。

　『沈黙の価値のわからないものは、しゃべるな』と。

【補記】

　意味のない多弁性は、ボケ症状のひとつと考えてよいのでは？

　その女性と話していて気がついたことだが、その女性は、（考えてからしゃべる）という

よりは、（思いついたことを、ペラペラとしゃべっているだけ）と言った感じだった。

　それはここに書いたとおりだが、同時に、こちらの言ったことを考えようともしない。「〜

〜ではないですか？」と話しかけても、即座に、本当に即座に、それに反論したり、それ

を否定したりする。だから会話にならない。

　思考力の深度ということになると、その「深さ」そのものがない。つまり、日ごろから、

「考える」という習慣そのものがない。私は、そんな印象をもった。

　そこで一言だけ、こんな質問をしてみた。会話の間で、「最近、読んだ本でおもしろいと

思った本はありますか？」と。すると、その女性は、「忙しくて、本など、読むヒマはあり

ません」と。平然と、そう答えた。

　５年や１０年では、わからないかもしれない。しかし２０年、３０年とたつと、（考える

人）と、（考えない人）の差は、はっきりしてくる。それは健康論にも似ている。

　そこで大切なことは、（考えること）が大切なのではなく、（考えるという習慣）を、ど

う身につけるかということ。とくに重要なのは、論理的にものを考える習慣である。

　それをしないと、脳ミソの中でも、とくに前頭連合野が、スカスカになる。つまりボケ

るのも、はやくなる？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　おしゃべりなのは、その人の勝手だから、まわりの人がとやかく言ってもしかたない。

そういう人でもよいと思えば、つきあえばよい。いやだったら、やめればよい。

　しかし一言。

　今までにもたびたび書いてきたが、電車の中でのおしゃべりは、遠慮してほしい。これ

には、男性も、女性もないが……。携帯電話ですら、注意される。しかしおしゃべりは、

携帯電話の比ではない。もっとうるさい。はた迷惑もよいところ。通勤列車などのローカ

ル線なら、ともかくも、しかし新幹線や長距離の特急列車のような列車の中では、遠慮し

てほしい。

　せっかくの旅が、台なしになることもある。

（はやし浩司　女性の多弁性）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●ダジャレ文化

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

まず、ダジャレと思考を区別しよう。

この日本では、ダジャレが、花盛り。

そのダジャレをもって、思考と、

みな、誤解している。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「はやし・ひろしが、パーになったら、ぱやし・ひろし」

　「はやし・ひろしが、貧乏になったら、はやし・せまし」

　「はやし・ひろしが、かけっこで、ビリになったら、おそし・ひろし」と。

　こういうのをダジャレという。言葉の遊びの一つだが、それはたとえて言うなら、脳ミ

ソの表面をかけめぐる、乱信号のようなもの。脳ミソのあちこちを刺激するには、それな

りに効果があるかもしれないが、思考とは、まったく異質のもの。

　思考には、論理性と、連続性と、普遍性がなければならない。

　論理性というのは、「法則的なつながり」（広辞苑）をいう。連続性というのは、「夕日は

赤い」「赤いのは、光の屈折によるもの」「屈折は、空気中のチリが原因で起こる」という

ように、その論理が、つながっていることをいう。

　突発的に、「夜は暗い」「暗いから、さみしい」「さみしいのは、心の問題」と思いつくの

は、思考ではない。論理性も連続性もないからである。

　さらに思考が思考であるためには、普遍性がなければならない。「昨日と今日とでは、言

うことがまるでちがう」というのは、思考ではない。また「アメリカ人と日本人とでは、

言うことがまるでちがう」というのも、そうだ。

　今、この日本では、そのダジャレ文化が、花盛り。どこもかしこも、ダジャレ一色。そ

う言っても過言ではない。

　テレビのダジャレ番組に始まって、日常生活のありとあらゆる分野に、そのダジャレが、

入りこんでいる。子どもの世界、教育の世界とて、例外ではない。親も子どもも、「思考す

る」ということそのものを、放棄してしまっている。そんなようにさえ感ずる。

　そもそも、「進学率の高い学校、イコール、いい学校」という発想そのものが、ダジャレ。

あとはすべてが、このダジャレを基盤にして、成りたっている。教育も、子育ても……。

よい例が、進学塾。

　進学塾の経営者と話をしていると、どこか狂信的でさえある。そう思うのは私だけかも

しれないが、「いい大学を卒業することだけが、幸福への道」とさえ考えているフシすら、

ある。もっと言えば、「有名大学を出た人だけが、人間」と。

　そこはまさにダジャレの世界。しかし、そのダジャレに気づく人は少ない。たとえばテ

レビのダジャレ番組を見て、ゲラゲラ笑う。ダジャレ・クイズ番組を見て、それが思考と

錯覚する。思考とダジャレの区別すら、できない。できないまま、さらにダジャレの世界

に、溺れてしまう。

　視点を変えて、この問題を考えてみよう。

　報道の自由という言葉がある。その報道の自由について、毎年、その自由度が、ある団

体から発表される。「国境なき記者団」（ＮＧＯ）という団体がそれだが、その団体の調査

によれば、デンマークを１位として、フィンランド、アイスランド、アイルランド、オラ

ンダ……とつづく。

　日本は、世界でも３７位。あのＫ国は、ビリ。「（Ｋ国には）、言論らしきものが存在しな

い」（同ＮＧＯ）、そうだ。

　報道の自由イコール、言論の自由。言論の自由イコール、思考力ということにはならな

いが、しかしこの「３７位」という数字に、私たち日本人は、もう少し謙虚に、耳を傾け

るべきではないだろうか。

　たとえばテレビのダジャレ番組を見る。そこではいつも、実に軽薄そうな若い男女が、

意味のないダジャレを飛ばしあっている。「お前、バカか？」「おれは、バカや！」と。そ

して相手の頭を、何かで、ポカンとたたいてみせる。

　しかしこういうのは、報道の自由とは言わない。つまりこの日本では、意味をもたない

ことを、ギャーギャーと騒ぐ自由はあるが、それは本来の、報道の自由というものとは、

異質のものであるということ。ひるがえって、Ｋ国についての報道番組を見る。

　首都Ｐ市でも、市民たちは、それなりに会話をしているようだ。最近の報道によれば、

ハンバーガーショップもできたそうだ。もちろん市民が読む新聞もあれば、テレビもラジ

オもある。恐らくＫ国の人たちは、自分たちは、（自由な人間）と思いこんでいるにちがい

ない。

　だからだれかが、Ｋ国の人たちに、「あなたがたの国は、報道の自由度では、ビリですよ」

と言っても、Ｋ国の人たちは、それを信じないだろう。あるいは反対に、こう反論するか

もしれない。

　「くだらないダジャレを報道することが、報道の自由と言うのか。それがわからなけれ

ば、日本のバラエティ番組を見ろ。見るからに軽薄そうなタレントたちが、ギャーギャー

と騒いでいるだけではないか」と。

　同じように、今、「日本は、３７位」と言われても、ピンとこない人は多いのではないだ

ろうか。驚くなかれ、あの韓国は、日本を抜いて、３４位という。つまりこと、報道の自

由に関しては、韓国のほうが、日本より進んでいる、と！

　しかしこのことも、「思考」というレベルから考えると、納得できる。「日本人は、自ら

考える国民か？」と問われれば、答は、「ノー」ではないか。そしてその傾向は、年々、ま

すます強くなってきている（？）。つまり日本人は、ますます考えない国民になりつつある

（？）。その結果の１つが、国境なき記者団（ＮＧＯ）の発表した、「３７位」という数字

ということになる。

　何だか話がこみいってきたが、要するに、ダジャレは思考ではないということ。そして

そのダジャレを連発することを、言論の自由とは言わないということ。今、日本そのもの

が、そのダジャレに包まれてしまっていて、何が思考で、何が思考でないかさえも、わか

らなくなってしまっているということ。

　そこで私たちがすべきことといえば、まず、ダジャレがどういうものであるかを知り、

そのダジャレを、思考と区別すること。すべては、そこから始まる。さらに思考をみがく

のは、そのあと、ということになる。

　でないと、日本人は、ますます考えない国民、つまりケータイをもったサルになってし

まう。

（はやし浩司　思考　思考力　ダジャレ論　ダジャレ　国境なき記者団　報道の自由　言

論の自由）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Nov. 05＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●去年の予測を読みなおす

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

過去の人がした、未来の予測を

読むのは、それなりに楽しい。

当たるも予測、当たらぬも予測。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　私は昨年（０４）の終わり、文藝春秋社が発刊した、「日本の論点」（２００５）を買っ

た。値段は、２６６７円＋消費税。

　で、改めてその本を読みなおしてみる。その中で、いろいろな識者たちが、２００５年

がどういう年になるかを予測している。改めて読みなおすのは、彼らが言ったことが、当

たっているかどうかを、知るためである。

　（少し、意地悪な読み方だと、自分でも、わかっているが……。）

　で、当たるも八卦（はっけ）、当たらぬも八卦とはいうが、当たるも予測、当たらぬも予

測。とくに国際問題や経済問題については、そうである。しかし完全に当たっているとい

うケースも少ないが、完全にハズレているケースも、少ない。みなさん、それぞれが、微

妙な言い回しで、逃げ道をつくっている。

　それを読みながら、「うむ、文章というのは、こういうふうに書くものか……」と、へん

に感心したりする。一番わかりやすい例としては、「景気回復」がある。

　「日本の論点」（０５）によれば、０５年度中に、

（１）気がつけば人手不足の時代が到来する……河野Ｒ太郎

（２）税や年金の負担増で、冷え込みは必至……上野Ｙ也

　……となる予定だった。どちらが正しかったのかは、いまだ、よくわからない。ダラダ

ラとした状態のみが、今もつづいているといった感じ。

　さらに国際政治については、大きく分けて、（１）二大政党時代になるという意見と、（２）

一億、総保守化になるという意見があった。結果としてみると、小泉政権の圧勝で、（２）

の一億、総保守化になったとみるべきか。

　「？」と思う意見もないわけではない。最右翼の論者として知られている、西Ｂ進氏は、

「戦後日本の思想の乱れを糾す」と題して、その結論部分で、こう書いている。

　いわく、「幸か不幸か、アメリカ派の左翼思想は、世界を破壊しかねない勢いで、大失態

をさらしている。ましてやわが国における親米保守などという分裂した精神は、悪臭を放

ちつつ、解体に向っている。

　これから必要になるのは、自国の歴史的英知を想起しつつ、また西欧の保守的姿勢を参

考にしつつ、保守思想の何たるかを状況の中で、一つひとつ具体化していくことであろう」

と。

　幸か不幸か、私には、西Ｂ氏が、何を言わんとしているのか、さっぱり理解できない。

その西Ｂ氏は、「日本の論点」（０６）の中でも、こう書いている。

　「憲法前文の本質は、米帝による米定の日本国抹消案」と。

　私は自分では、左翼系だとは思っていないが、こうした極端な右翼思想に触れると、「左

翼かなあ……？」と思ってしまう。いまどき、「米帝（＝アメリカ帝国主義）」などという

言葉を使うのは、アフリカでも、一部の共産主義者たちだけとばかり思っていた。

　が、少なくとも、西Ｂ氏が予測した、０５年においては、「日本の親米保守などという分

裂した精神が、悪臭を放ちつつ、解体に向う」という意見は、完全にハズレ！　今の小泉

首相がこれを読んだら、どう思うだろう。きっと笑いだすにちがいない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●デジカメを買う

　今まで愛用していたデジカメを、長男に渡す。「もらってくれるか？」と言うと、「いい

よ」と。

　これで私は新しいカメラを買うことができることになった。ワイフに相談すると、「しか

たないわねえ」と。ハハハ。

　今までＣ社のカメラを使っていたが、動画にすると画面が暗くなってしまう。そこで今

度は、Ｐ社のカメラにした。ブレ防止機能つきだそうだ。

　パソコンショップの帰り道、車の中で、あれこれ試してみる。わざとカメラを揺らして、

車内の様子を取ってみる。が、驚いた。本当にブレない！　１季節前の製品ということで、

３万６０００円弱（税込み）にしてくれた。

　機種は、Ｐ社のＬＵＭＩＸ−８。これからしばらく、つきあうことになる。そうそう店